Je désespère besoin de votre aide...

[Scarlett]

Bonsoir à toutes et tous,

J'ai besoin de vos conseils, je suis perdue et très mal...
Je vous explique en gros ce qui m'arrive : j'ai rencontré ma désormais "ex" il y a 3 ans (couple de femmes). Nous avons fait six mois de relation et avons rompu une première fois pour quelques conflits (elle était super stress avec son boulot etc et n'a pas supporté les querelles). Silence radio de 3 mois et on a gentiment repris contact pour se remettre ensemble au bout de neuf mois mais toujours avec chacune son appartement. Tout s'est bien passé durant une année et les problèmes ont ressurgi dernièrement. Mon ex est quelqu'un de super fière, de très indépendante, si bien que ces derniers mois elle m'accordait de moins en moins de temps, était distante, toujours avec l'excuse que son boulot lui prenait toute son énergie etc. mais elle se gênait pas pour voir ses amis plus que moi et moi au bout d'un moment j'ai pété un câble, soit il y a deux semaines. Je lui ai dit ma frustration (je lui ai écris car lui dire en face j'aurai oublié la moitié des choses), que je trouvais pas normal de passer toujours au deuxième plan, qu'on avait pas une relation de couple mais plutôt de "friends with benefits" (et encore, au niveau sexuel il ne se passait plus grand chose). Cataclysme au niveau de sa réaction, elle m'a dit que ce n'était pas moi le problème mais elle, qu'elle ne se sentait pas de s'investir dans une relation de couple pour le moment (les mêmes trucs qu'elle m'a sortis lors de la première rupture), qu'elle préférait qu'on se laisse du temps et voir ce que l'avenir nous réserve, blablabla. Moi depuis je suis super mal, je veux pas la perdre, je le lui ai fait comprendre. Depuis, elle garde le contact, elle m'envoie des sms de bonne nuit et de bonjour, elle m'a invitée au cinéma. On est d'accord que quelqu'un qui n'aime plus ne se comporte pas ainsi ? Moi j'essaie d'être distante mais c'est pas facile et inutile de me dire de faire un SR puisqu'elle me contacte tous les jours. Elle va commencer un nouveau travail cette semaine (enfin !) et l'autre soir au cinéma on a un peu parlé et elle m'a dit que les choses allaient changer grâce à ce nouveau boulot avec un sourire (je précise qu'en venant me chercher pour aller au ciné elle m'a embrassée sur la bouche et en me ramenant à la maison, la même chose). Moi je n'ai pas questionné plus mais je l'ai pris positivement, dans le sens qu'avec son nouveau travail ça sera mieux pour notre éventuelle nouvelle "relation", qu'elle pourra plus s'investir. Ai-je raison de penser ainsi ?
Je l'ai invitée à manger chez moi un de ces prochains soirs et elle a dit oui. Par contre, j'ai fait un sacré interdit et m'en suis voulue après coup, je lui ai demandé si elle restait dormir et là elle a dit "on verra ?". Forcément sa réponse m'a deçue et énervée. En même temps je sais que j'ai brusqué les choses et je m'en veux mais elle souffle aussi le chaud et le froid car au ciné elle m'a dit "on peut continuer à se voir, baiser, etc.". Est-ce-qu'elle me teste ? ou me garde sous le coude ? Je lui ai dit que si elle avait quelqu'un d'autre en vue fallait me le dire et elle m'a dit "je serai pas là en ce moment si j'avais quelqu'un d'autre !". Je la crois sincère. Sinon elle n'a pas arrêté de me dire que j'étais belle et sexy et elle me faisait des sourires tendres toute la soirée.
Pensez-vous qu'il y a encore de l'espoir dans cette relation ? j'ai vraiment besoin de vos avis...
Merci !

[admin]

Salut Scarlett!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

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Tiens-nous informé !

[Scarlett]

Personne ???

[Carrie007]

Bonjour Scarlett

Moi depuis je suis super mal, je veux pas la perdre, je le lui ai fait comprendre.

Pourquoi ne veux-tu pas la "perdre"?

Que t'apporte, aujourd'hui, réellement cette relation?

T'y retrouves-tu?

La peur fait davantage reculer que bouger les choses.

Depuis, elle garde le contact, elle m'envoie des sms de bonne nuit et de bonjour, elle m'a invitée au cinéma. On est d'accord que quelqu'un qui n'aime plus ne se comporte pas ainsi ?

Tout dépend de ce qu'on met derrière le mot "aimer".

Clairement, tu n'es pas une priorité pour elle, dans le sens où elle ne prend pas le temps d'elle-même de te voir. On peut trouver un juste équilibre en les amis, la vie sociale, la vie amoureuse et la vie professionnelle, voire même certaines peuvent se chevaucher (sans mauvais jeu de mots, hein!)

Moi j'essaie d'être distante mais c'est pas facile et inutile de me dire de faire un SR puisqu'elle me contacte tous les jours.

Pourquoi appliques-tu une stratégie qui, de plus, ne te convient pas? Elle sait que tu joues un rôle, ne la prends pas pour une demeurée!

Moi je n'ai pas questionné plus mais je l'ai pris positivement, dans le sens qu'avec son nouveau travail ça sera mieux pour notre éventuelle nouvelle "relation", qu'elle pourra plus s'investir. Ai-je raison de penser ainsi ?

Tu essaies de te raccrocher aux branches comme tu le peux car tu as la trouille. La trouille qu'elle décide de mettre un terme définitif à votre histoire. Alors que cette dernière ne te convient pas en l'état actuel des choses.

Pourquoi cela changerait-il avec son nouveau boulot?

Vous n'êtes actuellement ni ensemble, ni séparées. C'est peut-être aussi cela qui te trouble.
Je ne suis pas sûre, à la lecture de ton message, que vous ayez les mêmes envies ou la même conception du couple.
Et ce qui m'interroge et pourquoi tu t'accroches à une personne qui apparemment, aujourd'hui, te fait plus souffrir qu'autre chose,
As-tu peur d'être seule?

[chrystelle191992]

Bonjour scarlett
Mon ex copine c'est comportée de la meme façon pas longtemps suite a notre rupture c'est elle qui a rompue.
Pour finir par me dire qu'elle devait prendre le temps de réfléchir m'a embrasser m'a prise dans ses bras puis plus rien... je pense qu'elle me testé!
Les sentiments sont toujours là mais elle a besoin d'avancée actuellement elle joue le chaud et le froid aussi ce qui est dur a géré! Courage
Comment ça elle joue le chaud et le froid ?

[Scarlett]

Bonjour Carrie

Merci de m'avoir répondu.

Il faut savoir déjà qu'elle n'est pas bien avec elle-même, je l'ai envoyée chez mon médecin qui lui a diagnostiqué un "début de dépression" qui était dû à son ancien job à cause duquel elle a failli faire un burn-out l'été dernier.

Elle m'a clairement dit qu'elle avait toujours des sentiments mais étant donné qu'elle n'est pas bien avec elle-même elle n'arrive pas pour le moment à s'investir pleinement dans une relation, elle m'a dit qu'elle voyait que je souffrais à cause de son manque d'implication et elle ne veut pas ça donc elle a préféré rompre en me disant "je préfère qu'on se donne du temps". Elle dit que les choses vont changer avec son nouveau job (elle était tout le temps crevée avec l'ancien boulot, en plus elle était de garde les week-ends). Je précise que je ne la reconnaissais plus les derniers temps, elle était non seulement désagréable et distante avec moi mais aussi limite méchante avec les autres, sur le fil du rasoir, bref pas la personne que j'ai connue...

Bien sûr que j'ai la trouille qu'elle mette un terme définitif à notre histoire étant donné que quand je l'ai rencontrée ma première réaction a été "j'ai trouvé la femme que j'attendais depuis toujours" et que je l'aime comme j'ai jamais aimé qui que ce soit. Et elle c'était pareil quand on s'est rencontrées, on s'est même tatoué chacune la première lettre de nos prénoms. Je le sens qu'elle m'aime toujours sinon je n'insisterai pas. Donc non, je ne veux pas la perdre!

J'ai peut-être faux sur toute la ligne mais je n'arrive pas à couper...

[Scarlett]

Bonjour Chrystelle,

Merci pour le message.

Elle souffle le chaud et le froid car l'autre soir au ciné elle me fait comprendre qu'on peut continuer à se voir, dormir ensemble (et plus lol) mais hier quand je lui ai proposé de dormir chez moi le week-end qui vient elle m'a répondu par sms "on verra ?". Donc, ça m'énerve... je lui ai déjà dit que j'étais pas une personne disponible sur un plateau même si je l'aime

[MlleBulle]

Bonjour,

Je crois que, peu importe les raisons "extérieures", elle ne te donne pas le genre de relation que tu souhaiterais vivre.

Ça te place dans une position de demande, d'attente, d'insatisfaction chronique et de déception. Et ça t'amène à faire des crises, des reproches, des disputes, des mises au point, ce qui l'éloigne encore plus.

Je crois que la seule réaction que tu devrais avoir est en fait complètement l'opposé de ce que tu fais présentement. Plutôt que de chercher à la retenir "contre son gré", et à t'accrocher à elle, tu devrais t'en éloigner. Investir ton énergie ailleurs que dans la relation. Cesser de t'accrocher à votre histoire, d'être en demande.

Cela implique: De ne plus lui poser de questions sur "vous". De ne plus lui demander quoi que ce soit. De ne pas être à l'initiative des contacts et des rendez-vous. De la laisser vivre à son rythme, comme elle le souhaite.

Toi, de ton côté, tu dois apprendre à vivre par toi-même. À t'organiser des activités de ton côté, à voir tes amies, à te construire ton propre bonheur.

Si elle n'a plus l'impression que ton bonheur dépend d'elle, elle va peut-être avoir envie de se rapprocher. Sinon, bah tu auras déjà fait un bout de chemin vers le détachement.

P.S. Ce n'est pas ta fille. Donc, tu n'as pas à la prendre en charge et à "l'envoyer chez ton médecin". C'est une grande fille, elle est capable de s'occuper de sa santé elle-même.

[chrystelle191992]

Exactement Mllebulle !

Si elle a des soucis de son côté il faut lui laisser le temps de les regler ce qui te permettra toi aussi de ton côté de te reconsuitre!
Si elle voie que tu te reprends en main et que tu avance sans elle et si elle tiens a toi elle reviendra... Il ne faut pas que tu lui court apres eloigne toi un peu d'elle ne lui montre pas que tu as besoin d'elle pour etre heureuse ça va la faire réagir

[Scarlett]

Merci beaucoup aux personnes qui m'ont répondu ! J'ai encore besoin de vos avis...

Je sais que je devrais m'éloigner d'elle mais j'y arrive pas ! La preuve, elle est venue manger chez moi samedi soir, on a regardé un film dans les bras l'une de l'autre et on a recouché ensemble (tapez-moi sur les doigts ). Je précise qu'elle a dormi chez moi et on a déjeuné ensemble, genre elle n'est pas rentrée chez elle après avoir baisé (oui je parle comme un mec lol car je ne peux pas dire "on a fait l'amour" puisque ce n'était pas le cas). Il n'y a eu aucun mot d'amour (je me suis fait violence pour ne pas craquer et lui dire "je t'aime"). Elle a remarqué que j'ai enlevé des cadeaux qu'elle m'avait offerts, dont un coeur et elle m'a dit "il est où le coeur ?", je lui ai dit "t'es sérieuse ?!" et elle n'a rien répondu, elle avait l'air vexée que ses cadeaux aient disparu.

Le dimanche soir elle m'a appelée six fois ! Alors que quand on était en couple les coups de téléphone se faisaient rares...

La semaine on s'envoie des textos mais tout ce qu'il y a de plus banal, genre bonjour et bonne nuit (le plus souvent à son initiative). Bref, j'essaie de ne pas être dans une situation d'attente mais je le suis forcément. J'essaie de faire des choses pour moi mais un peu à contre-coeur...

Que pensez-vous de son comportement ? Je précise que dans ses anciennes relations, quand c'était fini avec quelqu'un c'était vraiment fini, elle n'appelait plus la personne et surtout elle ne couchait plus avec. Je ne pense pas être sa roue de secours, ce n'est pas le style de personne à avoir une bouée de sauvetage elle aurait bien d'autres occasions ailleurs si elle voulait que du sexe et surtout elle aurait coupé tout contact.

Elle me semble perdue et moi je le suis aussi...

[Paige]

Ben je pense que vous êtes devenus un bon plan Q

soit ça te convient et y'a pas de mal à se faire du bien

soit ça ne te convient pas et il faut en parler avec elle...mettre les choses au clair, et éventuellement, prendre à nouveau du recul...car tant que tu lui donneras ce qu'elle veut (visiblement une présence et du Q) sans rien lui demander en retour, il n'y a aucune raison qu'elle se positionne...pourquoi le ferait-elle??

[Scarlett]

à Paige :

parce qu'elle l'a déjà fait, elle était déjà revenue... c'est notre deuxième rupture...
je ne pense pas être son plan cul

[Paige]

à Paige :

parce qu'elle l'a déjà fait, elle était déjà revenue... c'est notre deuxième rupture...
je ne pense pas être son plan cul

raison de plus..2 rutpures en 3 ans, tu ne crois pas qu'il serait temps de passer à autre chose. Je ne dis pas ça du tout par "moralité" mais pour TOI

et qu'elle soit déjà revenue ou pas , ça ne change rien dans ce que je t'ai dit dans mon post précédent, j'ai envie de te "renvoyer" la question:

vous n'êtes pas des amies( sms banals), elle ne veut pas revenir en couple avec toi, et vous couchez ensemble à l'occasion, donc pour toi, tu appelles ça comment? comment, toi, qualifies-tu votre relation ACTUELLE?

[Scarlett]

je ne donne pas de nom à notre relation actuelle. Je sais juste que je ne suis pas son plan cul ni sa sex-friend, tout simplement car on sent ces choses-là... être encore amoureuse d'elle ne m'enlève pas toute ma lucidité...

[Carrie007]

Je sais juste que je ne suis pas son plan cul ni sa sex-friend, tout simplement car on sent ces choses-là... .

C'est ce que j'appelle se voiler la face.

J'espère me tromper!

[Scarlett]

Paige je vous conseille de lire tous mes posts... elle est quasiment en dépression actuellement et ne s'aime pas physiquement (elle se trouve trop grosse alors qu'elle juste normale !). Comment gérer une histoire de couple en étant pas bien avec soi-même ? Et moi je ne veux pas la laisser tomber car il me semble que quand on aime quelqu'un on ne fait pas ça non ? Je suis prête à lui laisser du temps, c'est clair que je vais pas attendre dix ans et j'avais juste besoin d'avis et pas qu'on me dise que je suis son plan Q alors qu'il y a encore des sentiments des deux côtés...

[Scarlett]

Carrie je ne me voile pas la face, je le saurais si j'étais son plan Q je suis pas du genre naïve...

[Carrie007]

Cela n'a rien à voir avec de la naïveté. Je ne suis absolument pas quelqu'un de naïf et pourtant il peut m'arriver de me voiler la face. Car la vérité me semblerait trop cruelle ou trop difficile à entendre.

Je suis désolée si tu te sens blessée par mes/nos propos. On t'apporte un oeil extérieur. On se trompe peut-être. Mais peut-être pas.

[Paige]

je ne donne pas de nom à notre relation actuelle. Je sais juste que je ne suis pas son plan cul ni sa sex-friend, tout simplement car on sent ces choses-là... être encore amoureuse d'elle ne m'enlève pas toute ma lucidité...

et bien pardonne ma franchise, mais je crois bien que si :/ (sur ta lucidité)

et c'est bien pratique de ne pas donner de nom ne crois-tu pas que justement tu devrais essayer de la définir? (pas forcément ici en public, mais en toi, seule)

car si tu es venue ici sur ce forum, c'est que cette relation, telle qu'elle est, ne te convient pas, n'est-ce pas? donc il faudrait peut-être définir ce qui ne te convient pas et alors en parler avec elle, tu ne penses pas?

Tu sembles dire que "plan Q" serait humiliant, ce n'est pas ce que je mettais, moi, dans ce terme, donc si tu préfères on pourrait parler d'amitié sexuée?

ce que je veux dire, c'est que les relations, c'est comme une pièce dans une maison, tu dois pouvoir la "définir" SI ELLE ne te convient pas (si ça te convient d'avoir une pièce tout en bordel où on trouve à la fois un lit et un four à micro-ondes, pas de problèmes! et je le dis SANS ironie aucune) mais quand une chose ne te convient pas, il faut bien, pour en sortir, IDENTIFIER cette chose...

et moi à te lire, j'ai l'impression que ce qui ne te convient pas c'est que ton ex, ne s'éloigne pas de toi, mais ne veut plus de toi comme amoureuse et par dessus le marché, profite de tes attributs...ne la nomme pas si c'est trop cruel pour toi, mais comment toi, vois-tu la façon dont t'en sortir?

je t'ai proposé de lui en parler, sincèrement. Qu'en penses-tu?

j'ai l'impression (mais peut-être me trompe-je) que ce que tu voudrais , c'est qu'on te dise que tout ça prouve qu'elle t'aime toujours et qu'à être patiente, elle va revenir avec toi. Ce n'est pas ce que je pense, mais je peux me tromper bien sûr. Ce que je pense, c'est qu'à être avec elle, pour elle, comme tu l'es, elle va reprendre une bonne confiance en elle pour pouvoir sereinement trouver une next...c'est dans 99% des cas ce qui se passe...je pense qu'il serait temps que tu penses moins à son bien à elle et un peu plus à ton bien à toi...

mais ce n'est que mon avis

EDIT: Grillée par Carrie mais on est ENCORE d'accord

EDIT2: Scarlett,

? Et moi je ne veux pas la laisser tomber

tu ne veux pas la laisser tomber?? mais c'est ELLE QUI t'A LAISSE TOMBER !!! peu importe les raisons, elle ne veut PLUS DE TOI! et si ce n'est pas se voiler la face que retourner la situation et dire que c'est toi qui veux ou pas la laisser tomber, je ne sais pas ce que c'est...

il y a encore des sentiments des deux côtés...

ben encore une fois, moi je vois tes sentiments très clairs à toi mais les siens?? dans ses actes?? je n'en vois pas, désolée

t j'avais juste besoin d'avis et pas qu'on me dise que je suis son plan Q

et nous y sommes! tu n'as donc pas "besoin" d'avis, tu veux juste qu'on soit d'accord avec toi :/ Je ne peux pas faire ça si je ne le pense pas, je passe donc la main Je te souhaite sincèrement beaucoup de courage

[MlleBulle]

Scarlett, alors pourquoi ne pas en parler directement avec elle? Qu'Est-ce qu'elle en pense, elle, de la situation actuelle?

Sinon, je crois que tenter de coller une étiquette à votre relation est un faux débat. Que je l'appelle "plan Q" et que tu l'appelles "quelque chose d'autre" ne change rien aux faits.

Et la vraie question que tu dois te poser c'est "Est-ce que je suis heureuse dans cette relation, telle qu'elle est AUJOURD'HUI?" peu importe le nom que tu lui donnes. Est-ce que tu te sens épanouie, respectée, aimée? Est-ce que tes besoins affectifs (pas que sexuels) sont comblés? Bref, Est-ce que tu te sens bien, au bon endroit, à ta place?

[Scarlett]

Paige: je crois vraiment que vous n'avez pas lu toute mon histoire... je ne vous demande pas d'être d'accord avec moi mais juste votre vision de la chose, ce que vous avez fait et je vous en remercie mais je vous trouve toutefois extrême dans vos propos. Vu de l'extérieur effectivement je pourrais aussi dire "laisse là tomber, coupe les ponts etc" mais quand elle est avec moi elle ne se comporte pas du tout comme une sex-friend, c'est-à-dire que je vois dans ses yeux qu'elle m'aime toujours (je sais ça peut paraître con mais c'est vrai). On a déjà vécu la situation actuelle lors de notre première rupture sauf que là elle m'a bien fait comprendre qu'elle avait besoin de temps et qu'on s'était trop vite remise ensemble la dernière fois (lire mon histoire pour savoir pourquoi).
Maintenant, si vous voulez me dire que c'est mort libre à vous, j'ai juste demandé des conseils et je vous remercie de votre franchise.

[Scarlett]

MlleBulle : oui je vais essayer d'en parler avec elle mais on risque de tourner en rond car pour elle la situation est claire pour le moment elle a besoin de temps, elle vient de commencer un nouveau boulot et elle m'a dit qu'avec celui-là les choses vont s'améliorer dans sa vie, qu'elle aura plus de temps (qu'elle n'avait plus avec son ancien boulot lorsqu'on était ensemble et c'est pour ça que j'ai pété un plomb qui a provoqué la rupture). De mon point de vue la rupture n'est pas due à un manque d'amour mais à une sorte de "j'en peux plus". Elle n'arrivait plus à concilier couple et boulot.

[Carrie007]

Connaissant - de manière virtuelle - Paige, je crois qu'elle a lu tous tes posts. Et notamment le premier.

N'oublie pas non plus que l'on ne peut répondre que sur ce que tu nous racontes!

Et n'oublie pas aussi que ton ex n'est pas toi; que ses réactions ne seront pas forcément celles que toi tu aurais à sa place car on ne connaît finalement les gens que d'après ce qu'ils veulent bien nous montrer. Il y a bien un type qui s'est fait passer pour un médecin à l'OMS auprès de sa famille pendant plus de 15 ans... avant de la massacrer.

Je ne dis pas qu'elle ne t'aime pas, ça je n'en sais rien. Mais ce n'est pas dans son intérêt, surtout si elle est en dépression, de ne plus te garder sous le coude. Elle a peut-être BESOIN de toi. A-t-elle par contre ENVIE d'être avec toi, c'est une autre question.

PS: si tu savais tout ce que j'ai pu "lire" dans les yeux de mon ex... Il devait juste être atteint de conjonctivite aiguë!

[MlleBulle]

Et la vraie question que tu dois te poser c'est "Est-ce que je suis heureuse dans cette relation, telle qu'elle est AUJOURD'HUI?" peu importe le nom que tu lui donnes. Est-ce que tu te sens épanouie, respectée, aimée? Est-ce que tes besoins affectifs (pas que sexuels) sont comblés? Bref, Est-ce que tu te sens bien, au bon endroit, à ta place?

Et qu'en est-il de ces questions?

[Scarlett]

Bon ben "merci" à tous pour vos conseils, je sais bien que vous n'êtes ni voyants ni à la place de mon ex mais toujours est-il que je suis maintenant bien déprimée ! Moi qui pensais trouver un peu de réconfort en venant ici ben super merci pour les baffes en pleines gencives, certaines personnes n'y sont pas allées de main morte. Je demandais pas qu'on soit d'accord avec moi ou me donner de faux espoirs mais franchement quand justement on connaît pas toute l'histoire on n'envoie pas des phrases limite méchantes en pleine gueule de quelqu'un qui souffre !!!
Bonne soirée à tous et toutes.

[Scarlett]

Mlle Bulle : bien sûr que non que je ne suis pas heureuse dans la situation actuelle !

[Paige]

Mais bien sûr que j'ai tout lu!

mais de mon point de vue, tu interprètes trop et ne regarde pas assez les FAITS.

Si elle est trop déprimée/stressée par son boulot pour être en couple, comment expliques-tu qu'elle ne le soit pas trop pour coucher avec toi et t'envoyer des sms?

tiré de ton 1er post:

Depuis, elle garde le contact, elle m'envoie des sms de bonne nuit et de bonjour, elle m'a invitée au cinéma. On est d'accord que quelqu'un qui n'aime plus ne se comporte pas ainsi ?

Ben non non n'est pas d'accord du tout, déjà là -dessus :/ le forum est plein d'ex qui se comportent ainsi, ça s'appelle " garder l'autre sous le coude"

D'autre part, je te demande pardon car visiblement je t'ai heurtée avec mon expression "plan Q" (alors que comme je t'ai dit, pour moi ce n'était pas méprisant) mais je te proposais exactement la même chose que les copines: te demander si ça te convenait à TOI et en parler avec ELLE. Ni plus, ni moins

Vous n'êtes plus en couple. MAIS que sera l'avenir, ça, je n'en sais strictement rien!! et je n'ai pas d'avis là-dessus !

Je te demande vraiment pardon si je t'ai semblé méchante, c'est mon expression "plan Q' qui t'a braquée visiblement, ce n'était pas le but et si j'ai tout lu, absolument :/ et enfin, j'essayais (visiblement sans succès) de t'amener du réconfort en te disant que tu valais mieux que ça! que cette situation ne te convenait pas et que tu n'avais aucune raison de t'imposer une telle souffrance! je suis tout à fait désolée de m'être visiblement si mal faite comprendre

[Carrie007]

Que veux-tu qu'on te dise, Scarlett? Si cela te fait mal c'est que ça travaille et que certaines vérités sont peut-être là.

Notre but - je me connais, je connais les Bulle et Paige du forum - n'est absolument pas de te faire de la peine. Je suis désolée pour toi d'ailleurs. On te donne notre ressenti. On a peut-être tout faux. Mais si tu es malheureuse, c'est à toi de décider d'agir pour l'être moins. Et je sais que ce n'est pas facile du tout.

Si tu es déprimée, ce n'est pas notre responsabilité. Le réconfort, tu vas en trouver ici mais surtout auprès de ta famille et de tes amis.
Tu préférerais qu'on te dise ce que tu as envie d'entendre pour te prendre - peut-être - un sacré mur dans trois mois? Ce serait reculer pour mieux sauter.

Encore une fois, on ne répond que sur ce que tu nous donnes comme informations. Et de l'extérieur, votre histoire semble très difficile à sauver et semble se transformer en autre chose.

Tu as le nez dans le guidon, tu y verras plus clair dans quelques temps.

[Scarlett]

à Paige : ma question actuelle est "dois-je laisser tomber ou continuer à la voir". C'est là-dessus que j'avais besoin de conseils car j'ai beaucoup de peine à l'idée d'envisager de couper tout contact avec elle. De mon point de vue, tout couper me semble pas forcément une bonne idée car ça risque de l'éloigner pour de bon. Et garder contact c'est difficile (mais pas irréalisable) car il n'y a plus de mots d'amour etc. et je ne veux effectivement pas qu'elle me garde sous le coude même si je suis presque sûre que c'est pas le cas (ou alors je ne la connais pas du tout !).

Ce qui fait que ça a pété avec elle : je lui ai reproché de ne pas me consacrer assez de temps. Comment j'explique qu'elle ait le temps de coucher avec moi et m'envoyer des sms ? Elle le faisait déjà avant mais pas suffisamment pour qualifier cela d'une relation de couple, on se voyait uniquement le week-end (et encore...) car elle était au bout du rouleau avec son travail. Je n'invente rien, elle était vraiment proche du burn-out et désagréable avec tout le monde.

Oui tu m'as un peu blessée avec tes propos (pas uniquement le plan Q je te rassure) mais je survivrais !

[Paige]

ma question actuelle est "dois-je laisser tomber ou continuer à la voir". C'est là-dessus que j'avais besoin de conseils car j'ai beaucoup de peine à l'idée d'envisager de couper tout contact avec elle. De mon point de vue, tout couper me semble pas forcément une bonne idée

tu vois bien Scarlett que tu donnes toi-même ta réponse à ta propre question

Comme l'a dit mon amie Carrie, on te donne juste notre ressenti, notre conseil (qui est précisément ce que tu trouves être une mauvaise idée) et je comprends qu'il puisse être dur à entendre et on peut aussi bien sûr se tromper...c'est juste notre avis...

Comment j'explique qu'elle ait le temps de coucher avec moi et m'envoyer des sms ? Elle le faisait déjà avant mais pas suffisamment pour qualifier cela d'une relation de couple, on se voyait uniquement le week-end (et encore...) car elle était au bout du rouleau avec son travail.

tu ne réponds pas à la question...comment expliques-tu qu'elle trouve, maintenant, le temps de faire tout ça avec toi, tout en ne trouvant pas le temps de se mettre en couple avec toi?

Mais je pense que je t'accule avec mes questionnements et que c'est ça qui te blesse, donc je préfère en rester là car mon but n'est pas de blesser mais d'aider. Parfois il faut être un peu "directe" pour faire ouvrir les yeux, mais parfois c'est trop "directe" pour être entendue il faut alors savoir passer la main, ce que je fais: mes amies Carrie et MissBulle sont bien plus diplomates que moi

[Scarlett]

Carrie : oui j'espère y voir plus clair car la situation est pénible...
Agir pour être moins malheureuse oui mais j'aimerais bien avoir une baguette magique !
Je résume :
a) la situation actuelle ne me convient pas
b) je vais sacrément morfler si je coupe définitivement tout contact et être encore plus mal que maintenant (je la considérais comme la femme de ma vie et c'est toujours le cas)
Donc : c) je suis perdue...

[MlleBulle]

C'est bien facile de s'en prendre aux filles du forum qui ont gentiment pris de leur temps pour t'apporter des conseils mais, puisque ces conseils ne vont pas dans TON sens, tu t'offusques...

Sauf qu'encore une fois, tu vises la mauvaise cible. C'est TA relation qui TE fait souffrir. Qu'on l'appelle plan Q ou quoi que ce soit d'autre ne change RIEN à l'affaire.

à Paige : ma question actuelle est "dois-je laisser tomber ou continuer à la voir".

Mlle Bulle : bien sûr que non que je ne suis pas heureuse dans la situation actuelle !

Tu ne crois pas que tu as la réponse à ta question?

Le problème, c'est que la seule "solution" que tu envisages est qu'elle se modèle à tes désirs et t'offre ce que tu veux. Mais visiblement, ça n'arrive pas.

Donc, face à une situation qui ne TE convient pas, qui TE rends malheureuse, il te faut agir.

j'ai beaucoup de peine à l'idée d'envisager de couper tout contact avec elle. De mon point de vue, tout couper me semble pas forcément une bonne idée car ça risque de l'éloigner pour de bon.

S'il suffit d'un petit éloignement de rien du tout pour que tu la perdes définitivement, alors c'est qu'il n'y a plus d'amour de son côté. Quand on aime, on a envie d'être avec l'autre, peu importe les problèmes et les difficultés qu'on rencontre dans notre vie (job et tout). Et quand l'autre s'éloigne, on souffre et on a envie de s'en rapprocher.

Donc, si tu t'éloignes, logiquement tu devrais lui manquer et elle devrait vouloir se rapprocher de toi si elle tient à toi. Sinon, c'est que c'est mort.

Et garder contact c'est difficile (mais pas irréalisable) car il n'y a plus de mots d'amour etc. et je ne veux effectivement pas qu'elle me garde sous le coude même si je suis presque sûre que c'est pas le cas (ou alors je ne la connais pas du tout !).

Sauf que ça t'apporte quoi, à TOI de continuer à baiser avec elle? Que retires-tu de positif? Tu le dis toi-même que ça te rend malheureuse alors pourquoi tu continues? À mon avis, c'est simplement de la possessivité. Tu préfères continuer à entretenir ce contact boiteux parce que ça te donne l'impression d'avoir quelque chose.

Sauf que tu n'es pas heureuse.

C'est sur toi que tu dois réfléchir. Et ne pas perdre ton temps à t'en prendre à des inconnus qui ne cherchent qu'à te faire ouvrir les yeux sur une situation que tu dis toi-même pourrie.

[Scarlett]

Paige : tu joues beaucoup sur les mots je trouve... j'ai dit "de mon point de vue", je n'ai pas donné réponse à ma question...
Réponse à ta deuxième question : parce qu'elle a besoin de beaucoup plus de temps qu'un samedi soir à me consacrer pour pouvoir s'investir vraiment dans une relation et que je ne soie pas frustrée comme ces derniers temps (c'est elle qui me l'a dit)

[Scarlett]

MlleBulle : je ne m'en prends à personne, c'est juste que certains propos m'ont blessée car ils étaient dits d'une façon limite méchante, c'est tout. Et elle a reconnu elle-même qu'elle manquait de diplomatie donc pour moi le sujet est clos.

Merci pour ton conseil, je vais essayer l'éloignement, on verra bien ce que ça donne même si je dois morfler.

[MlleBulle]

Tu morfles déjà. Et la situation n'évolue pas. Elle ne te donne aucun signe d'amour. L'amour c'est chouette mais faut que ce soit un minimum partagé... Sinon, vaut mieux s'éloigner effectivement.

[Paige]

Paige : tu joues beaucoup sur les mots je trouve...

ok donc quoique je dise, quelques soient les formes que j'y mette, ça ne te convient pas...

Et elle a reconnu elle-même qu'elle manquait de diplomatie.

oui ça s'appelle la politesse

ils étaient dits d'une façon limite méchante

et je te trouve à mon tour très désagréable de continuer à appeler cela de la méchanceté...


tu n'as pas le monopole du chagrin, de la tristesse et de la dépression, je me suis excusée 20 fois que tu l'ais mal pris, tu n'as pas suggéré 1 seule fois que toi aussi peut-être avais mal interprété mes propos...

en gros, je suis la salope et toi la sainte vierge drapée dans ta dignité

je manque certes de diplomatie mais toi d'un minimum de politesse...

Quitte à être traiter de salope autant mériter le titre hein

(et ceci sera mon dernier post sur ton fil)

[Guillaume17400]

Allez un gars s'en mêle.
Tu sais Scarlett cest aussi simple que cela.

Peux importe ta relation avec elle.

Est-ce que cette relation te rend heureuse ? Si oui alors vis ta relation comme tu l'entend. Tout le monde à sa "normalité" d'une relation.

Si en revanche tu te poses des questions cest que la relation ne te convient pas non?
Et tu ne peux pas changer et imposer ton ex. Cest ta décision de continuer ou arrêter.

C'est aussi simple que cela.

[Ketchup]

Salut Scarlett,
Je vais simplifier la situation à son niveau le plus basique, en espérant que cela te permettra de réaliser l'absurdité de ta situation.
Vous étiez en couple, tu n'acceptais pas le manque de temps et d’intérêt qu'elle t'accordait, puisque tu en souffrais.
Tu lui parles, elle décide de t'en accorder encore moins, tu acceptes.
Pour moi c'est pas logique.

[Scarlett]

Paige : oh my God... j'en reviens pas du ton et des mots que tu emploies !
Si tu veux te traiter de salope toi-même libre à toi.
Si tu ne supportes pas qu'on te remette en place eh bien fais-toi ton auto-critique sur ta susceptibilité car tu en as apparemment bien besoin.
Bonne continuation.

[Scarlett]

MlleBulle : comment pourrait-elle me donner des signes d'amour si on est plus un couple ? Ca serait illogique, je pense... note que moi je ne lui en donne pas non plus, aucun mot d'amour, rien. Et le fait de coucher ensemble n'est pas un signe d'amour dans la situation actuelle. Je dois dire que je suis un peu bloquée au niveau des mots d'amour ces jours...

[Scarlett]

Guillaume : non je ne suis pas heureuse dans la situation actuelle et on a plus de "relation" puisqu'on est plus en couple. Je ne serais pas sur ce forum si tout allait bien... je sais que je ne peux pas changer les choses mais je souhaite la récupérer. C'est pour ça que je n'arrive pas à couper le contact avec elle. S'il n'y avait plus aucun signe d'espoir crois-moi que j'aurais abandonné depuis longtemps.

[Scarlett]

ketchup: merci pour ton post, en fait j'accepte le peu qu'elle me donne dans le but de la récupérer. Oui c'est se rabaisser j'en suis consciente mais je prends le risque A quoi ça servirait de lui mettre la pression alors qu'elle me dit qu'elle a besoin de temps ? (je l'ai déjà fait, ce qui fait que ça a cassé). Si tu as une meilleure idée je suis preneuse...

[Florent92]

Salutation

En fait ton gros soucis, c'est que tu vois des signes d'espoir qui en sont pour toi mais peut etre pas en réalité (de facon objective), et ton plus plus gros soucis c'est que tu ne l'acceptes pas.

Tu es en manque, tu as besoin qu'elle te contacte sinon tu te sens mal, tu sais ce qu'on fait quand on est en manque? on se sèvre.

Déja a partir de la tu auras peut etre une vision moins "concentré" sur ton ex et plus sur toi, ne reste pas coincé en mode reconquete dans le but de la récupérer à tout prix, sinon ca n'aura aucune valeur si rien ne change et que tu te retrouves malheureuse mais à nouveau en couple. C'est juste que tu auras assouvi ton manque mais rien d'autre...

[Scarlett]

Florent:
Salutation aussi
Ton conseil donc c'est que je coupe tout contact ?

[Florent92]

Au moins d'essayer oui pour voir comment tu réagis toi, pas elle.

Par contre réellement essayer pas avoir une stratégie derriere la tete

[Scarlett]

Florent :
je vais m'éloigner et plus la voir dans un premier temps on verra bien si je lui manque un peu...
Tout couper j'arrive pas...

[Florent92]

Je me repete, pour voir comment tu réagis TOI et sans STRATEGIE

[KylarStern]

"fuis moi je te suis" est une belle règle d'or, qui marche sur les célibataires, sur les gens en couple, sur femmes, sur les hommes, sur les enfants (et meme sur les animaux )
Alors demandes toi, quand est la derniere fois que tu penses l'avoir faite courir un peu? parce que vu tes posts, tu donnes l'impression d etre un peu "en libre service" pour elle et crois moi que ça ne déclenche pas l'attirance

Et se montrer fuyant (bonne nouvelle pour toi), ne signifie pas forcément couper tous les ponts. Couper tous les ponts est le mot d ordre du forum car c est ce fameux SR qui a pour but principal de faire passer ton attachement dévorant psychotique pour ton ex, donc tout le monde va te le conseiller
MAIS, tu peux décider que ça ne te convient pas, et etre un poil fuyant malgré tout: vois ton ex, MAIS dis lui non quand elle veut te monter dessus... raccourcis vos rendez vous sous pretexte que tu as autre chose de prévu à 16h
Elle veut t embrasser? recule la tete pour léviter et dis lui que ce n est pas logique/correcte/ce que tu veux, vu que vous n'etes plus ensemble
mais tu la voi malgré tout, faites des activités vraiment sympa, débrouille toi pour que vous passiez des bons moments ensemble mais ne va pas plus loin, surtout qu elle semble vouloir aller plus loin, refuse de coucher, refuse de l embrasser, sois celle qui coupe court aux rendez vous sous pretexte d avoir d autres choses a faire/gens à voir, (le mieux etant meme que ce soit vrai meme si tu peux mentir et n avoir rien de special à faire), et une fois de temps en temps refuse carrément son invitation (elle veut un rdv ou passer chez toi, ah non désolée je suis prise, une autre fois si tu veux, allé je file faut que j prenne une douche avant de sortir)

Saches que cette façon de faire à deja plus de chance d'obtenir une réaction de sa part que ta méthode "j me laisse faire en espérant que ses sentiments reviennent" et te permet de NE PAS couper les ponts, MAIS tu risque de te ramasser qd meme, et tu vas rester accro à ton ex pendant un bon moment, beaucoup plus longtemps que si tu faisais ce fameux SR que tout le monde te recommande.

La seule quasi certitude (quasi car je ne suis pas sûr à 100%), c est que ce que tu fais aujourd hui ne marche presque jamais, tu es trop à sa mercie

courage

[Florent92]

Sauf que la c'est encore des techniques de reconquetes, et qu'elle souffre trop pour assumer ca...elle explique déja qu'a chaque fois elle se retrouve à "mendier" sa relation

Pour partir en reconquete il faut etre un blindé, pret à tout prendre dans la tete et continuer son chemin comme si de rien n'était, pas faire du yoyo sentimentalement et se ramasser pour rebondir à chaque fois...

[KylarStern]

tout à fait d'accord, mais elle a bien fait comprendre qu'elle n'est pas capable de passer en SR strict... A travers cette "technique de reconquête", je lui offre un "but", et avoir un but peut permettre de changer d'attitude et de sortir de cet etat végétatif dans lequel elle subit complètement son ex. Elle pourrait reprendre un poil le pouvoir car le "but" donne une motivation, or se dire "je coupe tous les ponts et SR" n est en rien motivant, c est se faire très mal tout de suite pour aller mieux plus vite, mais quand on a la tete dans le guidon on ne souhaite pas aller mieux seul, on souhaite aller mieux avec l ex, et donc le but "aller mieux grace au SR" n est pas "motivant" et c est pourquoi on voit tant de posts de gens qui on brisé leur SR.

Je lui porpose donc une alternative, un objectif plus motivant, MAIS je l ai bien prévenue qu'elle va malgré tout entretenir sa dependance et mettre beaucoup plus longtemps à s en remettre, possibilité de faux espoirs, etc... à elle de choisir
J'offre ça comme une possibilité, PAS comme un conseil du type "tu devrais faire ça"

[Florent92]

je t'ai MP pour pas flood ^^ (et je flood quand meme du coup...)

[KylarStern]

tu as MP scarlett? moi j ai rien reçu (et je contre-flood du coup)

[Scarlett]

KylarStern : j'avais écrit un pavé et il a disparu quand j'ai voulu l'envoyer pfffffff
en gros je te remerciais pour tes conseils, je vais essayer de les suivre !
Je ne vais plus rien faire, rien de chez rien. Pas de SMS, pas d'invitation chez moi et lui montrer que je suis pas dispo à souhait (tu parles que je suis en libre service mais pas vraiment car c'est toujours elle qui me contacte en premier et je lui ai dit non plusieurs fois pour la voir en prétextant que j'avais autre chose de prévu). Je vais essayer de créer le manque. Si elle ne fait rien pour me voir alors je serai fixée et pourrai couper court même si ça va faire un mal de chien.

[KylarStern]

Courage, et vois effectivement ce que ça fait pour toi, sachant que si ça ne te mène nul part, il est bon de s en rendre compte assez vite, car ce que je te propose va qd meme te bouffer pas mal d energie, tu verras, ce n est pas le chemin le plus facile contrairement à ce qu'on pense.
Et couper complètement fait effectivement un mal de chien sur le moment.
Il y a de ça un peu plus d'une semaine, suite à des posts annodins mais qui m ont fait du aml, j ai décidé de virer mon ex de facebook. Ca ne semble pas etre grand chose mais le geste est pour moi très symbolique et reflète la réalité. J avais la main qui tremblait et les larmes aux yeux au moment de cliquer sur le bouton pour la supprimer, et 5 minutes apres l avoir fait je me suis effondré/// j ai pleuré recroquevillé sur moi meme pendant presque 40 minutes, inconsolable. Pourtant je ne regrette pas, mais oui je peux t assurer que la décision de couper est une belle torture auto infligée

[Scarlett]

Oh la la... eh bien je salue ton courage d'avoir réussi à tout couper ! Je pense que je devrai m'y résoudre moi aussi bientôt si les choses n'évoluent pas mais je vais rester optimiste et faire tout d'abord la miss sur-occupée qui a tout le temps quelque chose quand elle propose de me voir, ne pas être "needy"...
Le truc qui me fait tenir le contact avec elle c'est qu'elle n'est pas du tout désagréable avec moi, bien au contraire. OK elle a coupé la relation de couple et ça me met dans une situation pas facile à gérer mais mis à part cela je dois dire qu'elle est tout à fait adorable avec moi, pas un mot méchant ou rabaissant, elle est même plus chou que quand nous étions ensemble donc dans ces conditions pas facile de l'envoyer bouler lol. Il est bien clair que si elle avait osé être désagréable après la rupture je l'aurais virée de ma vie et des réseaux sociaux direct. Cela dit, j'hésite à la supprimer de Facebook car ce n'est pas facile de voir ses posts, de voir qu'elle vit sa vie, sans moi...

[KylarStern]

Ta situation ressemble à la mienne, j ai réussi à tenir un SR de 4 semaines avec mon ex, mais comme nous avons 2 chiennes en commun, on s est revu plusieurs week end pour se les échanger (un peu comme une garde d enfants alternée)... Et les rencontres ont été parfois courtes et cordiales sans plus, parfois plus longues, on se mettait à discuter, meme à se taquiner... Alors certe mon ex, contrairement à la tienne ne se montrait pas ni caline, ni rien, mais plutot agréable. Jusqu'au week end dernier, 3 jours apres que je l ai supprimée de facebook, elle vient récuperer les toutounes chez moi. Elle s est pointée le visage fermé, et semblait vouloir rester sur le palier de la porte en attendnat que je rassemble les affaires. Je me suis dit qu'elle savait pour facebook et que ça avait dû la piquer, mais trop fier pour simplement m en parler.
Et puis on a commencé à parler. Elle s est détendue un peu, et à meme proposer de m accompagner voir une amie commune que je devais aider a déménager dans l apres midi. Comme elle n avait pas mangé, je lui ai proposer de lui faire un truc vite fais à grignotter avant d'aller chez la pote. On a discuté, j ai ressenti une petite intimité. et au final on a passé l'apreme ensemble, après le déménagement de notre pote on est meme allé se prendre à manger, et on a diné ensemble devant une série tv, on a beaucoup beaucoup discuté, elle est repartie en me disant "bon ben bien cool cette apreme"...

Donc tu vois, je suis bien dans le meme cas que toi, bon rapport avec mon ex, des petits espoirs car on s est qd meme un peu cherché cette apreme là, et pourtant je l ai virée de facebook et je vais essayer de creuser quand meme la distance pour voir si elle y réagis, et dans le cas contraire, ça me permettra de zapper un peu
Mais c est très difficile cette situation. Et dire non, se retenir, tout ça, quand l'autre se montre agréable voir demande à te voir, c est très très dur aussi

[Scarlett]

Ah oui effectivement nous avons à peu près la même situation merdique lol...
Le fait que tu la supprimes de FB n'a vraiment pas dû lui plaire et ça s'est vu à sa tête comme tu le dis.
Je pense que de ton côté il y a de l'espoir. Je connais pas toute l'histoire mais si elle en avait plus rien à f... de toi ça lui aurait fait ni chaud ni froid que tu la jettes de FB et vous auriez pas passé la soirée ensemble. Mais qu'est-ce-qu'elles ont ces ex à vouloir passer du temps avec nous alors qu'elle nous ont largué ??!!! Je ne pense pas que ce soit pour nous garder sous le coude, c'est à mon avis soit pour 1) recréer une complicité en vue d'une remise en couple ou 2) garder une amitié (personnellement c'est exclu que je reste amie avec mon ex et dans une discussion je lui ai dit "je suis pas ta pote" elle m'a dit "mais tu n'es PAS ma pote!").
Bon ben suite au prochain épisode... j'espère que les choses vont s'arranger pour toi ! On mérite d'être heureux

[KylarStern]

Ahah, vraiment la meme histoire, ce fameux dimanche, elle a fini par me dire sur un ton détaché au possible (tellement que ça sentait le forcé, surtout qu'elle a attendu la fin d'aprem pour m en parler donc elle a dû sacrément cogité sur comment aborder le sujet) "j ai vu que tu m avais enlevée de facebook"
Je lui ai donc expliqué que oui parceque son fil d'actualité me faisait du mal et qu'il fallait que je me protège, s en est suivi une loooongue discussion qui a durée plus d'une heure et pendant laquelle, comme toi, je lui ai dit quelque chose du genre "j vais etre honnete avec je ne peux et ne veux pas d'une relation amicale avec toi, on a été trop intime, il y aura toujours une tension et une tension sexuelle entre toi et moi..." Elle a répondu que oui ça ne disparait jamais complètement, il y a tjs un petit qq chose...

Le pire c est que quand elle est partie de chez moi, je l ai raccompagnée à sa voiture, debout devant la portiere elle ma dit "bon c etait bien cool cette apres midi" (et ce n est jamais completement anodin quand une fille fait savoir qu'elle a passé une bonne aprem, particulierement quand on connait mon ex et son caractère peu expensif ni demonstratif la dessus), et du coup dès qu'elle s est assise dans la voiture je me suis penché, j ai posé ma main derriere sa nuque/tete pour l embrasser, sauf que je ne suis pas allé jusqu'au bout et je lui ai planté un baisé sur la joue et me suis relevé. Elle m a regardé en souriant et m a dit "et moi j ai pas le droit?" j ai souri, me suis repenché, et on s est tous les deux planté un baisé sur la joue, et je suis parti...
Pas le top du top en terme de "fuite/désinteret/SR" mais bon, c est fait et sur le moment c est tellement dur de se retenir...
Maintenant je refais un SR, et j attend que ce soit elle qui me contacte pour voir si cette "bonne apreme" lui donne envie d une 2eme ou non (mais honnetement le temps est terriblement long pour moi, ça m a clairement redonner un espoir plutot nefaste et je me sens à nouveau "needy")

Allé, on verra bien... Apres contrairement à ce que tu dis, je ne pense pas avoir bcp de chances de la récuperer... Elle m a quitté sur un "je n ai plus de sentiment pour toi" ce qui signifie qu' elle me quitte car la relation elle meme ne lui convenait plus, et ça c est très très très rare de le rattraper... Les rares couples qui se reforment, le font quand la cause de rupture est "extérieure" à la relation elle meme (engueulades, point de vue différent sur le futur, ...) mais pas quand la personne ou la relation est l'objet de la fuite de l ex...

Bref, courage à toi

[Scarlett]

oui mais comme tu dis que tu fais un SR c'est que tu comptes tenter de la récupérer non ?
J'ai lu des centaines d'articles et même pour un/une ex qui dit de ne plus avoir de sentiments ils disent que l'ex est "récupérable" mais après un SR strict et après avoir laissé passer un certain temps (pas deux semaines...). OK ça marche pas chez tout le monde mais apparemment pour certains oui.
Je sais pas, à lire les réactions de ton ex je trouve que pour quelqu'un qui n'a plus de sentiments elle est un peu ambiguë... par contre, si tu es sûr au fond de toi qu'elle n'a plus de sentiments (on sent ces choses-là) alors passe à autre chose et évite de la voir tu vas te faire que du mal. Pour ma part j'y crois encore car elle m'a dit qu'elle avait encore des sentiments et c'était pas des paroles en l'air.
Courage à toi aussi

[Guillaume17400]

J'ai lu des centaines d'articles et même pour un/une ex qui dit de ne plus avoir de sentiments ils disent que l'ex est "récupérable" mais après un SR strict et après avoir laissé passer un certain temps (pas deux semaines...).
Courage à toi aussi

Scarlett, attention aux espoirs...
Il y a des centraient d'articles qui disent... alors pourquoi sur ce forum moins de 5% des gens retrouvent leur ex...
Attention préserve toi.

[KylarStern]

Elle est un peu ambigue certe, mais ça peut n etre qu'un petit jeu passager, une revalorisation de son ego, ou je ne sais quoi encore... Pour l instant la seule vérité c est qu'elle et moi on est séparés
On verra bien ce que l avenir reserve...

[Scarlett]

Guillaume : je dis juste ce que j'ai lu et je ne prétends pas que c'est la vérité absolue ! Tout dépend la situation de chacun. J'ai quand même lu plusieurs histoires sur ce site de personnes ayant récupéré leur ex qui disait ne plus avoir de sentiments

[Guillaume17400]

Guillaume : je dis juste ce que j'ai lu et je ne prétends pas que c'est la vérité absolue ! Tout dépend la situation de chacun. J'ai quand même lu plusieurs histoires sur ce site de personnes ayant récupéré leur ex qui disait ne plus avoir de sentiments

Ah mais pas de souci. Je ne veux juste pas d'espoir. Moi elle est revenue alors que je n'y croyais plus une seconde et on revit maintenant comme nos premiers jours.... pour le moment ça tient (ça marchotte) depuis un peu plus d'1 mois. Mais pour combien????
Tous les conseils postés sont les bons.
Tu devrais disparaitre de sa vie pour de bon... sincèrement. Plus tu seras présente et moins elle aura envie de se remettre avec toi (si elle l'a en tete).
Sincèrement, tu es seule responsable de ton futur. Elle... elle vit sa vie et reviendra ou pas.
Mais toi seule est responsable de ton futur... et tu es trop présente avec elle. Tu risques de prendre le mur... mais tu le sais et tu es prévenu. Ce sera ta faute pas la sienne.
Silence Radio pour de bon