Elle est partie faire le point, et moi dans tout ça?

Bonjour à tous,

Je suis un homme de 29 ans, en couple depuis 7 ans avec une fille merveilleuse de nationalité étrangère et qui a 2 ans de plus que moi. Nous nous sommes rencontré dans son pays natal.

Notre histoire est belle, fusionnelle et passionnelle. Au début de notre relation, nous nous sommes vus un peu partout en Europe car moi finissant mon stage de fin d'étude d'ingénieur et elle finissant ses thèses de masters, puis elle eu le choix entre continuer ses études dans son pays natal en faisant un doctorat, et venir en France vivre avec moi, et elle m'a choisit.

A cette époque et pendant les 2/3 premières années c'était (et surtout de son côté) l'amour fou. Quand je lui demandait où elle voulait vivre, ou où elle voulait partir en voyage, elle me répondait "n'importe où tant que c'est avec toi", elle était vraiment très amoureuse de moi.

Pendant ces 7 ans, on a fait plein de choses ensemble, vécu à 10 endroits différents, fait un tour du monde, vécu des émotions extraordinaires.

Malheureusement tout n'était pas rose à cause de moi. Je lui ai souvent fait des critiques sur son look par exemple. A la base c'est une fille nature et authentique mais belle naturellement, et j'ai essayé de lui faire mettre du maquillage et ce genre de choses. Elle a fait beaucoup d'efforts à ce niveau là, mais ce n'était jamais assez pour moi, et pendant des années je l'ai vraiment fait chier avec ça, alors qu'elle me disait que normalement on doit aimer l'autre comme il est et pas essayer de le changer. J'essayais aussi de la contrôler par exemple quand nous étions avec des amis, elle aime beaucoup faire la fête et rigoler, et j'avais tendance à me sentir mal quand elle faisait son show, même devant ses amis, et lui faisait remarquer en lui faisant des reproches.

Elle me reprochait aussi de ne pas lui porter assez d'attention, pas assez de calins/bisous etc..

Je suis fils unique, et ce comportement vient surement de mon éducation qui fait que j'ai toujours eu ce que je voulais, et j'ai voulu la façonner à ma façon.

Il y aurait énormément de choses à dire donc je résume à l'essentiel : je lui ai fait pas mal de reproches/critiques pendant ces 3 dernières années, et elle le vivait de plus en plus mal, mais je ne voyais rien.

Le deuxième aspect très important est qu'au niveau professionnel, c'est quelqu'un de très ambitieux et qui sait exactement ce qu'elle veut. Au début de notre relation je n'ai pas trop vu cet aspect, mais depuis 2/3 ans c'était devenu réellement problématique. Car durant les dernières années nous avons beaucoup bougé d'endroits pour moi et pour que je trouve ma voie, fasse les bonnes études etc...A chaque fois elle commençait a mettre en place des choses, et à chaque fois elle devait tout abandonner et on repartait autre part. Elle a beaucoup souffert de tout ça.

Une autre souffrance qu'elle a connu et qui a été très forte est le décès de son père il y a 1 an et démi.

Cependant, il faut bien voir que nous avons vécu aussi beaucoup de belles choses, même ces dernières années, et que nous nous aimons. Je l'ai d'ailleurs demandé en mariage il y a 2 ans, et nous nous sommes mariés l'été dernier.

Tout ça pour en venir à aujourd'hui. Il se trouve que l'on avait enfin prévu de s'installer définitivement à un endroit précis en France car j'ai trouvé enfin un emploi. Elle aurait pu donc enfin commencé a faire ce qu'elle avait voulu.

Oui mais...je suis parti pendant 2 semaines au Canada pour ce nouveau travail, et pendant le même elle est retournée dans son pays natal. Avant le départ tout allait bien, elle s'inquiétait pour mon vol, avait tout prévu pour savoir quand on pouvait se parler sur skype avec les décalages horaires, etc...

Pendant les 2 semaines on s'est envoyé des mails normaux qui étaient conclu par des "tu me manque" ou "je te fais des gros calins". Bref tout allait bien.

Par contre quand on s'est retrouvé 2 semaines après, j'ai vu un vrai changement de son côté, elle était beaucoup plus froide et distante. Je pensais que c'était simplement du au fait qu'elle devait encore se remettre a chercher un nouvel emploi etc...mais cette fois c'était plus profond que cela. Elle a demandé à me parler en me disant qu'elle ne savait plus où elle en était, et qu'elle était perdu. Je lui ai alors demandé instinctivement si elle avait rencontré quelqu'un là bas pendant ces 2 semaines et elle m'a dit que oui mais que ce n'était qu'une conséquence de nos problèmes. Que pour une fois elle s'était sentie belle, et exister. En plus quand elle est là bas elle est très active intellectuellement et fait beaucoup de choses, a beaucoup d'amis etc... alors qu'ici ce n'est pas le cas, et elle galérait pour trouver un job.

A ce moment là, je me suis écroulé, effondré, j'ai pleurer, je l'ai supplié de me laisser une chance.

Ce qu'elle a accepté.

Elle m'a dit qu'elle m'aimait toujours et que ce garçon ne représentait rien pour elle, mais qu'il va lui falloir du temps pour se rapprocher de moi. Ca c'était il y a un mois tout juste.

Pendant les 3 semaines suivantes, elle était très distante et passait ses journées à parler sur facebook à ses amis. Elle a cependant passer des entretiens pour des jobs et eu des réponses positives pour septembre, et aussi pour les vacances de pacques. Ca me confortait dans l'idée qu'elle voulait vraiment essayer avec moi ici, ce qu'elle me confirmait.

Par contre, il est vrai que je me demandais toujours si elle parlait avec ce garçon ou pas, et j'ai fini par installer un mouchard sur son PC pour savoir (...oui je sais....). Il se trouve que pendant les 2 premières semaines, je n'ai rien trouvé, elle avait vraiment césser le contact avec le mec, et je voyais qu'elle disait a ses amis qu'elle essayait avec moi mais que c'était dur car son humeur faisait les montagnes russes.

Enfin un jour j'ai lu les messages qui m'ont détruits : "Tu me manques et je déteste de ne pas savoir ce qu'il se passe avec toi. Je t'aime et ca ne changera pas. Et j'ai encore dérapé, et je suis désolé" "Mais de toute façon tu ne liras pas ces messages" Et elle a ensuite supprimé ces messages.

Mais pour moi c'était horrible de voir qu'elle avait finalement des sentiments pour le mec, à l'inverse de ce qu'elle m'avait dit avant...

Une fois cela révélé, elle me dit qu'elle ne voit plus comment on pourrait continuer ensemble pour l'instant avec toutes ces blessures, et surtout ces manques de confiance des 2 cotés.

Moi j'ai encore tout essayé et donc fait les pires erreurs en pleurant non-stop et lui disant à quel point je l'aimais, mais j'ai vu que cette fois il y allait avoir un break.

Finalement j'ai pris quelques affaires et je suis parti de l'appartement.

On s'est ensuite parlé un peu par facebook, et elle m'a confirmé son intention de retourner dans son pays pour faire un break et se poser des questions (suggérer par sa soeur). Elle me dit qu'elle s'en va vraiment pour essayer de voir comment on pourrait continuer ensemble et essayer de trouver des réponses, mais que pour l'instant elle ne peut pas me promettre qu'on va rester ensemble. Elle veut aussi voir comment elle se sent sans moi etc.. Mais elle me dit qu'elle ne retourne pas pour le garçon, et insiste la dessus.

J'ai du mal à la croire après avoir vu les messages et la preuve de ses sentiments pour lui...

Elle me dit aussi qu'elle va prendre des scéances chez un psy pour creuser en elle même et chercher des réponses pas que sur nous, mais sur elle aussi.

Entre temps j'ai commencé à regarder sur internet, et ai vu le genre de conseils pronés sur des sites comme celui-ci. J'ai donc arrêter de la contacter et commencer un silence radio.

Par contre je lui ai quand même proposé de l'accompagner à l'aéroport, ce qu'elle a accepté.

En la déposant à l'aéroport nous avons parlé un peu et j'ai essayé de rester cool et souriant, et n'ai parlé sentiments à aucun moment. Par contre elle a pas mal sanglotter, et je voyais qu'il y avait beaucoup d'émotion chez elle, mais j'ai quand même réussi à la faire rire et lui décrocher quelques sourires.

Je lui ai dit de prendre ce temps pour elle pour souffler, qu'elle en avait besoin, et que de mon côté j'allais me remettre en question et travailler sur moi aussi.

Au moment de la quitter, elle m'a dit qu'elle allait m'envoyer un long mail, car elle voulait être vraiment honnête avec moi sur tout, et je lui ai alors répond que moi je lui enverrais une lettre.

Je lui ai laissé le leadership pour l'adieu, et c'est d'elle même qu'elle m'a pris dans ses bras, puis fait un bisou.

Aujourd'hui j'essaye de garder la tête au dessus de l'eau. Ça ne fait que 2 jours que je l'ai déposé à l'aéroport mais je n'en peux plus de ne pas avoir de ses nouvelles, de ne pas savoir ce qu'il se passe avec elle, si elle voit ce garçon, si elle essaye vraiment de tout faire pour résoudre les problèmes, si elle pense à moi, si je lui manque etc...

J'attends avec beaucoup d’appréhension le fameux email vérité dont elle m'a parlé à l'aéroport. Je ne sais pas à quoi m'attendre, et ca me stresse terriblement.

Je suis aussi très impatient d'avoir juste un contact avec elle, tout simplement parce qu'elle me manque énormément

Quand je relis des messages qu'elle m'envoyait il y a 1 ou 2 mois, je n'arrive pas à croire qu'elle soit autant détachée maintenant et prête à me quitter. Je n'arrive vraiment pas à l'accepter, et je n'arrive pas à imaginer ma vie sans elle, car elle est vraiment une partie de moi. Ma moitiée :(

Voila l'histoire, vous comprenez donc que pour l'instant nous sommes toujours mariés et que c'est juste un break, mais à durée indéfini car pour l'instant il n'y a pas de vol retour.

Elle m'a dit que dans tous les cas elle reviendrait pour me parler, quelle que soit sa décision car elle m'aime et que je suis vraiment important et qu'elle ne pourrait pas me tourner le dos sans un seul mot.

Que pensez vous de tout ça et de mes chances de la reconquérir à distance ? et ce garçon ?

Merci

Bonjour,

J'aurais TELLEMENT de choses à dire suite à ton message mais, de un j'ai pas trop le temps, et de deux, j'ai la flemme!

J'essaierai d'y revenir plus tard.

Par contre, je trouve déjà "bien" que tu arrives à analyser - et à avouer - que tu n'as pas toujours été très bien avec elle. En effet, pourquoi vouloir qu'elle mette du maquillage? Pourquoi l'empêcher tout simplement d'être elle-même?

Tu es fils unique, cela n'explique pas tout et n'est pas une excuse. Tu es un grand garçon de presque 30 ans maintenant.

Je comprends son besoin à elle de savoir ce qu'elle vaut et ce qu'elle veut.

Ce qu'elle vaut car mis à part te suivre, faire comme bon te semble à toi, s'auto-censurer, ne pas être elle car cela ne te plaisait pas, elle ne sait plus qui elle est. Et la rencontre avec ce garçon est en effet, je pense aussi, la conséquence de petites choses, anodines peut-être au départ mais qui mises bout à bout finissent par devenir un gros problème, voire un vrai complexe pour elle. Cet homme a agi comme un détonateur d'une prise de conscience chez ton épouse.

Ce qu'elle veut car là, en ne répondant qu'à tes besoins, elle s'est oubliée elle-même en ne répondant plus aux siens. Elle ne sait donc plus ce qu'elle veut dans sa vie.

Je vais te poser une question: si demain, elle t'annonce que sa vie, désormais, elle souhaite la faire chez elle, dans son pays, la rejoindras-tu?

Je trouve cela bien qu'elle décide de consulter quelqu'un. Je pense qu'elle en a besoin pour y voir plus clair.

Profites-en, de ce moment de break je veux dire, pour réfléchir sur toi, sur tes actes, sur ce que tu veux aussi et sur les raisons de ton comportement égoïste.

Une autre question: au décès de son père, comment as-tu réagi? L'as-tu épaulée? As-tu était très présent pour elle?

Que pensez vous de tout ça et de mes chances de la reconquérir à distance ? et ce garçon ?

Si tu as bien suivi mes propos, ces questions n'ont pas lieu d'être pour le moment.

De un, elle a besoin de souffler, loin de toi. Tu n'as pas le choix. C'est peut-être la première décision qu'elle prend seule depuis qu'elle est avec toi.

Elle a besoin de savoir si tu lui manques, si elle veut de toi ou si, aussi, votre relation est terminée. Sept ans, ce n'est déjà pas si mal, même si ce n'est pas ce que tu as envie d'entendre.

De deux, cet homme n'est que le déclencheur de quelque chose de bien plus profond. Peut-être qu'elle fera un bout de chemin avec lui, personne ne peut le dire ou le savoir. Mais ce sera sa décision, prise en toute conscience parce que tu lui auras permis de prendre du recul et de savoir qui elle est et ce qu'elle veut.

Votre histoire n'est peut-être pas finie. Mais si tu veux "une" chance, ce serait bien que tu la laisses respirer et que tu respectes ses demandes. Qu'elle voit que tu n'es plus dans le "moi moi moi moi" mais davantage dans le "nous" ou le "elle et moi".

J'ai l'air de t'accabler mais tu n'es pas seul responsable! Elle aurait dû aussi réagir avant ou ne pas céder à tes demandes.

Que penses-tu de ce que je t'ai écrit?

Elle a demandé à me parler en me disant qu'elle ne savait plus où elle en était, et qu'elle était perdu

http://www.jerecuperemonex.com/forum/papotages/elle-est-perdu-t57594.html

Je vais te poser une question: si demain, elle t'annonce que sa vie, désormais, elle souhaite la faire chez elle, dans son pays, la rejoindras-tu?

Bien sur ! J'y ai déja pensé car je sais que c'est là-bas qu'elle se sent bien, qu'elle à tous ses amis, ses activités intelectuelles, etc...et je voudrais lui en parler quand elle aura repris le contact avec moi, peut être dans la lettre, je ne sais pas encore. Si elle reprend contact :cry: je n'en peux plus d'attendre alors que ca ne fait que 3 jours que je l'ai déposé à l'aéroport et donc que je suis en SR.

Une autre question: au décès de son père, comment as-tu réagi? L'as-tu épaulée? As-tu était très présent pour elle?

Oui je l'ai épaulé, j'ai vraiment été là pour elle, j'ai fait le voyage jusque là bas pour l'enterrement et ai essayé de la soutenir du mieux que j'ai pu.

Il ne faut pas non plus penser que j'ai pensé à moi en priorité avant elle à 100% pendant toutes ces années. Je l'ai aimé d'un amour profond (sans m'en rendre compte, c'est maintenant qu'elle est partie que je réalise que je ne peux pas vivre sans elle).

Que penses-tu de ce que je t'ai écrit?

Je pense que tout ce que tu as écris colle pas mal avec la situation que tu as bien perçue.

C'est juste très dur pour moi d'accepter tout ça, car jamais de la vie j'aurais pensé en arriver là.

Je la voyais éperdument amoureuse de moi et incapable de vivre sans moi comme au début, alors qu'au fil des années son amour s'est peu à peu éteint (même si elle dit qu'elle m'aime encore, elle n'est plus amoureuse).

Ce qui me perturbe aussi beaucoup c'est que même il y a un mois, elle avait le comportement de quelqu'un pour qui je suis important (à s'inquiéter pour mon vol, à calcule les décalages horaires pour trouver le meilleur moment pour parler sur skype, à m'envoyer des "pleins de bisous" "gros calins" à la fin des emails).

Et la, elle n'est plus là, c'est irréel pour moi d'avoir basculer autant, si rapidement.

Le seul espoir que je garde, c'est que je pense que je lui manque quand même, car avec tout ce qu'on a vécu, elle ne peut pas tourner la page aussi simplement.

Je la voyais éperdument amoureuse de moi et incapable de vivre sans moi

Leçon n°1: nous sommes tous et toutes capables de vivre seul(e); personne n'est indispensable à notre vie mis à part nous-même!

Demain, si mon conjoint me quitte, je serai effondrée/triste/malheureuse mais je finirai par me relever et n'en mourrai pas.

Demain, on me dit que j'ai besoin d'une greffe de coeur en urgence sinon je vais mourir, là, en effet ce sera plus problématique!

Le tort que tu as eu est de la croire acquise, pour toujours, que si l'un de vous mettait fin à la relation un jour, ce serait forcément toi.

Leçon n°2: l'autre n'est jamais complètement acquis(e), quel que soit son degré d'amour envers son amoureux(se). Car les sentiments peuvent évoluer (en plus, en moins), donc la relation aussi, et les envies de même.

Je vais te poser une question: si demain, elle t'annonce que sa vie, désormais, elle souhaite la faire chez elle, dans son pays, la rejoindras-tu?

 

Bien sur ! J'y ai déja pensé car je sais que c'est là-bas qu'elle se sent bien, qu'elle à tous ses amis, ses activités intelectuelles, etc...et je voudrais lui en parler quand elle aura repris le contact avec moi, peut être dans la lettre, je ne sais pas encore. Si elle reprend contact :cry: je n'en peux plus d'attendre alors que ca ne fait que 3 jours que je l'ai déposé à l'aéroport et donc que je suis en SR.

Oui, mais là, tu n'as pas le choix. Elle t'a demandé de l'air, laisse-le lui.

Ce n'est peut-être d'ailleurs pas plus mal qu'elle t'ait demandé ça. Car elle va pouvoir vraiment se rendre compte si elle est avec toi par confort (mariage, vie toute tracée toussa toussa) ou par envie. Fais lui confiance. :)

Leçon n°3: il vaut mieux être avec quelqu'un par ENVIE que par BESOIN, même si c'est beaucoup plus perturbant et difficile que l'autre n'ait pas besoin de nous car cela signifie qu'il/elle pourrait partir quand il/elle le souhaite.

Mais en même temps, c'est tellement plus gratifiant et authentique d'être avec quelqu'un qui, pouvant être seul(e), décide quand même de partager sa vie avec nous!

L'amour doit être un choix assumé.

Il ne faut pas non plus penser que j'ai pensé à moi en priorité avant elle à 100% pendant toutes ces années.

Ce n'est pas ce que j'ai dit, si tu relis posément mon premier message. ;)

Je l'ai aimé d'un amour profond (sans m'en rendre compte, c'est maintenant qu'elle est partie que je réalise que je ne peux pas vivre sans elle).

Leçon n°4: ce n'est pas une fois que l'on a "perdu" la personne qu'il faut commencer à en prendre soin.

Il faut aimer la personne, et la relation, tant qu'elles existent. Regretter ne sert à rien, sauf peut-être comme une expérience pour plus tard.

Et bien sûr que si, tu peux vivre sans elle, elle n'est pas ton oxygène.

Si demain, elle décide de mettre un terme définitif à la relation, que feras-tu? Tu seras bien obligé de vivre SANS ELLE!

au fil des années son amour s'est peu à peu éteint (même si elle dit qu'elle m'aime encore, elle n'est plus amoureuse).

Et, objectivement, au vu de votre histoire que toi seul connait ici, penses-tu que sa réaction de t'aimer moins soit "naturelle"?

Tu sais, les petites réflexions, au jour le jour, ça commence par piquer puis ça continue par blesser et ça finit par passer au-dessus. Et quand cette phase débute, l'amour peut s'en aller progressivement.

Ce qui me perturbe aussi beaucoup c'est que même il y a un mois, elle avait le comportement de quelqu'un pour qui je suis important (à s'inquiéter pour mon vol, à calcule les décalages horaires pour trouver le meilleur moment pour parler sur skype, à m'envoyer des "pleins de bisous" "gros calins" à la fin des emails).

Mais tu restes important pour elle. Sept ans ensemble, un mariage. Mais la palette de l'amour va de la simple affection à l'amour fou en passant par la tendresse, la nostalgie, le manque, l'amour vrai et tout un tas d'autres sentiments.

Là, en se posant quelques temps loin de temps, elle y verra plus clair. Profites-en pour, toi aussi, y voir plus clair.

Bon courage!

Merci beaucoup Carrie pour tes réponses pleines de bon sens.

Le tort que tu as eu est de la croire acquise, pour toujours, que si l'un de vous mettait fin à la relation un jour, ce serait forcément toi.

Tu as 100% raison, c'est exactement ce que je croyais. Je n'avais pas du tout réalisé que ses sentiments avaient vraiment diminué au fil du temps ces dernières à cause du mal que je lui faisais par petites salves (c'est horrible à dire).

Oui, mais là, tu n'as pas le choix. Elle t'a demandé de l'air, laisse-le lui.

Ce n'est peut-être d'ailleurs pas plus mal qu'elle t'ait demandé ça. Car elle va pouvoir vraiment se rendre compte si elle est avec toi par confort (mariage, vie toute tracée toussa toussa) ou par envie. Fais lui confiance. :)

C'est très dur de lui faire confiance à ce niveau là. Bien sur que j'ai envie qu'elle revienne en disant qu'elle a bien réfléchie et qu'elle veut revenir avec moi vraiment par envie. Mais à la vue de tout ce que je lis sur ce forum, j'ai l'impression que ce genre de choses n'arrive jamais, et que les femmes sont en général plutôt déterminées quand elles prennent leur décision de rupture, même si selon moi (les membres du forum ne sont pas d'accord) pour l'instant elle ne m'a pas vraiment quitté.

Pour l'instant je me raccroche au fait qu'il n'y a pas encore de vraie rupture au sens propre du terme. Certes elle est en ce moment dans son pays et ne m'a toujours pas contacté (edit: ca fait maintenant 10 jours quand même), mais elle ne m'a pas dit "je te quitte", et m'a dit que dans tous les cas elle reviendrait pour au moins discuter car elle m'aime et que je suis trop important pour elle pour juste me tourner le dos sans un mot.

Je me rattache aussi au fait que quand je l'ai amené à l'aéroport, c'est elle qui à pris la décision de me faire un calin et un bisou, et je voyais qu'elle était émue. Aussi le fait qu'elle soit partie juste avec une petite valise alors qu'elle aurait pu en enregistrer une grande, ou alors qu'elle avait encore ses 2 bagues au doigt.

Je me rattache à ces petites choses pour garder l'espoir, et au fait que notre relation a été tellement forte qu'il semble irréel qu'elle s'arrête. (tout le monde dans mon entourage est d'ailleurs stupéfait et nous voyaient comme un couple solide.)

Leçon n°4: ce n'est pas une fois que l'on a "perdu" la personne qu'il faut commencer à en prendre soin.

Je suis d'accord à 100% avec toi, mais c'est encore le fameux problème que je la prenais pour acquise. Pour ma part, je n'ai juste pas réalisé à quel point je l'aimais jusqu'à ce qu'elle prenne cette décision et que je m’effondre à l'idée de la perdre. D'où le manque d'attention pendant la relation et les regrets immenses maintenant.

C'est aussi vrai que c'est l'unique vraie histoire d'amour de ma vie, et que j'ai surement manqué d’expérience.

Et bien sûr que si, tu peux vivre sans elle, elle n'est pas ton oxygène.

A l'heure actuelle j'ai beaucoup de mal à me dire ça, je me dis même que je préférerais avoir un cancer et qu'elle soit aimante et près de moi plutôt que de l'avoir perdue...

Je pense commencer des séances d'EMDR qui apparemment sont très bénéfiques dans ce genre de cas, ou prendre des anxiolytiques car je n'arrive pas à sortir la tête de l'eau. J'ai énormément pleurer aujourd'hui...

Tu sais, les petites réflexions, au jour le jour, ça commence par piquer puis ça continue par blesser et ça finit par passer au-dessus. Et quand cette phase débute, l'amour peut s'en aller progressivement.

Oui, c'est ce qu'elle m'a dit. Pour reprendre ses mots que "l'amour est fragile". Pourtant elle dit m'aimer encore, mais juste n'est plus sur d'avoir des sentiments (par contre elle en a pour ce nouveau garçon). Au début je devenais fou car je ne faisais pas la différence entre aimer quelqu'un et être amoureux, mais je pense que maintenant je comprends la nuance.

Pareil, je me raccroche au fait qu'elle dit m'aimer encore, et elle me l'a vraiment confirmé même au moment de la rupture quand je lui disais "mais regarde là ya 1 mois, tu m'as envoyé un message "je t'aime", comment c'est possible que tu me quittes 1 mois après?", et elle me répond "et oui, je t'aime et je t'aimais en janvier et avant et maintenant aussi. mais j'ai vraiment cru que ça va aller mieux, et j'ai vraiment voulu que ça marche, et j'ai sentie que je m’éloigne, et je t'avais donné les signes. Je pense que je n'avais pas le courage de faire face à ces problèmes avant parce que j'ai vraiment cru que c'est pas grave parce qu'on s'aime, et tout ça m'a démoraliser petit a petit et détruit. Comme je t'avais dit, c'est pas arrivé d'un seul coup mais progressivement."

Mais tu restes important pour elle. Sept ans ensemble, un mariage. Mais la palette de l'amour va de la simple affection à l'amour fou en passant par la tendresse, la nostalgie, le manque, l'amour vrai et tout un tas d'autres sentiments.

Là, en se posant quelques temps loin de temps, elle y verra plus clair. Profites-en pour, toi aussi, y voir plus clair.

Si seulement elle pouvait y voir plus clair dans le bon sens !

De mon côté j'y vois très clair, j'ai un amour véritable et pur pour elle, sinon je ne serais pas dans cet état et je lui en voudrais par rapport au fait qu'elle m'a trompé, mais ce n'est pas le cas, je ne lui en veux pas et je lui ai dit que j'avais compris pourquoi elle avait fait ça, et c'est même moi qui lui ai demandé de me pardonner pour tout ce que je lui avais fait qui nous a ammené dans cette situation.

Là elle est donc partie lundi 04 au soir quand je l'ai accompagné à l'aéroport. Au moment de partir, elle m'a dit qu'elle m'enverrais un long mail car elle voulait être très honnête avec moi sur tout (gros stress quand elle m'a dit ça).

Je pensais donc avoir de ses nouvelles rapidement avec ce mail, mais pour l'instant rien, silence radio complet depuis 1 semaine (je check mes mails 100 fois par jour bien sur)

Que me conseillerais tu ? J'ai prévu de faire une lettre manuscrite, mais j'imagine qu'il vaut mieux attendre que ce soit elle qui fasse le premier pas avant de l'envoyer, surtout qu'elle m'a dit qu'elle m'enverrais ce putin de mail, mais l'attente est tellement horrible, surtout parce que je ne sais pas si elle avance de son côté vers un retour vers moi, ou si au contraire vers elle s'éloigne de + en + ?

J'essaye encore de voir du positif dans le fait qu'elle mette autant de temps à écrire ce mail, car je me dis que si elle avait juste voulu que la relation se finisse, elle me l'aurait envoyé rapidement. Alors que là visiblement elle prend vraiment son temps pour être sur, et ne pas écrire à la légère.

C'est pour ça que je suis mort de peur à l'idée de recevoir un email qui irait dans le mauvais sens, car ce serait un email mûrement réfléchi, et casi impossible de lui faire changer d'avis (même avec la fameuse lettre manuscrite que je dois lui envoyer)

Ou alors elle ne se souvient même pas qu'elle doit m'envoyer un email tellement elle passe du bon temps là-bas...j'existe plus quoi...

Ou alors elle ne l'envoie pas par lâcheté ?

Voila, des fois je suis aussi dans cet état d'esprit et je me dis que si on aime vraiment la personne, alors on peut pas lui faire subir ce qu'elle est en train de me faire subir, car elle sait que je suis dans l'attente et que je souffre. Donc j'en conclu que finalement en fait elle ne m'aime plus ? Elle s'en fout ?

J'avais lu un jour qu'il faut toujours se fier à ce que font les femmes, et non pas à ce qu'elle disent...

Je me demande aussi si ce serait une bonne idée de contacter sa grande sœur avec qui elle est très proche ? (c'est sa grande soeur qui lui a conseillé de s'éloigner pour faire le point, et de ne prendre qu'un aller simple pour ne pas remettre encore la pression de résoudre ça dans un temps précis).

Je voudrais contacter sa soeur simplement pour savoir dans quel état d'esprit ma femme se trouve. Si elle avance, si elle pense à moi, si je lui manque etc...

Est-ce une mauvaise idée ?

(Sa grande soeur m'aime bien et m'avait dit qu'elle sait que j'aime sa soeur à la folie, et qu'elle espère qu'on va arriver à solutionner ce problème).

Que penses tu de tout ça ?

Update de mardi 12: je viens de voir des photos sur facebook d'un événement auquel elle a participé hier, et on peut voir sur les photos qu'elle porte toujours ses 2 bagues (fiançailles+mariage), sachant qu'elle les enlève et les mets plusieurs fois par jour car elle les enlève pour prendre sa douche et dormir. On peut également voir sur les photos qu'elle a une tête vraiment fatiguée et des yeux cernés.

Je veux y voir des signes très positifs. Est-ce que je m'enflamme ?

De mon côté j'y vois très clair, j'ai un amour véritable et pur pour elle, sinon je ne serais pas dans cet état et je lui en voudrais par rapport au fait qu'elle m'a trompé, mais ce n'est pas le cas, je ne lui en veux pas et je lui ai dit que j'avais compris pourquoi elle avait fait ça, et c'est même moi qui lui ai demandé de me pardonner pour tout ce que je lui avais fait qui nous a ammené dans cette situation.

Mouais. Je ne dis pas que tu ne l'aimes pas, mais que t'as surtout une flippe monstrueuse de la perdre actuellement en fait. Après effectivement, tu es très certainement responsable de ta situation.

Que me conseillerais tu ? J'ai prévu de faire une lettre manuscrite, mais j'imagine qu'il vaut mieux attendre que ce soit elle qui fasse le premier pas avant de l'envoyer, surtout qu'elle m'a dit qu'elle m'enverrais ce putin de mail, mais l'attente est tellement horrible, surtout parce que je ne sais pas si elle avance de son côté vers un retour vers moi, ou si au contraire vers elle s'éloigne de + en + ?

Elle t'a demandé de l'air et elle t'a dit qu'elle t'enverrait un mail. Donc tu attends SON mail, et sauf si il met beaucoup de temps à arriver, tu ne fais rien vers elle pour l'instant.

J'essaye encore de voir du positif dans le fait qu'elle mette autant de temps à écrire ce mail, car je me dis que si elle avait juste voulu que la relation se finisse, elle me l'aurait envoyé rapidement. Alors que là visiblement elle prend vraiment son temps pour être sur, et ne pas écrire à la légère.

C'est pour ça que je suis mort de peur à l'idée de recevoir un email qui irait dans le mauvais sens, car ce serait un email mûrement réfléchi, et casi impossible de lui faire changer d'avis (même avec la fameuse lettre manuscrite que je dois lui envoyer)

Peux-tu voir le futur ? Quelle est l'utilité de se faire du souci quand tu n'as aucun contrôle et que quelle que soit sa décision, tu seras obligée de l'accepter ? A priori, tu lui as dit que tu avais toujours des sentiments, que tu savais quelles étaient tes erreurs et que tu voulais te rattraper non ?

Fais le taff que tu as à faire sur toi, essaie d'être heureux sans elle pour te préparer, éventuellement, au pire, et réfléchis à ce que tu peux faire en cas de réponse positive de sa part. Si effectivement ce sont les petites réflexions que tu lui faisais au quotidien qui ont détruit ses sentiments, pourquoi les faisais-tu ? Es-tu aujourd'hui capable, outre la flippe monstre que tu as, accepter les défauts qui provoquaient ces critiques ? Pourquoi ? (Et me dis pas "parce que je l'aiiiiiiiiiiiiiiime")

Ou alors elle ne se souvient même pas qu'elle doit m'envoyer un email tellement elle passe du bon temps là-bas...j'existe plus quoi...

Ou alors elle ne l'envoie pas par lâcheté ?

Voila, des fois je suis aussi dans cet état d'esprit et je me dis que si on aime vraiment la personne, alors on peut pas lui faire subir ce qu'elle est en train de me faire subir, car elle sait que je suis dans l'attente et que je souffre. Donc j'en conclu que finalement en fait elle ne m'aime plus ? Elle s'en fout ?

J'avais lu un jour qu'il faut toujours se fier à ce que font les femmes, et non pas à ce qu'elle disent...

Ouais bon, là tu focalises sur toi et ta douleur. Et si tu te disais aussi que tu l'as faite souffrir pendant un temps beaucoup plus long, alors qu'aujourd'hui tu dis l'aimer à la folie ? Aie un peu d'empathie pour elle. Si elle prend du bon temps et que tu l'aimes, c'est le principal non ? Quand tu aimes quelqu'un, tu souhaites son bonheur non ?

Je me demande aussi si ce serait une bonne idée de contacter sa grande sœur avec qui elle est très proche ? (c'est sa grande soeur qui lui a conseillé de s'éloigner pour faire le point, et de ne prendre qu'un aller simple pour ne pas remettre encore la pression de résoudre ça dans un temps précis).

Je voudrais contacter sa soeur simplement pour savoir dans quel état d'esprit ma femme se trouve. Si elle avance, si elle pense à moi, si je lui manque etc...

Est-ce une mauvaise idée ?

(Sa grande soeur m'aime bien et m'avait dit qu'elle sait que j'aime sa soeur à la folie, et qu'elle espère qu'on va arriver à solutionner ce problème).

Garder contact avec sa soeur, ouais pourquoi pas éventuellement. Mais pas pour stalk ta femme. C'est une très très mauvaise idée, et c'est absolument pas attirant pour elle si elle l'apprend parce que, par exemple : "Il a une trouille monstrueuse, il veut pas me perdre et il en vient même à gaver ma famille" voire "Il a pas les couilles de venir me parler"

Update de mardi 12: je viens de voir des photos sur facebook d'un événement auquel elle a participé hier, et on peut voir sur les photos qu'elle porte toujours ses 2 bagues (fiançailles+mariage), sachant qu'elle les enlève et les mets plusieurs fois par jour car elle les enlève pour prendre sa douche et dormir. On peut également voir sur les photos qu'elle a une tête vraiment fatiguée et des yeux cernés.

Je veux y voir des signes très positifs. Est-ce que je m'enflamme ?

Oui, tu t'enflammes. Tu as reçu son mail ? Tu as de ses nouvelles, autre que celles obtenues en l'épiant ?

Je veux pas jouer le rabat-joie ou le destructeur d'espoir, mais actuellement tu te centres beaucoup trop sur elle. Jusqu'ici, c'est pas mort parce qu'elle ne t'a pas dit clairement que vous aviez rompu et qu'elle porte toujours ses bagues, mais si tu continues comme ça, tu vas passer d'une extrême à une autre : Toi qui la considérais acquise à vie, tu vas l'étouffer et ça aussi, ça risque de la saouler.

Je pense que le mieux, c'est vraiment que tu redeviennes un peu plus indépendant sans elle. Que tu comprennes pourquoi tu lui faisais ses réflexions. Que tu solutionnes définitivement le problème sans pour autant devenir, toi, complètement acquis. Bref, trouver le juste milieu entre être à ses pieds et les réflexions quoi. Ca n'a aucun intérêt de faire maintenant ce que tu aurais dû faire (càd les petites attentions, la séduction quotidienne, l'absence de reproche quotidien) parce que ça fait très "J'ai été obligée de lui foutre une trouille monstre pour qu'il se rende compte que ce qu'il faisait me gênait, il ne pense qu'à lui et à me garder et la prochaine fois qu'on aura un problème, je vais devoir refaire la même chose ?", mais bien de lui montrer que tu t'es remis en question et que tu es un homme ""nouveau"" selon moi. Et j'insiste sur le fait que ce n'est que mon avis.

P.S. : par contre je capte pas tout dans tes posts là, parfois tu parles de rupture, parfois non. Vous êtes vraiment séparés ou bien ?

Merci beaucoup pour tes réponses constructives !

Elle t'a demandé de l'air et elle t'a dit qu'elle t'enverrait un mail. Donc tu attends SON mail, et sauf si il met beaucoup de temps à arriver, tu ne fais rien vers elle pour l'instant.

Qu'est-ce que tu appelles "beaucoup de temps", car tout est relatif. Elle m'a dit ça lundi 04 au soir, donc ça fait 10 jours, et pour moi c'est vraiment une éternité cette attente (je suis sous anxiolytiques pour tenir). Surtout que pendant nos 7 ans de relation, quand elle rentrait dans son pays on s'envoyait des mails tous les 2/3 jours grand max, et casiment tout le temps à son initiative. C'est toujours elle qui était demandeuse de nouvelles et qui m'en envoyait régulièrement. Même pas plus tard qu'il y a un mois... c'est ça qui me fait halluciner... 10 jours sans aucune nouvelle c'est jamais arrivé. Mais évidemment c'est différent puisqu'elle est en phase de reconstruction, qu'elle voit un psy etc.. et qu'elle m'a dit qu'elle avait besoin de temps.

Mais donc du coup, à quel moment tu estimes qu'elle aura mis trop de temps ?

Si effectivement ce sont les petites réflexions que tu lui faisais au quotidien qui ont détruit ses sentiments, pourquoi les faisais-tu ? Es-tu aujourd'hui capable, outre la flippe monstre que tu as, accepter les défauts qui provoquaient ces critiques ? Pourquoi ? (Et me dis pas "parce que je l'aiiiiiiiiiiiiiiime")

Oui je suis capable d'accepter ses petits défauts, car je me suis rendu compte que pendant toutes ces années je cherchais la perfection, surement à cause aussi d'une certaine manipulation sociale, alors que je suis tout simplement amoureux de ses imperfections. Je fais fausse route depuis le début. Je me rends compte que ce que je veux maintenant et qui me rendra heureux, c'est son bonheur, c'est quand elle était heureuse au tout début de notre relation avec tous ses petits défauts que j'étais aussi le plus amoureux et heureux.

Et ces petits défauts sont tellement minimes par rapport à ses qualités...j'ai juste été tellement stupide...

Ouais bon, là tu focalises sur toi et ta douleur. Et si tu te disais aussi que tu l'as faite souffrir pendant un temps beaucoup plus long, alors qu'aujourd'hui tu dis l'aimer à la folie ? Aie un peu d'empathie pour elle. Si elle prend du bon temps et que tu l'aimes, c'est le principal non ? Quand tu aimes quelqu'un, tu souhaites son bonheur non ?

Ça c'est facile à dire, et le pire c'est que je sais qu'en ce moment elle ne va toujours pas bien, car elle doit être tiraillée à prendre la bonne décision entre nous redonner une chance ou me quitter. Elle est dans un état limite dépressif et est normalement en train de commencer des séances de psy.

Et bien sur que je préférerais qu'elle aille bien et qu'on se sépare plutôt qu'elle soit dépressive et qu'on reste ensemble, parce que je veux son bonheur. Mais je suis aussi convaincu qu'elle serait heureuse avec moi si on réessayait car j'ai compris beaucoup de choses, et qu'on s'aime tous les 2. Il faut juste qu'elle en soit convaincue elle aussi.

Et je pense qu'un de ses plus gros problèmes qui la fait douter, c'est le manque de confiance qu'elle imagine qu'il va y avoir des 2 côtés si on recommençait (de mon côté car elle m'a trompé, et de son côté car j'ai espionné ses messages et l'ai fait chier pour des conneries pendant des années). Elle pense qu'on ne sera pas capable de surmonter ça et que dès qu'elle rentrera dans son pays j'aurais des suspicions etc...Même si je lui dis que non, elle me dit que je dis non pour l'instant par peur de la perdre, mais que peut être après ca reviendra.

Comment la convaincre ? Je suis sur de moi que je n'aurais pas ce problème de confiance...

Garder contact avec sa soeur, ouais pourquoi pas éventuellement. Mais pas pour stalk ta femme. C'est une très très mauvaise idée, et c'est absolument pas attirant pour elle si elle l'apprend parce que, par exemple : "Il a une trouille monstrueuse, il veut pas me perdre et il en vient même à gaver ma famille" voire "Il a pas les couilles de venir me parler"

Je sais pas ce que t'appelle "stalk", mais là c'est surtout que je m'inquiète pour elle car comme je l'ai dit, elle est partie dans un état casi dépréssif. En plus elle veut que je lui laisse de l'air et ne pas lui mettre de pression, donc ce serait la raison pour laquelle je passerais par sa grande soeur pour avoir de ses nouvelles. Mais c'est vrai que j'hésite vraiment beaucoup car ça peut être à double tranchant, donc pour l'instant je ne le fais pas.

Oui, tu t'enflammes. Tu as reçu son mail ? Tu as de ses nouvelles, autre que celles obtenues en l'épiant ?

A mon grand désespoir, non...

Est-ce vraiment mauvais signe ?

En analysant, je me dis aussi que si la décision était évident de me quitter, elle me l'aurait déja dis pour passer à autre chose. J'ai envie de croire qu'elle fait vraiment un gros travail sur elle-même et peut être se force à ne pas me contacter alors qu'elle en aurait envie. Mais la je fantasme peut être encore...

Mais tout ça est tellement irréel et différent par rapport à son comportement de ces 7 dernières années, c'est comme si ce n'était plus la même personne.

J'ai été obligée de lui foutre une trouille monstre pour qu'il se rende compte que ce qu'il faisait me gênait, il ne pense qu'à lui et à me garder et la prochaine fois qu'on aura un problème, je vais devoir refaire la même chose ?", mais bien de lui montrer que tu t'es remis en question et que tu es un homme ""nouveau"" selon moi. Et j'insiste sur le fait que ce n'est que mon avis.

Oui je vois vraiment ce que tu veux dire, et c'est ce que je voulais mettre dans la lettre manuscrite en développant un bon méa culpa au début, puis expliquer pourquoi jusqu'à maintenant je ne l'avais pas écouté quand elle me disait que ca n'allait pas, et enfin en finissant par prouver que j'ai changé. J'ai déja fait un brouillon de lettre que je peux t'envoyer en mp si tu veux ? Ca m'aiderait d'avoir un avis extérieur si tu acceptes.

P.S. : par contre je capte pas tout dans tes posts là, parfois tu parles de rupture, parfois non. Vous êtes vraiment séparés ou bien ?

On est séparés physiquement car elle est rentrée dans son pays natal depuis 10 jours sur conseil de sa grande sœur pour pouvoir prendre du recul sans avoir de pression, mais on est clairement pas séparés officiellement. Elle ne m'a jamais dit "je te quitte". Elle m'a dit "je rentre car pour l'instant je ne vois pas clairement" , "là je ne vois pas d'autre solution qui pourrait aider" "j'ai besoin de voir comment je me sens sans toi, sans la pression pour pouvoir réfléchir clairement si on peut continuer ensemble" "je dois partir pour réfléchir" . Elle m'a dis a plusieurs reprises qu'elle m'aimait encore. Et elle m'a dit que dans tous les cas n'importe qu'elle réponse elle trouve là bas, elle reviendrait pour me parler car elle m'aime et que je suis vraiment important et qu'elle ne pourrait jamais me tourner le dos sans un mot.

Voila un peu l'état d'esprit dans lequel elle était en partant.

Et à la séparation quand je l'ai amené à l'aéroport elle m'a d'elle-même pris dans ses bras et embrasser.

Je comprends que pour toi, 10 jours c'est une éternité... Mais quand on a besoin de réfléchir, de se recentrer sur soi, de faire le point, ce n'est pas grand chose... Et j'ai même lu quelque part que le manque de l'autre se faisait généralement sentir après trois semaines alors...

Le temps est ton ami.

Mais le fait que tu sois obligé de prendre des anxiolytiques pour "tenir" me laisse croire que toi, de ton côté, tu as des soucis personnels d'attachement sur lesquels tu pourrais travailler pendant son absence... Tu apprendrais ainsi à lui laisser l'air dont elle a besoin, à accepter plus sereinement la situation, et même à porter un regard plus lucide sur votre relation.

Elle m'a dit ça lundi 04 au soir, donc ça fait 10 jours, et pour moi c'est vraiment une éternité cette attente (je suis sous anxiolytiques pour tenir).

Est-ce que tu vois, comme moi, le problème ? Tu es en manque et du coup, tu as besoin d'anxio pour tenir le coup. Pour le vivre, je sais que c'est dur, mais garde la pêche et travaille là-dessus (Bulle m'a doublé, elle a raison à mon avis).

Mais donc du coup, à quel moment tu estimes qu'elle aura mis trop de temps ?

En réalité, elle ne mettra jamais "trop de temps." Par contre, trop attendre sans prendre de décision n'est pas bon à mon sens. Que penses-tu, pour l'instant, de laisser couler, de sortir de ta dépendance, d'arrêter de trop te prendre le chou (Oui, c'est très facile à dire) pendant environ un mois et, ensuite, tu avises ? Genre si début/mi mai, tu n'as pas de nouvelles, tu tâtes le terrain soit directement avec elle, soit avec sa soeur qui t'apprécie sans être lourd ni insistant ?

Oui je suis capable d'accepter ses petits défauts, car je me suis rendu compte que pendant toutes ces années je cherchais la perfection, surement à cause aussi d'une certaine manipulation sociale, alors que je suis tout simplement amoureux de ses imperfections. Je fais fausse route depuis le début. Je me rends compte que ce que je veux maintenant et qui me rendra heureux, c'est son bonheur, c'est quand elle était heureuse au tout début de notre relation avec tous ses petits défauts que j'étais aussi le plus amoureux et heureux.

Et ces petits défauts sont tellement minimes par rapport à ses qualités...j'ai juste été tellement stupide...

Deux choses : Tu n'as rien à me prouver à moi, je peux pas (et ne veux pas, tu m'en excuseras) aller voir ta femme pour lui dire "Laisse une chance à Nolan, il s'est vraiment remis en question !!" Prouve-le lui par tes actes, sans en faire trop.

Deuxièmement, oui t'as été con. Maintenant, c'est du passé, reste pas bloqué là-dessus. Fais de ton mieux pour te rattraper ;).

J'ai mis en gras ce qui me semble pertinent à creuser de ton côté. Pourquoi cherchais-tu la perfection ? Qu'est-ce qui ne te semblait pas "parfait" et pourquoi ? Ca veut dire que certaines choses dans la relation ne te convenait pas ? Si oui pourquoi ? (Ce sont des exemples de question hein). Par contre, fais-le quand tu es dans une phase où ça va, parce que ton jugement me semble un peu biaisé par la peur de la perdre, vraiment. Essaie de prendre du recul par rapport à tout ça.

J'ai souligné ce qui, par contre, me semble problématique dans ta façon de penser. "Une certaine manipulation sociale" ? Ca pue l'excuse bidon ça, ça veut dire quoi ? Réfléchis vraiment au pourquoi du comment de tes réflexions, je pense que c'est important.

De même, je comprends ce que tu veux dire par le fait que son bonheur te rendrait heureux, mais ça ne DOIT PAS marcher comme ça. Tu dois être heureux, toi seul, puis elle doit être heureuse, seule, puis vous vous apportez mutuellement des choses en bonus pour que tout aille pour le mieux. La vie à deux ne doit pas être une nécessité, mais un bonus qui améliore un bonheur déjà présent, tu n'es pas d'accord ?

Après bien sûr, si vous êtes ensemble et qu'elle a du mal à être heureuse, c'est à toi de l'y aider (lorsque votre couple n'est pas en crise comme actuellement, je veux dire), selon moi.

Ça c'est facile à dire, et le pire c'est que je sais qu'en ce moment elle ne va toujours pas bien, car elle doit être tiraillée à prendre la bonne décision entre nous redonner une chance ou me quitter. Elle est dans un état limite dépressif et est normalement en train de commencer des séances de psy.

Et bien sur que je préférerais qu'elle aille bien et qu'on se sépare plutôt qu'elle soit dépressive et qu'on reste ensemble, parce que je veux son bonheur. Mais je suis aussi convaincu qu'elle serait heureuse avec moi si on réessayait car j'ai compris beaucoup de choses, et qu'on s'aime tous les 2. Il faut juste qu'elle en soit convaincue elle aussi.

Je sais que c'est facile à dire, on est tous égoïste hein. Par contre, tu es dans l'interprétation là : tu te bases sur des signes que tu as vu il y a 10 jours et sur des photos, c'est pas forcément la réalité et tu vois ce que tu veux voir (Tu as peut-être raison, je n'en sais rien hein, mais je ne pense pas que ça soit réellement important pour l'instant. C'est son problème, elle est assez grande pour le gérer toute seule et malheureusement, tu ne peux pas l'y aider pour le moment).

Et je pense qu'un de ses plus gros problèmes qui la fait douter, c'est le manque de confiance qu'elle imagine qu'il va y avoir des 2 côtés si on recommençait (de mon côté car elle m'a trompé, et de son côté car j'ai espionné ses messages et l'ai fait chier pour des conneries pendant des années). Elle pense qu'on ne sera pas capable de surmonter ça et que dès qu'elle rentrera dans son pays j'aurais des suspicions etc...Même si je lui dis que non, elle me dit que je dis non pour l'instant par peur de la perdre, mais que peut être après ca reviendra.

Comment la convaincre ? Je suis sur de moi que je n'aurais pas ce problème de confiance...

Je pense qu'elle a raison de se poser cette question, et que ta réponse a cette problématique est trop rapide. Ca se lit dans tes messages, tu as vraiment, VRAIMENT peur de la perdre et il est réellement possible que tu le penses là, mais que ça finisse par changer. Prends le temps d'y réfléchir aussi quand tu auras la tête à peu près reposée et un peu sortie de sous l'eau. Typiquement regarde :

Ou alors elle ne se souvient même pas qu'elle doit m'envoyer un email tellement elle passe du bon temps là-bas...j'existe plus quoi...

Tu vois bien que tu as un problème de confiance actuellement, non ? Creuse la piste.

Une fois que tu seras totalement persuadé que ça n'arrivera jamais, tu lui dis une fois, et après vous ne revenez plus dessus. Le passé est passé, le plus important reste le présent et le futur non ?

Je sais pas ce que t'appelle "stalk", mais là c'est surtout que je m'inquiète pour elle car comme je l'ai dit, elle est partie dans un état casi dépréssif. En plus elle veut que je lui laisse de l'air, donc ce serait la raison pour laquelle je passerais par sa grande soeur pour avoir de ses nouvelles. Mais c'est vrai que j'hésite vraiment beaucoup car ça peut être à double tranchant, donc pour l'instant je ne le fais pas.

L'espionner, regarder ce qu'elle fait, essayer de maintenir un lien pour te rassurer (qui te fait souffrir d'ailleurs). Es-tu certain que tu veux avoir de ses nouvelles pour savoir comment elle va, ou plutôt te rassurer sur ses sentiments ? J'ai tendance à penser à la deuxième option, vues les questions que tu listes dans ton avant dernier post.

Pour l'instant, tu ne fais rien, vraiment. Elle veut réfléchir, elle t'a dit qu'elle te recontacterait, ne lui mets pas plus de pression.

Oui je vois vraiment ce que tu veux dire, et c'est ce que je voulais mettre dans la lettre manuscrite en développant un bon méa culpa au début, puis expliquer pourquoi jusqu'à maintenant je ne l'avais pas écouté quand elle me disait que ca n'allait pas, et enfin en finissant par prouver que j'ai changé. J'ai déja fait un brouillon de lettre que je peux t'envoyer en mp si tu veux ? Ca m'aiderait d'avoir un avis extérieur si tu acceptes.

Tu peux me l'envoyer par mp oui, mais je ne suis pas un expert de la reconquête et encore moins un expert de la vie de couple haha.

Et elle m'a dit que dans tous les cas n'importe qu'elle réponse elle trouve là bas, elle reviendrait pour me parler car elle m'aime et que je suis vraiment important et qu'elle ne pourrait jamais me tourner le dos sans un mot.

Tu as une réponse toute trouvée à la question "dois-je agir ou attendre ?" que tu te poses. Oui, tu dois agir SUR TOI, mais tu dois attendre qu'elle revienne vers toi, au moins pour l'instant. D'après ce que tu as écrit ici, cette décision a l'air d'être réellement difficile à prendre pour elle et je ne suis pas sûr que lui mettre plus de pression l'aiderait à prendre la "bonne" décision (pour toi). Et elle ne PEUT PAS faire un trait sur 7 ans de vie commune + mariage en 10 jours, tout comme il me semble compliqué de prendre une décision aussi importante dans un laps de temps si court. Je n'ai jamais vécu plus de deux semaines d'affilée avec mon ex en 5 ans, ça fait 4 mois que je ne l'ai pas vue et je n'ai absolument rien oublié d'elle haha.

Je comprends que tu veuilles sauver ton couple, j'imagine très bien à quel point c'est important pour toi. Par contre, toutes les questions que tu poses, tous les efforts que tu fais et que tu vas faire, assimile bien que tu les fais POUR TOI et pas pour elle. L'avantage d'assimiler ça, c'est que : 1) Si elle revient avec une réponse positive, tu pourras améliorer ton couple. 2) Si elle revient avec une réponse négative, tu ne lui en voudras pas. Tu ne te diras pas "J'ai fait des efforts monstrueux pour elle, elle DOIT revenir après tout ce que j'ai subi." Tu vois ce que je veux dire ?

Sache aussi que t'es pas obligé de répondre à mes questions sur le forum, j'essaie seulement de te donner des pistes de réflexion ;).

Merci pour vos réponses une fois de + !

Super nouvelle pour moi, elle m'a envoyé un email ce matin ! J'ai la patate !!! :D L’attente a finalement payé !

Elle s'excuse de n'avoir pas donné de nouvelles jusqu'ici, elle dit qu'elle va à peu près bien, qu'elle fait quelques activités intellectuelles avec son association qu'elle aime bien et qu'elle voit une psy 2 fois par semaine (en précisant que ce sera déja la 4eme fois aujourd'hui, elle n'est rentré dans son pays il n'y a que 10 jours pour rappel). Elle fait de l'hypnose aussi avec la psy apparament et dit que c'est dur, fatiguant et pas relaxant, mais vraiment utile et qu'elle découvre pleins de choses. Mais sans rien préciser d'autre.

Elle finit en demandant "Et toi? Ça va? Dit bonjour a toute le monde de ma part! Bisous !"

Ca fait tellement de bien d'avoir de ses nouvelles ! Alors d'un autre côté je ne veux pas m'enflammer, et j'aimerais surtout savoir quoi lui répondre.

Je ne veux pas lui répondre trop vite, pour qu'elle aussi attende ma réponse avec impatience, et surtout lui montrer que moi je n'étais pas dans la détresse pendant l'attente.

J'imagine qu'il faut que je lui réponde en montrant que j'ai fait des choses et avancé de mon côté pendant qu'elle avancait (ce qui est vrai.)

Bref que me conseillez vous ?

merci

Je ne veux pas lui répondre trop vite, pour qu'elle aussi attende ma réponse avec impatience, et surtout lui montrer que moi je n'étais pas dans la détresse pendant l'attente.

Pardon mais LOL!

Où tu veux en venir en mentant ainsi à celle que tu es supposée aimer? Tu crois vraiment pouvoir construire quelque chose de valable sur des mensonges?

J'imagine qu'il faut que je lui réponde en montrant que j'ai fait des choses et avancé de mon côté pendant qu'elle avancait (ce qui est vrai.)

Dis-lui la vérité, sans trop en mettre non plus. T'es pas obligé de dire que tu as dû prendre des anxiolytiques pour "tenir" mais tu peux lui dire que son départ a été difficile pour toi, et que c'est encore difficile aujourd'hui mais que tu comprends que vous aviez tous les deux besoin de ce recul.

Tu peux lui dire que tu es heureux de lire qu'elle prend du temps pour elle, et que tu fais la même chose de ton côté.

Qu'entends-tu par "j'ai fait des choses et avancé de mon côté"?