Elle veut du temps: rupture en vue ou réconciliation?

[manu4ever]

Bonjour à tous,

Alors voilà je n’ai pas du tout l’habitude de poster sur ce genre de forum, j’ai plus l’habitude de seulement consulter les sujets et lire les messages mais aujourd’hui j’ai décidé de me lancer. Donc je viens vers vous pour vous demander des conseils, avis etc… sur ma situation car je déprime totalement.

Je suis avec ma copine depuis plus d’1 an nous sommes tous les deux étudiants dans deux écoles différentes. Au début ça a été le grand amour, intense et vrai pendant 6 mois puis nous sommes entrés en écoles nos 2 emplois du temps étant très différents il devenait plus compliqué de se voir en semaine mais on passait 1 jour ou 2 ensemble le weekend. Au début ça ne se passait pas trop mal, on a eu quelques disputes mais rien qui ne remettait en cause notre relation. Et puis ça a commencé à se dégrader, je la sentais plus distante plus froide et moins intéressée. Elle m’a avoué qu’elle étouffait qu’elle ne se sentait plus à l’aise. Nous en avons discuté et avons pris la décision de s’accorder une autre chance, c’était début janvier. Ayant pris en considération toutes ses remarques j’ai vraiment changé mon comportement, je me suis fait plus distant, moins disponible et c’est elle qui revenait naturellement vers moi à base de « tu me manques » etc… On se voyait un peu moins à cause de son emploi du temps très chargé mais je m’y étais fait et je sentais que tout refonctionnait bien. Elle avait dit que ça allait mieux et qu'elle se sentait mieux 1 semaine avant les évènements que je vais vous raconter.

Et puis il y a 2 semaines rebelote, je la sens distante, plus à mon écoute, difficilement joignable… Au début je ne dis rien pour ne pas lui mettre de pression. Car elle en avait pas mal à côté. Un soir alors qu’on était en soirée je lui fais savoir que je la trouve étrange en ce moment et lui demande ce qui ne va pas. Elle me répond que tout va bien mais visiblement elle niait l’évidence. On finit par s’embrouiller et rentrer chacun de son côté. Le lendemain elle m’envoie un message disant qu’il fallait qu’on parle ce à quoi je réponds ok, et j’essaie alors de fixer des dates. On en trouve une quelques jours après.

On se retrouve donc et là surprise elle commence à me faire la bise et dans ma tête je me dis que ça y est c’est terminé … on commence alors à discuter. Je lui fais part de son comportement et là elle se met à pleurer d’un coup, elle me dit qu’elle ne sait pas pourquoi elle est comme ça, qu’elle doit avoir un problème qu’elle ne s’est pas rendu compte de son comportement. Moi je craque quand je la vois pleurer, du coup on pleure tous les deux. Elle rajoute qu’elle se rend compte maintenant que je lui dis de tout ça, elle m’avoue du coup que parfois elle a du temps mais qu’elle ne pense pas forcément à le passer avec moi. Elle reconnait qu’elle aurait dû au moins passer ladite soirée avec moi et que mes remarques sont justifiées. Elle m’avoue enfin qu’elle ne sait plus où elle en est, qu’elle n’est plus sûre de ses sentiments et qu’elle a besoin de temps pour réfléchir. Moi, complètement décontenancé de la voir dans cet état, je cherche à minimiser la situation lui disant que c’était parce que son emploi du temps était trop chargé que je comprenais que parfois elle ait la flemme et que moi je la laisse respirer sans soucis etc… Je lui demande également si elle a rencontré quelqu’un d’autre ou quoi, elle m'assure que non. Je lui dis que je comprends pas que j’ai tout fait pour qu’elle soit heureuse ce à quoi elle répond que je n’ai rien à me reprocher que j’étais mignon, adorable, attentionné comme au début, et que c’est elle le problème. Elle me dit également qu’entre nous il y a quelque chose de très fort, qu’elle ne veut pas me perdre et que pour elle ne plus avoir de contact avec moi était impensable qu’elle n’y arriverait pas. Je lui réponds que si elle voulait rompre qu’elle me le dise mais que rester ami avec elle était inconcevable notamment parce que je ne supporterai pas de la voir avec quelqu’un d’autre, je lui dis que je l’aime et que je veux rester avec elle. Ensuite je lui dis que visiblement elle a déjà pris une décision vu qu’elle m’a fait la bise pour me dire bonjour et qu’elle soit si négative sur les nombreux arguments que j’apporte, elle me dit que non qu’elle a besoin de temps pour réfléchir et qu’en ce moment elle n’a pas trop de temps et qu’elle me dirait quand elle aurait pris sa décision. Je lui dis qu’il faut qu’elle soit honnête et sincère avec moi, elle me répond qu’elle pourrait me dire ce que j’ai envie d’entendre mais que pour le moment elle a besoin de réfléchir 1 à 2 semaines. On se dit au revoir, elle veut me faire la bise je lui dis que je ne veux pas je la prends dans mes bras et l’embrasse sans qu’elle me repousse. Pour moi ça semble assez évident : ça sent la rupture en douceur mais je ne compte pas me laisser faire. Cette fille je l’aime comme un fou j’ai tout donné pour elle, mon temps, mon énergie, mon amour, mon argent aussi et je ne peux pas me résoudre à devenir son ex. Et ainsi je décide de me mettre en silence radio, pour lui laisser le temps de réfléchir à tout ça.

Très dur au début, je ne dormais plus, pensais toujours à elle. Au bout de 3 jours sans nouvelles, elle m’envoie un message me demandant si ça va, on parle un peu de nos vies sans aborder notre couple. Je lui envoie alors que c’était gentil d’être venu aux nouvelles elle me dit que c’est normal. J’ai après tenté de la faire rigoler ça avait l’air de fonctionner au début mais après plus de nouvelles et je pense que je vais repartir en silence radio.
Voilà actuellement où j’en suis, je suis dans l’attente de sa décision et cette situation est terriblement frustrante car je n’y suis absolument pour rien et tout me tombe dessus, j’ai beaucoup de mal à dormir et je pense sans arrêt à elle. Je précise que je ne lui mets aucune pression, pas de messages, pas d’appels, pas de snaps rien. Pour moi il est clair qu’elle veut me quitter mais je garde espoir notamment grâce au fait que ce soit elle qui ait rompu le silence de 3 jours, elle qui ait commencé à pleurer etc… Nous sommes bien évidemment toujours ensemble puis que rien n’a été dit.
J’essaierai de la contacter ce weekend et peut être éventuellement de la voir et passer du temps avec elle si elle le veut bien (ciné, resto …).
Que pensez-vous de tout ceci, croyez-vous qu’elle va revenir ? Ai-je une chance encore ? Quels conseils pouvez vous me donner ?

Merci d’avance pour votre aide.

[admin]

Salut manu4ever!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

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Tiens-nous informé !

[Kakahuet]

Bonjour
Je voulais juste réagir sur le titre de ton post...
un break dans une relation, comme dirait une fameuse forumeuse , est souvent l'antichambre de la rupture...
Car quand on a des sentiments importants pour quelqu'un et que l'on voit que ça se passe pas comme on veut, on en discute et on prend une décision.

[Carrie007]

Bonjour Manu,

Je suis avec ma copine depuis plus d’1 an nous sommes tous les deux étudiants dans deux écoles différentes. Au début ça a été le grand amour, intense et vrai pendant 6 mois

Tu dois être très jeune.

Le "grand amour, vrai" ne se construit pas en 6 mois mais plutôt en 6 ans !
Et il ne se vit certainement pas dans les premiers temps de la relation. Là, ce que vous avez connu, ce sont les affres de la passion, des hormones en ébullition, du coup de foudre qui n'est bien souvent qu'un feu de paille. Il y avait de l'intensité mais pas encore de véritable amour!

puis nous sommes entrés en écoles nos 2 emplois du temps étant très différents il devenait plus compliqué de se voir en semaine mais on passait 1 jour ou 2 ensemble le weekend. Au début ça ne se passait pas trop mal, on a eu quelques disputes mais rien qui ne remettait en cause notre relation. Et puis ça a commencé à se dégrader, je la sentais plus distante plus froide et moins intéressée. Elle m’a avoué qu’elle étouffait qu’elle ne se sentait plus à l’aise.

Pourquoi se sentait-elle étouffée? Est-ce que tu lui envoyais un milliard de textos par jour? Est-ce que tu l'appelais sans arrêt? Avait-elle encore du temps à accorder à ses amis, sans toi dans les parages?

Et toi, que s'est-il passé dans ta tête?

Nous en avons discuté et avons pris la décision de s’accorder une autre chance, c’était début janvier. Ayant pris en considération toutes ses remarques j’ai vraiment changé mon comportement, je me suis fait plus distant, moins disponible et c’est elle qui revenait naturellement vers moi à base de « tu me manques » etc… On se voyait un peu moins à cause de son emploi du temps très chargé mais je m’y étais fait et je sentais que tout refonctionnait bien.

As-tu joué un rôle ou as-tu réellement trouvé des activités de ton côté pour t'épanouir sans elle?
Car si tu te rendais moins disponible tout en attendant ses messages et ses appels, tu jouais un rôle. Et on ne peut pas jouer un rôle toute sa vie, à un moment le naturel revient. Et heureusement!

De quoi as-tu envie?

On se retrouve donc et là surprise elle commence à me faire la bise et dans ma tête je me dis que ça y est c’est terminé …

C'est étrange, en effet.
Une manière détournée de te faire comprendre quelque chose...

Je lui fais part de son comportement

Que lui as-tu dit exactement?
L'as-tu accablée de reproches?

elle m’avoue du coup que parfois elle a du temps mais qu’elle ne pense pas forcément à le passer avec moi.

Et cela t'a fait quoi de l'entendre?
Ne trouves-tu pas cela naturel qu'elle souhaite aussi passer du temps seule ou avec ses amis, sans toi?

Elle reconnait qu’elle aurait dû au moins passer ladite soirée avec moi et que mes remarques sont justifiées.

Pourquoi? Pourquoi devrait-elle passer tout son temps libre avec toi?

Elle m’avoue enfin qu’elle ne sait plus où elle en est, qu’elle n’est plus sûre de ses sentiments et qu’elle a besoin de temps pour réfléchir.

Enfin, elle dit les choses.
Cela fait écho au début de mon intervention. Le "coup de foudre et de foutre" est passé chez elle et elle se rend compte que ses sentiments sont moins "intenses".

Quand la "passion" s'envole, il n'y a pas 36 solutions:

- soit elle se retrouvera face à un vide et se rendra compte alors que ce qu'elle éprouvait pour toi n'était qu'une image idéalisée (de toi, de la relation amoureuse);

- soit elle réfléchira et se dira que même si ses sentiments semblent moins "intenses", elle a encore envie d'être avec toi.

Moi, complètement décontenancé de la voir dans cet état, je cherche à minimiser la situation lui disant que c’était parce que son emploi du temps était trop chargé que je comprenais que parfois elle ait la flemme et que moi je la laisse respirer sans soucis etc… Je lui demande également si elle a rencontré quelqu’un d’autre ou quoi, elle m'assure que non.

Tu sens la trouille à 10 000 km!

Tu as tellement peur qu'elle te quitte que tu essaies de la convaincre. Cela ne fonctionne jamais, ou alors jamais très longtemps.

Tu dois prendre conscience qu'il s'agit d'une personne entière sans toi et qu'elle est tout à fait capable de prendre des décisions toute seule, sans toi qui essaies de t'immiscer dedans.

Je lui dis que je comprends pas que j’ai tout fait pour qu’elle soit heureuse ce à quoi elle répond que je n’ai rien à me reprocher que j’étais mignon, adorable, attentionné comme au début, et que c’est elle le problème.

Le bonheur ne dépend pas de ce que l'autre fait pour nous.
Le bonheur est totalement intérieur.

Tu auras beau lui décrocher la lune, une personne foncièrement malheureuse restera malheureuse.

Elle me dit également qu’entre nous il y a quelque chose de très fort, qu’elle ne veut pas me perdre et que pour elle ne plus avoir de contact avec moi était impensable qu’elle n’y arriverait pas.

Evidemment! Mais si elle ne t'aime plus d'amour (hypothèse, hein) elle t'aime toujours bien.
Et c'est flatteur de garder quelqu'un sous le coude, même inconsciemment.

Elle joue sa partie, comme dirait Paige ( )

Je lui réponds que si elle voulait rompre qu’elle me le dise mais que rester ami avec elle était inconcevable notamment parce que je ne supporterai pas de la voir avec quelqu’un d’autre, je lui dis que je l’aime et que je veux rester avec elle.

Et là, toi, tu joues ta partie.

En effet, je trouve que c'est la bonne solution si vous rompez.

Pour moi ça semble assez évident : ça sent la rupture en douceur

Je pense aussi.
La "pause", le "break" est souvent l'antichambre de la rupture.

Cette fille je l’aime comme un fou

Aie, aie, aie!!! C'est peut-être là le problème.

Perso, je détesterais que quelqu'un m'aime "comme un fou".

j’ai tout donné pour elle, mon temps, mon énergie, mon amour, mon argent aussi et je ne peux pas me résoudre à devenir son ex.

C'est moche de lire ça !

Ce que tu lui as donné, tu le lui as donné. Point.

L'amour, ce n'est pas des comptes à rendre, des points à marquer, des choses que l'on fait en attendant un retour sur investissement. Et ce n'est pas toujours non plus la réciproque!

Quels conseils pouvez vous me donner ?

De reprendre ta vie en main et commencer à penser à toi. A faire des choses pour toi. D'apprendre à ne pas faire de cette fille le centre de ton univers, avec droit de vie ou de mort sur toi.
Et cela que vous continuiez ou pas ensemble!

Bon courage!


EDIT: bon ben grillée par Kakahuet, il m'énervvvvvvveeeeeeeeessssssssssss!!

[Kakahuet]

Mouahaaaahaaaa

[manu4ever]

Merci pour vos réponses.

Tout d'abord non je ne suis pas "très jeune" j'ai actuellement 22 ans. J'ai eu pas mal de relations auparavant mais rien de très sérieux ou rien qui n'ait jamais duré plus d'une année.
Chose que je n'ai certes pas précisé mais nous avons mis beaucoup de temps avant de nous mettre ensemble, l'affaire de 3 à 4 mois. Pour moi j'avais besoin de temps et d'être certain de prendre la bonne décision en me mettant avec elle.

Elle se sentait étouffée car effectivement je lui reprochais assez souvent de ne pas m'accorder de temps, on s'est disputé plusieurs fois sur ce sujet mais on se réconciliait toujours après, jusqu'au jour où à force d'accumulation elle m'annonce qu'elle étouffe. J'ai pris alors du recul et de la distance, et me suis rendu compte qu'elle avait tout à fait raison, au début je me suis forcé à changer mon comportement, je jouais effectivement un rôle , mais après, tout s'enchainait naturellement et je m'occupais de mon côté et elle du sien. Suite à cette remise en question, je vivais très bien notre relation actuelle, et ma copine m'avait assurée que pour elle aussi cela allait mieux. Il est vrai que j'ai peu détaillé cette étape.

Moi j'ai envie d'être avec elle car je l'aime énormément, certes comme un fou c'est exagéré car je vis très mal cette situation d'attente dans laquelle je suis totalement impuissant. Mais je l'aime, et on a traversé des périodes pas toujours faciles mais qu'on a toujours su surmonter ensemble .

Lorsque je lui ai fait part de son comportement j'ai sciemment pesé mes mots et n'ai émis que peu de reproches directs. Je veux dire par là que dans le fond bien évidemment c'est un reproche que je lui fais mais j'ai juste décris la situation et comment je l'ai vécu. Il n'y a eu aucuns soucis à ce niveau là, elle a été très réceptive.

Je n'ai absolument rien contre le fait qu'elle passe du temps avec ses amis ou qu'elle ait beaucoup d'activités à côté je l'ai toujours soutenue car je sais que c'est très important pour elle, mais par exemple j'ai eu quelques problèmes de mon côté pendant la période ou je l'ai trouvé distante et froide. J'ai essayé de lui en parler, elle ne me "calculait" pour ainsi dire pas. C'est vraiment ça qui m'a dérangé c'est ce manque d'attention et de soutient de sa part. Je n'ai pas eu l'occasion de la voir plus de 30 minutes pendant ces 2 semaines et j'essayais de lui parler sans forcer bien évidemment mais elle ne semblait jamais disponible, ne répondait quasiment pas ou peu, et ne proposait rien non plus pour nous. Je n'ai jamais dit qu'elle devait passer tout son temps avec moi bien au contraire, je comprends tout à fait qu'elle ait une vie à côté et je le respecte.

Bien évidemment que j'ai peur qu'elle me quitte, j'ai peur d'une part de revivre un moment difficile et très douloureux (j'ai essuyé des ruptures pour lesquelles j'ai beaucoup souffert), mais aussi parce que j'ai peur de la perdre car je l'aime et que je suis très attaché : j'ai vécu des choses incroyables avec elle, je suis vraiment heureux avec elle et j'aimerais que cela continue. Comme je l'ai dis si rupture il y a, moi je couperai tout contact...
Je sais qu'elle peut prendre ses décisions sans moi, c'est juste que sous le coup de l'émotion je n'ai pas trop réfléchi à ma réponse.

J'avoue j'ai exagéré le "comme un fou", mais je suis vraiment amoureux d'elle, mais j'ai fait le maximum pour ne pas l'étouffer et ne pas réitérer mes erreurs précédentes.

Et effectivement j'ai donné mon amour et j'ai donné sans compter pour elle, mais je n'attends rien en retour, c'est juste tellement frustrant de donner sans réfléchir et de voir que derrière ça ne suit plus... C'était une image encore, mais bien évidemment je n'attends pas qu'elle me donne de l'argent ou quoi que ce soit, c'est juste qu'étant très malheureux dans cette situation j'accentue les choses sans m'en rendre compte.

Merci pour votre soutient.

[Paige]

Tout d'abord non je ne suis pas "très jeune" j'ai actuellement 22 ans.

si si je t'assure, à 22 ans, tu es TRES JEUNE ! mais ce n'est en aucun cas une critique ou/et une "minimisation" de ta peine, de ton chagrin, c'est juste un fait: tu es très jeune et l'essentiel de ta vie (de tes bonheurs et de tes chagrins aussi malheureusement) sont devant toi, et pas derrière....

Cette relation ne sent pas bon depuis le début ou presque...je suis désolée de te dire ça car je me doute bien que ce n'est pas ce que tu as envie d'entendre, mais si à 22 ans, au bout d'un an de relation, on en est DEJA à faire des successions de compromis pour que ça "marche", si on est DEJA à se disputer régulièrement puis se réconcilier, ben...c'est que ça part très mal :/

au début surtout, jeunes encore plus, ça doit être tout beau tout rose tout facile...tu imagines ce que ça pourrait être quand il faudra en plus, assumer les factures, s'occuper des gosses, rembourser le crédit?

Etudiant, c'est chiant car on n'est pas autonome, mais adultes c'est chiant parce qu'on est totalement autonome :/

je rebondis sur autre chose: tu dis que tu as déjà vécu des histoires difficiles, des ruptures difficiles...A 22 ans, tu cumules donc déjà plusieurs histoires difficiles quand la plupart d'entre nous n'a pas encore découvert un véritable amour...

du coup, je me demande si ton "souci" ne vient pas de là: est-ce que tu ne t'accroches pas mordicus à un truc qui visiblement NE MARCHE PAS. Est-ce que tu n'essaierai pas de faire rentrer, à tout prix, dans la case "amour" tous tes débuts de relation, au lieu de voir naturellement, quelle case, la relation va remplir:
plan Q
relation légère affectueuse
affection profonde
amour

etc...

Un peu comme les soeurs de Cendrillon qui cherchent à tout prix à rentrer dans la chaussure de Cendrillon...au lieu de penser à changer de chaussure..

et du coup, peut-être que tu perds bcp de temps, bcp d'energie, et surtout bcp de confiance en toi...

une histoire peut être "ouahh" à ses débuts et puis foirer complètement, TOUT COMME, elle peut être "oui pas mal" au début et aboutir sur un véritable amour...ça ne se "commande" pas, ça ne se "décide" pas, ça se fait, ou pas. Et pour que ça marche, il faut bien sûr que ce soit RECIPROQUE. Et quand ce n'est pas le cas, je pense qu'il faut savoir assez vite lâcher prise, accepter la réalité, pour chercher une nouvelle" chaussure"

Je précise (avant de me faire engueuler) que ce n'est nullement un reproche!! chacun fait comme il peut ! je propose juste des pistes sur TOI, au vu de ce que tu nous racontes de TOI

Courage!

(Bises à mes copains/copines du post^^)

[manu4ever]

Merci Paige pour ta réponse, même si effectivement je n'attendais pas ce type de réponse mais plutôt un message qui permette de recentrer la conversation sur le problème actuel.

Okay je suis très jeune soit.

En revanche je trouve ta vision de la relation très idéaliste sur le point des disputes. En 1 an et demi je pense trouver normal d'avoir eu affaire à plusieurs disputes. Ces dernières ont toutes été réglé et je ne pense pas qu'il faille revenir sur des disputes du passé. Une fois qu'elles sont réglées, que chacun a reconnu ses torts etc, elles sont oubliées. Pour ma part c'est comme cela que je fonctionne je ne suis absolument pas rancunier. D'ailleurs avec ma copine nous avons eu l'occasion de vivre 1 mois ensemble dans le même appartement et c'était génial tout s'était très très bien passé.
Je pense aussi qu'une relation est faite de compromis. Effectivement au bout de quelques mois on se rend compte des défauts de l'autre et soit on passe outre, soit on en peut plus et on arrête. Alors oui moi aussi j'en ai des défauts et elle n'en est pas exempte non plus loin de là. Mais j'ai choisi de faire avec et elle aussi.

De plus nous sommes sur un site qui prodigue des conseils afin de récupérer des relations perdues. Conseils qui intrinsèquement font de nous des acteurs font de nous des gens qui suivent un schéma, des techniques afin de faire revenir une personne. N'est ce pas là une affaire de compromis ou de comportements qui ne sont pas totalement naturels ?

Le début a réellement été comme tu l'a décris tout rose, tout beau, tout facile... c'est ce que j'ai dis plusieurs fois déjà. Aucunes disputes que des moments agréables, complices etc etc. Et j'étais vraiment heureux et bien avec elle. Après je ne sais pas à partir de combien de temps considères tu que le stade du début de la relation est dépassé. Je pense personnellement qu'au bout d'1 an et demi, la relation n'en est plus à ses débuts, mais cela reste mon avis.

Pour ce qui est des histoires difficiles, en réalité c'est plus une histoire en particulier à laquelle je pense et qui s'est très mal terminée. Cette ex m'annonce notre séparation chose que j'ai d'abord du mal à comprendre mais que finalement j'accepte.Cependant je découvre par un proche qu'elle m'a trompé plusieurs fois... Pas besoin d'en dire plus je pense que vous comprendrez.

Effectivement il est possible que je m'accroche à cette relation alors qu'elle ne fonctionne pas, c'est une possibilité.

Merci en tout cas pour ta réponse Paige qui m'a mine de rien fait pas mal réfléchir. Notamment le fait de lâcher prise quand ce n'est plus réciproque, j'y pense depuis un moment c'est vrai mais pour l'instant je ne m'y suis pas résolu.

Mais j'aurai voulu plutôt que de s’intéresser au passé avoir des conseils sur comment appréhender le futur, notamment sa décision, si il subsiste une chance qu'elle revienne et si rupture il y a comment la faire revenir.

D'avance merci

[Kakahuet]

Okay je suis très jeune soit.

Effectivement, de plus en matière de relation affective, c'est vraiment très jeune oui... )

En revanche je trouve ta vision de la relation très idéaliste sur le point des disputes. En 1 an et demi je pense trouver normal d'avoir eu affaire à plusieurs disputes. Ces dernières ont toutes été réglé et je ne pense pas qu'il faille revenir sur des disputes du passé. Une fois qu'elles sont réglées, que chacun a reconnu ses torts etc, elles sont oubliées. Pour ma part c'est comme cela que je fonctionne je ne suis absolument pas rancunier. D'ailleurs avec ma copine nous avons eu l'occasion de vivre 1 mois ensemble dans le même appartement et c'était génial tout s'était très très bien passé.

Moi , perso je changerai le mot "idéaliste" en "réaliste"... car non, il n'est pas si "normal" que cela d'avoir des disputes surtout après simplement 1 an 1/2... Les compromis viennent après ..

De plus nous sommes sur un site qui prodigue des conseils afin de récupérer des relations perdues. Conseils qui intrinsèquement font de nous des acteurs font de nous des gens qui suivent un schéma, des techniques afin de faire revenir une personne. N'est ce pas là une affaire de compromis ou de comportements qui ne sont pas totalement naturels ?

Bah non , nous sommes sur un FORUM et non sur un site et le but du FORUM est déconnecté de celui du site, on en parle assez souvent pour que la différence soit notable.
Le forum et ses participants bénévoles ne sont pas là pour permettre de récupérer quoique ce soit, (sauf des clés de bagnole et encore) mais plutôt de mettre les gens sur la voie de la sérénité et de voir d'eux même le chemin qu'il ont à parcourir....

Après je ne sais pas à partir de combien de temps considères tu que le stade du début de la relation est dépassé. Je pense personnellement qu'au bout d'1 an et demi, la relation n'en est plus à ses débuts, mais cela reste mon avis.

Oui c'est un avis, qui vaut ce qu'il vaut parce que tu es jeune... tout peut dépendre de tellement de facteurs et tu t'apercevras que plus tu avancera en âge , moins tu auras de temps pour dépasser le stade de "début de relation" .. mais à 22 balais...bah oui

Merci en tout cas pour ta réponse Paige qui m'a mine de rien fait pas mal réfléchir. Notamment le fait de lâcher prise quand ce n'est plus réciproque, j'y pense depuis un moment c'est vrai mais pour l'instant je ne m'y suis pas résolu..

S'il n'y a qu'une chose à retenir de tout ça, c'est bien celle ci.. !

Mais j'aurai voulu plutôt que de s’intéresser au passé avoir des conseils sur comment appréhender le futur, notamment sa décision, si il subsiste une chance qu'elle revienne et si rupture il y a comment la faire revenir.

Tu te la fais à l'envers, mais c'est naturel ..
le seul levier sur lequel tu peux agir directement, c'est toi et donc la seule chose que tu as à travailler c'est toi...
La faire "revenir" ne veut absolument rien dire car ce ne seras que SON choix si elle le souhaite...

[Carrie007]

Mais j'aurai voulu plutôt que de s’intéresser au passé avoir des conseils sur comment appréhender le futur, notamment sa décision, si il subsiste une chance qu'elle revienne et si rupture il y a comment la faire revenir.

Personne ne peut répondre à cette question car personne n'a de boule de cristal!

Tant qu'il y a de la vie, il y a de l'espoir, hein!

Et comment veux-tu appréhender correctement le futur si tu n'as pas correctement compris ce qui s'était déroulé dans le passé?

Si tu veux des conseils coaching ou autres stratégies, je te conseille alors d'aller sur le site marchand auquel ce forum est affilié. Contre paiement, tu auras une analyse de ta situation (et tu auras à peu près la même analyse que tu as eu ici) mais avec ce "plus" de te dire que, bien évidemment, tu as toutes tes chances de la reconquérir (ce qui soit dit en passant, je peux déjà te le dire, oui tu as une chance. Comme tout le monde d'ailleurs ).

Tu m'as l'air d'un gars intelligent et capable d'introspection. Je pense que tu devrais relire les messages que nous t'avons laissés ici et voir s'il n'y a pas une chose ou deux sur lesquelles tu pourrais réfléchir en profondeur.

Tu donnes d'ailleurs davantage de pistes dans ton deuxième message et je plussoie Paige à 100% !

Bon courage et bonne chance!

EDIT: Kakahuet tu m'énneeeeeeeerrrrrrrr ves!

[manu4ever]

Ok pour le travail sur moi.

Mais je ne vois pas trop quoi faire et comment le faire ? Parce que réellement ce qui m'embête dans cette histoire c'est sa perte soudaine de sentiments et le fait qu'elle dise que je n'y suis pour rien. C'est bien ça qui me dérange, je ne vois pas trop quoi faire à part attendre qu'elle me dise avoir pris une décision.

Je précise qu'elle continue à m'envoyer des messages sur ma vie mes occupations et que nous n'avons pas de nouveau abordé notre couple.

EDIT : Merci Carrie pour ton message, j'écrivais le mien sans avoir vu que tu avais posté.
Très bien je te remercie pour tes conseils.

[Carrie007]

Je vais te donner un florilège de phrases de largueurs que l'on voit souvent:

- "C'est pas toi, c'est moi"
- "Je ne suis pas prêt(e) pour le moment"
- "Je n'ai pas envie de m'investir dans une relation, c'est pas le bon moment pour moi"
etc, etc...

C'est juste une façon, gentille ou pas d'ailleurs, pour atténuer la rupture.

Comme je te l'ai dit dans mon premier message, elle se retrouve face à un vide car le "coup de foudre" est passé. Donc ses "sentiments" ne sont plus là car on ne parlait pas encore de véritable amour. L'amour se construit sur la durée.

Tu as parlé de relations compliquées dans tes anciennes relations. Peux-tu en dire un peu plus? Car, sans faire de psychologie de comptoir (bon un peu quand même ), peut-être que tu "choisis" mal tes partenaires amoureuses.

Comme te l'a fait remarquer Paige, vaut mieux souvent une histoire qui commence par "pas mal, à voir" plutôt que par "whaouhhhhhhhhhhhhhh c'est la femme de ma vie"! Car cette seconde option est souvent un feu de paille. Qu'en penses-tu?

[manu4ever]

Je vais te donner un florilège de phrases de largueurs que l'on voit souvent:

- "C'est pas toi, c'est moi"
- "Je ne suis pas prêt(e) pour le moment"
- "Je n'ai pas envie de m'investir dans une relation, c'est pas le bon moment pour moi"
etc, etc...

Effectivement je suis au courant de ces phrases, j'en ai déjà fait les frais auparavant ^^
Mais avec elle rien ne laissait penser tout ça... ça a surgi d'un coup brusquement et elle m'avait assuré de nombreuses fois n'avoir jamais connu quelqu'un comme moi, quelqu'un qui lui fasse vivre toutes ces choses, qu'elle se sentait bien, posée et heureuse. Ses proches me l'avaient d'ailleurs confié :" à ton contact elle a totalement changé elle a l'air tellement heureuse". Ce que je ne comprends pas c'est comment elle peut ainsi vouloir tout arrêter juste parce qu'elle doute, surtout qu'il faut être au contact de la personne pour développer des sentiments, pour les renforcer etc. Chose pour laquelle elle ne s'est pas trop mouillée, et j'avoue lui en vouloir un peu sur ce point là. Surtout que je suis convaincu que si elle passait plus de temps avec moi ses doutes se dissiperaient.

De plus je me doutais bien qu'elle voulait rompre lors de notre rendez vous (faire la bise etc etc...) et je lui ai dit de manière ferme : "ok donc visiblement tu as déjà pris ta décision donc maintenant dis moi que tu veux rompre et qu'on arrête tout ça, je te demande juste d'être sincère et honnête avec moi car attendre est vraiment très désagréable" ce à quoi elle avait répondu que non elle n'avait pas pris de décision qu'il fallait qu'elle réfléchisse, qu'elle savait que c'était pas facile pour moi etc etc...

Tu as parlé de relations compliquées dans tes anciennes relations. Peux-tu en dire un peu plus? Car, sans faire de psychologie de comptoir (bon un peu quand même ), peut-être que tu "choisis" mal tes partenaires amoureuses.

Outre ma relation dans laquelle cette ex m'avait trompé et où j'ai vraiment beaucoup souffert, j'ai eu quelques désillusions sur des relations de quelques mois, rupture soudaine et incompréhension de ma part, " tu es trop bien pour moi" ce genre de discours qui me mets hors de moi etc etc ou d'autres dans lesquelles je prépare le terrain pendant quelques mois pour qu'au final elle m'annonce que non c'est pas possible, et quelques semaines après je la vois en couple avec un autre...
Je suis quelqu'un d'assez sensible et même si ces histoires paraissent dérisoires aux yeux de certains et bien moi ça m'affecte. Mais effectivement je me suis souvent demandé si je ne choisissais pas mal mes partenaires. C'est pourquoi avec ma copine actuelle j'ai pris vraiment tout mon temps car j'avais besoin de temps pour voir si oui elle "correspondait". Notre relation avait débuté par une période d'amitié dans laquelle je me posais pas mal de questions sur elle, et puis au bout d'un moment tout s'est fait de manière très naturelle et c'était beau, c'était limite parfait.

Comme te l'a fait remarquer Paige, vaut mieux souvent une histoire qui commence par "pas mal, à voir" plutôt que par "whaouhhhhhhhhhhhhhh c'est la femme de ma vie"! Car cette seconde option est souvent un feu de paille. Qu'en penses-tu?

Oui je suis d'accord mais ce n'était pas du tout mon état d'esprit au commencement. J'ai justement pris tout mon temps avec elle. Et je pense qu'au début c'est justement elle qui était dans cet état d'esprit.

[Paul63]

Salut manu,

J'ai lu ton histoire et les réactions postées. Tu as de la chance, car ce sont d'excellents conseilleurs qui se sont penchés sur le berceau de ton histoire (Kakahuet, Paige, Carrie pour ne citer qu'eux).

Il y a un truc qui ne me semble pas avoir été relevé par vous tous et qui me parait sauter aux yeux. Je mettrais mon billet qu'elle est allée voir ailleurs ta miss. Ses réactions lors de votre discussion-rupture en douceur m'a tout de suite fait penser à ça.
Au bout de 2 pages de topic, tu reconnaitras que tu n'as toujours pas écris précisément pourquoi elle t'avait quitté....elle te donne pas les vraies raisons de la séparation (et pour cause, à mon avis....)

Tel Sherlock Holmes courant sans relâche contre le tueur, tu devrais, toi aussi, partir à la recherche de ce qui s'est VRAIMENT passé. A condition, évidemment, d'être prêt à tout entendre.

Je te déconseillerais de manière très absolu de rester en contact avec elle, de quelque manière que ce soit.
Les techniques de reconquête amoureuses étant des contes racontées uniquement par les femmes de bonne aventure et par certaines sites mercantiles^^, je te dirais juste de laisser ton ex tranquille en ne la contactant plus. Ne plus se contacter, s'appeler, se voir c'est ça une rupture.
Et puis....22 ans, t'es un jeune homme, donc tu as des millions de potentiels de conquêtes féminines devant ton nez et toute la vie devant toi....est ce que ça vaut le coup de gâcher tous ces possibles, toute ton énergie pour cette jeune femme qui t'a laissé tombé comme l'on jette un vieux tampon sec et usagé.... ?

Et qui n'a plus véritablement d'intérêt pour toi, si on essaye d'être totalement honnête ? (dans le cas contraire, elle serait avec toi)

[manu4ever]

Salut Paul,

Merci de t'intéresser à mon cas, et effectivement les réponses précédentes sont source de réflexion pour moi

Tout d'abord nous sommes toujours ensemble puisqu'aucunes décisions n'a été prises pour le moment, elle n'est donc pas encore mon ex mais je me prépare psychologiquement à cela. Je la laisse réfléchir et fais ma vie à côté même si c'est très dur pour moi.

Et je pense être sûr que non elle n'est pas allée voir ailleurs j'ai une confiance absolue en elle. Et par ailleurs j'ai aussi pensé à cette éventualité il est vrai que je ne l'ai pas écris car c'est elle qui a dissipé mes doutes. Je lui ai effectivement posé la question de savoir si elle avait rencontré quelqu'un d'autre et qu'elle n'osait pas me le dire, lui disant que je voulais qu'elle soit honnête et sincère et elle m'a assuré que non, qu'il n'en était rien.
J'en ai même remis une couche avant qu'on se dise au revoir parce que je suspectais une personne en particulier avec qui elle est assez proche, elle m'a dit "non rien du tout, laisse le en dehors de tout ça". Je la crois car je lui fais confiance mais il est possible qu'elle ne veuille pas me l'avouer non plus, mais je ne la pense vraiment pas capable de faire une chose pareille car tôt ou tard je l'apprendrai.

Cela fait 2 semaines qu'elle réfléchit et moi j'étais directement parti en SR après notre rendez vous, mais au bout de 3 jours elle m'a envoyé un message me demandant si ça allait. Je lui réponds car nous sommes pour le moment toujours en couple. Nous avons parlé mais sans aborder notre couple.
Je repars donc en SR mais là encore une fois elle revient au bout de 2 jours me demandant si j'avais des nouvelles concernant des résultats personnels qui devaient tomber cette semaine. Je lui dis que non et elle me dit de la tenir au courant. J'ai eu les résultats aujourd'hui et ils sont très positifs je lui en ai donc fais part et elle m'a répondu qu'elle était vraiment heureuse pour moi.

Voilà actuellement la situation.

[Carrie007]

Ses proches me l'avaient d'ailleurs confié :" à ton contact elle a totalement changé elle a l'air tellement heureuse".

* Bon, je sors ma panoplie de psy à deux balles (bon, ça a des lunettes un psy, c'est ce que j'ai trouvé de mieux!)*:

Tu aurais dû te méfier de cette phrase. Mais on n'entend que ce que l'on veut entendre, soit (traduction): "Whaouh depuis qu'elle est avec moi, elle va bien".

Vois-tu où je veux en venir? Oui. Non. J'explique:

cela revient à ce que je t'avais dit dans mon premier message: tu auras beau décrocher la lune pour elle, si elle est malheureuse, elle restera malheureuse. Car son bonheur est en elle.

Son ami t'aurait dit "elle est bien avec toi, ça se voit. Elle a les yeux qui pétillent et sourit tout le temps. Elle est encore plus heureuse qu'avant", cela aurait été différent car cela aurait signifié qu'elle était capable d'être heureuse seule.

Vois-tu la nuance?

Ce que je ne comprends pas c'est comment elle peut ainsi vouloir tout arrêter juste parce qu'elle doute, surtout qu'il faut être au contact de la personne pour développer des sentiments, pour les renforcer etc. Chose pour laquelle elle ne s'est pas trop mouillée, et j'avoue lui en vouloir un peu sur ce point là. Surtout que je suis convaincu que si elle passait plus de temps avec moi ses doutes se dissiperaient.

Ou pas

Elle a fait un choix, à elle de l'assumer désormais.
Elle ne peut pas t'avoir comme confident mais plus comme petit copain. Elle prend le package ou elle ne prend rien.

Tu as parlé de relations compliquées dans tes anciennes relations. Peux-tu en dire un peu plus? Car, sans faire de psychologie de comptoir (bon un peu quand même ), peut-être que tu "choisis" mal tes partenaires amoureuses.

Outre ma relation dans laquelle cette ex m'avait trompé et où j'ai vraiment beaucoup souffert, j'ai eu quelques désillusions sur des relations de quelques mois, rupture soudaine et incompréhension de ma part, " tu es trop bien pour moi" ce genre de discours qui me mets hors de moi etc etc ou d'autres dans lesquelles je prépare le terrain pendant quelques mois pour qu'au final elle m'annonce que non c'est pas possible, et quelques semaines après je la vois en couple avec un autre...

Marches-tu aux "papillons dans le ventre"?
As-tu déjà essayé une relation basée au commencement sur autre chose qu'une attirance physique (même si le physique est important, on va pas se mentir)?

Tu es jeune (22 ans, c'est hyper jeune), peut-être as-tu encore besoin de prendre des claques (sans ironie ni méchanceté, aucune, car c'est aussi ainsi qu'on grandit et qu'on affine ses envies).

Et si une relation paraît trop belle pour être vraie, c'est souvent qu'elle l'est!

Comme te l'a fait remarquer Paige, vaut mieux souvent une histoire qui commence par "pas mal, à voir" plutôt que par "whaouhhhhhhhhhhhhhh c'est la femme de ma vie"! Car cette seconde option est souvent un feu de paille. Qu'en penses-tu?

Oui je suis d'accord mais ce n'était pas du tout mon état d'esprit au commencement. J'ai justement pris tout mon temps avec elle. Et je pense qu'au début c'est justement elle qui était dans cet état d'esprit.

Je pense, mais ce n'est que mon opinion, que si l'un ou l'autre ou l'un et l'autre est dans cette configuration, cela risque de rendre la relation plus difficile sur le long terme (si long terme il y a) car une fois l'idéalisation passée (car, au départ, dans cette configuration, on idéalise forcément l'autre, on trouve tout ce qu'il fait merveilleux et tout ce qu'il dit sublime. Il pourrait parler de ses hémorroïdes qui lui gâchent la vie qu'on trouverait cela intéressant), que reste-t-il?

[Paul63]

Salut Paul,

Merci de t'intéresser à mon cas, et effectivement les réponses précédentes sont source de réflexion pour moi

Tout d'abord nous sommes toujours ensemble puisqu'aucunes décisions n'a été prises pour le moment, elle n'est donc pas encore mon ex mais je me prépare psychologiquement à cela. Je la laisse réfléchir et fais ma vie à côté même si c'est très dur pour moi.

Le silence total et le retour à la vie de célibataire. Tu veux qu'elle accoure de nouveau vers toi et se pose des questions ? Va voir ailleurs. Sérieusement mec.
Va flirter et va voir tes potes. Sors. La part d'un mec attirant, c'est son énergie, et ses deux facettes de bâtard-adorable.
L'énergie, tu peux plus la dégager en face d'elle. Ton côté adorable, on a vu ce que ça a donné (perte de sentiment). Donc il faut faire ressortir ta part d'animal et de bâtard. Quoi qu'elles puissent en dire, les filles pardonnent bien plus facilement le fait d'aller voir ailleurs que la faiblesse ou le fait d'être un toutou accessible 24/24 (= de l'attendre, comme tu le fais).

Et je pense être sûr que non elle n'est pas allée voir ailleurs j'ai une confiance absolue en elle. Et par ailleurs j'ai aussi pensé à cette éventualité il est vrai que je ne l'ai pas écris car c'est elle qui a dissipé mes doutes. Je lui ai effectivement posé la question de savoir si elle avait rencontré quelqu'un d'autre et qu'elle n'osait pas me le dire, lui disant que je voulais qu'elle soit honnête et sincère et elle m'a assuré que non, qu'il n'en était rien.
J'en ai même remis une couche avant qu'on se dise au revoir parce que je suspectais une personne en particulier avec qui elle est assez proche, elle m'a dit "non rien du tout, laisse le en dehors de tout ça". Je la crois car je lui fais confiance mais il est possible qu'elle ne veuille pas me l'avouer non plus, mais je ne la pense vraiment pas capable de faire une chose pareille car tôt ou tard je l'apprendrai.

Vous n'êtes plus vraiment ensemble.
Le break est l'antichambre de la rupture comme on dit souvent ici. Vous ne communiquez plus comme un couple, vous ne vous affichez plus en public et n'avez plus de relations sexuelles = vous n'êtes plus ensemble, navré mec mais c'est du bon sens, quoi que tu puisses en penser.
Donc j'en reviens à mon point de départ : sors, te retourne pas et va voir ailleurs.

Cela fait 2 semaines qu'elle réfléchit et moi j'étais directement parti en SR après notre rendez vous, mais au bout de 3 jours elle m'a envoyé un message me demandant si ça allait. Je lui réponds car nous sommes pour le moment toujours en couple. Nous avons parlé mais sans aborder notre couple.
Je repars donc en SR mais là encore une fois elle revient au bout de 2 jours me demandant si j'avais des nouvelles concernant des résultats personnels qui devaient tomber cette semaine. Je lui dis que non et elle me dit de la tenir au courant. J'ai eu les résultats aujourd'hui et ils sont très positifs je lui en ai donc fais part et elle m'a répondu qu'elle était vraiment heureuse pour moi.

Quand elle viendra te voir dans un mois/ un mois et demi en te disant " je te présente Nestor, mon nouveau mec !"

Quand toi tu seras rester seul à te morfondre en l'attendant, tu lui diras quoi ?
'"Mais euh....je croyais que c'était juste un break pour réfléchir...." ?

Combien de fois on a vu cette histoire ici....surtout à vos âges (20-25 ans).

Un conseil ? Réveille toi mec, ou plus dure sera la chute.....

[manu4ever]

Très bien je comprends le point du bonheur. Mais ce que ces proches m'avaient dit c'est que jamais ils ne l'avaient vu comme ça et ils me l'ont dit tout à fait naturellement sans que je demande quoi que ce soit. Après je me suis sûrement trompé, mais passons

C'est vrai elle a fait un choix, maintenant c'est à elle de l'assumer. C'est d'ailleurs ce que je lui ai laissé entendre en lui disant qu'il était impensable qu'on reste amis si elle me quittait. C'est du tout ou rien. C'est juste relativement frustrant pour moi car je suis totalement impuissant.

Marches-tu aux "papillons dans le ventre"?
As-tu déjà essayé une relation basée au commencement sur autre chose qu'une attirance physique (même si le physique est important, on va pas se mentir)?

Tu es jeune (22 ans, c'est hyper jeune), peut-être as-tu encore besoin de prendre des claques (sans ironie ni méchanceté, aucune, car c'est aussi ainsi qu'on grandit et qu'on affine ses envies).

Et si une relation paraît trop belle pour être vraie, c'est souvent qu'elle l'est!

Effectivement j'avais remarqué que c'était un problème récurent chez moi, attiré physiquement d'abord.
Mais justement dans cette relation il n'en est rien. Au début elle ne m'intéressait absolument pas je ne lui avais jamais parlé et elle était venu me trouver nous avions fait connaissance et étions devenus proche.Mais au fur et à mesure de son contact les choses ont changé, je la trouvais de plus en plus belle etc etc. Et tout s'est fait très naturellement.
C'est vrai que tout paraissait trop beau... C'est peut être là aussi mon erreur m'être attaché trop vite. Je ne sais pas je ne pourrai pas dire pour le moment.
Tu as peut être raison pour les "claques", je pensais en avoir eu ma dose mais ce n'est peut être pas le cas ^^

Je pense, mais ce n'est que mon opinion, que si l'un ou l'autre ou l'un et l'autre est dans cette configuration, cela risque de rendre la relation plus difficile sur le long terme (si long terme il y a) car une fois l'idéalisation passée (car, au départ, dans cette configuration, on idéalise forcément l'autre, on trouve tout ce qu'il fait merveilleux et tout ce qu'il dit sublime. Il pourrait parler de ses hémorroïdes qui lui gâchent la vie qu'on trouverait cela intéressant), que reste-t-il?

Tu as entièrement raison sur ce point. C'est pourquoi au début je suis resté toujours un peu sur la défensive, mais voyant qu'elle se jetait à corps (ou plutôt coeur) perdu dans cette relation j'ai fini par la rejoindre sur ce terrain.

Merci de ton soutien en tout cas

[Carrie007]

Très bien je comprends le point du bonheur. Mais ce que ces proches m'avaient dit c'est que jamais ils ne l'avaient vu comme ça et ils me l'ont dit tout à fait naturellement sans que je demande quoi que ce soit. Après je me suis sûrement trompé, mais passons

Mais je crois que c'était vrai! Mais le problème est qu'elle ne semble pas heureuse intrinsèquement parlant. Je me trompe peut-être.
Et si on est dans ce cas de figure, elle était dans une illusion (et te l'a fait vivre aussi).

Après, c'est peut-être aussi chez elle un moment passager dû à la pression des études ajoutée à la tienne!

C'est juste relativement frustrant pour moi car je suis totalement impuissant.

Parce que tu attends son verdict.

Il y a deux écoles:

- soit tu pries très fort et tu attends sa sentence;
- soit tu prends les devants et décide de ne pas attendre.

Il n'y a aucune solution meilleure que l'autre selon moi.
Tout dépend de ta capacité à attendre.

Tu as peut être raison pour les "claques", je pensais en avoir eu ma dose mais ce n'est peut être pas le cas ^^

Et tu en prendras encore.
A presque 36 ans de mon côté (moi suis jeune, toi t'es hyper jeune!), j'en prends encore! Et j'en apprends donc aussi! (j'préfère voir - et boire - le verre à moitié plein )

Je pense, mais ce n'est que mon opinion, que si l'un ou l'autre ou l'un et l'autre est dans cette configuration, cela risque de rendre la relation plus difficile sur le long terme (si long terme il y a) car une fois l'idéalisation passée (car, au départ, dans cette configuration, on idéalise forcément l'autre, on trouve tout ce qu'il fait merveilleux et tout ce qu'il dit sublime. Il pourrait parler de ses hémorroïdes qui lui gâchent la vie qu'on trouverait cela intéressant), que reste-t-il?

Tu as entièrement raison sur ce point. C'est pourquoi au début je suis resté toujours un peu sur la défensive, mais voyant qu'elle se jetait à corps (ou plutôt coeur) perdu dans cette relation j'ai fini par la rejoindre sur ce terrain.

Et je te comprends, vraiment!
Mais l'expérience m'a appris que ce n'était bon ni pour soi ni pour la relation.

Tu sais, je suis amoureuse de mon copain. Il le sait, je le lui dis, je le lui montre. De toute manière c'est dans ma nature que de montrer les choses (quand je suis contrariée il paraît que ça se voit aussi ). Pourtant, je sais que notre histoire peut se terminer un jour (demain, dans 6 mois, dans 1 an, dans 30 ans) et je garde non pas de la retenue, le mot serait mal choisi, mais de la lucidité. Mon homme n'est pas TOUT pour moi.

Essaie de garder cela en tête.
Elle te quitte? Tu continueras à respirer car elle n'est pas ton oxygène.
Si tu as autre chose dans ta vie (pas forcément des passions mais des passe-temps; des amis, un travail qui te plaît, etc...), tu rebondiras toujours. Pas tout de suite mais tu rebondiras!

Merci de ton soutien en tout cas

De rien

[manu4ever]

Le silence total et le retour à la vie de célibataire. Tu veux qu'elle accoure de nouveau vers toi et se pose des questions ? Va voir ailleurs. Sérieusement mec.
Va flirter et va voir tes potes. Sors. La part d'un mec attirant, c'est son énergie, et ses deux facettes de bâtard-adorable.
L'énergie, tu peux plus la dégager en face d'elle. Ton côté adorable, on a vu ce que ça a donné (perte de sentiment). Donc il faut faire ressortir ta part d'animal et de bâtard. Quoi qu'elles puissent en dire, les filles pardonnent bien plus facilement le fait d'aller voir ailleurs que la faiblesse ou le fait d'être un toutou accessible 24/24 (= de l'attendre, comme tu le fais).

Je ferai un véritable silence radio quand on sera séparé, pour l'instant ce n'est pas le cas.
Oui c'est ce que je fais déjà sortir avec mes potes, voir du monde etc...
Et non je ne suis pas du genre à aller voir ailleurs juste pour me consoler, je ne marche pas comme ça.
Effectivement j'attends qu'elle revienne, mais je ne pense pas lui montrer particulièrement car c'est elle qui prend l'initiative de revenir à chaque fois. Quand je lui ai envoyé mes résultats c'était en réponse à un message qu'elle m'avait envoyé la veille.

Quand elle viendra te voir dans un mois/ un mois et demi en te disant " je te présente Nestor, mon nouveau mec !"

Quand toi tu seras rester seul à te morfondre en l'attendant, tu lui diras quoi ?
'"Mais euh....je croyais que c'était juste un break pour réfléchir...." ?

Combien de fois on a vu cette histoire ici....surtout à vos âges (20-25 ans).

Un conseil ? Réveille toi mec, ou plus dure sera la chute.....

Je ne compte pas faire durer ce temps de réflexion 1 mois. Je sais qu'en ce moment elle ne peut pas y réfléchir dû à ses études/activités, mais qu'elle pense toujours à moi au vu des messages qu'elle m'envoie.
Comme je l'ai dit déjà plusieurs fois, je ne l'attendrai pas quand on sera séparé. Une fois sa décision prise, je n'aurai plus aucuns contacts avec elle, impensable d'être pote avec elle justement pour la raison que tu invoques c'est que si elle trouve quelqu'un j'aurai l'air de quoi.

[Paige]

Tu sais Manu, moi même j'ai dit à un mec un jour "depuis que H sort avec toi, elle est une autre femme, tu lui fais un bien fou!" et je le pensais REELLEMENT et c'était VRAI

sauf qu'au bout de 3 mois, H n'était plus du tout amoureuse de lui, avait plaqué mari et enfants pour lui, et ça fait 13 ans qu'elle est malheureuse parce qu'elle ne veut plus faire subir une 2ème rupture à ses enfants, donc elle attend "juste" que ses enfants soient autonomes pour se barrer...en attendant elle trompe son mec à tour de chattes (spécial dédicace^^) et lui est malheureux aussi comme une pierre...beau bilan...

et que bien sûr le malheur de H est en H, et uniquement en elle...j'étais trop jeune et trop naïve à l'époque pour l'avoir compris...

tout ça pour dire qu'on peut penser, dire une chose pareille, que ce soit vrai...mais que ça passe...

[Paul63]

pour la raison que tu invoques c'est que si elle trouve quelqu'un j'aurai l'air de quoi.

Tout l'enjeu est là mec.
Tu la laisses décider pour toi totalement. Pour moi, un couple, ce sont DEUX personnes, qui prennent des décisions ensemble.
Là, elle est seule à décider, comme si toi tu n'étais pas concerné, absent....toi, t'appelles ça la respecter.
Moi j'appelle ça de la bouffonnerie de langage féminin qui signifie "reste dans les parages avant que je me trouve quelqu'un d'autre".
Elle est pas claire dans sa façon de te quitter (si elle l'avait été, tu n'aurais pas été obligé de lui demander si elle était pas allé voir ailleurs), elle te garde sous le coude....bref, tu te laisses embobiner du début jusqu'à la fin.

Qu'est ce qui l'empêche d'aller voir ailleurs, là, maintenant, alors que tu n'es plus dans les parages ? Tu crois que ce sont tes sentiments qui vont l'arrêter ? Tu crois que c'est parce qu'elle te demande de tes nouvelles qu'elle ne va pas voir ailleurs ? Ou qu'elle pense pas à le faire ?
Pars à sa reconquête avant que ce soit définitivement mort. Je n'ai pas envie d'aller acheter le 50ème bouquet de chrysanthèmes sur la tombe d'une relation depuis que je suis sur ce site, alors bouge toi avant de la perdre définitivement !
(si elle est pas déjà avec quelqu'un....)

[manu4ever]

out l'enjeu est là mec.
Tu la laisses décider pour toi totalement. Pour moi, un couple, ce sont DEUX personnes, qui prennent des décisions ensemble.
Là, elle est seule à décider, comme si toi tu n'étais pas concerné, absent....toi, t'appelles ça la respecter.
Moi j'appelle ça de la bouffonnerie de langage féminin qui signifie "reste dans les parages avant que je me trouve quelqu'un d'autre".
Elle est pas claire dans sa façon de te quitter (si elle l'avait été, tu n'aurais pas été obligé de lui demander si elle était pas allé voir ailleurs), elle te garde sous le coude....bref, tu te laisses embobiner du début jusqu'à la fin.

Je lui ai dis que je voulais rester avec elle, je lui ai dis, elle le sait et je ne m'en cache pas, je garde espoir. Elle de son côté elle est en plein doutes. Ca fait à peine 1 semaine qu'on s'est vu pour parler. Je peux bien lui laisser du temps encore. Si je pars, si je vais voir ailleurs, elle peut très bien se dire aussi que j'ai lâché l'affaire et ça la confortera dans son choix. J'ai pas envie d'avoir des regrets si je fais ça. D'autant plus qu'elle est assez rancunière donc ça ne servirait strictement à rien et crois moi je la connais assez bien sur ce point là pour faire la part des choses. Si elle me garde sous le coude je le saurai pour l'instant je t'assure que ce n'est pas le cas.
Oui elle n'a pas été claire quand on s'est vu, c'est aussi pour ça que je viens poster sur ce forum pour avoir des éclaircissements, des témoignages etc.

Qu'est ce qui l'empêche d'aller voir ailleurs, là, maintenant, alors que tu n'es plus dans les parages ? Tu crois que ce sont tes sentiments qui vont l'arrêter ? Tu crois que c'est parce qu'elle te demande de tes nouvelles qu'elle ne va pas voir ailleurs ? Ou qu'elle pense pas à le faire ?
Pars à sa reconquête avant que ce soit définitivement mort. Je n'ai pas envie d'aller acheter le 50ème bouquet de chrysanthèmes sur la tombe d'une relation depuis que je suis sur ce site, alors bouge toi avant de la perdre définitivement !
(si elle est pas déjà avec quelqu'un....)

J'en ai juste pas envie. Pas envie d'enterrer une relation en en commençant une autre. D'une part parce que ça ne m'intéresse pas et d'autre part parce que ça ne me ressemble pas et que ça ne me rendra pas plus heureux pour autant. J'ai pas envie de jouer un rôle juste pour la rendre jalouse. Non je ne crois pas que ce sont mes sentiments qui vont l'arrêter, si elle le fait, elle le fait point et ce sera terminé. Moi je crois qu'elle peut encore revenir, je garde un espoir. Et sinon et bien tant pis c'est la vie et je l'accepterai, et là je passerai en silence radio.

Merci tout de même d'avoir pris le temps de répondre, mais je ne pense pas suivre ton conseil, du mois pas pour le moment.

[Guillaume17400]

pour la raison que tu invoques c'est que si elle trouve quelqu'un j'aurai l'air de quoi.

Tout l'enjeu est là mec.
Tu la laisses décider pour toi totalement. Pour moi, un couple, ce sont DEUX personnes, qui prennent des décisions ensemble.
Là, elle est seule à décider, comme si toi tu n'étais pas concerné, absent....toi, t'appelles ça la respecter.
Moi j'appelle ça de la bouffonnerie de langage féminin qui signifie "reste dans les parages avant que je me trouve quelqu'un d'autre".
Elle est pas claire dans sa façon de te quitter (si elle l'avait été, tu n'aurais pas été obligé de lui demander si elle était pas allé voir ailleurs), elle te garde sous le coude....bref, tu te laisses embobiner du début jusqu'à la fin.

Qu'est ce qui l'empêche d'aller voir ailleurs, là, maintenant, alors que tu n'es plus dans les parages ? Tu crois que ce sont tes sentiments qui vont l'arrêter ? Tu crois que c'est parce qu'elle te demande de tes nouvelles qu'elle ne va pas voir ailleurs ? Ou qu'elle pense pas à le faire ?
Pars à sa reconquête avant que ce soit définitivement mort. Je n'ai pas envie d'aller acheter le 50ème bouquet de chrysanthèmes sur la tombe d'une relation depuis que je suis sur ce site, alors bouge toi avant de la perdre définitivement !
(si elle est pas déjà avec quelqu'un....)

Et ben pour la défendre je dirai tout l'inverse de Paul63.
Non je ne pense pas que ce soit des bouffonnerie de langage féminin. Peut-etre qu'elle te garde sous le coude mais TOUTE ne font pas cela... et non ne pense pas que tu te laisses embobiné.
Si tu ne veux pas allez voir ailleurs si tu es pas prêt prend ton temps.
Et ne te met pas en tete qu'elle a déjà quelqu'un... beaucoup de femmes prennent leur temps, des semaines, des mois, 1 année...
Je calme le poste de Paul63 qui semble dans l'affirmation en te disant que personne ne sait.

Parce que avec un post comme cela tu as de quoi te dire la meuf est vraiment une garce alors que nous n'en savons rien.

Demande toi juste si tu es heureux ou pas de la situation? Toi, ta vie. Pas en fonction d'elle mais juste ton coeur et toi!
Ne pense pas à elle mais ne pense que à toi et à ton bonheur. Tu es une personne qui aspire comme tous au bonheur. Pour le moment elle ne peut rien te donner de plus. Alors peut-être dois prendre du bonheur ailleurs?
Dis toi juste que ce n'est pas à elle de te rendre heureux... mais à toi d'être heureux de ta vie avec tout ce qui l a compose. Et aujourd'hui ce n'est pas le cas. Alors trouve ton bonheur. Et me dit pas que c'est elle parce que, AUJOURD'HUI, c'est faux. Dans le passé oui... mais pas à l'heure ou je t'écris. Prend soin de toi et prend aussi du recul sur tout ce que l'on dira sur ton ex. On n'est pas la pour la juger, ou pour "imaginer" ce qu'elle est entrain de vivre... on en sait rien et surtout on s'en tape. Le plus important la c'est toi pas elle.

[Paul63]

Il n'y a pas que moi qui ait dit qu'elle te gardait sous le coude manu.
Donc....qui a raison à ton avis ? Des gens qui ont pas mal d'expériences et qui sont déjà passés par là, ou, sauf mon respect, la culotte courte de tes 22 ans ?
Je me demande aussi pourquoi tu nous demandes notre avis si c'est juste pour nous dire "ben en fait, quoi que vous disiez, je vais faire comme ça et comme ça".
Vu ton histoire, vu vos âges, vu les histoires qu'on a déjà lu et vu ici, le contexte de votre rupture.....on en déduit qu'elle te garde sous le coude pour pouvoir mieux te larguer. Je sais que c'est dur à admettre, je comprends que tu sois dans le déni, mais c'est ta situation. Mais le déni va t'amener à la perdre pour de bon si tu ne nous écoutes pas.
Pour toi, si une reconquête, c'est dire à ta copine "je lui ai dit que je voulais continuer avec elle"....alors, tu as encore beaucoup à apprendre sur ce que veut dire reconquérir une fille. Il y a des articles sur ce site qui t'explique ce que c'est, et ça ne consiste pas du tout à juste dire à sa copine que tu veux continuer à être avec elle. C'est bien plus complexe que ça, et ça ne suffira pas.

Le titre de ton topic c'est "grosse remise en question"....tu sais ce que signifie "remise en question" ? Je ne vois rien de tout cela dans ce que tu nous écris, navré. Je vois juste une ex qui te pousse vers la sortie, qui a perdu tout intérêt pour toi et que tu perdras définitivement si tu continues à ne pas nous écouter et à faire ta tête de cabochard.

Guillaume, je n'ai pas dis qu'elles faisaient TOUTES ainsi. J'écris juste que c'est ce que fait son ex. Je suis factuel et je tire des conclusions de son histoire, comme on le fait tous ici. La lucidité est une composante de l'intelligence, mon rôle n'est pas ici d'être optimiste ou négatif, mais de dire ce qu'il en est. Il n'y a pas à "calmer" mon post (ce qui ne veut rien dire au passage ^^) mais de se demander pourquoi j'écris ça.
Je ne dis pas que son ex est avec quelqu'un.
Je dis juste qu'en laissant les choses ainsi, sans rien faire, son ex va finir par aller voir ailleurs et qu'il finira par la perdre. Et qu'un des rares moyens de faire poser des questions à son ex, c'est de faire sa vie comme s'il était pleinement célibataire.

Tu veux être "chevaleresque" manu ? Ne pas "jouer un rôle" ? Etre "respectueux" ? Ok, bien pour toi.
Le truc, c'est que tu es un pantin dans les mains de ton ex, que tu n'écoutes pas ce qu'on t'écrit (persuadé qu'on te conseille des idioties, sans doute) et que ton aveuglement te fera sombrer.

Elle sait très bien ce qu'elle fait, et je le dis pour avoir vu des dizaines de fois la même histoire, dans la réalité ou ici sur le forum. Mais si tu es persuadé d'avoir raison et de comprendre parfaitement les ressorts de ce qui t'arrives, alors....bonne chance mec. Mais faudra pas venir pleurer quand elle sera avec quelqu'un d'autre (ce qui RISQUE très fortement d'arriver).

Tu seras pas le premier mec à écrire des dizaines de pages sur un topic ici, et de finir par comprendre ce qu'on te dit après des centaines de messages. La réalité parlera pour moi et tu finiras bien par comprendre. Je te préviens afin que tu agisses sur cette réalité, et pour cesser de la subir.
Bien évidemment, je te souhaite le meilleur et qu'elle revienne vers toi. Les miracles, après tout, ça existe parfois.

[manu4ever]

Et ben pour la défendre je dirai tout l'inverse de Paul63.
Non je ne pense pas que ce soit des bouffonnerie de langage féminin. Peut-etre qu'elle te garde sous le coude mais TOUTE ne font pas cela... et non ne pense pas que tu te laisses embobiné.
Si tu ne veux pas allez voir ailleurs si tu es pas prêt prend ton temps.
Et ne te met pas en tete qu'elle a déjà quelqu'un... beaucoup de femmes prennent leur temps, des semaines, des mois, 1 année...
Je calme le poste de Paul63 qui semble dans l'affirmation en te disant que personne ne sait.

Parce que avec un post comme cela tu as de quoi te dire la meuf est vraiment une garce alors que nous n'en savons rien.

Bon déjà merci Guillaume d'avoir répondu.
Et j'ai l'impression que tu as compris ce que je ressentais actuellement. Effectivement en attendant sa réponse moi aussi de mon côté je réfléchis même si Paul semble en douter. Je prends en compte tous vos messages je les lis avec soin certains me font du bien et m'aident à réfléchir tandis que d'autres me poussent juste à faire quelque chose que j'ai absolument pas envie de faire.

Ensuite je vais quand même prendre le temps de te répondre Paul car ton message m'a vraiment laissé perplexe...

Il n'y a pas que moi qui ait dit qu'elle te gardait sous le coude manu.
Donc....qui a raison à ton avis ? Des gens qui ont pas mal d'expériences et qui sont déjà passés par là, ou, sauf mon respect, la culotte courte de tes 22 ans ?
Je me demande aussi pourquoi tu nous demandes notre avis si c'est juste pour nous dire "ben en fait, quoi que vous disiez, je vais faire comme ça et comme ça".

Il n'est absolument pas question ici de savoir qui a tort ou raison, et je trouve très prétentieux et orgueilleux d'affirmer implicitement que toi et toi seul, détiens la bonne solution, le meilleur remède.
On m'a fait réfléchir sur les pages précédentes. Toi qui jetait des fleurs sur mes premiers "conseilleurs" je te trouve bien orgueilleux de ne pas vouloir reconnaitre qu'ils ont également leurs mots à dire.

Je rejoins également Guillaume sur le fait qu'il est plus judicieux quand on prodigue des conseils à quelqu'un de le faire sur un ton calme et sympathique plutôt que sur ce ton de défiance et de mépris dont tu fais preuve.

Oui j'ai lu tous les messages j'ai pris en compte les conseils de chacun (et même les tiens), mais ceux que je garde à l'esprit sont ceux de Carrie07 ou plus récemment ceux de Guillaume car je pense qu'ils me correspondent plus, mais visiblement tu n'as pas lu les messages si tu affirmes que je compte faire comme ci et comme ça.

Parce que tu attends son verdict.

Il y a deux écoles:

- soit tu pries très fort et tu attends sa sentence;
- soit tu prends les devants et décide de ne pas attendre.

Il n'y a aucune solution meilleure que l'autre selon moi.
Tout dépend de ta capacité à attendre.

J'avais besoin d'avis féminin je pense, et Carrie a parfaitement répondu à mes interrogations.
Effectivement je ne suivrai pas ton conseil, car je ne le trouve pas adapté à ma personne ni même à ma situation actuelle. Pour le moment il n'est nullement question de sortir "la grosse artillerie" car elle ne m'a pas encore quitté. Comme je l'ai déjà dis cela fait à peine 1 semaine que nous avons parlé et elle revient quasiment tous les jours vers moi.

Je répète une enième fois qu'aucune décision n'a été prise, que pour l'instant nous sommes toujours ensemble et que si elle décide d'aller voir ailleurs pendant la période de réflexion que je lui ai laissée et bien à ce moment là je la considèrerai comme une garce mais pas avant.

Mais le déni va t'amener à la perdre pour de bon si tu ne nous écoutes pas.

C'est quand même incroyable que tu dises ça alors que j'ai répondu à tout le monde et pris en compte les avis de chacun. J'ai juste choisi de suivre un conseil qui n'est pas le tien.

Le titre de ton topic c'est "grosse remise en question"....tu sais ce que signifie "remise en question" ? Je ne vois rien de tout cela dans ce que tu nous écris, navré. Je vois juste une ex qui te pousse vers la sortie, qui a perdu tout intérêt pour toi et que tu perdras définitivement si tu continues à ne pas nous écouter et à faire ta tête de cabochard.

Qu'est ce qui te permet d'affirmer que ma copine n'est pas en pleine remise en question ? Me prends tu pour un idiot ? Quoi qu'il en soit ta réaction ne m'est absolument d'aucune aide désolé.
Elle a besoin de temps pour elle et je le luis accorde. J'ai joué ma partie, j'ai dis ce que je pensais et maintenant la balle est dans son camp. Elle connait les enjeux de la situation et c'est à elle de décider, comme je l'ai déjà dit plusieurs fois, de mon coté je prend mes distances et ne lui parle plus.

Guillaume, je n'ai pas dis qu'elles faisaient TOUTES ainsi. J'écris juste que c'est ce que fait son ex. Je suis factuel et je tire des conclusions de son histoire, comme on le fait tous ici. La lucidité est une composante de l'intelligence, mon rôle n'est pas ici d'être optimiste ou négatif, mais de dire ce qu'il en est. Il n'y a pas à "calmer" mon post (ce qui ne veut rien dire au passage ^^) mais de se demander pourquoi j'écris ça.
Je ne dis pas que son ex est avec quelqu'un.
Je dis juste qu'en laissant les choses ainsi, sans rien faire, son ex va finir par aller voir ailleurs et qu'il finira par la perdre. Et qu'un des rares moyens de faire poser des questions à son ex, c'est de faire sa vie comme s'il était pleinement célibataire.

Pour la deuxième ou troisième fois, je n'ai pas dit que je comptais patienter indéfiniment. Cela fait seulement une semaine que nous avons eu cette discussion. Ton post mérite ,comme le dis Guillaume, d'être calmé car tu sembles réellement contrarié par ma réaction qui ne va pas dans ton sens.

Tu veux être "chevaleresque" manu ? Ne pas "jouer un rôle" ? Etre "respectueux" ? Ok, bien pour toi.
Le truc, c'est que tu es un pantin dans les mains de ton ex, que tu n'écoutes pas ce qu'on t'écrit (persuadé qu'on te conseille des idioties, sans doute) et que ton aveuglement te fera sombrer.

Ca c'est ton point de vue. J'ai écouté les messages de Carrie et ce sont ses conseils qui m'ont le plus marqué pas les tiens désolé. Et non je ne suis pas persuadé qu'on me conseille des idioties, sinon je ne prendrai pas la peine de réfléchir et de répondre.

Elle sait très bien ce qu'elle fait, et je le dis pour avoir vu des dizaines de fois la même histoire, dans la réalité ou ici sur le forum. Mais si tu es persuadé d'avoir raison et de comprendre parfaitement les ressorts de ce qui t'arrives, alors....bonne chance mec. Mais faudra pas venir pleurer quand elle sera avec quelqu'un d'autre (ce qui RISQUE très fortement d'arriver).

La balle est dans son camp. Je n'ai jamais prétendu comprendre parfaitement ce qui m'arrivait sinon je n'aurai jamais posté sur ce forum. J'avais besoin de conseils et d'avis sur ma situation de pistes de réflexion, choses que d'autres forumeurs ont pris la peine de me donner calmement sans me traiter de borné ou de "tete de cabochard" comme tu l'as si gentiment fait. Oh mais je ne viendrai pas pleurer, et quand bien même je le ferai ce ne sera certainement pas devant toi.

Tu seras pas le premier mec à écrire des dizaines de pages sur un topic ici, et de finir par comprendre ce qu'on te dit après des centaines de messages.

J'ai entendu ce que tu avais à dire je t'ai même remercié de m'avoir répondu. Mais toi, as tu compris ce que je disais ? As tu seulement fais un effort pour te dire qu'on ne pense pas tous de la même manière, qu'on ne réagit pas tous pareil ?

Bien évidemment, je te souhaite le meilleur et qu'elle revienne vers toi.

Enfin quelque chose de gentil, je te remercie.

Je ne suis pas venu ici pour régler des comptes, si ma réaction ne te plait pas ça m'est égal, libre à toi de quitter le sujet. Je suis venu ici pour être conseillé, avisé. Tu sembles tellement obsédé par ta méthode consistant à aller voir ailleurs, que tu ne prends même pas le temps de m'écouter parler ni même d'écouter ceux qui ont posté avant toi. Tu sembles seulement vouloir que je te donne raison.

Je ne répondrai plus à tes messages car je te trouve très désagréable avec moi, je ne suis pas dans un situation facile et tes dernières réponses ne me sont d'aucune aide.

Je remercie par ailleurs les autres forumeurs d'avoir consacré un peu de leur temps pour m'aider à y voir plus clair.
Je vous tiendrai informé des avancées de mon histoire

[Paul63]

Je calme le poste de Paul63 qui semble dans l'affirmation en te disant que personne ne sait.

Je persiste et je signe. Calmer un post ne veut rien dire. On calme une personne, pas une chose immatérielle

Ensuite je vais quand même prendre le temps de te répondre Paul car ton message m'a vraiment laissé perplexe...

Parfait, je suis là pour discuter de ta situation, te secouer et t'aider dans la mesure du possible

Il n'est absolument pas question ici de savoir qui a tort ou raison, et je trouve très prétentieux et orgueilleux d'affirmer implicitement que toi et toi seul, détiens la bonne solution, le meilleur remède.
On m'a fait réfléchir sur les pages précédentes. Toi qui jetait des fleurs sur mes premiers "conseilleurs" je te trouve bien orgueilleux de ne pas vouloir reconnaitre qu'ils ont également leurs mots à dire.

Mon portrait tout craché, tu m'as bien cerné

La balle est dans son camp. Je n'ai jamais prétendu comprendre parfaitement ce qui m'arrivait sinon je n'aurai jamais posté sur ce forum. J'avais besoin de conseils et d'avis sur ma situation de pistes de réflexion, choses que d'autres forumeurs ont pris la peine de me donner calmement sans me traiter de borné ou de "tete de cabochard" comme tu l'as si gentiment fait. Oh mais je ne viendrai pas pleurer, et quand bien même je le ferai ce ne sera certainement pas devant toi.

Je te charriais comme on peut le faire entre collègues de rugby par exemple. Un peu secoué, comme je l'ai déjà dit.
Je croyais qu'entre mecs, tu t'en offusquerais pas. Apparemment on a pas la même vision de la masculinité. Dont acte ^^

As tu seulement fais un effort pour te dire qu'on ne pense pas tous de la même manière, qu'on ne réagit pas tous pareil ?

Là c'es toi qui me prend pour un idiot mec

Enfin quelque chose de gentil, je te remercie.

Je suis pas là pour te carresser dans le sens du poil, mais pour t'aider à y voir plus clair dans ta situation.

Je ne suis pas venu ici pour régler des comptes,

Ca y ressemble étrangement pourtant....et après, c'est moi qui suis pas sympa....

Qu'ai je à gagner d'avoir raison ou tort ? Honnêtement manu ? Je t'ai dit, ni plus moins que cela, que selon les histoires vues ici, mon expérience, ce que tu vies et du vu et revu. Et que tu es dans une situation de célibat subit, sans même le voir ou vouloir. Et tu es le seul à penser que ton couple a encore une quelconque réalité.
C'est tout ce que j'ai affirmé.

Tu peux ne pas être d'accord avec moi, mais ça ne changera rien, encore une fois, à la réalité de ta situation, qui te rattrapera, quoi que je dise, fasse ou quoi que tu penses de moi ou pas.
Et pour tout te dire, j'ai pas envie d'avoir raison. Je le crains, c'est tout.

Je ne veux pas que tu viennes ici dans quelques semaines en nous disant "j'ai perdu celle que j'aimais, je croyais être en couple alors que je ne l'étais plus depuis longtemps déjà".

Es tu capable de voir en quoi je pourrais avoir raison mec ? Oui, tu l'es. Essaye de comprendre pourquoi je te dis que tu es dans un célibat de fait, et que c'est ta future ex qui te met dans cette position.
A ton avis, pourquoi je te dis ça ? Essaye juste de comprendre pourquoi, objectivement, vraiment.

Je t'invite à anticiper. Tu n'as pas réagi quand je t'ai décris ce que constituait un couple (échanges, relations sexuelles etc), tu as préféré entrer en vendetta contre moi. A mon avis, c'est révélateur d'une réalité que tu te refuses de voir, celle qui dit : "ta belle est en train de te garder sous le coude pour pouvoir mieux te larguer, en te faisant croire qu'elle est toujours avec toi avec des bribes de contacts amicaux".

Et ce qui me fait dire que, pour le coup, j'ai 100% raison, c'est que tu es sur un forum pour....largués. Et non pour couple en crise. Ca aussi c'est révélateur d'une réalité que tu te refuses de voir, à mon sens.

Je te renvoie au titre de ton topic, en répondant "rupture en douceur, mais rupture tout de même".