Regrets, culpabilité.... Je l'aime trop tard ?

[Loulou20]

Bonjour à tous,

J'ai besoin de votre aide car ça ne va plus aujourd'hui . Je viens sur ce forum depuis un moment déjà et je me décide d'écrire aujourd'hui en espérant avoir quelques bon conseils

Je vais essayer de résumer la situation :

Ma copine m'a quitté en décembre après 1 ans de relation, suite à une dispute par sms. Une Dispute de trop et des reproches que je lui ai fait lors de cette dispute, des reproches qui n'étaient pas fondés mais sous le coup de la colère c'est sortie comme ça et je l'ai blessé en disant ce que je lui ai dit, je m'en veux tellement de l'avoir fait souffrir et de l'avoir perdu ainsi car j'ai l'impression que tout est de ma faute. Les regrets, je vis dans le regret tout les jours depuis, chaque fois que je pense à notre relation, je me sens triste d'avoir agit comme je l'ai fait alors que j'avais une fille qui m'aimait et qui faisait tous pour que ça marche entre nous et moi en face j'ai le sentiment d'avoir fait peu d'efforts et de n'avoir fait que trop d'erreurs. Lors de la rupture, nous nous somme vu et elle m'a dit tout ce qui n'allais pas dans mon comportement et ma façon d'agir, tout ce qu'elle me reprochait et je lui en remerci et je comprend tellement tout ce qu'elle me reproche maintenant, elle m'a ouvert les yeux sur beaucoup de choses, je prend conscience chaque jours que j'ai eu un comportement immature et pas toujours correct voir blessant avec elle. Ca me rend tellement triste aujourd'hui de voir que j'ai pu lui faire du mal. J'ai agit comme ça peut-être car je n'étais pas sûr de nos sentiments l'un pour l'autre, j'avais peut être besoins de me rassurer et d'être rassuré en testant mes sentiments et les siens en étant parfois insupportable avec elle. Mais maintenant qu'elle est partie je sais que je l'aime plus que tout, je ne doute plus j'en suis sûr, tout s'éclaire, je ne vois qu'elle, je ne pense qu'a elle, je ne me vois avec personne d'autre qu'elle, j'ai l'impression que j'ai laissé partir la fille parfaite pour moi, la femme qui aurait comblé ma vie et je m'en rend compte trop tard lorsque c'est fini. Bientôt 3 mois de rupture et le temps n'arrange rien, elle ne quitte pas mes pensées au contraire, j'ai l'impression de la perdre un peu plus chaque jours...
Aujourd'hui elle ne veut plus aucun contact avec moi, elle ne veut plus me voir, plus me parler. Les dernier message date du moi de janvier ou elle me demande de la laisser tranquille (de façon plutôt agressive) que je l'ai trop blessé, qu'elle tenais vraiment à moi mais que je lui ai fait trop de mal avec ce que je lui ai reproché, qu'elle ne veut plus entendre parler de moi.
Un SR imposé par elle s'en est suivi, je ne voulais pas l'harceler ni lui faire plus de mal et la faire fuir en la décevant davantage j'ai alors respecter ce SR.

Il y'a un moi, j'ai décidé de lui écrire une lettre d'excuse ou je lui dit (en résumé) que j'ai pris conscience de mon comportement et de mes actes, que je vois le mal que je lui ai fait, je lui demande pardons pour tout ça et que je regrette. Je lui dit aussi qu'elle compte plus que tout pour moi, que je l'aime comme je n'ai jamais aimé mais que "j'accepte" la rupture si c'est ce qu'elle souhaite, et que je ne la contacterais plus pour respecter sont choix tout en lui souhaitant que du bien. Lettre resté sans réponses, mais elle n'en demandais non plus.

Le problème c'est que je n'arrive pas à l'oublier, je n'arrive pas à ne pas penser à toute les erreurs que j'ai faites avec elle, je culpabilise, j'ai tellement de regret vis à vis de mon comportement. Je pense à elle constamment, et je me rend compte de plus en plus que c'est elle que j'aime et pas une autre, qu'elle a tout ce que je recherche chez une femme... En écrivant la lettre et en lui disant que je ne la contacterais plus que je respectais sont choix, je pensais la faire réagir et qu'elle se manifesterais... Mais rien...

Aujourd'hui j'ai l'impression de ne pas avoir tout essaye pour la récupérer, pour la convaincre que ce n'était pas le bon choix qu'elle faisait, j'ai l'impression de ne pas lui avoir montré tout l'amour que j'ai pour elle. et que maintenant c'est trop tard ... En respectant le SR qu'elle m'imposait j'ai la sensation de ne pas lui avoir montrer que je tenais à elle, qu'elle était tout pour moi, j'ai le regret de ne pas avoir essayer de la récupérer et de l'avoir laissé partir platement en respectant son SR.

Je suis à deux doigts de passer à son boulot pour la voir et m'excuser de ce que je lui ai fait, de lui dire mon amour pour elle et que ce silence me tue. Mais est-ce une bonne idée, n'est ce pas trop tard ?

Que feriez vous à ma place ? Dois je continuer ce SR qui ne rime plus à rien si ce n'est à l'éloigné de moi ? Ou dois je passer la voir, lui écrire ... ? Au risque de me heurter à un mur....
Est ce trop tard pour lui prouver mon amour au bout de bientôt 3 mois de rupture et quasi autant de silence radio ?

Je me sens perdu face à mes sentiments et regrets et ce silence qu'elle impose, la ou je ne suis pas perdu aujourd'hui c'est sur mes sentiments pour elle qui sont plus fort que tout.

Merci à tous de m'avoir lu.

Merci de m'aider ...

[admin]

Salut Loulou20!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

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Tiens-nous informé !

[Kakahuet]

Le coup d'aller la voir est une très mauvaise idée, sachant que tu es dans un état d'esprit trop fragile pour cela.
Tu lui as déjà dit ce que tu avais à dire, il n'y a qu'elle maintenant pour prendre la décision de te revoir ou non


mais la forcer ne servira à rien

[Néant69-83]

.

[Loulou20]

Tout d'abord merci à vous deux de m'avoir répondu. Ca fait du bien d'avoir des avis extérieurs, des avis objectifs.

A kakahuet : Tu as raison je suis dans un état d'esprit fragile en ce moment et l'idée de passer la voir n'est peut-être pas la meilleur solution, mais j'ai peur qu'elle ne prenne jamais la décision de me revoir ou de me recontacter car si c'est elle qui m'a quitté, elle ne la pas fait car elle ne m'aimais plus mais car je l'ai déçu et surtout blessé avec le comportement que j'ai eu envers elle. Dans ce sens la rupture est en grande partie de ma faute...et j'en prend conscience moi même que ce que j'ai fait n'a pas toujours été correct et j'aurais surement réagit comme elle. Alors en ne faisant rien, j'ai peur de trainer toute ma vie le regret de n'avoir rien tenté pour la récupérer... Pourquoi voudrait-elle me recontacter si elle l'a l'impression que je tenais pas à elle en la laissant partir sans broncher ?

A Néant69-83 : Le problème est là, c'est que j'aurais voulu lui faire des excuses en face de vives voix et non seulement par écrit comme je l'ai fait pour qu'elle se rende compte que je suis sincère et que les erreurs que j'ai faite j'en suis conscient, les comprends et les regrettes terriblement. J'essaye de respecter ce SR, je ne l'ai jamais harceler de message, mails ou appel mais j'ai peur de lui montrer en agissant ainsi que je ne tente rien pour la récupérer et qu'elle pense alors que je ne tiens pas vraiment à elle. J'ai peur de lui confirmer ces doutes qu'elle à du avoir sur mes sentiments envers elle quand je me suis comporté comme un con durant la relation.
Comme j'ai dit à Kakahuet pourquoi voudrait elle me recontacter alors que je lui ai fait du mal, blessé et déçu et que je n'ai même rien fait pour tenter de la récupérer, juste accepter cette rupture...Qu'est ce qui lui montre que je tiens à elle dans le comportement que j'ai aujourd'hui en acceptant ce SR ?
Combien de temps à duré ton SR avant d'avoir à nouveau le contact ? Est-ce toi qui à repris le contact ou elle ? Vous êtes vous remis ensemble à la suite de cela ?

Elle m'a souvent dit lorsqu'on était ensemble : "quand on aime quelqu'un on le retient" or moi j'ai se sentiment de l'avoir laisser partir et en faisant ça j'ai peur qu'elle se dise que finalement vu que je n'ai rien fait pour essayer de sauver notre amour, notre couple, c'est que je tenais pas vraiment à elle, que je n'avais pas autant de sentiment pour elle que ce que j'ai pu lui dire.
Le SR doit servir à se reconstruire, à passer à autre chose, à aller de l'avant... et moi j'ai l'impression que je le subit (ce qui est le cas), qu'il m'apporte regrets et qu'il me déssert face à l'amour que je porte à mon ex.

[Néant69-83]

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[Kakahuet]

+1 (fait gaffe tu vas tu faire traiter d'être trop agressif )
C'est exactement ce qui nous est TOUS arrivé à un moment ou à un autre et on le regrette ensuite...puis on s'en fout au final parce qu'on comprend certaines choses....

Je rebondis (boiiinng boiiing ) sur un truc :

"quand on aime quelqu'un on le retient" <== non je ne suis pas tout à fait d'accord sur le sujet... quand on aime quelqu'un et que ce quelqu'un nous aime il n'y nul besoin de le retenir...
Quand on dit ce genre de choses, c'est pour noyer le poisson (ou vider l'eau du bain avec le bébé c'est pareil)
parce que si "quand on aime quelqu'un on le retient" pourquoi ne l'a -t-elle pas fait, elle ? ...hum ???

[Loulou20]

Merci Néant, Kakahuet et IWillSurvive, vos avis m'ouvrent les yeux aveuglés par mes sentiments pour mon ex.

Néant : Tout d'abord non je dirais pas que tu es trop agressif, je comprend ce que tu as vécu et merci de m'en faire part et de m'aider afin que mon histoire ne se passe pas comme la tienne. Et tu as raison il faut que j'arrête de réfléchir, de me poser trop de questions, de tourner le problème dans tous les sens et d'interpréter...
En effet il faut que je respect sa volonté de ne plus entendre parler de moi, même si ce SR m'est insupportable. Après tout je le fait pour elle, après le mal que je lui ai fait, je peux au moins lui faire ça afin de lui éviter de la blessé davantage, même si je souffre en retour, ce n'est que le revers de la médaille...
J'essaye de me changer les idées tant bien que mal, je fais du sport, je sors tant que possible pour éviter d'être cette loque, pour éviter d'avoir ces émotions qui pourrissent mon quotidien. Malheureusement je pense que ça va être long, car malgré presque 3mois, cette rupture me fait toujours aussi mal et me laisse un gout amer en me renvoyant une image négative de moi, une image comme quelqu'un de "méchant", de blessant voir méprisant, une image que je n'ai pas envi d'endosser, une image que je n'ai pas envi d'avoir de moi même car je n'ai pas envi de refléter une telle personne, que j'espère ne pas être. Point positif dans tout ça.. je me rend compte de tout ça, alors je me dit que ce n'est pas complètement perdu pour changer, m'améliorer et avoir un point de vu moins négatif sur moi même...
Le problème avec le SMS innocent, c'est que mon ex est très (très) rancunière et qu'elle n'oublie pas les choses comme ça...revenir en faisant mine de rien... risque de creuser davantage le fossé qui nous éloigne. Si reprise de contact il y'a, elle risque d'être très difficile..

Kakahuet : Je suis d'accord avec "quand on aime quelqu'un et que ce quelqu'un nous aime il n'y nul besoin de le retenir..." cependant dans ma situation c'est du à mon comportement qu'elle est partie, c'est moi qui l'ai fait craquer du fait des mes agissements, elle ne m'aurait pas quitté (enfin je pense) mais je l'ai poussé à bout, d'ou mes regrets vis à vis de ça, d'ou ma sensation de culpabilité dans la rupture. Et malgré ce que l'on pourrait croire, je l'aimais oui, je lui l'ai d'ailleurs toujours dit avec sincérité, mais je n'avais pas conscience à quel point ces sentiments était fort et cette rupture ma fait prendre conscience à quel point je l'aime et qu'elle représente bien plus que ce que je voulais me l'avouer quand j'étais avec elle.

IWillSurvive : Oui peut-être que je les pensaient un minimum au moment de la dispute c'est une évidence, mais avec le recule je me rend compte qu'ils n'étaient pas fondés du tout, seulement lors d'une dispute on sort un peu tout ce qui ne vas pas sur le moment sans remettre dans son contexte, sans réfléchir du bien fondé des reproches, sans réfléchir à l'impact que ceux-ci auront, c'est surement la mon plus gros tord et ce qui me mène ici aujourd'hui.
Je suis conscient qu'une relation ne peut-être pérenne si les disputes sont trop nombreuses, dans notre relation j'ai souvent été à l'origine des disputes comme si j'avais besoins de paraître insuportable afin de me rassurer sur ces sentiments plus que sur les miens. J'agissais comme ça car j'attendais toujours plus qu'elle me montre ces sentiments, qu'elle me montre son amour, avec le recule je me rend compte qu'elle le faisais, qu'elle me la montré à maintes reprises mais que je n'ai pas su le voir quand j'étais avec elle, car je m'attendais à toujours plus, j'ai eu un comportement égoïste sans m'en rendre compte que je regrette aujourd'hui, en attendant toujours qu'elle me montre ces sentiments je me suis mis des barrières et je me suis "empêcher" de lui montrer réellement les miens, ce qui la freiner par la suite ce que je comprend tout à fait... Quand on aime trop, on aime mal, et je pense que je l'aimais trop et de ce fait je me posais 1001 questions, je voulais que cette amour soit réciproque, qu'il soit aussi fort d'un côté et de l'autre, malheureusement je n'ai pas su voir que cette amour était réciproque à temps et il m'a fallu cette séparation pour m'ouvrir les yeux, pour me faire comprendre qu'elle tenait vraiment à moi, qu'elle à fait temps d'effort malgré mon comportement.
Je n'ai jamais voulu la blesser, loin de là l'idée de lui faire du mal intentionnellement, seulement je voulais lui faire prendre conscience (très maladroitement je me rend compte aujourd'hui) de certaines choses qui ne m'allais pas. Aujourd'hui avec le recule et la prise de conscience je m'aperçois de beaucoup de chose que je ne voyais pas quand j'étais dans la relation, les reproches que je lui faisait était surtout en réaction au faite que j'avais l'impression qu'elle ne me montrait pas ces sentiements alors je me braquais et lui reprochais des choses sous l'effet de la colère, j'ai eu un comportement très immature et égoïste . C'est de prendre conscience de toute ces choses qui me font tellement culpabilisé et regretté, car je m'en rend compte.... MAIS.... trop tard malheureusement.
Je comprend que vu de l'extérieur on puisse douter de l'amour que je lui portais : Mais je l'aimais plus que tout pendant la relation également, cependant je me mettais cette barrière dans l'aveux de mes sentiments à moi même, et par conséquent à elle aussi, par peur que cela ne soit pas aussi fort des deux côtés et j'ai été aveugle des sentiments qu'elle me montrais. De plus je suis du genre à me poser 1001 questions (est ce que c'est la bonne, est ce qu'elle m'aime autant que je l'aime, est ce que je l'aime vraiment, est ce que je me vois faire ma vie avec elle..) des questions qui m'ont certainement empêcher de vivre pleinnement ma relation et de m'ouvrir comme j'aurais du le faire. La rupture, en se sens à été bénéfique, car elle m'a apporté des réponses claires face à ces questions et aujourd'hui je ne doute plus, j'en suis sûr que c'est elle que je veux dans ma vie, hélas... Alors pourquoi faut-il une rupture pour que je me rende compte des choses, il faudra surement en parler avec mes concepteurs, j'aurais aimé me rendre compte de tout ça avant, que tout soit claire dans ma tête lorsque nous étions encore ensemble, mais certaine personne ne réagisse qu'après un électrochoc je pense que je fais parti de ces personnes là malheureusement...

Dans tout les cas partager cette histoire fait dejà un grand bien, donc merci.

[Néant69-83]

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[macmac]

Salut,

Pas grand chose de plus à ajouter. Tu ne récupéreras peut etre pas ton ex (c'est la vie) mais si tu vas la voir, tu risques encore moins de la récupérer. Elle te demande de la laisser tranquille, respecte ça (mon ex demandait la même chose et je relançais par sms...).

Tu vas aller la voir et voilà comment ça va se passer : tu vas parler, elle va plus ou moins réagir, ses propos ne vont pas te plaire et tu vas t'énerver. En gros, tu vas gacher ton SR en 5 min

Reste en SR : tu as quand même passé un an avec, elle aura des souvenirs et à un moment surement une certaine mélancolie par rapport aux moments passés. Bosse sur les reproches qu'elle a pu te faire, sors voir tes potes histoire de te remonter le moral et oublier un peu.

[Loulou20]

Je sais que ces questions sont "normales" IWillSurvive mais moi elle m'ont empêché d'avancer car je n'arrivais pas à en avoir les réponses. Pourquoi doit-il y avoir une séparations pour avoir la réponses à ces questions, car aujourd'hui les réponses à ces questions me semble évidentes.... Il est vrai qu'il faut que je travail sur mon lâché prise, c'est certain, mais pas évident.

Oui néant69-83 interpréter est une perte de temps, mais je le fait malgré moi malheureusement, j'essaye au maximum de ne pas y penser, de me changer les idées.. mais un rien me la rappel et me replonge dans le regret, mais ce n'est pas faute d'essayer de surmonter tout ça. C'est un peu les montagnes russes en ce moment, un moment j'arrive à penser positivement, à me dire que non tout est pas de ma faute et l'instant d'après, je redescend au plus bas en me culpabilisant. Je veux m'en sortir, sortir la tête de l'eau, ne plus voir qu'elle, ne plus penser qu'à elle...mais c'est tellement difficile quand tu penses que c'était la femme parfaite..
J'espère que tu as raison quand tu dis que le SR va nous éloigner momentanément et non définitivement, j'ai envie d'y croire même si parfois, je me dit qu'il est peut-être trop tard et que j'ai pas su saisir la fille qui était parfaite pour moi.
Ce qui me rend le plus triste c'est de savoir que je lui laisse de moi cette image de salaud, l'image d'un gars qui l'a blessé... tout ce que je n'ai pas envie d'être à ces yeux et tout ce que je ne suis pas réellement...

Macmac, merci de réagir, et oui d'après vos commentaires je pense que c'est le mieux que j'ai à faire de rester en SR, ce que je vais faire, pour laisser passer du temps et retrouver des idées plus claire par rapport à cette relation et cette rupture qui est, malgré ces 3mois, encore trop fraiche pour moi et me rend encore trop mal. Mais j'espère qu'elle repensera à un moment ou à un autre à notre relation avec nostalgie et non juste comme une relation toxique et blessante.

Même les chansons se lient contre moi pour me rappeler mon état d'esprit et mon regret :

"On veut le bonheur, tout le monde veut l'atteindre, mais il ne fait pas de bruit le bonheur, non, c'est con le bonheur, car c'est souvent après qu'on sait qu'il était là"

[Gillesdharma]

...

[Néant69-83]

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[Gillesdharma]

...

[Loulou20]

Après avoir lu plusieurs post j'ai déjà essayé de faire cette fameuse liste de défaut dont tu parles Néant. Le problème c'est que je n'arrive à lui trouver aucun défauts, est-ce normal au bout de 3 mois de la voir toujours aussi parfaite ? J'ai même l'impression qu'avec le temps c'est de pire en pire, je n'arrête pas de la comparer et je m'apercois qu'il n'y a pas mieux à mes yeux.. Ca fait tellement mal de penser ca...
Ca peut paraitre fou, sachant que la "raison" de la rupture est du fait des reproches que je lui faisais, mais aujourd'hui je me rend compte que je n'arrive à lui trouver aucun défaut et tout ce que je lui reprochait lorsque l'on était ensemble était en faite de ma faute, du à mon comportement...

La seule liste de défauts que je pourrais écrire en ce moment c'est surtout celle me concernant.
Plus le temps avance plus je vois les erreurs que j'ai commises. Si y'a bien quelque chose de positif dans cette rupture c'est qu'au moins que je me rend compte de comment j'ai été et me suis comporté avec elle et je prend conscience de mes propres défauts.
J'ai vraiment été égoiste et aujourd'hui je le paye.. Je peux pas lui en vouloir, mais je m'en veux.

Je suis plutôt dans un jour sans aujourd'hui.

[Gillesdharma]

...

[Loulou20]

J'en aurais bien besoin de cette déchicteuse... Car aujourd'hui, je suis au plus mal.
J'aimerais lui crier que je l'aime, que c'est la femme de ma vie, que je suis désolé de ce que je lui ai fait. Si elle pouvais voir comme je m'en veux et comme je tiens à elle.
Ce silence entre nous me rend tellement triste.

[Néant69-83]

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[Loulou20]

Ces 3 mois me semble une éternité tellement c'est dur de ne pas pouvoir la voir, ni lui parler, ni rien..et en même temps ça me semble tellement peu, j'ai l'impression qu'elle m'a quitté hier, que c'est tout frais, vu comme je souffre encore...surement car je n'arrive pas à m'avouer que l'on est plus ensemble. Je pense constamment à elle, alors pour moi elle est encore là...

Non je ne la vois pas partout, mais par contre je regarde partout pour voir si je ne l'aperçois pas, alors que la voir sans pouvoir lui parler me ferais encore plus de mal je pense...

Oui tu as raison je vais essayer, déjà écrire sur le forum, me permet de le faire et cela m'aide beaucoup..même si tout les jours ne sont pas facile.

[Néant69-83]

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[Loulou20]

Je reviens vers vous juste pour vous faire part de l'évolution de mon état d'esprit et d'en faire profiter à d'autre.

Il y'en encore quelques semaines, je n'arrivais plus à être heureux, je n'arrivais plus à voir le bonheur, même dans les choses qui me rendait heureux avant, je ne voyais plus d'intérêt à rien. Je ne pensais qu'à elle, fixer sur ce que j'avais perdu et même si cela peut paraitre fou, je ne voulais pas ne pas penser à elle, car ne pas penser à elle, c'était l'oublier et ça je ne voulais pas, je ne pouvais pas. L'oublier si vite aurait été comme admettre que finalement je ne tenais pas tant que ça à elle. Or la rayé de mon coeur et de mon esprit m'était impossible c'était me faire du mal en essayant de caché ce que je ressentais pour elle, c'était lui faire du mal à elle en me montrant que je ne l'aimais pas autant que j'avais pu le lui dire.

Aujourd'hui j'aimerais dire que l'on se relève, même des plus dur moment, même si c'est long et difficile. Après la pluie vient le beau temps, même si avant il n'y a que quelques petites éclaircies. Et je suis en train de me relever, j'arrive à voir ces petits coin de ciel bleu, qui avait disparu jusqu'a aujourd'hui.
Moi je ne récupérerais probablement jamais celle que j'aime, celle que je dois aujourd'hui appeler mon "ex", celle que j'aime au plus profond de moi mais que j'ai blessé. Mais je suis contraint de l'accepter. L'accepter c'est aussi lui prouver une dernière fois mon amour pour elle, je lui souhaite d'être heureux, même dans les bras d'un autre, quelqu'un qui la méritera et qui j'espère ne se rendra pas compte trop tard et n'oubliera pas la chance qu'il à.

Dans certain cas, on arrive à trouver des défauts à l'ex, puis à l'idéaliser un peu moins, puis à la voir de plus en plus fade, puis à s'en détacher complètement ( je connais tout ça, ça m'est arriver avec mes ex ex). Mais aujourd'hui ce n'est pas mon cas et je ne pense que ça ne le sera jamais, elle était un idéal à
mes yeux autant physiquement que mentalement, je n'arrive pas à lui trouver de défaut ni même à lui faire de reproche (que pourtant j'ai pu lui faire). Et aujourd'hui je n'en n'ai plus envie de lui en trouver, après tout si je l'ai perdu, c'est en grande parti de ma faute. Alors elle restera parfaite à mes yeux, elle restera celle que j'ai aimé le plus fort jusqu'a aujourd'hui mais malgré ça je vais avancer. Je prend ça comme une leçon de vie, je ne l'oublierais probablement jamais, elle à été celle que j'ai toujours attendu et je l'ai perdu, on se rend compte toujours après de la chance qu'on avais. Mais la vie ne s'arrête pas pour autant et j'espère vivre pleins de nouvelles choses dans ma vie, pleins d'autres bonheur, pleins d'autre étapes, et celle-ci en était une qui fu merveilleuse mais aujourd'hui je dois avancer en la laissant derrière moi, mais sans jamais l'oublier afin qu'elle me serve tout le reste de ma vie. Je n'ai jamais vraiment connu d'échec dans ma vie, je ne me suis jamais vraiment remis en question jusqu'a présent, cette rupture me le permet, elle est donc peut-être une chance pour que j'évolue. Je vois ça comme un obstacle à ma vie, afin de me montrer une nouvelle direction, me mener vers de nouveau chemins.

J'espère être capable à nouveau d'aimer aussi fort, de retrouver quelqu'un qui me fasse battre mon coeur encore plus fort, qui me fasse vibrer, qui me fasse me sentir à la fois comme un enfant et comme un héro. Et aujourd'hui j'ai confiance en l'avenir, j'ai confiance en ce que la vie nous réserve.
J'aimerais juste dire que dans certain cas, il y'a des personnes que l'on oublierais jamais et qui resterons dans notre tête et notre coeur à jamais. Les oublier c'est comme oublier une partie de nous même et c'est plus délétère que bénéfique pour soit. Alors moi j'ai décidé de vivre avec, de la garder dans ma tête pour que lors de ma prochaine relation elle me rappel les erreurs à ne pas faire et que rien n'est acquis et qu'il faut tout faire (car rien n'est pire que le regret de ne pas avoir tout fait) pour garder les personnes à qui l'on tient avant qu'il soit trop tard.

Aujourd'hui cette rupture ne me parait plus une histoire injuste de la vie, mais plutôt une fable avec une morale qui va me permettre de grandir, de changer et de prendre une nouvelle direction, un nouveau départ.

L'homme n'est-il pas comme le vin ? Se bonifie t-il avec le temps ? J'ai envi de le croire ...

[Gillesdharma]

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