Elle a brisé mon cœur mais veut revenir : que faire ?

[Quentin63]

Bonjour à tous les fidèles de JRME ,

Voilà après bientôt 4 mois de rupture je me décide à partager mon histoire. Je trouve toujours intéressant de confronter les points de vue et les avis divers car on a tous un vécu différent.
Pour vous expliquer dans les grandes lignes mon ex a 21 ans, j’en ai 25. Etudiante, moi je bosse. Nous sommes restés 6 mois ensemble ce qui est peu vous me direz mais jamais eu de conviction aussi forte. Ça fait 3 ans qu’on se connaît en réalité. 2 ans pendant lesquels on a pu apprendre à se cerner mutuellement avant de se mettre ensemble. Et je n’ai jamais ressenti de lien aussi spécial. De son côté c’était la même chose.
En fait à l’époque où je l’ai « rencontré » j’ai tout de suite eu un coup de cœur physique. Mais j’étais très timide et je l’avais simplement vu en photos sur le FB d’une connaissance en commun du coup je me suis dit ça passera. Mais en fait non je savais qu’elle avait provoqué quelque chose de spécial en moi et à ce moment-là j’étais juste intrigué j’avais vraiment besoin de faire sa connaissance pour confirmer mon ressenti. J’ai donc fait quelque chose que je n’avais jamais fait avant je lui ai écrit un message sur FB que j’ai pris le temps de bien formulé, et j’ai pris mon courage à 2 mains pour lui envoyer (croyez-moi à l’époque c’était déjà une victoire pour moi). A ma grande surprise elle m’avait répondu et elle avait visiblement apprécié du coup je lui ai renvoyé un grand roman. C’est là elle m’a dit qu’on avait jamais fait ça avec elle visiblement il y avait eu un effet positif. Mais voilà au bout de quelques échanges coup de massue, elle me dit qu’elle n’est pas célibataire. N’étant pas briseur de couple je lui dit que je comprends que mon souhait serais simplement de faire sa connaissance mais que la décision lui appartient. Elle n’est pas contre. Suite à ça il y a eu plusieurs mois où on discute pour apprendre à se connaître. On se rend compte qu’on a énormément de points communs et une bonne complicité. De mon côté mon ressenti commence à se confirmer je tombe sous le charme peu à peu. Je suis dans une optique de sincérité avec elle. Surtout qu’elle m’avait confié qu’elle n’était pas heureuse dans son couple. Elle était avec depuis 2 ans mais elle n’arrivait pas à le quitter. Nos échanges se dégradent par la suite sa copine a des vues sur moi elle veut me caser avec je refuse en disant que je ne peux pas avoir plusieurs filles en tête. Elle m’explique alors de manière ferme qu’il ne se passera jamais rien entre nous et qu’il vaut mieux que je fasse ma vie sans attendre après elle.
Plusieurs mois plus tard j’ai rencontré quelqu’un ça se passe bien mais je ne l’ai jamais vraiment oublié. Et il se trouve que je la recroise… à mon travail ! Elle est prise en emploi d’été. Elle a l’air contente de me voir pour elle c’est comme si rien ne s’était passé. Mais maintenant je suis avec quelqu’un donc naturellement je ne vais pas vers elle. Je reçois un mail elle ne comprend pas ma réaction. Je lui explique que je suis en couple et que je me sentais mal à l’aise face à cette reprise de contact. Je me rappellerais toujours sa réponse « Ah bon d’accord. Ça m’étonne un peu vu tout ce que tu me disais mais bon je te souhaite d’être heureux  ». La connaissant un minimum je sentais un peu de jalousie. A la fin de l’été pour des raisons de disponibilités et de manque de communication ma copine de l’époque décide de rompre. Sur le coup j’étais très mal mais avec le recul j’avais plus peur de me retrouver seul. Et je me suis également rendu compte que je n’avais jamais cessé de penser à mon coup de cœur en fait. Cette histoire a fini par nous rapprocher. Elle était là pour me soutenir (et a bien insisté sur le fait que je devais passer à autre chose et ne plus jamais revoir mon ex). On a beaucoup échangé pendant 2 mois encore plus qu’à la première rencontre. Elle m’avoue qu’elle est célibataire depuis 4 mois. Les deux mois qui suivent on les passe à approfondir notre relation. Et là ce sont des instants un peu magiques. On partage la même vision sur tout, on se rend compte que l’on a une perspective d’avenir commune, le même tempérament (scorpions tous les deux). On commence à s’ouvrir l’un à l’autre peu, la confiance s’installe ce qui ne nous été jamais arrivé à l’un comme à l’autre. J’arrive à la cerner et à anticiper tous ses ressentis ce qui la touche vraiment. Mais de son côté elle est anxieuse. Elle a besoin d’être rassurée sur notre relation et qu’il n’y ait pas d’ambiguïté. Elle ne veut que de l’amitié de peur de perdre tout ça. Je veux rien gâcher alors je vais dans son sens. Je comprends qu’elle a été blessée par son premier amour qui l’a profondément marquée et qu’elle n’est certainement pas prête. Sa relation de 3 ans juste avant moi était indispensable pour elle pour sortir la tête de l’eau. Elle ne pouvait pas se retrouver seule c’est la raison pour laquelle elle n’arrivait pas à la quitter.
Cette ambiguïté dure donc 2 mois jusqu’au jour où une de ses meilleures amies lui ouvre les yeux. Pendant ses 6 mois de célibat elle a pris le temps de faire une liste avec tous ses critères et a fait pas mal de rencontres sans que ça aille jamais très loin (elle m’a confié tout ça après par la suite). C’est en écoutant ses proches et surtout son amie qu’elle s’est rendu compte que je répondais à quasiment tous ses critères (à part que je suis brun et pas blond lol) même si elle n’avait pas eu de déclic. Un peu du jour au lendemain on a donc franchi le pas.
Pendant 6 mois on a tout partagé on avait aucun secret l’un pour l’autre. Elle m’a permis de m’ouvrir sur pas mal de blocages et me sentir épanoui pour la première fois. Elle ne soupçonnait pas l’homme que j’étais en réalité. Si bien qu’elle n’a pas cessé de me répéter pendant toute la relation que j’avais bien fait d’insister et de suivre ma conviction. Que j’étais vraiment parfait elle ne trouvait aucun détail qui cloche. J’étais même là pour la soutenir en toute circonstance. Elle avait déjà eu des soucis avec sa mère (mise à la porte à 18 ans) et ça a recommencé juste avant notre relation, sa mère l’a regné et ça a été très dur pour elle (ses parents été déjà séparés donc une étape de plus à accepter). Bref comme son père été en difficulté avec l’instance de divorce et comme elle se retrouvait sans rien à cause de sa mère on s’est rapidement retrouvé en ménage un peu par la force des choses. En fait elle était tout le temps chez moi au bout de 2 mois et j’assumais pour nous deux. J’ai rapidement rencontré sa famille chose qu’elle n’avait fait qu’avec son premier amour. J’ai été accepté par tout le monde même au-delà de ce qu’elle pensait puisque sa famille me tenait en estime (chose très rare avec son père comme elle me disait). Elle pensait vraiment que j’étais le bon elle n’a pas cessé de me le répété, elle voulait faire sa vie avec moi. Elle commençait même à envisager d’avoir un enfant (mais je lui disais bien que c’était trop prématuré, elle m’a juste signifié que c’était un souhait qui grandissait de jour en jour chez elle). De mon côté elle a également rencontré ma famille et elle est tout de suite très bien passée.
C’est quand l’été est arrivé que les choses ont commencé à se dégrader. D’abord elle a commencé par se dévaloriser. Elle ne se trouvait pas à ma hauteur, elle voyait bien qu’elle était incapable de me rendre tout ce que je pouvais lui apporter. Ca a continué par le fait qu’elle se sente moins bien intégrée que moi dans sa propre famille. Elle commençait vraiment à se poser beaucoup de questions (enfin plus que d’habitude parce qu’elle se pose toujours 10 000 questions). Elle voyait bien que je m’ouvrais petit à petit et toutes les qualités que je pouvais avoir mais elle ne s’en trouvait pas digne. Elle avait peur que je rencontre quelqu’un de mieux qu’elle (elle a commencé à fouiller sur mon fb et portable, me l’a avoué mais n’a rien trouvé). J’ai toujours été honnête et sincère pour moi il n’y avait qu’elle. Mais elle n’arrivait pas à comprendre comment quelqu’un comme quoi qui cache tout ça pouvait être attiré par elle.
Ensuite je suis tombé malade, j’ai attrapé la mononucléose. Très fatigué je faisais des efforts pour rester auprès d’elle. Mais physiquement je n’étais plus capable de vivre au même rythme. Ca signifie aussi que nos ébats qui étaient jusque-là intenses et passionnés ont baissé de rythme. Je suis un battant je ne lâche jamais rien donc je ne suis pas resté très longtemps dans cet état. Je voulais le faire pour elle je savais qu’elle avait besoin de cette passion et de ce contact. Pour ne rien vous cacher sexuellement elle était plutôt très demandeuse depuis le jour où elle m’a fait une épilation qui a dérapé plus tard lol (elle ne se doutait pas de mon physique). A l’époque j’étais mordu de Hand et m’a prépa physique a repris au milieu de l’été. J’étais encore atteint par la mono mais j’ai pris sur moi. De son côté elle a commencé à bosser au macdo. Notre rythme de vie a complètement changé pendant 1 mois. Jusque-là elle rentrait et m’attendait impatiemment le soir. Alors que durant cette période on avait des horaires décalés. Le soir j’étais épuisés sur les rotules. Elle était dans l’énervement de ses journées elle avait besoin de moi pour extérioriser et en parler le soir. Je prenais sur moi pour rester au maximum avec elle mais je n’étais plus aussi communicatif, je voulais juste me reposer sachant que je me levais à 6h le lendemain. Ça a duré quelques temps elle le comprenait très bien et faisait aussi l’effort de se lever avec moi les matins mais pratiquement plus sur la fin.
En plus de ça il est arrivé un drame pour elle. La disparition de sa chienne. Ça peut paraître idiot mais c’était tout pour elle. Pour la bonne raison que sa chienne était là à chaque fois qu’elle a vécu un traumatisme (son premier amour, les soucis avec sa mère, le divorce…). C’était son pilier dans la vie parce qu’il y a des choses qu’elle n’a pas voulu partager avec sa famille.
La fin de l’été a donc été compliquée. Elle n’était plus du tout motivée mais on est quand même partis en vacances avec son frère voir sa grand-mère et mes parents qui habitent la même région. C’était pas gagné mais ça s’est plutôt bien passé (à part qu’elle me reprochait mon changement d’attitude dans ma famille. Ca fait partie des blocages dont je vous parlez).
Elle appréhendait vraiment sa rentrée à la fac dans ce contexte. Le jour de la rentrée je la trouvais tout sourire. J’étais donc content pour elle ce n’était pas si terrible elle avait déjà rencontré un groupe avec qui elle s’est bien entendu. Mais au bout d’une semaine je la sens différente. Elle m’avoue d’elle-même que dans le fameux groupe il y a en fait un étudiant pour qui elle a eu un coup de cœur. Elle s’en veut et me rassure en me disant j’ai été claire avec lui mon choix c’est de rester avec toi. Mais les jours passent leur complicité grandie ils passent leurs journées ensemble. Il voit bien qu’il ne la laisse pas indifférente il est fou amoureux d’elle au bout d’une semaine et elle ne fait rien pour le repousser elle ne comprend pas ce qui lui arrive. Les jours passent ils s’écrivent tout le temps même le soir après la fac et devant moi (j’aperçois même des cœurs apparaître dans leurs conversations quand elle est sur le canapé à côté de moi). Je souffre terriblement face à cela mais j’essaye de prendre sur moi et de comprendre surtout. Elle de son côté est déchirée elle ne sait plus quoi faire. Elle ne cesse de me répéter qu’elle ne peut pas me faire ça mais que plus elle s’interdit d’aller vers lui plus la tentation est forte. Que depuis cette rencontre elle se demande si elle m’aime vraiment parce qu’elle ne comprend pas pourquoi elle ressent ça. Elle se demande si elle est la bonne personne pour moi. Elle se sent engagée et ça lui fait peur. Elle sait pertinemment qu’avec moi elle aurait une relation solide pour l’avenir mais peur d’être trop jeune. Elle se sent déchirée elle a l’impression de devoir faire un choix entre la raison et le cœur. Si bien que passé un moment elle pensait qu’elle n’allait faire aucun choix. De mon côté plus elle me le décrit plus je commence à cerner le personnage. Elle me dit qu’il me ressemble beaucoup (sauf que lui est blond) que lui aussi arrive à la comprendre, qu’ils ont les même délires. Quand elle m’a parlé de leurs délires j’ai rapidement compris. J’avais l’impression qu’elle me décrivait son petit frère avec qui elle est très fusionnelle. C’est là où je me suis dit et si c’était ça qui l’attirait. Je ne comprenais pas pourquoi elle me disait je lui trouve plein de défauts mais je me sens attirée. Pour moi c’est le contexte qui a créé cette attirance. Dans cette période difficile elle avait besoin de s’évader, rigoler, décompresser. Dans des moments comme ça elle comptait toujours sur son frère. Il se trouve qu’elle tombe sur une personne à la fac avec les même délires et avec qui elle peut passer tout son temps. Je commençais à comprendre un peu mieux mais la machine était en marche et je ne pouvais rien faire. Plus je courrais après elle plus elle fuyait. Elle savait que je serais toujours là pour elle quoi qu’il arrive je lui avais même dit. Au bout de quelques semaines la situation était trop dure pour nous deux elle décide de rompre et je suis d’accord sur le moment. Pour moi il fallait plus faire un break le temps que cette pulsion lui passe. Elle avait toutes ses affaires chez moi et elle disait qu’elle ne pouvait pas les laisser maintenant et d’un autre côté elle se sentait très bien chez moi avec moi elle n’arrivait pas à franchir ce cap. Donc petit à petit elle venait prendre 2/3 affaires (elle avait le double des clés). Pendant cette période j’étais constamment dans l’attente de savoir si j’allais pouvoir la croiser. Elle avait totalement le contrôle parce qu’elle faisait son programme avec lui et de temps en temps elle décidait de passer. Et moi bien sûr quand je la voyais je faisais tout pour lui montrer à quel point je l’aime et ce que je suis prêt à faire pour elle. Bref au bout d’une semaine trop dure, mes amis me conseillent de lui rendre ses affaires. Je lui tends une nouvelle perche elle devait passer un samedi. Finalement elle est occupée donc je lui demande de venir récupérer toutes ses affaires dès qu’elle pourra. Complètement vexée elle rapplique illico elle était très remontée et moi je n’ai pas sû rester droit et ferme j’étais les larmes aux yeux. 1 semaine plus tard elle m’apprend par texto que c’était le bon choix de se séparer et qu’elle s’est mise avec le gars de la fac que c’était inévitable. Elle s’excuse et elle espère que je ne souffre pas trop. La semaine qui suit on convient qu’elle passe pour récupérer ce qu’elle avait oublié. Je ne la laisse pas monter dans mon appart’ elle ne comprend pas. Je lui explique que l’on m’attend et là elle me demande qui je vais rejoindre avant de se raviser. Suite à cela j’entre en SR. Au bout d’une semaine elle m’écrit pour me dire qu’elle pensait que je souhaitais garder contact mais visible ce n’est pas le cas. Je ne réponds pas. Le lendemain j’ai un nouveau message où elle m’explique qu’elle regrette énormément d’avoir écouté les gens pour se mettre avec moi. Qu’elle m’a toujours apprécié au sens amical du terme et que maintenant ça la fait vraiment chié de perdre quelqu’un comme moi. Elle me souhaite d’être heureux et de trouver quelqu’un à ma hauteur et elle s’excuse du mal qu’elle m’a fait. Je réponds alors que je ne suis pas contre garder contact mais que j’ai besoin de temps pour digérer et avancer (conseils donnés par Guido en coaching qui trouvait qu’elle n’était pas totalement claire avec elle-même). Suite à cela mon anniversaire arrive rapidement elle me souhaite un joyeux anniversaire malgré tout ce qu’il s’est passé. Mais je ne réponds qu’un merci, déçu par le fait de découvrir qu’elle m’a supprimé de tous les réseaux sociaux. Le même we je croise une de ses copines j’étais accompagné de ma sœur. Le soir même j’ai droit à un texto « t’as une copine ? » je ne réponds pas. Le lundi suivant elle m’écrit en prétextant qu’elle ne trouve plus son chargeur donc pour savoir si je l’ai retrouvé. Je ne réponds pas non plus de nouveau un SR jusqu’aux attentats. Le contexte particulier m’a motivé à prendre de ses nouvelles le dimanche soir. Je tente un coup de fil mais je tombe sur messagerie comme je m’y attendais alors je laisse un message. Le lendemain en arrivant au boulot je trouve un mail. Elle était inquiète par la voix que j’avais au téléphone. Je ne peux pas répondre de suite alors j’ai droit à plusieurs messages et appels manqués. Quand je fini par répondre pour la rassurer elle change de ton et en fait elle a très mal réagi au SR. Elle cherche à inverser les rôles en me disant que j’ai arrêté de garder contact le jour où je n’ai plus répondu et elle trouve ça trop facile de profiter de l’actualité pour lui écrire. J’essaye de rester calme j’entre de nouveau en SR jusqu’à Noël où je lui souhaite juste de bonnes fêtes. Comme je m’y attendais vu qu’elle était braquée la dernière fois elle n’a pas répondu. A partir de là je me suis dit ça va être très long je sais qu’elle peut se montrer très obstinée.
Mais contre toute attente je reçois un texto il y a maintenant 2 semaines : « Un petit message pour déjà te souhaiter une bonne et heureuse année. Je te souhaite le meilleur car tu le mérites vraiment.
Je profite de ce message pour te dire aussi tout ce que j'ai sur le cœur.
Pour moi, très sincèrement tu es une personne formidable et tu resteras à jamais la seul personne à avoir réussi à lire en moi comme dans un livre ouvert.
Je voulais te dire merci, merci pour tous ces bons et merveilleux moments, merci pour ton aide et ton soutiens qui a toujours étais la quoi qu'il arrive. Merci de m'avoir écoutée, câlinée ..Etc
J'aimerais aussi te dire pardon. Pardon de ne pas avoir étais à ta hauteur. Pardon de ne pas avoir su te rendre tout l'amour que tu me portais. Pardon pour le mal que je t'ai fait et que je t'ai laissé. Je m'en veux, un peu plus tous les jours parce que tu ne mérites vraiment pas ça..
Voilà j'ai essayé de pas faire trop long non plus ..
Passe une bonne année. Je te souhaite pleins de merveilleuses choses pour la suite.
Encore une fois, Merci et Pardon. »

J’avais pas mal avancé sur mon développement personnel (fait des rencontres, nouveau sport etc…) mais j’avoue que son message m’a beaucoup touché parce que je m’attendais plus à une réaction comme ça. Je reste tout de même lucide ce n’est qu’une avancée. Mon ressenti et après le recul pris c’est qu’elle compte toujours autant pour moi je sens bien qu’on a un lien très particulier. J’ai le sentiment qu’elle a grandi beaucoup trop vite et qu’elle garde trop de colère en elle. Du coup elle fait sa crise d’adolescente à retardement. Dans ces conditions je ne vois pas comment elle pourrait aimer sincèrement tant qu’elle ne se sent pas mieux dans sa peau. Je me demande ce qui se cache derrière ce message subitement. D’après mes proches elle cherche à me garder sous le coude (mais je suis certain qu’elle n’est pas manipulatrice). Mon meilleur pote qui a suivi toute l’histoire pense qu’elle cherche à revenir et elle teste ma réceptivité avant de quitter son next. Mon ressenti c’est qu’elle est toujours paumée et qu’elle ne sait pas ce qu’elle veut. Pour qu’elle m’écrive ça maintenant je pense que sa relation ne marche pas si bien. L’euphorie du début est en train de retomber et elle ne doit pas y retrouver son compte. Pour autant la connaissant bien je pense qu’elle fait un blocage par rapport à moi maintenant. Elle doit se dire qu’elle m’a suffisamment fait souffrir et étant en plein doute elle ne veut pas m’embarquer de nouveau là-dedans
Voilà merci aux courageux qui m’auront lu jusqu’au bout et merci pour vos avis et conseils si vous en avez

[admin]

Salut Quentin63!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

⚠️ En attendant, je te recommande vivement de faire notre petit quiz Cliquez ici pour faire le quiz - « Ai-je encore une chance de reconquérir mon ex ? » pour : ⚠️

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Tiens-nous informé !

[alcam06]

Quel pavé mon ami, pas facile de lire et de suivre.

Un conseil, la prochaine fois: espace, fais des paragraphes etc. parce que là franchement...

Donc pas d'avis pour le moment.

[Paul63]

Salut,

J'ai tout lu.
Tu as beaucoup donné. Elle aussi.
Vers la fin de la relation tu aurais du la dégager. Je pense que ta plus grosse erreur a été d'accepter quasiment tous ses dérapages. Tu ne lui as posé aucune limite, et ça, pour une fille, c'est pas très sexy. Elles attendent qu'on soit des mecs et qu'on sache s'affirmer lorsqu'on est pas d'accord avec leurs attitudes, et non des pantins qui laissent tout passer sous prétexte d'amour.
Bref, aimer, ça veut pas dire se laisser marcher sur les pieds. Je trouve qu'elle est allé trop loin avec toi à un certain moment, et que tu aurais du dire "stop".
Une fois que tu lui as fait comprendre que tu ne t'interposerais pas à la présence de l'autre type, c'était mort pour toi. Ce que tu aurais du faire, c'est aller parler à ce type et lui faire comprendre qui était le patron et que tu étais son mec.
Au lieu de ça....elle a pris l'entière contrôle de la relation, tu n'en étais plus l'acteur.
Tu as finis par retrouver ta lucidité avec ton SR, aidé probablement de ton coaching, et tu as assez bien agit jusque là.

Son message ? Difficile à décrypter. Faudrait avoir des avis féminins.
Pour moi, tu représentes beaucoup à ses yeux, je la trouve respectueuse dans ses mots (amicalement parlant en tout cas). Après, je crois que sa principale crainte est de retrouver une relation avec toi dans laquelle elle disposera de tout le contrôle. Exemple, quand elle t'a dit "je trouve ça nul que tu profites de l'actualité pour me contacter" pour moi, elle te teste. Elle attend une réponse affirmée et masculine de ta part, elle veut voir si tu es encore le petit garçon transi d'amour et incapable de défendre son territoire, ou si tu as été en cure de testostérone et de virilité.

Pour moi, cette histoire est récupérable. Mais il va falloir que pas mal de choses changent.
Déjà, que tu n'acceptes plus à l'avenir de te le laisser piquer ta belle aussi facilement et que tu apprennes à te faire respecter. Y a plein de sources et d'aides qui t'aideront à progresser sur ce sujet, si tu cherches bien tu trouveras (et je parle pas forcément d'aller casser la gueule aux concurrents trop pressants).
Ensuite, je pense que tu peux rester en contact, mais qu'il va falloir que tu fasses gaffe à ne pas rentrer dans la friendzone. Ta réaction du "on m'attend qlq part" quand tu as dégagé ses affaires de chez toi, c'est le genre de réactions excellentes qui t'empêcheront, je pense, de tomber dans "l'ami-ami".

Tu as répondu à son message du reste ? Je pense que ça vaudrait le coup que tu l'appelles, au moins pour lui dire que tu acceptes ses excuses, mais aussi qu'il va falloir qu'elle fasse de sérieux efforts pour remonter dans ton estime et retrouver ta confiance. Comme si tu entrais dans un magasin de porcelaine, sois une souris, délicat mais vas y quand même, mais comme un éléphant, tu vois le genre ? ^^
Je pense également, et enfin, que seul le temps et la prudence te permettront de savoir ce qu'elle ressent pour toi. Vous vous êtes mis en ménage assez vite ensemble finalement. Peut être que vous devriez y aller plus doucement si une histoire devait renaitre. En lui proposant qu'elle se trouve un chez elle (si c'est pas le cas) et de vous voir quelques fois et de temps en temps, histoire d'apprendre à vous faire de nouveau confiance et de vous apprivoisez petit à petit.

Voilà, en somme ^^

PS : oui, saute des lignes. Tu as des lecteurs, respecte les Tu peux modifier ton texte.

[Carrie007]

Bonjour Quentin,

J'ai lu l'intégralité de ton message sauf deux-trois lignes que j'ai dû sauter par inadvertance.

Je pense, mais ce n'est que mon avis, que cette fille a beaucoup aimé l'amour inconditionnel que tu lui portais (portes?). Mais qui n'aimerait pas ça, hein? En même temps, il n'y a qu'une mère (ou un père) qui peut aimer de manière inconditionnelle, et uniquement son enfant. Et vu ce que tu racontes au sujet de sa mère, il semblerait que ce ne fut pas le cas pour elle... Ton amour lui a donné de la valeur. Mais il aurait fini par l'étouffer aussi.

De ton côté, tu vivais un peu dans un conte de fées: coup de foudre, magie de la rencontre toussa toussa... Ce n'était pas la réalité.

Cette jeune fille, certainement bien paumée vu ce que tu racontes, et d'autant plus lors de votre relation, a "profité" (je mets le terme entre guillemets car il n'a pas ici de connation péjorative) de ce que tu pouvais lui apporter en terme de stabilité. Puis, elle s'est aperçu qu'elle pouvait facilement avoir un coup de coeur pour quelqu'un d'autre, son mec actuel. Et s'est rendue compte qu'elle t'aimait mais de manière fraternelle, limite paternelle.

Je ne citerai, pour étayer mes propos, que le dernier message qu'elle t'a laissé:

« Un petit message pour déjà te souhaiter une bonne et heureuse année. Je te souhaite le meilleur car tu le mérites vraiment.
Je profite de ce message pour te dire aussi tout ce que j'ai sur le cœur.
Pour moi, très sincèrement tu es une personne formidable et tu resteras à jamais la seul personne à avoir réussi à lire en moi comme dans un livre ouvert.
Je voulais te dire merci, merci pour tous ces bons et merveilleux moments, merci pour ton aide et ton soutiens qui a toujours étais la quoi qu'il arrive. Merci de m'avoir écoutée, câlinée ..Etc
J'aimerais aussi te dire pardon. Pardon de ne pas avoir étais à ta hauteur. Pardon de ne pas avoir su te rendre tout l'amour que tu me portais. Pardon pour le mal que je t'ai fait et que je t'ai laissé. Je m'en veux, un peu plus tous les jours parce que tu ne mérites vraiment pas ça..
Voilà j'ai essayé de pas faire trop long non plus ..
Passe une bonne année. Je te souhaite pleins de merveilleuses choses pour la suite.
Encore une fois, Merci et Pardon. »

Pour moi, cela signifie qu'elle tient beaucoup à toi, qu'elle a beaucoup d'affection et de tendresse pour toi mais qu'elle n'est pas amoureuse. Ne regrette rien, cela se serait terminé ainsi de toute façon. Mieux vaut maintenant que plus tard.

Bon courage!

[MlleBulle]

J'ai pas tout lu, désolée.

Mais mon ressenti à la lecture de son message, c'est qu'elle cherche simplement à mettre un point final à votre histoire, à s'excuser et à terminer sur une bonne note.

Malheureusement, je ne vois pas d'ouverture, au contraire. Son message est fermé et ne te laisse aucune porte ouverte. Il semble qu'elle veuille que tu gardes une image positive d'elle et de votre relation, mais c'est tout.

[Tenbu Hôrin]

C’est en écoutant ses proches et surtout son amie qu’elle s’est rendu compte que je répondais à quasiment tous ses critères (à part que je suis brun et pas blond lol) même si elle n’avait pas eu de déclic. Un peu du jour au lendemain on a donc franchi le pas.

Donc pour elle, c'est une relation de raison, pas d'attachement. Je ne dis pas que cela ne peut pas marcher, mais elle doit en être consciente, pour ne pas péter les plombs à la prochaine flèche de Cupidon. A 21 ans, et vu sa culture, elle n'a pas le bagage. Toi-même, tu n'y comprends pas grand chose. Pour toi, c'est une relation d'hormones, de coup de foudre...

on s’est rapidement retrouvé en ménage un peu par la force des choses. En fait elle était tout le temps chez moi au bout de 2 mois et j’assumais pour nous deux.

C'est celui qui décide qui assume. N'assume pas ce que tu ne décides pas.

D’abord elle a commencé par se dévaloriser. Elle ne se trouvait pas à ma hauteur, elle voyait bien qu’elle était incapable de me rendre tout ce que je pouvais lui apporter.

C'est la pure vérité pour elle. Elle ne se sent pas responsable et ne tire aucune gratification de l'effet qu'elle te fait.

En plus de ça il est arrivé un drame pour elle. La disparition de sa chienne.

Arrête tes conneries, s'il te plait.

Elle m’avoue d’elle-même que dans le fameux groupe il y a en fait un étudiant pour qui elle a eu un coup de cœur.

Voilà, c'est une relation qui va beaucoup mieux à une pisseuse de son âge.

carpette carpette carpette (pour résumer toutes tes humiliations)

Dans une relation de raison, on ne se laisse pas descendre aussi bas. Tu peux autant lui en vouloir d'avoir préféré un autre que toi de t'être humilié à ce point. Le mécanisme sous-jacent est identique.

Bref au bout d’une semaine trop dure, mes amis me conseillent de lui rendre ses affaires

Tu as de bons amis.

Complètement vexée elle rapplique illico elle était très remontée

Qu'elle aille se faire enculer par des ours. Elle t'a quitté, qu'elle assume.

« Un petit message pour déjà te souhaiter une bonne et heureuse année. Je te souhaite le meilleur car tu le mérites vraiment.
Je profite de ce message pour te dire aussi tout ce que j'ai sur le cœur.
Pour moi, très sincèrement tu es une personne formidable et tu resteras à jamais la seul personne à avoir réussi à lire en moi comme dans un livre ouvert.
Je voulais te dire merci, merci pour tous ces bons et merveilleux moments, merci pour ton aide et ton soutiens qui a toujours étais la quoi qu'il arrive. Merci de m'avoir écoutée, câlinée ..Etc
J'aimerais aussi te dire pardon. Pardon de ne pas avoir étais à ta hauteur. Pardon de ne pas avoir su te rendre tout l'amour que tu me portais. Pardon pour le mal que je t'ai fait et que je t'ai laissé. Je m'en veux, un peu plus tous les jours parce que tu ne mérites vraiment pas ça..
Voilà j'ai essayé de pas faire trop long non plus ..
Passe une bonne année. Je te souhaite pleins de merveilleuses choses pour la suite.
Encore une fois, Merci et Pardon. »

L'estime que tu as pour une personne n'a aucun rapport avec l'attachement ou le désir que tu peux éprouver pour elle.
Il n'y a rien derrière ce message, si ce n'est un "merci" et un "pardon". Ne garde pas de relation amicale pourrie avec elle et va de l'avant.


Edit :

Mais mon ressenti à la lecture de son message, c'est qu'elle cherche simplement à mettre un point final à votre histoire, à s'excuser et à terminer sur une bonne note.

Malheureusement, je ne vois pas d'ouverture, au contraire. Son message est fermé et ne te laisse aucune porte ouverte. Il semble qu'elle veuille que tu gardes une image positive d'elle et de votre relation, mais c'est tout.

+1 Le ressenti de MlleBulle s'accorde avec mon analyse.

[Paul63]

Je vous trouve exagérément durs et pessimistes....c'est quoi que vous attendez, des histoires parfaites et idéales avant d'encourager les gens ?
Il y a des histoires qui méritent d'être sauvées, d'autres non. Celle ci mérite de l'être.
Même si elle comporte pas mal d'immaturité et de vrillages diverses.

[Quentin63]

Merci pour vos réponses ça fait plaisir désolé pour ce pavé oui j'étais plutôt inspiré et j'ai dû faire un copier-coller qui n'a pas pris en compte la mise en page.
Pour rebondir sur vos commentaires et vous expliquer dans quel état d'esprit je me trouve aujourd'hui. J'ai compris depuis que je consulte le site que le meilleur moyen est de lâcher prise. Donc aujourd'hui je ne me pose même plus la question de la récupérer. J'aimerais simplement renouer contact parce que effectivement comme tu le dis Carrie je ne suis pas sûr qu'elle soit amoureuse. Comme je sais qu'elle ne doit pas non plus l'être de son next vu qu'elle ne se supporte pas. Mais dans notre relation on a rien fait dans l'ordre en fait et surtout il n'y a jamais eu de décision claire de séduire j'étais constamment sur la retenue. Là où ça a basculé un peu c'est quand elle m'a vu torse nu (c'est pas pour me la raconter mais ça l'a vraiment attiré) et voilà avec mes qualité elle s'est dit pourquoi pas. Mais tout ça s'est fait sans jeu de séduction ce qui je pense n'est pas un bon point. Je te rejoins également sur tout ce que tu as pu dire sur mes erreurs. J'ai accepté beaucoup trop de choses.
Aujourd'hui j'ai avancé. J'ai changé de sport pour passer au rugby (elle adore les rugbymen) mais surtout parce que j'ai saturé avec le hand et ça fait des années que je veux essayer le rugby. On ne s'est pas vu depuis mais niveau mal Alpha je pense que je n'ai que progressé (j'ai pris 8kg de muscles lol).
J'ai répondu suite à son message que je lui souhaitais également un bonne année et que son message m'avait beaucoup touché. Effectivement je suis passé par pas mal d'émotions mais aujourd'hui ça va mieux, j'ai rencontré de nouvelles personnes et le rugby m'a fait beaucoup de bien. Je lui ai reparlé d'une anecdote du début où je l'avais embrassé sur le front et que selon elle c'était un signe protecteur. Je voulais lui faire comprendre que depuis le début je n'osais pas l'approcher mais c'est en discutant avec elle que j'ai senti une fragilité que personne ne voit derrière son charme. Et à partir de cet instant j'ai ressenti le besoin de la protéger coute que coute. Alors j'ai conclu en lui souhaitant d'être heureuse du fond du coeur. Je pense attendre la fin du mois pour prendre des nouvelles simplement et lui proposer de discuter autour d'un café pour mettre fin à cette situation qui persiste. Parce que visiblement on souffre tous les deux de cette distance et on y pense tous les jours.
la chance que j'ai c'est que je suis resté en très bon termes avec sa famille donc si je ne la voit pas directement son entourage pourra voir mon changement.

[MlleBulle]

Il y a des histoires qui méritent d'être sauvées, d'autres non. Celle ci mérite de l'être.

C'est TON avis. Le mien est différent. Et a tout autant de valeur que le tien.

[Carrie007]

Je vous trouve exagérément durs et pessimistes....c'est quoi que vous attendez, des histoires parfaites et idéales avant d'encourager les gens ?
Il y a des histoires qui méritent d'être sauvées, d'autres non. Celle ci mérite de l'être.
Même si elle comporte pas mal d'immaturité et de vrillages diverses.

Et moi je te trouve bien naïf...

Tu lis juste son dernier message à elle et tout y est. A aucun moment elle ne parle qu'elle regrette de l'avoir quitté. Elle regrette de ne pas être arrivée à l'aimer.

[Quentin63]

Si on prend au pied de la lettre son message reste fermé c'est clair. Mais pour moi sa réaction et le fait qu'elle écrive en dit d'avantage. Depuis 3 ans elle m'a déjà écrit des messages en terminant par "bonne continuation pour la suite" ou carrément au début c'était "fais ta vie n'attend pas après moi". Je savais pertinemment on vous racontant mon histoire l'image qu'elle allait donner. Je sais très bien ce qu'elle vaut dans le fond sinon je serais déjà très loin. Du désir il y en a toujours eu mais je ne peux pas en dire autant de l'attirance. Mon soucis aujourd'hui c'est justement de renouer contact et de créer ce déclic parce que je sais qu'il est possible. je me rappelle très bien avoir lu sur ce site "l'attirance n'est pas un choix".

[Paul63]

Il y a des histoires qui méritent d'être sauvées, d'autres non. Celle ci mérite de l'être.

C'est TON avis. Le mien est différent. Et a tout autant de valeur que le tien.

Jamais dit le contraire. Je peux aussi avoir un avis sur vos avis, rien ne m'en empêche

[Paul63]

Je vous trouve exagérément durs et pessimistes....c'est quoi que vous attendez, des histoires parfaites et idéales avant d'encourager les gens ?
Il y a des histoires qui méritent d'être sauvées, d'autres non. Celle ci mérite de l'être.
Même si elle comporte pas mal d'immaturité et de vrillages diverses.

Et moi je te trouve bien naïf...

Tu lis juste son dernier message à elle et tout y est. A aucun moment elle ne parle qu'elle regrette de l'avoir quitté. Elle regrette de ne pas être arrivée à l'aimer.

Naif ? Du tout
Je pense qu'ils sont à un âge ou les histoires démarrent. Les bagnoles qui sont en 1ère roulent pas aussi vite qu'en 5ème vitesse, et vous, vous donnez l'impression qu'ils devraient déjà être sur l'autoroute. Donnez une chance à l'amour de grandir un peu
Oui, je te rejoins Quentin, cette fille est attirée par toi. Mais il va falloir créer une autre dynamique si tu veux avoir tes chances, et démarrer une nouvelle histoire sur une phase plus mature, autant de ton côté que du sien (c'est là ou je rejoins les posts des autres JRmistes).

[Paul63]

Et je pense qu'il est normal qu'elle ne soit plus amoureuse, vous vous êtes séparés, tu as fait des erreurs, tu as une reconquête à effectuer et une nouvelle histoire à faire démarrer.
Je rejoins les autres dans le sens ou, oui, ton histoire passée est définitivement morte. Il va falloir que tu prennes un nouvel angle et que tu vois les choses d'une nouvelle manière.

[En conclusion]

Bof Paul, il paraît clair que c'est terminé de son côté à elle. C'est de la politesse de son côté et il ne faut pas le prendre pour autre chose. Plus il insistera plus elle s'éloignera.

On verra bien dans 3 mois si elle continuera à lui écrire sinon comme à un pote alors qu'elle se fait sauter par son coup de coeur étudiant et se bourre la gueule en soirée. Désolé d'être cru mais il a l'air tellement accroc à cette fille que la meilleure chose pour lui c'est de tout faire pour l'éloigner de sa vie.

[Quentin63]

Merci Paul pour ton soutiens. J'écoute également tous vos commentaires parce qu'il y a du bon à en tirer dans chacun d'entre eux.
La maturité manque de son côté et là dessus je ne peux rien. Du miens j'ai appris de cette histoire. D'ailleurs c'est la raison pour laquelle je ne me projette pas tout de suite dans une remise en couple. Tout simplement parce que nous n'en sommes pas à cette étape. Je sais ce qui l'attire et j'ai également compris qu'à l'instant T l'attraction était plus forte avec lui qu'avec moi (bien qu'aujourd'hui j'ai des doutes qu'elle soit toujours autant attirée par lui). Et dans les différentes sources d'attraction il y a l'attraction logique, sachant qu'on avait pas du tout le même rythme de vie et qu'elle le voyait tous les jours c'était la solution de facilité. Mais dans les autres types d'attraction je pense que j'ai toutes mes chances et je te rejoins Paul pour qu'elle percute cette fois par elle même il va falloir qu'il y ait du changement et de la nouveauté.

[Carrie007]

Je vous trouve exagérément durs et pessimistes....c'est quoi que vous attendez, des histoires parfaites et idéales avant d'encourager les gens ?
Il y a des histoires qui méritent d'être sauvées, d'autres non. Celle ci mérite de l'être.
Même si elle comporte pas mal d'immaturité et de vrillages diverses.

Et moi je te trouve bien naïf...

Tu lis juste son dernier message à elle et tout y est. A aucun moment elle ne parle qu'elle regrette de l'avoir quitté. Elle regrette de ne pas être arrivée à l'aimer.

Naif ? Du tout
Je pense qu'ils sont à un âge ou les histoires démarrent. Les bagnoles qui sont en 1ère roulent pas aussi vite qu'en 5ème vitesse, et vous, vous donnez l'impression qu'ils devraient déjà être sur l'autoroute. Donnez une chance à l'amour de grandir un peu
Oui, je te rejoins Quentin, cette fille est attirée par toi. Mais il va falloir créer une autre dynamique si tu veux avoir tes chances, et démarrer une nouvelle histoire sur une phase plus mature, autant de ton côté que du sien (c'est là ou je rejoins les posts des autres JRmistes).

Pessimiste? Du tout

Je suis la première à dire que pour qu'une histoire fonctionne, il faut y aller doucement.
Mais il faut aussi qu'il y ait des sentiments amoureux. Et là, désolée, de ce que je lis, elle n'a pas de sentiment amoureux vis à vis de lui. Peut-être en effet qu'elle est trop jeune, pour le moment, pour se rendre compte qu'"un coup de coeur" ne suffit pas - et n'est même pas utile - pour qu'une histoire dure. Mais elle n'en est pas là et surtout je pense que lorsqu'elle en sera là, elle se tournera vers quelqu'un d'autre que Quentin. On retourne rarement vers son passé, en tout cas quand on veut avancer.

[Quentin63]

Je précise que son dernier message je l'ai reçu un samedi à 22h donc je doute qu'elle m'aurait écrit ça si elle avait été en soirée avec lui. Après je ne sais pas ce qu'ils font et je n'ai pas envie de le savoir. Je connais simplement son tempérament. En septembre elle s'est prise la tête avec son père pour une broutille elle n'a jamais voulu faire le premier pas elle préférait rester braquée et obstinée. je me suis dit elle va faire pareil avec moi. Donc cette réaction me confirme que ça la travaille

[Tenbu Hôrin]

Merci Paul pour ton soutiens. J'écoute également tous vos commentaires parce qu'il y a du bon à en tirer dans chacun d'entre eux.

Tu transpires le mec bien à lire tes réactions, je ne suis guère étonné qu'elle t'estime et qu'elle veuille te garder dans sa vie. La différence entre le mec qu'une femme veut quand tu lui demandes ce qu'elle recherche et les mecs de qui elle va "tomber amoureuse" dans les faits est gigantesque. Prends-le avec toi ou tu vas en baver.

[Carrie007]

Toi seule la connaît Quentin.

Objectivement - ou essaie de l'être en tout cas - son dernier message, qu'en penses-tu? Penses-tu qu'une fille amoureuse et qui regrette envoie ça?

Pour moi, ça ressemble plus à un message d'adieu.

[Paul63]

La différence entre le mec qu'une femme veut quand tu lui demandes ce qu'elle recherche et les mecs de qui elle va "tomber amoureuse" dans les faits est gigantesque. Prends-le avec toi ou tu vas en baver.

Si tu tiens tant que ça à devenir un "Alpha", cherche plutôt de ce côté là, effectivement.



Au lieu de vous battre tous (gentilemment^^) sur l’interprétation de son dernier message, le mieux, ce serait de demander à l'ex, non ?
Elle seule sait ce qu'elle a voulu dire.
Pour moi, tu devrais l'appeler, vous voir, éclaircir tout ça une bonne fois pour toute et en finir avec de vrais ou faux espoirs.
Les adieux par sms, c'est quand même profondément lâche. Et vu comment elle est partie, si elle doit te dire au revoir, qu'elle le fasse au moins en face, elle te doit bien ça.

[En conclusion]

Tu ne gagneras rien à rester près d'elle, après tu fais ce que tu veux. Au bout d'un moment tu en auras peut-être marre de souffrir, on te conseille d'expérience d'arrêter les frais à partir de maintenant.
On parle toujours de l'intelligence précoce féminine mais bon dieu la majorité des filles 20-25 dans les milieux universitaires sont seulement en recherche du mec populaire et/ou musclé et ne sont capables d'écouter que la sensation de leur culotte. Leur intelligence émotionnelle approche du zéro absolu et généralement elles sont connes comme un balai (j'ai rencontré peu de filles capables de rentrer en profondeur dans n'importe quel sujet, y compris dans leurs domaines à la fac, alors ne m'en voulez pas). Pour beaucoup d'entre elles c'est autant les premières expériences amoureuses que pour vous, les amourettes de lycée et de collège ne peuvent généralement pas être qualifiées d'expériences. Elles n'ont donc aucune expérience du tout et sont pour la plupart en tout cas loin de toute volonté de construction d'une relation. Elles sont bien davantage dans l'expérimentation de leur liberté-féminine-bullshit où elles ont davantage envie d'avoir le pouvoir idéalisé du mec entre leurs mains en en effleurant à peine la responsabilité. J'oserais dire que c'est tellement vrai que certaines sont des mecs manqués sans une once de féminité, qui fument boivent et se comportent comme des gros lourds en rut. Les filles prêtes à construire à cet âge ne te balanceront jamais le type de message qu'elle t'a balancé et ce qu'elles que soient les circonstances. Au mieux elles te quitteront mais jamais elles ne verbaliseront ce qu'elle a verbalisé et de la façon dont elle l'a fait.

[Quentin63]

Toi seule la connaît Quentin.

Objectivement - ou essaie de l'être en tout cas - son dernier message, qu'en penses-tu? Penses-tu qu'une fille amoureuse et qui regrette envoie ça?

Pour moi, ça ressemble plus à un message d'adieu.

Si on prend au premier degré je suis d'accord. Et non il n'y a plus ou presque pas de sentiments amoureux sinon nous n'aurions pas cette conversation. Mais pour autant je ne pense que toute relation soit morte et enterrée si on comprend d'où vient la perte d'attraction. j'ai fait plusieurs coaching avec Guido avant de décider de partager mon histoire. Et son vécu Guido pense également qu'elle est dans le doute pour lui c'est certains. Je pense pas qu'elle pourra couper les ponts définitivement elle s'en voudra toujours elle n'arrive pas à vivre sereinement avec ça. Peut être qu'elle ne veut que de l'amitié, peut-être qu'elle se pose la question si finalement il n'y a pas plus maintenant qu'elle est dans la comparaison. Je n'en sais rien seul le temps me donnera cette réponse. Je dis simplement que je la connais bien et je ne prend plus au pied de la lettre les "bonne continuation pour la suite" parce que c'est pas la première fois qu'elle m'écrit ça et elle fini par se raviser. Quoi qu'il en soit c'est une relation sur laquelle je ne peux pas faire une croix parce qu'on partage un lien vraiment particulier je ne saurais pas comment décrire ça. Mais cette confiance là on ne l'a jamais eu avec personne avant et ça c'est valable de son côté comme du miens.

[Paul63]

Tu ne gagneras rien à rester près d'elle, après tu fais ce que tu veux. Au bout d'un moment tu en auras peut-être marre de souffrir, on te conseille d'expérience d'arrêter les frais à partir de maintenant.
On parle toujours de l'intelligence précoce féminine mais bon dieu la majorité des filles 20-25 dans les milieux universitaires sont seulement en recherche du mec populaire et/ou musclé et ne sont capables d'écouter que la sensation de leur culotte. Leur intelligence émotionnelle approche du zéro absolu et généralement elles sont connes comme un balai (j'ai rencontré peu de filles capables de rentrer en profondeur dans n'importe quel sujet, y compris dans leurs domaines à la fac, alors ne m'en voulez pas). Pour beaucoup d'entre elles c'est autant les premières expériences amoureuses que pour vous, les amourettes de lycée et de collège ne peuvent généralement pas être qualifiées d'expériences. Elles n'ont donc aucune expérience du tout et sont pour la plupart en tout cas loin de toute volonté de construction d'une relation. Elles sont bien davantage dans l'expérimentation de leur liberté-féminine-bullshit où elles ont davantage envie d'avoir le pouvoir idéalisé du mec entre leurs mains en en effleurant à peine la responsabilité. J'oserais dire que c'est tellement vrai que certaines sont des mecs manqués sans une once de féminité, qui fument boivent et se comportent comme des gros lourds en rut. Les filles prêtes à construire à cet âge ne te balanceront jamais le type de message qu'elle t'a balancé et ce qu'elles que soient les circonstances. Au mieux elles te quitteront mais jamais elles ne verbaliseront ce qu'elle a verbalisé et de la façon dont elle l'a fait.

Bonjour les généralités et les caricatures pessimistes et sexistes....

[Paul63]

Quoi qu'il en soit c'est une relation sur laquelle je ne peux pas faire une croix parce qu'on partage un lien vraiment particulier je ne saurais pas comment décrire ça. Mais cette confiance là on ne l'a jamais eu avec personne avant et ça c'est valable de son côté comme du miens.

Le déni. 1ère phase du deuil. Un classique. (t'en es presque à la phase 2 : la négociation).
Peut être. Mais elle t'a aussi lâché comme une veille merde pour aller en baiser un autre.
Je veux bien t'aider, mais faut aussi être lucide 30 secondes....

[Quentin63]

Tu ne gagneras rien à rester près d'elle, après tu fais ce que tu veux. Au bout d'un moment tu en auras peut-être marre de souffrir, on te conseille d'expérience d'arrêter les frais à partir de maintenant.
On parle toujours de l'intelligence précoce féminine mais bon dieu la majorité des filles 20-25 dans les milieux universitaires sont seulement en recherche du mec populaire et/ou musclé et ne sont capables d'écouter que la sensation de leur culotte. Leur intelligence émotionnelle approche du zéro absolu et généralement elles sont connes comme un balai (j'ai rencontré peu de filles capables de rentrer en profondeur dans n'importe quel sujet, y compris dans leurs domaines à la fac, alors ne m'en voulez pas). Pour beaucoup d'entre elles c'est autant les premières expériences amoureuses que pour vous, les amourettes de lycée et de collège ne peuvent généralement pas être qualifiées d'expériences. Elles n'ont donc aucune expérience du tout et sont pour la plupart en tout cas loin de toute volonté de construction d'une relation. Elles sont bien davantage dans l'expérimentation de leur liberté-féminine-bullshit où elles ont davantage envie d'avoir le pouvoir idéalisé du mec entre leurs mains en en effleurant à peine la responsabilité. J'oserais dire que c'est tellement vrai que certaines sont des mecs manqués sans une once de féminité, qui fument boivent et se comportent comme des gros lourds en rut. Les filles prêtes à construire à cet âge ne te balanceront jamais le type de message qu'elle t'a balancé et ce qu'elles que soient les circonstances. Au mieux elles te quitteront mais jamais elles ne verbaliseront ce qu'elle a verbalisé et de la façon dont elle l'a fait.

Ca représente en partie son état d'esprit oui. Elle me l'a bien dit d'ailleurs avec moi elle sentait que ça pouvait devenir vraiment sérieux et solide et elle avait peur d'être trop jeune et de ne pas avoir d'expérience. Elle m'a d'ailleurs dis à plusieurs reprises "on s'est certainement rencontrés trop tôt"

[Quentin63]

Quoi qu'il en soit c'est une relation sur laquelle je ne peux pas faire une croix parce qu'on partage un lien vraiment particulier je ne saurais pas comment décrire ça. Mais cette confiance là on ne l'a jamais eu avec personne avant et ça c'est valable de son côté comme du miens.

Le déni. 1ère phase du deuil. Un classique. (t'en es presque à la phase 2 : la négociation).
Peut être. Mais elle t'a aussi lâché comme une veille merde pour aller en baiser un autre.
Je veux bien t'aider, mais faut aussi être lucide 30 secondes....

Quand je dis que je ne veux pas faire une croix sur cette relation ça ne veut pas dire que je veux à tout prix la récupérer.

[Quentin63]

Notre relation passée est derrière. Ce que je souhaiterais c'est renouer contact et passer à autre chose sur de nouvelles bases. Je ne sais pas si elle est prête à faire un travail sur elle-même. Donc je ne sais pas en l'état si je veux à tout prix la récupérer. Pour moi tant qu'elle est comme ça c'est un peu ce que disait Carrie elle n'est pas prête à être en couple.

[Paul63]

Quand je dis que je ne veux pas faire une croix sur cette relation ça ne veut pas dire que je veux à tout prix la récupérer.

J'avais pigé mec.

Il y aussi un fond de vrai dans le texte d'En conclusion, malheureusement.
Quentin, tu vois bien que ton ex n'est pas l'idéal que tu nous décris. Ton intelligence dit que tu ne veux pas la récupérer à tout prix, la voie de la raison est aussi à écouter.
Je crains que ce soit une fille qui soit dans le cas de cette bien triste phrase, mais bien réelle, je cite : " la majorité des filles 20-25 dans les milieux universitaires sont seulement en recherche du mec populaire et/ou musclé et ne sont capables d'écouter que la sensation de leur culotte".
Si tu veux partir à la reconquête de cette fille, il va falloir continuer à ouvrir les yeux sur qui tu as réellement à faire....et considérer que Carrie et les autres aient raison.
En fait, ma pensée, c'est "si tu veux être avec cette fille, tu es libre c'est ta vie, tu fais ce que tu veux", je dis pas que tu dois faire tel ou tel truc.
Mais avant, il est nécessaire que tu sois conscient des dynamiques en jeu, du genre de fille qu'est ton ex avant de faire quoi que ce soit.
Pour moi, ta reconquête est dans le domaine du possible. Après, est ce que tes attentes profondes correspondent à celles de ton ex, je crois qu'elles sont totalement inverses, et ce peu importe les sentiments amoureux que vous auriez l'un pour l'autre (existants ou absents).

[En conclusion]

Elle colle au profil, je caricature à peine.
Envoyer des textos à l'autre mec alors qu'elle est à côté de lui sur le canap, vraiment ?
C'est même pas pour un toutou qu'elle te prend...

Tu vas morfler à essayer de maintenir une relation. Elle va te maintenir en attente bien comme il faut et puis elle te testera en s'affichant avec l'autre pour voir comment tu réagis. Et vu tes messages, t'es loin de pouvoir vivre cela sereinement pour lui faire croire que tu ne ressens rien. Pour paraphraser Jean Clos de la Dame, ca se verra comme une "église au milieu du visage".

[Carrie007]

Quand tu parles de "lien particulier" Quentin, ça ne veut rien dire.
J'entretiens un "lien particulier" avec ma meilleure amie (on ne soit hélas pas beaucoup) pourtant je n'éprouve aucun sentiment amoureux à son égard.

Ce "lien particulier" que tu penses entretenir ou entretiens réellement avec elle n'est pas forcément un lien amoureux. Pas pour elle en tout cas sinon elle ne serait pas ailleurs.

Je pense vraiment qu'elle t'aime beaucoup mais j'ai peur que tu t'épuises à courir derrière une chimère.

Tu peux certes garder un lien avec elle, la garder dans tes contacts ou en amie. Et qui sait, peut-être s'apercevra-t-elle de quelque chose (bien qu'elle sache déjà que tu es un mec bien), mais ne compte pas trop dessus.

Le mieux à faire pour toi est ce qui te fait le plus de bien (ou le moins mal). Mais je pense que tu devrais couper les ponts.

[Amorphosee]

" la majorité des filles 20-25 dans les milieux universitaires sont seulement en recherche du mec populaire et/ou musclé et ne sont capables d'écouter que la sensation de leur culotte".

Punaise, je suis "vieux jeu" alors..

Mais je suis d'accord avec les autres, c'est un message d'adieu. Et oui, tu aurai du lui donner des limites, te ramener au bahut et casser la gueule au gars qui tourné autour de ton ex.

A mon avis, elle devait avoir beaucoup d'affection, mais t'aimer, j'en doute.

[Quentin63]

Quand tu parles de "lien particulier" Quentin, ça ne veut rien dire.
J'entretiens un "lien particulier" avec ma meilleure amie (on ne soit hélas pas beaucoup) pourtant je n'éprouve aucun sentiment amoureux à son égard.

Ce "lien particulier" que tu penses entretenir ou entretiens réellement avec elle n'est pas forcément un lien amoureux. Pas pour elle en tout cas sinon elle ne serait pas ailleurs.

Je pense vraiment qu'elle t'aime beaucoup mais j'ai peur que tu t'épuises à courir derrière une chimère.

Tu peux certes garder un lien avec elle, la garder dans tes contacts ou en amie. Et qui sait, peut-être s'apercevra-t-elle de quelque chose (bien qu'elle sache déjà que tu es un mec bien), mais ne compte pas trop dessus.

Le mieux à faire pour toi est ce qui te fait le plus de bien (ou le moins mal). Mais je pense que tu devrais couper les ponts.

Je trouve que vous dites tous des vérités. Effectivement je pense que en l'état actuel des choses et vu ses soucis personnels qu'elle garde en elle elle n'est pas prête à être en couple. Donc je sais que ça ne marchera pas avec son next surtout qu'elle lui trouve pleins de défauts, qu'ils sont H24 ensemble donc la routine va vitre prendre le dessus. Même si à la base c'est ce dont elle a besoin une personne qui puisse être toujours à ses côtés. Donc là tout de suite elle est avec quelqu'un pour passer le temps. Bien sûr que je ne veux pas tenir ce rôle donc pour le moment je ne me projette pas sur une remise en couple. Mais pour autant couper les ponts je vois bien que ça ne me soulage pas au contraire j'ai beau me poser toutes les bonnes questions comme tu le mentionne Paul, je prend conscience qu'elle me manque. Elle me manque parce que si on regarde plus loin on partage les même valeurs profondes. Je pense qu'on ne croise pas à tous les coins de rues une personne avec qui on partage autant donc je trouve dommage de baisser les bras et de tourner le dos à une relation comme ça

[Carrie007]

Mais pour entretenir une relation, il faut être deux. Là, tu es seul.

Tout dépend de ce que tu veux et de ta capacité à supporter. Si une amitié "particulière" pour reprendre ce terme te suffit, tu peux continuer à la voir, à passer du temps avec elle. Mais si ce n'est pas ce que tu veux, tu risques de te faire plus de mal qu'autre chose à entretenir cette relation qui est de toute manière morte. Comme le dit souvent Bulle, on ne réanime pas un cadavre.

[Quentin63]

Je voudrais juste préciser j'ai quand même rencontré quelqu'un. Mais aujourd'hui je n'ai plus envie de tout calculer. Je verrai bien ce que peut m'apporter cette relation comme celle avec mon ex. Je vais à mon rythme parce que je n'ai pas toutes les cartes en mains. Je compose simplement avec mes certitudes et mes convictions profondes

[Quentin63]

Mais pour entretenir une relation, il faut être deux. Là, tu es seul.

Tout dépend de ce que tu veux et de ta capacité à supporter. Si une amitié "particulière" pour reprendre ce terme te suffit, tu peux continuer à la voir, à passer du temps avec elle. Mais si ce n'est pas ce que tu veux, tu risques de te faire plus de mal qu'autre chose à entretenir cette relation qui est de toute manière morte. Comme le dit souvent Bulle, on ne réanime pas un cadavre.

Justement je ne veux pas entretenir cette relation mais bel et bien passer à autre chose. Comme tu le dis il faut être deux. Et jusqu'à il y a deux semaines je pensais être le seul à tendre la main. Mais comme elle le dit dans son message elle y pense aussi tous les jours et elle ne vis pas très bien avec ça. Pourquoi ne voudrait-elle pas sortir de cette situation qui persiste si c'est comme elle le dit pour "s'en vouloir un peu plus tous les jours" ?

[Quentin63]

En fait avec ce que tu écris Carrie il y a quelque chose qui me revient à l'esprit. Souvent j'y réfléchis et je me dis qu'elle n'a jamais complètement décroché de son premier amour. Elle m'a dit que c'est la seule fois où elle avait couru après un homme et qu'elle s'était investie à 2000% et que ça l'a détruite émotionnellement. Ça fait 5 ans, elle m'a dit que depuis elle se sentait incapable d'aimer à nouveau. Donc quitte à ce qu'il n y ait pas de sentiments amoureux autant choisir la facilité avec celui qu'elle peut voir toute la journée. Je suis conscient de ça et ça reflète un manque cruel d'expérience parce que la vie n'est pas comme ça elle percutera un jour. Et justement avec tout ce qu'on a sous la main (la confiance réciproque, les valeurs profondes etc...) aujourd'hui elle ne partage ça avec personne d'autre donc je garde espoir pour qu'elle ait ce déclic. Mais ça peut pendre beaucoup beaucoup de temps. Je peux être patient mais je ne peux pas me permettre d'attendre qu'après ça. C'est pour ça que cette nouvelle rencontre m'a fait beaucoup de bien. Après je reste entier je ne peux pas calculer et jouer à un jeu malsain. Comme me mettre avec ma nouvelle rencontre pour patienter le temps qu'elle ait son déclic

[Amorphosee]

Je pense plutot que la facilité c'était toi.

[Quentin63]

Je pense plutot que la facilité c'était toi.

Par rapport à quoi tu penses ça anodine ? Je pense que dans notre relation rien ne s'est fait facilement au contraire. Par contre avec lui tout est allé très vite elle avait limite des réactions d'ado qui n'assume pas. C'est même pas limite en fait c'était bien le cas. Et même encore aujourdhui je pense qu'elle n'assume pas son choix

[Amorphosee]

T'es dans le déni total.

Bah c'est simple, tu lui apportait beaucoup de chose. Elle n'était pas amoureuse de toi, une preuve, elle est partie dès qu'elle a trouvé son Apollon.

En plus comme le dit Tenbu, elle t'a choisi parce que tu correspondais a des critère, si c'est pas idiot ça. Ensuite, son next n'est peut être pas parfait mais tu n'es pas dans son couple, qui te dit qu'en réalité ils se porte tout deux a merveille.

Je veux dire, quand tu es en couple, il t'arrive de hair ton amour et pour autant cette haine fait parti de cette amour. Il faut vraiment que tu arrête de te dire "Elle va ouvrir les yeux", ce n'est que te donner plus d'espoir qu'autre chose. Tu vas finir par tomber de haut.

[Quentin63]

Je me pose surtout trop de questions suite à ce message parce qu'elle me manque. Mais je dois rester lucide et ne pas faire trop d'hypotheses. Tout ce que je sais c'est qu'elle compte beaucoup pour moi et que j'aimerais renouer contact. Je vois bien qu'elle vit mal cette distance aussi

[Paul63]

Oui elle le vit pas hyper bien. Mais pas au point de vouloir retenter quelque chose, pas au point de t'aimer, autrement tu serais pas ici à nous demander conseil et vous seriez en train de passer le week end ensemble.

[Quentin63]

Oui elle le vit pas hyper bien. Mais pas au point de vouloir retenter quelque chose, pas au point de t'aimer, autrement tu serais pas ici à nous demander conseil et vous seriez en train de passer le week end ensemble.

La connaissant bien cette réaction est une avancée. Mais c'est sûr tu as raison pas au point de retenter quelque chose

[Jaurès2013]

Ahlala, ces jeunes filles paumées... Mon histoire ici : http://www.jerecuperemonex.com/forum/vo ... 55746.html (!!!!!!!!!!)

Mouais, une fille paumée quoi, qui se comporte mal. Assez classique de nos jours. Il est vrai que ton roman est trop long, faut résumer et espacer. J'ai tout lu à cause du nom de ton intitulé, qui m'évoquait beaucoup de choses...

Je suis d'accord avec les gens, je vois pas d'amour là-dedans. Au mieux elle veut te garder sous le coude. Elle devait aimer cet amour inconditionnel, elle n'est pas la seule (ce n'est pas forcément désagréable un mec bien qui t'aime tant). Les gens ont pas tort dans leurs réponses !

Plus t'es un mec bien, moins ça marche...C'est pas ce qu'elles veulent ces filles. Des roses empoisonnées, rien de moins, rien de plus. Il faut leur montrer ton indifférence. Après, je dis ça, je sais que ce n'est pas facile. Mais le temps aide.

[Quentin63]

Salut à tous

J'espère que vous avez passé un bon we.

Je up le sujet après avoir eu des échanges avec mon ex par texto hier soir. Son dernier message n'était donc pas un message d'adieu. Je suis à l'origine de la reprise de contact suite aux conseils que l'on m'a donné en coaching.
Pour résumer je lui ai proposé de mettre fin à cette situation qui persiste en allant boire un verre à l'occasion. Elle a accepté s'il n'y a pas d'ambiguïtés entre nous et si pour moi ça va. Elle est revenue sur le fait qu'elle estime avoir fait assez de dégâts comme ça elle ne veut pas me blesser d'avantage.

Donc voilà je ne saute pas au plafond non plus mais je trouve que c'est encore une étape de franchie compte tenu de la nature de nos derniers échanges. Au moins le ton était détendu il y avait des smileys donc ça fait plaisir.
Mais la route est encore longue pour retrouver ne serait-ce qu'un peu de complicité...

[Carrie007]

Pour résumer je lui ai proposé de mettre fin à cette situation qui persiste en allant boire un verre à l'occasion. Elle a accepté s'il n'y a pas d'ambiguïtés entre nous et si pour moi ça va. Elle est revenue sur le fait qu'elle estime avoir fait assez de dégâts comme ça elle ne veut pas me blesser d'avantage.

Bonjour Quentin,

Et qu'as-tu compris de ce qu'elle voulait, elle? Et je précise que c'est une vraie question que je te pose .

Et avez-vous pris une date ou est-ce juste à l'état de projet?

[Quentin63]

Non pas de date fixée on a dit qu'on se tenait au courant.

Alors je peux certainement me tromper mais je pense que pour elle c'est un peu un soulagement. Je la crois quand elle dit qu'elle s'en veut beaucoup mais certainement trop honteuse pour faire un pas vers moi.
Je pense qu'elle n'attend rien de spécial tout de suite, juste mettre fin à cette situation compliquée. Elle cherche aussi à rassurer ses doutes en me demandant s'il n'y a pas d'ambiguïté. Enfin ça ce n'est qu'une hypothèse^^ parce qu'elle m'a déjà posé cette question avant qu'on se mette ensemble.
Je ne peux pas dire ce qu'elle veut vraiment je ne sais même pas si elle-même le sait... En tout cas ces échanges étaient cool, ça a eu l'air de lui faire plaisir et je trouve qu'elle a accepté assez vite ma proposition.
Ça ne signifie pas grand chose mais comme je disais je trouve que c'est déjà une étape de franchie.

[Carrie007]

J'espère surtout que tu n'espères pas trop de ce futur rendez-vous. Car moi je ne vois qu'une fille qui souhaite juste ne pas te perdre en tant qu'"ami" et qui souhaite aussi se déculpabiliser. Mais bien entendu, ce n'est qu'une hypothèse!

Je pense aussi qu'il est beaucoup trop tôt pour vous revoir. Car je ne pense pas que tu puisses aller à ce rendez-vous le coeur léger, te disant juste "tiens ça va être sympa de revoir Bidule". Me trompe-je?

Quoi qu'il en soit, protège-toi, toi et ton petit coeur.

[Paul63]

J'ai envie de te dire Quentin que tu n'as rien à perdre de la revoir. Que tu es un homme, et non en une poupée toute fragile en porcelaine. Que si tu l'aimes, tu n'as donc pas à te protéger, mais que tu dois faire au mieux pour tenter de la récupérer. Tant que tu n'interprètes rien, que tu avances de manière cool, tout ira bien.
Qu'on a pas à interpréter ce que ton ex dit. Tout ce que t'as à savoir, c'est que tu dois la séduire de nouveau, repartir à zéro, être dans un état d'esprit positif, te dire que si tu la retrouves, ça sera bien.
Et que si ce n'est pas le cas, c'est que ce n'était pas la bonne et ça sera tout...^^

[Quentin63]

Ta sollicitude me touche beaucoup Carrie, merci

Tu es dans le vrai. On va pas se mentir, oui j'ai espoir, mais pas trop
Je pense aussi que dans ce qu'elle écrit elle ne souhaite que de l'amitié. Mais est-ce qu'elle envisage aussi qu'une amitié ? Car se sont deux choses différentes. Je ne sais pas si aujourd'hui elle sait ce qu'elle veut. D'ailleurs mon meilleur ami m'a encore dit hier soir "t'es bien placé pour savoir qu'il ne faut pas se fier à tout ce qu'elle peut te dire".
Dans ces conditions je ne peux pas me permettre d'investir toute mon énergie dans un éventuel rapprochement. je suis un peu dans l'état d'esprit que cite Paul. C'est clair qu'il a manqué une séduction au début de notre histoire. je pense qu'il n'est jamais trop tard. On se complète sur beaucoup de choses c'est aussi la raison pour laquelle je souhaite reprendre contact.
Et aujourd'hui je me sens mieux armé car beaucoup plus détaché.
J'ai envie de consacrer mon énergie à ma transformation car c'est aussi ma meilleure chance de l'atteindre... l'atteindre elle ou une autre. Dans tous les cas j'y suis gagnant
Mais voilà pour reprendre ce que disait Paul il y a quelques temps, certaines relations valent la peine qu'on se batte.
Je suis quelqu'un d'entier, je me suis toujours donné les moyens d'assumer mes convictions profondes.

[Carrie007]

C'est une qualité d'être entier. Je suis quelqu'un de très entier aussi. Quand j'aime, j'aime vraiment et quand je n'aime plus, c'est totalement terminé (que ce soit en amour ou en amitié).

Je pense que tu as compris ce que je voulais te dire: ne pas mettre trop d'espoir dans cette rencontre.
Pour moi, si nouvelle histoire il doit y avoir entre vous, ce sera plus tard, quand beaucoup d'eau aura coulé sous les ponts et que vous aurez chacun évolué de votre côté.

Lors de ton rendez-vous, essaie d'être détendu. Je te souhaite bonne chance.

[Quentin63]

Mon ex aussi est entière. Elle m'avait d'ailleurs dit qu'elle ne gardait pas contact avec ses ex. D'ailleurs quand tu es entier et que tu n'aimes vraiment plus une personne, est-ce que tu es prête à revoir cette personne ?
En fait c'est une question à laquelle je n'attend même pas de réponse (de sa part en tout cas), parce que pour moi ça ne serait pas une réponse réfléchie

J'ai bien compris ce que tu voulais dire et je partage ta vision, il faudra du temps pour (re)créer une vraie complicité et que la confiance revienne. D'accord avec toi ça ne pourra pas se faire sans une évolution et une nouvelle dynamique comme le soulignait Paul dans ses premiers posts. De mon côté je pense avoir bien avancé (même si je veux faire plus encore) mais de son côté à elle j'en doute. J'arrive à lire ses émotions juste à la manière dont elle écrit et je pense qu'elle n'a pas (ou très peu) avancé sur son mal-être. Je n'ai pas cette impression qu'elle se sente mieux aujourd'hui et qu'elle soit vraiment amoureuse mais ce n'est qu'une hypothèse.

Ça ne change rien au fait que j'ai plaisir à renouer contact avec elle. Je m'en tient là pour le moment. Les échanges sont beaucoup plus cool, ni plus, ni moins. Donc je vais rester dans cet état d'esprit cool et me dire qu'il faut rester naturel pour retrouver ces valeurs profondes qu'on partage et sur lesquelles on se complète.

Encore merci Carrie

[Quentin63]

Salut tout le monde,

J'ai revu mon ex Vendredi après-midi. Nous sommes allés boire un verre et nous avons discuté pendant 1h30 avant qu'elle ne se remette au travail.
Au final c'était un moment très agréable. Pas mal d'appréhension au départ, surtout chez elle. Je la sentais stressée et le premier truc qu'elle m'ait dit c'est ça fait bizarre. Je l'ai rapidement mise à l'aise on a beaucoup rigolé.

Elle me trouvait tout foufou et souriant, elle m'a dit qu'elle était contente de me voir comme ça. Elle m'a demandé si c'était elle qui me faisait cet effet. Je l'ai taquiné en lui disant que ça n'avait rien à voir avec elle que j'avais eu une grosse semaine au boulot et que j'en étais au 5e café depuis le matin. Elle a rigolé. Du coup j'ai recommencé un peu plus tard j'avais super chaud je sentais que je devais être un peu rouge du coup je lui ai dit en lui précisant bien "rien à voir avec toi".

On a beaucoup rigolé en se regardant dans les yeux (d'habitude ou au moins à la fin de relation elle n'arrivait plus à soutenir mon regard). Elle m'a confié que si j'étais heureux elle était heureuse aussi.
Rapidement elle m'a demandé si j'avais rencontré quelqu'un. Je lui ai dit la vérité rien de concret mais j'ai fait des rencontres et je veux juste profiter je n'ai pas envie de m'investir. Elle m'a répondu que j'avais bien raison. On a rapidement changé de sujet.

Je lui ai demandé à mon tour comment elle allait, si les cours se passaient bien. Elle m'a dit que c'était compliqué qu'elle passe tout son temps enfermée à bosser et qu'il n'y a pas de résultat donc elle pense se réorienter. Ce qui m'a fait bizarre c'est qu'à aucun moment, en parlant de ses rares sorties elle n'a parlé de son next. Bref elle me dit que tout va bien mais je sais qu'elle mentait (c'est le seul moment où elle n'a pas pu me regarder dans les yeux). Je lui ai posé la question pour savoir si elle avait consulté l'endocrinologue et elle n'a pas voulu en parlé...
Après ça on a recommencé à rigoler jusqu'à ce que la conversion devienne plus sérieuse à son initiative. Elle m'a dit il faut que je te parle sérieusement. Elle m'a confié que sa famille m'avait regretté et qu'encore aujourd'hui ils m'apprécient beaucoup.

On a reparlé un peu de ce qui s'était passé mais j'ai fait en sorte qu'on ne rentre pas trop dans un débat. C'est elle qui a commencé. Elle m'a dit qu'elle avait été blessée quand je suis entré en silence radio. Mais après ça elle a compris qu'elle avait mal réagi parce qu'elle méritait tout ça. Mais elle n'est pas revenue vers moi parce qu'elle s'était faite à l'idée qu'on perde contact comme elle est toujours dans l'optique de bouger. Et puis mi-janvier elle s'est sentie très mal d'où son message. Elle a ressenti le besoin de vider son sac en se disant même si je n'ai pas de réponse au moins je l'ai fait et après ça elle a pu mieux dormir. Mais voilà quelques semaines après elle discute avec sa copine (que je connais également) et lui dit que ça la fait chier qu'on perde contact. Qu'elle aimait bien me voir, discuter et échanger avec moi. Et elle me dit c'est dingue une semaine après tu m'écris pour qu'on puisse se revoir.

Je lui ai expliqué la raison pour laquelle je reprenais contact avec elle. Que j'avais pu digérer et prendre du recul, évoluer... Que le but de ce verre n'était pas de la mettre sur la potence et de vider mon sac même si j'avais 10 000 raisons de le faire. Je lui ai aussi dit que j'avais accepté trop de chose, qu'il y a eu manque de respect et que je ne m'étais même pas respecté moi même en acceptant tout ça. Mais aujourd'hui les choses sont différentes je veux aller de l'avant. Elle m'a dit qu'elle m'admire pour le mental d'acier dont je fais preuve. Elle trouve que j'ai changé, plus posé, plus mature comme si cette histoire m'avait fait grandir.
Pendant cet échange je l'ai sentie émue. Surtout quand je lui ai dit que ma mère serait reconnaissante à vie envers elle pour m'avoir permis de m'ouvrir comme je l'ai fait. A ce moment-là c'est peut être moi mais elle avait les yeux un rouge et humide comme si elle avait envie de pleurer.

Après cette séquence émotion on a de nouveau rigolé. J'ai l'impression que son next lui écrivait mais ça nous a pas empêché de passer un bon moment.

En partant comme je suis passé devant je ne me suis pas privé pour lui dire que j'étais gentil donc je l'invite. Elle m'a répondu qu'elle savait que j'étais trop gentil et que la prochaine fois c'est elle qui inviterait. Et je lui ai posé la question gênante "ah bon parce qu'il y aura une prochaine fois ?" Elle était un peu gênée alors en rigolant je lui ai dit oui ok y'aura une prochaine fois. Et voilà après ça il fallait qu'elle aille à la bibliothèque donc je lui ai souhaité bon courage, elle aussi et on s'est laissé avec le sourire.

Pendant notre échange elle m'a quand même confié que si elle est distante c'est qu'elle est encore sur la retenue et qu'elle fait preuve de pudeur.
Du coup pour la suite je sais qu'il faudrait normalement que je la laisse venir mais je me demande s'il ne faut pas que je sois à l'origine du rdv. Surtout que c'est elle qui était à l'initiative.

[En conclusion]

Fais attention parce qu'au vu de votre discussion, tu n'es rien de plus qu'un ami. La descente va être magistrale si tu lui parles de recommencer. Elle va tirer de grands yeux.

Ne pas te parler de son next est somme toute normal, elle te ménage. Le contraire serait peut-être plus engageant parce que cela voudrait dire seulement deux choses : ou bien elle te déconsidère totalement ou bien elle veut te rendre jaloux. Ici ce n'est définitivement pas le cas.

Pareil pour ses problèmes de santé, elle ne répond pas parce que tu n'es plus dans cette intimité là avec elle, tu n'as plus le "droit" de lui demander ça, ce n'est plus ton rôle.

Le chapitre où tu décris votre discussion est même édifiant, tout tourne autour de ce qu'elle ressent et de ses prises de contact pour, elle, aller mieux. Ce ne sont en rien des signes.

Je t'ai déjà dit ce que je pensais de son attitude plus haut, je persiste, tu te fais des idées alors que c'est limpide. Elle est contente que tu ais tourné la page si vite et ai décidé de lui reparler. Normalement le fait de lui montrer que tu as tourné la page devrait au moins enclencher une réaction d'ego de sa part si elle tient toujours à toi, ici ce n'est même pas le cas.
Reviens sur terre, vite !

[Quentin63]

A aucun moment je n'ai mentionné le fait de lui proposer de recommencer^^

Je serais toujours reconnaissant pour tous ces commentaires vraiment. Les tiens n'y font pas exception en conclusion.
Simplement je les trouve vraiment tourné sur le négatif, mais ce n'est que mon avis.

Je n'ai pas prétendu qu'il y avait plus que de l'amitié, le contraire non plus d'ailleurs. J'explique simplement la discussion que l'on a pu avoir. Mais les échanges ne se font pas que par la parole.
Ça serait difficile de vous décrire toute la scène. Il y avait aussi des regards complices, des allusions... bref un peu de jeu.

Je vais juste m'en tenir aux faits. J'y suis allé sans trop d'à priori juste du positif, on a passé un bon moment ensemble et ça c'était réciproque. Elle était même plus gênée et stressée que moi. Pour la première fois depuis la séparation je me suis senti en position dominante. Parce qu'elle voit le chemin que j'ai parcouru alors que son quotidien aujourd'hui et bien moins reluisant.
Ni plus ni moins. J'ai fini de m'interroger sur ce qui s'est passé. Il y a quelques temps tous les commentaires trouvaient que son message sonnait comme un adieu. Je vois juste l'avancée et je veux rester dans le positif sans tirer de plan sur la comète.

[Quentin63]

Après pour l'histoire de l'intimité et tout je suis d'accord avec toi.
Mais ça ne peut pas se retrouver comme ça en un claquement de doigts.

[Carrie007]

Bonjour Quentin,

Je suis plutôt de l'avis de En conclusion, juste de faire attention à toi et ne pas trop avoir d'attente. Après, advienne que pourra, hein!

Je pense vraiment, et je te l'ai toujours dit, qu'elle t'aime beaucoup, qu'elle a beaucoup d'estime et d'affection pour toi. Pour le reste...

A toi de voir ce que tu peux supporter, ce que tu veux faire.
Pour ma part, je la laisserai elle prendre l'initiative du prochain rendez-vous.

[Kakahuet]

Bonjour

Sans vouloir passer pour le pessimiste n°2, honnêtement, je ne vois pas de quoi fouetter un chat...
Des retrouvailles avec un(e) ex avec qui on a partagé de très chouettes moments sont toujours des moments où l'émotion est palpable, que ce soit dans les paroles, les gestes et les attitudes.

Après, comme tu le précises, on a pas la vidéo donc on ne peut être catégorique ...
mais pour l'avoir vécu il y a quelques années, je peux te dire qu'il y a eu le même type de comportement entre une ex et moi, beaucoup de sympathie, voire d'empathie et de "rappels" de petites choses qui auraient pu être perçus comme un appel du pied .Or ce n'était pas le cas, juste le plaisir de revoir et passer un peu de temps avec quelqu'un qui avait compté pour moi (et moi pour elle) et d'être content de voir que cette personne avait avancé dans sa vie...
Je me dois de préciser, si ma mémoire est bonne que cette rencontre, je l'ai vécu quelques 4 ans après la relation (qui s'était terminée avec quelques reproches des deux côtés).


Donc, non, tu ne peux ni tirer des plans sur la comète ni partir en courant...
Cette rencontre t'as fait plaisir? c'est le principal ! est ce que tu dois relancer ? il n'y a que toi pour prendre la décision finale mais moi je pense que c'est pas la peine. Si elle veut te voir elle saura où te trouver.

" Parce qu'elle voit le chemin que j'ai parcouru alors que son quotidien aujourd'hui et bien moins reluisant."<== euh en 1h30 de temps, il serait étonnant qu'elle ait eu cette "attention", je pencherai plutôt que la bonne nouvelle de te revoir, et de plus, comment peux tu dire que son "quotidien est moins reluisant"? parce que tu penses que le tien est pavé d'or ?
il faut aussi ouvrir un peu les yeux

[Quentin63]

On est d'accord
S'il y avait bel et bien de vrais sentiments amoureux il n'y aurait pas débat^^

Je pense simplement qu'aujourd'hui elle n'est pas certaine de ce qu'elle veut. Je trouve ça forcément ambigu d'envoyer des messages de bonne continuation pour l'avenir à plusieurs reprises, pour accepter de revoir ton ex autour d'un verre quelques temps après. Attention je ne prétend pas qu'il y a plus hein^^
J'ai senti de la complicité et c'est tout ce que je dois retenir. Je sais très bien que ça va prendre du temps pour qu'on redevienne vraiment complices. Je sais aussi que ma réaction est incompréhensible pour la grande majorité des gens. je devrais couper tout contact.

Je pense que le plus dur je l'ai déjà supporté. Parce que j'étais clairement dans l'attente d'une seule chose, la retrouver. Aujourd'hui je me sent mieux, moins dépendant, plus serein. Je ne mise plus tout sur elle. Ce n'est pas un besoin mais une envie d'aller vers elle.

Je sais qu'il faut que je la laisse venir, d'ailleurs c'est elle qui a proposé que l'on se revoit.

[Quentin63]

D'accord avec toi Kakahuet pas de quoi fouetter un chat^^

C'est vrai que j'ai passé un bon moment, c'était réciproque et c'est bien là le principal.
Pour le reste je n'ai que mon ressenti.

[Tenbu Hôrin]

Il y a quelques temps tous les commentaires trouvaient que son message sonnait comme un adieu

Comme une fin de votre relation de couple !

Je t'avais écrit ceci :

Ne garde pas de relation amicale pourrie avec elle et va de l'avant.

C'est toujours mon conseil.

Je sais aussi que ma réaction est incompréhensible pour la grande majorité des gens. je devrais couper tout contact.

Si tu ne fais pas ce que tu dois faire, tu en paieras le prix. C'est à toi de décider.

[En conclusion]

Mais justement, ce qu'on essaye de te dire c'est que le ressenti d'un largué est biaisé. Méfie toi de ce que tu déduis de cette complicité.
Je trouve que tu te fourvoies, tu joues le détaché mais tu "sais bien que cela prendra du temps pour qu'on redevienne vraiment complices". En définitive inconsciemment tu attends toujours davantage, tu gardes le contact pour recréer cette complicité, pour qu'elle se rende compte de ce qu'elle perd en bref. A mon avis tu vas déchanter, tu resteras toujours dans cette attente jusqu'au jour où tu t'en rendras compte ou tu lui feras une crise de jalousie.

Mes commentaires sont tournés sur le négatif parce qu'il n'y a rien de vraiment positif dans ce que tu racontes. Pas dans l'optique post-rupture. C'est une situation qu'on a un peu tous vécu et dans laquelle on ne se met plus pour éviter de souffrir de la même façon.

Mais c'est aussi parce qu'à ta place je ne supporterais pas qu'une ex me laisse la recontacter alors qu'elle sent que je suis encore accroc, je préférerais largement qu'elle coupe les ponts. J'y vois une marque de respect. Elle aussi d'ailleurs. Mais puisque la situation te va et que tu lui fais comprendre que tu as tourné la page, ma foi, elle s'en fout un peu...

Je la trouve très égoïste dans sa manière de se comporter mais tu lui dis aussi clairement que cet égoïsme ne te pose pas de problèmes.

[Quentin63]

J'entends tous vos arguments et ils sont tous largement recevables.

Justement c'est là où c'est compliqué de vous persuader du contraire sans passer pour un aveugle.
Elle n'est pas quelqu'un d'égoïste. Elle me l'a dit clairement si elle a accepté cette distance c'est qu'elle ne veut plus me blesser.

Pour autant elle aussi a ressenti ce pincement au cœur à cause de cette distance et elle en a parlé à sa copine.

Si je souhaite garder contact c'est que c'est une réelle envie et non un besoin. Je suis conscient qu'il y a un risque si je suis trop en attente. Mais je suis dans le positif parce que Guido m'a expliqué certaines choses avec beaucoup de recul.

[Quentin63]

Salut la compagnie

Je post un message juste pour vous faire part d'une chose amusante dont je viens de m'apercevoir (mais sinon ça n'a aucun intérêt particulier j'avais juste envie de le faire^^)

Vendredi pendant notre discussion mon ex m'a conseillé deux bouquins (même si elle sait que je ne suis pas très lecture). Elle m'a dit il faut vraiment que tu les lises.
J'ai oublié le nom du second mais je viens de commencer le premier.

Et il parle... du développement personnel ! xD
J'y vois un clin d'oeil amusant

Voilà c'est tout merci au revoir^^

[Amorphosee]

Friendzone

[Paul63]

Friendzone

[Quentin63]

Oui forcément on vient juste de reprendre contact et c'est la première fois qu'on se revoit depuis 4 mois.
Pour que les choses se calment je pense qu'il est indispensable de repasser par un contact amical

[Heart-in-Pieces]

Bonjour Quentin,

Je viens de lire ton histoire et de parcourir les réponses qui sont pour la plupart pleines de bon sens. Du coup, je risque de répéter un peu ce qui a déjà été dit.

Je pense comme les autres qu'elle t'aime beaucoup mais qu'elle n'est pas amoureuse. Beaucoup de choses vont dans ce sens. Déjà, elle t'a friendzoné dès votre premier contact. Vous êtes devenus "amis" alors qu'elle savait pertinemment que tu espérais plus. Au bout de deux ans, elle te sort de la friendzone après avoir dressé une liste de critères et sur conseil d'une amie (!!). Pour moi, si attirance il y avait, elle n'aurait pas eu besoin d'être "poussée" pour sortir avec toi.

Après sa relation tumultueuse de 3 ans, tu représentais certainement la douceur, le confort, la sécurité... tu prenais soin d'elle, tu l'aimais de tout ton cœur, tu lui renvoyais depuis deux ans une image positive d'elle-même... après sa rupture et avec ses relations familiales difficiles, elle en avait certainement besoin.
Tu dis aussi dans ton post qu'elle ne se trouvait pas à la hauteur face à toi. Je pense qu'il fallait y voir plutôt un "je m'en veux de ne pas t'aimer autant que tu m'aimes".

Tout comme Paul, je trouve que tu ne t'es pas assez respecté en ne réagissant pas aux messages qu'elle recevait et écrivait à son futur next. Les hommes (et femmes !) qui se font respecter sont infiniment plus séduisants que ceux qui acceptent l'inacceptable.

Le message qu'elle t'a envoyé en janvier me rappelle celui que j'avais envoyé à un ex que j'avais fait souffrir suite à une rupture. J'avais écrit un message similaire des mois après car je m'en voulais de l'avoir fait souffrir. Mais je n'avais aucune envie de me remettre avec lui, je culpabilisais juste énormément et je voulais me sentir mieux.

Tu dis croire que ça ne va pas avec son next du fait de ses problèmes psychologiques. Tu n'en sais rien de comment ils vont. Ça n'a rien à voir... beaucoup de personnes semblent oublier qu'on peut parfaitement tomber amoureuse d'un connard et rester de marbre (malheureusement !) face un homme que l'on juge objectivement parfait ! L'amour ça ne se contrôle pas, ça ne se calcule pas (la liste de critères de ton ex n'y a rien fait !).

Je te conseillerais de t'éloigner tranquillement d'elle pour pouvoir tourner la page sinon tu risques de vivre dans l'espoir pendant un moment.

[Paul63]

Heart, ton message est plein de bon sens. Merci pour les compliments sur ce qu'on a pu lui dire (et la référence à mes propos )
Mais malheureusement, je crois que le mal est plus profond. Le problème est lié à son manque d'affirmation, de confiance, d'un manque de masculinité global (même si oui, il y a des filles qui se fonte respecter et que ce n'est pas une qualité exclusivement masculine).
Après, tous les largués cherchent des explications logiques là ou il y en a souvent aucune. Quand on est quittés, les raisons sont très souvent contraires au bon sens ou au Bien. Ce qui paume un bon nombre de largués qui ont peu d'expérience en matière de relations.
Tant que Quentin n'aura pas compris certaines dynamiques, il s'accrochera à son ex coute que coute, ce qui est à mon sens une erreur. Mais peut être qu'il faut qu'il en passe par là pour obtenir de l'expérience afin d'être un meilleur compagnon à l'avenir.

[Quentin63]

Hello ,

Je suis bien d'accord avec Paul, tes écrits sont plein de bon sens. les mots sont justes, je n'ai rien à redire.

Je vous rassure je pense avoir franchi un cap dimanche soir. Suite à une nouvelle crise de mon ex. J'appelle ça une crise parce que clairement c'est abusé. Elle appris que j'avais revu son père et sa belle mère plusieurs fois après notre séparation. Elle n'a pas du tout apprécié et me reproche un manque de respect pour elle mais aussi pour son copain. Elle pensait que j'avais vraiment tourné la page mais que visiblement vu tout ce qu'elle a appris ce n'est pas le cas. Bref elle ne souhaite pas garder contact et me souhaite d'être heureux dans ma vie future.

Pour remettre les choses dans leur contexte, elle en fait des caisses une nouvelle fois et essaye d'inverser la situation.
A l'époque je l'avais prévenu que je dirais au revoir à sa famille parce que je les apprécie beaucoup (encore aujourd'hui). Et ne pas disparaître comme un voleur me paraissait être une marque de respect et de politesse pour ce qu'ils ont pu faire pour moi. C'est eux qui m'ont demandé à ce que l'on reste en contact. On s'est donc revu pour se souhaiter la bonne année. Mais on a pas entretenu de contacts plus que ça. On s'est juste revu comme ça ponctuellement.

Je comprend qu'elle n'ait pas apprécié parce qu'une nouvelle fois elle sent qu'elle n'a pas le contrôle et ça lui déplaît.
La différence cette fois ci c'est que n'accepte pas, mais alors vraiment pas du tout son comportement. Et je ne me suis pas gêné pour lui dire par message vocal (oui pas d'autre choix parce qu'elle me prévient une nouvelle fois par texto sans possibilité d'explication...).
Donc voilà je lui ai fait part de mon ressentie. Elle vient de toucher une corde sensible c'est la première fois que je lui en veut vraiment. Elle le sait le respect pour moi est primordial et je n'accepte pas ses accusations. Je pense n'avoir jamais manqué de respect à personne dans cette histoire, surtout pas à elle !

bref difficile de s'expliquer face à un mur je sais que rien ne bougera tant qu'elle sera dans cet état d'esprit. Je ne vais pas me cacher j'avoue qu'elle compte énormément pour moi. Mais c'est aussi sûr que je ne tolère pas ce nouveau débordement. J'attend simplement quelque temps pour digérer et j'irai lui rendre son cadeau qu'elle soit chez elle ou non.
Je ne laisserai pas passer cette fois, j'ai suffisamment essayé de la préserver.
Je sais qu'elle comprendra un jour mais aujourd'hui j'irai de l'avant avec ou sans elle. Je n'ai plus à supporter et accepter ses excès.

[Kakahuet]

Tu sais, le jour où tu auras compris que la personne avec qui t'as "vécu" ta relation n'existe plus, tu ne te poseras même plus ce genre de question.
ça prend du temps mais tu es sur le bon chemin....

[Paul63]

Ton histoire commence à être humiliante pour toi....quand est ce que tu vas décider d'arrêter les frais ?

Tu n'aurais pas eu tous ses problèmes si tu avais compris le concept d'une rupture : séparation totale, même avec la "belle famille", et chacun sa vie.
Ton ex est en plein délire avec son histoire de respect et a besoin d'être remise à sa place car elle est très mal placée pour te donner la moindre leçon. Certes. Et elle a eu une attitude abusive de gamine pré-pubère. Ok.
Mais tout cela ne serait jamais arriver si tu avais eu du caractère, en refusant de garder contact avec sa famille. Peut être que si tu avais laisser faire les choses avec de la distance et du silence, sa famille aurait pu l'influencer en ta faveur et elle serait peu à peu revenu (son mec actuel aurait été comparé fatalement à toi....).

Pour moi, il y a "match nul", avec ton ex, vous êtes aussi bidons l'un que l'autre.

Mais faut il vraiment conserver des relations qui se révèlent être des batailles constantes ? Est ce sain, utile ?
Tu ferais mieux de te concentrer pour de bon sur ton avenir, à ouvrir les yeux sur le fait que tu es de nouveau célibataire, que ton histoire avec ton ex est pour toujours terminée, finie, que tu ne parviendras pas à la reconquérir.
Et de regarder toutes les jolies filles biens qui ne demandent qu'à te rencontrer et à mieux te connaitre.

[Quentin63]

Je suis bien conscient d'avoir fait des erreurs, comme bien souvent c'est le cas dans ce genre de situation.
Je suis bien conscient que j'ai accepté trop de choses et que ce n'est pas moi.
Tu as sans doute raison en disant qu'elle a aussi besoin d'être remise à sa place.

Mais en quoi est-ce que ça t'autorise de me dire que je suis bidon ? j'ai toujours apprécié tes conseils tu le sais, mais ça ne te donne pas le droit de t'adresser à moi comme ça.

On est sur un forum d'échange où des personnes échangent leurs points de vue et donnent leur avis extérieur.
Il y a toujours eu du respect dans ces échanges et je pense qu'il faut que ça le reste.

La parenthèse étant fermée je ne peux qu’acquiescer votre ressenti sur son comportement. Mais les choses que j'ai faite n'ont pas été préméditées. J'ai réagi en fonction de qui je suis et des valeurs qui me sont propres.
Des erreurs il y en a eu c'est certain. C'est autant de leçons que je peux tirer.

Mais je ne pense pas que je dois avoir à regretter. Je suis resté fidèle à moi même, le seul bémol c'est que je ne me suis pas respecté en acceptant autant.
Ceci étant fait je ne peux que me tourner vers l'avenir et me donner la chance de vivre quelque chose d’agréable avec une autre. Et c'est ce que je vais faire.
Je suis de ceux qui pensent que rien n'est figé. Peut être trop optimiste selon certains. Je ne vis pas dans un rêve et je n'ai pas à me justifier là dessus.
Je pense que c'est vrai surtout dans notre société où aujourd'hui tout peut se défaire aussi rapidement que ça s'est fait.
Et donc pour finir je pense que dans un contexte comme celui-ci c'est important de conserver ses valeurs et de continuer à croire en ses convictions profondes.

[Paul63]

Lol ^^
Rester en contact avec une famille dont une des filles t'a quitté, navré mais c'est bidon. Tu cherchais quoi en faisant cela ? Tu pensais qu'on restant dans les parages, tu lui permettais de souffler, tu prouvais à ton ex que t'avais respecter sa décision ? Que tu avais compris que l'histoire précédente était morte et qu'il fallait bâtir quelque chose sur de nouvelles bases ?

En restant auprès de sa famille, tu n'as rien rompu. Tu n'as pas permis à ton ex de tourner la page, tu ne t'ai pas permis à toi même de commencer quelque chose de nouveau (avec ton ex ou quelqu'un d'autre).
Quand il y a RUPTURE, c'est que l'histoire précédente est MORTE. Toi, tu t'es accroché aux reliquats de cette histoire.

Etre en contact avec ses parents ou famille, ce contact, appartenait à l'histoire PRECEDENTE. Alors que ton ex était déjà passé à autre chose.

Donc oui, je le redis, et tant pis si ça te parait irrespectueux, car c'est juste la vérité, tu as été bidon car tu as fait pigé à ton ex que tu ne la comprenais pas.
Tu seras dans une véritable rupture quand tu n'auras plus eu aucun contact avec sa famille pendant plusieurs semaines ou mois.

[Quentin63]

je sais que tu dis des vérités. Et non je n'étais certainement pas prêt au moment où je les ai revu juste après la séparation.
Je pense effectivement que j'avais de me raccrocher à quelque chose.

Je pense que j'avais peur aussi.
Peur de l'image que sa famille pourrait me coller si je disparaissait sans rien dire. Et je n'aimais pas du tout cette idée parce que je n'avais pas choisi tout ce qui arrivait. je savais que mon ex ne donnerait aucune explication à ma famille.

Mais je l'ai aussi fait parce que je suis reconnaissant envers et j'avais besoin de leur dire au revoir en quelque sorte tout simplement.

Après ça je ne les ai plus vu ni eu de nouvelles avant Janvier (soit plus de 2 mois après) où on s'est juste souhaiter la bonne année.

Et je maintiens que tes propos sont irrespectueux. Tu as le droit de penser ce que tu veux. Mais dire à quelqu'un qu'il est bidon comme tu le fais c'est juste gratuit. Bref on va pas non plus faire un débat là dessus.

Je sais quelles erreurs j'ai commis. Je ne chercherais pas à le contester.
Mais le tout c'est d'en tirer des leçons et toujours se relever.

[Paul63]

J'ai visé ta personne et j'en suis navré, tu as raison. Je me suis mal exprimé, mes mots n'exprimaient pas assez précisément ma pensée.
Ce n'est pas ta personne que je visais, mais tes actes. Et tes actes vis à vis de sa famille étaient bidons. C'est comme si tu avais voulu ressusciter un mort. Pas de bonne année, rien, quand c'est fini c'est fini.
Qu'est ce que tu en avais à faire de ta "bonne" ou "mauvaise image" ? Tu crois que ton ex s'est souciée de son image quand elle t'a quitté ? Non mais réveille toi mec ^^ !

Y a une règle de bon sens qui veut qu'on doit traiter son ex aussi bien qu'elle ou qu'il nous traite (pour les filles larguées).

Toi, elle te fait du mal, elle est avec quelqu'un d'autre, elle t'a pris pour un pantin, et toi tu voudrais garder une "bonne image"...navré mais les raisons que t'avances, c'est comme si tu disais "j'aime souffrir, j'en ai pas assez eu, frappez moi encore !". Attitude de névrosé. Navré.

Sa famille, en plus, n'a pas su accepter la décision de ton ex en restant en contact avec toi. Elle t'a empêché de faire ton deuil.
De ton côté, pour diverses raisons, tu n'as pas su leur dire non : vos actes sont condamnables à égalité.
Alors que ce qui aurait du prendre la 1ère place, c'est la protection de tes intérêts, de ton coeur et de ta dignité.

[Quentin63]

Salut tout le monde ,

Après quelques mois d'absence je viens donner quelques nouvelles en espérant qu'il y aura du monde pour me lire^^

Alors voilà du nouveau de mon côté. L'idée de reconquérir mon ex n'est vraiment plus d'actualité. En fait pour tout vous dire quand je vois son indifférence face à la situation financière dans laquelle je suis pour l'avoir aidé... je n'attends plus rien d'elle.

Après quelques mois à discuter et faire des rencontres je n'arrivais pas à me détacher de cette amertume.
Jusqu'à ce que je tombe sur celle qui a su me redonner le sourire

Mais il y a un mais... Il faut croire que je suis abonné aux situations compliquées si c'est trop simple ça serait pas marrant^^

On s'est rencontré sur internet. Elle m'a dit qu'elle avait longtemps hésité et en fait elle ne se sentait pas prête à ça. Elle est restée 4 ans avec quelqu'un et là ça fait 2 ans qu'elle est célibataire. Elle a vraiment souffert et là elle essaye de se motiver pour "se remettre dans le bain".
Mais peut être encore un peu travail. En fait elle n'est restée qu'une semaine grand max sur le site. Certainement pas prête.
Mais elle m'a confié que j'étais le seul avec qui elle se sentait en confiance et avec qui elle se sentait aussi bien.
J'ai quand même voulu rester prudent parce qu'elle a très bien pu faire le tri avant de se déconnecter et se faire une petite liste lol

Mais les jours passent, on s'écrit tous les jours, on rigole beaucoup. Elle est impatiente de me retrouver après le travail. Mais toujours par msg^^ plusieurs fois je lui propose que l'on se voit. Elle n'est jamais contre mais il y a toujours un truc pour que ça ne se fasse pas.
Je me pose des questions donc un jour je veux éclaircir ça. Je lui fais part de ma déception. Et en voyant que je suis sérieux elle ne le prend pas très bien. Elle est très touchée et c’est là où elle m’explique qu’elle a beaucoup souffert et du coup elle ne fait plus confiance. Ca la blesse beaucoup de me décevoir, elle m’a dit que j’étais vmt quelqu’un de bien qu’elle a vmt envie de me voir mais il faut qu’elle arrive à lever ce blocage. Pour l’instant elel ne sait pas trop ce qu’elle veut. Elle me demande de juste lui laisser un peu de temps.

Deux semaines plus tard (fin de semaine dernière donc), je décide de poser mon Vendredi pour lui faire une visite surprise car elle habite à un peu plus d’une heure de route. La veille je lui propose quand même qu’on s’appelle. C’était le premier coup de fil ! On est resté 2h30 au téléphone.
Le jour J j’arrive donc chez elle. Je lui avais dit que je me promènerais dans l’aprem et je lui ai envoyé le panneau de sa ville en photo. Quand elle l’a vu grosse surprise sa réction « Qu’est-ce que tu fous là ?? » et « Attend je ne peux pas te répondre tout de suite ».
Donc là je me suis dit bon ben ce n’est pas gagné^^ mais finalement elle m’a demandé où j’étais et de ne pas bouger. Avant de finalement m’inviter chez elle. J’aime bien rigoler avec elle donc j’avais fait une petite mise en scène. Elle sait que je fais beaucoup de sport donc j’ai fait semblant d’avoir l’épaule en vrac. Quand j’ai ouvert mon manteau je lui ai offert une rose. Et je lui ai aussi tendu une boîte de kinder surprises pour la vanne^^ au cas où la première ne lui plairait pas.
On est restés qu’1h30 ensemble elle avait un rendez-vous. Ça s’est bien passé mais un peu timide. Elle en a profité je pense pour glisser des messages. Elle m’a redit qu’elle était célibataire depuis 2 ans qu’elle ne pouvait pas changer ses habitudes du jour au lendemain. Elle m’a parlé de son frère en instance de divorce, en disant qu’il avait qu’à faire comme elle. Elle est seule et elle n’est pas embêtée comme ça. Elle m’a confié qu’elle n’aimait pas se sentir obligée de faire quelque chose donc pour l’instant elle sait pas trop ce qu’elle veut visiblement. Même si on sent que ça lui pèse un peu elle aimerait se mettre un coup de pied aux fesses.
On finit par se quitter avec le sourire elle me dit on s’écrit. Le truc c’est que je sens bien que depuis Vendredi c’est différent. Certes elle a eu un we très chargé entre rdv et mariage, mais quand même.
Elle ne prend plus l’initiative de m’écrire et il n’y a plus les petits smileys qu’on s’envoyait ou les snap du matin et du soir. Ça fait un peu drôle du coup je me pose des questions.
Après le ton n’est pas froid, elle me parle quand même normalement et continue à m’envoyer des bisx par exemple. Mais je la sens moins « moteur ».
Je pense qu’entre le coup de fil et la visite surprise ça faisait peut être beaucoup pour elle. D’ailleurs elle me l’avait dit « T’es vmt taré toi. Tu vas toutes me les faire comme ça ? » pas méchamment bien sûr.
Elle a certainement besoin de respirer et digérer un peu.

[Kakahuet]

Bonjour
Bon déjà le positif c'est que tu t'es éloigné de ton ex, c'est toujours ça de pris...

Pour ton éventuelle "nouvelle" relation, je pense également que il y a eu un peu "surcharge" et donc pression...

Je crois, mais ce n'est que mon avis, que les plans "visite-surprise" lorsqu'on ne connaît pas vraiment la personne et surtout que cette personne hésite a plus de chance de faire de dégâts qu'autre chose.

Surtout qu'elle est dans le schéma "laisse moi du temps"... dont acte, non ?
Normal que la situation ait changé ensuite...

Entre le moment où vous êtes "rencontré" virtuellement et la "vraie" rencontre il s'est passé combien de temps ?

[Tenbu Hôrin]

As-tu essayé de l'embrasser quand elle t'a invité chez elle ?

[Quentin63]

Non pas de tentative de ma part justement parce qu'elle a besoin de temps.
Ça fait plus d'un mois qu'on apprend à se connaître. Et quand je lui avais fait part de ma déception elle a été blessée et elle m'a dit ça vient pas de toi mais de moi. Mais c'est une bonne chose ça me fait pas de mal d'être secouée un peu.
Je sent qu'elle a du mal donc je me suis dit une rencontre physique c'est pas non plus un engagement et je me suis dit elle attend peut être après moi pour prendre une décision.

Ceci étant fait je me demande maintenant comment la rassurer. J'hésite à l'appeler pour qu'on reparle de la fin de semaine dernière. En lui disant que je comprend que ça fasse beaucoup pour elle, que le but c'est pas de lui prendre la tête et de lui bousculer ses habitudes. Ou attendre que ça revienne parce qu'elle est pas non plus froide mais y'a moins de complicité.

[Paige]

Bonjour

Je suis tout à fait d'accord avec notre Charlie, le coup de "je débarque", perso, je prends peur et je pars en courant, en plus (tape pas^^) je trouve ça assez...égoïste, et irrespectueux... et si elle était en train de dormir? malade? en train de baiser?

bref, pour moi ce n'est vraiment pas la meilleure façon de commencer une relation (amicale ou amoureuse)

ensuite,

J'hésite à l'appeler pour qu'on reparle de la fin de semaine dernière.

parler parler parler, toujours parler, la communication ne passe pas QUE par la parole! ça ne passe pas QUE par exprimer tout ce qu'on ressent, et le mettre sur la table !

Je laisserai passer un peu de temps, lui montrer que tu as COMPRIS le message (sans qu'elle te le dise tiens, précisément, preuve qu'on peut communiquer sans les mots) que tu avais été un peu vite en besogne, voir si elle te recontacte

si elle ne le fait pas, tu peux le faire, toi, légèrement dans un petit moment. SANS reparler de tout ça: tu commences une relation en te prenant la tête? non! ça doit être léger, gai, sympa, bref, du bon temps

m'enfin, c'est mon avis

[Tenbu Hôrin]

Paige m'a doublé et a écrit tout ce que je voulais écrire, avec certes un peu plus de féminité, et sans en venir à la conclusion.

bref, pour moi ce n'est vraiment pas la meilleure façon de commencer une relation (amicale ou amoureuse)

Non, c'est bien pour le one-shot. Elle l'a invité chez lui. Il n'y aura rien de sérieux avec elle.

si elle ne le fait pas, tu peux le faire, toi, légèrement dans un petit moment. SANS reparler de tout ça: tu commences une relation en te prenant la tête? non! ça doit être léger, gai, sympa, bref, du bon temps

Tu fais le con, tu la séduis et tu la baises.

[NicoYo]

AMEN

[Quentin63]

[/quote]Tu fais le con, tu la séduis et tu la baises.[/quote]

C'est vmt à 10 000 lieux de mes intentions^^
C'est quelqu'un avec qui j'ai vmt un bon feeling et ce n'est pas juste une histoire de one shot.

Je me rend bien compte que c'était maladroit. Même égoïste quelque part c'est vrai.
Je ne peux pas trop contredire ce que vous me dites même si je ne voyais pas autant de côtés négatifs dans cette surprise.

J'ai hésité avant de le faire mais une amie m'a conseillé de prendre les choses en mains. Que ça allait forcément changer les choses mais au moins je verrai ses intentions.

Je veux bien ne pas lui en parler mais lui montrer que j'ai compris sans aborder le sujet ce n'est pas si évident.
Elle ne prend plus l'initiative de m'écrire. Par contre elle répond normalement. Enfin presque comme d'habitude.

[Paige]

Elle ne prend plus l'initiative de m'écrire. Par contre elle répond normalement. Enfin presque comme d'habitude.

oui mais enfin sauf si je me trompe (n'hésite pas dans ce cas à me le dire), c'est arrivé vendredi dernier? on est lundi! Si tu veux lui laisser le temps de te recontacter, ben...faut lui laisser le temps hein

si tu lui écris 10 sms par jour, ben elle n'a pas le temps de rien :/

[Quentin63]

Pas faux ^^
C'est que j'ai beaucoup de mal à laisser faire. J'aime pas quand il y a un malentendu ou des non-dits.

[Kakahuet]

Pas faux ^^
C'est que j'ai beaucoup de mal à laisser faire.

Moi aussi je préfère Orange ...

Le soucis c'est que justement il faut "laisser faire" les choses sinon elles ne se feront jamais naturellement...
En y incluant beaucoup trop de toi même par tes actions tu flingues le truc parce que soit "l'autre" va se sentir obligée de suivre soit au contraire ça va la gonfler sec assez vite....

Tu ne peux pas mener le bal tout seul, dans un couple (même si ce n'est pas encore le cas) on est deux...

[Quentin63]

Oui avec le recul vous avez bien raison.
Surtout que ça colle bien à sa personnalité elle n'aime pas se sentir privée de quelque chose.
Donc je pense pas qu'elle m'en veuille vu ce qu'elle me répond. Mais elle s'est sentie certainement trop brusquée et ça a mis un coup d'arrêt à notre complicité naissante.
Je vais la laisser respirer on reparlera de ça au moment voulu.
Merci pour vos avis et conseils

[Quentin63]

Et bien vu Kakahuet pour la petite blagounette

[Kakahuet]

Je pense effectivement que c'est le plus sage et il se pourrait que tu sois surpris agréablement ... (enfin du moins je te le souhaites).
Et si vous devez en parler, m'est avis d'attendre que ce soit elle qui mette le sujet sur le tapis ... au moins tu seras sûr qu'elle voudra en parler comme ça (parce que bon imagines que tu veuilles à tout prix t'expliquer mais qu'elle s'en foute... ça risque de faire tâche).

laisse faire ...oui

Edit :Ah (et merci je suis quasi-sûr que certains ne l'ont pas vu...mais je leur en veut pas, promis!

[Paige]

Moi aussi je préfère Orange ...

ben bien sûr qu'on l'a vu, parce qu'on les...surveille! j'adore! hihihi !

[Boubou2336]

A mon avis, elle sait que tu as l'air quelqu'un de bien mais n'a pas le coup de coeur... Continue à aller sur ton site de rencontres pour parler à d'autres filles en attendant...