Triste & perdue

[Sorscha]

Bonjour à tous,

Mon histoire est assez particulière.
Je ne cherche pas à récupérer un ex-petit ami mais un ex "autre chose".

Je partage une amitié très forte avec un ami très proche depuis quelques années maintenant (10 ans qu'on se connait, 3 qu'il vit sur Paris et que nous sommes comme cul et chemise). Le fait est que nous sommes (étions ?) des piliers l'un pour l'autre, que nous partagions beaucoup de moments/passions ensemble. Expos, concerts, restaus... on s'envoyait des sms du matin au soir, Messenger prenait ensuite le relai, on se voyait également 2 fois par semaine en one to one... le tout au détriment de nos autres amis, collègues, et de mon couple. Car oui, je suis en couple et lui non. Nous avons peu à peu arrêté de vivre pour nous-même et avons vécu pour nous deux, une sorte de relation platonique que nous savions tous les deux bancale. Mon couple était tabou, ses potentielles relations également et nous n'avons jamais mis les pieds dans le plat quant à la particularité de nos rapports.

Il y a 3 semaines, une vague de départs à son travail l'a profondément affecté. Lui qui se pensait inébranlable s'est au contraire découvert sensible et blessé par la démission de 4 amies proches. Il m'a également parlé d'un penchant pour l'une d'entre elles.

Choc, trou dans la poitrine.

Je lui ai fait part de mon inquiétude (j'ai souvent la sensation d'être abandonnée quand les choses changent) mais lui ai souhaité de réaliser ce qu'il voulait, de vivre sa vie pour lui. Il m'a assuré que je restais importante pour lui, sa BFF, mais m'a dans le même temps annoncé qu'il lui fallait plus de temps pour lui, qu'il devait aussi avancer indépendamment et avec d'autres gens. Je lui ai donc dit que je lui laissais du temps et de l'espace, mais que je restais présente s'il avait besoin. A partir de cet échange, le mardi 26/01, il ne s'est plus connecté sur les choses que nous avions en commun, n'a plus parlé plus sur le tchat que nous partageons avec nos amis sur Facebook (ce qui les étonne, nous sommes un groupe assez soudé) et surtout, ne m'a plus envoyé de sms. Nous nous sommes vu le samedi 30/01 car nous nous voyons tous les samedi matin boire un café (c'est un endroit qu'il aime beaucoup, son rituel du weekend). Il était mal mais faisait semblant, moi aussi. Malgré tout, nous avons beaucoup ri (grâce à sa mère, de passage sur Paris). Mais après ce café, plus de contact jusqu'au jeudi 04/02 : je l'ai sms pour savoir s'il allait mieux, il est resté évasif mais semblait positif. Nous nous sommes ensuite vu le 06 et le 07 lors de 2 soirées communes avec nos amis.

Mais outre ces moments passés en groupe, je n'ai rien reçu de sa part, que ce soit des sms ou des mails, rien. Pourtant, je vois bien qu'il passe sur FB ou sur hangouts. Mis à part un message d'excuse sur notre tchat, où il expliquait que c'était compliqué pour lui en ce moment, il ne poste aucun message dessus, voire n'en lit aucun. Les amis sont allés prendre des news, il leur répond mais reste tout aussi évasif qu'avec moi. Il ne leur parle pas autrement. Je suis certaine qu'il ne sort pas (j'ai le moyen de savoir quand il est chez lui), donc je pense que sa "nana" n'est pas sur Paris ou que ça n'a pas marché.

Le fait est que je suis totalement paumée. Je sais qu'un homme face à des problèmes s'enferme dans sa caverne, dans le mutisme. Mais là...c'est très dur pour moi. Je me dis que notre relation l'a sans doute étouffé ou qu'il lui reproche de l'avoir empêche de se lier plus avec les gens qui sont partis. En plus de sa meilleure pote, c'est tout un groupe qu'il met de coté. Il est allé parlé à ma jeune soeur (ils se connaissent et déconnent, mais ne sont pas proches donc elle est venue me demander s'il était arrivé quelque chose, étonnée qu'elle était de le voir se confier à elle) et lui a dit qu'il se sentait tout à la fois revivre et déprimer.

Est-ce que notre groupe l'oppresse ?
Est-ce que ma présence l'oppresse ?
Notre amitié est-elle morte ?

Afin d'être tout à fait claire, je ne veux pas revenir à ce que nous avions avant. J'ai bien compris qu'il souffrait de sa solitude et qu'il lui fallait plus de temps pour lui. Mais passer de tout à rien me ronge. Ne pas savoir et ne pas comprendre, c'est douloureux.

Et je ne sais pas comment réagir.

[admin]

Salut Sorscha!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

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Tiens-nous informé !

[Paige]

Bonjour chère "bout en train"

J'ai malheureusement une excellente expérience dans les EMA (ex meilleur(e)s ami(e)s) et comme par hasard, je souffre comme toi d'un syndrome d'abandon

donc pour faire court, (si j'y arrive), je résume:

les autres adorent les amitiés de gens comme nous: on donne "tout", on est "rigolote" (toi tu dis "bout en train" moi je dis que je fais "la dinde", mais je pense qu'on parle de la même chose), bref, nous, on ne croit pas au prince charmant amoureux, mais on y croit en terme d'amitié, on croit à "l'âme soeur", on croit que l'autre, vit la même amitié que nous, sauf que l'autre est "normal" et pas nous :/

donc l'autre nous aime hein, je ne pense pas du tout que leur amitié n'est pas sincère, mais elle est à sa place "d'amitié", ils ne s'oublient pas eux-même dans cette amitié, ni eux, ni leur couple, ni leur famille, alors que nous, oui.


et donc, cette amitié est très agréable pour celui qui la reçoit, mais au bout d'un moment, elle est aussi très pesante, car le revers de "notre" médaille, c'est qu'on "demande" aussi beaucoup et que même si on ne "demande" pas, le modèle d'amitié qu'on présente, met l'autre en situation d'offrir la même chose OU d'être tout le temps à la traîne, ce qui n'est pas agréable (tu sais, un peu comme si qqu'un te couvre tjs de cadeaux. Soit tu lui en fais autant, soit tu as la sensation d'être toujours "redevable") d'où la prise de recul de l'EMA.

et nous, qui nous retrouvons esseulée, nue, hyper vulnérable.

là je pense qu'il s'est passé cela PLUS la prise de conscience de ton EMA qu'il n'aurait aucune chance d'avoir une vie amoureuse à lui s'il était toujours avec toi physiquement et moralement...

tu le dis très bien: c'était une sorte d'amour "platonique", sauf que toi tu es en couple, pour "assouvir" l'autre partie d'un couple (y compris la reconnaissance sociale), mais lu n'a rien d'autre, et il en a pris conscience.

Mon conseil est double

1°) laisse le partir. Si tu l'aimes, laisse le partir, il n'a qu'une vie lui aussi, et il a le droit de connaitre l'amour, le couple, et ce n'est pas avec toi puisque tu es prise

2°) change ta vision de l'amitié. Perso je me suis faite aider par un pro...mais il faut faire le même deuil que certains pour l'amour: les amis aussi grands, beaux soient-ils, ne sont pas un "double" de ta personne, ne sont pas ton "reflet", ne vont pas te sauver, de toi-même. Les amis sont là pour partager leur solitude avec la tienne, pas pour la "compenser", et l'âme soeur...n'existe pas...

Bon courage à toi de tout coeur

[Mixailovitch]

-

[Carrie007]

Bonjour,

Contrairement à Paige, je ne suis absolument pas une spécialiste de ce genre de relation amicale!

J'ai des connaissances, des collègues, des copains/copines, des ami(e)s (ceux pour qui j'irais enterrer un cadavre sans poser de questions) et une meilleure amie (comme ma soeur). Pourtant, je n'ai jamais eu ce genre d'amitié très (trop peut-être) proche. Sûrement de par ma personnalité.

A te lire, la première chose qui m'est venue en tête est celle-ci: "elle est amoureuse de lui". En lisant le message de Paige, je me suis dit "ce n'est pas aussi simple".

Pour moi, vous avez un rapport qui se rapproche plus du couple que de l'amitié. J'ai l'impression que tu partageais davantage avec lui qu'avec ton conjoint et que cette "rupture" est plus douloureuse pour toi que si tu avais dû rompre avec ton conjoint (hypothèse).

Là où je m'y connais un peu pour l'avoir vécu est que j'ai également subi une "rupture" de la part d'une amie très proche (j'arrive enfin à dire, quand je parle d'elle, que c'est une ancienne amie), du jour au lendemain, sans rien comprendre à ce qui se passait. Et cela m'a fait aussi mal qu'une rupture sentimentale. Parce qu'il n'y a normalement aucune raison pour qu'une amitié se termine car l'amitié se crée sur des goûts communs. Tu peux avoir plusieurs amis en même temps sans que ça gêne normalement les autres. Alors qu'en amour, tu es forcément dans une relation plus unique, et si les sentiments s'envolent, la relation se termine. C'est un risque que chacun sait qu'il va prendre en entrant en amour. Ce n'est pas la même chose en entrant en amitié selon moi (et ma conception de l'amitié).

Que dire?

Ton ami a certainement aimé partager ces moments avec toi. Mais, aujourd'hui, il remet en question ce qu'il veut dans sa vie et votre amitié est peut-être un frein à son épanouissement personnel.

Pour reprendre mon exemple, j'ai fini par accepter que la relation que j'avais avec cette ancienne amie est morte car notre amitié avait un intérêt à un moment donné qu'elle n'avait plus, pour mon ex-amie en tout cas, quelques années plus tard. Tu n'as pas d'autre choix que de respecter son désir. Si ton amitié lui manque, il reviendra vers toi. Mais certainement différemment et aussi, certainement, de manière un peu moins proche (et c'est tant mieux).

[Sorscha]

Merci à toutes et à tous pour vos réponses.
Elles ont toutes fait leur bonhomme de chemin dans ma petite tête.

Mon conseil est double

1°) laisse le partir. Si tu l'aimes, laisse le partir, il n'a qu'une vie lui aussi, et il a le droit de connaitre l'amour, le couple, et ce n'est pas avec toi puisque tu es prise

2°) change ta vision de l'amitié. Perso je me suis faite aider par un pro...mais il faut faire le même deuil que certains pour l'amour: les amis aussi grands, beaux soient-ils, ne sont pas un "double" de ta personne, ne sont pas ton "reflet", ne vont pas te sauver, de toi-même. Les amis sont là pour partager leur solitude avec la tienne, pas pour la "compenser", et l'âme soeur...n'existe pas...

Ces deux phrases m'ont vraiment marquées.

Que veux-tu dire par "laisse-le partir" ?
Accepte-le tel qu'il est maintenant ? Aime-le comme ça ? Sois heureuse pour lui ?
On est bien d'accord que je ne dois pas couper totalement les ponts, ne plus lui parler, lui envoyer des sms, etc ?
Pour le moment, je ne le relance pas, je lui laisse un peu le champ libre en me disant que c'est à lui de me faire savoir quand il irait mieux. Et que s'il ne revient pas, c'est qu'il en a besoin (je dois dire que ça me terrorise et me fait mal, mais s'il est plus heureux comme ça...).

Pour la 2°), tu as touché tellement juste... Et c'est tellement dur .

[Paige]

Pourtant, je n'ai jamais eu ce genre d'amitié très (trop peut-être) proche.

pour reprendre ton expression sur un autre fil , je dirai ma chère Carrie, que c'est une amitié "mal" proche oui ça ne veut rien dire, mais tu vois ce que je veux dire? on aime "mal" en amitié, on "croit" que c'est une "proximité", mais en fait, c'est juste "pas sain"

et si on remplace le mot "proche" (vécu comme une qualité) par le mot "envahissante, obnubilante, voire obsessive" c'est d'un coup beaucoup moins "glamour"

EDIT: je vois ta réponse Sorsha
par "laisse-le partir", je veux dire laisse le venir vers toi à SON rythme. et pas au tien. Je sais que c'est dur, je sais combien tu ne cesses de "comparer" votre amitié actuelle à ce qu'elle a été, et je sais combien tu as l'impression d'être "vide", combien tu as l'impression que ce "reste" d'amitié, ne vaut rien; que ce n'est pas CA qui t'interesse...mais pour le coup, ça rejoint mon 2°)...

peut-être ne reviendra-t-il plus du tout...c'est un risque dont tu dois avoir conscience...tu pourras alors lui envoyer un sms totalement désinteressé (donc pas de "tu me manques", pas de "j'espérais des nouvelles") d'ici un mois ou deux...
"accepte-le tel qu'il est maintenant": as-tu le choix? a-t-on le choix d'accepter ou non qqu'un tel qu'il est? soit on l'accepte tel qu'il est, soit on passe son chemin. Tu ne sembles pas vouloir passer le tien, donc il ne te reste aucun choix

"aime le comme ça": l'amour, l'amitié ne se "commande" pas. Tu l'aimeras ou pas. Je ne sais pas, peut-être toi non plus. Moi, dans ma "pathologie", je sais que "avant" (= avant ma psychothérapie), j'avais tendance à ne PLUS aimer les gens qui se désinvestissaient de moi, car ça équivalait à un abandon et donc pour me protéger, je rejetais.

En avançant, en comprenant mon mécanisme, j'ai changé et j'aime mes amis POUR qui ils sont et COMME ils sont, MAIS j'ai cessé de croire/d'entretenir/de rechercher les amitiés "passions", les amitiés "fusionnelles" (cf mon 2°))

"sois heureuse pour lui": hum, on peut dire toujours ça hein, ça mange pas de pain, ça fait pas de miettes, mais fondamentalement, pour moi, ça ne fait aucun sens. Je peux me dire, intellectuellement que c'est mieux pour lui qu'il s'éloigne de moi, et DONC en être contente pour lui, mais ça ne m'empêche pas du tout d'avoir mal !

Oui je sais que mon 2°) est dur, mais c'est pourtant la seule solution pour aller mieux, à long terme, et crois moi, j'ai 44 ans, j'ai renoncé ENFIN à l'amitié fusionnelle autour de 41, et je VIS enfin...Courage!

[Carrie007]

Pourtant, je n'ai jamais eu ce genre d'amitié très (trop peut-être) proche.

pour reprendre ton expression sur un autre fil , je dirai ma chère Carrie, que c'est une amitié "mal" proche oui ça ne veut rien dire, mais tu vois ce que je veux dire? on aime "mal" en amitié, on "croit" que c'est une "proximité", mais en fait, c'est juste "pas sain"

Oui, je vois très bien ce que tu veux dire ! (attention, on va nous accuser de conspiration)

et si on remplace le mot "proche" (vécu comme une qualité) par le mot "envahissante, obnubilante, voire obsessive" c'est d'un coup beaucoup moins "glamour"

Pourtant, nous, le glamour, ça nous connaît!! (je retourne vivement la tête en arrière, ma chevelure de rêve flottant dans l'air tel un ange sur un nuage...)

(Oups: désolée pour le HS Sorsha)

Pour le reste, Paige te montre de très bonnes pistes!

[Sorscha]

Pas de souci pour le HS, un peu de légèreté ne fait de mal à personne !
Paige, j'ai l'impression que tu es moi, que tu es dans ma tête, c'est dingue .

Je sais que je souffre du syndrome de l'abandon, on a commencé à aborder le sujet avec mon psy mais c'est devenu dur à supporter, d'être face à soi même, donc j'ai coupé court. Je me sens désormais prête à reprendre, je cherche un bon praticien, le mien étant à la retraite.

Je sais que cette amitié n'était pas saine pour lui comme pour moi. Et sincèrement, je lui souhaite de s'épanouir et je ne veux pas être un frein. Mais oui, je ne cesse de me rappeler les bons moments, les endroits dans Paris où nous adorions aller (et que je fuis la queue entre les jambes depuis quelques semaines), de comparer avec "avant", de regretter cet "avant". Je me sens vide, sans intérêt, comme si on m'avait arraché une partie de moi-même. Et c'est bien là le souci : on ne m'a pas arraché une partie de moi-même, j'ai simplement misé sur ce type et m'y suis accrochée comme une sangsue, persuadée qu'il était ma moitié intellectuelle, ma moitié passionnelle, musicale. Ma moitié.

Et je me rends compte de toute cette pression qui pesait sur ses épaules. On se disait tout, tout le temps, du petit dej mangé au repas partagé, de la série actuellement en cours à la musique qui passait dans les écouteurs. Notre vie était offerte à l'autre, H24. Il a refusé des choses dingues pour rester avec moi, moi de même ! Sauf qu'il est seul, profondément seul et que ça le pèse. Que j'ai plusieurs fois paniqué et sombré dans le "tu m'abandonnes" et que ça doit être dur, à force, de me rassurer.

Bref, j'ai la boule à la gorge depuis 3 semaines, incapable de ne pas penser au pire, de ne pas penser à lui. Je regarde ses connexions hangouts et facebook en maudissant ceux qui ont la chance de lui parler. Il va manger avec un ami à nous un midi (ils bossent ensemble) et ça me rend dingue. Et je suis terrifiée à l'idée d'être seule. De ne plus jamais avoir de ses nouvelles. De ne plus jamais compter.

Dur dur

[Paige]

Nous sommes mutuellement dans nos deux têtes

Et je comprends aussi la fuite du patricien quand ça devient trop dur, mais il faut , oui, que tu le reprennes, il faut surtout que tu décides (mais ça, ça doit venir de toi et je pense que tu es plus jeune que moi, peut-être n'as-tu pas "souffert" encore assez....) que tu ne veux plus de la souffrance que tu vis actuellement. Qu'elle va finir par te tuer. Or cette souffrance (que j'ai personnellement renouvelé régulièrement tout au long de ma vie, à chaque amitié fusionnelle) est précisément le résultat de la fusion.

J'ai cru (inconsciemment bien sûr) pendant des années, que SI je réussissais l'amitié, je ne souffrirai plus, j'ai "déconnecté" le résultat (la rupture et donc la souffrance) de la "nature" de la relation, tu vois ce que je veux dire?

et puis ensuite, une fois que j'ai compris que bien sûr, la rupture immensément douloureuse venait de la relation "malsaine", et bien il m'a aussi fallu faire le deuil du...plaisir. Car c'est comme les drogués, certes, les crises de manque sont affreuses, certes la désintoxication est horrible MAIS le plaisir procuré par la drogue est lui aussi tout à fait réel...

et pour "mon" amitié c'est pareil, le plaisir de la fusion est....OUAHHH TOPPP EXTRAAAAAAAAA GENIAAALLLLLLLLL OUAIIIIIIIIIIIIIIIS, c'est l'extase absolu, c'est le bonheur version XXXXXXL et il a fallu que je fasse le deuil de CE bonheur, de CE plaisir pour pouvoir AUSSI me passer de la détresse XXXL de la rupture. Détresse qui au fur et mesure des années a bien failli me tuer!

j'ai donc renoncé au plaisir de l'amitié fusion, en me consolant sur le fait que je renoncais dans le même temps au chagrin immense de la rupture.

Comme je dis souvent ici, je suis passée du "je risque de passer à côté d'une amitié géniale, fonçons!!!" à "je suis certaine de passer à côté d'une grande souffrance, fuyons"

mais ça m'a pris des années. 10 ans de psy perso et j'y suis encore mais de moins en moins...

et oui tu le dis très bien, c'est une lutte avec toi-même avant tout...il faut à un moment donné renoncer à se détruire en pensant qu'on se fait du bien...comme les drogués...eux aussi doivent renoncer au plaisir extrême du shoot...mais c'est leur seule chance de survie...

Bien sûr qu'il te manque, mais ce qui te manque le plus, c'est l'idée même de l'âme soeur...mon EMA m'a larguée en 2013 après 13 ans d'amitié fusion...elle m'a larguée ET je l'ai laissée partir (grâce à la psychothérapie) , et tu vois, je dirai vraiment que j'ai digéré que j'ai fait mon deuil (on bosse ensemble donc j'ai fait comme toi avec les coins de paris, sauf que moi c'est au boulot, j'ai joué à pacman pendant 2 ans ) et pourtant, j'en rêve encore au moins 1 à 2 fois par SEMAINE.

Et ça m'étonnait car franchement, je ne la regrette pas (plus) mais mon psy m'a donné une piste: ce n'est pas tant de la personne que je rêve, que de l'amitié fusion, que de L'IDEE de l'amitié fusion dont j'ai du mal, oui, à faire le deuil...j'ai tout à fait compris et accepté "intellectuellement" que ça n'existait pas, mais mon inconscient continue à le regretter et à en rêver, au sens figuré, comme...au sens propre...

Courage ma belle! tu vois, tu n'es pas seule !

PS: Oui, Abby , euh..Carrie, le glamour ça nous connait

[Carrie007]

Pas de souci pour le HS, un peu de légèreté ne fait de mal à personne !

Je sens que tu vas devenir notre amie !

Ce que tu vis s'apparente à un deuil amoureux. Il n'y a qu'à lire les messages postés ici pour se rendre compte que tu souffres tout autant.

Chacun a ses failles, chacun a quelque chose à réparer.

La "dépendance" qu'elle soit d'ordre amoureux ou amical en dit beaucoup sur notre personne et notre rapport aux autres.
C'est pour cela que je crois que si vous arriviez à rester amis / redevenir amis, de manière beaucoup moins fusionnelle, cela serait bien mieux pour chacun. Et la relation s'en trouvera meilleure et plus authentique.

[Sorscha]

Merci à toutes les deux

Je crois que oui, je vois l'amitié comme un rêve parfait où les 2 se comprennent sans parler, sont présents à 200%, réagissent toujours de la bonne manière... J'ai vécu frustrations sur frustrations : parce qu'il n'était pas assez expressif, parce qu'il n'était pas dispo, parce que son sms ne me convenait pas... Sur la fin, j'étais aussi heureuse quand ça se passait bien qu'oppressée physiquement et moralement quand ça n'était pas le cas. Je me suis rendue compte que ce que j'attendais, c'était qu'il réagisse comme moi j'aurais réagi. J'aurais voulu qu'il soit moi, tout en étant lui. Je ne dois pas être claire, ahaha.

Ma question, LA question qui m'obsède c'est : comment vivre sans ça ? Qu'est ce que je dois faire ?

J'essaye de m'occuper un maximum, de voir d'autres amis, de me mettre au sport, de me concentrer sur mon couple mais ça me parait si faux, si futile...

J'ai coupé la conversation instantanée de Facebook pour ne pas voir ses connexions, je me suis désabonnée de son profil pour ne pas avoir ses notifs. Je l'ai passé en masqué sur Hangouts.

Il commence à refaire surface sur notre tchat mais ne parle pas directement aux gens encore. Je dois le laisser gérer, je suppose ? Le laisser re(venir) s'il a envie que ça se fasse ? Comme je l'ai dit précédemment, nous avions l'habitude de nous voir tous les jeudi soir et les samedi matin chez le Torréfacteur : est-ce que je lui propose samedi ou est-ce que je dois attendre que ça vienne de lui ?

Je dois me sevrer et vivre pour moi, me trouver, je le sais bien... mais comment ?

[Paige]

Ma question, LA question qui m'obsède c'est : comment vivre sans ça ? Qu'est ce que je dois faire ?

Je dois me sevrer et vivre pour moi, me trouver, je le sais bien... mais comment ?

J'ai essayé de te donner des pistes dans mon message précédent:

1°) travailler à te persuader que vivre sans ça est MIEUX pour toi. Après tout , tu ne vis pas "mal" le fait de ne pas avoir à te jeter sous les roues d'un camion tous les jours...quand tu seras convaincue que pour toi, c'est MIEUX de vivre sans ça, tu l'accepteras "naturellement"

2°) pour réaliser ton 1°) il faut travailler sur: qu'est-ce que cette amitié comble pour toi? pourquoi as-tu besoin d'une âme soeur? pourquoi ne trouves-tu pas plaisir, comme les gens "normaux" aux amitiés "normales"

3°) bref, remonter à ta blessure d'abandon: la sonder, l'examiner sous tous ces angles, la dépecer, la travailler encore et encore jusqu'à ce que TU la domines et non plus que tu sois dominée par elle.

Tout à fait concrètement:
va consulter un pro. Et en attendant les progrès, continue comme tu le fais, çàd à t'occuper physiquement (et donc moralement) le plus possible, et quand tu as une pulsion d'abandon ("je vais mourir sans lui"), écris un message sur ton ordi, que tu n'enverras pas. Dis-toi "j'envoie demain"

et très important aussi, cultive en parallèle tes amitiés NON toxiques; parle leur de ton ami, de ta douleur, souvent la nommer, la raconter la fera aussi de fait "dégonfler"

je me rappelle, quand mon EMA m'a larguée, chez mon psy j'ai presque crié "Bidule m'a laissé tomber comme une merde, c'est pas possible!!" ce à quoi il a répondu, sans même lever un sourcil ou le nez de sa feuille "13 ans d'amitié c'est énorme, c'est déjà très bien. L'amitié, c'est comme l'amour, ça passe, ça dure très rarement toute une vie, c'est comme ça"

et ça m'a fait...beaucoup de bien! et si tu parles autour de toi (regarde moi, Carrie,...) tu verras que ça arrive...à tout le monde!! et que tout le monde s'en remet...c'est dur, triste, mais on s'en remet...et si en plus, pour le même prix (non, plus cher: /) on se connait mieux, qu'on évolue dans le bon sens, pour NOUS, alors...on n'a rien perdu du tout.

Comme dirait notre amie MissBulle: accepte le chagrin, la tristesse...ne te débats pas "contre", c'est normal d'être triste, peinée, déprimée...accepte-le...et donne toi du temps TOUT en te prenant en main (pro pro pro!)

[WillSun]

Attend donc tu es en couple, mais en parallèle tu entretiens une relation amicale avec un autre mec.

Tu avais plus de complicité avec lui, qu'avec ton mec ?

Tu le voyais plus que ton mec ?

Tu partageais plus de moment avec lui qu'avec ton mec ?

Est-ce que tu es encore en couple ?

T'es-tu demandé si il avait des sentiments pour toi ?

[Sorscha]

J'ai essayé de te donner des pistes dans mon message précédent:

1°) travailler à te persuader que vivre sans ça est MIEUX pour toi. Après tout , tu ne vis pas "mal" le fait de ne pas avoir à te jeter sous les roues d'un camion tous les jours...quand tu seras convaincue que pour toi, c'est MIEUX de vivre sans ça, tu l'accepteras "naturellement"

2°) pour réaliser ton 1°) il faut travailler sur: qu'est-ce que cette amitié comble pour toi? pourquoi as-tu besoin d'une âme soeur? pourquoi ne trouves-tu pas plaisir, comme les gens "normaux" aux amitiés "normales"

3°) bref, remonter à ta blessure d'abandon: la sonder, l'examiner sous tous ces angles, la dépecer, la travailler encore et encore jusqu'à ce que TU la domines et non plus que tu sois dominée par elle.

1/ Oui, c'est ce que je fais en ce moment. Je me rends bien compte, malgré ces pulsions parfois difficiles à gérer, que je ne suis pas mieux quand on se parle / se voit tout le temps. C'était devenu dur à vivre, une sorte de poids constant (entre la déception que cette amitié ne soit pas celle que j'imaginais, la culpabilité ressentie vis à vis de mon ami et des amis que je délaissais, la lassitude due à la routine (sms à 9h puis 13h puis 19h, jeudi= restau, samedi = café, samedi soir = soirée de groupe)). Parce que oui, j'avais tout ritualisé, certaine que ça renforçait notre amitié / l'empêchait de s'amoindrir (au final, il ne supportait plus cette routine).

2/ Je suis actuellement dessus. C'est en effet compliqué de comprendre pourquoi je trouve les amitiés normales "très chiantes"

Tout à fait concrètement:
va consulter un pro. Et en attendant les progrès, continue comme tu le fais, çàd à t'occuper physiquement (et donc moralement) le plus possible, et quand tu as une pulsion d'abandon ("je vais mourir sans lui"), écris un message sur ton ordi, que tu n'enverras pas. Dis-toi "j'envoie demain"

Oui, oui, oui !
Comme je le dis, je cherche le bon et j'attends d'avoir ma nouvelle mutuelle (je viens de changer de boulot ).

je me rappelle, quand mon EMA m'a larguée, chez mon psy j'ai presque crié "Bidule m'a laissé tomber comme une merde, c'est pas possible!!" ce à quoi il a répondu, sans même lever un sourcil ou le nez de sa feuille "13 ans d'amitié c'est énorme, c'est déjà très bien. L'amitié, c'est comme l'amour, ça passe, ça dure très rarement toute une vie, c'est comme ça"

Ce qui me peine un peu dans cette histoire c'est que c'est quelqu'un de très franc, qui prend des décisions et les tiens. Donc quand il m'a dit "Tu restes ma MA, tu restes importante pour moi, mais j'ai besoin de plus de temps pour être seul/avec d'autres aussi", je pensais pas, très sincèrement, qu'il allait totalement m'effacer de sa vie. Mais plutôt qu'on allait moins se voir. Qu'on allait moins communiquer, également. Mais pas qu'on allait passer de tout à rien.

J'espérais lui manquer un peu, ne pas être obligée d'aller le chercher. Je me doute qu'il n'est pas bien et qu'il cogite : il a vécu un paquet d'émotions et de sentiments opposés en un rien de temps, ça doit le submerger. Mais je pensais, connement en le voyant revenir peu à peu, que je serai celle vers qui il se tournerait à nouveau. Or, non. Je ne suis pas celle-là. Mon entourage me dit que c'est provisoire, que ça va revenir, surement pas comme avant (et heureusement) et de prendre mon mal en patience.

Il faut luter contre plein de pensées négatives, constamment, c'est dur .

Comme dirait notre amie MissBulle: accepte le chagrin, la tristesse...ne te débats pas "contre", c'est normal d'être triste, peinée, déprimée...accepte-le...et donne toi du temps TOUT en te prenant en main (pro pro pro!)

J'essaye, vraiment. J'essaye fort. Mais parfois le cerveau .

Pour te répondre, WillSun :

Attend donc tu es en couple, mais en parallèle tu entretiens une relation amicale avec un autre mec.

Oui, j'en ai même plusieurs, pas aussi fortes évidemment. A vrai dire, c'est l'une des rares qui a été aussi puissantes.
Je me suis mise en couple après avoir débuté cette amitié avec lui, en outre.

Tu avais plus de complicité avec lui, qu'avec ton mec ?

Sur certains aspects, oui clairement

Tu le voyais plus que ton mec ?

Non, je vis avec mon mec .

Tu partageais plus de moment avec lui qu'avec ton mec ?

Parfois, je vivais des choses plus intenses avec lui oui. Moins ces derniers temps.

Est-ce que tu es encore en couple ?

Oui, avec le même copain depuis des années.

T'es-tu demandé si il avait des sentiments pour toi ?

Il m'a appelé une fois, un peu saoul, en me disant qu'il aurait pu être avec moi s'il n'y avait pas eu mon mec.
Quand on en a reparlé, il m'a dit qu'il n'avait pas vraiment voulu dire ça et que pour lui, il n'y avait aucune ambiguité.
Mais je t'avoue que beaucoup de gens m'ont demandé si nous étions en couple, car notre relation était clairement bizarre.
Et que cette amitié était clairement bancale.
Et qu'il ne me regardait pas uniquement comme un pote à nichons

[Carrie007]

T'es-tu demandé si il avait des sentiments pour toi ?

Il m'a appelé une fois, un peu saoul, en me disant qu'il aurait pu être avec moi s'il n'y avait pas eu mon mec.

C'est intéressant ça!
Puis, l'alcool désinhibe beaucoup quand même, on dit ou fait des choses (on ose) que l'on ne dirait pas / ne ferait pas (n'oserait pas) ordinairement.

Je te retourne la question: as-tu, toi, éprouvé des sentiments amoureux envers lui? En clair, t'es-tu imaginée avec lui?

(je tiens à signaler que même si mes grandes amies sont bien des femmes, je crois en l'amitié homme / femme).

[Sorscha]

Autant être honnête : Oui bien sûr, j'ai ressenti des sentiments pour lui.

[Carrie007]

Autant être honnête : Oui bien sûr, j'ai ressenti des sentiments pour lui.

En avez-vous parlé réellement? Pas au téléphone ou par sms, en face à face?

Parce que le malaise se situe aussi là, à mon avis. Qu'en penses-tu?

[Paige]

je pensais pas, très sincèrement, qu'il allait totalement m'effacer de sa vie. Mais plutôt qu'on allait moins se voir. Qu'on allait moins communiquer, également. Mais pas qu'on allait passer de tout à rien.

J'espérais lui manquer un peu, ne pas être obligée d'aller le chercher. Je me doute qu'il n'est pas bien et qu'il cogite : il a vécu un paquet d'émotions et de sentiments opposés en un rien de temps, ça doit le submerger. Mais je pensais, connement en le voyant revenir peu à peu, que je serai celle vers qui il se tournerait à nouveau. Or, non. Je ne suis pas celle-là.

le pbme c'est que "ta" norme n'est pas la "sienne". Tu n'en sais rien du tout si tu lui manques? Carrie te dira (oui oui j'anticipe mais comme elle est sur le fil elle pourra me contredire si je me trompe) qu'elle a des amies à qui elle parle très peu et que pourtant elle aime très sincèrement!

"nous", on mesure l'amitié, aux nombres de sms reçus, voire (avoue^^) au nombre de lignes d'un sms mais pas les gens "normaux"

de plus, ton EMA il te connait par coeur, il sait très bien que tu es à l'affut (inconsciemment) d'organiser un NOUVEAU rituel, du genre: ok c'est plus sms 3 fois par jour mais ça sera 1 le lundi, 1 le mercredi et 1 autre le dimanche. Et que s'il fait ça, le jour où il l'enverra le mardi plutôt que le lundi, ça sera le drame. (oui le coup du rituel je connais par coeur aussi et tout comme toi, ça me pesait aussi énormément. çàd que contre la 1/2 de bonheur absolu que tu ressens au moment du sms reçu à temps, tu stresses comme une malade en attendant le suivant...)

en fait, NOTRE fonctionnement ne permet pas (à mon avis hein) un retour en arrière. Je ne crois pas moi (mais peut-être que je me trompe hein) que tu pourras avoir une relation amicale "normale" avec ton EMA...tout comme je crois mal à l'amour qui devient ami , "dans la foulée"...peut-être dans des années, quand votre relation fusionnelle sera totalement morte et digérée, ce n'est pas le cas...

en revanche, tu peux travailler à ne PAS reconstruire une amitié fusionnelle avec qq'un d'autre. Perso, mon mec (la normalité incarnée^^) m'aide beaucoup à ça, je lui demande conseil et je travaille à ne jamais "ritualiser" l'amitié, c'est très difficile, ça demande un gros travail de "lâcher prise"...

le sentiment amoureux pour le MA est plutôt une corde de séduction DE PLUS qu'on utilise (consciemment ou pas), parfois on se "prend" à notre jeu, donc on se dit "merde je suis amoureuse de lui" mais c'est (pour ma part) une illusion qui est toujours vite partie...simplement en m'imaginant...passer à l'acte!!!!

mais peut-être que pour toi c'est différent! tu es bien avec ton mec?

[Carrie007]

le pbme c'est que "ta" norme n'est pas la "sienne". Tu n'en sais rien du tout si tu lui manques? Carrie te dira (oui oui j'anticipe mais comme elle est sur le fil elle pourra me contredire si je me trompe) qu'elle a des amies à qui elle parle très peu et que pourtant elle aime très sincèrement!

En effet, tu ne te trompes pas !

Je vais prendre l'exemple de ma MA (je commence à parler en abréviation): elle a déménagé à 800 km de chez moi il y a trois ans et demi. Mais, avant, on habitait à 5 minutes de voiture l'une de l'autre, et avant ça je voyais son appartement de ma fenêtre et vice-versa. Et encore avant, on se voyait en cours (nous nous sommes rencontrées à la fac).

Mais, on ne s'est jamais vues aussi souvent même quand on vivait l'une en face de l'autre.

Et, encore aujourd'hui, on ne s'appelle pas très souvent ni ne nous envoyons des sms tous les jours. Et pourtant, c'est l'une des personnes qui comptent le plus pour moi, que j'aime le plus au monde. Et je sais que la réciproque est vraie. On se raconte tout (elle est très amoureuse de son mari mais il y a des choses qu'elle m'a confiées à moi et que son mari ne sait pas - pas des choses graves), je suis la marraine d'un de ses fils et la "tatie" de l'autre, nous avons traversé des épreuves ensemble, etc...

On se voit une à deux fois par an, quand je vais la voir. Et c'est comme si on s'était quittées la veille! Mais on n'éprouve ni l'une ni l'autre le "besoin" de se contacter tous les jours.

Et pas plus tard que tout à l'heure, une de mes amies, que je n'ai pas vue depuis trois-quatre mois, m'a demandé si j'étais dispo un soir de la semaine prochaine pour aller manger un morceau. Et je sais que ça va être super de passer un moment en sa compagnie. Pourtant, on ne se voit pas très souvent.

le sentiment amoureux pour le MA est plutôt une corde de séduction DE PLUS qu'on utilise (consciemment ou pas), parfois on se "prend" à notre jeu, donc on se dit "merde je suis amoureuse de lui" mais c'est (pour ma part) une illusion qui est toujours vite partie...simplement en m'imaginant...passer à l'acte!!!!

C'est pas faux!

Ma MA, je la trouve super belle - je lui dis souvent - et je sais que c'est aussi son physique qui m'a attirée dans la rencontre! Et je sais que c'est pareil pour elle (on en a discuté).

Pourtant, je ne coucherai pas avec elle, ni ne serai en couple avec elle!

[WillSun]

C'est bien ce que je me disais, l'amitié homme/femme se met en place dans des cadres et avec des "règles" particulières, sinon ça donne lieu à des relations bancales, comme la vôtre où l'un des deux peut bien se faire souffrir en se faisant des films.

De base l'homme et la femme ne sont pas fait pour être de simple amis, d'où l'importance de ces cadres.

Ton ami a eux pendant toute la période de votre amitié, des sentiments pour toi, je pense qu'il attendait durant ce temps une rupture au seins de ton couple, pour que vous vous mettiez ensemble.

Mais voyant aucune évolution et sa souffrance ainsi que sa frustration (sexuelle) augmenter, il a préféré prendre de la distance et stopper cette relation qui est on ne va pas se le cacher, ambiguë et malsaine (non pas moral, mais dans le sens psychique de sa masculinité) pour lui.

Vous associez, vous les femmes, l'amitié homme/femme comme une amitié femme/femme et laissez-moi vous dire que c'est une grossière erreur de penser comme ça. (sauf si l'homme en question est homosexuel)

Un Homme est un Homme et une Femme une Femme, deux êtres différents, avec des fonctions différentes.

Pour le bien de ton ami, ne le contact plus, il doit rester seul pour l'instant et effacer peu à peu ses sentiments.

Le jour où il te recontactera, il sera primordial que vous ayez une discussion (de préférence vocale ou face à face) pour bien mettre au claire la situation, concernant vos sentiments et fixer des limites.

Les sentiments que tu as envers-lui sont de quel ordre ? Sentiment de fraternité (tu le vois comme un frère ?) ?

[Sorscha]

Je vais essayer de répondre à toutes les questions posées sans en oublier ahaha !

Autant être honnête : Oui bien sûr, j'ai ressenti des sentiments pour lui.

En avez-vous parlé réellement? Pas au téléphone ou par sms, en face à face?

Parce que le malaise se situe aussi là, à mon avis. Qu'en penses-tu?

J'ai toujours éprouvé un petit quelque chose, depuis qu'on se connait. Le hasard a fait que j'étais en couple quand on s'est rencontré, que je n'habitais pas du tout dans la même ville (loin des yeux, loin du coeur). Il m'a d'ailleurs ramassé après une rupture, je me suis faite larguée en prenant le train pour chez lui ! C'était il y a quasiment 10 ans.

Je lui ai dit que je ne savais pas comment me situer par rapport à lui. Ca l'a flatté, mais nous ne sommes pas allés plus loin. Après le coup de fil bourré, j'ai décidé qu'on devait aborder la chose, lui parler de cette relation étrange que nous avions (le couple de l'un et de l'autre est quelque chose de tabou, c'est la seule chose dont nous ne parlons pas). Il a esquivé en me sortant une excuse qui n'avait ni queue, ni tête : s'il m'a dit qu'il aurait pu être en couple avec moi, c'est parce qu'il se sentait coupable par rapport à mon copain... what ? Je lui ai donc dit que ça n'avait aucun sens, il m'a répondu du tac au tac que pour lui, cette relation était sans ambiguité. Mais refuse depuis lors de prendre une cuite avec moi .

J'ai toujours été persuadée qu'il ne ressentait rien pour moi. Que j'étais la seule a avoir le béguin. Mais mes amies m'ont assuré qu'un mec non intéressé ne réagit pas comme ça, que nous formions une sorte de couple, que bien sûr que si, il ressentait quelque chose. Mais aucun de nous n'a jamais vraiment sauté le pas et amorcé une réelle conversation, car ça voulait dire affronter la réalité et, possiblement, modifier nos relations. Et puis... nous évoluons dans le même groupe d'amis, très lié. Mon copain est un très bon ami à lui. Je pense que ça n'a pas aidé et que ça explique, en partie, le fait qu'il ait besoin de s'éloigner d'eux également.

Le pbme c'est que "ta" norme n'est pas la "sienne". Tu n'en sais rien du tout si tu lui manques? Carrie te dira (oui oui j'anticipe mais comme elle est sur le fil elle pourra me contredire si je me trompe) qu'elle a des amies à qui elle parle très peu et que pourtant elle aime très sincèrement!

Il sait aussi que de ne pas m'écrire me fait souffrir. Sans le harceler, je l'ai relancé quelques 2 fois pour prendre des nouvelles et lui dire que j'étais là. Mais rien. Je comprends tout à fait que nous n'ayons pas les même normes et qu'il lui faille du temps pour lui, pour se retrouver, se ressourcer, mais un petit sms de temps en temps, vraiment de temps en temps, je pense que ça ne mange pas de pain. Donc, le connaissant, c'est qu'il ne veut pas me contacter. Donc, que je ne lui manque pas tant que ça .

"nous", on mesure l'amitié, aux nombres de sms reçus, voire (avoue^^) au nombre de lignes d'un sms mais pas les gens "normaux"

de plus, ton EMA il te connait par coeur, il sait très bien que tu es à l'affut (inconsciemment) d'organiser un NOUVEAU rituel, du genre: ok c'est plus sms 3 fois par jour mais ça sera 1 le lundi, 1 le mercredi et 1 autre le dimanche. Et que s'il fait ça, le jour où il l'enverra le mardi plutôt que le lundi, ça sera le drame. (oui le coup du rituel je connais par coeur aussi et tout comme toi, ça me pesait aussi énormément. çàd que contre la 1/2 de bonheur absolu que tu ressens au moment du sms reçu à temps, tu stresses comme une malade en attendant le suivant...)

On travaillait justement à déritualiser nos rapports. Il savait que ça m'obssedait et je savais que ça le dosait. Donc on a peu à peu espacé les jeudis et le samedi. Et on s'envoyait moins de sms également. Sauf qu'avec le départ de ses collègues, cette nana, tout ça, il a tout coupé. Il m'a envoyé 2 sms d'explication (ceux où il disait que je restais sa MA et que j'étais importante mais qu'il avait besoin de temps, notamment) et ce fut fini.

en revanche, tu peux travailler à ne PAS reconstruire une amitié fusionnelle avec qq'un d'autre. Perso, mon mec (la normalité incarnée^^) m'aide beaucoup à ça, je lui demande conseil et je travaille à ne jamais "ritualiser" l'amitié, c'est très difficile, ça demande un gros travail de "lâcher prise"...

Plus jamais, ça pour sûr. Je ne dors plus, je mange assez peu (j'ai perdu 3kg en 6 jours !), j'ai la boule à la gorge alors que je ne sais pas ce qu'il va se passer, simplement parce que mes habitudes sont bouleversées, que ce n'est pas notre rituel. Je ne veux plus jamais revivre ça, jamais

le sentiment amoureux pour le MA est plutôt une corde de séduction DE PLUS qu'on utilise (consciemment ou pas), parfois on se "prend" à notre jeu, donc on se dit "merde je suis amoureuse de lui" mais c'est (pour ma part) une illusion qui est toujours vite partie...simplement en m'imaginant...passer à l'acte!!!!

mais peut-être que pour toi c'est différent! tu es bien avec ton mec?

Je pense que ça n'est pas la même chose pour moi et que je me voyais avec lui avant même de rencontrer mon mec. Les aléas de la vie ont fait que je n'ai pas pu me déclarer ou tenter quoique ce soit. Si je suis bien avec mon mec ? Oui, pour certains aspects, c'est sûr et certain. Pour d'autres, ce n'est pas le cas. Mon couple n'est pas parfait, je ne suis pas parfaite, mon mec n'est pas parfait, mais j'aime ce que nous avons et n'ai pas envie de le détruire pour des fantasmes, des suppositions, des gestes / paroles mal interprétés. Après, cette douleur m'a permis de discuter avec mon copain de notre couple et de ce que nous voudrions qu'il soit, nous travaillons beaucoup dessus tous les deux, actuellement.

Ton ami a eux pendant toute la période de votre amitié, des sentiments pour toi, je pense qu'il attendait durant ce temps une rupture au seins de ton couple, pour que vous vous mettiez ensemble.

Mais voyant aucune évolution et sa souffrance ainsi que sa frustration (sexuelle) augmenter, il a préféré prendre de la distance et stopper cette relation qui est on ne va pas se le cacher, ambiguë et malsaine (non pas moral, mais dans le sens psychique de sa masculinité) pour lui.

Je pense que je suis celle qui espérait que ça bouge, pas l'inverse

Pour le bien de ton ami, ne le contact plus, il doit rester seul pour l'instant et effacer peu à peu ses sentiments.

C'est ce que je fais, sur les conseils d'amies et de gens d'ici. Je ne te cache pas que c'est très douloureux de ne pas lui parler.

Les sentiments que tu as envers-lui sont de quel ordre ? Sentiment de fraternité (tu le vois comme un frère ?) ?

Pour répondre à ta question, je citerai IwillSurvive qui a très bien résumé la chose :

C’était mon tout, mon repère, le seul homme qui me connaissait presque par cœur, le seul en qui j’avais confiance, le seul sur lequel je m’étais vraiment retournée et auquel j’avais porté de l’intérêt… Mais mes sentiments, je ne les comprenais pas vraiment. C’était un mélange de plein de choses… Mon frère, mon meilleur ami, mon complice, mon amour « platonique »…etc. Bref, c’était tout comme un couple, sauf le côté physique.

[WillSun]

Sauf que ce genre de texte n'apporte rien de concret, en terme de réponse.

Concrétement tu es attirée sexuellement par lui ? Tu pourrais coucher avec ? Il te fait de l'effet ?

[Carrie007]

Bonjour Sorsha (et les autres),

En fait, la situation n'est pas claire du tout. J'ai l'impression que c'est une sorte d'amitié amoureuse que vous viviez. Avais-tu peur, de ton côté, si vous décidiez de franchir le pas, que ça ne passe pas, que vous rompiez et donc, de fait, de le "perdre"?

Je t'expose ci-dessous ce qui m'a sauté aux yeux:

Mais aucun de nous n'a jamais vraiment sauté le pas et amorcé une réelle conversation, car ça voulait dire affronter la réalité et, possiblement, modifier nos relations.

Autre chose qui me questionne:

(le couple de l'un et de l'autre est quelque chose de tabou, c'est la seule chose dont nous ne parlons pas).

"Normalement" (en tout cas dans ma conception de l'amitié), nous sommes supposés pouvoir parler de tout avec son ami, encore plus avec son MA. Et particulièrement de nos relations amoureuses...

Concrétement tu es attirée sexuellement par lui ? Tu pourrais coucher avec ? Il te fait de l'effet ?

La question est très claire, là.
Qu'en penses-tu?

Je sais que j'ai un bon pote qui s'est rapprochée de moi il y a quelques années et pendant quelques temps, je ne savais pas trop où me situer (nous habitions loin l'un de l'autre). Puis, en le revoyant, immédiatement je me suis aperçue qu'il resterait définitivement un bon pote! Je n'avais aucun désir sexuel pour lui. Et je pense que sa "confusion" à lui venait du fait qu'on parlait vraiment de tout ensemble, même de sujets particulièrement sensibles et douloureux.

Mais je n'ai pas l'impression que ce soit si clair de ton côté.

En tout cas merci de ce sujet car cela me permet de voir certains aspects ou certaines choses d'un autre point de vue, sous un autre angle!

[Paige]

Oui tu as peut être dans cette relation "cumuler" ton côté fusionnel avec un amour non assumé. ..?..

[Sorscha]

Bonjour Sorsha (et les autres),

En fait, la situation n'est pas claire du tout. J'ai l'impression que c'est une sorte d'amitié amoureuse que vous viviez. Avais-tu peur, de ton côté, si vous décidiez de franchir le pas, que ça ne passe pas, que vous rompiez et donc, de fait, de le "perdre"?

Oui je pense que nous avons vécu une amitié amoureuse. Je ne sais pas si c'était réciproque, plusieurs éléments me prouvent que si mais je ne saurais jamais vraiment (ou dans quelques années).

J'avais peur de plein de choses mais de 2 en particulier : transformer notre relation en autre chose et les faire souffrir, lui et mon ami. Ca m'a empêché d'agir : empêcher de sauter le pas avec lui ou de couper court à cette situation, empêché de dire oui, de dire non, empêché d'en parler à mon copain... J'avais peur de quitter mon mec, de tenter avec lui, que ça réussisse, que ça foire . Je voulais juste ne pas avoir à affronter la réalité, à faire de choix, à souffrir. Au final, je souffre, j'affronte la réalité mais je n'ai pas fait ce choix.

Autre chose qui me questionne:

(le couple de l'un et de l'autre est quelque chose de tabou, c'est la seule chose dont nous ne parlons pas).

"Normalement" (en tout cas dans ma conception de l'amitié), nous sommes supposés pouvoir parler de tout avec son ami, encore plus avec son MA. Et particulièrement de nos relations amoureuses...

Impossible pour nous. Nous pouvions parler de nos ex sans souci, des expériences passées.
Mais il n'était pas du tout à l'aise quand je lui parlais de mon couple et a fini par me dire qu'il n'était pas la personne adéquate pour parler de ce genre de choses. Il avait, en outre, toujours tendance à défendre mon copain quand je lui reprochais des choses. Quant à lui, quand il m'a avoué avoir une nana dans le collimateur, il a aussitôt enchainé en me disant qu'il n'était pas chaud pour m'en parler (et je lui en ai été très reconnaissant).

Concrétement tu es attirée sexuellement par lui ? Tu pourrais coucher avec ? Il te fait de l'effet ?

La question est très claire, là.
Qu'en penses-tu?

Oui, oui et oui, sans aucun doute.

En tout cas merci de ce sujet car cela me permet de voir certains aspects ou certaines choses d'un autre point de vue, sous un autre angle!

Comment ça ? A ton service, en tout cas

[Sorscha]

Oui tu as peut être dans cette relation "cumuler" ton côté fusionnel avec un amour non assumé. ..?..

C'est pas de bol, mais je pense que c'est bien ça

[WillSun]

Oui, oui et oui, sans aucun doute.

Bon dans ce cas y'a pas à chercher plus loin, tu le vois bien plus qu'un simple ami, c'est un potentiel amant.

Ce qui est intéressant, c'est qu'il ne s'est jamais rien passé entre vous. Il n'a jamais tenté de t'embrasser ? Toi non plus ?

C'est assez drôle, c'est comme si ce mec avait été ton amant, mais que sur le plan de l'émotionnel, de l'amitié et de la complicité.

Bref il a prit la bonne décision, pour lui et ton couple.

[Carrie007]

J'avais peur de quitter mon mec, de tenter avec lui, que ça réussisse, que ça foire . Je voulais juste ne pas avoir à affronter la réalité, à faire de choix, à souffrir. Au final, je souffre, j'affronte la réalité mais je n'ai pas fait ce choix.

Je comprends, vraiment.

Mais je pense que l'amour ne peut être vrai que lorsqu'on fait un choix. Et en refusant de faire un choix, tu restes dans une illusion. De quoi? Je ne sais pas! Et les autres peuvent finir par faire un choix à notre place (ce qu'a fait ton EMA dans les faits).

Quand je te dis que je comprends, c'est vrai. Car, concrètement:

- tu pouvais faire le choix de quitter ton conjoint: tu perdais alors ton conjoint et tu risquais de perdre ton EMA si ça ne fonctionnait pas;
- tu pouvais faire le choix réellement de rester avec ton conjoint: ton EMA a peut-être connu des difficultés (hypothèse) à l'accepter et a préféré rompre...

Là, c'est comme si (Paige, qu'en penses-tu, c'est ta spécialité ) tu avais le beurre (ton mec), l'argent du beurre (ton EMA) et les fesses du crémier (je dirais ici plutôt deux relations parallèles sans avoir théoriquement à faire un choix, pour ton confort personnel). Je suis peut-être complètement à côté de la plaque, hein!

Es-tu une rêveuse dans la vie?

En tout cas merci de ce sujet car cela me permet de voir certains aspects ou certaines choses d'un autre point de vue, sous un autre angle!

Comment ça ? A ton service, en tout cas

Parce que ça me permet d'ouvrir davantage mon horizon!

J'aime mes amis et je suis très proche d'eux. Mais je n'ai jamais ressenti d'amitié aussi forte que toi ou Paige avez pu ressentir. Je ne pensais même pas que c'était possible en fait. Souffrir à cause d'un chagrin d'amitié, oui. Mais, pour moi, le deuil est plus facile.

[Paige]

On parle de beurre et de fric ici? j'arriiiiiiiiive !

Je suis tout à fait d'accord avec toi Carrie!

tu avais le beurre (ton mec), l'argent du beurre (ton EMA) et les fesses du crémier (je dirais ici plutôt deux relations parallèles sans avoir théoriquement à faire un choix, pour ton confort personnel).

et tu sais quoi? si je suis parfaitement honnête avec moi-même et donc avec vous par la même occasion le fait MEME d'avoir le beurre et tout le tintouin, fait partie ENTIERE de ce plaisir intense: le plaisir de n'avoir à RENONCER à rien. Grisant.

Sauf que bien sûr, c'est illusoire. Car la vie est une succession de renoncements, petits ou grands...Mais ça je l'ai appris bien plus tard, avant, j'ai "subi" (comme notre amie ici) les positionnements des autres, qui eux, l'avaient bien compris bien avant moi...

Je pense que tout se rejoint: l'absence (consciente) de renoncement, le besoin de contrôle, le contrôle de l'abandon===> pas d'abandon c'est génial (puisqu'on le contrôle)

sauf que bien sûr, chaque "item" de cette chaîne est intenable, et chaque "implication" aussi....

[Sorscha]

Hello tout le monde,

Encore une fois, je vous remercie de me répondre et d'essayer de m'aider à y voir (plus ?) clair.
Je vais reprendre vos questions :

Ce qui est intéressant, c'est qu'il ne s'est jamais rien passé entre vous. Il n'a jamais tenté de t'embrasser ? Toi non plus ?

Non, jamais. Je n'ai jamais osé, pensant qu'il n'était pas intéressé (et que j'étais tiraillée entre plein de sentiments contradictoires : envie, culpabilité, etc). Après, y'a une période (il y'a environ un an) où on se cherchait beaucoup physiquement (à chahuter comme des ados, on se touchait beaucoup les mains, etc). Mais rien de plus.

C'est assez drôle, c'est comme si ce mec avait été ton amant, mais que sur le plan de l'émotionnel, de l'amitié et de la complicité.

Drôle je ne sais pas, mais oui, il y a de ça .

Là, c'est comme si (Paige, qu'en penses-tu, c'est ta spécialité ) tu avais le beurre (ton mec), l'argent du beurre (ton EMA) et les fesses du crémier (je dirais ici plutôt deux relations parallèles sans avoir théoriquement à faire un choix, pour ton confort personnel). Je suis peut-être complètement à côté de la plaque, hein!

Non c'est ça, totalement. Je savais que je devrais faire un choix, mais j'avais tellement peur de faire souffrir l'un ou l'autre, ou les deux, que je n'ai rien fait du tout. Au final, je pense que les deux souffrent : lui car il n'est pas dans un moment facile et qu'il encaisse tout, mon copain qui me voit dans cet état et qui a parfaitement compris qu'il y avait un rapport avec lui (et voir sa nana souffrir pour un autre mec, moralement, ça ne doit pas être coton).

Es-tu une rêveuse dans la vie?

Beaucoup trop .

et tu sais quoi? si je suis parfaitement honnête avec moi-même et donc avec vous par la même occasion le fait MEME d'avoir le beurre et tout le tintouin, fait partie ENTIERE de ce plaisir intense: le plaisir de n'avoir à RENONCER à rien. Grisant.

Alors pour le coup, non. J'ai personnellement abhorré cette situation et les conséquences que je savais qu'elle allait entraîner. J'ai énormément souffert en silence, ne pouvant pas en parler. J'ai vu les choses arriver en étant incapable de les empêcher et je me suis détestée pour cette incapacité à prendre une décision, à renoncer : je voulais, mais je ne pouvais pas. Tout n'a été que douleur, pendant 2 ans. Même si le "shoot" (à comprendre, les moments passés avec lui) me la faisait oublier, la réalité me collait une énorme gifle en prenant le métro et je pleurais quasiment à chaque fois en rentrant.

C'est assez difficile pour moi ce matin.
Il a repris un peu contact avec notre groupe d'amis en revenant sur notre tchat. Il a également posté sur le gdoc que nous avons en commun (nous nous y partageons la musique que nous aimons bien, c'est la troisième année que nous faisons ça). Et enfin, nous nous sommes vus hier soir chez un ami, lors d'un after pour décompresser. On était tous très crevés, mais ça s'est bien passé. Mais rien aujourd'hui, pas de nouvelle, pas de sms, pas de message Facebook.

Je n'ai pas envie que tout reprenne comme avant, je sais que pour lui, pour mon copain et pour moi, ce n'est pas une bonne chose et que ça nous fera beaucoup souffrir. Mais j'ai cette sensation qu'il me puni pour tout ça, qu'il m'abandonne évidemment et je suis terrifiée à l'idée qu'on ne partage plus jamais rien tout les deux. Je maintiens le SR, sur vos conseils et ceux d'amis qui me disent de le laisser cogiter / régler ses problème / revenir, mais c'est très dur. Ca fait pile une semaine.

[Sorscha]

Bonjour à tous,

Me revoilà, pour faire un petit état des lieux (autant pour vous que pour moi, je me suis rendue compte que ça m'aide pas mal à avancer ).

L'année 2016 commence sur les chapeaux de roues, il faut croire ! J'essaye de me reprendre en main : je me suis mise au sport, je me suis inscrite à des associations pour aider dans mon quartier et un super plan appartement vient de nous tomber dessus. C'est très très chouette avec mon copain, que j'ai l'impression qu'on se redécouvre, c'est super agréable . Bref, j'essaye d'avancer pour moi et j'y parviens de mieux en mieux, cette situation me pèse de moins en moins même si ça reste dur.

Ca va faire exactement un mois que "tout a changé". C'est toujours plus ou moins silence radio de sa part : nous parlons par l'intermédiaire du tchat que nous avons avec nos amis (il le boude en fonction des jours, mais globalement il est plus présent) ou via notre gdoc (et encore, j'y vais de moins en moins). Là où ça a un peu évolué, c'est que nous nous sommes vus mercredi il y a 2 semaines (sous mon impulsion, mais il semblait content). J'ai essayé d'aborder le sujet de sa "dépression", de son état : il a uniquement avoué qu'il était au fond du trou, qu'il ne souhaitait pas réfléchir, qu'il évitait de penser et a refusé toute discussion "Je n'ai pas envie de parler de tout ça, s'il te plait". Je n'ai pas voulu insister, c'est son choix et son droit. Le samedi de cette même semaine, il m'a envoyé un sms pour me souhaiter bon courage pour l'enterrement auquel je devais assister. Mais sinon, rien : pas de sms, pas de messenger.

J'ai pris un petit coup dur hier soir, quand il a proposé à un ami commun de passer le voir (nous vivons dans la même ville). C'est toujours à moi qu'il proposait ce genre de plan et ça me conforte un peu dans l'idée qu'il y a vraiment une volonté de "rompre" avec moi.

Je pense le confronter plus tard, pour avoir des explications, mais je pense que c'est trop tôt : que tant qu'il ne sera pas bien et qu'il ne saura pas où il en est/ce qu'il veut, je n'aurais qu'un refus de sa part. En attendant, je dois continuer d'avancer et de me focaliser sur le positif.

Merci à celles et ceux qui m'ont écouté / répondu, en tout cas .

[WillSun]

Tu m'as l'air quand même bien egoiste dans cette histoire, je pense que tu n'as pas compris la situation actuelle.

Ce mec est sûrement en obsession amoureuse et cette obsession, c'est toi. Dans l'état actuel des choses, tu es plus un poison émotionnel pour lui, qu'un bien-fait.

Renseigne-toi sur l'obsession amoureuse tu comprendra mieux, le mieux que tu puisses faire pour l'instant, si tu tiens un temps soit peu à lui, c'est de lui foutre la paix et de couper tout contact.

Tu n'as pas besoin d'explications, tu les a déjà ici et même si tu en veux, venant de lui, il ne veut pas en parler pour l'instant, ce qui est légitime.

Donc laisse passer 6 mois/1 ans et si d'ici là tu veux toujours ses explications, tu pourra l'inviter à en parler autour d'un verre. En parler maintenant, reviendrais à mettre du sel sur la plaie.

Pour résumer :

FOU LUI LA PAIX !

[Sorscha]

Oula, on va peut être se calmer WillSun.
Si je te semble égoïste, tu me parais irrespectueux.
Je viens ici et je m'expose parce que j'ai besoin d'aide, pas de leçon.

Pour toi tout est clair : Mister est éperdument amoureux de moi. Mais je ne le crois pas.
Tes explications, portées par cette conviction qui n'est pas forcément la vérité, ne sont pas ses explications.
Et oui, j'en mérite : quand on a eu cette relation pendant des années, la moindre des choses est d'en donner.
Je n'en veux pas maintenant, peut être dans 6 mois, dans un an, j'attendrai.

J'ai bien expliqué que le seul contact que j'ai eu avec lui était arrivé lorsque l'on s'est vu : il aurait pu tout à faire dire non.
On a parlé de tout et de rien et quand j'ai tenté d'avoir une discussion, il n'a pas voulu, je n'ai pas insisté.
Il m'a envoyé de lui-même un message le samedi suivant. Je n'ai plus relancé après.
Nous partageons un tchat commun à 8/9, et il m'apostrophe, pas le contraire.

Donc ton "fous-lui la paix" est tout sauf légitime.
D'autant que c'est déjà ce que je fais.

[Paige]

Bonjour Sorscha

Visiblement il poursuit sa prise de distance avec toi, je comprends que ça te blesse, mais comme on l'avait déjà dit (je crois?) on ne peut pas revenir en arrière, la relation fusionnelle que vous avez eue était VOUE à l'éphémère, et ça y est, elle est terminée. et ensuite recréer une nouvelle relation avec une ancienne en souvenir, je ne dis pas que c'est impossible, mais c'est TRES difficile et très rare et encore plus lorsque c'est sensé s'enchainer...je veux dire que si cet homme et toi ne vous voyiez plus pendant 10 ans alors peut-être vous pourriez construire une nouvelle amitié (normale), mais là...la fusion est toujours "entre" vous ("entre" au sens séparatif du terme)

A te lire tu fais le deuil tout doucement de cette réalité, mais ce n'est pas immédiat, évident, et parfois on a envie de croire au père noel (euh tu es sûr tu veux plus? vraiment? bon ok)....

Quand à le "confronter" pour des explications, je pense que quand TOI tu seras passée à autre chose, tu n'auras plus besoin de ça du tout. Des explications? qu'est ce qui n'est pas clair? tout est très clair: il était amoureux de toi, tu étais donc (en tant qu'amie) un frein à sa propre vie, il a du prendre le large pour ne pas être "que" dans ton ombre

c'est très clair

que ça te blesse, je l'entends parfaitement, mais il n'a rien d'autre à te dire; et quand tu dis "c'est trop tôt", je pense que tu le dis autant pour toi que pour lui, car pour toi, ces explications, pour le moment, tu les as, mais tu ne "peux" pas les entendre, mais comme tu les as, quand tu seras prête tu les entendras et n'auras alors nullement besoin de les lui (re)demander....

Courage!

[Carrie007]

Bonjour Sorscha,

Je pense aussi que tu n'as pas à lui réclamer d'explication, ni maintenant, ni demain, ni jamais. Il ne te doit rien comme tu ne lui dois rien non plus.
La seule personne avec qui il se doit d'être honnête, c'est lui-même. Et s'il a décidé de "rompre" avec toi, c'est pour lui qu'il le fait en priorité.
Son but n'est absolument pas de te faire mal.

Toi, cela te touche, et c'est naturel car tu n'as rien vu venir et, aussi, parce que cette relation te convenait comme elle était.
Les choses évoluent, c'est tout.

J'ai envie de terminer mon message par une touche positive: je trouve cela très bien le chemin que prend ta relation amoureuse et le fait que tu redécouvres ton chéri en quelque sorte. Continue à investir ta relation, vraiment!

[WillSun]

Là où ça a un peu évolué, c'est que nous nous sommes vus mercredi il y a 2 semaines (sous mon impulsion, mais il semblait content)

Et ça c'est quoi ?

Merci l'incohérence, et faudrait peut-être envisager à accepter les remarques et critiques constructives, qui vont ou ne vont pas dans le sens désiré, plutôt que de se mettre sur la défensive face à celle-ci.

Besoin d'aide ? En quoi tu as besoin d'aide ? La seule personne qui a besoin d'aide ici, c'est ce mec en OA sur toi.

Toi tout baigne avec ton conjoint et dans ta vie, alors n'inverse pas les rôles.

Pour toi tout est clair : Mister est éperdument amoureux de moi. Mais je ne le crois pas.
Tes explications, portées par cette conviction qui n'est pas forcément la vérité, ne sont pas ses explications.
Et oui, j'en mérite : quand on a eu cette relation pendant des années, la moindre des choses est d'en donner.
Je n'en veux pas maintenant, peut être dans 6 mois, dans un an, j'attendrai.

Bien sûr, pour le peu que l'ont s'intéresse aux relations H/F, ça devient évident et le fait de le nier, témoigne d'un manque d'intelligence sociale sur ce plan ou bien de déni.

Tu réclames des explications comme si c'était ton ex et bien sache que non, il ne te doit rien, donc sa prise de distance il n'est pas dans l'obligation de te l'expliquer, vous n'êtes pas en couple.

Et pour finir ici on est sur Je Récupère mon Ex, comme son nom l'indique, les personnes qui viennent poster ici , cherche à comprendre leur situation avec leur ex et demande conseil au seins de la communauté, pour adopter une éventuelle "stratégie" de reconquête.

Ta situation sentimental à notre connaissance, se porte bien et est stable.

Ton post de base n'a rien a faire ici, alors je me demande bien au final ce que tu recherches.

Tout ça reflète bien la relation biaisé et malsaine que vous avez pu avoir, je le répète encore une fois, un Homme n'est pas une Femme et l'amitié H/F n'est pas la même qu'une amitié F/F ou H/H. Il y a des limites à poser, pour que ça reste sain pour tout le monde. N'oublions pas qu'à la base H et F ne sont pas fait pour êtres de simple ami.

[En conclusion]

Je crois qu'il t'aime depuis des années. Et qu'il t'aime assez pour accepter que tu sois heureuse dans les bras d'un autre que lui.
Dès lors il n'a surtout pas envie que tu détruises ton couple pour lui. Parce qu'il sait très bien que votre relation n'a aucune chance de démarrer et d'être pérenne sur cette base-là. Tu lui en voudrais directement pour ça.
Quand il t'a appelé bourré, il n'y avait rien d'anodin là dedans, parole d'homme. Il te disait tout : il aurait tenté avec toi si tu avais été célibataire.
Mais tu ne l'étais pas, tu n'étais pas disponible pour lui.

Je crois qu'il a aussi bien senti que tu l'aimais mais que tu n'allais jamais quitter ton conjoint pour lui parce que ton conjoint est un homme bon. D'ailleurs il respecte ton conjoint pour ça (c.f. le fait qu'il soit d'accord avec lui à certains moments par rapport à toi). Il ne te demandera pas de quitter ton conjoint pour lui, je pense que c'est la dernière chose qu'il voudrait.
Pour autant maintenant il s'éloigne parce que ca le bouffe de plus en plus, probablement parce que toutes les relations qu'il peut avoir avec d'autres femmes capotent parce qu'il pense continuellement à toi. Probablement parce qu'il n'arrive plus à donner le change.

Si tu l'aimes, laisse le partir (le confronter serait très égoïste comme attitude). Parce que (malgré toi ?) tu lui crèves le coeur tous les jours.
Bien sûr qu'il t'apostrophe pour te parler, tu lui manques tous les jours. Et il souffre tout autant de l'avoir fait.

Tes sentiments n'ont pas été assez forts pour que tu le choisisses lui, ne le maintiens pas près de toi indéfiniment alors que tu le sais fou de toi.
Fais le choix dont tu parles, dis lui que tu le laisses se construire sans toi et que tu ne lui en veux pas.

[Paige]

Et pour finir ici on est sur Je Récupère mon Ex, comme son nom l'indique, les personnes qui viennent poster ici , cherche à comprendre leur situation avec leur ex et demande conseil au seins de la communauté, pour adopter une éventuelle "stratégie" de reconquête.

On est bien sur le forum pour les raisons qu'on veut hein ..et tout le monde a le droit d'y poster ce qu'il souhaite...personne n'est obligé de répondre si cela lui semble "hors sujet" d'ailleurs, j'aurai du être bannie depuis belle lurette car c'est très rare que je préconise une "stratégie" de reconquête, quelle qu'elle soit

et je ne me permettrais pas du tout de parler au nom de Sorscha mais en mon nom propre, je peux te dire que j'ai largement plus souffert dans ma vie de mes relations amicales que mes relations amoureuses et que tu peux être pleinement épanouie dans ta relation amoureuse et être au plus profond du trou dans tes relations amicales (à cause, tu as bien raison, d'un truc qui cloche sévèrement en nous!)



Sur ce sujet là, tu penses que cet homme est en OA sur Sorscha, je ne le pense moi pas du tout, mais je ne sais pas du tout si j'ai raison !! On échange des avis, et je partage tout à fait ton opinion sur le fait qu'on doit pouvoir entendre TOUS les avis, en revanche, je pense qu'aucun de nous ne détient la "vérité", ce sont des pistes...et souvent aucune n'est tout à fait juste, ni tout à fait mauvaise, un gentil mix de tout ça

Nul n'a le monopole de la souffrance. On peut dire aux gens qu'ils s'y prennent mal et même que ce sont de gros nazes, mais on ne peut pas leur dire "non tu ne souffres pas" :/ A mon avis

[Carrie007]

@WillSun: autant je suis d'accord avec toi quand tu dis que son ex meilleur ami n'a pas davantage d'explications à lui donner, autant je te trouve bien excessif de lui dire qu'elle n'a rien à faire ici!

Un chagrin d'amitié peut être tout aussi bouleversant qu'un chagrin d'amour et si Sorscha éprouve le besoin d'en parler, qu'elle en parle. Si cela te gêne, rien ne t'oblige à poster ici

@ Paige: t'arrêtes de me griller, non mais!

[En conclusion]

Paige, un homme normal freine ce type de relation ambigüe avec une femme. SAUF si la femme le maintient dans cet état... Aucun homme normalement constitué ne reste comme ca dans ce type de relation durant des années. Jusqu'à ce qu'ils se disent tous les deux qu'ils évitent de parler de leurs relations respectives pour éviter de se faire du mal. Allez...
Il suffit d'analyser leurs non-dits pour se rendre compte qu'il y a bien plus que de l'amitié.

[Paige]

Paige, un homme normal freine ce type de relation ambigüe avec une femme. SAUF si la femme le maintient dans cet état... Aucun homme normalement constitué ne reste comme ca dans ce type de relation durant des années. Jusqu'à ce qu'ils se disent tous les deux qu'ils évitent de parler de leurs relations respectives pour éviter de se faire du mal. Allez...
Il suffit d'analyser leurs non-dits pour se rendre compte qu'il y a bien plus que de l'amitié.

je n'ai jamais dit le contraire! Une relation malsaine se construit à deux...mais on peut très bien ne pas être "normalement constitué" (avec les guillemets d'usage sur ce qui est "normal" ou pas) sans être en obsession amoureuse. Il existe tout un tas d'autres "pathologies" (entre guillemets aussi) qui peuvent expliquer une telle relation malsaine!

c'est comme le pervers narcissique ça (d'ailleurs Carrie (promis je grille plus^^) en a parlé sur un autre post!), l'obsession amoureuse est une REELLE maladie, et on a tendance à le mettre (comme le PN) à toutes les sauces....

il est évident que la relation à ces deux là était malsaine, je n'ai jamais nié ça, je l'ai même tout de suite pointé je dis juste que pour ma part (et je peux me tromper), je n'y vois pas d'obsession amoureuse, j'y vois une incapacité à grandir, à se trouver adulte, à assumer la notion sexuée des relations, mais pas d'obsession amoureuse

mais je peux me tromper. Encore une fois

[En conclusion]

Je ne vois pas d'obsession amoureuse chez cet homme, je n'ai pas utilisé ce terme. Je pense qu'il l'aime depuis des années, que cet amour a fait qu'il voulait garder le contact tout en souffrant de la situation et que ce n'est pas le moment de le retenir alors qu'il veut couper un peu plus le cordon.
Je ne vois pas en quoi cette situation est un refus de grandir et assumer la notion sexuée des relations.
Je la trouve même terriblement adulte et banale.

C'est rarement tout noir tout blanc.
J'ai personnellement 2 amies en couple pour lesquelles j'ai quelque sentiment, avec lesquelles par le passé il y eut quelques calins et dont je sais qu'elles ont quelque sentiment pour moi. Les deux évitent de rentrer trop souvent en contact avec moi et moi trop souvent en contact avec elles parce qu'elles n'ont pourtant pas envie de détruire leurs couples. On a pourtant envie à certains moments de se sauter dessus quand on se voit et on est capable de partager un amour-tendresse à d'autres moments.
Je nous remercie tout le temps de ne pas nous mettre les uns les autres dans une telle situation comme de ne pas y mettre nos propres relations.
Comme je les vois s'épanouir dans leurs relations il ne me viendrait pas à l'idée de ne penser qu'à moi dans l'équation.
Si un jour l'une est célibataire, il pourrait me venir à l'idée de me rapprocher d'elle.

Le fait est qu'elles pourraient très bien me donner de l'espoir en profitant de moi. Mais elles ne le font pas.

[Paige]

En fait, je ne comprends pas trop où tu veux en venir "en conclusion", tu m'as apostrophée donc j'ai pensé que je disais quelque chose avec laquelle tu n'étais pas d'accord, et comme je disais (en reprenant le terme de Willsun) qu'il n'était pas en OA, j'ai cru que c'était là dessus que tu n'étais pas d'accord...

mais ce n'est pas le cas, donc pardonne-moi je n'entends pas ce que tu veux me dire (je suis pas forte pour les sous-entendus )

Je la trouve même terriblement adulte et banale.

tu disais toi-même qu'un homme "normalement constitué" n'aurait pas supporté ça pendant des années...?....donc pour moi, la relation qui a lié cet homme et notre forumeuse, pendant tout ce temps, non, n'est pas banale...sûrement pas :/ l'amitié H/F est banale, oui, heureusement! pas la "fusion" :/

Je ne vois pas en quoi cette situation est un refus de grandir et assumer la notion sexuée des relations.

et bien comme je l'ai dit dans ma 1ère intervention sur ce fil, les amitiés "passionnelles", fusionnelles, sont liées à l'idée encore et toujours du "prince charmant", de l'âme soeur, de l'ange qui veille sur soi...c'est donc pour moi, oui (et je m'inclus dedans) une façon de ne pas grandir (inconsciente et involontaire) de ne pas accepter que ça n'existe pas

et je disais "nier la notion sexuée" car encore une fois, je reprenais tes propres propos, à savoir qu'un homme et une femme ont de fait un paramètre "sexuel" qui rentre dans leur relation...faire "comme si" ce n'était pas le cas, est pour moi encore une fois, une façon de le nier, ce qui revient à une notion "enfantine" de l'amitié. D'ailleurs, en principe, passé l'âge de 12 ans on ne dit plus "c'est ma meillllllleure amiiiiiiiiie" on a compris qu'on a des amis, certains très proches, d'autres moins, mais qu'aucun d'entre eux n'est un ange sauveur de nous-mêmes

C'est rarement tout noir tout blanc.
J'ai personnellement 2 amies en couple pour lesquelles j'ai quelque sentiment, avec lesquelles par le passé il y eut quelques calins et dont je sais qu'elles ont quelque sentiment pour moi. Les deux évitent de rentrer trop souvent en contact avec moi et moi trop souvent en contact avec elles parce qu'elles n'ont pourtant pas envie de détruire leurs couples. On a pourtant envie à certains moments de se sauter dessus quand on se voit et on est capable de partager un amour-tendresse à d'autres moments.
Je nous remercie tout le temps de ne pas nous mettre les uns les autres dans une telle situation comme de ne pas y mettre nos propres relations.
Comme je les vois s'épanouir dans leurs relations il ne me viendrait pas à l'idée de ne penser qu'à moi dans l'équation.
Si un jour l'une est célibataire, il pourrait me venir à l'idée de me rapprocher d'elle.

Le fait est qu'elles pourraient très bien me donner de l'espoir en profitant de moi. Mais elles ne le font pas.

Je suis tout à fait d'accord avec ça, je n'ai pas vu où j'ai dit le contraire mais encore une fois, peut-être me suis-je mal exprimée!

[En conclusion]

Peut-être parce que j'ai eu l'impression (fausse ?) que tu décrivais leur relation comme étant amicale. Sans être dans une obsession amoureuse, je trouve qu'il n'y a rien dans leur relation qui soit amical. Je n'irais pas jusqu'à dire que leur relation était fusionnelle comme toi mais elle a dépassé certains stades et la décrire comme amicale voire même d'amitié est à mon avis une façon de se mentir à eux-mêmes.
La situation banale est pour un homme comme pour une femme de devoir être confronté à un(e) autre homme/femme déjà en couple et de réfréner leurs ardeurs à tous les deux. Malgré des sentiments naissants.
Comme tu viens de le dire, nier la réalité sexuelle présente dans l'échange homme/femme conduit à ce genre de situations.
On n'est pas en désaccord, on ne s'est juste pas bien compris

C'est seulement que dans ce cas-ci, c'est aussi à la femme d'arrêter de lui donner des espoirs. Mon intervention visait surtout à conduire également un peu le message sur sa responsabilité à elle dans l'état de la relation.
Vous savez bien qu'on est faibles et que vous êtes en mesure de nous mener à la baguette, n'est-ce pas ?

[Paige]

ah d'accord j'ai compris ! merci! (je suis lente à la comprenette^^)

ah mais bien sûr que Sorscha est "responsable" !! je pense que lui aussi (comme tu dis, tout homme "normal" aurait fui^^) MAIS comme toujours il faut être deux et il est clair que Sorscha a alimenté l'ambiguité...

est-ce que leur relation était amicale? je ne sais pas comment dire...je pense qu'elle pensait réellement qu'elle l'était (parce que ça l'arrangeait bien de le penser) , MAIS que bien sûr elle se mentait à elle-même (d'ailleurs, elle l'a dit ici grâce aux interventions des forumeurs, dont Willsun si mon souvenir est bon!)

il y a souvent une dichotomie entre la réalité, ET ce qu'on en perçoit ET...ce qu'on en dit (à nous même) ET ce qu'on en dit aux autres! ! le plus facile étant se mentir à soi-même !!

Merci pour tes précisions, je crois qu'on s'est enfin compris, oui

[WillSun]

C'est fascinant de voir à quel point ont peut déformer des propos.

J'ai dit que de base son post est hors sujet et n'a rien à faire ici, ce qui est vrai et que je me demande ce qu'elle peut bien recherché au final.

Aussi que ce hors sujet, montre bien à quel point leur relation était malsaine et biaisé.

En aucun cas je n'ai affirmer, qu'elle doit dégager ou ne plus poster parce que son post est HS.

L'OA n'est pas une maladie, mais un état d'esprit défaillant nourrit de fausses croyances.

Cet état on peut en sortir et sans médicaments. Maintenant l'homme en question n'est peut-être pas en OA, mais il n'y est pas loin, pour être "au fond du trou" comme il dit, il doit bien dérouiller émotionnellement.


Ce que " En Conclusion" voulait te faire passer comme message Paige, c'est que comme je l'ai déjà mentionner, une relation amical H/F, ça se gère avec des limites et un cadre. Son exemple avec ses amies est illustre parfaitement, ce qu'il faut faire pour ne pas que ça deviennent le bordel et que tout le monde dérouille (Bravo à Conclusion au passage, pour cette gestion). Ca demande aussi un minimum de recul et de maturité.

[Paige]

Ce que " En Conclusion" voulait te faire passer comme message Paige, c'est que comme je l'ai déjà mentionner, une relation amical H/F, ça se gère avec des limites et un cadre. Son exemple avec ses amies est illustre parfaitement, ce qu'il faut faire pour ne pas que ça deviennent le bordel et que tout le monde dérouille

Merci, "en conclusion" s'est très bien fait comprendre, et j'ai toujours été d'accord avec ça.