Situation bloquée, que faire??

[Caliope]

Bonjour à tous,

J'avais posté mon histoire il y a quelque mois. Je reviens ici sous un autre nom car l'ancien était un peu trop explicite!
J'ai toujours suivi de loin JRME car cela m'aide pas mal et à l'époque Paige m'avait toujours bien conseillé.

Pour faire court (je vais essayer hein :plusieurs années de couple et voila maintenant 8 mois de séparation (ca commence à faire long!!). La raison? comme beaucoup de couple, routine..manque de communication...etc
Après la rupture, des interdits bien sur.. supplications, larmes pendant 2 mois puis j'ai pris du recul. Pas de nouvelle pendant des mois et quelques entrevue pour récupérer mes affaires durant lesquels il me dit d'avoir peur de regretter. je n'insiste pas mais espère ... une certaine Paige m'a ouvert les yeux, je ne regarde que les actes.. et je constate qu'il ne se passe RIEN!

On se voit une dernière fois pour récupérer le reste de mes affaires et là il me propose un resto que j'accepte. C'était pour moi une grande surprise car après autant de silence de sa part je m'étais vraiment résignée à tourner la page. J'ai vraiment eu un lacher prise et je commançais à me sentir mieux mais au fond de moi je l'aime toujours.

Le resto a eu lieu quelques semaines apres et c'est meme lui qui a relancé. Nous avons passés un super repas sans jamais évoquer la rupture. La soirée se termine et je lui propose de venir chez moi. Et la...C'est lui qui amorce le sujet de la rupture:"cest du gachis.. mais j'ai peur que ça ne marche plus" "j'arrive pas à te laisser partir".
Je lui ai fais clairement comprendre que j'ai besoin d'avancer et ne peut pas rester encore dans le flou pendant des mois.
Il comprend et me dit qu'il se décidera rapidement.

Apres cette soirée je me dis qu'il me donnera comme d'habitude plus de nouvelle et que j'arreterai tout contact dans ce cas. Mais il m'ecrit tous les jours. J'attend que ce soit de son initiative le plus souvent mais je relance aussi. Mais la je le sens de plus en plus distant , cela fait maintenant plusieurs semaines qu'on s'écrit mais rien de plus. Alors STOP j'en ai assez alors je lui propose un apéro qu'il accepte.

Je ne sais plus quoi faire, comment gérer ce rendez vous et faire avancer les choses. MA seule solution pour moi est de lui dire ceci: "soit on affronte les problèmes ensembles soit tu ne sais toujours pas et je disparais de ta vie car TU m'a quitté."

JE suis de nouveau dans l'attente alors que j'avais passé ce cap et je ne veux plus de cette situation.

Merci pour vos aides précieuses!!

[admin]

Salut Caliope!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

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Tiens-nous informé !

[Paige]

Bonjour Caliope

Ben c'est remoi

Bravo pour ta gestion de l'après-rupture tu as très bien fait!

maintenant, il me semble que ton ex s'est installé dans une situation qui lui convient bien: t'avoir sous le coude sans rien décider pour autant. Oh non pas par méchanceté, perversité, mais sans doute parce que réellement il ne sait pas ce qu'il veut.

Si cela ne te faisait pas souffrir, on dirait: très bien (tout en sachant quand même que dans l'immense majorité des cas, tout ça tourne en friendzone, car il est rare qu'on "hésite" à savoir si on est amoureux de quelqu'un ou pas....si on "hésite" c'est qu'on fait appel à notre raison plus qu'à notre coeur...mais bref..)

le pbme c'est que cela te fait souffrir, et que tu "attends" de lui qu'ils vous sortent de cette ambiguité, sauf qu'il ne le fera pas car ce n'est pas son avantage à lui, tu vois?

Donc tu dois en effet, te positionner, toi, sans pour autant (à mon avis) lui donner d'ultimatum:

ma mère (pleine de sagesse) m'a toujours dit "quand on dit à un homme: c'est elle ou moi, la réponse est toujours "elle" "

elle n'a pas tort

donc à mon avis, c'est une très bonne idée que tu as de lui dire TON ressenti, mais, si je puis me permettre, ne rajoute pas "donc soit TU fais ça, soit JE fais ça" car là c'est l'ultimatum et ça peut le faire fuir s'il était "sur le fil"

reste donc sur ta position, ton ressenti:

"j'ai compris que tu n'étais pas sûr de toi, de nous, je l'entends, mais pour moi c'est bcp trop douloureux de te voir juste en "ami" car mes sentiments sont d'une autre nature , tu le sais. Je souhaite donc ne plus être en contact avec toi, tant que ce sera trop difficile pour moi ...si un jour tes sentiments sont plus clairs pour toi, tu sais où me trouver."

et point. tu t'effaces sr complet et on ne répond plus aux sms amicaux , tu ne répondras qu'au sms qui dira "j'ai réfléchi j'aimerai bcp te parler"

là on avise

en gros, il faut que tu déposes ta pierre dans son jardin et qu'ensuite il s'en dépatouille avec. Tu dis ce que tu as à lui dire, et ensuite, ce qu'il en fait, c'est son pbme

c'est douloureux je l'entends fort bien mais tu le dis très bien, SANS contact, tu commençais à aller mieux, là, il ravive en permanence non seulement le chagrin d'amour mais aussi la douleur d'ego car on peut avoir l'impression qu'à chaque entrevue, il te "jauge" pour savoir si oui ou non il veut retenter un truc avec toi, comme si tu étais un bon saucisson dans un supermarché....je caricature bien sûr et je suis bien certaine qu'il n'est PAS dans cet état d'esprit bien sûr!!! mais ton insoncient , lui, peut le percevoir comme ça

c'est très insécuritaire de voir qqu'un dont on sait qu'il hésite à savoir ce qu'il pense de nous

Courage à toi !

[Caliope]

Paige, tes réponses sont toujours pertinentes et j'adore! je rigolais toute seule devant mon écran avec le coup du "saucisson"!

Enfin bref..! je suis d'accord avec toi sur tout les points et le coup de l'ultimatum je sais bien que a part le faire fuir j'y gagne pas grand chose mais quand on est désespéré on fait des choses désespérées! Donc je vais suivre ton conseil et juste lui dire MON ressenti.

Et oui.. lui il est bien la! pourquoi il se déciderait, il sait que je suis acquise, il a pas la pression si je puis dire! Je trouve ça tellement égoiste en même temps. J'ai tellement souffert par son départ et la j'ai l'impression de le perdre une deuxième fois alors que je sais bien que non.

Je regrette presque de l'avoir invité a boire l'apéro... je suis a deux doigt d'annuler. Est ce vraiment utile finalement?
car la soirée va forcément finir sur une mauvaise note en lui disant "je préfere couper les ponts...." alors autant lui dire que j'annule la soirée , que cétait une mauvaise idée et je lui dit à ce moment la mon ressenti mais en meme temps regler ça par sms ne m'enchante pas.

[Paul63]

Salut,

Pour une fois, je prendrais un peu le contre pied de l'excellente Paige. Mon point de vue de mec sera quelque peu différent.
Je pense que ton souci, c'est que tu veux TOUT tout de suite. Au lieu de vouloir une histoire ou vous commenceriez doucement à vous apprivoisez de nouveau, tu voudrais qu'il soit immédiatement avec toi (c'est ce que je ressens en te lisant, je me trompe peut être.....?)

Lui dire ton ressentit ? Oui et non. Ca, c'est une "technique" de nana entre nana. Sauf que nous, les mecs, on ne fonctionne souvent pas pareil. On a pas besoin de savoir ce que vous ressentez. On est un peu plus basique. Soit vous nous plaisez, soit vous nous plaisez pas, et ça s'arrête là.

Vu le comportement de ton ex, ça m'a l'air d'être un ex qui a le choix. Il doit pas mal plaire aux femmes. Et ça te perturbe.
Alors que dans 80-90% des cas, ce sont les mecs qui courent après les filles dans notre société....

J'ai envie de te dire : reviens dans la majorité. Laisse toi désirer. Cesse de prendre toute initiative. Accepte de perdre le contrôle, et laisse ce mec venir à toi. S'il t'aime vraiment, il fera en sorte de revenir, t'inquiètes pas, et il devrait te proposer autre chose si tu décides d'annuler l'apéro.

S'il ne réagit pas, ne te relances pas dans les semaines qui viennent alors que vous étiez très fortement en contact ces derniers temps, c'est qu'il ne t'aimait tout simplement pas ou plus. Dans ce cas, il faudra l'accepter et commencer pour de bon à faire une croix définitive sur ce gars. Faire ton deuil et ne jamais revenir en arrière, ce qui signifie zéro contact, et toi, en mode célibataire à 100%.

Mais peut être que cet apéro peut vous amener à vous rapprocher de nouveau, alors c'est délicat. C'est un dilemme que toi seule peux résoudre. Il faudra du fun à cet apéro, comme pour votre diner au resto, tu l'as dit toi même, qui fut très agréable. Il faut que vous retrouviez de la joie à être ensemble, c'est seulement ainsi que tu parviendras à le récupérer.
Paige t'a donné un bon conseil en te disant de rester factuel, de ne pas chercher à prolonger la friendzone.

Je trouve, tout de même, que ça manque de fun et de séduction tout ça. J'ai l'impression que tu restes trop attaché aux mauvais souvenirs de l'histoire précédente, alors que tu devrais être en mode séduction totale.
Quand tu séduis un inconnu, tu lui racontes pas le décès de l'un de tes proches, ou la dernière série télé très triste que t'as vu n'est ce pas ? ^^ Là c'est pareil. Pourquoi tu parlerais à ton ex de vos mauvais souvenirs passés ?
Reste dans de la séduction traditionnelle, soit plus joueuse, plus mystérieuse, laisse toi "attraper" si je puis-je dire, et tu devrais commencer à renverser la tendance ^^
Bon courage miss

[Ludvik]

Hello,

L'avis de Paige est toujours très bon, celui de Paul aussi.

Le point crucial pour moi, c'est que tu ne dois plus souffrir avant tout. Protège toi de la façon qui sera pour toi la meilleure.

Ensuite, effectivement, peut être que tu en veux trop tout de suite ? Si vous deviez reprendre, cela ne sera fera pas par des déclarations d'amour rapides. Après, à toi de déterminer si t'es assez forte émotionnellement pour supporter une reconquête avec toutes les frustrations qui vont avec et dont les articles ne parlent que trop rarement parmis lesquels :

1) Désillusions
2) Mauvaise interprétations des signes de son ex
3) espoirs qu'il se passe qqch mais rien ne se passe. ça fait mal, il faut être capable de l'encaisser.
4) Voir son ex distant alors qu'on est fou de lui. C'est très dur à supporter
5) Tant d'autre choses...

Donc, si tu penses que cela va trop te faire souffrir coupe tout.

Après je reviens sur le fait que c'est un homme. Et en tant qu'homme, il n'y a rien de plus désirable qu'une femme forte qui n'est pas facile à avoir. Plus une femme nous résiste, plus on sera dessus pour la conquérir. Résiste lui ! Montre que t'es forte et il te verra sexy et désirable.

Le maître mot pour moi c'est : N'attend RIEN de lui. Ainsi, tu ne sera jamais déçue et chaque signes ou gestes venant de lui te fera plaisir et te donnera la force de continuer. Si tu es en demande, en attente, tu sera déçue é longueur de temps car ces gestes ne seront pas à la hauteur de tes attentes et tu sera malheureuse.

Bon courage miss. Fait ce qui te semble le mieux pour toi ! Sort marcher dans le calme pour y réfléchir.

[Paul63]

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[Paul63]

Après je reviens sur le fait que c'est un homme. Et en tant qu'homme, il n'y a rien de plus désirable qu'une femme forte qui n'est pas facile à avoir. Plus une femme nous résiste, plus on sera dessus pour la conquérir. Résiste lui ! Montre que t'es forte et il te verra sexy et désirable.


Le maître mot pour moi c'est : N'attend RIEN de lui. Ainsi, tu ne sera jamais déçue et chaque signes ou gestes venant de lui te fera plaisir et te donnera la force de continuer. Si tu es en demande, en attente, tu sera déçue é longueur de temps car ces gestes ne seront pas à la hauteur de tes attentes et tu sera malheureuse.

Bon courage miss. Fait ce qui te semble le mieux pour toi ! Sort marcher dans le calme pour y réfléchir.

[Caliope]

Merci Paul63 et Ludvik pour vos conseils!!

Je ne pense pas vouloir tout tout de suite. Cela fait quand meme quelques moi que j'entends :"je ne sais pas ou j'en suis", et j'ai laissé de la distance. Même si les choses commencent tout juste à bouger mais il n'y a rien de flagrant alors oui je suis peu etre préssée. on est marié et je veux que les choses bougent..

Oui c'est un beau mec mais ce n'est pas du tout un coureur de jupon mais on n''est sur de RIEN.

J'ai peut etre oublié quelques détails! a chaque entrevue depuis la séparation il recherche le contact physique et l'attirance est tres forte entre nous. Apres le resto, il a voulu aller plus loin et j'ai refusé (il peut pas tout avoir non plus hein!). C'est que a ce moment la que j'ai profiter de lui demander comment il voyait l'avenir.
Mais LUI justement reste bloqué sur le passé et ses erreurs. Je le coupe en lui disant que seul l'avenir m'interesse!
il me dit même si on se remet ensemble je te veux tout de suite aupres de moi. Je ne comprends plus rien!

Je ne sais toutjous pas si je maintiens ou pas ce RDV. Si c'est le cas je resterai comme a mon habitude, souriante mais plus détachée. Par contre, il va surement encore chercher le contact physique et la j'ai du mal à gérer la situation. Lui dire non et passer à autre chose sans evoquer la rupture?

JE sais que vous avez raison, une femme forte et qui représente un "challenge" est certainement plus sexy et attrayant.
Faut il donc jouer un jeu? cacher ses sentiments?

Tout cela m'épuise. L'amour ne devrait pas se passer comme ça, ça ne devrait pas être ça...L'un qui se bat l'autre qui regarde.

Bon j'arrête je pars en bad là

Merci pour vos conseils

[Carrie007]

Bonjour,

Et si ce n'était tout simplement pas le mec qu'il te faut?

[Ludvik]

Ce qui est génial souvent c'est que les gens donne eux même la réponse à leur problème.

"ça fait quand même quelques mois que j'attend"

Et oui tu attends ! ALORS ARRÊTE D'ATTENDRE. Pourquoi il se bougerait le cul, de toute façon, il sait que son toutou l'attend bien sagement.

Dès qu'il va voir qu'il te perd, je te parie qu'il va soudainement se décider vachement plus vite le garçon.

Garde le ce RDV, par contre, le contact physique tu le lui refuse. Comme tu dis, on peut pas tout avoir. Tu glisse subtilement qu'aller plus loin c'est uniquement réservé à ton petit ami avec toi.

T'as raison, l'amour c'est à deux. Alors arrête de te battre. De toute évidence, il tient à toi ou alors il veut juste tirer son coup (Et oui, c'est possible). Si en te voyant t’éloigne et plus être en attente il réagit c'est qu'il tient à toi. Si il passe à autre chose c'est que t'était juste une proie facile pour du sex, dans ce cas t'auras rien perdu et tu pourra bien passer à autre chose.

Bref, pas de sex dans cette situation. Pas de sentiments. C'est tellement facile de recevoir sans rien donner. Si il en veut, il devra en montrer aussi. On évoque pas la rupture, pas le passé. Laisse le là ou il est.

Et ouvre toi à d'autres rencontres...

[Paul63]

Je suis encore d'accord avec Ludvik.

Soit tu restes attaché à ta vision de l'amour, elle n'est pas négociable, et ce mec ne correspond pas à l'idée que tu te fais de la relation amoureuse dont tu rêves ; dans ce cas, laisse tomber ce gars et avance.

Ou bien tu veux le récupérer véritablement, en mettant entre parenthèse tes rêves et en étant réaliste.
Ici, le mouvement idéal serait de faire la morte jusqu'à ce qu'il te dise "je veux revenir avec toi, tu me manques trop". Et d'accepter de le revoir quand il sera de nouveau totalement accro.
Avec pour conséquence que toi, au même moment, tu es de nouveau totalement célibataire et découvres d'autres mecs.

En tout cas, tu pourras pas rester éternellement dans cette contradiction "ce que je vies correspond pas à ce dont je rêve - j'aime ce mec qui me maltraite avec son indécision".

En te laissant entrainer dans l'indécision de ton ex, ça fait de toi quelqu'un d'indécise également. Et ça peut durer très très longtemps ainsi. Jusqu'à ce que l'un de vous deux se décide d'être sincère, ou d'aller voir ailleurs définitivement.
Perso je vois pas guère d'autres options pour toi.

[Paige]

Rebonjour!

Pour moi, quand je donne le conseil de livrer ton ressenti ce n'est pas dans l'optique d'une reconquête (et c'est peut-être sur ce point que je ne suis pas claire ou/et hors sujet), c'est dans l'optique d'arrêter de souffrir

Je pense que pas grand chose ne mérite de souffrir, qu'on souffre déjà bien assez sans qu'on y puisse rien (maladie, morts, ...) et je pense qu'une relation sans enfants ne mérite pas qu'on souffre pour elle. Si on a des enfants , les enfants "méritent" qu'on souffre pour eux (je ne développe pas, tu vois l'idée)

Je ne dis pas que j'ai raison, c'est juste mon avis

comme te dit mon amie Carrie (coucou la miss^^), et si ce n'était tout simplement pas un homme pour toi? pourquoi s'obstiner sur LUI?

D'autre part, je pense aussi (à tort aussi peut-être) que les sentiments amoureux de l'autre ne dépendent pas...de nous :/ je ne pense pas qu'on ait le pouvoir de les faire revenir s'ils ont disparu, je pense qu'on peut juste ne pas les "gâcher" s'ils sont en train de revenir, et te retirer du jeu en étant sincère a le double avantage de

-calmer ta souffrance
-provoquer un manque éventuel


Comme je dis toujours, mon crédo: ne fermer aucune porte, mais ne rien attendre.

Pour l'apéro, oui, ça peut être l'occasion de le lui dire, car par sms je trouve pas ça terrible, d'abord pour la "forme", mais aussi parce qu'on ne se "voit" pas, on ne peut pas moduler notre ton, nos mots, et l'autre peut rompre la conversation quand ça lui chante, bref, les sms devraient se cantonner à "tu passes prendre le pain? bisous" et "oui ma chérie bisous"

Courage !

[Carrie007]

comme te dit mon amie Carrie (coucou la miss^^), et si ce n'était tout simplement pas un homme pour toi? pourquoi s'obstiner sur LUI?

(j'aime bien le pays des bisounours parfois!)

Voilà la partie de ton message, Caliope, qui m'a fait écrire ces quelques mots:

JE sais que vous avez raison, une femme forte et qui représente un "challenge" est certainement plus sexy et attrayant.
Faut il donc jouer un jeu? cacher ses sentiments?

Tout cela m'épuise. L'amour ne devrait pas se passer comme ça, ça ne devrait pas être ça...L'un qui se bat l'autre qui regarde.

Je pense être une femme "forte" (en tout cas pas trop faible ), je pense aussi être sexy et attrayante (ce n'est pas à moi de le dire mais je crois qu'il y a bien pire) et pourtant, tout comme toi, je ne vois pas l'intérêt de jouer un jeu.

Mon mec sait ce que je ressens pour lui. Cela lui plaît, tant mieux. Cela lui déplaît, tant pis. Je ne vais pas jouer à celle qui s'en fout juste pour garder le mystère, hein! *tiens, j'ai oublié de mettre une culotte ce matin*

Nous sommes d'accord que je ne suis pas dans la même configuration que toi, Caliope. Mais la frontière est toute minuscule.

C'est pour cette raison que je me demande si ce gars vaut vraiment la peine que tu t'acharnes.

Là, par contre, où je pense que tu peux agir, c'est sur toi. En te disant que ce n'est tout simplement peut-être pas lui qu'il te faut, tu peux réussir à t'enlever un peu de pression des épaules. Car, en tout état de cause, quoi qu'il arrive, tu sais que tu te relèveras, non?

[Paul63]

Je pense être une femme "forte" (en tout cas pas trop faible ), je pense aussi être sexy et attrayante (ce n'est pas à moi de le dire mais je crois qu'il y a bien pire) et pourtant, tout comme toi, je ne vois pas l'intérêt de jouer un jeu.

Mon mec sait ce que je ressens pour lui. Cela lui plaît, tant mieux. Cela lui déplaît, tant pis. Je ne vais pas jouer à celle qui s'en fout juste pour garder le mystère, hein! *tiens, j'ai oublié de mettre une culotte ce matin*

Nous sommes d'accord que je ne suis pas dans la même configuration que toi, Caliope. Mais la frontière est toute minuscule.

Sauf mon respect, chère (et charmante, apparemment lol^^) Carrie, je pense que tu as tort, la situation de Caliope n'est en rien comparable à la tienne.
Elle doit RE-SEDUIRE un ex, toi, tu parles d'une situation ou tu es DEJA avec un mec.
Il me semble que ce sont deux choses bien différentes, ou les enjeux, les mentalités, les mouvements en jeu sont pas du tout les mêmes.
Et pour moi, une séduction est un jeu. On joue à se plaire, se charrier, se rapprocher etc... l'un et l'autre.

[Carrie007]

Je ne partage pas ton point de vue mon cher Paul (et charmant, j'en suis sûre)!

Parce que pour moi, qu'on soit en couple ou en phase de conquête (ou reconquête), on doit TOUJOURS chercher à séduire l'autre car personne n'est jamais acquis dans la vie. Et je ne me comporte pas différemment avec lui aujourd'hui qu'il y a plusieurs mois, avant que l'on baise, euh que l'on se mette ensemble!

Parce que, et c'est ma façon à moi de vivre le truc, je sais très bien que ça peut se finir demain comme dans 10 ou 30 ans!

Après, et c'est une opinion somme toute très personnelle, je ne crois absolument pas à la reconquête. Quand c'est cassé, ben c'est cassé.

C'est pour cette raison que je ne comprends pas - et n'agis donc pas ainsi - que l'on joue un jeu où on "cache" ses sentiments.
Mais je sais aussi, Paul, que ce que tu dis et conseilles est tout à fait entendable et pas bête du tout(tou?) car, quand on regarde ne serait-ce qu'un peu les sites de séduction, c'est EXACTEMENT ce qui est préconisé.

Moi, je n'adhère pas. Mais d'autres, si!

[Paul63]

Charmant ? Hmmm.... Je copie ta pensée, ce n'est pas à moi de le dire ^^ mais d'après ce qu'on m'en a dit, il parait que je le suis, alors....je suis bien prêt à le reconnaitre

Je ne savais pas que tu ne croyais pas aux principes de séduire son ex.

Le truc, c'est que je suis la preuve vivante que c'est possible, puisque j'ai réussi deux reconquêtes

Oui, j'avais bien compris ta théorie sur la séduction, et je suis d'accord avec toi, il faut sans cesse séduire et se séduire, jamais se reposer sur ces lauriers.

Ce que je voulais dire, c'est qu'il n'y a pas une grande différence entre séduire une inconnue et une ex. Sauf dans certaines choses qu'il ne faut pas dire ou ne pas faire, comme trop parler du passé, trop contacter l'autre etc

[Paige]

tiens, j'ai oublié de mettre une culotte ce matin

toi, si Charlie passe par là....

[Carrie007]

tiens, j'ai oublié de mettre une culotte ce matin

toi, si Charlie passe par là....

Tu penses bien que c'est à lui que j'ai pensé en écrivant ça!!

[Paul63]

tiens, j'ai oublié de mettre une culotte ce matin

toi, si Charlie passe par là....

J'avoue que si Carrie est aussi charmante qu'elle le prétend, c'est un propos qui....comment dire....donnerait envie de venir butiner son jardin

[Carrie007]

Je ne savais pas que tu ne croyais pas aux principes de séduire son ex.

Le truc, c'est que je suis la preuve vivante que c'est possible, puisque j'ai réussi deux reconquêtes

Et es-tu encore avec la demoiselle? (au moins la dernière? )

Comme je l'écrivais, c'est vraiment très personnel comme opinion. Je ne me verrai pas, moi, me remettre avec un ex. J'ai déjà essayé et c'était tout simplement cassé. Je me rappelle encore la scène: c'était l'époque où on faisait développer ses photos chez un professionnel. Nous étions de nouveau ensemble depuis quelques semaines, et il avait retrouvé dans ses affaires une de mes pellicules. Il l'avait déposée pour la faire développer et m'en faire la surprise. Il s'est éloigné de la voiture pour la récupérer et je me suis dit: "mais il est ridicule quand il marche (!)... Ohhhhh!! je crois que je ne l'aime plus".

Mais j'ai dans mon entourage proche des ex qui se sont rabibochés et pour qui tout roule (en apparence en tout cas)

Et je pense aussi qu'il y a sur ce forum des gens qui peuvent "récupérer" leur ex pour de bonnes raisons, des histoires qui valent la peine. Mais pas à n'importe quel prix, c'est tout!

[Carrie007]

tiens, j'ai oublié de mettre une culotte ce matin

toi, si Charlie passe par là....

J'avoue que si Carrie est aussi charmante qu'elle le prétend, c'est un propos qui....comment dire....donnerait envie de venir butiner son jardin

Attention! Ne me fais pas dire ce que je n'ai pas dit!

Je suis charmante pour celui qui me trouve charmante! Mais oui, je préfère être bonne copine avec moi-même en général!

Mais je croise aussi tous les jours des filles/femmes que je trouve magnifiques et beaucoup plus jolies/belles/charmantes/bandantes que moi!

[Paul63]

Et es-tu encore avec la demoiselle? (au moins la dernière? )

Non, avec aucune des deux.
Les raisons des séparations en question n' ont rien eu à avoir avec les reconquêtes. C'est juste que ça ne fonctionnait pas.
Après, entre les sentiments et ce qu'il est possible de faire, il y a souvent de grandes marges.
Mais c'est bien de pouvoir parvenir à reconquérir l'autre : ça permet de booster son ego, d'avoir aucun regret si ça foire, et d'avoir le sentiment d'être aller au bout de l'histoire sans en être frustrer.
Mais c'est tout aussi bien d'être capable d'accepter une séparation et de passer à autre chose rapidement.

Ces reconquêtes m'ont permis de ne plus avoir peur d'être quitter, de savoir lâcher prise et de ne plus craindre d'être "abandonner". Ca a tout de même mal d'avantages pour les névrosés comme moi

[Paul63]

Attention! Ne me fais pas dire ce que je n'ai pas dit!

Je suis charmante pour celui qui me trouve charmante! Mais oui, je préfère être bonne copine avec moi-même en général!

Mais je croise aussi tous les jours des filles/femmes que je trouve magnifiques et beaucoup plus jolies/belles/charmantes/bandantes que moi!

Je plaisantais je ne convoite jamais, par principe, les jardins ou se trouvent déjà une abeille. Je ne doute pas que tu sois bien butiné à l'heure actuelle

[Caliope]

Bonjour à tous,

Je n'ai pas posté depuis un petit moment suite à une interruption du site, puis le temps a passé et je ne voulais revenir que pour de bonnes nouvelles. Mais ce n'est pas le cas.

J'ai donc revu mon ex y a un mois pour un apéro, avec le but de bien lui faire comprendre que cette situation ne me convenais pas.
Je lui ai donc dit c'est soit on retente de se voir progressivement et voir comment ça évolue soit on arrête la tout de suite.
Ce à quoi il ma répondu que c'était une situation aussi insupportable pour lui et il a finalement choisi que l'on se revoit en insistant bien sur le fait que si ça ne marchait pas on arrêtait tout et qu'on est toujours pas ensemble.

Cette solution ma paru une bonne idée sur le coup. Pour moi c’était un petit pas en avant tout de même.
Au lieu de se voir une fois par mois on se voit une fois toute les semaines, autant de mon initiative que de la sienne.
Mais voilà, rien n'évolue vraiment. Petit à petit je le sens qui se rapproche mais à pas de fourmis. Il m'écrit tous le jours certes, mais pas de câlins, pas de bisous.
J'ai bien compris qu'il ne voulait pas franchir ce cap car c'est un engagement de sa part et il n'est toujours pas prêt.

On s'est revu hier. Cela fait maintenant un peu plus d'un mois qu'on se voit. Pour la première fois, ça a dérapé et arriva ce qui arriva! je n'ai aucun regrets, aucune culpabilité, j'en avais envie et lui aussi.
J'avais prévu une sortie la semaine prochaine. je lui propose de venir dormir chez moi car le matin on part tôt et pour le coup c'etait vraiment plus pratique. Mais c'etait aussi l'occasion de voir ou il en etait. Et puis BAM! :"non je prefere pas rester dormir, ça ferait un peu bizarre" bon en meme temps je m'y attendais.

Mais je sais pas c'est le goutte de trop. Tout m'est revenu dans le tronche. Cette situation est tellement absurde. On ressaie sans vraiment ressayer puisqu'il ne s'engage pas. ça ne peut pas marcher comme ça. Comme dirait Paige, il a le beurre, l'argent du beurre etc...Je me trouve finalement dans la meme situation qu'au début mais en pire car je me rattache a lui de plus en plus.

Je ne sais plus quoi faire. Plus je le vois, plus je souffre. Soit je suis devenu impatiente car ça fait trop longtemps que ça dure et faut que je me résonne et que j'essaie de ne rien attendre.
Soit je joue vraiment l’honnêteté en lui disant : "cette situation m'est plus difficile que je ne le pensais. Je n'ai pas l'impression que cela t'aide d'avantage à prendre une décision. Je ne peux pas te forcer à être avec moi. Dit le moi si je me trompes sinon il vaut mieux tout arrêter."

Je suis désolée pour le pavé, j'ai besoin de vos avis. Je veux pas tout gâcher mais plus le temps passe et plus il m'est difficile de le voir. Cela fait qu'un mois que l'on se revoit vous me direz peut être, mais ça me parait tellement long.

[Paige]

Bonjour bonjour!

Tu as la réponse. ..tu le sais. ..elle te fait mal et tu préférerais qu'elle soit autre mais c'est ainsi. Quel choix as tu en fait?

Bien sûr que tu dois être honnête MAIS moi je changerai la fin de ta phrase: ce n'est plus "soit tu fais ci soit tu fais ça" mais "MOI je fais ça: cad couper tous les ponts pour ME protéger parce que MOI je t'aime encore" à mon avis il dira OK et ça sera fini. mais s'il a encore d'être à nouveau en couple avec toi, ça le forcera à se mouiller !!! Là bien sûr qu'il a la bonne part mais parce que tu le lui permets ! Il n'a aucune initiative à prendre, il n'a qu'à dire oui à ce que TU LUI proposes et qui lui convient et laisser le reste. Non. Positionne TOI et laisse le venir. ..s'il veut. Et s'il ne veut pas ben au moins tu pourras passer à autre chose. ..tu ne peux forcer personne. ..

Courage!

[Caliope]

Merci Paige de ta réponse.

On ne peut forcer personne, c'est bien pour ça que je veux tout arrêter. Et comme tu le dis si bien, si il accepte sans broncher que je coupe tout contact, je vais pouvoir passer à chose. J'ai l'impression de le perdre une seconde fois et même si je m'y étais préparée, ça me fait peur.

Je ne poste pas beaucoup mais je vous suis de loin et j'ai toujours plaisir à lire tous vos conseils. Vous me donnez un peu de courage et je vous en remercie.

[Carrie007]

Bon Caliope,

Je plussoie l'avis de MA Paige (elle comprendra)...

Tu as tenté le coup, à son rythme, et ça ne marche pas. Ne t'en veux pas, tu as certainement pris à ce moment-là la décision qui devait te sembler la meilleure pour toi. Et maintenant, tu vas devoir en prendre une nouvelle. Pour toi, toujours.

Je ne sais pas si ça va te parler ce que je vais te dire.
On pense, à tort, que les gens nous aiment pour ce qu'on fait pour eux (on nous l'inculque très jeune généralement). En fait, les gens nous aiment pour ce que l'on est. Cela suffit. Et si cet homme te laisse sortir si facilement (je ne dis pas sans tristesse) de sa vie, cela signifiera simplement qu'il t'en aurait expulsé à un moment ou à un autre.

Qu'en penses-tu?

[Paige]

Ne sois pas dure avec toi-même (je te sens ainsi entre tes lignes mais peut-être me trompe-je...)

tu sais, les renoncements, les deuils, les ruptures ne se font pas d'un coup, il faut du temps pour appréhender la réalité puis ce que celle-ci implique...

Quand qqu'un est gravement malade par ex (pardon pour mes exmples morbides), il est rare qu'on lui dise d'entrée de jeu "dans 2 mois vous serez mort" et même quand c'est le cas (c'est arrivé à un de mes proches), celui-ci ne l'entend pas, ne peut pas l'entendre, c'est trop violent, la tête le rejette

donc on commence par parler de maladie, puis de très grave maladie, puis de peut-être que...puis de temps qui reste...le corps ne peut pas escalader l'everest sans un sérieux entrainement, et bien la tête ne peut pas encaisser des deuils trop cruels sans un sérieux entrainement non plus....

ta période, là, entre deux, a été cet entrainement...L'essentiel étant qu'il (l'entrainement) ne dure pas trop, sinon on se retrouve comme Brice de Nice, à toujours guetter la vague sans jamais s'y jeter

mais je pense donc que cette période t'a permis d'accepter que...c'est fini. Du moins au moment où nous parlons.

Il est temps pour vous deux de passer à autre chose; Réellement. Ensuite ce qui est vrai aujourd'hui ne le sera peut-être plus dans qques années, mais ça personne ne peut le savoir: au temps présent, c'est fini, et tu dois, pour ton bien, couper les ponts

EDIT: MA Carrie, on est synchro une fois encore

[Caliope]

Carrie007 merci de m'avoir donnée ton avis.
C'est tout a fait juste. J''ai trouvé ça tellement injuste quand il ma dit qu'il aimerait que je le comprenne totalement. J'ai passé 9 ans de ma vie à essayer de le comprendre, à le satisfaire et voila ce que j'ai en retour. Il est très centré sur lui, SES envies, SES projets. L'autre doit suivre sinon cela ne lui convient pas. Mais ou est le "on" dans tout ça?
J'ai du mal a l'accepté car il na pas toujours été comme ça. En un an, il a changé de tout au tout.
Je commence à réaliser qu'il ne m'accepte pas vraiment comme je suis. Dur après tant d'années.

J'ai appris la leçon: ne jamais se sacrifier pour qui ce soit et ne jamais s'oublier. Pourtant je crois que c'est ce que je fais en ce moment même.

Je sais que je dois lui dire stop mais c'est dans ma nature de me battre et j'ai du mal à lâcher prise surtout quand je le vois garder nos alliances autour du coup ou garder une photo de nous. C'est bête de s'accrocher à ça. Il me donne suffisamment pour que je m'accroche et que j'attende et c'est tout.

Paige, je dois dire que tu as vu juste. Je suis très dure avec moi même. Je me sens tellement faible de ne pas arriver à lui dire stop. Moi j'avais réellement décider de passer à autre chose. Je suis restée des mois sans nouvelle. C'est lui qui est plus ou moins revenu. J'ai tellement galéré pour remonter la pente, pour me retrouver un apparte et me reconstruire. Voila que je repars presque de zéro...

[Caliope]

Bonjour à tous!

Cela fait maintenant 4 mois que je ne suis pas revenue sur le forum. Par respect pour tous ceux qui m'ont répondu et qui ont essayé de m'aider, je reviens pour donner de mes nouvelles!

Bref résumé : on se revoyait avec mon ex pour voir si ça marchait mais sans être semble... rien que de l'ecrire je trouve ca absurde. Bref pendant un mois on s'est revu mais rien n'avançait puis j'en ai eu marre et je lui ai laissé un mot lui disant que je voulais tout arrêté car rien ne bougeait.
Et la surprise Monsieur me répond! il vient me voir et m'explique qu'il lui faut encore un peu de temps mais qu'il allait faire des efforts. Pour la première fois, il me retient alors j'ai cru à ses belle paroles et j'ai accepté. J'y ai vraiment cru. La seule amélioration qu'il y a eu c'est qu'on dormait ensemble. C’était génial, sauf le matin au réveil ou il faisait comme si rien ne s'était passé. J'avais juste l'impression d'être la pour passer le temps. On se voyait que si il avait rien de prévu alors que moi c'etait l'inverse. Je ne prévoyais rien au cas ou je le voyais... Malgré ça je m'accrochais et on parlait même de partir un week ensemble en août.
Puis en une semaine il a commencé à mettre de la distance dans ces messages. La j'ai craqué, j'ai pas attendu longtemps pour le voir, j'avais senti le coup venir.

J'ai compris toute de suite en voyant son visage quand il m'a ouvert la porte. J'ai du insister à plusieurs reprise pour qu'il me parle. Et la le couperet tombe. Il n'y arrive pas. Il ne sait pas me l'expliquer car soit disant il donnerait sa vie pour moi mais il n'y arrive pas. Même si je m'y attendais, je fond en larme. Je m’étais juré de ne plus pleurer devant lui mais je n'ai pas réussi. Cette fois ci je n'ai pas essayer de lui faire entendre raison ou à discuter plus. C'etait sa décision et je ne pouvais plus rien y faire. Je suis partie en lui disant que j'allais entamer la procédure de divorce. FIN.

Depuis 2 mois pratiquement, je n'ai plu de nouvelle, sauf pour le divorce. Même si j'ai fait du chemin et que je réalise que c'est bien terminé, j'ai encore le cœur brisé. Jusqu'au bout il aura tout pris de moi. Tout ce que j'ai pu lui donné il la pris, sans rien me donner en retour. Je lui en veut encore, car je pense qu'il na pas été honnête envers lui meme et donc au final c'est moi qui en paie le prix. Je m'en veux aussi à moi même de ne pas avoir été assez forte pour tout arrêter avant ,car ses ACTES étaient parlant.

Ce qui me fait le plus de peine aujourd'hui, ce n'est pas de ne plus être en couple avec lui mais c'est de ne plus l'avoir dans ma vie. 10 ans ensemble ce n'est pas rien et il me manque vraiment. Mais je sais qu'on ne peut pas rester en contact lui et moi et ça me déchire. Je l'aime et l'aimerais toujours.
On dit toujours que c'est 50/50 dans un couple. J'avais mes torts il est vrai mais j'ai compris aujourd'hui que je n'y etais pas pour grand chose. Il voulait que je le comprenne totalement. Mais comment puis je le faire alors qu'il est totalement fermé à la discussion? Il a cru que je pouvais l'aider à remplir ce vide qu'il a en lui, son profond mal être. Malheureusement, je ne peux pas etre sa femme et sa psy. J'espere qu'un jour il le comprendra.

En résumé, ne vous laissez pas embobiner par des paroles, et comme toutes les personnes ici et qui me l'ont répéter : fiez vous aux ACTES. Soit la personne revient de lui même, soit il faut passer à autre chose. Et si vous avez envie d'ecrire à votre ex, faites comme moi posez vous les questions suivantes : Vous ecrit il? Prend il de vous nouvelles? NON alors pourquoi le faire? Ca fait mal mais ça remet les choses en place.

Je suis désolée pour ce pavé, mais ça ma fait du bien de l'écrire. Bonne chance à tous ceux qui essaient de récupérer leur ex, mais surtout pensez à vous. Un merci en particulier à Paige qui m'a toujours répondu et qui a toujours vu juste.

Love is a loosing game...

[Anna79]

Merci de revenir nous donner des nouvelles ... Je n'étais pas encore presente sur ce site quand tu as commencé à poster ... "Tout allait bien dans mon couple" à cette époque ... Mais dans la lecture de tes messages, j'ai pu te rejoindre sur tes doutes, tes espoirs et tes souffrances ...

Merci à toi .

[LMano]

Bonsoir Caliope,

Ton histoire m'a beaucoup touché, même énormément... 10 ans en effet c'est pas rien, et j'espère que tu trouveras un homme moins perdu que cet homme, qui t'aimera pour ta juste valeur et surtout qui te le prouvera...

Tu as raison, les ACTES sont le seul moyen de voir s'il l'on peut construire quelque chose de stable avec un homme. J'ai été un peu dans ta situation, dans le sens où j'ai eu à faire moi aussi à un homme indécis, incapable de prendre une décision, me faisant attendre, et espérer lors de ses retours. Je buvais ses paroles, ses "je tiens à toi", mais ses actions prouvaient toujours pourquoi ses paroles ne valaient rien : mensonge, fuite, cachotterie etc. 1 mois maintenant de silence radio, mon coeur me fait mal, mais comme tu dis il faut penser à NOUS d'abord...

Reviens nous voir dès que tu as un petit coup de blues ou l'envie de parler ! On est la pour ça !

Courage, garde la tête haute et ne regrette rien : TU as tout fait pour que ça marche !

[Paige]

Bonjour Caliope,

j'ai envie de ne retenir que le positif de ton message: tu as su te prendre en main et tu as su accepter la réalité telle qu'elle est. Aussi douloureuse soit-elle. Or pour vivre avec une réalité, la 1ère étape est d'accepter qu'elle soit.

Tu as fait le plus dur, le meilleur est devant. Oh non ça ne sera pas tout seul, tout facile, tout beau, mais je suis sûre et certaine que ce temps où tu as bcp réfléchi, bcp avancé, te permettra de te construire un avenir plus doux et serein...

Merci pour ton retour et bonne continuation à toi et bien sûr nous sommes tous là pour te soutenir si besoin

[Caliope]

Bonjour et merci pour vos retour!

Oui Paige il est certain que j'ai fais le plus dur. Je me vois encore il y a un an, j'étais revenu habité chez ma soeur, j'avais perdu 8 kg et je n'arrivais même plus à me lever.

Aujourd'hui, j'ai mon apparte, mes propres meubles, et je me suis même inscrite au permis moto. Chose que je voulais faire depuis des années sans jamais oser!

L'avenir me fait encore peur. Comment refaire confiance aux autres? je suis de nature méfiante et après la rupture je suis encore plus fermée. Ce n'est pas la rupture qui ma fait le plus souffrir mais son comportement. Il a été aussi lâche que tous les autres, égoistes et je ne le reconnaissais plus. Je souffre d'être seule mais d'un autre coté je me revois pas avec quelqu'un. Quand un homme vient me parler, juste parler... je fuis en courant, je suis pas sortie!

Lmano, je n'ai pas lus ton histoire. As tu fais un post? 1 mois de SR, continue comme ça! je sais que ça fait mal, je suis passée par là, et je suis encore dedans. Même si pour moi il s'agit dun SR définitif.
Anna 79, je n'ai pas non plus lu ton histoire, j'irai voir si tu as un post.

Ce n'est peut être pas la fin heureuse que j'avais imaginée mais d'un autre côté je me suis retrouvée, je réalise mes projets et je suis plus forte aujourdhui. C'est une autre forme de bonheur et je le souhaite à tous!

[Paige]

Comment refaire confiance aux autres? je suis de nature méfiante et après la rupture je suis encore plus fermée.

Je pense que tu arriveras à refaire confiance, quand, au fond de toi, tu seras sûre et certaine d'avoir compris et reconnu la différence entre "faire confiance à l'autre" et "se perdre dans l'autre"

et ce n'est pas toujours facile.

Faire confiance, c'est...faire confiance sans pour autant perdre son libre arbitre et sa libre conscience

se perdre dans l'autre c'est oublier qu'on est un propre individu, une propre identité et se "fondre" dans ce qui est l'autre.

Je fais confiance à mon homme (ô combien) pour autant, s'il me dit de sauter du 3ème étage en m'assurant que je ne crains rien, ben...je ne vais pas le faire :/ je pense qu'il fut un temps où pour moi, cela n'aurait pas été aussi simple.
J'aurais sauté, ou culpabilisé de ne pas le faire, m'accusant alors de ne pas lui faire confiance.

Bon je caricature, mais tu vois l'idée

et je pense qu'après une trahison (car c'est bien de ça dont il s'agit) pareille, on ne veut plus faire confiance car on a peur de se perdre à nouveau, dans, et chez l'autre. On ne se sent pas assez fort pour mettre la bonne limite au bon endroit. Et d'ailleurs, je pense qu'on ne l'est pas, pendant un bon bout de temps

mais ça va revenir, et alors tu feras confiance à nouveau, naturellement, sans même te l'exprimer...pour autant, oui, ne plus jamais se perdre soi-même, toujours s'assurer qu'on a un pied dans le réel et toujours s'assurer qu'on a confié notre propre vie (affective matérielle intellectuelle) à personne d'autre qu'à nous-même

Comme je dis souvent, être en couple ce n'est pas, ne plus être seul. Etre en couple, c'est partager deux solitudes