Et si les regrets empêchaient d'avancer ?

[lolotte957]

Bonsoir à tous,

Après de nombreux post, et après avoir réalisé que je ne VEUX plus l'aimer... j'appelle à l'aide...

Mon ex me..hante. Impossible de l'effacer de mon esprit.

Et pourtant, je sors, je vois des amis, j'ai même des rendez-vous, mais rien n'y fait.. Je rêve de lui, tout le temps. Je pense à lui, supprime, re-ajoute son numéro, re-supprime. Je passe mon temps à me dire; "et si j'avais....".."et si je n'avais pas fait ça il serait encore là..."

Parce que oui, perdre celui qu'on aime une fois, ça fait mal, mais reparler à son ex et réussir à retrouver une proximité basée sur l'amitié, la faire évoluer, pour ensuite faire une énième crise sous l'impulsivité et le perdre à nouveau et cette fois-ci je crois pour de bon, ça détruit.

Je me déteste de l'avoir perdu à cause de crises qui n'avaient pas lieu d'être. Je m'en veux. Et je sens que tant que j'aurais ces regrets je n'avancerai pas. Je veux avancer, l'oublier, pouvoir arrêter de fondre et de me désintégrer quand je le croise au travail pendant un centième de secondes. Arrêter de guetter dans tous les sens à chaque fois que je me retrouve dans des lieux où il est d'habitude pour "peut-être le croiser alors que mes éventuelles chances de le croiser son réduites à 0".

Il n'était pas super comme copain, ne me rendait pas vraiment heureuse... mais alors pourquoi je l'aime ? pourquoi il m'obsède ?

Je perds espoir.. Je veux l'oublier, oublier mes regrets... et avancer... Aidez-moi.. j'en deviens folle

[admin]

Salut lolotte957!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

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[Gillesdharma]

Salut Lolotte !

J'ai pas ton histoire en tête mais il y a un fil bien rempli je crois.

Les regrets créent un sentiment de culpabilité, une sensation de vouloir faire plus, sans le pouvoir (vouloir/pouvoir).

Tu apprends la décision de l'autre, tu es choqué(e), tu cherches des réponses, pourquoi, comment, qui... Tu tentes le tout pour le tout, tu cherches à rattraper l'affaire, expliquer à l'autre, le raisonner à ta façon, renouer un fil déjà coupé depuis bien longtemps (tu n'as pas été invité(e) à l'inauguration bien souvent).

Tu rappelles l'autre, il te fuis, tu rappelles l'autre, il te fuis, tu rappelles l'autre, tu le saoules, tu rappelles l'autre, il a disparu...

Tu en es à une étape où l'on se sent prêt à repartir pour soi mais avec quelques pointes d'émotions qui reviennent hanter parfois.

[Berlin]

Avec l'expérience on arrive parfois a comprendre qu'on agit JAMAIS sous le coup de l'émotion.

Ca évite bien des regrets.

[MlleBulle]

Peut-être qu'en réglant à la source ce qui t'amène à faire des crises, tu auras le sentiment de te retrouver, d'avancer... D'être prête pour une nouvelle relation plus adulte, plus mature...

[Emmanuel-]

C'est ça, il faut régler le souci à la source, en l'occurence c'est de toi dont il s'agit ici, pas de ton ex (comme on pourrait le penser en le liant aux regrets dont il semble faire parti)
Ton ex n'est pas responsable de se que tu ressens, c'est toi qui es responsable de ce que tu ressens, ton ex est juste responsable de ce qu'il a fait dans le passé (en bien ou mal), c'est tout.
Si tu n'arrives pas à rebondir, pardonnes toi, prend toi par la main et vas te faire aider/masser/aimer

[nuagebleue]

Lolotte, je pense que tu dois réellement faire un travail sur toi même, histoire de comprendre pourquoi tu es autant attaché à ce mec.

Est-ce qu'il réveille chez toi une blessure intérieure beaucoup plus profonde, comme un manque affectif que tu as ou a eu, ou un abandon que t'as subis ?

Des fois on croit aimer quelqu'un mais c'est pas le cas! même si je remets pas en doute tes sentiments pour lui.

Tu n'as pas à t'en vouloir de quoique ce soit si c'était le bon il serait rester avec toi ne t'inquiètes pas.

Mais pour trouver quelqu'un et avoir une relation saine il faut d'abord que tu trouves la paix avec toi même, tu dois cultiver l'amour en toi avant parce que le regard le plus important c'est celui que tu portes sur TOI.

[ptite molécule]

Oh des regrets des regrets des regrets......
des regrets ( Alain souchon )

Bon ben pas grand chose a rajouter " Nuagebleue a tout dis, expliquée..

Garde confiance en l'avenir et prends soin de toi

[Gillesdharma]

Lolotte !

Pour que tu comprennes un peu mieux ce que les différents messages ci-dessus ont voulu exprimer, je vais être un peu plus subjectif (Si le terme est correct).

Je prends l'exemple de mon ex. Au bout de presque 1 an de rupture, entre temps j'ai refusé toute possibilité de refaire quelque chose (relations pansement à éviter). Aujourd'hui encore, il m'arrive non pas de regretter cette relation, ce qui est fait, est fait, on y revient plus. Mais de regretter quelques mois après la rupture mon comportement TRES désagréable. Je regrette de ne pas lui avoir rendu la vie facile (SMS envahissants et pas toujours très zeeen).

Avec le recul, je me dis que tout ça, je l'ai voulu consciemment, inconsciemment parfois, mais je lui en voulais à mort, conséquence de ce qui a suivi (smsement parlant).
Il faut comme le dit très justement Emmanuel, SE PARDONNER, c'est un aspect compliqué au départ, puis avec le temps on relativise ce qui s'est passé. Seulement avec LE TEMPS.

MlleBulle dit quelque chose de très juste lorsqu'elle aborde la problématique parfois liée à la source. Il faut parfois remonter en Soi, pour mieux reprendre le chemin, et le reprendre avec plus de hauteur, de recul, de sagesse, de maturité, d'autodérision aussi ahahaha... Rire fait un bien fou et ça, il faut le dire.

Accepter de rire, c'est aussi ce qui panse les plaies parfois douloureuses et qui suintent, suintent continuellement, il faut en rire le plus possible. Au départ, tu ne ris pas, c'est évident... Mais passer des yeux qui pleurent au coeur qui rit... La vache hey

[lolotte957]

Tout d'abord, merci pour vos réponses qui sont à la fois rassurantes et qui m'éclairent un peu plus.

Oui, il est clair que je dois faire un travail sur moi-même, je suis déjà suivie pour ces problèmes d'impulsivité et il le sait..

@nuagebleu tu as mît le doigt sur un bon point. J'étais une enfant battu par ma mère étant plus jeune, j'ai également subi le divorce de mes parents, et perdu mon frère jumeau étant toute petite donc je pense qu'effectivement, c'est lié... ce qui explique pourquoi je suis incapable de vivre seule pendant longtemps..

Une chose majeur qui m'agace, c'est que lui...lui il n'est pas parfait mais je suis dans une stupide phase d'idéalisation.. à un tel point que je n'arrive plus à vraiment me rappeler ce qui m'agaçait chez lui!

La seule chose imposante dont je me rappelle, c'est que Mr. fuyait les problèmes.. donc forcément, ça ressortait 2 semaines après et moi, mon impulsivité ressortait...

Je lui en veux à mort et d'un autre côté JE m'en veux à mort... je me fais autant de mal qu'il m'en a fait... et le problème c'est que je ne peux même pas le détester pour m'aider à me dire que j'ai rien perdu.. parce que même en me quittant c'était un ange! Et moi je me vois comme la méchante impulsive qui a tout raté..

J'aimerais trouver la paix en moi-même mais je sais que c'est un travail de longue haleine. Et je me connais, si un jour, par je ne sais quelle force d'esprit j'arrive à changer, la première chose qui me viendra en tête sera "et si j'avais fait ça avant il serait encore là.." et bam, un regret de plus..

[Emmanuel-]

Pour commencer élimine la formulation "et si.." de ton language, pour continuer va voir quelqu'un, fais toi aider. Si tu veux trouver la paix en toi-même, donnes-t-en réellement les moyens, prouves-toi que tu le veux vraiment, agis concrètement

[MlleBulle]

Ne cherche pas à savoir s'il est un ange ou un démon. Ni à savoir si tu es le "bien" ou le "mal".

Vous êtes simplement deux être humains imparfaits qui se sont croisés mais votre relation s'est terminée.

Tu n'as pas à le détester, ni à l'idéaliser. Seulement à te ramener à la réalité, au présent: Il t'a quittée, vous n'êtes plus ensemble aujourd'hui.

Et avant d'être en couple, tu dois te consoler, te guérir de toutes ces blessures.

[Gillesdharma]

Pour commencer élimine la formulation "et si.." de ton language, pour continuer va voir quelqu'un, fais toi aider. Si tu veux trouver la paix en toi-même, donnes-t-en réellement les moyens, prouves-toi que tu le veux vraiment, agis concrètement

+1000...

[nuagebleue]

Lolotte, si tu comprends déjà que ton histoire familiale à des conséquences sur ta vision du couple et sur tes réactions aujourd'hui c'est déjà très bien pour la suite. Maintenant il faut que tu travailles là dessus et c'est en faisant des erreurs qu'on apprends.

Mais saches qu'en général dans les relations les torts sont partagés, donc tu peux pas porter toute la responsabilité sur tes épaules et te torturer en disant que tu n'aurais pas dû faire ci ou ça. Il est autant responsable de la rupture aussi !

Donc maintenant comme ça été dit avec des "si" on refait le monde. Tu le croises au boulot donc ça n'aide pas à oublier aussi, donc essaies de limiter au max vos contacts.

Je penses pas qu'on puisses passer d'une relation à une amitié il faut vraiment attendre que de l'eau coule sous les ponts avant tout.

[lolotte957]

Oui il est clair que avant tout, je dois m'occuper de moi avant de m'occuper de quelqu'un d'autre. J'ai pris rendez-vous avec une spécialiste en médecine chinoise, car j'ai beaucoup trop été lassée des psychologues et du coup, je commence la semaine prochaine...

Après voilà il est vrai pour ce que vous dîtes tous, que je dois me pardonner, que les torts sont partagés.. Lui même l'a dit (peut-être pour se donner bonne confiance, je sais pas) que c'était 50/50.

Mis à part une grosse mauvaise nouvelle, celle que mon ex ne part plus en été maintenant, mais qu'en décembre... Je peux plus. Savoir qu'il est dans les parages me détruit. À chaque fois que je le vois parler avec une collègue je me fais des films et pars dans une paranoïa...

Surtout que maintenant qu'il m'a dit qu'il avait besoin de temps pour oublier nos conflits.. Je ne sais plus que faire. J'ai bien l'impression que tant qu'il sera là, je ne l'oublierais pas.. Et je ne peux pas abandonner mon travail, je suis en pleine formation..

[nuagebleue]

Sachant que vous bossez au meme endroit et que tu peux pas quitter ton taff,tu dois accepter la situation et prendre sur toi. Essayes d'avoir le moins d'interaction possible avec lui et ne pas le contacter en dehors du travail.

Je veux pas te faire la morale mais tu devrais avoir comme principe de ne pas mélanger vie professionnelle et vie sentimentale c'est toujours un problème.

A moins que tu ne restes pas dans l'entreprise ou que vous ne soyez pas dans le même service et encore ! Perso je mélange pas !

À l'avenir no zob in job !

[lolotte957]

Oui c'est vrai.. Après j'ai été naïve en me disant de suivre mon coeur. Et comme nous ne sommes pas dans le même service, et que c'était prévu de toute façon qu'il parte (à moins que notre histoire marche comme il me l'a dit, il resterait, il habite à 250 km normalement) je me suis dit que je n'avais rien à perdre, ben si...

[nuagebleue]

Je vois je vois et bien maintenant tu n'as pas d'autre choix que de prendre ton mal en patience et prendre tes distances avec lui autant que faire se peut.

[lolotte957]

Oui, voilà... Merci de tes conseils en tout cas