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BY Enzoz750
#1124157
Bonjour à toutes et tous,

Je viens de vivre une idylle de 1 an avec un femme, je ne me voile pas la face en vous disant que tout était parfait car c est réellement le cas. Nous nous sommes rencontrés, nous nous sommes aimés, nous avons partagés nos passions, nos rêves, nos désirs, nos projets, nos familles, nos enfants..voyages, we, etc etc, l'envie de construire une maison....

Jusqu'en Novembre dernier tout se passait bien, puis en ma qualité de militaire, je suis muté à 4.5 km, du lieu de vie actuel, nous avions le projet, qui venait d'elle d'ailleurs, de nous installer. J'en étais ravi.. Puis la mutation se concrétise, bien qu'elle ne soit prévue qu'en août 2016, mais je dis cela dans le sens ou elle se confirme administrativement.. D'un seul coup elle se retire, se met une pression inutile, ce qui n'engendre pas de disputes mais un éloignement de sa part. de la distance s'installe, je lui demande à plusieurs reprises si ça va, elle continue à me dire je t'aime, à m'appeler par nos surnoms, Noël arrive, on ne peut le passer ensemble car je dois m'en aller, je reviens pour nouvel an, elle est froide mais revient vers moi avec ses mots doux.

J'avoue ne pas m’inquiéter plus que cela, puis arrive mi janvier, elle m'annonce que ça ne va pas, qu'elle doute de ses sentiments, qu'elle a besoin de recul, sollicite un break de 15 jours, après avoir vu son thérapeute de couple, et bien évidemment la rupture s'ensuit..

En clair du jour au lendemain, elle dit que le désir s'en est allé, que Décembre était un mois plat dans notre relation, ( alors que tous les précédents étaient au top ), et me quitte en me disant avoir beaucoup d'affection pour moi, elle ne me dis pas je ne t aime plus, et me quitte en pleurant de toute ses larmes. Quant à ses explications outre la pression de la mutation, son ex qui la bouscule quant à leurs enfants, (Changement d'école ) et des horaires de dingues, elle me dit qu'il vaut mieux en rester là, qu'elle aurait aimé que je la remette à sa place de temps en temps, alors que nous n'avions eu aucune dispute ou différend important, quelques désaccords que nous avons réglés en discutant, COMMUNICATION...Que nous devons rester amis car elle ne veut pas couper les liens avec moi..

Qu'en pensez vous, une relation trop idyllique peut être? Quel votre avis sur le fond?

PS j'ai 43 ans, je vis avec ma fille de 16ans, elle en a 38 et vit avec ses deux enfants âges de 5 et 7 ans, toute la nouvelle petite famille s'entendait à merveille, tout allait bien dans le meilleur des mondes ...
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BY admin
#1355926

Salut Enzoz750!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
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BY Caro4591
#1124173
Bonjour Enzo,

Elle seule peut fournir une réelle réponse à cette question. Je peux juste t'apporter mon ressenti en me basant sur ton résumé de la situation.

Perso, je ne vois pas en quoi une mutation de 4.5km peut engendrer une pression chez elle, 600km, j'aurai compris mais là, j'vois pas.

Elle a 38 ans, je pense qu'elle est en âge de gérer son ex et que ta présence dans sa vie peut justement l'aider dans ce domaine, en tant que soutient.

Horaires de dingues pour qui, elle ou toi ?

Qu'est ce qu'elle entendait par "décembre était un mois plat" ?
En quoi, d'après toi, avec le recul, était il différent des autres ?
BY MlleBulle
#1124174
Caro4591 a écrit : Perso, je ne vois pas en quoi une mutation de 4.5km peut engendrer une pression chez elle, 600km, j'aurai compris mais là, j'vois pas.
:lol:

J'espère que c'est une erreur de frappe! :D
BY Enzoz750
#1124178
merci Caro,

Je te rejoins sur les raisons évoquées. Pour te répondre, horaires de dingues pour les deux, quant aux mois précédents, ils ont tous été ponctués par des we en famille, ou à deux, des virées, voyages, et là on se retrouve en décembre, face à une situation routinière professionnelle, qui fait qu'on se voit moins, que les discussions sont un peu courtes quant à la fatigue je pense, et peut être que j'ai considéré le couple comme étant acquis.

Bref, tout ça pour te dire, qu'elle m explique que son désir s est éteint, que l'amour se serait transformé sans raison particulière hormis la pression engendrée, ou le stress, en affection et tendresse, mais qu'elle ne me désire plus.. Mais on ne remet pas en cause 1 an en un claquement de doigts sous prétexte qu'un mois est plat, engendrant une relation plate. Tous les couples passent par ce genre de chose.. Non? je précise qu'elle situe cela cela à fin novembre, alors que qq jours avant nous étions en WE dans le beaujolais à passer un moment formidable, tant sur le plan festif, que sexuel, que idyllique et j'en passe... Et puis plus rien......

Et oui je dis bien 4,5 km soit 4500mètres...
BY Caro4591
#1124180
Par contre, Enzo, s'agit il de la même personne rencontrée dans une salle de sport, ou là la sortie de celle-ci, et qui t'avait quitté 15 jours après ?? Évoquant déjà un "manque" de sentiment dans votre relation naissante ...
BY MlleBulle
#1124183
Sérieusement? J'étais convaincue que tu voulais dire en fait 450km..

Ma question: Qu'Est-ce que ça change pour elle?? En quoi ça lui met de la pression? Tu crois vraiment que c'est la véritable cause de son éloignement? C'est ce qu'elle t'a dit?

Un autre truc qui me chicote; tu dis qu'elle a consulté un "thérapeute de couple" mais seule? Je ne comprends pas... Les thérapies de couple, elles se font en couple, non?
BY Enzoz750
#1124185
Melle Bulle,

oui elles se font en couple, mais dans un premier temps elle a choisi d'y aller en solo pour comprendre, ce dernier lui a conseillé un break de 15 jours pour créer un manque.

Il n'a pas souhaité me voir avant, donc j'ai accepté, tout en me disant qu un break est une rupture déguisée selon moi, une façon de lâcher l'autre en douceur. Elle a a dit qu elle voulait tenter pour sauver notre couple..Elle a ressenti du manque mais pas du désir à mon égard.Donc voilà où j'en suis...
BY MlleBulle
#1124189
Et en ce qui concerne ma première question? Tu crois vraiment que c'est ta "mutation" à moins de 5km qui a déclenché tout ça?
BY Carrie007
#1124191
Bonjour,
Enzoz750 a écrit :Je viens de vivre une idylle de 1 an avec un femme, je ne me voile pas la face en vous disant que tout était parfait car c est réellement le cas. Nous nous sommes rencontrés, nous nous sommes aimés, nous avons partagés nos passions, nos rêves, nos désirs, nos projets, nos familles, nos enfants..voyages, we, etc etc, l'envie de construire une maison....

Euh, il y a quand même des choses qui sont interdites par la loi, hein :D !

Enzoz750 a écrit :Jusqu'en Novembre dernier tout se passait bien, puis en ma qualité de militaire, je suis muté à XXX km, du lieu de vie actuel, nous avions le projet, qui venait d'elle d'ailleurs, de nous installer. J'en étais ravi.. Puis la mutation se concrétise, bien qu'elle ne soit prévue qu'en août 2016, mais je dis cela dans le sens ou elle se confirme administrativement.. D'un seul coup elle se retire, se met une pression inutile, ce qui n'engendre pas de disputes mais un éloignement de sa part. de la distance s'installe,

J'avoue ne pas m’inquiéter plus que cela, puis arrive mi janvier, elle m'annonce que ça ne va pas, qu'elle doute de ses sentiments, qu'elle a besoin de recul, sollicite un break de 15 jours, après avoir vu son thérapeute de couple, et bien évidemment la rupture s'ensuit..

En clair du jour au lendemain, elle dit que le désir s'en est allé, que Décembre était un mois plat dans notre relation, ( alors que tous les précédents étaient au top ), et me quitte en me disant avoir beaucoup d'affection pour moi,
En fait, vous avez vécu une relation d'une année très intense selon tes dires. Vous avez vécu une "passion" mais la passion n'est pas l'amour.

La passion, c'est l'impression/l'illusion de ne faire qu'un avec l'autre. Mais un jour, la passion s'éteint (ou alors si elle dure, c'est à coups de drames, de ruptures et de réconcilations) et on se retrouve face à deux solution:

- soit on se rend compte de l'être humain imparfait devant soi, on a envie de continuer avec; et là l'amour s'installe;
- soit on commence à voir chez l'autre des choses qui ne nous plaisent pas (alors que jusqu'alors on faisait avec) et on si dit "ouais, j'l'aime plus" alors qu'en fait c'est juste qu'on s'était laissé submerger par l'émotion du "coup de foudre" qui n'est qu'une illusion de l'amour.

Pour te donner un exemple: si elle t'aimait, ce fameux mois plat de décembre (libido par exemple), elle aurait pensé: "bon ben c'était pas fabuleux mais ce n'est pas grave, cela ne peut pas toujours être le feu d'artifice" alors que là elle s'est dit "bon ben ça devient chiant".

Enzoz750 a écrit : Quant à ses explications outre la pression de la mutation, son ex qui la bouscule quant à leurs enfants, (Changement d'école ) et des horaires de dingues, elle me dit qu'il vaut mieux en rester là, qu'elle aurait aimé que je la remette à sa place de temps en temps, alors que nous n'avions eu aucune dispute ou différend important, quelques désaccords que nous avons réglés en discutant, COMMUNICATION...Que nous devons rester amis car elle ne veut pas couper les liens avec moi..
Comme elle s'est retrouvée face au vide (merci Paige, si tu me lis), elle n'a aucune raison spécifique à te donner. Et en même temps, elle te donne plein de raisons pour se justifier (j'ai l'impression d'être de moins en moins claire).

Là, elle te fait une liste de raisons afin de se justifier. Or, si tu parviens à les prendre en compte et à pouvoir les corriger ou apporter une solution, elle continuera à demeurer insatisfaite et trouvera d'autres raisons à la rupture.

Enzoz750 a écrit :Qu'en pensez vous, une relation trop idyllique peut être? Quel votre avis sur le fond?
Il n'existe aucune relation idyllique ou alors c'est une illusion!

Je pense simplement, comme je l'ai dit plus haut, qu'elle n'est plus sous les hormones de la passion et qu'elle ne t'aime pas suffisamment pour bouleverser sa vie. Quand c'était à l'état d'un projet à longue échéance, oui, cela n'engage à rien. Maintenant que ça devient concret, plus difficile à assumer.

Ce n'est que mon avis, hein!

Mais si je me trompe (ce que je te souhaite) et qu'elle a juste un coup de flippe, elle saura revenir vers toi.
BY Enzoz750
#1124194
Elle s est retrouvée face à l'évidence, je lui demande de venir s installer avec avec moi et me répond, que cela va changer ses habitudes, celles de ses enfants, son schéma familial s'en voit modifié. Bref elle me dit qu'elle ne sait plus si elle veut venir s'installer, je lui répond que je ne pensais pas que 4.5 km allait être un obstacle à notre amour et elle se renferme immédiatement...jusqu'à la rupture. Topissime non, les filles
BY Caro4591
#1124195
Un thérapeute qui suggère un break sans avoir rencontré l'autre moitié du couple donc en ayant juste un son de cloche, étrange tout de même.

Moi j'ai surtout l'impression qu'elle s'est lassée et qu'elle a justifié comme elle a pu cette rupture avec les moments du bord.
BY Carrie007
#1124197
Caro4591 a écrit :Un thérapeute qui suggère un break sans avoir rencontré l'autre moitié du couple donc en ayant juste un son de cloche, étrange tout de même.

Moi j'ai surtout l'impression qu'elle s'est lassée et qu'elle a justifié comme elle a pu cette rupture avec les moments du bord.
:-1

Moi aussi je trouve cela bizarre ce thérapeute qui préconise ceci... Es-tu sûr qu'il existe?
BY Caro4591
#1124199
Et peut-être que tu n'as pas vécu la relation de la même façon.
Tu la pensais idyllique alors que de son côté elle prenait juste les bons moments qui se présentaient sans s'investir réellement. Comme je dis toujours, "avec la langue on fait beaucoup de choses..." mais dans les actes....
BY Carrie007
#1124201
Caro4591 a écrit :Comme je dis toujours, "avec la langue on fait beaucoup de choses..."
:lol: Ah merci de me faire rire!! C'est tellement vrai! ;)
BY MlleBulle
#1124202
Je pense comme les autres...

Tant qu'il n'était question que de passion, de feu d'artifice et de plaisir, votre histoire lui convenait.

Mais elle a fuit à toutes jambes dès qu'il a été question d'engagement plus sérieux, là où l'amour aurait normalement dû prendre la place de la passion. Ce mois de décembre plus difficile, votre projet d'emménager ensemble, tout ça ce sont des occasions où elle aurait pu te "choisir" dans le but de construire quelque chose. Mais elle n'en a pas eu envie.

Comme dit Carrie, elle t'appréciait sans doute mais ne t'aimait pas assez pour faire le choix de continuer et d'aller plus loin.
BY adalgogo
#1124209
J'ai eu le même soucis : au moment de s'installer ensemble flippe et la personne s'enfuit en courant .. comme le dit bien carrie la personne ne devait pas t'aimer assez même si toi tu donnes énormément. En tout cas c'est ce que je me dis, mais ne t'en fais pas d'autres seront ravies de faire des choses concrètes avec toi parce que là on peut appeler ça que des profiteuses qui le regretteront sûrement . Face à ce cas un long SR s'impose je pense
BY Enzoz750
#1124211
Merci les filles,

Je vous avoue que je pense comme vous, ma fille du haut de ses 16 et demi, me met face à la même évidence, en me disant papa, si elle t avait vraiment aimé elle ne se serait posé aucune question... Bref,

Elle me demande à ce que l on reste amis, car elle veut garder contact avec ce passif à deux qui était selon ses mots au top, qu'elle me trouve exceptionnellement formidable et bon,et qu'elle serait heureuse que nous devenions amis.. Je ne pense pas qu'il s'agisse d'une bonne idée, elle m'a viré de sa vie autant que cela reste ainsi. Non?
BY adalgogo
#1124212
aucun intérêt de rester ami faut pas déconner comme ça elle aurait l'argent du beurre et le beurre ? L'amitié pour quoi faire, tu veux pas avoir des vrais amis qui te virent pas de leur vie sans raison plutôt?
BY Caro4591
#1124217
Comme je l'ai déjà dit ailleurs, la proposition d'amitié n'a d'existence que pour faire passer la pilule.
Qu'elle culpabilise moins de ce qu'elle a fait. Mais elle prendra également la poudre d'escampette en estompant les contacts au fur et à mesure.

Pendant qu'elle vivra sans mal la transition, toi, tu souffriras un max.

Donc AMITIE AVEC UNE EX A PROSCRIRE !!

Ta fille a bien résumé la situation.
BY Enzoz750
#1124218
Merci Caro,

Les regards objectifs féminins sont biens sympas, nous les hommes on nage un peu dans le flou pur ce genre de chose..
BY MlleBulle
#1124219
De toute façon, c'est impossible de passer directement de "couple" à "amis". Surtout alors que toi, tu n'acceptes pas la séparation.

Il est indispensable de couper les ponts pendant un bon bout de temps, histoire que tu fasses ton deuil et que vous fassiez tous les deux le point sur ce que vous voulez vraiment.

Ce ne sont pas tous les "ex" qui font de bons amis.

Donc, pour le moment, c'est impossible. Dis-lui que des amis, tu en as. Et que tu verras dans quelques mois ou années si c'est possible d'être ami avec elle mais que pour le moment, c'est non.
BY Enzoz750
#1124221
Je n en suis pas au stade de pas accepter la séparation, dans l'absolu je n ai pas le choix, je cherche juste à la comprendre, je reste cartésien, nul n’appartient à personne et rien ne st jamais acquis, mais j aime comprendre les choses d'autant plus que j estime que ses explications sont bidons.. Ce qui est d'autant plus gênant dans le cadre d'une amitié, si elle n est pas honnête avec moi en amour, pourquoi le serait elle en amitié..
BY Caro4591
#1124222
Je pense que ces arguments partent d'un bon sentiment, celui de ne pas te faire souffrir mais c'était assez brouillon, faut l'avouer.

Le "je ne t'aime pas pour envisager plus avec toi" est franchement un peu trop abrupte mais quand on a vraiment aimé l'autre, ou pas d'ailleurs, on se doit d'être honnête et de dire les choses sans laisser de place à l'ambiguïté et on est surtout capable d'y mettre les formes.
BY solane
#1124256
Je me suis inscrite sur le site juste pour te répondre Enzo. Moi, j'ai eu la situation inverse.Pour être brève, j'ai connu un militaire et on a débuté une histoire qui s'est révélée progressivement magnifique. Quelques mois plus tard, il devait être muté à plus de 6000km…tu as bien pas 4,5km mais 6000km …hé bien, notre histoire a continué malgré tout. L'amour que je lui portais était assez fort pour pouvoir faire l'effort (qui n'en était pas un) d'être avec l'homme que j'aimais. C'est pour cela que je pense effectivement comme les autres que malheureusement, elle n'a pas assez de sentiments pour toi. Les choses se seraient faites naturellement. Et c'est là malheureusement que l'on voit la différence énorme, abyssale même entre les mots et les actes. Seuls les actes comptent et quelques soient ses mots, ses paroles aujourd'hui, elle n'est juste pas/plus avec toi et n'envisage plus rien…à part une ridicule amitié qui n'a hélas aucun sens…à mon avis.
BY Enzoz750
#1124262
Tu as raison, et je n ai pas envie de la laisser dans ma vie... mes amis sont riches de leur personne, elle ne l a pas été....
BY Enzoz750
#1124461
solane a écrit :Je me suis inscrite sur le site juste pour te répondre Enzo. Moi, j'ai eu la situation inverse.Pour être brève, j'ai connu un militaire et on a débuté une histoire qui s'est révélée progressivement magnifique. Quelques mois plus tard, il devait être muté à plus de 6000km…tu as bien pas 4,5km mais 6000km …hé bien, notre histoire a continué malgré tout. L'amour que je lui portais était assez fort pour pouvoir faire l'effort (qui n'en était pas un) d'être avec l'homme que j'aimais. C'est pour cela que je pense effectivement comme les autres que malheureusement, elle n'a pas assez de sentiments pour toi. Les choses se seraient faites naturellement. Et c'est là malheureusement que l'on voit la différence énorme, abyssale même entre les mots et les actes. Seuls les actes comptent et quelques soient ses mots, ses paroles aujourd'hui, elle n'est juste pas/plus avec toi et n'envisage plus rien…à part une ridicule amitié qui n'a hélas aucun sens…à mon avis.

C est clair, je me suis mis dans une situation ou tout état peut être trop beau, bref, si elle m avait vraiment aimé comme tu dis, la question ne se serait pas posée... Et comme je me sens trahi en amour, le résultat sera le même en amitié..; Merci Solane
BY Enzoz750
#1124463
J aurais envie de lui envoyer un courrier, non pas de reconquête mais faisant état de mes impressions, surtout celles post rupture, qui selon moi arrivent petit à petit avec le recul nécessaire, qu'en pensez vous?
BY MlleBulle
#1124521
Et qu'Est-ce que ça va t'apporter, à toi, de lui communiquer tes "impressions"? Quel est ton (véritable) objectif en lui envoyant cette lettre?
BY Enzoz750
#1124526
Lui faire part de mon ressenti, je ne parle pas d une lettre de reconquête, mais à y réfléchir, je n'y vois pas trop l'utilité. Il me restait deux trois choses à lui dire, mais bon... il vaut mieux en rester là.
BY MlleBulle
#1124527
J'avais bien compris dans ton premier message que tu souhaitais lui faire part de ton "ressenti"...

Ma question était: Pourquoi? Pourquoi lui "faire part de ton ressenti"?

Tu voudrais la faire réagir? Qu'elle s'excuse? Qu'elle ressente quelque chose en particulier? Qu'elle regrette? Qu'elle dise que tu as raison de te sentir ainsi? Ou tu as besoin de te "libérer" de ce ressenti?


La réponse demande peut-être un peu de réflexion de ta part...
BY Enzoz750
#1124533
La faire réagir, non ! excuse, non, elles ne sont pas acceptables selon moi ! son ressenti, je pense qu'elle vit comme si de rien n'était ! raison de me sentir ainsi, j'en sais rien en fait, la souffrance n est rien à coté de l'incompréhension.... peut être une libération et encore, je pense qu'il s'agit de conclure sur certains points que j 'ai omis de lui dire lors de notre dernière discussion et qui me sont revenus ensuite. Mais bon...
BY MlleBulle
#1124534
Je pense qu'écrire est une excellente façon de dépasser les situations difficiles...

Je t'encourage donc à écrire tout ce que tu aimerais lui dire, tout ton "ressenti" par rapport à cette histoire. Mais sans lui envoyer.

Parce que c'est pour toi et toi uniquement, que tu écris.
BY Enzoz750
#1124537
MlleBulle a écrit :Je pense qu'écrire est une excellente façon de dépasser les situations difficiles...

Je t'encourage donc à écrire tout ce que tu aimerais lui dire, tout ton "ressenti" par rapport à cette histoire. Mais sans lui envoyer.

Parce que c'est pour toi et toi uniquement, que tu écris.

Ok merci
BY solane
#1124568
Je comprends ton envie d'écrire Enzo, ton envie de comprendre comment vous êtes passés d'une histoire si forte à plus rien du jour au lendemain. C'est comme si cela n'était pas réel et tu dois te repasser à chaque instant le film de votre histoire en te demandant à quel moment les choses ont changé ou pour quelles raisons vous en êtes là. Et bien tu veux savoir?…tu n'auras jamais réellement de réponse. Ce qui se passe dans sa tête ou ce qu'elle a pu ressentir, tu peux peut être le deviner mais tu ne pourras jamais en être certain. Alors comme dis Mlle Bulle, tu peux écrire mais je ne pense pas que tu pourras la faire réagir. L'essentiel pour toi était d'être avec elle et elle n'est pas là, en te donnant un prétexte qui n'a aucun sens. Alors oui c'est dur, il faut en tous cas pour le moment, selon moi, te laisser un peu de temps; prendre du recul sur la situation; le temps d'apaiser tout ce qui bouillonne pour l'instant en toi. Ensuite seulement, tu pourras décider ce qu'il y'a lieu ou pas de faire mais posément.
BY Enzoz750
#1124580
solane a écrit :Je comprends ton envie d'écrire Enzo, ton envie de comprendre comment vous êtes passés d'une histoire si forte à plus rien du jour au lendemain. C'est comme si cela n'était pas réel et tu dois te repasser à chaque instant le film de votre histoire en te demandant à quel moment les choses ont changé ou pour quelles raisons vous en êtes là. Et bien tu veux savoir?…tu n'auras jamais réellement de réponse. Ce qui se passe dans sa tête ou ce qu'elle a pu ressentir, tu peux peut être le deviner mais tu ne pourras jamais en être certain. Alors comme dis Mlle Bulle, tu peux écrire mais je ne pense pas que tu pourras la faire réagir. L'essentiel pour toi était d'être avec elle et elle n'est pas là, en te donnant un prétexte qui n'a aucun sens. Alors oui c'est dur, il faut en tous cas pour le moment, selon moi, te laisser un peu de temps; prendre du recul sur la situation; le temps d'apaiser tout ce qui bouillonne pour l'instant en toi. Ensuite seulement, tu pourras décider ce qu'il y'a lieu ou pas de faire mais posément.

Je me dis qu il doit y avoir un autre homme.. Après ce sont des doutes qui sont logiques.. mais bon ...
BY MlleBulle
#1124586
C'est très possible qu'il y ait quelqu'un d'autre... J'y ai pensé aussi... Quand les raisons semblent "déconnectées" de la réalité, c'est souvent parce qu'il y a un autre.

Elle était séparée de son ex depuis longtemps? Comment était leur relation?

Mais de toute façon, qu'est-ce que ça change pour toi? Le résultat est le même: Elle a mis fin à votre relation.
BY solane
#1124587
Qu'est ce qui te fait penser ça. C'est possible…ou pas. Mais qu'est ce que ça changerait à la situation, à votre situation…?
BY Enzoz750
#1124616
la raison de son départ! Nul n'appartient à personne.. Une cause, une conséquence, l herbe n est pas forcément plus verte ailleurs mais au moins j'aurais une réponse concrète..
BY Caro4591
#1124617
Bonsoir,
Il y a un truc que je ne comprends pas bien.
Il y a un an, en février, tu postais un message similaire.
Une rupture sur laquelle tu demandais des conseils et où tu faisais part d'une lonnnnngue lettre que tu souhaitais lui envoyer. Étrange tout de même....
Enzoz750 a écrit :J'aurais besoin d 'un avis féminin...

Je ressens l envie d'envoyer une dernière lettre, non pas d'amour mais de conclusion, quels sont vos avis svp..
"Voila déjà 5 semaines que nous ne sommes plus ensemble, le temps passe mais ne t efface pas de ma mémoire, je reste sur tous ces bons moments que nous avons passés, complicité furtive, désir de se voir, de se sentir, de se combler...de s'aimer ...de partager...

Après ce recul, je me dois de revenir vers toi à travers ces quelques lignes, une façon pour moi d exorciser ce manque de toi. Comprendre ce qu il s est passé, ou ce qu'il ne s est pas passé. Il est évident que nous sommes allés trop vite, nous nous sommes projetés sans séduction, sans motiver le désir que nous pouvions avoir l'un pour l'autre. Sans nous donner la possibilité de croire en notre amour. Notre erreur a été de nous aimer trop vite en occultant sûrement l'essentiel. Tu me parlais de passion amoureuse, soit, je veux bien le concevoir, bien que la passion soit destructrice, il était important de vibrer l'un pour l 'autre.

Je ne me suis pas totalement reconnu dans notre relation, non pas par rapport à toi mais je pense que je voulais préserver l'image d'une relation saine, j'ai occulté mon coté sauvage, mon coté passionné, pour privilégier un coté amoureux et au final j'aurais du lier les deux. Conserver cette folie qui m'anime au quotidien, sexuelle, relationnelle, mes envies de te prendre sauvagement, d'animer mes pulsions à ton égard ou de motiver tes désirs. Crainte de t'effrayer peut être …

J'ai senti arriver ton changement des derniers jours, ton éloignement, et bien que cela n'engage que moi, j'ai le sentiment qu'un élément extérieur est à l'origine de cela. Tu as commencé à changer quand Cédric a su pour nous, l’importance que tu as donné à sa réaction n'était pas anodine, bref c est ainsi, tu as tes raisons, comme je te l ai dit Cédric ou pas, j'accepte ta décision. Là n 'est plus la question.

Tu as fait partie brièvement de ma vie, et moi de la tienne, l'amour était présent, il est une des bases fondamentales dans une relation, si ce n'est la plus importante, il s en est allé comme un soufflet, mais il a été là. Nous nous sommes regardés avec une profondeur réciproque, une envie de plonger dans nos regards respectifs, tes pleurs du dernier jour ont été significatifs.

Tu as apparemment un passé douloureux, des démons cachés, une instabilité que tu ne maîtrises pas selon toi, le veux tu vraiment ? Je pense que tu as voulu croire à une histoire, à un nouveau départ, mais à l 'avenir ne te prononce pas aussi vite, dire « je t'aime » engendre des conséquences énormes, il ne s 'agit pas de quelque chose d'anodin, quand je t ai fait part de mes sentiments, je savais ce que cela voulait dire, et l'engagement que cela pouvait engendrer. Ne fais pas de promesses que tu ne peux pas tenir, même si elles n'engagent que ceux qui y croient au final.

Tant pis, ou tant mieux, je n'en sais rien, mais de toute façon tout était trop beau pour être vrai, tout collait, sans accroche, sauf cette satanée passion, et je savais dans le fond que notre histoire n allait pas durer. J'aurais simplement aimé te séduire, te donner l'envie de...., découvrir nos vies, et nos ambitions réciproques, et surtout éviter d'entendre, tu es trop bien pour moi ou je ne suis pas à la hauteur, cela ne veut rien dire et c'est limite insultant.

Et tu sais je suis loin d être aussi chevaleresque que tu le dis, si je l avais été elles seraient toutes à mes pieds, je sais simplement ce que je veux et être attentif à toi était simplement naturel, il y en a qui font des efforts pour faire plaisir, pour être bien, pour améliorer les choses, moi à ton égard c'était simplement naturel, une évidence....c est ce que tu voulais, vu ton ex.. Enfin ce que j'ai cru..mais bon apparemment cela n'a pas suffit, et si je n 'ai pas sur faire naître cette passion c est que je dois y être pour quelque chose, soit je n ai pas su le faire, soit je n'ai pas voulu le faire.




Bref, tu m as dit que je ne te faisais pas vibrer depuis le début de notre relation, c 'est au final ce qui m'a le plus affecté, je ne comprends pas pourquoi m'avoir déclaré tes sentiments, ce n'est pas logique tout ça, c'est un paradoxe par rapport à tes messages du début, tes mots tendres, ton manque de moi, ton désir de moi, le fait que je te comblais en tous points etc...... Faux semblants.... sais tu vraiment ce que tu veux ? Je n'aurais sûrement jamais de réponses concrètes à mes questions. Et c'est cette indifférence, cette suffisance et limite méchanceté gratuite de notre dernière discussion qui m'a le plus blessé. J'aurais compris si j'avais été un con, méchant ou désagréable, mais la j'avoue que......

Alors certes rester amis, est une possibilité, mais j 'ai des doutes quant à cette sincérité qui n' a pas été la tienne dans notre relation sentimentale, comment pourrait-elle l'être amicalement ? Et je tenais à te mettre en garde, tu es une femme qui aime les choses simples, reste ainsi, je te dis cela, car j'ai l'intuition que la cote d'azur commence à prendre le dessus sur toi. Ne vois pas cela comme une critique négative mais objective, tu prends peut être la grosse tête ou la notoriété te dépasse, remets toi de temps à autres en question, ne deviens pas celle que tu n es pas et garde cette simplicité qui est la tienne, celle que tu dégages au naturel.. Je vis ici depuis assez longtemps pour reconnaître ce genre de situation, tu m en as d’ailleurs fait part toi même, garde les pieds sur terre, les gens vraies sont des valeurs sures..

Les cote d'azur est faite de superficialité, les gens sont faux et intéressés en général et regardent d'abord ce que tu peux leur apporter avant d’éventuellement s’intéresser à ta personnalité. Tu en as autour de toi, c'est une évidence, à toi de faire tes choix. Ne prends pas cela comme une critique encore une fois, mais simplement comme un conseil d'un homme qui t'a aimé pour ce que tu es et non pour ce que tu n es pas. Si j'avais le pouvoir de revenir en arrière, je ferais en sorte que notre relation ne démarre pas sur une simple partie de jambes en l'air sur un canapé, mais je serais attentif à ce que la séduction soit de rigueur, que le désir soit montant et que la passion soit naissante.. Je n'ai pas ce pouvoir, je te souhaite de le vivre, mais comme je te l ai dit, la passion est éphémère, elle ne dure pas. L'amour véritable est une assurance sure et permet de construire une relation, nous l'avions.......enfin je crois..

Je vais m arrêter là, il s'agit simplement de ma conclusion à notre petite histoire, une façon de tourner la dernière page. Nos routes se recroiseront peut être, à charge pour nous de décider si elles resteront amicales ou indifférentes. Prends le temps de penser à toi, de prendre soin de toi et de tes enfants, le temps évolue vite...et mieux vaut vivre avec des remords plutôt qu'avec des regrets.




merci de vos avis
BY Enzoz750
#1124722
Bien vu Caro, l histoire se répète mais pas avec la même personne bien que la finalité soit la même, là il s'agissait d'une brève histoire faisant office de chimère à mes yeux et nous étions séparés depuis un moment. La dernière était Longue un peu moins d'un an. Lors de la rencontre je n' étais pas dans un état d esprit de rencontre, un coté inaccessible, et puis je me suis laissé emporter, l 'histoire a duré près d'un an.. elle je la connais, l'autre non..Je n'ai jamais envoyé cette lettre bien longue comme tu dis, et figée sur le "tu" accusatoire...

Pour ce qui concerne celle ci, je n ai aucun acte accusatoire, juste l 'envie de réellement comprendre, ce qui peut être ne l est pas, mais bon, je me suis résigné à accepter la situation comme tel. Explication ou non, le résultat est le même..
BY Caro4591
#1124840
Il n'est jamais facile de se faire quitter par la personne qu'on aime. On ne comprend pas pourquoi, du jour au lendemain, ses sentiments à notre égard ont changés.

Sauf dans la plupart des cas, on se voile la face, on ne veut pas voir et donc comprendre, que la relation était soit "bancale" dès le départ, soit que les caractères et le comportement des deux acteurs du couple ont émoussés cette relation.

Lui écrire pour comprendre, ça n'a pas vraiment d'utilité car tu n'auras pas plus de réponse à ta question. En tout cas, pas celle que tu seras capable d'entendre.
Je suis presque certaine qu'en prenant du recul et en analysant ta relation, tu trouveras toi même les raisons de cette rupture.

Pour ma part, d'après tes écrits, on te sentait plus investit dans ce couple qu'elle ne l'était. Elle a vécu cette idylle avec légèreté comme une jolie parenthèse dans sa vie. Elle a sans doute, à un moment, cru qu'elle pourrait s'investir, d'où les projets mais la réalité l'a rattrapée. Et cette réalité, ta fille l'a bien perçue, elle ne t'aimait pas suffisamment.

Je te souhaite de trouver une belle personne qui saura t'aimer comme il faut.
BY Enzoz750
#1126199
Oui, trouver une belle personne, je t avoue que je pensais sincèrement l avoir trouvée, aujourd'hui, je suis quelque peu échaudé.. Bref qui sait...

Merci à vous, parler via ce forum fait du bien, mais je reste malheureusement triste...
BY Enzoz750
#1126875
La dure réalité me rattrape, cette force qui a suivi les premiers jours après la rupture s'estompe, je craque et je me rends compte qu'elle me manque énormément, je ne romps pas le SR, car cela ne sert à rien, je ne suis pas du genre à me morfondre à ses genoux. Je n'ai donc commis aucun interdit, hormis un bonjour lorsque je l'ai croisée avec ses enfants dans la rue.

J'ai beau me dire qu'elle ne m'aimait pas assez, que ses explications sont foireuses, je suis tombé en rangeant le reste de ses affaires, que j'ai jetées d'ailleurs, sur des mots doux, qu'elle m'avait écrit, en en particulier, un contrat d'amour signé par nous lors d'une soirée amusante, et une carte au sein de laquelle elle écrivait "Interdit de sortir de ma vie" .. Dur de revivre ces moments de se replonger dans le passé. Je suis pourtant relativement fort, mais là je perds mes moyens... Je n'ai qu'une envie, celle de la retrouver... Peine perdue ou pas.. Je ne sais pas quoi faire..
BY Enzoz750
#1126877
La dure réalité me rattrape, cette force qui a suivi les premiers jours après la rupture s'estompe, je craque et je me rends compte qu'elle me manque énormément, je ne romps pas le SR, car cela ne sert à rien, je ne suis pas du genre à me morfondre à ses genoux. Je n'ai donc commis aucun interdit, hormis un bonjour lorsque je l'ai croisée avec ses enfants dans la rue.

J'ai beau me dire qu'elle ne m'aimait pas assez, que ses explications sont foireuses, je suis tombé en rangeant le reste de ses affaires, que j'ai jetées d'ailleurs, sur des mots doux, qu'elle m'avait écrit, en en particulier, un contrat d'amour signé par nous lors d'une soirée amusante, et une carte au sein de laquelle elle écrivait "Interdit de sortir de ma vie" .. Dur de revivre ces moments de se replonger dans le passé. Je suis pourtant relativement fort, mais là je perds mes moyens... Je n'ai qu'une envie, celle de la retrouver... Peine perdue ou pas.. Je ne sais pas quoi faire..
BY Caro4591
#1126912
Bonsoir,

Laisse toi du temps, c'est tout ce qu'il te reste. Dis toi que si elle ne t'a pas contacté, c'est qu'elle ne le souhaite pas donc pourquoi te rappeler à son mauvais souvenir si ce n'est pour te torture.
BY Enzoz750
#1126999
Caro4591 a écrit :Bonsoir,

Laisse toi du temps, c'est tout ce qu'il te reste. Dis toi que si elle ne t'a pas contacté, c'est qu'elle ne le souhaite pas donc pourquoi te rappeler à son mauvais souvenir si ce n'est pour te torture.

je sais bien Caro, les sentiments sont des fois plus forts que la raison, je suis toujours en contact avec mon ex belle famille, nous étions devenus proches, nous nous sommes vus dernièrement et l'émotion a été trop forte.. Alors oui je sais ce que tu vas me dire, de couper les ponts avec mon ex belle famille. Mais nous étions proches, il n'y a aucune prise de partie de leur part même si ils ne comprennent pas eux non plus cette rupture.

Enfin bon...
BY Enzoz750
#1127097
J'ai eu besoin de m'entretenir avec un thérapeute, je lui ai fait part de mon ressenti, sans enjoliver la chose et sans prise de partie quant aux raisons de cette rupture. Il est formel et m'indique qu'il y a un non dit. Quelque chose qui est soit caché volontairement soit inconsciemment et que le rationnel est devenu secondaire. La peur de l'engagement est une chose, mais évoquer autant de raisons jugées futiles lui semble dépourvu d'une honnêteté évidente.
BY MlleBulle
#1127143
Perso, j'ai toujours un peu de mal avec les thérapeutes qui se prononcent sur "l'autre"... Et je ne vois pas trop en quoi son "analyse" te permet, A TOI, d'avancer. Parce que c'est quand même toi son "client"...

Il devrait plutôt t'aider à avancer, à faire avec, même si tu n'as pas toutes les réponses...
BY Caro4591
#1127147
Bonsoir,

Le thérapeute qui donne son avis sur une personne qu'il n'a jamais rencontrée et avec pour unique appui, le son d'une seule cloche, je ne trouve pas ça super professionnel.
Il devrait s'abstenir car même si ce n'est qu'un ressentit personnel sur votre relation, émanant d'un pro, on a légitimement le droit de la prendre pour un diagnostic.
BY Enzoz750
#1127175
Rassurez vous il n a pas émis de jugement il a juste confirmé dans l 'absolu ce que je pense.. ce sont des raisons futiles.. A la rigueur moi même j 'aurais préféré entendre, je ne t aime plus car j 'ai rencontré kkun d'autre, au moins les choses sont claires..mais reconnaissez que rester dans le flou n aide pas à avancer..
BY MlleBulle
#1127176
Justement, ton thérapeute aurait pu (et du) t'aider à avancer malgré ce flou. Parce que oui, c'est tout à fait possible. Et c'est son travail de t'aider à dépasser ça.

Au fond, tu as payé pour te faire dire "vous avez raison, elle est floue, c'est difficile à surmonter"? Et tu as l'impression qu'il t'a aidé?
BY Enzoz750
#1127179
MlleBulle a écrit :Justement, ton thérapeute aurait pu (et du) t'aider à avancer malgré ce flou. Parce que oui, c'est tout à fait possible. Et c'est son travail de t'aider à dépasser ça.

Au fond, tu as payé pour te faire dire "vous avez raison, elle est floue, c'est difficile à surmonter"? Et tu as l'impression qu'il t'a aidé?

Oui, il m a aidé, la discussion n était pas basée que sur elle, mais j avoue etre omnibulé par un sentiment de non dit, il m a expliqué que je n aurais surement jamais de réponse à cela, et que je devais avancer sans considérer cette question sans réponse comme existentielle et passer outre..
BY Enzoz750
#1127693
Elle me manque, 3 semaines qu'elle m'a quitté, 3 semaines de galère, 3 semaines de vide... Certains diront que je me complais dans cette situation, d'autres diront bats toi pour elle si tu penses que cela vaut le coup, et d'autres diront enfin réveille toi, elle ne te mérite pas.. J'avoue avoir envie de me battre mais je suis fatigué, qui ne tente rien n'a rien, dois je vivre avec les regrets de ne pas avoir tenté le tout pour le tout.. Sa sœur me dit qu'elle ne devait sans doute pas être prête...Son dernier post sur facebook est " Ne vis pas pour ce que hier t'a enlevé, mais pour ce que te réserve demain", ou un truc de ce genre.. Il ne m'est pas adressé car je suis en mode désactivé, mais c est un paradoxe, hier ne lui a rien enlevé, c est elle qui a retiré "hier" ce que demain aurait pu lui réserver. La retrouver serait ce une chose possible?
Modifié en dernier par Enzoz750 le 24 févr. 2016, 09:01, modifié 1 fois.
BY Carrie007
#1127700
Enzoz,

Dans la vie, tant qu'on n'a pas rendu son dernier souffle, tout est possible! Mais est-ce que cela vaut le coup de s'acharner, pour souvent ne récolter que des miettes ou se battre contre des moulins à vent?

Cette rupture ne date que de trois semaines, laisse-toi aussi du temps pour pleurer et souffrir. Ce n'est rien trois semaines, surtout que tu avais misé beaucoup sur elle et votre relation.

Personnellement, je pense que cela ne servirait à rien de te "battre" parce que sa décision est réfléchie, quoi qu'on en dise, que tu penses.
Vous deviez juste déménager à 4,5 km si je ne m'abuse. Et elle a fait machine arrière. 450 km, j'aurais pu comprendre mais 4,5 km. Cela ne changeait rien pour la garde de ses enfants. Je pense simplement qu'elle n'a pas osé te dire qu'elle ne t'aimait pas suffisamment pour emménager avec toi et créer un foyer. Il n'y a souvent rien à comprendre.

Et arrête d'aller l'espionner sur facebook, c'est à toi que tu fais du mal!
BY Enzoz750
#1127710
Carrie007 a écrit :Enzoz,

Dans la vie, tant qu'on n'a pas rendu son dernier souffle, tout est possible! Mais est-ce que cela vaut le coup de s'acharner, pour souvent ne récolter que des miettes ou se battre contre des moulins à vent?

Cette rupture ne date que de trois semaines, laisse-toi aussi du temps pour pleurer et souffrir. Ce n'est rien trois semaines, surtout que tu avais misé beaucoup sur elle et votre relation.

Personnellement, je pense que cela ne servirait à rien de te "battre" parce que sa décision est réfléchie, quoi qu'on en dise, que tu penses.
Vous deviez juste déménager à 4,5 km si je ne m'abuse. Et elle a fait machine arrière. 450 km, j'aurais pu comprendre mais 4,5 km. Cela ne changeait rien pour la garde de ses enfants. Je pense simplement qu'elle n'a pas osé te dire qu'elle ne t'aimait pas suffisamment pour emménager avec toi et créer un foyer. Il n'y a souvent rien à comprendre.

Et arrête d'aller l'espionner sur facebook, c'est à toi que tu fais du mal!
je comprends Carrie, mais sincèrement je n'arrive pas à me dire, que malgré toutes ses paroles, ses désirs de vie commune, de vie à deux à long terme, tout soit parti en un rien de temps.. certes la psychologie humaine est bizarre mais quand même..
BY Carrie007
#1127713
Sincèrement, je comprends très bien ce que tu peux ressentir. Mais mon expérience me fait dire que cela arrive beaucoup plus souvent qu'on ne le croit.

Tu es dans le déni de ta rupture, à te dire "c'est pas possible, c'est un mauvais rêve, elle va forcément revenir". Elle peut revenir, c'est une possibilité. Mais je ne m'accrocherais pas à cette hypothèse à ta place.

Ton thérapeute, s'il ne te l'a pas déjà dit, va te dire que souvent, il n'y a tout simplement rien à comprendre.

Si mon hypothèse de départ est la bonne (mon premier message sur ce fil), je pense tout simplement que ce n'était pas de l'amour qu'elle ressentait pour toi mais la passion de la rencontre. Et quand cette dernière s'éteint - ce qu'elle fait inévitablement à un moment ou à un autre - soit elle se transforme en amour soit en ... rien. Et on quitte le conjoint car on se retrouve face au vide. La passion n'est qu'une illusion de l'amour.

Et il ne faut jamais oublier que ce que l'on dit, pense ou fait à un moment M ne vaut que pour ce moment M, justement. Cela n'augure en rien de l'avenir.

Je suis désolée.
BY Enzoz750
#1128020
Et voilà, un dimanche ensoleillé, ce satané hasard de la vie me fait la recroiser, elle ne me voit pas car je fais en sorte de continuer ma route, vivement que ma mutation soit prononcée pour que cela n 'arrive plus... J 'en souffre, je l avoue, moi qui suis un battant en temps normal, moi qui ait une profession qui me confronte à tous les problèmes de la société, je suis face à un mur que je n'arrive pas contourner....

Je me sens las, faible, triste, je rumine sur ses dernières paroles, blessantes par leur teneur," J’aimerais tant retrouver l'amour que j'avais pour toi ..... tu es un homme bon....aujourd’hui je ressens de l'affection et de la tendresse mais je ne te désire plus..tu aurais du me remettre en place..."... tout ça pour 4.5 km mais qui final sont un faux prétexte.. j en suis convaincu..je suis déçu, dégoutté et éprouve un énorme sentiment de gâchis...
BY Caro4591
#1128035
Laisses toi du temps. Je sais, j'me répète lol

Elle n'en valait sans doute pas la peine. Tu t'es investi, pas elle... Tu mérites mieux !

Tu auras beau ressasser ses paroles, tout ce que tu arriveras à faire c'est te torturer inutilement. Pense plutôt à ce que t'a dit ta fille, elle a vu juste ;)

Mais il faut peut-être en passer par là pour tourner la page :?
BY Enzoz750
#1128054
Caro4591 a écrit :Laisses toi du temps. Je sais, j'me répète lol

Elle n'en valait sans doute pas la peine. Tu t'es investi, pas elle... Tu mérites mieux !

Tu auras beau ressasser ses paroles, tout ce que tu arriveras à faire c'est te torturer inutilement. Pense plutôt à ce que t'a dit ta fille, elle a vu juste ;)

Mais il faut peut-être en passer par là pour tourner la page :?
Je sais Caro, tu es une femme, pourquoi quand vous avez tout ce que vous avez toujours recherché, vous le fuyez quand vous l'avez. Comment a t elle pu me dire toutes ces choses, et me mettre ainsi en confiance alors qu'effectivement je faisais quand même attention de ne pas m'emballer...

Je suis entier, je ne triche pas avec les sentiments, comment a t elle pu me tenir tout ces propos amoureux me dire je t'aime une semaine avant de me quitter, manipuler mes émotions et attendre d'être face à une épreuve, ( mutation ) pour fuir.. Je comprends pas .. Oui elle n'en valait pas la peine comme tu dis... je l'ai surement considérée comme acquise et j'ai peut être moi même laisser couler les choses..

La psychologie humaine est un monde incompréhensible...
BY Caro4591
#1128065
pourquoi quand vous avez tout ce que vous avez toujours recherché, vous le fuyez quand vous l'avez.
Il y a de multiples raisons et elles prennent souvent leur source dans le vécu de la personne. Certain vont s'évertuer à tout détruire dans leur relation même si ils ont tout juste parce qu'inconsciemment ils pensent ne pas avoir droit au bonheur.

En ce qui la concerne, je pense juste qu'elle n'avait pas la même intensité dans ses sentiments que toi.
Comment a t elle pu me dire toutes ces choses.
Ce ne sont que des mots, hélas. Seul les actes comptent.

Arrêtes de cogiter, d'essayer de comprendre ses agissements. Focalises toi sur ta personne, sort, évacue la de ta vie.
BY Enzoz750
#1128149
Cc,

crois moi j'aimerais arrêter de cogiter, sincèrement....j'aurais préféré qu'on se quitte pour des vraies embrouilles, au moins cela serait justifié...

Pfff quel gâchis...
BY Enzoz750
#1128558
Hello,

j'ai décidé, d'essayer de l'oublier définitivement, de ne pas répondre à sa demande de rester amis, je sais que ça va être dur car je risque de la croiser, mais au final l'ignorance est le meilleur des mépris, me dire qu'elle refuse de me suivre pour 4.5 km est énorme, quand on aime on ne compte pas..Je l'aurais suivie au bout du monde si il avait fallu...

Et au final mes amis ont raison pourquoi dois je culpabiliser et me sentir fautif, le problème c est elle et pas moi, je n'ai fait que être aimant, prévenant, amoureux, présent, gentil etc etc, bref il est temps de tourner la page.
merci à tous et à toutes
BY Enzoz750
#1128619
Caro4591 a écrit :Salut,

Et qui sait, peut-être qu'en prenant tes distances, elle réalisera vraiment ce qu'elle a perdu...

Honnêtement Caro, je lui souhaite un jour de regarder dans son retro et de se dire, merde c etait lui, et qu'il ne lui reste que ses yeux pour pleurer..

Quant à moi, je ne suis pas méchant pour un sou, mais je n'ai aucune envie de lui souhaiter le bonheur, je souhaite qu'elle tombe sur le connard de service, qui lui fasse le plus de mal possible ( sans entrer dans l extrême ) ..
BY Enzoz750
#1128841
Phases de deuil amoureux,
- Phase choc
- Phase colère
- Phase marchandage
- Phase dépressive
- Phase d'acceptation

Ou un mélange de tout cela... pffff .. quelle merde
BY Carrie007
#1128858
Ouais ou ça peut aussi aller très vite, hein! ;)

La phase de choc (ou de déni) est passée.
Tu es en colère, non? Quant au marchandage, tout dépend de ce que l'on entend pas là mais je me rappelle pas y être déjà passée perso!

Phase dépressive: oui et non. Moi, c'est plutôt juste avant la rupture que je suis dépressive :lol: !
Accepte donc d'être triste. Ce n'est pas la fin du monde mais la fin de ton monde (actuel) avec les projets (actuels) que tu avais envie de réaliser avec elle. Prends le temps de digérer tout ça. Tu as le droit d'être triste et de pleurer.

Il ne restera donc ensuite que l'acceptation!

Bon courage!
BY Enzoz750
#1128898
Choc Passé
Colère et déni en cours
marchandage c est le moment ou on se dit, qu'aurais je pu faire, qu'aurais je du faire, culpabilité, etc .... passé
dépressive j'en sais rien
acceptation - pas encore
BY MlleBulle
#1128900
En même temps, ça sert à quoi d'analyser tout ça ainsi? Chacun a sa propre façon de vivre les choses, pourquoi vouloir y coller une étiquette? Se donner le droit d'être triste et de vivre sa peine, tout à fait. S'y complaire, non.

Parfois aussi, penser à ce qui a de bon dans notre vie, prendre le temps de trouver trois choses positives qu'on a vécues dans la journée, c'est bien aussi...
BY Enzoz750
#1128906
MlleBulle a écrit :En même temps, ça sert à quoi d'analyser tout ça ainsi? Chacun a sa propre façon de vivre les choses, pourquoi vouloir y coller une étiquette? Se donner le droit d'être triste et de vivre sa peine, tout à fait. S'y complaire, non.

Parfois aussi, penser à ce qui a de bon dans notre vie, prendre le temps de trouver trois choses positives qu'on a vécues dans la journée, c'est bien aussi...

Tu as raison Melle Bulle, les choses positives de la journée, j'y pense, même si des fois elles me paraissent futiles, j'accepte d'être triste, j'accepte de verser des larmes, mais justement je ne veux m'y complaire... comme je l'ai dit plus haut dans le fil de la discussion, comment me complaire dans une situation de tristesse pour quelqu'un qui au final ne m'a donné que des petites raisons sans importance pour mettre fin à notre histoire.

Même si c'était un mauvais passage, on se bat quand on aime, on ne fuit pas, pour des pressions inutiles... mais il est vrai que je n'ai pas encore accepté la situation, je te l'accorde...
BY Enzoz750
#1129298
Bonjour,

j'ai effectué un coaching avec Estelle de Jrme, une superbe écoute, elle m'a permis de toucher du doigt la particularité de mon histoire, un fin sans raisons particulières, un non dit forcément caché, qui au final ne mérite peut être pas plus mon attention.

Après énormément de temps à coacher des personnes, elle m'annonce n'avoir jamais rencontré une telle situation, je n'entrerai pas dans les détails, car la finalité est la même, elle conclut en m'indiquant de jouer ma dernière carte, je vais suivre ses conseils, mais surtout elle m'explique que vu les raisons invoquées pour la rupture, elle ne mérite peut être pas que je m'y attarde.

la dernière carte du sans regret pour clore une histoire qui ne valait apparemment pas la peine d'être vécue.

Merci Estelle et merci au forum.
BY Kakahuet
#1129306
Content pour toi si ce coaching t'as fait du bien, c'est là le principal

je tenais juste à rebondir (j'arrête pas en ce moment, faut que je stoppe les gâteaux !!) sur un truc qui me fait toujours tiquer...(peut être à tort) :

"on se bat quand on aime" <== j'ai toujours eu du mal à concevoir ce concept car pour moi l'amour n'est pas un "combat" et quand on aime (des deux côtés) on ne se pose même pas la question, si ?
Donc l'idée de bataille n'a pas lieu d'être...
Ou s'il y a combat c'est que l'un ou l'autre a décroché et donc qu'il n'y a plus assez d'amour, donc que la relation est déséquilibrée et donc non pérenne...

Enfin c'était ma question existentielle du jour (ceci dit, il fait méga beau dehors même si ça caille, jvais faire ma pause, té)
BY Enzoz750
#1129312
Kakahuet a écrit :Content pour toi si ce coaching t'as fait du bien, c'est là le principal

je tenais juste à rebondir (j'arrête pas en ce moment, faut que je stoppe les gâteaux !!) sur un truc qui me fait toujours tiquer...(peut être à tort) :

"on se bat quand on aime" <== j'ai toujours eu du mal à concevoir ce concept car pour moi l'amour n'est pas un "combat" et quand on aime (des deux côtés) on ne se pose même pas la question, si ?
Donc l'idée de bataille n'a pas lieu d'être...
Ou s'il y a combat c'est que l'un ou l'autre a décroché et donc qu'il n'y a plus assez d'amour, donc que la relation est déséquilibrée et donc non pérenne...

Enfin c'était ma question existentielle du jour (ceci dit, il fait méga beau dehors même si ça caille, jvais faire ma pause, té)
Certes ce n est pas une guerre ou une bataille, quand on aime, on ne se pose pas la question comme tu l indiques, elle ne s'en est pas posée pour ces quelques km en plus, donc elle a du décrocher.... ce n 'est pas ma conception de l'amour...

Bon thé.
BY Enzoz750
#1129425
Aujourd'hui c est son anniversaire, j avais posé ce we pour être sur de le passer avec elle, de vivre des moments à deux.. Dur de ne pas y penser même si je me rabâche en tete les raisons qu'elle m'a évoquées... Suis tellement déçu de m'être fait avoir, d'avoir l'impression d'avoir cru à une chimère.. de m'être laissé tenter par cette vie de couple ... La vie est souvent synonyme de pleurs et de tristesse, bien que l'inverse soit vrai aussi..mais je méritais mieux...la journée va être difficile.... :(

Mes larmes me submergent, pffff, j en ai marre, de passer par ces moments de hauts et de bas, c est purement invivable.. Je suis fatigué...

Tout le monde me dit que je suis un homme bon, bien en tout, que nombre de femmes auraient aimé être avec moi au moment où je n 'étais pas réceptif, mais aujourd'hui je suis au fond du gouffre pour l'une d 'entre elle qui n'a pas voulu me suivre pour une mutation de merde, des raisons futiles, alors que j'étais moi même, simple, bon et aimant..

Je suis désolé, j'ai juste besoin d'écrire, même si personne ne me lit ce n est pas grave, je hais cette situation, j'ai envie de haïr cette femme mais je n'y arrive pas. Hormis l'incompréhension de la rupture, je n'ai passé que des bons moments avec elle. Certes ses paroles étaient enivrantes quant à notre avenir, mais comme l'une d'entre vous me l'a dit, ce ne sont que des paroles...Les actes reflètent quant à eux une réalité bien triste...je n'ai plus envie de croire en l'amour.. 2016 ne prévoit rien de bon....................quelle honte d 'être dans cet état, j'ai vécu des moments difficiles dans ma profession, confronté à la mort, à la guerre ( vétéran de l’Afghanistan), à la misère humaine, à des crises sociales, etc etc....et la je tombe dans un gouffre pour une femme, je ne me reconnais pas..alors que j'ai toujours traversé ces épreuves la tête haute...un seul être vous manque et tout bascule...

Ma journée est rythmée par des pensées négatives, des larmes, de la tristesse... Rien n'y fait...je suis en colère contre moi même....
BY Caro4591
#1129490
Les sentiments ne se contrôlent pas et l'amour est l'un des plus dévastateur dans son genre.

La douleur et la souffrance paraissent insurmontables, elles nous mettent à genou mais on finit toujours par se relever, et tu le sais bien.

Ne cherche pas à aller plus vite que la musique, vis tes émotions, accepte les et tu verras qu'avec le temps elles se feront plus douces.

Et un jour tu te réveilleras le cœur plus léger... Courage.
BY Enzoz750
#1129494
Caro4591 a écrit :Les sentiments ne se contrôlent pas et l'amour est l'un des plus dévastateur dans son genre.

La douleur et la souffrance paraissent insurmontables, elles nous mettent à genou mais on finit toujours par se relever, et tu le sais bien.

Ne cherche pas à aller plus vite que la musique, vis tes émotions, accepte les et tu verras qu'avec le temps elles se feront plus douces.

Et un jour tu te réveilleras le cœur plus léger... Courage.
Je sais Caro, je ne cherche pas à aller trop vite, mais tu vois mes larmes coulent rien qu 'en te répondant, pourquoi tant de souffrances, on dit que l'amour fait mal lorsqu il s'arrête, je fais cette satanée rétrospective de ce que nous avons vécu et de ce qu'il nous restait à vivre, J'essaie de passer outre, mais c est impossible, toutes mes pensées de chaque instant de ces journées, que je trouve de plus en plus longues, sont tournées vers elle.... J'ai déjà le sentiment d'avoir perdu un an de ma vie, et j'en perds encore maintenant ...pffffff

Je donnerai tellement pour me réveiller avec ce cœur léger dont tu me parles. Elle a pris la fuite pour ces 4.5 km, mon dieu que cela allait chambouler son confort de vie comme elle me l a indiqué.... Tu parles... ouaou que c est beau l'amour...j'ai vraiment été pris pour un guignol
Modifié en dernier par Enzoz750 le 27 févr. 2016, 17:13, modifié 1 fois.
BY Caro4591
#1129498
Ce n'est pas ta 1ere peine de cœur, tu sais bien comment ça se passe et combien c'est dur à surmonter.
Mais tu sais aussi qu'un jour, ça ira mieux et que tu retomberas amoureux d'une autre jeune femme.
Faut être patient même si c'est long, douloureux et chiant...
BY Enzoz750
#1129501
Caro4591 a écrit :Ce n'est pas ta 1ere peine de cœur, tu sais bien comment ça se passe et combien c'est dur à surmonter.
Mais tu sais aussi qu'un jour, ça ira mieux et que tu retomberas amoureux d'une autre jeune femme.
Faut être patient même si c'est long, douloureux et chiant...
J'avoue que c est la plus douloureuse, tant par son intensité que par son incompréhension...........quand tu romps pour des raisons qui sont connues tu acceptes plus facilement.. Tu vois là c est ce sentiment de non dit, y a un truc qui manque, et j avoue que le deuil en est plus compromis.....
BY Caro4591
#1129511
Objectivement et honnêtement, qu'est ce que tu dirais à ta fille, si dans quelques années elle rencontre un homme qui la laisse au bout d'un an alors qu'ils avez des projets d'avenir ensemble ?
BY Enzoz750
#1129579
Caro4591 a écrit :Objectivement et honnêtement, qu'est ce que tu dirais à ta fille, si dans quelques années elle rencontre un homme qui la laisse au bout d'un an alors qu'ils avez des projets d'avenir ensemble ?
Que cet homme ne la méritait pas... Au même tire qu elle ne me méritait pas... Tu as raison caro.. Bien à toi....
BY Enzoz750
#1129602
Gillesdharma a écrit :4,5 km... Question marathon pour les JO 2016 on attendra. Dans 4 ans elle arrivera "peut-être" à taper un 4,6 km. N'a pas 3 poumons qui veut.

C'était pour te remonter un peu le moral.

Regarde les étoiles, y en a toujours une qui brille pour nous ! Ne te concentre pas sur celles qui filent.

Bien vu Gilles,

A défaut d'un coeur, autant qu'elle ait trois poumons.. J'y ai cru en cette étoile, je l'ai surement vu briller plus que ce qu'elle devait réellement refléter..
BY Enzoz750
#1129656
Mon ex belle famille me contacte, ( sa sœur et son beau frère ) , ils sont géniaux, adorables et me remontent le moral, mais c est pas évident, ma rupture ne m'engage pas dans l obligation de rester en contact avec eux mais, ils sont devenus des amis, et bien qu'ils ne cautionnent en rien la rupture, ils veulent que je reste dans leur vie...ils me lient à elle, c est ce qui me dérange un peu mais je ne veux pas passer à coté de leur amitié. bien sur je ne la recroiserai pas chez eux, le deal est clair..

J ai envie de la hair, de lui souhaiter le pire, mais bon quel rabais au final, elle ne mérite ni mon amour, ni ma haine, c est lui donner de l'importance..
BY Caro4591
#1129669
C'est vrai qu'ils n'y sont pour rien dans sa décision mais effectivement, garder un lien avec ton ex belle famille c'est franchement pas l'idéal pour faire ton deuil.

J'te conseille vraiment de leur expliquer que pour le moment tu dois prendre tes distances avec eux aussi. S' ils sont vraiment des amis ils comprendront et surtout seront toujours là quand ça ira mieux.

Oh ben ça viendra, la haine et tout ce qu'on peut souhaiter d'horrible à l'autre et puis ça passera comme c'est venu.
BY Enzoz750
#1129866
Caro4591 a écrit :C'est vrai qu'ils n'y sont pour rien dans sa décision mais effectivement, garder un lien avec ton ex belle famille c'est franchement pas l'idéal pour faire ton deuil.

J'te conseille vraiment de leur expliquer que pour le moment tu dois prendre tes distances avec eux aussi. S' ils sont vraiment des amis ils comprendront et surtout seront toujours là quand ça ira mieux.

Oh ben ça viendra, la haine et tout ce qu'on peut souhaiter d'horrible à l'autre et puis ça passera comme c'est venu.

Oui, c est sur, ce n est pas facile de les avoir au tél ou de les voir sans penser à mon Ex, ils savent que je souhaite garder quelques distances avec eux, et le comprennent parfaitement. Mes sentiments pour mon ex sont aujourd'hui mitigés, je ne sais même pas si je suis en mesure d'imaginer une reconquête, un oubli définitif, un trait sur le passé. Je ne sais plus si j'étais amoureux d'elle ou finalement de la situation de couple que j'ai peut être eu tendance à idéaliser.

La psychologie humaine est particulière...sincèrement merci à toutes et à tous, vous lire est un réconfort, une mise à l'évidence de choses que l'on ne veut pas voir, on se rend compte que nous ne sommes pas seuls et que malheureusement d'autres histoires sont beaucoup plus graves que celle que l'on peut vivre à titre perso...

Le mieux est de tourner la page, de peut être me laisser vivre une autre histoire, d'oublier cette femme qui n'a pas voulu de moi pour quelques kms par peur de modifier son confort de vie pour quelques minutes de sommeil en moins...L'amour ce n'est pas ça...
BY Enzoz750
#1130203
Les jours, les nuits, passent, analyse sur analyse, questions sur questions, j'ai décidé de ne pas répondre favorablement à l idée de devenir son ami. J'ai hésité, j'ai pas hésité, j'étais convaincu, pas convaincu... comme vous avez pu le lire...Bref... Comment rester ami avec une femme qui a manqué d'honnêteté en amour. Plus je réalise les motifs évoqués plus je me dis mais merde.....quelle conne.. Y a des choses plus graves dans la vie que 4.5kms,

Pourquoi dois je me triturer le cerveau......pourquoi espérer inconsciemment une reconquête, un retour, des excuses, qu'elle réalise qu'elle s est trompée.. Pffff.. Plus j'en parle autour de moi, en ne faisant état que de ses raisons, plus on me dit mais merde réveille toi.. Sa soeur, me dit de l'oublier, elle l'aime, mais indique qu'elle n'en vaut pas la peine... Qu'elle a gâché une relation pour des futilités couverts sûrement de mensonges ou de non dits.. C est une évidence...Allez tournons la page tant bien que mal.

Merci d avoir été à mon écoute, je vais essayer de ne pas revenir sur le forum pour éviter de trop y penser. Vos conseils ont été utiles, je souhaite beaucoup de retrouvailles à certains et certaines, quant aux autres essayez de faire comme moi... Tournez la page... même si cela ne va pas être facile...
BY MlleBulle
#1130245
Les questionnements post-rupture sont, jusque dans une certaine mesure, normaux.

Mais faut quand même éviter de les nourrir et de les laisser prendre des proportions démesurées. Et c'est vrai que le forum peut y contribuer si on ne prend pas garde.

Quand tu prends conscience que tu resssasses, tu peux dire "stop. C'est ainsi, je n'y peux rien.". Accepte ce qui est et laisse l'avenir t'amener là où tu dois être.
BY Enzoz750
#1130284
Bjr,

Comme tu dis, Melle Bulle, le fait d'y revenir régulièrement peut contribuer à alimenter ces pensées négatives car forcément hormis les conseils reçus lorsqu'on alimente les onglets, on pense forcément à son ex.
BY Kakahuet
#1130285
Bonjour

Oui, c'est le lot de tous, au moins une fois de s'éloigner du forum parce que ça nous fait tourner en boucle sur des choses sur lesquelles on a aucune prise.
par contre, l'intérêt est (si on en a envie) de revenir quelques temps après pour s'apercevoir que "normalement" notre état d'esprit n'est plus le même et on se rend compte que l'on a avancé... tout au moins on a pris du recul sur les choses.
BY Enzoz750
#1130839
Help,

Je craque, je n'y arrive pas, j ai envie de l appeler, de la revoir, de me dire mais merde, pourquoi, c est super chiant ces revirements psychologiques, je donnerai tellement pour passer à autre chose.

Je vous avoue avoir craqué, je ne pouvais pas ne pas imaginer lui souhaiter son anniversaire après 4 semaines de SR, Carte sans fioritures amoureuses, sans déclaration. Simple .. Je n'attendais pas une réponse et j'ai reçu un sms qui ne laisse rien transparaître " Merci pour cette jolie carte. Je te souhaite plein de bonnes choses, Tu es quelqu'un de bien et tu mérites d'être heureux, j espère que la vie te comblera. Bises"...

En clair passe à autre chose.. Je l'ai bien compris.. Pffffff .. cette sensation d histoire non close me ronge, comme si il me manquait un élément dans cet engrenage...j'essaie mais je n'y arrive pas. Je suis sorti, mais rien n'y fait.... j'ai envie que tout s’arrête...
BY MlleBulle
#1130858
Tu dis que tu souffres que l'histoire ne soit pas "close". Pourquoi? Qu'est-ce qui, pour toi, n'est pas "clair" dans cette rupture? De quoi aurais-tu besoin pour clore l'histoire?

Comment pourrais-tu, TOI, mettre fin à cette histoire?

Tu pourrais, par exemple, lui écrire une lettre d'adieu? (lettre que tu n'enverras pas, bien entendu!) Ou encore, retourner dans un lieu significatif pour vous deux et lui dire au revoir, dans ta tête? Ou mettre toutes les photos, lettres, souvenirs de votre relation dans une boîte, et ranger cette boîte quelque part en mettant un point final à votre histoire? Ou réécrire votre histoire depuis le début afin de voir où ça a "cassé"...

Finalement, tu dis que "tu n'y arrives pas". Mais tu ne passeras pas par-dessus une rupture difficile en quelques jours! Il faut du temps pour se remettre d'une rupture. Plusieurs semaines, plusieurs mois. Il faut aussi accepter tes émotions telles qu'elles sont, sans chercher à les faire disparaître à tout prix. Plus tu cherche à fuir la tristesse, plus elle va te rattraper. Accepte-là. Vis avec. La tristesse, le chagrin ne vont pas te faire mourir. Ils vont rester en toi pendant un moment puis ils vont s'en aller. Et tu vas être indemne.
BY Enzoz750
#1130873
MlleBulle a écrit :Tu dis que tu souffres que l'histoire ne soit pas "close". Pourquoi? Qu'est-ce qui, pour toi, n'est pas "clair" dans cette rupture? De quoi aurais-tu besoin pour clore l'histoire?

Comment pourrais-tu, TOI, mettre fin à cette histoire?

Tu pourrais, par exemple, lui écrire une lettre d'adieu? (lettre que tu n'enverras pas, bien entendu!) Ou encore, retourner dans un lieu significatif pour vous deux et lui dire au revoir, dans ta tête? Ou mettre toutes les photos, lettres, souvenirs de votre relation dans une boîte, et ranger cette boîte quelque part en mettant un point final à votre histoire? Ou réécrire votre histoire depuis le début afin de voir où ça a "cassé"...

Finalement, tu dis que "tu n'y arrives pas". Mais tu ne passeras pas par-dessus une rupture difficile en quelques jours! Il faut du temps pour se remettre d'une rupture. Plusieurs semaines, plusieurs mois. Il faut aussi accepter tes émotions telles qu'elles sont, sans chercher à les faire disparaître à tout prix. Plus tu cherche à fuir la tristesse, plus elle va te rattraper. Accepte-là. Vis avec. La tristesse, le chagrin ne vont pas te faire mourir. Ils vont rester en toi pendant un moment puis ils vont s'en aller. Et tu vas être indemne.
Indemne, je ne me reconnais pas, je suis sportif, un compétiteur, je n'ai même plus la force de mettre mes baskets, je suis las de tout, j'en oublie presque d'être un bon pere pour ma fille adolescente qui vit avec moi.

Que dois je clore, comprendre pourquoi tout simplement. J'ai comme le mauvais sentiment qu'elle m'a menti, tout ce que tu m as dit je l'ai fait. J'ai tout jeté, mis les photos sur un DVD, effacé toutes traces de son passage chez moi... SR, sauf pour son anniv..bref....vu la réponse...Rompre par rapport aux excuses qu'elle m'a données, c est irrationnel à mes yeux.....Toutes les femmes avec lesquelles je peux discuter de cela sont d'accord avec moi, sans pour autant que nous soyons proches. J'ai besoin de comprendre.... Bien sur j'ai pensé à l'existence d'un autre homme, et honnêtement si tel avait été le cas, au moins j'aurais compris..

Ne pas me suivre parce que ces 4.5km vont changer son confort de vie comme elle me l'a dit.. C est pas possible..alors oui je me ressasse cela dans la tête pour me dire que si elle a été capable de me dire cela... C est qu'elle ne m a pas aimé. Elle m'a convaincu d'y croire, m'a fait rêver, m'a fait lâcher prise, et tout ça pour laisser cet amour mourir dans mes bras..
BY MlleBulle
#1130880
Tu n'as pas vraiment le choix que d'accepter que, là maintenant, tu ne vas pas bien. Ça va passer. La vie est faite de hauts et de bas. Là c'est un creux.

As-tu songé à l'éventualité qu'elle n'était pas amoureuse, tout simplement? Quand on n'est pas amoureux, n'est-ce pas une raison suffisante pour rompre? Et sa réponse à ta carte ne démontre-t-elle pas qu'elle n'agit pas comme une femme amoureuse.

Parfois, il arrive qu'il y ait une grande différence entre les sentiments de l'un et de l'autre et c'est ce que je ressens dans tes messages. Tu étais beaucoup plus amoureux qu'elle. Et souvent, quand on sent que l'autre est "à fond" alors que nous, pas vraiment, ça accentue l''inconfort et ça nous donne envie de quitter la relation...

Si c'est trop dur, vas consulter. Mais tu n'as pas le choix de te prendre en charge, de t'occuper de toi. Personne ne va le faire à ta place. Laisse tomber les coachs en "reconquête" et vas voir un psy. C'est de toi qu'il faut t'occuper. Pas d'elle.