L'amour vous rend il fou et bête

[mariesncr]

Hello

Bon, en fait, je viens plus ici pour être rassurée sur moi que sur ma relation car je culpabilise ...
Je me suis enfoncée dans une "relation" de 6 mois avec quelqu'un qui ne voulait rien de sérieux, pensant ne pas être amoureuse et juste vouloir un "ami" avec bénéfices, c'était le deal, mais je me suis retrouvée humiliée et ridiculisée.

Assez rapidement dans la relation, nous avons mis les choses au clair car il se comportait d'une manière qui n'était pas clair.
Nous en avons parlé, il s'est excusé, m'a dit qu'il ne voulait rien de sérieux mais qu'il m'appréciait et ne savait pas comment ca allait évoluer.
J'étais ok pour "rien de sérieux" (je pensais en être capable et ne pas tomber amoureuse...), mais je refusais catégoriquement d'être un plan cul ou la roue de secours à qui on répond quand on se fait chier, et je lui avais clairement dit. Nous étions donc d'accord la dessus.
On se voyait en général 1 ou 2 fois par semaine (soirées, restos, etc) donc largement de quoi considérer (dans ma tête) que j'avais une mini place dans sa vie, même si je n'étais pas sa copine. Malgré ca, il mettait souvent plusieurs jours à répondre à un sms (même quand c'était une private joke ou un truc sympa), ne confirmait les rendez-vous qu'au dernier moment,etc. : en fait, il me traitait complètement comme un plan cul avec qui il bouffait et discutait avant d'aller chez lui (même si au fond on partageait plus que ça quand on se voyait et je sais que dans le fond il n'aimait pas que mon cul, c'est d'ailleurs pour ca que je me suis accrochée).

J'ai toujours été patiente, mais plus le temps passait, plus il en profitait, et plus je "l'engueulais", sans pour autant devenir complètement folle ... jusqu'a il y a trois semaines.. où j'ai commencé à devenir grave :
après l'avoir un peu ignoré pendant 10 jours pour lui faire les pieds, j'ai accepté qu'on se revoit (puisque bien sur, j'étais distante donc il m'envoyait soudainement des sms tous les jours), mais j'ai mal très vécu le fait de recoucher avec lui.
Je n'ai rien dit, lui ai juste renvoyé un message le lendemain pour lui proposer qu'on se fasse un diner car je n'avais rien de prévu (et je voulais tester et voir s'il allait continuer à être "normal" et respectueux comme durant les derniers jours, un "désolé j'ai déjà quelque chose de prévu" ne m'aurait pas dérangée) ... Bingo, il a ignoré mon message toute la journée et n'a répondu qu'une fois la soirée déjà bien entamée alors que je le voyais connecté toutes les cinq minutes (merci la technologie ...). J'en ai eu ras le cul de ne pas avoir plus d'importance que ca après six mois, du coup, réaction très mature, j'ai dormi chez un de ses meilleurs potes qui m'a embrassé (j"ai refusé quoi que ce soit d'autre).

Evidemment, ils en ont parlé entre eux, ce qui m'a rendu encore plus anxieuse et mal
Une semaine après, j'ai pleuré chez lui en le voyant et lui ai dit que je voulais qu'on arrête de se voir ( avec en prime un message tout larmoyant juste après), et encore une semaine après (donc ce weekend), je lui proposais qu'on se revoit bourrée ...
Il a refusé le lendemain en disant que c'était une mauvaise idée et qu'il fallait qu'on laisse passer du temps.
Je l'ai mal pris et lui ai envoyé des sms sans réponses pendant une heure (bref j'ai fait une crise), et je me suis excusée le lendemain en lui proposant qu'on prenne un verre pour mettre un terme à la situation proprement, il ne m'a jamais répondu.
Evidemment, depuis j'ai arrêté de lui écrire, un week-end d'hystérie est déjà bien assez.

Bref, en écrivant tout ca, je me sens encore plus tarée qu'avant.

La seule raison pour laquelle je poste ici n'est pas pour rattraper la situation ou pour le récupérer, je pense clairement que c'est mort, surtout qu'il n'était déjà pas amoureux de moi avant que j'agisse comme une psychopathe.
Je voulais juste vos avis et être rassurée sur le fait que je ne suis pas la seule à qui c'est arrivé. J'ai beau essayé de relativiser, j'ai l'impression que lui et probablement tous ses potes se foutent de ma gueule. Je devrais me foutre de ce qu'ils pensent, mais après 6 mois passés à se sentir proche de quelqu'un je suis loin de m'en foutre. Surtout qu'on a des potes en communs ...

Les mecs, si une fille vous fait ca après six mois, vous la catégorisez en tant que malade mentale ou vous avez la présence d'esprit de vous dire qu'elle a simplement pété un plomb car elle était amoureuse de vous ?

Enfin bon, ce qui est fait est fait, mais j'avais besoin de vider mon sac

Merci

[admin]

Salut mariesncr!

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[MlleBulle]

Bonjour mariesncr,

Tu sais, je crois que tu t'es foutue toi-même dans ce merdier. Pourquoi? Parce que tu as refusé de voir la réalité en face et de croire les faits, préférant sans doute croire au dénouement de tes rêves...

Je me suis enfoncée dans une "relation" de 6 mois avec quelqu'un qui ne voulait rien de sérieux, pensant ne pas être amoureuse et juste vouloir un "ami" avec bénéfices, c'était le deal, mais je me suis retrouvée humiliée et ridiculisée.

Ton sentiment d'avoir été humiliée et ridiculisée, à mon avis il provient simplement du fait que tu ne t'es pas écouté et que tu t'es marchée dessus dans cette histoire. C'est à toi que tu as manqué de respect. C'est toi que tu as "humiliée" en t'ignorant.

Assez rapidement dans la relation, nous avons mis les choses au clair car il se comportait d'une manière qui ne me plaisait Nous en avons parlé, il s'est excusé, m'a dit qu'il ne voulait rien de sérieux mais qu'il m'appréciait et ne savait pas comment ca allait évoluer.
J'étais ok pour "rien de sérieux" (je pensais en être capable et ne pas tomber amoureuse...),

Je crois personnellement que tu te voiles la face en disant que tu te croyais "capable de ne pas en tomber amoureuse" et que tu étais OK avec lui. Dans les faits, je pense que tu refusais de croire qu'il ne voulait rien de sérieux, et que tu pensais pouvoir le faire changer d'idée et le faire tomber amoureux de toi.

mais je refusais catégoriquement d'être un plan cul ou la roue de secours à qui on répond quand on se fait chier, et je lui avais clairement dit. Nous étions donc d'accord la dessus.

Je pense ici que tu joues sur les mots et, qu'encore une fois, tu te mens à toi-même. Dans les faits, il n'y a aucune différence entre "je ne veux rien de sérieux et je veux coucher avec toi" (--> Ce qu'il t'a dit) et un plan cul. Ce qui te heurte, c'est que tu refusais de voir la vérité. Sinon, tu l'aurais considéré comme un plan cul et c'est tout.

On se voyait en général 1 ou 2 fois par semaine (soirées, restos, etc) donc largement de quoi considérer (dans ma tête), que j'avais une mini place dans sa vie, même si je n'étais pas sa copine.

Encore ici, tu ne croyais pas ce qu'il t'a dit, quand il t'a dit qu'il ne voulait rien de sérieux.

Malgré ca, il faisait exprès de mettre plusieurs jours à répondre à un sms (même quand c'était une private joke ou un truc sympa), ne confirmait les rendez-vous qu'au dernier moment, bref, il gâchait toute ma spontanéité et le côté "potes" sur lequel on était censé être d'accord. En fait, il me traitait complètement comme un plan cul avec qui il bouffait et discutait avant d'aller chez lui.

Il ne "faisait pas exprès". Il faisait sa vie tout simplement et agissait totalement en accord avec ce qu'il te dit depuis le début.

J'ai toujours été patiente, mais plus le temps passait, plus il en profitait, et plus je "l'engueulais", sans pour autant devenir complètement folle ...

Tu te croyais patiente parce qu'au fond de toi, tu n'espérais qu'une chose... Qu'il tombe amoureux.

Il ne "profitait" pas, encore une fois, il agissait en accord avec le fait que tu n'étais rien de sérieux pour lui. C'est TOI qui t'imaginait autre chose, qui attendait autre chose.

jusqu'a il y a trois semaines où je suis devenue hystérique.

Bah oui, à force de te marcher dessus, de t'ignorer et de te forcer à accepter une situation qui ne ressemble en rien à ce que tu désires vivre, la marmite finit par péter.

donc j'en ai eu ras le cul de ne pas avoir plus d'importance que ca après six mois,

Sauf qu'il ne t'a JAMAIS promis que tu aurais de l'importance pour lui!! C'est TOI qui a voulu le croire malgré ce qu'il t'a dit.


Travaille ta confiance en toi, ton estime de toi. Apprends à t'aimer et à te respecter. Et surtout, à agir en accord avec ta vraie nature.

Cela signifie de ne pas accepter quelque chose qui ne te convient pas en te forçant à croire que ça va changer.

Tu veux une relation amoureuse stable, saine et équilibrée, avec un homme amoureux de toi qui prends soin de toi et t'accorde de l'importance? Alors n'accepte rien qui ne soit pas ça. C'est tout.

Quant à lui, dis-toi que son rôle dans ta vie aura été de te faire prendre conscience que tu t'es reniée et marchée dessus.

[nuagebleue]

Bonjour Marie,

Tu n'es pas malade mentale ou tarée déjà ça serait bien que tu t'autoflagelles pas pour un mec qui en vaut pas la peine !

Je comprends que ça peut être humiliant, mais tu as ta part de responsabilité car pendant votre "relation" il te montrait aucun respect. Mettre 10 plombes a répondre aux textos c'est pas normal ! Rien que pour ça t'aurais dû te tirer !

M'enfin tu pensais pouvoir te satisfaire mais bon dis toi que dans chaque chose négative, on apprend une leçon.

Ce mec t'as appris une leçon ne jamais se mettre dans un type de relation où on ne respecte pas ses principes, ou l'autre nous rabaisse. Sortir avec un mec pour un plan cul je pense c'est une très mauvaise idée et on en ressort avec une estime détruite.

Maintenant, tu n'es pas folle et tu n'es pas la seule à qui s'est arrivé. Prends tes distances, mets toi en SR et oublies le, effaces son numéro, bloque son fb.

Ne penses pas à ce que peuvent penser ses potes, le plus important c'est ce que tu penses de toi ! tu vis pour toi ! agis pour retrouver une meilleure confiance en toi car sinon tu replongeras inévitablement dans ce type de situation indélicate.

Trouves quelqu'un qui t'eleves, et te traites a ta juste valeur.

Bon courage pour ton SR !

[mariesncr]

Hello Mlle Bulle !

Tu as raison sur toute la ligne. Je me suis mentie à moi même, et c'est pour ca que je m'en veux. Je ne peux rien contredire.

En revanche, je suis moyen d'accord sur cette histoire de "plan cul". Certes, c'est ma faute, j'ai voulu croire en mes illusions et qu'il allait tomber amoureux, je ne vais pas mentir.
En revanche, il a quand même une mini part de responsabilité la dedans. Franchement, aller au resto et se marrer avec quelqu'un, dire à la personne "je t'apprécie et je ne veux pas qu'un plan cul avec toi même si je ne veux rien de sérieux", bref, donner autre chose que du cul et offrir des bons moments, ca crée des illusions.

D'ailleurs, quand j'ai pris mes distances car je commençais à avoir conscience de tout cela, il m'a écrit pour prendre des nouvelles et me faire des blagues, a été tout mignon et sympa pendant 5 jours de suite alors que je lutte d'habitude pour avoir une réponse.
Alors oui, je suis débile, oui, c'est pas 5 jours de sms qui veulent dire "je suis amoureux de toi", mais je trouve peu cool de sa part qu'il m'ait fait croire vouloir partager autre chose que du cul avec moi (en l'occurence de l'amitié), et peu cool qu'il soit revenu à la charge comme si j'avais un minimum d'importance quand j'ai pris mes distances.

J'ai déjà eu affaire à un "vrai" plan cul, et le mec était plus que clair, ne m'invitait pas au resto, ne prétendait pas m'appréciait, ne partageait rien avec moi ... C'est peut-être moins respectueux, mais au moins ce n'est pas enrobé de mensonges pour faire joli.

Après voila, sur le reste et dans l'idée, tu as raison, je n'ai pas voulu voir la vérité en face et je me suis laissée bercée par le peu de positif qu'il y avait + pas respectée, mais tout n'était pas noir ou tout blanc ...

[mariesncr]

Bonjour Marie,

Tu n'es pas malade mentale ou tarée déjà ça serait bien que tu t'autoflagelles pas pour un mec qui en vaut pas la peine !

Je comprends que ça peut être humiliant, mais tu as ta part de responsabilité car pendant votre "relation" il te montrait aucun respect. Mettre 10 plombes a répondre aux textos c'est pas normal ! Rien que pour ça t'aurais dû te tirer !

M'enfin tu pensais pouvoir te satisfaire mais bon dis toi que dans chaque chose négative, on apprend une leçon.

Ce mec t'as appris une leçon ne jamais se mettre dans un type de relation où on ne respecte pas ses principes, ou l'autre nous rabaisse. Sortir avec un mec pour un plan cul je pense c'est une très mauvaise idée et on en ressort avec une estime détruite.

Maintenant, tu n'es pas folle et tu n'es pas la seule à qui s'est arrivé. Prends tes distances, mets toi en SR et oublies le, effaces son numéro, bloque son fb.

Ne penses pas à ce que peuvent penser ses potes, le plus important c'est ce que tu penses de toi ! tu vis pour toi ! agis pour retrouver une meilleure confiance en toi car sinon tu replongeras inévitablement dans ce type de situation indélicate.

Trouves quelqu'un qui t'eleves, et te traites a ta juste valeur.

Bon courage pour ton SR !

Oui. Je pense que c'est le souci. J'ai 22 ans, je ne cherche pas particulèrement à être en couple ou quoi que ce soit de sérieux, du coup, je crois en être capable ... mais je ne le suis pas, et en plus, je finis par tomber amoureuse.

Il serait peut-être temps d'arrêter de foncer la tête baissée dans ce genre de conneries et d'arrêter d'espérer que la situation va changer ...

[MlleBulle]

Je pense quand même que tu joues sur les mots... Peu importe que tu appelles votre "relation" un "plan cul", une "amitié avec bénéfices" ou n'importe quoi d'autre, ce n'est qu'une étiquette. Ça ne change rien aux faits.

Perso, je ne vois aucune différence entre un "plan cul" et une "histoire pas sérieuse" si ce n'est que le nom. Et que ce n'est pas une histoire d'amour.

Les plans culs ne font pas que baiser. Ils vont au resto, au ciné, ils font des trucs.

L'étiquette ne change rien au fait que la relation ne te convenait absolument pas, peu importe le nom que tu lui donnes, mais tu es restée en espérant que ça allait changer.

Les crises d'hystérie, elles viennent souvent du fait qu'on ne s'écoute pas, qu'on se marche dessus et qu'on ne se respecte pas. Alors notre "moi" pique une crise comme un petit bébé qui hurle "je suis là, occupe-toi de moi"!

Laisse tomber les plans culs et n'importe quel truc "pas sérieux". Ce n'est pas ce que tu veux vivre.

[nuagebleue]

Marie,

Oui tu dois arrêter les plan culs, c'est pas très sain parce que y'en a toujours un qui tombe amoureux et c'est souvent la fille dans le majorité des cas et ça finit dans la souffrance.

Je pense qu'au fond tu croyais qu'il aller changer et t'aimer mais bon quand un mec veut rien de sérieux ça change jamais, il te classes et c'est terminé !

[mariesncr]

Oui, c'est vrai que j'ai joué sur les mots. A un certain moment, j'ai vraiment cru en être capable et pouvoir profiter de l'instant présent.
Après tout, avoir quelqu'un avec qui passer des bons moments et qui vous fait des câlins, c'est cool. Jusqu'au moment où on s'attache ...

Mais c'est difficile de ne pas espérer, difficile de stopper, parce qu'au fond on peut pas s'empêcher de se dire "et si jamais ca évolue ? après tout, on passe de super moments, on s'entend bien, pourquoi ne s'attacherait-il pas ?"

D'autant plus que je débute toujours mes relations comme ca ... Je ne veux rien de sérieux, je ne veux pas m'attacher parce-que je flippe, mais si je tombe sur "la bonne personne", ou quelqu'un qui pourrait l'être, je finis par changer d'avis et par me sentir bien avec l'autre (même s'il me faut clairement pas six mois pour prendre une décision et que je ne me suis jamais comportée comme lui...)

C'est pas très malin, mais je crois que je préférais "tenter le tout pour le tout" quitte à m'en prendre plein la tronche à la fin, plutôt que fuir et me dire "et si j'avais continué ...?"

Sauf que maintenant je m'en bouffe les doigts ! Ca m'apprendra

[Tenbu Hôrin]

Perso, je ne vois aucune différence entre un "plan cul" et une "histoire pas sérieuse" si ce n'est que le nom. Et que ce n'est pas une histoire d'amour.

Les plans culs ne font pas que baiser. Ils vont au resto, au ciné, ils font des trucs.

Des fois oui, des fois non, comme dit mariesncr. Des fois, il n'y a que le désir sexuel, parfois une volonté de complicité en plus.

Ce que je remarque chez beaucoup de femmes, c'est le refus de comprendre que chez l'homme rien n'est corrélé, désir sexuel, affection, complicité, amour, volonté de relation longue, etc.

Il avait envie de sexe, et d'une certaine complicité avec toi, d'accord. C'est à prendre ou à laisser. Quand un mec dit qu'il ne veut rien de sérieux, c'est vrai. Tu peux juste rajouter "rien de sérieux avec toi".

[nuagebleue]

Tu dois changer tes manières d'appréhender tes relations tu peux apprendre à connaître l'autre sans passer par la case coucherie sans engagement.

Si t'as des peurs, restes seule un moment pour apprendre à te recentrer et comprendre d'où viennent tes peurs.

Après tu pourras avoir des relations plus saines, avec des mecs qui te traitent bien.

Après je comprends que tu te dises et si, mais avec des et si on refait le monde.

Tu sais un homme qui veut pas s'engager ne change jamais d'avis en gros ce qu'il t'as dit la traduction c'est "je veux pas m'engager ..AVEC TOI ".

C'est juste qu'il a oublié de préciser ça, donc t'aurais pu continuer 2,3 ou 4 ans il aurait jamais changé ou alors t'aurais jeter ou trouver une copine avec qui là il aurait voulu s'investir et toi tu serais rester le bec dans l'eau.

[MlleBulle]

Mais c'est difficile de ne pas espérer, difficile de stopper, parce qu'au fond on peut pas s'empêcher de se dire "et si jamais ca évolue ? après tout, on passe de super moments, on s'entend bien, pourquoi ne s'attacherait-il pas ?"

Tu sais, des mecs qui aiment faire des câlins, qui aiment partager de bons moments ET qui ont envie d'une relation sérieuse, ça existe... Pourquoi commencer avec une histoire foireuse dès le départ, plutôt que de chercher un mec qui veut la même chose que toi?

D'autant plus que je débute toujours mes relations comme ca ... Je ne veux rien de sérieux, je ne veux pas m'attacher parce-que je flippe,

C'est là le nœud du problème à mon avis. En fait, tu meurs d'envie de vivre une histoire sérieuse mais tu as peur. Peur de quoi au juste? Peur d'admettre tes besoins? C'est NORMAL d'avoir envie d'aimer et d'être aimer. On dirait que tu as peur de l'admettre... À toi de mettre le doigt dessus...

mais si je tombe sur "la bonne personne", ou quelqu'un qui pourrait l'être, je finis par changer d'avis et par me sentir bien avec l'autre (même s'il me faut clairement pas six mois pour prendre une décision et que je ne me suis jamais comportée comme lui...)

Je crois qu'en fait, tu es comme toutes les filles de 22 ans, tu meurs d'envie qu'un homme tombe amoureux de toi, tu veux t'attacher mais ça te fait peur. Alors tu renies ce besoin en tentant de te faire croire que tu ne veux rien de sérieux, que tu ne veux pas t'attacher, et bla bla bla. Alors tu choisis un mec pas disponible, pour être bien certaine que ça foire. Et entre-temps, tu fais des crises pour faire foirer la relation et te donner raison: Tu ne mérites pas d'être aimée.

Je ne veux pas jouer la psy à deux balles mais ton comportement ressemble à de la peur de l'abandon... As-tu vécu une histoire difficile dans ton enfance? As-tu été délaissée ou abandonnée?

[mariesncr]

Perso, je ne vois aucune différence entre un "plan cul" et une "histoire pas sérieuse" si ce n'est que le nom. Et que ce n'est pas une histoire d'amour.

Les plans culs ne font pas que baiser. Ils vont au resto, au ciné, ils font des trucs.

Des fois oui, des fois non, comme dit mariesncr. Des fois, il n'y a que le désir sexuel, parfois une volonté de complicité en plus.

Ce que je remarque chez beaucoup de femmes, c'est le refus de comprendre que chez l'homme rien n'est corrélé, désir sexuel, affection, complicité, amour, volonté de relation longue, etc.

Il avait envie de sexe, et d'une certaine complicité avec toi, d'accord. C'est à prendre ou à laisser. Quand un mec dit qu'il ne veut rien de sérieux, c'est vrai. Tu peux juste rajouter "rien de sérieux avec toi".

Oui, c'est vrai. Moi je mélange tout. Je ne comprends pas comment on peut passer 6 mois à voir quelqu'un, apprécier la personne, rigoler avec la personne, adorer coucher avec la personne, câliner la personne, etc. .... et ne jamais s'attacher, ne jamais changer d'avis et rien vouloir de sérieux. Franchement moi, s'il y a tension/compatibilité sexuelle et amitié/complicité avec l'autre, je tombe amoureuse direct haha. Ce n'est pas parce que je fonctionne comme ca que c'est le cas de tout le monde, mais du coup j'étais bouchée du cerveau et n'avait pas envie d'accepter le fait que oui, on peut s'éclater au pieu avec quelqu'un, apprécier la personne, avoir envie de passer du temps ailleurs qu'au lit avec, et ne rien vouloir d'autre.

En ce qui concerne le "je ne veux rien de sérieux AVEC TOI", j'ai tendance à penser pareil. Je lui en avais parlé assez rapidement d'ailleurs, parce-que c'est une des premières choses auxquelles j'ai pensé, et il m'avait répondu "je suis pas tombé amoureux de toi c'est vrai, mais je n'ai pas envie d'être amoureux et je ne vois pas comment je pourrais l'être alors que j'ai si peu envie d'être avec quelqu'un depuis ces deux dernières années, je pense aussi que ca dépend de l'état d'esprit".

Bref du coup, comme une débile, je m'étais dit "bon bah peut-être que je le ferai changer d'avis".

Je sais pas pourquoi j'ai agis ainsi. Avec du recul, je constate bien qu'en effet, il me l'a dit. Il ne veut pas s'engager, il n'est pas amoureux ... Mais je m'accrochais à l'espoir qu'un jour, ca changerait ..

[mariesncr]

Mais c'est difficile de ne pas espérer, difficile de stopper, parce qu'au fond on peut pas s'empêcher de se dire "et si jamais ca évolue ? après tout, on passe de super moments, on s'entend bien, pourquoi ne s'attacherait-il pas ?"

Tu sais, des mecs qui aiment faire des câlins, qui aiment partager de bons moments ET qui ont envie d'une relation sérieuse, ça existe... Pourquoi commencer avec une histoire foireuse dès le départ, plutôt que de chercher un mec qui veut la même chose que toi?

D'autant plus que je débute toujours mes relations comme ca ... Je ne veux rien de sérieux, je ne veux pas m'attacher parce-que je flippe,

C'est là le nœud du problème à mon avis. En fait, tu meurs d'envie de vivre une histoire sérieuse mais tu as peur. Peur de quoi au juste? Peur d'admettre tes besoins? C'est NORMAL d'avoir envie d'aimer et d'être aimer. On dirait que tu as peur de l'admettre... À toi de mettre le doigt dessus...

mais si je tombe sur "la bonne personne", ou quelqu'un qui pourrait l'être, je finis par changer d'avis et par me sentir bien avec l'autre (même s'il me faut clairement pas six mois pour prendre une décision et que je ne me suis jamais comportée comme lui...)

Je crois qu'en fait, tu es comme toutes les filles de 22 ans, tu meurs d'envie qu'un homme tombe amoureux de toi, tu veux t'attacher mais ça te fait peur. Alors tu renies ce besoin en tentant de te faire croire que tu ne veux rien de sérieux, que tu ne veux pas t'attacher, et bla bla bla. Alors tu choisis un mec pas disponible, pour être bien certaine que ça foire. Et entre-temps, tu fais des crises pour faire foirer la relation et te donner raison: Tu ne mérites pas d'être aimée.

Je ne veux pas jouer la psy à deux balles mais ton comportement ressemble à de la peur de l'abandon... As-tu vécu une histoire difficile dans ton enfance? As-tu été délaissée ou abandonnée?

Fort probable. Mon père est mort quand j'étais ado, peut-être que cela vient de ca. Et pour ce qui est de faire foirer mes relations, c'est vrai. J'aurai pu stopper bien avant et garder ma dignité. Mais il ne m'avait pas rejetée. Si je ne suis pas complètement "rejetée", je n'arrive pas à arrêter de replonger. La preuve, je culpabilise, mais au fond j'ai tout fait pour qu'il me dégage et ne veuille plus me voir (embrasser son pote, criser), parce-que sinon j'étais incapable d'accepter le fait de ne pas être rejetée mais pas "aimée" à la fois. Ca me faisait du mal, ca me bouffait, mais j'ai été obligée de m'auto saboter pour arrêter d'y croire.
Là au moins j'ai honte, mais je peux aller faire le vilain petit canard dans mon coin et arrêter de m'accrocher à des espoirs et illusions.


Au fond, je ne suis pas contre une histoire sérieuse, mais si je tombe sur un mec qui semble vouloir quelque chose de sérieux plus rapidement que moi, je ne tombe pas amoureuse, j'ai l'impression qu'on est pas "compatibles" et je bloque.
Honnêtement j'ai pas envie d'un connard. J'ai juste envie de trouver quelqu'un qui est sur la même longueur d'onde que moi, qui ne cherche rien en particulier mais n'est pas contre pour autant ... comme ca si ca colle, on sera alors tous les deux contents et satisfaits, et tout aura été naturel, on se sera juste "trouvés" ... Ma plus longue et plus belle relation s'est faite comme ca. Tout a été très rapide, en deux mois on était fous l'un de l'autre, mais à la base, ce n'est pas forcément ce qu'on cherchait.
Le problème c'est que je tombe soit sur des mecs "trop" investis dès le début, qui sentent le mec qui veut se caser à 10km, ou soit sur des mecs qui ne cherchent rien mais sont surtout complètement fermés à cette éventualité. J'ai vraiment un problème avec ca, si le mec "craque" plus sur moi que je craque sur lui, je fuis. Pour autant, la relation de deux ans que j'ai eu montre bien que ce n'est pas une "excuse" ou une fuite, puisque quand ca colle, ca colle vraiment et je suis prête à foncer. C'est juste qu'en général ca colle avec les mauvais ...

Sinon, même si je suis d'accord sur le fait que quand on est pas la bonne, bah on est pas la bonne, je pense aussi que certains mecs sont tellement fermés à l'idée de s'engager et tomber amoureux qu'ils zappent des filles avec qui une belle histoire aurait pu avoir lieu, simplement parce qu'ils ne le voient pas et n'ont pas envie de le voir. La preuve, certains mecs restent célibs parfois des années après une relation foireuse, j'ai quand même du mal à croire que sur 3 ou 4 ans, aucune des filles qu'ils ont rencontré n'était pas susceptible d'être "compatibles" avec eux.
J'entends souvent des histoires de mecs qui sont restés célibataires 5 ans, ont agit comme de gros cons, puis un jour ont trouvé "la bonne".
Peut-être. J'ai plutôt tendance à penser que les mecs qui trouvent la bonne après plusieurs années étaient simplement enfin prêts à la trouver, enfin prêts à se poser, et que la "bonne" personne est juste une des filles avec qui ca aurait pu coller qui est arrivée au moment où ils ont commencé à "s'ouvrir".


Bref, ca ne change absolument rien à mon histoire, mais je pense aussi que c'est à cause de ce "c'est pas le bon moment, il a été blessé, il a peur" que je me suis enfoncée. J'ai cru que ca allait finir par être le bon moment. J'ai vraiment cru qu'il y avait quelque chose de spécial entre nous. Enfin bon voila quoi, j'ai fait une erreur stupide de fille un peu attachée et qui s'illusionne.

Quoi qu'il arrive, même si je crois en ma théorie du "bon moment", je pense aussi que quand on arrive pas au bon moment justement, on ne revient pas en arrière. Même si ce mec avait soudainement envie de se caser demain, ce ne sera plus jamais avec moi. S'il m'avait rencontré au moment où il était moins fermé à cette idée, qui sait, mais ce n'est pas le cas, et c'est là où j'ai été bête de croire que les choses pourraient changer, parce-que je ne deviendrai jamais la bonne ..

Je pense que quand on tombe amoureux, on a du mal à comprendre que ce sentiment ne soit pas partagé. Comment l'autre personne peut avoir l'air si parfaite pour moi si ce n'est pas réciproque ? Comment l'autre ne peut-il pas voir à quel point on est compatibles ?
Alors on s'illusionne.

Je dis ca, mais le pire c'est qu'encore aujourd'hui, je meurs d'envie de lui manquer, qu'il revienne vers moi dans quelques mois et regrette ... J'ai du toujours du mal à accepter que oui, on était proches à certains moments, mais oui, il s'en tape.

[Videl]

Salut mariesncr, je te comptends tout a fait quand tu dit que tu comprends pas pourquoi ca pas ete reciproque? pour etre dans le meme cas que toi.C est ton ego qui est toucher est c est dur de ce dire que tout ce qu on croyai voir en lui n existe pas. C est fou comment on peu se taper des film nous les fille quand on est amoureuse...ET il y a encore notre fierte qui nous dit sans cesse mais si il va revenir c est pa possible que que je me suis tromper.Mais en réalité on est dans le faux depuis le début. Les plan cul tout sa c est trop dangereux pour nous les femmes. A évité comme la peste....

[Maenavia]

Oui, c'est vrai. Moi je mélange tout. Je ne comprends pas comment on peut passer 6 mois à voir quelqu'un, apprécier la personne, rigoler avec la personne, adorer coucher avec la personne, câliner la personne, etc. .... et ne jamais s'attacher, ne jamais changer d'avis et rien vouloir de sérieux.

Ça, faudra me l'expliquer aussi car je ne comprends pas non plus. Moi quand je suis pas amoureuse de quelqu'un, il m'est impossible de la câliner par exemple/ d'être toute mignonne avec cette personne. D'autres personnes sont-ils dans le même cas que nous ? Ou bien c'est censé être normal de pouvoir être tout mignon avec quelqu'un sans ne rien ressentir ?
Limite dit-lui que si il ne ressens rien pour toi, qu'il arrête de te caliner car toi, ça te fais croire d'autres choses. (si vous vous revoyez)

il m'avait répondu "je suis pas tombé amoureux de toi c'est vrai, mais je n'ai pas envie d'être amoureux et je ne vois pas comment je pourrais l'être alors que j'ai si peu envie d'être avec quelqu'un depuis ces deux dernières années, je pense aussi que ca dépend de l'état d'esprit".


Bref du coup, comme une débile, je m'étais dit "bon bah peut-être que je le ferai changer d'avis".

Bah non, tu n'est pas débile. Je suppose que le mec a un comportement ambigu donc normal que tu te fasse des espoirs.
Dans sa phrase, il sous-entends bien que le problème n'est pas toi, il te fais bien sous-entendre aussi, qu'il te met au défi de réussir à le faire tomber amoureux de toi, car ça fais deux ans que ça ne lui ai pas arrivé...
OK il te dit qu'il ne veut pas de relation sérieuse mais il te sort cette phrase et il sait très bien que ça va semer le doute dans ton esprit. Que tu vas avoir envie de t'impliquer encore + pour lui prouver le contraire et qu'il peux tomber amoureux.

[Tenbu Hôrin]

Oui, c'est vrai. Moi je mélange tout. Je ne comprends pas comment on peut passer 6 mois à voir quelqu'un, apprécier la personne, rigoler avec la personne, adorer coucher avec la personne, câliner la personne, etc. .... et ne jamais s'attacher, ne jamais changer d'avis et rien vouloir de sérieux.

Ça, faudra me l'expliquer aussi car je ne comprends pas non plus. Moi quand je suis pas amoureuse de quelqu'un, il m'est impossible de la câliner par exemple/ d'être toute mignonne avec cette personne. D'autres personnes sont-ils dans le même cas que nous ? Ou bien c'est censé être normal de pouvoir être tout mignon avec quelqu'un sans ne rien ressentir ?
Limite dit-lui que si il ne ressens rien pour toi, qu'il arrête de te caliner car toi, ça te fais croire d'autres choses. (si vous vous revoyez)

il m'avait répondu "je suis pas tombé amoureux de toi c'est vrai, mais je n'ai pas envie d'être amoureux et je ne vois pas comment je pourrais l'être alors que j'ai si peu envie d'être avec quelqu'un depuis ces deux dernières années, je pense aussi que ca dépend de l'état d'esprit".


Bref du coup, comme une débile, je m'étais dit "bon bah peut-être que je le ferai changer d'avis".

Bah non, tu n'est pas débile. Je suppose que le mec a un comportement ambigu donc normal que tu te fasse des espoirs.
Dans sa phrase, il sous-entends bien que le problème n'est pas toi, il te fais bien sous-entendre aussi, qu'il te met au défi de réussir à le faire tomber amoureux de toi, car ça fais deux ans que ça ne lui ai pas arrivé...
OK il te dit qu'il ne veut pas de relation sérieuse mais il te sort cette phrase et il sait très bien que ça va semer le doute dans ton esprit. Que tu vas avoir envie de t'impliquer encore + pour lui prouver le contraire et qu'il peux tomber amoureux.

C'est si compliqué de comprendre ça ?

Ce que je remarque chez beaucoup de femmes, c'est le refus de comprendre que chez l'homme rien n'est corrélé, désir sexuel, affection, complicité, amour, volonté de relation longue, etc.

[Maenavia]

Quand il n'y a qu'une seule des composantes qui est réuni, non c'est pas compliqué de le comprendre.
Mais quand il y a désir sexuel + affection + complicité alors c'est très difficile de comprendre, voir inconcevable de penser que l'autre ne veuille pas +

[lilydr]

C'est si compliqué de comprendre ça ?

Ce que je remarque chez beaucoup de femmes, c'est le refus de comprendre que chez l'homme rien n'est corrélé, désir sexuel, affection, complicité, amour, volonté de relation longue, etc.

Ouaip. Disons que pour une femme chez qui le désir (sexuel ou amoureux) est majoritairement psychologique (et non physique), ça peut être coton à intégrer. D'autant plus lorsque l'on part du principe que l'homme et la femme sont similaires.