Mon homme doute et prend ses distances, que faire?

[Miss_positive]

Mon compagnon m'a explique il y a 3 semaines qu'il avait des doutes sur notre couple , qu'il n'a plus de patience, m'a reproché plein de choses dans mon comportement parfois : impulsivité, voir les choses en blanc ou noir, monter en epingle une situation, que je cherchais le conflit etc... Et etais indecise face un enfant car j'ai peur de pas savoir gerer mais c'est avec lui que je le desire.
Je lui ai dis que je comprends et peux regler ca , il me dit qu'il avait deja prevenu des choses qui n'allaient pas (mais jamais tt balancer comme ca etc..)
Nous sommes ensemble depuis 2 ans et demi, et avons achete un appartement il y a 1 an.
Il m'a dit apres qu'il allait faire un break quelques temps chez un pote commun.cela fait 2 semaines. Besoin d'air selon lui...
Il est parti en m'embrassant longuement.

L'ai laissé ttanquillle sans demande d'explication mais en cherchant le contact, visiblement que ds un sens ... Lundi denier j'ai craqué , lui ai demande de discuter , je lui ai dis tout ce que je pouvais changer en pratique, que j'avais pris enormement sur moi en le contactant pas (trop).
Et que s'il est pas la, il ne verra pas mon changement, et ce sera sue pour moi.
Il a dit qu'on pouvait se reparler mercredi par tel, mercredi matin il m'a prevenu qu'il allait faire autre chose......

Je reste seule ds l'appart , c'est dur ... Il a pris juste une mini valise. Je ne sais pas ce qu'il fait ce we (il ne peut rester chez son pote que 2 semaines) et je n'ai pas évie de quemander.

Il n'est meme pas ds un dialogue constructif, ce ne sont que des reproches d'un cote, et je n'ai meme pas moyen de faire un ultimatum ds la mesure ou j'ai dis que je tenais a lui.
Il m'zvait dit aussi sue oui il etait pret a avoir un enfant mais pas ds la situation actuelle vu le bordel qu'est notre couple (je cite)

Que faire ???

[admin]

Salut Miss_positive!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

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Tiens-nous informé !

[Miss_positive]

J'ai l'impression qu'il est saoulé, et qu'il ne reviendra jamais. Et il prefere que je l'accepte.

Dois je le contacter une enieme fois pour lui dire " ok, je comprends restons en la, on s'occupera ds quelques temps des details pratiques lies a notre rupture". Ou je fais la morte.... Et attends qu'il me recontacte.

Cette situation est dure a vivre, encore plus qd on se cree de faux espoirs....

[Eva]

Bonjour,
Aussi difficile soit-il, tu ne devrais plus le contacter. Il a besoin d'air, de réfléchir, de faire probablement le point et que tu comprennes certaines choses qu'il t'a dites et ce n'est pas en 2 semaines que tu peux lui dire "c'est bon, j'ai compris". Au contraire, tu manifestes par-là un certain manque de prise de conscience des sujets qu'il a abordés avec toi tel que l'enfant...

Je te suggère de rester en silence dans ton coin tant que lui ne se manifestera pas. Il semble devoir rentrer tôt ou tard chez vous puisqu'il n'a qu'une valise avec lui et puisque tu dis qu'il ne peut rester que 2 semaines chez son ami. Donc patiente.

Lorsqu'il se manifestera, propose-lui gentiment de discuter autour d'un café, mais sans reproches, il te faudrait surtout lui dire ce que cette distance t'a fait ressentir, lui parler d'amour par exemple et de ta prise de conscience des choses.

Lui poser un ultimatum ne serait pas constructif, tout le contraire même. Parfois certains ici disent de fixer une date pour la fin du break, mais ce serait ruiner peut être la dernière chance qu'il reste au couple de se retrouver. La réflexion, la prise de distance, ne se mesurent pas en jours.

Si tu veux te battre pour votre couple, laisse-le revenir à toi. Je te le souhaite. Courage.

[Gillesdharma]

Ce temps devrait te permettre de définir comment améliorer ta façon de communiquer.

Communiquer sainement, méthodiquement, en conscience de soi et l'autre, calmement... Tout ça doit être pris en compte dans ta démarche de "reconquête".

En ce qui le concerne, si c'est "juste" un break, cela n'annonce rien de bien méchant sur le long terme, mais tu devrais réfléchir sur ta notion de "construire", qu'entends-tu par ça ? certains aspects concernant ceci lui font peut-être peur ? ta vision est-elle saine, raisonnable ?
Prends ça comme une alarme qu'il tente de déclencher et à laquelle il aimerait que tu répondes.

[Miss_positive]

Merci alors je vais le laisser venir a moi peu importe le temps dont il aura besoin .. Je souhaite sauver notre couple mais aussi evoluer, prendre conscience des choses pour moi aussi en premier lieu ...

[Miss_positive]

Il est revenu dimanche soir, je m'y attendais pas, car il m'avait dit le lundi passé qu'il ne saurait ce qu'il faisait après.
Mais il est clairement revenu car notre ami commun n'acceptait pas qu'il reste plus de deux semaines.
On a dine ensemble, plaisante un peu mais on a pas parle de nous... Je ne sais pas si je dois initier le sujet ..
Hier matin qd je suis partie au travail il m'a fait la bise ...
Par contre il a de gros soucis de sommeil, meme davantage que moi ... Ca le travaille encore ou bien ?

[Paige]

Il est revenu dimanche soir, je m'y attendais pas, car il m'avait dit le lundi passé qu'il ne saurait ce qu'il faisait après.
Mais il est clairement revenu car notre ami commun n'acceptait pas qu'il reste plus de deux semaines.
On a dine ensemble, plaisante un peu mais on a pas parle de nous... Je ne sais pas si je dois initier le sujet ..
Hier matin qd je suis partie au travail il m'a fait la bise ...
Par contre il a de gros soucis de sommeil, meme davantage que moi ... Ca le travaille encore ou bien ?

Bonjour

si j'ai bien suivi (pas sûr du tout...) il est parti, mais revient parce qu'il n'a pas trouvé de place ailleurs, donc il revient "physiquement" dans votre appart mais tout en restant "séparé" de toi, c'est bien ça?

si c'est le cas,c 'est une situation à proscrire absolument

Entendons nous bien, on peut avoir un "coeur" et lui donner qques temps pour se retourner, mais hors de question que la situation soit pérenne. Quitter qqu'un, c'est quitter TOUT ce qqu'un.

Si laetitia quitte Johnny, elle quittera AUSSI la maison de Malibu, le chalet en suisse et les grands restaurants...

si ton mec te quitte, il quittera AUSSI sa compagnie du soir, celle qui lui fait ses repas, celle à qui il raconte sa journée, etc...

il faut mettre la situation très claire avec lui à ce sujet, non par moralité mais pour TOI: comment veux-tu, toi, réfléchir, prendre du recul, s'il est sous ton nez H24

Comment veux-tu ne pas souffrir si tu es confrontée au fait qu'il te fasse la bise comme à une simple pote?

Vous dormez dans le même lit?

donc si, malheureusement, je pense qu'il faut lui demander où il en est (ne pas l'acculer, juste lui demander ce qu'il en pense lui) PUIS selon sa réponse (qui malheureusement sera "j'ai encore besoin de temps" (=blabla)) annoncer TON positionnement: je ne peux pas continuer à vivre avec toi dans ces conditions, donc que fait-on? qui va où? qui part où? quand? et en attendant, on COHABITE: chacun fait sa vie sans se soucier de l'autre, ça vaut aussi pour les repas les lessives, etc...

et le soir, sors! sans lui dire où tu vas (quitte à aller toute seule au ciné ou pleurer chez une copine) mais tu dois lui montrer que tu n'as pas besoin de lui pour vivre...il faut que tu sois désirable et attirante, et ce n'est pas le cas d'une personne en demande et sur le qui vive...

rappelle toi bien que son intérêt à lui, est OPPOSE au tien, en l'occurrence. Lui, rester dans cet appart, avec toi, lui donne le beurre (il a rompu ne te dois plus rien), l'argent du beurre (il garde sa compagnie de vie, le cul au chaud, l'assiette pleine) et les fesses de la crémière les soirs où il aura envie....

Courage à toi !

[Miss_positive]

Il ne me touche plus ....
Avant on se faisait un gros calin le soir avant de dormir, j'etais sur son epaule etc. La plus rien.

Je pense lui dire que je prefere qu'il dorme dans le canapé ..
Pr l'instant on est tjrs en break.

[Carrie007]

Bonjour,

Je n'aimerais pas jouer les oiseaux de mauvais augure - surtout avec un pseudo comme le tien, plutôt optimiste - mais, bien souvent, le "break" ou la "pause" est l'antichambre de la rupture.

A la lecture de ton premier message, j'ai l'impression qu'il a agi un peu comme une cocotte-minute, c'est à dire qu'il a accumulé des griefs contre toi, sans te les dire ouvertement ou pas clairement, et qu'un jour, une goutte d'eau l'a fait exploser. Arriviez-vous à bien communiquer tous les deux?

Concernant ce qu'il te reproche, trouves-tu cela justifié? Et, surtout, penses-tu que tu pourras modifier certaines choses? Car on ne change pas fondamentalement, si tu es de nature anxieuse, et donc souvent indécise, tu ne deviendras jamais une personne hyper sûre d'elle. Tu pourras prendre confiance et de l'assurance mais tu resteras toujours anxieuse, même d'un chouia. Comprends-tu ce que je veux dire?

Et toi, n'aurais-tu pas aussi des choses à lui reprocher? Sans entrer dans ce genre d'escalade du genre "c'est plus ta faute que la mienne", je pense que tu pourrais aussi réfléchir à cela de ton côté.

Penses-tu que cet homme te convienne sur le long terme? Pourquoi t'accroches-tu à lui?

[MlleBulle]

Une chose est sûre à mon avis, à partir du moment où vous habitez ensemble et dormez dans le même lit, il n'y a plus de "break".

Qu'il dorme sur le canapé ne changera pas grand chose à mon avis, d'autant plus que si la fatigue due au manque de sommeil s'ajoute à vos problèmes déjà existants, ça risque de péter assez rapidement.

Essaie d'envisager de quitter l'appart pendant quelques semaines. Si lui ne peut absolument pas le faire.

[Miss_positive]

Nous avons discute calmement, ds le canapé les yeux ds les yeux. Il ne se sent pas heureux ds notre couple et ne veut pas reconstruire a l'heure actuelle. (Malgre ma proposition de thérapie) . J'ai pu dire ce que j'ai ressenti, ce qui me faisait mal ds son comportement ( il répond parfaitement a la description du passif agressif) . Il n'exclue pas cependant de retrouver des sentiments pour moi... Nous allons souffler quelques temps, puis nous nous occuperons des démarches . Il m'a demander de garder l'appart. Il va chercher une colloc ou location de son cote.

Il dort ds le canape convertible et voila ...
A moi de meconstruire , travailler sur moi, profiter davantage de la vie que toutes ces prises de que je me suis influgee.

Lui m'a dit pour l'instant vouloir se stabiliser, reflechir a cd qu'il a envie de faire entre dormir et le boulot.

[MlleBulle]

Surtout, ne t'accroche pas à ça "Il n'exclue pas de retrouver des sentiments pour moi". C'est le genre de phrase qu'on dit quand on voit que l'autre souffre de la rupture, et qu'on ne veut pas se fermer de porte "au cas où".

Mais c'est une erreur de vivre en attendant que ça se produise.

Pour le moment, votre histoire est bel et bien terminée...

[Miss_positive]

Oui l'histoire que nous avons vecu est terminée

Je ne pourrai pas etre heureuse en restant ds l'attente.

En revanche on est tous les deux d'accord pour continuer a prendre des pots, se recontrer parfois pour pratiquer un loisir que nous avons en commun etc ... On ne coupera pas les ponts en somme.

[MlleBulle]

Pour ma part, je crois qu'il serait préférable que vous coupiez les ponts pendant un certain temps, histoire de vous reconstruire et de digérer la rupture...

Quel est l'intérêt de continuer à vous voir pour "prendre des pots"? Qu'Est-ce que ça va t'apporter à toi?

[Paige]

tout à fait d'accord avec MissBulle!

[Miss_positive]

Ben deja on a un appart en commun, donc dans un premier temps on va continuer a cohabiter sans s'eviter.
Ensuite on va faire les demarches de separation (nous sommes également pacses)
Apres ca, je vois pas le mal de se donner des nouvelles de temps en temps et se voir. Lui non plus ...
Ca veut pas dire qu'on s'appellera tous les 2 jours.
On est en bons termes .

[Paige]

Ben deja on a un appart en commun, donc dans un premier temps on va continuer a cohabiter sans s'eviter.
Ensuite on va faire les demarches de separation (nous sommes également pacses)
Apres ca, je vois pas le mal de se donner des nouvelles de temps en temps et se voir. Lui non plus ...
Ca veut pas dire qu'on s'appellera tous les 2 jours.
On est en bons termes .

Tu ne vois pas "le mal" que TU vas te faire, à avoir un contact avec un homme que tu aimes toujours et qui ne t'aime plus?
donc tu ne vois pas "le mal" que TU vas te faire quand il va te parler de sa next? puis te la présenter? tu te sens de vivre ça?

continuer à se voir dans la lignée d'une rupture (je ne parle pas quand l'eau est passée sous les ponts) est une façon pour le largueur de se donner bonne conscience ET de se garder une amoureuse sous le coude et pour le largué de s'illusionner en entretenant l'espoir qu'il revienne

sauf que le largueur lui y trouve tout son intérêt: ça rebooste son égo et l'aide à aller de l'avant et à se trouver une next
mais pour le largué, ça le freine, le renvoie sans cesse au passé , et à son echec...

on ne te dit pas de te "fâcher" avec ton ex, on te conseille juste de couper les ponts, un moment. Le temps que TU te retrouves, que TU fasses le point, que TU fasses ton deuil, tu aviseras ensuite si tu es prête ou pas à être juste son "amie"

[Carrie007]

Je rejoins l'avis de Bulle et de Paige.

En fait, ce serait génial si on pouvait tous rester en bons termes avec son/sa/ses ex. Je regrette parfois de ne pas avoir su conserver une "amitié" avec certains ex car il peut y avoir des côtés chez eux qui me manquent. Mais dans la réalité c'est drôlement difficile, sauf si c'est SUPER clair de chez SUPER CLAIR des deux côtés.

Te sens-tu capable d'être juste son amie? De ne rien espérer d'autre? Te sentiras-tu en capacité, quand il sera en couple avec une autre, de la rencontrer et de sympathiser avec elle?

[Miss_positive]

Ok je comprends mieux ... Donc la en gros je n'initie pas le contact sauf truc a regler (genre appart etc).
Par contre ce sera impossible dans ma nature d'etre froide et distante en face de lui pour tous les jours que nous cohabiterons.

[Miss_positive]

Pour l'histoire de la next, je sais pas, je serais surement pas prete maintenant.
Apres, s'il est réellement heureux avec qqn d'autre un jour, il ne reviendra pas vers moi qu'on soit potes ou non.

[MlleBulle]

Mais tu n'es pas obligée de le détester! (et donc d'être froide)

Je pense que c'est impossible de passer directement de "couple" à "potes". Une période de reconstruction personnelle et de "deuil de la relation" chacun de son côté est nécessaire, même si on reste en bons termes. Sinon, c'est beaucoup trop flou et confus.

Le but de t'en éloigner pour un temps est simplement ceci: Te reconstruire sans lui et faire le deuil de votre couple.

Je pense que tant que tu maintiendras le contact que tu proposes, tu vas te couper de tout le reste et t'empêcher de vivre une nouvelle histoire d'amour avec un autre. Ton ex va prendre beaucoup trop de place.

[clover]

#incruste

Je ne sais pas si c'est effectivement une bonne chose de prendre un pot avec lui direct. En tout cas une chose est sûre (sûre ou sure ? plus sû/ure mdr) : toi en tout cas, Miss_positive, tu as bien choisi ton pseudo !

Quant à ceci :

Apres, s'il est réellement heureux avec qqn d'autre un jour, il ne reviendra pas vers moi qu'on soit potes ou non.

Franchement bravo, si tu as compris et intégré ça, alors selon moi tu as tout compris !

[Miss_positive]

Mais tu n'es pas obligée de le détester! (et donc d'être froide)

Je pense que c'est impossible de passer directement de "couple" à "potes". Une période de reconstruction personnelle et de "deuil de la relation" chacun de son côté est nécessaire, même si on reste en bons termes. Sinon, c'est beaucoup trop flou et confus.

Le but de t'en éloigner pour un temps est simplement ceci: Te reconstruire sans lui et faire le deuil de votre couple.

Je pense que tant que tu maintiendras le contact que tu proposes, tu vas te couper de tout le reste et t'empêcher de vivre une nouvelle histoire d'amour avec un autre. Ton ex va prendre beaucoup trop de place.

Oui ca m'empechera de me reconstruire si on marque pas de distance un certain temps.
Apres la, moi je cherche deja surtout a travailler sur ma dependance affective, et un travail globel sur pourquoi je reagis dans certaines situations, et trouver des alternatives plus saines.
Une fois ce travail fait, alors une nouvelle histoire pourra eventuellement commencer.
Je pense sincerement que rencontrer juste apres une rupture empeche de se remettre en question et travailler sur soi.

[Miss_positive]

#incruste

Je ne sais pas si c'est effectivement une bonne chose de prendre un pot avec lui direct. En tout cas une chose est sûre (sûre ou sure ? plus sû/ure mdr) : toi en tout cas, Miss_positive, tu as bien choisi ton pseudo !

Quant à ceci :

Apres, s'il est réellement heureux avec qqn d'autre un jour, il ne reviendra pas vers moi qu'on soit potes ou non.

Franchement bravo, si tu as compris et intégré ça, alors selon moi tu as tout compris !

Oui bon pseudo .
Hier j'ai meme reussi a lui dire " soit un jour on reconstruit notre couple et on sera heureux, soit on se reconstruit separement et on sera heureux aussi ", il a trop kiffe .

[Miss_positive]

J'ai ete en demande ce matin au petit dej , il etait presse :
je lui demande si sa soiree etait bien, il me raconte ou ils sont alles avec sa meilleure pote boire un verre et diner.
Ensuite j'enchaine sur le fait que je suis a l'escalade avec xx hier midi (il le connait, un mec de mon boulot) on parle du niveau de ce mec. Je dis que j'ai bien progresse ces derniers temps . En partant il me dit " je vais aller a la salle de sport ce soir" . Et la erreur je dis "a quelle salle de sport ?" "Je sais pas encore, je repasse par la maison avant.." ... Du coup ce soir je vais sortir quoi qu'il arrive , pas raconter mon programme et rentrer apres lui, pour pas faire la nana en attente, et montrer que je peux avoir une vie sans lui ...
Serieux la, comment appliquer le SR tout en restant sympa ? Continuer ma vie sans raconter ce que je faus sauf s'il me le demande ?

[Kakahuet]

Relis le post de Bulle un peu plus haut et le topic concernant le SR et tu auras toutes tes réponses...

[Miss_positive]

Oui elle a totalement raison Mle bulle...
Je n'initie plus le contact a part bonjour, au revoir et le minimum vital,
Je ne demande rien de sa part, et aussi un quemander un contact pr dire au revoir le matin... (J'etais prete a la bise plutot que rien du tout ...)
Bon a j + 36h apres la rupture definitive ce sera SR ...

[MlleBulle]

Il y a vraiment pas moyen que tu partes de l'appart quelques jours?

Vous devez déménager quand déjà? (pardon si tu l'as déjà écrit)

[Miss_positive]

Pas de soucis.
Je vais essayer de garder l'appartement. Ca suppose voir le notaire et reprendre le credit a mon nom (pas encore fait les demarches).
De son cote il m'a dit avoir commence a regarder pour aller autre part.

On a dit que pour l'instant on n'entame les prochains jours les trucs officiels (papiers, notaires) pour souffler un peu, se reposer.

[Miss_positive]

Honnetement, j'ai du boulot, peux pas partir en conges la, et je me vois pas dormir encore dabs une situation bancale chez qqn sans confort, besoin de repos aussi...
Mai ca va, on se marche pas dessus l'appart n'est pas minuscule.

[Carrie007]

Tu as besoin de repose. mais ton cerveau, sans parler de ton coeur, est-il en repos dans cette situation?

Je précise que c'est une vraie question!

[MlleBulle]

On a dit que pour l'instant on n'entame les prochains jours les trucs officiels (papiers, notaires) pour souffler un peu, se reposer.

Je suis d'accord que vous avez sans doute besoin de souffler et de vous reposer mais, Est-ce que vous pouvez vraiment y arriver en continuant de cohabiter?

Peut-être que la solution est de tenter de vous organiser le plus possible des activités chacun de votre côté, et d'éviter de papoter et de vous raconter vos journées comme lorsque vous étiez un couple...

Si tu gardes en tête cette idée (ce besoin de souffler et de vous reposer), tu peux te poser la question chaque jour "Qu'Est-ce que je peux faire aujourd'hui qui va être "en ligne" avec cet objectif?"

[Miss_positive]

Cette nuit j'ai carrement mieux dormi une nuit complète. Je sais de son cote que son sommeil est interrompu.
Apres le cerveau est il au repos : non
Est ce qu'il le serait si on avait zero contact : non plus.

Oui la solution est de s'organiser chacun de son cote ... Je vais essayer de rentrer tard et ne plus se raconter les journées, s'il initie le contact je me limiterait ds les reponses en etant sympa.
Ce soir voila, je sors de mon cote quoi qu'il arrive...

[Miss_positive]

X est parti en we chez sa meilleure amie.
J'aimerais discuter avec lui de L'apres...
Meme si je l'aime enormement je dois me proteger ... Je lui dis quoi a son retour de we :
" comment vois tu la suite ? As tu trouver un appartement".
Je rappelle qu'on est pacses et l'appart est autant a lui qu'a moi, je ne peux le chasser ...

[Paige]

X est parti en we chez sa meilleure amie.
J'aimerais discuter avec lui de L'apres...
Meme si je l'aime enormement je dois me proteger ... Je lui dis quoi a son retour de we :
" comment vois tu la suite ? As tu trouver un appartement".
Je rappelle qu'on est pacses et l'appart est autant a lui qu'a moi, je ne peux le chasser ...

Bonjour,

Personnellement, mais c'est mon avis, je parlerai plutôt de MOI

Voilà comment MOI je vois la suite: JE ne peux pas continuer à cohabiter avec toi dans ces conditions, NOUS devons donc décider très concrètement de notre séparation.

C'est à toi que la situation ne convient pas, c'est donc à toi de te positionner sur ce point. Et ensuite, bien sûr, voir ce qu'il te répond

tu as tout à fait raison de vouloir TE protéger, car lui, ne le fera pas. (il ne TE protégera pas)

[Miss_positive]

Oui, au debut je trouvais ca bien qu'il reste encore quelques temps avant qu'il trouve qqc et preferais lui laisser l'initiative de parler de ses recherches.
Mais la, j'ai l'impression de me faire marcher dessus , et ne souhaite pas vivre au quotidien des echanges avec lui " basiques" en n'etant plus en couple et lui m'ayant quitte. Est ce que ca va l'eloigner encore plus ?

[Paige]

Oui, au debut je trouvais ca bien qu'il reste encore quelques temps avant qu'il trouve qqc et preferais lui laisser l'initiative de parler de ses recherches.
Mais la, j'ai l'impression de me faire marcher dessus , et ne souhaite pas vivre au quotidien des echanges avec lui " basiques" en n'etant plus en couple et lui m'ayant quitte. Est ce que ca va l'eloigner encore plus ?

Pour moi, (mais c'est mon avis) c'est juste une "vision" des choses cette question. Car ce qui te fait souffrir, ce n'est pas son éloignement physique (s'il était en voyage d'affaire au Népal, il te manquerait mais tu supporterais très bien son absence), c'est son éloignement "moral", son éloignement "sentimental" même je dirai

or cet éloignement s'est produit ALORS que vous vivez ensemble SOUS le même toit, donc c'est la preuve que cet éloignement sentimental n'a rien à avoir avec un éventuel éloignement physique!!

il t'a quittée en vivant avec toi, pourquoi penser que continuer à vivre avec toi le ferait revenir? pour moi, ça n'est pas "logique" de penser que des mêmes causes produiront des effets différents

bien sûr que en vivant séparément ça va augmenter l'éloignement physique, mais en faisant différemment que ce que vous avez fait maintenant (vivre ensemble) tu te donnes une chance que le résultat soit AUSSI différent.

Et surtout cet éloignement physique te permettra A TOI d'être moins sous pression d'être moins dans le questionnement permanent, de te retrouver, de reflechir et peut-être de conclure que TOI NON PLUS ne veux plus de lui...

Qu'en penses-tu?

[Miss_positive]

Oui c'est l'eloignement sentimental qui fait du mal.
L'eloignement physique me permettra de ne plus etre "forcée" de vivre cet eloignement sentimental au quotidien , et permettra de vivre "mieux" et laisse la place a autre chose.
C'est dur surement de ne plus le voir et s'imaginer qu'il s'en fout total , mais c'est encore pire de le constater au quotodien.

[Paige]

Oui c'est l'eloignement sentimental qui fait du mal.
L'eloignement physique me permettra de ne plus etre "forcée" de vivre cet eloignement sentimental au quotidien , et permettra de vivre "mieux" et laisse la place a autre chose.
C'est dur surement de ne plus le voir et s'imaginer qu'il s'en fout total , mais c'est encore pire de le constater au quotodien.

exactement. Tu as bien "résumé" la situation. Souvent on a du mal à passer le pas de cet éloignement physique car, la présence physique permet d'entretenir un lien réel (ne serait-ce que sur l'intendance de la maison) qui nous permet de nous mentir à nous même sur le lien sentimental.

S'éloigner physiquement, si l'autre ne revient pas, acte l'éloignement sentimental et il est alors impossible de se mentir...

mais tu me sembles très lucide, tu n'as donc pas à te "mentir" mais juste à te protéger...je te souhaite beaucoup de courage!

[Miss_positive]

Je me pose la question si je devrais partir chez mes parents quelques jours, le temps qu'il trouve son nouvel appartement..
Sachant que je devrais garder l'appartement ensuite : est ce que ca fait la nana super mal ou au contraire la personne qui se respecte et ne veut pas subir une situation ?

Merci

[MlleBulle]

Peu importe ce que ça peut lui faire. L'important c'est toi. Si tu penses que ça te ferait du bien, fais-le. Tu n'as pas à t'expliquer ni te justifier.

[Marion1102]

Hello!
J'ai vécu avec mon ex ex la situation de cohabitation-séparation c'était l'enfer et nous n'avancions pas. Je te conseille moi aussi de prendre le large quelques jours. L'important est de te protéger, peu importe comment lui l'interprète.

Puis plus tu te protégera, plus tu ira mieux "rapidement", ce que ton ex constatera d'une manière où d'une autre. Alors que si tu restes, certes tu vas faire semblant d'être forte, puis t'effondrer un jour où l'autre, et il finira bien par le voir.

Ensuite, tu dis vouloir garder l'appartement. Réfléchis bien. Après la séparation avec mon ex, j'ai gardé l'appartement encore 2 ans (c'était une location). Avec le recul c'était une erreur car je suis restée dans ces murs où nous avions vécu notre histoire, mais aussi des moments douloureux. Bref, ça me maintenait tournée vers le passé malgré mes efforts. Et pourtant pendant ces 2 ans je vivais pas seule (en coloc) et j'avais changé meubles, déco, etc.

Ne vaut-il pas mieux un nouveau chez toi où tu commencera une nouvelle page de ta vie ? Plutôt que de continuer dans un lieu que lui aura déserté ... Ca risque d'être douloureux de te retrouver seule dans cet appartement, cette chambre où vous aviez vos moments intimes, cette cuisine où vous avez partagé sûrement des moments complices, ce salon où le soir il était là pour toi en rentrant du travail ...

Perso, changer ensuite d'appartement, et par ailleurs de ville, m'a permis de vraiment tirer un trait sur cette histoire.

[Miss_positive]

Hello,
Aujourd'hui il a les cles de son nouvel appart, il va y emmenager d'ici quelques jours car il a aucun meuble , et ne s'est pas bougé avant.

Il y a 2 jours, j'ai rouvert le sujet sur nous avec mon ex il m'a dit que je suis très sereine, plus posée et que j'ai enormement change. Il a dit aussi qu'on se prend pas la tete, et c'est tres bien. Je lui ai dis que je souhaitais toujours le rendre heureux il ne savait pas quoi me
Repondre a part me dire " je ne sais pas comment ce sera mis en oeuvre ds 3 mois".
Il veut qu'on continue de se voir : escalade, diners, cine... En amis. Je lui ai dis que j'ai envie de le voir, mais qu'on peut pas discuter de tt.
Apres on a regarde un documentaire, on a fait un calin, sauf que j'ai continué et on a fait l'amour puis on s'est endormi ensemble...
Finalement on en a rediscuté et il trouvait ca bizarre qu'on fasse l'amour et qu'on doit pas ensemble,
Il ne le veut pas mais je pense qu'on devrait couper les ponts et qu'il assume sa décision.
Dois je faire un SR et refuser regulierement ses propositions de sorties (il en fera) genre nos passions communes ou bien lui signifier des maintenant de maniere explicite par texto iu en face qu'il doit assumer et qu'il peut voir plein de potes filles ou garcons pour faire de l'escalade, boire un coup, deguster des vins, faire un resto etc.... Je ne veux pas me prendre la tete, montrer que j'ai ete hypocrite durant ces dernieres semaines ou il est revenu vivre a l'appart et on a ete tres complices sans etre en couple. Ou montrer que je suis prise de tete, relou, conflictuelle ou impulsive bref les trucs qu'il m'a reproché ...

[Paige]

montrer que j'ai ete hypocrite durant ces dernieres semaines ou il est revenu vivre a l'appart et on a ete tres complices sans etre en couple

??? tu n'as pas été hypocrite !

ton ex a été avec toi 3 ans, il t'a quittée, est-ce que pour autant il a été hypocrite pendant 3 ans?? bien sûr que non !

les sentiments, les émotions changent...nos points de vue changent... et ce que tu pensais pouvoir accepter et vivre ces dernières semaines, ben en fait, tu ne le veux pas, ou tu ne le peux pas, ou les deux, bref, c'est non.

Il ne le veut pas mais je pense qu'on devrait couper les ponts et qu'il assume sa décision.

On a déjà eu cette discussion Bien sûr qu'il ne le veut pas, bien sûr qu'il adore

son beurre (t'avoir quittée, ne plus rien te devoir, être LIBRE)
l'argent du beurre (conserver ton amitié, ta présence, et être aimé sans rien devoir en retour)
ET les fesses de la crémière (en l'occurrence les tiennes, que tu viens de lui offrir)

pourquoi , lui, voudrait changer quoique ce soit à cette situation, tu veux me dire?

en revanche, toi, tu y trouves quoi? l'impression d'être un "objet", devoir faire "semblant" d'être à l'aise en amitié alors que tu ne l'es pas, et bientôt, devoir afficher un grand sourire quand il va te présenter une next (car il en aura une, on est d'accord?)

donc Il doit assumer sa décision mais ne crois pas qu'il va le faire de bon coeur et sans contrainte, c'est TOI qui vas devoir la lui faire assumer, en te mettant en SR complet et en te recentrant sur TOI

[Miss_positive]

En SR complet c'est dans mon cas le contacter ou le repondre que s'il faut le faire pour un truc administratif et c'est tout. Non ?
S'il me contacte pour prendre des nouvelles je reponds pas. Il m'envoie aussi des sms parfois pour parler de son boulot ou ses demarches, mais pareil non plus, je reponds plus ?
Pas la peine non plus d'annoncer que je me mets en SR, et que je veux pas etre amis. ?? (J'ai peur de paraitre en demande ... Et faire paraitre les emotions)

Je ne peux controler qu'il ait un jour ou non une next , juste le fait qu'il assume SON choix.

[Paige]

Pas la peine non plus d'annoncer que je me mets en SR, et que je veux pas etre amis. ??

tout dépend "comment" vous vous êtes quittés la dernière fois, si tu l'as quitté, mode "toute contente" , on est "pote", c'est sûr qu'il faut d'abord lui dire pourquoi tu "disparais"

en revanche, si tu lui as DEJA dit que tu ne voulais pas de son amitié, alors inutile de lui RE RE RE RE dire :/

[Miss_positive]

Je lui ai juste dis qu'on pouvait se voir , faire des activités mais qu'on peut pas discuter de tout. (Pas d'histoires amoureuses)
La je suis prete a lui dire un truc .
" J'aime notre complicité, mais comme comme tu pars, c'est mieux de couper les ponts, pour le moment. "
Et encore meme la, j'ai l'impression de faire la nana en demande.

[Paige]

Je lui ai juste dis qu'on pouvait se voir , faire des activités mais qu'on peut pas discuter de tout. (Pas d'histoires amoureuses)
La je suis prete a lui dire un truc .
" J'aime notre complicité, mais comme comme tu pars, c'est mieux de couper les ponts, pour le moment. "
Et encore meme la, j'ai l'impression de faire la nana en demande.

oui c'est le cas :/
car tu mets ta décision (couper les ponts) sur SA responsabilité ("comme tu pars")

alors que ta décision est la tienne et juste la tienne. Bien sûr qu'elle est prise par SON comportement mais le lui rappeler lui donne de fait le contrôle. Tu lui dis explicitement que c'est lui qui décide de ta vie

"J'aime notre complicité mais JE ne ne peux pas être une simple amie pour toi, JE respecte ton choix de partir, à mon tour, JE fais le choix de prendre un peu de recul et de distance pour pouvoir me retrouver MOI"

par ex

qu'en penses-tu?

[Emmanuel-]

En te lisant Miss_positive, je n'ai pas l'impression que tu réalises la rupture (d'ailleurs de son côté il fait pas grd chose pour)
Je me trompe peut-être mais tu sembles tout faire pour le récupérer maintenant. Tu mets ton ex tjrs au centre de tes attentions/réactions, tu ne veux pas paraître comme-ci comme-ça en disant ci ou ça, tout en fonction de ce qu'il peut penser de toi.. alors que c'est maintenant terminé, ce qu'il pense (si tu voudras le récupérer) ça sera plus tard. A l'heure actuel agis pour toi, ne te préoccupes pas de ce qu'il peut penser de ton comportement. Avance, stagne, prend le temps ou pleure mais fais les choses pour toi en conscientisant bien que c'est terminé (n'as-tu aucune colère ? ou sorte de sentiment de trahison ?)

Get over it, en l'occurence, ce qu'il peut penser de toi, ce ne doit plus être ta priorité (ce n'est que mon ressentit en te lisant, tous les conseils autour de ta discussion sont très bons)

Courage

[Miss_positive]

Je lui ai juste dis qu'on pouvait se voir , faire des activités mais qu'on peut pas discuter de tout. (Pas d'histoires amoureuses)
La je suis prete a lui dire un truc .
" J'aime notre complicité, mais comme comme tu pars, c'est mieux de couper les ponts, pour le moment. "
Et encore meme la, j'ai l'impression de faire la nana en demande.

oui c'est le cas :/
car tu mets ta décision (couper les ponts) sur SA responsabilité ("comme tu pars")

alors que ta décision est la tienne et juste la tienne. Bien sûr qu'elle est prise par SON comportement mais le lui rappeler lui donne de fait le contrôle. Tu lui dis explicitement que c'est lui qui décide de ta vie

"J'aime notre complicité mais JE ne ne peux pas être une simple amie pour toi, JE respecte ton choix de partir, à mon tour, JE fais le choix de prendre un peu de recul et de distance pour pouvoir me retrouver MOI"

par ex

qu'en penses-tu?

Ta phrase me semble tres bien...

[Miss_positive]

En te lisant Miss_positive, je n'ai pas l'impression que tu réalises la rupture (d'ailleurs de son côté il fait pas grd chose pour)
Je me trompe peut-être mais tu sembles tout faire pour le récupérer maintenant. Tu mets ton ex tjrs au centre de tes attentions/réactions, tu ne veux pas paraître comme-ci comme-ça en disant ci ou ça, tout en fonction de ce qu'il peut penser de toi.. alors que c'est maintenant terminé, ce qu'il pense (si tu voudras le récupérer) ça sera plus tard. A l'heure actuel agis pour toi, ne te préoccupes pas de ce qu'il peut penser de ton comportement. Avance, stagne, prend le temps ou pleure mais fais les choses pour toi en conscientisant bien que c'est terminé (n'as-tu aucune colère ? ou sorte de sentiment de trahison ?)

Get over it, en l'occurence, ce qu'il peut penser de toi, ce ne doit plus être ta priorité (ce n'est que mon ressentit en te lisant, tous les conseils autour de ta discussion sont très bons)

Courage

Oui son comportement est déplacé....
Oui il a reussi la veille de mon anniversaire à me demander par sms si je pouvais etre garante pour sa location , j'ai refusé. Et il s'est demerdé sans.
Le lendemain , jour de mon anniv, il m'a effort un enorme bouquet magnifique et des chocolats...

Oui je dois penser en fonction de moi, en ayant cohabité je n'ai guère eu la possibilité de pleurer etc voulais etre forte.

[Miss_positive]

Il m'a demande si je voyais qqn... Il m'a redit qu'il ne cherche à voir personne.
(Je lui avais pose la question dimanche si il voyait qqn car j'avais des doutes).
Je lui ai dis que j'avais dis dimanche que je souhaitais le rendre heureux. Est ce que je me taperais qqn en même temps ?!
Et que ensemble ds l'appartement on deconnerait pas.
Il s'est excuse a dit qu'il etait a bout.

Puis il a parle de son père , en disant qu'il voudrait que son père l'appelle. (Ses parents en province n'ont jamais cherche a le joindre au moment des attentats) . Et la j'ai chiale.par empathie.
Il est venu me prendre ds les bras et a chiale grave... Lui ai demande pkoi. Il a dit qu'il est triste pour nous. Il a dit être a bout. On est
reste longtemps ds les bras a chialer...

Ce soir il portait sa bague au doigt de pacs car il déménageait, ne savait pas ou la mettre et voulait pas la perdre. Il avaut arrete de la porter depuis 1 mois....

Je lui dis par ailleurs ce que tu m'a dis paige mot pour mot presque.

[Paige]

Coucou

Tu sais, je le crois tout à fait sincère. D'ailleurs, "de principe", je crois tout le monde sincère. Nous nous mentons bien plus à nous-mêmes que ce que nous mentons aux autres...

et vous avez vécu une belle histoire, finir une belle histoire, MEME quand c'est à notre initiative, c'est toujours dur, triste, et c'est normal qu'il soit triste qu'il pleure qu'il soit à bout...ça ne fait pas de lui un hypocrite mais pas non plus un amoureux qui regrette sa décision...

Tous les beaux moments de vie qu'on laisse derrière nous nous rend nostalgiques...je suis très nostalgique du plaisir immense que j'avais à jouer avec ma poupée Tinnie, pour autant, je ne vais pas m'y remettre, pour autant ça fait partie du passé...

et TOI bien sûr, tu n'as pas à supporter SON chagrin en plus du TIEN, car le TIEN est ô combien légitime: tu as la même que la sienne PLUSS le chagrin que ce ne soit pas à ton initiative ...

Je lui dis par ailleurs ce que tu m'a dis paige mot pour mot presque.

et donc vous vous êtes quittés sur quelle décision par rapport au SR?

[Miss_positive]

Il a rien dit par rapport a mon choix de prendre de la distance et me recentrer sur moi:
il a commencé a chialer ensuite..en parlant de sa famille, de sa tristesse qd il a fait les cartons plein de souvenirs.
Je sais pas ce qui se passe aujourd'hui : il a pas le bip du parking encore dont dit ne pas pouvoir demenager ....

Tu as raison, il est triste mais ca ne fait pas qqn d'amoureux qui regrette ....

[Paige]

Il a rien dit par rapport a mon choix de prendre de la distance et me recentrer sur moi:
il a commencé a chialer ensuite..en parlant de sa famille, de sa tristesse qd il a fait les cartons plein de souvenirs.
Je sais pas ce qui se passe aujourd'hui : il a pas le bip du parking encore dont dit ne pas pouvoir demenager ....

Tu as raison, il est triste mais ca ne fait pas qqn d'amoureux qui regrette ....

Bon si tu as signifié TOI ta prise de distance, le plus dur commence maintenant: tu dois le tenir.

Car tu comprends que dire à qqu'un "je ne te parlerai plus sauf de l'administratif" et de fait, continuer à l'écouter pleurer ou parler de tout et n'importe quoi entame drôlement ta légitimité...

la phrase en gras, comment le sais-tu? qu'il n'a pas son bip et tout ça? j'en déduis qu'il te l'a dit?

[Miss_positive]

Oui il m'a parle du bip ce matin.
Mais bon il cherche a faire selon son confort, il pourrait demander a son nouveau gardien de lui ouvrir le parking...
Il m'a sorti qu'il allait regretter notre gardienne actuelle ...
Bref il joue encore le role de la victime.

Et tu as raison, je ne l'ecouterai plus.

[Paige]

Oui il m'a parle du bip ce matin.
Mais bon il cherche a faire selon son confort, il pourrait demander a son nouveau gardien de lui ouvrir le parking...
Il m'a sorti qu'il allait regretter notre gardienne actuelle ...
Bref il joue encore le role de la victime.

Et tu as raison, je ne l'ecouterai plus.

ne réponds pas à ces messages. Règle d'or du SR

-on ne répond pas TANT qu'il n'y a pas de questions (tu sais les phrases qui finissent par "?"
-et quand il y un "?" on répond factuellement, et surtout pas, PAR UNE AUTRE question

et enfin si c'est trop dur pour toi, tu bloques son numéro, tu ne recevras plus rien ça sera plus facile

[Miss_positive]

Hello

Mise à jour de l'histoire : 3 mois depuis la rupture.
On s est vu quelques fois , parti chacun de notre côté en vacances, on se donne des nouvelles. Parfois il m appelle.
Qd je pars en SR il me demande des nouvelles.
Il dut qu il a besoin de me voir . (Mais pas une relation amoureuse)
Il se sent bien quand on est ensemble mais il a besoin de se sentir amoureux pour recommencer qqc.
Des petites choses l ont blessé dans le passe, il a pas communiqué assez, pour arranger les choses et même s
i il voit que j ai enorme ment change ben, il faut comme il dise que ça vienne des émotions , du ressenti pour avoir envie deretenter (et c est normal )

A l heure actuelle , je ne peux le forcer en rien, à part lui demander ce qu il a ressenti dans telle ou telle situation et comment il aurait aimé que les choses se passent et voir si avec mon changement général cela n arriverait plus. Il m à dit qu il s'est trop bride durant la relation mais je lui ai demandé de se débrider , que jamais j ai souhaite ça. ... bref je sens que qqc bloqué ds sa tête


La j ai deux choix
1) soit rester en contact , recréer des émotions positives, et voir si l amitie marche : est ce qu il peut etre la pour moi aussi pour les chosed pratiques et laisser les choses se faire d elles mêmes et ne plus avoir aucune attente . Faire tout en parallèle pour être heureuse de mon côté

2) couper tout contact, pour éviter de rester ds la friend zone...

Mais j ai peur qu il a passé à autre chose. Et de lui même il ne va pas fouiller ds ses émotions .
Je veux dire par là que ce n est pas parce que je couperais le contact (ou contact limite) qu il réfléchirait à ce qu il pourrait faire pour que ça marche et aurait envie de recommencer ....
Il m à dit qu il aurait du faire un ultimatum pendant la relation avant qu il arrive à saturation .



Pour moi il y a un terrible goût d inachevé ....
Si je coupe tout contact c est comme effacer 3 ans de notre vie ou on a construit de belles choses.. .

Je précise que parfois je lui ai pris la main, une fois qd il m à invite chez lui et on avait bu je l ai embrassé , il a pas refusé ... c est sur on est resté 10 minutes comme ça, mais ça ne s est pas renouvelle , il reste bcp de tendresse, mais je doute qu il me garde sous le coude pour du sexe, il ne m à jamais propose ca.

Est ce que dans un cas comme ça l ex peut retrouver des sentiments?

[Paige]

Mais j ai peur qu il a passé à autre chose. Et de lui même il ne va pas fouiller ds ses émotions .
Je veux dire par là que ce n est pas parce que je couperais le contact (ou contact limite) qu il réfléchirait à ce qu il pourrait faire pour que ça marche et aurait envie de recommencer ....

Et oui tu découvres qu'il n'y a RIEN à faire pour forcer l'autre à être amoureux de nous. Absolument rien.

Tu restes en contact, il est content de ta présence amicale, et il reste un ami (ce n'est pas un avis sur le futur c'est le constat de ton présent)

tu coupes contact, bah il se fait une raison.

IL n'y a donc AUCUNE solution qui va le faire, lui, revenir, s'il ne le souhaite pas.

Et visiblement, lui, ne le souhaite pas.

Il a bcp d'affection pour toi, bcp de tendresse, c'est certain, bcp d'amour, mais il n'est PLUS amoureux de toi. C'est ainsi.

Le seul choix qui te reste est donc celui qui te fera du BIEN à toi: rester en contact, entretenir cet espoir, t'empêcher de fait de t'ouvrir à d'autres relations, en attendant qu'il t'annonce qu'il en épouse une autre
ou enfin, couper les ponts, ça va te faire très mal au début, mais au moins tu continueras ta vie...

couper les ponts n'est absolument pas "renier" ces 3 années, c'est "seulement", accepter que c'est du passé.

Est-ce qu'à chaque Noel tu fais le tour des grandes surfaces pour embrasser le père Noel? non. Pourtant enfant tu l'as fait et tu as aimé ça, mais c'est du passé. Ne plus le faire adulte, ne veut pas dire que tu "renies" ces moments de toi, ils sont juste "passés"

On ne revit jamais le passé, on vit seulement le présent, et même pour ça, il faut être vigilant de ne pas le laisser filer...

[Miss_positive]

Je ne comprends pas qu il souhaite pas recommencer alors que j ai bcp changé et qd on se voit ça se passe bien.

S il ne souhaite pas aujourd'hui revenir vers moi pourquoi il reviendrait un jour si on a coupé totalement les ponts ?

Est ce possible de me reconstruire avec qqn d autre tout en gardant contact ?

Cela me paraît blanc ou noir comme issue..
M

[Miss_positive]

Est ce que c est possible de re tomber amoureux s il n est plus amoureux ? Je pensais qu un bon manque eprouve envers moi si je faisait un vrai SR d au moins un mois permettrait de l aider à voir la vie sans moi

[Kakahuet]

Je ne comprends pas qu il souhaite pas recommencer alors que j ai bcp changé et qd on se voit ça se passe bien.

ça c'est TA vision de la chose... peut être que ce n'est pas suffisant pour lui?
J'ai des ex avec qui je suis ami et ça se passe bien aussi, mais l'ex, en tant qu'ami devient "asexué" et donc aucune chance qu'il y ait quelque chose qui se passe.

S il ne souhaite pas aujourd'hui revenir vers moi pourquoi il reviendrait un jour si on a coupé totalement les ponts ? .

Parce que tu lui auras manqué? qu'il aura pris conscience de certaines choses? ou pas...

Est ce possible de me reconstruire avec qqn d autre tout en gardant contact ?.

Bah comme tu nous le fait ressentir dans tes messages, non ....
Déjà pense à TE reconstruire toute seule avant de penser à fréquenter une autre personne, sinon tu risques retomber dans les mêmes travers

[Miss_positive]

Oui ce n est pas suffisant pour lui et c est ainsi.
L histoire de devenir asexué j en ai très peur ...
Il me dit qu il a toujours du désir pour moi mais un peu moins.

D un côté si on coupe les ponts je ne vois pas comment je peux changer l image qu il a eu de moi sur là fin de la relation (Prise de tête, impulsive, dependante).
Est ce que c est que les filles qui mettent les mecs ds la friend zone ? J ai du mal à imaginer qu un mec puisse mettre une bombe, qui est à la fois dynamique, indépendante et heureuse ds la friend zone.....

C est clair que je dois me reconstruire seule et après on verra..

[Kakahuet]

J ai du mal à imaginer qu un mec puisse mettre une bombe, qui est à la fois dynamique, indépendante et heureuse ds la friend zone.

Et bien si, ça arrive et sûrement bien plus souvent que ce que l'on pense.
l'attrait physique n'est pas le seul critère dans la vie...

[Paige]

Je ne comprends pas qu il souhaite pas recommencer alors que j ai bcp changé et qd on se voit ça se passe bien.

M'enfin....quand je me promène avec mon fils, ça se passe bien, quand je promène mon chien avec des potes, ça se passe bien, bref, y'a plein de gens dans ma vie avec qui "ça se passe bien" et que pour autant je n'épouserai jamais !!

S il ne souhaite pas aujourd'hui revenir vers moi pourquoi il reviendrait un jour si on a coupé totalement les ponts ?

et s'il ne souhaite pas revenir aujourd'hui alors que vous êtes en contact, pourquoi voudrait-il revenir demain en étant TOUJOURS en contact????

On ne change pas une équipe qui gagne, mais on change une équipe qui perd, non?

Est ce possible de me reconstruire avec qqn d autre tout en gardant contact ?

Non.
Ca serait possible si ce contact n'était pas synonyme de "amour" pour toi. Tant que tu es en contact avec ton ex, ton sentiment amoureux est alimenté (sans que pour autant ça n'éveille le sien), et donc, tu n'as aucune chance de passer à autre chose.

C'est un peu comme demander: "est-ce que je peux perdre 5 kilos en mangeant des frites tous les jours" ben non. En revanche, la frite, elle, elle s'en fout (frite= ton ex)

Cela me paraît blanc ou noir comme issue..

En même temps, soit vous êtes en couple, soit vous ne l'êtes pas. L'issue est en fait, assez claire et "fermée"

[Emmanuel-]

encore et encore et encore et... encore d'accord avec Paige, bien écrit, bien expliqué, chaque ligne est bonne à lire (et à relire) !

Miss_positive, choix numéro 2 ! Pour ton présent et ton avenir

[Miss_positive]

[quote="Paige"][quote="Miss_positive"]Je ne comprends pas qu il souhaite pas recommencer alors que j ai bcp changé et qd on se voit ça se passe bien.[/quote]

M'enfin....quand je me promène avec mon fils, ça se passe bien, quand je promène mon chien avec des potes, ça se passe bien, bref, y'a plein de gens dans ma vie avec qui "ça se passe bien" et que pour autant je n'épouserai jamais !!

[quote="Miss_positive"]S il ne souhaite pas aujourd'hui revenir vers moi pourquoi il reviendrait un jour si on a coupé totalement les ponts ? [/quote]

et s'il ne souhaite pas revenir aujourd'hui alors que vous êtes en contact, pourquoi voudrait-il revenir demain en étant TOUJOURS en contact????

On ne change pas une équipe qui gagne, mais on change une équipe qui perd, non?

[quote="Miss_positive"]Est ce possible de me reconstruire avec qqn d autre tout en gardant contact ?[/quote]
Non.
Ca serait possible si ce contact n'était pas synonyme de "amour" pour toi. Tant que tu es en contact avec ton ex, ton sentiment amoureux est alimenté (sans que pour autant ça n'éveille le sien), et donc, tu n'as aucune chance de passer à autre chose.

C'est un peu comme demander: "est-ce que je peux perdre 5 kilos en mangeant des frites tous les jours" ben non. En revanche, la frite, elle, elle s'en fout (frite= ton ex)


[quote="Miss_positive"]Cela me paraît blanc ou noir comme issue.. [/quote]

En même temps, soit vous êtes en couple, soit vous ne l'êtes pas. L'issue est en fait, assez claire et "fermée"[/quote]

Merci pour ton réalisme....
Je me dis qu il pourrait revenir si on est toujours en contact car il se sentirait bien à mes côtés, les derniers mois avant la rupture j étais stressée , invivable parfois, très en demande. ...
J ai conscience que ça demande du temps et ça dépend de lui et ce sera pas demain. Mais voilà... à moi d arriver à le traiter uniquement en potes.

Bon en plus on a encore des trucs à gérer sur notre appartement même si on vit plus ensemble et il m a file de sacré coups de main... on peut pas couper totalement les ponts à court terme.

[Carrie007]

Je me dis qu il pourrait revenir si on est toujours en contact car il se sentirait bien à mes côtés, les derniers mois avant la rupture j étais stressée , invivable parfois, très en demande. ...

Et?

N'est-on pas en droit de demander à notre conjoint, censé nous aimer comme on est, de nous supporter quand on passe un moment difficile?

Que tu sois invivable et qu'il te dise à un moment "STOP! je ne suis pas ton punching ball, qu'est-ce qui se passe?", oui.
Mais qu'il te quitte parce que, à un moment de ta vie tu ne vas pas bien et aurais justement besoin de soutien, je ne vois pas d'amour là-dedans.

Après, il faudrait que je me remémore ton histoire. Si tu étais casse-couille depuis 3 ans...

[Miss_positive]

J ai été très très casse couille au début , je me remettrait avec puis 1 semaine après je le jettait.
Lui etait fou amoureux de moi et il a bcp souffert ...
Petit à petit il m a apprivoisé j étais une sauvage , mais je revenais toujours vers lui.
Au bout de 4 mois ça s est calme.
On a eu bcp de soucis avec notre appartement (travaux) on a eu bcp de stress, et les derniers mois je me mettais la pression pour bosser des trucs en plus de mon boulot, on avait pas bcp de moment à nous deux sympa, pourtant je montrais que j étais très amoureuse de lui.

Qd on s est séparés , il m à reproché des trucs du début de la relation qu il l ont blessé et ont tué son amour à petit feu , il regrette de pas avoir fait d ultimatum pour me faire réagir , il a dit seulement stop qd il arrivait à saturation ... attention faut pas comprendre qu on s engueulait tous les jours ....

[Miss_positive]

5 jours avant qu il m annonce qu il avait des doutes, il me disait qu il était prêt de don côté à avoir un enfant, lui sentais des hésitations de ma part, mais pas rapport à lui , parce que la logistique me stressait (car je me stresszit avec d autre sujets aussi et étais parfois négative, )

Pour me faire plaisur , il y a un mois, j trouve un bouquet superbe chez moi (je savais qu il passait à l appart) , ceci pour nos 3 ans . Sur le coup ça m à fait espérer ... alors qu il faisait ça juste par affection ...

[Miss_positive]

Il m à dit hier qù il s est bride ds la relation , or je lui ai dis que pour que ça marche, c est important de parler de tout , de voir ce qui est possible d arranger (on serait pas reste 3 ans et achete un appart si on était incompatibles...) , et pas de garder pour soi et attendre que ça explose et arriver à saturation....
Ça me frustré bcp car pour moi c est un tempête dans un verre d eau et n ai pas vu les choses qd il communiquait pas ou peu.

[Carrie007]

Ah!!! La communication, c'est un peu l'un des ingrédients nécessaires au couple...

La vraie question serait peut-être de savoir, pour toi pouvoir faire mieux dans ta/tes prochaines relation(s), pourquoi il n'arrivait pas à communiquer AVEC TOI? Est-ce dans son tempérament ou pouvais-tu avoir tendance à refuser la communication aussi?

Ce n'est pas un reproche que je te fais mais parfois on induit, par son comportement, des choses.

[Miss_positive]

C est une très bonne question

Je pense que ça vient de lui , il a du mal à dire les choses, mais je suis curieuse de savoir et vais lui poser la question pour avoir son point de vue
C est une vision positive des choses

[Miss_positive]

Suite des episodes :
Cet ete on est parti quelques jours en vacances chez des potes à lui, on a grimpé aussi, devant eux on s'affichait pas mais on faisait l'amour de temps en temps. Il m'a aidé aussi pour l'appart, parfois on passe un we entier ensemble.
Mardi dernier, je lui ai dis que c'est bizarre de faire des fois l'amour mais des fois la bise. Il me repond aussi que c'est bizarre de faire l'amour, partir en vacances, en we ... (Personne le force hein ... ) . Il me rend aussi pas mal service pour des trucs, on se voit une fois par semaine, apres cette discussion ou je suis restee calme, il me sort "on en rediscute" .
Le we dernier on se voit, on etait avex des amis communs, au moment de se dire au revoir, il restait plus que nous 2 et un autre mec qu'il avait vu pr la premiere fois, et la il m'embrasse.
Le lendemain, on fait une sortie avec les potes toute la journée (on grimpe à 8), il a aucun
geste envers moi amoureux. Mais je me colle pas a lui pr autant. On rentre ensemble donc pas besoin de se fire aurevoir devant tout le monde, il propose de passer diner chez lui, j'accepte et qd je pars il m'embrasse ...
Sinon il ne prend pas de mes nouvelles tous les jours forcement mais me garde tjrs ds les parages ...
Que dois je faire ? Je veux eviter de me mettre en demande.

[Kakahuet]

chez des potes à lui, on a grimpé aussi,.

y'a eu un film ?

on fait une sortie avec les potes toute la journée (on grimpe à 8),.

ça devait être beau à voir tiens

Que dois je faire ? Je veux eviter de me mettre en demande.

Mettre la vidéo en ligne ?
Plus sérieusement, relis les ocnseils de tata Carrie plus haut, ils sont toujours valables ...

"La communication, c'est l'un des ingrédients nécessaires au couple..."
Or je ne vois aucune communication dans ce que tu as posté....

[-Numéro 7]

Bonjour Miss positive

" Cet ete on est parti quelques jours en vacances chez des potes à lui, on a grimpé aussi, devant eux on s'affichait pas mais on faisait l'amour de temps en temps "

Vous faisiez l'amour devant vos potes ?!!! ^^

Blague à part... tu me sembles être dans une situation qui te va sans te convenir totalement... que souhaites tu vivres avec cet homme ? comment envisages tu l'avenir avec lui ? qui as tu envie qu'il soit pour toi ?

[-Numéro 7]

Ah mince ! j'ai loupé " on grimpe à 8 " !! ^^

[Paige]

Tu es son adorable plan q. Si ça te convient c'est parfait sinon. ..à toi de le lui dire et de t'imposer. .

[Daenyan]

Tu sais, il y a des hommes qui aiment aussi partager de la tendresse, des moments intéressants avec une femme qu'ils apprécient, en dehors du sexe, en sachant pertinemment que c'est juste pour profiter du moment présent et qu'ils ne veulent rien de plus, une sorte de plan cul +++, enfin, moi j'appelle ça un bouche trou surtout que toi, tu veux autre chose et ça se voit, sinon tu ne te poserais même pas de question.

Je crois aussi que tu ne te rends pas compte de la valeur de ce que tu lui offres (du temps de qualité, etc.) et tout ça "gratuitement" (vous me comprenez, sans engagement de sa part, juste en la tenant sous le coude en attendant de trouver une officielle). Hop il siffle et tu accours, toujours dispo, fraîche et souriante.

Désolée, j'ai juste eu des copines dans le même cas que toi, elles ont vite dégagé quand les hommes en question ont trouvé quelqu'un. Donc je suis un peu dure dans mes propos.

[Miss_positive]

Tu es son adorable plan q. Si ça te convient c'est parfait sinon. ..à toi de le lui dire et de t'imposer. .

Plan cul amelioré ou il est attentionné mais aucun engagement (je parle pas de mariage ... Juste de reconstruire)

Mardi dernier je lui ai dis que c'est pas possible des fois de s'embrasser, des fois de faire la bise ... Il a arrete et m'embrasse , mais forcement devant ses potes, et on a plus redormi depuis.
Mais ca ne suffit pas a reformer un couple

[Paige]

Tu es son adorable plan q. Si ça te convient c'est parfait sinon. ..à toi de le lui dire et de t'imposer. .

Plan cul amelioré ou il est attentionné mais aucun engagement (je parle pas de mariage ... Juste de reconstruire)

Mardi dernier je lui ai dis que c'est pas possible des fois de s'embrasser, des fois de faire la bise ... Il a arrete et m'embrasse , mais forcement devant ses potes, et on a plus redormi depuis.
Mais ca ne suffit pas a reformer un couple

absolument! c'est ce que dit Daenyan aussi de façon plus jolie c'est pour ça que j'ai dit "adorable plan q" car oui je pense qu'il a de la tendresse et de l'affection pour toi. Pour autant, il ne souhaite ni s'engager ni former un couple, même dans un court terme.

La même question demeure: cela te convient-il?

[Miss_positive]

Tu es son adorable plan q. Si ça te convient c'est parfait sinon. ..à toi de le lui dire et de t'imposer. .

Plan cul amelioré ou il est attentionné mais aucun engagement (je parle pas de mariage ... Juste de reconstruire)

Mardi dernier je lui ai dis que c'est pas possible des fois de s'embrasser, des fois de faire la bise ... Il a arrete et m'embrasse , mais forcement devant ses potes, et on a plus redormi depuis.
Mais ca ne suffit pas a reformer un couple

absolument! c'est ce que dit Daenyan aussi de façon plus jolie c'est pour ça que j'ai dit "adorable plan q" car oui je pense qu'il a de la tendresse et de l'affection pour toi. Pour autant, il ne souhaite ni s'engager ni former un couple, même dans un court terme.

La même question demeure: cela te convient-il?

Non ca ne me convient pas de pas former de couple avec lui ... (Mais faire l'amour avec)
Et ca me convient pas comme on a ete un couple avant .

La meme relation avec qqn d'autre, j'arriverais tres bien les premieres semaines sans me poser de questions si je suis pas accro

[Paige]

Tu n'as alors pas d'autres solutions que le lui dire et prendre le risque que tout s'arrête. Tu n'as pas de 3ème voie: soit tu supportes, soit tu essaies de dire ce que TOI tu ressens avec comme risque que tout s'arrête

il n'existe pas de moyen de le convaincre d'un truc qu'il ne souhaiterait pas :/

[Miss_positive]

Tu n'as alors pas d'autres solutions que le lui dire et prendre le risque que tout s'arrête. Tu n'as pas de 3ème voie: soit tu supportes, soit tu essaies de dire ce que TOI tu ressens avec comme risque que tout s'arrête

il n'existe pas de moyen de le convaincre d'un truc qu'il ne souhaiterait pas :/

Et si je fais un bon silence radio sur quelques jours ? Il comprendrait pas ? Si je lui propose plus de se voir ?

Non il n'existe pas de moyen de convaincre,
J'ai pense que c'etait clair que je voulais etre en couple qd je lui ai dis que c'etait pas possible qu'il me fasse la bise devant ses potes.

Qd j'ai parle du sujet des amis il m'a dit "oui mais pour eux , on est séparés , je veux pas que ca crée de la confusion ,un coup on est ensemble , un coup on l'est pas"
J'ai repondu : " les amis, je m'en fout de ce qu'ils pensent, ce qui compte c'est si on se sent bien ensemble ..." Et la il a dit qu'on en rediscute et m'a embrassé

si j'en suis la c'est parce que je passe aussi de tres bons moments avec lui et meme en arretant tout et en etant avec qqn d'autre un jour (puisqu'il montre pas qu'il veut reformer un couple) , j'aurai tjrs envie de passer des moments avec lui de qualité.

[Daenyan]

Non, tu n'es pas claire avec lui. Il doit certainement penser que la relation te convient comme elle est.

Si tu veux tenter une reconquête, fais-toi désirer, reprends la main dans cette histoire, mais arrête d'être son plan cul.

[Paige]

Et si je fais un bon silence radio sur quelques jours ? Il comprendrait pas ? Si je lui propose plus de se voir ?

p'têt ben qu'oui, p'têt ben qu'non...je pense que ce garçon sait très bien ce que tu souhaites, il ne souhaite pas, lui, la même chose

donc soit l'idée de te perdre va le faire "changer" d'attitude, mais pour combien de temps? et as-tu envie de cela? que quelqu'un se mette en couple avec toi, peu enthousiaste?

soit (probable+++) il se dira "bon ben c'est dommage mais c'est la vie" et il ira voir ailleurs si l'herbe est plus verte.

Le SR n'est pas là pour "agir" sur l'autre, mais pour agir sur soi. Que tu réfléchisses, toi, à ta situation actuelle, à savoir si tu veux ça, si tu n'as pas envie, toi non plus, de chercher ailleurs un homme qui n'aurait pas honte de s'afficher avec toi, qui serait prêt à s'engager...à savoir si tu as une vie sans fin qui t'autorise à perdre tes plus belles années chez un homme qui n'a pas envie de s'engager avec toi, etc...

"oui mais pour eux , on est séparés , je veux pas que ca crée de la confusion ,un coup on est ensemble , un coup on l'est pas"

Franchement, je trouve son explication très claire: il ne veut pas se remettre en couple avec toi :/

meme en arretant tout et en etant avec qqn d'autre un jour (puisqu'il montre pas qu'il veut reformer un couple) , j'aurai tjrs envie de passer des moments avec lui de qualité.

ou pas. On pense tout ça, et ensuite, heureusement, nos ex sortent de notre vie, parce que quand tu auras un next, ou lui, une histoire sérieuse et engagée, qu'aurez-vous donc à partager?

es-tu prête à entendre la semaine prochaine: "on arrête et je te présente machine, je suis amoureux, on va se marier"?

voilà pourquoi à mon avis, tu devrais couper court à cette relation qui ne te satisfait pas

[Carrie007]

Hello à tous,

Bon ben je ne reviendrai pas sur la grimpette (qui m'a fait beaucoup rire aussi), SuperKakahuet s'étant déjà engouffré dans la brèche...

Comprends-tu, Miss_positive que tu n'es vraiment qu'un plan Q pour lui? Si avec ce que tu nous as raconté dans ton premier message aujourd'hui tu n'y vois pas clair toute seule, c'est que tu es sacrément dans le déni.

Mais cette relation ne te convient pas. Et il n'y a que toi qui puisses changer ça car, lui, pourquoi le ferait-il? Il a tout: ton cul sans "l'engagement"!

Tu n'as alors pas d'autres solutions que le lui dire et prendre le risque que tout s'arrête. Tu n'as pas de 3ème voie: soit tu supportes, soit tu essaies de dire ce que TOI tu ressens avec comme risque que tout s'arrête

il n'existe pas de moyen de le convaincre d'un truc qu'il ne souhaiterait pas :/

Et si je fais un bon silence radio sur quelques jours ? Il comprendrait pas ? Si je lui propose plus de se voir ?

Pourquoi fuir? (c'est une vraie question que je te pose, c'est peut-être la seule chose que tu te sentes capable de faire aujourd'hui)

Et qu'entends-tu par faire un "bon SR sur quelques jours"? Espoir de le faire réagir?

Pourquoi pas justement en parler avec lui, tout simplement (même si je sais que c'est plus facile à dire qu'à faire)?
Lui communiquer ce que tu attends de ta relation avec lui, que tu ne t'y sens pas bien et ne t'y retrouves pas.
Te sens-tu en capacité de le faire?

J'ai pense que c'etait clair que je voulais etre en couple qd je lui ai dis que c'etait pas possible qu'il me fasse la bise devant ses potes.

Pour toi, oui c'était clair (pour moi aussi, va!) mais pas pour lui puisque tu continues à coucher avec lui. Lui ne se pose même pas la question, il est bien content que la p'tite Miss_Positive soit là pour lui.

Non, tu n'es pas claire.

Qd j'ai parle du sujet des amis il m'a dit "oui mais pour eux , on est séparés , je veux pas que ca crée de la confusion ,un coup on est ensemble , un coup on l'est pas"
J'ai repondu : " les amis, je m'en fout de ce qu'ils pensent, ce qui compte c'est si on se sent bien ensemble ..." Et la il a dit qu'on en rediscute et m'a embrassé

Il joue la montre pour mieux t'embobiner, mon enfant!

" Oui oui, on l'aura cette discussion" (qui le fait chier, je te le dis d'avance) puis hop il t'embrasse tout en se disant "bon, c'est bon, elle est calmée pour un tour... La discussion n'est plus à l'ordre du jour".

Les mecs (me dire si je fais erreur) n'aiment pas les "discussions" en sachant par avance qu'on va leur prendre la tête et que ça ne fera en prime rien avancer. La communication ce n'est pas une discussion prise de tête.
Et quand je te dis qu'il faut que tu lui dises, toi, ce que tu ressens, ce n'est pas pour dire "il faut qu'on parle" mais "j'ai des choses à te dire car je ne suis, moi, pas bien". Tu communiques TON ressenti, tu ne l'accuses pas.

si j'en suis la c'est parce que je passe aussi de tres bons moments avec lui et meme en arretant tout et en etant avec qqn d'autre un jour (puisqu'il montre pas qu'il veut reformer un couple) , j'aurai tjrs envie de passer des moments avec lui de qualité.

Alors ça ma belle, permets-moi d'en douter!

[Miss_positive]

Oui je vois que je suis un plan cul amélioré mais effectivement, tant que pour lui je continue cette " relation " c'est ce que cela doit me convenir pour lui, et lui en tt cas, n'a aucune raison de changer ça.
Aujourd'hui je ne suis plus prete à coucher avec, et meme s'il me fait un bisous pour le forme, je lui dirai que ce que je desire d'une relation.
Pour moi ça veut dire : savoir comment va l'autre tous les jours, être disponible emotionnellement (sans prendre l'autre pour son psy), s'afficher en couple. Et trouver des moments pour se voir meme les semaines ultra Bookées , en gros faire une vraie place a l'autre pas que ce soit juste une "fréquentation"

[Miss_positive]

Et pour etre honnete, des moments, il me gonfle car il est plus negatif que moi maintenant, alors je l'ecoute, par respect, mais je me vois pas a l'heure actuelle avoir envie de le retrouver tous les soirs, comment qd on vivait ensemble, peut etre aussi à cause aussi de son comportement ....

[Carrie007]

Et qui dit qu'un couple doit OBLIGATOIREMENT se retrouver tous les soirs ou s'appeler tous les jours?

Pour moi (mais je me trompe peut-être et c'est mon ressenti), tu as une vision un peu superficielle de ce que doit être un couple. Pardon si je te blesse, ce n'est pas mon intention.

Je t'encourage vivement à mettre les choses au clair. Mais tranquillement, hein, pas la peine de lui sauter dessus (quoique ...)

[Miss_positive]

Et qui dit qu'un couple doit OBLIGATOIREMENT se retrouver tous les soirs ou s'appeler tous les jours?

Pour moi (mais je me trompe peut-être et c'est mon ressenti), tu as une vision un peu superficielle de ce que doit être un couple. Pardon si je te blesse, ce n'est pas mon intention.

Je t'encourage vivement à mettre les choses au clair. Mais tranquillement, hein, pas la peine de lui sauter dessus (quoique ...)

Se retrouver tous les soirs non, mais ne pas prendre 2 min pour un sms, c'est un minimum. Apres je prefere un coup de fil de 15 min de temps en temps qu'un sms superficiel "bisous bonne nuit" juste pour la forme.
se parler 2 fois par semaine m'irait les fois ou on est occupés, tant qu'on s'affiche en couple ET qu'on communique sur ce qu'on fait chacun de notre cote pour changer et voir si ca convient a l'autre

[Miss_positive]

Peut etre sue j'ai une vue superficielle, mais je suis prete a en discuter ...

[Carrie007]

Apres je prefere un coup de fil de 15 min de temps en temps qu'un sms superficiel "bisous bonne nuit" juste pour la forme.

Et si tu pouvais avoir les deux?
Et je comprends complètement ton point de vue!

Mais est-ce que tu auras ça avec lui? Je ne sais pas.

se parler 2 fois par semaine m'irait les fois ou on est occupés,

Et les fois où vous ne faites rien, vous vous appelleriez juste pour la forme et vous dire "ce midi j'ai mangé des pâtes. C'était sympa, j'y ai mis du gruyère "? Je précise que c'est une vraie question (encore) car chacun a ses propres limites.

Et j'ajouterai qu'il y a parfois (souvent) un juste milieu à trouver entre ce que je veux et ce que je peux réellement obtenir en respectant les envies/besoins de l'autre (ça te servira pour cette relation ou la prochaine).

tant qu'on s'affiche en couple

Que veux-tu dire par là? S'afficher devant les copains? Sur FB? En mettant une affiche sur une cathédrale?

En fait, je comprends que tu ne trouves pas ta place, là, dans la relation.

ET qu'on communique sur ce qu'on fait chacun de notre cote pour changer et voir si ca convient a l'autre

Je ne vois pas ce que tu veux dire, là (je suis blonde, ceci explique peut-être cela )

Pourquoi devrait-on forcément changer ses plans sous prétexte qu'on est en couple?

Peut etre sue j'ai une vue superficielle, mais je suis prete a en discuter ...

Là où je trouve ta vision du couple superficielle (et pas toi que je juge superficielle, je précise) est que pour moi, un couple ce n'est pas ça (pas que, ce n'est pas ce que je mettrais en avant) mais c'est ma vision des choses, bien entendu.

[Miss_positive]

Ca me va de savoir qu'il a mangé des pates mais peut etre pas tous les jours ... Les trucs vraiment important je préfère les laisser pour avoir qqc à se raconter ...
S'afficher en couple c'est oui devant ses copains, mais c'est surtout assumer la part de l'autre dans sa vie ... (Non Fb n'est pas pour moi un indicateur)

Pour moi le couple, c'est une relation intime ou on est la pour partager les joies comme les peines, arriver a se developper mutuellement .
A la difference d'une amitie, ou on peut partager des choses mais de facon bcp plus sporadique.

[Carrie007]

Pour moi le couple, c'est une relation intime ou on est la pour partager les joies comme les peines, arriver a se developper mutuellement .
A la difference d'une amitie, ou on peut partager des choses mais de facon bcp plus sporadique.

Mais beaucoup de gens te diront (moi la première) que tu peux avoir ce genre de relation avec un ami!
Il y a des choses que je ne raconterai qu'à mes amies proches et d'autres que je ne partagerai qu'avec mon conjoint.
Pour moi, on peut être très intime avec un ami (hormis le sexe qui est réservé au chéri) car on se livre aussi en amitié. Et je partage mes joies et mes peines avec mes ami(e)s et j'ai l'impression de m'améliorer/de grandir ou d'apprendre des choses auprès d'eux/elles (mes vraies amies sont uniquement des femmes, donc j'emploie facilement le féminin quand je parle amitié).

Mais tout est question de point de vue et on n'est pas là pour parler rhétorique mais savoir ce que toi tu peux faire pour être plus heureuse dans ta vie.

Quand es-tu censée le revoir?

[Miss_positive]

Pas de rdv prevu jusqu'a maintenant , je pars le we prochain (sans lui) .
Je viens de lui demander s'il est dispo vendredi soir, j'attends sa reponse . Sinon ce sera la semaine prochaine selon mes dispos

[Miss_positive]

Mais du coup pour toi c'est quoi un couple ?

C'est amitié tres proche avec du sexe ? C'est qd meme plus que ca non ?

[Carrie007]

Mais du coup pour toi c'est quoi un couple ?

C'est amitié tres proche avec du sexe ? C'est qd meme plus que ca non ?

Ah non, un couple au sens où je l'entends, ce n'est pas une relation sexfriend ou autre!

Pour moi, un couple c'est une entraide, une écoute, des concessions, des projets (plus ou moins importants, ça peut être pour certains le mariage et pour d'autre un voyage), de la confiance, du temps ensemble et rien qu'ensemble, du temps séparé où chacun s'adonne à ses loisirs ou à ne rien faire, de la légèreté, des moments plus graves, un équilibre, un soutien, du temps, du temps, du temps...

Ce n'est pas une prison où on doit rendre des comptes.
Si je fais quelque chose de mal ou non approprié, c'est avec ma conscience que je devrai me débattre. Idem pour mon conjoint

Pour moi, le couple c'est la liberté: être ensemble par choix et non par besoin ou nécessité (ce qui n'empêche pas d'avoir besoin de l'autre).
C'est essayer malgré les aléas de la vie et les turbulences de garder le cap ensemble et ne pas se séparer à la première broutille.
Et j'en passe...

Bref, c'est tout sauf ce que nous vend Hollywood, c'est à dire le coup de foudre, le feu de paille et la magie... Non, ça demande des efforts minimaux pour rester ensemble!

Le sentiment que l'on éprouve est différent, tout simplement, du sentiment amical (et tu pourras avoir 10 relations dans ta vie, tu ressentiras 10 sentiments "amoureux" différents).

Mais je m'égare!

Mais je comprends que pour toi c'est important d'être reconnue en tant que la compagne de Bidule par les copains..

Tu penses pouvoir lui dire ce que tu attends ou pas?

[Miss_positive]

Mais du coup pour toi c'est quoi un couple ?

C'est amitié tres proche avec du sexe ? C'est qd meme plus que ca non ?

Ah non, un couple au sens où je l'entends, ce n'est pas une relation sexfriend ou autre!

Pour moi, un couple c'est une entraide, une écoute, des concessions, des projets (plus ou moins importants, ça peut être pour certains le mariage et pour d'autre un voyage), de la confiance, du temps ensemble et rien qu'ensemble, du temps séparé où chacun s'adonne à ses loisirs ou à ne rien faire, de la légèreté, des moments plus graves, un équilibre, un soutien, du temps, du temps, du temps...

Ce n'est pas une prison où on doit rendre des comptes.
Si je fais quelque chose de mal ou non approprié, c'est avec ma conscience que je devrai me débattre. Idem pour mon conjoint

Pour moi, le couple c'est la liberté: être ensemble par choix et non par besoin ou nécessité (ce qui n'empêche pas d'avoir besoin de l'autre).
C'est essayer malgré les aléas de la vie et les turbulences de garder le cap ensemble et ne pas se séparer à la première broutille.
Et j'en passe...

Bref, c'est tout sauf ce que nous vend Hollywood, c'est à dire le coup de foudre, le feu de paille et la magie... Non, ça demande des efforts minimaux pour rester ensemble!

Le sentiment que l'on éprouve est différent, tout simplement, du sentiment amical (et tu pourras avoir 10 relations dans ta vie, tu ressentiras 10 sentiments "amoureux" différents).

Mais je m'égare!

Mais je comprends que pour toi c'est important d'être reconnue en tant que la compagne de Bidule par les copains..

Tu penses pouvoir lui dire ce que tu attends ou pas?

Je suis en partie d'accord avec ta vision du couple et je vais lui exposer ce que j'attend moi pour me sentir bien.

Sera-t-il capable de me dire les choses sans vouloir me garder sous le coude ? Et s'il me sort que je lui mets la pression et que si j'avais pas fait ca il serait revenu vers moi ?