19 ans de vie commune et situation compliquée

[amar330]

Bonjour à tous,

Voila j'ai découvert un peu par hasard ce forum, mon histoire est longue, je ne sais pas si le coeur vous dira de la lire, mais moi ca va me faire du bien de l'écrire...

J'ai 36 ans, 2 enfants, marié depuis 7 ans, avec mon épouse depuis...19 ANS ! et oui je l'ai connu a 17 ans... le parfait amour pendant 18 ans, et depuis 1 l'enfer, une situation qui a complètement dérapé...
En clair mon épouse a repris le travail en Septembre 2014 à la suite d'un congés parental pour notre deuxieme enfant. Puis pendant 3/4 mois, je l'ai senti distante, en fait elle était fatiguée, de gérer la maison, son travail, les enfants meme si je participe aux taches ménagères je dois avouer qu'elle en fait plus que moi... et donc avait moins de temps mais rien à voir avec ses sentiments. je lui ai fait part du fait que je me sentais seul... qu'elle me manquait. Mais je me faisais engueuler lol, parce qu'elle comprenait pas. Puis du fait de me sentir seul, je me suis rapprocher d'une collègue, avec qui j'ai noué des liens au point que ca a semé le doute dans ma tête, j'ai eu d'ailleurs des sentiments à son égart, à tel point qu'un soir FIN MARS 2015 je suis rentré et j'ai fait part a ma femme de mes doutes sur mes sentiments... et la je n'aurais JAMAIS du ! car pendant 15 jours tout s'est bien passé elle a été présente, mais moi j'étais distant, je ne voulais plus de contact car j'étais perdu, elle a beaucoup souffert, pleurait beaucoup... puis au bout de 15 jours, revirement de situation, elle est devenue distante puis au fur et a mesure des semaines, a commencé à sortir, peut etre pour oublier un peu la situation mais aussi car elle a été très déçue, a eu l'impression de tout donner pendant 19 ans pour rien.

Puis nous sommes parti en vacances en JUILLET... et bref, plusieurs fois elle a fait des choses sans me demander mon avis, sorties entre collègue jusque 4h du matin chose qui n'arrivait jamais... EN novembre 2015 nous avons vraiment discuté de tout ca, je lui ai avoué que j'avais eu ces doutes car j'avais eu qqun en tete, elle m'a avoué qu'elle le savait et qu'elle aussi pour quelqu'un d'autre ! je suis tombé de TRES haut car ce n'est pas le genre de femme (comme je ne suis pas ce genre d'homme)... mais voile rapprochement, beaucoup de discutions mais sans etre passée à l'acte (et j'ai envie de dire peu importe ca ne change pas la situation).

Aujourd'hui je suis complètement perdu car j'ai fait pendant des mois ce qu'il ne fallait pas faire, montrer mon amour a outrance car oui petit à petit je me suis rendu compte que mes sentiments sont revenus, que je l'aime. Je n'explique pas le fait que les sentiments soient revenus... c'est comme ca. Sauf qu'elle doute fortement aujourd'hui.

Dimanche par exemple nous nous sommes disputé car je me sentais seul (chez ses parents) j'étais un peu distant, ca l'a agacé, et en parlant en privé dehors, elle m'a dit clairement de partir, de tenter ma chance avec cette femme, qu'elle me rendrait plus heureuse qu'elle ne le fait, que de toute façon elle pensait à l'autre... bref des mots très dur à entendre. Sauf qu'hier elle m'envoie un SMS pour me dire "JE t'aime, je sais que ca va te paraitre bizarre mais je voulais te le dire..." et oui j'ai répondu que j'étais très surpris... que ca me surprenait en bien mais que j'étais un peu bouche bée... mais au fond bizarrement j'étais un peu aussi en colère car je me suis dit comment tu peux dire je t'aime alors que 3 jours avant tu me traites comme une merde !

Donc voila et aujourd'hui je l'appelle car je n'ai pas eu de nouvelles de la journée après son travail (car d'habitude on s'envoyait des tonnes de SMS par jour, mais depuis quelques moi c'est fini tout ca ) et elle me dit etre déjà parti pour aller chercher nos enfants mais j'ai bien entendu qu'elle n'était pas sur la route. Et la j'ai eu le malheur de lui dire, et en fait elle m'a dit qu'elle parlait avec un homme de 50 ans, un collègue indirect, qui a eu une situation similaire... et je ne l'ai pas mal pris, ce que j'ai mal pris c'est le fait qu'elle ne me le dise pas clairement ?! pourquoi ne pas me dire, bah oui j'ai discuté un peu avec une personne qui a vécu une situation similaire mais pour qui tout s'est remis ! qui est heureux aujourd'hui avec sa femme et j'avais besoin... ce serait passé nickel. La non elle s'est mise en mode hystérie car j'étais trop jaloux a demander tout le temps ce qu'elle fait avec qui.... mais j'ai rien demander de mal... enfin je trouve. Ensuite elle me dit je sors a peine du travail et tu m'appelles, bah oui car moi tu m'envoies un SMS comme ca hier et aujourd'hui aucune nouvelle, ca me parait plus que bizarre !

Et la et bien elle vient de m'appeler en me disant qu'elle voulait partir de la maison définitivement car elle accepte plus de me faire du mal, de me manquer de respect...

Donc je suis complètement perdu dans le sens ou je ne comprends rien... je t'aime mais je veux partir !? elle m'a dit avoir regretté d'avoir envoyé un SMS comme ca, car sur le coup elle pensait a des choses agréables, mais moi j'ai pas compris sur le coup.

NB: Aujourd'hui, le 15/04, j'ai vraiment cette impression qu'elle est complétement perdue, d'ailleurs elle me le dit c'est le yoyo affectif, en fait tant que tout va bien et ne contrarie pas l'humeur ou quoi que ce soit, ca se passe bien, mais la moindre chose négative, la fait devenir hystérique et méchante... Je supporte tout cela car je l'aime, et aussi car j'y crois, je suis dans un état d'esprit positif, je tente d'instaurer un climat sain et appaisant. Je tente de ne pas l'oppressé d'un point de vue sexe, alors que je suis d'habitude très porté sur la chose, mais vu qu'elle n'a pas envie, je n'ai pas envie de forcer les choses. A noter que ce qui est étrange c'est que la nuit elle vient souvent se blottir contre moi, meme le soir devant la TV dans le lit elle aime venir se nicher et s'endormir sur moi.
Je pense qu'elle est complétement perdue, par moment elle m'aime et d'autres elle ne me supporte plus... c'est très compliqué, nous sommes allés plusieurs fois voir un psychothérapeuthe de couple mais ca ne sert a rien car on arrive a se parler quand les choses sont calmes, à se dire les choses... Je pense qu'elle agit ainsi car elle a beaucoup de colère en elle, que son subconscient lui faire ressortir et bondir hors de ces gonds dès qu'un élément négatif arrive, mais alors comment lui en faire prendre conscience car quand je lui en parle, elle me dit que non, qu'elle n'a pas de colère, mais ses réactions prouvent bien le contraire... et à côté de ca, quand les choses se passent bien, je sens que certaines choses reviennent... mais c'est long, ca prend du temps et c'est compliqué.

Merci à vous pour vos lectures, je viens ici dans le but de comprendre, de partager, et si possible d'apporter mon aide aussi.

[admin]

Salut amar330!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

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[amar330]

Coucou, je me permets de venir vous solliciter si vous avez connu une histoire similaire, des conseils ou autre merci

[MlleBulle]

Bjr,

Je crois qu'une séparation provisoire de quelques mois vous ferait du bien à tous les deux et vous aiderait à faire le point. Vous devriez vraiment cesser de discuter et laisser le temps vous donner les réponses.

Ne maintenez le contact que pour les enfants, même si c'est dur et que vous vous manquez.

De ton côté, je crois que tu dois apprendre à vivre seul, à être heureux seul. Tu répètes souvent dans ton message que tu lui faisait des reproches parce que tu te sentais seul. Sauf que ce n'est pas à elle de combler ta solitude...

[amar330]

Merci Bulle, mais ce n'est pas aussi simple... quand tu as deux enfants en bas age, prendre de la distance pour plusieurs mois c est TRES compliqué à faire, je sais pas quel age tu as et si tu as des enfants mais ca ne marche pas aussi simplement que ca.

La ou tu as raison c est que je dois apprendre a vivre seul et à être heureux seul, mais je suis un homme comme ca, je m'attache, pourtant j'ai un caractère assez fort, je suis un peu macho sur certains points mais j'ai un grand ou petit coeur d'ailleurs lol...
Après dans un couple évidemment que c est à ta moitié de combler ta solitude, ou en tout cas de tenter de la comprendre et d'être proche sinon c'est dangereux. Vivre en couple pour moi c'est supporter l'autre quand il va mal... c est pas juste habiter avec et partager que les moments de bonheur.

Sinon pour revenir a ma situation, c'est extrêmement bizarre, ma femme m'aime un jour, puis un autre non, parfois elle est jalouse de voir ce collègue avec d'autres femmes... et le pire c est qu'elle me dit, la par contre elle me choque.
Je suis également perdu pour l'instant, je tente juste de voir le positif et de profiter des bons moments avec elle. Après ce que je me dis, c'est qu'elle me dit aussi clairement que si elle changeait de travail ca l'aiderait a se concentrer sur nous... je me dis donc que si elle ne le voit pas, ca va en fait... c est bizarre, et moi de toute façon comme elle sait que je suis en attente bah elle ne ressent pas de danger direct... bref, je suis un peu perdu aussi et le manque est tellement fort... pas simple à gérer ces émotions.

[amar330]

Ma situation est vraiment très bizarre, c'est à n'y rien comprendre...

Hier soir j'ai proposé à ma femme de prendre des cours de danse, car j'ai envie de tester. Elle me dit non que ca l'intéresse pas spécialement ce genre de truc, qu'elle aime pas trop danser, je lui ai proposé de tester et si ca plait pas, bah on continue pas :s Et la elle m'a dit que non, vraiment ca lui dit pas trop... (je pensais que ca changerait un peu mais je sais que c'est pas son truc mais j'avais envie de tester), et la je lui dis "quand je propose des trucs t'es jamais très motivée" chose a ne pas dire LOOL ! je me suis fait dégommer et la direct ca a été agressive dans les mots... et méchante j'ai trouvé...
Elle m'a dit que j'avais qu'à comprendre que je devais partir et que ca irait mieux ! (allez hop prends toi ca dans les dents) Bref je me suis pas focalisé sur ca, j'ai laissé pissé comme on dit. Et bizarrement au soir en regardant un film elle est venue se nicher sur moi, papouilles, et on s'est endormit comme ca. Et ce matin re petit calins (oui car les gros c est mort libido à "0" pour madame )Donc situation pas évidente mais je tiens, j'espère que le temps nous aidera...

[MlleBulle]

Si je comprends bien, de ton côté tu fais semblant qu'il n'y a pas de problème en continuant d'agir comme si vous étiez toujours en couple?

vous faites quelque chose pour régler vos problèmes?

[amar330]

non pas vraiment Bulle, on a énormément discuté, je connais ses attentes, clairement elle ne sait plus ou elle en est, elle a besoin je pense d'une situation positive, sans stress pour avancer, un jour elle m'aime, un autre non...
L'autre jour elle m'a dit d'ailleurs "Depuis qu'on se remet sur les rails..." en parlant de notre couple, donc je pense qu'elle arrive a se projetter, elle me parle meme de déménager, changer de maison... bref des projets. Mais dès qu'il y a un sujet légérement tendue, elle est de suite agressive. Je pense que j'accepte trop, et surtout que je suis en demande et elle le sent. Ca doit cesser, donc je pense que je vais tenter de prendre un peu de distance pour déjà essayer d'être heureux comme ca, car la situation me dépasse et je suis tout le temps en train de penser et analyser et c'est épuisant.

On a déjà essayé psychothérapie de couple... et en fait ca ne nous aide pas car on se parle énormément... les deux psy qu'on a vu clairement ne savait pas comment nous faire avancer car on se dit tout, on dialogue, le tout est de savoir ce qu'on veut faire ou pas après ca aucun psy ne nous le dira.

Je l'aime, mais le plus dur est le manque affectif, a part le soir dans le lit, je n'ai pas le droit a des bisous, ni de calins et la partie sexe j'en parle meme pas ! quand ca se passe c est vraiment pour me faire plaisir et ca j'en veux plus. Donc je vais laisser venir et on verra bien, le fait de me concentrer pour moi me fera peut etre aussi ouvrir les yeux sur certaines choses je sais pas. J'ai énormément donné, je l'aime vraiment mais voila je pense que je dois pas tout accepter non plus.

[MlleBulle]

Elle a songé à consulter seule de son côté?

[amar330]

oui elle avait déjà fait, mais clairement ca n'avait rien amené vraiment de positif, ca l'a plus rendue déprimée qu'autrechose. Non la seule chose que je constate c'est que lorsqu'on a pas de prise de tete, le positif revient et clairement ca se ressent, maintenant je pense que je dois allier attitude positive et aussi ne pas etre trop présent, et voir avec le temps.

[Yed]

Ça sent un peu le cercle vicieux ton histoire quand même.

Tu l'aimes, OK, mais tu attends beaucoup de chose d'elle. Ça lui met une pression constante qui a deux conséquences :
1/ Au lieu de la rapprocher de toi, ça l'éloigne car ça ne doit surement pas la mettre dans de bonnes dispositions pour avoir envie. Et quand bien même elle aurait envie, elle n'a plus d'espace pour offrir ou être spontanée puisque tu quêtes sa moindre marque d'affection
2/ Ça la culpabilise parce qu'elle n'arrive pas à te donner ce dont tu aurais besoin pour être bien.

Après je ne suis pas d'accord avec toi sur la vision du couple. Oui, c'est un refuge et un soutien en cas de coup dur. Mais cette aide de l'autre est n'est là que pour les situations ponctuelles de crise.
Si tu es chroniquement malheureux ou en besoin d'attention etc... L'autre ne peut pas combler ça. Sur le long terme deux personnes ne peuvent pas etre bien ensemble si elles ne vont pas bien seules.

Tu agis au rebours de la situation. Il y a trop d'attente sur votre couple et toi tu le surinvestis. Trouves toi des autres centres d'intérêt pour toi seul et allège cette pression. Tu auras un meilleur équilibre et des choses nouvelles à amener dans ton ménage.

Un couple se nourri de ce que chacun ramène de l'extérieur. Sinon à être uniquement l'un sur l'autre on s'étouffe.

[amar330]

Ça sent un peu le cercle vicieux ton histoire quand même.

Tu l'aimes, OK, mais tu attends beaucoup de chose d'elle. Ça lui met une pression constante qui a deux conséquences :
1/ Au lieu de la rapprocher de toi, ça l'éloigne car ça ne doit surement pas la mettre dans de bonnes dispositions pour avoir envie. Et quand bien même elle aurait envie, elle n'a plus d'espace pour offrir ou être spontanée puisque tu quêtes sa moindre marque d'affection
2/ Ça la culpabilise parce qu'elle n'arrive pas à te donner ce dont tu aurais besoin pour être bien.
.......

Tu appuyes EXACTEMENT la ou il faut ! C est exactement ce que tu dis... elle me dit aussi qu'elle veut partir pour que je puisse enfin etre heureux.
Je dois vraiment faire un travail sur moi même... quand j'irais mieux, je pense qu'effectivement le reste pourrait (je parle au conditionnel) suivre aussi. J'attends trop comme tu le dis, et ca pourrit tout ce que j'entreprends de positif.

Merci pour ton message

[Yed]

Bah, j'suis passé par là aussi d'une certaine manière.

La routine, le quotidien et vos deux petits en bas âge... C'est facile de se laisser piéger.

Moi j'avais trouvé que les "trucs de filles" ça met un bon pied à l'étrier. Nouvelle coiffure, nouvelle garde robe... Puis un sport régulier et l'obligation de sortir un soir par semaine avec des potes.

[amar330]

et ca s'est arrangé pour toi ? (jai besoin d'espoir lol)

[Yed]

Chaque histoire est différente. Dans mon cas on s'est séparé, mais pour plein d'autres raisons aussi.

Puis on s'est remis ensemble recemment. C'est un peu tôt pour dire si ça s'est arrangé, mais ça prend bonne tournure.

Ton cas est différent. De ce que je lis, vous n'etes pas séparés encore. Il y a une possibilité que ta femme soit juste épuisée de la situation, se sente impuissante et ne voie que la rupture comme solution.

Je ne peux pas te donner de faux espoir. Mais je te ferais la même remarque que je me suis fait peu après qu'elle soit partie. Tu n'as pas besoin de choisir entre une vie avec elle ou sans elle pour l'instant. Si tu bosses à te retrouver et à retrouver une certaine joie de vivre, ça te servira soit pour la reséduire, soit pour être bien dans ce nouveau célibat.

Moi je trouve qu'il n'y a rien de plus séduisant que quelqu'un qui passe un bon moment. J'préfère être ce gars là, qui en plus peut partager un petit peu de joie autour de lui, que celui qui aspire le bonheur des autres parce qu'il n'y arrive pas seul.

[amar330]

Oui c est clair, je suis bien d'accord avec toi, d'autant plus que je suis le mec qu'on voit tout le temps en train de rire, de faire marrer les gens mais avec elle je ne sais plus comment me comporter, je pense que ca doit passer juste par la simplicité !

Vous vous etes séparé longtemps ? avez vous des enfants ?? je me pose tellement de questions, j'aimerais tellement qu'on en arrive pas la mais d'un autre côté je suis en train de me détruire psychologiquement et il est plus que temps que je me reprenne en main. Je me dis en plus que ca ne pourra apporter que tu positif...

[Yed]

Tu te tortures pour rien. La seule personne sur laquelle tu peux agir c'est toi, elle a son propre chemin et parcours à faire aussi. Si elle décide que ça ne passe plus par une vie à deux, y'a pas grand chose que tu puisses faire.

Peu importe quelles sont tes chances je dirais. En étant au mieux de ce que tu peux être, tu te donnes le max de chance possible pour que la situation aille dans le sens que tu veux.

[amar330]

Oui ce que tu dis est juste, je pense que je dois effectivement me baser sur mon bien etre en priorité, j'aime pas dire ca mais la je crois que le fait d'être égoiste (dans un certain sens pas pour tout évidemment) pourra me permettre d'avancer et indirectement de faire avancer mon couple aussi... c'est quand meme dingue qu'on ne mesure les choses que lorsqu'on va les perdre...

[amar330]

Bonjour a tous,

Je viens livrer mon quotidien ici ca me fait du bien...

Hier soir petite soirée tranquille a la maison, je commence a penser à moi, du coup je suis allé au sport et puis je suis rentré je me suis un peu occupé des enfants et du repas comme dab, c'était plutot calme...puis elle m'a demandé si je voulais qu'on regarde un film ou si elle pouvait regarder "Bachelor" lol, moi j'aime pas trop, je lui ai dis bah bien sure qu'elle pouvait regarder ca me pose aucun souci donc elle a regardé, et moi j'ai regardé un film dans la chambre (enfin pendant 45 mn lol) puis apres je me suis couché, elle m'a rejoind de suite dès qu'elle a entendu que je me couchais (son épisode peut etre fini), elle m'a demandé si je faisais la tete ? (alors que non du tout, j'ai juste voulu ne pas me poser de questions, elle regarde un truc que j'aime pas, pas de souci et moi non plus) donc je lui ai dit qu'évidemment que non, elle s'est endormie contre moi, c'était agréable, et ce matin des papouilles au reveil, ca fait plaisir mais je reste dans l'optique de me concentrer sur moi... j'arrive mieux a gérer mes émotions en me focalisant sur moi...

On verra bien

[Dur-dur]

Bonjour a tous
Je viens de lire ton histoire arno et je voulais te dire que tu as raison de te battre.
Moi aussi j ai deux enfants(4 et 8 ans) j ai 33 ans et nous avions a peut pres la meme vie de couple que toi mais 6 mois avant mon ex s est mise a jouer en ligne et a discuté jusqu a tard le soir avec des joueurs..
Je n y ai pas vu le mal de suite mais j ai appris bien plus tard qu ils s etait echangé photo et texto...
Ma premiere reaction a etait de lui en vouloir bien sur d autant que dans la meme periode elle me quitté (je pense d ailleurs qu elle en a rencontré un aprés sa rupture et que ca n a pas marché)mais aujourd hui je pense que c es moi le fautif..je sais qu avec le taf et deux gosses les journées passe vite mais malgré le fait que nous avions une vie confortable j ai laisssé s installer la routine et l ennui.
J aurai pu avoir des tas de projet mais le quotidien nous a emporter.
Aujourd hui tu connais ma situation et je garde espoir de la reconquerir un jour d autant que le bilan des courses de cette histoire est que nous sommes tous malheureux (d ou l agressivité de mon ex)
Je pense aussi que bien souvent au bout de quelque année les femmes (mon ex a 33 ans aussi) revent au prince charmand et nous on les fait plus revé..ensuite arrive n importe quel mec un peu mysterieux et la s est le tourbillon alors ne s impose t il pas une grosse remise en question physique et mental?
Je n avais jaais vecu pour moi et je m en trouve obligé aujourd hui et je peut te dire que j ai pris plus de decision pour moi en trois mois que ces dix derniéres années.
Yed a raison pour reconquerir quelqu un il faut sans doute se reconquerir soi meme...

bon courage

[amar330]

Clairement j'en suis convaincu... il faut penser a soi et reprendre du caractère, je suis pas un mec qui se laisse faire, mais la depuis 6 mois je suis carpette ! et ca fait qu'empirer. Donc la je pense a moi, rien qu'a moi et je vais la laisser venir, au mieux elle se rendra compte que je l'aime meme si je prends soin de moi et on pourra repartir bien comme il faut, au pire, je tomberai pas en dépression et plus au fond du trou comme je l'ai été. Ca c est fini, j'en veux plus !

Pour ta situation, si tu provoques de la colère en elle c'est pas mal, le pire c'est l'indifférence. Vous parlez encore ou pas ? reprends le sport, prends toi en main, montre toi fort ! et surtout, si vous échangez, bah soit indulgent, efface le passé, et vois la comme une personne que tu connais pas. La suite devrait se passer bien

[Dur-dur]

Salut
J ai reduit mes conversations avec mon ex au strict minimum juste ce qui concerne nos enfants..C est tres dur mais c est le meilleur des services que je me suis rendu.J ai perdu 10 kilos je me suis fait un tas de nouveaux amis j ai meme decouvert facebook a 33 ans!!!
Je ne sais pas si mon ex "m espionne" mais je sais qu elle n est pas insensible a mes changement (meme si c st de l agressivité) et le meilleure c est qu une semaine sur deux je profite a fond des enfants alors qu avant j avais tendance a flemarder.
Maintenant je pense que notre default commun s est de s oublié dans notre relation en oubliant d etre une personne a part entiere. As tu deja lu des articles sur la dependance affetive?
Maintenant considere aussi que cette crise est un avertisement profite en pour changer et ne pas retomber dans tes habitudes des la crise passé!!

[amar330]

Bah moi non c était le contraire, je pensais trop a moi et pas asser a elle, mais j'ai changé, j'ai fait le contraire pendant des mois et des mois mais peut etre trop jusqu'à m'oublier complétement et clairement je peux pas dire que ca attire !
Je n'ai jamais été dépendant affectif mais ces derniers mois je l'ai complétement été, au point que je ne pensais qu'à elle, tout m'obsédé, et j'en devenais dépendant comme un petit canard qui suit sa mere partout... le manque est la, mais je tente de le controler j'ai envie d'avancer, peut etre avec elle, peut etre pas, c'est aussi a elle de savoir si elle a envie ou pas.

C est la crise de couple de ma vie je crois, je me laisserai pas avoir deux fois ! ca fait un an que c est dur comme ca, et clairement je pense que ca suffit maintenant je veux avancer, me relever

[Grenade]

Salut,

Je pense aussi que te faire du bien, trouver du plaisir de ton côté, et retrouver une certaine indépendance dans ton plaisir c'est la meilleure des choses à faire! Faire du sport, sortir, commencer une activité ludique, se passionner pour quelque chose, etc... Mais en le faisant vraiment pour toi, pas pour lui plaire.

À côté de ça, continuer à communiquer, et trouver des petites choses pour lui faire plaisir à elle, ce qu'elle aime vraiment, pour lui montrer que tu n'es pas en train de t'éloigner, mais bien de reprendre du poil de la bête.

Ensuite, je te dirais de ne pas laisser tomber le sexe. Car si ce n'est pas l'essentiel, ça joue un rôle important au niveau des "tripes" dans un couple. Même si vous n'avez pas de libido (ce qui arrive à beaaaaaaaaaucoup plus de monde que les gens veulent bien l'admettre), essayez de la retrouver, ensemble. Y'a plein de truc à essayer, des jeux, du tantra, l'échangisme, les petits coups surprises, les sex toys, etc... Trouvez ensemble ce qui vous exciterait de nouveau. Vous n'avez même pas forcément besoin de tester réellement ces trucs directement, mais déjà en parler, ca peut rallumer cette libido. Par exemple le simple fait de parler d'acheter un god ceinture peut être excitant sans forcément courir tout de suite au sexe shop. Mais l'idée qu'on le fera à un moment.

Bon courage. Accroche toi

[amar330]

Salut grenade, merci pour ton conseil mais elle n'a aucune / absolument aucune envie, donc je veux pas la forcer et faire celui qui supplie non plus, j'attends un geste de sa part il en faudra pas bcp lol... Sache qu'avant j'avais une libido forte et bcp bcp d'imagination et j'en ai encore lol, mais on s'est "forcé" et ca n'a rien éveillé en elle... je dois d'abord redevenir homme avant qu'elle soit attirée je pense aussi. et niveau équipement j'ai déjà ce qu'il faut mdrrr

Mais voila je pense que j'ai pas envie non plus de devoir supplier et clairement en ce moment c'est le ressenti que j'ai et ca me calme aussi. Le désir nait de l'attraction / attirance, et ces dernières semaines en mode carpette je l'étais pas vraiment, mais voila je compte pas rester comme ca. A voir si quelquechose revient chez elle. Les hommes on est bcp bcp moins cérébrale sur ces choses la.

[amar330]

Bonjour,

Je viens donner des nouvelles de mon week end...
Après avoir eu droits a des réactions agressives semaine dernière (notamment un joli "j'attends que tu barres !"... et oui j'ai une femme qui est assez "méchante" quand elle est en colère et me dit des choses uniquement pour me blesser), le week end s'est plutot bien passé dans l'ensemble.
En fait samedi, tout s'est bien passé en famille, pas spécialement proche de moi mais ca allait encore, par contre dimanche j'ai eu droit a quelques marques d'affections, et surtout hier soir... enfin dans la nuit, la par contre, c'était "bien" lol ! Je pense qu'on doit être en plein milieu de son cycle et que ses hormones ont aidé, mais en tout cas c'était très bien et ca fait du bien de ressentir des choses agréables avec la personne qu'on aime. Je l'ai eu au téléphone ce matin avant qu'elle ne parte au travail, et réaction douce, gentille... je suis content, serait ce le début de la fin (de la merde) lol j'espère

[Dur-dur]

Salut content pour toi mais n oublie pas qu il faut continuer a travailler!!!!!

[amar330]

oui comme tu dis... patience je pense, il faut savoir être patient pour apaiser les choses.

[amar330]

Bonjour à tous,

Aujourd'hui journée compliquée, c'est fou comme d'un jour à l'autre l'état d'esprit peut changer... En fait parfois ca va, j'arrive a prendre le dessus, et d'autre je suis démoralisé et je me dis que je ne vais jamais m'en sortir... Pourquoi ce ressenti, en fait en ce moment je suis complétement perdu... Dimanche soir je pense que ma femme devait etre au pic de ses hormonces car on a eu un rapport comme y avait longtemps ! et c'était très bien pour tous les deux lol, je sais quand c est bien ou pas, je la connais assez lol !
Donc voila, et hier soir j'ai été très maladroit :s dans le sens ou les enfants lui ont mis la misère hier soir, je l'ai eu en pleur au téléphone car c'était compliqué, et bref, je suis rentré ca s'est bien passé. on a mange mais j'ai senti qu'elle était tendue, normal, puis du coup quand c est chaud comme ca, j'ai l'impression que de son côté ca remet tout en cause (je dis bien l'impression)... Ensuite, on s'est couché j'ai tenté une approche pour un calin et j'aurais pas du au vu de son état hier soir mais bon j'ai bien senti que c'était mort lol ! et donc voila, aujourd'hui je suis perdu, dans le sens ou cette nuit je me suis réveillé car ma libido me rend fou je crois lol, on a fait un calin en pleine nuit mais clairement c'était nul car elle avait zero envie, et du coup je m'en suis voulu... Comment vous faites les hommes pour tenir put*** moi je deviens fou au bout de 2/3 jours lol, j'ai une libido assez forte et régulière et ma femme plus souvent du tout :s je sais que je dois me montrer patient mais c est dur (cest le cas de le dire mdr).

Autre question, c'est aussi compliqué car il arrive de temps en temps qu'elle sorte avec ses collègues, et je suis pas serrein dans le sens ou resto, ciné... ca me dérange pas, mais j'ai un probleme quand elle me dit qu'elle va aller boire un verre dans un bar un soir... je suis le seul dans ce cas ou pas ?? je trouve pas ca sein, je sais pas pourquoi ca a toujours été... je dois aussi faire un travail sur ca mais c'est très très dur...

[Yed]

Excuse moi d'être vulgaire mais tu crois pas que vous avez des problème plus sérieux que des histoires de bite ?
Etre dirigé par ses hormones à ce point, c'est une excuse quand tu as 15 ans. Après...

Le problème de fond est le même de toute façon. Tu lui fais bien l'amour, ça te rassure. Si elle fait quelque chose qui échappe à ton contrôle, ça t'angoisse.

Met toi un truc dans le crâne. Si ta femme veut te tromper elle le fera, trouver une occasion pour une nana n'est pas dur. Il suffit de sourire. Rien de ce que tu pourras tenter de lui interdire de faire ne l'en empêchera, si elle a cette envie.

Au contraire, à réagir comme ça tu la pousses littéralement.

[amar330]

ce que tu dis est parfaitement juste Yed... j'en suis conscient, mais c'est pas toujours évident de se le dire... tu vois ce que je veux dire. Apres j'ai une libido forte, je sais que c est pas que ca, mais tout dépend aussi de l'importance du sexe dans ta vie. Y a des gens qui le sont moins que d'autres, perso tous les jours j'y pense, donc apres je comprends ce que tu dis et tu as raison mais j'aimerais vraiment essayer de passer au dessus de ca mais c est pas simple.

[Yed]

Mouais...

Je ne suis pas sûr que ce soit une histoire de sexe, mais bien plutôt une histoire de réassurance de ta position de "mâle" auprès de ta douce.
Si c'était qu'une histoire de fesse, t'irais prendre une longue douche pour t'amuser avec toi ou tu serais infidèle.

Après c'est aussi une histoire de considération pour elle. Votre couple n'est pas au beau fixe et toi tu voudrais avoir la même sexualité que celle de deux amants débutant une aventure. Je ne sais pas comment fonctionne ta miss, mais les quelques nanas qui ont partagé ma vie avaient toutes la même caractéristique : si tous les voyants ne sont pas au vert dans les autres aspect du couple et bien l'activité sous la couette...

[amar330]

c est exact aussi... ce que tu dis est juste et sur ca elles sont relous putin ! loool

[amar330]

Bonjour,

Je viens mettre un petit message sur ce week end j'espère que vous allez bien... Moi on va dire aujourd'hui moyen, hier journée en famille qui s'est bien passé mais ce qui me saoule c est que ma femme ne vient JAMAIS vers moi chercher un bisou, un calin, une caresse... je suis dans l'attente et c'est horrible et ca me gave clairement...
je lui en ai fait part gentiment hier soir elle m'a dit qu'elle n'y pensait pas en fait car elle n'en a pas besoin, qu'elle aime les calins le soir dans le lit mais la journée elle y pense pas. Les moments physiques sont compliqués pour elle, elle est perdue adns ce qu'elle pense. Elle m'a quand meme avoué qu'il y a quelques semaines elle a eu peur de me perdre... Du coup je ne comprends pas, je crois qu'elle attend vraiment de me perdre pour se rendre compte en fait et ca me saoule... elle attend le déclic... je suis un peu perdu sur comment je dois agir, je tente de penser à moi mais j'ai bcp de mal, elle me manque tellement...

Merci pour vos réponses, et bon courage a tous

[Yed]

Mon avis ne change pas.

Tu es dans la peur qu'elle parte, en demande et tu guettes la moindre de ses attentions.
Plus tu seras doux et attentionné, plus tu essaieras de la retenir et plus elle fuira.

Ton attitude lui met beaucoup de pression, comment peut-elle être simple et spontanée si le moindre de ce qu'elle fait ou ne fait pas est une affaire d'etat ?

[amar330]

Bonjour Yed,

En fait je suis dans la peur qu'elle parte car je l'aime... et oui du coup parfois tu as raison je deviens oppressant, je tente de faire au mieux pour controler ce genre de chose.

Après je pense que je dois trouvé le juste milieu pour ne pas etre trop attentionné et ne pas mettre de pression sur ca je pense que clairement tu as raison.

Je comprends ce que tu veux dire mais c es compliqué d'avoir la bonne attitude quand tu n'es pas serein tu vois ce que je veux dire

[Yed]

Je ne cherche pas à t'accuser, je suis moi aussi passé par là. Il a fallu que je me fasse larguer pour comprendre.

J'essaie juste de te faire l'économie d'une rupture. Quelque soit tes peurs, tu ne peux pas la retenir contre son gré. Vois plutôt les points positifs, à priori vous ne parlez plus de séparation pour l'instant.

[amar330]

ha ben non ca c est sur ! je suis entièrement d'accord avec toi.

Sache que je le prends pas mal du tout, au contraire, je suis d'accord avec ce que tu dis mais c'est tellement compliqué !

bah ce week end si, suite a une dispute, et le lendemain elle me parle de projet immobilier donc je ne sais pas trop sur quel pied danser...

[Yed]

Je te sens entièrement focalisé sur elle et ta relation.

T'investir dans autre chose enlèverait beaucoup de pression, pour elle comme pour toi.

[MlleBulle]

Amar, tu devrais vraiment te procurer le livre "le paradoxe de la passion" par Dean Dellis.

Parfois, les relations amoureuses se déséquilibrent et le "pouvoir" de la relation est séparé entre un dominant et un dominé. Tu peux faire le test ici pour voir si tu t'y retrouves: http://www.psycho-ressources.com/bibli/ ... libre.html

Ce que tu dois comprendre, c'est que PLUS tu vas essayer de la faire se rapprocher de toi, PLUS elle va FUIR.

Tu dois inverser la vapeur et faire complètement l'inverse: Tu dois investir ton énergie émotionnelle ailleurs que dans la relation. Tu dois t'éloigner et faire des activités pour toi, sans l'attendre et sans rien lui demander.

En continuant ainsi, tu vas droit dans le mur.

[amar330]

oui vous avez raison tous les deux...

J'ai fait ton test, 9 oui :s ca fait bcp effectivement... vous avez raison, je dois vraiment faire un travail sur moi même... mais putin c'est dur

Merci pr vos conseils

[amar330]

Bonjour,

Aujourd'hui je n'ai pas le moral... peut etre pour pas grand chose mais je suis pas très bien.

En clair hier soir ca s'est bien passé j'étais dans un jour gai et énergique, ma femme est rentrée hier soir après avoir été au sport pour mon fils, j'avais récupérer le tout petit, j'ai préparé à manger, on a manger, et puis ensuite on a couché les enfants. Et la on a parlé d'une copine / collègue a elle, qui a été avec un homme marié et avec qui c'est devenu compliqué car il n'a pas quitté sa femme. Ca fait 2 ans, et la depuis 1 mois et demi il avait coupé tout les ponts, et la il la relance, il dit qu'il l'aime bla bla bla... et évidemment ca a débordé sur nous assez vite... dans le sens ou ma femme a eu un rapprochement fort avec quelqu'un de son travail, dans le sens ou quand ca n'allait plus entre nous, elle me sentait complètement ailleurs et c'était le cas... donc elle s'est bcp confiée, et de fil en aiguille, je pense qu'il a su trouver les bons mots, la réconforter... et du coup il est quelque part entrer dans sa tete et dans son coeur...
Donc hier soir on a parlé de ca entre guillemet, je n'aime pas trop, mais j'ai écouté et parlé avec elle de tout ça. Car elle me demandait comment j'ai fait pour quelque part me remettre dans notre relation car elle n'y parvient pas. Par moment elle a envie, d'autre plus du tout, souvent elle se dit que ce n'est plus moi...

Donc on a parlé de ca, je lui ai dit que pour moi, c'est le fait d'avoir le sentiment de la perdre quelque part et de tout gacher. Mais je lui ai bien dit que ca ne s'est pas fait en une semaine... ca s'est fait sur plusieurs mois, ce sont des petites choses qui ont fait que petit à petit je me suis rattaché sur certaines choses et j'ai retrouvé l'envie de faire quelquechose et d'essayer de me battre. Aujourd'hui je parle encore bcp avec ma collègue puor qui j'ai eu ces putins de doutes, elle est clairement amoureuse de moi, mais aujourd'hui je ne sais pas pourquoi, je sais que c'est ma femme dans ma tête que j'ai choisi... mais ce qui est dur c est que ce n'est pas réciproque pour ma femme. Quand elle me dit "Souvent je me dis que ce sera plus toi..." PWAAAA ca me brise le coeur, mais je l'ai pas trop montré. Je lui ai dit que je comprenais, car clairement j'étais passé par la, mais que la manière dont j'en suis sorti ne sera pas possible pour elle pour la simple et bonne raison qu'elle sent que moi j'ai envie que les choses évoluent en bien, donc la crainte de la perdre que j'ai eu, elle ne l'aura pas forcément, et que du coup elle se rendra pas compte forcément de la même manière que moi.
Après je lui ai dit qu'aujourd'hui dans sa façon d'être ,deux choses me montrent le contraire de ce qu'elle me dit : "Quand elle parle de projet maison, meme si c'est inconscient ou involontaire, elle se projette avec moi quelque part". elle m'a répondu non quand je parle de ca, je me projette pas forcément avec toi... (bim dans ta gueule), et la je lui ai répondu "quand tu as dit à ma soeur lundi, si ca va mieux dans quelques temps j'aimerais qu'on déménage et qu'on se rapproche des parents ce sera plus pratique pour la route et tout le reste..." je lui dis la ca me parait pourtant clair ? elle a pas répondu. Ensuite la 2e chose qui me fait dire ca aussi c'est aussi sa capacité à devenir vraiment agressive et limite méchante quand on se dispute, elle est pas comme ca avec personne et l'a jamais été... et je lui dis, je pense que tu as une colère tellement forte et de la rancoeur, que tout ressort, c'est un signe quelque part qui montre que tu ne m'as pas pardonné et que c'est à la hauteur de ta déception quelque part, donc tant que tu réagis comme ca, ca veut dire pour moi que tu ne peux pas etre objective... voila ce que je lui ai dit. Après je lui ai dit que le fait de penser à l'autre c'est juste humain, y a des jours ou ca va, on se sent bien on est positif, on a envie d'avancer, et des jours ou ca va pas, et dans ce cas la directement on pense a l'autre, moi ca me faisait ca avec ma collègue... qunad ca allait pas chez moi direct je voulais la voir, lui parler, passer du temps avec elle... et je lui dit c'est normal, l'humain est faible et choisi la facilité.

Donc bref on a parlé de ca pendant une demi heure, ensuite on est monté, on a regardé ensemble la TV (des vidéos de françois l'embrouille pour rigoler) on a meme attrappé un fou rire sur une vidéo... et ensuite on s'est couché, elle m'a pas collé de suite. Dans la nuit non plus pas trop, à tel point qu'a 3h du matin c'est moi qui me suis réveillé pour la coller un peu. puis je me suis décollé et ensuite c'est elle qui est venue. et ce matin rebelotte, quand c'était pas moi, c'est elle qui est venue... donc je suis perdu aujourd'hui, le moral a zéro. J'ai quand meme été a la salle a 07h20 car ce soir je pourrais pas y aller, je suis arrivé au boulot a 09h et je ne fais que penser a ca. Ce matin mon fils est malade le tout petit, et elle doit aller chez le docteur.

Voici le contenu des échanges sms ce matin :

moi Comment va ***** ce matin ? Il fait encore de la température ? Ça va il a bien dormi quand même ? Tu peux m'appeler si tu veux après je viens de partir de domyos y a 10mn. Bisous.
elle appelle moi quand tu peux
moi Ds 5 mn c'est déjà la merde....
elle dsl c bon

(La je l'ai appellé pour avoir des nouvelles si mon fils faisait encore de la température...)

moi (envoi d'un MMS avec la photo du mec de la vidéo marrante d'hier soir avec francois l'embrouille)

elle c était excellent ! !!
elle Tiens moi au courant pour la banque stp
moi Oui grave c'était marrant... J'ai pas envie de bosser ce matin... J'aimerai être avec toi tranquille et aller promener... J'ai pas de motivation la lol. Et toi tu fais quoi ?
elle je passe des coup de fil et je range
moi Paye en espèce il reste à peine 40 euros... Et tu peux me répondre Vilaine ! Tu as zappe la partie promenade méchante...
elle c est yn peu la course (smiley qui fait un bisous avec un coeur)
moi Ok, tiens moi au courant (smiley qui sourit)

Bref donc voila ce matin j'ai pas un super moral car je suis pas très bien...

A noter aussi je sais pas si je vous avais dit que le 13/04/2016, elle m'avait envoyé un message SMS:

15h24 "Je t'aime"
15h25 "J avais envie de te le dire, ca va peut etre de paraitre bizarre mais je le pense..."
15h25 "Smiley avec des yeux en coeur"

Ce jour la j'ai mis plus de 15 mn a répondre ! je savais pas quoi dire, j'avais répondu

"Je t'avoue que ca fait plusieurs minutes que je réfléchis... je suis autant surpris que ca fait plaisir. Mais oui je suis effectivement très surpris. A tout a l'heure"

elle m'avait répondu "Dsl je n'aurais peut etre pas du... je ne sais pas..."

et j'avais répondu "C'est pas ca... mais je suis effectivement super surpris... En bien mais surpris. Si tu es en train de t'appercevoir de certains choses c'est tant mieux je vais pas dire le contraire "

Donc voila tu vois c'est l'effet YOYO j'ai l'impression, j'aimerai tellement savoir ce qu'il se passe et comment agir...

Merci pour votre lecture et vos réponses

[Yed]

Mon humble avis ? Tu fais exactement le contraire de ce qui servirait tes objectifs.

Tu veux travailler à deux à une reconstruction, alors qu'elle ne s'est toujours pas positionnée là-dessus. Et au lieu de lui laisser le temps et l'espace de faire ce bout de chemin (qu'elle ne fera peut-être pas), tu veux l’entraîner dans un engagement qu'elle ne veut ou ne peut faire pour l'instant.

Nouvelle situation, mais vieux conseils donc. Sors toi de cette dépendance, prépare toi à la perdre et recentre toi. L'enchaîner à ses propres paroles ou te servir du moindre signe comme réassurance d'abord et comme argument ensuite, c'est le meilleur moyen de tuer toute sa spontanéité envers toi et le peu d'envie qu'elle peut ressentir.

Fais-toi aussi à l'idée d'une séparation temporaire, parce que c'est une option possible aussi. Comment peut-elle savoir où elle en est vraiment quand elle doit gérer ta constante présence inquiète ?

[Yed]

Ah et ça:

"C'est pas ca... mais je suis effectivement super surpris... En bien mais surpris. Si tu es en train de t'appercevoir de certains choses c'est tant mieux je vais pas dire le contraire "

C'est la réponse la plus pourrie que j'ai lu depuis un moment.

[amar330]

bah on va dire que la depuis quelques jours Yed, je prends sur moi (c'est très récent) j'arrête clairement de parler sentiments mais hier soir c'est venu sur le tapis via la conversation de sa collègue tu vois... donc bon je vais éviter de trop poser des questions sur elle, ou en tout cas de rentrer dans le sujet.

Pour ma réponse je sais qu'elle était pas terrible, mais j'étais tellement surpris que j'avais pas su quoi répondre... et je voulais pas me montrer trop non plus YOUYOUYOU c'est la fête ! tu vois ce que je veux dire.
Pour me sortir de la dépendance, je suis en train de faire un travail sur moi, je tente vraiment de faire attention, mais ce n'est pas simple tous les jours...

Ce serait sympa de trouver un peu d'empathie aussi. Je comprends ce que tu veux dire YED, mais en vivant la situation c'est toujours plus compliqué tu le sais. Je tente de faire au mieux. Me préparer à la perdre, j'y pense parfois mais mon coeur me dit non tu vois ce que je veux dire, donc t'as beau y penser, je pense que parfois tu ne peux pas t'y préparer jusqu'au jour ou ca arrive...

Merci quand meme de ta réponse.

[Yed]

Mec, mon empathie t'es acquise. On est un paquet à être passé par ta situation ici.

Si je me permet de ne pas prendre de gants c'est que sans être devin, je pense que ta situation n'est pas perdue. Tu ne peux rien faire pour l'améliorer parce que vous êtes deux à jouer dans cette histoire et qu'elle a voix au chapître.

Si tu ne peux améliorer les choses, tu peux par contre saborder la situation complètement (ce n'est qu'un avis basé sur ce que tu dis). C'est ce que j'essaie de t'éviter, en transposant un peu de mon expérience, si tant est qu'elle s'applique à ton cas.

T'auras suffisamment le temps de pleurer et profiter de l'empathie de tes amis ou des gens ici si tu te sépares. Dans l'intervalle, ramasse tes cojones et (re)deviens un homme avec qui elle peut se projeter au lieu de pleurer dans ses jupes.

[amar330]

ce que tu dis est juste notamment ceci:

ramasse tes cojones et (re)deviens un homme avec qui elle peut se projeter au lieu de pleurer dans ses jupes.

Merci en tout cas pour tes réponses, meme si ce n'est pas toujours simple ca fait du bien de partager ces moments difficiles

[Yed]

Non, c'est clairement des moments très pénibles. Mais malheureusement c'est aussi dans ces moments qu'il faudrait être au top alors qu'on est au fond du trou.

On a chacun sa martingale, moi ça a été le plaisir immédiat : se remplir la tête de bien pour se détourner des trucs qui fâchent. Donc sport, sorties, potes, shopping et autres conneries. Un jour après l'autre, l'ami.

[amar330]

Oui comme tu dis c est aussi ce que je tente de faire, je me suis remis au foot semaine dernière, en plus de la muscu ou je vais 2/3 fois par semaine. Le shopping j'en fais deja pas mal mais par internet, puis y a aussi les enfants à gérer, tu gères pas pareil avec ou sans enfant... et toi Yed comment ca va ?

[Yed]

Plutôt pas mal
Nous on est dans la phase d'après, où on a la volonté de faire un bout de route ensemble sans savoir si on en a les moyens. Ça a sont lot de questions un peu bizarres aussi, mais ce n'est pas tout à fait aussi pénible.

[amar330]

Oui ca permet déjà d'avancer.

Ce qui m'étonne aussi, je te parle cash... c'est que tu vois elle n'a plus d'envie sexuelle ou tres tres peu, pour autant elle me rejette pas souvent entre guillemet pour me faire plaisir, mais du coup je t'avoue que je tente de calmer mes ardeurs car j'ai pas envie de l'écoeurer déjà et pis parce que je trouve pas ca valorisant aussi... meme si ca reste pas simple... étant donné que j'ai pas l'habitude de ce genre de situation :s

[Yed]

Sauf que tu ramènes tout à toi.

Elle aussi à sa propre histoire, ses propres interrogations, sa propre projection vers l'avenir, etc... Le sexe c'est une conséquence et pas une cause je pense. Comment être complice et intime dans un lit, quand on ne l'est plus vraiment dans la vie ?

Tu ne lui laisses pas non plus l'espace pour avoir envie, puisque par défaut dès qu'elle est d'accord, hop ! Tu as peur de la perdre alors tu t'accroches à elle avec tout ce que tu peux. J'ai pas la vérité absolue, mais je ne pense pas que ça marche comme ça.

Quand tu vis dans une maison et que la porte et les fenêtres sont grandes ouvertes, tu n'as pas forcément l'obsession de franchir le seuil si tu t'y sens bien. Par contre si la porte est cadenassée, tu as beau y être confortable tu auras envie de sortir un pied de biche à un moment.

Toi tu es dans l'idée que si tu occupes le terrain en permanence, l'envie d'ailleurs se tarira. Si elle jouit dans tes bras tous les soirs, elle n'aura pas envie d'un autre ; si tu passes tous les weekend en amoureux, elle ne voudra pas d'autre compagnie, etc... Et chaque plaisir qu'elle peut avoir seul de plonge dans les abîmes parce qu'elle n'a pas besoin de toi.

Outre le fait que ça ne marche pas ainsi, ça l'éloigne encore plus je pense.

[MlleBulle]

Tu devrais vraiment lire le bouquin dont je t'ai parlé...

Tu vas droit dans le mur là...

[Yed]

Hélàs Miss Bulle, je crois qu'on apprend jamais aussi bien que de nos erreurs. Peut-être faut-il qu'il la fasse.

[amar330]

bah j'ai surtout pas envie d'aller dans le mur mdr !

[Yed]

Ton premier mail date du 15 avril, un mois donc. En quoi ton attitude a-t-elle évoluée par rapport à ta situation selon toi ?

[amar330]

je tente de parler de moins en moins de mes ressentis, je n'exprime plus mon désarroi, ma tristesse, et je tente d'instaurer au maximum un climat apaisé et décontracté. On fait des sorties qu'on ne faisait pas avant (sorties roller, sport, bar..)

Mais ce n'est pas simple car il y a des jours plus faciles que d'autres tu vois ?

[amar330]

Tu devrais vraiment lire le bouquin dont je t'ai parlé...

Tu vas droit dans le mur là...

je suis en train d'essayer de le trouver en version dématérialisée mais apparamment ca n'existe pas, si tu as des infos clefs, je suis preneur (meme en MP si tu veux).

[MlleBulle]

C'est un bouquin qui date de quelques années quand même... Sans doute pas disponible autrement qu'en version papier.

De quelles "infos clefs" tu parles?

[Yed]

Tu n'exprimes plus ton désarroi A ELLE.
Tu instaures un climat AVEC ELLE.
Tu planifies des sorties AVEC ELLE.
Etc...

Donc du jour au lendemain, tu deviens agneau, mets un couvercle sur ton ressenti et la traite comme si elle était un mélange de statue de porcelaine et de lait sur le feu.

Tu la mets dans une position où elle a le droit de vie et de mort sur votre relation et par conséquent sur ton propre bonheur. Personne ne peut tenir longtemps dans une telle situation.

Et toi ? Combien de temps vas-tu tenir à te forcer à ignorer ton stress et faire le doux ?

[amar330]

De quelles "infos clefs" tu parles?

des conseils qu'il peut donner pour rétablir le déséquilibre par exemple

[amar330]

Tu n'exprimes plus ton désarroi A ELLE.
Tu instaures un climat AVEC ELLE.
Tu planifies des sorties AVEC ELLE.
Etc...

Donc du jour au lendemain, tu deviens agneau, mets un couvercle sur ton ressenti et la traite comme si elle était un mélange de statue de porcelaine et de lait sur le feu.

Tu la mets dans une position où elle a le droit de vie et de mort sur votre relation et par conséquent sur ton propre bonheur. Personne ne peut tenir longtemps dans une telle situation.

Et toi ? Combien de temps vas-tu tenir à te forcer à ignorer ton stress et faire le doux ?

je te comprends mais du coup que conseilles tu au quotidien ? je ne peux pas non plus me montrer désintéressé complétement tu vois ce que je veux dire ?

[MlleBulle]

D'accord avec Yed... Et elle doit très bien sentir ton jeu et ta technique...Et du coup, ça accentue encore plus le déséquilibre. C'est elle qui a le pouvoir dans votre couple et elle le sait.

Et perso, voir mon copain raser les murs et tout fait pour "instaurer un climat apaisé" me tomberait royalement sur les nerfs...

Je t'ai déjà donné plusieurs conseils que tu as superbement ignorés, préférant jouer le gentil agneau... Si un jour tu prends conscience que ça ne donne rien, je te les répète ici pour la dernière fois:

- Tu dois investir ton énergie AILLEURS que dans ta relation. Imagine que tu braques un projecteur sur elle, observant ses moindres faits et gestes, ses moindres réactions. Tu prends ton projecteur et tu le déplace ailleurs. Ta priorité doit être autre chose que ta copine. Et attention, tu dois le faire pour vrai. Pas "jouer au mec occupé".

- Elle doute? Elle réfléchit? Elle ne veut plus de toi? Pour le moment, tu la laisses faire. Tu ne t'en occupes pas. Tu prends tes distances et tu fais la même chose. Plus tu vas tenter de te rapprocher d'elle, plus elle va s'éloigner. Tu dois t'éloigner. Plus de sms pour prendre des nouvelles, tu ne proposes plus d'activités, tu t'occupes de tes enfants et tu fais des activités de ton côté. Tu n'as pas un copain que tu pourrais aller visiter quelques jours? Partir quelque part une semaine?

- L'idée, c'est de faire ta vie sans te préoccuper d'elle. Surtout, tu ne lui "montres plus ton amour". Elle le sait très bien que tu es complètement dominé et ça la saoule. Tu trouves ça difficile? Dis-toi que c'est quand même moins difficile que de rompre définitivement.

- Votre relation est déséquilibrée. Elle domine, tu es dominé. Il faut renverser le pouvoir amoureux et donc, cesser de lui donner le pouvoir sur ta vie et ton bonheur.

[amar330]

ha mais oui c est carrément ca Bulle.

par contre ne plus du tout montrer mon amour tu veux dire quoi ?? je peux quand meme rester calin (je l'ai toujours été) ou je dois aussi prendre mes distances sur ca ?

je suis assez d'accord avec tout ce que tu dis, je suis devenu dominé, ce qui est hallucinant j'ai été 18 ans le dominant et bien comme il faut... c est ca qui est fou !

En fait j'aurais tendance a dire effectivement reprendre des activités comme je pouvais l'avoir avant, mais je ne peux pas faire l'indifférent non plus tu vois ? si ?

[Yed]

Sans lui faire la gueule, tu peux aussi aller chercher ton bonheur et ton équilibre ailleurs. Sortir avec tes potes par exemple. Avancer dans ta carrière, te trouver une nouvelle passion, planifier une sortie seul avec les gosses histoire qu'elle ait une après-midi à elle.

C'est pas parce que tu penseras moins à elle que tu rééquilibrera ta relation, c'est parce que tu remplieras ta vie d'autre chose qu'elle. Miss Bulle te donnera son avis féminin (bien que je crois que tout sexe confondu c'est la meme chose), mais je crois qu'une nana normalement constituée a envie de vivre avec une personne bien ancrée dans sa vie et pas un édifice qui risque de s'écrouler si elle souffle dessus.

EDIT: Aussi, ne croit pas qu'elle cherche à dominer quoi que se soit. Ce n'est pas du tout une position confortable non plus.

[MlleBulle]

Amar, tu veux changer mais en même temps, tu ne veux rien changer...

Si tu veux que la situation change, faut comprendre que tu ne peux pas continuer à agir de la même façon.

À chaque fois qu'on te donne des conseils, tu répliques en disant "oui mais je ne peux pas faire ceci, ou je ne veux pas faire cela..." et au final, bah tu es encore au même point qu'il y a un mois.

Je ne te dis pas d'être froid et indifférent, je te dis de diriger ta vie ailleurs que sur elle, d'arrêter d'agir uniquement en fonction d'elle.

[amar330]

Je ne te dis pas d'être froid et indifférent, je te dis de diriger ta vie ailleurs que sur elle, d'arrêter d'agir uniquement en fonction d'elle.

oui je comprends mais je parle au quotidien...

parce que ne plus rien proposer ne plus envoyer de sms, ce n'est pas moi, ca n'a pas été mon habitude et ne va-t-elle pas croire simplement que je m'éloigne. Il est important de prendre en compte qu'elle pourrait croire que je m'éloigne et que peut etre elle va penser que je me rapproche à nouveau de ma collègue... et ca par contre ca pourrait être dangereux car c'est pas le cas... vous voyez ce que je veux dire ?

Et du coup quand elle vient me faire un petit calin ou que moi j'y vais de temps en temps mais comme avant, je vais quand meme pas la repousser, je pense qu'il faut trouver un juste milieu en fait non ?

[Yed]

Les SMS et les petits câlins c'est l'arbre qui cache la forêt non ?

Le vrai déséquilibre c'est tout d'abord que tu passes ton après-midi obnubilé par cette histoire à venir en parler ici. Je ne te dis pas de ne pas le faire, bien au contraire. Mais de travailler à ne plus en avoir besoin.

Tu scrutes à la loupe tout ce que tu fais ou que tu ne fais pas en essayant d'imaginer comment elle pourrait le prendre. C'est une grande fille, non ? Si elle aime ou n'aime pas quelque chose elle peut aussi venir te le dire.

Imagine si les rôles étaient inversé. Aimerais-tu vivre avec quelqu'un qui seconde tous tes désirs ? Et qui à chaque fois que tu fais un pas, scrute la moindre de tes réactions ?

[amar330]

Bah je me suis jamais posé la question dans ce sens

Mais pour faire bref et concit, en clair, continuer d'être naturel (donc les petits calins et SMS comme c'est naturel pas de souci) , mais me recentrer sur mes activités et ne pas focaliser mon attention sur ELLE. En clair c est ca que vous conseillez ?

[Yed]

Pour faire bref et concis, oui.

Respecter son libre arbitre en somme. Tu peux juste agir sur toi, et donc te retrouver au TOP de l'homme que tu peux être. Après, c'est son droit plein et entier de te préférer aux autres, ou d'en préférer un autre.

[MlleBulle]

Non, moi je ne suis pas d'accord.

Parce que le "naturel", c'est ok lorsque tout va bien. Là, vous êtes en crise et elle ne veut plus de toi à ses côtés.

Encore une fois, tu te cherches des excuses pour te conforter et t'encourager à continuer ce qui NE FONCTIONNE PAS.

Tu devrais lui dire clairement "écoute Machine, depuis des mois j'essaie de faire en sorte que ça aille mieux, qu'on se rapproche et je me rends compte que ça ne marche pas. Alors je crois qu'il vaut mieux qu'on prenne nos distances tous les deux et voir ce dont on a vraiment envie"

OUI Amar, il faut que tu t'éloignes. PRÉCISÉMENT. Parce que c'est quand on perd quelque chose qu'on se rend compte de sa valeur. Il faut qu'elle comprenne qu'elle ne peut pas avoir cette attitude avec toi sans conséquences.

Tu as essayé de te rapprocher d'elle, ça n'a pas marché. Du coup, oui, il faut que tu prennes tes distances.

Ceci dit, j'en ai un peu marre de répéter sans cesse la même chose sans résultat du coup, ce sera mon dernier conseil.

Je te l'ai dit et te le répète: En continuant ainsi, tu vas dans le mur. Mais je crois que tu vas devoir le prendre, ce mur, pour vraiment réaliser...

Bonne chance!

[Yed]

J'ai cette citation dans mon journal de rupture, je ne me souviens plus où je l'ai trouvée ni de qui elle est. Elle résume ma pensée.

« La principale erreur lorsque l’on tombe amoureux de quelqu’un consiste à faire tourner son existence autour de cette personne. Le reste n’a plus d’importance, on ne pense qu’à elle, on n’a plus goût à rien. Dès que ce besoin devient le but premier de votre vie, il vous échappe.
Les relations heureuses ne naissent pas de l’union de deux personnes malheureuses et dépendantes. Elles naissent de l’union de deux personnes heureuses et bien dans leur vie. »

[amar330]

bonjour,

Bientot 1 mois que les choses ont évoluées... Je ne viens pas donner le baton pour me faire battre mais voila je viens donner des nouvelles.

Il y a 3 semaines, j'ai commencé à en avoir vraiment assez de cette distance et froideur de la part de ma femme. (pr rappel on s'est tout les deux dangereusement rapproché d'un / une autre). Et donc sans le vouloir j'ai été assez froid, distant, au point de péter un cable, car plus aucune geste, regard, message de sa part tendre. J'ai pété un cable il y a une semaine, en partant chez mes parents... à 36 ans c'es triste ! Laisser les enfants à la maison c'est dur.
Et au bout de 3/4 jours, elle m'a renvoyé des messages, "tu me manques", "j'ai l'impression que mes sentiments reviennent", des petits coeurs dans ses messages, et meme 2 soirs ou l'on s'est vu pour les enfants, petits dérapage... calins et bisous mais pas plus.
Puis de ce fait j'ai été perturbé, je sais que je l'aime mais je sais aussi que je ne veux pas d'une relation sans contact, donc c'est compliqué. Et puis Samedi, après une dispute, je n'ai aps compris, elle a fait tomber ses barrières, et la c'est parti en live, on s'est embrassé, caliner et... plus... comme il y avait longtemps ! je me souvenais plus de cette intensité...
Et dimanche la débandade, je devais aller a la maison pour aller voir les enfants, et quand je suis arrivé elle est partie... elle a besoin de souffler, de temps seule... elle se sent oppressée quand je suis la... bref je comprends plus trop. Après il faut noter qu'avant j'étais très opressant mais depuis quelques semaines je n'envoie plus trop de messages (sauf quand elle m'envoie), et je me fais un peu distant. Et hier soir on a eu une discution ou je lui disais que j'étais dans un ascenceur émotionnel, et que je ne voulais pas de ca, car c'est très dur à gérer...

Ce matin je lui ai dit que je lui laissais encore du temps (rester chez mes parents) mais que je ne me sens pas chez moi, que j'ai envie de retourner chez moi, elle n'est pas très chaude car a peur que ca reprovoque des tensions, mais en meme temps elle s'habitue à mon absence... bref... Je lui ai dis que j'avais besoin d'avancer dans un sens ou dans l'autre mais qu'il aller falloir qu'on se décide à se donner une chance ou pas.

Ce matin elle m'a envoyé ceci en gros:

Je crois qu'il est temps d'avancer aussi.
j'ai le sentiment de ne pas avoir d'issue... car je me sens oppressée, et toi tu as besoin de contact.
J'aimerai me réveiller et m’apercevoir que ce n'est qu'un véritable cauchemar...
Je vais faire de mon mieux... Je ne trouve plus les mots.

Donc je ne sais pas trop quoi penser... je sais que je l'aime, mais je commence à saturer.

A bientot

[amar330]

je me permets d'uppé le sujet. je suis perdu :s

A noter que je consulte une psy, pour tenter de mieux cerner et comprendre les choses.

[Paige]

Bonjour Amar

je note que MissBulle (qui nous manque, je répète) te disait déjà de t'éloigner. Or aller chez tes parents, c'est très bien pour un court terme mais visiblement ça n'a pas suffi. Surement aussi parce que tu as continué (malgré les conseils donnés) à REPONDRE à ses coups de sifflets

Mme siffle "tu me manques" et hop, le Amar il arrive en courant
Mme siffle "je voudrais bien un bisou" et hop, le Amar il vient la bisouiller
Mme siffle la fin de la partie, le Amar repart sa deception en bandoulière

en quoi es-tu perdu?

la situation me semble très claire depuis le début

tu donnes tout ce que tu veux à Mme sans aucune contrepartie de sa part, pourquoi Diable, veux-tu qu'elle se pose des questions????

et au contraire, sache bien qu'en étant là toujours pour elle quand elle siffle, tu ne fais que LA RASSURER, lui DONNER confiance en elle et donc lui donner assez de force pour te quitter définitivement et trouver un beau next ...pendant que toi, au contraire, tu perds chaque jour un peu plus confiance et estime en toi.

La situation est très triste mais très simple:
1°) soit vous vous remettez ensemble
2°) soit pas

si c'est le 1°) qu'elle te le dise quand elle sera prête . Si c'est le 2°) qu'elle se taise à jamais. Amen

dans tous les cas, toi, tu n'as rien d'autre à faire que vivre ailleurs que dans la maison commune, mettre en route la vente de la maison, etc, et CESSER de répondre à ses coups de sifflets.

Je crois que ce sont les conseils qu'on t'a déjà donnés précédemment...il n'y en a pas d'autres....penser que c'est en étant le "toutou" à madame qu'on va la faire (re)tomber amoureuse de soi est totalement illusoire

on aime beaucoup son chien, mais on ne l'épouse jamais et quand il dort avec nous, c'est toujours à nos pieds :/
Pardon de te parler vivement mais au vu des précédents conseils donnés, je pense qu'il faut te parler un peu "cash"...

Courage à toi, je sais que ce n'est pas facile à vivre

[amar330]

Je pense que tu es un peu trop tranchante...

Je n'accours pas comme un toutou, j'agis en fonction de mon ressenti, comme elle.

Voici ce que j'ai dit a une confidente :


J'ai discuté ce midi avec ma femme, qui m'a dit ceci:

-> Je sais que j'ai des sentiments, mais je me rends compte que je suis bien seule aussi.


Je lui ai demande si elle pensait couple actuellement ? elle m'a répondu que non, qu'elle pense seule, car elle est bien seule, sans pression, sans devoir justifier de quoi que ce soit, par exemple prendre un bain a minuit même si je suis dans le lit à l'attendre...

Donc je lui ai dit donc actuellement tu te sens partagée quelque part entre le fait de ne pas avoir de pression seule, et le fait d'écouter tes sentiments, elle m'a dit c'est ca.

A noter que Samedi, j'ai eu rapport super intense avec elle comme y avait vraiment longtemps... et elle m'a dit que oui elle a des sentiments et parfois elle arrive a se laisser aller.

Demain j'ai RDV avec ma psy, je vais lui en parler pour avoir son avis justement, qu'est il préconisé de faire dans ce cas ? Ou il faut effectivement qu'on prenne une vraie distance, sans sms, sans appels, sans se voir... ou alors essayer de revenir.
Le risque m'avait dit ma psy d'un break (psy spécialisé dans les couples et 'jai du en faire 3 avant de trouver la bonne), c'est que faire un break risque d'habituer l'autre à l'absence, et ce n'est pas une question de sentiment, s'habituer seule, ne veut pas dire qu'on aime plus donc il faut être vigilente.

Je compte sur elle pour m'apporter son avis et son expérience.

Enclencher la vente de la maison pousserait juste ma femme a prendre une décision sous la pression (alors que ni elle ni moi ne voulons se mettre de pression justement) enfin c'est ce que je pense.

[Paige]

Je suis tranchante c'est vrai, sur la forme, et pardon si je t'ai blessée

pour le fond, je maintiens:

"elle te parle, tu lui réponds systématiquement. et en plus en lui parlant d'ELLE, donc tu la centres dans tes propres désirs"

si ce n'est pas accourir c'est quoi??

pour le reste

Le risque m'avait dit ma psy d'un break (psy spécialisé dans les couples et 'jai du en faire 3 avant de trouver la bonne), c'est que faire un break risque d'habituer l'autre à l'absence, et ce n'est pas une question de sentiment, s'habituer seule, ne veut pas dire qu'on aime plus donc il faut être vigilente.

je dirai comme d'habitude:

tu appliques cette méthode (rester là pour elle) depuis le début: pour quel résultat?? ta femme est revenue?

donc on continue à appliquer une méthode qui prouve chaque jour son inefficacité ?

Mon adage est "on ne change pas une équipe qui gagne" mais "on change une équipe qui perd"

donc pourquoi demander des avis sur la conduite à tenir si, de fait, tu as déjà décidé de continuer à agir de la même façon (façon qui fait revenir ta femme en courant, comme on peut le constater)

un psy qui discute sur des stratégies et non sur TOI et les raisons de TES actes, pour moi, n'est pas un psy sérieux et j'en changerai en courant, mais encore une fois, c'est juste mon avis

MissBulle l'avait dit le 19 Mai

j'en ai un peu marre de répéter sans cesse la même chose sans résultat du coup, ce sera mon dernier conseil.

Je te l'ai dit et te le répète: En continuant ainsi, tu vas dans le mur

Un mois plus tard, tu en es au même point, quel pourrait être l'élément qui te fasse enfin réaliser que, de fait, ça ne marche pas ce que tu fais?

J'ai donné mon avis, que tu as bien sûr le droit de ne pas partager, je laisse donc la place à d'autres

Courage à toi quoiqu'il arrive

[amar330]

j'en suis pas tout à fait au même point... J'habite plus chez moi et ma femme s'est apperçue d'avoir des sentiments, maintenant elle a peur de mon retour, car peur qu'une pression revienne.
On a passé une année terrible, 12 mois très très compliqué, disputes, disputes, disputes... Donc pression énorme, donc dans un sens je la comprends tu vois ce queje veux dire. Je comprends ce que tu dis, mais quelques part rajouter une pression en disant on vend la maison, c'est pas sain, c'est pousser à agir vite et sous le coup de la pression, exactemnt ce qu'elle ne veut absolument pas.
Je pense qu'il faut etre objectif, soit effectivement je dois prendre une distance plus nette, pas de sms, d'appels, et je ne la croise que pour les enfants et on voit ce que ca donne. Soit effectivement la psy avec le connu complet de toute l'histoire et de mon ressenti va me donner d'autres pistes. Tu vois c'est pas si simple et si tranchant dans la façon dont il faut faire je pense non ?

Ne t'inquiètes pas, c'est un forum, j'accepte ton avis et point de vue, mais il me semble très brut. Cependant c'est vrai qu'en étant la H24 cela n'aide pas. j'ai hate d'avoir mon entretien de demain pour parler comprendre, et analyser ce qu'il convient de faire, elle a l'habitude de ce genre de situation car c'est son métier, et jusqu'à présente en 3 semaines elle m'a beaucoupé aide. La preuve en 3 semaines ma femme a ses sentiments qui sont la, elle le sait, alors qu'avant ca elle était presque sur de ne plus m'aimer.
je vous tiendrais au courant,

[amar330]

Bonjour,

je viens vous donner des news... qui ne vont pas vous plaire, mais j'ai écouté le psy, et en accord avec ma femme je suis rentré hier soir, de manière très discrète. En même temps je ne tenais plus chez mes parents, le fait de ne pas être chez soi, était juste insupportable. Plus que la situation chez moi.

voici le retour de ma psy

Ce serait une erreur de croire que maintenant la distance permettrait de faire avancer les choses. C'est fuir le probleme. L'amour c'est un sentiment une émotion à un instant T. Quand on a passé autant de temps avec quelqu'un on ne parle pas du meme amour qu'au début d'une relation. S'éloigner pour voir si l'autre nous manque est un leurre... pourquoi vous éloigner ? car la pression est trop forte ? il faut donc travailler en couple sous le meme toit sur cette pression car fuir le problème ne le résoud pas et les émotions vont et viennent, parfois on a beaucoup d'amour, d'autres moins. Cela ne doit pas empêcher de vouloir se confronter au pb. C'est comme si vous deviez passer un examen, pour avoir un métier et un diplome, et que par peur et pression de ne pas l'avoir, vous ne passiez pas l'examen... on arrive a quoi ? un échec. Et dans la vie on est confronté à la pression, au stress, et on ne peut pas sans cesse la fuir sinon on avancera jamais dans la vie. Il faut donc que vous fassiez un travail sur vous, pour éviter au mieux de mettre la pression la ou il ne doit pas y en avoir, et votre femme un travail aussi sur sa pression personnelle. Ensuite voir comment évolue les choses. Mais il faut affronter ce probleme pr savoir exactement ce qu'il convient de faire. Une fois la pression évacuée, alors que vous etes la, votre femme pourra ainsi voir si cela lui fait du bien de voir que malgré votre présence il n'y a plus de pression et de voir ce qu'elle veut. Avoir la volonté d'avancer avec ou sans vous. Mais vous garder à distance, avec des messages d'amour, par peur que vous reveniez et que la pression revienne c'est vous réduire juste à une pression et ne pas voir votre personne en entier.

On est d'accord ou pas avec elle, mais c'est son JOB, et depuis le départ elle m'a beaucoup aidé.

je vous donnerai des nouvelles pour la suite, mais je l'aborde de manière plus sereine, quelqu'en soit l'issue, adviendra que pourra, j'aime ma femme, elle le sait mais voila je n'ai plus envie de me faire oppressant et trop démonstratif. Si elle s'apperçoit une fois qu'on aura travaillé cette pression de manière positive de chose tant mieux, sinon je pense qu'à un moment donné il faut arrêter de lutter...

Voila

[Paige]

Amar, juste par curiosité: ta psy t'a écrit ça? ou c'est toi qui nous rapporte votre discussion (et donc avec ton interprétation et ce que tu en as compris?)

ce qui me gêne (et non pas ne me "plait" pas, comme tu dis, tu sais, nous on donne des conseils, mais il ne s'agit pas de notre vie hein, on n'est pas là pour "plaire" ou ne pas "plaire" :/), dans ce que tu nous rapportes de ce qu'a dit la psy, c'est qu'elle semble tenir pour acquis que ta femme a la même volonté que toi, à avoir: récupérer les morceaux de votre couple

or cela me semble être un postulat de base un peu hâtif...

bien entendu que si vous êtiez "juste" en crise de couple, il faut en adulte, s'assoir autour d'une table, s'offrir du temps à deux pour COMMUNIQUER et essayer de trouver des solutions ou au moins des compromis acceptables par les deux partenaires

mais là ta femme se barre, puis te vire, puis revient, puis te rappelle, puis te revire...donc moi je veux bien le "ne pas fuir le pbme" mais ce n'est pas toi qui le fuis, c'est elle!! donc t'éloigner physiquement lui permettrait à toi de sortir la tête du trou et à elle de se rendre compte qu'il y a un pbme et qu'elle a une façon de l'aborder d'une fillette de 15 ans :/

Le SR (ou équivalent) n'est PAS POUUUUUUUUUR faire ressentir un manque, il est d'abord là pour TOI et je te ferai dire que là dessus ta psy dit comme nous: à savoir: tu dois faire retomber la pression.

Et pour ça, vivre avec d'une femme avec qui tu te disputes sans arrêt me parait être un voeu pieux

Dire "il faut affronter le pbme ensemble" à qqu'un dont l'ex s'est barrée ou te vire, c'est un peu comme dire à un habitant du Sahel "il faut boire un coup"....

M'enfin c'est mon avis

[amar330]

Bonjour,

Voila je viens aux nouvelles, et certains me diront "on te l'avait dit !" LOOOL et bah oui c'est la vie...

Désolé mon message est long mais merci d'avance à ceux qui le liront

Pour vous expliquer, je me suis vraiment faché Lundi soir, car j'ai surpris ma femme en train de supprimer des SMS de son téléphone, notamment de son fameux collègue, avec qui elle n'arrive pas a couper d'un point de vue amical, elle a besoin de lui pr parler, elle se sent bien avec lui... (a noter qu'il s'est passé plus il y a quelques mois mais elle a tenté de couper). Elle m'a juré qu'il ne se passait plus rien, mais voila, moi je ne veux pas vivre avec une personne qui entretient une relation ambigu, en étant super distante avec moi (pas d'affection, pas de sexe).

Donc clairement ca a été chaotique Lundi soir, je lui ai demandé de partir. Donc depuis Lundi je suis chez moi avec mes enfants, elle a dormi chez une copine Lundi, Mardi chez ses parents et Hier chez sa copine encore...

Si elle devait revenir aujourd'hui ce n'est plus dans l'incertitude, je me dis qu'elle doit vraiment avoir envie de revenir pour moi et pas pour les enfants, ou la maison ou quoi que ce soit.
j'ai eu le déclic seulement hier soir, après avoir fait du sport, je me suis trop laissé aller, je dois me reprendre en main.

Hier j'ai eu besoin de mettre les mots sur tout ca, je lui ai donc écrit une lettre pour expliquer ce que je pensais, maintenant je vais la laisser tranquille, me reprendre en main et redevenir cet homme sur de moi que j'ai été toute ma vie et que je ne suis plus depuis trop longtemps.

je vous mets la copie de ce que j'ai écris :

Ce matin je décide de t’écrire car on ne se parle pas, on n’y arrive pas, on ne parvient pas à communiquer, parce qu’on est tous les deux sur la défensive et à bout de nerf et en colère.

Je vais te dire ce que je vois, ce que je constate aujourd’hui et qui rend la situation actuelle telle qu’elle est.

Aujourd’hui je ressens en toi une colère énorme et terrible contre moi, tu n’as jamais été aussi agressive, au point de me frapper, de vouloir me faire mal dans tes mots. Pourquoi des réactions si violentes, simplement car ta colère n’est pas exprimée réellement et tu ne sais pas comment la faire sortir, ni comment t’en servir. Elle sort dans des moments de tensions fortes. En réalité tu n’as pas pardonné et m’en veux terriblement d’avoir rompu aussi net ton bonheur, en une soirée il y a un an, d’avoir tout fait explosé, ton idéal, ton bonheur, ton amour, notre foyer…et aussi peut être de t’avoir poussé là où tu es aujourd’hui, de ne plus savoir.

Je suppose donc qu’au fond de toi, je n’ai pas vraiment d’excuse ou qu’elles ne sont pas valables pour avoir causé tant de souffrance et de mal. Dans un couple tout n’est jamais blanc ni noir en cas de crise, et ça s’applique aussi à nous. En plus de cela il y a un élément perturbateur externe, qui tronque ta vision et tes ressentis. Tu aimerais être heureuse, et donc quand tu le vois, tu projettes du bonheur et du bien-être avec lui car tu en as besoin… et surtout car tu n’y arrives pas avec moi… c’est tout à fait logique et normal je suis passé par là. Tu es perdue, tu ne sais plus, parfois tu as envie ou tu espères qu’il est possible qu’un « nous » se fasse et parfois c’est impossible et c’est la descente aux enfers.





3 choses empêchent d’avancer : la colère, la peur et le manque de confiance.
Pour la colère j’écoute avec une oreille très attentive tes phrases, j’observe énormément tes gestes. Je ne t’ai jamais vu avec autant de colère, d’agacements, de « négatif » depuis toutes les années passées ensemble. J’ai cette impression que lorsque le manque affectif, le besoin de se sentir bien se fait trop fort, tu le contactes, tu te rassures sur le fait qu’il soit là pour toi… Ça te rassure d’un côté et surtout ça te fait du bien. Malheureusement ça ne dure pas longtemps non plus, tu es bien sur un instant, puis tu redoutes à nouveau, « est ce que je fais bien ? Est-ce que c’est ce que je dois faire ? » Tu ne peux donc pas t’investir pour nous car tu n’en a pas la force, pas l’envie, donc la situation est verrouillée et ça tourne en boucle… j’ai connu parfaitement cela si tu savais…
Pour la peur, tu crains clairement, que non seulement je ne sois pas « fiable » sur le long terme, que je te refasse souffrir un jour mais surtout que je ne puisse pas changer les choses que tu aimerais qui changent (petites sorties occasionnelles, plus de liberté). Donc cette peur t’empêche souvent de te projeter même si tu aimerais car malgré elle, parfois tu te projettes, mais ça ne dure jamais longtemps car la peur et cette colère te rattrapent vite, et les doutes reviennent.
Ensuite il y a le manque de confiance au global, quand je te parle, souvent tu ne me crois pas, tu as cette impression que je tente de te contrôler, de te surveiller, de te persuader, de te faire un prendre des décisions… et donc la tout se bloque instantanément en toi et tu deviens agacée d’avoir cette sensation d’avoir un homme en face de toi qui tente de contrôler et dominer la situation.
La peur, la colère, le manque de confiance forment un cocktail explosif, fort, qui te pourrissent la vie et empêchent d’avancer. Ton amour est là, enfoui quelque-part en toi, mais tu es tétanisée…

Aujourd’hui tu as un gros travail à faire, et ça, seul toi peux le faire… Tu dois faire ce travail sur ta colère, ta peur, et comprendre que mon objectif est de te rendre heureuse, que l’homme que je suis a compris ce qu’il s’est passé et en a tiré les leçons, qui peuvent permettre d’avancer. Une fois que tu sais, tu es soulagée, tu ne souffres plus, même si c’est dur. J’étais beaucoup plus mal quand j’avais le cœur en doute et partagée, que je ne savais pas. Le fait de savoir apaise, même si ça reste compliqué, mais une fois que tu sais ce que tu veux, le reste suit.
Les sentiments ne vont pas revenir et donner envie d’avancer, mais l’inverse. L’envie d’avancer fait revenir les sentiments et débloque tout. Mais pour cela il faut avoir envie, et pour avoir cette envie, il faut avoir digéré la colère, la peur, et refaire confiance. C’est très difficile, ce sont des actions, des choses qui feront prendre conscience ou non de cela.
Aujourd’hui tu n’es pas physiquement à la maison, cela permet de prendre ce temps nécessaire à la réflexion, de voir qui est devenu cet homme qui t’a blessé et en qui la confiance n’est plus. Quand je dis confiance, c’est confiance en le fait que cet homme qui t’a blessé puisse apporter un nouveau bonheur et faire changer les choses.

Aujourd’hui je ne veux plus 2 choses :
- 1 : t’enfermer et que tu te sentes emprisonnée
- 2 : que tu laisses planer le doute

Pour le numéro 1 : Aujourd’hui ma façon de voir les choses a changé. Donc quand tu me dis que tu peines à croire que j’ai changé, je te confirme que je n’ai pas changé, j’ai littéralement été transformé, par la situation et surtout parce que j’ai clairement compris que tu as besoin de plus d’espace et de temps pour être épanouie. C’est important pour moi si les choses se passent mieux que tu te sentes bien, cela ne peut pas se passer autrement si les choses devraient avancer.

Pour le numéro 2 : c’est à toi de savoir ce que tu veux. Ce n’est pas possible d’agir en mettant un code sur son téléphone, en silencieux, d’envoyer, de supprimer des messages en cachette… Ça va à l’encontre de ce que tu veux : avancer et avoir plus d’espace, de temps et moins de pression. Il y a aussi un comportement à avoir. Avoir envie de re construire ça implique de ne laisser planer aucun doute, une présence, de la tendresse, du contact, et pour cela il faut du temps mais il y a un minimum.

Ces 2 points sont indissociables car les comportements de l’un et de l’autre influeront en direct sur les besoins de chacun. Si on laisse planer le doute, la confiance n’est pas là, et donc ça devient compliqué. A l’inverse, si la confiance est là et mutuelle, alors l’échange est plus facile, et on s’accorde plus de choses, de temps, de liberté, y compris sans la présence de l’autre.

Tu dois réfléchir, travailler sur toi, savoir ce que tu veux pour ton futur et comment tu souhaites être heureuse. Tu es dans une impasse. Camille me disait que pour faire un travail en couple, il faut être sous le même toit, et il faut le vouloir. Et je sais que pour toi ça va être très compliqué, tu as toujours été indécise, et tu m’as souvent fait confiance pour beaucoup de décision. Aujourd’hui tu dois faire une introspection sur ce qui s’est passé, et faire un réel travail pour évacuer cette colère, ces peurs, et ces doutes que tu as. Il n’y a que ça qui te permettra d’avancer, ça demande un travail personnel, et une acceptation profonde de pardonner. Cela prend énormément de temps. Tu pourras ainsi mettre des mots sur ce qui s’est passé. Pour cela tu dois reprendre dans ta tête notre vie de couple, tout ce qu’on a vécu de positif, ma vie personnelle, ta vie personnelle, pour arriver à comprendre ce qu’il s’est passé, à pardonner, et à guérir cette blessure.
J’aurais aimé faire court, mais j’ai mis plus de 5 heures pour écrire tout ça, le structurer pour que ce soit le plus compréhensible… je te souhaite d’y voir plus clair, pour que tu réussisses à évacuer cette colère, ces peurs, ce manque de confiance, et que tu vois en moi l’homme que je suis devenu, et non plus celui que j’ai été.

Merci pour votre lecture, vos avis, vos conseils

A noter que ce qu'elle me pense incapable c'est de la laisser un peu plus libre, plus d'air, plus de sorties... Donc je n'envoie que très peu de SMS, quasiment pas, sauf pour l'organisation des enfants.

j'ai pris un mur comme prévu, mais ca fait du bien bizarrement car maintenant ca ne peut pas être pire... Voila

[amar330]

A noter que ce qu'elle me pense incapable c'est de la laisser un peu plus libre, plus d'air, plus de sorties... Donc je n'envoie que très peu de SMS, quasiment pas, sauf pour l'organisation des enfants.

j'ai pris un mur comme prévu, mais ca fait du bien bizarrement car maintenant ca ne peut pas être pire... Voila

[Paige]

Bonjour Amar

déjà personne ne va te dire "on te l'avait bien dit!" car je connais assez peu de formulations aussi méchantes et non constructives :/ et on te dira encore moins "loool" parce qu'il n'y a rien de drôle dans ta situation :/

je trouve que tu as bien fait de "rompre" cette situation. En revanche, je trouve (pardonne moi encore) que ta lettre est trop tournée dans le "tu". Compte combien il y a de "tu devrais, tu dois, tu penses, tu tu tu tu " et compare le au nombre de "je" et tu verras ce que je veux dire

Tu n'as malheureusement d'action QUE sur toi, pas sur elle. Et dire aux gens leurs vérités (toutes aussi vraies soient-elles), ne leur a jamais fait ouvrir les yeux....au contraire, personne n'aime être maltraité, et ça a tendance à les braquer (regarde ta propre réaction ici quand on a essayé de le faire) c'est tout simplement HUMAIN.

Le bien être que tu ressens maintenant , risque d'être temporaire. Je ne le dis pas pour être méchante mais au contraire pour être...gentille! ainsi , si dans qques jours, tu as une "rechute" tu pourras savoir que c'est normal.

Le bien être que tu ressens maintenant correspond à TON action: tu as agi, dis ce que tu avais sur le coeur, c'est un lâcher prise immense qui soulage. Malheureusement, rapidement, vont revenir les questionnements, surtout si elle ne répond rien :/

il n'empêche que c'est très certainement tout un chemin inévitable à faire: le déni (elle va revenir si je suis gentil et sage), la colère (putain la salope elle ne revient pas malgré tous mes efforts), et enfin l'acceptation...

il faut du temps, tu n'as rien à te reprocher, c'est juste...la vie, qui est parfois, fort triste...Courage à toi !

[amar330]

Merci Paige pour ton message, je me doute qu'aujourd'hui ca va et demain ca risque de pas aller :s mais voila je dois me reprendre en main.

En fait elle ne m'a pas dit qu'elle veut divorcer, elle m'a dit que ca lui fait du bien d'être loin de moi, car pas de pression ni de tension, mais au moins cette fois c'est moi qui suit chez moi et qui peut m'occuper de mes enfants et ca me fait bcp de bien.
Je compte sur ma nièce pour les garder quand même et m'autoriser une sortie par semaine, je sais pas quoi encore mais je vais le faire !

En fait hier elle a eu cette lettre et on discuté une heure, elle m'a dit ne pas savoir pourquoi ni comprendre pourquoi, mais elle a la HAINE contre moi par moment, et en même temps elle est triste de me voir mal, mais elle a cette personne dans la tête et pour l'instant elle a besoin de lui parler, de se confier... mais voila comme je lui ai dit c'est pas sain car elle est pas orientée couple et donc moi je ne veux pas faire semblant alors qu'elle me cache des choses. je lui ai dit que clairement j'ai bcp changé mon point de vue sur ce qu'elle n'appréciait pas chez moi, et que clairement ca ne m'a pas changé mais complétement transformé.

Aujourd'hui je ne sais pas ou elle se situe, elle dit avoir envie parfois de ré-essayer mais elle n'y arrive pas. Moi j'en ai assez de ca, de ces mensonges... donc je me dis au moins la je vais la voir peu, je vais me reprendre en main, sport, fringues... (meme si j'ai pas trop perdu j'ai quand meme un peu perdu, je suis très sportif). Je veux aussi arrêter de fumer, ca sert a rien et ca m'énerve de fumer lol

Bref, je dois prendre confiance en moi car j'ai assez été plus bas que terre.

J'ai lu cet article qui m'a donné envie de me reprendre en main déjà pour me sentir mieux mais sans forcément être dans l'optique de lui montrer quoi que ce soit, j'ai envie de le faire pour moi (meme si le titre de l'article prete a confusion lol) : http://www.artdeseduire.com/relation/co ... rapidement

Merci de ta lecture et de ton message

[Paige]

Oui alors ça c'est certain!

mais au moins cette fois c'est moi qui suit chez moi et qui peut m'occuper de mes enfants et ca me fait bcp de bien.

et c'est un BON POINT énorme, tant concrètement (tu es chez toi avec les enfants) que psychologiquement (c'est elle qui est mal dans le couple, c'est elle qui le quitte)!

Tu es encore trop (je pense, je trouve, à mon avis^^) à essayer de la comprendre/ l'excuser et surtout l'interpréter

en même temps elle est triste de me voir mal,

est-ce qu'elle veut une médaille pour ça? faut lui dire "merci"?

tu sais, la réalité est bien plus simple à mon avis: elle se sent coupable tout simplement et elle hésite (à juste titre) à tout foutre en l'air pour son coup de coeur.

Elle n'est pas triste de te voir mal POUR TOI, elle est triste de te voir mal POUR ELLE, car ça la fait se sentir coupable et elle peut pas s'envoyer en l'air sans remord...

elle dit avoir envie parfois de ré-essayer mais elle n'y arrive pas

Tout est dans ce mot. Moi j'ai très envie d'être musclée et sportive, mais dans les faits je n'ai aucune envie de faire les efforts nécessaires pour arriver à cet état

elle a "envie", comme ça, sur le papier, mais c'est on ne fait pas marcher un couple, juste par "envie", surtout quand le couple va mal...il faut une sérieuse motivation, que pour l'instant, elle prouve ne pas avoir.

Je ne lui lance aucune pierre, elle fait comme elle peut, comme nous tous, mais tu dois TOI te désinvestir de SES envies et de SES difficultés: elle a les siennes, tu as les tiennes.

En l'ayant poussée elle, dehors, tu as déjà repris un bout de ta vie et de tes choix, tu n'as plus rien faire d'autres qu'à la laisser tranquille. Il y a des "chances" qu'elle revienne une fois qu'elle aura fait le tour de son coup de coeur (la passion cachée, ayant bcp moins d'intérêt quand elle se rendra compte que le mec pète au lit, a une haleine de chacal au réveil et que son frigo ne se remplit pas tout seul non plus :/), et alors tu verras si tu veux la "récupérer"

ou son coup de coeur n'est juste qu'un catalyseur pour quitter une vie de couple avec toi qui ne la rendait plus heureuse depuis un bon moment. Cas dans lequel elle ne reviendra pas, même quand/si son coup de coeur sera fini

que ce soit l'une ou l'autre de ces cas qui se produit, tu n'as AUCUNE action dessus, c'est qque chose qui lui appartient à ELLE et seulement à ELLE.

Tu peux juste te recentrer sur toi,t 'occuper de toi, ne plus lui parler de ça. Agis comme si la rupture était définitive et actée, et vis pour toi. L'avenir arrivera de toutes les façons

[amar330]

Bha c'est exactement ce que tu dis... j'agis pour moi comme si c'était mort, car je le sens venir gros comme une maison...

Maintenant oui c'est ce que tu dis c'est un coup de coeur. Quand elle parle de nous, elle me dit j'ai l'impression que c'était une autre vie... tellement j'étais bien et heureuse. Je sais que j'ai brisé son bonheur le soir ou je suis rentré plein de doute et que j'ai fait de travers... maintenant je paye, mais j'ai assez montré et souffert pour elle, je veux plus être le caliméro de service... sans pour autant être méchant, mais voila prendre de la distance et moi aussi me sortir de ca.