Ca sent le sapin !

[nopainnogain]

Bonjour à tous,

Je me suis inscrit ici il y a 2 ans, lors d'une situation compliquée avec ma copine.

Voici un résumé de la situation :

- J'ai aujourd'hui 26 ans, et elle 23. On s'est rencontré, et mis ensemble il y a 3 ans et demi, en décembre 2012. A distance, car elle suivait une formation en Normandie (je suis dans le Nord). On se voyait toutes les 2/3 semaines, pour des week-ends toujours plus funs et romantiques. A plusieurs reprises, on a l'occasion de passer plusieurs jours ensemble, parfois 2 semaines, et c'était toujours de mieux en mieux !
- Après sa formation, elle attaque en décembre 2013 un boulot dans les écuries du Puy du Fou. 2 fois plus de distance (6h de route nous séparaient), mais tout va très bien entre nous. On se voit tous les mois, parfois plus, on est amoureux, dépendant, fusionnels.
- Énorme chance qu'elle a eue, ce qu'elle attendait depuis des années, elle est prise en tant que comédienne / cavalière pour la saison qui débute en Mars 2014.
- Répétitions, puis spectacles, emploi du temps très chargé, ambiance colonie de vacance, équipe très soudée, dans le travail comme dans les temps de repos. Au fur et à mesure que la saison avance, je la sens très vite plus distante, moins attachée à moi. Cela m'inquiète très vite, et je fais l'erreur de lui demander "ce qu'il ne va pas", "je te sens moins présente", etc etc... Et très vite, notre relation devient assez conflictuelle, et je tourne en boucle sur son détachement, lui demande sans cesse d'en faire plus. Elle se sent alors forcée, et prend plus de distance. Cercle vicieux ; elle me dit que je ne lui manque plus comme avant, qu'elle m'aime moins qu'avant, qu'elle est jeune, qu'elle a envie de vivre sa vie sur place, de tenter de nouvelle aventures. Plusieurs fois, je lui propose d'accepter qu'elle prenne ses libertés. Elle revient ensuite me disant qu'elle ne veut pas, en fait. Un jour, je vais la voir, après une période de prise de tête de plusieurs semaines. Sur place, elle me dit en avoir marre de cette relation, et vouloir faire un break. J'accepte. On passe alors une super journée, sans pression, sans prise de tête. On va se coucher, après cette journée sans bisou ni calin, en mode break accepté. Le lendemain, elle me demande de rester, on va alors se promener, on va au resto, on passe une seconde journée parfaite, et le soir elle me saute dessus, me dit ne plus vouloir faire de break, qu'elle a retrouvé notre relation d'avant, et qu'elle m'aime, etc, et on passe une soirée torride.
- Quelques semaines plus tard, ses messages et attentions se font à nouveau plus espacés, et je ré-attaque avec mes inquiétudes, mes peurs, etc etc. Encore un conflit, qui dure, qui dure, et en juin, elle m'annonce au téléphone ne plus vouloir de cette situation, qu'il faut qu'on se sépare. Point. J'accepte sans broncher, et lance un SR. Au bout de 2 semaines, elle revient en pleurs, "j'ai fait la plus grosse erreur de toute ma vie" "ce que je voulait arrêter, c'est les prises de tête, pas la relation", "on est vraiment trop bien ensemble, je suis sure de moi, je m'en veux tellement" etc etc.
- A partir de la, les 2 derniers mois de la saison se passent très bien. Parfaitement bien. En septembre, une fois sa saison terminée, elle me rejoint dans le nord. On s'installe ensemble. Et depuis 1 an et demi, on vit ensemble, dans le nord, dans la plus grande entente, complicité, affection. Vraiment. Une relation au top, sans aucune prise de tête ou engueulade, vraiment aucune, une relation parfaite et très fusionnelle. Le pied !

Mais voilà. Si je suis de retour après 2 ans à 100% d'amour constant, c'est pour une raison. Que je vais m'empresser de vous expliquer dans le post suivant.

[admin]

Salut nopainnogain!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
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[nopainnogain]

Voilà donc l'évolution de la situation...

Elle n'a pas fait de saison au Puy en 2015. Mais elle a été prise cette année, pour la saison 2016. Elle est donc partie il y a 6 semaines. Triste de me laisser là, angoissée à l'idée que je vais trop lui manquer, embétée que je ne puisse pas tout lâcher ici et aller m'installer avec elle en Vendée. J'étais évidement moi aussi triste de la voir partir, et pressé de pouvoir aller la voir aussi souvent que possible.

Les 2 premières semaines se sont très bien passées. On était toujours "connectés", ensemble au quotidien, bien que séparés de 500km. Beaucoup de messages, des appels fréquents. Elle me racontait tout, ses répétitions, les sorties au resto entre potes avec sa nouvelle équipe. Des "bisous mon chéri", des "tu me manques" des "quand est-ce que tu viens ?". Une relation à distance pleine de manque et d'amour.

Mais au bout de 2 semaines, constatant la fréquence de ses messages diminuer, la durée de ses appels revue à la baisse, et son manque moins démonstratif, je me suis dit "ah oui, c'est vrai, j'avais oublié cette facette de la première saison. Je l'ai vue partir sans crainte, mais je ressens maintenant quelque chose de similaire à la première saison..."

Du coup, j'ai absolument évité de relancer le schéma de 2014. Je n'ai rien laissé paraître. Je ne lui ai pas fait part de mes inquiétudes renaissantes. Je ne lui ai rien reproché, ni demandé d'avantage. J'ai laissé le temps passer, voir ce qu'il allait arriver. Inutile de précipiter les choses. Et puis je me rendais compte qu'au bout de 2 ou 3 jours, je recevais quand même un ptit message de nouvelles, de "je t'aime", "tu me manque". Messages que je ne laissais pas arriver naturellement en 2014, car au bout de 2 jours je lui reprochait de ne pas en avoir eu. Et forcément, le 3ème jour, se sentant forcée, je ne recevais pas ce fameux message. Donc j'ai commencé à accepter son indisponibilité, a accepter que je suis trop impatient, et que je devrais comprendre que je dois lui laisser parfois 3 ou 4 jours avant qu'elle ait le temps de penser à moi et l'envie de me contacter.

Du coup, pas de conflit. J'attend en silence. Je m'occupe, je prend soin de moi, je mange mieux, je fait du sport, je sors un peu. Je lui laisse le temps de me contacter, sans la submerger de messages. Et tout se passe bien entre nous. Bien sur, j'en voudrais plus, mais tant pis, c'est comme ça, c'est l'effet "bulle" du travail de saisonnier dans une ambiance folle avec une vie sociale très prenante, il faut accepter qu'on ai pas le même quotidien, les mêmes journées, et qu'elle ait moins de temps à me consacrer, même spirituellement.

Il y a 2 semaines (un mois après son départ) je suis allé la voir. Chouette week-end. Bien sur, elle n'était pas aussi collée à moi que lorsqu'on vivait ensemble. Elle avait beaucoup sa saison en tête. C'est vraiment un passion pour elle. Mais le week-end s'est très bien passé. "Quand tu reviendras on ira a à la mer mon chéri" "C'est cool que tu sois venu, je pensais pas que tu aurais pu venir si vite" etc etc.

Une semaine après mon départ, le parc ouvrait ses portes. Dernières répétitions, derniers réglages, heures supplémentaires car un peu à la bourre, problèmes techniques de dernière minute. Une semaine très chargée, qui ne m'a laissé recevoir aucun message. Et le jour de l'ouverture "désolé mon chéri, semaine de fou, jt'apelle demain". Parfait. Je me dis que je m'inquiète pour rien, et je m'en veux de ne pas savoir attendre 5 jours sans m'inquiéter.

Le semaine dernière, elle m'appelle le lundi. On parle super bien, tout va bien. Je suis content de voir que résister à lui faire part de mes attentes rend les choses beaucoup plus naturelles. Et je me dit que rapidement, je prendrais le plis et saurait attendre sans trop stresser. Rien mardi, on parle un peu mercredi, puis rien jeudi, et c'est vendredi matin qu'elle m'envoie des messages "tu me manque mon chérie, je t'aime" etc. A nouveau, je suis content, et je commence vraiment à être serein, me confortant dans l'idée qu'il suffit d'attendre 2/3 jours, et que ça vient tout seul d'elle même.

Mais tout ça c'était avant hier.

J'ai rallumé un pc portable qui traînait ici. Je suis sur Google Chrome, parcourant différents sites. Et là, popup message Facebook. Pas pour moi. Ah merde, le pc était connecté sur sa session. Le message étant assez curieux, je ne résiste pas à l'idée de lire la discussion. Une discussion avec un pote à elle, au puy du fou en 2014, avec qui il ont gardé le contact. Même au cours de l'année, ils se parlaient parfois se donnaient des nouvelles, etc. Un pote, rien d'inquiétant.

Sauf que là, il n'était pas en mode pote. Mais bel et bien en mode drague. Lui, un peu lourd, elle à rentrer dans son jeu. Je comprend qu'il est passé chez elle vendredi pour mater un film. Le lendemain, elle lui dit qu'elle a des courbatures, il lui répond que c'est à cause du massage, elle lui dit que oui, mais que c'était agréable, et qu'elle a bien dormi. Samedi soir, leur discussion continue, lui en mode "tu dors ?". Elle en mode "oui, mais hier j'avais un polochon massant pour m'aider à dormir, c'était mieux. Donc il a dormi avec elle. Et hier soir, il sort du boulot à 22h, lui envoye un message "si le polochon venait chez toi, ça serait ouvert" et elle "bien sur, avec plaisir". Donc s'il n'a pas dormi avec elle vendredi soir. Mais s'ils n'ont fait que dormir, c'est surement différent pour hier soir. Ou en tout cas, le passage à l'acte est pour bientôt.

Cet ami et confident l'a donc eue à l'usure, après plusieurs mois d'échanges, et ce dernière semaines toujours plus complices et dragueurs. Il la drague ouvertement, et elle rentre dans son jeu, et se laisse séduire.

J'ai remonté le fil de discussion. Mi-mars, 2 semaines après qu'elle soit partie d'ici, à l'époque ou le confident n'était encore qu'un confident, une longue discussion en soirée qui a commencé par "et ton copain, il vit bien la distance ?" a mené à quelques messages de la part de ma copine assez clairs. L'idée générale de ses propos étant :

"je suis super bien avec lui, c'est vraiment génial à tous les niveaux, j'ai rien à redire à notre relation, mais ça me saoule, je suis là que depuis 2 semaines et ça me fait le même ressenti qu'en 2014"
"je me sens emprisonnée dans cette relation longue et durable, j'ai envie de fuir quand je pense à ça"
"ici, les tentations sont nombreuses et constantes, et j'ai l'impression de passer à côté d'histoires"
"c'est très frustrant, cette relation ou il faut être exclusif"
"malheureusement, on peut pas demander à son copain l'autorisation de coucher avec 2/3 mec qui me plaisent dans l'équipe, juste pour assouvir une pulsion"
"si on se sépare cette année, je me remet pas dans une relation sérieuse, parce que ça correspond pas à ce que je veux être."
"je me déteste, j'ai l'impression que j'ai toujours besoin de séduire"

Plus tard ce jour là, il évoque la saison 2014. Elle lui dit que je ne suis pas au courant de tout ce qu'il s'est passé. Mais que "on était en froid toutes les fois où il s'est passé des trucs"

Voilà donc la situation. Je savais qu'en 2014 elle ressentait le besoin de vibrer et d'avoir des aventures. Mais j'apprend qu'il s'est passé des trucs. Juste des bisous en fin de soirée arrosée ? Plus ? Je l'ignore.
J'apprend aussi que le confident est devenu plus que ça depuis quelques jours. Ils se rapprochent beaucoup. Jusqu’où ? Je l'ignore.

Je me souviens, avec une ex en relation à distance, que la première année j'avais flirté avec une amie. On s'était rapproché, et on avait concrétisé. Et je ne comptais pas me séparer de ma copine que j'aimais éperdument. L'année suivante, rebelote avec une autre amie, dans mon BTS. On s'est tourné autour plusieurs semaines, on s'est dragué par messages, elle passait chez moi, on a finit par s'embrasser, puis elle a passé quelques nuits chez moi. Et puis c'est tout. Ce n'était que des moyens de revivre les vibrations des début d'une relation, cette passion lors de la découverte de l'autre, le plaisir de séduire - tout ce qui n'existe plus au bout de plusieurs années, et c'est normal, évident, inéluctable. Et cette ex, on est resté 4 ans ensemble, jusqu'à ce qu'elle me quitte pour passer à autre chose, ce qui m'a bien détruit.

Je sais donc qu'on peut aimer, et n'avoir pas envie de quitter sa copine, mais qu'à un moment dans la vie, on peut ressentir le besoin de séduire, de vibrer avec une autre. Je conprend la situation de ma copine actuelle, qui aime séduire, qui est dans un environnement avec beaucoup de mecs sympas, drôles, sportifs et musclés, qu'ils sont nombreux à la draguer. Elle est entourée de tentations, et se sent emprisonnée dans l'exclusivité de notre relation, qu'il l'empêche de vivre ses envies.

Maintenant, je ne sais pas quoi faire. Ses aventures semblent inévitables. Elle en a eu en 2014, car on était en froid. Cette année, pas de conflit entre nous, mais elle est toujours dans un délire de séduction et de rapprochements. Donc si je m'oppose à ce qu'elle vive ces besoins, elle me quittera. Si mon objectif est de poursuivre notre relation, la seule solution semble être d'accepter la situation.

Mais dois-je garder ces révélations pour moi ? Dois-je lui dire "je sais tout je te quitte" ? Pas envie. Lui dire je sais tout et j'accepte la situation ? Vu son état d'esprit actuel, où elle a oublié l’intérêt qu'elle avait pour moi, ou elle ne voit notre relation que comme un frein à son besoin d'épanouissement, cela précipiterait une rupture, car aujourd'hui plus rien ne lui rappelle combien notre vie de couple lui convenait il y a encore 6 semaines.

Je suis un peu perdu. J'aimerais tellement pouvoir trouver ça normal. Mais ça me bouffe. Of course.

Si l'un d'entre vous a eu la force de lire l'intégralité de mon récit, un grand merci. Si quelqu'un avait à partager une expérience similaire, des avis, des conseils, ou des questions, j'en serais ravi.

Merci d'avance !

[Mixailovitch]

-

[Shû]

Salut,

J'ai lu, j'ai été plus ou moins dans la même situation je pense (à la différence près que j'ai été quitté) et du coup, je pense comprendre ce que tu ressens.
Comme le dit Mixailovitch, quels sont tes besoins ?

Malheureusement, je crois que tu n'auras pas ce que tu veux. Ces aventures me semblent effectivement inévitables, et je doute très fortement que ça te réjouisse. Toi seul peux savoir si tu es capable de l'accepter, mais y'a de fortes chances que si ça te bouffe, ça détruise inévitablement ta relation.
Je n'aime pas dire ça, mais "prendre sur soi" pour continuer une relation n'est pas sain, je trouve.

Perso, j'aurais tendance à en discuter calmement avec elle. Lui dire que tu es au courant, que tu connais ses envies/besoins mais que ça ne te convient pas. Que tu ne souhaites pas l'empêcher de vivre sa vie, mais que tu tiens à cette exclusivité. De même, je pense que si ça ne te convient pas, tu ne pourras pas empêcher la rupture (qu'elle vienne de toi ou d'elle, d'ailleurs).

Et surtout, avec ce que tu as "découvert," as-tu toujours confiance en elle ?

[jaguar]

En effet ça sent le sapin.

Le problème c'est que vous n'avez pas la même vision de la relation. Tu as une vision du couple qui est exclusive, donc conventionnelle, malgré tes aventures lorsque tu étais avec ton ex. Sa vision à elle est différente, elle est plus libre, elle te veut pour les sentiments et les autres pour le plaisir de chair. Elle sait que tu n'as pas la même vision du couple et c'est là que c'est dangereux, elle te cache des choses mais également ne vis pas la relation comme elle l'entend. Au final elle est frustrée et toi tu es blessé.

On ne parle pas d'une "erreur" ou d'un égarement où en manque d'affection elle a craqué mais regrette. Elle ne regrette pas, elle n'est juste pas dans une relation qui lui convient. Elle a besoin d'aventures sans sentiments. Elle est immature, non pas par ses aventures car j'ai appris que ça n'avait rien à voir mais par ses mensonges et son manque de communication flagrant. Tu pourrais être dans une relation libre mais à quoi bon ? Tu souffrirais d'une situation insatisfaisante, tu penserais ne pas la perdre mais au final tu te perdrais TOI, ce qui conduit inévitablement à la perdre ELLE ensuite.

Tu dois donc te protéger, je pense que oui tu dois lui dire ce que tu as découvert et lui demander clairement ce qu'elle attend et exprimer clairement tes attentes. Ensuite vous pourrez prendre vos décisions. Tout cacher, faire la comédie c'est horrible. Je sais bien que tu cherches à rester avec elle mais si vos attentes sont différentes, il vaut mieux arrêter rapidement car un jour ou l'autre tout ça vous rattrapera.

[nopainnogain]

Merci pour vos messages,

Effectivement, accepter ses aventures me bouffe. Mais une rupture me boufferait autant, et je ne pourrait pas m'empêcher d'attendre secrètement la fin de sa saison en espérant qu'elle revienne...

C'est pourquoi, à choisir, j'aimerais pouvoir rester dans la course, lui donner toute la liberté qu'elle veut, et lui retirer ce poids du schéma classique d'une relation exclusive et fidèle, qui lui pose problème. J'ai l'impression que ce qui la bouffe, et la fait fuir, c'est de se sentir cloîtrée dans une relation qui lui plait mais qui l'empêche de vivre ses pulsions, la frustre, et ensuite la pousse à craquer, avec les mensonges qui en découlent, et surement un peu de culpabilité.

D'autant plus que j'ai vécu ça il y a quelques années, et c'était similaire en tous points. Aucune envie de stopper ma relation qui se passait très bien tant qu'on était ensemble, mais frustré, une fois à distance, de ne pas pouvoir m'amuser, et d'avoir l'impression de passer à côté de ma jeunesse et d'aventures croustillantes. Ajoutez à ça le plaisir des débuts d'une relation, le suspense, l'adrénaline... Tout ça mène à se poser des questions, puis à être frustré, puis à craquer et à mentir. Alors que très sincèrement, j'aimais ma nana de l'époque énormément, et je ne voulait pas la quitter. Du tout.

C'est pourquoi je pense bien lui proposer de retirer la seule chose qui pose problème aujourd'hui : l'exclusivité et la fidélité. Du coup, plus de pression, plus d'étouffement, et plus d'envie de fuir. Peut-être. Ça serait bien, qu'on puisse revoir le schéma du couple qui nous frustre elle et moi aujourd'hui, et qu'on ait la maturité de s'avouer qu'une fois à distance, dans une bulle très particulière, on peut avoir des tentations, des envies, des besoins. Sans pour autant devoir mettre un terme à notre relation, qui est parfaite quand on est ensemble.

Après, j'ignore dans quel état d'esprit elle est. Mettre en place ces libertés avant aurait été une bonne idée. Maintenant, il est peut-être trop tard. Sa sensation d'emprisonnement, présente depuis plusieurs semaines, l'a surement poussée à se persuader que notre relation devait se terminer pour qu'elle puisse s'amuser. Lui proposer ça maintenant, c'est le risque qu'elle me réponde que non, qu'elle ne veut plus de cette relation, même en liberté, et qu'elle veut passer à autre chose.
Tout ça, on verra quand on en parlera.

Mais on en parle pas. Je n'ai pas de nouvelles depuis 4 jours. Peut-être a-t-elle concrétisé son aventure. Peut-être qu'elle le vit comme un amusement, un plan cul, et qu'elle me contactera bientôt, si je lui manque un peu. Peut-être aussi qu'elle ne le vit pas comme un plan cul, mais comme un début de relation, en préparant de me contacter bientôt pour m'annoncer une rupture. Et là, il sera trop tard pour lui dire "en fait, on pourrait ne pas rompre mais rester en couple en version libre". Elle me répondrait que sa décision est prise, qu'elle est sure d'elle, et que je n'y peux rien.

Pour le moment, donc, silence radio. De sa part, forcément, car elle a autre chose en tête. Mais surtout du mien.
Je pense que c'est la seule chose à faire, et la meilleure, vu les circonstances. Si je la contacte, elle ne sera forcément pas dispo, ou pas réceptive. Elle attend peut-être que je vienne vers elle en lui disant "ya un problème ?" pour qu'elle puisse me répondre que "oui", c'est plus facile que de faire le premier pas pour annoncer la mauvaise nouvelle.

Ce que j'espère, c'est qu'elle s'amuse. Qu'elle prends sa bouffée d'oxygène. Et puis qu'au bout d'un moment, elle se dise "tiens, mon copain me harcèle pas, en fait j'ai peut-être peur qu'il s'éloigne".

En attendant, j'attend qu'elle me contacte. Et je réfléchi à un moyen de lui présenter ma proposition de liberté. Et j'ai l'impression que le plus tôt sera le mieux, car plus le temps passe, plus elle risque de se conforter dans l'idée que la rupture est la seule solution.

[Shû]

Je me permets quand même de te donner mon avis :

Effectivement, accepter ses aventures me bouffe. Mais une rupture me boufferait autant, et je ne pourrait pas m'empêcher d'attendre secrètement la fin de sa saison en espérant qu'elle revienne...

Je crois que tu prends le problème à l'envers. Tu as peur d'avoir à faire le deuil de cette relation, tu as peur de la perdre, du coup tu accepterais N'IMPORTE QUOI pour qu'elle reste, quitte à t'oublier TOI. Je ne suis pas d'accord, mais tu feras de toutes façons ce que tu veux haha.

Tu interprètes ses actions, tu as juste réellement la flippe de la perdre (ce qui est normal hein) et tu te poses trop de question. Perso, je ne pense pas qu'elle mérite que tu t'oublies, toi et tes envies/aspirations vis-à-vis d'une relation, pour elle. Personne ne mériterait que tu fasses des efforts ""contre-natures" pour eux.
Plutôt que de t'en parler, elle a préféré faire de son côté et, soit te le cacher à vie, soit te foutre sur le fait accompli. Elle reste libre de ses actions, mais en oubliant le fait que tu risques de la perdre, comment tu le prends toi ? Comment tu le vis, ces ""cachoteries"" ?

Je ne souhaite pas la fin de ta relation, au contraire, et je ne juge pas ta copine. Juste que je pense que tu ne mérites pas de te torturer autant, et encore moins sur le long terme.

[nopainnogain]

Oui, j'ai peur de la perdre. Oui je vais contre nature. Oui, je devrais lui dire "stop". Stop les amusements, dans ce cas elle me quitte. Ou stop la relation. Résultat identique.

Mais assurément, même après une rupture, j'attendrais que le temps passe en me disant qu'elle va revenir. Que notre vie de couple est géniale, qu'elle le sait, et qu'une fois s'être amusée un peu, ou beaucoup, elle reviendra.
Si elle ne tombe que sur des mecs qui s'amusent aussi, au bout d'un certain temps j'ai envie de croire qu'elle se souviendra de ce qu'elle pensait encore il y a 6 semaines, quand elle me rappelait son amour du matin au soir. Et qu'elle reviendra.

Donc quoi qu'il arrive, je passerais l'été à attendre. Je ne pourraît pas m'en empêcher. C’est pour ça que j'envisage de lui laisser sa liberté. Ça pourrait bien enlever toute la pression, la rendre à nouveau disponible et communicante. Et au final, je peux me plaire dans cette relation libre, où je deviendrait un concurrent parmi les autres. Ca pimenterait notre relation, et me forcerait à me dépasser pour la séduire tous les jours. Et c'est peut-être pas plus mal, plutôt que de la vouloir comme acquise. C'est finalement peut-être plus sain.

En tous cas, si ça ne marche pas et que ça conduit à une rupture, ça vaut le coup d’essayer. C'est en essayant qu'on verra si ça la déstresse. Et c'est en essayant que je verrais si j'arrive à vivre avec cette situation. Il sera temps ensuite de prendre une autre décision si ça ne marche pas.

Pour les cachotteries, bien sur je le prend mal. J'aurais voulu qu'elle m'en parle. Mais dans notre schéma de couple exclusif et fidèle, on ne peut pas parler de ça. Sinon on repart comme en 2014 avec toutes les prises de têtes. Et moi, au BTS, c'était aussi sous forme de cachotteries. Ça fait partie aussi du jeu. C'est difficile a avaler, mais c'est aussi une partie de l'amusement.

[Shû]

Oui, j'ai peur de la perdre. Oui je vais contre nature. Oui, je devrais lui dire "stop". Stop les amusements, dans ce cas elle me quitte. Ou stop la relation. Résultat identique.

Yep. La différence, c'est que ça te donne la possibilité de passer à autre chose et de trouver quelqu'un qui te correspond mieux.
Tu te mets tout seul dans le déni et tu t'imposes une attente en cas de rupture alors qu'elle n'est pas actée d'ailleurs, c'est pas forcément optimal pour envisager le deuil déjà...

Donc quoi qu'il arrive, je passerais l'été à attendre. Je ne pourraît pas m'en empêcher. C’est pour ça que j'envisage de lui laisser sa liberté. Ça pourrait bien enlever toute la pression, la rendre à nouveau disponible et communicante.

Autant je suis impressionné par la volonté que tu démontres à vouloir solutionner tes problèmes, autant je trouve triste le fait que tu ne saches pas t'écouter. Je ne pense pas qu'une relation "libre" te convienne, au contraire.

Et au final, je peux me plaire dans cette relation libre, où je deviendrait un concurrent parmi les autres. Ca pimenterait notre relation, et me forcerait à me dépasser pour la séduire tous les jours. Et c'est peut-être pas plus mal, plutôt que de la vouloir comme acquise. C'est finalement peut-être plus sain.

C'est là où tu te trompes, selon moi, dans ta vision de l'amour en général. Je pensais aussi ma copine acquise, dans mon petit monde de bisounours tout rose où les sentiments durent toute une vie peu importent les galères. Et en fait non, la vie ne marche pas comme ça.
Que ton couple soit exclusif ou pas, qu'il y ait des concurrents ou pas (et au final, même dans une relation exclusive, y'a toujours des concurrents...), tu te dois d'entretenir les sentiments, de te forcer à la séduire chaque jour (ou au moins régulièrement) parce que l'amour ne se suffit pas à lui-même. Des couples qui se disent "Je t'aime mais je te quitte" en le pensant sincèrement, ça existe...

En tous cas, si ça ne marche pas et que ça conduit à une rupture, ça vaut le coup d’essayer. C'est en essayant qu'on verra si ça la déstresse. Et c'est en essayant que je verrais si j'arrive à vivre avec cette situation. Il sera temps ensuite de prendre une autre décision si ça ne marche pas.

Je le répète encore une fois, tu penses beaucoup à elle, mais tu ne penses absolument pas à toi. En tous cas, c'est ce qui ressort de ton texte.
Pour savoir si la situation peut te convenir ou non, imagine-la prendre son pied avec un autre ou ne serait-ce que coucher avec et on en rediscute.
Je te trouve beaucoup trop conciliant et compréhensif vis-à-vis d'elle et très peu avec toi. Pas sûr que ça soit très attirant pour elle dans le sens où tu vas prendre SUR TOI, POUR ELLE, que ça risque de te bouffer, qu'elle va le voir et que ça va la faire fuir.

Arrête d'avoir la flippe de la perdre et assume tes envies/désirs/ta vision du couple; ou au moins réfléchis-y avant de te foutre dans une situation où tu ne pourras pas revenir en arrière. Tu pourrais d'ailleurs en discuter avec elle, calmement et sans lui prendre la tête, à mon sens.
(Et pour repréciser, je ne souhaite absolument pas que ta relation se termine, vraiment)

[jaguar]

Merci pour vos messages,

Effectivement, accepter ses aventures me bouffe. Mais une rupture me boufferait autant, et je ne pourrait pas m'empêcher d'attendre secrètement la fin de sa saison en espérant qu'elle revienne...

C'est pourquoi, à choisir, j'aimerais pouvoir rester dans la course, lui donner toute la liberté qu'elle veut, et lui retirer ce poids du schéma classique d'une relation exclusive et fidèle, qui lui pose problème. J'ai l'impression que ce qui la bouffe, et la fait fuir, c'est de se sentir cloîtrée dans une relation qui lui plait mais qui l'empêche de vivre ses pulsions, la frustre, et ensuite la pousse à craquer, avec les mensonges qui en découlent, et surement un peu de culpabilité.

D'autant plus que j'ai vécu ça il y a quelques années, et c'était similaire en tous points. Aucune envie de stopper ma relation qui se passait très bien tant qu'on était ensemble, mais frustré, une fois à distance, de ne pas pouvoir m'amuser, et d'avoir l'impression de passer à côté de ma jeunesse et d'aventures croustillantes. Ajoutez à ça le plaisir des débuts d'une relation, le suspense, l'adrénaline... Tout ça mène à se poser des questions, puis à être frustré, puis à craquer et à mentir. Alors que très sincèrement, j'aimais ma nana de l'époque énormément, et je ne voulait pas la quitter. Du tout.

C'est pourquoi je pense bien lui proposer de retirer la seule chose qui pose problème aujourd'hui : l'exclusivité et la fidélité. Du coup, plus de pression, plus d'étouffement, et plus d'envie de fuir. Peut-être. Ça serait bien, qu'on puisse revoir le schéma du couple qui nous frustre elle et moi aujourd'hui, et qu'on ait la maturité de s'avouer qu'une fois à distance, dans une bulle très particulière, on peut avoir des tentations, des envies, des besoins. Sans pour autant devoir mettre un terme à notre relation, qui est parfaite quand on est ensemble.

Après, j'ignore dans quel état d'esprit elle est. Mettre en place ces libertés avant aurait été une bonne idée. Maintenant, il est peut-être trop tard. Sa sensation d'emprisonnement, présente depuis plusieurs semaines, l'a surement poussée à se persuader que notre relation devait se terminer pour qu'elle puisse s'amuser. Lui proposer ça maintenant, c'est le risque qu'elle me réponde que non, qu'elle ne veut plus de cette relation, même en liberté, et qu'elle veut passer à autre chose.
Tout ça, on verra quand on en parlera.

Mais on en parle pas. Je n'ai pas de nouvelles depuis 4 jours. Peut-être a-t-elle concrétisé son aventure. Peut-être qu'elle le vit comme un amusement, un plan cul, et qu'elle me contactera bientôt, si je lui manque un peu. Peut-être aussi qu'elle ne le vit pas comme un plan cul, mais comme un début de relation, en préparant de me contacter bientôt pour m'annoncer une rupture. Et là, il sera trop tard pour lui dire "en fait, on pourrait ne pas rompre mais rester en couple en version libre". Elle me répondrait que sa décision est prise, qu'elle est sure d'elle, et que je n'y peux rien.

Pour le moment, donc, silence radio. De sa part, forcément, car elle a autre chose en tête. Mais surtout du mien.
Je pense que c'est la seule chose à faire, et la meilleure, vu les circonstances. Si je la contacte, elle ne sera forcément pas dispo, ou pas réceptive. Elle attend peut-être que je vienne vers elle en lui disant "ya un problème ?" pour qu'elle puisse me répondre que "oui", c'est plus facile que de faire le premier pas pour annoncer la mauvaise nouvelle.

Ce que j'espère, c'est qu'elle s'amuse. Qu'elle prends sa bouffée d'oxygène. Et puis qu'au bout d'un moment, elle se dise "tiens, mon copain me harcèle pas, en fait j'ai peut-être peur qu'il s'éloigne".

En attendant, j'attend qu'elle me contacte. Et je réfléchi à un moyen de lui présenter ma proposition de liberté. Et j'ai l'impression que le plus tôt sera le mieux, car plus le temps passe, plus elle risque de se conforter dans l'idée que la rupture est la seule solution.

Alors laisse moi te dire que si tu penses que la rupture te boufferait autant que les infidélités, alors pourquoi choisir l'option la plus longue et qui mènera probablement à la seconde.

Tu souhaites faire beaucoup d'efforts pour elle, c'est bien mais elle ? Quels sont ses efforts ? Elle ne cherche pas à entretenir la relation, elle ne veut pas d'une vraie relation, tu es juste une personne avec qui elle veut partager quand elle veut. Accepter une situation qui ne correspond pas à ses aspirations c'est foncer droit dans le mur avec le pied sur l'accélérateur. Tu as déjà vécu ça certes mais le resultat ? Rupture ! Car peu importe l'amour, si le couple n'a pas la même conception d'une relation amoureuse alors il n'arrivera pas à tirer satisfaction de ce qu'il vit.

Ce qui me choque c'est qu'elle t'appelle tous les 4 ou 5 jours. Elle est très occupée certes mais faut pas se foutre de la gueule du monde. Puis si elle se sent étouffée par si peu, elle n'est clairement pas faite pour être en couple et veut clairement mener une vie de célibataire. Donc non seulement elle est étouffée par 1 appel tous les 4 jours mais en plus est incapable de communiquer sur ses envies, et c'est toi qui fait les efforts pour ménager cette pauvre petite qui vit sa vie sans se soucier de toi un seul instant. Désolé mais ce n'est pas une relation saine du tout. Il faut avoir une discussion claire le plus rapidement possible car aucun de vous ne se plaît dans cette relation.

Elle ne se remettra pas en question d'elle-même, donc à toi d'accepter de vivre ou de te laisser guider vers une situation où tu vas te soumettre et souffrir sans jamais pouvoir la retenir.