Ma lutte pour tourner la page après 7 mois sans lui

[Maeva92]

Bonjour à toutes et à tous,

Si je suis là aujourd'hui, c'est parce que je me sens seule et vide, et que j'ai peur de ne pas réussir à tourner la page. Et si je suis totalement honnête, peut-être même que j'ai peur de ne pas vouloir la tourner.

Pour vous résumer mon histoire, j'ai 37 ans (et l'impression d'en avoir 25) et je vis depuis 7 mois une rupture difficile. Je suis restée avec J. pendant 6 ans et on a vécu pas mal de moments difficiles (changements de boulot pour tous les deux, 3 déménagements, décès de mon papa, reprise d'étude pour tous les deux). Tout ça ajouté à des difficultés de communication, je suis partie il y a un an et demi parce que j'avais surtout besoin de me retrouver face à moi même (je ne savais plus ce que je voulais donc je suis partie mais à ce moment là mon père était très malade et je n'ai pas pu réfléchir comme je l'aurais voulu. Je suis retournée directement avec J. au bout de 3 mois et rien n'avait changé car on s'est remis ensemble sans avoir discuté de la suite, et de comment on envisageait les choses.

Pour info, j'avais quitté mon ex-ex avec qui j'étais restée 7 ans pour me mettre directement avec J. ce qui est sûrement une erreur mais je ne pouvais pas faire autrement à l'époque (crises d'angoisse, impossibilité de dormir seule...).

Avec J. j'ai vécu une relation fusionnelle et donc compliquée. On a vécu ensemble tout de suite, sans se connaître. Il y a 7 mois (soit mois d'un an après s'être remis ensemble), on a décidé tous les deux d'arrêter. J'avais toujours ce besoin de me retrouver face à moi-même. J'ai cru que ce serait facile mais en fait ça ne l'est pas du tout. J'ai eu un regain de sentiments quelques semaines après notre rupture, et on n'a jamais réussi à couper les ponts. On s'est revu, on s'est appelé, on a refait l'amour... On se demande chacun aujourd'hui si c'est de l'amour ou de la dépendance qui nous lie encore.

En tous les cas, on n'avance pas... Et je suis vraiment malheureuse. Au fond de moi je voudrais retenter quelque chose car j'ai l'impression d'avoir compris des choses (au travers du sport + thérapie) et je voulais voir ce que ça pourrait donner aujourd'hui mais lui ne veut pas. Il me dit que c'est trop tard, et en même temps il joue un jeu un peu ambigu (sms, envoi de carte postale, il m'a emprunté une valise...). J'ai l'impression qu'il tente de me garder sous le coude et je l'ai laissé faire tout en lui avouant mes sentiments. Je me trouve limite pathétique.

Du coup j'ai décidé hier, et à sa demande, de vraiment couper les ponts mais j'ai peur de ne pas y arriver, comme les autres fois. Et je voudrais sortir de cet espoir que je nourris depuis plusieurs mois. Alors qu'on s'est quitté deux fois et qu'on n'y arrivait pas. Je ne suis pas même pas sûre du tout que ça pourrait remarcher entre nous et de ce qu'il a à m'offrir de différent (à priori rien hein ?!).

En parallèle de ça, je suis en train de couper le cordon avec une mère très protectrice, étouffante et très inquiète de nature. ça n'a pas aidé ma relation de couple et j'ai compris en quoi ça les liens un peu toxiques que je pouvais avoir avec ma mère ont aussi joué sur l'échec de mon histoire. Du coup j'ai beaucoup de regrets et je réfléchis sans arrêt...

Voici le mail que je lui ai envoyé hier soir suite à l'une de nos énièmes conversations qui ne nous a mené à rien, où j'ai cherché à le convaincre de mon amour, le convaincre que j'avais évolué. En vain. Il me dit que je dois vivre ma vie, rencontrer d'autres hommes... Que je vais lui manquer mais qu'il doit voir si l'herbe est plus verte ailleurs...

J.,
Je voulais simplement te dire que cette fois-ci, j'ai compris que notre histoire, celle qu'on a connue, n'existe plus.
Il m'a fallu du temps pour m'y faire, je me suis raccrochée à un espoir, à des signes, à nos moments récents passés ensemble. Peut être que je me suis aveuglée et que je me trompe sur la nature réelle de ce que je ressens pour toi. Peut-être que j'ai voulu aller trop vite... brûler les étapes ou éviter de trop souffrir. Le temps me le dira.
Quoiqu'il en soit j'ai compris ton besoin. Je vais continuer mon chemin tout comme toi tu vas pouvoir faire le tien.
Même s'ils ont été plutôt difficiles, merci pour les moments qu'on a passés ensemble ces derniers temps.
Bisous,
M.

J'ai besoin d'aide pour tenir le coup. Je vois vraiment le SR comme un moyen de faire face au vide qui me fait si peur, et pour me reconstruire, démêler ce qui est de l'amour et de la dépendance. Je veux le faire pour moi, même si d'un certain côté je dois aussi un peu me voiler la face en espérant que je lui manquerai. Mais j'ai compris en tout cas la finalité du SR. Je voudrais juste avoir vos avis sur la situation si vous en avez, et pouvoir partager avec vous mes hauts et mes bas car si je suis en dépendance, il va y avoir des moments difficiles.

Merci d'avoir lu tout ça !

Bonne journée,
Maeva

[admin]

Salut Maeva92!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

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Tiens-nous informé !

[Paige]

Bonjour Maeva

Tout d'abord, je suis désolée pour ton mal-être et ta tristesse qui teinte l'ensemble de ton message :/


et je suis désolée aussi de te dire ça, mais non il est très clair (et tu le sais très bien au fond de toi) que non, tu n'es absolument pas prête à te remettre avec lui (ou avec un autre), que tu es toujours en dépendance affective, peut-être pas de CET homme, mais d'un homme en général, ou même d'un être humain en général....

tu parles de thérapie donc j'en déduis que tu es suivie et ça, c'est TRES TRES bien !! et bravo à toi pour avoir le courage de le faire, car non, suivre une thérapie n'est ni "facile" ni "agréable"

tu dois, avant tout, apprendre à être heureuse seule, tu dois, avant tout, ETRE heureuse SEULE, tu le dis toi-même, tu as encore ta tête pleine de trucs à régler: la mort de ton papa, la présence invasive de ta maman, tu as pris conscience, c'est tout à fait vrai, d'une TONNE de choses, et ça, je trouve que c'est un très bon point aussi: tu es extrèmement lucide, et crois-moi, tu as fait le plus difficile...

mais malheureusement, "avoir conscience" de nos problèmes, ne suffit pas pour les guérir

je peux avoir conscience (enfin!) d'être agoraphobe et pour autant, tout à fait incapable de me retrouver en pleine foule :/ il faudra avant cela, après la prise de conscience, faire ENCORE un travail pour accepter la foule :/

tu en es à cette étape: tu as pris conscience de tes problèmes, mais tu ne les as pas encore réglés

mais ça va venir!! tu vas y arriver, bien sûr!! mais ça va te prendre encore qques mois/qques années....tu dois le laisser partir, et il doit te laisser partir, pour le bien de tous les deux, tu dois faire ton chemin, seule, et tu verras, ensuite, quand toute cette angoisse aura disparu ce dont tu as envie

pour le moment, c'est bien trop tôt...

continue ta thérapie et n'hésite pas à écrire ici quand tu auras un petit coup de mou...

Courage!

[Maeva92]

Bonjour Paige,

Merci pour ton retour qui je dois l'avouer, m'a tout de suite fait monter les larmes aux yeux car c'est exactement ça.
Aucun de nous deux n'est prêt à reprendre quelque chose, il a tenté d'être clair avec moi mais il m'a fallu du temps pour comprendre. Et comme il est aussi attaché à moi (dépendant ?), il n'a pas réussi à me repousser définitivement. Je comprends que c'est difficile pour lui aussi, et qu'il a du chemin à faire de son côté. C'est dur, c'est triste, mais il faut l'accepter, et respecter les besoins de l'autre.

Donc il n'y a personne à blâmer dans l'histoire. Au début j'ai cru qu'il me rejetait parce qu'il ne voulait plus de moi. Mais j'ai compris que c'est plus compliqué que ça. Je crois que je réalise seulement, 7 mois après, que notre histoire est vraiment finie... J'ai cru qu'il m'aimerait toujours, inconditionnellement. Dès que je suis en face de lui, je me retrouve en position de petite fille et ce n'est plus possible.

Pendant ces 7 derniers mois, j'ai vécu avec l'espoir, grandissant, qu'on se remettrait ensemble. Chaque jour, je faisais des choses en pensant m'améliorer pour notre future histoire. Il me disait qu'il aurait aimé que je ne sois plus en jogging quand il rentrait du boulot par ex, et j'ai acheté des tenues pour être cool mais pas négligée... Je comprends aujourd'hui que cet espoir m'a servi de béquille pour ne pas sombrer. Je crois que j'ai reculé l'échéance, mais qu'aujourd'hui, je suis prête à vivre la suite. même si j'ai très peur. J'ai même peur de réaliser que je serai plus heureuse sans lui.

La phrase je crois que je retiens le plus dans ton message, c'est celle là :
"avoir conscience" de nos problèmes, ne suffit pas pour les guérir

Je suis en thérapie depuis de très nombreuses années maintenant, mais la plupart de mes démarches je les ai faites quand j'étais en couple, pour faire marcher la relation. Aujourd'hui, je vais m'occuper de moi pour moi. Juste parce que je me sens prête. Je ne regrette pas tous les "interdits" que j'ai franchis pendant ces 7 mois car j'en ai malgré tout eu besoin pour comprendre doucement.

J'ai repoussé pendant des années l'inconfort et la peur de me retrouver seule face à moi-même mais il est temps maintenant.

Je vais continuer à tenir mon journal pour extérioriser tout ça car l'idée de l'avoir perdu pour toujours m'effraie encore.

Maeva

[Paige]

Quel beau message Maeva...tu as tout compris, je partage tout à fait ton analyse

bien sûr que personne n'est à blâmer et bien sûr que ce n'est facile ni pour lui ni pour toi...

J'ai cru qu'il m'aimerait toujours, inconditionnellement. Dès que je suis en face de lui, je me retrouve en position de petite fille et ce n'est plus possible.

l'amour "inconditionnel" est uniquement l'amour des parents (parents "normaux" j'entends...), et tu as tout à fait raison, c'est très dur de réaliser que TOUS les autres amours (y compris NOTRE amour envers nos amoureux, amis) sont tout à fait "conditionnels" . Si ceux qu'on aime nous blesse trop, bien sûr qu'on va cesser de les aimer, même si...c'est à regret

J'ai souvent dit ça aussi sur le forum , il nous arrive (à nous et à nos ex) de faire des choix "à regret", tout choix ne se fait pas dans la joie , l'allégresse, ni même le soulagement. Parfois, un choix s'accompagne aussi de beaucoup de chagrin

je donne toujours cet exemple: si tu as une jambe tellement malade, que c'est soit l'amputation, soit la mort, tu vas sûrement "choisir" l'amputation pourtant ce choix ne t'amènera aucun soulagement, aucune joie et il est fort probable même que ce choix te rende très malheureuse, néanmoins, cela aura été le "bon" choix, le seul possible en fait...

tu es un peu dans cette situation, le seul "choix" que tu as, est d'avancer seule, et d'essayer de "guérir" (je n'aime pas ce mot car tu n'es pas "malade", mais tu vois ce que je veux dire je pense) seule, c'est le "bon" choix, le seul possible mais il fait mal, très mal...

ton ex je pense est arrivé à la même conclusion en ce qui LE concerne: son seul choix possible était de te quitter, mais cela ne veut pas dire qu'il l'a fait en dansant de joie....

si tu as l'impression que tu n'avances pas/plus avec ton psy, n'hésite pas à en changer...mais à l'inverse, si tu sens que tu progresses/avances, même si c'est long, persevere...je consulte depuis 10 ans, mais je suis "le jour" et "la nuit" par rapport à il y a 10 ans...

Courage ma belle !

[Maeva92]

Coucou Paige,

Merci pour ton message. Je prendrai le temps de bien y répondre ce soir. Depuis quelques heures, je me sens mal. Mal parce que pendant 6 ans, malgré ce que je ressentais pour J., je n'ai jamais réussi à lui dire que je l'aimais et il en a énormément souffert. J'ai réussi à le lui écrire à Noël dernier, et dans une lettre que je lui ai écrite durant la rupture. Mais je ne l'ai jamais prononcé... Je le ressentais, je le montrai autrement, mais ça ne sortait pas...

J'ai vraiment la sensation de l'aimer aujourd'hui, plus qu'avant même, mais j'ai encore du mal à dissocier l'amour et la dépendance, et peut-être que la distance me fait idéaliser les choses.
Tout ça pour dire que depuis quelques mois, sans lui dire je t'aime, je lui ai dit plusieurs fois que j'avais énormément de sentiments pour lui, et que je voulais "l'aimer bien". Il m'a dit que c'était trop tard en pleurant, et m'a dit que ça le faisait "chier" d'apprendre ça si tard... ça n'a pas empêché les comportements ambigus de sa part ensuite mais bon...

Tout ça pour dire que samedi au téléphone, je lui ai dit : je voudrais te dire quelque chose mais je ne voudrais pas que tu piétines mes sentiments... Il m'a dit que ce ne serait pas le cas mais du coup je n'ai rien dit. Et là, dans mon dernier mail, un peu pour retrouver ma dignité je pense, je lui ai écrit : "Peut être que je me suis aveuglée et que je me trompe sur la nature réelle de ce que je ressens pour toi".

Aujourd'hui avec le recul, je trouve que c'est blessant. Même si effectivement il est difficile de démêler amour et dépendance affective, est ce que ce n'est pas un peu "cruel" de lui "retirer" ce que je lui ai dit ?

Je n'arrive pas à me faire une raison sur ce point. En fait, je comprends qu'il ne faille plus rien dire ni écrire car même si on a l'impression d'avoir trouvé les bons mots sur le coup, on réécrirait sans arrêt nos messages au fur et mesure que les heures et les jours passent...

Merci...
Maeva

[Paige]

En fait, je comprends qu'il ne faille plus rien dire ni écrire car même si on a l'impression d'avoir trouvé les bons mots sur le coup, on réécrirait sans arrêt nos messages au fur et mesure que les heures et les jours passent...

Merci...
Maeva

voilà, tu as tout dit

je comprends très bien ton mal être avec ce que tu lui as écrit, mais tu lui aurais écrit autre chose, tu aurais le même mal être sur un AUTRE détail. Si tu savais le nombre de fois où j'ai refait devant ma glace une conversation téléphonique, en essayant de retrouver mes intonations, les intonations de l'autre pour refaire encore et toujours l'histoire...

tant que tu es dans cette angoisse, tu n'es pas du tout prête à lui écrire....en tous les cas à lui envoyer ce que tu lui écris...

en revanche, écris, oui, écris, plein, encore, ici ou sur ton ordi, sur du papier, au bistrot, dans ton lit, partout, écris écris écris, mais n'envoie rien...


L'autre ne peut en aucun cas être le receptacle direct de nos émotions/revirements, c'est NOTRE pbme c'est à nous de voir clair là-dedans, on ne peut pas tout lui mettre dans son jardin et ensuite s'étonner que ça ne nous appartienne plus...

donc garde ça dans ton jardin mais mets le sur le papier, ça fait du bien...et délivre toi d'une culpabilité inutile...tu souffres, énormément, inutile de te mettre une "double peine"....

Courage!

[Maeva92]

Tu as raison, je suis dans une angoisse ! Celle que j'ai toujours évité j'ai l'impression !! Sauf qu'aujourd'hui j'ai les outils pour y faire face.

Refaire et refaire sans arrêt l'histoire nous maintient dans une pseudo-relation qui un coup nous rassure, un coup nous terrifie. Je comprends l'importance de s'extraire de tout ça. ça rend malade. Et ça fait fuir l'autre.

Je suis quelque part heureuse qu'il ait eu l'honnêteté de me dire qu'il ne voulait plus rien et qu'il fallait qu'on vive nos vies. En fait, je ne dois pas le prendre contre moi, mais pour lui ET pour moi. Je dois dépasser la blessure d'égo, et après ça, je verrai ce que je veux.

Et pour ça, pas le choix que de laisser le temps faire son oeuvre. Des activités j'en fais, je vois du monde, je fais du sport, je ne suis pas très inquiète. Je pense que je suis lucide, mais je dois en effet DEPASSER mes angoisses, mon insécurité.
Comprendre pourquoi je me suis jetée sans transition dans les bras d'un homme à qui j'ai demandé de m'assumer.

ça m'a fait tellement de bien que tu me dises que ce n'est pas parce qu'il a fait ce choix qu'il danse tout guilleret dans son salon... c'est tellement important de se dire qu'on est deux à souffrir, qu'il m'a aimé (ça c'est encore un autre truc à assumer !) et que sa décision s'impose aussi à lui et qu'il doit en souffrir. On dit bien que l'amour ne suffit pas...

C'est ça aussi devenir adulte, apprendre à accepter l'inacceptable, à "subir" les décisions des autres qui ne vont pas dans notre sens. Tout ça va énormément me faire grandir.

Oui, j'ai de longues années de thérapie derrière moi, mais pas avec les mêmes psys, pas avec les mêmes approches et les mêmes outils. Aujourd'hui et depuis 5 mois), je suis dans une analyse psycho corporelle qui me fait énormément de bien. Car j'ai eu tendance à dissocier corps et esprit et j'ai toujours eu des soucis dans l'intimité. Je suis quelqu'un d'insécure qui recherchait la sécurité chez les autres. Et qui va la trouver chez elle
Je me dis même que peut-être, la personnalité de J. qui m'avait "convenue" jusqu'à maintenant, m'empêche de trouver cette sécurité (attitude de petite fille qui subit la situation).

Ahlàlà, je parle et tout ça je voudrais tellement pouvoir le lui dire )) en espérant que ça va lui faire tilt, que ça changer quelque chose, qu'il va comprendre et qu'on va pouvoir CONSTRUIRE mais tu as raison, c'est mon jardin à moi et tout ça ne lui appartient pas. Chacun doit avancer sans l'autre. ça me paraît tellement évident. Même si je n'arrive pas à admettre que plus rien ne sera jamais possible entre nous. Je suis très partagée et ça doit être normal.

Merci encore pour ton écoute, I'll be certainement back vu que je vois tout le monde faire le yoyo...

Bonne soirée,
Maeva

[Paige]

Oui Maeva, tu as toutes les cartes en main pour aller mieux Il te faut "juste" être terriblement patiente....

n'hésite pas à venir partager ici tes mieux et tes "moins bien", tu trouveras toujours quelqu'un pour t'écouter

Courage à toi !

[Maeva92]

Bonsoir Paige, et tous ceux qui passent par là !

Je pense que je serai patiente parce que j'ai compris (enfin) que c'était terminé. J'ai passé 7 mois dans le déni... J'ai au moins passé un cap. Je passe forcément par tout un tas d'émotions mais je crois que ce qui me fait le plus de mal, c'est ma propension obsessionnelle à vouloir tout comprendre. J'ai l'impression qu'il y a une clé à trouver pour que les choses s'arrangent et je n'ai et ne fais que chercher, chercher, lire des livres de développement personnel, travailler avec des psys...
Rien que d'écrire ces phrases ça me fait pleurer. Mon ex et mon amie la plus proche me répèt(ai)ent d'arrêter de tout décortiquer sans cesse, de vouloir tout comprendre, mais c'est plus fort que moi.

Je ne sais pas si c'est parce que je n'arrive pas à me dire que tout simplement, le couple ne fonctionne pas et qu'il ne faut pas forcément se remettre en question ou changer pour que ça marche. Dès que j'ai l'impression d'avoir compris pourquoi ça ne marchait pas, j'ai envie de partager avec mon ex pour lui dire "regarde, j'ai compris pourquoi ça ne marchait pas : j'étais comme ça ou tu étais comme si, on va pouvoir changer ça et être heureux".

Est-ce que c'est mon impuissance à faire marcher à tout prix une relation vouée à l'échec qui me terrifie ? Est ce qu'un jour je comprendrai ce qui nous est arrivé ? Est ce que ne pas comprendre signifie que plus rien ne sera jamais possible entre nous ? Comprendre, est ce que ça vient tout seul ou est ce qu'il faut chercher ?...

Je suis désolée de tant de confusion, les larmes coulent, je savais que j'étais comme ça mais je ne pensais pas en souffrir autant. Mais en fait ça m'épuise littéralement. J'ai l'impression que si je ne change pas, je ne serai jamais heureuse en amour. Et tout ça va prendre tant d'années... Je me sens déjà tellement vieille à 37 ans.

Je suis tellement tellement triste que mon ex et moi on ne se soit pas compris, qu'on n'ait pas réussi à évoluer ensemble, à construire notre relation dans la confiance et le respect.... J'ai toujours cru qu'on finirait par y arriver. Je ne sais même plus si c'est l'amour ou ce "goût" du challenge qui me faisait avancer. Et surtout j'ai l'impression que je joue un combat qui au fond n'est pas le mien mais celui de ma mère par rapport à mon père. Je voulais tout contrôler, moi, mes émotions, l'autre, ses émotions, ses envies... je sais que ça lui a convenu aussi, et qu'à ce titre, je peux dire que notre relation bancale était recherchée par tous les deux. Bizarrement, dans nos derniers contacts samedi dernier, il me disait qu'il n'avait rien à me reprocher...

En fait je ne sais pas ce que c'est "construire un couple". Est ce que ça se fait tout seul quand ça se passe bien ? Est ce qu'il faut être "guéri(e)" pour être capable de le faire ? Est ce que c'est de rencontrer la "bonne" personne qui fait que ça marche, que la communication se fait ? Est ce qu'on doit faire des efforts ? Je me sens tellement "naïve", inculte en ce qui concerne les relations de couple. Je me sens comme une petite fille impressionnée par un homme et son "pouvoir".
Mon dieu que de guillemets dans ma prose !!! Je ne sais pas si y'a un truc inconscient

En fait j'ai besoin de sortir les choses et le fait que ce soit ici, c'est encore différent de le faire sur une page Word de mon ordinateur. ça part dans tous les sens mais au moins, je ne laisse pas ça tourner tourner et tourner encore dans ma petite caboche. Et je peux en reparler avec ma psy.

Je suis triste mais reste optimiste. C'est juste que je voudrais pouvoir mettre mon cerveau sur pause et ne pas me laisser submerger/aveugler par mes émotions et le besoin que tout se passe toujours parfaitement bien.

Bonne soirée,
Maeva

[Paige]

Bonjour Maeva !

et oui, et non, le couple est tout sauf "rationnel", j'ai écrit un "pavé" à ce sujet ici

http://www.jerecuperemonex.com/forum/si ... l#p1124037

à une postante, qui, comme toi, est dans le besoin de "contrôle", car on est bien d'accord, vouloir expliquer, comprendre, est en fait une envie de "contrôle"=> je sais ce qui se passe, ça ne se passe pas à mon insu, je contrôle.

et "lâcher prise" est qque chose de très douloureux, ça n'a rien de "facile", "simple", c'est tout sauf "baisser les bras".

Se décourager est fermer son esprit à l'espoir
lâcher prise c'est travailler sur son esprit (bien plus difficile que le fermer) pour qu'il comprenne que l'espoir nous fait du mal, ou plutôt que centrer notre vie sur l'espoir, nous fait du mal.

tu parles bcp de "changer", mais il n'est pas question de "changer" as-tu déjà vu un ours se "changer" en pingouin? ou une girafe devenir un lion? ben non :/

on aime les ours, les pingouins, les girafes et les lions pour ce qu'ils sont et il n'est pas question de les "changer"

toi c'est pareil, ceux qui t'aiment, t'aiment pour ce que tu ES, et tu es ce que tu es, je comprends combien l'idée de "changer" peut être paniquante!!!

il n'est pas question de "changer" il est question d'évoluer, il est question que la girafe au lieu de manger toujours les mêmes feuilles du même arbre, change un peu d'arbre (car elle a tué le 1er à force de s'acharner dessus), il est question que l'ours hiberne un tout petit peu plus loin que sous ma fenêtre, il est question que le lion mange une autre viande que celle des animaux en extinction, tu vois?

comprendre son propre comportement, pour l'influer, pour le nuancer, pour le "contrôler" (pour le coup) au lieu que ce soit lui, qui nous contrôle

tu parles d'insécurité. Tu dis que tu attends de l'autre qu'il guérisse ton insécurité. Voilà un bel exemple. Il n'est pas question de penser que tu vas devenir UN JOUR une nana super sûre d'elle, qui se sentira TOUJOURS en sécurité!! non, car ça, je te le dis, ça n'arrivera JAMAIS. c'est comme l'ours qui devient un pingouin, c'est impossible. Tout simplement.

En revanche, "encadrer" ton sentiment d'insécurité, le "contenir", sur le mode (exemple hein) "oh putain là, je panique à mort, je me sens hyper mal parce qu'il a pas répondu à mon sms. bon, je sais que c'est du à mon sentiment d'insécurité, je sais que ce n'est pas réellement angoissant. Je vais aller boire un café, me connecter sur JRME, je respire, j'attends 15 minutes avant de lui répondre" et tu verras, au bout de 15min, la crise d'angoisse sera passée. ca passe toujours. Jusqu'à la prochaine, bien sûr...

tu vois? je caricature, mais se connaître, se comprendre, savoir ce qu'on peut supporter, ce qu'on ne peut pas, c'est ça qui te permettra TOI, d'être moins malheureuse avec CE QUE TU ES.

et ça, c'est la psychothérapie qui va t'aider, mais il faudrait trouver UN bon thérapeute, et t'y tenir; car ce dont tu souffres (syndrome d'abandon, au hasard...) c'est très complexe, très compliqué et il faut du temps pour creuser suffisamment, beaucoup de temps...moi je dirai que c'est bien au bout de 2/3 ans de thérapie que j'ai vu de réels progrès dans ma vie quotidienne, et bien encore 2/3 ans pour que ma façon de voir ma vie et de la vivre soit...révolutionnée. Pour moi de mon point de vue je suis toujours un pingouin, mais un pingouin qui gère la fonte des neiges, qui gère le climat polaire, qui gère quoi

e me sens déjà tellement vieille à 37 ans.

Taratata, j'ai 44 ans, et selon mes comptes ci-dessus, j'ai réellement commencé à vivre à 40 ans!! tu vois tu as encore 3 ans pour "naître" !!

En fait je ne sais pas ce que c'est "construire un couple". Est ce que ça se fait tout seul quand ça se passe bien ? Est ce qu'il faut être "guéri(e)" pour être capable de le faire ? Est ce que c'est de rencontrer la "bonne" personne qui fait que ça marche, que la communication se fait ? Est ce qu'on doit faire des efforts ? Je me sens tellement "naïve", inculte en ce qui concerne les relations de couple. Je me sens comme une petite fille impressionnée par un homme et son "pouvoir".

je pense que "construire" un couple, une relation, "construire" quoique ce soit, oui, se fait assez "tout seul", çàd que si ça se fait pas "tout seul", si la douleur, les contraintes sont supérieurs au plaisir, ben il faut avoir le courage de cesser les frais.

La vie n'est pas un combat, l'amour n'est pas un combat, ça doit être "simple", le plus "simple" possible...alors bien sûr que la vie est une succession de compromis, bien sûr, mais ce doit être des compromis sur le "secondaire" pas, sur l'essentiel. et comme tu dis le goût du "challenge" (qui est en fait, le gout pour l'auto destruction que notre inconscient transforme en truc "positif" :/ ) n'est PAS l'amour...

pendant des années, j'ai dit comme tout le monde "je m'obstine car je ne veux pas passer à côté d'une belle histoire"

et j'ai réalisé , enfin, que POUR MOI, ce proverbe était une façon de me détruire. Car ma névrose me faisait m'attacher SYSTEMATIQUEMENT à la mauvaise personne, et ce proverbe me faisait m'y accrocher comme une moule à son rocher

j'ai donc changé le proverbe, et pour moi il est devenu: "je passe mon chemin, ainsi, je suis sûre de m'éviter des douleurs potentielles"

et crois moi, la nature a horreur du vide, donc te débarrasser de tes relations toxiques fera, de fait, une place pour de nouvelles relations "saines".
et je suis très vigilante à mon bien-être moral, si je tombe sur qqu'un qui montre des "signes" d'abandonnisme, je passe mon chemin. Je dis "non merci ce n'est pas pour moi".

Je passe à côté de gens bien? peut-être, mais c'est quoi , c'est qui, qqu'un de bien? si moi je suis allergique à la cacahuète, et que le mec "bien" m'en sert des pleines poignées par jour, je dois le supporter parce que c'est un mec "bien"??

il n'y a pas de "bien" ou de "mal", il y a ce qui nous convient à soi, et quand tu te connais BIEN, que tu acceptes que tu es pingouin et pas ours, et bien tu vas accepter de faire un tri et de te preserver, et je t'assure, je me suis débarassée de TOUTES mes relations toxiques, je suis très vigilante à TOUTE nouvelle relation, j'en "jette" 3 pour 1 gardée en gros, mais je n'en suis pas moins entourée pour autant, j'en suis seulement "mieux" entourée! ça vaut le coup !

Courage ma belle !

[makale30]

Tu me rappelles cette vidéo géniale que j'ai regardé il y a quelques jours :
https://m.youtube.com/watch?v=U2TOCVoJP5g
Le site d'où elle vient est pas mal du tout:
Commentrecuperermonex.com

[Maeva92]

Paige,

MERCI !! merci pour ton message et merci pour le lien vers ton autre message ! Il faut que je relise tout ça à tête reposée car ça remue...

Ce soir j'ai une question qui peut s'adresser à tous ceux qui se sentent concernés : est ce qu'il est "normal" d'avoir des regrets ?

Je ne ressens pas de culpabilité. Mais plus ça va, plus je réalise et prends du recul, et plus j'ai des regrets, plus j'ai l'impression d'être passée à côté de lui...

Bonne soirée/nuit

Maeva (j + 5)

[Paige]

Bonjour Maeva

La vie est faite de quelques satisfactions et d'innombrables regrets, tout simplement parce que pour UN chemin que tu choisis (par force, dès que tu es vivante, ta vie est une succession de choix (aliénés ou pas)), tu en laisses une INFINITE d'autres...

il est donc statistiquement plus probable de regretter un des innombrables chemins non pris (au petit jeu du "et si....?") que d'être heureux de l'unique chemin pris

donc oui, tes regrets sont très normaux. Ensuite, ce qu'il faut essayer de faire, c'est de se dire que comme je te l'explique ci-dessus, cette sensation est d'une part normale, d'autre part "stérile" car tu n'as aucune idée où, un autre chemin, t'aurait menée.

Les "et si..." sont tentants (y compris pour se faire peur hein, qui ne s'est pas dit une fois "mon dieu cet avion est tombé, et j'ai FAILLI aller au MEME endroit, PRESQUE à la même période ET SI j'avais pris cet avion??!!!"), mais sont de l'ordre du "fantasme", ni plus, ni moins.

Il faut donc les accepter à cette échelle là

les choix que tu as faits au moment M, tu les as faits, car A CE MOMENT là, ça t'a semblé les meilleurs choix à faire, OU tu n'avais pas réellement le choix (la notion de choix pour le gosse chinois qui bosse à la mine dès l'âge de 8 ans, n'est pas le même que pour le fils de Céline Dion)

donc ta notion de "regret" l'est uniquement au vu de..l'echec de tes choix :/ vous vous êtes séparés, donc on ne peut que constater que les choix faits n'ont pas été les "bons" MAIS au moment où tu les as faits, tu n'avais aucun moyen de le savoir, tu as cru faire les bons et SI CA AVAIT marché, tu dirais "j'ai bien fait de faire ces choix!!"

donc ce sont des regrets à postiori, qui n'ont pas de "réel" sens...

si je joue au loto toute ma vie et que je finis par gagner, je vais dire "j'ai bien fait de jouer toute ma vie!!"
si je joue au loto toute ma vie et que je ne gagne jamais une grosse somme, je vais dire au moment de mourir "ben merde, quel choix de merde j'ai fait"

tu vois ce que je veux dire?

[Maeva92]

Hello Paige/Makele,

Makale30, désolée, je n'avais pas vu ton message hier en fait. J'ai regardé la vidéo et bien sûr je me suis reconnue, surtout dans le dessin de la petite fille avec le grand homme à côté. J'ai dessiné le même quand j'étais petite (10/12 ans) dans mon journal intime sauf que c'était moi à gauche petite, et grande à droite et sous le dessin j'avais écrit "je ne veux pas grandir".
Je crois que jusqu'à maintenant je ne voulais pas grandir.

J'avais peur de m'assumer, de m'imposer, de donner mon avis, de l'étayer, de faire valoir ma voix. Je crois que c'est surtout amoureusement parlant que ça déconne. J'ai des amis, j'arrive à faire la part des choses entre les amis / relations toxiques pour moi, au boulot j'ai réussi à me battre et à me construire une carrière en reprenant des études à 35 ans.

Je suis fière du parcours que j'ai fait et des expériences professionnelles que j'ai vécues. Mais en amour, c'est la catastrophe, vraiment. J'ai passé 13 ans de couple non stop avec deux hommes différents en me disant que je ne comprenais rien à l'amour. L'amour pour moi c'est juste faire attention que l'autre ne vous blesse pas trop. J'ai l'impression d'avoir voulu passer ma vie à changer pour qu'on m'aime mieux, qu'on m'aime bien, qu'on m'aime tout court (?). Je pensais ne pas être aimable. J'étais presque étonnée quand j'avais des marques d'affection / d'amour. Pire, quand ce n'était pas moi qui les réclamais mais qu'on me les donnait, je les refusais/repoussais. Genre, attention, je ne suis pas aimable... Par contre les marques de désamour me blessaient atrocement mais bizarrement je les acceptais...

Alors qu'au fond je ne rêvais que d'être aimée, c'est ce que j'attendais plus que tout. Une image pour illustrer, qui fait partie justement de l'un de mes regrets : quand on habitait ensemble, le soir quand je rentrais, J. venait m'accueillir à la porte, m'embrasser, me demander comment s'était passée ma journée... Du coup c'était trop d'attention pour moi. Comme si je ne méritais pas tout ça en fait. Alors je lui ai dit : ne viens plus m'attendre à la porte, ce n'est pas la peine. Il n'est plus venu, et ça m'a fait mal en fait, même si je ne l'ai plus jamais reconnu après. Je me sentais en dette de tout ce qu'il faisait pour moi et que je n'arrivais pas à lui rendre (refus de dire je t'aime, refus des relations sexuelles...)

Alors oui il y a eu de la dépendance dans notre couple, on peut surement parler de couple névrotique, comme nous l'a dit la thérapeute de couple qu'on est allé voir vers la fin de notre relation, et qui je pense a précipité notre chute ( elle n'avait pas de diplôme). J. devait aller la voir tout seul, il n'y est pas allé tout de suite car bcp de boulot, j'ai fait un caprice pensant qu'il ne voulait pas y aller, sauver notre couple. Du coup il n'a plus eu envie d'y retourner. Et moi j'ai continué seule et elle n'arrêtait pas de me dire "mais vous ne voyez pas qu'il vous manipule ? Comment je dois vous le dire ?? Avec un panneau 4x3 ??". Et moi qui lui disait "écoutez, je suis peut être dans le déni mais je ne pense pas qu'il me manipule".
On s'est quitté quelque temps plus tard. Je ne mets bien sûr pas tout sur le compte de cette femme mais je pense que ça n'a pas aidé.

Avec le recul, je ne pense pas qu'il me manipulait, pas au sens toxique du terme en tout cas. On était dépendant et à ce titre on avait des comportements qui mettaient notre couple en difficulté. J. a été le premier à me parler de dépendance. D'ailleurs, j'ai acheté un bouquin qui m'a énormément touchée "Libérez vous de la dépendance affective, vers l'amour vraie". J'ai eu l'impression que ce livre avait été écrit pour moi ! J'en ai d'ailleurs envoyé un exemplaire à mon ex (qui ne l'a pas lu mais auj je ne lui en veux plus, il n'aime pas lire ^^). Dans ce livre, il est expliqué qu'on peut avoir besoin pour en sortir de se séparer pour mieux se retrouver mais que ça peut être long, difficile, et sans aucune garantie vue que chacun n'avance pas au même rythme etc... J'avais cet espoir moi, un peu (beaucoup) naïf qu'il lirait le livre, avancerait, et qu'on se retrouverait.

Paige, cette nuit, je me suis réveillée... j'étais en train de penser que j'étais un ours et que je ne deviendrais pas un pingouin !!! je te jure !! ça m'a vraiment fait bizarre car je me suis rendue compte que toute ma vie, enfin, depuis mes problèmes à l'adolescence, j'ai essayé de toutes mes forces de changer. De devenir meilleure, plus comme ci, moins comme ça, pour qu'on m'aime, qu'on m'accepte, qu'on m'apprécie. Aussi, quand mon ex me faisait une remarque sur mon physique par exemple, au lieu de le remettre à sa place, je me sentais ultra blessée, rejetée et je restais avec ça sur le cœur à ressasser ma rancœur dans mon coin, limite masochiste...

J'ai l'impression d'avoir été comme un pantin pendant mes relations de couple, à me dire, quand tu seras comme ci ou comme ça, quand lui sera comme ci ou comme ça, ça ira mieux... merde, je suis passée à côté de plein de choses à n'avoir pas été moi-même. Mon ex n'arrêtait pas de me dire que j'interprétais ce qu'il disait, et il n'était pas le seul. Moi je pensais qu'il me manipulait. Il me disait : demande moi si tu n'es pas sûre, dis moi quand ça ne va pas. Mais je n'ai pas réussi à formuler. Je gardais pour moi et je tombais dans l'animosité. Je te blesse puis je me victimise. Je dis tout ça sans aucune culpabilité. J'ai fait ce que j'ai pu. Mais aujourd'hui j'en suis capable, je lui ai posé des questions sur des choses qu'il m'avait dites avant qu'on se sépare !! Je suis restée des mois avec des mauvaises compréhensions de ce qu'il avait voulu me dire... Il m'avait dit je voudrais que tu prennes soin de toi. J'ai cru qu'il me rejetait physiquement. Or, il avait besoin d'une femme, et j'étais une petite fille. Il l'a dit à la psy. Il était assez dur (j'étais là), je pleurais pleurais toutes les larmes de mon corps. J'étais une petite fille, je n'ai pas pu prendre le virage aussi vite, je n'avais pas compris, je croyais que c'était physique. Notre relation s'est rapidement dégradée après ça. Et c'est moi qui ai mis le hola définitif à notre histoire, en revenant de chez ma mère... Alors que lui voulait en parler. Je l'ai rejeté. J'ai l'impression de l'avoir quitté pour le provoquer. Avec défiance. Pour gagner ? Je sais que c'est ridicule et que l'amour n'est pas un combat mais par fierté, j'ai peut-être gâché quelque chose.

Aujourd'hui, après mon caprice, je réalise qu'il ne veut plus, que c'est trop tard. Et là, je comprends qu'ils ne m'étaient pas acquis son amour, sa présence, ses mots réconfortants, ses cuisses pour réchauffer mes pieds en hiver... Je ne peux pas m'étonner de ne plus l'avoir voulu et de l'avoir perdu... Je réalise qu'il m'a vraiment aimée, là où j'ai toujours pensé qu'un homme ça fait souffrir, je n'ai retenu, et même provoqué, que des moments difficiles pour me conforter dans l'idée qu'aimer c'est souffrir. D'ailleurs, quand j'envisage une histoire sympa, avec quelqu'un qui m'aimera comme je suis, qui respectera mes besoins etc, ça me fait très peur et pas envie....

Je suis désolée pour cet énorme pavé, j'avais besoin d'écrire. En plus je ne sais pas comment on fait pour citer des bouts de phrases en jaunes quand je veux reprendre vos propos...

j'en suis à J+6 de mon SR. Je tiendrai bon, je crois que je le sais au fond de moi. Je ne nourris plus d'espoir, j'essaye de chasser les regrets. Durant ces 7 mois de relation post rupture, on n'est jamais resté plus de 3 semaines sans se contacter. Mais j'ai compris que lui passait à autre chose. Ne voulait plus se prendre la tête car je suis une championne pour disséquer notre relation, même quand elle n'existe plus. Il veut vivre des choses, et que je profite aussi de la vie, fasse mes expériences. Mais ne voulait pas me laisser partir complètement, se sentait encore fragile et dépendant de moi. Il me disait : comment veux tu que je passe à autre chose si tu es toujours là ? J'ai souffert de son ambiguité, de son rapprochement quand on a refait l'amour alors que ça a été une grande difficulté entre nous. C'est quand j'ai recommencé à vouloir le voir plus, alors qu'il commençait un nouveau boulot important et que pourtant il continuait de m'appeler, me disait qu'il avait une vie de dingue, que j'ai pas supporté et que j'ai recommencé mes crises. Il s'est alors éloigné éloigné... et s'est protégé. N'a plus voulu d'intimité avec moi, et m'a demandé du temps pour réfléchir.

Encore la semaine dernière, j'ai insisté, sur ce qu'il voulait dire par "réfléchir", et quand j'ai compris qu'il voulait du temps, et que ce temps nous dirait si un jour ou l'autre, on se remettrait ensemble j'ai pas supporté non plus. Du coup dimanche je lui ai envoyé le mail que j'ai recopié à la fin de mon premier message. Je ne sais pas prendre sur moi. Si je n'ai pas de preuves régulièrement, je me sens abandonnée.

Je ne me sens pas plus avancée après tout ça. Je vide mon cœur, des fois j'ai l'impression que je pourrais écrire le contraire de ce que j'ai dit. Une vraie torture

Bonne soirée, personne n'est obligé de répondre à ça, tout le monde n'est pas aussi maso que moi !

Maeva.

Finalement j'ai tout relu et j'ai même trouvé du sens à ce que j'ai dit

[Maeva92]

Bonsoir,
Je vais écrire quelques lignes ce soir. Aujourd'hui a été une journée difficile mais elle est presque finie
Et j'ai réussi à trouver du soutien auprès de mes proches pour me sentir mieux.
L'idée que c'est vraiment terminé peine encore à se faire un chemin jusqu'à ma conscience mais je sens que ça avance. Je dois redevenir le centre de mon existence.
Je pense que je me sens mal car je me sens quittée alors qu'on s'est quitté il y a 7 mois. J'étais persuadée qu'on se retrouverait.
Et je crois que j'ai tout foiré alors que j'aurais pu le reconquérir. J'ai brûlé toutes les étapes alors que pendant 7 mois on est resté en contact
Je crois que je lui ai fait peur en voulant aller trop vite...
Je dois assumer tout ça maintenant.

Maeva

[Paige]

Et je crois que j'ai tout foiré alors que j'aurais pu le reconquérir. J'ai brûlé toutes les étapes alors que pendant 7 mois on est resté en contact
Je crois que je lui ai fait peur en voulant aller trop vite...
Je dois assumer tout ça maintenant.

Maeva

oh oh, "toute puissance" me voilà !

tu sais, s'accuser de tous les maux est AUSSI une façon de se rendre "responsable" de tous les maux et donc "super influente" sur tout et tout le monde, voire "décidante" de tout.

et voilà comment ce qu'on pense être une idée "noble" (= je me flagelle de tout, en toute circonstance) s'avère être juste une idée d'ego surdéveloppé et de notion de toute puissance (= je crois que je suis tellement intelligente et puissante que je peux faire que tout fonctionne comme JE veux)

mais non, tu n'es pas responsable de toute la misère du monde et donc tu n'as aucun moyen par ta seule volonté et envie de sauver le monde entier de la faim, la peste et le choléra

pour ta rupture, c'est exactement pareil: non tu n'es pas responsable de tout, vous avez été deux dans le couple, deux à échouer (même si l'un rompt), et deux à ne pas vous remettre ensemble

et non, tu n'as pas fait "tout foiré", car le bonhomme aussi a son libre arbitre figure toi, et il ne suffit pas que TOI, tu sois au top de ta forme, au top de toutes les stratégies possibles pour que l'amour (re)vienne....

ben non

en voilà un gros lâcher prise à faire....

tu as fait des choix au moment où tu en avais à faire. On se doute bien (toi la 1ère) qu'au moment où tu les as faits, tu as cru que c'était les meilleurs à faire, et c'est seulement "l'echec" de ses choix qui te les font regretter...mais ce genre de regrets, sont des "faux" regrets et n'ont strictement aucun sens

tu montes dans un avion A: il a 1 heure d'avance à l'arrivée et toc j'y rencontre l'homme de ma vie==> quel super bon choix tu as fait de prendre cet avion A !!! tu ne regrettes pas, c'est super!!

tu montes dans un avion A: il tombe, tu meurs==> quel choix de merde tu as fait de prendre cet avion A!!!ah que tu regrettes ce mauvais choix!!


tu vois ce que je veux dire?

tu as fait des choix qui n'ont pas donné le résultat escompté: pour autant, d'autres choix auraient-ils donné un autre résultat? aucune certitude! pour autant, au moment M où tu as fait ce choix, avais-tu réellement d'autres choix plus intelligent à faire? non plus! sinon...tu les aurais faits!!!

le lâcher prise, consiste à "acter" l'echec, sans pour autant "regretter" les choix aliénés faits à l'époque et surtout à ne pas retirer à l'autre, son pouvoir de décision, son libre arbitre

cet homme n'est plus amoureux de toi et cela ne dépend en rien de tes choix faits après la rupture...

PS: pour "citer, tu cliques sur "quote " en haut de ta rédaction de message et tu copies/colles entre les deux balises ce qui t'interesse

[Maeva92]

Coucou Paige et merci, que ferais-je sans toi ? Des bêtises sûrement ^^ (c'est la fête des accents circonflexes )

Je fais de l'humour mais aujourd'hui c'est très dur, j'ai un chagrin énorme, je suis fatiguée. C'est le 8ème jour aujourd'hui, ce matin je suis allée à la boxe ça m'a fait du bien. J'ai aussi décidé d'écouter moins de chansons déprimantes. ça me paraît anodin mais je pense que toutes ces petites décisions font un tout au final. Moi qui voudrais pouvoir tout révolutionner d'un coup de baguette magique comme tu dis à la seule force de ma volonté, je m’oblige à en passer par des petites victoires.

Mon ex disait aussi qu'on avait un souci d'égo. Je ne pensais pas en avoir mais au vu de ce que tu me dis, je comprends mieux dans quel sens il faut le prendre. Comme je regrette de ne pas avoir réussi à lâcher prise dans notre couple. Dès que je suis avec un homme, et que la relation devient importante, je vais de la séduction au rapport de force. Aujourd'hui, j'ai l'impression que la rupture, pour moi, c'est un peu un acte de défiance. Je ne dis pas que notre histoire était super épanouissante pour moi mais peut-être que cette peur de souffrir m'a aveuglée ?

Je l'ai quitté un peu comme une petite fille dirait : t'as vu ? j'en suis capable. Tu vas souffrir toi aussi, et peut-être revenir en rampant...

Bref, aujourd'hui, je me suis fixée pour but de raconter ce qu'il s'est passé pendant les 7 mois post rupture car ça me hante. Je vais ouvrir un nouveau billet dans "reconquête". Car c'est maintenant que je comprends que c'est ce que j'ai essayé de faire, sans que ça fonctionne. Et je voudrais que ça puisse "répondre" à ce que tu as écrit :

cet homme n'est plus amoureux de toi

Qui bien sûr me fait du mal tu t'en doutes, et me fait encore douter... Je sais que même si j'essaye de le tuer, l'espoir est encore un peu là, mais contrairement à avant, je ne le nourris plus. Y'a que les derniers événements que je vais raconter dans l'autre post qui me chagrinent encore vraiment beaucoup. Et j'ai besoin d'y voir plus clair entre une blessure d'égo, un malaise face à l'échec, un amour toujours présent...

Bon dimanche Paige, merci pour ta présence cette semaine.

Maeva

[Paul63]

Topic intéressant

Salut Maeva,

Après toute une phase ou tu t'es plongée dans une méga réflexion sur ce que tu as vécu, sur les questions que ce passé t'a amené à soulever, je ne peux que t'encourager à commencer un autre chemin, celui en direction de la simplicité.

Ce que je veux dire, c'est que tu auras beau retourner ta relation passée dans tous les sens, essayer de la psychologiser au maximum, en tentant par exemple de trouver des explications du côté de tes parents, ou autre....il arrivera un moment ou tu comprendras que tu n'auras jamais la réponse à toutes les questions que tu te poses sur toi même. Je te le dis parce que c'est ce chemin que j'ai connu, et que j'étais un peu comme toi : j'ai fait des km de topics ici pour finir par comprendre que je n'arriverais jamais....à tout comprendre

Le lâcher prise dont te parlais Paige, il réside là dedans : comprendre que l'on fait parfois des choses qui n'ont aucune rationalité, aucune explication logique. Et savoir l'accepter. Accepter notre déraison, qui est universel à tout le genre humain. Accepter que ton ex couple avait sa part d'irrationalité, que ton futur couple connaitra ça aussi. Aimer, c'est accepter d'être déstabiliser et de se faire sortir de ses zones de confort pour vivre quelque chose de plus beau et de meilleur.

L'exemple typique étant la naissance d'un bébé : il n'y a pas de plus grande folie, de plus grande inconnue, de plus fort symbole de la perte totale de contrôle et de démonstration de confiance que la "création" et la naissance d'un nouvel être humain.

On ne peut commencer à aimer quelqu'un quand les deux personnes ont compris ça : qu'on ne maitrise pas tout, que la vie en couple ce n'est pas le contrôle, mais c'est être aux côtés de l'autre, envers et contre tout, pour faire du mieux qu'on peut.

Mais je comprends aussi parfaitement cette soif de faire le point et de poser par écrit ce qui a pu t'arriver pour pouvoir mieux repartir de l'avant. Mais si le but, c'est de mieux aimer à l'avenir, sache que tes écrits ne peuvent te servir au final qu'à apprendre la maitrise....du non contrôle, et donc de l'amour

[capei]

Salut Maeva,

Juste un petit mot pour te dire que ton histoire résonne en moi car quand je te lis tu me fais penser à ma ("ex"?) chérie.

Elle souffre exactement du même mal que toi et se comporte avec moi de la même façon que tu l'as fait avec ton ex.

Rien n'est encore fini entre nous mais la nous sommes dans une phase ou elle me fuit...Elle me demande du temps pour comprendre pourquoi...

Bref ça c'est mon histoire, mais je suis content d'avoir lu la tienne car elle me donne espoir lorsque je vois le travail de remise en question que tu as accompli!

Pour moi ça sent le chemin de la guérison ou plutôt du "mieux etre", tu as fais du bon boulot !

Juste my 2 cents

[Paige]

Bravo Maeva, je trouve que les "petites victoires" sont , dans notre cas, un grand pas en avant au contraire!!

pourquoi avoir ouvert un autre fil??

[Maeva92]

Je pensais que c'était mieux ?? Tu penses qu'il vaut mieux que je le rapatrie à la suite de ce topic ?

[Paige]

en fait on dit qu'il vaut mieux ne pas "multiplier" les fils sur la même histoire sinon les intervenants ne suivent plus...ça les oblige à faire des allers retours entre les fils et on rate des réponses ce qui peut vouloir dire des redites et/ou des contresens

demande à verrouiller celui-ci peut-être du coup

comme ça tout le monde pourra le lire (vu que tu mets le lien dans ton nouveau sujet) mais ceux qui veulent te répondre le feront sur ton nouveau fil.

Je ne te réponds pas sur ton nouveau fil pour le moment, histoire de laisser la "place" à d'autres, je me suis dit que c'était peut-être pour ça que tu avais reposté

[Maeva92]

Ah non ça n'a rien à voir avec toi du tout du tout !!!!
Au contraire, ton avis m'intéresse beaucoup (même si je fais "Aïe" d'avance... )

Je me disais juste que c'était un autre thème sur lequel je voulais faire un focus alors que je suis peut-être toujours dans la continuité finalement. Mais j'avais peur que ça embrouille tout.

Je vais répondre ici à vos derniers messages et je le verrouillerai (commenkonfé ?) .

[Paige]

non non au contraire, continuons sur l'autre! puirque c'est le "nouveau":-) tu peux rien verrouiller toi, tu peux signaler ton dernier message d'ici (le point d'exclamation) pour demander le verrouillage du sujet mais comme ça n'a rien de grave, on peut aussi ne pas ennuyer la modération avec ça, et juste dire qu'on continue sur ton autre sujet

Je laisse quand même un peu la place, c'est important A plus tard

[Maeva92]

Topic intéressant

Salut Maeva,

Après toute une phase ou tu t'es plongée dans une méga réflexion sur ce que tu as vécu, sur les questions que ce passé t'a amené à soulever, je ne peux que t'encourager à commencer un autre chemin, celui en direction de la simplicité.

Ce que je veux dire, c'est que tu auras beau retourner ta relation passée dans tous les sens, essayer de la psychologiser au maximum, en tentant par exemple de trouver des explications du côté de tes parents, ou autre....il arrivera un moment ou tu comprendras que tu n'auras jamais la réponse à toutes les questions que tu te poses sur toi même. Je te le dis parce que c'est ce chemin que j'ai connu, et que j'étais un peu comme toi : j'ai fait des km de topics ici pour finir par comprendre que je n'arriverais jamais....à tout comprendre

Le lâcher prise dont te parlais Paige, il réside là dedans : comprendre que l'on fait parfois des choses qui n'ont aucune rationalité, aucune explication logique. Et savoir l'accepter. Accepter notre déraison, qui est universel à tout le genre humain. Accepter que ton ex couple avait sa part d'irrationalité, que ton futur couple connaitra ça aussi. Aimer, c'est accepter d'être déstabiliser et de se faire sortir de ses zones de confort pour vivre quelque chose de plus beau et de meilleur.

L'exemple typique étant la naissance d'un bébé : il n'y a pas de plus grande folie, de plus grande inconnue, de plus fort symbole de la perte totale de contrôle et de démonstration de confiance que la "création" et la naissance d'un nouvel être humain.

On ne peut commencer à aimer quelqu'un quand les deux personnes ont compris ça : qu'on ne maitrise pas tout, que la vie en couple ce n'est pas le contrôle, mais c'est être aux côtés de l'autre, envers et contre tout, pour faire du mieux qu'on peut.

Mais je comprends aussi parfaitement cette soif de faire le point et de poser par écrit ce qui a pu t'arriver pour pouvoir mieux repartir de l'avant. Mais si le but, c'est de mieux aimer à l'avenir, sache que tes écrits ne peuvent te servir au final qu'à apprendre la maitrise....du non contrôle, et donc de l'amour

Bonsoir Paul,

Vraiment merci pour ton message. Il me fait un bien fou. Savoir que je ne suis pas la seule à ressentir de besoin comme tu dis de psychologiser à outrance, je disais moi tout décortiquer, tout analyser en permanence, c'est épuisant. Et je crois que c'est pour ça que j'ai l'impression de ne pas avancer... Mon ex n'arrêtait pas de me dire qu'il était temps que j'arrête de tout analyser, de me prendre la tête. Que j'étais quelqu'un de bien et que le meilleur était devant...

Et moi je cherchais la clé qui ferait un gros TILT et le ferait revenir. Ton message est comme un baume sur mon coeur ET sur mon cerveau... Savoir qu'il y a cette part d'irrationnel bizarrement me rassure. Quand je ne comprendrai pas quelque chose, j'essaierai de me dire que c'est comme ça, ça arrive.

Bonne soirée Paul, au plaisir.

Maeva

[Maeva92]

Salut Maeva,

Juste un petit mot pour te dire que ton histoire résonne en moi car quand je te lis tu me fais penser à ma ("ex"?) chérie.

Elle souffre exactement du même mal que toi et se comporte avec moi de la même façon que tu l'as fait avec ton ex.

Rien n'est encore fini entre nous mais la nous sommes dans une phase ou elle me fuit...Elle me demande du temps pour comprendre pourquoi...

Bref ça c'est mon histoire, mais je suis content d'avoir lu la tienne car elle me donne espoir lorsque je vois le travail de remise en question que tu as accompli!

Pour moi ça sent le chemin de la guérison ou plutôt du "mieux etre", tu as fais du bon boulot !

Juste my 2 cents

Bonsoir Capei,

Je suis heureuse si mes écrits ici peuvent servir d'autres personne que moi
Attention toutefois car ce travail, je l'ai commencé il y a très longtemps (j'avais 20 ans j'en ai 37), certes avec des pauses mais j'ai des années de thérapie derrière moi. Ce qui ne veut pas dire qu'il ne faut pas démarrer un jour. C'est juste que tout ça prend beaucoup de temps et qu'on ne change pas. On comprend, on évolue mais on ne change fondamentalement. Il faut qu'on nous accepte comme on est au moment présent.

Comme disait à très juste titre Paige, "un ours ne deviendra jamais un pingouin". Bon je ne donnerai pas de conseil à mon niveau car je n'en suis pas capable encore.

Merci pour tes encouragements, je fais en effet en sorte d'aller mieux, même si je déguste sévère en ce moment. Je crois que j'ai suffisamment reculé l'échéance et qu'il est temps maintenant de couper le fil qui me retient au passé. De toute façon ce qui est fait est fait (Paige, est ce que tu es fière de moi ? )

Quoiqu'il en soit, prends soin de toi.

Maeva

[Maeva92]

Bon Paige, tu avais raison, ça me perturbe d'avoir un autre fil. Je vais rapatrier la suite ici. Pour ceux qui ont pris mon billet depuis le début, j'avais besoin aujourd'hui de parler de ma tentative inconsciente de reconquête. Je dis inconsciente parce qu'en gros je n'ai suivi aucune règle durant ces 7 mois où j'aurais peut-être pu le reconquérir.

Aujourd'hui, j'ai perdu mon ex et j'en souffre beaucoup. Je ne pensais pas que ce serait aussi difficile. Je n'y vois pas encore très clair sur les causes de la rupture (qui à la base était voulue par tous les deux) mais une chose est sûre, j'ai l'impression de ne pas avoir tout tenté, j'ai des regrets qui m'empêchent d'avancer. J'ai déjà compris beaucoup de choses grâce à ce forum (merci Paige ^^) et encore du chemin à faire. Je me rends compte après coup que j'ai été dans une tentative de reconquête et que j'ai fait des erreurs qui m'ont conduite à ma situation d'aujourd'hui : en SR total depuis 8 jours.

J. et moi nous nous sommes séparés au mois de mai l'année dernière. On a pris la décision tous les deux, mais il a tenté de revenir vers moi. Je ne sais pas si c'est par fierté mais j'ai fermé la porte à toute discussion. Je suis partie début juillet dans mon nouvel appartement. J'avais besoin de faire le point, de me retrouver seule face à moi-même après 14 ans de vie en couple non stop, ayant quitté l'un pour aller directement avec l'autre.

J'étais déjà partie 3 mois auparavant, dans le petit studio d'une copine pour faire le point car on n'y arrivait plus tous les deux, mon père était très malade et J.n'arrivait pas à me soutenir. Il a beaucoup souffert de mon départ, ne lui ayant pas dit où j'étais, et étant partie du jour au lendemain. Pendant cette période il y a eu des silences et des échanges de mail où il me parlait de ses prises de conscience. Il a entamé une thérapie. Malheureusement, on s'est remis ensemble très vite, sans poser les choses, et on a vécu beaucoup de choses en peu de temps après ça (on s'est remis ensemble en Juin, mon père est décédé en Juillet, il a écrit sa thèse, on a déménagé, ça a été le temps de ma thèse et tout a explosé en mai).

Depuis qu'on s'est vraiment séparé en Juillet dernier, on est resté en contact. SMS, je lui envoyais des mails auxquels il répondait toujours, il répondait quand je lui disais ce sur quoi il avait été blessant avec moi, m'expliquait et s'excusait. J'avais des prises de conscience, pour certaines il voulait qu'on en parle pour voir ce que ça aurait pu changer à notre quotidien (on a pas eu l'occasion de le faire vraiment - quand il faisait un pas vers moi, je reculais de nouveau ). J'ai voulu le voir, il a accepté, on a pleuré, il a compris que j'avais encore de l'espoir, était surpris et demandait du temps. C'était en septembre. On a continué à s'envoyer des messages de loin en loin (chaque semaine quasiment).

On s'est revu en octobre, on s'est pris la tête, on a réussi à surmonter ça, on s'est retrouvé chez lui, à faire l'amour, c'était vraiment bien. Suite à ça il est revenu vers moi plus souvent (il avait quitté son boulot et attendait d'en commencer un nouveau). On s'est revu, il m'a dit que je lui avais manqué, il a fait des allusions au mariage... C'était léger, c'était cool, je le sentais plus proche de moi (on a eu bcp de difficultés sexuelles dans notre couple).

Puis il a commencé son boulot, un boulot très exigeant, pour lequel on attendait bcp de lui et dans lequel il devait s'investir beaucoup et très vite. On ne pouvait plus se voir sur le même rythme. Néanmoins, il continuait à m'appeler ou à m'envoyer des textos mais je n'ai pas supporté que son attention baisse, je me suis sentie abandonnée et j'ai fait une crise. Là, il a commencé à reculer, à me dire qu'il n'avait pas la tête à tout ça. Que si je voulais parler, je n'avais qu'à l'appeler plutôt qu'à bouder ou faire des allusions.

Suite à cet appel, j'ai décidé de couper les ponts car je souffrais trop (on est en décembre). Il était d'accord. 1 semaine après j'ai craqué, je l'ai appelé, il a décroché, on a parlé, il m'a répété qu'il était très pris par son travail. Je pensais tenir. Les fêtes ont passé, mes sentiments grandissaient, mon manque de lui aussi. On a continué à s'envoyer des petits textos. En Janvier j'ai proposé qu'on se voit. Il a dit oui. Au début tout allait bien on était calin sur le canapé, je venais de lui offrir une bouteille de vin de son année de naissance pour Noël (erreur) jusqu'au moment où j'ai décidé de lui ouvrir mon cœur. Je lui ai dit que je voulais l'aimer bien, que j'avais des regrets, que le chemin que j'avais fait ces 6 derniers mois me montrer comment les choses pouvaient être et que je voulais réessayer. Et là, en pleurant, il m'a dit que c'était trop tard. J'étais pathétique, je lui ai proposé qu'on fasse un voyage, je voulais dormir avec lui. Il n'arrêtait pas de me dire non... C'était HORRIBLE ! Il m'a dit qu'il pensait souffrir de dépendance envers moi et qu'il avait besoin que je ne sois plus dans sa vie pour passer à autre chose. Il m'a dit de profiter de la vie, il a l'impression que je me morfonds sans lui... alors que ma vie ne s'est pas (complètement) arrêtée pour autant. Il m'a aussi dit qu'il avait encore du désir pour moi... Je lui ai demandé s'il ne m'aimait plus et il ne m'a pas répondu... je sais que ça ne veut pas dire oui et qu'il ne voulait peut-être pas me blesser...

Je rentre chez moi, complètement déstabilisée. Et là, 1h après il m'envoie un texto "je n'arrive pas à réaliser qu'on ne se verra plus'". Je ne réponds pas tout de suite et il m'appelle. Je décroche, et j'avais tellement peur de ce qu'il allait me dire que c'est moi qui ai parlé : écoute on va prendre le temps, tu as ton voyage aux US à faire, c'est important, on a des choses à vivre. Vivons les et on verra". Il me dit OK. Je me demande s'il ne m'a pas rappelé par culpabilité, de voir que j'étais aussi malheureuse....

Dans la semaine, (il voulait m'emprunter une grande valise), je lui ai envoyé un texto pour lui dire qu'il pouvait passer la prendre, que ça lui ferait un souci de moins. Il n'a pas voulu monter donc on est resté quelques minutes en bas. Il m'a dit que ce que je lui avais dit l'avait perturbé et qu'il avait besoin de temps. Je lui ai dit que je comprenais et qu'il n'y avait pas de souci.

Il est parti aux US et m'a envoyé une photo de NY où on devait aller tous les deux à l'époque (mais je n'avais pas fait mon passeport, j'avais trop peur de l'avion) en disant qu'il pensait à moi. ça m'a fait pleurer car après 15 jours de "SR", je commençais à me faire à l'idée qu'il allait me dire que c'était terminé. Je lui ai répondu (je n'aurais pas dû, avec le recul, on comprend ces choses là) "merci c'est gentil, j'espère que tu es bien rentré". Il y avait des tempêtes à NY. Il m'a répondu tout de suite que oui.

J'ai laissé passé une semaine, j'étais à nouveau en colère de ne pas avoir de nouvelles (en écrivant, je me dis que mon comportement est vraiment infantile). Du coup j'ai envoyé un texto pour lui dire que j'espérais qu'il était content de son séjour, et je lui demandais s'il était toujours en quarantaine
Il m'a répondu le lendemain que tout était top, et que oui, il était toujours en quarantaine et qu'il espérait que j'allais bien. Vous allez le croire ? J'ai vu rouge et je me suis dit "Maeva, tu vas repartir dans une phase d'attente, c'est insupportable"... Il me fallait une réponse.

Du coup, j'ai envoyé un texto en disant "tout va bien oui, mais les choses bougent pour moi et j'ai besoin de poser certaines choses". Il me répond "qu'entends tu par les choses bougent ?". En fait rien ne bougeait, je voulais le provoquer. Je lui ai dis : "je peux t'appeler ? Après tu auras tout le temps que tu voudras". Il m'a appelée, et là je lui ai redéballé ce que je lui avais déjà dit, que je voulais qu'on se voit pour voir ce que ça pourrait donner, que j'avais des sentiments pour lui etc etc. Il m'a dit "mais M. quand tu es partie y'a 2 ans, tu m'as laissé 3 mois sans nouvelles, là, ça fait même pas 3 semaines".

Je lui ai demandé pourquoi il m'avait emprunté ma valise, pourquoi il m'avait envoyé une photo de NY ? Il m'a dit que je voyais des signes qui n'en étaient pas, que c'était en souvenir de notre couple et de notre projet... Là je commence à lui sortir que j'ai des occasions et que je ne fais rien car il est dans mon cœur. Alors il m'a dit de vivre ma vie, d'aller avec d'autres hommes (le coup de massue !), et que lui avait besoin de se concentrer sur le travail, et besoin de voir si l'herbe était plus verte ailleurs (je suis sa plus longue relation). Il m'a dit qu'il voyait d'autres filles et qu'il avait l'impression de me tromper, donc qu'il fallait qu'on fasse nos expériences chacun de notre côté. En gros c'était "sors de ma vie". Et il m'a aussi dit : "on verra bien ce que l'avenir nous dira". Je lui ai dit qu'il allait me manquer, il m'a dit que je lui manquais déjà dans sa vie de tous les jours. Il m'a aussi dit qu'il avait ses torts aussi et qu'il n'avait rien à me reprocher, que notre relation lui convenait... On a raccroché. Le lendemain, soit dimanche dernier, j'ai envoyé ce fameux mail :

"J.,
Je voulais simplement te dire que cette fois-ci, j'ai compris que notre histoire, celle qu'on a connue, n'existe plus.
Il m'a fallu du temps pour m'y faire, je me suis raccrochée à un espoir, à des signes, à nos moments récents passés ensemble. Peut être que je me suis aveuglée et que je me trompe sur la nature réelle de ce que je ressens pour toi. Peut-être que j'ai voulu aller trop vite... brûler les étapes ou éviter de trop souffrir. Le temps me le dira.
Quoiqu'il en soit j'ai compris ton besoin. Je vais continuer mon chemin tout comme toi tu vas pouvoir faire le tien.
Même s'ils ont été plutôt difficiles, merci pour les moments qu'on a passés ensemble ces derniers temps.
Bisous,
M."

Et voilà, je suis en plein syndrome post rupture, cette rupture dont j'ai reculé l'échéance et qui arrive quand même... Je fais ce que j'aurais sûrement dû faire avant à savoir respecter son besoin et couper les ponts. Je me dis que si j'avais été plus patiente, peut-être que je ne l'aurais pas fait fuir... Et j'en souffre terriblement.
C'est peut être long, ridicule, mais j'avais vraiment besoin de poser tout ça pour pouvoir me "détacher" de toute la pression que j'ai mise dans cet enchaînement d'événements, et toute ma "cogitation" autour de tout ça depuis le début du SR il y a 8 jours.
SR que je fais pour me reconstruire, j'essaye de ne plus cultiver l'espoir comme j'ai pu le faire durant ces 7 derniers mois.

J'ai besoin de grandir. Mes comportements immatures m'ont joué des tours et je ressens comme un gâchis. Tant qu'on était "léger" ça avançait et mettre les pieds dans le plat comme une gamine a fait foiré le truc.

Merci de m'avoir lue pour ceux qui ont eu le courage de tout lire. Vos avis, remarques, questions, seront bien sûr appréciés...

Bon dimanche à tout ceux qui souffrent, et à tout ceux qui les soutiennent.

Maeva

PS :il a gardé ma valise...
Quand je lui ai dit que j'en avais besoin pour aller au ski et qu'il la donne à notre ami commun, il a juste rigolé. Je ne lui ai pas demandé pkoi. C'est un pb chez moi : je subis sans poser de question et après j'ai tout le loisir d'interpréter... Du coup je ne suis pas plus avancée. Ma mère me dit de la lui laisser...

PS2 : j'ai un mal de chien ce soir. Je ne comprends pas pourquoi je regrette à ce point de l'avoir quitté.

PS 3 : Mais ne pas savoir si c'est mon attitude qui a provoqué la fin, ça me fait mal. Je sais que s'il avait voulu, il serait là à mes côtés mais il a eu besoin de temps et je ne le lui ai pas laissé. Et j'ai peut-être provoqué cette fuite.

Sinon je me demande ce qu'il cherchait en restant en contact avec moi et en me disant qu'il avait besoin de temps, qu'il était en quarantaine. Il me gardait sous le coude ? Jusqu'à quand pensait-il pouvoir faire durer ça ? Sûrement jusqu'à ce que je craque, comme ça a fini par arriver...

Peut-être que je l'ai juste aidé à accélérer sa prise de décision de tout arrêter. Et de cesser son ambiguïté. Oui il y a peut-être des sentiments des deux côtés mais je pense que ce ne sont pas les mêmes. On ne doit pas être à la même étape du deuil. Même si je l'ai provoqué en lui disant que j'avais des occasions, s'il m'aimait, je pense qu'il ne m'aurait pas dit de profiter de ces occasions. P*** ça fait un mal de chien quand ça t'arrive à toi quand même !...

A la fin de la conversation, il m'a dit que j'étais relou. Je lui ai dit : pas grave, un autre aimera que je sois relou. Ben là petite colère de monsieur qui n'a pas envie d'entendre ça... Ben faudrait savoir... Peut-être un manque de maturité de tous les deux sur ce coup là (et potentiellement les autres...). Ahhhhhh ça fait un bien fou de vider son sac.

J'avais envie de lui envoyer un mail aujourd'hui --> PAS FAIT ! Surtout que lors de notre dernier coup de fil la semaine dernière, quand je lui ai dit "bon comment on conclut vu qu'on ne se verra plus" (un truc du genre), il m'a répondu en rigolant "oh te connaissant, je vais recevoir un mail la semaine prochaine". Ben non

Est ce que le SR est encore un signe de rapport de force ?

En tout cas victoire aujourd'hui, et un jour de plus de tenu (une vraie droguée )

Maeva

[capei]

Merci Maeva pour ta réponse, je sais qu'il faut du temps pour vaincre ses demons et que l'on ne change jamais vraiment mais avec le travail sur soi on peut prendre du recul et relativiser et se maîtriser un peu mieux.
Je pense que mon principal défaut est que je suis un éternel optimiste, je crois toujours en la capacité en l'homme de s'améliorer,c'est ce que je ne cesse d'essayer de faire avec moi même...
Après,chacun son rythme....

Pour en revenir a ton histoire,je pense que le fait que tu ai si peu confiance en toi te rends impatiente et que tu cherches a precipiter les choses pour te rassurer.

Il doit en être conscient également c'est pour cela qu'il te dit qu'il pense recevoir un mail de ta part dans la semaine.
Le fait de tenir ton sr pourrait lui prouver le contraire et ainsi le déstabiliser...

Je ne pourrais te dire si cela le ferait revenir

Je pense qu'a trop vouloir en savoir et a chercher des réponses tu l'accules et tu lui a mit la pression, du coups il a eu la réaction de te repousser pour couper court, et peut etre meme la réaction inverse a son intention et a ce que tu voulais.

Quand je lis ton histoire , et les autres en général, je me rends compte a quel point le lâcher prise et créer le manque sont importants.

Nous n'y arrivons pas car nous avons peur d'être confronté a la réalité "et si je ne lui manquait pas ?".

C'est pareil pour moi mais je tiendrai mon sr, tout d'abord par respect a sa demande qui a ete claire, respecter la demande de l'autre c'est aussi une façon de se respecter soi meme et de se faire respecter et c'est aussi apprendre a prendre confiance en soi.

J'ai envie de te crier de ne surtout que pas le contacter, il t'a d'ailleurs peut etre dit cela pour te provoquer "genre t'es pas cap de le faire" parce qu'on fond il aimerait que tu ne le contactes plus pour le moment....
Et si tu ne le contactes pas il serra surpris, tu lui donnera l'image d'une personne un peu plus forte.

Tu ne peux pas tout controler , tout savoir, tu n'es pas omnipotente,c'est tres dur car moi meme je suis comme ça mais cela se travail. Cela peut parraitre paradoxal mais j'ai l'impression qu'il faut se desegocentrer pour mieux se centrer sur moi meme....

Voila,c'etait ma contribution du matin.

Aie confiance en toi, tu es beaucoup mieux que ce que tu crois...

[Paige]

Rebonjour Maeva

Je ne vois rien de si terrible moi dans tes "interdits"...! j'y vois juste qqu'un qui est amoureuse, qui est mal, qui hésite sur où trouver son bonheur, qui revient, qui repart, bref, la vie quoi ! j'y vois la vie !

Sur les faits (toujours bon de se raccrocher aux faits quand on commence à partir en cacahuètes): vous avez bien fait de rompre! bien sûr! ça fait des années que cette histoire tourne en rond, y'a un moment où il faut arrêter les frais, un moment où il faut regarder en face, que malgré toute l'affection qu'on a l'un pour l'autre, malgré toute notre bonne volonté pour faire que "ça marche", ben ça marche pas :/

et que non, tout n'est pas "juste" question de volonté ou de motivation :/ non. ça marche pas comme ça "la vie"

non bien sûr que non, il ne serait pas revenu SI tu avais fait çi ou ça...comment je le sais? et bien comme toi tu le sais à savoir que ça fait des années que le truc est brinquebalant , en fait, ça fait des années que vous rompez, des années que vous préparez la rupture, donc bien sûr, une fois qu'elle est matérialisée, ben elle est réfléchie. Elle ne vient pas de "sortir" sur un coup de colère/de jalousie/ de sang...

ta maman a bien raison, cette valise est un pretexte...pour le recontacter....laisse tomber....

Occupe toi de TOI et cesse de penser (attention, phrase dure à entendre en préparation) que son bonheur à lui passe par toi, cesse de penser qu'il se "trompe" et que nécessairement vous êtes faits pour être ensemble...peut-être que c'est toi qui te trompes? et peut-être surtout qu'il n'y a pas de "vérité" car il n'y a pas de "faits" ou pas "faits" pour être ensemble, cette vérité là n'existe pas, tout simplement.

Ton bonheur à toi passe par toi, ça c'est la seule chose dont tu peux être SURE et certaine. Recentre toi sur toi, occupe toi de toi, regarde toi sans complaisance mais sans animosité non plus....et lâche prise, lâche prise, tu verras, le fait que tu ne t'occupes pas de tout n'empêche pas le monde de tourner...

[Maeva92]

@Capei : hello Que c'est beau de lire que tu es un éternel optimiste ! Je n'arrive pas à dire comment je suis moi. Je me ressens comme pessimiste alors que je fais tout avec mon coeur pour que ça marche (un peu trop peut-être lol).

Tu as raison, c'est chacun son rythme, d'autant plus qu'on ne sait pas nous-même où nous allons et à quelle vitesse...

Pour mon histoire, je pense que j'ai atteins un point de non retour. En ce sens où je sais que ça faisait longtemps que ça allait se terminer par une coupure totale de contact. Et je refuse aujourd'hui d'entretenir la moindre once d'espoir nous concernant. C'est exactement ce que tu dis : va t'il/elle nous oublier ? Sûrement que oui, mais tant pis. Qui voudrait d'un amour "forcé" ou "acheté" à coup de bluff ou de culpabilité. Pas moi en tout cas.

Je sais que je ne le recontacterai pas. Si j'en ai envie, je viens ici, j'appelle une copine, je prends sur moi. Là où je me sens relativement bien, c'est que j'ai l'impression de lui avoir TOUT dit. Je bloque juste sur une phrase dans mon dernier mail, "Peut être que je me suis aveuglée et que je me trompe sur la nature réelle de ce que je ressens pour toi". Je trouve ça dommage d'avoir "repris" mes sentiments parce que je me suis sentie rejetée, alors que je lui avais dit que j'étais amoureuse de lui. Sinon le reste, j'ai tout fait, tout dit . ça devrait m'aider à tenir.

Oui, je vais me déségocentrer, et non pas me désintégrer ça me plaît comme mot. ça rejoint ce que dit Paige, je ne porte pas le monde sur mes épaules... Bah du coup j'me sens plus légère

[Maeva92]

@Paige : coucou Contente de te lire, même si ça a fait "Aïe" On a beau s'y attendre, ben ça fait mal quand même... Mais j'ai même pas pleuré :p

ça me soulage un peu de lire que je n'ai pas commis d'impair. Moi je pense quand même lui avoir mis la pression là où j'aurais dû laisser du temps, faire un SR avant. Mais si je ne m'en sentais pas capable, je ne vais pas me flageller sur des choses sur lesquelles je n'ai plus de prise... C'est fait et puis c'est tout. Peut-être que dans quelques temps, je me dirai que je nous ai aidés tous les deux en précipitant cette ultime rupture.

Le seul truc, au delà du fait qu'il faille accepter la part d’irrationalité dans les relations humaines, qui me chagrine encore, et me met en colère, c'est de comprendre pourquoi il a réagit comme ça avec moi durant ces longs mois... Il m'avait offert des chocolats, il a toujours été là, il m'avait dit qu'on verrait, il me faisait l'amour... Certes il ne m'a rien promis, certes il voulait rester léger (ce qui ne collait pas avec mon état d'esprit pour le coup). Mais POURQUOI, et c'est là que j'enfonce le clou : pourquoi depuis Janvier, alors qu'il connaissait mes sentiments, il m'a appelé, m'a emprunté ma valise (on en trouve partout), m'a dit qu'il était perturbé, qu'il devait réfléchir, qu'il était en quarantaine encore il y a une semaine, qui m'a envoyé une photo de NYC en me disant qu'il pensait à moi (je rappelle qu'il connaissait mes sentiments pour lui) pour me balancer la semaine dernière qu'il DOIT VOIR SI L'HERBE EST PLUS VERTE AILLEURS !!!!! C'est quoi ? Un égoïste ? Un profiteur ? Un égocentrique ? Un manipulateur ? Un gars qui culpabilisait parce qu'il me faisait souffrir ?

Je ne cherche pas à ce que vous le jugiez car je sais que c'est impossible, mais là je suis un peu en colère car OK je l'ai poussé dans ses retranchements, mais son attitude n'est pas hyper clean. Peut-être que je me prends trop la tête et qu'il a juste rencontré quelqu'un entretemps.

Occupe toi de TOI et cesse de penser que son bonheur à lui passe par toi

: je ne pense pas à ça, mais ta phrase m'a permis de comprendre que c'est moi qui pense (A TORT), que MON bonheur passe par LUI. Donc ça m'aide et m'encourage à continuer de me mettre au centre de ma vie.

Sinon, la valise ne sera pas un moyen de rester en contact, du moins de ma part. Je me dis qu'il aurait pu me la rapporter direct quand je lui en ai parlé, pour clore le truc. Je l'ai laissé ricaner et c'est tout. ça me fait quand même chier c'est une grande valise Samsonite que je comptais prendre pour aller au ski. Et Monsieur se la garde. On a des amis communs, s'il est réglo il devrait leur rapporter.

Grrrraooooooooooooooooooouuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu

J + presque 9

Merci !

[Paige]

Oh je suis désolée d'être si dure, l'idée de te faire de la peine me...fait de la peine....

je vais tâcher d'y mettre + de "forme"

je vais essayer d'éclairer ta lanterne sur

C'est quoi ? Un égoïste ? Un profiteur ? Un égocentrique ? Un manipulateur ?

non, un être humain, tout simplement...

regarde, on a "tous" nos limites de "cohérence" et autant on comprend très bien les nôtres, autant celles des autres nous révoltent et nous semblent ILLOGIQUES et donc MONSTRUEUSES

regarde, toi, tu es partie 2 mois, et tu es revenue la bouche en coeur...c'est ta logique, c'est ton incohérence...tu le dis très bien d'ailleurs en l'écrivant, tu dis "c'était plus fort que moi", "il fallait que je m'éloigne", tu es dans la "survie", dans "l'instinct" tu n'es alors, pas du tout dans la reflexion, le rationnel et encore moins la reflexion et le rationnel tournés vers AUTRUI.

tu fais des tas d'interdits, là aussi, de l'extérieur on pourrait se dire "mais enfin, elle le harcèle, comment espère-t-elle ne pas l'exaspérer??" encore, une incohérence...

on peut faire un régime draconien et "craquer" sur un millefeuilles, comme on peut s'empiffrer toute la journée et mettre du "faux sucre" dans son café

on peut réellement être très malheureux de rater ses examens et être quand même incapable de se mettre au travail

etc

etc

cela fait-il de nous des manipulateurs? egoistes? egocentriques? ben non, ça fait juste de nous des êtres humains pour qui, certaines choses, ne sont pas claires, des êtres humains polarisés sur leur survie plutôt que sur le bonheur des autres...

ton ex a pu faire toutes ces choses incohérentes pour TOUT un tas de raison ! (comme nous tous dans les exemples ci-dessus), des raisons conscientes, des inconscientes, des enfouies...ça peut aller de la déculpabilisation (= je suis un mec bien je prends des nouvelles) à la nostalgie(= on a eu des beaux moments quand même), en passant par la peur ( = et si j'avais pris la mauvaise décision???) sans oublier le "gardage sous le coude" (= au cas où je changerai d'avis)

et j'en passe, encore et toujours....

il faut accepter que les autres sont incohérents, comme nous, ni plus , ni moins et que même si "nous on ne ferait jamais une chose pareille!!!" et bien on pourrait faire bien pire pour d'autres choses....

pour ta valise, il arrivera un temps où tu auras fait ton deuil, où tu auras lâcher prise et où tu te sentiras tout à fait capable (sans perdre 18 kilos de stress) de lui dire "hé bidule, je voudrai récupérer ma valise! merci de la déposer tel endroit, telle heure"

pour l'instant, toute reprise de contact serait mortifère, mais tu pourras récupérer la valise un jour, si tu le souhaites

[Maeva92]

Paige, ne soit pas désolée de me faire de la peine. Ce n'est pas toi qui m'en fait, c'est ce que je lis qui provoque ça chez moi. Et j'en ai besoin. Parce que ça me fait des mini-coups de poignards qui m'obligent à regarder cette p**** de réalité en face. Et de sortir de mon espoir qui n'a pas dû se carapater en 8 jours même si je le flique

Tu as raison, je n'ai pas toujours été toute blanche. Je dis ça sans culpabilité aucune mais ça m'aide à me dire que je ne suis pas parfaite et que les autres non plus, et que s'il a eu ces réactions, ce n'était pas pour me faire du mal. Il faut vraiment que j'arrive à sortir de cette spirale : les hommes me veulent du mal, ils me blessent, me manipulent, il faut que je me protège...

C'est trop triste. Comment construire avec un tel état d'esprit

Sinon tu as raison il a dû passer par tous ces sentiments car un soir il m'avait dit "je ne veux pas être celui qui culpabilise", et peu de temps après "peut-être que je le regretterai"... Donc il ressent tout ça à la fois et çà doit être inconfortable pour lui. Il doit être tiraillé entre plein de sentiments... Sauf l'amour, qui ferait qu'il serait là... :'(
Il n'arrivait pas à prendre la décision et m'a sûrement poussé à le faire... justement pour ne plus culpabiliser de me voir aussi malheureuse...

Je n'ai fait qu'accélérer un processus qui était en route depuis longtemps, comme tu me l'as dit précédemment. C'est dur de se dire que certaines choses sont impossibles... Mais ça va venir. Beaucoup de belles leçons sur ce chemin.

Pour finir sur cette satanée valoche, je ne pense pas chercher une excuse en me disant que je peux passer par cet ami commun pour qu'il l'a récupère pour moi. Je dois partir au ski en mars... Est ce que c'est un interdit vu comme ça ? Je pense que ça va le mettre mal à l'aise par rapport à cet ami, (qui est son meilleur ami), de devoir justifier qu'il la lui rende à lui (je le connais c'est quelqu'un de très fier).

Un vrai feuilleton !

[Paige]

Je ne peux qu'applaudir à deux mains ton message et crois moi Maeva, tu avances, tu avances...bravo ! bien sûr que c'est douloureux...

C'est dur de se dire que certaines choses sont impossibles...

Comme je partage avec toi cette difficulté....je suis bien d'accord, c'est très dur...et pourtant très vrai

le feuilleton de la valise: emprunte à ton tour une valise à un pote

le pbme de demander la valise à ton pote, c'est que NECESSAIREMENT tu vas avoir (par cet ami) un "retour", : "il a dit que..." "il ne pense pas que..." "je l'ai vu et il avait bonne mine" ou "je l'ai vu et il avait une mine épouvantable" et que chacun de ces retours va te faire un mal de chien avec un questionnement sans fin sur son interprétation...

les hommes me veulent du mal, ils me blessent, me manipulent, il faut que je me protège...

ça rejoint peut-être un peu l'idée de toute puissance précédemment suggérée (lool) . Penser (même inconsciemment) que notre nombril fait tourner le monde, implique aussi que le monde tourne autour de notre nombril et que donc les actions des uns et des autres ont pour but "notre nombril" (y compris pour lui nuire...)

mais les gens font ce qu'ils font...pour eux avant tout et s'ils nous font du mal, ce mal n'est qu'un effet collatéral de LEUR "bien"....

Il n'y a guère que les psychopathes qui font du mal pour le plaisir de faire du mal...et heureusement ils sont assez rares....l'immense majorité des gens cherchent surtout à se protéger EUX et à se faire du bien à EUX, et "tant pis" si ça passe par te faire du mal....


Merci Maeva pour tes retours qui sont toujours constructifs!

[Maeva92]

Paige,

ça fait mal d'avancer... C'est le monde à l'envers si c'est toi qui me remercie

C'est dur de faire la distinction entre "devenir le centre de sa vie" et "ne pas être le nombril du monde". J'ai encore un peu de chemin à faire...

Bon, je pense que je rentre dans la phase où je me dis que je vais finir par être à court d'arguments et que je vais bien devoir me rendre encore plus à l'évidence... que c'est fini. Je m'oblige à l'écrire pour que ça rentre...

La valise, c'était encore un fil qui me raccrochait à lui. En lisant ta réponse (judicieuse, comme tout ce que tu as pu me dire depuis le début), je me rends compte que si, ce lien me maintenait encore à lui... Tu as raison, des valises, je peux en emprunter aussi... Cette évidence me fait une fois de plus monter les larmes aux yeux mais je me retiens, je suis au travail, je dois préserver ma vie pro. Je suis contente de réussir à prendre sur moi.

Voilà.... On ne se doit plus rien... Il m'aime plus... Aïe aïe aïe... mais l'avantage c'est que je me sens un plus forte pour l'encaisser...

[Paige]

Si si je te remercie absolument! Lire de l'intelligence, de la reflexion, de l'honnêteté, si, ça vaut tout à fait des "merci" !

C'est dur de faire la distinction entre "devenir le centre de sa vie" et "ne pas être le nombril du monde"

La distinction est "en gras": TA vie vs LE monde

Tu dois devenir le nombril de TON monde, pas de TOUT le monde

On ne se doit plus rien...

en effet...

Il m'aime plus...

si cela t'aide à le "résumer" ainsi, bien sûr, n'hésite pas. Mais attention à ce que ça ne te fasse pas sentir "comme une merde", car bien sûr que si cet homme "t'aime", mais il n'est plus "amoureux de toi", j'aime beaucoup mes amis, j'ai bcp de respect pour eux, pour autant, je n'ai pas envie de m'installer en couple (ni partir en vacances) avec aucun d'entre eux...

mais encore une fois, si ma remarque ne t'arrange pas, oublie là, preserve ton nombril

[Carrie007]

Bonjour Maeva92,

J'ai suivi ton histoire de loin (ben oui, je lis très souvent les posts de Paige même si je n'interviens pas ) et aimerais juste te donner deux-trois réflexions qui me viennent à l'esprit (même si tu es en bonne voie et que l'histoire avance, en tout cas ton histoire personnelle).

Dès ton premier message, on sent que tu es très lucide sur ta situation mais que tu ne parviens juste pas à trouver la bonne clef qui est en toi (tu dis, je te cite, que tu as peur, peur de ne pas réussir voire vouloir tourner la page).

Je pense, mais tu le sais déjà, que tu as peur de te retrouver face à toi-même (enchaîner en effet deux relations pour un total de 13 années, sans pause au milieu, c'est très parlant) et, surtout, que tu ne te sens pas aimable. Et crois-moi, je sais très bien ce que c'est pour avoir moi-même eu les mêmes craintes dans le passé. Alors tu joues un rôle, tu te conformes à ce que tu penses que les autres veulent de toi, tu t'oublies en quelque sorte.

Là, pour le moment, il est temps de passer du temps, justement, seule avec toi-même et apprendre réellement à te connaître et à savoir ce que tu veux. Je sais très bien que je ne fais que rabâcher ce que tu sais déjà, ce qui t'a déjà été dit (ici-même, par ton psy, etc...). Et une vraie pause dans ta vie sentimentale ne serait pas du luxe!

C'est dur de faire la distinction entre "devenir le centre de sa vie" et "ne pas être le nombril du monde". J'ai encore un peu de chemin à faire...

Ce que je vais te dire, je l'ai déjà écrit sur un autre fil (mais je ne trouve plus le lien).

Nous sommes de la même génération et je suppose que nous avons joué aux mêmes jeux dans la cour de récré.

Je ne sais pas si tu te souviens des rondes de notre enfance: quelqu'un était au milieu et nous faisions un cercle autour de lui. Il devait choisir une personne qui entrerait dans la ronde et cette personne choisissait à son tour une autre personne etc... Rappelle-toi, nous voulions tous être choisis. Et nous avions tous peur de ne pas être choisis car cela signifiait que nous ne serions alors pas assez, au choix, gentils, aimables, populaires, etc... Mais nous n'avions pas de contrôle car nous n'étions pas en position de faire un choix.

Et refuser de te mettre au centre de ta vie aujourd'hui, c'est rester à la périphérie de celle-ci, comme dans cette ronde, et refuser de faire des choix qui sont bons pour toi. Par contre, si tu te mets au centre, tu choisiras qui rentre dans ta vie et qui reste en périphérie. Ce n'est pas égoïste, c'est au contraire avoir assez confiance en toi pour ensuite:

- accepter l'amour de l'autre
- refuser de se laisser manipuler comme un pantin et/ou de se conformer à ce que les autres veulent de nous (ou que nous pensons que les autres attendent de nous)
- pouvoir aimer réellement et s'ouvrir à l'autre sans crainte de jugement.

Vouloir être le nombril du monde est de penser - à tort - que les autres sont malheureux sans nous à leur côté et que tout choix où ils nous excluent est mauvais.

Je ne sais pas si j'ai été très claire !

En tout cas, Maeva, je trouve que tu as de justes réflexions et cela fait plaisir à lire. Continue ainsi, à ton rythme.
Qui va doucement va sûrement et qui va sûrement va loin.

Bon courage

[Maeva92]

Bonsoir Carrie, Paige (et tous les autres )

Vous allez me trouver maso mais ce soir je suis heureuse que les choses se soient passées comme ça...

En rentrant tout à l'heure, dans le tramway, je me suis surprise à fredonner "non, rien de rien, non, je ne regrette rien..." véridique ! C'est vrai que ce soir je ne regrette plus rien de ce qui s'est passé. Je n'aurai pas pu faire mieux ou pire j'ai fait ce que j'avais à faire avec ce que j'étais. Je sais que quoiqu'il arrive j'ai cherché à bien faire...

Je sors de ma séance de thérapie psycho corporelle et j'ai parlé de cette "decouverte" qui s'est matérialisée ici à savoir mon rapport aux hommes, basé sur la croyance d'être mal-aimable et la peur de souffrir qui me plonge dans un cercle vicieux de défense/attaque/soumission, et de rapport de force. Du coup on va travailler ça. Suis ultra motivée et je prendrai le temps qu'il faut.

J'ai passé ces 7 derniers mois dans la phase de déni mais peu importe en fait, je ne me juge pas. J'ai eu besoin de cultiver l'espoir et d'en souffrir pour comprendre qu'il était temps d'arrêter. C'est comme ça. Et j'ai compris que plus on veut ouvrir les yeux à l'autre et plus il recule.

Le plus important ce sont toutes les prises de conscience qui émergent de tout ça. Chacun doit faire les siennes propres. Et pour le moment je suis contente car je ne ressens pas trop ce besoin que j'avais jusqu'a maintenant de les partager avec J. en lui disant : "regarde ! J'ai compris ça, ça va marcher maintenant ! "...

Paige, je ne me sens pas comme une merde. Je ne me remets plus en questions comme avant, en me torturant pour savoir comment il aurait fallu que je sois pour que ça fonctionne...

Ce qui me fait tout bizarre, c'est de ressentir plus de sérénité, et de vivre des moments de bonheur sans avoir besoin de les partager ou de les relier à quelqu'un. Pour le coup c'est presque pas trop confortable lol. Mais c'est des trucs par moi pour moi. Juste pour moi même. Waow

Dans quelques temps (je m'attends encore à quelques hauts et bas lol), je saurai si c'était de l'ego (vouloir faire marcher ce qui ne marche pas) ou de l'amour véritable avec ses joies et ses incohérences. Quoiqu'il en soit je me laisse du temps. Comme tu dis si bien Carrie, c'est le temps que je n'avais pas pris jusqu'à maintenant (tellement j'étais paralysée par la trouille) et qui m'est devenu indispensable. Tu es extrêmement claire avec ton image de la ronde. C'est exactement ça pour moi. Être aimée et acceptée alors que je ne le fais pas moi même pour moi. J'ai mis la responsabilité de mon bonheur et de la satisfaction de mes besoins entre les mains de quelqu'un d'autre que moi qui n'a plus pu assumer. Normal avec le recul... merci bcp pour ton message. Quand je lis pantin, moi je me sentais comme une marionnette dont on tirait les fils... c'est dire si je te rejoins. Je comprends que je faisais fausse route et pourquoi j'avais si peur d'être manipulée...

Paige, merci sincèrement pour ta présence à mes côtés depuis mon premier message ici. Quel choc (et quelle chance) d'être - gentiment mais sûrement - secouée plutôt que bercée d'illusion... A suivre

Bon, sinon, je me disais qu'il y a un vrai avantage a commencer un SR en début de mois, c'est que t'as pas besoin de compter les jours lol. Aujourd'hui J + 9, et aucune envie de lui écrire.

PS 1 : je continue le deuil de ma valise lol. Il devrait pas être trop dur celui-la

PS 2 : aujourd'hui, je me sens capable de prendre une résolution : ne plus parler de J. avec mon amie la plus proche (qui est accessoirement la copine du meilleur ami de J.) et avec qui j'ai échafaudé 10.000 hypothèses (toutes fausses lol) ces 7 derniers mois. Les gens veulent vous aider, pensent vous aider, mais vous seul pouvez vraiment savoir.

Maeva

[Paige]

Bonjour Maeva

c'est toujours un plaisir de te lire! Bravo ma belle pour toutes ces reflexions !

Je ne peux que t'encourager à suivre cette voie, celle comme tu le dis très bien, du NON jugement de soi, mais de l'extrème lucidité sur soi.

Et oui, tu as raison de le dire, ça ne sera pas une longue route tranquille il y aura des hauts, des bas, il y aura même des moments où ce que tu crois avoir découvert de très juste, de parfaitement juste le mois dernier, s'avérera être une énorme connerie et bien c'est comme ça, on en prend acte, et on remonte à cheval !

Courage ma belle!

[Carrie007]

Bonjour,

Comme Paige, je t'encourage sur cette voie qui sera, bien entendu, encore, ponctuée de hauts et de bas. Mais ça, c'est juste la vie!

Et surtout, ne t'en veux pas, ne te juge pas - c'est le bon terme - si parfois tu as encore cette envie folle de le contacter pour lui faire part de tes avancées ou, au contraire, parce que tu auras un moment de doute. Ce sera totalement naturel et terriblement humain.

PS 2 : aujourd'hui, je me sens capable de prendre une résolution : ne plus parler de J. avec mon amie la plus proche (qui est accessoirement la copine du meilleur ami de J.) et avec qui j'ai échafaudé 10.000 hypothèses (toutes fausses lol) ces 7 derniers mois. Les gens veulent vous aider, pensent vous aider, mais vous seul pouvez vraiment savoir.

C'est une très bonne chose!

Pour l'anecdote, trois mois après la rupture avec mon ex, j'ai voulu le recontacter (première fois de ma vie que je recontactais un ex) car je trouvais que notre rupture, qui s'était faite très vite, n'avait pas été à la hauteur des sentiments qu'on s'étaient portés.
J'en avais parlé à notre seule amie commune (qui se trouve être ma collègue) qui me disait de foncer, qu'il n'attendait que ça, ...

J'avais imaginé 10 000 scenarii possibles. Et c'est le 10 001ème, celui que je n'avais même pas pensé à imaginer, qui s'est produit!

Bref, ta vie est devant toi et tu vas y arriver!

Courage!

[Carrie007]

Bonjour,

Comme Paige, je t'encourage sur cette voie qui sera, bien entendu, encore, ponctuée de hauts et de bas. Mais ça, c'est juste la vie!

Et surtout, ne t'en veux pas, ne te juge pas - c'est le bon terme - si parfois tu as encore cette envie folle de le contacter pour lui faire part de tes avancées ou, au contraire, parce que tu auras un moment de doute. Ce sera totalement naturel et terriblement humain.

Paige, merci sincèrement pour ta présence à mes côtés depuis mon premier message ici. Quel choc (et quelle chance) d'être - gentiment mais sûrement - secouée plutôt que bercée d'illusion... A suivre

Tu aurais difficilement pu trouver mieux sur le forum !

PS 2 : aujourd'hui, je me sens capable de prendre une résolution : ne plus parler de J. avec mon amie la plus proche (qui est accessoirement la copine du meilleur ami de J.) et avec qui j'ai échafaudé 10.000 hypothèses (toutes fausses lol) ces 7 derniers mois. Les gens veulent vous aider, pensent vous aider, mais vous seul pouvez vraiment savoir.

C'est une très bonne chose!

Pour l'anecdote, trois mois après la rupture avec mon ex, j'ai voulu le recontacter (première fois de ma vie que je recontactais un ex) car je trouvais que notre rupture, qui s'était faite très vite, n'avait pas été à la hauteur des sentiments qu'on s'étaient portés.
J'en avais parlé à notre seule amie commune (qui se trouve être ma collègue) qui me disait de foncer, qu'il n'attendait que ça, ...

J'avais imaginé 10 000 scenarii possibles. Et c'est le 10 001ème, celui que je n'avais même pas pensé à imaginer, qui s'est produit!

Bref, ta vie est devant toi et tu vas y arriver!

Courage!

[Maeva92]

Bonsoir Carrie (et coucou Paige !^^,, merci pour tes encouragements, c'est clair que j'ai de la chance d'avoir croisé ta route),

J'espère que vous allez bien. Ce soir, je me sens triste et fatiguée. Je pleure un peu mais ça me fait du bien. Je passe par énormément d’émotions en ce moment et je savais que mon bien-être d'hier n'allait pas durer éternellement. Comme tu dis, c'est la vie qui est comme ça.

Ce soir, je suis triste car je dois me rendre à l'évidence que la relation que j'entretenais avec J. ne me convenait pas au fond. Que c'était peut-être toxique pour moi... C'est encore flou tout ça. Sûrement parce que je ne savais pas qui j'étais, ce que je voulais, et ce que je ne voulais plus quand je me suis mise avec J.
Et une fois qu'on a été ensemble, il a été très difficile ensuite de prendre le recul nécessaire pour me recentrer. D'où les tiraillements incessants malgré les sentiments, sentiments qui finissent par s'épuiser puisqu'ils ne peuvent suffire à eux seuls...

(Attention, mode auto-flagellation ON) Je suis triste parce qu'il va rencontrer quelqu'un d'autre, qu'il va l'aimer, qu'il va être heureux là où moi j'ai échoué, qu'elle va le rendre heureux, là où moi je n'ai pas réussi. Qu'il va se dire : qu'est ce que je suis heureux avec elle. Qu'il va lui dire : "avec toi, c'est tellement différent. Avant ça ne compte pas, mon bonheur commence avec toi".... (mode auto-flagellation OFF).

Non pas que je lui souhaite d'être malheureux, mais j'arrive pas à m'empêcher de me dire que j'ai raté quelque chose. Qu'on a raté quelque chose, et qu'on aurait pu y arriver... Je pensais qu'on réussirait à évoluer ensemble.

Je me dis que j'aurais davantage dû chercher à le comprendre... Mais on était finalement dans un schéma dont on arrivait pas à sortir. Chacun attendait que l'autre prenne en charge nos propre besoins. Je me souviens de phrases comme "stp, fais ça avec moi... Sil te plaaaaaait" et puis des caprices derrière (moi). Des "je fais tout pour qu'on soit bien", des "tu n'arrives pas à me calmer quand je suis énervée" (lui)...

Ce n'était pas tant une question de caractère je crois, plutôt des vieux schémas de protection qu'on alimentait en permanence...

J'arrive à garder mes regrets de côté, j'arrive à ne pas nourrir l'espoir. Je sais que cette période sera ponctuée de belles expériences, mais je dois sortir de ce sentiment d'échec, et je croyais en avoir fini avec la culpabilité mais je crois qu'elle est encore un peu là... tapie...

Je me souviens que quand j'étais plus jeune, on passait des heures avec ma mère à parler de mon père et de ses comportements destructeurs qu'on subissait chaque jour, et qu'on tentait d'expliquer pour pouvoir trouver une/des solutions puisqu'il ne se prenait pas en main (on ne les a jamais trouvées et aujourd'hui mon père est décédé avec tous ses secrets, son mal-être...). Je crois que cette propension à réfléchir aux situations ne m'a pas quittée depuis. Mais j'ai déjà compris qu'il faut que j'accepte cette part d'impuissance en moi et laisser faire les choses...

C'est marrant car je reprochais à mon ex d'être immature, un peu égoïste... Mais finalement je me rends compte que j'étais aussi comme ça.

Ma thérapeute m'a montré que j'étais moi aussi dans des schémas d'auto-destruction et elle a raison. Et mon ex a été longtemps addict au cannabis (avant de me connaître), je crois qu'on doit tous les deux souffrir d'insécurité. Il s'en est sorti tout seul mais soigner son pb de dépendance à la base aurait été plus constructif je pense... Enfin, ça le regarde.
Du coup ça me fait me poser une question : quand on est en couple, comment dire à l'autre ce genre de chose ?... On a quelque chose à dire ? J'imagine que oui quand ce pb devient aussi notre problème...

Carrie, j'ai vu ce message que tu as écrit dans un autre fil

Cela signfie-t-il que tu es prête à sacrifier (le terme est un peu fort mais tant pis) ce que tu es pour lui?

Je pense aussi que c'est plus complexe que ça. Ton ex, en ne te disant pas clairement (même s'il est clair, à sa manière): jamais je ne retournerai avec toi" te laisse penser que tu as le contrôle sur la situation et que si tu changeais, il pourrait revenir. Ce qui est faux. FAUX!

Je sais que c'est dur ce que je dis mais là tu es en train de t'oublier toi.

C'est exactement l'histoire de ma vie : me conformer à ce que JE PENSE que les autres attendent de moi, me diluer en l'autre (l'homme surtout) pour épouser au plus près ce qu'il est lui, ce que je pense qu'il attend de moi, en pensant ainsi pouvoir faire en sorte de lui CORRESPONDRE.

Put*** c'est dur... Vraiment dur (mais supportable ^^), je chiale comme une madeleine mais au moins ça sort...

J'ai l'impression d'avoir fini par dégoûter J. en ayant voulu le coller vers la fin. Je me demande quelle image il gardera de moi. Il a beau me dire que je lui ai énormément apporté, je suis triste de ne pas réussir à le concevoir... Peut-être plus tard...

En tous les cas, je n'ai pas envie de le recontacter, et le cap de la St Valentin ne me fait pas peur (j'ai plein de trucs prévus ! )

Et sinon, Carrie, c'est que ce 10.001 ème scénario ? (si tu veux bien me le dire !)

Je suis contente de pouvoir venir m'épancher ici, ça me fait un bien fou. Merci de me lire, et de m'accompagner. J'ai l'impression de réfléchir sans trop décortiquer, sans cette urgence de tout résoudre qui me rendait malade.

Je sais que c'est encore fragile, mais tenir le début de la pelote est déjà un bon début.

Je te (vous) souhaite une belle soirée !

Maeva

[Carrie007]

Bonjour Maeva,

(Attention, mode auto-flagellation ON) Je suis triste parce qu'il va rencontrer quelqu'un d'autre, qu'il va l'aimer, qu'il va être heureux là où moi j'ai échoué, qu'elle va le rendre heureux, là où moi je n'ai pas réussi. Qu'il va se dire : qu'est ce que je suis heureux avec elle. Qu'il va lui dire : "avec toi, c'est tellement différent. Avant ça ne compte pas, mon bonheur commence avec toi".... (mode auto-flagellation OFF).

! Oui, j'ai décidé d'en rire car c'est tout à fait le genre de réflexion que je pouvais me faire à l'époque. Je suis aussi très douée pour l'auto-flagellation!

Ce que tu ressens, cette crainte qu'il en aime un jour une autre plus qu'il ne t'a aimée toi est "normale".
Et si tu prenais le problème à l'inverse: et si toi, un jour, tu aimais une personne plus que lui?

De toute manière, la personne qu'il aimera/chérira après toi, il l'aimera/la chérira différemment de toi. Car ce sera une autre personne dans une autre relation. Et ce sera pareil pour toi.

Tu es toujours dans cette idée que tu n'es pas aimable.
Demande-toi ce que tu veux plutôt que ce que tu vaux. Une seule lettre de différence mais elle est importante!

Non pas que je lui souhaite d'être malheureux, mais j'arrive pas à m'empêcher de me dire que j'ai raté quelque chose. Qu'on a raté quelque chose, et qu'on aurait pu y arriver... Je pensais qu'on réussirait à évoluer ensemble.

Tu te sens mal car tu penses que tu aurais pu faire les choses autrement et donc avoir le contrôle sur la situation.
Tu es en pleine phase "et si ma tante en avait on l'appelerait mon oncle"! (je suis/étais très forte à ce jeu là aussi!

Mais j'ai déjà compris qu'il faut que j'accepte cette part d'impuissance en moi et laisser faire les choses...

Très bonne résolution!

C'est marrant car je reprochais à mon ex d'être immature, un peu égoïste... Mais finalement je me rends compte que j'étais aussi comme ça.

Un peu d'égoïsme est nécessaire!

Ma thérapeute m'a montré que j'étais moi aussi dans des schémas d'auto-destruction et elle a raison. Et mon ex a été longtemps addict au cannabis (avant de me connaître), je crois qu'on doit tous les deux souffrir d'insécurité. Il s'en est sorti tout seul mais soigner son pb de dépendance à la base aurait été plus constructif je pense... Enfin, ça le regarde.
Du coup ça me fait me poser une question : quand on est en couple, comment dire à l'autre ce genre de chose ?... On a quelque chose à dire ? J'imagine que oui quand ce pb devient aussi notre problème...

C'est assez délicat car on ne peut agir à la place de l'autre (et tant mieux) ni être le thérapeute de l'autre (et tant mieux aussi) ni décider pour l'autre ce qui est le mieux pour lui.

Mais je conseille quand même d'en parler quand cela nous gêne nous ou peut mettre en péril la relation (on est à 50% concerné quand même).
Il faut partir de soi, c'est à dire "je ne me sens pas bien en ce moment à cause de..." plutôt que "tu es ainsi, tu me traites mal, tu ne m'aimes pas, attention je vais te quitter".

Je schématise bien sûr mais ne jamais oublier que SA propre perception n'est pas nécessairement (voire souvent) celle de l'autre.

Carrie, j'ai vu ce message que tu as écrit dans un autre fil

Cela signfie-t-il que tu es prête à sacrifier (le terme est un peu fort mais tant pis) ce que tu es pour lui?

Je pense aussi que c'est plus complexe que ça. Ton ex, en ne te disant pas clairement (même s'il est clair, à sa manière): jamais je ne retournerai avec toi" te laisse penser que tu as le contrôle sur la situation et que si tu changeais, il pourrait revenir. Ce qui est faux. FAUX!

Je sais que c'est dur ce que je dis mais là tu es en train de t'oublier toi.

C'est exactement l'histoire de ma vie : me conformer à ce que JE PENSE que les autres attendent de moi, me diluer en l'autre (l'homme surtout) pour épouser au plus près ce qu'il est lui, ce que je pense qu'il attend de moi, en pensant ainsi pouvoir faire en sorte de lui CORRESPONDRE.

J'ai longtemps agi ainsi jusqu'au jour où j'ai dit STOP!
Et ce jour-là, j'ai pu couper définitivement avec mon ex, sans me demander "mais qu'est-ce qu'il va bien pouvoir penser de moi?" parce que ce n'était plus important pour moi. L'essentiel était moi, moi, moi (toujours cette idée de se mettre soi au centre de sa vie).

[J'ai l'impression d'avoir fini par dégoûter J. en ayant voulu le coller vers la fin. Je me demande quelle image il gardera de moi.

On s'en fout! Tu t'en foutras un jour! Ce ne sera plus important!

Et sinon, Carrie, c'est que ce 10.001 ème scénario ? (si tu veux bien me le dire !)

J'ai recontacté mon ex trois mois après la rupture (aucun contact de part et d'autre dans ce laps de temps).

C'est une personne très sociable, sympathique, qui parlerait à un chien habillé et donnerait sa chemise à plus en peine que lui. C'est vraiment pas un mauvais garçon.

Je m'étais imaginé plein d'histoires possibles:

- qu'il ne répondrait pas à ma demande de le revoir (j'avais laissé un message audio sur son répondeur, très bref, me doutant qu'il ne décrocherait pas),
- qu'il me dirait "Carrie, notre histoire est terminée, c'est tout, je n'ai plus envie d'essayer à nouveau" (pour le coup, je ne savais pas non plus si je voulais retenter le coup mais je l'aimais toujours);
- qu'il me dirait "j'ai rencontré quelqu'un d'autre";
- qu'il me dirait "je n'attendais que ton appel, tu m'as trop manqué" (ouais, ça aussi j'y ai pensé ; )
etc...

Et en fait, je me suis simplement retrouvé face à un gars fermé, pas souriant, un mur en béton armé devant moi, qui ne me regardait pas, qui refusait de me regarder et qui a coupé immédiatement court à toute discussion. Bref, c'était quelqu'un d'autre en face de moi!

Mais cela remonte maintenant! Et je m'en suis remise, depuis longtemps! (il m'a recontactée quelques mois plus tard et s'est excusé à demi-mots de son comportement, mais ça c'est une autre histoire )

Bonne journée!

[Maeva92]

Hello !

Merci Carrie pour ton message et tes conseils. Je te rejoins sur le besoin de contrôle, sur le fait de penser savoir ce qui est le mieux pour l'autre....

Dans un sens je n'ai pas été assez égoïste (dans le bon sens du terme).

En tous les cas je me rends compte que j'ai beaucoup évolué ces derniers temps... surtout grâce à mon travail sur moi que j'ai repris depuis environ 2 ans. J'ai guéri énormément d'angoisses j'ai bien progressé dans mon boulot, jai coupé le cordon avec ma mère...

Je ne ressors pas écroulée de cette histoire et J. avait mis le doigt sur pas mal de choses très justes dont je ne prends conscience que maintenant... il m'aura bcp apporté...

Je suis contente de me rendre compte que je m'en sors très bien toute seule. J'aime mon appartement mon boulot ma famille mes amis je fais du sport je vais au ciné... je vis très bien avec moi même et ça fait du bien de s'en rendre compte ! Merci le SR

Je mérite juste de prendre un peu plus de plaisir dans ma vie, d'y ajouter un peu plus de fun (voyages, sorties, boîtes....) je crois que j'ai besoin de m'amuser !

Samedi j'ai RV à la banque pour une simulation de prêt immobilier

Et je commence à réfléchir de passer mon permis moto...

Finalement il ne reste "que" ce schéma de dépendance affective à gérer... Le reste c'est en cours. Car je me sens fragile et que ce soit J. ou un autre, je sais que tout ça pourrait revenir très vite au galop (me sentir "valable" aux yeux d'un homme). Limite de l'ordre du réflexe pavlovien...

Du coup en attendant je me protège. Mais je vois que je sais vers quoi je chemine.

Et je dois dire que c'est aussi en grande partie grâce à ce forum et à vous qui me soutenez me conseillez et me "provoquez".

Demain je vois ma fameuse amie. Je vais être vigilante car il y a des chances qu'elle répète des choses à son mec (meilleur ami de J.)... Donc je vais lui dire qu'on n'en parle pas et que je ne veux surtout rien savoir de J. Ça devrait lui faire des vacances .

Bonne soirée

Maeva

[Carrie007]

Demain je vois ma fameuse amie. Je vais être vigilante car il y a des chances qu'elle répète des choses à son mec (meilleur ami de J.)... Donc je vais lui dire qu'on n'en parle pas et que je ne veux surtout rien savoir de J. Ça devrait lui faire des vacances .

Bonne décision! Et si cette amie t'aime et veut ton bonheur, elle comprendra tout à fait!

[Maeva92]

Merci Carrie !

Ce matin, je me suis fait la réflexion, comme ça, en marchant, qu'en fait, je ne voulais pas changer !

Énorme non ? Je suis en train de laisser sortir celle que je suis vraiment, et la phase suivant consistera à consolider tout ça.

Mais je ne veux pas être une autre, je ne veux pas changer celle que je suis, c'est trop douloureux, c'est trop contre productif ! J'évoluerai certainement encore mais je ne changerai pas.

Je commence à percevoir la différence entre les deux notions : changer et évoluer et sérieux ça fait du bien !

[Carrie007]

Qu'est-ce que ça fait plaisir à lire!!

[Paige]

oh oui c'est super de lire ça!! notre amie Pingouin a décidé de rester Pingouin c'est super ! j'adore les Pingouins! beaucoup plus que les Ours

et grâce à ton évolution tu vas devenir une pingouine bien dans sa peau! qui trouvera un super pingouin pour partager un bout de vie !

(non je vous jure, j'ai rien fumé d'illicite )

[Maeva92]

Paaaaiiiiige

J'croyais que j'étais un nours moi ! Un gentil. En tout cas c'était mon rêve de l'autre nuit. Bon, peu importe l'animal en fait, je peux être un zèbre, le tout c'est que je reste zèbre sans changer mes rayures lol

Et toi Carrie, tu es quel animal ?

Moi non plus je n'ai rien fumé...

Par contre, j'ai une question... J'ai l'impression que je me sens "bien" parce que je ne suis plus en contact avec ce qui me faisait souffrir, en l'occurrence ma relation avec J. Ce qui veut dire que s'il revenait, les mêmes réflexes se remettraient sûrement en marche.

Est ce que cela veut dire qu'il faut que je rencontre quelqu'un avec qui ça matchera, ou bien que je me pose, que je me comprenne, que je guérisse de ma vision négative des hommes, que je retrouve ma valeur, et cela pourra marcher avec un homme parce que je serai ''prête" ?

Je ne sais pas si je suis très claire...

Je sais que mon histoire avec J. est belle et bien finie. Je sais que je mettrai encore du temps à cicatriser. J'essaye de ne plus cultiver l'espoir... Mais (lol), s'il devait se repasser quelque chose (UN JOUR), est ce que cette relation serait toujours toxique pour moi car nos deux histoires font que... Ou bien la guérison des schémas pourraient faire que... (si tenté que chacun ait fait ce qu'il faut). Ou bien, on s'est justement rencontré pour faire ces prises de conscience là...

Loooool, c'est n'importe quoi ce que j'ai écrit, j'ose même pas me relire !

Et je crois qu'on ne peut pas savoir à l'avance... Il faut vivre sans y penser. La plupart du temps ça marche, et des fois, y'a des questions qui se pointent !

[Carrie007]

Et toi Carrie, tu es quel animal ?

Alors moi je suis une oie .. blanche!
Ou une teigne!

C'est marrant mais j'ai déjà eu ce genre de conversation avec une amie. Et je trouvais que j'avais plutôt tendance à être une louve! (j'avoue aussi que c'est l'animal de Rome et que c'est une ville que j'affectionne beaucoup beaucoup beaucoup).

Pour ton autre questionnement, je me pose un peu plus tard pour relire ton message car là j'ai pas tout compris (finalement je suis une bécasse )

[Maeva92]

Eh Paige ! Carrie me perturbe, elle est 3 animaux à la fois : la teigne, l'oie et la louve...

Un diagnostic ?

[Carrie007]

Eh Paige ! Carrie me perturbe, elle est 3 animaux à la fois : la teigne, l'oie et la louve...

Un diagnostic ?

Oui, je m'auto-diagnostique: nous somme 12 dans ma tête (et c'est parfois très difficile de mettre tout le monde d'accord )

[Paige]

Eh Paige ! Carrie me perturbe, elle est 3 animaux à la fois : la teigne, l'oie et la louve...

Un diagnostic ?

lool, je crois que Carrie a trouvé la solution à l'impossibilité de changer, elle se "multiplie" mais ça, c'est achement fort hein! arriver à être OURS PINGOUIN ET GIRAFE en même temps, c'est du lourd, du très lourd !!

[Paige]

Paaaaiiiiige

J'croyais que j'étais un nours moi ! Un gentil. En tout cas c'était mon rêve de l'autre nuit. Bon, peu importe l'animal en fait, je peux être un zèbre, le tout c'est que je reste zèbre sans changer mes rayures lol

Et toi Carrie, tu es quel animal ?

Moi non plus je n'ai rien fumé...

Par contre, j'ai une question... J'ai l'impression que je me sens "bien" parce que je ne suis plus en contact avec ce qui me faisait souffrir, en l'occurrence ma relation avec J. Ce qui veut dire que s'il revenait, les mêmes réflexes se remettraient sûrement en marche.

Est ce que cela veut dire qu'il faut que je rencontre quelqu'un avec qui ça matchera, ou bien que je me pose, que je me comprenne, que je guérisse de ma vision négative des hommes, que je retrouve ma valeur, et cela pourra marcher avec un homme parce que je serai ''prête" ?

Je ne sais pas si je suis très claire...

Je sais que mon histoire avec J. est belle et bien finie. Je sais que je mettrai encore du temps à cicatriser. J'essaye de ne plus cultiver l'espoir... Mais (lol), s'il devait se repasser quelque chose (UN JOUR), est ce que cette relation serait toujours toxique pour moi car nos deux histoires font que... Ou bien la guérison des schémas pourraient faire que... (si tenté que chacun ait fait ce qu'il faut). Ou bien, on s'est justement rencontré pour faire ces prises de conscience là...

Loooool, c'est n'importe quoi ce que j'ai écrit, j'ose même pas me relire !

Et je crois qu'on ne peut pas savoir à l'avance... Il faut vivre sans y penser. La plupart du temps ça marche, et des fois, y'a des questions qui se pointent !

la difficulté de la vie consiste à trouver le juste milieu entre "faisons une thèse antithèse synthèse de la situation avant toute action" et "sautons à poil du 10ème étage! qui ne tente rien n'a rien ! ouuuuuuuuuais!!

et personnellement j'ai bcp de mal parfois à trouver ce juste milieu

voilà pourquoi à mon avis, si, il faut apprendre à se connaitre, se décoder, savoir ce qui est "bon" pour nous, savoir ce qui est "toxique" pour nous, et savoir....tout le milieu! tout ce avec quoi on pourrait "composer"...

Est ce que cela veut dire qu'il faut que je rencontre quelqu'un avec qui ça matchera, ou bien que je me pose, que je me comprenne, que je guérisse de ma vision négative des hommes, que je retrouve ma valeur, et cela pourra marcher avec un homme parce que je serai ''prête" ?

encore là, je dirai "ni ni " ou (version + positive!) "oui et oui"

il faut se décoder, connaitre NOS interdits, nos "allergies"; si tu es allergique à la cacahuète, tu pourras faire ce que tu veux, la cacahuète, c'est non. On retrouve l'idée qu'on est ours ou pingouin et que le pingouin va pas demain, se mettre à bouffer du miel...

et ça toutes les thérapies du monde, je t'assure, n'y changeront rien. La thérapie te permettra d'identifier ton allergie et te permettra d'identifier la cacahuète à des miles à la ronde et à t'en éloigner donc!

MAIS là, comme tu te connais encore peu, tu n'as pas bien identifié ton allergie , tu vois juste que tu es "mal" donc, oui, je pense qu'une fois les pbmes bien serriés, tu auras toujours un type de relation à "bannir" mais aussi plein d'autres avec qui ça pourra "matcher" ...quand tu seras prête.

Est-ce que je suis claire? (la girafe a du mal parfois^^)

[Maeva92]

Coucou Paige,

Oui je crois que je parle le girafe car j'ai compris ce que tu voulais dire, tout est question de juste milieu, et d'avoir confiance en ce que l'on ressent...

Ce que je ressens aujourd'hui, c'est beaucoup de tristesse, je ne sais pas si c'est le contrecoup de la St Valentin mais je me sens mal. Pourtant ce jour là n'a jamais compté pour moi alors ça n'a peut-être rien à voir. Aujourd'hui, ça fait déjà, et seulement 15 jours... C'est sûrement encore trop tôt.

Je crois encore au fond de moi que l'on va se retrouver comme on l'a fait jusqu'à aujourd'hui. Je fais tout pour repousser cette idée mais par moment c'est plus fort que moi. Il m'a dit qu'il avait besoin de réfléchir et moi je lui ai mis la pression avec mes sentiments, je lui ai dit que j'avais des occasions pour le faire réagir et au final, je l'ai définitivement éloigné de moi. Je ne sais pas être patiente, je ne sais pas me rassurer moi-même.

Dès que je suis en présence d'un homme, il y a comme un signal d'alarme qui se déclenche et qui modifie mon comportement. Quand je suis seule, ou avec des amies, j'arrive à être moi-même, mais face à un homme, je dois me défendre. Je n'avais jamais vu les choses aussi clairement que maintenant.

Cela explique pourquoi j'ai l’impression de n'avoir pas pu être moi-même dans ma relation amoureuse, que j'ai l'impression que j'aurais pu donner plus, donner différemment et mieux. Et ça explique je pense mon mal-être. Cette sensation de gâchis. Et cette immense volonté de guérir ce point en travaillant sur ma relation à mon père qui a été si destructrice pour l'adolescente en pleine construction d'image que j'ai été. C'est rassurant de voir où je vais.

J'ai envie de craquer par moment, de lui écrire, mais je tiens bon.

Ca me fait toujours autant de bien de venir parler ici.

Maeva

[Carrie007]

Bonjour Maeva,

Dès que je suis en présence d'un homme, il y a comme un signal d'alarme qui se déclenche et qui modifie mon comportement. Quand je suis seule, ou avec des amies, j'arrive à être moi-même, mais face à un homme, je dois me défendre. Je n'avais jamais vu les choses aussi clairement que maintenant.

Sans forcément répondre ici, sur le forum, sais-tu pourquoi tu considères l'homme/les hommes/ton compagnon comme un ennemi?

[Paige]

Coucou Maeva et Carrie

je suis en vacances très très loin avec une connexion très très capricieuse (j'ai d'ailleurs déjà écrit ce message quand la connexion a lâche grrrrrr) je vous laisse papoter entre vous c'est plus sûr! À très vite! (Je compte rentrer un jour^^)

[Carrie007]

Bonnes vacances Paige (petite veinarde)!!

[Maeva92]

Coucou Paige, bonnes vacances !!!!

[Maeva92]

Carrie,

Merci pour ton retour. Je vais me poser un peu plus tard pour bien répondre à cette question car je sens qu'il y a un gros nœud là-dessous.

Je ne me sens vraiment pas bien. Je me sens très triste. Pourquoi ai-je encore envie d'essayer alors que j'ai eu deux fois besoin de respirer loin de lui. Comme si j'avais besoin de me retrouver, mais que ça n'avait pas de rapport direct avec lui...
Le résultat c'est que je l'ai fait souffrir plusieurs fois et qu'il n'a plus envie de se manger un mur. Je le comprends, mais je n'arrive pas à l'accepter.

Il voulait réfléchir, il était perturbé, et je n'ai pas su être patiente... Je n'y arrive toujours pas, même si je sais que je ne vais pas le recontacter. Il faut que je résolve ce problème de rapport aux hommes, c'est sûrement pour ça que je suis partie.

Je voudrais pouvoir lui dire, mais ce ne serait que des mots et je sens que je suis en train de le perdre pour de bon.

Je ne saurai pas ce que c'est que de l'aimer bien.

Ca va faire 8 mois bientôt et je souffre, moralement et physiquement, de son absence.

Est-ce que l'absence et le silence font idéaliser une relation ?

[Maeva92]

Mon mal-être s'est dissipé...
c'est "marrant" mais j'ai l'impression que le manque est plus fort quand j'ai un gros dossier à traiter au boulot par ex. Dès que le stress est là, le manque est là aussi, inconfortable.

Comme si j'attendais une consolation, une aide, un support, (une béquille), pour traverser la difficulté...

[Carrie007]

En même temps Maeva, tout cela me semble naturel puisque tu n'as pas fonctionné seule depuis 13 ans (moins 8 mois)...

La pingouine a besoin d'un peu d'indépendance par rapport à monsieur(messieurs) pingouin !

La question que je te posais tout à l'heure, penses-tu pouvoir la creuser en thérapie?

[Maeva92]

Hello Carrie,

sais-tu pourquoi tu considères l'homme/les hommes/ton compagnon comme un ennemi?

Oui, je vais me poser pour y réfléchir car ça me semble être un gros nerf de la guerre. Et bien sûr en parler avec ma thérapeute lors du prochain RV début Mars... C'est loin mais c'est les vacances. J'ai des pistes très claires donc je sais d'où je pars. Et j'ai hâte de pouvoir désactiver ce schéma...

J'ai encore du chemin à faire... Des expériences à faire, des hommes à apprivoiser, et surtout à me laisser moi apprivoiser parce que je saurai faire confiance.

Mais en attendant, je pense à J. du matin au soir. Ou plutôt à notre relation. J'ai l'impression que tant que je ne me serai pas pris un énorme mur je n'arriverai pas à tourner la page. Plus ça va et plus j'ai l'impression que je suis en train de le perdre complètement. Et qu'il n'y a rien à faire. J'essaye de gérer mon impuissance. Et mon regret de ne pas avoir su être patiente quand on avait encore des contacts. Je n'arrive pas à faire la différence entre le fait qu'il ait tenté de me garder sous le coude, et le fait qu'il se pose encore des questions à notre sujet. .

Du coup, je pense que ça entretient encore quelque part en moi un morceau d'espoir. Ma copine m'a dit hier "tu l'as poussé à couper les ponts pour ne plus souffrir". Je ne comprenais pas où on allait pendant ces 8 mois... Mes espoirs l'ont éloigné, je n'arrive pas à me dire si j'ai commis une "faute" ou s'il était comme ça avec moi en attendant de rencontrer quelqu'un d'autre. Je ne comprends pas ce qu'il entendait par "je suis perturbé, il me faut du temps pour réfléchir". ça me laisse espérer, c'est horrible

Hier soir, je voulais lui écrire ça :
"J.,
Je suis désolée de rompre le silence. On a toujours été honnête l'un envers l'autre alors je voulais continuer à l'être.
Je voulais simplement te dire que je t'aime, et que je sens en moi qu'on n'a pas encore tout vécu tous les deux. Je sais qu'on a rencontré des difficultés, on a traversé des épreuves difficiles mais on a aussi de très beaux souvenirs.

Je continue à vivre ma vie, mes sorties, mes projets, mon boulot, et tout se passe bien.

Mais je ne peux pas m'empêcher de penser que quelque chose est encore possible entre nous si on fait du chemin chacun de notre côté. En tout cas de mon côté l'envie est là, et tu me manques. 8 mois après notre séparation tu es toujours dans mon cœur. J'ai toujours envie de te connaître, de te toucher, de t'apprivoiser...

Je ne pense pas chercher à garder le contact à tout prix. C'est juste que je n'arrive plus à savoir si j'ai commis des torts à cause de mon impatience. J'ai l'impression que tant que nos contacts restaient dénués de sérieux, de sentiments, ça se passait bien. Je ne sais pas si j'ai gâché quelque chose ou si les choses devaient se passer comme ça. Je regrette de t'avoir dit au téléphone que j'avais des occasions. Je te l'ai dit pour te faire réagir, et ce n'était pas intelligent.

Je n'ai surtout pas envie de t'enchaîner, on a des choses à vivre toi et moi. Mais il reste une confusion dans ma tête suite à ces derniers mois, et à nos derniers contacts. Je n'arrive pas à savoir si tout est définitivement terminé entre nous et si je dois tourner la page, me faire une raison.

Peut-être que tu n'oses pas me faire du mal en me disant les choses franchement mais j'ai besoin d'entendre, (de lire ?), ce que tu as à me dire.

J'imagine que tu dois beaucoup t'impliquer dans ton travail et j'espère que tout se passe bien et que tu prends aussi du bon temps.

Bisous,
Maeva".

J'ai mal, j'ai mal... mal de ne pas réussir à me positionner

[Carrie007]

Bonjour Maeva,

Mais en attendant, je pense à J. du matin au soir. Ou plutôt à notre relation. J'ai l'impression que tant que je ne me serai pas pris un énorme mur je n'arriverai pas à tourner la page.

Il y a des personnes qui ont besoin de se prendre ce fameux mur. Plusieurs fois parfois.

Si tu veux le faire, si tu sens que tu as besoin de ça pour aller au bout du bout, je t'encourage à le faire. Mais en ayant conscience que:

- ça ne résoudra pas nécessairement ton mal-être;
- tu peux avoir une non-réponse en face (c'est à dire "peut-être ... plus tard..."), ce qui fait que tu en seras toujours au même point;
- tu peux ne pas avoir de réponse du tout ou une réponse à laquelle tu ne t'attendras pas (le fameux 10 001ème scénario );
- tu pourras aussi t'en vouloir d'avoir réactivé la chose, etc...

Le message que tu as rédigé me semble très bien pour ce genre de chose, juste deux-trois trucs que j'ôterais (par exemple, tu lui dis que tu l'aimes, tu n'as pas besoin de lui dire après que tu penses ne pas avoir tout vécu avec lui; sois peut-être davantage concise et ne garde que l'essentiel. Un message trop long - comme je suis en train de le faire - et on perd l'essence même de ce que l'on veut dire).

Personnellement, je t'encourage plutôt à le poster qu'à l'envoyer par sms ou par mail (mais tout dépend de votre façon de communiquer). Une fois dans la boîte, elle ne t'appartient plus. Ok?

J'ai mal, j'ai mal... mal de ne pas réussir à me positionner

C'est très interressant ce que tu marques là! De quel positionnement parles-tu?

[Maeva92]

Merci Carrie. Rien que d'avoir écrit tout ça ça m'a énormément soulagée...

C'est marrant que tu me dises de faire simple car c'est justement un axe d'amélioration que ce soit au boulot ou dans ma vie perso. J'ai souvent besoin d'en faire des tartines pour être bien certaine d'être comprise. Et aussi de justifier

Du coup j'y travaille aussi (avec tout ça je comprends pourquoi j'ai des coups de fatigue !)

Je veux lui dire que je l'aime car je ne lui ai jamais dit en 6 ans de vie commune et ça l'a beaucoup marqué.

Je ne sais pas si je vais lui envoyer ce message, je crois que je vais attendre que l'émotion retombe car là je suis un peu trop down.

Quand je dis que je n'arrive pas à me positionner, c'est parce que je fais en fonction de l'autre par ex. Je sais que J. m'a dit qu'en ce moment, il était très pris par son boulot, que sa vie perso n'était pas très folichonne, que se remettre en couple, ça ne l'intéressait pas pour le moment et qu'il avait deux trois choses à régler.

Du coup je ne sais pas quoi lui proposer... Ou plutôt comment lui dire que je veux savoir si quelque chose est envisageable entre nous alors que je sais qu'il ne veut pas se remettre en couple. Lui proposer de se voir "comme ça", j'ai peur de ne pas le supporter, pas se voir du tout et pas savoir si "un beau jour" on se remettra ensemble, je ne peux pas non plus.

En gros, il ne me reste plus que le mur à me prendre... Et je n'arrive pas à faire ce choix de me dire de continuer ma vie sans lui. J'ai envie de me battre, mais je suis seule... Il a beaucoup souffert aussi d'avoir eu l'impression que je ne me battais pas pour notre couple, et d'un certain côté, j'ai un peu attendu que les choses se fassent toutes seules, je n'ai pas réussi à communiquer avec lui, vu que je le voyais comme un ennemi. Je lui ai demandé d'être à la fois mon papa et ma maman, je voudrais lui offrir une autre relation.

Et je me dis aussi, et si on reprenait et que ça foirait ?

[Carrie007]

Quand je dis que je n'arrive pas à me positionner, c'est parce que je fais en fonction de l'autre par ex. Je sais que J. m'a dit qu'en ce moment, il était très pris par son boulot, que sa vie perso n'était pas très folichonne, que se remettre en couple, ça ne l'intéressait pas pour le moment et qu'il avait deux trois choses à régler.

Du coup je ne sais pas quoi lui proposer... Ou plutôt comment lui dire que je veux savoir si quelque chose est envisageable entre nous alors que je sais qu'il ne veut pas se remettre en couple. Lui proposer de se voir "comme ça", j'ai peur de ne pas le supporter, pas se voir du tout et pas savoir si "un beau jour" on se remettra ensemble, je ne peux pas non plus.

Entre la peste et le choléra, que préfères-tu? Quelle situation te fera le moins mal?:

- le voir "comme ça" et risquer la rechute à chaque fois, les regards toutes les 10 secondes à ton téléphone, tes questionnements "mais pourquoi il ne me propose pas de nouveau rendez-vous, c'était telllllleeeeeeeemmmmmmmment bien la dernière fois?";

- le supprimer (virtuellement j'entends) des gens vivants sur cette planète et poursuivre ta vie sans lui... Et qui sait ce que cette dernière te réservera (en bonnes et moins bonnes surprises)

?

Il n'y a que toi qui puisses faire ce choix.

En gros, il ne me reste plus que le mur à me prendre...

Pour moi ,c'est un non choix car tu seras nécessairement amenée à finalement choisir entre les deux propositions ci-dessus (à moins bien sûr, dans ton scénario hollywoodien, qu'il te dise "mais je t'aimmmmmmmmmmmeuh!!")

J'ai envie de me battre, mais je suis seule...

Donc...?

Il a beaucoup souffert aussi d'avoir eu l'impression que je ne me battais pas pour notre couple, et d'un certain côté, j'ai un peu attendu que les choses se fassent toutes seules, je n'ai pas réussi à communiquer avec lui, vu que je le voyais comme un ennemi. Je lui ai demandé d'être à la fois mon papa et ma maman, je voudrais lui offrir une autre relation.

Et dans ta lettre, pourquoi ne lui proposerais-tu pas un rendez-vous pour lui dire tout ça en face à face?

C'est peut-être trop tard pour vous deux mais ça te permettra de tirer de bonnes conclusions dans tes futures relations.

Et je me dis aussi, et si on reprenait et que ça foirait ?

Il y a en effet de grandes chances que ça foire, je ne vais pas te mentir. C'est dur de se remettre avec un ex même si ça peut fonctionner. Quand les choses ont été réglées, digérées et acceptées. Et que la communication véritable au sein du couple n'est plus un problème.

De toute manière, là, il est beaucoup trop tôt selon moi. Il n'est pas prêt, et toi non plus, tu n'es pas prête. Tu as déjà fait un beau travail mais il te reste encore du chemin à parcourir. Qu'en penses-tu?

[Maeva92]

J'ai l'impression que ma situation c'est un peu : pas avec lui et pas sans lui. Et longtemps ça a été le cas pour lui aussi puisqu'il me disait qu'il ne voulait pas couper le contact.

Ce qui me fait bizarre, c'est qu'avant mon SR il y a 15 jours, alors qu'il était dans une phase de réflexion qu'il a coupé en m'envoyant une photo de NY (où on devait aller tous les deux), et que j'ai coupé ensuite en voulant lui parler. Donc, il y a 15 jours, il m'a envoyé ce texto "toi quand tu es partie tu ne m'as pas parlé pendant 3 mois, là ça ne fait même pas 3 semaines !" (alors qu'en vrai c'est faux on s'est envoyé pas mal de mails). S'en est suivie le fameux appel tél où je lui ai dit que j'avais des occasions etc... Et mon mail lui disant que j'allais le laisser continuer son chemin... Et plus de news...

J'ai l'impression que je suis incapable de supporter l'incertitude. Je n'ai jamais bien supporté les transitions entre deux situations et je l'ai trouvé ambigu Je sais que si j'insiste, il va se rééloigner encore plus.

Il n'y a que toi qui puisses faire ce choix.

Très difficile pour moi. En le quittant je ne pensais pas 8 mois plus tard me retrouver dans cette situation. J'ai envie de lui parler mais si c'est pour le convaincre je sais que ça ne sert à rien. Je vais vider mon cœur, et.... et voilà...

Je voulais continuer à le voir, à passer du temps avec lui, pour voir où cela aurait pu nous mener et en faisant notre chemin, en nous construisant et en vivant les moments qu'on a pas eu au début de notre rencontre puisqu'on a vécu une relation à distance puis habité ensemble tout de suite...

[Maeva92]

Ce soir je suis contente. Je n'ai pas craqué et pas brisé mon SR. Alors certes j'ai l'impression de ne pas avoir bien rédigé mon dernier mail mais il n'y aura jamais de bon mail de toute façon. Chaque jour j'en aurais écrit un différent que j'aurais voulu réécrire ensuite.

Des fois la douleur est telle qu'on veut se soulager en craquant. Mais je pense que le répit est de courte durée ensuite. Si on fait un SR c'est parce qu'on attend au fond un sursaut/declic/contact de l'autre et s'il ne revient pas vers nous, c'est pas un mail (dans mon cas) qui changera quoique ce soit. J'espère trouver la "technique" qui me permettra de passer au travers de ces moments sans craquer !

Le révélateur ça a été quand j'ai voulu rédiger ce fameux mail (qui était déjà différent de celui que j'avais écrit quelques heures avant lol) et que je me suis rendue compte que j'étais toute embrouillée.

Et puis j'ai discuté avec un collègue de boulot qui m'a donné un son de cloche masculin et ça m'a aidée à revenir sur terre et retrouver un peu de force pour continuer mon SR (j'ai l'impression de parler comme une alcolo (hummm) mais c'est un peu ça et mon ex parlait bien de dépendance. Sous la dépendance y a t'il l'amour ?

Le temps me le dira...

Tu as raison Carrie, je ne suis pas prête à me positionner car je ne sais pas ce que je veux ce que je suis prête à donner et ce qui m'anime. J'ai besoin d'y voir plus clair. Je pense qu'un break à l'étranger me permettra de prendre du recul. Demain si j'ai envie de craquer j'irai surfer sur les dites de voyage ! Pour moi qui ait longtemps eu peur de l'avion ça peut être une double thérapie !

Bonne soirée bon courage à tous.

Maeva, J + 16 (et passée tout proche du J 0)

[Carrie007]

Tu as raison Carrie, je ne suis pas prête à me positionner car je ne sais pas ce que je veux ce que je suis prête à donner et ce qui m'anime. J'ai besoin d'y voir plus clair. Je pense qu'un break à l'étranger me permettra de prendre du recul. Demain si j'ai envie de craquer j'irai surfer sur les dites de voyage ! Pour moi qui ait longtemps eu peur de l'avion ça peut être une double thérapie !

C'est un très beau projet. Parfois, quand je suis un peu tristoune ou que j'ai cruellement besoin de vacances, j'imagine où j'aimerais aller. Et il y a un peu plus de trois ans, sur un coup de tête, je suis partie à Rome quelques jours, seule. cela m'a fait beaucoup de bien.

Et ton projet immobilier alors?

Continue ton bonhomme de chemin, tu es bien partie!

[Maeva92]

Coucou Carrie,

Merci pour ton message, pour les projets, je vais m'y atteler, surtout celui de voyager. Pour l'immobilier, je fais tellement de choses en ce moment (sport, kiné, thérapie...) que j'attends d'avoir l'énergie pour avancer. Je suis allée à la banque en tout cas et je sais à peu près où je me situe.

Sinon, je me sens vraiment mal. Le besoin de lui parler me ronge, vraiment. Vraiment, j'ai l'impression d'être "partie" sans lui avoir tout dit.

J'ai identifié deux choses :

- J'ai l'impression d'avoir vécu notre histoire en ayant été sous influence, du coup, aujourd'hui, j'ai ce sentiment qui me ronge d'être passée à côté de notre histoire, de lui, et de ne pas être allée au bout. j'ai la sensation d'avoir rompu en réaction/par défiance et non pas réel choix soupesé.

- Il a beau m'avoir dit que c'était trop tard, il m'a aussi dit qu'il avait besoin de réfléchir, de régler certaines choses de son côté. Du coup, je pense que tant que je ne me serai pas prise ce mur, je ne vais pas réussir à avancer. Je le sens.

J'ai besoin de conseil, même si c'est moi qui prendrai la décision...

Maeva

[Carrie007]

Sinon, je me sens vraiment mal. Le besoin de lui parler me ronge, vraiment. Vraiment, j'ai l'impression d'être "partie" sans lui avoir tout dit.

Alors, sans trop m'avancer ni parler pour les autres, c'est un sentiment que nous avons tous eu au moins une fois dans notre vie.
Et tu veux que je te dise? Je crois que c'est peine perdue: il n'y a jamais de dernière conversation!

C'est encore une façon pour toi - inconsciente hein - de garder un lien.

- J'ai l'impression d'avoir vécu notre histoire en ayant été sous influence, du coup, aujourd'hui, j'ai ce sentiment qui me ronge d'être passée à côté de notre histoire, de lui, et de ne pas être allée au bout. j'ai la sensation d'avoir rompu en réaction/par défiance et non pas réel choix soupesé.

Que veux-tu dire par là, "sous influence"?

Tu as fait surtout ce que tu pouvais au moment M.
Encore une fois, c'est un moyen de garder un contrôle, penser que SI tu avais agi différemment, cela se serait passé autrement. Certainement mais ça ne s'est pas passé ainsi! Alors ne cultive pas trop de regrets!

- Il a beau m'avoir dit que c'était trop tard, il m'a aussi dit qu'il avait besoin de réfléchir, de régler certaines choses de son côté. Du coup, je pense que tant que je ne me serai pas prise ce mur, je ne vais pas réussir à avancer. Je le sens.

Comme je te l'ai déjà dit, peut-être fais-tu partie de ces gens qui ont besoin de se prendre le mur pour avancer.
Mais te sens-tu réellement prête, là, maintenant, à te le prendre?

[Maeva92]

Tu as raison Carrie, je veux maintenir un lien.

Je voudrais lui dire les mots qui vont le toucher, et peut-être me prendre ce fameux mur en retour... Qu'il me dise une bonne fois pour toute que c'est TERMINE.

Je supporte très mal l'incertitude.

Je ne sais pas si je suis prête à le prendre ce mur, mais je ne suis pas sûre de l'être davantage dans 3 semaines...

Quand j'y pense, je me dis que quand je vais lire que c'est définitivement fini, je vais m'effondrer. Mais ne vaut il pas mieux ça que souffrir à petit feu ?

[michelmichelmichel]

privilégier la qualité à la quantité

[Maeva92]

Aujourd'hui j'en suis à 17 jours de SR sans aucune nouvelle de part et d'autre. Je me sens très malheureuse et je crois que je n'arrive pas à me dire que c'est terminé parce que je me raccroche à des ambiguités.

Et j'ai peur, vu comme c'est parti, d'en être encore là dans plusieurs semaines...

Du coup j'ai décidé de lui envoyer le message ci-dessous, en prenant le risque de me prendre un vrai mur, et en espérant que cela m'aider à tourner la page (en souffrant un bon coup au passage). Aujourd'hui l'incertitude me ronge.

Merci pour vos avis.

Maeva.

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Coucou,

J'espère que tu vas bien, que tu t'épanouis de plus en plus dans ton travail, et que tu arrives quand même à prendre du bon temps !

De mon côté ça va, je continue de bien avancer entre les sorties, le boulot, ma thérapie, le sport… Tu verrais ça, j’ai bien progressé à la boxe et je commence à avoir des biceps  Sinon je suis aussi en train de préparer un voyage, je suis contente !

J’avais envie de t’écrire aujourd’hui, parce qu’il y a des choses que j’ai besoin de partager avec toi. Et ce ne sera pas de longues tirades psychologiques C'est juste qu'on a toujours été honnêtes l'un envers l'autre, on s'est toujours donné des réponses à nos réflexions/interrogations et c'est ce dont j'ai besoin aujourd'hui. Je me souviens que quand j'étais partie, même si ce n'était pas tout à fait la même configuration, on avait continué à s'écrire et à garder un lien.

De l'eau a coulé sous les ponts depuis notre séparation, on a fait du chemin toi et moi, on a un peu grandi ensemble. Et aujourd’hui, après tout ce temps, je suis encore amoureuse de toi. Je sais qu’on n’a qu’une vie et je ne veux pas regretter de ne pas avoir tout tenté. Parce que j’ai la sensation de ne pas être allée au bout de notre histoire. .

Je ne suis plus dans le même état d'esprit aujourd'hui qu’il y a 8 mois, et je ne t'en veux plus de rien par rapport à notre histoire passée. Je n'ai pas envie de te faire changer. Je n'ai plus envie que tu sois mon père, ou ma mère, que tu me sauves ou que tu me portes. Je ne veux plus bouder ou faire les choses en réaction. J’ai fait un travail sur ma relation à ma mère qui a vraiment eu des résultats ! Je l’appelle environ 1 fois par semaine et de temps en temps des textos. Je n’en suis pas revenue que ce soit allé aussi vite, et maintenant, c’est la nuit et le jour. Je vais m’attaquer à la relation au père, et du coup, ma relation aux hommes . Beau programme lol. En tout cas je travaille mon indépendance, ce que je vivrai en couple, ce sera du plus. Je ne veux plus vivre « sous influence ».

Concernant notre dernier échange téléphonique, j’ai été maladroite dans en te parlant de « mes occasions ». Bien sûr que toi et moi on a/aura des occasions mais je t’ai dit ça pour te faire réagir, et ce n’était pas intelligent.

On a vécu plein de belles choses ensemble, et beaucoup d’événements difficiles qui se sont enchaînés. J’ai l’impression que ma décision de rompre a plus été faite en réaction, et que ce n’était pas une décision mûrement réfléchie. C’est juste qu’à cette période, on n’arrivait peut-être plus à prendre du recul. Et je pense que cette psy à la fin ne nous pas aidés, au contraire.

Je pense qu’on peut encore avoir de belles choses à vivre ensemble. En tout cas j’y crois. Si ce n’est pas le cas pour toi, j’espère que tu me le diras. Je n’ai pas envie de te perdre mais si tu dois être heureux sans moi, je saurai m’effacer.

Je ne te propose pas de reprendre une histoire en tant que telle. Je voudrais juste qu’on reste en contact et qu’on s’apprivoise si les sentiments sont encore là, en permettant à chacun de faire le chemin qu’il doit faire de son côté. Je n’ai surtout pas envie de te contraindre ou de t’enchaîner, et je sais que j’ai été maladroite par moment quand on avait encore des contacts après notre rupture.

Cela m’a fait du bien de te parler.

Gros bisous,
Maeva

[Maeva92]

Carrie,

J'avais envie de revenir là dessus :

Que veux-tu dire par là, "sous influence"?

Tu as fait surtout ce que tu pouvais au moment M.
Encore une fois, c'est un moyen de garder un contrôle, penser que SI tu avais agi différemment, cela se serait passé autrement. Certainement mais ça ne s'est pas passé ainsi! Alors ne cultive pas trop de regrets!

Ma thérapie me permet de voir que je n'ai pas pu être vraiment moi même et je le sentais sans pouvoir mettre de mots là dessus. J. aussi le sentait. Du coup je sais que je pouvais pas faire autrement à l'époque mais je me dis qu'aujourd'hui on pourrait avoir une relation plus belle...

Déjà il y a quelques mois il m'avait envoyé un SMS où il me disait "on sent que ça bouge et j'aime ce que je vois.''

Je crois que je lui ai fait peur en ne supportant pas qu'il ne me dise pas : "je t'aime, je veux qu'on retente"... je n'ai pas su me ''contenter'' de ce qu'il me donnait petit à petit (textos, appels, rencontres sans ''prise de tete'' . Or c'est ce que je lis dans les messages sur la ''reconquête''...

J'ai l'impression d'avoir été immature en lui imposant mon rythme et mes sentiments. Du coup il n'est plus là...

J'en suis à J + 17, je pense que je n'enverrai pas mon mail...

Je dois apprendre à gérer mes moments de souffrance sans les reporter sur lui...

[bluemoon]

Maeva,

A mon avis, n'envoie rien. Ecris autant que tu veux, mais pour toi, ton psy, à des amis ou ici, mais pas à lui.
Tu es en train de faire un gros travail sur toi, ce travail il te regarde toi, pas lui. (petite réflexion perso, je ne donne pas de nouvelles de moi si on ne me les demande pas, surtout dans ces cas-là ; en demander oui si j'en veux, mais "imposer les nôtres" je trouve ça moyen)
Continue, tu verras tôt ou tard pour le reste.
Tu cherches trop, à te lire, une réaction de sa part (qui ne sera pas forcément celle que tu attends, et on s'en fout).

Ton deuil n'est pas fini. Oui, c'est dur et plein de questionnement, mais c'est trop tôt, pour tout, lui écrire ou ne pas le faire parce que tu ne t'en soucieras plus.

Ne te coupe pas dans ton avancée, tu as lancé plein de choses, laisse-toi la chance d'aller jusqu'au bout.

Enlève les petites roulettes. Se jeter dans le vide, même si c'est terrifiant au début, c'est encore le meilleur moyen de trouver sa route.

[Carrie007]

Bonjour Maeva,

Je suis à 100% d'accord avec bluemoon. N'envoie pas ce mail. Je n'ai rien à lui reprocher sur le fond, je pense que tu te montres le plus honnête possible, mais on sent aussi que ce fut laborieux, que chaque mot est pesé. Et qu'en effet, tu attends une réaction de sa part qui, dans ta tête, ne peut être que positive.

Je pense que vous avez été, toi et J, au bout de votre histoire. Il (J) et elle (votre relation) t'auront permis de grandir. Mais, selon moi, ton bonheur est ailleurs. D'abord, et surtout, en toi; puis, quand tu seras prête, dans les bras d'un autre.

On ne peux rien construire sur des fondations pourries (excuse-moi du terme, Maeva) et tu en as fait l'amère expérience. Par contre, ce qui est formidable, est que tes fondations vont pouvoir se solidifier et que tu pourras construire quelque chose de pérenne et qui te correspondra mieux, dans une autre relation. Je crois que vous ne parviendrez de toute façon pas à oublier, du moins occulter, votre précédente relation. Et j'en suis désolée.

Je reviendrai sur cela:

Je me sens très malheureuse et je crois que je n'arrive pas à me dire que c'est terminé parce que je me raccroche à des ambiguités.

Pour moi, il n'y a pas d’ambiguïté. Vous êtes séparés mais vous êtes restés sept années ensemble. Il reste forcément quelque chose, un lien. Mais, selon moi, ça s'arrête là.

Continue sur ta belle lancée!

[Maeva92]

Merci à toutes (tous ?) les deux, vraiment. Encore une fois, ça fait mal de lire tout ça parce que ça résonne en soi, et on sait que même si on en a pas envie, c'est quand même la réalité. Il n'est pas là, il n'est plus là et il n'a pas envie d'y être.

On ne fait pas plus clair.

Du coup, les jours passent, avec plus ou moins de plaisir, plus ou moins de souffrances. J'essaye d'être moins dure avec moi parce que je me juge beaucoup et que je voudrais pouvoir être tout le temps au top.

Or là, je souffre, et oui ça m'affecte, et oui je suis un peu moins productive, un peu moins fatiguée, mais j'ai le droit de l'être parce que je traverse des moments difficiles ou je peux compter sur les autres mais où je dois avant tout compter sur moi, être gentille avec moi.

Bluemoon, j'ai bien aimé le coup des petites roulettes, c'est vraiment ça... On sent qu'on avance avec la peur au ventre, on voudrait lâcher mais on retient, on retient, jusqu'au jour où ça va aller tout seul...

Aujourd'hui J+18, c'est peut-être pas super de compter comme ça, mais c'est encore frais et c'est comme des petites victoires pour moi. Je n'ai pas craqué, et aujourd'hui, je n'ai pas eu envie de lui écrire, de lui envoyer le mail que j'avais écrit ou un autre. Car vous avez raison, je cherche à recréer le lien.

Même si ma démarche est pleine de bonnes intentions, je suis certaine que même s'il revenait de lui-même maintenant, ou dans 4 jours, ce serait aussi compliqué que quand on s'est quitté. Je suis sur un chemin important, je dois m'accrocher et aller au bout de ma démarche. Je dois retrouver cette sensation de sécurité qui va faire que je ne retomberai pas dans un rapport de force...

J'ai eu moins mal aujourd'hui, c'était gérable. Par contre, qu'est ce que je suis fatiguée !!! Je suis contente car je commence à avoir quelques "mauvais souvenirs" qui remontent, ainsi que des traits de caractère compliqués de J. ça me fait un peu de bien car jusqu'à maintenant, j'avais tendance à idéaliser un peu, ou en tout cas à ne voir que le positif. Et le négatif, je me disais qu'en travaillant sur lui, il pourrait évoluer... :s

Pour ce qui est des projets, j'ai toujours cette petite voix qui me dit "si tu étais avec J, tu préparerais des voyages etc, des sorties..." alors que je ne le faisais pas avant. Or, aujourd'hui, pour moi toute seule, je suis bloquée. J'arrive à faire du sport, à sortir, voir des amis, ciné etc... Mais je n'arrive pas à partir au ski, en voyage... Je n'arrive pas à sauter le pas et je ne sais pas si je dois attendre d'être prête ou si je dois me "forcer" un peu pour me lancer...

J'attends vos avis/conseils/suggestions.

Merci d'être là, je pense que sans vous et ce forum, j'aurais déjà craqué.

Maeva, J+18 et fière d'elle !

[Carrie007]

Bonjour Maeva,

Pour ce qui est des projets, j'ai toujours cette petite voix qui me dit "si tu étais avec J, tu préparerais des voyages etc, des sorties..." alors que je ne le faisais pas avant. Or, aujourd'hui, pour moi toute seule, je suis bloquée. J'arrive à faire du sport, à sortir, voir des amis, ciné etc... Mais je n'arrive pas à partir au ski, en voyage... Je n'arrive pas à sauter le pas et je ne sais pas si je dois attendre d'être prête ou si je dois me "forcer" un peu pour me lancer...

Mais c'est tout à fait naturel ça: tu n'as pour ainsi dire jamais "fonctionné" toute seule!! Tu es en couple (6 ans + 7 ans) depuis l'âge de 24 ans! Alors, oui, se lancer c'est plus que difficile pour toi.

Déjà, que tu arrives à faire du sport (toute seule ou avec des amis?), aller au cinéma (toute seule ou avec des amis?), voir des amis (es-tu à l'initiative des rendez-vous ou attends-tu qu'on te sollicite?), c'est bien, tu peux te féliciter! Je te félicite, moi, en tout cas!

Pour ce qui est des voyages, c'est une autre histoire. Il m'est arrivé à plusieurs reprises de partir seule, en France ou à l'étranger. Et je pense que je pourrais encore le refaire car ça me fait du bien. Mais, c'est quand même bien plus sympa de partager ces moments-là avec une autre personne! J'ai hâte, perso, de faire un petit voyage en amoureux, et pourtant, contrairement à toi, j'ai plutôt l'habitude de "fonctionner" seule.

Ne vas pas trop vite!
Tu peux commencer par de petits challenges. Par exemple, si tu aimes cuisiner, un samedi soir, invite deux ou trois amis pour leur faire un bon petit repas.
Ou si tu n'es jamais allée au cinéma ou au restaurant toute seule, vas-y!
Ce sont souvent de petits pas qui font de grandes victoires à la fin!

Bises à toi!

PS: Bluemoon est une fille

[Maeva92]

Oui je fais plein de choses toute seule.... pas le resto c'est pas trop mon truc. Même en couple je faisais des choses toute seule.

J'ai mal, il me manque. Physiquement, moralement, psychiquement. J'ai mal de tout ce qu'on ne fera jamais ensemble.

Je comprends qu'il ne reviendra pas. J'aurais préféré qu'il m'envoie chier plutôt que me faire vivre ces 7 mois d'espoir.

[Maeva92]

Hello Carrie, Paige, et tous les autres,

Un petit update de la situation : voilà, cette fois-ci, ça y est, c'est fini. J'en ai enfin la conviction au fond de moi. J'ai eu besoin de me prendre le mur, d'aller au bout du bout pour arrêter de me faire du mal. Je suis HS, je pleure tout le temps, mais ça sort, et je commence à réaliser.

Je n'ai plus du tout d'espoir et je pensais que ce serait plus dur, ça l'est, mais finalement de ne plus être tiraillée, ça soulage.

J'ai réussi à lui faire dire que c'était terminé, lui qui me disait tout le temps "on verra". Je l'ai supplié, je lui ai dit tout mon amour, et j'ai eu un mur en face de moi. Un homme qui me dit devoir soigner la dépendance qui le relie à moi (outch).
Et qui me dit qu'il faut considérer que c'est terminé. Heureusement qu'il est plus réaliste que moi.

ça fait mal. Mais je sais que ça ne pouvait plus durer. Je suis littéralement épuisée de ces 8 derniers mois. J'ai pris quelques jours pour aller me ressourcer dans le sud. Et j'ai pris rendez-vous avec une psychologue qui pratique l'hypnose pour me libérer de ce poids que je traîne en moi.

[Carrie007]

Bonjour Maeva,

Comme je te l'avais déjà dit, il y a des personnes qui ont besoin de se prendre le mur en pleine face.
C'est terminé, tu le savais, nous le savions mais, en effet, c'est une bonne chose que lui te l'ait dit.

L'hypnose peut-être un bon remède mais pourquoi t'y rends-tu? Car si c'est pour ne plus être triste, je pense que c'est un leurre. L'hypnose pourra certes t'aider mais ta tristesse restera tapie, prête à resurgir si besoin. Prends vraiment le temps, je me répète, d'être triste et de régler tes problèmes.

Cette psychologue, tu la connais? A-t-elle pignon sur rue? Si je te demande cela c'est parce que j'ai vu un mini reportage hier sur ce phénomène où on indiquait de faire très attention à choisir une vraie personne compétente car la dérive sectaire n'est pas loin (et comme tu es plus "fragile" aujourd'hui qu'en temps normal).

[Kakahuet]

+1 avec Carrie (pfff elle m'énerve!!!!!)

gaffe aux "psychologues" qui ne le sont que parce qu'ils ont acheté une belle plaque en métal ou c'est marqué dessus hein ...
Si tu penses en avoir réellement besoin, just do it mais la meilleure des choses est de laisser la tristesse s'évacuer , on l'accepte, on l'intègre parce que c'est NORMAL et ensuite on vit avec mais sans qu'elle ne déborde....


Et ne t'en veux pas d'avoir pris un mur, je pense que j'en ai pris bien plus que toi dans mon jeune âge

[Maeva92]

Bonsoir !! Merci pour vos messages. Vous avez raison j'ai eu affaire à des psys qui n'étaient pas pro du tout et qui ont dû me nuire. Là elle a bien pignon sur rue et elle ne fait pas que l'hypnose et jamais la première séance. Je serai prudente.
Oui j'en ai besoin car je me torture l'esprit. Je suis fatiguée de ne pas me sentir assez bien... je n'arrête pas de réfléchir pour essayer de faire marcher quelque chose qui ne PEUT pas marcher, même avec de l'amour et de la volonté...
J'ai compris que c'était fini. Mais me dire que je perds quelqu'un, quelqu'un qui ne veut plus de la relation et que je n'aurai plus de lien, de contact avec, c'est trop dur.

Pour le coup, pas de silence radio. Juste un silence, tout court...

[Kakahuet]

Tu perds quelqu'un (le mot est symbolique dans son côté impersonnel ^^) oui...mais tu te retrouveras TOI et ça, c'est pas du gâteau quand même ????
C'est la meilleure des choses qui puisse t'arriver crois moi !

[Maeva92]

Tu veux dire que quand je dis "quelqu'un", ce n'est pas tant lui en fait ? C'est l'idée d'avoir quelqu'un ?
C'est possiblement très vrai...
Ce qui est dingue c'est d'avoir vécu ces 8 mois en faisant plein de choses en vue de le retrouver et aujourd'hui ces mêmes choses je suis incapable de les faire : je me sens vide, désabusée, démotivée...
J'ai du poser des jours car je n'arrive plus à travailler.
Je ne sais pas quoi faire de moi

[Carrie007]

Maeva,

Tu fonctionnes en couple, sans discontinuité, depuis 13 ans. Tu ne sais donc pas ce que signifie apprécier la solitude (oui oui on peut l'apprécier) et le célibat. Et je ne sais pas si tu sais ce que tu veux, toi, Maeva, pour toi, en fait!

Pour moi, mais je peux me tromper, ce n'est pas pour LE retrouver que tu as fait toutes ces choses mais pour TE retrouver. Et comme tu ne sais plus ce que tu désires, tu t'es mis cet objectif de le retrouver dans la tête.
Peux-tu arriver à imaginer ta vie hors couple pendant quelques temps? Afin de pouvoir t'apprécier toi et ta seule compagnie?

ces mêmes choses je suis incapable de les faire : je me sens vide, désabusée, démotivée...
J'ai du poser des jours car je n'arrive plus à travailler.
Je ne sais pas quoi faire de moi

Parce que ton objectif n'était pas le bon, tout simplement.
Tu n'es ni la première ni la dernière à qui cela arrive.
Mais moi, j'ai confiance en toi et je suis sûre que tu peux rebondir (pas trop haut, hein! )

Prends soin de toi!

[msx83]

Tu veux dire que quand je dis "quelqu'un", ce n'est pas tant lui en fait ? C'est l'idée d'avoir quelqu'un ?
C'est possiblement très vrai...
Ce qui est dingue c'est d'avoir vécu ces 8 mois en faisant plein de choses en vue de le retrouver et aujourd'hui ces mêmes choses je suis incapable de les faire : je me sens vide, désabusée, démotivée...
J'ai du poser des jours car je n'arrive plus à travailler.
Je ne sais pas quoi faire de moi

Bonjour Maeva,

Je viens de lire avec attention tes premiers poste et je suis très surprise de voir que tout ce que tu as pu écrire j'aurai pu le faire moi.
Je suis séparée depuis le mois de juillet, j'ai 10ans de moins que toi et pourtant je ressent exactement les mêmes choses que toi.
Pendant pas loin de 6 mois je lui est courru apres en commetant toute sorte d'interdit. Apres un deuxième essai de 8jrs apres noël et le début d'année j'ai coupé les ponts. Au bout de quelques jours il a fait machine arrière. Je l'ai jeté et coupé les ponts. Pendant 1,5mois je me suis reprise en main tout allait bien jusqu'à ce qu'on me donne de ces nouvelles qu'on me dise qu'il était au plus mal. L'espoir est revenue plus belle et la chute qui allait avec aussi. Son état ne vient pas du tout de notre séparation juste le temps et la fatigue.
Je suis comme toi quelqu'un qui manque de confiance en soit et qui a besoin de toujours tout contrôle et de tout analyser.
Ça fait depuis des mois que je me voile la face à croire qu'un jour peut être. Le fait est que il m'aimait il serait avec moi et aurai pris la décision de tenter de sauver notre histoire. Peut importe les motifs de rupture et les difficultés. C'est un constat qui me fait peur. Car j'ai peur d'avancer seul et de renoncer à nos projets de vie de famille. Je l'aime c'est certain. C'est ma promèner histoire d'amour la vraie l'unique .... Alors c'est encore plus difficile d'y renoncer.
Je me retrouve dans la panique que tu décris ces espèces de crise d'angoisse de ne plus être qu'un de pas avoir de réponse du moins pas celle que j'attends ...

De te lire est un grand pas en avant pour moi car tu as réussi à formuler ce que je ressent et que j'ai du mal à exprimer.

J'ai toute fois pris la décision de couper les ponts cette fois ci pour te bon. J'ai décidé d'accepter de voir l'évidence. Je suis fatiguée de me mentie et ne pas voir la vérité.
Ça me fait du bien de voir que je ne suis pas seule à avoir espérer pensant aussi longtemps et que l'on peut ce soutenir dans cette nouvelle vie.

L'hypnose est une très bonne idée elle permet de lever des verroux psycologique. Et elle va te permettre de mieux gérer tes émotions. J'y ai eu recours par le passer. Mon rendez vous est le 4 avril. Encore un peu de temps à attendre.

Désolée si mon poste part un peu dans tous les sens mais ton histoire m'a inspiré!

[Maeva92]

Au secours !!!!!!Je suis tellement perdue que ce soit lui qui me laisse finalement, j'ai tellement MAL que j'envisage des solutions pour le garder dans ma vie : hier, c'était garder un contact pour se donner des nouvelles, ce matin, c'est lui proposer une amitié avec du sexe (sexe qui a été source de difficultés entre nous). Je ne comprends pas ce que je cherche....

J'ai même envie de faire appeler une amie commune pour qu'elle discute avec lui, et comprenne ce qui a pu bloquer.

Il n'a pas voulu me voir en face à face pour me dire que c'était fini pour de bon. Il a commencé par me dire qu'il n'avait pas le temps, et m'a dit qu'il ne pouvait pas le faire.

Je n'arrive pas à me dire qu'il sort complètement et définitivement de ma vie, même si au fond je sais que c'était trop difficile entre nous...

Alors que je sais qu'il va me rejeter si je fais ça... Est ce que seul le temps va m'aider ? Est-ce que je manque de courage ? Est ce que c'est ça la dépendance ?

J'ai l'impression que moi je ne pourrai pas tourner la page si je n'ai pas de réponses en face...

[brownies69]

Ce que tu cherches je dirais que c'est garder un lien par n'importe quel moyen quitte à n'avoir que des miettes. Tu es effrayée à l'idée de vivre seule et de ne t occuper que de toi.
Tu ne sais pas t aimer. Tu as tout fait pour éviter de te retrouver avec toi même ces dernières années quitte à vivre des relations douloureuses et torturées
Il va malheureusement que tu fasses face à ce deuil à cette tristesse et à cette solitude. Tu es obligée de passer par là pour gagner ton indépendance affective.

As tu essayé de rechercher avec ton therapeute quel blessure affective de l enfance essayés tu de réparer via tes relations?

Ma thérapeute m a dit une parole cette semaine qui m a fait mal mais qui est veridique "votre fille ou autre ne doit pas porter le rôle de vous renarcissiser ce travail il est entré vous et moi"

Ton ex n'a pas le rôle de te donner une valeur ou te prouver que tu es aimable encore moins en acceptant des miettes la seule chose que tu vas gagner est de détruire le peu d estime de soi que tu as.

Ce travail il n'y a que toi qui peut le faire. Personne d autre. C'est ça guérir de la dépendance affective.

Courage

[Paige]

Bonjour Maeva, Carrie et tous les autres!

Finie la tranquillité je suis revenue !!!

J'ai l'impression que moi je ne pourrai pas tourner la page si je n'ai pas de réponses en face...

Carrie te l'a dit, si tu as besoin du mur, vas-y. Parfois, oui, c'est nécessaire

[Kakahuet]

Au secours !!!!!!Je suis tellement perdue que ce soit lui qui me laisse finalement, j'ai tellement MAL que j'envisage des solutions pour le garder dans ma vie : hier, c'était garder un contact pour se donner des nouvelles, ce matin, c'est lui proposer une amitié avec du sexe (sexe qui a été source de difficultés entre nous). Je ne comprends pas ce que je cherche.... ...

Ce que tu recherches c'est à tout prix éviter d'être seule parce que d'un tu n'as pas l'habitude et surtout que ça te fait peur...
Je peux l'entendre mais dis toi bien que vivre seul ne veut pas dire souffrir de solitude... c'est un état d'esprit qui s'apprend, et pas en claquant des doigts.
Une fois ceci acquis, je peux te dire que la vie est beauuuuuuucouppp plus facile, par rapport à toi et par rapport aux autres...

Il n'a pas voulu me voir en face à face pour me dire que c'était fini pour de bon. Il a commencé par me dire qu'il n'avait pas le temps, et m'a dit qu'il ne pouvait pas le faire. ...

S'il ne l'a pas fait, il a des raison pour cela... si c'était difficile pour lui et pour toi, ce sera un suicide de vouloir continuer une histoire pareille ...

Alors que je sais qu'il va me rejeter si je fais ça... Est ce que seul le temps va m'aider ? Est-ce que je manque de courage ? Est ce que c'est ça la dépendance ?...

le temps aide oui, mais comme toute chose, il faut que l'impulse vienne de toi ...et de toi seule ... et ça peut prendre du temps avant que tu réalises cela...
De la dépendance à quelque chose, oui, à quelqu'un , je n'en suis pas certain... plutôt comme je l'ai dit au dessus la peur immense de rester seule ... alors que c'est de la balle au final ... ! (mais ça, on ne le sait que lorsqu'on a franchi un certain cap et cela n'empêche aucunement les relations).
Par contre ce n'est pas une question de courage, juste que tu es fragile émotionnellement et donc vulnérable...

J'ai l'impression que moi je ne pourrai pas tourner la page si je n'ai pas de réponses en face...

Tout à fait faux... car même si tu as la chance (!) d'avoir des réponses précises en face, cela ne te suffira jamais (je parle par rapport à l'état dans lequel tu es en ce moment présent).
Tu sais, des fois il faut arriver à se dire que l'on aura jamais les réponses à nos questions, ou plutôt mais c'est un autre débat, on a toutes les réponses en nous, mais il faut creuser pour les chercher, les trouver, les analyser et les comprendre....c'est un travail de longue haleine...
Perso, moi j'ai jamais eu de "réponse" à certaines choses de la par de mon ex et au final j'men fous ...j'ai eu MES réponses par rapport à moi

Edit: Merdouille Paige est revenue !!! va y avoir du sport ! bisous et j'espère que les vacances ont été bonnes !

[Paige]

Edit: Merdouille Paige est revenue !!! va y avoir du sport ! bisous et j'espère que les vacances ont été bonnes !

Hihihi ! Merciiiiii , j'ai fait de mon mieux! bisous à toi Charliiiiiiie

[msx83]

Courage, j'ocille entre ces deux phases aussi celle qui veut que l'on tourne la page et celle qui nous ramène à l'ex.

La vérité c'est que s'il voulait de nous il serait la. C'est pas plus simple que cela. C'est très difficile mais il faut accepter qu'il n'est plus là et ne le sera plus.

Ça fait 8 mois que tu es seule tu y arrive plus ou moins bien sauf sur le plan affectif. Tu as pas tellement besoin de lui au final. Il fait que tu trouves la force de te sécuriser toi meme.
C'est loin d'être aussi simple que je le dis je lutte aussi tout comme toi!
Tu vas y arriver. Courage!

[Carrie007]

Bonjour Maeva, Carrie et tous les autres!

Finie la tranquillité je suis revenue !!!

Ravie de te revoir Paige!!

[Carrie007]

Maeva,

Tout a été dit. Tu as tellement la trouille (ce que je peux comprendre) que tu n'oses pas couper ce fil avec lui. Alors qu'il est tout effiloché!

Je ne crois pas non plus que le revoir en face à face te permettra de tourner la page et d'aller mieux. Je crois au contraire que tu attendras encore et encore.
Tu n'auras JAMAIS toutes les explications. Il n'y aura JAMAIS de toute dernière conversation.

Mais si tu as besoin de te prendre le mur, vas-y!

(perso, je me le suis pris en plein dans la gueule. J'ai immédiatement regretté et si c'était à refaire, je ne le referais pas ainsi. Mais chacun son caractère!)

[Maeva92]

Coucou à tous !!!

Paige ! Je suis contente de te lire, même si j'ai été super bien épaulée pendant ton absence. Tu étais où sans indiscrétion ?

Tu sais quoi, je vais te faire sourire, ben j'ai regagné ma fameuse valise !! Qu'il a remis vendredi dernier à notre ami. ça c'était un premier mur. J'ai beau m'en être pris d'autres avec lui, là, j'ai eu mal. Encore un fil qui se casse. Il en a profité pour lui dire que je lui avais offert une belle bouteille de vin pour Noël (interdiiiiiiiit mais que je ne regrette pas, je voulais lui offrir un bon bordeaux de son année de naissance, c'était symbolique) et que le décalage était trop grand, qu'il ne se projetait plus avec moi.

Du coup je l'ai appelé, on a parlé 1h, j'ai encore fait un laïus psychologiques sur notre relation (je peux pas m'en empêcher, comme si je voulais le convaincre que j'avais compris ce qui avait merdé...), au bout de 30 minutes il m'a dit j'en ai marre, ça me fait reculer tout ça. Du coup on a parlé plus légèrement de nos boulots, c'était plutôt agréable. On s'est quitté juste comme ça, comme d’habitude, sans aucune perspective... Normal vous me direz, il n'y en a plus...
Enfin, il m'a dit qu'il ne voulait plus de contact du tout, et que si contact il devait y avoir, ce serait uniquement pour se donner des nouvelles "légères" (il sait que je suis toujours retournée vers lui). Et qu'il voulait sortir de tout ça, il m'a dit "j'ai envie de rajouter : pour de bon". Je ne peux pas lui en vouloir. Il faut que j'intègre que c'est notre relation qu'il rejette, et pas moi.

J'ai quand même de la "chance" qu'il m'ait toujours répondu et qu'on se soit respecté jusqu'à la fin...

ça fait bizarre d'entendre qu'il a besoin de se soigner de notre relation, de briser la chaîne qui le relie à moi. J'essaye de ne pas le prendre pour moi... Et de me dire que c'est sûrement la même chose pour moi aussi. Ma façon de l'aimer ne lui convenait pas. Mais je ne suis pas encore en capacité de regarder dans mon jardin. Pour l'instant je regarde ce que j'ai laissé ou oublié de planter dans le sien...

Bon c'est après ça que je me suis pris les autres murs : en envoyant des textos bavant et larmoyant qui ont au moins eu l'utilité de recevoir un : " il faut considérer que c'est terminé, et arrivera ce qui arrivera". Depuis plus rien. Par moment je me sens tellement mal que je serai "prête à tout" pour stopper la douleur et l'inconfort. Mais après je me raisonne et je sais que le mur, je l'ai pris. Je n'ai pas besoin de plus ^^. Juste avancer.

MSX83, merci pour tes messages. Oui, tu as raison, le reste dans ma vie fonctionne plutôt très bien. Mon point "faible", c'est cette relation compliquée aux hommes. Mais je vais avoir du temps pour m'en guérir. C'est déjà en cours. Fait du hasard ? Je viens d'intégrer une bande de joyeuses célibataires qui sont avec moi à la boxe et sont sans arrêt en train de planifier des sorties !

Brownies69, merci, oui, je lui ai demandé de me guérir. Bien sûr que cette relation était toxique pour nous deux, même s'il n'y avait pas de volonté consciente de se nuire. Oui je lui ai demandé d'être mon père et ma mère, de me porter... je sais bien que ce n'était pas viable. Je voulais juste réussir à prendre le virage... C'est une de mes plus grandes souffrances : ne pas y être arrivée. Ne pas réussir à me dire que c'est comme ça, que je ne pouvais faire mieux/plus.
Mais comme m'avait dit Carrie, quand les fondations sont pourries... Et +1 aussi pour les miettes, quand on est en dépendance, on est prêt à accepter n'importe quoi plutôt que ce grand RIEN.

Kakahuet, je pense qu'il y a vraiment une dépendance. Ce que j'ai lu, même en en prenant et en laissant une partie, me parle énormément. Je cherche à combler une faille en moi. Mais je suis tellement lassée de voir des psys (par période de 2/3 ans depuis l'âge de 16 ans, j'en ai 37), j'en ai marre de redécortiquer sans arrêt ma vie passée. Je me dis que l'hypnose, sans que je considère ça comme miraculeux, va peut-être me permettre de pointer l'origine du problème. Ma mère me dit que du plus loin qu'elle s'en souvienne, je n'ai jamais aimé être seule, je recherchais toujours la compagnie. J'ai été une petite fille très angoissée.

Je sais Carrie que ça n'effacera pas ma tristesse et ce n'est pas mon souhait. Je sais que je DOIS en passer par là. Je n'aurai plus de réponses de sa part et j'ai compris que c'était un puits sans fond que d'attendre des "explications" car aucune ne me sécurisera.
Oui, il faut couper ce fil. La pelote est toute fatiguée, elle a fait son temps. Il doit encore rester quelques fils et je trouverai le courage de les couper tous sans que ça ne repasse jamais par lui. Il y a tellement de choses que j'ai pris sur moi, et pour moi, et qui lui appartenaient à LUI.

Je ne suis pas à l'abri des rechutes, j'en ai conscience... Bizarrement, quand on avance, on est content, et en même temps, on a très peur de la suite. Merci encore.

[Maeva92]

C'est "marrant" il me vient l'image de deux cordons à couper : processus en cours vis à vis de ma mère et du coup vis à vis de J. qui était peut-être un substitut de ma maman (amour inconditionnel).

Et puis le deuil de mon papa à continuer, surtout le papa que je n'aurai jamais eu, jamais "mérité" ?
Et le deuil de perdre J. qui a fait aussi office pour moi de papa de substitution.

ça a fait beaucoup à porter pour lui, pour moi... Je comprends pourquoi je suis si fatiguée....

[msx83]

Alors appui toi sur cette équipe de célibataire pour sortir et penser à autres choses. Il te faut laisser le moins de temps possible pour réfléchir à tout ca.
Regarde le verre à moitié plein, ta vie fonctionne bien sans homme. C'est eux qui semble amener de la complication dans ta vie. Profite de cette épreuve pour la transformer en une chance de te construire seule pour être plus solide pour accueillir de la meilleure manière que tu pourras le prochain home qui viendra dans ta vie.
J'ai vu une citation qui m'a beaucoup fait rire sur Facebook j'espère qu'elle te feras sourire : " les hommes c'est comme les autobus, rien ne sert de courir après celui que tu as raté, il y en a toujours un qui passe ensuite".

Courage tu es pas seule à devoir surmonter ces douleurs et c'est émotions, ces hauts ces bas, ces envies d'avancer puis la peur ensuite de ne pas y arriver... Tu vas t'en sortir on Va s'en sortir!!!!