Je change pour lui mais il veut divorcer, que faire?

[faby49]

Bonjour, je m'appelle Fabienne, j'ai 41 ans et je suis mariée depuis 14 ans, nous avons 3 enfants.
Je traverse une grave crise dans mon couple car depuis novembre mon mari me trompe avec une femme qu'il a rencontré sur Facebook. Il m'explique son infidélité en me disant que depuis des mois il ne se retrouve plus dans notre couple et qu'il a l'impression de ne servir à rien. Il me dit qu'intimement nous ne nous retrouvons pas, et que sexuellement c'est plus çà. Il m'a même parlé de divorcer, electrochoc pour moi car je l'aime plus que tout. Il pense qu'il est trop tard et que çà ne peut pas s'arranger entre nous car çà aurait dû se faire naturellment.
Il faut aussi que je précise que mon mari traverse actuellement une grave crise au niveau de son travail car il risque de perdre sa ferme à cause de la crise.
Après plusieurs jours de réflexion et de travail sur moi-même je dois admettre qu'effectivement depuis la naissance des enfants, j'ai laissé mon mari un peu de coté et que je me suis laissée aller. J'ai donc décider de lui montrer que je pouvais changer. J'ai changer de coiffure il y a une semaine et je fais l'effort de me maquiller tous les jours. J'ai investi dans ma garde-robe (lingerie, robe) afin de mettre des tenues plus sexy le week-end.
J'ai également décider de sourire plutôt que d'être toujours dans le reproche avec lui. Je lui montre que je suis présente à ses cotés et que je comprends ce qu'il traverse et je comprends qu'il soit confus et un peu perdu en ce moment et qu'il puisse avoir besoin de s'éloigner un peu de son quotidien actuel.
Malgré tout j'ai peur que cela ne soit pas suffisant. Croyez vous que je sois sur la bonne piste ? Que dois-je faire pour lui montrer que notre couple peut durer ? Nous nous entendons parfaitement bien au quotidien, nous avons la même vision de la vie et partageons de super moments avec nos enfants.
Merci d'avance pour votre aide et les conseils que vous pourrez me donner

[admin]

Salut faby49!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

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[MlleBulle]

Bonjour Faby49,

Malheureusement, je ne pense pas que tous ces efforts que tu fais pour lui plaire et le ramener vers toi sont efficaces actuellement.

Votre couple est déséquilibré. Le "pouvoir amoureux" est de son côté, il "domine" votre relation. En entretenant cette relation avec l'autre femme, il te dit qu'il ne veut plus de votre relation, il s'en écarte.

En essayant désespérément de le "garder" dans la relation, tu produis en fait l'effet inverse et tu le fais s'éloigner encore plus.

Je te suggère vivement de mettre la main sur le livre "le paradoxe de la passion" de Dean Dellis. Il explique exactement ce que tu vis présentement, le "fuis-moi je te suis, suis-moi je te fuis"... Tu peux également faire ce petit test, qui t'aidera à comprendre l'équilibre et le "pouvoir amoureux": http://www.psycho-ressources.com/bibli/ ... libre.html

En fait, ce que tu devrais faire est EXACTEMENT L'INVERSE de ce que tu fais présentement. Tu dois te sortir de la relation. Investir ton énergie émotionnelle ailleurs. Tu dois t'éloigner, te trouver des activités et des intérêts à toi, sortir, t'amuser sans lui.

Inutile de t'habiller sexy, il a une maîtresse pour combler ce besoin. Et puisqu'il entretient une relation avec une autre femme, tu devrais clairement cesser de cohabiter avec lui, ne serait-ce que temporairement. Tu n'as pas à accepter de vivre dans un triangle amoureux. C'est toi ou elle mais pas les deux.

Je sais que c'est difficile mais tant que tu resteras dans cette situation, à tenter désespérément de le garder "de force" auprès de toi, tu seras malheureuse et frustrée.

Pars. S'il t'aime vraiment, il va revenir.

[Caro4591]

Bonsoir,

L'herbe paraît toujours plus verte ailleurs.

L "idylle" facebook (ou autre) a cet avantage, par rapport à la vie de couple, de donner l'impression à celui ou celle qui la vit, d'exister, d'être transporté, de pouvoir soulever des montagnes, de se sentir pousser des ailes, etc...
Mais soyons honnête, c'est un leurre et la plupart en revienne.

Une relation comme celle-ci est fictive car basée sur du fantasme et généralement, une fois consommée, elle perd vite de son intérêt car confrontée à la réalité d'une vie de couple, on s'aperçoit vite qu'on ne connait pas vraiment l'autre et que les sentiments ne sont peut-être pas suffisamment fort pour aller plus loin.

Ton mari traverse des soucis dans son travail et il a donc cherché à s'évader un peu de ces tracas.
Il s'est laissé prendre au jeu.

Je suis du même avis que MlleBulle. Inutile d'essayer de rivaliser avec, tu vas perdre.

Par contre, je te conseille tout de même de continuer sur ta lancée (maquillage, vêtement, soins...) mais pour reprendre confiance en toi, car ton égo a dû en prendre un coup.

Si la thérapie de couple n'est vraiment pas envisageable alors, oui, commence à prendre tes distances car les semaines et les mois à venir vont être durs en émotions. Entoure toi de tes amies, n'hésite pas à sortir, te changer les idées.

Avec un peu de chance, il s'apercevra du changement et il y aura peut-être une réaction de sa part...

Là où tu as de la "chance", c'est qu'il a expliqué le pourquoi de cette tromperie.

D'ailleurs, comment l'as tu apprise ?

Moi je pars du principe, que quand un des deux va voir ailleurs, les 2 sont coupables. Dans un couple, c'est 50/50.

Que veut il dire par "je ne sers à rien" ?

[faby49]

merci pour vos réponses.
C'est lui qui m'a dit qu'il allait voir une autre femme car après plusieurs à attendre qu'on se retrouve, il a perdu espoir et en avait d'avoir l'impression de servir à rien. C'est vrai que je n'ai pas réagi quand il m'en a parlé au début, je suis donc un peu fautive de l'avoir poussé dans les bras d'une autre.
Comment prendre mes distances avec lui alors que ce qu'il me reproche c'est de ne pas être assez caline. Il faut quand même que je lui montre que je peux l'être.
Je suis un peu perdue. Je l'aime et je veux le soutenir.

[MlleBulle]

Avez-vous envisagé de consulter un thérapeute de couple?

Je pense que si les deux ont la volonté de "sauver" leur couple et de le remettre sur les rails, c'est possible. Mais il faut que les DEUX rament dans la même direction...

[faby49]

J'y ai pensé mais déjà mon mari n'est pas du tout interessé par tout ce qui est la psychologie, il n'y adhère pas du tout. En plus, en ce moment, il est un peu fermé comme une huitre, à tout voir en noir son boulot, notre relation. J'ai l'impression qu'il n'y croit plus.
J'essaie de me montrer compréhensive, d'être à ses côtés quand il a des soucis avec son travail, de lui apporter mon soutien dans ses décisions. J'essaye d'être souriante pour détendre l'atmosphère avec lui et les enfants,, afin que nous passions d'agréables moments en famille et qu'il se rendent compte que nous sommes son pilier , toujours là.
J'évite de lui mettre la pression au niveau de sa liaison, je lui explique que je comprends que c''est difficile pour lui en ce moment et qu'il a besoin de se vider la tête et de changer d'air, que çà me rend triste mais que je peux comprendre surtout que c'est moi qui ai manqué d'écoute à un moment.
J'espère qu'avec de la patience et du temps, il finira par se rendre compte qu'il fait fausse route et que c'est moi dont il a besoin.
Quand nous sommes ensemble, nous nous entendons très bien, il n'y a pas de dispute, nous partageons de bons moments. Le seul hic c'est notre distance physique. Il accepte mes gestes tendres (petits bisous, que je me blottisse contre lui) sans me repousser, mais il ne veut pas aller plus loin pour l'instant. Est-ce parce qu'il a encore du ressentiment vis-à-vis de moi car je ne l'ai pas écouté à un moment.
On ne va pas détruire notre famille pour çà alors que pour le reste nous sommes très bien ensemble.

[MlleBulle]

Pour ma part, je crois que la seule façon de lui faire réaliser ce que tu aimerais qu'il réalise
(qu'il tient à vous, votre famille, que vous êtes son pillier, etc), serait qu'il PERDE tout ça.

L'être humain est ainsi fait. C'est lorsqu'on perd vraiment quelque chose qu'on réalise l'importance que ça avait pour nous.

Tu trouveras d'ailleurs des milliers de témoignages en ce sens sur ce forum.

C'est la perte qui nous amène à réaliser la valeur.

Ce qui me ramène à ma suggestion initiale: Pars. Même temporairement. Qu'il trouve la maison vide de ta présence. Ainsi, il va réaliser tout ce que tu lui apportais. Mais il faudrait partir pour au moins un mois ou deux...

Là, ce que tu fais, c'est le gaver de tarte aux fraises parce qu'avant, il adorait la tarte au fraises. Mais c'est pas en lui faisant bouffer de la tarte aux fraises matin, midi et soir qu'il va réaliser qu'il aime encore ça. C'est plutôt s'il ne peut plus en avoir..

[faby49]

Le pb c'est que je ne peux pas partir car je suis assistante maternelle dans notre maison. Et en plus, mes enfants ne le supporteront pas, ils ne supporteront pas de quitter la ferme.

C'est très compliqué... il doit y avoir d'autres solutions que cette extremité.

[MlleBulle]

L'autre solution est de consulter un pro. Ou de prendre un amant de ton côté. Ou de faire semblant d'avoir un amant.

Je comprends que tu aimerais beaucoup entendre "Mais c'est parfait! Continue de t'occuper de lui ainsi et d'être à ses pieds, tôt ou tard il va se rendre compte qu'il est fou de toi!".

Malheureusement, je n'y crois absolument pas. Jamais il ne réalisera que tu es importante pour lui si tu es là à tout accepter et à faire ses 4 volontés.

Regarde ta propre situation: Il a eu beau te faire part de son malaise et du fait que ton attitude ne lui convenait pas, tu n'as rien fait. Qu'Est-ce qui t'a amenée à changer? Le fait qu'il prenne un maîtresse et veuille te quitter. C'est ça qui t'a donné l'électrochoc de vouloir le garder. Bah, c'est idem pour lui.

[WillSun]

Salut Fabienne déjà je te félicite pour ta maturité et ton sang froid.

Tu as trouvée inconsciemment la principale preuve du problème, le désir, d'où les achats de lingerie sexy.

Ton mari n'a plus de désir sexuel envers toi, tu dois sûrement être trop acquise à ses yeux. Il y a aussi le fait que souvent, quand une femme vient d'avoir un enfant, elle est moins désirable, c'est compliqué à expliquer, mais son "aura" sexuel diminue.

Ton mari et toi devez avoir des fantasmes (lieu, apprêtement, jeu de rôle), tu devrais lui en parler et savoir ce qui l'exciterais bien comme il faut.

As-tu une bonne libido ?

Es-tu un minimum sexué ?

C'est important pour être désirable, je suis sûr que, sa maîtresse déborde de sexe.

Tu pourrais fréquenter (sans couchée) d'autre homme, pour enlever cette image qu'il a de toi, de femme acquis et redevenir désirable.

Devient moins câline avec lui et prend plus de distance.

Aussi il ne faut pas que ton mari t'idéalise, sinon il aura du mal à éprouver des désires sexuels envers toi. Demande lui, quelle image il a de toi, si il te respect trop, t'idéalise trop, car quand un homme respect sa femme au même titre que sa mère, forcément il ne bandera plus pour elle. (attention je parle de type de respect et non pas de ne pas respecter sa femme, merci de ne pas faire l'amalgame)

[faby49]

Oui j'essaye de prendre sur moi et de gérer mes émotions car je n'ai pas en allant à l'affrontement que la solution sortira. Cà ne fera que précipiter notre rupture et briser notre famille.
Je sens qu'il a encore beaucoup d'attachement pour moi, mais il bloque sur le coté intime. Puisqu'il n'a pas eu ce qu'il attendait à un moment, il a décider que c'était fini de ce coté là avec moi. Il craint que s'il fait des efforts, on se retrouve exactement au même point dans quelques semaines, donc il préfère ne pas essayer.
Je ne vais rien lacher et continuer de lui montrer que je vais réellement changer, même si pour l'instant mes efforts pour me reprendre en main physiquement ne portent pas leur fruits, avec le temps il verra que ce n'est pas que passager.
Cà m'aiderait quand même bien que la relation avec sa maitresse cesse, mais comment faire pour l'éloigner cette g.... .

[Caro4591]

Bonjour,

Forcément, la demoiselle est une garce alors que ton mari est un ange perdu dans ses émotions.

Eh, ma grande, faut te réveiller, c'est LUI qui est allé voir ailleurs, de son plein gré.

Et si j'ai bien compris c'est par ta faute puisque tu n'étais pas là quand il a eu besoin de toi.

Cette garce, comme tu l'appelles, il lui a sans doute joué la sérénade en lui disant que ça n'allait plus avec sa femme et qu'il allait la quitter, qu'il n'y avait plus rien entre eux et qu'il ne couchait plus avec.
Ou pire, elle ne sait peut-être même pas que tu existes.

Ton mari est juste en train de détruire 2 femmes.

Mais tu as raison, c'est sans doute elle la méchante dans l'histoire, c'est elle qui est venu te voler ton mari....

[WillSun]

Bon j'ai l'impression que tu n'as pas lu ce que j'ai écris avant.

Tant que ton mari continuera littéralement de se vider les couilles avec une autre femme, il n'aura pas de désir, ni l'intérêt de se les vider avec toi.

Est-ce que tu comprends ? Tu n'as pas à changer et faire des efforts, c'est une question de sexe, de désir. Aussi tu devrais arrêter de le victimiser, c'est pas un enfant. Je te rappel qu'il te trompe quand même, alors au lieu de lui faire des câlins, devient plus ferme et distante avec lui.

[Paige]

Bonjour

Dans des cas comme le tien, Fabienne, il y a, de mon point de vue (tout à fait subjectif donc) deux conduites possibles à tenir. Mais deux conduites BIEN distincts l'un de l'autre et non "mélangeables"

1°) tu fais comme le mari de "la femme du boulanger" de Pagnol: çàd que tu fais le dos rond, tu fais "comme si" rien ne se passait et tu renforces l'aspect "pilier" de ta personne: tu es de fait, son pilier, celle qui a toujours été là, celle qui est "là" quoiqu'il arrive...et on te dit (à juste titre) que ton mari se comporte comme un enfant, il peut donc, comme un enfant, une fois qu'il aura gouté la vie extérieure, rentrer vite au bercail, près de môman...dans le roman, c'est ce qu'il se passe, et une dame est venue poster ici

http://www.jerecuperemonex.com/forum/le ... l#p1123295

elle a récupéré son mari comme ça: faire dos rond, faire semblant de ne pas voir (SI bien sûr le mari t'en donne l'occasion çàd s'il a au moins le respect de se cacher!!), et compter sur la solidité de ce que tu représentes.

Ca peut marcher, ça marche régulièrement: ton égo sera balayé, mais au final, c'est pas lui (l'égo) qui te tient chaud l'hiver, donc moi je n'emets aucun jugement, je propose juste

2°) tu "contre attaques" comme on te l'a (très bien!) suggéré au-dessus: tu te fais sexy, tu sors, (quitte à t'inventer des sorties et à les passer en fait seule au cinéma ), tu CESSES de lui préparer son repas, sa lessive, bref, tu lui fais un traitement de choc pour lui MONTRER ce qu'il est en train de louper. Ca peut marcher, ça marche régulièrement.

MAIS ce qu'il ne faut PAS faire, c'est un mélange des deux, çàd: acter qu'il a une maitresse, lui en parler, lui signifier que tu le sais ET faire le dos rond. Car là tu montres ta faiblesse, tu montres qu'il peut te cracher à la gueule et que tu en redemandes, ce n'est ni sexy ni efficace (car il se dit que tu n'as pas de limites et que tu le reprendras quoiqu'il arrive)

si tu suis le 1°), tu dois lui IMPOSER que sa maitresse soit inexistante pour le couple, tu dois pouvoir ne PAS le savoir, sinon, tu n'as plus le choix, c'est LUI qui t'accules à suivre le 2°)

[Caro4591]

C'est bien gentil tout ça mais en fait, dans un cas ou dans l'autre, il a toujours le "beau" rôle.

En fait, il va se retrouver avec 2 femmes qui vont le solliciter et il ira d'un côté et de l'autre à son gré.

Il garde le beurre, l'argent du beurre et le cul des 2 crémières, que demander de plus !!

J'ai une amie à qui ce genre de chose est arrivée après 17 ans de mariage et 2 enfants. Il l'a trompé avec une jeune femme rencontrée sur son lieu de travail. Il était prêt à quitter femme et enfants.

Mon amie a eu cette force de caractère de ne pas se laisser démonter malgré un effondrement intérieur.
Elle a pris le taureau par les cornes. Elle lui a mis ses valises dans l'entrée en lui disant, c'est elle ou moi.
Il est parti vivre à l'hôtel pendant 2 semaines puis et revenu la queue entre les jambes...

Elle aurait pu le perdre mais il lui a avoué que de se retrouver coupé de ses repères et de ne plus voir les êtres qu'il aimait vraiment lui a fait prendre conscience de sa connerie. un électrochoc quoi...

Il est bien évident que suite à ça ils ont fait le point sur leurs problèmes de couple pour améliorer leur relation.

Je ne dis pas que c'est LA solution mais c'est une option à peut-être envisager. Après, toi seul connais ton mari et sais ce qui peut le faire réagir.

[Paige]

j'ai essayé justement d'envisager la situation autrement que "avoir le beau rôle" ou "avoir le mauvais rôle", car c'est facile de dire ça derrière notre écran, mais parfois, on préfère avoir le "mauvais rôle" et que le mari rentre à la maison :/

et ce que ton amie a fait, c'est mon 2°) proposé, ça peut tout à fait marcher, comme ça peut le pousser chez sa maitresse, j'ai des tas d'exemples comme ça aussi...des tas d'exemples où le mari a dit: elle m'a acculé, je ne me voyais pas revenir après ça!

donc il y a une situation de MERDE à laquelle, comme tu le dis très bien, il n'y a pas de solution MIRACLE.

Je n'ai JAMAIS dit que le 2°) ne marcherait pas, j'ai juste aussi proposé le 1°) qui marche aussi (j'en connais perso, d'une part, et le lien donné d'autre part)

oui bien sûr que c'est dur pour l'égo et alors?

tu sais, j'ai une amie qui s'est faite plaquer à 45 ans par son mec (3 enfants) pour une nana plus jeune. Il est parti, a fait un gosse à la nénette de 20 ans qui l'a largué, lui, comme une merde 2 ans plus tard. Ben ma copine, a fait ELLE, le 1er pas pour récupérer son mari...ça a marché , ça fait 13 ans qu'ils sont de nouveau ensemble...et il lui a dit "après ce que je t'avais fait, je n'aurai JAMAIS osé, moi, essayer de te reconquérir"
et un de leurs enfants, même après 13 ans, n'a toujours pas pardonné à sa MERE d'avoir pardonné à son père...

la vie n'est pas un "roman", où il y a des bons d'un côté et des méchants de l'autre...des bons rôles d'un côté et des mauvais de l'autre...si ton mec va voir ailleurs, c'est bien que toi aussi à un moment, tu as merdé. Alors soit, tu campes sur ta dignité ulcérée (pourquoi pas), soit tu passes au dela, tu avales ton chapeau et tu tentes une autre voie (pourquoi pas non plus)

je ne dis pas: faut faire ci, faut faire ça, je dis juste qu'il n'y a pas qu'une seule façon de voir les choses...

[faby49]

1- oui je considère la maitresse de mon mari comme une garce car elle sait que j'existe et elle sait même que nous avons 3 enfants. Effectivement, c'est mon mari qui est allé la voir, mais elle (ayant 3 enfants elle-même) aurait dû ne pas toucher à un homme marié qui vit encore avec sa femme et ses enfants.
2- je ne considère pas mon mari comme un enfant, seulement je le vois se débattre depuis des années avec son boulot et essayer de sauver son exploitation agricole alors oui j'arrive à comprendre qu'il soit totalement perdu. Que peut-être il est tellement desespéré qu'il a envie de tout laisser tomber.
3- personnellement je ne me vois pas du tout vivre sans lui et voir mes enfants perdre la relation qu'ils ont avec leur papa.
4- je veux le reconquérir.

Merci pour ceux qui peuvent m'aider, par contre me juger c'est un peu facile.

[Caro4591]

Tu ne connais pas cette femme mais parce qu'elle n'a pas tes valeurs, tu juges que c'est une garce. Soit.

Si je t'avais jugé, je t'aurai dit "mais ma cocotte, fallait prendre soin de ton homme avant, peut-être qu'en ayant fait ce qu'il fallait, il ne serait pas parti voir ailleurs. Tu as toi-même creusé ta propre tombe, assume !"

En ce qui me concerne, dans un couple, les torts, c'est 50/50...

Tu ne veux pas qu'il te quitte, ce que je comprends. Tu veux qu'il cesse sa relation adultérine, c'est un minimum.

Mais il faut que tu comprennes aussi que tu n'es plus en position de "force" dans ton couple, tu subis ce qu'il se passe et il va falloir que tu te battes pour le récupérer et ça ne passera pas simplement par quelques câlins, du maquillage et des ptits plats.

Mais au fait, il veut quoi lui, il pense quoi de cette situation ? Comment voit il votre avenir ?

[Paige]

1- oui je considère la maitresse de mon mari comme une garce car elle sait que j'existe et elle sait même que nous avons 3 enfants. Effectivement, c'est mon mari qui est allé la voir, mais elle (ayant 3 enfants elle-même) aurait dû ne pas toucher à un homme marié qui vit encore avec sa femme et ses enfants.
2- je ne considère pas mon mari comme un enfant, seulement je le vois se débattre depuis des années avec son boulot et essayer de sauver son exploitation agricole alors oui j'arrive à comprendre qu'il soit totalement perdu. Que peut-être il est tellement desespéré qu'il a envie de tout laisser tomber.
3- personnellement je ne me vois pas du tout vivre sans lui et voir mes enfants perdre la relation qu'ils ont avec leur papa.
4- je veux le reconquérir.

Merci pour ceux qui peuvent m'aider, par contre me juger c'est un peu facile.

Faby, je sais que ce n'est pas facile ce que tu vis, mais ici, tout le monde essaie de t'aider, comme il peut, en te secouant aussi parfois un peu, c'est nécessaire parfois...

tu peux aussi répondre sur le "fond" de ce qu'on te propose: Caro, les autres et moi on t'a donné des pistes, des idées, qu'en penses-tu? comment vois-tu les choses?

personne ne juge ici, secouer les gens, ce n'est pas les "juger", c'est les remettre dans le réel

juger, c'est dire==> tu es une salope
remettre dans le réel, c'est dire==>ton comportement, là, a ses conséquences, que tu ne peux pas nier

et inversement, se draper dans sa dignité blessée, quand on essaie, tous, de t'aider, ne t'avancera nullement

donc râle, peste, gueule, mais avance

[Caro4591]

Je plussoie !

[faby49]

Tout ce que vous m'avez dit me fait réfléchir, c'est vrai que depuis quelques années j'ai mis ma vie entre parenthèses pour m'occuper de ma famille... et là je suis complètement déboussolée.
C'est pas facile à vivre tous les jours car étant assistante maternelle je suis à la maison tous les jours, en plus j'habite à la campagne et ai très peu d'amis. Pas facile dans ses conditions de prendre des distances avec mon mari et de se changer les idées, surtout que tant que les pbs avec sa ferme ne sont pas réglés, nous devons cohabiter. Et puis, il y a les enfants qui sont très proches de lui et qui souffriront atrocement de la situation si on se sépare. D'autant plus qu'en dehors de notre intimité, nous nous entendons très bien.
J'aime mon mari profondément et je sais qu'il traverse une période très difficile qui le font prendre des decisions radicales.
J'ai envie de sauver mon coupla à tout prix et repartir sur de nouvelles bases avec lui mais lui n'a vraiment plus l'air d'y croire. Mais de toute façon il ne croit plus en rien.
J'ai envie de faire le dos rond comme on me l'a conseillé en attentant que la tempête passe... mais est ce que çà va marcher ?????

[Caro4591]

Est ce que tu as le caractère pour supporter de vivre dans ses conditions.

Car fermer les yeux alors qu'il s'en tape une autre en attendant un hypothétique retour de sa part, c'est psychologiquement lourd à encaisser.

Imagine toi faire ça pendant des mois et qu'au final, il demande le divorce et part vivre avec l'autre...

Je pense que faire appel à un professionnel serait une solution. Vous pourriez remettre les choses à plat et parler de ce qui ne va pas dans votre couple. Mais pour cela il faut le vouloir tous les deux, à toi de le convaincre.

Après, les problèmes rencontrés dans son travail sont en grande partie responsables de la situation. Si tout allait bien de ce côté, il serait plus ouvert pour trouver des solutions.

[faby49]

C'est aussi ce que je pense, si dans son travail çà allait mieux, il serait plus serein et certainement plus enclin à voir qu'il a une chance merveilleuse d'avoir une magnifique famille. Au lieu de çà, il donne l'impression d'accepter le risque de tout perdre.

J'ai l'intention d'essayer de faire avec cette situation et de me montrer le plus possible compréhensive, mais je pense que je vais aussi commencer à penser davantage à moi. Je lui ai dit ce soir, qu'à partir d'aujourd'hui puisque lui prenait du bon temps certains samedis et bien moi un samedi par mois, je m'accorderai aussi une sortie (quittes à aller au ciné, au théatre seule) et que lui devrait rester à la maison avec les loulous. En plus, çà empechera monsieur d'aller voir l'autre g.....

En plus, ce soir il voulait sortir et bien il a dû se contenter de sa voiture de boulot avec le réservoir vide. J'ai refusé qu'il prenne la voiture familiale et qu'il prenne la CB pour aller faire le plein de sa voiture. Je lui ai mis les points sur le i en lui disant que mon salaire était pour notre famille et certainement pas pour qu'il aille rejoindre sa pouf. Après tout si sa pouf veut de lui et bien elle va mettre la main au portefeuille et remplir le réservoir de sa voiture. Je veux qu'il comprenne que je peux être compréhensive mais pas conne !!! J'ai quand même quelques limites.

[Caro4591]

Et il dit quoi de cette mise au point ?

Pas la peine de l'informer sur le contenu de tes sorties. Qu'il cogite un peu, ça ne lui fera pas de mal.

Je pousserai le vice jusqu'à ne plus lui laver ses fringues et ne plus lui préparer à manger. Monsieur va faire le jolie cœur auprès d'une autre pendant que bobonne l'attend à la maison et veille à son ptit confort. Ben voyons !

Faut qu'il comprenne que sa connerie a des conséquences.

Parce que s'il ne voit pas clairement de différence significative sous son toit, pourquoi changerait il son comportement ?

[MlleBulle]

Je trouve ça super que tu mettes tes limites! Continue comme ça...

J'aimerais aussi savoir ce qu'il a dit de tout ça...

Et comme Caro4591, j'éviterais absolument de lui dire où tu vas. Fais-toi belle et sois mystérieuse!

Et c'est une excellente idée de ne plus t'occuper de son confort... Qu'il s'organise avec ses repas et ses vêtements. Ça lui donnera une idée de ce que serait sa vie si vous vous sépariez.

Qu'en penses-tu?

[faby49]

Monsieur a réagi en disant que je le decevais car après tout il participe à la vie de notre famille et que donc je n'ai pas à le privé de la CB. Je lui ai répondu que j'allais quand même pas servir la soupe à sa g.... avec mon salaire et puis quoi encore !!!

Concernant les repas çà va être compliqué car nos enfants sont là, nous mangeons tous ensemble. Par contre pour son linge, la pile risque de rester longtemps à coté de la machine à laver, il risque de devoir aller voir sa pouf souvent avec les mêmes fringues.

Pour les sorties, je ne lui dirai pas où je vais. Mais çà m'ennuie pour mes enfants, ils vont trouver çà trop bizarre que je sorte toute seule.

Par contre, j'ai peur que çà le conforte dans son choix du divorce.

Et je ne sais pas qu'elle attitude adopter avec sa pouf. Dois-je la laisser tranquille ? Dois-je lui pourrir la vie pour qu'elle lache mon mari ? Même si il est coupable, elle elle profite de sa faiblesse et se fout littéralement de l'avenir de mes enfants.

[Caro4591]

Monsieur a réagi en disant que je le decevais car après tout il participe à la vie de notre famille et que donc je n'ai pas à le privé de la CB. Je lui ai répondu que j'allais quand même pas servir la soupe à sa g.... avec mon salaire et puis quoi encore !!!

C'est toi qui le déçois ?? Elle est bonne celle là !!! Et lui, il ne te déçoit pas peut-être ?

Concernant les repas çà va être compliqué car nos enfants sont là, nous mangeons tous ensemble.

Moi je serai d'avis de faire à manger pour toi et tes enfants, de mettre une assiette pour ton mari mais de ne pas le servir.
Et si tes enfants ou ton mari demande pourquoi tu ne remplis pas les 4 assiettes, je te suggère de répondre que depuis ce soir, papa avait décidé de faire le régime "machine" (tu remplaces par le nom ou le prénom de sa maitresse) et puis de là tu brodes....

Pour les sorties, je ne lui dirai pas où je vais. Mais çà m'ennuie pour mes enfants, ils vont trouver çà trop bizarre que je sorte toute seule.

Ben tu dis que tu sors avec des amis et que leur père, à cause de son régime, ne peut pas se joindre à vous. Et d'ailleurs, quand c'est lui qui sort, ils ne se posent pas de question, tes enfants ?

Par contre, j'ai peur que çà le conforte dans son choix du divorce.

C'est sûr que lui mener une vie impossible à la maison, va le chambouler. Dans sa tête, il a déjà envie de partir. Par contre, peu d'homme le font. Je ne connais pas la nature de la relation qu'il entretient avec l'autre mais, dis toi que pour le moment c'est tout beau, tout rose et qu'avec le temps ça va s'émousser. Un amour clandestin c'est excitant, laver les chemises d'un Mr qui a des soucis avec son boulot et le supporter 24/24, c'est autre chose...

Après, tout dépend de comment toi tu veux gérer la situation, la tête haute en ne te laissant pas faire et en lui montrant que t'as du caractère, qu'en tant que mère des ses enfants il te doit le respect ou en courbant l'échine et en disant amen à tout ce qu'il t'impose... Que ce soit l'un ou l'autre des cas, ça sera dur.

Et je ne sais pas qu'elle attitude adopter avec sa pouf. Dois-je la laisser tranquille ? Dois-je lui pourrir la vie pour qu'elle lache mon mari ? Même si il est coupable, elle elle profite de sa faiblesse et se fout littéralement de l'avenir de mes enfants.

Tu peux tenter de lui parler mais ça peut se retourner contre toi. Et comment t'y prendrais tu pour lui pourrir la vie ?
Elle profite de sa faiblesse, mouais, ya que toi pour croire ça... Ton homme ne lui sert certainement pas la même soupe qu'à toi, quand ils se voient. Le bien-être de vos enfants, c'est vous qui l'entretenez, en restant adulte dans ce genre de situation et en leur cachant pas les choses si cette histoire devenait plus sérieux. Tant que vous restez des parents aimants et que vous le leur montrez, il n'y a pas de raison pour leur avenir en souffre.

[faby49]

Effectivement je sais que je dois être plus ferme avec lui et lui faire comprendre que nous pouvons nous passer de lui. Comme ce midi, il a décidé de ne rentrer que vers 14h30 et bien la soirée crêpes prévue ce soir va avoir lieu ce midi que pour moi et les enfants. Et je crois que nous allons tous aller faire un tour cet aprem, comme çà quand il rentrera on ne sera pas là à l'attendre.
De toute façon je me dis qu'il est coincé chez nous pendant encore plusieurs semaines à cause de sa ferme alors d'ici là tout peut se passer entre lui et sa pouf. Et puis de toute façon, c'est lui qui va tout perdre car mes enfants n'accepteront jamais ce qu'il a fait à savoir tromper leur maman. Ils ne voudront jamais voir sa pouf. En plus, je sais que j'aurai le soutien de toute ma belle-famille et que lui va surement se retrouver seul avec sa pouf.
Je sais que je suis un peu trop naïve vis-à-vis de lui, mais je l'aime.