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[Juliana13]

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[admin]

Salut Juliana13!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

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Tiens-nous informé !

[Carrie007]

Bonjour Juliana13,

Bref, désolée d'avoir été si longue mais difficile de résumer une histoire aussi passionnelle en 10 lignes.

Tout est dit: histoire passionnelle donc feu de paille (ou si on veut que ça dure, c'est à coups de "je t'aime", "je te quitte" "je reviens" "je te quitte à nouveau", etc...)

Il y a énormément d'attachement de mon côté et j'ose penser que du sien il y en avait aussi sinon pourquoi s'acharner à rester plus de 2 mois avec une femme mariée et avec qui ça se passe si mal...

Ce que je retiens ici est "femme mariée" car qui dit femme mariée dit aucun avenir, donc aucun engagement à prendre. Et tu lui demandais des comptes.

Et aussi:

En octobre j'ai commencé un stage de 3 mois avec un étudiant de mon école. Je sais depuis l'an dernier que cet étudiant (qui a 9 ans de moins que moi) m'idéalise énormément. Il me trouvait magnifique et disait à une amie que l'on a en commun que si il avait une femme comme ça jamais il ne la laisserait partir.

Il t'a idéalisée donc il ne t'aimait pas vraiment.
Sans oublier que tu es mariée (on va forcément revenir dessus).

Depuis ce jour je n'ai plus jamais été bien. Autant la phase de séduction me faisait me sentir vivante, belle, heureuse.. autant une fois que l'on avait franchi le cap, j'étais dans l'angoisse permanente qu'il me quitte !

Là, tu touches un point important selon moi.
Es-tu ainsi dans toutes tes relations? Pourquoi avoir peur qu'il te quitte dans la mesure où toi tu n'avais pas l'intention de quitter ton mari?
A la rigueur, si tu voulais t'offrir une aventure (je ne dis pas que c'est bien mais cela ne me regarde pas), pourquoi ne pas juste en profiter?

C'est un point de ton comportement que je ne comprends pas.

Bref, nous avons vécu 2 mois de passion pendant lesquels nous n'arrêtions pas de nous disputer,

Cela revient à ce que j'écrivais plus haut: la passion, c'est à coups de disputes, d'engueulades, de réconciliations torrides qu'elle marche. Mais ce n'est pas de l'amour.

Il se protège énormément et je le comprends, notre relation étant forcément vouée à l'échec...

Blablabla...
Il le savait depuis le départ que tu étais mariée, non? Il y est donc allé de son plein gré en sachant dès le départ où ça allait mener. Donc, non il ne se protège pas (sauf pour les capotes... J'espère que vous vous protégez car ton mari fait quand même partie de l'équation, hein!).

Et je te le répète, c'est TON comportement à toi que je ne comprends pas (tes angoisses).


Pour moi, c'est une amourette qui finira certainement par passer.

Par contre, cette liaison peut t'aider à comprendre des choses dans ton couple actuel.
Pourquoi avoir trompé ton mari? Est-ce la première fois? Ressens-tu un manque dans ton couple? De quel ordre? Parles-tu avec ton mari? Faites-vous encore des choses ensemble? Es-tu heureuse? Que veux-tu?

Tu sais, un jour ou l'autre, nous sommes tous et toutes confrontés à la tentation. On y succombe ou pas. Perso, si je suis bien avec mon amoureux, même si je peux trouver flatteur qu'on vienne me draguer ou trouver d'autres messieurs très charmants, je ne vais pas franchir le pas.

Je pense qu'il serait davantage intéressant que tu te penches sur ton couple et que tu te poses les bonnes questions, plutôt que sur cette histoire qui mourra certainement comme elle est apparue, soit subitement.

Qu'en penses-tu?

[bluemoon]

Bonjour,

Je rejoints tout à fait Carrie (coucou ^^)

Ton message date d'hier, donc je pense que tu l'as revu aujourd'hui.

Tu penses que tu as besoin qu'il te dise "c'est fini", mais dans les faits c'est déjà le cas, et je crois sincèrement que ça ne changera pas grand chose.
Ce qui pourrait t'aider en revanche, c'est que toi tu te dises et pourquoi pas que tu lui dises que c'est fini.
Ne lui remets pas (encore une fois) les choses entre les mains alors que toi aussi tu es complètement partie prenante dans cette histoire.
Décide, fais, assume.

Faire ce choix, le dire et agir en conséquence devrait t'aider en plusieurs points à mon avis.
Déjà, tu mets, toi, un terme à une situation impossible et qui te fait du mal. Tu n'as pas à laisser aux autres la responsabilité de le faire. Aide-toi toi.
Tu vas ainsi aussi te reprendre en mains et pas "te laisser dirigée" par le désir, l'idéalisation, la fuite... ça va t'aider à reprendre confiance, de la dignité, de la confiance en toi...
Tu vas pourvoir ensuite avoir une vraie réflexion sur toi et sur ta vie, et faire les choses en conséquence.

La vie, c'est une succession de choix, parfois pas faciles à faire. Et un choix implique nécessairement un renoncement, avoir "tout" n'est qu'une dangereuse illusion.
Hors sans ton cas, il me semble que le choix n'existe pas.
Reprends le contrôle de ta vie.

De plus, tant que tu idéaliseras l'autre, avec qui ce n'est de toute façon pas possible, tu vas avoir tendance à diaboliser ta vie de famille et ton mari, c'est mathématique.
Sors-toi de là, et tu pourras enfin avoir les idées plus claires pour réfléchir.

[Juliana13]

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[Paige]

Bonjour

Pourquoi ce jeune homme t'a plu? qu'est-ce qu'il t'apportait de si "spécial" que tu ne trouves/trouvais pas ailleurs?

La meilleure façon de faire le deuil d'une histoire est de comprendre ce qui nous manque tant avec la rupture...

car si tu ne résouds pas cette question de fond, ben, même quand cette rupture là sera consommée (et elles se consomment toujours) une autre prendra sa suite...

tu dis qu'en 13 ans tu n'as jamais pensé tromper ton mari, donc pourquoi maintenant? quel a été le catalyseur? et non je ne pense pas que ce soit "lui" (tu le dis toi même les tentations n'ont pas manqué), non, c'est en toi qu'un truc s'est passé et si tu veux te protéger, c'est ce truc que tu dois identifier puis régler.

Je suis consciente qu'il y a une grande part d'égo dans ce que je dis. Si c'est moi qui l'avais quitté ça aurait été plus simple quelque part.

A mon avis ne balaie pas ça d'un revers de main trop rapidement... comprendre que c'est notre petit orgueil qui est touché + qu'un grand amour idéal qui nous échapperait aide grandement à relativiser...mais ça demande un effort CONSCIENT. Là en te lisant (pardonne moi d'avance, je sens que je vais me faire engueuler) on voit que tu "entretiens" encore cet amour, tu n'es pas du tout dans l'effort du détachement, tu es encore dans le "c'était si bien, j'ai peur, et lui, et moi..." INCONSCIEMMENT sans doute hein, je me doute bien que tu ne souffres pas volontairement!

mais il faut avoir conscience que pour aller mieux, il faut faire un énorme effort, ça ne vient pas "tout seul", "avec le temps" comme on lit parfois, renoncer, est un des actes les plus difficiles de la vie, je trouve

renoncer à ta jeunesse (et non tu n'as plus 25 ans)
renoncer à une autre vie (et non tu n'auras pas d'autre vie: c'est celle là avec ton mari, ce job et ces 2 enfants)
renoncer à "quand je serai grande" car tu es grande...
etc...

à toi de compléter ta liste personnelle de renoncement à faire....

C'est dur, très dur...mais nécessaire...

Des coucous à mes copines Bluemoon et Carrie <3

[Juliana13]

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[Paige]

Bon et bien moi je trouve ta réponse très instructive!

Les papillons, on est d'accord, ne reviendront jamais avec ton mari MAIS tout décider et être un peu dirigée je pense que ça c'est tout à fait possible. En 13 ans c'est normal d'évoluer pour toi comme pour ton mari donc l'important c'est de le dire! Bien sûr sans parler de ton aventure!

Mais t'organiser un we en amoureux avec ton mari et entre un bain sexy et un petit restau dire à ton mari tes envies tes désirs. ..ce sont des choses qui peuvent se faire et si ton mari est aussi bien que tu le dis, il entendra ce que tu dis et même peut être. ..ce que tu ne dis pas. .. et au moins toi,n'aura pas de regret!

On ne peut pas reprocher à quelqu'un de ne pas nous offir de fraises si on lui a pas dit à quel point on en manquait

[Carrie007]

C'est la première fois que j'ai une relation adultère. Cela fait 13 ans que je suis avec mon mari. Des tentations il y en a eu mais je n'étais JAMAIS passée à l'acte (même pas de bisou, rien).

Selon moi, c'est sur ça qu'il est essentiel de te concentrer.

Pourquoi, d'un coup, tu as franchi le pas alors que ce n'était pas dans tes principes à la base?
Que s'est-il passé pour en arriver là?

Tu n'es pas obligée de répondre ici, sur le forum, mais réponds à ces questions pour toi.

Car si c'est un manque de confiance en soi, le simple fait de voir du désir dans le regard d'un autre ou de se faire draguer suffit à être rassurée.

Ton mari, te regardait-il encore? Faisiez-vous des choses ensemble? C'est une piste à explorer car tu es mariée (je sais, je rabâche mais ça fait partie de mon charme ).

Des tentations, nous en vivons tous et on décide ou pas de passer à l'acte.
Pour moi, ce garçon n'a été qu'un catalyseur de quelque chose qui ne fonctionne plus chez toi. C'est mon avis, en tout cas.

Tu sais, une de mes meilleures amies a trompé son mari durant un an et demi. Pourtant, quand je les ai connus, tous les deux, elle était très amoureuse de lui. Puis le temps a fait son chemin, deux petits garçons, un mari qui ronchonne tout le temps, avec qui elle ne peut plus parler (et qui refuse toute communication), qui ne la regarde plus. Elle est allée chercher ailleurs ce qu'elle n'avait plus à la maison. Mais ce n'était que le symptôme de quelque chose qui n'allait pas (et qui ne va qu'à peine mieux aujourd'hui).

Tu penses certainement "aimer" ce garçon. Je te crois très sincère. Mais je pense que tu devrais surtout et avant tout te demander ce que tu veux, de penser un peu égoïstement à toi pour te permettre de prendre des décisions et d'être donc mieux dans ta vie.

Je te souhaite beaucoup de courage!

PS: à bluemoon et Paige!

[Juliana13]

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[Mixailovitch]

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[Juliana13]

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[Carrie007]

J'ai repris mes études et je vis maintenant une vie d'étudiante plus que d'épouse ou de maman. Je vis une seconde jeunesse car je n'ai jamais vraiment fait de crise d'adolescence et j'ai eu une relation amoureuse de mes 15 à mes 18 ans donc inutile de te dire que je n'ai pas vraiment profité. Je me suis mariée à 23 ans, maman à 25 ... bref tout s'est enchâiné et j'ai l'impression d'avoir l'envie à présent de rattraper le temps "perdu" si je peux parler ainsi...

Je peux comprendre. Pour ma part, j'ai eu une vingtaine très "agitée" où je sortais énormément et ai donc profité de ma jeunesse comme on dit. Là, maintenant, je suis beaucoup plus "posée" et ça me plaît (même si j'ai adoré sortir jusqu'à pas d'heures et que j'aime encore, de temps en temps, le faire) . Et je pense que cela m'aurait manqué si je ne l'avais pas fait.

Je ne te dirai pas de te concentrer sur ta relation avec ton mari. Elle est morte.

Alors, je ne suis pas d'accord avec toi sur ce coup, Mixa! Je pense qu'ils peuvent encore sauver leur relation s'ils s'en donnent la peine et s'ils le veulent bien.

Dans mon entourage - mis à part l'amie dont je parlais tout à l'heure - j'ai eu deux cas de figure où l'adultère "suivi", soit une liaison et non pas la coucherie d'un soir, s'est présenté. L'un des couples a survécu et est reparti sur d'excellents rails (après discussions, bonne communication, efforts et compréhension des deux côtés) et l'autre où le couple s'est cassé la gueule. Je pense que tout dépend aussi et surtout du caractère de chacun et de la capacité ou pas à pardonner (et dans ces deux cas de figure, celui qui a réussi à pardonner était un homme et celle qui n'a pas réussi était une femme - je précise car souvent c'est l'inverse, parait-il, qui se produit ).

[Juliana13]

Oui Carrie, je n'ai pas du tout profité et peut être que maintenant ça me rattrape. Je ne sais pas. En tout cas depuis que je suis entrée dans cette école j'ai beaucoup changé et pas en bien... Je préférais celle que j'étais avant !

Je pense que ce que Mixa n'approuve pas c'est le mensonge. Sauf que je ne prendrai jamais le risque d'en parler avec mon mari. Il a toujours dit qu'il me quitterait si cela arrivait. Moi je lui ai dit que si il me trompait je ne voudrais jamais le savoir. Je me dis que ce qu'on ne sait pas ne peut pas nous faire de mal. C'est mon point de vue.
Je ne veux pas prendre le risque de briser ma famille pour une histoire de deux mois. Je m'en voudrais toujours pour ce que j'ai fait et je sais que le seul moyen de me libérer d'un peu de culpabilité serait de lui en parler. Mais je ne le ferai jamais. Je ne pense pas qu'il faille forcément tout dire dans un couple, là en tout cas je sais que ça ne servirait à rien.

[Mixailovitch]

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[Juliana13]

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[Paige]

Oui oui pareil que Carrie et surtout ne rien dire à ton mari !(mon avis hein) si mon mari a un moment de faiblesse qu'il se demerde avec et SA conscience!qu'il ne mette pas SA faute dans mon jardin Merci!

Je suis tout à fait d'accord avec toi: le dire serait te déculpabiliser toi mais ne ferait que peiner ton mari....si tromper devenait une habitude il faut quitter le partenaire. Si c'est un accident on se le traîne c'est NOTRE fardeau


Sinon tu n'as pas répondu à ma suggestion

[Juliana13]

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[Carrie007]

Que tu lui en parles ou pas, il n'y a que toi qui puisses le faire. On ne va pas aller te balancer.
Mais je pars du principe que tout finit toujours pas se savoir.

Sauf que je ne prendrai jamais le risque d'en parler avec mon mari. Il a toujours dit qu'il me quitterait si cela arrivait.

(...)

et je sais que le seul moyen de me libérer d'un peu de culpabilité serait de lui en parler.

Il y a deux choses un peu contradictoires ici, je trouve:

- tu as peur qu'il te quitte. Mais en même temps, on assume ce que l'on fait quand on est adulte. C'est certainement ce que tu apprends à tes enfants, non? Après, comme je te l'ai dit plus haut, il n'y a que toi qui puisses décider de lui dire ou pas.

- en effet, je pense aussi que lorsque quelqu'un avoue spontanément un adultère, c'est surtout pour se décharger sur l'autre, dire "ouf, je t'en ai parlé, ça va mieux. Le bébé est à toi maintenant!"

Avec quoi arriveras-tu le plus à vivre?

Et, tu vas dire que je rabâche, mais t'es-tu protégée avec ton copain? Parce que sinon c'est faire courir un risque sanitaire à ton mari (je suppose que vous avez toujours des relations intimes tous les deux).

Si c'était vraiment un "accident" avec ton copain, soit. Mais si ça reproduit...

EDIT: grillée par Paige ... On va dire que je suis à 95% en total accord!

[adalgogo]

Franchement .. toujours ce goût pour l'interdit le fait de tout foutre en l'air pour un idylle qui n'ira jamais loin. Te rends tu compte que quand tu avouera ça à ton mari (enfin si tu le fais mais sache que tout ce sait un jour) il risque de partir pour de bon ? Je comprends que tu avais envie d'autre chose, mais te faire draguer les sourires et la complicité un peu ne suffisait pas ? maintenant tu as franchi un cap et je rejoins l'avis au dessus (avis d'hommes peut être .. )mais tu lui dois la vérité.

C'est sûre tu affrontera sa décision mais au moins tu aura ce poid en moins, là tu mens à 2 personnes : toi et ton mari. Ce jeune homme t'apporte beaucoup mais je trouve que c'est 0 comparé à ton mari : il a construit sa vie avec toi et a voulu bâtir un réel futur pour au final gagné quoi ? Crois moi quelques mois de plaisir ne valent pas une vie sereine et stable mais ça après c'est subjectif chacun voit midi à sa porte. Mais tu dois faire un choix , soit tu vie ta nouvelle histoire à fond et adieu ton mari soit tu avoue tout et là bon courage mais peut être il voudra encore sauver votre relation. Pour l'instant c'est trop facile d'avoir les deux mais ton mari même un tout petit peu doit se poser des questions aussi faut pas croire.

[Juliana13]

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[Paige]

Non je parlais de mon message d'après

Je m'autocite du coup (c'est bon pour mon égo^^)

Bon et bien moi je trouve ta réponse très instructive!

Les papillons, on est d'accord, ne reviendront jamais avec ton mari MAIS tout décider et être un peu dirigée je pense que ça c'est tout à fait possible. En 13 ans c'est normal d'évoluer pour toi comme pour ton mari donc l'important c'est de le dire! Bien sûr sans parler de ton aventure!

Mais t'organiser un we en amoureux avec ton mari et entre un bain sexy et un petit restau dire à ton mari tes envies tes désirs. ..ce sont des choses qui peuvent se faire et si ton mari est aussi bien que tu le dis, il entendra ce que tu dis et même peut être. ..ce que tu ne dis pas. .. et au moins toi,n'aura pas de regret!

On ne peut pas reprocher à quelqu'un de ne pas nous offir de fraises si on lui a pas dit à quel point on en manquait

Je suis 100% d'accord avec Carrie (na na na na nèèèèreuuu) à savoir qu'il ne faut pas que ça devienne une "habitude", mais je pense que tu l'as bien compris

EDIT: encore une fois, je suis mariée, et pour moi, j'en ai déjà parlé avec mon homme, s'il "craque" surtout qu'il ne me le dise pas!! qu'il se protège BIEN SUR mais me le dire? pourquoi faire? pour pouvoir se dire LUI "voilà j'ai été honnête, c'est bien hein!" non connard c'est pas bien, ce qui aurait été bien c'est de pas me tromper, si tu le fais, ET que c'est sans conséquence, tu te le gardes

EN REVANCHE, c'est tout à fait différent si ça devient un "mode de vie", mais à ce moment là tu ne vas pas de toutes les façons dire à l'autre "au fait, ça fait 20 ans que je te trompe régulièrement!"

dans la tromperie, c'est avant tout notre putain d'égo qui est touché, ce n'est pas la tromperie en soi qui importe, ce sont les raisons qui ont amené cette tromperie, et je le répète, SAUF habitude à tromper, une tromperie n'arrive pas "juste" à cause du partenaire qui trompe, les 2 ont leur "tort" et je pense que le couple a bien + de chances de se reconstruire SANS mettre EN PLUS sur le tapis cette histoire d'égo

En revanche, (bis) je pense qu'il est absolument nécessaire de mettre à plat avec le partenaire ce qui ne va pas. SInon ça va devenir une habitude et là, c'est sans issue :/

[adalgogo]

parce que ça s'appelle la confiance, tu aimerai être cocu et l'apprendre par la voisine un beau jour toi ? Moi je trouve que tu pense que à toi sur le coup (je veux pas détruire ma relation donc je dis rien) mais ton mari te verrai pas pareil si tu le dis on est d'accord ? donc c'est bien un élément central. Peut être que lui il se doute même pas de ça et tu peux le regarder dans les yeux dire "nononnon j'ai toujours eu que toi" pour préserver une relation basé sur le mensonge ? Je suis sûre tu tiens beaucoup à ton mari mais bon sang ce jeune homme t'a pas violé : tu es allé chez lui, vous avez passé un bon moment pendant tout ce laps de temps tu pouvais encore réfléchir mais pourtant ça t'a pas freiné donc tu en avais vraiment envie. Sache que tu base désormais une bonne partie de ta relation sur un non-dit à toi de voir mais met toi à sa place 2 mn : j'aurais aimé ne pas le savoir au fond de moi ? Je crois que tu aurais été très blessé au contraire ..

[Carrie007]

Oui bien sûr Carrie que je me suis protégée l'unique fois où nous avons couché ensemble, je te rassure

Bon alors, si tu t'es protégée, c'est un bon point!

Après, forcément qu'ici tu auras plein d'avis, et des avis divergents concernant le fait de le dire ou pas à ton mari.
Il y a des gens qui ont été trompés et qui ne peuvent pas accepter un adultère, même d'une seule nuit. D'autres qui comprendront davantage. Tout est fonction de son vécu, de son expérience, de son caractère.

Je pense pour ma part qu'il n'y a que toi qui saches ce qui est le mieux. C'est pour cette raison que je te demandais avec quel "fardeau" il te sera la plus facile de composer.

[Carrie007]

dans la tromperie, c'est avant tout notre putain d'égo qui est touché, ce n'est pas la tromperie en soi qui importe, ce sont les raisons qui ont amené cette tromperie, et je le répète, SAUF habitude à tromper, une tromperie n'arrive pas "juste" à cause du partenaire qui trompe, les 2 ont leur "tort" et je pense que le couple a bien + de chances de se reconstruire SANS mettre EN PLUS sur le tapis cette histoire d'égo

100% d'accord (et toc ma belle )!

Je l'ai déjà dit - et je le pense - je pourrais éventuellement passer l'éponge sur une tromperie conjoncturelle de mon chéri (un moment de moins bien dans notre couple, un soir, bourré, il me trompe avec une nana rencontrée dans un bar) car il y aurait peut-être des circonstances atténuantes. Je ne pourrais par contre pas supporter d'être trompée à tour de bras (et de bites )!

[adalgogo]

tous les messages effacés finalement ?

[Mixailovitch]

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[Paige]

parce que ça s'appelle la confiance, tu aimerai être cocu et l'apprendre par la voisine un beau jour toi ?

je n'aimerai pas être cocue, NI l'apprendre par la voisine, mais je compte alors sur le déni (ne jamais sous estimer la force du déni) pour dire à la voisine d'aller se faire foutre et de regarder les cornes sur sa propre tête. Il n'y a pas plus aveugle que celui qui ne veut pas voir. et tu pars , là, toi, du postulat qu'on VEUT savoir si on est cocu. Ce n'est pas mon cas. Je ne veux pas le savoir. Je pense que si c'est un coup une fois (comme dit mon amie Carrie), ça n'a aucun sens (au sens premier du terme de "sens" ça ne signifie rien si ce n'est que la chair est faible), et si ça se reproduit, ON LE SAIT forcément TOUT SEUL (il faut que ton homme s'absente, textote, bref, je n'ai pas besoin que la voisine me le dise) et que donc si on fait le choix inconscient d'être aveugle et bien c'est notre pbme, et uniquement le nôtre.

J'en parle souvent ici, mais c'est la "théorie" de la femme du boulanger. Bien sûr que le boulanger SAIT qu'il est cocu (et lui, pour le coup, à tour de chattes^^) MAIS il fait le choix de fermer les yeux, pour SES raisons à lui. Au nom de quoi, de quelle morale, faudrait-il aller lui mettre son nez dans sa merde qu'il fait tant d'efforts à ne pas voir? c'est son pbme, et personne ne peut le juger...

Moi je trouve que tu pense que à toi sur le coup (je veux pas détruire ma relation donc je dis rien) mais ton mari te verrai pas pareil si tu le dis on est d'accord ?

On peut développer cet aspect. Bien sûr que son mari ne la verrait pas pareil et alors? en quoi ça "arrangerait" la vie de l'un ou de l'autre? tu n'as jamais rien fait de mal dans la vie? tu n'as à rougir de rien? en tous les cas, moi à 44 ans, j'ai à rougir de pas mal de choses (ça va de la simple tricherie à l'école à des choses plus graves) et bien sûr que quand je me fais un ami, je commence pas par lui raconter les moins bonnes choses de ma personne car en effet, ça nuirait la relation et à quoi ça servirait? on n'est pas réduit à une seule de nos mauvaises ou bonnes actions?

si je suis un escroc de profession, bien sûr que c'est un pbme, si j'ai volé une pomme quand j'avais 10 ans, ben j'estime que ça n'est pas "significatif" de ce que je suis et le dire au commerçant à qui je l'ai volé, ben, va le mettre LUI dans une position délicate: doit-il se fâcher avec moi? me pardonner? en quoi je vais faciliter SA vie en lui avouant MA faute?


.

Peut être que lui il se doute même pas de ça et tu peux le regarder dans les yeux dire "nononnon j'ai toujours eu que toi" pour préserver une relation basé sur le mensonge ?

je le répète, on a tous nos petits mensonges: le mec qui te baise en pensant à son ex, toi qui l'embrasse en pensant qu'il pue du bec, etc...toute vérité n'est pas bonne à dire, non, juste au nom de la "morale". Je trouve que bien sûr, c'est plus compliqué de nuancer que de dire "il faut dire tout sur tout" sans se soucier des dégats colatéraux

Y'a deux gosses, un mariage de 16 ans, ça vaut vraiment le coup de faire sauter tout ça pour UNE coucherie de merde??? et quand le mec mate un porno et se branle en ton absence, faut qu'il te le dise aussi? pourtant je suis bien convaincue que ça changerait l'image que tu as de lui ...

Je suis sûre tu tiens beaucoup à ton mari mais bon sang ce jeune homme t'a pas violé

:
On est d'accord, elle a fauté, elle a fauté. Bon, on la pend en place publique là maintenant tout de suite?

:

j'aurais aimé ne pas le savoir au fond de moi ? Je crois que tu aurais été très blessé au contraire .

cette phrase n'a aucun sens "pratiquement parlant", ça me fait penser au fameux "je n'aime pas les haricots verts et heureusement que je ne les aime pas, parce que si je les aimais, je devrais en manger, or je ne les aime pas, donc ça serait beurk!"

tu ne peux pas être blessée d'un truc que tu ne sais pas :/ c'est l'idée même de ce que je suis en train de défendre (et sur lequel bien sûr tu peux être en désaccord!!)

Je peux comprendre la tromperie. Mais la pardonner? C'est une autre paire de manches.

Je suis tout à fait d'accord avec ça et c'est bien pour ça que j'en tire la conclusion que je ne veux pas le savoir. Le fait que je puisse la comprendre (on est d'accord qu'on parle d'une fois sur un malentendu hein, pas d'une habitude ou d'un mode de vie!!) me fait dire que ça ne change rien, pour moi, dans le sens qu'est mon couple
et le fait que je ne puisse pas pardonner (mon égo me l'interdira)m'en fait déduire que donc je ne dois pas le savoir

en fait, ça me parait hyper logique

Mais le plus bête dans l'histoire, c'est que si un jour son petit copain téléphone à la maison... Qui répondra? Bref. Tout l'intérêt d'en parler à l'autre avant que son mari et ou son (ses) enfant(s) l'apprenne(nt) par la poste...

euh on parle d'un coup une fois hein, le mec il appelle il appelle, je vois pas le pbme hein, c'est un étudiant avec moi et puis c'est tout, inutile de mentir...

je pense toujours (à tort peut-être) que cette histoire de tromperie de CUL est amplifiée par notre égo et notre morale judéo chrétienne, et personnellement je "comprends" mieux que la chair puisse être faible et bcp moins qu'un soi-disant ami ne prenne aucune de vos nouvelles quand vous êtes malade, et pourtant ce cas là n'amène jamais des réactions aussi vives et tranchées! on trouve toujours des excuses à la trahison "morale" et très peu à UNE trahison "physique".

Personnellement, je me place dans le cas contraire. (Ce qui ne veut pas dire que j'adorerai être trahie physiquement pour autant BIEN SUR !! )

[Mixailovitch]

-

[Paige]

u'une maîtresse à lui avait débarqué le même jour que sa femme à l'aéroport...

mais je crois que c'est là qu'on ne se comprend pas sur ce fil. Pour moi, un coup d'un soir, UNE FOIS UN SOIR n'est PAS une maîtresse :/ pour moi un amant ou une maîtresse, c'est un minimum de "relations"...et là en effet, ce n'est pas du tout la même discussion car là pour le coup, il y a trahison MORALE.

[Mixailovitch]

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[Carrie007]

Paige!! Démonstration magistrale! je suis ENTIEREMENT d'accord avec toi.

Moi, il y a un truc qui m'a fait tiquer, Mixa, ne m'en veux pas steuplaît:

Je peux comprendre la tromperie. Mais la pardonner? C'est une autre paire de manches. Et pas d'accord pour ma part... Pour un homme, avoir une femme qui le trompe, c'est le risque de voir débarquer le "coucou" d'un autre, dans l'histoire (sauf erreur, un préservatif ne marche pas, dans 3% des cas).

C'est de la virilité mal placée, là, non?

Parce qu'un homme qui trompe sa femme, tout le monde sait qu'il n'y a aucun risque que le préservatif craque...

Dans les adultères où des enfants naissent, je crois bien que c'est davantage la maîtresse qui se retrouve enceinte de l'homme marié que la femme mariée de son amant!

[Mixailovitch]

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[Carrie007]

Et est-ce que ces pères aiment moins leurs enfants que s'ils étaient de leur sang?

(j'ai pas été lire l'article, pas encore)

Et je trouverais intéressant aussi de savoir le pourcentage de mecs mettant en cloque leur maîtresse!

(rien que dans mon entourage:

- ma cousine est issue d'un adultère de son père
- le père d'une de mes amies a eu un enfant avec sa maîtresse
- une amie a eu un enfant d'un homme marié
- une de mes amies est également issue d'un adultère de son père - coup de quelques soirs en prime
...

Ce sont les exemples qui me viennent spontanément en tête).

Je ne dis pas que c'est bien ou mal. Mais la tromperie, entre les hommes et les femmes, ne se met pas au même niveau: une femme va davantage se culpabiliser si son mari va voir ailleurs et aura aussi une propansion plus large à pardonner ou fermer les yeux; un homme va voir, je crois, sa virilité remise en cause alors que la raison de l'adultère n'est pas là, bien souvent. Je me trompe peut-être!

[Paige]

Mais la tromperie, entre les hommes et les femmes, ne se met pas au même niveau: une femme va davantage se culpabiliser si son mari va voir ailleurs et aura aussi une propansion plus large à pardonner ou fermer les yeux

Tout à fait d'accord avec toi Carrie! (+ de 100% ça existe?^^ )

d'ailleurs, le forum en est une preuve assez perceptible:

Les femmes qui avouent ici une tromperie, se font traiter de salopes et méritent bien ce qui leur arrive
les hommes qui avouent ici une tromperie, ont comme réponse "bon ben tu as trahi c'est pas bien, mais maintenant il va falloir te faire pardonner"

[Mixailovitch]

-

[Kakahuet]

Moi je trouve votre débat un tantinet ridicule... on ne peut se fier à un sondage (surtout venu de Sud Ouest quand même suis bien placé pour savoir que ça vaut que dalle) comme on ne peut pas déterminer qui doit avoir raison ou tort...

Moi ce que j'en comprends c'est que s'il y a "faute" c'est qu'il y a un problème de couple à régler...
On ne se laisse pas entraîner dans une aventure de gamin comme ça, c'est qu'il y a une carence quelque part...

Mis à part ça, je n'ai aucune idée du comment je réagirai si j'apprenais ce genre de chose... je comprendrai sûrement (du fait de ce que j'ai dit ci-dessus), pardonner? ouaip pourquoi pas selon les circonstances et le type de relation ...


Mais bon avouer une tromperie "occasionnelle", mis à part refiler la patate chaude à son/sa conjoin(te) c'est quand même la facilité...
Bref, tout un débat pour pas grand chose au final

Et je suis d'accord avec les filles lorsqu'elles disent que l'égo de l'homme est bien plus démesuré (inversement proportionnel à la taille de son ...? ) que celui de la plupart des femmes et qu'ils y verront FORCEMENT une atteinte à leur virilité (et autant être franc là dessus )

[Carrie007]

Je ne dis pas que c'est bien ou mal. Mais la tromperie, entre les hommes et les femmes, ne se met pas au même niveau: une femme va davantage se culpabiliser si son mari va voir ailleurs et aura aussi une propansion plus large à pardonner ou fermer les yeux; un homme va voir, je crois, sa virilité remise en cause alors que la raison de l'adultère n'est pas là, bien souvent. Je me trompe peut-être!

Désolé mais là c'est moi qui vait me permettre une petite réflexion (ne m'en veux pas STP) mais en l'espèce, tu pratiques l'angélisme . Une femme n'est ni plus méchante ou bonne qu'un homme, c'est un humain comme un autre.

Certes, mais toujours cette fameuse éducation judéo-chrétienne qui fait qu'une femme aura tendance à toujours culpabiliser, beaucoup plus qu'un homme. Je ne dis pas qu'elle a raison ou tort, je dis juste qu'une femme aura toujours tendance à davantage culpabiliser. N'oublions pas que cela fait à peine un peu plus d'un siècle que l'église reconnaît qu'une femme a une âme.

Après, nous aurons toujours des avis divergents, en tant qu'homme ou femme, on prêche généralement pour sa paroisse!

Moi je trouve votre débat un tantinet ridicule...

Merci Kakahuet!

[Kakahuet]

De rien, avec plaisir, tu sais que je vous aiiiiiiimeeee toutes

[Carrie007]

Mais nous aussi on t'aimmmmmmmmmmmeuhhhhhhh!! Tu le sais bien, va!

(c'est Mixa qui va adorer le fait d'être aiméE, hihi)

[Mixailovitch]

-

[Kakahuet]

Désolé, je préfère les filles et je suis très heureux auprès de ma blonde (qu'il fait bon dormir...laalalala!)

[Paige]

Je t'invites à relire ce topic. Je ne pense pas que qui que ce soit ait traité Juliana de salope...

Pour moi, quand on lui rappelle qu'elle n'a pas été "violée", qu'elle aurait pu réfléchir mais que non, elle a préféré passer un "bon moment pendant tout ce laps de temps" plutôt que penser à son mari, c'est la définition même d'une "salope" telle que notre charmante société la conçoit non?

Moi je trouve votre débat un tantinet ridicule...

Nous aussi on t'aiiiiiime Charliiiiiiiiiie

je sais pas pourquoi, je préfère retenir ça (sûrement à cause du poids de ce déni, toujours le même gros méchant ):

je suis d'accord avec les filles

[Tenbu Hôrin]

"le syndrome de la s****e"

Chic, un pendu !
"A"

à cause de la morale judéo chrétienne ça reste "mal" d'avouer l'adultère...

Le judéo-christianisme, je ne sais pas ce que c'est, sinon un concept creux qui ne repose sur rien historiquement.
C'est qu'il y a une capacité chez la femme, à réécrire, éluder, et Mademoiselle "vide" vient de nous en donner un exemple en direct. C'est vrai aussi chez les femmes africaines ou japonaises. En très résumé, pour se préparer à être mère, c'est à dire à donner en échange de rien, la femme a besoin de s'éloigner de la vérité au sens formel.

Et je suis d'accord avec les filles lorsqu'elles disent que l'égo de l'homme est bien plus démesuré (inversement proportionnel à la taille de son ...? ) que celui de la plupart des femmes et qu'ils y verront FORCEMENT une atteinte à leur virilité (et autant être franc là dessus )

Oui, c'est vrai aussi. A sa propre vision de la taille sa bite, dirais-je, pour éviter toute accusation de fatalisme génétique.

N'oublions pas que cela fait à peine un peu plus d'un siècle que l'église reconnaît qu'une femme a une âme.

Tu connais Blandine de Lyon? Martyre (donc baptisée, donc ayant une âme reconnue comme telle par l'église) en l'an 177 de notre ère... Les femmes n'ont jamais été considérées par l'église chrétienne comme n'ayant pas d'âme puisque dès le départ on les baptisait.

Vrai. Entre temps, il y a eu les "laïques" qui ont eu tendance à diaboliser l'Eglise.
A une époque on enseignait l'histoire des ceintures de chasteté que les femmes devaient porter quand leurs maris guerroyaient, totalement faux évidemment.

[Kakahuet]

Ben j'avoue que j'ai pas accès au pages 2-3 du topic, c'est filtré bizarrement au boulot...dois y avoir des trucs un peu chauds patate ?... alors j'ai peut être zappé (zippé?) un passage important.
ce que je voulais éviter c'est que ça dégénère en foire d'empoigne, chacun ayant ses propres idées, inutiles d'essayer de convertir les autres (sauf ceux qui sont dans le besoin...d'ailleurs à ce propos, vos dons sont bienvenus, je prends la CB )

[Kakahuet]

Un femme à l'âme? Charlotte Corday !!! (après le pendu, les quizz )

[Carrie007]

N'oublions pas que cela fait à peine un peu plus d'un siècle que l'église reconnaît qu'une femme a une âme.

Tu connais Blandine de Lyon? Martyre (donc baptisée, donc ayant une âme reconnue comme telle par l'église) en l'an 177 de notre ère... Les femmes n'ont jamais été considérées par l'église chrétienne comme n'ayant pas d'âme puisque dès le départ on les baptisait.

Ah! je savais qu'on allait m'en reparler de celle-là, Blandine!
Même les lions n'en voulaient pas!

Pour le baptême (catholique) on ne parle pas de l'âme du bébé mais de celle de l'esprit sain qui se dépose sur l'enfant. D'ailleurs le bébé n'a pas d'âme non plus selon l'église.

Pour l'anecdote, je suis marraine (devant Dieu ) trois fois - et de trois garçons.
Mon premier filleul, le prêtre ne s'adressait qu'au parrain. La marraine était purement anecdotique!! (mais je fais très bien la potiche quand il faut!)

[Carrie007]

"le syndrome de la s****e"

Chic, un pendu !
"A"

"O"

Sinon je te trouve bien dure avec nous, les femmes, Tenbu. cela doit certainement faire partie de ton charme!

Pourtant, je ne suis absolument pas une féministe, loin de là. Elles me fatiguent!!!

A une époque on enseignait l'histoire des ceintures de chasteté que les femmes devaient porter quand leurs maris guerroyaient, totalement faux évidemment.

Tu en est si sûr que ça que c'est faux?!

[Paige]

Ah non Kakahuet t'inquiète personne ne va s'empoigner ! En tous les cas je ne le perçois pas du tout comme ça pour le coup, on papote on papote. ..en plus comme celle qui a posté, a déserté, on ne dérange personne à squatter son fil c'est la feeeeeete!

[Tenbu Hôrin]

Sinon je te trouve bien dure avec nous, les femmes, Tenbu. cela doit certainement faire partie de ton charme!

Je parle d'une tendance féminine, d'archétypes, personne n'est 100% femme ou homme. Toi par exemple, tu as développé des qualités masculines. Ensuite, le message est que la femme a les qualités de ses défauts, ou l'inverse. Pour pouvoir devenir la maman, soit l'indispensable amour inconditionnel (contrairement au papa), elle se doit de quitter la vision purement logique binaire. C'est factuel pour moi.

Tu en est si sûr que ça que c'est faux?!

Absolument, pour des raisons techniques, c'est impossible. Je voulais te mettre des liens mais cela mène à des photos dégueulasses, et comme on est au boulot pour beaucoup ...

Il y a eu des abus des autorités religieuses, certes, il y a aussi eu beaucoup de femmes qui se sont accomplies grâce à la religion, il ne faut pas jeter le bébé avec l'eau du bain.

[adalgogo]

Ah ça fait réagir dis donc ^^ et bien on peut utiliser tous les termes l'acte reste le même, les moeurs ont bien évolué je l'entends bien mais si c'était si peu important comme connotation tout le topic ne serai pas effacé

[Kakahuet]

Je pense que l'initiatrice du post a pris la poudre d'escampette (qui n'a aucune connotation de drogue, bien entendu ^^) au vu des avis divers et variés d'ici et là ...

[Pissenlit]

d'ailleurs, le forum en est une preuve assez perceptible:

Les femmes qui avouent ici une tromperie, se font traiter de salopes et méritent bien ce qui leur arrive
les hommes qui avouent ici une tromperie, ont comme réponse "bon ben tu as trahi c'est pas bien, mais maintenant il va falloir te faire pardonner"

Ah, t'as remarqué toi aussi...

Ah bah le Casanova Vs Salope est très ancré. Je note surtout que ce sont les filles qui sont les plus dures entre elles, non ?

Tu en est si sûr que ça que c'est faux?!

Absolument, pour des raisons techniques, c'est impossible. Je voulais te mettre des liens mais cela mène à des photos dégueulasses, et comme on est au boulot pour beaucoup ...

http://www.histoire.presse.fr/dossiers/ ... comments=1

Aucune photo promis !

[Tenbu Hôrin]

Tu en est si sûr que ça que c'est faux?!

Absolument, pour des raisons techniques, c'est impossible. Je voulais te mettre des liens mais cela mène à des photos dégueulasses, et comme on est au boulot pour beaucoup ...

http://www.histoire.presse.fr/dossiers/ ... comments=1

Aucune photo promis !

Cela ne fait absolument aucun doute pour ceux qui ont vraiment creusé la question.
http://www.slate.fr/story/105945/ceintures-chastete

[Mixailovitch]

-

[Paige]

Je t'invites à relire ce topic. Je ne pense pas que qui que ce soit ait traité Juliana de salope...

Pour moi, quand on lui rappelle qu'elle n'a pas été "violée", qu'elle aurait pu réfléchir mais que non, elle a préféré passer un "bon moment pendant tout ce laps de temps" plutôt que penser à son mari, c'est la définition même d'une "salope" telle que notre charmante société la conçoit non?

Là je suis désolé mais c'est... Une vision déformée de ce fil.

Tu m'as dit "personne n'a traité de salope Juliana", je t'ai donc donné les phrases (tirées telles quelles de ce fil, je ne les ai pas interprétées) qui POUR MOI étaient synonymes de "salope"

Ma vision n'est peut-être pas la même que la tienne, et réciproquement pour moi, et en mon nom uniquement, les mots employés là, sont la désignation d'une "salope"

ensuite, tu as bien sûr le droit de ne pas voir les choses comme moi , il n'y a aucun souci !

[adalgogo]

Je comprends que tu l'est perçu comme ça Paige, mais je tiens à dire que à aucun moment quand j'ai écris ça je pensais à traiter l'auteure de Salope dans ses actes, je ne suis pas là pour ça ^^. Pour moi ce terme n'a même plus lieux d'être vu ce qu'on voit de nos jours franchement les hommes comme femmes il n'y a plus de limite sur ça, salope si on voulait vraiment le définir c'est plus la fille qui ne se respecte en ayant de multiples relations tout en étant avec quelqu'un. une fille qui s'assume en restant célibataire mais se tapant 100 mecs si il veut c'est pas une salope mais elle profite juste des choses y a aucun mal. Ici je rappel que l'auteure à des enfants et est marié donc oui les conséquences ne sont plus les même.

Est-ce que c'est pour autant une salope ? Sûrement pas, mais minimiser l'acte n'est pas une solution non plus pour ma part à la place de son mari comme ça était dit plus haut je tomberai de haut si par hasard je l'apprend de la bouche de quelqu'un n'étant pas la personne que j'aime, c'est cliché peut être mais ça serait pire. Sinon tout le monde fait ça et on verrait pas autant de couple se déchirer pour tromperie si on le garde dans son jardin secret. Puis voyant que ça n'a pas de conséquence on peut très bien être amené à le refaire (fait pour fait) non ? On est tous tenté à un moment donné surtout au bout de 13 ans de mariage mais le jeu en vaut rarement la chandelle.

[Mixailovitch]

-

[Paige]

Merci Adalgogo pour tes précisions!

Mixaaaaa je ne parlais pas de tes mots à toi

C'est ce que je disais on a pu parler très tranquillement sur ce fil c'était très agréable!

Et bien sûr! Des bisous !

[Mixailovitch]

-