- 27 juil. 2009, 21:41
#129055
Bonsoir à tous et toutes. Je rentre de vacances hier soir, et je suis passée lire un peu les posts... Que de nouveaux ! Et que de nouveauté parmi les anciens ! Une pensée toute particulière pour Sophie... J'ai lu, j'espère que ça va. Mon témoignage, qui va suivre, te servira peut-être...
Notre rupture date de début juin, par téléphone. Ce n'était pas la première, mais pour moi, ce devait être la dernière. Je ne voulais plus vivre ce que j'avais vécu durant un an : ses incertitudes permanentes, ses remises en question, ... Bref !
Je suis donc passée en SRR(adical) depuis le 3 juin. Lui ne donnait aucun signe de vie. Mi-juillet arriva la date qui aurait dû être celle de notre "anniversaire" : rien. C'est le seul jour où j'ai pleuré.
J'ai pas mal bougé durant mes vacances, et j'étais jusqu'à hier chez des amis. Jeudi dernier, le 23 donc, j'emprunte leur ordi pour lire mes mails, et là, je tombe, à l'ouverture de ma page d'accueil msn, sur son message perso, daté de la veille : "Chaque jour qui nous sépare je pense encore plus fort à toi !! Tu me manques, c'est dur de garder le silence !!!". J'avoue que j'ai d'abord cru à une hallucination, dans la mesure où il n'allait pour ainsi dire JAMAIS sur msn (à part à l'époque où il m'avait draguée !). Dans le doute, je vais faire un tour sur Facebook : il avait remis son compte en route, lui qui l'avait désactivé en mars ! Et je sais, car il me l'avait avoué à l'époque, qu'il ne l'avait créé que pour pouvoir me "surveiller", ou du moins voir ce que je faisais...
J'allais de surprise en surprise... Disons que je savais qu'il m'aimait toujours au moment de la rupture, mais je lui en avais mis plein la tête, et je ne pensais sincèrement pas qu'il reviendrait sur ce "registre"... En tout cas, je ne l'ai pas débloqué sur msn et n'ai donc pas répondu ni commenté. Le lendemain, évidemment je file dès le réveil sur l'ordi, et là je vois que son message a changé : "2 clics pour disparaitre de ta vie, 2 mois pour être remplacé, 2 secondes pour mourir : marre de survivre ! Tu me manques !!! Je t'aime et je t'aimerai toujours !!!". Je dois avouer que j'ai encore plus halluciné, car pour le coup, ce n'est vraiment pas dans ses habitudes de s'exprimer de cette manière, surtout en ce qui concerne ce qu'il ressent... Mais je l'avoue, la colère a fini par reprendre le dessus à mon niveau, et j'ai fini, le soir, par lui envoyer un texto incendiaire (et très long ! ^^) dans lequel je lui disais tout le "bien" que je pensais de son message, de sa lâcheté, de son égoïsme, et de ses belles paroles jamais suivies d'actes ! Le lendemain, pas de réponse par sms, mais le message sur msn était devenu : "dsl".
Quoi ???!!! "dsl", c'est tout ? Et même pas sur mon portable ??? Pour le coup, j'ai vu rouge de son indélicatesse, et je le lui ai (encore) vertement !) fait savoir par texto le soir-même. Pas de réponse. Jusqu'à mon réveil vers 3h du matin : j'avais un très long texto de lui, amour, sentiments, manque, blablabla... Mais rien sur tout ce qui avait mené à la rupture, rien manifestant une évolution de sa part. Du coup, j'ai été encore plus désagréable avec lui, et on a passé une partie de la nuit à s'engueuler par textos !
Quand j'y repense, c'était débile au possible, mais disons que, sur le moment, ça m'a permis de lui balancer tout ce que je gardais pour moi depuis des semaines...
Oui !!! Sauf que...
Ben sauf que le lendemain, je ne me sentais pas mieux. Au contraire. Je l'avais remis à son rang de sous-merde ambulante, et pourtant je me sentais mal. Peut-être parce qu'il m'avait fait, malgré tout, une piqûre de rappel ? Ou parce que 3h de sommeil dans une nuit, quand on est soeur de marmotte, ça rend grincheux ? Peut-être...
Mais non... Je l'ai compris, comme une lumière qui jaillit soudain de l'obscurité dans laquelle on se complait, en début d'après-midi hier : si j'allais si mal depuis des semaines, ce n'était plus A CAUSE de LUI, mais A CAUSE de ce que JE ME FAISAIS SUBIR depuis lui ! La colère, la rancune et la déception me rongeaient jour et nuit, j'étais facilement irritable, et je ne pouvais plus penser à lui sans associer à son nom un insulte bien sentie ! Et avec raison, je le savais : avec ce qu'il m'avait fait, il méritait tous mes reproches ! C'est vrai... mais cette colère m'a démolie finalement autant qu'elle l'a démoli lui...
Hier après-midi, je lui ai envoyé un texto, lui disant simplement que je n'avais plus envie de lui faire de reproches, justifiés ou non, que je voulais retrouver la paix intérieure, et que ce ne serait possible qu'en cessant la guerre avec lui. Que je ne savais pas si je serais un jour amie avec lui, mais qu'il comptait assez pour moi pour que je ne souhaite plus un si long silence entre nous... Il m'a répondu peu après, il était heureux, soulagé, reconnaissant et toujours très amoureux, reconnaissant enfin pour la 1ère fois qu'il n'avait pas réussi, pour le moment, à m'accorder dans sa vie la place que je méritais, mais qu'il s'y attelait. Il m'a aussi fait part de son admiration face à ce "pardon" que je lui accordais après tout ce qu'il m'avait fait vivre...
Donc aujourd'hui, je suis toujours célibataire, mais en paix avec mon ex et avec moi-même. Je me sens apaisée. Je ne sais pas encore ce que signifie cette zénitude retrouvée, si elle est signe d'un amour qui s'éteint, ou si simplement elle marque un renouveau chez moi. Je n'ai pas envie de me remettre avec lui, car il n'est pas prêt, et surtout car je ne suis pas prête non plus. Je vais avoir besoin de temps pour finir de grandir. Je ne sais pas si on se retrouvera à ce moment, quand lui aussi aura évolué. Je ne me pose pas la question. Je sais aujourd'hui que je peux avancer sans lui.
Tout ça pour dire que tous ces sentiments négatifs que l'on ressent parfois vis-à-vis de nos ex sont peut-être finalement bien plus destructeurs pour nous-mêmes...
Notre rupture date de début juin, par téléphone. Ce n'était pas la première, mais pour moi, ce devait être la dernière. Je ne voulais plus vivre ce que j'avais vécu durant un an : ses incertitudes permanentes, ses remises en question, ... Bref !
Je suis donc passée en SRR(adical) depuis le 3 juin. Lui ne donnait aucun signe de vie. Mi-juillet arriva la date qui aurait dû être celle de notre "anniversaire" : rien. C'est le seul jour où j'ai pleuré.
J'ai pas mal bougé durant mes vacances, et j'étais jusqu'à hier chez des amis. Jeudi dernier, le 23 donc, j'emprunte leur ordi pour lire mes mails, et là, je tombe, à l'ouverture de ma page d'accueil msn, sur son message perso, daté de la veille : "Chaque jour qui nous sépare je pense encore plus fort à toi !! Tu me manques, c'est dur de garder le silence !!!". J'avoue que j'ai d'abord cru à une hallucination, dans la mesure où il n'allait pour ainsi dire JAMAIS sur msn (à part à l'époque où il m'avait draguée !). Dans le doute, je vais faire un tour sur Facebook : il avait remis son compte en route, lui qui l'avait désactivé en mars ! Et je sais, car il me l'avait avoué à l'époque, qu'il ne l'avait créé que pour pouvoir me "surveiller", ou du moins voir ce que je faisais...
J'allais de surprise en surprise... Disons que je savais qu'il m'aimait toujours au moment de la rupture, mais je lui en avais mis plein la tête, et je ne pensais sincèrement pas qu'il reviendrait sur ce "registre"... En tout cas, je ne l'ai pas débloqué sur msn et n'ai donc pas répondu ni commenté. Le lendemain, évidemment je file dès le réveil sur l'ordi, et là je vois que son message a changé : "2 clics pour disparaitre de ta vie, 2 mois pour être remplacé, 2 secondes pour mourir : marre de survivre ! Tu me manques !!! Je t'aime et je t'aimerai toujours !!!". Je dois avouer que j'ai encore plus halluciné, car pour le coup, ce n'est vraiment pas dans ses habitudes de s'exprimer de cette manière, surtout en ce qui concerne ce qu'il ressent... Mais je l'avoue, la colère a fini par reprendre le dessus à mon niveau, et j'ai fini, le soir, par lui envoyer un texto incendiaire (et très long ! ^^) dans lequel je lui disais tout le "bien" que je pensais de son message, de sa lâcheté, de son égoïsme, et de ses belles paroles jamais suivies d'actes ! Le lendemain, pas de réponse par sms, mais le message sur msn était devenu : "dsl".
Quoi ???!!! "dsl", c'est tout ? Et même pas sur mon portable ??? Pour le coup, j'ai vu rouge de son indélicatesse, et je le lui ai (encore) vertement !) fait savoir par texto le soir-même. Pas de réponse. Jusqu'à mon réveil vers 3h du matin : j'avais un très long texto de lui, amour, sentiments, manque, blablabla... Mais rien sur tout ce qui avait mené à la rupture, rien manifestant une évolution de sa part. Du coup, j'ai été encore plus désagréable avec lui, et on a passé une partie de la nuit à s'engueuler par textos !
Quand j'y repense, c'était débile au possible, mais disons que, sur le moment, ça m'a permis de lui balancer tout ce que je gardais pour moi depuis des semaines...Oui !!! Sauf que...
Ben sauf que le lendemain, je ne me sentais pas mieux. Au contraire. Je l'avais remis à son rang de sous-merde ambulante, et pourtant je me sentais mal. Peut-être parce qu'il m'avait fait, malgré tout, une piqûre de rappel ? Ou parce que 3h de sommeil dans une nuit, quand on est soeur de marmotte, ça rend grincheux ? Peut-être...
Mais non... Je l'ai compris, comme une lumière qui jaillit soudain de l'obscurité dans laquelle on se complait, en début d'après-midi hier : si j'allais si mal depuis des semaines, ce n'était plus A CAUSE de LUI, mais A CAUSE de ce que JE ME FAISAIS SUBIR depuis lui ! La colère, la rancune et la déception me rongeaient jour et nuit, j'étais facilement irritable, et je ne pouvais plus penser à lui sans associer à son nom un insulte bien sentie ! Et avec raison, je le savais : avec ce qu'il m'avait fait, il méritait tous mes reproches ! C'est vrai... mais cette colère m'a démolie finalement autant qu'elle l'a démoli lui...
Hier après-midi, je lui ai envoyé un texto, lui disant simplement que je n'avais plus envie de lui faire de reproches, justifiés ou non, que je voulais retrouver la paix intérieure, et que ce ne serait possible qu'en cessant la guerre avec lui. Que je ne savais pas si je serais un jour amie avec lui, mais qu'il comptait assez pour moi pour que je ne souhaite plus un si long silence entre nous... Il m'a répondu peu après, il était heureux, soulagé, reconnaissant et toujours très amoureux, reconnaissant enfin pour la 1ère fois qu'il n'avait pas réussi, pour le moment, à m'accorder dans sa vie la place que je méritais, mais qu'il s'y attelait. Il m'a aussi fait part de son admiration face à ce "pardon" que je lui accordais après tout ce qu'il m'avait fait vivre...
Donc aujourd'hui, je suis toujours célibataire, mais en paix avec mon ex et avec moi-même. Je me sens apaisée. Je ne sais pas encore ce que signifie cette zénitude retrouvée, si elle est signe d'un amour qui s'éteint, ou si simplement elle marque un renouveau chez moi. Je n'ai pas envie de me remettre avec lui, car il n'est pas prêt, et surtout car je ne suis pas prête non plus. Je vais avoir besoin de temps pour finir de grandir. Je ne sais pas si on se retrouvera à ce moment, quand lui aussi aura évolué. Je ne me pose pas la question. Je sais aujourd'hui que je peux avancer sans lui.
Tout ça pour dire que tous ces sentiments négatifs que l'on ressent parfois vis-à-vis de nos ex sont peut-être finalement bien plus destructeurs pour nous-mêmes...
)
Ma paupière droite qui saute toute seule m'a dit qu'il était temps ! 
L'engueuler ? Ou tourner la page ?
