Cas désespéré ? Que penser, que faire ?

[Constantia]

Je me lance...

Début janvier j'ai rencontré un jeune-homme via un site de rencontres. J'ai accepté à sa demande de boire un verre avec lui pour poursuivre notre échange, vu que l'on avait clairement des affinités littéraires... même si au départ l'écart d'âge était totalement inhibant (il a la moitié de mon âge).

Contre toute attente, notre rendez-vous s'est vraiment bien passé, on a discuté pendant 4 heures d'affilée sans voir le temps passer et on était bien déçus de devoir se quitter. Le rendez-vous s'est terminé dans ses bras, il avait insisté pour m'embrasser et m'avait couverte de baisers sur tout le visage, et en sortant prise par la main.
Suite à cela, il m'a envoyé des messages en me disant qu'il n'avait jamais été aussi bien avec quelqu'un, que tout était naturel, qu'il n'avait pas vu le temps passer et qu'il n'avait qu'une envie : me revoir (sentiments tout à fait partagés). Suite à son insistance, nous nous sommes revus le lendemain... chez moi, à sa demande (il habite encore chez ses parents, c'est un premier décalage). La relation est donc devenue charnelle, mais notre rendez-vous a duré un peu plus de 4 heures, et là encore il passait son temps à me regarder avec intensité et embrasser chaque détail de mon visage, etc.
Tout s'est donc très bien passé dans un premier temps.

Et puis... à la fin de ce second RV, d'un seul coup très froid, pressé de partir... Pas de nouvelles ensuite... J'insiste un peu par textos et le lendemain il commence à me répondre en me disant qu'il a paniqué, qu'il ne se sent pas prêt, l'écart d'âge...
(Alors aussi qu'au départ c'est lui qui m'a rassurée à ce sujet, même bien longuement lors du premier RV... alors que c'est vrai aussi que juste avant le premier RV déjà il avait un peu paniqué au dernier moment)
Il me dit que je lui manque, qu'il veut me revoir, mais qu'il n'est pas prêt à sortir avec moi en public, que ça bloque et qu'il a juste besoin d'un peu de temps mais qu'il est prêt à faire des efforts et qu'il ne veut pas qu'une relation basée sur le sexe mais qu'il a envie de partager d'autres choses avec moi.

On se revoit donc pour en parler (encore chez moi), cette fois on a défini que le RV serait bref, mais l'idée était de se voir rapidement pour éclaircir la situation de vive voix et bien sûr se revoir car on se manque.
Donc il me rassure, me redit qu'il bloque même s'il ne s'explique pas pourquoi d'un point de vue rationnel, me prend dans ses bras. Silence. Je lui demande à quoi il pense car il a l'air songeur et triste, et il me répond que ce n'est pas le moment pour me dire ça et face à mon insistance : "A quel point j'ai envie de toi", "mais pas seulement comme ça". Et puis il m'embrasse fougueusement, je lui dis que je ne veux pas coucher avec lui et lui me dit que lui non plus... et en définitive évidemment peu de temps après on couche ensemble...
Et BAM comme la fois précédente il se referme complètement ensuite, part limite hâtivement et pas de nouvelles.

Là je commence à trouver ça un peu fort et me poser un milliard de questions... S'en suivent des échanges compliqués où au départ je cherche juste à comprendre sans trop être agressive, puis suis agacée et me dis qu'il me prend pour une imbécile... Lui en face qui noie le poisson semble-t'il : téléphone cassé (c'était vrai), beaucoup de boulot, très fatigué...
Il me demande de lui laisser du temps et je laisse s'écouler une semaine avant de le relancer. Il est content de me reparler, je lui manque, mais je n'obtiens toujours pas vraiment de réponse, on parle de se voir et puis finalement il annule, il doit m'appeler mais ne m'appelle pas... Enfin je finis par l'appeler à un moment où il avait convenu de me contacter lui et alors qu'il semblait chercher à esquiver via textos... en me disant qu'il n'avait pas "le coeur à ça". Alarmée, je pense qu'il a des soucis perso importants... Une fois au téléphone il me dit qu'il est juste fatigué, et me dit qu'il "ne le sent pas" et qu'il préfère que l'on arrête de se voir, sans trop me donner d'explications.

A ce stade il me semble utile de préciser qu'en plus de l'écart d'âge :
- je vis en couple ("libre" pour résumer sommairement), mais bon je ne suis pas célibataire... ce qu'il sait bien
- depuis le début je suis claire avec lui quant au fait que je ne veux pas de relation uniquement basée sur le sexe mais que je ne veux pas non plus quitter mon compagnon (c'est compliqué, oui)
- il m'a dit au début qu'il pensait avoir des sentiments pour une fille qu'il a connue l'année passée et qui vit à l'étranger ; à part cette mention il ne m'en a pas reparlé
- quand on s'est rencontrés j'ai évoqué l'envie de quitter la France avant la fin d'année 2016


>> Donc pour reprendre le fil, évidemment sur le coup j'encaisse, et puis le lendemain je lui dis que je n'ai pas envie de le perdre, etc. et d'emblée il propose que l'on se revoie, il me dit qu'il est très hésitant. Le RV est fixé 3 jours plus tard, je lui dis que j'espère qu'il ne changera pas d'avis, il me rassure et le lendemain me confirme encore que tout est ok... je lui parle d'aller boire un verre, on confirme encore le lieu et l'heure... Le jour même tôt le matin il commence à m'envoyer des textos me disant qu'il ne le sent pas, qu'il s'est forcé pour moi mais que ça va pas le faire, qu'il ne viendra pas, etc.
Au départ je sais qu'il panique, je le rassure de façon adulte, et puis au bout d'un moment ça commence sérieusement à m'énerver et en gros je lui dis que ben si c'est comme ça ok tant pis. Il me dit que soit on se voit chez moi soit on ne se voit pas, évidemment du coup j'accepte, sans savoir trop s'il finira par venir. C'est lui qui re-panique encore peu de temps avant et m'appelle pour être sûr que je serais bien là. Une fois qu'il arrive, il s'excuse maintes fois, me dit que tout ce qu'il m'a dit avant c'était n'importe quoi, que je sais bien qu'il panique complètement chaque fois avant de me voir, que je lui ai manqué et que la preuve c'est qu'il est là... Il me prend par les mains, me demande de le regarder dans les yeux, continue de chercher à me rassurer, et en réponse à mes questions que non il n'est pas un salaud, qu'il ne voit que moi et que je suis loin d'être bête, me regarde toujours aussi intensément, m'embrasse, me caresse les mains, les avant-bras, les cheveux doucement, me dit que je lui ai beaucoup manqué, "à la folie"...
Au bout d'un moment il commence à me faire comprendre de manière insistante qu'il a envie de moi, et ça me semble naturel. Mais je lui fais comprendre clairement que je ne veux pas céder à sa demande. Donc il devient plus explicite, et je lui dis clairement que je ne veux pas coucher avec lui, pas cette fois-là, que vu comme ça s'est passé les fois précédentes je ne préfère pas, et que s'il veut me prouver qu'il ne me voit pas que pour "ça", ben justement on peut bien attendre et s'en passer cette fois-là.
Là ça se complique car il devient très insistant, me dit de lui faire confiance, qu'il a besoin de "me retrouver", qu'il faut que j'arrête de me poser autant de questions, que c'est naturel si on en a envie tous les deux, etc. Je finis par céder.

ET BAM. Directement après, le glaçon. Il se cache le visage de la main, il a l'air mal. Je lui demande si ça va, et là c'est laborieux pour le faire parler puis ça déferle : il me dit qu'il ne comprend pas comment il peut être d'abord si heureux, puis se sentir ensuite si mal... Que les autres fois il a fui physiquement et que là il fuit juste en se cachant le visage, qu'il se sent mal et qu'après ça ne passe pas, il me regarde et dit "tu n'as pas idée d'à quel point c'est dur pour moi de rester là". Puis il me dit qu'en fait la fille dont il me parlait au début, ils se sont rapprochés dernièrement en parlant ensemble pendant des heures (quand avec moi il faisait le mort, en fait), et qu'il doit la voir dans 3 semaines... qu'il va dans son pays mais qu'il va "la voir au passage". Cette fille qu'il appelle "l'autre" en se corrigeant parce que "ce n'est pas très élégant". Il me dit qu'il fait du mal à tout le monde (elle elle ne sait rien), qu'il me fait du mal, qu'il a l'impression de me tromper avec elle et de la tromper avec moi... Et qu'il veut arrêter notre relation, mais qu'il faut que je sois d'accord car il sait que je vais essayer de lui envoyer des messages et l'appeler et qu'il risque de craquer et que ça fera pareil. J'ai beau essayer de discuter avec lui il est fermé et tourne en boucle. Une heure s'est écoulée depuis ce moment, péniblement il finit par se diriger vers la porte après une longue étreinte, il semble très hésitant et hésite aussi à m'embrasser, il reste sur le seuil de la porte, me dit qu'il ne sait pas quoi dire alors je lui dis : "que tu reviens, que c'est une connerie", et il me répond tristement : "si c'était si simple", moi : "ça pourrait !" et là il s'éloigne doucement. (

Ensuite c'est le drame : je pensais rester calme mais je l'inonde de textos et essaye de l'appeler, pense qu'il va revenir sur ses pas... Il me bloque sur son tel, et dans la foulée sur Facebook ! On ne s'est encore jamais parlés sur WhatsApp mais qu'importe je vois qu'il y est et lui envoie encore des messages, il me dit que je me fais du mal, de ne pas m'humilier comme ça et que ça ne servirait à rien qu'on se parle. Depuis plus rien. J'ai observé des jours de silence puis relance... Au départ des grandes déclarations, puis juste prendre des nouvelles... Rien de rien. Il lit mes messages, mais ne répond pas.
Cela va bientôt faire 3 semaines, il est en vacances fin de semaine, je pense donc qu'il va LA revoir sous peu.

Je ne sais pas quoi penser, si je n'étais vraiment qu'un plan sexe pour lui et qu'il est super bon comédien ? Est-ce qu'il a besoin de la revoir pour faire le point sur ce qu'il ressent ? Est-ce que je peux espérer qu'il me redonne des nouvelles à son retour, enfin ??

Je pense à lui nuit et jour, c'est assez insupportable, même si j'essaye de me détacher et envisager toutes les possibilités, avancer de mon côté... Jusqu'à ce weekend de St Valentin, j'avais un sentiment assez fort et étrange de "connexion", et lui qui semblait peu utiliser WhatsApp semblait il y aller très fréquemment, surtout dès que je changeais de statut ou quand j'ai changé de photo (j'en ai changé pour une plus jolie, héhé). Mais je me suis toujours demandé si c'était une fausse impression ou si ça se trouve il ne prêtait pas attention à quoi que ce soit me concernant et discutait juste via WhatsApp avec l'autre fille, justement... Quoi qu'il en soit, dimanche j'ai ressenti une petite brisure et depuis il ne s'est en effet pas connecté du tout sur WhatsApp (donc 2 jours, un record pour lui).

Je me sens assez bête car c'est presque juste un embryon d'histoire, mais j'ai eu un tel coup de coeur, que même si on ne devait garder qu'un lien amical cela m'importerait toujours... Ce qui me manque c'est de ne pas pouvoir avoir la moindre forme de contact avec lui. Je me dis que mes sentiments sont égoïstes car c'est vrai que rien qu'à cause de ce fameux écart d'âge il n'est pas possible d'envisager une relation viable sur le long terme... car même si toutes les conditions étaient réunies, il ne serait pas possible d'avoir une vraie relation de couple, mes attentes seraient trop grandes.
Et d'un autre côté, je suis persuadée qu'il y a quelque chose à vivre ensemble car il me semble qu'il y a un attrait fort et qui n'est pas seulement physique. J'imagine ce lien durable, par contre.

[admin]

Salut Constantia!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
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[mellon]

Bonjour Constantia,

j'ai lu ton histoire et pour moi, c'est très simple : tu t'es fait avoir comme une ado. Eh oui ça arrive à tous âges...

Il a clairement mis le mode beau parleur dès le début pour que tu t'attaches à lui, il a réussi à te faire coucher avec lui plus vite que tu ne le souhaitais à la base.
Il a joué le chaud (les belles paroles) et le froid (la froideur/le silence), en résultat tu t'es encore plus accrochée à lui.
Pour rajouter un peu de piment et de plaisir arrive l' "autre fille". C'est le coup "final". Je le mets entre guillemets car suivant l'individu il est possible qu'il revienne un jour te servir le même caviar empoisonné un temps, ça ne sera pas plus sincère pour autant. Si malgré tout tu souhaites n'en faire qu'à ta tête en lui laissant une seconde chance, tu verras de toute façon très vite se répéter le même schéma belles paroles vs. aucun acte cohérent avec ses paroles/distance/froideur/jeu avec ta jalousie.


Bref.... Je sais que c'est très dur, mais il faut absolument faire le deuil de cette histoire. Ce qui était pour toi un embryon d'histoire ne l'a de toute évidence jamais été pour lui; ce n'était qu'un jeu, cruel certes, mais un jeu pour lui malgré tout.
N'hésite pas à te confier, ici, ou ailleurs.
Bon courage

[Constantia]

Merci pour cette réponse...

Je suis complètement déstabilisée car oui si je me concentre sur les faits et rien que les faits, les paroles sont là pour m'endormir... Mais dans ce cas il faudrait applaudir son exceptionnel jeu d'acteur !

Cela ne m'est encore jamais arrivée de me faire embobiner et ne pas détecter un beau parleur, et de plus j'ai dès le départ été claire quant au fait de ne pas vouloir juste du sexe... donc j'aurais du mal à comprendre l'intérêt de tout cela ??

Parfois je me dis que cette autre fille n'existe peut-être même pas ?

Quoi qu'il en soit, il a réellement arrêté d'aller depuis 1 mois sur le site de rencontres où l'on s'est connus. Je lui avais demandé pourquoi il s'y était inscrit de prime abord s'il tenait tant que ça à cette fille, et il m'a dit que justement il ne savait pas... A force de cogiter et en admettant qu'il ait été sincère, ce que j'ai déduit c'est qu'il avait ce coup de coeur pour cette fille mais qui vit loin de lui à l'étranger et avec qui les contacts s'étaient espacés et qu'il a commencé à s'en détacher et envisager d'autres rencontres... et puis (en occultant carrément ce qui s'est passé avec moi), elle l'a relancé et ils se sont rapprochés de nouveau et il a culpabilisé car ses sentiments se sont ravivés et peut-être il s'était engagé... et en plus sachant qu'il allait la voir quelques semaines plus tard, lui faire face... bref...

Ce que je ne comprends pas c'est pourquoi m'a voir bloquée partout mais pas sur WhatsApp, où il a clairement lu mes messages (j'ai la notification de lecture) ? Ca me semble assez incohérent finalement. :/

L'idée d'avoir juste été utilisée sciemment pour... le cul me semble assez ahurissant et d'un calcul qui me fait froid dans le dos en plus d'être passablement moche... Si au moins j'avais le fin mot de tout ça...

[mellon]

Certaines personnes cachent très bien leur jeu, elles ne jouent pas dans la même cour qu'un casanova ou beau parleur classiques.
L'intérêt était peut être justement que, comme tu avais été claire sur le fait de ne pas vouloir que du sexe, tu as représenté un challenge , et sitôt le challenge réussi, le théâtre a refermé ses rideaux!

Je sais que tu en es à un stade où tu essaies de comprendre, je suis passée par là aussi; ce que je peux te dire c'est que même s'il était engagé avec cette fille, il t'a quand même traitée comme un déchet : sitôt utilisée sitôt jetée. Quelqu'un possédant un minimum de conscience et de respect t'aurait traitée autrement. D'ailleurs depuis le début il t'aurait traitée autrement.
Veux-tu vraiment lui permettre que ça se reproduise? Veux-tu vraiment lui laisser penser que tu ne te respectes pas assez et que tu serais prête à passer outre ta dignité rien que pour ses beaux yeux?

Il y a peu de chances pour que tu aies une explication, puisqu'il a rompu tout contact.
S'il revient vers toi je pense que ce sera uniquement pour en remettre une couche, même si évidemment il fera d'abord profil bas pour regagner ta confiance.
Je sais que ma version est crue, mais je préfère la donner, car si le schéma venait à se répéter, tu sauras repérer et éviter plus rapidement ce genre de situation.
Et si je me trompe, les choses devraient alors se dérouler beaucoup plus simplement, sans complications, sans disparitions inexpliquées, sans silences, sans autre fille, etc. etc.

[Constantia]

Bon, j'ai tenté un message whatsapp en lui demandant si on peut se parler rapidement car c'est important... Je n'y crois pas trop, mais j'aimerais vraiment en avoir le coeur net et lui demander franchement s'il m'a juste abreuvée de belles paroles pour avoir du sexe (ce que je trouve en soi d'une débilité...). Si tel est le cas, je préfère tourner la page le plus rapidement possible sans le moindre regret à part celui d'avoir été vraiment d'une naïveté de cruche plutôt que d'avoir la tête farcie de lui en permanence.

Le risque si ce n'était pas juste du mensonge, c'est qu'il se sente encore plus oppressé et de toute manière n'ait pas encore fait le tri sur ce qu'il ressent tant qu'il n'aura pas revu la fameuse fille, et ne soit pas vraiment en mesure de me donner beaucoup de réponses.

Sur ce coup-là, mon instinct ne me dit pas grand chose, ou tout et son contraire. Surtout que je sais que les mensonges peuvent aussi contenir un fond de vérité. :/

[macmac]

Salut,

Exactement le même avis. Même si je ne suis pas dans sa peau, il est assez clair pour un mec (que je suis) qu'il pratique un double jeu. Je pense qu'effectivement, tu n'es là que pour le sexe et c'est pour ça qu'il change de comportement. Alors après je ne sais pas quel âge tu as (je ne sais plus si tu l'évoques) mais s'il est encore chez ses parents plus potes, je ne suis pas sur qu'il veuille de cette relation et son entourage également. On va pas se mentir, pour un mec c'est souvent vu avec fierté que de sortir avec une femme plus âgé mais dans une certaine limite (rien de méchant dans mes propos). Jusqu'à dix ans de plus, je pense que ça va, passer dix ans (et dans ton cas le double si j'ai bien pigé), c'est essentiellement pour le sexe.

[Constantia]

Merci de ce point de vue masculin, qui malheureusement n'est pas bien réconfortant.

Le plus déstabilisant, c'est de l'avoir confronté à des questions directes et que justement il s'empressait de me rassurer. :/

L'écart d'âge et d'expérience de vie est effectivement substantiel : il va avoir bientôt 19 ans, j'en ai 36...

Je suis perplexe car ça ne m'est jamais arrivé d'être attirée par quelqu'un d'aussi jeune et qu'en plus je suis rarement attirée par quelqu'un tout court. J'ai eu l'impression que l'on avait beaucoup de points communs dans nos vies respectives, de goûts en commun... Maintenant je me demande s'il savait juste deviner quoi dire sans en saisir la profondeur ?

Je suppose qu'à ce stade, seul le temps me permettra d'avoir une forme de réponse...
Me connaissant, je pense que je ne lâcherais totalement prise que lorsque je saurais qu'il sera revenu de vacances et qu'une ou deux semaines se seront écoulées, si sans nouvelles je le recontacte et que ça ne donne rien... Mais en attendant, j'ai l'impression de ne vivre qu'à moitié, ça me ronge complètement !

[mellon]

Le plus déstabilisant, c'est de l'avoir confronté à des questions directes et que justement il s'empressait de me rassurer. :/

Paroles, paroles, paroles....

J'ai eu l'impression que l'on avait beaucoup de points communs dans nos vies respectives, de goûts en commun... Maintenant je me demande s'il savait juste deviner quoi dire sans en saisir la profondeur ?

Au vu de ce que tu racontes, je pense que c'est exactement ce qu'il s'est passé oui.

J'espère effectivement que le temps t'aidera à trouver ta réponse à travers son silence et ses "non-réponses". Garde à l'esprit que même s'il venait à te répondre, il ne serait probablement pas plus sincère, tu t'en retrouverais donc encore plus embrouillée.
Au final je crois que tu as déjà les réponses en ta possession; il te faut à présent le temps de les admettre et de les intégrer, et forcément c'est un processus qui peut être douloureux.

Bonne chance pour la suite.

[MlleBulle]

Clairement, il te dit ce que tu veux entendre...

Inutile de poser des questions. Tu peux très bien juger par toi-même...

Quand c'est trop beau pour être vrai, c'est trop beau pour être vrai. Un homme vraiment intéressé ne va pas se contenter de belles paroles, il va agir.

[Caro4591]

Bonsoir,

Je suis du même avis que Mellon, tu t'es faite embobiner par un beau parleur dont le seul but était de te mettre dans son lit.
Il reviendra certainement avec les mêmes arguments et tu retomberas dans le panneau si tu ne te fais pas violence tout de suite.

[Constantia]

Evidemment, sa réaction a été identique : il a lu mais pas répondu.

Nuit difficile à ressasser, essayer de prendre du recul. Enervée, je l'ai bloqué sur whatsApp, et j'ai supprimé le commentaire et les likes que j'avais mis sur des photos de son profil Instagram il y a quelques jours... Ce matin je l'ai débloqué...

D'un côté oui il y a tout l'aspect factuel, je me dis que c'est simple et basique : j'étais là que pour le sexe.
De l'autre, il y a tout le reste et même d'un point de vue factuel j'ai envie de dire pourquoi se prendre la tête à des échanges, avoir des rendez-vous aussi longs, etc... si c'est juste pour "tirer un coup" ?
Après je me dis que peut-être a-t'il commencé par vouloir un plan q et réaliser qu'il ne le vivait pas si bien, avoir des scrupules, se rendre compte que même lui n'en sortait pas indemne et qu'il me faisait du mal...

J'aimerais parvenir à au moins mettre ces questionnements stériles de côté quelques temps, en espérant avoir une réponse plus claire dans quelques semaines. :/ La raison a beau me dire que je ne connaîtrais pas le fin mot de cette histoire tout de suite et même peut-être jamais, je ressasse sans cesse et ça commence à sérieusement peser dans ma vie. Ca m'impacte de trop et je me sens totalement impuissante.

Je me sens très choquée d'avoir été bloquée sur son tel et son Facebook, ça ne m'était encore jamais arrivé. Du coup ça alimente aussi des questions : est-ce qu'il ne veut pas que je vois qui il ajoute dans ses contacts, des photos compromettantes, etc ? Est-ce que c'est par crainte que je l'appelle ou lui envoie des textos quand il sera en présence de sa copine ? Ou la réponse la plus simple : les textos, messages Facebook et le téléphone ont été nos moyens de communication quand on était en contact.

Moi à sa place j'aurais été blasée depuis longtemps et aurais bloqué l'autre sur WhatsApp, et ce qui m'achève c'est qu'il ne le fasse pas et lise mes messages. Du coup forcément ça me fait aussi cogiter : je me dis qu'il n'est pas tout à fait indifférent et que donc je suis aussi toujours dans ses contacts, qu'il ne veut pas que je disparaisse tout à fait.

Et il y a un point qui me chiffonne fortement : nos rapports ont été non protégés. Comme c'est moi la plus âgée, c'est moi qui aurais dû être la voix de la sagesse. Mais non je n'ai pas imposé le dépistage, je n'ai pas dit : "même si tu me fais confiance, il ne faut pas prendre ce genre de risque". Il m'a dit qu'avec son peu d'expérience il n'y avait pas de risque, et il m'a fait confiance. Ok c'est tout à fait stupide. Mais dans la théorie où il m'a manipulée et voulait juste un plan sexe, le côté particulièrement dangereux et irresponsable me choque d'autant plus.

Parfois je me dis que vu que l'on a des valeurs très différentes (il est chrétien pratiquant avec tout un tas de valeurs qui s'en suivent même s'il ne semble pas obtus, je suis athée), c'est possible que dans le fond il ait du mal à me respecter et qu'il y ait une forme de conflit entre ce qui l'attire chez moi et tout ce qui fait que fondamentalement je le repousse ou qu'il ne peut me considérer avec respect ? (ce qu'il m'exprimait clairement lors du dernier RV en état de crise, où il me disait qu'il avait l'impression d'avoir comme deux personnalités en conflit et qu'il ne savait pas laquelle écouter)

Quel micmac dans ma tête

[mellon]

Aïe aïe aïe....

Je ne te jetterai pas la pierre Constantia, mais de :
1) je ne saurais que trop te conseiller de passer des tests de dépistage dès qu'il te sera possible de les faire
2) je te conseille de ne JAMAIS te baser sur les dires d'une personne quand celles-ci peuvent avoir un impact dangereux et définitif sur ta santé
3) je t'informe que : oui, les personnes " dangereusement irresponsables" existent. Cela n'arrive pas qu'aux autres et il est extrêmement dangereux de croire que l'on peut repérer une personne porteuse de maladie, simplement de visu. Une tête d'ange peut aussi bien être porteuse du SIDA. Et c'est justement parce que cette personne a une tête d'ange qu'elle n'en est que plus dangereuse.

Autre chose : si tu t'attaches à la facette construite de toutes pièces qu'il t'a montrée pour te mettre dans son lit, tu vas rester un moment à te cogner la tête contre le mur. Et devine quoi? Ça fait mal, tu ne vas pas plus loin pour autant et tu en sors épuisée.
Tu te demandes pourquoi il aurait autant joué la comédie juste pour coucher. Mais aurais-tu craqué si rapidement s'il ne t'avait pas joué cette comédie?
Quant à ses pseudo croyances et valeurs, c'est là que je me dis qu'il savait parfaitement ce qu'il faisait et qu'il savait ce que tu avais besoin d'entendre; évidemment je ne me base que sur tes écrits, mais je ne vois vraiment pas un homme de valeurs et de foi. La contradiction entre les mots et les actes est absolument énorme.

[MlleBulle]

Je ne rebondirai pas sur les rapports non protégés. J'espère seulement que ta peur d'avoir chopé un truc t'inviteras à modifier tes comportements.

Je ne pense pas qu'il t'ait manipulée. Tu as choisi de fermer les yeux sur tous les signes qu'il te donnait. Parce que tu voulais croire que ta vision des choses était la bonne. Alors tu t'accrochais à tout ce qui allait dans ton sens et tu occultais le reste.

[bluemoon]

Il a 19 ans...

A te lire, j'ai l'impression que tu attends de lui des explications et des comportements d'un homme de ton âge. Et encore là, c'est pas gagné...

Mais il a 19 ans.
A cet âge-là, il a probablement été terriblement flatté et excité (dans tous les sens du terme) de vivre un truc avec une femme de ton âge, mais aussi terriblement flippé et c'est bien normal.
A 19 ans, on ne sait pas faire, la différence entre attirance, désir et sentiments, c'est une autre monde... C'est loin d'être évident pour tout le monde à 40, 50, ou 60 ans alors à 19 ans...

En plus, tu le dis bien. Tu aurais dû savoir, notamment sur les rapports non-protégés. Et tu ne l'as pas fait. Excuse-moi, mais qui est immature dans l'histoire, qui ne fait pas les choses comme il faudrait ?
Oui, il est majeur et aurait dû te l'imposer si tu étais désinvolte sur le sujet. J'espère que ni l'un ni l'autre n'aura à le regretter.

Je ne sais pas ce que tu vis dans le reste de ta vie. Tu devrais peut-être réfléchir à t'imposer, choisir au lieu de subir et laisser faire.
Réfléchis à ce qui t'a amenée à t'embarquer dans cette histoire. Ce qui n'est pas grave en soi, mais surtout pourquoi elle a un tel impact sur toi, d'autant plus que tu le dis toi-même cette histoire est impossible.

[Constantia]

J'ai bien conscience que mon comportement n'est pas des plus matures...

Ce qui fait que je suis si impactée, c'est que la manière dont il m'a regardée, son attitude, sa culture... Enfin tout un tas de petites choses anecdotiques et presque non palpables, ce sont des choses que je n'ai jamais connues et que je pensais ne jamais voir.
D'un point de vue raisonné, je pense que cette histoire n'a(vait) aucune issue favorable. Et en même temps... Le doute est permis. Oui dans le cadre d'une relation amoureuse classique c'est sûr que cela semble improbable. Mais il y a quelque chose chez lui qui me laisse penser que même s'il ne devait être qu'un ami, j'aimerais garder cet ami longtemps et être un soutien sur la durée.

Sauf que le désir s'en mêle, son jeune âge, et le fait que malgré le mien je ne sois effectivement pas forcément si sage.

Je pense aujourd'hui que non il n'est pas juste manipulateur, mais qu'il a été vite dépassé par cette histoire, son ressenti, ses contradictions, toutes les complexités.
Après tout, il n'a jamais vécu de vraie relation amoureuse, non plus, et découvre sa sexualité...

C'est difficile de le situer car oui d'un côté il y a le fait qu'il soit jeune, mais d'un autre côté il n'est pas tout à fait niais et si immature, justement... Arriver à cerner le personnage n'est pas évident. Et même si je suis plus âgée, je ne sais pas tout sur tout. Démêler le désir et les sentiments me semble super compliqué ; si je me base sur les relations amoureuses que j'ai vécues, j'aurais chaque fois été une amie, un plan q et finalement autre chose ? Mais l'étiquette n'était pas facile à mettre immédiatement.

Quoi qu'il en soit, je pense que j'ai été très égoïste malgré moi (c'est aussi lui qui a initié le premier rendez-vous, insisté pour le second, et a persisté à vouloir me voir), et même si j'ai honte de mon comportement, tout ce que je peux faire maintenant c'est observer le silence et laisser du temps, pour lui, pour moi. Dans quelques semaines, je verrais si l'envie est toujours présente de le contacter (je pense que oui), je tenterais et peut-être tout sera pareil : il m'ignorera et alors j'essayerais de l'oublier (je n'imagine pas que lui prenne l'initiative de me contacter). Sinon j'essayerais de devenir son amie, je pense. Mais je l'avais évoqué et je crois que le désir était trop présent, ça peut être la réelle entrave.

Difficile d'occulter les réseaux sociaux où je ne suis pas bloquée. Je me fais une raison, je sais qu'il va partir en vacances demain ou après-demain... Fort heureusement, une amie vient me voir ce weekend, je vais voir une amie la semaine prochaine et la semaine d'après je prends moi-même des vacances... Autant de façons d'essayer de me le sortir de la tête...

[Caro4591]

Bonjour,

Sinon j'essayerais de devenir son amie, je pense

C'est une blague ?? Eh oh ma cocotte, réveilles toi !!
T'es en train de nous dire que tu veux devenir amie avec un "gamin" pour qui tu as certainement été ni plus ni moins qu'un plan cul, qui n'est pas capable de communiquer et qui te bloque de partout parce que pas les couilles d'assumer ses actes ????!!!

[shoshannah]

Sans vouloir être moralisatrice, il me semble néanmoins fondamental que chacun puisse se situer "dans sa tranche d'âge"... c'est-à-dire qu'à partir du moment où il y a presque une génération qui vous sépare, quelque chose n'est pas sain, là-dedans, à mon avis.
Mais pourquoi ne pas rebondir à partir de cette histoire, et en profiter pour examiner ce qui se passe en toi, en-dehors de ce jeune garçon qui n'est pas vraiment impliqué dans ce qui s'est passé, car il aurait pu s'agir d'un autre jeune-homme, finalement... avec la même problématique.
Pourquoi ne pas te demander comment il se fait que tu te trouves en couple (si j'ai bien compris) mais en y étant assez mal, suffisamment pour aller chercher ailleurs ce que tu n'y trouves pas. Pourquoi rester dans une relation insatisfaisante, et engager une autre relation insatisfaisante en parallèle ? Est-ce qu'une insatisfaction n'en masque pas une autre, et au fond, laquelle au juste ?
Comment te sens-tu dans ta vie en dehors des hommes, dans ton travail, tes centres d'intérêt ?

Voilà, Constantia... je me permets.. . je crois qu'il y a là quelque chose à explorer en toi plutôt qu'à l'extérieur de toi...

[MlleBulle]

Tout à fait d'accord avec ce qui précède.

Ne cherche pas à expliquer ce qui est arrivé par rapport à lui, comme tu le fais maintenant.

Regarde-toi. C'est TOI (et toi seule) qui a les réponses pour expliquer pourquoi TU as agi ainsi.

Et prendre la responsabilité de sa vie, de ses choix, de son bonheur, c'est aussi ça, devenir adulte.

[Constantia]

Un petit retour sur ce qui s'est passé ces dernières semaines...

Je suis donc tombée bien malade, je suppose qu'il y avait une partie psychosomatique, et c'est en étant mal en point que je suis partie en vacances, toujours avec cet homme dans la tête et dans le coeur, mais tenant en bride mon impatience en me disant toujours que je savais que quoi qu'il arrive il avait besoin au moins de ce temps-là pour revoir la fille en question et faire le point de son côté.

Vers la fin des vacances j'avais pris un peu de recul, appris qu'il était de retour sur Paris et je me sentais suffisamment sereine pour tenter de le recontacter car je n'attendais plus vraiment grand chose de ma tentative de contact : tourner définitivement la page, ou peut-être juste mener à un bref échange.

Et j'ai pu aussi pendant ces vacances et en discutant avec des amies réaliser que je suis juste bel et bien tombée amoureuse. Et j'ai juste occulté l'âge, parce que j'ai reconnu chez lui des choses qui faisaient écho à mon vécu (mais précisément constituent des handicaps...).

Bref, je lui ai envoyé un petit message Whatsapp avant la fin de mes vacances, depuis l'étranger. Immédiatement il m'a répondu et a commencé à me demander des nouvelles, me demander où j'étais, avec qui... Puis insister pour savoir quand je revenais exactement, quel jour, quelle heure... Et très vite me dire qu'il a envie de me voir, qu'il veut que je vienne le voir chez lui (chez ses parents, en voyage), rester dormir. Il insiste, il supplie. Jusqu'au soir-même où il réitère sa proposition.

De mon côté, j'étais un peu trop décontenancée par sa réaction que je n'avais pas anticipée, et que je ne comprenais pas, pas moins que clairement le fait qu'il ait envie de me voir à huis clos et certainement pour du sexe. Avec la crainte que sa seule motivation soit le sexe.

Comme d'habitude, ça n'a pas été simple, mais on a fini par se voir quelques jours après mon retour et des échanges où il me suppliait encore de le voir, puis avait peur que je ne veuille plus de lui, puis a fini par me dire "j'ai envie de toi", et m'expliquer pour lui cela englobe autre chose que juste le sexe...
Bref, on s'est revus et il a essayé de m'expliquer ce qui s'était passé de son côté : il s'est senti perdu à ne pas trop savoir ce qu'il voulait et ne pas se sentir prêt pour s'engager dans une relation (et pas effrayé spécialement par l'âge en soi), à repenser à cette autre fille avec qui ce n'était pas vraiment réglé... Et puis je lui ai manqué... Et il l'a revue et quand il l'a revue ça lui a semblé évident que ce n'était "pas la bonne" et qu'il avait fait des erreurs avec moi... Il est donc resté juste ami avec elle et s'est senti apaisé. A partir de là, j'ai commencé à lui manquer plus cruellement. Et donc mon message est arrivé en plein dans ce contexte... Il m'a dit qu'il voulait vraiment reprendre une relation avec moi, qu'il voulait continuer de me voir, s'est excusé, m'a demandé de lui faire confiance, etc. Je l'ai revu sourire, et il m'a prise dans ses bras en me disant que ça lui faisait du bien de me retrouver, sentir mon odeur... Il m'a dit"je t'aime".

Et là tout irait presque bien à ce stade. Sauf qu'il m'a suppliée pour que l'on ait un rapprochement physique, "besoin de me retrouver", etc. Au point que l'on finisse par s'énerver car j'étais contre. Il m'a dit qu'il n'était "jamais revenu comme ça avant" auprès d'une autre fille, qu'il avait fait "un gros travail sur lui-même" et voulait me prouver que cette fois tout se passerait bien, se le prouver aussi, qu'on pouvait continuer normalement.
Et là on s'attend presque à la chute : eh bien ça n'a pas fonctionné. Après il s'est transformé de nouveau en glaçon indifférent et on s'est quitté dans un climat glacial et précipité sans qu'il me parle d'une autre rencontre ni rien.
J'ai essayé de le recontacter de manière légère au cours des deux jours qui ont suivi, mais vainement.

Le 3ème jour je me suis énervée et j'ai insisté pour avoir des réponses. De manière réticente, il a fini par me les donner : impossibilité pour lui de continuer, il ne comprend pas non plus mais à l'heure actuelle il "ne ressent plus rien" pour moi. Il assure avoir été sincère tout le long, que JAMAIS sa motivation n'a été le sexe, qu'il a pensé tout ce qu'il m'a dit.
Il m'a dit avoir besoin de temps seul (note : il est de nouveau actif sur le site de rencontres via lequel on s'est connus), de laisser passer du temps avant que l'on se reparle.

Je sais/devine qu'il a beaucoup de soucis perso, il m'a aussi dit avant qu'on se voie puis de manière un peu plus claire quand on s'est vus qu'il était en période de déprime à cause de sa charge de travail (il est en prépa). Son contexte familial semble très peu simple pour ne pas dire compliqué et inhibant... (parents divorcés, son père biologique est mannequin et photographe, il y a des photos très sexualisées prises par son père photographe dans l'appartement mais une éducation stricte et religieuse, ...). En résumé je dirais qu'il me semble que plus qu'une question d'âge, entre ses problèmes perso et son investissement scolaire, il n'est pas vraiment en capacité actuellement de gérer une relation.
Il m'a dit lui-même se sentir très seul, et je pense d'ailleurs que via les sites de rencontres il cherche plus l'interaction que d'aller jusqu'à vivre une histoire.

Je lui ai proposé d'être là pour lui, d'être une amie/confidente s'il en a l'envie et le besoin.

Je suis un peu soulagée car j'ai l'impression de pouvoir commencer à tourner la page, mais d'un autre côté je tiens profondément à lui. L'idée de ne plus jamais le voir ni lui parler a quelque chose d'insupportable. Je me demande si c'était un point final, et s'il faudrait s'effrayer dans le cas où ça n'en serait pas un, que cela mène toujours aux mêmes choses de manière cyclique. :/

Quant à ma relation existante, elle part en eau de boudin pour d'autres raisons, c'est plus le constat d'une relation toxique depuis finalement pas mal de temps, donc c'est un autre sujet.

[shoshannah]

Bonsoir Constantia,

Honnêtement, j'ai l'impression que tu fuis ta vie dans une "histoire" qui tourne en rond, et je ne pense pas du tout que le fait que tu sois de fait dans une relation de couple avec quelqu'un soit un autre sujet. Au contraire, tout s'imbrique, et ceci te permet de fuir cela.

Une question : en dehors de ces relations insatisfaisantes, quels sont tes centres d'intérêt, qu'est-ce qui te passionne dans la vie ?
Car en effet, si tu peux t'accrocher à d'autres sphères (que ce soit l'étude, le sport, ou autre chose...), bref à d'autres sphères qu'à celle d'un jeune-homme lui-même perdu (et encore, peut-être pas tant que ça, finalement...), ce sera plus sain à la fois pour toi et pour le jeune-homme en question, qui a encore besoin de se construire. Or, vous ne pouvez pas vous étayer mutuellement, ça semble évident !

Maintenant, si tu a besoin de nager en eaux troubles une vie entière, et d'accrocher des tiers à une barque qui coule, que dire... je ne sais pas, mais en tous cas, c'est l'impression très nette que toute cette histoire dégage. Ce n'est pas très sain, quoi...

[Constantia]

Bonjour Shoshannah et merci de ta réponse.

Oui, je trouve qu'une bonne partie de ce que tu dis fait sens.

Au-delà du rationnel, il reste le fait tout simplement d'être tombée amoureuse, d'être séduite. D'un point de vue purement logique je me dis que je ne peux qu'être mieux sans lui pour avancer, et que de toute manière il a besoin de faire son chemin aussi de son côté et ne pourra pas répondre à mes besoins.
Mais voilà, ce que j'éprouve pour lui est quelque chose de nouveau pour moi et qui ne passe pas. :/ J'évolue autour de ça, je cerne un peu mieux les choses, mais l'attachement est toujours bien présent et très fort.

J'ai déjà des centres d'intérêt bien présents... Mais j'ai du mal à ne pas être obnubilée par lui et perdre de vue le reste. Je me force à ne pas replonger et me mettre dans le même état que la dernière fois. Je l'ai harcelé la dernière fois, et cette fois-ci je compte tenir correctement le silence radio. Que cela mène à quelque chose ou non, me recentrer sur moi et ne pas le contacter avant un moment sera dans tous les cas bénéfique.

Pour moi ma relation actuelle qui ne fonctionne pas c'est un autre sujet dans la mesure où le fait de vouloir y mettre fin est finalement motivé essentiellement par des raisons autres et qui existaient déjà avant que je rencontre ce jeune-homme.
Ceci dit, je pense que si ça n'était pas directement parti en eau de boudin après s'être revus, cela aurait certainement accéléré le processus, alors que là j'ai l'impression de panser des plaies supplémentaires et cela me perturbe aussi davantage dans mes réflexions.

Bref, non je n'ai pas envie de vivre une relation malsaine et bancale et ça n'a jamais été le but... Justement je pensais que cela allait s'arranger. Je reste convaincue que quelque chose de beau est possible, même si cela devait aller plutôt dans le sens d'une amitié.

Il m'a dit qu'il ne ressent plus rien pour moi, mais quand on s'est vus il m'a dit qu'il m'aimait. Il m'a dit qu'il a besoin de temps avant que l'on reparle ensemble, donc je comprends qu'il n'envisage pas que l'on ne reparle plus jamais ensemble... Tout cela me fait dire justement que contrairement à ses derniers propos il n'est pas dans l'indifférence mais toujours plongé dans ses problématiques. Il m'a dit que c'est aussi ce qui s'est passé l'avant-dernière fois (ce que même lui ne comprend pas, cette indifférence d'un seul coup), et que c'est aussi ce qui l'avait mené à couper les ponts... Et finalement quelques semaines après il en est venu à ses déclarations en me disant que je lui ai manqué énormément et etc.
Je ne désespère donc pas et imagine un retour de sa part possible dans quelques semaines ; par contre ce qui m'effraie ce sont ses problèmes et comment l'aider, comment éviter de retourner dans ce cycle. A part bloquer d'emblée toute possibilité de se retrouver dans des cas de figure identiques, et donc être d'emblée plus directive, que ça passe ou ça casse.
Je me laisse aussi ce temps-là pour voir si peut-être comme je le disais, en cas de retour je ne voudrais peut-être plus que limiter à une relation amicale. Et si pas de retour, je devrais apprendre à l'oublier totalement... :/