Rupture a cause de la maladie de sa maman

[Salomée]

Bonjour à toutes,

Je suis ici parce que ma rupture date d'aujourd'hui, et j'ai besoin d'avis objectif sur la situation.

Voila en decembre, mon copain a appris que sa mère avait un cancer. avant ça tout allait parfaitement bien entre nous. Tout a commencé à se dégrader à partir de ce moment. Il n'y avait pas de problèmes spéciaux avec moi. Mais il était très inquiet, ce qui bien sur j'ai totalement compris. Il est parti une semaine au Texas pour le nouvel an et m'avait clairement dit qu'il ne me donnerait pas de nouvelles. Soit.

Arrive donc le début du deuxième semestre, je ne demandais qu'à le voir, et il esquivait assez souvent. Finalement on s'est vu il y a deux semaines, après quelques explications sur le fait qu'il n'arrivait pas a gérer son temps entre sa mère, l'université, l'AIESEC et son job étudiant, il a rompu avec moi. On a continué par parler par sms la semaine d'après, les choses n'étaient plus aussi clairs. Ils ne savaient plus si la rupture était une bonne idée ou pas. Il ne dormait plus et avait du mal à réfléchir et à rassembler ses idées pour prendre une véritable décision.

Je suis sortie avec des amis à lui, qui sont aussi les miens, le samedi d'après, et là quelle surprise d'apprendre qu'il avait dit à ses amis que l'on n'était plus ensemble avant même de me le dire à moi. Passons, nous nous sommes revus le lundi soir, je voulais qu'il me dise clairement ce qu'on était tous les deux car tout est vraiment confus. Ce soir là, on a finalement couché ensemble (très mauvaise idée) et je suis reparti aussi confuse, voir plus qu'en arrivant.

Une heure ensemble il m'envoyait un message en me disant : "Tu es une fille bien. Je suis juste une personne qui foire tout. Tu devrais trouver quelqu'un de meilleur que moi. Je veux que tu sois heureuse et cela ne sera pas le cas avec moi. Ce n'est pas ta faute, mais la mienne, je suis désolé." Je me suis senti trahi et utilisé en pensant qu'il avait couché avec moi juste pour me jeter une heure plus tard. On a continuer à discuter par message.

Le lendemain je recevais un message : "Essayons d'être ensemble". On a continuer à parler jusqu'à ce week end. Hier soir je l'ai vu, ça n'a encore aboutit à rien, il ne savait encore pas ce qu'il voulait. Je suis donc sorti avec ses amis le soir même.

Et aujourd'hui je recois un message de sa part: "Je suis désolé, j'ai besoin de me concentrer sur l'université, et essayer de me remettre sur pieds. Je ne pourrais pas le faire si je pense en permanance à ça. Je suis désolé. Je pense que nous devrions rompre"
Et pour finir un message me disant qu'il a besoin de se concentrer sur ses cours. Et que cela veut dire qu'il n'allait parler à personne sauf si ca a un rapport avec ses cours.

Que pensez vous de cette histoire ? Vous pouvez m'aider à peut être y voir plus clair ...

Merci d'avoir pris le temps de lire mon histoire

[admin]

Salut Salomée!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

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[Paul63]

Salut,

Tu n'es tout simplement pas dans les priorités de ce mec.
En même temps, tu le cherches un peu, tu es à ses pieds, hyper dispo (même pour du sexe), y a aucune challenge pour lui, ce n'est pas séduisant comme attitude. Tu te comportes comme une sexfriend, donc ne sois pas étonné d'être traiter comme telle.
Il voit bien que tu es quelqu'un avec qu'il pourrait se poser, mais une ou plusieurs choses l'en empêchent. A cause de quoi ? J'en sais rien. Il faudrait lui poser la question. Peut être qu'il manque des connexions entre vous, des liens que vous n'avez pas construit, absence de liens qui le retiennent et qui lui font dire que vous ne pourrez pas être ensemble.

Peut être qu'il n'est tout simplement pas amoureux de toi, mais qu'il se dit que tu pourrais être un "bon choix" de petite amie.

Il y a peut être une autre fille qui le fait hésiter aussi. C'est l'autre possibilité à envisager. T'es sur qu'il n'y a pas quelqu'un d'autre qui rôde autour de ce mec ?

[Paige]

Bonjour

Pardonne ma franchise, mais je pense que ce garçon n'est plus amoureux de toi. et sans doute bien avant la maladie de sa maman

ton titre, si je puis me permettre, n'est pas "correct", il n'a pas rompu à cause de la maladie de sa maman, la maladie de sa maman lui a permis de passer le cap de rompre, parce qu'il s'est rendu compte que dans la vie, il y avait nettement plus grave et plus important que rompre avec sa copine :/

Si ce garçon t'aimait comme toi tu l'aimes, non seulement la maladie de sa maman ne l'aurait pas fait rompre mais il se serait raccroché à toi pour trouver du réconfort, mais là tu représentais de la "contrainte" supplémentaire et non du soulagement. Voilà pourquoi il a rompu


Je pense que comme votre relation n'avait rien de "désagréable" (tu dis que tout allait bien) il ne s'était pas vraiment posé la question "avant", mais là, les contraintes s'accumulant, il s'est rendu compte que le non désagréable n'était pas suffisant à ses yeux :/


Ensuite tu répètes souvent "ce n'est pas clair" mais je ne vois pas ce qui n'est pas clair, dans les faits:

m'avait clairement dit qu'il ne me donnerait pas de nouvelles. Soit

Déjà là, tu dis "soit", j'ai envie de dire "pas soit" du tout ! dire "soit" est une façon de faire l'autruche qui n'arrange rien, la preuve :/

je ne demandais qu'à le voir, et il esquivait assez souvent

, il a rompu avec moi.

c'est donc très clair, et depuis un moment

Ils ne savaient plus si la rupture était une bonne idée ou pas. Il ne dormait plus et avait du mal à réfléchir et à rassembler ses idées pour prendre une véritable décision.

ça, c'est du blabla de ta part et de la sienne, dans les faits, il n'est pas revenu. Donc il te dit "douter" pour essayer d'être moins dur, moins cruel, voire, pour pouvoir te sauter encore un peu, mais dans les faits, il ne doute pas du tout. La preuve:

quelle surprise d'apprendre qu'il avait dit à ses amis que l'on n'était plus ensemble avant même de me le dire à moi.

tu trouves que c'est là, la preuve qu'il doute???

Passons

Encore? non, pas "passons", là aussi il y a matière à une discussion je pense :/

Le lendemain je recevais un message : "Essayons d'être ensemble".

blabla de sa part.

le résultat est toujours le même: parti et pas revenu.


Je pense qu'en effet, tu n'es coupable de rien !! tu sembles être une fille très bien! ce n'est pas bien de la part de ton ex de t'avoir fait un peu "oui non peut-être" mais c'est assez "humain" :/

Passe en SR complet, toi, déjà ça te permettra de te recentrer sur toi de penser à toi, et peut-être que lui, se rendra compte que finalement c'était bien de t'avoir à ses côtés

Mais lui donner de la présence de l'écoute de l'amitié SANS rien en retour de sa part (pas d'engagement pas de couple), ça ne peut que te faire du mal !

Courage!

[Salomée]

Paul63 -
Je tiens quand même à rebondir sur tes paroles. Avec sa mère qui est malade, le stress de l'université et de tout rater à cause de ça (Oui car l'université aux Etats Unis c'est très cher), c'est normal que je ne sois pas sa priorité, je ne suis pas sa femme ou quoi.
Je ne pense pas que je le cherche. Il vit quelque chose de très difficile, un cancer ce n'est pas rien et c'est normal que ça l'affecte. J'aurais du me faire désirer ? Non j'ai voulu penser à lui en premier et essayer de faire de mon mieu pour qu'il se sente mieux. Je ne me comporte absolument pas comme une sexfriend.
Et puis il n'y a aucune autre fille. J'ai pas besoin d'envisager cette option, je le sais.
Tout allait très bien entre nos avant qu'il apprenne la maladie de sa mère. Ca l'a beaucoup affecté et l'a fait entré dans une certaine depression ou il a du mal a s'en sortir.

Je me suis peut être mal exprimé dans mon texte, mais non je pense que les choses n'étaient vraiment pas clair dans sa tête.

[Paul63]

Paul63 -
Je tiens quand même à rebondir sur tes paroles. Avec sa mère qui est malade, le stress de l'université et de tout rater à cause de ça (Oui car l'université aux Etats Unis c'est très cher), c'est normal que je ne sois pas sa priorité, je ne suis pas sa femme ou quoi.
Je ne pense pas que je le cherche. Il vit quelque chose de très difficile, un cancer ce n'est pas rien et c'est normal que ça l'affecte. J'aurais du me faire désirer ? Non j'ai voulu penser à lui en premier et essayer de faire de mon mieu pour qu'il se sente mieux. Je ne me comporte absolument pas comme une sexfriend.
Et puis il n'y a aucune autre fille. J'ai pas besoin d'envisager cette option, je le sais.
Tout allait très bien entre nos avant qu'il apprenne la maladie de sa mère. Ca l'a beaucoup affecté et l'a fait entré dans une certaine depression ou il a du mal a s'en sortir.

Je me suis peut être mal exprimé dans mon texte, mais non je pense que les choses n'étaient vraiment pas clair dans sa tête.

J'ai tort, ok ^^
Mais ça change rien à ce que t'as dis Paige. Elle, pour le coup, a raison.
Et tes certitudes ne changent rien non plus au fait que tu ne sois pas dans les priorités de ce mec, navré. Et de remarquer que ton attachement ressemble plus à de l'acharnement qu'à de l'amour.
Il te l'a dit qu'il ne voulait pas être avec toi, alors pourquoi tu ne le laisses pas tranquille ?

[Salomée]

Je ne m'acharne pas, après la première fois qu'il a rompu avec moi, il a continué à me parler et à me confier tous ses problèmes, me disait à quel point il était mal et perdu. Que l'histoire avec sa mère l'avait beaucoup remué et qu'il avait l'impression de ne rien faire correctement dans sa vie.

J'ai bien compris ne pas être dans ses priorités et n'ait jamais eu l'intention de m'imposer pour l'être. A notre age la priorité ne peut pas être l'amour.

Je ne me suis pas acharné, il voulait se confier à moi sur son mal être, et je ne pouvais pas l'envoyer sur les roses et ne pas faire attention à ses problèmes. Il me disait qu'il était perdu à propos de l'université, qu'il avait même envie de tout balancer, il a déjà laisser tomber pas mal de choses. Il a peur de tout, et a dit qu'il avait peur de ses sentiments pour moi aussi n'ayant jamais été amoureux avant (blabla de mec, je ne m'arrête pas vraiment la dessus)

Mais je ne pense pas m'acharner trop, je ne lui ai pas renvoyer de messages ou quoi, je me suis juste contenté d'être présente quand il avait besoin de moi et de parler

[Paul63]

Tu es atteinte dans ta relation du ce qu'on appelle le "syndrome de l'infirmière". Renseignes toi sur le net, ça existe vraiment.
Une fois que la personne aidée n'a plus besoin de l'aidant, la première dégage la seconde. Grand classique.

[Salomée]

Pourquoi appeler ça tout de suite un syndrome ? N'est pas normal de vouloir aider quelqu'un dont tu es proche à aller mieux ?

[Paige]

Je ne m'acharne pas, après la première fois qu'il a rompu avec moi, il a continué à me parler et à me confier tous ses problèmes, me disait à quel point il était mal et perdu. Que l'histoire avec sa mère l'avait beaucoup remué et qu'il avait l'impression de ne rien faire correctement dans sa vie.

J'ai bien compris ne pas être dans ses priorités et n'ait jamais eu l'intention de m'imposer pour l'être. A notre age la priorité ne peut pas être l'amour.

Je ne me suis pas acharné, il voulait se confier à moi sur son mal être, et je ne pouvais pas l'envoyer sur les roses et ne pas faire attention à ses problèmes. Il me disait qu'il était perdu à propos de l'université, qu'il avait même envie de tout balancer, il a déjà laisser tomber pas mal de choses. Il a peur de tout, et a dit qu'il avait peur de ses sentiments pour moi aussi n'ayant jamais été amoureux avant (blabla de mec, je ne m'arrête pas vraiment la dessus)

Mais je ne pense pas m'acharner trop, je ne lui ai pas renvoyer de messages ou quoi, je me suis juste contenté d'être présente quand il avait besoin de moi et de parler

Salomée, ne prends pas mal ce que je vais te dire, beaucoup réagissent comme toi en venant sur ce forum et c'est bien humain: tu nous postes une histoire en demandant nos avis, on te les donne et au lieu de te dire "tiens, peut-être, tiens voyons voir " au lieu de "rebondir" sur ce qu'on te dit, tu t'evertues à nous montrer qu'on se trompe

bon ben alors si tu "sais" pourquoi tu demandes?

si tu es venue demander des avis, c'est bien que TOI, tu es perdue. Lui j'en sais rien, mais toi c'est certain. Ce qui est bien compréhensible. Donc ouvre toi à ce qu'on te dit, écoute ce qu'on te dit, et en dialoguant, ensemble, on pourra avancer.

Tu dis

il a continué à me parler et à me confier tous ses problèmes, me disait à quel point il était mal et perdu. Que l'histoire avec sa mère l'avait beaucoup remué et qu'il avait l'impression de ne rien faire correctement dans sa vie. il voulait se confier à moi sur son mal être, et je ne pouvais pas l'envoyer sur les roses et ne pas faire attention à ses problèmes.

j'ai déjà répondu à ça, dès mon 1er message: ce garçon fait à peu près comme TOUS LES largueurs, il cherche à avoir

1°) le beurre: te quitter, ne plus rien te devoir, retrouver sa liberté
2°) l'argent du beurre: continuer à te parler, t'avoir en amie, en confidente. Entretenir TON amour car c'est trèèès agréable d'être aimé sans rien devoir en retour
3°)les fesses de la crémière: les tiennes en l'occurrence que tu lui as donné sans difficulté (normal, tu es amoureuse)

donc je vois parfaitement bien SON intérêt à lui (même inconscient de sa part, je ne te dis pas que c'est un gros salopard qui fait exprès de te faire du mal), mais il est où ton intérêt à toi? en lui donnant tout sans rien "en échange"?

bien sûr que si tu pouvais l'envoyer sur les roses, tu DEVAIS l'envoyer sur les roses, gentiment bien sûr, mais lui dire "tu as décidé de rompre, je respecte ton choix, mais tu comprends bien que moi je ne peux pas être "juste" ton amie, car moi j'ai toujours des sentiments amoureux pour toi, donc je dois prendre du recul pour vivre. pour moi"

non seulement tu pouvais très bien le faire, mais comme je t'ai dit dès mon 1er message (auquel tu n'as pas réagi une seconde ) c'est la seule chose que tu as à faire: pour toi, comme pour le reconquérir (si c'est possible)

je comprends bien que ce n'est pas la réponse que tu espérais, que tu aurais aimé que notre avis soit: mais bien sûr qu'il t'aime, et sois bien patiente et une fois sa maman guérie il reviendra

ben non :/ tu peux regarder sur le forum d'autres histoires encore plus "dure" que la tienne (déces de la maman ou du papa) l'ex ne revient pas :/

ton ex, si tu deviens la confidente ou/et le plan Q, une fois sa maman remise, se mettra avec une next et tu resteras en plan et il te dira, étonné "ben quoi? on était séparé non? tu as cru quoi?"

il faut toujours être sincère avec l'autre et avec soi: toi, tu l'aimes d'amour, plus lui. Tu ne peux pas être juste son amie ou son plan Q. pour toi.

Courage!

[Salomée]

Oui en effet, j'entend ce que vous dites. Je cherches à me "justifier" sur certains points comme sur le fait que je m'acharne par exemple. Après je vois ce que vous dites, je comprends cette avis extérieur, un peu difficile à accepter aussi tôt.

Tu as tout à fait raison, je ne sais pas, c'est pourquoi j'ai posté ici. Je suis totalement perdue, et je pense qu'il l'ait aussi.

Je me suis pas mal mise de côté quand j'ai su que sa mère était malade. J'ai pas mal mis mes sentiments de côté pour être présente pour lui, car à côté tous mes petits problèmes semblaient être dérisoire. J'ai pas d'intérêt tu as raison. Et comme tu dis j'aurais peut être du l'envoyer sur les roses. Mais même gentimment je ne pouvais pas faire ça. J'ai vécu la même situation que lui avec ma mère quand j'étais jeune et j'aurais voulu avoir quelqu'un à qui parler. C'est pas juste qu'il me choisisse pour ça alors qu'il ne veut plus être avec moi.

Selon toi, je dois donc arrêter de lui parler. Je pense qu'avec un tout petit peu de recul. C'est la meilleure chose à faire. J'ai déjà fait suffisemment de choses pour lui.

Le reconquérir ? Je ne sais pas si au fond de moi ce'st vraiment ce que je veux. Bien sur que je l'aime. Mais vu qu'il ne sait pas ce qu'il veut et qu'il change d'avis sur tout (pour moi, pour l'université) toutes les 5 minutes, je suis pas sur que ce soit le mieux pour moi. Après même si je prenais la décision de le reconquérir, je ne saurais absolument pas comment m'y prendre.

Je suis arrivé aux Etats Unis il y a un petit moment et finalement je l'ai rencontré très peu de temps après, ce qui fait que mes amis aux Etats-Unis sont les mêmes que lui quasiment. Que faire avec ça ?

Excuse moi de n'avoir pas rebondi sur ton message plus tôt, merci de m'avoir répondu

[Paige]

Bravo Salomée pour ta réaction C'est sûr, c'est difficile, tout le monde en a bien conscience, c'est certain...et je te trouve très courageuse!

Selon toi, je dois donc arrêter de lui parler. Je pense qu'avec un tout petit peu de recul. C'est la meilleure chose à faire. J'ai déjà fait suffisemment de choses pour lui.

absolument. tu n'es pas obligée d'être rude, tu peux juste être sincère. Tout simplement. Dans ton histoire là, rien n'est honteux, tu n'as rien à lui "cacher", tu dois donc très calmement, de vive voix de préférence (les sms ça va pour dire "tu ramènes le pain?" pas pour avoir une discussion sérieuse) lui expliquer que tu respectes sa décision mais qu'il doit aussi respecter ta volonté de survivre.

Toujours bien mettre en avant, le fait que c'est SA décision qui t'amène, toi, à prendre la décision de prendre du recul. Car sinon, le largué a vite fait de "jouer les victimes": quoi? tu me laisses? alors que je suis au plus mal avec ma maman malllllllllade?!

"je ne demandais que ça à être prêt de toi, en couple, comme nous l'étions. Tu as fait un choix différent que je respecte DONCCCCCCCCCCC à toi de respecter maintenant le mien"

je schématise bien sûr, mais je pense que tu vois l'idée

ce qui fait que mes amis aux Etats-Unis sont les mêmes que lui quasiment. Que faire avec ça ?

ça c'est la cerise pourrie sur le gateau dégueulasse :/

Evite au maximum ceux qui sont proches de lui, fréquente les autres si tu supportes mal la solitude MAIS SURTOUT l'urgence est de te faire d'AUTRES amis qui n'auront pas de lien avec lui...tout est bon: les clubs, la classe, tout, pour avoir des "fréquentations" qui ne te renvoient pas à lui. Au début ça sera dur, mais tu m'as l'air d'être une fille ouverte et sociable ça devrait aller vite. Oh je ne te dis pas l'amitié du siècle, hein, mais au moins des potes pour rigoler un peu et se changer les idées.

Courage!

[Salomée]

Merci pour tous tes conseils. C'est vrai que la partie "ami" est assez dur parce que je les aime beaucoup. Les filles sont très gentilles avec moi et m'ont pas mal soutenu ces dernières semaines assez difficile. Après c'est vrai que c'est sans doute un peu malsain. Car même si, de ce que j'ai compris, il avait l'intention de s'impliquer corps et âme dans son boulot pour l'université et donc que les sorties avec ses amis ne faisaient pas parti des ses projets, cela reste quand même compliqué.

C'était ses amis avant d'être les miens, donc même si je les aime beaucoup et leur fait confiance, j'ai toujours un peu peur qu'au final tout revienne à ses oreilles. Et si j'ai le malheur de vouloir flirté avec un autre garçon dans le futur, ce n'est pas une chose que j'aurais envie qu'il apprenne.

Oui comme tu dis je vais essayer de voir d'autres gens même si ça me ferait de la peine de plus pouvoir sortir avec eux quand même.

Merci

[Paige]

C'était ses amis avant d'être les miens,

oui ça en effet, ça "bloque" :/ au final, ils risquent bien de se retrouver aussi plus amis avec eux qu'avec toi :/

ça me ferait de la peine de plus pouvoir sortir avec eux quand même.

tu peux les laisser venir eux, tu vois? je veux dire, au départ, ils étaient plus amis avec ton ex mais peut-être qu'au fil de la relation, certaines personnes se sont sentis plus proches de toi que de lui.

Mes parents connaissaient J depuis 10 ans!! J a eu une femme, a divorcé, puis a rencontré C, qu'il a présentée à mes parents. Ben quand J a quitté C, mes parents ont coupé tous les ponts avec J (et réciproquement j'imagine) et c'est C qui est restée leur ami! et cette histoire a 30 ans et C est toujours leur amie, alors que J a disparu complètement de la circulation !!!

donc si ces gens tiennent à toi, ils vont t'appeler, prendre des nouvelles et là tu pourras tout à fait leur dire la vérité aussi, à savoir que tu as très envie de sortir avec eux, mais pas très envie de te retrouver avec ton ex.

Si ces gens t'apprécient vraiment, ils comprendront et te proposeront des sorties sans lui

[Salomée]

Oui, je vois ce que tu veux dire. Je suis sortie avec elles samedi soir et elles ont été des amours avec moi. Elles ont prit soin de moi toute la soirée, veillant à ce que je ne fasse pas de bêtise. Et m'ont dit qu'elles étaient mes amies, et que c'était normal qu'elles soient là pour moi. Elle m'ont également dit que P. était idiot s'il me laissait partir, mais ça c'est une autre histoire.

En ce qui concerne mon ex, je vais peut être juste arrêter de lui parler. J'ai répondu à son message hier dans l'après midi, mais maintenant je vais un peu arrêter de penser à lui, et commencer à penser à moi.

Merci pour tout

[Paige]

Oui, je vois ce que tu veux dire. Je suis sortie avec elles samedi soir et elles ont été des amours avec moi. Elles ont prit soin de moi toute la soirée, veillant à ce que je ne fasse pas de bêtise. Et m'ont dit qu'elles étaient mes amies, et que c'était normal qu'elles soient là pour moi. Elle m'ont également dit que P. était idiot s'il me laissait partir, mais ça c'est une autre histoire.

En ce qui concerne mon ex, je vais peut être juste arrêter de lui parler. J'ai répondu à son message hier dans l'après midi, mais maintenant je vais un peu arrêter de penser à lui, et commencer à penser à moi.

Merci pour tout

Très sage décision !!! tu as bien raison de ne pas provoquer, toi, la conversation. Si lui revient à la charge, alors, tu seras toujours à temps de le faire!

Courage Salomée!