Est-il nécessaire de jouer un rôle pour plaire?

[Marti-m]

Salut à toute la communauté, je viens vous faire preuve de mes réflexions de ces dernier temps. Au fait j'ai 22 ans.

Suite à plusieurs échecs amoureux dont j'ignore l'issue je passe mon temps à réfléchir sur les relations homme/femme et comprendre mes erreurs et au final, j'ai l'impression que les hommes qui réussissent en amour sont semblablement les mêmes hommes. Bref, deux de mes ex copines dont une relation longue et une autre pas trop aboutie se voient maintenant en couple avec des types (attention la caricature) aux airs nonchalant, cool, posé, les yeux plissés le sourire cool enfin bref vous voyez.
Quand je regarde autour de moi, j'en vois pas mal et ai un doute sur le naturel d'être de ces personnes.

Personnellement je n'arrive pas à me percevoir comment les autres me perçoivent, on me répète juste beaucoup que je suis dans ma bulle. J'ai ausi tendance à jouer le foufou quand je suis bien dans un environnement, c'est à dire avec mes amis, j'aime faire le con et faire rire, mais je sais aussi être sérieux
Ce qui m'agace c'est que 3 des 4 filles avecc qui je suis sorti ont placé le physique dans ce qu'il leur plait chez moi. J'ai le sentiment que ce sont très très souvent les même genres de personnes qui réussissent en amour et que beaucoup de femmes recherchent ce genre d'homme.

J'ai l'impression qu'il faut des normes pour plaire aux filles, au delà du physique. Lorsque j'ai réussi quelque chose avec des filles j'avais l'impression de jouer au gars cool un peu "jemenfoutiste". Et plus la relation avançait, plus la fille disait "il manque quelque chose", de mon côté je réfléchissais sur comment je devais me comporter.
Evidemment je voient des exceptions, mais dans ce que j'ai pu observer, 70% des types qui réussissent étaient comme je vous décrit à peu de choses près.

Bref j'en suis arrivé à un point de méfiance et de frustration au point de me dire que je manque vraiment d'intelligence dans les relations et que mon naturel n'ammènera à rien à part des relations brèves le temps que je rende service ou que la fille veuille passer à autre chose.

Certains ont-ils déjà ressenti cela ?
Quelqu'un pourrait apporter sa réflexion à la mienne pour permettre, à moi et aux personnes dans le même cas, de mieux comprendre les relations ?

[admin]

Salut Marti-m!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

⚠️ En attendant, je te recommande vivement de faire notre petit quiz Cliquez ici pour faire le quiz - « Ai-je encore une chance de reconquérir mon ex ? » pour : ⚠️

• Recevoir un résultat personnalisé adapté à ta situation


• Accéder à une vidéo de formation gratuite avec des conseils concrets


• Obtenir nos meilleurs conseils par email, ainsi que des formations gratuites régulières pour maximiser tes chances de reconquête

Tiens-nous informé !

[Gillesdharma]

Je vais tenter de te répondre, si j' y arrive toutefois... La simplicité n'étant pas mon fort.

L'amour est un sentiment, d'accord ? Tu ressens quelque chose, l'autre ressent également quelque chose, sommes-nous d'accord ?
Lorsque tu ressens ce sentiment, qu'est l'amour, tu cherches généralement à le partager avec un individu lambda, que tu auras défini comme, adéquat pour ça.
Il faut ensuite que tu saches si l'autre personne, ressent également ce que tu ressens.
Si elle répond favorablement à ta demnde , c'est oui, sinon tu devras bien malgré toi, trouver une autre personne adéquat au sentiment que tu ressens.

Dans ce cas, l'amour ne se commande pas sur ordonnance, il faut qu'il y ait étincelle mutuelle.

Et c'est en ressentant intérieurement en toi ce sentiment amoureux que tu pourras te diriger avec le temps, vers cette possible étincelle.

Tes yeux ne te montreront qu'une piètre forme, de ce que tu cherches en toi, mais rarement tu arriveras à concrétiser ton désir de cette façon, au risque de te retrouver nouer à la forme d'un objet voué à se transformer, disparaître, mourir. Celà amène presque toujours à souffrir, en soi, pour l'autre.

Il faut donc que tu sois amené à T'aimer de prime abord pour que l'autre puisse déceler en Toi, une potentielle étincelle à venir.

Il faut également respecter tes essences, ne pas te travestir pour un autre, ne pas te soumettre pour un autre, ne pas t'ennorgueillir pour un autre, te respecter en fond et en forme au travers de tes propres convictions. Si l'autre reconnait en toi, une possibilité de partager également son même sentiment amoureux et bien je dirais Bingo !

Les autres couples, ce sont les autres couples. Ils ont chacuns leur propres chemins. Rien ne confirme que ce que tu observes est bon pour ton chemin à toi. Ne te laisse pas aveugler par la lumineuse fierté de couples parfois dangeureusement fragiles dans l'intimité.

J'espère t'avoir aidé.

[jetedisoui]

Coucou,

Mais naaaaan. Ton naturel plaira sois-en certain. Tu n'en est qu'au début de ta vie amoureuse. Tu as eu des relations qui n'ont pas abouti parce que tu n'as pas rencontré ou tu ne t'es pas intéressé à la bonne personne. Ce n'est pas grave. Essaie encore

Il n'y a pas si longtemps que ça je pensais comme toi qu'il y avait des gens faits pour la vie à deux et d'autres non, et j'avais peur comme toi d'en faire partie.
Je pense pas que ce soit le cas. Le hasard des rencontres, le fait d'être ouvert aux autres, de ne pas se mettre de pression, et d"être prêt à s'investir jouent beaucoup là-dessus. Qu'en penses-tu?

[Eva]

Bonjour,

Je ne sais pas si j'ai bien saisi ton questionnement, mais j'avoue ne pas me retrouver dans ton ressenti. En relation humaine et amoureuse, il ne s'agit pas de rentrer dans une case prédéfinie ni de réfléchir à tout comportement à adopter pour faire fonctionner le couple. C'est oublier la part humaine de l'histoire: le naturel, les sentiments, l'intéraction, en un mot: la vérité de la nature de chacun au jour le jour.

J'ai longtemps eu peur de me montrer telle que j'étais, j'essayais de faire au mieux sans oser être moi-même. Mon copain me demandait avec insistance où était la vraie Eva et quand mon naturel se manifestait, il me complimentait tant que j'en étais très touchée. Cela m'a rassurée si bien que j'ai fini par être moi-même par la suite. Je me sens mieux depuis et lui me témoigne davantage son amour. Il m'arrive parfois de me dire encore que je semble différente de son entourage ou de celles qui ont pu partager son passé, mais c'est peut-être cette différence en apparence qui semble lui plaire et puis fondamentalement, au-delà des apparences, il me dit parfois que nous sommes pareils, lui et moi, et j'en conviens.

Cela pour te dire qu'il n'y a pas de règle ni modèle -je reprends un célèbre mot de la plume de Hugo, mais que je trouve approprié ici dans le domaine des relations.

Être intègre à soi-même, c'est ne pas renier sa nature, s'accepter, s'aimer tel que l'on est. Tu n'as pas à rentrer dans un moule pour faire fonctionner qqchose, tu devrais simplement multiplier tes rencontres et te donner ainsi les possibilités de rencontrer une personne qui te correspond le mieux et à laquelle tu correspondrais également.

Il n'y a pas d'hommes ni de femmes qui ont davantage la côte. Certes, le physique a sa part, mais chacun a ses propres goûts et la découverte d'un caractère spécial, de valeurs communes et de visions de la vie similaires feront la différence. Ne te décourage pas sur les dires de certains et ne te base pas sur des statistiques, l'amour est une affaire surtout d'alchimie.

Donc oui, il faut être naturel comme en toute chose, c'est bon pour ta santé et pour celle de ta relation à venir... je te le souhaite.

[Marti-m]

Gillesdharma, j'ai bien compris ce que tu veux dire, quand tu parles de l'étincelle ça me remet en question : si la personne en face n'a pas l'impression de recevoir un retour amoureux alors elle abandonnera c'est ça ? Car je pense qu'à force d'essuyer des échecs je montre moins facilement des sentiments envers la personne. Et il me semble que ma manière de les exprimer ne seraient pas visible pour l'autre : je veux dire par là que je suis joueur, je me demande si j'en fais trop, etc. Lorsque j'aime bien une personne j'ai envie de lui crier à la figure mais je ne le fais pas car j'ai l'impression que c'est un signe de faiblesse, du coup il se peut que j'en vienne à l'extrême et de rien montrer autre chose que de l'amitié : par exemple parler comme un ami, ne pas être tactile comme on l'est avec son partenaire, etc. Et à mon avis ce doit être en partie pour cela que la dernière personne avec qui j'ai voulu construire quelque chose m'a dit "il manque queque chose". J'ai le sentiment de montrer mes sentiments, mais PAS comme elle aurait voulu.

jetedisnon, j'essaye de me rassurer en me disant que 3 des 4 personnes que j'ai rencontré et avec qui il y avait le plus d'incompatibilité n'était que des mauvais choix. Mais je ne les ai pas controlé, j'en suis tombé amoureux. Et a force de tomber amoureux de personnes plus ou moins incompatible, ça fait parfois perdre espoir, comme en ce moment, tu vois ? Après comme tu le dis, il faut continuer d'essayer et se créer des opportunités. Mais il est difficile d'enlever l'idée que ça vient de moi et qu'il me manque quelque chose par rapport à la norme pour aimer quelqu'un comme les autres..

Eva Pour l'histoire, il y a seulement une seule fille avec qui je suis resté un an et avec qui je me sentais vraiment BIEN lorsque je restais naturel. Bon après j'ai merdé pour plusieurs raisons et ça s'est terminé (je le regrette encore après plusieurs années). Mais même cette personne m'a déjà dit quelques fois "tu ne peux pas être sérieux deux minutes ?". En effet si je reste naturel et de bonne humeur, je rebondie sur 80% des phrases avec dérision, jeu de mot, etc. Je pense que même si c'est un comportement naturel, je ne peux pas le montrer à 100% (ben c'est assez chiant à force). Si j'étais entièrement naturel, je changerais rapidement d'humeur, je ferai le clown et 5min après je serai sérieux. Après je me suis rendu compte que mon envie de faire le con revenait à mon envie de m'intégrer au maximum. Il y a des périodes où je suis toujours comme ça, et généralement c'est quand je suis seul. Je ne sais pas si on peut appeler ça "être naturel" ou plutôt "s'adapter un minimum aux envies de l'autre". T'en dis quoi ?

L'herbe est toujours plus verte ailleurs comme on dit, je suis peu satisfait de ma vie (pourtant je n'ai pas de quoi selon les autres), je vois toujours les gens meilleurs que moi et ayant une vie plus intéressante. Et j'en suis arrivé à penser comme ça à force de subir les ruptures. Quand tu veux que ça fontionne mais que ce que tu fais ne fonctionne pas tu te demande facilement ce qui cloche chez toi..

Je pense qu'être naturel te fera sentir mieux dans une bonne relation c'est sûr, mais il faut être capable d'attendre cette personne complémentaire plus ou moins longtemps. Les sites de séduction te donne des pistes et des comportements de base à adopter pour séduire. On voit bien qu'il y a une norme pour plaire.

[mybern11]

Hello,

Merci pour ce sujet très intéressant !! Perso je me sens pareille que toi !! C'est au moment ou je me suis ouverte, ou j'étais enfin naturelle que mes ex m'ont quittée... alors forcément j'essaie de me remettre en question et je me dis que c'est moi qui suis pas aimable au naturel vu que ça marche jamais. La preuve c'est que physiquement je leur plaisais à fond. Donc malgré tous les efforts que je faisais pour être une belle personne ça a jamais marche...


En tout cas bon courage à toi !!

[jetedisoui]

Tu te mets beaucoup trop de pression aussi. Et ça joue forcément dans ton comportement. Il est probable que les filles que tu rencontrent le sentent.

[Marti-m]

Tu te mets beaucoup trop de pression aussi. Et ça joue forcément dans ton comportement. Il est probable que les filles que tu rencontrent le sentent.

Et comment se mettre moins de pression ? Prendre le choses comme elles viennent en se forçant de ne rien analyser ? Laisser avancer ? T'as sans doute raison, c'est peut être pour ça que ma meilleure relation était une es plus vieilles, là où je me psais pas encore trop de questions.

[bluemoon]

C'est au moment ou je me suis ouverte, ou j'étais enfin naturelle que mes ex m'ont quittée...

Et si justement il était là le problème.
Si tu montres de toi, dans les premières semaines/mois, autre chose que ce que tu es vraiment, tu mens un peu sur la marchandise, et que tu deviens "enfin toi" après, l'autre se retrouve avec une personne différente. Donc ça clache, puisque ce n'est pas celle qui l'avait attirée au départ.

Je ne dis pas de tout dévoiler dès le départ, il est bon de laisser faire le temps, mais de toute façon rester droit dans ses bottes dès les départ et fidèle à soi-même.

[Yed]

De ce que tu écris j'en ai une toute autre lecture.

Déjà, je ferais le distingo entre tomber amoureux et vivre construire une relation. De ma petite expérience, tomber amoureux c'est pas le plus dur.

Si je trouve un point commun entre beaucoup d'hommes dit séduisant (et de femmes aussi), c'est qu'ils ont confiance en eux. Peut-être qu'un signe visible de cette assurance est cette attitude "cool et nonchalante que tu décris".

Si tu peux écrire :

J'ai l'impression qu'il faut des normes pour plaire aux filles, au delà du physique.

Et plus la relation avançait, plus la fille disait "il manque quelque chose", de mon côté je réfléchissais sur comment je devais me comporter.

je suis peu satisfait de ma vie (pourtant je n'ai pas de quoi selon les autres), je vois toujours les gens meilleurs que moi et ayant une vie plus intéressante.

C'est que cette confiance n'est pas forcément acquise.

Au lieu de courir après les filles, pourquoi ne pas plutôt investir ton énergie à te construire une vie satisfaisante et intéressante selon tes critères. Je te garanti que si en plus comme tu le dis tu as un physique avantageux les résultats ne se feront pas attendre question nanas.

[Marti-m]

Yed, je me suis mal exprimé en disant que je suis peu satisfait de ma vie. Je veux dire par là que j'ai beaucoup d'envies, de voeux, peu être même trop, j'en veux toujours plus. Plus de voyages, etc. Qu'est ce qui m'empêche de réaliser cela ? Je ne sais pas.. peut être le fait de ne pas le faire tout seul car beaucoup de mes amis travaillent déjà et moi état encore étudiant je suis en vacances. Ou peut être le fait de ne pas oser. Il y a aussi le fait d'êtr étudiant et la pression sociale du "trouve un job" qui me stress surtout que je n'en trouve pas en ce moment. Bref si par "arrête de courir après les filles" tu veux dire "arrête d'en faire ta priorité" c'est déjà fait. A vrai dire depuis pas mal de temps c'est moi qui me laisse séduire et j'attends d'en être sûr avnt de passer à l'action. En fait j'ai la sensation d'être à la recherche du bonheur dans une relation comme celui que j'ai déjà connu une fois. J'idéalise encore une fille avec qui je suis sorti et je me demande si je retrouverai autant de bonheur dans une relation que celle-ci.

IWillSurvive, tu as entièrement raison sur le jeu du chat et la souris. La dernière fille avec qui il s'est passé quelque chose c'était à la rentrée 2015 où j'étais serein, je ne cherchais pas du tout à me mettre en couple ou autre et puis elle m'est tombé dessus. Puis j'ai vu que je lui plaisais et c'est à ce momet là que j'ai commencé à m'intéresser à elle tout en restant détaché car peur de ne gâcher cet intérêt de sa part en me révélant trop tôt. Et ça a fonctionné mais en effet, ce n'était pas naturel et lorsqu'elel commençait à dire "je te connais trop bien" je sentais que j'aurais pas dû trop en dévoiler..


Sinon, vous pensez pas qu'il y ait des comportements plus destinés aux relations "de couple" et d'autres plus pour l'amitié ? J'ai l'empression de ne pas faire la part des choses, de me comporter comme un pote avec ma partenaire. Evidemment qu'il faut une part d'amitié dans une relation mais jusqu'à quel point ? C'est comme si la personne perdait tout intérêt pour toi si tu te comporte comme un pote, pour ma part en étant trop dérisoire..

[Yed]

J'avoue que je ne me suis jamais posé ces questions. Je suis comme je suis et j'agis tel quel.

C'est Elle qui m'a choisi après tout. Alors je me concentre sur le pourquoi je suis amoureux/attiré par elle et je lui laisse faire de même.

[Eva]

Eva Pour l'histoire, il y a seulement une seule fille avec qui je suis resté un an et avec qui je me sentais vraiment BIEN lorsque je restais naturel. Bon après j'ai merdé pour plusieurs raisons et ça s'est terminé (je le regrette encore après plusieurs années). Mais même cette personne m'a déjà dit quelques fois "tu ne peux pas être sérieux deux minutes ?". En effet si je reste naturel et de bonne humeur, je rebondie sur 80% des phrases avec dérision, jeu de mot, etc. Je pense que même si c'est un comportement naturel, je ne peux pas le montrer à 100% (ben c'est assez chiant à force). Si j'étais entièrement naturel, je changerais rapidement d'humeur, je ferai le clown et 5min après je serai sérieux. Après je me suis rendu compte que mon envie de faire le con revenait à mon envie de m'intégrer au maximum. Il y a des périodes où je suis toujours comme ça, et généralement c'est quand je suis seul. Je ne sais pas si on peut appeler ça "être naturel" ou plutôt "s'adapter un minimum aux envies de l'autre". T'en dis quoi ?

Lorsque cette ex que tu évoques avec regret te demandait d'être sérieux, il est probable qu'elle souhaitait que tu le sois face à certains sujets de discussions, non? Ou bien te demandait-elle d'être sérieux tout le temps?

Ne pas être toujours sérieux est une qualité. C'est à toi d'en prendre conscience et de l'argumenter éventuellement pour te faire valoir. Rire résulte d'une certaine intelligence, sensibilité et philosophie de vie: voir par exemple le monde avec les yeux d'un enfant, c'est souvent le talent des grands artistes.

Tu sais, nombreux sont ceux qui se plaignent du caractère dépressif de certaines personnes. Toi tu te caractérises comme trop joyeux, mais, encore une fois, il n'y a pas de règle ni de modèle.

Tous les couples qui m'entourent se ressemblent sur bien des points et se complètent dans leurs différences. C'est très enrichissant d'apporter à son couple ce qui manque chez l'autre. Toi tu as ta gaieté à apporter entre autres, ton humour peut-être. Tu charmeras celle qui y sera sensible.

Quand on aime, on ne souhaite pas changer l'autre. On apprécie ses différences, on s'enrichit mutuellement et cela construit un couple aux multiples atouts.

Aime-toi davantage tel que tu es. Tu n'as rien à changer, tu ne le pourrais pas de toute façon car tu es comme tu es. En revanche, tu peux évoluer: si tu estimes que tu es parfois dans l'excès, apprends à modérer tes élans concernant ce que tu pointes du doigt chez toi et à force, tu sauras mieux te gérer et te montrer capable d'évolution.

[Marti-m]

Merci à vous de m'avoir éclairé
Oui elle me le disait plutôt lorsque la conversation se voulait sérieuse donc je comprends. Et c'est vrai que je peux être dan l'excès et que ça peut agacer. J'ai souvent la sensation d'être chiant, là dessus c'est clairement un manque de confiance en moi, qui me pousse à vouloir tout le temps faiere rire par peur que l'autre s'ennuie. J'ai la sensation que mes ruptures où les "il manque quelque chose" étaient dûs à un ennui général que je devais combler..

[Tenbu Hôrin]

Au fait j'ai 22 ans.

C'est bien de la préciser, car cela peut-être très différent selon l'âge.

J'ai le sentiment que ce sont très très souvent les même genres de personnes qui réussissent en amour et que beaucoup de femmes recherchent ce genre d'homme.

C'est vrai à ton âge, cela ne le sera plus dans 20 ans.

Personnellement je n'arrive pas à me percevoir comment les autres me perçoivent, on me répète juste beaucoup que je suis dans ma bulle. J'ai ausi tendance à jouer le foufou quand je suis bien dans un environnement, c'est à dire avec mes amis, j'aime faire le con et faire rire, mais je sais aussi être sérieux

Rien à foutre de ça.

J'ai l'impression qu'il faut des normes pour plaire aux filles, au delà du physique.

Dans ta tranche d'âge, 20/25 ans, il s'agit de correspondre à un inconscient collectif féminin qui comprend en effet, le physique, à une très large place. Une jeune femme occidentale de cet âge n'existant pas par elle-même, le désir mimétique joue un rôle important. Sociologiquement, à ton âge, 20% des mecs attirent 80% des filles, donc la plupart des mecs de ton âge ne sont pas servis, comme ils le voudraient.
Note bien que la jeune femme n'a (et ne doit avoir) aucune compréhension de cela.

Lorsque j'ai réussi quelque chose avec des filles j'avais l'impression de jouer au gars cool un peu "jemenfoutiste".

Tu inverses cause et conséquence.
Ce n'est pas parce qu'ils s'en foutent qu'ils ont du succès, c'est l'inverse. J'ai du succès donc j'ai le choix donc je m'en fous.
Quand tu as 10 jeunes filles par soir qui veulent te sucer la bite et lécher tes couilles juste pour pouvoir se dire qu'elles ont touché un rappeur, cela influe forcément sur ta confiance.

Bref j'en suis arrivé à un point de méfiance et de frustration au point de me dire que je manque vraiment d'intelligence dans les relations

C'est bien.

mon naturel n'ammènera à rien à part des relations brèves le temps que je rende service ou que la fille veuille passer à autre chose.

C'est vrai probablement, mais qu'importe ?

[Mox Nox]

Je m'associe à tout ce qu'a dit Tenbu. Et je complèterai en te disant que si ce sont les filles de ton âge qui te plaisent, la question de l'amour ne se pose pas. Reste celle du désir, laquelle est essentiellement technique et ne présente que peu d'intérêt, tant l'expérience et le détachement prennent le pas sur la personnalité et l'intelligence. Fais un peu et tu n'auras rien. Fais beaucoup et tu auras un peu. Fais sans cesse, et tu auras beaucoup. Sans raison. Parce que. A toi de voir combien de temps ça peut t'amuser.

PS : Ah oui, et ne lésine jamais sur ta mauvaise réputation auprès des filles, tant qu'il s'agit d'abattre de la jeune vingtaine. Arrange-toi pour qu'on parle toujours de toi, et toujours en mal. Le reste s'enchaîne tout seul. Quand une s'approche, tu fais mine de t'amender et d'avoir compris ton erreur grâce à elle et à elle seulement. Assez vite, mais pas trop non plus. Tu restes pas longtemps, et tu prends soin de la malmener sur la fin pour qu'on continue à médire de toi. Rien de très fendard, rien de très compliqué non plus : c'est con comme n'importe quel autre tour de main, de la jonglerie au roller. De la pratique et toujours de la pratique.

[Marti-m]

mon naturel n'ammènera à rien à part des relations brèves le temps que je rende service ou que la fille veuille passer à autre chose.

C'est vrai probablement, mais qu'importe ?

Je n'ai pas bien compris le sens de cette réponse là ^^
Tu veux dire "qu'importe" dans le sens qu'importe le type de relation tant qu'on reste naturel ?
Ou plutôt dans le sens on s'en fout ? Car les relations brèves basées uniquement sur le désir des premiers moments ou du "rendre service pour rester ensemble" sont pas vraiment celles appréciées pour ma part.
Le type de relation avec une personne que j'apprécie ou que j'aime m'importe quand même. Je pense que personne ne veut juste être un objet de désir pour une personne qu'on aime.

Je m'associe à tout ce qu'a dit Tenbu. Et je complèterai en te disant que si ce sont les filles de ton âge qui te plaisent, la question de l'amour ne se pose pas. Reste celle du désir, laquelle est essentiellement technique et ne présente que peu d'intérêt, tant l'expérience et le détachement prennent le pas sur la personnalité et l'intelligence. Fais un peu et tu n'auras rien. Fais beaucoup et tu auras un peu. Fais sans cesse, et tu auras beaucoup. Sans raison. Parce que. A toi de voir combien de temps ça peut t'amuser.

Donc si je cherche l'amour je dois m'attendre à ce que ce soit difficile à trouver dans la jeune vingtaine c'est ça ? Pourtant on observe des couples qui durent dans cette tranche d'âge, et pas mal d'ailleurs. Mais en y repensant c'est vrai que dans ce couples, les mecs souvent plus naturels.
Donner pour recevoir c'est normal, mais à force de donner et recevoir trop peu et avoir l'impresson d'être pris pour un con, j'ai de moins en moins envie de donner. Et je finis par refuser d'aider par peur d'être pris pour un gentil, sauf que dans ces moments là je suis pris pour un connard.

PS : Ah oui, et ne lésine jamais sur ta mauvaise réputation auprès des filles, tant qu'il s'agit d'abattre de la jeune vingtaine. Arrange-toi pour qu'on parle toujours de toi, et toujours en mal. Le reste s'enchaîne tout seul. Quand une s'approche, tu fais mine de t'amender et d'avoir compris ton erreur grâce à elle et à elle seulement. Assez vite, mais pas trop non plus. Tu restes pas longtemps, et tu prends soin de la malmener sur la fin pour qu'on continue à médire de toi. Rien de très fendard, rien de très compliqué non plus : c'est con comme n'importe quel autre tour de main, de la jonglerie au roller. De la pratique et toujours de la pratique.

Tu encourages à créer une mauvaise réputation ? j'ai mal compris voire pas du tout ce que tu veux dire tu surais réexpliquer ?

[Marion1102]

Je trouve le sujet que tu a lancé très intéressant !

Pour te répondre, je vais d'abord prendre un exemple (histoire vraie).

C'est un jeune homme de 22 ans. Très particulier. On pourrait dire de lui qu'il est dans sa bulle. Quelqu'un de très intelligent. Il n'a pas beaucoup d'amis, et n'est pas spécialement sociable, plutôt observateur de tout ce qui l'entoure. Il a plutôt un physique atypique et il est très maigre. Sa manière de s'habiller est aussi décalée. Aussi, il n'a a jamais eu de copine, il n'a jamais couché avec personne. Les filles qu'il a rencontré jusqu'à présent ne l'intéressaient pas assez. Mais ce mec là, il est bien dans sa peau. Il s'assume. Il est passionné par tout un tas de choses et aime sa vie.

Personnellement, je n'ai jamais été attirée par ce mec. Mais ma meilleure amie, très jolie fille, plus âgée, a carrément flashée sur lui ! Et lui aussi réciproquement ! Cela fait maintenant 3 ans qu'ils sont ensemble et qu'ils s'aiment.

Alors tout ça pour dire, soit naturel, soit toi même ! Si tu t'aimes pour ce que tu est, un jour la vie mettra quelqu'un sur ton chemin qui t'aimera pour ce que tu est.

[Mox Nox]

Donc si je cherche l'amour je dois m'attendre à ce que ce soit difficile à trouver dans la jeune vingtaine c'est ça ?

Disons qu'à cet âge, quasiment toutes les filles sont des connes et n'ont pas grand-chose d'aimable, de toute façon. Mets-leur un coup, histoire de, et décroche.

Pourtant on observe des couples qui durent dans cette tranche d'âge, et pas mal d'ailleurs.

Certes. Au prix d'un degré d'aliénation et de compromission invraisemblable, mais oui, si tu veux.

Tu encourages à créer une mauvaise réputation ?

Absolument. Ca permet de filtrer efficacement en te renvoyant systématiquement les plus cons.

[Marion1102]

PS : Ah oui, et ne lésine jamais sur ta mauvaise réputation auprès des filles, tant qu'il s'agit d'abattre de la jeune vingtaine. Arrange-toi pour qu'on parle toujours de toi, et toujours en mal. Le reste s'enchaîne tout seul. Quand une s'approche, tu fais mine de t'amender et d'avoir compris ton erreur grâce à elle et à elle seulement. Assez vite, mais pas trop non plus. Tu restes pas longtemps, et tu prends soin de la malmener sur la fin pour qu'on continue à médire de toi. Rien de très fendard, rien de très compliqué non plus : c'est con comme n'importe quel autre tour de main, de la jonglerie au roller. De la pratique et toujours de la pratique.

à cet âge, quasiment toutes les filles sont des connes et n'ont pas grand-chose d'aimable, de toute façon. Mets-leur un coup, histoire de, et décroche.

Ah mais enfait je viens de comprendre t'es juste un troll . Là pour donner des conseils bien merdiques histoire de choquer, de faire réagir les gens et créer des débats inutiles.

Ou alors juste un mec carrément malsain et avec une conception glauque au possible de la vie et d'autrui. Tu dois être le genre de mec à t'être perdu dans "The game" de Neil Strauss et d'en avoir fait une philosophie de vie.

Je me demande qu'est ce que tes ex ont bien pu te faire pour que t'en sois arrivé là, pauvre chou

[Mox Nox]

Ah mais enfait je viens de comprendre t'es juste un troll . Là pour donner des conseils bien merdiques histoire de choquer, de faire réagir les gens et créer des débats inutiles.

Je ne vois rien de choquant à observer que 90% des filles (et une proportion encore plus écrasante des mecs, d'ailleurs) sont cons comme des valises sans poignée à 20 ans.

Ou alors juste un mec carrément malsain

Oui, oui : "malsain". *Bâille*. Tu l'as déjà dit, sans expliquer pourquoi. Du coup, tu peux bien continuer, ça devrait pas m'empêcher de dormir, à priori.

et avec une conception glauque au possible de la vie et d'autrui. Tu dois être le genre de mec à t'être perdu dans "The game" de Neil Strauss et d'en avoir fait une philosophie de vie.

Je ne connais pas ce Neil Strauss. Mais si c'est l'un de ces pickup artists façon "art de séduire", c'est bien mal me connaître. En tant que Perdu de Recherche, je me suis d'ailleurs exprimé sur ces enfantillages.

Je me demande qu'est ce que tes ex ont bien pu te faire pour que t'en sois arrivé là, pauvre chou

Je ne crois pas avoir d'ex au sens où tu entends le terme : je n'ai jamais pris la peine de me livrer à une relation monogame exclusive. Et comme tu m'as l'air bien engluée dans tes clichés, j'imagine sans mal que ce soit le seul type de relations que tu puisses appeler "amour". Du coup, j'ai pas d'ex.

[Marion1102]

Je ne vois rien de choquant à observer que 90% des filles (et une proportion encore plus écrasante des mecs, d'ailleurs) sont cons comme des valises sans poignée à 20 ans.

Encore plus choquant c'est que tu ne vois pas ce qui a de choquant.

Tu dis que "presque toutes les filles (...) n'ont pas grand-chose d'aimable".

Alors, que toi tu ne les trouves pas aimables, et connes, car tu est plus âgé, c'est compréhensible. Par contre que tu l'affirmes comme une vérité auprès d'un jeune homme qui lui a 22 ans, je trouve ça grave. Les filles de 20 ans ont biensur quelque chose d'aimable, pour les garçons de leur âge.

Tu n'est pas capable de voir chez autrui ce qu'il y a d'aimable, et c'est ça qui me choque. Je pense qu'au fond, tu ne t'aime pas toi, donc tu est incapable de voir ce qui serait aimable chez les autres.

Franchement je me demande quel est ton passif pour en arriver à ce genre de conception des autres et de l'amour en général. Je pense que la vie n'a pas du être facile avec toi pour que tu en arrives là.

Je ne crois pas avoir d'ex au sens où tu entends le terme : je n'ai jamais pris la peine de me livrer à une relation monogame exclusive. Et comme tu m'as l'air bien engluée dans tes clichés, j'imagine sans mal que ce soit le seul type de relations que tu puisses appeler "amour". Du coup, j'ai pas d'ex.

Je me demande bien comment tu a pu atterrir sur un forum appelé "je récupère mon ex" alors que tu n'a pas d'ex. Et surtout comment tu te sens légitime / apte à donner des conseils sur les relations amoureuses alors que tu sembles n'avoir rien vécu à ce sujet là. Parce qu'il faut quand même rappeler le contexte de ce forum, soit 90% des gens qui viennent poster ici c'est suite à des relations monogames exclusives et qui recherchent pour l'avenir ce type de relations.

Le jeune homme qui a ouvert ce post cherche des réponses pour avoir dans l'avenir une relation amoureuse, pas à saloper sa réputation juste pour en baiser le plus grand nombre et considérer toutes ces partenaires comme des connes qui n'ont rien d'aimable.

Je vais en terminer avec toi par la quatrième de couverture du livre "Risibles amours" de Milan KUNDERA

"Suppose que tu rencontres un fou qui affirme qu'il est un poisson et que nous sommes tous des poissons. Vas-tu te disputer avec lui ? Vas-tu te déshabiller devant lui pour lui montrer que tu n'as pas de nageoires ? Vas-tu lui dire en face ce que tu penses ?" Son frère se taisait, et Edouard poursuivit : "Si tu ne lui disais que la vérité, que ce que tu penses vraiment de lui, ça voudrait dire que tu consens à avoir une discussion sérieuse avec un fou et que tu es toi-même fou. C'est exactement la même chose avec le monde qui nous entoure. Si tu t'obstinais à lui dire la vérité en face, ça voudrait dire que tu le prends au sérieux. Et prendre au sérieux quelque chose d'aussi peu sérieux, c'est perdre soi-même tout son sérieux. Moi, je dois mentir pour ne pas prendre au sérieux des fous et ne pas devenir moi-même fou."

Comme je doute de tes capacités intellectuelles, je te précise que "un fou" = toi.

Je te laisse méditer sur ce passage.

Et comme tu ne sais pas lire entre les lignes, cela signifie que j'arrête de te lire et de te répondre.

[Mox Nox]

Encore plus choquant c'est que tu ne vois pas ce qui a de choquant.

C'est le privilège des éternels choqués de se figurer que leur ressenti vaut quelque chose hors de l'argumentation qu'ils peuvent articuler autour.

Tu dis que "presque toutes les filles (...) n'ont pas grand-chose d'aimable".

A cet âge ? En effet. Les individus capables de développer une personnalité un tant soit peu intéressante sans le secours de l'expérience (laquelle nous forme et nous enrichit en même temps qu'elle nous salope) sont une infime minorité.

Alors, que toi tu ne les trouves pas aimables, et connes, car tu est plus âgé, c'est compréhensible.

Ah, mais je les trouvais connes et chiantes à 22 ans aussi, rassure-toi, haha ... Te lire ne m'a d'ailleurs pas fait changer d'idée.

Par contre que tu l'affirmes comme une vérité auprès d'un jeune homme qui lui a 22 ans, je trouve ça grave. Les filles de 20 ans ont biensur quelque chose d'aimable, pour les garçons de leur âge.

Alors c'est qu'ils en attendent peu. Et leurs succès ou leurs insuccès dans cette ambition d'enculer des décérébrées m'est indifférente. Je leur souhaite de réussir, pour la "paix des hormones", mais c'est là bien tout.

Tu n'est pas capable de voir chez autrui ce qu'il y a d'aimable, et c'est ça qui me choque. Je pense qu'au fond, tu ne t'aime pas toi, donc tu est incapable de voir ce qui serait aimable chez les autres.

Plus simplement que ça, je n'admets pas qu'il y ait grand-chose d'aimable chez quelqu'un qui, passé la vingtaine, demeure incapable de conjuguer des verbes comme "être" et "aimer" au présent de l'indicatif. Y'a un moment où je décroche : Je pardonne volontiers aux trisos, mais qu'on ne me demande pas de les aimer.

Franchement je me demande quel est ton passif pour en arriver à ce genre de conception des autres et de l'amour en général. Je pense que la vie n'a pas du être facile avec toi pour que tu en arrives là.

Aussi difficile que le passé composé de devoir, et même pire.

Je me demande bien comment tu a pu atterrir sur un forum appelé "je récupère mon ex" alors que tu n'a pas d'ex.

Cadeau.

Et surtout comment tu te sens légitime / apte à donner des conseils sur les relations amoureuses alors que tu sembles n'avoir rien vécu à ce sujet là. Parce qu'il faut quand même rappeler le contexte de ce forum, soit 90% des gens qui viennent poster ici c'est suite à des relations monogames exclusives et qui recherchent pour l'avenir ce type de relations.

Leur incapacité à comprendre leur erreur et leur relatif insuccès dans les relations monogames suffit à me rendre bien plus légitime qu'eux. S'ils sont sur "jerecuperemonex.com", c'est qu'ils ont du mal à dépasser leur fixette. Ne souffrant pas de ce problème, je suis parfaitement apte à les aider, justement parce que je ne leur ressemble pas. Un psychiatre n'a pas "besoin d'être schizo" pour aider un schizophrène, il a justement besoin de ne pas l'être. De la même manière, n'étant pas un neuneu pris au piège du fantasme commun de l'amour exclusif éternel, j'aide qui je peux à débloquer.

Par exemple, contrairement à d'autres, je ne dis pas que "je ne conçois pas le reste de ma vie seul", que "mon ex était un PN", ou que "j'ai perdu espoir dans un avenir meilleur", comme une merde, parce que ma dernière relation a été merdique. On pourrait raisonnablement imaginer que ça me prédispose à aider des gens qui seraient encore prisonniers de cette petite déprime narcissique bénigne.

Le jeune homme qui a ouvert ce post cherche des réponses pour avoir dans l'avenir une relation amoureuse, pas à saloper sa réputation juste pour en baiser le plus grand nombre et considérer toutes ces partenaires comme des connes qui n'ont rien d'aimable.

C'est bien là son erreur. D'où mon conseil. A porter trop de crédit à la connasse moyenne, il prépare le terrain qui le ramènera sur jrme quand celle des connasses qu'il aura épousée se barrera. Je lui propose une autre voie.

Je vais en terminer avec toi par la quatrième de couverture du livre "Risibles amours" de Milan KUNDERA

Non, c'est gentil : j'ai jamais pu blairer ce vieux branleur. Il est regrettable qu'un tel don pour l'écriture se soit gâché sur pareille fiotte, comme cela arrive parfois.

Et comme tu ne sais pas lire entre les lignes, cela signifie que j'arrête de te lire et de te répondre.

Tu fais ce que tu veux, mignonne, comme toujours. Cela n'a pas la moindre importance me concernant.

[Marti-m]

RechercheDePerdu, je ne partage pas ta philosophie de vie. Ce qui m'intéresse c'est la réussite en amour comme le dit le titre du sujet, pas de choper toutes les filles que je veux. Et cela ne veut pas dire que je crois en l'amour éternel et à la princesse, pas du tout. Comme la majorité des hommes j'ai aussi des passages où je veux me faire qui je veux mais au final c'est pas ce que je recherche. Mais réussir en amour ne veut pas dire réussir à garder une même personne toute la vie avec le même bonheur qu'au début. ça existe mais c'est rare. C'est plutôt réussir à être heureux à deux le plus longtemps possible et comment tu fais pour y parvenir.
Tu dis que la majorité des filles de mon âge sont écervelées. J'irai pas jusque là, comme on en discute sur ce post je veux savoir en partie si, en effet, il y a des tendances d'hommes qui réussissent plus en AMOUR (et pas en séduction de masse).

Dans tes lignes tu défends l'idée qu'à mon âge, une fille ça se séduit, se baise et se jette. C'est ton point du vue, comme il existe des filles recherchant uniquement des aventures. Dans ces filles là il en existe des connes et futées qui partagent juste une vision de vie différente.

Bref si je me pose ces question c'est parce que j'ai déjà vécu cet amour. Je suis sorti à mes 18 ans avec une fille durant un an et ça n'a pas fonctionné car on était trop fusionnels et j'était très insécure sur la fin. Pourtant, c'était une fille très intéressante, qui s'investissait bien dans une relation pour son âge (17-18 ans). La relation n'a pas fonctionné mais sa personne était géniale, nos deux personnalités collaient bien.
Je me sens plus attiré par construire quelque chose de solide avec une fille que j'aime plutôt que de goûter à toutes celles qui me donne envie.

Cependant, je le dis à nouveau, j'ai l'impression qu'il y a des hommes ou plutôt des comportements qui réussissent mieux dans leur relation. Et j'aimerais arriver à cerner ce qui fait cette réussite et voir comment me les approprier naturellement. Car après mes échecs j'en viens à penser que je ne sais pas créer et entretenir un relation sur la durée.

[Mox Nox]

La "réussite en amour" est un syntagme creux.

Et je serais même tenté d'ajouter : This is yellow ! This is yellow ! This is yellow ! This is yellow ! This is yellow ! This is yellow ! This is yellow ...

[Tenbu Hôrin]

Je n'ai pas bien compris le sens de cette réponse là ^^

Si tu as compris le reste de mon message, tu as déjà une base qui te permet de décider ce que tu veux faire.

Tu veux dire "qu'importe" dans le sens qu'importe le type de relation tant qu'on reste naturel ?
Ou plutôt dans le sens on s'en fout ?

J'ai cité ta phrase et j'ai répondu "qu'importe", c'est simple, ce que tu vois comme un drame ne l'est pas.

Car les relations brèves basées uniquement sur le désir des premiers moments ou du "rendre service pour rester ensemble" sont pas vraiment celles appréciées pour ma part.

D'abord, tu caricatures et réduis ce que tu appelles les relations brèves.
Ensuite, tu sembles vouloir une relation longue parce que tu "apprécies" ça, je t'engage à te pencher sur les raisons profondes qui te poussent à chercher ça ici et maintenant, jusqu'à ce que tu sois assez sage pour comprendre la puérilité de tes motifs.

Le type de relation avec une personne que j'apprécie ou que j'aime m'importe quand même. Je pense que personne ne veut juste être un objet de désir pour une personne qu'on aime.

Tu te rends bien compte que ce que tu écris pue l'égoïsme ? Ou pas du tout?
Bon alors, dis-moi, tu veux quoi, en plus d'être un objet de désir dans ta relation longue ? Donne ta liste.

Ce qui m'intéresse c'est la réussite en amour

Tu parles d'amour ou tu parles de te mettre en relation longue avec une cruche pour correspondre à une norme, combler ton vide intérieur et avoir du vagin disponible sans avoir à chasser ?
Non seulement je ne vois pas le rapport mais la seconde option est le meilleur moyen de te priver de la première.

Les jeunes filles occidentales sont le type d'être humain, depuis l'Histoire connue, le moins apte à aimer. C'est factuel, explicable, et je le déclare sans haine. Je te conseille les maisons de retraite. Les personnes âgées sont très aptes à aimer. Tu pourras tomber sur un vieux qui te regardera avec des yeux brillants, ça existe, ce n'est pas de la merde. Tu pourrais apprendre des trucs aussi, et tu pourrais bien rire. En fait, à la Légion étrangère, tu peux aussi trouver l'amour, le contexte peut s'y prêter. Je ne te parle pas de Dieu, je ne te sens pas prêt.

[Marti-m]

Très bien voilà ce que je ne veux pas, en choisissant bien mes mots, chose que je fais mal apparemment :

- le type de relation qui dure quelque mois, le temps des sentiments euphorique. J'en ai ras le bol de voir des relations qui commencent et qui s'arrêtent dès qu'il n'y a plus ces sentiments comme ceux présents au début. Je parle de relation longue à partir du moment où ces sentiments se sont calmés et sont plus mûrs.
- les personnes qui te font croire que tu peux construire quelque chose mis finalement elle voulait juste se défouler sexuellement ou bien elles se sentaient seules.
- les personnes qui cherchent l'aide. Mais QUE l'aide. Evidemment qu'être en couple c'est se rendre service mutuellement mais quand la personne n'a plus besoin d'aide et se barre, forcément je me sens con de l'avoir autant aidé.

Maintenant, pourquoi j'apprécies ces relation "longues" ? Parce que pour en avoir déjà vécu une ça m'a plu tout simplement. Et ça ne m'a pas plu parce qu'elle était "longue" mais parce que c'était avec quelqu'un pour qui j'avais de vrais sentiments (aimer à 18 ans, donc avec les conneries de l'âge je précise) et avec qui je voulais construire quelque chose (donc "longue"). J'avoue qu'il y a le fait d'être aimé en retour. J'aime ces relations car j'aime la complicité amoureuse sous tous ses aspects. Je suis aimé et j'aime ma famille, mes amis mais pour moi c'est différent. Même si ça parrait semblable pour d'autres.
J'ai déjà eu une relation longue avec quelqu'un pour qui je n'avais pas autant de sentiment qui aurait fallu avoir et je l'ai stoppé car ça ne fonctionnait pas. J'aurais pu stopper plus tôt mais j'avais cette facilité de croire que ce sera mieux demain. Si je voulais rentrer dans la norme et être en couple je n'aurais rien arrêté peu importe les sentiments.

Tu te rends bien compte que ce que tu écris pue l'égoïsme ? Ou pas du tout?
Bon alors, dis-moi, tu veux quoi, en plus d'être un objet de désir dans ta relation longue ? Donne ta liste.

Je dis qu'être réduit à un objet de désir quand tu as développé des sentiments pour la personne n'est agréable pour personne ! En quoi ça pue l'égoisme ? Tu flirte 2 mois avec quelqu'un (suffisant pour moi à développer des sentiments et penser qu'il se passe quelque chose) avant de passer à l'acte et finir par être jeté car elle te dit "ça ne colle pas". Quand j'en reparle ça ne me donne même plus envie de m'attacher par peur d'être pris pour un con. Même en sachant que tout le monde n'est pas comme ça je développe un comportement de plus en plus méfiant. J'ai juste peur que ça devienne extrême sans que je le veuille si un échec se présente à nouveau.
Certains comme RechercheDePerdu trouve ça normal mais pas moi. J'ai un besoin d'attachement pas forcemment que pour ma famille et mes amis. Une relation amoureuse qui se passe bien me procure du BIEN. La différence entre un ami et une petite ami c'est l'intimité sexuelle. Alors autant que ce soit avec une personne qu'n aime réellement donc en qui on a confiance, un confiance qui s'est installé avec le temps (relation longue)

Quand je parle d'amour je parle de celui propre au thème du site et du forum. Pas l'amour de la famille, des amis (même si certins sujets en parlent) ou encore de dieu.

Bref je comprends qu'il ne faille pas placer l'attente de son bonheur dans une relation amoureuse. Mais c'est normal d'en attendre le meilleur, et le meilleur, à mon sens se trouve dans la construction en commun avec l'autre.

Je précise que si j'ai écris ce sujet ce n'est pas parce que je veux devenir ceux qui savent réussir leur relation amoureuse. Je cherche des pistes, des réflexions pour comprendre pourquoi ça n'a pas fonctionné dans mon cas et peut être dans le cas d'autres personnes. Et j'y vois déjà plus clair qi est déjà de rester naturel en toute circonstance. Maintenant j'aimerais comprendre ce qui fait la différence entre une relation qui réussie, qui dure (pour ma part) et une relation qui échoue. Au niveau des acteurs de cette relation.

[Marti-m]

En ce qui concerne la question de savoir ce qui fait qu'un couple dure ou non, le souci, Marti, c'est que tu n'es pas le seul dans l'équation. Il y a plein de paramètres, de circonstances...etc. Et il y a aussi l'autre personne.

Comment éviter la rupture après le stade "papillons in the bidou"? Il n'y a pas de réponse toute faite à mon avis, ce n'est pas comme une recette de cuisine, vois-tu.

-->La complicité, la communication, les concessions, les efforts, les paramètres extérieurs favorables (le bon timing...)...etc.

Oui bien sûr nous ne sommes pas le seul paramètre dans une relation. Mais s'il y a une chose à remettre en question c'est d'abord nous : ce qu'on veut et ce qu'on fait. Enfin on entend souvent qu'il faut se remettre en question mais peut être pas trop au final. La différence entre ceux qui comprennent pas mon questionnement et ceux qui le comprennent est peut être le fait qu'il y ait des gens qui se remettent trop en question et d'autres qui rejettent la faute. Ou encore d'autres qui s'en foutent, et je les envie au moins ils sont tranquilles et prennent les choses comme elles viennent.

[Tenbu Hôrin]

Les personnes qui te font croire que tu peux construire quelque chose avec alors qu'en fait elle voulait juste se défouler sexuellement ou bien elles se sentaient seules.

Tu en fais partie sans le savoir.

Maintenant, pourquoi j'apprécies ces relation "longues" ? Parce que pour en avoir déjà vécu une ça m'a plu tout simplement.

Si je te demande de chercher les raisons profondes de ton désir et que tu me réponds ça, tu n'as pas le sentiment de passer à côté ?
Ton message part d'une bonne intuition intellectuelle que la vie t'a poussé à voir, mais si tu ne veux pas te mettre à utiliser ton cerveau, je ne vais pas le faire pour toi.
D'autant qu'un mec qui prétend rechercher l'amour et qui le fait en venant chialer parce que les jeunes filles ne le regardent pas assez, c'est comme un mec qui cherche de la neige et qui commence par le Sahara.
Tu pars de loin, un petit coup d'accélérateur ne serait pas superflu.

j'avais de vrais sentiments

Je t'accuse d'utiliser les mots "amour" et "vrais sentiments" parce que tu n'as pas les couilles de regarder ce que cache vraiment ton désir.

J'avoue qu'il y a le fait d'être aimé en retour.

Ton ego.

J'ai déjà eu une relation longue avec quelqu'un pour qui je n'avais pas autant de sentiment qui aurait fallu avoir et je l'ai stoppé car ça ne fonctionnait pas.

Quand ce sont les autres qui stoppent, ils voulaient juste se défouler sexuellement ou ils se sentaient seuls, mais quand c'est toi, il y a le mot magique SENTIMENT, et cela devient juste, c'est magique.

Je dis qu'être réduit à un objet de désir quand tu as développé des sentiments pour la personne n'est agréable pour personne ! En quoi ça pue l'égoisme ?

Parce que c'est évidemment de toi et de tes désirs que tu parlais et que tu utilises en plus une forme lâche pour le masquer.

Une relation amoureuse qui se passe bien me procure du BIEN.

1 C'est "me" qu'il fallait mettre en capitale, pour être dans ton état d'esprit
2 La drogue procure aussi du BIEN au drogué

La différence entre un ami et une petite ami c'est l'intimité sexuelle.

Tu veux du sexe aussi, je note.

Quand je parle d'amour je parle de celui propre au thème du site et du forum. Pas l'amour de la famille, des amis (même si certins sujets en parlent) ou encore de dieu.

Je lis et je relis et je ne vois rien d'autre qu'un jeune complètement crevé à l'intérieur qui veut se trouver une cruche pour passer le temps, avoir un vagin disponible, et par désir mimétique.
C'est quelque chose que j'accepterais si tu le reconnaissais, et si tu n'essayais pas de souiller le mot "amour", de parler de sentiments et de te faire passer pour un gentil, alors que tu es des plus bas de ce que peut donner l'humanité.

[Marti-m]

Tu t'attends à ce que je réponde que je cherche simplement à tirer mon coup c'est ça ? Tu as l'air d'insister et je vais persister à te dire que c'est faux. Je n'ai pas la moindre envie de commencer une relation donc je ne recherche rien de ce que tu évoques.
Oui j'ai une envie d'être aimé, et surtout de pouvoir le rendre en toute confiance de nouveau. Je suis conscient de mon égo tu l'as remarqué lorsque j'explique que je n'arrête pas de faire rire qui est ma manière de m'intégrer. Et ça ne me déplairait pas de m'en foutre un peu plus d'être aimé ou non histoire de me prendre la tête à autre chose.

La personne avec qui j'ai stoppé en prétendant ne plus avoir les sentiments, tu ne t'intéresses même pas à cette perte de sentiment : plus aucune communication, plus de complicité. Cela a provoqué à mon tour une baisse de sentiment et aussi je réalisais que je courais après quelqu'un qui n'en avait plus rien à faire. Donc j'ai stoppé. Même en ayant stoppé cette relation je me sentais mal car ça s'était terminé. On en revient au but du sujet, pourquoi ça a échoué et surtout quelle est ma part de responsablilité là dedans. Comment j'aurais dû me comporter pour éviter que ça se dégrade (même si je ne suis pas le seul acteur). Ce sujet est là simplement pour comprendre s'il existe des comportements généraux à avoir pour réussir sa relation et surtout s'ils correspondent à un standard tout en étant naturel.

D'autant qu'un mec qui prétend rechercher l'amour et qui le fait en venant chialer parce que les jeunes filles ne le regardent pas assez, c'est comme un mec qui cherche de la neige et qui commence par le Sahara.

Tu dis ça parce que j'évoque le fait que la plupart des filles sont attirés par un standard. Je cherche à savoir quel est ce standard et crois moi que ce n'est pas pour le devenir. J'en ai rien à foutre que les filles ne me remarquent pas mais alors rien ! Ce que je dis c'est que mes ex se trouvent pour la moitier d'entre elle avec un type standard à présent (du moins qui donne l'air car je précise que je parlais d'une façon de parler et un facies) et je me questionne uniquement sur les motivations à sortir avec des gars comme ça, qu'est ce qu'ils ont en commun pour la plupart d'entre eux.

Tu en fais partie sans le savoir.

T'en sais rien mais maintenant tu sauras. Contrairement à ces personnes je suis clair sur mes intentions. Je ne fais pas croire à une personne pendant des semaines qu'elle m'intéresse sur tous les plans si je veux juste coucher avec. Et lorsque je me sens seul la première chose à laquelle je pense c'est certainement pas de tirer mon coup ou trouver la première "cruche" comme tu le dis si bien. Être en couple pour être en couple ne m'intéresse pas. C'est ça le problème, tu penses que je cherche une relation longue pour éviter de "chasser" et être dans la norme.

Je te le redis car tu as l'air d'être passé au dessus dans mon dernier message, pourquoi je préfère une relation "longue" à une courte : quand tu aimes une personne tu as envie de construire quelque chose avec, tu vois des projets naitre, tu développes une plus grande complicité amicale et intime, oui je prends plus de plaisir à coucher avec quelqu'un que je connais bien, je trouve ça 1000x mieux que de coucher avec des filles que je connais moins bien voire avec des connaissances. Il y a l'entraide, l'écoute. Et enfin peut être que j'attends beaucoup de la personne donc j'ai plus de chance qu'elle réponde à ces attentes citées au dessus si on se connait bien donc si la relation a déjà un vécu.
Et puis merde au final fonder une famille quoi, avec la bonne personne quoi de mieux ! Relation "longue" ça veut dire "qui ne s'arrête pas", tant que ça se passe bien tu n'as pas envie d'arrêter. Et c'est justement le questionnement du sujet : comment faire en sorte que ça se passe bien et que ça perdure. Dans TOUTES mes relations, c'est ma partenaire qui finissait par avoir une baisse de sentiment avant moi. C'est qu'il y a donc quelque chose qui cloche et je cherche à comprendre cette chose, surtout si c'est lié à mes actions. Voilà pourquoi je veux une relation "longue", pour voir les bons moments passés continuer avec cette même personne.

C'est "me" qu'il fallait mettre en capitale, pour être dans ton état d'esprit

C'est toi qui me demande de chercher au fond de moi MON désir. T'es étonné que je parle de moi ? Ou tu penses que dans ma phrase je dis que seul mon bien-être compte ? t'en fais pas je suis altruiste comme il faut avec celle que j'aime et sans forcément attendre quelque chose en retour.

Quand ce sont les autres qui stoppent, ils voulaient juste se défouler sexuellement ou ils se sentaient seuls, mais quand c'est toi, il y a le mot magique SENTIMENT, et cela devient juste, c'est magique.

T'as aucune capacité à juger si oui ou non je dis vrai quand je te parle de mes expériences. Une a vu ses sentiments disparaitre quelques jours à peine après avoir couché, donc oui je dis qu'elle voulait simplement coucher et/ou se sentait seule, et si ça se trouve elle n'avait pas réellement de sentiments. Et je n'ai jamais généralisé sur mes partenaires, toutes n'ont pas été comme ça.


On va parler de l'amour puisque t'as l'air de tenir au bon emploi de ce mot. Pour moi c'est un sentiment qui fait que tu veuilles le bien-être d'une personne, tu te dévoues à cette personne. A ne pas confondre avec le sentiment amoureux. Exemple : si l'ex dont je suis amoureux se trouve un nouveau mec et que ça m'emmerde, ça voudrait dire que je ne l'aime pas ? Pourtant lorsqu'on était ensemble je voulait son bien, ce n'est pas pour autant que j'accepte qu'elle se remette en couple, je suis amoureux donc j'ai un égo. Maintenant imagine quelqu'un qui aime sa mère, donc qui veut son bien, si celle-ci ne veut plus le voir, le rejette, mais il l'aime car c'est sa mère. Il accepterait le rejet juste parce que le bien-être de sa mère est de ne plus le voir ? Non il y est attaché. C'est là qu'on voit la limite de parler d'amour et d'attachement (sentiment amoureux). Alors crois moi que je sais de quoi je parle quand je parle d'amour. Tu peux avoir de l'amour pour quelqu'un mais alors dans ce cas tu n'es pas amoureux parce que le sentiment amoureux provoque l'égo ? Pour ma part les deux peuvent cohabiter. C'est peut être pas ta perception de l'amour mais c'est la mienne et elle est recevable.

Sinon oui quand je suis amoureux j'ai envie de le montrer à la personne, et mes manières de le montrer sont toutes les attentions : le sexe, l'écoute, les cadeaux ou simplement être avec la personne et pleins d'autres encore. Et oui dans une relation amoureuse il y a aussi du sexe, pour les miennes en tous cas, et j'y tiens oui.

Je lis et je relis et je ne vois rien d'autre qu'un jeune complètement crevé à l'intérieur qui veut se trouver une cruche pour passer le temps, avoir un vagin disponible, et par désir mimétique.
C'est quelque chose que j'accepterais si tu le reconnaissais, et si tu n'essayais pas de souiller le mot "amour", de parler de sentiments et de te faire passer pour un gentil, alors que tu es des plus bas de ce que peut donner l'humanité

Depuis le début du post je ne fais que m'assumer, si je ne dis pas ce que tu veux entendre c'est juste que c'est faux. Si après ça tu persistes à dire ces conneries comme je ne m'assume pas sur mes vrais désirs, alors tu m'insultes en prétextant que je ne sais pas réfléchir sur moi-même. Au lieu de me descendre sur mes mots essaye de t'assurer de leur sens. Je parle d'amour de façon globale, la façon dont les gens la perçoivent en majorité, car ça parle à tout le monde. Si t'es pas certain du sens que j'y mets, demande c'est plus simple et ça m'évite un pavet.

Ah aussi ! Si je donne une réflexion comme "j'ai l'impression que 70% des mecs qui réussissent ressemble à ce type" ça ne fait pas de moi quelqu'un qui pleure son sort de ne pas plaire à toutes les filles ! On peut se poser des questions simplement par curiosité.

Enfin, je le répète, le sujet n'est pas "comment trouver l'amour" mais comment réussir à le concerver lorsque tu l'as trouvé et est ce qu'i existe un standard de personne ou de comportement dans les couples qui durent.

[Tenbu Hôrin]

Tu t'attends à ce que je réponde que je cherche simplement à tirer mon coup c'est ça ?

J'ai arrêté ici. J'ai écrit par deux fois ce que je pensais de toi et ta situation est bien moins noble que celui d'un mec qui veut tirer son coup.

[dreamagic]

Salut marti,

c'est bien beau tout le travail que tu veux faire sur l’échec de tes relations passées, moi aussi je l'ai eu fait surtout post rupture avec ma grosse rupture avec mon ex, mais un moment donné, le conseil que je te donne, c'est stop, à force de tout vouloir expliquer/rationaliser/décortiquer, tu te prends plus la tête qu'autre chose!

Comme marion, iws et les autres te disent, le point essentiel c'est d'avoir confiance en soi, d'être le plus heureux possible dans ta vie et bien évidemment d'être naturel, toi même, ça ne sert à rien de jouer un autre personnage pour plaire!
Et alors Oh my god, commence pas à vouloir connaître les recettes miracles de ceux qui arrivent à faire tomber les nanas, je trouve ça puéril et dénote un manque de confiance en soi, focus davantage sur toutes tes qualités que tu peux mettre en avant et développer et c'est sur et certain, une demoiselle saura les apprécier à sa juste valeur

T'as des périodes dans ta vie, plus compliquée, ou rien ne te réussit, et puis tout à coups, tout s'enchaîne positivement, dans pleins de domaines d'ailleurs et pas qu'en amour! Tout vient à point qui sait t'attendre (même si cela peut être long parfois^^)

Je suis passé par là, plus d'1 an ou j'ai eu beaucoup d'histoires/aventures post rupture qui ne me rendaient pas heureux pour X raison... et puis 1 jour, tu t'y attends pas forcément, mais j'y ai toujours cru, et là c'est en cours pour moi, je suis avec qqun ou on est juste bien ensemble...c'est pas trop le "profil" de femme que je "cherchais", et puis pourtant, 1 mois qu'on est ensemble et qu'est ce que c'est bien et pas du tout "toxique" comme j'ai pu le vivre dans mes relations précédentes. Et qui vivra verra, tout simplement...lâcher prise

quant aux comportement généraux pour qu'une relation dure selon moi (dans le désordre) :
respect des différences de l'autre, compatibilité, complicité, communication, empathie, intimité sexuelle, compromis, concessions, ne pas vouloir contrôler l'autre, être bien dans sa vie étudiante/ professionnelle avec ses propres passions, ses amis etc...ne jamais croire que l'autre t'ait acquis, avoir cette envie de faire plaisirs à l'autre, être présent dans les bons comme dans les mauvais moments et du lâcher prise, lâche les chevaux, profiter du moment présent, beaucoup de rires, légereté, de partages...et blablabla...

Ca en fait des choses^^, mais selon moi, c'est réalisable, il suffit juste de tomber sur une personne qui en a envie également au bon timing

+++++

[Marti-m]

Enfin, je le répète, le sujet n'est pas "comment trouver l'amour" mais comment réussir à le conserver lorsque tu l'as trouvé, et est ce qu'il existe un standard de personne ou de comportement dans les couples qui durent.

Je crois qu'on a bien saisi le sujet, Marti. Et on a tenté de t'y répondre comme on a pu.

Perso, je pense qu'il n'y a pas de "standard", de "norme"...etc., en la matière. C'est tout sauf logique, dans ce domaine.

Et puis zut!, tu ne vas pas te transformer tel un copier-coller d'un couple qui dure. Encore une fois, tu n'es pas tout seul dans l'équation.

Reste toi-même, change ce que tu as envie de changer pour toi, mais c'est tout. Et si ça ne plaît pas à certaines, hé bin fuck, ça plaira sûrement à d'autres.

PS: je suis d'accord avec Dream.

Vous avez bien compris le sujet, je m'adressais à une personne en particulier. Je vous remercies pour vos messages, en clair il faut rester soi-même, il n'y a pas de standards. Il faut que les objectifs soient communs, que les deux personnes recherchent la même chose au sein d'une relation. Et ne pas se poser trop de question et que tôt ou tard on finit par savoir si c'est possible de construire quelque chose de durable.

Attention je le redis, je ne cherche pas à comprendre e genre de comportements qui réussissent à choper mais plutôt ceux qui réussissent à faire durer même si maintenant j'ai compris qu'il n'y en a pas vraimet sauf pour le personnes plus "superficielles"

Ce que je vois souvent dans cette conversation c'est : se prendre moins la tête, relativiser et prendre les choses comme elles viennent. C'est difficile de se prendre moins la tête quand on en a l'habitude. Et aussi améliorer la confiance en soi !

[Marti-m]

Tu t'attends à ce que je réponde que je cherche simplement à tirer mon coup c'est ça ?

J'ai arrêté ici. J'ai écrit par deux fois ce que je pensais de toi et ta situation est bien moins noble que celui d'un mec qui veut tirer son coup.

Tu es un idiot. Pas dans tes idées mais dans ta manière de faire et ta réflexion. Tu dis que tu lis et relis et que ça t'ammène à conclure que je suis un jeune pommé qui fait le gentil en vue de justifier son envie de baise et d'être aimé, qui ne l'assume pas. Il y en a oui, mais je pars du principe que si je viens sur un forum c'est que j'ai déjà entamé une réflexion donc je suis honnête. Si c'est pas le cas tu as aussi le droit d'être plus clair, mais je pense que c'est ce que tu veux dire. Tu n'as rien compris de quoi on parle (pourtant ça avait l'air dans ta première réponse), mais c'est pas grave je me suis parfois mal exprimé et tu as pris mes phrases et mes mots autrement au lieu de prendre le fond. Sauf que je te réponds à toi en particulier afin de te faire comprendre le plus précisément possible ce que j'ai voulu dire. Mais t'es pas foutu de lire le tout, t'es juste buté comme jamais. Si la première phrase ne te convient pas lis la suivante et lis le message pour en faire un tout et m'expliquer ce qui t'amène à penser comme ça. Si t'estimes que tu n'as pas de temps à perdre, rien ne t'oblige de suivre. Et si tu veux faire celui qui lis entre les lignes en prétextant que l'auteur n'est pas clair sur ses intentions alors qu'il affirme dire la vérité, je te souhaite du courage dans tes relations, toi aussi tu te prends bien la tête à ta manière. Ce n'est pas parce que ça ne colle pas avec ta conception de voir les gens dans la réalité ou sur un forum que tu vois juste et que l'autre ne sait pas réfléchir sur lui-même et s'assumer.
Maintenant je te le dis à nouveau : si tu n'es pas interessé par le vrai sujet mais par celui que tu sembles détourner, en effet arrête de lire.

[Kakahuet]

"Ce que je vois souvent dans cette conversation c'est : se prendre moins la tête, relativiser et prendre les choses comme elles viennent. C'est difficile de se prendre moins la tête quand on en a l'habitude. Et aussi améliorer la confiance en soi "

En fait tu définis la base d'une relation "normale"
Non ce n'est pas difficile de se prendre "moins" la tête quand on en a l'habitude (et pourtant je fus un habitué de ce genre de réaction).

Le jour où tu auras déterminé ce que TU es et comment tu envisages la vie, que tu auras compris que la personne avec qui tu vas passer le plus de temps c'est TOI et donc que tant qu'à faire autant que les choses se passent bien avec TOI je crois que tu auras résolu 80% de tes interrogations.
les 20% restants seront liés à la communication que tu fais ou non passer...

[Tenbu Hôrin]

Tu es un idiot.

Tu es caca boudin.

[Naïda]

Personnellement je suis naturelle, authentique dès le début parce que je sais que ça ne sert à rien d'être aimer pour un masque, mon but n'est pas de séduire n'importe qui mais de séduire quelqu'un qui m'aime avec mes qualités et mes défauts.
Après il y a des personnes qui cherchent quelqu'un à travers des critères précis au lieu de chercher à être heureux avec l'autre, pour moi ils n'ont rien compris.

[lilydr]

Personnellement je suis naturelle, authentique dès le début parce que je sais que ça ne sert à rien d'être aimer pour un masque.

J'avoue avoir un peu de mal avec l'idée consistant à croire que parce que l'autre porte un masque, il n'en est pas moins lui. Beaucoup de personnes se livreront plus facilement masquées. Tu penses réellement qu'une personne puisse atteindre un tel degrés de dissociation d'elle-même qu'elle en deviendrait autre en portant un masque ? Je crois pour ma part, qu'il faut porter au moins autant d'attention à ce que l'autre nous cache, qu'à ce qu'il nous révèle. Qu'il faut savoir respecter son masque et qu'on peut le faire sans être forcement dupe.

mon but n'est pas de séduire n'importe qui mais de séduire quelqu'un qui m'aime avec mes qualités et mes défauts.

Ton but est donc d'être aimée, et non d'aimer.

Après il y a des personnes qui cherchent quelqu'un à travers des critères précis au lieu de chercher à être heureux avec l'autre, pour moi ils n'ont rien compris.

Et puis, il y en a d'autres qui se posent d'abord la question de ce qu'ils peuvent apporter à l'entité couple, plutôt que ce qu'ils peuvent en retirer.

[ptite molécule]

Pour moi il y a 3 grande vérité ( attention s'est un peu primaire )

1 bonne bouffe, une bonne baise et une bonne chiée un 4eme qui pourrait être une bonne nuit de sommeil car apres tout ça on est grevé


Ben sinon moi je rejoins l'avis de Naïda