Elle veut être amie, je veux plus : que faire ?

[natachaj]

Bonjour, à tous,
Je me décide à écrire sur ce forum après avoir regardé la formation d'Anahi Castro "Comment redevenir l'amour de sa vie", car je ne sais plus dans quel sens avancer dans ma reconquête...je suis séparée de mon ex depuis presque huit mois, après une relation de trois ans et demi. Depuis notre séparation, que mon ex a expliqué par un évanouissement de son sentiment amoureux pour moi, nous sommes restées très proches, et complices. Nous nous voyons très fréquemment et nous nous appelons plusieurs fois par semaine pendant minimum une heure. Malgré des hauts et des bas, nous avons réussi à mieux communiquer ,et de manière bienveillante et apaisée, ce qui était le gros problème quand nous étions ensemble. En fait, notre relation est devenue beaucoup plus positive, nous avons même des projets en commun, ce qui n'était plus le cas avant. Vous pourriez me dire que c'est chouette pour moi...certes, je suis contente de cette réciprocité, car nous nous apportons beaucoup mutuellement, et nous nous soutenons énormément, nous "grandissons" ensemble, d'une certaine manière. Cependant, il n'est plus question pour elle aujourd'hui de relation amoureuse entre nous, elle veut que nous devenions simplement amies (ce que nous sommes déjà, finalement). En fait, je crois qu'elle veut bénéficier des bienfaits de notre relation sans s'engager plus amoureusement. Elle m'a dit, au moment de la rupture, que nous n'étions pas compatibles, et qu'elle ne voulait pas changer. Or, je constate qu'elle change, notamment en ce qui concerne la communication, et que nous nous entendons vraiment bien. le problème, pour moi, c'est de ne pas réussir à passer à un autre stade, amoureux. Nous avons réussi à nous reconnecter, depuis ces derniers mois, mais rien de plus ne se passe. Je précise que lorsqu'elle vient me voir dans la coloc où je vis, nous dormons ensemble, mais platoniquement, avec tendresse. Je ne sais pas si c'est une bonne chose, au fond, car cela désexualise paradoxalement notre relation, rend le fait de dormir ensemble comme banal. Je cherchais donc des réponses dans la formation proposée par Anahi, et je me suis rendue compte que les conseils qu'elles prodiguait correspondait à ce que j'essayais de mettre en place avec mon ex, et même à des choses que nous avons vécues dès le début de notre relation...alors je ne sais plus comment faire! Avez-vous vécu des situations similaires? Dois-je la draguer ou bien mettre une distance? Dois-je encore dormir avec elle dans ces conditions? Jusqu'à présent, j'ai accepté cette amitié ambigûe car notre relation telle qu'elle est devenue m'est précieuse, et m'apporte beaucoup. Mais comment ne pas rester bloqué au stade amical? Quelles manœuvres faire pour lui faire comprendre que je voudrais plus sans la faire fuir?
Merci beaucoup pour vos remarques conseils et points de vue!!

Ps: est-ce que quelqu'un sait comment je peux envoyer un mail à Anahi? Dans sa formation elle dit qu'on peut la contacter, mais je ne sais pas comment le faire, merci!!

[admin]

Salut natachaj!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

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Tiens-nous informé !

[Kakahuet]

Bonjour
La désexualisation d'une relation est un phénomène "normal" lorsque les personnes continuent à se côtoyer et que l'une d'elle a pris la décision que cette relation ne dépassera pas le stade d'ami proche.

Plutôt que de rester en contact avec elle, tu aurais peut être du t'éloigner, elle aurait peut être (ou pas) ressenti le manque inhérent à une relation amoureuse.
Puisque vous avez une bonne "communication" , est ce que tu ne devrais pas lui en parler carrément ? lui dire que la relation "amis" c'est sympa mais que tu attends autre chose et que tu ne peux pas continuer comme ça...
Car si les choses restent en l'état, tu vas rester toujours dans l'attente de quelque chose qui ne viendra jamais ou ce sera source de quiproquos...

Et imagines ta réaction lorsqu'elle aura une nouvelle relation avec quelqu'un d'autre si tu restes dans son cercle intime ???

[natachaj]

Merci pour ton commentaire, Kakahuet!
Je crains qu'en lui disant que j'ai toujours des sentiments pour elle, elle ne s'éloigne et passe à autre chose! Je pense que cette peur est très banale, au final. Certes.
Ce qui est frustrant pour moi, c'est qu'elle ne se rende pas compte du fait qu'on a beaucoup progressé et que ça ne suffise pas à la faire réfléchir, à la faire douter...Elle arrive cet après-midi, et je me suis dit que j'allais être au top de la bonne humeur et du dynamisme, que j'allais montrer le meilleur de moi-même, être positive et sûre de moi.
Il est très difficile pour moi de prendre de la distance car nous évoluons dans le même cercle amical et qu'il est question dans ce cercle justement de monter un projet collectif qui commencerait à la fin de l'été avec notamment une vie commune tous ensemble...d'une certaine manière, elle sait qu'elle ne me perdra jamais vraiment...En plus, je lui ai dit que je voulais bien essayer d'être son amie, il y a quelques temps.
Est-ce que tu crois que je peux lui dire que j'ai remarqué que nous avions bien évolué, et que ça me fait penser que quelque chose est encore possible entre nous, que notre relation a du potentiel? Car depuis la séparation, nous avons appris à mieux nous connaître. Lui dire que nous avons tous les ingrédients pour avoir une belle relation, et qu'elle me plaît toujours. Lui dire que je ne sais pas si je peux me contenter d'une amitié alors que je vois tout ça de possible. Ajouter que j'aime dormir avec elle, mais que depuis la séparation je me reconstruis, et que je veux à présent écouter mes envies, et que mon idéal est de dormir avec une personne que je désire et qui me désire? Enfin, tu vois un peu...mais comme sur tous les sites, ils évoquent le fait de ne pas dévoiler ses sentiments dans la reconquête, je ne sais pas si c'est la meilleure chose à faire...à chaque fois que j'ai fait ça, elle s'est éloignée d'un cran.
Qu'en penses-tu?

[Mixailovitch]

-

[Kakahuet]

Je crains qu'en lui disant que j'ai toujours des sentiments pour elle, elle ne s'éloigne et passe à autre chose!

Sauf qu'elle est déjà passé à autre chose.... et je crois qu'elle sait que tu as toujours des sentiments pour elle, mais ce n'est pas sain pour toi.

Ce qui est frustrant pour moi, c'est qu'elle ne se rende pas compte du fait qu'on a beaucoup progressé et que ça ne suffise pas à la faire réfléchir, à la faire douter...!

Oui, comme tu le dis pour TOI c'est frustrant, pas pour elle, elle a fait un choix différent et peu importe l'évolution de votre "amitié",

Il est très difficile pour moi de prendre de la distance car nous évoluons dans le même cercle amical et qu'il est question dans ce cercle justement de monter un projet collectif qui commencerait à la fin de l'été avec notamment une vie commune tous ensemble......!

Alors oui c'est difficile mais il faut faire des choix dans la vie...
Soit tu te désolidarises de ce projet pour aller mieux, soit tu t'investis mais dans ce cas, il faudra "perdre" tout sentiment amoureux pour elle, sinon tu vas vivre un ENFER!

Est-ce que tu crois que je peux lui dire que j'ai remarqué que nous avions bien évolué, et que ça me fait penser que quelque chose est encore possible entre nous, que notre relation a du potentiel? ......!

Tu sais, si elle avais remarqué cela, elle serait revenue d'elle même tu ne crois pas? et si elle ne l'a pas remarqué c'ets que ça ne la touche pas plus que ça.

[natachaj]

Merci pour vos réponses si rapides!
En gros, je suis mal barrée! Je n'ai pas d'autre choix que de prendre de la distance radicalement! Au stade où j'en suis, je pense que ça ne la fera même pas revenir...je pense qu'elle va respecter ma prise de distance en attendant que ça me passe, youhou, la vie est belle!

[Mixailovitch]

-

[natachaj]

Oui, je sais que vous n'avez pas tort, l'histoire du mur, tout ça, mais je me suis efforcée d'y croire...hier soir, elle a décidé de ne pas dormir avec moi...ça m'a vraiment touchée. Je trouve que notre relation perd de la saveur, au final. On rigole moins qu'avant! ça ne me donne plus envie de faire des efforts...car effectivement, elle est passé à autre chose!

[mllea]

Quand je lis tes écrits, j'ai plutot l'impression qu'elle est passée à autre chose parce que pour accepter de vivre en colocation avec son ex sans sourciller, c'est chaud quand même..
Après j'essaierai de couper les ponts pour voir si vraiment .. que ce soit en amitié ou en amour, qu'elle se rende compte que ta présence lui est indispensable et que dans le meilleur des cas, ça la fasse réfléchir à votre relation.

[natachaj]

Des nouvelles...je viens de passer 15 jours avec elle, et des amis communs, et pour la première fois depuis notre séparation, nous n'avons pas dormi ensemble une seule fois...pourtant, nous sommes restées très proches physiquement. Il y a même eu une période où elle se montrait vraiment très détendue, n’hésitant pas à se montrer très tendre avec moi alors que nous n'étions pas seules...nous n'avons pas parlé de notre relation à proprement parler, même si je lui ai dit que la façon dont nous apprenions à communiquer toutes les deux ensemble me semblait correspondre à mon idéal de couple. Elle a répondu que le couple n'était pas pour elle, qu'elle était peut-être trop exigeante pour être en couple et sereine. Depuis que nous nous sommes séparées à la fin du séjour, elle m'a à peine donné des nouvelles. Là, cela fait quatre jours que nous n'avons pas échangé, ce qui est très exceptionnel! Les fois où nous n'avons plus communiqué, c'était parce que ça s'était mal passé entre nous. Là, ce n'est pas du tout le cas, alors je ne comprends pas trop ce qui se trame...et je n'ai pas envie de relancer le contact, car je sais que je dois me faire désirer. j'avoue que c'est assez éprouvant pour le moral et l'estime de soi! Être si proches puis subitement dans le silence, c'est assez brutal! C'est une vraie épreuve que de ne pas sauter sur mon tel et l'appeler pour être rassurée. Maintenant, je me demande ce que je dois faire si jamais elle me recontacte! Avez-vous des suggestions?

[Paige]

Natachaj, je fais suite ici au post que tu as mis sur le fil de Geekette que je copie/colle ici

Bonjour à tous!
J'ai parcouru avec beaucoup d'intérêt tous les échanges sur le SR, et je trouve que c'est vraiment super de pouvoir se donner des conseils et des avis éclairés!
Voilà, j'ai déjà ouvert un sujet ici, sur la question de la friend zone, et pour cause, je suis embarquée dans cette "impasse"!
Cela fait déjà huit mois que je suis séparée de mon ex, après trois ans et demi et de vie de couple. Depuis notre séparation, nous sommes restées très proches, et complices. Elle m'a dit que le "problème" entre nous était le fait qu'on s'entendait "trop" bien...depuis huit mois, nous nous contactons plusieurs fois par semaine et elle vient très régulièrement là où je vis, chez des amis communs, en coloc. A chaque fois qu'elle est venue, nous avons toujours fini par dormir ensemble, de manière platonique (sauf une fois, au tout début). Il y a eu des hauts et des bas, elle a refusé de se remettre avec moi, mais elle a aussi refusé qu'on fasse chacune notre vie de notre côté, même si elle m'a dit qu'elle pourrait comprendre que je veuille mettre de la distance. De manière générale, la communication entre nous s'est vraiment améliorée, et nous avons progressé dans ce domaine de manière vraiment satisfaisante. Elle m'a proposé qu'on soit amies, et j'ai accepté d'essayer car notre relation m'apporte beaucoup. En réalité, nous sommes déjà "amies" puisque nous nous entendons vraiment bien, mais au fond, je souhaite surtout qu'elle se rende compte qu'on pourrait être vraiment heureuses ensemble. Je crois que je ne la fais plus "fantasmer", mais je ne sais pas trop comment faire pour redevenir séduisante à ses yeux...elle pense que le couple n'est pas pour elle, car elle est exigeante (et assez compliquée parfois!), et se sens souvent déçue par l'autre.
Par ailleurs, nous sommes toutes les deux impliquées dans un projet collectif avec des amis, qui va nous amener à vivre en coloc avec d'autres dans quelques mois. Je me dis que du coup, elle sait que je ne vais pas disparaître de sa vie, donc cela diminue sa peur de me perdre, je suppose.
Le dernier épisode remonte à une semaine maintenant. Nous avons passé environ quinze jours ensemble, chez moi, puis chez des amis du collectif (discussions, réunion pour le projet). Ce fut la première fois que nous ne dormions pas du tout ensemble, à son initiative. Pourtant, nous sommes restées très proches physiquement, et très tendres l'une envers l'autre (discrètement, parce que sinon, tout le monde croit que nous sommes de nouveau ensemble, hum hum...). Chez nos amis, alors que nous étions en petit comité, elle s'est montrée très détendue, et particulièrement proche de moi (câlins, attentionnée...), même devant les autres. Cela m'a beaucoup étonnée, c'était plaisant, mais ce n'est pas allé plus loin. A la fin du séjour, je l'ai laissée chez elle. Elle m'a envoyé un message assez distant pour savoir si j'étais bien rentrée et comment s'était passé mon weekend. Puis plus rien. Cette distance marquée subite, alors que nous avions été si proches m'a semblé brutale, et incompréhensible.
Je me suis dit que c'était peut-être le moment d'entamer un SR, pour me sentir mieux, mais aussi pour avoir l'occasion de lui manquer. Elle ne m'a pas donné de nouvelles pendant quatre jours entiers, ce qui n'est jamais arrivé, sauf lorsque nous avions vécu des tensions, ce qui n'est pas le cas cette fois-ci, au contraire! Hier, elle a essayé de m'appeler, je n'ai pas répondu tout de suite. Plus tard, elle m'a renvoyé un message concernant des documents liés au projet. Je lui ai répondu le soir de manière distante mais aimable, elle m'a proposé qu'on s'appelle. J'ai reporté, en prétextant que j'étais occupée. Elle a juste répondu "OK". Elle doit se demander ce que je fabrique...j'ai un peu des scrupules à faire ça, car je suis censée être ok pour être son amie...dois-je lui expliquer ma démarche ou juste faire comme si c'était "normal"? Avez-vous des conseils pour la suite? Dois-je la rappeler? Comment me positionner? Est-ce une erreur stratégique de faire un SR maintenant?
Merci à tous!

Pour moi, natachaj, les réponses sont dans tes questions et tu les connais (les réponses). Tu DOIS pour elle (espoir de reconquête) mais surtout pour TOI passer en SR total et éviter de la voir/lui parler de quelque façon que ce soit

pourquoi donc t'être engagée dans un projet collectif avec elle? comment veux-tu prendre du recul dans ces conditions? tu n'as aucun moyen de t'en défaire (de ce projet?)? ou au moins d'en discuter uniquement avec tes autres amis?

Je pense que tu as tout fait (consciemment ou pas) pour ne pas rompre tout lien avec ton ex car tu as cru qu'ainsi, au plus près "du terrain" si j'ose dire, tu pourrais la reconquérir, sauf que bien sûr, c'est tout le contraire qui se passe...

elle t'a quittée ALORS que tu étais avec elle H24, comment penser qu'en restant avec elle H24, elle va revenir? comment penser que les mêmes causes vont produire des effets diamétralement opposés???

Le lien que toi, tu souhaitais (çàd le lien amoureux) est fini, cassé, terminé, donc soit tu es heureuse dans ce lien amical, soit il faut aussi rompre ce lien (amical) afin que TOI tu puisses te reconstruire

déjà 8 mois...tu vas vivre comme ça combien de temps? jusqu'à ce qu'elle te présente sa next? et sous ton air effondré, elle te dira "ben quoi, on était séparé non?"

donc oui je te conseille +++++ de lui parler en face à face, de lui dire très tranquillement, factuellement TA situation, TON ressenti "Bidule, je ne peux pas être amie avec toi car moi j'ai encore des sentiments amoureux pour toi. J'ai pensé que je serai assez forte pour juste être amie mais ce n'est pas le cas, ça me fait trop de mal, donc je vais prendre du recul, de la distance afin de MOI je puisse me reconstruire"

et après lui avoir dit ça, tu seras pleinement légitime pour ne PLUS lui répondre en cas de recontact

mais ça doit venir de TOI car elle, la situation à elle lui convient PARFAITEMENT:

le beurre: la liberté, aucun engagement avec toi
l'argent du beurre: elle conserve ton amitié, ta présence, et une amoureuse à ses pieds (c'est très agréable d'être aimée...)
et les fesses de la crémière quand elle en a envie

donc la situation lui convient très bien à elle, et le changement ne viendra pas d'elle. Donc il doit venir de toi.

Courage!

[natachaj]

Merci, Paige, pour ta réponse et l'attention que tu portes à ma situation...il m'est arrivé de me dire qu'être amie avec elle serait une belle aventure aussi, car j'ai rarement rencontré quelqu'un avec qui j'étais à ce point sur la même longueur d'onde...et l'amitié, ça dure plus longtemps que l'amour, non? Enfin, c'est quand même la seconde fois dans ma carrière amoureuse que je me retrouve dans cette situation...c'est sûrement moi qui provoque ça!
Et toi, Paige, crois-tu à l'amitié avec un/une ex?
Concernant notre séparation, elle fut longue, car elle voyait bien que nous nous entendions vraiment bien. Elle a hésité, d'après ce que j'ai compris, elle a voulu y croire. Mais elle ne pouvait que constater que ses sentiments amoureux étaient fanés. Elle ne m'a jamais expliqué clairement pourquoi, finalement. Quant à moi, je pense que la séparation est due en partie aux circonstances dans lesquelles nous vivions, qui n'étaient satisfaisantes ni pour elle, ni moi.
Depuis que nous ne sommes plus "ensemble", nous avons appris à nous parler, et elle a fait beaucoup d'efforts pour changer et être plus ouverte à la discussion. Nos échanges nous ont permis de progresser face à nos failles persos...bref, comme les circonstances ont changé, je pensais aussi que ça pouvait nous rapprocher, et nous rendre plus sereines. Je voulais juste souligner par là le fait que nous avions avancé. Et je pense que c'est aussi pour ça qu'elle tient toujours à moi, elle me l'a d'ailleurs dit.
Après, effectivement, je suis bien consciente du "confort" dans lequel elle se trouve avec moi, car je suis là pour elle, je la comprends sûrement mieux que personne (on se dit souvent qu'on se connaît vraiment bien), et bien sûr, elle sait que je l'aime, et elle peut être dans la séduction avec moi à certains moments...c'est sûr que c'est agréable de se sentir aimée ainsi! Après, il y a une forme de réciprocité quand même, car elle est là pour moi, elle me soutient toujours...

Pour ce qui est du "projet", non, je ne peux pas me désengager, il est beaucoup trop important pour moi, et il conditionne ma vie actuelle (et mes perspectives!). C'est assez délicat, je le reconnais! Je suis bien embêtée par cette situation,et, en même temps, sans elle, ça n'aurait plus le même sens, car nous sommes pour le moment des éléments "moteurs" du projet, et sa présence me stimule. Je sais bien que je me complique l'existence...

Tu m'écris que le lien amoureux est cassé, brisé...je me demandais si c'était vraiment le cas, vu son comportement. En même temps, si elle se sentait amoureuse de moi, elle n'hésiterait pas à me sauter dessus et ne me laisserait pas dans cette frustration et cette souffrance...c'est difficile à accepter.
Après, quand je regarde tout ce temps passé à me prendre la tête à la moindre de ses manifestations pour comprendre, interpréter...je suis fatiguée! Je crois pouvoir dire que j'ai donné le meilleur de moi-même (même si je me suis loupée quelques fois lamentablement à cause de toutes mes émotions contradictoires, et de mes défauts) jusque là, et que ma stratégie n'a pas marché, disons amoureusement. Car par ailleurs, notre relation a évolué et m'a aussi apporté beaucoup dans ma vie, elle l'a éclairée. J'ai l'impression d'être face à un choix depuis des mois : renoncer à la reconquérir pour continuer de m'enrichir à travers notre relation amicale, ou bien couper les ponts pour avoir une chance de la reconquérir...je crois que j'oscille entre les deux. Alors peut-être que le SR pourrait m'aider à y voir plus clair, je ne sais pas, je n'arrive pas à trancher. Après, c'est sûr que lorsque je l'imagine me présentant un nouvel amour, j'ai le cœur serré...

Mais crois-tu avec le peu d'éléments dont tu disposes que c'est peine perdue? Je sais que ma question est un peu irrationnelle...

En attendant, il va falloir que je lui signifie quelque chose, je ne peux pas la laisser dans le silence sans explication. Elle vit à 250 kilomètres de chez moi, dois-je lui expliquer plutôt par mail, par téléphone?
ça va être difficile...je ne m'imagine pas en train de lui dire ce que tu m'as suggéré! Je ne m'imagine pas en train de couper les ponts! Si je lui dis de ne pas me contacter, elle ne le fera pas, j'en suis sûre...elle me manque déjà.

L'idée dans le SR, c'est de prendre un temps pour soi, pour faire le point, et pour éventuellement revenir en mode re-séduction, c'est ça?

Tout ceci me stresse.

[Yed]

Même si la question ne m'est pas adressée, je me permet de répondre.

L'amitié avec un(e) ex est tout à fait possible comme l'amitié homme-femme, homme-homme, homme-cheval, etc...
Mais pour moi, a UNE SEULE CONDITION: n'avoir aucune projection amoureuse envers l'autre.

Dans ton cas, ça n'est pas du tout possible pour le moment. Si tu coupes les ponts, digère la rupture et repart sur autre chose alors ce sera peut-être possible. Mais présentement c'est juste te faire du mal pour rien.

[natachaj]

bonsoir, Yed! Et merci pour ton message!
Effectivement, j'ai toujours des projections d'amoureuse pour elle...mais je ne sais pas comment le lui formuler, ni si je dois le lui dire...comment faire? As-tu des suggestions?

[Shû]

Et toi, Paige, crois-tu à l'amitié avec un/une ex?

Le seul et unique cas où l'amitié entre ex est possible, selon moi, c'est quand il n'y a plus aucune ambiguïté des deux côtés. Sinon le contexte est malsain et/ou douloureux pour l'un qui se retrouve bloqué sans forcément pouvoir avancer.
Donc à priori, dans ton cas, c'est pas possible.

Après, effectivement, je suis bien consciente du "confort" dans lequel elle se trouve avec moi, car je suis là pour elle, je la comprends sûrement mieux que personne (on se dit souvent qu'on se connaît vraiment bien), et bien sûr, elle sait que je l'aime, et elle peut être dans la séduction avec moi à certains moments...c'est sûr que c'est agréable de se sentir aimée ainsi! Après, il y a une forme de réciprocité quand même, car elle est là pour moi, elle me soutient toujours...

Tu fais le constat toi-même. Elle n'a aucun choix à faire vis-à-vis de toi, pasqu'elle sait très bien que tu es et que tu resteras "à ses pieds." Ca fait 8 mois qu'elle a pris une décision et que tu as été incapable de t'éloigner, dans l'espoir de la récupérer.
Vous avez certes évolué au niveau perso/communication, mais à mon avis elle ne te voit clairement plus comme une partenaire potentielle.

Tu m'écris que le lien amoureux est cassé, brisé...je me demandais si c'était vraiment le cas, vu son comportement. En même temps, si elle se sentait amoureuse de moi, elle n'hésiterait pas à me sauter dessus et ne me laisserait pas dans cette frustration et cette souffrance...c'est difficile à accepter.

Oui, le lien est brisé depuis qu'elle a pris sa décision. Elle apprécie sûrement être à ton contact, discuter avec toi et passer du temps avec toi, mais rien de plus. Si elle avait envisagé de se remettre avec toi, tu penses pas que tu serais au courant ?

J'ai l'impression d'être face à un choix depuis des mois : renoncer à la reconquérir pour continuer de m'enrichir à travers notre relation amicale, ou bien couper les ponts pour avoir une chance de la reconquérir...je crois que j'oscille entre les deux.

Ca dépend de ce que tu veux, mais toujours à mon avis c'est pas un choix que tu as à faire. Ca fait 8 mois que tu "t'enrichis" grâce à votre relation amicale, mais ça ne te suffit pas.
Après, couper les ponts ne te donne pas forcément une chance de la reconquérir (sans vouloir briser tes espoirs). Effectivement, elle se rendra compte de ton absence et tu lui manqueras (ou pas), mais couper les ponts pendant un certain temps te permettra de te retrouver toi, de savoir ce que tu veux, de te libérer un peu de l'emprise qu'elle a sur toi et soit de tenter le tout pour le tout pour la récupérer, soit de t'ouvrir à de nouvelles relations.

Mais crois-tu avec le peu d'éléments dont tu disposes que c'est peine perdue? Je sais que ma question est un peu irrationnelle...

Déjà, si tu ne fais pas un pas vers elle en lui disant que tu as toujours des sentiments, la situation n'évoluera pas vue qu'elle est très confortable pour elle. Après, je t'avoue que je ne saurais pas te dire si tu dois vraiment ou non les lui évoquer.

Te sens-tu capable de vivre sans elle ? D'encaisser son refus ? De savoir qu'elle voit quelqu'un d'autre ?
Toutes les reconquêtes ont une chance d'aboutir (sauf erreurs extrêmes, je pense), mais avant d'y penser, je crois qu'il est nécessaire que tu prennes un certain recul vis-à-vis d'elle et de la situation. Pour moi, t'es toujours bloquée dans la rupture en fait. En t'éloignant un peu, peut-être que tu comprendras de nouvelles choses sur votre relation/rencontreras quelqu'un qui te correspond plus/réaliseras des changements POUR TOI qui pourront éventuellement la surprendre et l'attirer. Là, elle a tous les avantages d'une relation avec toi sans en avoir les inconvénients...

En attendant, il va falloir que je lui signifie quelque chose, je ne peux pas la laisser dans le silence sans explication. Elle vit à 250 kilomètres de chez moi, dois-je lui expliquer plutôt par mail, par téléphone?
ça va être difficile...je ne m'imagine pas en train de lui dire ce que tu m'as suggéré! Je ne m'imagine pas en train de couper les ponts! Si je lui dis de ne pas me contacter, elle ne le fera pas, j'en suis sûre...elle me manque déjà.

Tu vois, tu te mets déjà des barrières et tu te trouves déjà des excuses pour ne pas le faire, ce SR. Pourquoi ne pas commencer par prendre tes distances le plus possible (plus de message à ton initiative, tu lui réponds mais sans t'étaler, etc) et si elle te pose la question, tu lui dis à ta façon que t'as besoin d'un temps pour toi, que tu as réellement essayé, mais qu'être son amie n'est pas suffisant pour toi ou tout simplement que la relation que tu as avec elle ne te convient pas/que tu veux + ?
Pourquoi tu te sens dans l'obligation de justifier cette prise de distance alors qu'elle n'a pas pris le temps de justifier sa décision de te jarter de sa vie ?

L'idée dans le SR, c'est de prendre un temps pour soi, pour faire le point, et pour éventuellement revenir en mode re-séduction, c'est ça?

De ce que j'ai compris, l'idée de base du SR, c'est de te libérer de ton ex surtout. Tu fais le point sur toi, ta rupture, ton ex, tu l'oublies un peu, que ça soit elle ou tes sentiments, et tu récupères une réelle autonomie. Une fois que c'est fait et que tu te penses suffisamment reconstruite au point d'encaisser la présence d'une next ou d'un refus, tu décides d'essayer de la revoir sans te mettre la pression (en la considérant au final comme quelqu'un que tu connais mais que tu veux draguer) ou simplement de tourner la page.



Je me suis permis de donner mon avis, tout n'est pas forcément pertinent du coup !

[Yed]

Les conseilleurs ne sont pas les payeurs...

Mais puisque tu me demandes un avis, je rejoins ce qui a été dis plus haut. Être franc tout simplement.
"Machine, je me rend compte que j'ai toujours des sentiments pour toi. Je respecte ton choix et ta décision de ne plus être en couple avec moi, mais dans les circonstances j'aimerais que pour un temps au moins nous ne nous voyons plus."

Tant que tu la gardes a portée de main tu as tour à tour ton poison et son antidote. Tu as ces moments complices qui pourraient s'apparenter à des bons moments en couple, puis tu as le coup de poignard au coeur quand la réalité te rattrape.

Ce ne sont pas des conditions propices pour sereinement digérer cette rupture et repartir de l'avant. Au contraire, je dirais que ça te maintient dans un genre de cycle chaud-froid, t'empêche d'avancer et risque de te rendre chèvre au bout d'un moment.

[natachaj]

Salut, Shû, et merci d'avoir pris le temps de donner ton point de vue, qui est pertinent!
Oui, je suis peut-être bloquée à la rupture, même si je me sens beaucoup moins mal qu'au début, il y a huit mois!
J'ai constaté un certain changement en moi, émotionnellement. C'est déjà ça, de souffrir moins!
Et c'est vrai que je me suis dit plusieurs fois qu'elle avait tous les avantages de la relation sans les inconvénients (et que du coup, pour la reconquête, ce n'était pas terrible!)...et qu'ainsi, pourquoi aurait-elle envie que ça change?
Concernant le SR, j'ai envie de justifier mon éloignement car nous avons décidé ensemble d'être honnête l'une avec l'autre, et c'est important pour moi depuis le début. De toute façon, je ne me sens pas capable de l'avoir au bout du fil et de faire comme si de rien n'était alors qu'elle sait pertinemment que ce n'est pas le cas (comme je l'ai dit, on se connaît vraiment bien! Et en plus, on s'appelle deux fois par semaine habituellement)! J'aime bien ton idée de lui dire tout ça à ma façon, si l'occasion se présente, si elle me pose la question. ça sera beaucoup moins dramatique que si je l'appelle pour lui faire une annonce solennelle de prise de distance! Non?!
Dernièrement, elle m'a appelée. Je n'ai pas répondu puis je lui ai expliqué par sms que je n'étais pas disponible. Elle a proposé qu'on se rappelle plus tard, à quoi j'ai répondu "pourquoi pas?". Donc voilà où j'en suis. Je me demande si j'attends qu'elle me relance ou si je la rappelle ou la recontacte moi-même...mais tu as sans doute raison, je vais sûrement la laisser me recontacter...à vrai dire, je crois que je préférerais que ça se fasse par message, j'imagine que ce serait plus "facile"...

[natachaj]

Yed,
Tu as raison, cette situation ne me permet pas vraiment d'avancer, et cela m'épuise en plus! Changer tout ça et me sentir mieux en étant si proche d'elle, ce n'est certainement pas possible!
La dernière fois que nous nous sommes vues, j'ai vraiment eu l'impression d'être comme en couple avec elle, quand je l'entendais parler de moi à nos amis, dans sa manière de me prendre dans ses bras devant tout le monde (régulièrement, on nous demande à l'une ou à l'autre si on est de nouveau ensemble, c'est pour dire, tout le monde s'y perd!) ça m'a vraiment fait bizarre...c'est depuis ce moment-là que j'envisage le SR sérieusement.

[Shû]

Oui, je suis peut-être bloquée à la rupture, même si je me sens beaucoup moins mal qu'au début, il y a huit mois!
J'ai constaté un certain changement en moi, émotionnellement. C'est déjà ça, de souffrir moins!

Et ne plus souffrir du tout, ça serait mieux non ? Après effectivement, un verre à moitié plein est mieux qu'un verre vide .

Concernant le SR, j'ai envie de justifier mon éloignement car nous avons décidé ensemble d'être honnête l'une avec l'autre, et c'est important pour moi depuis le début.

Je suis comme toi, j'ai tendance à vouloir tout dire à mon ex. Maintenant, pose-toi la question de savoir si c'est vraiment par honnêteté ou par espoir de créer un déclic. Je ne dis pas que tu n'es pas honnête, au contraire. Mais à mon avis, tu veux que ça ait un effet dynamite dans sa tête et, comme elle ne l'aura probablement pas, tu vas être déçue (J'ai connu ça, ça fait assez mal haha.)

De toute façon, je ne me sens pas capable de l'avoir au bout du fil et de faire comme si de rien n'était alors qu'elle sait pertinemment que ce n'est pas le cas (comme je l'ai dit, on se connaît vraiment bien! Et en plus, on s'appelle deux fois par semaine habituellement)! J'aime bien ton idée de lui dire tout ça à ma façon, si l'occasion se présente, si elle me pose la question. ça sera beaucoup moins dramatique que si je l'appelle pour lui faire une annonce solennelle de prise de distance! Non?!

Si tu ne t'en sens pas capable, ne le fais pas. Fais les choses à ta façon, de la façon qui te semble la plus adéquate à ta personnalité et en accord avec tes principes (sans pour autant espérer des résultats immédiats).
Que tu l'aimes, je n'en doute pas, mais y'a une certaine dépendance avec que tu te dois de résoudre si tu veux avoir une relation saine avec elle (toujours à mon avis !).
L'annonce solennelle, c'est effectivement la pire idée possible, les méthodes des films marchent pas malheureusement haha. Maintenant, pour avoir cette "occasion," t'as pas le choix que de prendre tes distances. Mais profite de cette distance pour faire ce que tu veux, en arrêtant de penser au maximum à l'impact que ça aura sur elle.

Je me demande si j'attends qu'elle me relance ou si je la rappelle ou la recontacte moi-même...mais tu as sans doute raison, je vais sûrement la laisser me recontacter...à vrai dire, je crois que je préférerais que ça se fasse par message, j'imagine que ce serait plus "facile"...

Encore une fois, c'est à toi de voir. Tu te poses trop de questions (ce qui est normal), tu prends certaines pincettes qui font que tu perds une partie de ton naturel.
Effectivement, par sms c'est plus "facile," tu pourras très certainement mieux contrôler tes émotions (et limiter les infos que tu donnes) qu'au téléphone, mais je trouve ça personnellement plus "lâche."

[Posedonias]

Bonsoir Natachaj,

J'étais exactement dans ta situation et j'ai décidé de couper les ponts il y a 6/7 mois quand j'ai appris qu'il avait une NEXTE. Depuis, il n'a eu de cesse de me recontacter. Soit, j'ai répondu brièvement, soit je ne répondais pas, soit je mettais des jours avant de répondre et il a tenté de m'ajouter sur skype plusieurs fois et a insisté pour que j'accepte sa demande.J'ai refusé car je pense qu'il est encore avec sa nexte et que je ne suis pas prête. Je ne sais pas ce qu'il a derrière la tête mais j'ai du mal à me dire qu'il puisse me voir comme une nouvelle partenaire potentielle, mais en même temps, je trouve que de me recontacter autant de fois veut peut-être dire qu'il a encore quelques sentiments même s'il ne se mouille jamais dans les messages qu'il envoie. Courage en tout cas ! Je sais que c'est difficile.

[Paige]

Merci, Paige, pour ta réponse et l'attention que tu portes à ma situation...il m'est arrivé de me dire qu'être amie avec elle serait une belle aventure aussi, car j'ai rarement rencontré quelqu'un avec qui j'étais à ce point sur la même longueur d'onde...et l'amitié, ça dure plus longtemps que l'amour, non?

J'ai des doutes. Personnellement, c'est tout le contraire...

Enfin, c'est quand même la seconde fois dans ma carrière amoureuse que je me retrouve dans cette situation...c'est sûrement moi qui provoque ça!

Oui là il y a un truc à creuser, quand tu dis "la même chose" tu parles de quoi? de la façon de rompre de ton ex, ou de votre pseudo amitié qui poursuit la rupture?

Et toi, Paige, crois-tu à l'amitié avec un/une ex?

C'est comme si tu me demandais: "Paige, crois-tu à l'amitié avec un américain?" ou Paige, "crois-tu à l'amitié avec un Parisien?"
Je crois à l'amitié. point. mais tu n'es pas amie avec ton ex, tu es amoureuse de ton ex, c'est tout à fait différent. Tu pourrais très bien être très amie avec qui tu veux (ex, parisien, noire, jaune, martien)! mais pour être juste amie ben il ne faut pas être amoureuse.

De plus, autant je crois à l'amitié, autant je ne crois pas à la fusion. Qu'elle soit amoureuse ou amicale. Tu n'as pas d'âme soeur dans ce bas monde, tu n'as pas d'ange salvateur, tu n'as pas de princesse charmante qui, par sa seule présence, te transformerait en belle colombe toi, qui te prends pour un vilain crapeau

et avec cette fille, tu n'es pas dans l'amour, encore moins dans l'amitié, tu es dans l'idéalisation, tu es dans la fusion. A se demander si tu as conscience qu'elle pète, fait caca et pue de la bouche parfois...

et ça, non, je n'y crois pas. et d'ailleurs ce n'est pas une question de "croyance", c'est une réalité: ça n'existe pas. Comme Superman, Batman, Cendrillon, ça n'existe pas; ce sont juste de belles histoires, dans la vraie vie, tu es seule, et parfois, tu rencontres de belles âmes seules aussi, pour partager vos 2 belles solitudes et c'est super chouette comme émotion, mais ce n'est pas une fusion, une relation de dépendance

Concernant notre séparation, elle fut longue, car elle voyait bien que nous nous entendions vraiment bien.

je n'ai pas compris cette phrase, la séparation a été longue, tu veux dire qu'elle a mis du temps à te quitter, c'est ça? elle voyait surtout bien que tu étais à ses genoux et je la comprends, c'est difficile de renoncer à être aimée

Elle a hésité, d'après ce que j'ai compris, elle a voulu y croire. Mais elle ne pouvait que constater que ses sentiments amoureux étaient fanés. Elle ne m'a jamais expliqué clairement pourquoi, finalement. Quant à moi, je pense que la séparation est due en partie aux circonstances dans lesquelles nous vivions, qui n'étaient satisfaisantes ni pour elle, ni moi.

blablablabla, elle n'est plus amoureuse de toi, point final. Y'a rien d'autre à y voir ou à en dire. Ca ne fait pas d'elle une salope, ni de toi une fille non aimable, c'est juste un constat entre vous.

Depuis que nous ne sommes plus "ensemble", nous avons appris à nous parler, et elle a fait beaucoup d'efforts pour changer et être plus ouverte à la discussion. Nos échanges nous ont permis de progresser face à nos failles persos...bref, comme les circonstances ont changé, je pensais aussi que ça pouvait nous rapprocher, et nous rendre plus sereines. Je voulais juste souligner par là le fait que nous avions avancé. Et je pense que c'est aussi pour ça qu'elle tient toujours à moi, elle me l'a d'ailleurs dit.

Mais bien sûr qu'elle tient à toi! tu sembles être une personne très intelligente, très ouverte, je suis sûre que tu es une amie super! et en plus pour le même prix tu es folle d'elle, tu veux bien la laisser dormir (coucher à l'occasion) avec toi, et ce, sans aucune contrepartie de sa part, tu m'étonnes qu'elle tienne très fort beaucoup à toi !

tu en connais bcp des gens capables de rejeter tout cet amour/tout ce dévouement ?

Après, il y a une forme de réciprocité quand même, car elle est là pour moi, elle me soutient toujours...

oui, comme une simple amie.

Tu m'écris que le lien amoureux est cassé, brisé...je me demandais si c'était vraiment le cas, vu son comportement.

Son comportement? quel comportement? elle te dit et te répète à chaque fois que c'est possible, que non, vous ne vous remettrez pas ensemble. Tu te comportes avec elle comme avec une amie, elle fait donc de même avec toi, et de là tu imagines qu'elle est amoureuse de toi...ben non, elle ne fait que répondre à ton comportement amical.

En même temps, si elle se sentait amoureuse de moi, elle n'hésiterait pas à me sauter dessus et ne me laisserait pas dans cette frustration et cette souffrance...c'est difficile à accepter.

c'est certain et là dessus je te rejoins à 10000% c'est très difficile à accepter. Mais refuser de l'accepter, inventer des tas de stratégies pour ne pas l'accepter, n'en changera pas moins la réalité. Refuser d'accepter que le père noel n'existe pas, ne le fait pas vivre pour autant :/

ce n'est pas moi qui dit que le lien amoureux est mort, c'est un fait: vous n'êtes plus en couple et ça commence à faire un BON moment que c'est le cas. A toi de voir la réalité. Mais ce n'est pas moi qui fais cette réalité en te l'énonçant :/

Après, quand je regarde tout ce temps passé à me prendre la tête à la moindre de ses manifestations pour comprendre, interpréter...je suis fatiguée! Je crois pouvoir dire que j'ai donné le meilleur de moi-même (même si je me suis loupée quelques fois lamentablement à cause de toutes mes émotions contradictoires, et de mes défauts) jusque là, et que ma stratégie n'a pas marché, disons amoureusement.

car la stratégie de ne pas couper les ponts ne marche JAMAIS. Comme je le dis d'ailleurs souvent ici, je ne comprends en fait même pas comment on peut penser que ça peut marcher: notre ex nous quitte ALORS qu'on est avec lui H24, et de là on se dit "je vais rester avec lui H24 comme ça il reviendra!!"??? WTF ???

.

J'ai l'impression d'être face à un choix depuis des mois : renoncer à la reconquérir pour continuer de m'enrichir à travers notre relation amicale, ou bien couper les ponts pour avoir une chance de la reconquérir..

.

si je puis me permettre tu pars très mal, car tes 2 "choix" ont pour même "issue" de la réconquérir alors qu'à mon humble avis tu as toutes les chances de ne JAMAIS la reconquérir, donc je pense que tu vois très mal les choses...


de plus tu n'as strictement AUCUN choix à faire: tu ne fais que subir actuellement SES choix à elle
....tu es dans l'illusion que tu as le choix, mais quel choix tu as de fait, concrètement?

tu ne "choisis" pas de la reconquérir, c'est ELLE qui voudra ou pas revenir vers toi, et tu peux choisir autant que tu veux de la reconquérir, tu n'as aucune action là dessus

moi tu vois je fais le "choix" de gagner au loto tous les samedis, ben tu sais quoi, le loto veut pas lui :/

donc de quel choix on parle? continuer à subir (et à être terriblement malheureuse) ou à te décider de vivre pour TOI et toi SEULE? tu trouves que c'est un véritable "choix"

c'est comme si je me disais: j'ai le choix entre attendre de gagner au loto sans bouger une oreille ou vivre ma vie

tu me dirais quoi si je te disais "ah non je peux pas faire ma vie, j'attends de gagner au loto d'abord"?

L'idée dans le SR, c'est de prendre un temps pour soi, pour faire le point, et pour éventuellement revenir en mode re-séduction, c'est ça?

Il serait surtout urgent que tu vives pour toi, à travers toi et plus à travers elle. Tu n'as plus d'identité propre, tu ne vis que par son prisme à elle. Le SR est là pour te rappeler que tu es une personne toi aussi à part entière et ton mode re-séduction sera pas avant des mois, voire des années...

Concernant le SR, j'ai envie de justifier mon éloignement car nous avons décidé ensemble d'être honnête l'une avec l'autre, et c'est important pour moi depuis le début

et tu te trouves honnête toi avec elle là?? je veux dire, tu es toute pointilleuse dans le fait de vouloir être honnête avec elle dans ta prise de distance, mais ne crois-tu pas que la 1ère des honnêtetés aurait été de lui dire que tu étais tjs amoureuse d'elle et de ne pas JOUER à être son amie comme tu le fais depuis des mois....

tu confonds (si je puis me permettre) "être honnête" avec "ne pas être méchante" mais c'est tout à fait différent! tu veux la prévenir là de ta prise de distance pour ne pas lui faire de mal (et c'est tout à ton honneur) mais en terme d'honnêteté, ça fait un bon moment que tu n'es pas du tout honnête avec elle donc il ne faut pas sortir le joker "honnêteté" que quand ça nous arrange hein....

bien sûr que c'est plus "facile" par sms, mais tu es une adulte et être adulte c'est se conduire de manière responsable et civilisée. De plus ce que tu penses être plus "facile" ne l'est pas, car quand elle ne va pas répondre à ton sms, quand elle va y répondre et que tu vas mettre 3h à l'interpréter, tu crois vraiment que ça sera plus facile?

et attendre qu'elle te contacte....mais pourquoi donc?? puisque vous êtes aménées à vous revoir de toutes les façons! là aussi prends ta vie en main ! n'attend pas toujours qu'ELLE décide pour toi !

tu l'appelles, je voudrai te voir j'ai besoin de te parler et là tu es HONNETE (enfin!!) avec elle, et NON être honnête et dire aux gens qu'on les aime d'AMOUR n'a rien d'HUMILIANT !!! tu dois cesser de faire semblant d'être à l'aise avec cette situation, tu dois cesser de faire semblant d'être à l'aise avec votre amitié, tu dois cesser de croire à un renouveau possible (si tel est le cas)

tu parles d'honnêteté ben ma foi c'est le moment ! et en plus si elle aussi pense comme toi, elle te le dira et sinon, OUI tu auras un mal de CHIEN (comme quand on réalise que le père noel n'existe pas) mais c'est ce mal qui permet d'avancer! de grandir! de vivre!

tu n'as qu'une seule vie natacha UNE SEULE, pense déjà à tout ce temps gaché...


Courage ma belle et enlève moi ces 2 escalopes que tu as devant les yeux !

[Maenavia]

Tu crois que la meilleure manière de reconquérir ton ex est de rester ami avec elle car c'est ce que tu as lu dans les conseils de reconquête. Or tu appliques mal ces conseils. Je pense que ce que veulent dire "les conseillers", c'est qu'il est bien de passer par une phase amitié, mais uniquement pendant une courte période.
Rester amie avec son ex le temps de quelques rdv ou quand la relation a été courte et que la case amitié permet ainsi de mieux apprendre à vous connaître OK.
Quand ça fais 8 mois que cela dure, ces conseils là ne s'applique plus.
ça fais 8 mois qu'elle ne veut toujours plus de relation avec toi, il est temps de changer de méthode...

Dans quel intêret rester amie avec elle ?
Pour que ses sentiments renaissent ? ça faisait justement 3 ans que vous étiez ensemble et c'est de cette manière là que ses sentiments se sont éteints
Pour que tu puisses continuer à lui montrer le meilleur de toi-même ? Vu la longueur de votre relation elle connait déjà tes qualités.

[Mixailovitch]

-

[Gillesdharma]

Paige quasi une page. Je ferai pas le truc d'enlever le "i" de paige, j'ai déjà fait et c'est relou, quoiqu' couac donald je sais plus ??? Bon au hasard j'me rappelle plus, on va pas s'priver...
Tu peux faire sur moi si tu veux aussi, aucun soucis.
Sinon t'es énervée aujourd'hui ? En même temps si ça peut aider.

[Posedonias]

Salut Paige,

Je suis parfaitement d'accord avec ton analyse et Natachaj doit comprendre qu'actuellement la reconquête est impossible, mais je ne suis pas d'accord quand tu affirmes sans précaution qu'il ne pourra jamais rien se repasser par la suite notamment après un bon silence radio de 6 à 1 année. Je pense quand même que dans son histoire les bases sont là pour une reconquête éventuelle même si ça doit passer par un LONG silence radio et par une évolution de natachaj pour qu'elle ait quelque-chose à resservir à son ex dans 6 mois voire un an. Mais bon, je suis peut-être naïve...

[Paige]

mais je ne suis pas d'accord quand tu affirmes sans précaution qu'il ne pourra jamais rien se repasser par la suite notamment après un bon silence radio de 6 à 1 année.

ouh la la si j'ai dit ça en effet, je me suis trompée, ce n'est pas du tout ce que j'ai voulu dire, j'ai juste donné mon avis

u'à mon humble avis tu as toutes les chances de ne JAMAIS la reconquérir,

car en effet, c'est ce que je pense MAIS c'est juste un avis purement subjectif et qui n'a, tu as parfaitement raison de le souligner, aucun fondement "objectif"

tu as tout à fait raison de rappeler qu'on peut des mois des années après construire une nouvelle relation amoureuse avec qqu'un qu'on a déjà aimé..c'est alors une autre relation, mais ça peut tout à fait arriver tu as tout à fait raison !j'ai voulu le dire ici

Le SR est là pour te rappeler que tu es une personne toi aussi à part entière et ton mode re-séduction sera pas avant des mois, voire des années...

[Posedonias]

Nous sommes d'accord Paige et je pense même qu'il serait bon que Natachaj et son ex vivent pendant 6 mois voire un an ou encore 2 ans chacune de leur côté voire qu'elles aient chacune une Nexte. Je pense que c'est le meilleur moyen de passer à autre chose et de faire en sorte qu'une reconquête soit possible un jour. Chacun doit continuer son chemin et continuer à vivre ses expériences... Et là, oui, tout redevient possible. Enfin, de mon point de vue....

[Paige]

Nous sommes d'accord Paige et je pense même qu'il serait bon que Natachaj et son ex vivent pendant 6 mois voire un an ou encore 2 ans chacune de leur côté voire qu'elles aient chacune une Nexte. Je pense que c'est le meilleur moyen de passer à autre chose et de faire en sorte qu'une reconquête soit possible un jour. Chacun doit continuer son chemin et continuer à vivre ses expériences... Et là, oui, tout redevient possible. Enfin, de mon point de vue....

Je suis tout à fait d'accord!

[Posedonias]

On lit souvent que la présence d'un next lors d'une reconquête est un obstacle. Je suis d'accord, sauf dans le cas où on est enkysté dans la friendzone je pense; et le cas de Natacha correspond très bien à cela. Oui, un next peut être une précieuse aide à la reconquête dans la mesure où il marque une rupture nette et oblige à passer à autre chose; et souvent quand la next jarte, l'ex revient; et là, la re-séduction devient possible et est plus que facilitée.. J'en suis de plus en plus convaincue. Qu'en penses-tu Paige ?

[Paige]

On lit souvent que la présence d'un next lors d'une reconquête est un obstacle. Je suis d'accord, sauf dans le cas où on est enkysté dans la friendzone je pense; et le cas de Natacha correspond très bien à cela. Oui, un next peut être une précieuse aide à la reconquête dans la mesure où il marque une rupture nette et oblige à passer à autre chose; et souvent quand la next jarte, l'ex revient; et là, la re-séduction devient possible et est plus que facilitée.. J'en suis de plus en plus convaincue. Qu'en penses-tu Paige ?

ouh la la je n'en sais rien ! De façon générale je ne suis pas très "pro" stratégie pour ceci ou cela, car, d'expérience, ça ne se passe JAMAIS comme on l'avait imagine (et même devrais-je dire, jamais comme UNE DES MULITPLES façons qu'on avait imaginées)

en revanche, avoir une next, prouve, de fait, qu'on réussit à passer à autre chose, ce qui veut dire qu'on a, de fait, évolué, et que donc, oui, de fait, ça peut vouloir dire que tout est à nouveau possible

qu'on n'est plus "englué" dans le passé

est-ce que c'était ce que tu voulais dire?

[Posedonias]

Tout à fait Paige. Nous sommes d'accord !

[natachaj]

Bonjour à tous!
Je vois que les échanges sont denses et argumentés, ça me fait plaisir! Enfin, en même temps, je réalise certaines choses en vous lisant qui me tordent le cœur...
PAIGE, je sais depuis un bail que l'âme-soeur est un joli mythe (d’ailleurs, mon ex y croit toujours...bref). Pour moi, une relation ça se construit, rien ne va de soi! Une fois dépassé le "délire" amoureux des débuts (j'utilise le terme "délire" car franchement, au début, on n'est complètement illusionné, hors réalité. Tout est beau, tout est magnifique...on ne voit pas l'autre tel qu'il est, mais tel qu'on le fantasme!), les choses sérieuses commencent. Le voile merveilleux se déchire, et la réalité quotidienne redevient crue. Souvent, j'ai l'impression que c'est au moment de passer ce cap que ça commence à foirer. et qu'il faut apprendre à communiquer, à s'accepter l'un l'autre avec nos failles et nos côtés obscurs...personnellement, j'aime beaucoup le moment où l'on est sur un nuage, mais c'est la phase "réaliste" qui me semble la plus essentielle et la plus intéressante (la plus éprouvante, aussi!) quand on souhaite vivre une relation d'amour épanouie et entière. Je pars toujours du principe qu'on peut tout surmonter, si on se parle et si on accueille ce que l'autre a à dire. Dans ma relation de couple, j'aime à considérer l'autre comme un " partenaire" plus que comme ma "moitié". Je ne sais pas si j'idéalise mon ex, mais je ne la vois pas comme la princesse charmante style walt Dysney! J'ai l'impression d'avoir entamé un chemin avec elle et je regrette de devoir mettre fin à cette aventure à cause des sentiments.
En passant, j'ajouterais que le désir humain est vraiment une énigme pour moi, je trouve ça irrationnel...l'humain est quand même tordu pour préférer ce qui est inaccessible à ce qui est là devant lui, ouvert et prêt à l'accepter tel qu'il est...ma foi, je crois que je n'arriverai jamais à m'y faire! C'est sûrement parce que je pense ainsi que j'ai du mal à mettre de la distance à certains moments, et que je persiste dans mes relations amoureuses, même quand l'autre se détourne de moi. Peut-être que c'est ça, se "comporter comme une amie". J'ai tendance à me dire que l'autre ne m'appartient pas, donc j'accepte ses mouvements, et j'ai peut-être trop tendance à ne pas mettre de limite...quand j'évoque son comportement, moi je le trouve ambigu, je ne pense pas me faire des films. Elle ne se comporte pas avec moi comme avec une simple amie, et même plutôt parfois comme si on était en couple. Et cela me trouble. Mais je ne dois pas en tirer de conclusions pour autant...

Sinon, j'aimerais savoir pourquoi tu penses que je n'ai aucune chance de la reconquérir, ça m'intéresse!

Quand j'évoquais les "choix" que je pensais avoir à faire, je voulais dire que je me demandais s'il fallait que j'avance dans l'idée de devenir son amie ou bien dans l'idée de la reconquérir. Mais certainement que je ne me pose pas la question correctement puisque je suis toujours amoureuse d'elle...après ce qui est embêtant, c'est le fait que nous fassions partie toutes les deux d'une "bande" très soudée. Donc couper les ponts implique des conséquences à ce niveau-là aussi...
En tout cas, ta vision de la reconquête est intéressante et me questionne...en gros, tu penses qu'on n'est pas actif dans la reconquête, qu'il n'y a donc pas de stratégie? Que cela se fait ou pas? C'est vrai que cela va à l'encontre de tout ce qu'on peut lire sur certains sites! L'idée c'est que je dois me requinquer, redevenir une personne à part entière, autonome et distincte, et que si ça lui plaît, elle pourra toujours se manifester? En fait, le seul choix que j'ai, c'est celui de ne plus subir, si je te suis bien!
Pour ce qui est de l’honnêteté, Je ne lui ai jamais dit que je ne l'aimais plus, j'ai juste dit que je voulais essayer d'être son amie, et j'étais sincère. Et franchement, j'ai essayé...mais je dois me rendre à l'évidence qu'elle me plaît toujours, et que je suis toujours amoureuse d'elle. Nous nous sommes mises d'accord pour nous dire tout ce qu'on avait sur le cœur pour pouvoir avancer. Elle m'a dit plusieurs fois que si j'avais besoin de distance, elle pouvait l'entendre (tout en ayant un comportement ambigu avec moi, et en ayant du mal à se détacher...), mais moi, je n'ai jamais voulu m'éloigner d'elle, et c'est sûrement un tort, pour moi, d'abord. Il ne m'est pas arrivé souvent dans ma vie de rencontrer quelqu'un avec qui je partage une telle connivence. Avec ma copine d'avant, ce n'était pas du tout ainsi. On s'est quittées, et on n'a jamais cherché à rester proches, même s'il nous est arrivé de boire des cafés ensemble!
Sans parler d'âme-soeur, pour moi, notre relation a toujours du potentiel, et c'est à ça que j'ai du mal à renoncer...enfin, je crois parce qu'il paraît que j'ai des escalopes devant les yeux, hihi! Le ton de ton message est "choc", Paige mais il me fait du bien, car il s'agit d'un encouragement à l'émancipation. Merci.
POSEDONIAS, merci pour tes interventions! Après ce n'est pas facile pour moi de lire que vous évaluez le SR à 6 mois-un an...ça me paraît énorme!! Moi aussi, je pense que mon ex et moi avons les bases d'une relation plus épanouie à notre portée...mais c'est sûr que ça ne se fera pas sans elle, si elle ne le désire pas! Quant à vivre sans la voir pendant si longtemps, ça ne me semble pas possible car nous faisons toutes les deux parties d'une bande très soudée (depuis 10 ans)...couper les ponts signifierait qu'il y aurait des conséquences à ce niveau-là aussi...dur!
Donc, là, ce qu'il me reste à faire, c'est la contacter pour qu'on se voie et discute de ça, que je lui explique mon ressenti etc., et couper les ponts sans rien attendre. Bref, passer à autre chose, ne plus nourrir aucun espoir, ne plus imaginer des stratégies, rien. Merde alors.
Posédonias, tu disais avoir été dans la même situation que moi, c'est-à-dire?

[Gillesdharma]

POSEDONIAS, merci pour tes interventions! Après ce n'est pas facile pour moi de lire que vous évaluez le SR à 6 mois-un an...ça me paraît énorme!! Moi aussi, je pense que mon ex et moi avons les bases d'une relation plus épanouie à notre portée...

Malheureusement ou heureusement (ça dépend de quel côté on est) c'est effectivement une moyenne, fourchette assez réaliste.

Prendre en compte la durée de la relation, l'importance +ou- de l'autre... 3 points de suspension c'est quand ma tête bloque pour la suite mais qu'il y a sûrement encore des choses qui ne me viennent pas immédiatement. Toujours la tête on a pas bougé de lieu...

Breeeeeef...c'est RELATIF à chacune, chacun qui font chaque 2 qui fait un "nous" 1+1=3

Penser à faire un noeud du "nous" qui se défait facilement. Fusse t-il le rappeler.

Conseil d'avant garde : Ne pas trop tirer sur la corde, donner du mou (pour les mecs pas trop non plus), prévoir un mousqueton de plus que nécessaire, ne pas payer le\la Sherpa (guide) avant d'être sûr d'arriver à bon port, partir léger, trousses de soin obligatoires en cas de blessures, ne pas confondre l'écho de sa voix avec un autre moi existant ( c'est un mur qui répond généralement)...

VOILAAAAA... NATTE A CHA...Hum... Mes respects !

[natachaj]

...elle vient juste de m'envoyer un sms qui ne concerne pas notre relation, mais le projet collectif. Elle voudrait savoir où en est. Qu'est-ce que je fais? je réponds sur le sujet sans évoquer notre relation?

[Posedonias]

Et il faut s'attendre à ce que dans 6 mois ou un an, elle ait une nexte... et dans ce cas là même si elle te recontacte, il faudra encore attendre que ça soit fini avec sa nexte sans s'empêcher de vivre... Dur dur comme perspective; mais c'est sans doute la plus réaliste... mais crois-moi, si tu fais un silence-radio, que tu attends que ça soit fini avec une nexte éventuelle, et que tu te reconstruis, tu as toutes tes chances de.... rencontrer quelqu'un d'autre entre temps OU de la re-séduire.... Ca prendra peut-être un an ou deux ans, mais c'est ta seule chance à mon humble avis. Courage !

[Shû]

Sinon, j'aimerais savoir pourquoi tu penses que je n'ai aucune chance de la reconquérir, ça m'intéresse!

Plutôt que de n'avoir aucune chance de la reconquérir, tu n'as aucune chance de la reconquérir en continuant à agir comme tu le fais (Puisqu'au bout de 8 mois, tu n'as toujours pas obtenu de résultat, en fait).

Quand j'évoquais les "choix" que je pensais avoir à faire, je voulais dire que je me demandais s'il fallait que j'avance dans l'idée de devenir son amie ou bien dans l'idée de la reconquérir. Mais certainement que je ne me pose pas la question correctement puisque je suis toujours amoureuse d'elle...après ce qui est embêtant, c'est le fait que nous fassions partie toutes les deux d'une "bande" très soudée. Donc couper les ponts implique des conséquences à ce niveau-là aussi...

Si vous êtes une bande très soudée comme tu dis, tes amis comprendront, je pense. Il ne tient qu'à toi de prendre tes distances et de t'arranger, dans la mesure du possible, à ne pas la voir en réalité. Tu peux voir tes amis sans la voir elle.

En tout cas, ta vision de la reconquête est intéressante et me questionne...en gros, tu penses qu'on n'est pas actif dans la reconquête, qu'il n'y a donc pas de stratégie? Que cela se fait ou pas? C'est vrai que cela va à l'encontre de tout ce qu'on peut lire sur certains sites! L'idée c'est que je dois me requinquer, redevenir une personne à part entière, autonome et distincte, et que si ça lui plaît, elle pourra toujours se manifester? En fait, le seul choix que j'ai, c'est celui de ne plus subir, si je te suis bien!

Ne pas avoir de stratégie =/= ne pas être actif. Tant que tu auras la tête dans le guidon, tu ne peux pas avancer alors que ton ex, elle, prend de l'avance sur toi. Y'a un décalage que seule la distance pendant un certain temps peut résoudre.
Surtout qu'avoir une "stratégie" fait que ta relation perd tout son charme. Tu endosses un rôle (qui correspond plus ou moins à ta personnalité) dans l'unique but de la récupérer, ta future relation sera basée sur un ""mensonge"" (note les guillemets) que tu ne pourras pas maintenir éternellement.

Après, ça ne veut pas dire que c'est à elle de se manifester. Si une fois que tu penses être indépendante, tu as toujours cette envie de la revoir, tu peux essayer de faire le premier pas. Mais ça ne doit pas être la motivation de ta prise de distance ni de tes changements.


Y'a qu'à toi qu'elle peut poser ces questions sur le projet ?

[Gillesdharma]

Stratégie de reconquête ? Eh ben on est loin de l'amour quand même. Stratégifier une re-con-kékét... Ça m'a toujours envoyé dans la stratosphère. C'est normal ça, Natachat ?
Bon courage.

[natachaj]

A gillesdharma : tes messages sont obscurs, ne serais-tu pas un adepte de je-de-maux à tendance psychanalytiques? haha!

[Gillesdharma]

A gillesdharma : tes messages sont obscurs, ne serais-tu pas un adepte de je-de-maux à tendance psychanalytiques? haha!

OUI C'EST MOOOIII MEME !

Bon ça va tu peux dire que je suis un Freud rat thé je dirais rien. T'es dure avec moi lààà...

Ben si tu dois la contacter par SMS parle lui du projet et rien que ça. Qui ne dit mot consent.

[natachaj]

Posedonias : c'est clair que c'est une perspective bien triste...
en tout cas, depuis huit mois, elle est comme moi, dans une parenthèse : je squatte chez des amis en coloc, et elle est chez sa mère. depuis notre séparation,et notre déménagement, nos situations respectives n'ont pas bougé d'un poil, et nous nous sommes vues tous les quinze jours pendant minimum une semaine. Ensemble, nous n'avions plus de projet commun. Depuis qu'on est séparées, on n'arrête pas d'échanger sur le projet collectif, qui a redonné une nouvelle direction à notre existence.
C'est pour cela aussi que c'est une situation particulière...

[natachaj]

Shu
Certes, la stratégie c'est moche...mais ne se fier qu'à son ressenti ou à son désir, ce n'est pas terrible non plus! Quand je parle de stratégie, je ne parle pas de manipulation. Mais certaines actions ont des effets, et parfois, on est mal placé pour jauger ce qui est le mieux à faire...Si je n'avais pas suivi des "stratégies", je continuerais à lui envoyer des fleurs et à lui faire des compliments! Alors le terme de "stratégie" n'est sûrement pas le bon!
Et oui, je crois qu'il faut que je sois plus au clair sur ma motivation à prendre de la distance et à changer...

Concernant le projet, elle peut demander à d'autres, mais là elle me demande mon point de vue, en gros.

[natachaj]

Gillesdharma: tes messages me font sourire, alors ne sois pas vexé, je te taquinais!

[Gillesdharma]

Rhooo... Point d'huile de fritures entre nous voyons.

Chat veut dire k' tu m'aimes un tout tit peu quand même ? Mici Natagentille.

[Paige]

Sinon, j'aimerais savoir pourquoi tu penses que je n'ai aucune chance de la reconquérir, ça m'intéresse!

Je me suis (encore) mal exprimée, Shu a bien dit ce que je pensais (merci!): en l'état actuel de la situation tu n'as aucune chance de la reconquérir? pourquoi je pense ça? ben je ne le pense pas ma belle je le VOIS tout comme toi

Et donc, tant que vous serez toutes les 2 dans cette même "dynamique" pourquoi cela changerait? je ne dis pas que c'est impossible je dis que ça serait fichtrement étonnant: un peu comme si tu mets deux voitures côte à côte depuis 8 mois sur une route droite, établie, il n'est pas IMPOSSIBLE que l'une fasse arrive à Rome et l'autre à Londres, mais ça serait étonnant car ça demanderait un changement subi de direction qui ne s'est pas fait depuis 8 mois....

En revanche, si tu te "décides" à COUPER cette dynamique, à changer de direction, alors, bien sûr, tout est possible...quand je dis que je n'y crois guère même dans cette perspective, ce n'est pas du tout OBJECTIF de ma part, c'est purement statistique, donc tu peux t'assoir dessus ça ne vaut rien (c'est comme dire que tu as peu de chance de gagner au loto, c'est statistiquement vrai pour autant, tu PEUX gagner)

en résumé: il est établi (et non subjectif) que ta conduite actuelle ne mène pas à une reconquête, il n'est pas certain qu'une conduite différente y mènerait (mais il n'est pas certain non plus du contraire)

L'idée c'est que je dois me requinquer, redevenir une personne à part entière, autonome et distincte, et que si ça lui plaît, elle pourra toujours se manifester? En fait, le seul choix que j'ai, c'est celui de ne plus subir, si je te suis bien!

oui en gros c'est ça
pour le "choix", c'est 100% ça : à l'heure actuelle bien sûr!

pour le reste, c'est bien sûr à nuancer (et la nuance comme tu as pu constater, ça me connait ), 100% d'accord sur ta 1ère partie de phrase:

L'idée c'est que je dois me requinquer, redevenir une personne à part entière, autonome et distincte,

cela doit être ta priorité, car tu es ton unique compagne à vie, tu vois? tu es la seule sur qui tu peux et dois compter TOUTE ta vie, et j'ai bien entendu et lu ce que tu écris sur l'âme soeur et je n'ai aucun doute que tu es sincère dans ta démarche intellectuelle mais les faits prouvent que tu idéalises cette fille. Personne de "bien dans ses baskets" ne perd 8 mois de sa vie dans une "illusion", mais ce n'est pas une critique, oh que non...! et je pense même que ça peut faire partie de ton "handicap" pour avancer: tu es intelligente, tu SAIS que l'âme soeur n'existe pas, mais ton émotionnel, ton inconscient, (ce que tu ne maitrises pas donc) t'envoie le message totalement contraire....

bref, je m'égare

donc sur ta 2ème partie de phrase:

si ça lui plaît, elle pourra toujours se manifester?

UNE FOIS que tu te seras reconquise TOI MEME alors tu pourras songer à la conquérir elle, à nouveau! je ne dis pas que pour séduire qqu'un il faut attendre qu'il sonne à ta porte mais je dis que tu ne peux séduire personne en ne t'étant déjà pas retrouvé toi-même et en n'ayant déjà pas ROMPU réellement, vous êtes tjs dans une dynamique bien trop "proche" , tu n'es pas "une autre", elle n'est pas "une autre", vous êtes les 2 mêmes, il faut une rupture franche et longue pour pouvoir éventuellement ensuite, séduire à nouveau....

tu penses qu'on n'est pas actif dans la reconquête, qu'il n'y a donc pas de stratégie?

Je pense qu'il est à la porté de n'importe qui , qui aurait un QI supérieur à 50 (donc largement toi^^) de remettre son ex dans son lit...la chair est faible, il n'y a rien de plus simple...MAIS je n'appelle pas ça une reconquête...et non je pense qu'aucune stratégie n'existe pour faire (re)naître des sentiments amoureux

et je te renvoie la question: crois-tu que s'il existait une stratégie pour cela, César aurait laissé partir Cléopatre? Sarko aurait laissé partir Cécilia? Valérie aurait laissé partir Hollande?
tu vois bien que si stratégie miracle il existait, nos "puissants" seraient les 1ers à l'utiliser et n'auraient JAMAIS de chagrin d'amour...or on voit qu'ils ont les mêmes que nous :/


donc je comprends bien que les sites "vivent" en faisant croire à des stratégies miracles; je le répète ce sont souvent des stratégies qui de fait, te ramènent l'ex dans ton lit, mais pour combien de temps et quel type de relation??

je connais une femme qui a récupéré son ex car elle avait un cancer du sein, elle était condamnée, elle l'a supplié de revenir avant qu'elle ne meure. Il a plaqué sa next et l'a épousée...par pitié...elle est morte (comme prévu...) qques mois plus tard, et il est revenu avec sa next qui avait attendu "patiemment" dans son coin...dirais-tu que cette femme (la femme malade) a "récupéré" son ex? elle-même savait bien que non, elle-même savait qu'il ne l'aimait plus, qu'il n'était avec elle que par pitié, mais elle a pris ça car c'était mieux que rien, la pitié était le prix à payer pour l'avoir près d'elle....voilà une "stratégie" qui marche (sauf que pour elle c'était vrai), mais tu voudrais d'une relation de ce type?

Le ton de ton message est "choc"

Pardon pour ça, il semblerait que j'ai bcp de mal à faire autrement malgré mes efforts (oui oui je promets, j'en fais^^)

Courage , tu es une jeune fille intelligente, sensible, tu as juste peur, peur de laisser le passé au passé....mais tu n'as rien à craindre, l'avenir sera plus beau encore

PS: bien sûr tu lui réponds de façon exclusivement "pro" pour votre projet. Aucune remarque personnelle

[Posedonias]

Juste une question. Et si quand on est reconstruit on se rend compte que notre ex a une next depuis plusieurs mois mais que ce dernier est favorable à une reprise de contact, il faut continuer le silence radio jusqu'à ce que la next soit partie ou bien il faut tenter la re-séduction même en présence d'une nexte ?

[Gillesdharma]

Juste une question. Et si quand on est reconstruit...

C'est teeellllement mignon tout chouuuuu...j'adooore ! Un jeu d'lego, un je d'l'ego...

Posedonias vient là (m'enfin muffin virtuellement, on a pas brouté les vaches ensembles non hého ?)

Un ptit beccaro mo mo motus pour toi : B**** ? Combien m'dame

Un indice : le regretté Carlos le chantait ? Tuuuu trooouuuuuves ?

[Paige]

Juste une question. Et si quand on est reconstruit on se rend compte que notre ex a une next depuis plusieurs mois mais que ce dernier est favorable à une reprise de contact, il faut continuer le silence radio jusqu'à ce que la next soit partie ou bien il faut tenter la re-séduction même en présence d'une nexte ?

La principale question à se (et lui?) poser, est la raison de cette reprise de contact. Car cela peut être purement amical ou, pire, se garder une poire pour la soif, comme on dit...

Je pense qu'avant toute tentative de quoi que ce soit, il faut savoir où on met les pieds et une reprise de contact n'est pas significative en soi, il faut savoir ce qu'il y a derrière...

et ne pas occulter qu'un mec qui drague son ex alors qu'il est avec une autre...on mérite peut-être mieux non? car alors quand il sera avec nous, il en draguera peut-être une 3ème....

[Posedonias]

Juste une question. Et si quand on est reconstruit on se rend compte que notre ex a une next depuis plusieurs mois mais que ce dernier est favorable à une reprise de contact, il faut continuer le silence radio jusqu'à ce que la next soit partie ou bien il faut tenter la re-séduction même en présence d'une nexte ?

La principale question à se (et lui?) poser, est la raison de cette reprise de contact. Car cela peut être purement amical ou, pire, se garder une poire pour la soif, comme on dit...

Je pense qu'avant toute tentative de quoi que ce soit, il faut savoir où on met les pieds et une reprise de contact n'est pas significative en soi, il faut savoir ce qu'il y a derrière...

et ne pas occulter qu'un mec qui drague son ex alors qu'il est avec une autre...on mérite peut-être mieux non? car alors quand il sera avec nous, il en draguera peut-être une 3ème....

Certes mais si après 6 mois à 1 an de silence radio, on recontacte son ex et qu'il nous reparle plutôt bien et que l'on réussit à recréer de la complicité alors qu'il a une nexte. Est-il préférable d'attendre éventuellement qu'il quitte sa nexte (continuer le silence radio en attendant sans s'empêcher de vivre) ou bien tenter de le reséduire en passant temporairement (2 ou 3 semaines) par la case amie ?

[Paige]

J'ai bien compris ta question mais je persiste aussi dans ma réponse: tout dépend de ce qu'il a , lui, derrière la tête!

oh tu ne crains "rien" à passer par la case "amie" comme tu dis, pendant 2à 3 semaines, le seul pbme c'est que souvent, une fois le doigt pris dans l'engrenage, on n'arrive pas à en sortir, car on se dit "si je le brusque il ne va plus me parler "et voilà comment on reste comme notre amie, 8 mois, à faire l'amie avec son ex, en souffrant le martyre...

moi je zapperai la case "amie" et attaquerait directement la drague (légère et agréable bien sûr^^)

de toutes les façons

soit ton ex te contacte pour ça et au moins, vous ne perdrez pas de temps
soit ton ex n'a pas ça du tout en tête et au moins tu seras fixée, c'est pas 2/3 semaines d'amitié qui vont lui faire dire "oh mais en fait je l'aime encore!!"

il est rarissime (j'ai pas dit impossible hein) qu'on tombe amoureux d'un "ami", en principe on devient ami avec notre amoureux et non l'inverse...

[Posedonias]

J'ai bien compris ta question mais je persiste aussi dans ma réponse: tout dépend de ce qu'il a , lui, derrière la tête!

oh tu ne crains "rien" à passer par la case "amie" comme tu dis, pendant 2à 3 semaines, le seul pbme c'est que souvent, une fois le doigt pris dans l'engrenage, on n'arrive pas à en sortir, car on se dit "si je le brusque il ne va plus me parler "et voilà comment on reste comme notre amie, 8 mois, à faire l'amie avec son ex, en souffrant le martyre...

moi je zapperai la case "amie" et attaquerait directement la drague (légère et agréable bien sûr^^)

de toutes les façons

soit ton ex te contacte pour ça et au moins, vous ne perdrez pas de temps
soit ton ex n'a pas ça du tout en tête et au moins tu seras fixée, c'est pas 2/3 semaines d'amitié qui vont lui faire dire "oh mais en fait je l'aime encore!!"

il est rarissime (j'ai pas dit impossible hein) qu'on tombe amoureux d'un "ami", en principe on devient ami avec notre amoureux et non l'inverse...

D'où le fait de sortir la case "amie" avec un silence radio de plusieurs mois. Je pense que 6 à 1 an, c'est assez efficace pour sortir de ce statut.

[Yed]

En tout cas, ta vision de la reconquête est intéressante et me questionne...en gros, tu penses qu'on n'est pas actif dans la reconquête, qu'il n'y a donc pas de stratégie? Que cela se fait ou pas? C'est vrai que cela va à l'encontre de tout ce qu'on peut lire sur certains sites! L'idée c'est que je dois me requinquer, redevenir une personne à part entière, autonome et distincte, et que si ça lui plaît, elle pourra toujours se manifester? En fait, le seul choix que j'ai, c'est celui de ne plus subir, si je te suis bien!

Je n'aime pas le terme de reconquête, parlons de rapprochement plutôt. Il y a autant de façons de se rabibocher que d'histoires de couple. Tu n'es pas dans le cas où vous vous êtes séparés sur une crise de couple, un malentendu ou une écorne.

Dans ton cas, la miss ne t'aime pas, ne se projette pas dans une relation de couple avec toi (voire avec qui que ce soit d'après ce que tu dis). Elle sait déjà ce que tu as à offrir et ce que serait la vie avec toi. Elle n'en veut pas.

Toi de ton coté, tu n'es pas posée et indépendante. Tu es mangée par cette histoire et ça t'empêche de te réaliser seule. Outre le fait que ce n'est généralement pas attirant (hormis les couples qui sont affectivement interdépendant, la majorité des gens sont attirés par des personnes qui tiennent seules sur leurs deux jambes).

Donc mon conseil, qui vaut ce qu'il vaut, c'est de mettre un terme à cette impasse dans laquelle tu es. La relation amicale que tu as avec elle ne te mène nulle part et te fait souffrir. Fait une pause, recentre toi, ne pense qu'à ta gueule et fait toi plaisir (ou essaie, je sais ce n'est pas simple dans ces situations). Bref, lâche prise. Accepte non pas la rupture, mais que dans la situation présente tu ne peux rien.

Avec un peu de temps, un jour après l'autre, tu retrouveras des envies, des passions, une certaine joie de vivre et surtout une stabilité seule. A ce moment là, oui tu seras prête à reprendre une relation saine avec quelqu'un.

Est-ce que ce sera ton amie ? Peut-être, mais ça sera aussi à elle de décider en fonction de son parcours et de ses envies.

[Posedonias]

Yed, on peut aussi aimer quelqu'un et continuer à l'aimer et avoir le deuil de la relation car elle ne nous rendait pas heureuse. C'est pour ça qu'il y a parfois des retours, une fois que les paramètres ont changé...

[Yed]

Yed, on peut aussi aimer quelqu'un et continuer à l'aimer et avoir le deuil de la relation car elle ne nous rendait pas heureuse. C'est pour ça qu'il y a parfois des retours, une fois que les paramètres ont changé...

Bien sûr, on peut jouer sur les mots aussi. Je retire "elle ne t'aime pas" et je le remplace par "elle n'est pas amoureuse de toi". D'ailleurs elle l'aime, COMME UNE AMIE.

Mais comme tu dis, si retour il peut y avoir, il faudrait déjà que les paramètres changent. Hors, à essayer de rester copine de peur de la perdre tout à fait, rien ne peut changer.

[Posedonias]

Yed, on peut aussi aimer quelqu'un et continuer à l'aimer et avoir le deuil de la relation car elle ne nous rendait pas heureuse. C'est pour ça qu'il y a parfois des retours, une fois que les paramètres ont changé...

Bien sûr, on peut jouer sur les mots aussi. Je retire "elle ne t'aime pas" et je le remplace par "elle n'est pas amoureuse de toi". D'ailleurs elle l'aime, COMME UNE AMIE.

Mais comme tu dis, si retour il peut y avoir, il faudrait déjà que les paramètres changent. Hors, à essayer de rester copine de peur de la perdre tout à fait, rien ne peut changer.

Et tu penses qu'un silence radio de plusieurs mois peut faire basculer l'affection amicale en une affection plus amoureuse si la personne a évolué dans le bon sens ?

[natachaj]

Puisqu'on parle de changement, même si on est restées très proches depuis huit mois, des choses ont changé depuis notre séparation. Nous communiquons beaucoup mieux, et je crois même pouvoir dire qu'on a appris à se connaître...et de nouvelles perspectives s'ouvrent pour chacune. Moi, en tout cas, je suis beaucoup plus positive que lorsque nous étions ensemble au quotidien (aussi parce que j'envisage ma vie très différemment, et que je suis dans un autre contexte).
Après, il est certain que rester si proches provoque peut-être une banalisation de la relation, et une désexualisation...

J'ai répondu à son sms sur le projet, de manière détachée. Elle m'a répondu qu'elle me remerciait d'avoir pris la peine de lui répondre"...puis "Tu vas bien?" . que répondre?

[Yed]

Je pense qu'un silence radio permet de mettre un terme à une situation souffrante qui est vielle comme le monde : "Je suis amoureux de quelqu'un qui ne m'aime pas en retour."

Ca permet de se retrouver et de réapprendre à être heureux seul. Car je suis convaincu qu'on ne peut pas être bien en couple si on est pas bien seul. Ce qu'une relation qui se termine nous fait oublier.

De son coté l'autre fait aussi son bout de chemin. Sans nous voir tous les jours, il peut enfin mettre les choses en perspective et se rappeler les bonnes choses qu'il y avait dans notre relation passée.

Après, est-ce que ça permet de "reconquérir l'autre" à coup sûr, non. Mais est-ce que ça nous rend séduisant oui !

Au delà des apparences, des centimètres qu'on a ou qu'on n'a pas ça ou là, il n'y a rien de plus séduisant qu'une personne bien dans sa tête, bien dans sa vie et qui sait en profiter. Et c'est à ça que le SR sert, se retrouver dans cet état.

Après pour qu'il y ait à nouveau une relation, il faut qu'il y ait re-rencontre, re-séduction etc... Déjà, il faut que les deux le veuillent, car une fois reconstruit il n'est pas du tout évident que celui qui s'est fait plaqué ait a nouveau envie de la personne qui est partie.

Est-ce une généralité, peut-être pas. En tout cas, mon histoire personnelle est un exemple de ce possible. 14 ans de couple, 1 an de séparation, 2 mois de SR, 6 semaines de vie "en amis, 8 mois de coupage de ponts total (je ne dis pas SR, car dans mon cas je suis parti cette fois là sans envie n'y espoir de me retourner), et re-rencontre.

[Yed]

Puisqu'on parle de changement, même si on est restées très proches depuis huit mois, des choses ont changé depuis notre séparation. Nous communiquons beaucoup mieux, et je crois même pouvoir dire qu'on a appris à se connaître...et de nouvelles perspectives s'ouvrent pour chacune. Moi, en tout cas, je suis beaucoup plus positive que lorsque nous étions ensemble au quotidien (aussi parce que j'envisage ma vie très différemment, et que je suis dans un autre contexte).
Après, il est certain que rester si proches provoque peut-être une banalisation de la relation, et une désexualisation...

J'ai répondu à son sms sur le projet, de manière détachée. Elle m'a répondu qu'elle me remerciait d'avoir pris la peine de lui répondre"...puis "Tu vas bien?" . que répondre?

Dans tout ce que tu dis et ce que tu fais, tout est toujours en rapport à elle. Tu parles des changement entre vous, mais ce n'est en aucun cas un changement en toi et pour toi.

Quant au "tu vas bien". Un simple "oui merci" fait l'affaire.

[Shû]

Si tu veux prendre tes distances, "Très bien." ou toute autre formulation qui te semble pertinente sans l'aider à relancer la conversation derrière.

(Yed a raison d'ailleurs !)

[natachaj]

Merci, Yed, tes remarques sont intéressantes, et ce que tu racontes de ton histoire aussi. ça n'a pas dû être facile pour toi! L'idée de la re-rencontre me parle. Je crois effectivement que ça se passe comme ça...donc, la coupure est bien nécessaire!

Dans mon cas, j'ai remarqué qu'elle aimait parler aux autres de notre vie d'avant, qu'elle aimait qu'on garde certaines de nos petites habitudes. La dernière fois je lui ai parlé d'un truc que j'aimais, et elle l'a mal pris (elle savait déjà que j'aimais ça en ayant vécu avec moi!), elle m'a reproché de lui avoir parlé comme à une "inconnue". Je ne sais pas ce que ça signifie, mais ça m'a marquée...

Elle m'a répondu "ok. Et bien je sentais comme une distance, un malaise". je réponds?

[natachaj]

Elle vient d'ajouter "Je m'excuse" elle s'attendait à un peu plus de détails, elle trouve mes réponses très brèves. "Mais tu es sans doute occupée à autre chose, d'autres envies. Je te souhaite une bonne soirée".
Qu'en penser?

[Gillesdharma]

Ben qu'elle s'intéresse à toi, non ? Après l'intensité de son désir inavoué, faut demander à madame x

[Paige]

Elle vient d'ajouter "Je m'excuse" elle s'attendait à un peu plus de détails, elle trouve mes réponses très brèves. "Mais tu es sans doute occupée à autre chose, d'autres envies. Je te souhaite une bonne soirée".
Qu'en penser?

rien. en penser qu'elle prend acte de ta distance et que c'est très bien comme ça, que c'est dur pour toi car c'est un 1er pas qui t'éloigne d'elle mais qui te rapproche de toi-même !

Et puis le truc "culpabilisant" : oui tu as surement autre chose à faire de mieux que me répondre snif snif

euh elle se rappelle qu'elle t'a plaquée, elle? donc oui ça serait super bien que tu ais autre chose à faire qu'à lui tenir la grappe à ELLE

tu réponds "bonne soirée à toi aussi" point barre

ça va commencer à lui faire bizarre que tu fasses plus le toutou...ça sera peut-être l'occasion de parler de vive voix sérieusement et honnêtement...

[natachaj]

C'est sûr qu'elle doit se demander ce qui se passe!
Moi de mon côté, je ne me sens pas mal! Déjà, le fait d'échanger avec vous tous me permet d'avancer (MERCI!), mais j'ai aussi la sensation, déjà, de ne plus subir. Après, c'est facile pour le moment, parce qu'elle me contacte. ça me rassure, d'une certaine manière. Le jour où elle ne donnera plus signe de vie, ça fera mal!

[natachaj]

Elle vient d'ajouter : "Quand tu seras disposée à me parler, fais-le. Comme ça je n'aurai pas l'impression de te déranger. D'ici là bonne route".
Je me sens beaucoup plus mal d'un coup!

[Shû]

Mdr !!

Laisse couler ! Tu ne lui appartiens pas, tu n'es pas à sa disposition. Mademoiselle t'a jetée, tu ne mérites pas qu'elle s'acharne à te tirer les vers du nez et/ou te faire culpabiliser.

[natachaj]

Elle a l'air d'être énervé...je n'aime pas ça! il va falloir que je l'appelle pour lui expliquer. On s'était mises d'accord pour se dire ce qu'on avait à se dire honnêtement. Là, je la fais mariner, ce n'est pas "fair play" de ma part.

[natachaj]

Et puis dire qu'elle m'a jetée, ce n'est pas juste. Car on a toujours essayé de parler à cœur ouvert. Elle a toujours été délicate avec moi, elle a toujours fait attention à moi. On s'est efforcée d'être bienveillantes l'une envers l'autre. C'est comme un "pacte" entre nous.
Là, je me sens merdeuse...

[Shû]

Elle a l'air d'être énervé...

Oui. Et c'est le but. Tu lui tends une perche, c'est à elle de la saisir, pas à toi de lui livrer sur un plateau. Elle te pose une véritable question (= "Pourquoi tu es distante ?") tu lui répondras honnêtement. Elle te la pose pas, tu traces ton chemin.

je n'aime pas ça! il va falloir que je l'appelle pour lui expliquer. On s'était mises d'accord pour se dire ce qu'on avait à se dire honnêtement. Là, je la fais mariner, ce n'est pas "fair play" de ma part.

Regarde-toi bon dieu ! T'es à 5mn de prise de distance, tu te trouves déjà des excuses.
Elle a été fair play avec toi pendant 8 mois peut-être ? En dormant avec toi en sachant pertinemment que tu l'aimais toujours ?

Je te demande pas de compter les points, mais d'ouvrir les yeux. Tes arguments ne sont que des excuses. Et si tu la fais pas réfléchir, bah tu vas rester coincée tout simplement.

[Yed]

Elle vient d'ajouter : "Quand tu seras disposée à me parler, fais-le. Comme ça je n'aurai pas l'impression de te déranger. D'ici là bonne route".
Je me sens beaucoup plus mal d'un coup!

Ben tu lui réponds un "ça marche" ou "ok, on fait comme ça."

Tu vois, c'est ce genre de réaction qui me fait dire que tout rapprochement est prématuré. Tu surveilles et tu sur-interprète son moindre geste comme si ta vie en dépendait.

C'est ce déséquilibre qui te plombe. Quand tu seras suffisamment solide et détachée de cette situation désagréable, tu pourras poser votre relation sur d'autres bases.

[Shû]

(Je répondrais même pas perso, le sms appelle pas de réponse en réalité)

[natachaj]

Elle me renvoie un message pour me dire qu'elle ne comprend pas, qu'elle se sent mal et qu'elle se rend compte qu'elle devient agressive parce qu'elle sent que ce qu'elle me dit lui passe au-dessus. elle me dit quelle essaye de me dire ce qu'elle ressent et qu'elle espère que je vais en faire de même...

[natachaj]

Est-ce le moment de lui expliquer?

[Gillesdharma]

J'laisse les femmes répondre à ça ouch, même l'algèbre c'est plus simple pour moi.

[natachaj]

Yed, tu n'as pas tort, quand elle est énervé ou contrariée, ça me touche. Et je pense que ça la touche aussi que je sois si distante.

[Mixailovitch]

-

[natachaj]

Non, elle n'a pas de next (dans son cas, je pense qu'il s'agirait plutôt d'un next d'ailleurs, bref!). Oui, elle me demande ce qui se passe, si j'ai des soucis ou si je n'ai plus envie d'avoir de ses nouvelles.

[natachaj]

Est-ce que je lui dis maintenant que j'ai toujours des sentiments pour elle, et qu'être son amie m'est difficile?

[Yed]

Non, elle n'a pas de next (dans son cas, je pense qu'il s'agirait plutôt d'un next d'ailleurs, bref!). Oui, elle me demande ce qui se passe, si j'ai des soucis ou si je n'ai plus envie d'avoir de ses nouvelles.

Eh bien tu peux être honnête tout en maintenant tes distances:
"Coucou, ça va très bien rassure toi. Mais ce soir, j'ai plutot envie d'être seul. On se tient au jus, bises".

Une fois encore, la complexité n'est pas dans votre échange mais dans ta tête. Et puis, ce genre de contrôle qu'elle exerce est malsain. Quand on aime quelqu'un (amour ou amitié), on cherche justement à le laisser libre ou a faciliter son épanouissement. Et en tout cas un bon ami,ça sait être là quand il faut, mais aussi se faire discret quand il ne faut pas.

[Yed]

Est-ce que je lui dis maintenant que j'ai toujours des sentiments pour elle, et qu'être son amie m'est difficile?

Si c'était moi, je fermerais le téléphone, je me ferais un thé et je regarderais une série débile.
C'est sûrement pas à 23h dans un psychodrame à deux francs que je ferais une déclaration.

D'ailleurs, c'est pas si mal cette inversion des rôle. Si c'est vraiment ton amie et que vous êtes si proche, alors elle saura te pardonner de la laisser marner un peu (c'est pas comme s'il y avait quelque chose à se faire pardonner d'ailleurs).

[natachaj]

Je ne sais pas si on peut dire qu'elle exerce un contrôle. Sur ses émotions, sans doute, ce soir. Elle me dit qu'elle se sent mal, quand même. Elle ne dit jamais ce genre de choses, car elle ne montre jamais rien.

[Mixailovitch]

-

[natachaj]

Mixailovitch, je comprends ta réponse. Mais je t'assure que c'est quelqu'un de bien, et qu'elle s'est toujours préoccupée de moi. C'est moi qui n'ai pas réussi à exprimer mes limites (un de mes gros défauts en amour!). J'ai toujours fait celle qui assurait, qui encaissait.

[Shû]

Te cherche pas d'excuse, on est 3 à te dire de laisser tomber pour le moment !

On ne doute pas que ce soit quelqu'un de bien, mais si tu veux atteindre ton objectif (i.e. Etre indépendante et éventuellement avec elle), la laisse pas reprendre le contrôle après la réaction (qui reste positive pour toi !) que tu viens d'obtenir.

[natachaj]

donc, Shu? Il faut quand même que je lui réponde!
Si j'écris "Rassure-toi, je vais bien. On reparlera de tout ça très bientôt."

[natachaj]

Le but n'est pas de la faire souffrir, quand même!

[Mixailovitch]

-

[Shû]

Pour ne pas la faire souffrir, tu es prête à renoncer à vie à ton indépendance et à la voir finir avec quelqu'un d'autre, si je comprends bien ?

C'est elle qui veut des explications, c'est toi qui mènes la danse. Comment tu ferais avec une amie qui te plait ?
Si tu veux vraiment lui donner des explications, ce que je ne trouve pas forcément nécessaire, Un "je vais bien. JE t'en parlerai plus tard." (ou reformulé à ta sauce, l'idée c'est de garder les rennes en main, tu es indépendante et tu n'as de compte à rendre à personne en gros.)

[natachaj]

Avec une amie qui me plaît, je me montrerais délicate et rassurante...c'est ma nature! Mais ce n'est pas forcément ce qu'il y a de mieux, dans ce cas-là!

[natachaj]

Je bloque, je n'arrive pas à lui répondre! Ce que j'ai à faire est presque contre nature! Comment trouver les mots justes?

[Shû]

Si tu bloques, tu réponds pas. Pose-toi tranquillement, calme-toi et tu verras quand tu auras la tête reposée.

C'est dur au début, ça finira par passer. Retrouve cette indépendance, fais ce que tu veux sans te demander ce qu'elle va en penser...

[natachaj]

Non, je n'arriverai pas à me détendre si je ne lui réponds pas. C'est important pour moi de rester bienveillante et à l'écoute.

[Gillesdharma]

Je bloque, je n'arrive pas à lui répondre! Ce que j'ai à faire est presque contre nature! Comment trouver les mots justes?

Vas pas nous faire une syncope hein ? Perso, ça peut attendre demain, la nuit les neurones "réfléchissent" mieux, tête reposée ou pas.

Ça a l'air de te fendre le coeur... Prends ton temps et relax Max.

Tu lui réponds : Merci, Bonne nuit... Prends soin de toi. Un truc dans le genre

[Yed]

Avec une amie qui me plaît, je me montrerais délicate et rassurante...c'est ma nature! Mais ce n'est pas forcément ce qu'il y a de mieux, dans ce cas-là!

Tu sais combien de gens se noient parce qu'ils cherchent à sauver un autre de la noyade. Pour pouvoir sortir de l'eau quelqu'un il faut avoir la condition physique et l’entraînement d'un maître nageur.

Il y va de même pour ton cas. Tu veux l'aider ? Aide toi toi même, et quand tu auras la solidité requise pour pourra l'aider elle.

[natachaj]

Yed, tu ne me trouves pas très "solide", alors? C'est peut-être vrai d'une certaine manière...d'un autre côté, je trouve que je peux être assez résistante, aussi!
Bref, je lui ai répondu : "Rassure-toi, je vais bien. Mais ce soir, j'ai plutôt envie d'être seule. Je te reparlerai de tout ça plus tard. Prends soin de toi."
J'ai fais un mix de vos suggestions, merci à tous! Vous êtes formidables!

[Shû]

En toute objectivité, regarde la panique dont tu viens de faire preuve simplement parce que tu as obtenu une réaction qui laissait entendre que tu allais peut-être la perdre. Tu trouves ça solide toi ? .

De même, pourquoi penses-tu être résistante ?


T'as fait un mix de nos suggestions, mais on est pas toi hein. On ne peut pas savoir pour toi ce que tu devrais lui dire, si ce n'est être toi et prendre tes distances.
Et nous remercie pas, vu comment tu viens de paniquer, quand tu vas vraiment te rendre compte que tu dois l'éviter le plus possible tu vas douiller (Désolé, mais c'est ce que tu viens de choisir on est d'accord ?)

[natachaj]

Comment ça c'est ce que je viens de choisir, Shû?

[natachaj]

Yed, j'aime bien ton histoire de maître-nageur et de noyade...

[Shû]

Là, pour la suite, c'est quoi ton plan ?

[natachaj]

Mon plan, c'est de la contacter un de ces jours, quand je me sentirais disposée et en forme (plus solide, si tu veux), et de lui expliquer ma situation, en lui disant que je préfère qu'on ne se voit plus trop.