Je l'ai quitté, il reconnait que c'est sa faute

[Lucia20]

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[Lucia20]

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[Kakahuet]

Bonjour

Je l'ai quitté après 5 mois de relation, assez fusionnelle. On s'est vraiment inclus dans la vie de l'autre (surtout lui, j'ai rencontré tous ses amis etc, alors qu'il ne l'avait jamais fait avec personne. J'étais également sa première copine depuis plus de 7 ans et il m'a clairement fait comprendre que j'avais une place énorme, comme jamais il avait vécu).).

Bon, le côté relation fusionnelle, on l'a tous connu et on sait tous que cela ne dure qu'un temps...
pour le reste c'est du blabla (rien de péjoratif, hein)

Mais malgré ça, il avait dit qu'il faisait pas son deuil du célibat, qu'on pouvait pas être exclusif (gros passif de plans culs pour sa part)..

Bon, là il y a un "hic"... on ne peut pas avoir une relation dite "fusionnelle" si on est pas exclusif côté Q (ce n'est que mon avis).
Si on est réellement fusionnel ça veut dire que tout ce qui nous entoure n'existe plus ...

Moi au début j'étais d'accord, en mode "c'est récent entre nous, je te mets du temps". )..

Bah non ... j'avoue ne pas comprendre, à moins qu'il n'y ait aucun sentiment amoureux de ton côté.
Tu te mets en couple, c'est un engagement vis à vis de l'autre non ?

Il continuait à flirter à droite à gauche sur internet mais j'ai pas été spécialement jalouse, car j'ai vu qu'il dissociait le sexe des sentiments, et que ces dialogues étaient purement virtuels. )..

Bon, en fait tu n'étais pas amoureuse, tout bêtement...
Et lui non plus, tu sais quand on est réellement amoureux de quelqu'un, on ne "flirte" pas à côté ...

Bref, là il a eu un gros coup de craquage et il s'est fait grillé en train de préparer un plan cul. Parce qu'il en avait besoin, qu'il faisait pas le deuil du célibat', que c'était une phase. On s'est vu et je lui ai dis que c'était fini. )..

Il était évident que ça allait se passer comme ça...
Il est possible aussi que tu ne lui convenait pas sur le plan sexuel aussi ... des fois, il n'y a pas compatibilité.
Si on a l'envie/le besoin d'aller tremper son biscuit ailleurs, on reste célibataire c'est AUSSI le respect de l'autre tu ne penses pas?
Donc moralité, tu as eu raison de partir...

Donc voilà, je considère avoir été respectueuse envers moi-même (je vais pas attendre de souffrir d'apprendre qu'il a fait un plan cul, puisque c'était inévitable).
Mais du coup, comme J'AI ROMPU, mais à qu'on est tous les deux d'accord que c'est SA FAUTE, je sais pas trop quoi faire. Je fais un SR strict (J+4) depuis ce moment là (Je l'ai supprimé de fb également). J'ai bien dis que pour le moment nos attentes étaient pas les mêmes, et au final la balle est dans son camp (tu me veux, tu changes). )..

Le respect, c'est avant que tu aurais du le chercher, juste pour éviter de te faire du mal...
Maintenant, il est important de savoir ce que tu veux TOI ... (avec lui ou un autre)..
Une relation déséquilibrée ou quelque chose de posé...

[Lucia20]

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[Kakahuet]

Il craquait littéralement sur la fin, il était vraiment accro à moi et ne pouvait plus se contenir. Moi j'ai toujours maintenu une certaine distance émotionnelle par pudeur.
Et puis, quand je dis 'fusionnelle', c'est pas dans l'excès : on était pas à sms/appeler toute la journée. On se voyait 1/2 fois par semaines, souvent avec ses amis. Et non non, je sais que j'ai vraiment une place spéciale dans sa tête (sans vouloir me rassurer ou quoi, j'ai la tête assez froide pour être objective là dessus). ...

Donc ce n'était pas si "fusionnel" que ça....
De plus, tu n'es pas dans sa tête au final ... et quand un mec en "couple" fait des projections de plan Q sur d'autres filles... essaies de voir ça de l'extérieur, cela t'aidera peut être à comprendre..

On l'a été. Il s'est vraiment fait grillé au moment où il allait franchir le pas (et comptait pas me le dire en fait). ...

bah non ... sinon il n'aurait jamais pensé à "franchir le pas" ...

Je me laissais du temps aussi, déjà que c'est allé vite entre nous. Et oui, je l'aime. ...

Mais du temps pour quoi ?????

C'est un peu un phobique de l'engagement "je veux pas me projeter", "c'est prématuré". Enfin, il disait des trucs comme ça alors que je demandais rien. C'est lui qui a tout accéléré et construit le couple au plus vite. En plus, il est plus âgé : la trentaine alors que moi la vingtaine. ...

STooooooopppppp !!!
Les "phobiques de l'engagement" ça n'existe que dans les livres ou quand on veut se persuader de quelque chose...
S'il ne voulait pas se projeter... comme diraient certaines personnes ici, il faut toujours rajouter "avec toi"
NB : l'âge n'a rien à voir avec la qualité de la relation.

Si, sexuellement ça se passait bien. Enfin à la fin, il a été confronté à un stress extérieur dans sa vie (je l'ai bien soutenu) et du coup, c'était un peu mort de ce niveau là.
Mais après, il dissocie totalement le sexe des sentiments, pour lui un plan cul c'est "comme un porno". Moi je suis pas comme ça, il sait que pour moi l'exclusivité n'est pas forcément de l'engagement mais plus une notion de respect.

Et franchement, tu te vois vivre un bout de temps avec quelqu'un comme ça? comme tu le soulignes, c'est juste une question de respect ...
AU final, que veux tu vraiment, TOI ?

[Lucia20]

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[Kakahuet]

Je sais qu'en plus il s'était fait un plan cul le lendemain où je l'avais rencontré pour se calmer tellement il avait eu un gros coup d'émotions sur moi.

Ouchhhh .... et ça ne te CHOQUE pas ce genre de réaction ?

Du temps pour voir si ça accroche, je n'allais pas lui dire 'oui je vais être fidèle' au bout de trois semaines, quand c'est encore rien. Je suis pas une sainte nitouche non plus. ^^

Euh... là j'avoue que je ne te comprends pas du tout...
Quand on a un coup de cœur pour quelqu'un, ou que l'on commence à sortir avec, on ne se demande pas si ça va "accrocher" ou non c'est AVANT qu'on se pose la question, non ?
Et je pense, à la lecture de ton commentaire, qu'il n'y avait aucun réel amour entre vous (amour au sens vrai du terme)
car on ne se pose même pas la question de "oui je vais être fidèle" quand on est en couple ...

Mais justement, c'est ça que je ne comprends pas. C'est lui qui a avancé le plus, c'est lui qui a bien insisté sur le fait que l'on soit en couple. Moi j'ai rien demandé à la base. ^^

Et vous en avez discuté sérieusement, je veux dite mis à part les sauteries à côté ?

Ah mais je veux être avec lui, mais à la condition qu'il accepte l'exclusivité.
Et je l'ai quitté pour ça, parce que dans cette situation ce n'était pas respectueux envers ma personne.

Honnêtement, je te souhaites bien du courage si vous retournez ensemble car ça risque être difficile

Et le respect dans une relation c'est quand même la base...

[Lucia20]

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[Kakahuet]

Ben je crois que je vais laisser mes collègues donner leur avis car j'avoue que je ne suis absolument pas dans le même mode de fonctionnement...

Pour moi il est impossible d'avoir une relation pérenne dans ce genre de situation

- Le gars qui se fait un plan Q le lendemain d'avoir rencontré quelqu'un sans que cela te choque, moi ça passe pas
- Le début d'une relation est la réalité comme la suite... il n'y a pas de "temps pour voir si ça matche ou pas" (enfin je réponds au commentaire que tu faisais quand tu disais "je n'allais pas lui dire 'oui je vais être fidèle' au bout de trois semaines" ce que je trouve insensé à partir du moment où on est avec quelqu'un on ne se pose pas ce genre de questions ... that's all ...)

Mais bon je suis certain que d'autres auront des avis plus ....avisés !

[Lucia20]

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[En conclusion]

Ce n'est pas que c'est de ta faute, ca ne se pose pas en ces termes, mais ton dernier message est illustratif de tous les messages précédents : tu envoies des messages contradictoires. Qui sont illustratifs du bordel qu'il y a dans ta tête.

- tu couches avec des mecs que "tu veux alors que t'en as pas spécialement envie". Comprendra qui pourra (ca te permet de parler de tes exploits sexuels avec tes copines et tes potes, au hasard ou de faire semblant que tu es ouverte d'esprit ?)
- tu te mets avec des mecs qui continuent à flirter à droite à gauche sur internet en faisant semblant que ca te convient alors que tu cherches une relation d'"exclusivité sexuelle". Comprendra qui pourra.
- t'es pas spécialement jalouse, tu vois qu'il dissocie sexe et sentiments mais tu veux quand même l'exclusivité sexuelle. Donc tu acceptes parce qu'il dissocie sexe et sentiments tout en... n'acceptant pas en fait. Comprendra qui pourra.
- t'as "pas de colère, pas de haine, mais il te dégoûte quoi". Comprendra qui pourra.
- tu dis avoir une "conception de la fidélité qui peut changer" mais tu refuses la sienne qui est exactement la même. Tu te dis légère mais t'es tout le contraire en fait.

Bref, tu fais semblant d'être ok avec tout parce que ca fait bien alors qu'en fait tu prends continuellement position l'air de rien. Sauf que tu continues à envoyer le message verbal que t'es ok avec tout alors que tous tes actes lui disent le contraire. Comprendra qui pourra.
Je ne vais pas te blâmer, tu fonctionnes comme l'entièreté de la société bobo parisienne hypocrite et culcul-la-praline (au hasard tu vis à Paris ?) et il est difficile de fonctionner autrement quand on est entouré de gens qui nous montrent que ça.

Tu connais l'adage "une femme espère qu'un homme change quand un homme espère qu'elle ne change pas ?"
Là tu changes pour lui, tu n'es pas la fille "sans prise de tête" que tu parais.

Tu te mens à toi-même. Arrête de choisir tes mecs avec ta culotte et commence à les choisir avec ton cerveau. Ou mets ta culotte et ton cerveau au diapason. Mais surtout arrête de jouer un rôle pendant 5 minutes dans ta vie.

[Lucia20]

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[En conclusion]

- tu voulais le plan cul avec ce mec mais tu n'en avais pas spécialement envie. C'est au delà de la mauvaise formulation pour moi là...
- pas flirté pendant votre relation ou bien tu ne l'as pas vu ?
- qu'il ne distingue pas sexe et sentiments c'est ce qu'il t'a raconté. Je vais te raconter un scoop, tous les mecs sont capables de distinguer sexe et sentiments (et toutes les femmes aussi en passant), mais tous ne veulent pas ou ne sont pas conditionnés à le faire. Là il veut surtout distinguer sexe et sentiments avec toi.
- Non sur le long terme il n'y a pas des envies de s'évader ou de souffler un peu ou alors on accepte de se quitter. Et tu veux dire quoi par souffler ou s'évader un peu ? Quand on aime et qu'on rend l'autre spécial, pas besoin. Note que je crois qu'on peut rester ensemble alors que l'amour est mort ou s'est transformé et on peut rester ensemble sans amour et pour bien d'autres raisons (ce qui forme des relations très viables également).
- c'est ce que je dis, c'est contradictoire, tu n'as pas à être patiente au début sur des choses telles que celles-là (ici il veut coucher ailleurs, ce n'est pas qu'il laisse traîner ses chaussettes sans jamais les ranger).

Par accord tacite, tu veux bien signifier que ca n'a pas été clairement formulé ?
Bref tu lui fais comprendre que ca va bien parce qu'il est capable de dissocier sexe et sentiments alors qu'en fait ca ne va pas. Et tu changes après coup.
Ce n'est pas que tu es dans ton tort ou que tu es une connasse mais que tu envoies des messages contradictoires. Et qu'à mon avis tu choisis mal le mec avec lequel tu veux entamer une relation longue.

Tu as entamé avec lui cette relation comme une relation légère où vous verrez après coup ce qu'il se passera. Il l'a pris comme tel dans un sens. Dans l'autre cas, il ne s'agit pas dans le flirt de s'engager avant de commencer mais d'être bien certain qu'on recherche le même type de relation dès le départ. Et à priori lui n'était pas vraiment dans ce mood là puisqu'il ne veut pas quitter son célibat. S'il t'a fait croire le contraire, je suis désolé pour toi, parce qu'il le savait probablement.

[Lucia20]

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[En conclusion]

Je crois que tu sors de mes modèles mentaux mais j'admets que je puisse être obtus. J'ai du mal à comprendre comment peuvent fonctionner des relations où on invite l'autre à aller voir ailleurs mais avec conséquences (ce qui est tout à fait différent de l'échangisme, note ; je veux dire que si l'autre nous trompe, on le quitte, c'est implicite), où on se raconte nos flirts et nos envies parce qu'il faut tout se dire (donc on assume au départ qu'on ne compte pas plus que cela l'un pour l'autre), où on veut responsabiliser l'autre. Ca aurait du casser depuis longtemps.

C'est là où ca coince je trouve et c'est peut-être pour ça que j'ai du mal à vous comprendre, on ne se dit pas fidélité mais on agit fidèlement parce qu'on va dans le même sens tous les deux. Il y a un agir premier et commun qui définit un modèle relationnel commun. Et l'officialisation c'est juste donner statut. C'est tout à fait différent comme démarche que de se dire fidèles et d'essayer de faire coller son agir à sa parole. Ne voulait-il pas pas que ca s'officialise surtout pour avoir ta fidélité et que tu n'ailles pas voir ailleurs ? C'est bien possible.
Se prêter fidélité ca se fait dans le cadre du mariage pour permettre l'accueil de l'enfant, quand la relation est déjà là. Mais dans un sens ca ne fait qu'entériner une réalité de couple et lui donner un socle juridique.

[Lucia20]

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[En conclusion]

A fortiori il n'a pas autant envie que vous soyez ensemble que toi, il serait avec toi sinon.
Je ne t'ai pas amené sur les modèles relationnels pour rien. Dans la façon dont tu racontes ton histoire, il n'a pas l'air d'être sur la même longueur d'ondes que toi.
A mon avis tu perds ton temps à l'attendre.

Et je serais plutôt d'avis que tu fasses un SR, au contraire.

[Lucia20]

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[En conclusion]

Les grandes phrases juste avant de quitter l'autre c'est très commun, c'est une façon de se persuader.

[Lucia20]

Bon oké, j'ai compris. Il ne reviendra jamais.
Merci pour votre aide, je serai forte. ^_^

[En conclusion]

Oh si, je pense qu'il reviendra. Avec de belles phrases même. Mais pour ce que tu veux ce sera pas sûr.