Comment gérer le déménagement de mon ex et notre silence radio?

[patachou]

Bonjour à toutes et tous,

Je crée un nouveau post dans une nouvelle catégorie : le silence radio, car les circonstances actuelles ne m'ont pas permis de continuer dans la petite lancée du début de la rupture, que je sens que le silence radio m'est nécessaire mais que j'ai besoin d'aide. Et que je me sens un peu nulle et honteuse de ma faiblesse des derniers jours.

Notre histoire, grosso modo : 5 ans de relation 'sans reproches' quasiment, on se correspond(ait) vraiment bien. On a emménagé ensemble il y a 3 ans. Nous sommes revenus d'un voyage de 6 mois en Asie il y a maintenant 8 mois. J'ai commencé à le sentir moins bien sur la fin du voyage déjà.

Lui : a perdu son père dans l'adolescence et se traine depuis un mal-être associé à des mécanismes de protection qui le protègent de la souffrance ou simplement du désagréable des situations négatives, mais aussi l'empêchent de vivre pleinement sa vie. Dans ces moments, il se sent vide à l'intérieur, et est persuadé d'être un caillou dépourvu de sentiment de toute sorte. Et dans les autres moments, c'est un véritable handicapé émotionnel qui n'arrive pas à analyser et mettre des mots sur ce qu'il ressent. Je l'ai toujours su, mais ces derniers temps, cela est devenu de plus en plus manifeste sans que je puisse rien y faire. Ou alors j'ai sous-estimé l'ampleur des choses... De toute façon, je pense que je ne pouvais rien y faire. Par contre, il a vraiment été amoureux de moi, au-delà des mots..., c'est quelque chose que j'ai appris à reconnaitre en lui dans son attitude (et c'était beau à vivre )..., et de fait ces derniers mois, je dirais que j'ai vu cela chez lui de manière très ponctuelle et fugace... Du coup, quand il dit qu'il m'aime plus depuis plusieurs mois, hmm, je me dis que c'est pas tout à fait vrai, mais plutôt qu'il va moins bien depuis plusieurs mois.

Moi : un peu traumatisée par ma relation précédente (un vrai poison de A à Z, c'était ma première relation, elle avait duré 7 ans) même si c'était ya longtemps maintenant et que je ne regrette absolument rien (sauf d'avoir fait souffrir ma famille...). J'ai toujours évité de reproduire les mêmes schémas d'une part, et dans le cas de cette nouvelle relation de lui faire peur en insistant trop avec les sujets d'avenir qui font flipper d'autre part, car il a tout de même un profil psychologique spécial... Et c'est sûrement ça qui me plait aussi chez lui.

Le retour du voyage : difficile ++. Un matin alors qu'on se rendait à une visite d'appartement il me dit qu'il n'a pas envie de continuer. On a annulé, et discuté toute la journée : il est passé de "je veux rompre, je suis froid" à "je suis triste, ça va pas" à "je suis déterminé à me ressaisir à deux, je suis bête". On aurait surement du rompre à ce moment, mais j'étais pas prête et surtout il a changé d'avis "illico presto" (désarçonnant !) ! J'ai perdu confiance à ce moment-là je pense. On a fini par prendre un appart (un peu par défaut). Les 6 premiers mois, il a bossé dans une autre ville, tout prêt de là il où il avait vécu du temps où son père était vivant. Moi, je suis tombée sur des conditions de travail absolument catastrophiques (manque de respect de ma personne en tant que femme, sentiment d'insécurité, et finalement, un geste de violence qui m'a fait dire stop et partir) et n'avais plus "que ça" à partager avec lui. J'ai fait restructuré mon poste au bout de 5 mois (j'ai changé de site), mais j'ai quitté un site pathologique pour un autre site un peu moins pathologique, et j'ai gardé la préoccupation du travail, que je n'ai pas imposé à mon ex mais dont je ne pouvais pas ne pas lui en parler. Je pense que ça l'a beaucoup déstabilisé à une période où il allait déjà mal, et rejetais les évènements de vie négatifs pour ne pas s'en rajouter. Quand il est revenu vivre à l'appart, les choses ne se sont pas empirées mais pas améliorées non plus.

La rupture : au bout du compte, ça n'allait pas bien et nous le savions tous les deux, sans s'en parler (et oui ! problème de communication, ça par contre on en avait complètement conscience...). C'est moi qui ai amorcé la discussion après une grosse déception (l'anniversaire des 5 ans de notre rencontre dont j'attendais un peu plus de symbolique mais au cours duquel il n'y a eu aucune magie). Si je l'avais écouté, le soir où nous nous sommes séparés, nous serions allés au ciné ! De toute façon, ça ne pouvait plus durer ainsi. Il a quitté l'appart dès le lendemain pour aller chez sa mère qui vit à quelques km. Et dans notre entourage, il a donc expliqué deux choses concernant la situation : 1- la séparation, et 2- son mal-être (grand pas, car il n'en parle jamais !), mais comme deux choses indépendantes, ce qui est assez naïf car elles ne peuvent pas l'être totalement... Point important : il a décidé d'aller consulter une psy(chologue).

Et après ? : en une semaine, il a tempéré son discours, il est passé de "je n'ai plus de sentiments amoureux pour toi", à, lors d'une conversation avec des amis communs, "j'ai peut-être encore de très faibles sentiments amoureux pour elle". Tout le monde est sur le cul et nous voyait comme un beau couple qui allait bien ensemble...

Le silence radio ? : on peut pas vraiment dire que j'en ai fait, car on a à chaque fois convenus (je dirais que l'accord venait moitié de lui, moitié de moi) de se revoir quelques jours plus tard pour discuter, notamment du nouvel an qu'on devait faire au même endroit, et de la logistique du déménagement... Au début, on a pu bien échanger : ça nous a fait beaucoup de bien et la rupture a permis de réouvrir le dialogue, mais au final on parlait pas vraiment de ce pour quoi on avait convenu de se voir.

Depuis dimanche, il passe le soir récupérer des affaires. Dimanche, tout se passe bien. Depuis lundi, ca se passe moins bien parce qu'il passe en coup de vent le soir, je suis tendue et je pose des questions débiles qui servent à rien. Lundi soir, j'ai fait ma cul-cul mais j'avais un pot avec des copines alors ça a mis un stop à mes conneries. Mardi, il n'est pas venu (il a fini plus tard), je l'ai rappelé suite à un texto, compréhensive, pas relou, moins de 5 minutes. Hier, il voulait annuler aussi et j'ai trouvé son message mal poli dans le sens où il m'appelle même pas par mon prénom, ne me demande pas si ça va, ne s'excuse même pas et donne juste l'impression de faire comme ça l'arrange... Ca m'a soulé, je l'ai rappelé mais là j'ai été pénible en lui disant que je trouvais qu'il était pas sérieux, que ça faisait maintenant 3 semaines, que j'avais l'impression qu'il temporisait, ne faisait que ce qu'il l'arrangeait (et il en a le droit mais là il s'agit du lieu où j'habite seule maintenant donc je n'ai pas à subir sa lenteur) et qu'il était temps qu'il assume sa décision en libérant l'appartement de ses affaires pour que je récupère mon espace de vie. Il est finalement venu en colère et fermé. J'étais moi-même déboussolée. Il a failli partir deux fois et j'ai réussi à calmer le jeu pour ne pas qu'il vienne pour rien... Il est parti dans "l'apaisement", en fait ce débile osait pas me dire qu'il avait un resto de service à 20h et qu'il voulait pas que je l'accuse de voir une autre fille..... Il me quitte mais il se préoccupe encore de ce que je vais dire de ce qu'il fait ?!

Sa mère m'a appelée hier soir. Je lui avais envoyé un message pour ses 60 ans parce que je l'aime beaucoup et que ça me faisait de la peine d'être écartée de cet évènement. Son appel m'a fait beaucoup de bien. Elle m'a redit qu'elle le trouvait beaucoup plus heureux et épanoui depuis qu'il m'a rencontrée. Elle m'a dit qu'elle le trouve paumé, qu'elle ne pense pas qu'il n'ait plus de sentiments pour moi. Qu'elle espère que ça va s'arranger. Qu'elle va essayer de parler avec lui de ce mal-être lié au décès de son papa..., et qu'elle soutient la démarche de rencontrer une psychologue...

Non je vous assure il est pas maboule !, c'est un mec bien, qui me casse les pieds et me brise le coeur en ce moment, mais évidemment, je souhaite que ça s'arrange pour nous 2, et que l'on se retrouve.

Bon, pour le déménagement, il m'a dit qu'il voulait repasser ce soir. Moi j'en ai marre, ça se passe pas bien, c'est trop tendu. Dans la mesure où il a toutes les affaires dont il a besoin et qu'il n'a pas encore trouvé d'appart j'ai envie de lui dire qu'il aura qu'à me demander plus tard quand il aura besoin de récupérer le reste. Il a enlevé l'essentiel de ce qui prenait de la place et m'empêchait de restructurer un peu l'appart alors je me demande si je ne peux pas me permettre de repousser le départ du restant des affaires (il en reste plus beaucoup, bibelots, cuisine, et les deux-trois meubles à lui qu'il récupèrera quand il aura trouvé un appart). Qu'en pensez-vous ? J'attends qu'il me rappelle et lui dis cela. Ou lui demande de différer par texto.

Franchement, j'ai besoin de conseils avisés car je suis pas objective avec moi-même...

Désolée, c'est encore très looooong...

Et merci de m'avoir lu.

[admin]

Salut patachou!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

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[patachou]

Personne pour me donner un conseil si il m'appelle (il m'avait dit qu'il appellerait sur l'heure de midi... :/) ou pas :/... Pour que j'arrête de faire des conneries...

[Tenbu Hôrin]

Qu'en pensez-vous ?

Que ce n'est pas une histoire très marrante.

Je ne sais pas ce que tu attends ni de lui, ni de toi-même, ni de nous en postant ce long message.
J'ai juste envie de te demander comment tu vas.

[patachou]

Bah j'en vois pas beaucoup des histoires très marrantes sur le forum mais le fait que tu réagisses comme ça à la mienne m'amène à m'interroger sur le pathétique de ma situation !
Ecrire m'aide à réfléchir, à poser les choses, à les relire. Et puis si je donne des détails, c'est parce que j'ai un peu l'impression d'être dans une situation peu commune... Je sais pas ce que je cherche. Pour le moment qu'on m'aide à prendre les bonnes décisions pour me protéger..., et ne pas briser les chances de retrouver mon ex si il arrive à se réparer... C'est un mec bien..., mais maladroit et un peu bête..., et paumé... Je veux encore y croire.
Je me suis déjà sentie pire, j'essaie de garder la tête hors de l'eau... D'aller au boulot (j'aurais ptet pas du poser ces jours de congès), de voir du monde et de parler d'autres choses, de réfléchir à de petits projets personnels pour aller de l'avant. La vérité, c'est que je saute régulièrement des repas, que cette nuit j'ai mal dormi (c'est assez rare chez moi).
Bon, il n'a pas encore appelé de toute façon, ce qui me surprend un peu car il est assez réglo quand il dit quelque chose, mais il le fera peut-être dans la journée... Pour le moment, je veux juste savoir comment gérer l'appel ou pas.

[patachou]

C'est bête, mais à ta réponse Tenbu, j'en ai les larmes aux yeux... Alors que je pleure finalement assez peu par rapport à la pisseuse que j'ai pu être par le passé ^^!
Bon, il vient d'appeler. J'ai pas répondu parce que justement j'avais les larmes aux yeux et puis je sais pas comment gérer la suite... Je temporise ptet la suite de la récupération de ses affaires qui ne sont rien dont il a besoin de toute façon ? Et dans tous les cas, il restera toujours ses meubles à la fin du processus de déménagement que je ne vais pas lui faire ramener chez sa mère pour les redescendre ensuite en ville... C'est débile non ?

[Tenbu Hôrin]

Sois polie, tant qu'il l'est avec toi, et passive.

Et puis débrouille-toi pour ne plus être en situation d'attendre ses appels, pour vite régler les formalités qui vous lient.
N'essaie pas de le sauver, c'est entre lui et lui.

Edit : et merde, trop tard...

[Tenbu Hôrin]

Et dans tous les cas, il restera toujours ses meubles à la fin du processus de déménagement que je ne vais pas lui faire ramener chez sa mère pour les redescendre ensuite en ville... C'est débile non ?

Non, ce n'est pas débile. Règle ça au plus vite,c'est mieux pour vous deux.

[PrettyLetty]

Ne t'en fais pas pour tenbu_hu_rin il est aussi délicat qu'un ours en tutu.

Je pourrais lui dire que mon chat est mort, qu'il me demanderait ce que mon chat a fait de ses 8 autres vies ^^.

Il ne voulait pas se moquer de toi mais je pense un peu pareil que lui... On a juste envie de te demander comment toi tu vas?!

On dirait que tu acceptes la situation tout en ne l'acceptant pas...

Mais tu voudrais quoi? Qu'on t'aide à tourner la page sur cette histoire?

En tout cas tu es courageuse d'avoir la force de l'affronter quand beaucoup se tairaient face à leur ex de peur de le froisser.

Après ton ex est parti de l'appart alors il se debrouille pour trouver une place quelque part pour ses affaires (qu'il demande a sa mère) ne sois pas trop conciliante.

[patachou]

Je suis pas vexée du tout, mon seuil de tolérance est encore assez élevé malgré la situation !
Et tu mets peut-être le doigt sur mon problème actuel : j'accepte sans accepter... Je suis ambivalente. Disons que je comprends, que j'accepte peut-être, mais que c'est pas pour autant que j'en suis heureuse... Bien au contraire...
Je voudrais réussir à surmonter en restant digne... Et comme je l'ai dit, pour le moment, j'ai envie d'y croire (comme les gens qui sont très proches de nous : sa maman, mes parents, nos très proches amis...)... Il n'y a "aucune raison" (à part que j'ai perdu mon capital glamour à m'habiller avec les 3 mêmes sets de fringues pendant 6 mois pendant le voyage avec des baskets devenues dégueulasses !, puis à pigner "constamment" sur mon poste de m.... au retour)... Je me dis que si j'avais été totalement épanouie ces derniers mois, ça ne serait pas arrivé... Mais peut-être ça aurait seulement été repoussé...
Je suis assez(/trop) conciliante par contre c'est vrai... Après c'est pas un salaud et il fait pas (complètement) de la merde avec moi non plus (il était prêt à payer les 3 mois de préavis de l'appart si j'avais décidé de partir en même temps que lui par exemple). Et dans l'absolu, je m'en tape que ces meubles restent à la cave !, et pour l'instant je m'en sers toujours. Vous croyez que c'est laisser trop de lien entre nous à un moment où on a besoin de couper ?
Je le laisse me rappeler ? C'est pas trop bizarre si je ne le rappelle pas malgré "notre accord" ?
Je vais essayer d'aller courir un peu (j'ai même plus d'ampoules aux pieds tellement ça fait longtemps !).

[Tenbu Hôrin]

Tu fais ce que tu veux patachou. La preuve, tu as choisi "patachou" comme pseudo.

Je ne pense pas que ton ex soit un salaud, tu ne m'as pas demandé ce que je pense de lui alors, je ne te l'ai pas dit.
L'occasion qu'il t'a donné de partir en même temps que lui était à saisir. Sinon, je maintiens le conseil que je t'ai donné.

[patachou]

En fait, j'ai juste repris le pseudo que j'avais pris lors de ma précédente rupture quand j'étais venue zoner ici... ! D'ailleurs j'avais du arrêté parce que mon enc... d'ex m'espionnait et avait fini par tomber sur mes posts et par me voler cette rare fenêtre vers l'extérieur que j'avais à l'époque : pervers narcissique quand tu nous tiens !...N'y vois aucun signe ! Sinon je m'appelle *vous ne le saurez jamais - mouahaha !!*
Oui, ce que je veux, c'est y croire : c'est une manière pudique de dire que j'espère pouvoir le récupérer si lui-même il se récupère par contre... : niaiserie quand tu nous tiens !
Tu crois vraiment que mon excès de conciliance est susceptible d'avoir un impact négatif ? ou que l'inverse ne peut pas en avoir ? (manque de pragmatisme dans l'auto-analyse de ma situation...).
Et la question qui tue : qu'est-ce que tu penses de lui alors (même si je me doute un petit peu de la réponse) ? Tu peux être franc ! Après, dans la vie, les gens le trouvent super, il a des amis de très longue date (ce qui n'empêche pas qu'il ne s'est jamais réellement confié), et constat assez comique comme ont dit certains potes en commun, il est considéré comme : "équilibré" et "sûr de lui". Ce à quoi je ne peux m'empêcher de répondre ironiquement : LOOOL !

[patachou]

Ah, et j'étais vraiment pas en mesure de me projeter de chercher un appart, de visiter des apparts, et de déménager rapidement (la vision qui me vient c'est vraiment celle de ce putain de lave linge dans les escaliers !!!), il y a 3 semaines quand on s'est posés la question... Je commence à y penser un peu plus sérieusement par contre. Mais, entre guillemets, je m'en fous de payer le loyer toute seule en attendant que ça se fasse...

[Tenbu Hôrin]

Sinon je m'appelle Natacha

Fais gaffe, pour moi en tant que juré, si un violeur me sort "mais elle m'a dit qu'elle s'appelait Natacha", je considère ça comme une circonstance atténuante. En effet, Natacha, c'est vraiment aphrodisiaque comme prénom et tu n'arrives pas à l'assumer donc tu te négliges et tu prends des pseudos pourris.

Bon voilà, il faut que je réponde aux questions sérieuses maintenant ...

Oui, ce que je veux, c'est y croire : c'est une manière pudique de dire que j'espère pouvoir le récupérer si lui-même il se récupère par contre... : niaiserie quand tu nous tiens !
Tu crois vraiment que mon excès de conciliance est susceptible d'avoir un impact négatif ? ou que l'inverse ne peut pas en avoir ? (manque de pragmatisme dans l'auto-analyse de ma situation...).

Voilà, tu as craché le morceau. Tu te fais du mal et tu gâches ta précieuse vie. Tu postes ici inconsciemment pour qu'on t'aide à le réaliser, alors je le fais.

Et la question qui tue : qu'est-ce que tu penses de lui alors (même si je me doute un petit peu de la réponse) ? Tu peux être franc !

La franchise, je sais faire. C'est un homme qui n'a pas les moyens de ses aspirations. Quand il te disait qu'il avait envie d'avancer avec toi, il était parfaitement sincère. Beaucoup d'hommes n'en sont même pas à ce niveau. Seulement, comme beaucoup de gens dans notre société désordonnée, il n'est pas armé, pas structuré pour tenir. Alors bon, il va passer par le psy. On peut avoir sincèrement envie de fumer et en être incapable. J'avais déjà saisi cela avant que tu le décrives plus en détail, donc je suis très sûr de moi.

[patachou]

Fais gaffe, pour moi en tant que juré, si un violeur me sort "mais elle m'a dit qu'elle s'appelait *Wonderwoman (oui, je me tape des délires toute seule que personne ne verra)*", je considère ça comme une circonstance atténuante. En effet, c'est vraiment aphrodisiaque comme prénom et tu n'arrives pas à l'assumer donc tu te négliges et tu prends des pseudos pourris.

T'inquiète je sais me servir de mon atout prénom prostituée de l'est avec subtilité quand il le faut ! "Allô, c'est *Wonderwoman* ! J'ai vraiment, vraiment besoin de votre aide !" Ca marche plutôt bien !

Bon et pour ce que tu penses de lui, finalement, tu es assez soft ! Et tu crois pas qu'il peut changer ?, faire de ses faiblesses une force avec le temps ? Le truc c'est que je pense pas qu'il ait besoin de grand chose, simplement se faire dire les mêmes choses que lui disent les personnes qui le connaissent... par un(e) inconnu(e)... : "Mais t'es con mon bourriquet ?!" Et le truc, c'est que je pense pas qu'il le conceptualise comme ça non plus... (c'est aussi le problème... pour lui).

Je comprends pas quand tu dis que je poste pour qu'on m'aide à le réaliser. Quoi ? Gacher ma vie (d'ailleurs, n'exagérons tout de même pas pour le moment, cela ne fait que 3 semaines qu'on est séparés..., et le fait est que c'est peut-être "grâce/à cause" de moi qu'on s'est sorti de notre souffrance à 2...) ? Ou le récupérer ?

Merci Tenbu.
Je file courir un peu avant qu'il fasse nuit, sans mon téléphone (que je prends jamais pour courir en même temps).

[Tenbu Hôrin]

Bon et pour ce que tu penses de lui, finalement, tu es assez soft !

Je ne raisonne pas en terme de soft ou hard mais en terme de vrai ou faux.

Et tu crois pas qu'il peut changer ?

Oui mais je pense que plus on commence tard, plus c'est dur. Pourquoi tu es tant intéressée de savoir si ce mec peut changer ?

Le truc c'est que je pense pas qu'il ait besoin de grand chose, simplement se faire dire les mêmes choses que lui disent les personnes qui le connaissent... par un(e) inconnu(e)... : "Mais t'es con mon bourriquet ?!"

J'ai essayé de t'expliquer dans mon dernier message que ce n'était pas un problème de prise de conscience, relis-le.

Je comprends pas quand tu dis que je poste pour qu'on m'aide à le réaliser.

Le fait que tu ne gardes pas ses meubles parce que ce serait débile de faire autrement mais parce que ça te permet de t'accrocher à lui, de façon très malsaine et très néfaste pour vous deux.

(d'ailleurs, n'exagérons tout de même pas pour le moment, cela ne fait que 3 semaines qu'on est séparés..., et le fait est que c'est peut-être "grâce/à cause" de moi qu'on s'est sorti de notre souffrance à 2...)

Oui ce n'est pas énorme, cela reste néanmoins du temps perdu.

Merci Tenbu.

Je t'en prie.

Je file courir un peu avant qu'il fasse nuit, sans mon téléphone (que je prends jamais pour courir en même temps).

C'est bien fréquenté dans le coin ? Si un mec te demande ton prénom, réponds "Eunice".

[patachou]

C'est bien fréquenté dans le coin ? Si un mec te demande ton prénom, réponds "Eunice".

Héhé !!
T'inquiète, vue la tête que j'ai quand je cours personne n'a envie de connaitre mon prénom !

Je comprends ce que tu veux dire Tenbu... Et où tu veux "me mener".
Après l'amour n'est pas que rationalité..., non ?, un peu de fantaisie dans ce monde de brutes ! Et on ne choisit pas toujours d'aimer... Existe-il vraiment tant de personnes "structurées" que ça ? Je suis pas sûre d'être une de ces personnes même si je fais de mon mieux. L'autre jour, on disait avec des copines, tous les mecs (mais c'est valable avec les filles aussi) ont des blessures, le tout c'est de trouver celui qui a la moins pourrie. Il faut forcément faire des efforts à un moment ou à un autre pour préserver (ou sauver ?) un couple... Les histoires d'amour de cinéma n'existent pas.
Après, dans mon cas, il n'est plus question de ça car l'équilibre efforts/bonheur est totalement rompu... Et après ? Après je sais pas... Pourquoi pas ?
Mais tu crois à l'amour Tenbu, en général j'entends (c'est absolument pas une question vicieuse ou une question piège, n'y vois aucune mesquinerie) ?

Je vais suivre vos conseils pour que les choses se passent le plus sainement possible pour moi. Je vais voir avec lui pour qu'il stocke ses affaires ailleurs qu'ici. Je vais faire ça en douceur par contre, là je n'y arrive pas encore...

Après ne pas avoir répondu à son appel, j'ai reçu ce texto à 17h15 : "Bonsoir N...... Tout d'abord excuse moi pour hier soir. Je suis désolé d'avoir mal réagi. Est-ce que je peux passer ce soir ou as-tu prévu quelque chose ? J'ai encore au moins une bonne heure de travail voire un peu plus. Bise."

J'ai répondu un peu plus d'une heure plus tard : "Bonsoir Dindon (prénom de substitution). Oui tu peux venir."

Pour info, je pars boire un verre avec une copine (commune), donc je ne le verrai pas.

Merci encore de me lire...

[PrettyLetty]

Mdr prénom de substitution... Encore heureux...

Mais je ne pige pas dans son sms il veut une entrevue avec toi?

[Tenbu Hôrin]

Mais tu crois à l'amour Tenbu, en général j'entends (c'est absolument pas une question vicieuse ou une question piège, n'y vois aucune mesquinerie) ?

L'amour, c'est toute ma vie. C'est l'amour qui me pousse à t'aider.

Simplement, la plupart du temps, quand mes contemporains parlent d'amour, tout ce qu'il y a ce sont des hormones et de l'attachement. Ton exemple sur le cinéma est très pertinent, il donne une vision fausse, le coup de foudre, toutes ces conneries d'âmes soeurs, etc. Evidemment, notre époque pousse à ça, usine à dépressifs, consommateurs d'anti-dépresseurs et de psychologues, il faut bien que la machine tourne.

Exemples :
_ Oui j'ai 45 piges, je quitte ma femme après 20 ans de mariage et 2 enfants, alors qu'elle a toujours été là pour moi, pour une jeunette. Mais vous comprenez, c'est l'amour
_ Oui j'ai 25 ans, je poursuis désespérément un mec qui a toutes les filles qu'il veut, alors que plein de mecs bien me font la cour. Je préfère me faire troncher par le collectionneur, et "essayer de le changer", parce que je l'aime.

Vous n'aimez pas, vous êtes de la merde ! Il n'y a rien de plus dégueulasse que de justifier des actions dictées par son ego en les faisant passer pour de l'amour. Dans la Grèce Antique, il y avait 4 mots différents pour "amour", il est évident que ce paradigme donnait des êtres plus libres, plus justes, moins cons. Si tu aimes ton ex, comprends qu'il doit faire son chemin et ne le ralentis pas.

[patachou]

L'amour, c'est toute ma vie. C'est l'amour qui me pousse à t'aider.

Et bah ça c'est trop mimi <3

Et pour l'exemple du cinéma, c'est aussi exactement ce que je me disais : saloperie de producteurs de film à l'eau de rose de m.... (mais qu'on aime bien quand même de temps en temps <3) !! Ca donne vraiment aux gens une image fausse de la vie et de l'amour et les rend (certains) complètement maboules et désespérés ! Je partage totalement ton point de vue !

Vous n'aimez pas, vous êtes de la merde !

Ca c'est pas mimi par contre ! (c'est tout rien d'autre à dire !)

Si tu aimes ton ex, comprends qu'il doit faire son chemin et ne le ralentis pas.

C'est tout ce que je lui souhaite... Sincèrement...
Je lui en veux encore je pense..., ou plutôt je suis simplement en colère contre cette situation..., mais au fond, être en couple l'empêchait d'entamer ce travail sur lui... Je l'ai conduit à prendre cette décision parce que j'étais pas dupe et que c'était pas de ça que je voulais pour nous/lui/moi, on allait droit dans le mur, même si je subis inévitablement... Je l'accepte (partiellement ?)... Mais j'ai le droit d'espérer pouvoir le retrouver plus fort un jour, pour revivre à 2 ensemble, ou séparément, ou je sais pas comment... Non, je ne veux pas le manipuler... Je suis ptet pas très claire...

PrettyLetty, je ne sais pas si il voulait une entrevue avec moi... Et à vrai dire, j'avais autre chose à faire et c'était mieux que je m'éclipse comme cela ne s'est pas bien passé les fois précédentes. Ou ptet qu'il se demandait juste si j'allais pas recevoir du monde et faire irruption au mauvais moment.
En rentrant, j'ai eu le droit à une petite surprise. Un petit mot marrant sur mon oreiller avec un chat-peluche trop cool que j'/on avais/t gagné dans une game station au Japon et qui était resté chez sa mère... en maillot de bain (le mien qui devait du coup être aussi chez sa mère !). Allez, je vous le mets parce que c'est meugnon :
"Bonsoir N......,
Sumo (le chat de sa mère) était vraiment trop vilain avec moi (il arrêtait pas de lui bouffer les pattes, on a du le mettre au placard, le chat-peluche et pas le vrai chat hein ?!), alors j'ai préféré partir te rejoindre. Avec toi je serai beaucoup mieux ! Il faisait froid dehors alors avant de partir j'ai enfilé ton maillot de bain. Ne t'inquiète pas, je suis propre J'ai vu passé un gros dindon (surnom de substitution ). Il m'a dit qu'il s'excusait pour hier. Il a descendu quelques affaires à la cave et pris des vêtements. Il repassera quand tu seras là pour les affaires de la cuisine.
Bisous,
Natsume (le nom japonais du chat) et Dindon"

Ca me réconforte pour aujourd'hui =) Demain est un autre jour...

[Tenbu Hôrin]

Et lorsque tu es Amoureux d’une femme, comment décris-tu l’Amour que tu éprouves pour elle ?

Etre amoureux, c'est un concept contemporain et occidental, un gloubi-boulga, qui comprend dans des proportions variantes selon les individus l'attachement, l'attraction sexuelle, parfois de l'admiration, etc.
Il est très nuisible d'en faire un absolu. Je te conseille, à ce sujet de te renseigner sur ce psychologue qui fait "tomber amoureux" les gens en 36 questions, Arthur Aron.

Qu’est-ce qui distingue l’Amour que tu éprouves pour cette femme de l’Amour que tu dis éprouver pour tout un chacun, pour l’Humanité en général ?

L'amour que j'ai pour tout un chacun ,c'est l'Agapè, repris dans les religions comme l'amour universel.
Après, il y a l'amour physique, Eros, ce sont les hormones, lié à la beauté, mais pas seulement, il y a une notion de compatibilité. Après, il y a Philia, c'est l'entente, la complicité, qu'on a avec certaines personnes. Si je suis très attiré physiquement par une femme et qu'on se reconnait mutuellement dans nos idées et dans notre façon de vivre, c'est beaucoup plus que le simple amour que je dois à tout être vivant.

Il y a un autre terme qui pourrait se traduire par amour "Storgê" c'est l'amour familial. Tu peux ne pas t'entendre avec ton père (il faut même en passer par là), tu ne le désires évidemment pas, mais tu l'aimes d'un amour qui est au dessus de l'Agapè.

Quant à l'attachement, ce n'est pas de l'amour, c'est une conséquence néfaste liée à l'ego.

Si tu Aimes tes contemporains, pourquoi les traites-tu de « merde » ?

C'est ma nature et mon devoir.
Il y a l'amour de maman qui consiste à préserver absolument l'intégrité des êtres qu'elle aime, à commencer par ses enfants. L'amour de papa, c'est de pousser les êtres aimés à s'améliorer, à se libérer et à se réaliser, les pousser, à coups de pied au cul, à sortir de leur zone de confort. Le papa n'aime pas moins que la maman, c'est sa nature qui fait que son amour s'exprime différemment. C'est le sens du proverbe : "qui aime bien, châtie bien". Evidemment, je décris des archétypes, on a tous du féminin et du masculin en nous, mais il est clair que tu es beaucoup plus féminine que moi.

Es-tu « de la merde », toi, parfois ? C'est une vraie question (pour comprendre), sans méchanceté aucune (je reprends juste tes mots).

Quand je regarde en arrière, oui j'ai été de la merde, mais je n'en avais pas conscience. J'en ai souffert, j'ai payé.
Je ne vais pas volontairement me comporter comme une merde, maintenant que je sais et que je suis serein.
Tu comprends la métaphore de la merde ? Déchet, ne possédant aucune volonté propre et n'en ayant pas conscience.

Lorsque tu es vraiment Amoureux de quelqu’un qui t’a quitté, t’interdis-tu de te battre, de reprendre contact avec elle, d’essayer d’arranger les choses…etc., sous prétexte qu'il faut toujours laisser partir et ne pas écouter SES sentiments?

Je ne pense pas qu'il faille toujours laisser partir, même si je conseille cela la plupart du temps au vu des situations. Il y a un biais dû au fait que les gens demandent souvent de l'aide quand c'est déjà mort, ou ici quand c'est malsain. Quand ils peuvent arranger les choses efficacement, ils le font par eux-mêmes.
Je ne laisse pas mon attachement ou mon ego prendre le dessus, autant que ma conscience me le permet.

[patachou]

Il y a un biais dû au fait que les gens demandent souvent de l'aide quand c'est déjà mort, ou ici quand c'est malsain.

T'es vache ! Ya quand même pire comme situation malsaine que de se demander si je dois dépanner mon ex en stockant ses affaires un ptit moment en attendant qu'il trouve un appart ! Je trouve ce mot très fort et dysproportionné par rapport à ma situation (je suis peut-être un peu trop nombriliste et c'est peut-être pas là où tu voulais en venir mais je crois que si). Après, je ne nie pas effectivement, que quelque part, je me dis que ça me permettra de le revoir à un moment ou à un autre, que ça me rassure bêtement. Et après encore, je suis pas sourde à ce que vous me dites : j'ai bien conscience qu'il vaut mieux qu'il se débrouille tout seul, pour qu'au moins, quand nous nous verrons et si nous nous voyons, ce ne sera pas en prétextant des meubles ou je ne sais quoi, mais parce qu'on en aura eu envie... Ce qui est nettement préférable et serait nettement plus appréciable !...
J'ai pas envie de l'appeler pour ça (le truc des meubles) pour le moment donc je ne le fais pas. J'ai pas envie de l'appeler tout court car il n'a rien à m'apporter de bon à l'heure actuelle (ou alors avec une petite dose de frustration et j'ai pas envie de me sentir frustrée)... Par contre, lorsqu'on en reparlera, je lui suggèrerai qu'il vaut mieux qu'il se débrouille... J'ai besoin d'un peu de temps. Ya pas de raison de se presser même si je comprends bien que le plus tôt serait le mieux. Ma maman, et aussi sa maman d'ailleurs, m'ont conseillé : "prends ton temps". Et c'est stupide mais j'ai coutume de dire : "il faut toujours écouter sa maman" ^^ (il y a aussi les exceptions qui confirment la règle mais bon...).

J'ai repris le boulot aujourd'hui, c'était bien rempli et j'ai passé une bonne journée On m'a proposé une soirée avec les filles du groupe de copains commun avec mon ex (dont c'est moi la pièce rapportée dois-je préciser). J'ai décliné..., j'ai pas voulu qu'à un moment ou à un autre, on me demande, "et alors ?", le "et alors ?" naturel mais qui attend des détails etc etc... et que ça arrive éventuellement aux oreilles de mon ex, même si je ne réponds pas grand chose, de manière +/- fidèle ou déformée.
Sushi, télé, lecture, dodo pas trop tard (je vais essayer !) pour ce soir, et boulot demain.

1 jour de SR et 1 ma bonne dame !
(tout à l'heure je me suis quand même demandée si je l'aimerai toute ma vie..., même si ça s'arrangeait pas. L'angoisse quand même cette question...)...

[Tenbu Hôrin]

T'es vache ! Ya quand même pire comme situation malsaine que de se demander si je dois dépanner mon ex en stockant ses affaires un ptit moment en attendant qu'il trouve un appart ! Je trouve ce mot très fort et dysproportionné par rapport à ma situation (je suis peut-être un peu trop nombriliste et c'est peut-être pas là où tu voulais en venir mais je crois que si).

C'est dommage, d'autant plus que je te trouve très sympathique du peu que je peux connaître de toi; tu ne fais même pas ta Princesse quand je te fais des blagues. Dans l'esprit, c'est malsain de t'accrocher à ce mec qui a son chemin à faire, même si dans les faits, tu n'as pas grand chose à te reprocher. Je ne dramatise en aucun cas ta situation, je veux t'aider à faire ton indispensable deuil.

J'ai pas envie de l'appeler pour ça (le truc des meubles) pour le moment donc je ne le fais pas. J'ai pas envie de l'appeler tout court car il n'a rien à m'apporter de bon à l'heure actuelle (ou alors avec une petite dose de frustration et j'ai pas envie de me sentir frustrée)... Par contre, lorsqu'on en reparlera, je lui suggèrerai qu'il vaut mieux qu'il se débrouille... J'ai besoin d'un peu de temps. Ya pas de raison de se presser même si je comprends bien que le plus tôt serait le mieux. Ma maman, et aussi sa maman d'ailleurs, m'ont conseillé : "prends ton temps". Et c'est stupide mais j'ai coutume de dire : "il faut toujours écouter sa maman" ^^ (il y a aussi les exceptions qui confirment la règle mais bon...).

Très bien.

1 jour de SR et 1 ma bonne dame !
(tout à l'heure je me suis quand même demandée si je l'aimerai toute ma vie..., même si ça s'arrangeait pas. L'angoisse quand même cette question...)...

Ne t'en fais pas, c'est tout à fait normal, cela va passer.

[patachou]

Il est passé à l'appart ce we sans m'en aviser (même si il avait émis l'idée de le faire). Je suis partie samedi matin et je viens de rentrer (j'ai fait un crochet chez mes parents). Ca me soule.
Je laisse passer et continue gentiment le silence radio (J3, attention ça peut encore péter !) ? Conseils ?

Merci Tenbu pour ton précédent commentaire. Tu te trompes, pourtant, je suis bien une princesse..., mais qui se paie le luxe de sélectionner les instants qui lui conviennent pour se comporter comme tel .

(N'empêche que je suis en colère, là).

[patachou]

Ou alors je change une des serrures (Grr !) !

[patachou]

Ou alors je m'organise pour qu'un pote m'aide à lui faire parvenir le restant des affaires + meubles chez sa mère dans les jours qui viennent (sans avoir à rencontrer mon ex en face à face)... ?
Je suis paumée et j'ai peur d'agir sur le coup de l'émotion...

[patachou]

Et c'est débile aussi, mais je viens de retirer de FB que j'étais "en couple avec Dindon". Il ne le verra probablement pas car ce n'était pas une information publique sur mon profil.

[Fabso]

Bonjour,
Oui ça a l'air compliqué mais comme je me retrouvè dans ton histoire
Cela fait 15 ans que je vis une histoire d'amour très forte avec le père de mes enfants, nos rapports ont toujours été explosifs et je croyais que ça venait de moi...contrairement à toi ma belle mère semble adorable mais c'est une autruche !!! J'ai eu des rapports un peu compliqués avec mes parents et comme chez lui tout le monde me disait que tout était rose moi naïve j'ai tout gobé...
Deux enfants et une séparation de 1 an en 2009, quand nous nous sommes remis ensemble rebelotte !!! J'ai pas arrêté d'aller voir des psy qui ne me trouvaient rien si un peu stressée ...rien de pathologique...
Et la le week end de la toussaint patatras...mon monde s'est écroulé ..j'ai découvert qu'il m'avait trompée quand on s'est remis ensemble ( lui qui exécrait les infidèles en disant toujours que tromper c'était la pire des chose etc il s'est fâché à mort avec des copains pour ça !!) et en plus il me fuyais en prétextant un voyage d'affaire!! Je savais que nos relations étaient mauvaises mais il ne discute jamais et refuse depuis toujours le dialogue... Il est rentré à la maison au plus bas et m'a alors tout dit , j'en ai appris plus sur lui en 4 heures qu'en 15 ans et enfin tout s'est éclairé et j'ai découvert que je vivais à côté d'un homme foncièrement complexé, qui avait souffert énormément d'abandon pendant son enfance ( son père a voulu se suicider en voiture avec lui dedans !!!) tu imagines les séquelles psychologiques et ma belle mère nous a laissés nous déchirer pendant 15 ans sans m'expliquer quoique ce soit et me répétant que ça venait de moi !!! Aujourd'hui il est en dépression sévère ...ses parents ne s'en occupe pas, il survie, il est parti le 1 er Janvier je ne pouvais pas le voir comme ça je devenais dingue
Il ne veut pas se battre il dit qu il ne saura jamais me rendre heureuse ni moi ni les enfants alors que nous avons enfin toutes les clés pour nous comprendre...
Il a toujours fait l'homme fort et aujourd hui que je découvre toutes ses faiblesses et ses doutes et bien je l'aime encore plus...
Alors ma position, il n'est pas en état de prendre la bonne décision car il a peur et l a peur et le moteur le plus puissant pour faire cuire un homme
La peur de ne pas être à la hauteur
Les hommes aujourd hui n'ont pas la tâche facile avec le féminisme poussé à l'extrême ...ils veulent avoir encore un rôle de dominant et avec les évolutions dans les couples ils sont vite perdu en matière de communication
Le cerveau primaire prend le dessus et donc problème= fuire
Nous les femmes il y a une chose que l'on sait faire c'est penser et réfléchir à condition que nos hommes ne nous rendent pas dingues...
Donc avance et la patience étant l'arme des justes si c'est lui il reviendra et si sa peur est trop grande ( mon homme a 37 ans ça fait un moment qu il trimballe ses casserole il suit une thérapie mais ce sera long je le sait )
Vous vous êtes jeunes et rien n'est perdu , sa maman t'apprécie, elle est en accord avec toi alors sois toi même comme il t'aime et keep going il reviendra...
Courage

[Fabso]

Pour tenir c'est très dur mais si les rapports sont houleux il faut absolument coupé les ponts quelque temps car les choses vont te déstabiliser de plus en plus et c'est toi qui va souffrir ...on est jamais très fines devant nos hommes quand ils ne savent pas ce qu ils veulent ou n'arrivent pas à l'exprimer alors en période de rupture oublie!!! Fais un Max d'échanges brefs mais polis via sms ou mail car même au tel ça peut être chaud et on dit des choses que l'on regrette et qui recule d'autant plus le moment où tout s'apaisera...si tu as besoin de parler plus en détail, je suis à ton écoute..nos histoire sont différentes mais nos réactions sont identiques car nos hommes nous font perdre la boule
15 jour avant de m'annoncer qu il voulait me quitter il me disait que j'étais la femme de sa vie qu il etais vraiment amoureux comme au premier jour...il me l'a redit depuis...mais il a aussi dit je ne t'aime plus...heureusement j'ai un père extra qui nous soutient car ce ne sont pas ses parents qui .... Et heureusement il m'aide à tenir et il l'aide à y voir plus clair
Nos enfants sont supers tristes car il ne reconnaissent pas leur Papa ...
Quand il te dit des choses qui te font mal , dis toi dans ta tête que c'est à lui qu il les dit...il ne se sent pas à la hauteur..c'est très classique..mais je crois vraiment qu il t'aime

[Tenbu Hôrin]

1 - Tu postes une petite blagounette sur le forum.

2 - Tu lui rends ses affaires en t'aidant d'un pote qui a secrètement envie de te baiser et avec lequel tu maintiens plus ou moins l'ambiguïté, et tu les amènes chez sa mère.

3 - Tu récupères tes clés !

4 - Tu es libérée, délivrée. Tu te lâches en bouffant un truc bien gras.


5 - Tu culpabilises.

[patachou]

2 - Tu lui rends ses affaires en t'aidant d'un pote qui a secrètement envie de te baiser et avec lequel tu maintiens plus ou moins l'ambiguïté, et tu les amènes chez sa mère.

N'importe quoi ! Pas trop mon style..., mais si c'est ce que tu déduis de moi (tu la vois mieux la princesse comme ça Tenbu ?!)...

J'ai pas contacté mon ex (J4).

J'ai eu un pote commun au bout du fil hier soir, qui le connais depuis bien plus longtemps que moi à vrai dire. Il m'a dit qu'il ne croyait pas un instant qu'il ne m'aime plus et aussi, je cite, "Dindon, tu es la fleur dans son désert". Putain le poète ! Même si, dans l'absolu, ça ne change rien...
Bref, je l'appelais parce que je croyais qu'il pouvait obtenir un camion via le boulot ou je sais pas quoi. Mais non ! Mais au final, je lui ai expliqué mon agacement d'hier soir et le fait que la situation ne me mettait pas à l'aise..., que je me demandais s'il ne valait pas mieux en finir une bonne fois pour toute avec ses affaires en les rapatriant chez sa mère, quitte à forcer l'initiative. Il m'a proposé d'aborder la question avec mon ex quand il le verra jeudi soir (pour une bouffe et les formalités du baptême de la petite puce de ce couple de copains en question, dont mon ex est censé devenir le parrain)..., et d'emmener les affaires ailleurs. Je pense que je vais accepter cette proposition...

[Tenbu Hôrin]

N'importe quoi ! Pas trop mon style..., mais si c'est ce que tu déduis de moi (tu la vois mieux la princesse comme ça Tenbu ?!)...

Ah, ah ! Cela fait longtemps qu'on m'avait pas fait ça. Il manque la petite moue dédaigneuse que le virtuel ne permet pas.


Je ne pensais pas qu'il y avait autant d'affaires.
Là, lui envoyer un message court et poli pour lui demander quand il vient reprendre ses affaires et te rendre les clés, c'est dans tes capacités ?
Car le fait qu'il ait les clés et que tu puisses le retrouver n'importe quand chez toi est un obstacle à ton deuil.
Il faut toujours récupérer les clés.

[patachou]

Ah, ah ! Cela fait longtemps qu'on m'avait pas fait ça. Il manque la petite moue dédaigneuse que le virtuel ne permet pas.

C'est la meilleure petite blagounette que je pouvais faire pour répondre à ton 1- ! Mais apparemment ça t'a fait rire quand même !

Là, lui envoyer un message court et poli pour lui demander quand il vient reprendre ses affaires et te rendre les clés, c'est dans tes capacités ?

J'ai pas du tout envie d'entrer en contact avec lui... Encore moins pour une histoire à deux balles d'affaires. Notre copain lui en parlera jeudi. J'aurai des nouvelles vendredi. J'espère que ça sera réglé dans le courant de la semaine d'après. Basta ! C'est une connerie de procéder ainsi tu crois ?
Non, il n'y a pas tant d'affaires que ça mais ça ne rentre pas dans une voiture..., ni dans 2...
Et non, je pense pas qu'il va se pointer à l'improviste n'importe quand. Il avait évoqué le fait de passer ce we, il l'avait juste pas confirmé et c'est ça qui me dérange. Mais je ne pense pas qu'il recommencera sans me demander (enfin j'espère).

Je me sens profondément nulle ce soir et très contrariée (pour une autre chose, forcément en lien avec lui)... Tellement que je crois que je vais pas réussir à le coucher sur le forum ce soir :/...

[patachou]

Bon bah voilà, j'ai essayé de l'appeler ce soir et pour la première fois, il ne m'a pas répondu... J'ai envoyé un texto : 'Bonsoir J....., j'aimerais te parler de quelque chose. Quand es-tu dispo pour cela ?".
Il répond pas (mais en même temps il est tard...). Et maintenant, je me fais un sang d'encre... FUCK !

[patachou]

J'ai 30 ans, il en aura 29 dans 2 mois.
Il m'a rappelé hier soir, je me sens anéantie. Comme s'il m'avait quitté une 2e fois.
Je crois que c'est encore plus douloureux que les tous premiers jours... Je crois que je ne m'étais pas accordée l'autorisation de craquer... Là ça y'est c'est arrivé. J'aimerais que cela cesse...

[Tenbu Hôrin]

Courage patachoute, on est avec toi ! Il vaut mieux te prendre tout ça dans la gueule, le plus vite possible. C'est le pus qui sort.

Alors, il va te rendre les clés et récupérer ses affaires ?

[patachou]

Merci, c'est vraiment touchant de voir la compassion et le soutien que l'on peut trouver de la part de personnes qui au fond ne me connaissent pas... Et si j'étais une grosse connasse en vrai (je dis ça mais c'est pas l'opinion que j'ai de moi-même, un minimum de self estime peut pas me faire de mal) ?!

L'amour au sens Agapé (découvert grâce à la culture de notre ami Tenbu !), je crois que c'est toute ma vie aussi, et ça me fait angoisser de voir, que j'ai rien à donner aux personnes que je suis sensée accompagner chaque jour au boulot, humainement, alors que c'est (aussi) ce petit plus que les gens apprécient chez moi, je crois. Malgré ça, on a du me dire une 20aine de fois merci aujourd'hui (comme quoi je dois encore avoir des miettes à distribuer) et je me sens toujours vide, pas réceptive. Ca va revenir sûrement...

Ce qu'il s'est passé ?, que des trucs débiles que j'ai pris trop à cœur, que j'ai appris en farfouillant ce que je n'avais pas à farfouiller (honteuse), qui m'ont poussé à vouloir lui en parler (alors que je tenais bon, j'ai complètement perdu pied sur ce coup, sans avoir le temps de le réaliser) car nous étions tous les deux concernés par cet état de fait, mais que c'est moi qui en fait les frais, comme cela était prévisible (le statut de pièce rapportée reste le ressenti de certaines personnes (la minorité immature...) du groupe, et j'aurais du m'en douter),..., et que je lui en veux "à mort" de me mettre dans ce fourbis de malheur et de déceptions en chaine... Du coup, il en "a profité" (faut dire que j'ai eu des questions inadaptées et inutiles, du style les trucs qu'on nous interdit de dire comme si refouler ce qu'on ressent était d'une grande évidence et tout à fait naturel, même si je n'ai pas versé dans le psychodrama) pour faire son glaçon aux paroles tranchantes.
D'où la journée très très off, l'envie de pleurer toute la journée, et finalement lâcher ma petite larme contre ma voiture en partant, avec ma clope du soir qui est devenue mon nouvel anxiolytique...

J'ai fini par me calmer en me mettant dans mon pieu au chaud... Soirée glamourous de mon côte ^^

PS: je crois bien que Tenbu t'aime bien, plus qu'au sens Agapè même, je l'ai rarement vu aussi "gentil"... ^^ Allez, arrête un peu de te retrancher derrière "qui aime bien châtie bien": quand tu aimes bien, tu ne châties pas beaucoup.

A qui est destinée la dernière partie de cette remarque ? Moi quand j'aime bien, je châtie bien parfois Tout ça c'est le simple effet de mon prénom fantasmagorique !!

[patachou]

Alors, il va te rendre les clés et récupérer ses affaires ?

Pour ce point-là, notre pote qui m'a décrit comme "la fleur dans son désert" (je m'en remets pas de cet élan lyrique de sa part !), m'a dit qu'il allait voir avec mon ex pour que les choses soient faites au plus vite. Et comme il part en mission à la fin du mois à l'autre bout du monde, je pense que ce sera effectivement rapidement réglé.

[Tenbu Hôrin]

PS: je crois bien que Tenbu t'aime bien, plus qu'au sens Agapè même, je l'ai rarement vu aussi "gentil"... ^^ Allez, arrête un peu de te retrancher derrière "qui aime bien châtie bien": quand tu aimes bien, tu ne châties pas beaucoup

Tu disputes ton enfant que tu aimes quand il fait des bêtises, mais pas quand il se comporte bien. Ce n'est pas de ma faute si la plupart du temps, ici, les enfants font beaucoup de bêtises...

Elle s'est avouée à elle-même que les affaires, c'était un prétexte pour garder espoir.
Elle n'avait pas envie de l'appeler parce qu'elle savait que cela lui ferait très mal sur le coup, elle l'a fait quand-même, parce que c'était ce qu'il fallait faire, pour qu'il commence au plus vite à travailler sur lui, qu'elle commence au plus vite son deuil. Je trouve ça très beau.
Maintenant qu'elle a été courageuse, je ne vais pas lui pisser à la raie. C'est si rare.

Je lui aurais bien proposé une sortie au Parc Asterix avec maman IWS et papa Tenbu, mais cela ne doit pas être la fête du slip pour elle en ce moment.

[patachou]

Elle s'est avouée à elle-même que les affaires, c'était un prétexte pour garder espoir.
Elle n'avait pas envie de l'appeler parce qu'elle savait que cela lui ferait très mal sur le coup, elle l'a fait quand-même, parce que c'était ce qu'il fallait faire, pour qu'il commence au plus vite à travailler sur lui, qu'elle commence au plus vite son deuil. Je trouve ça très beau.
Maintenant qu'elle a été courageuse, je ne vais pas lui pisser à la raie. C'est si rare.

C'est gentil. Par contre, l'expression pisser à la raie !! LOL ! C'est un truc que j'ai pas dit/entendu depuis probablement plus de 15 ans !

Je lui aurais bien proposé une sortie au Parc Asterix avec maman IWS et papa Tenbu, mais cela ne doit pas être la fête du slip pour elle en ce moment.

Le Parc Astérix ça déchire mais tu dois bien te geler les miches en ce moment dans le tonnerre de Zeus. Par contre, le côté papa - maman... Hmm, un peu flippant.

Merci je retrouve un peu le sourire...

[patachou]

Pour éviter tout quiproquo, je tiens quand même à préciser que Tenbu et moi sommes divorcés (divorce pour faute, si ça vous intéresse), nous sommes juste obligés de cohabiter pour la bonne garde partagée des enfants… *ceci est une blague*.

Je ne sais pas si ça évite les quiproquos mais en tout cas, ça sème la confusion

[patachou]

Pas tout compris IWS mais c'est pas grave !!!

Voilà pour simplement donner quelques nouvelles, je me sens un peu mieux qu'hier. Journée correcte. Je suis dans le train pour Paris (projet de travail en cours... et ça m'em.... !, je préfèrerais à l'heure actuelle faire ça pépère chez moi...).
Je me dis que la longue conversation pourrie de lundi était franchement pas nécessaire mais que dans l'absolu, pas la peine de dramatiser, ça change pas grand chose...
Ce soir resto, demain resto aussi pour reprendre des p'tits kilos
Je pense au fait que mon ex va aller chez notre couple de copains demain et que ça va parler (en partie) déménagement. Je me demande comment ça va se passer après...

[patachou]

Je suis rentrée de la "Bibliothèque Municipale" de Saint Denis (méprise marrante d'une copine au téléphone qui a pas compris quand je lui ai expliqué où j'étais aujourd'hui ! A se demander si on fait le même boulot !). Si yen a qui connaissent "Salut c'est cool" (c'est pourri mais j'aime bien ), heureusement, l'entrée n'était pas payante et on ne m'a pas demandé d'enlever mes vêtements et de mettre un maillot et un bonnet en latex ! (Et pour ceux qui connaissent pas "Salut c'est cool", c'est le moment de se dire que je suis complètement barge !!).

Bon, par contre, je m'auto-cite "pour mieux me contredire" :

Et non, je pense pas qu'il va se pointer à l'improviste n'importe quand.

Hé bah si !, et sur le coup, quand je me suis rendue compte ce soir en rentrant qu'un de ses tableaux avait disparu dans la cuisine, ça m'a vraiment énervée !!! J'ai appelé une amie, la maman du couple chez qui mon ex passe la soirée ce soir. Pas parce que je savais qu'il était là-bas, mais parce qu'elle m'apporte un soutien sans faille dans les petits moments difficiles et que c'est la meilleure personne à pouvoir m'aider à canaliser ce type de regain de colère potentiellement ravageur...
J'étais toujours énervée en fait après... J'ai essayé 2 fois d'appeler mon ex pour lui faire savoir que je trouvais qu'il se foutait de ma gueule (je l'aurais pas dit comme ça, je pense) après la discussion claire que j'avais eu avec lui sur le fait que cela ne me dérangeait pas qu'il passe récupérer des choses quand je suis pas là (et encore si il pouvait le faire avec un peu plus d'énergie et de rapidité qu'une limace, ça serait pas plus mal !, parce que prendre des babioles les unes après les autres en 150 passages, ça va bien 2 minutes...), mais que la moindre des choses était de prévenir, car il n'est plus chez lui ! Merde !
Bah du coup, j'ai rien dit comme il a pas répondu. Apparemment son téléphone n'était pas prêt de lui... Soit. J'allais lui envoyer un message dans cet esprit, et puis, en le voyant écrit sous mes yeux, au moment de l'envoyer, bah, je l'ai effacé...
Et je me suis calmée..., en me disant que j'allais pas réagir à chaud, dans un moment inopportun qui plus est..., mais que je ne manquerais pas de lui faire savoir ce que j'en pense la prochaine fois que j'en aurais l'occasion (probablement bientôt, puisque apparemment, il s'est vraiment engagé auprès du pote qui m'a dit qu'il allait lui parler du déménagement et le faire bouger, à louer un camion la semaine prochaine : et il a intérêt à me prévenir du jour !! Sinon, je le déboîte ! Je dis ça, mais j'en serais incapable...).
J'étais calmée et là, j'ai relevé un autre détail : il a aussi repris un cadre, que j'avais décroché et posé sur un meuble, retourné, avec une photo de nous 2...
Je comprends rien. Je sais pas si je dois essayer de comprendre quelque chose...
Au final, j'étais déjà troublée de voir qu'il s'était pointé sans prévenir (est-ce qu'il savait que j'étais pas là ?!) mais quand j'ai vu que ce cadre était partie... Je suis un peu plus troublée.

Quoi qu'il en soit, ça change rien. Samedi, j'irais m'acheter des meubles pour remplacer ceux avec lesquels il va partir. J'ai lancé un petit sondage auprès de collègues/copains pour savoir qui pourrait m'aider à monter le bazar, avec une petite bouffe à la clef, et j'ai déjà deux réponses positives.

J'hésite à changer un des verrous de l'appart. Ca me gonfle quand même de savoir qu'il est venu à sa guise se balader dans mon intimité (bon, j'exagère un peu je crois !, mais ça me soule quand même...).

Et la semaine prochaine, ces affaires devraient partir et le trousseau de clefs revenir..., j'espère.

Et après... ? Bah après, je continuerai de ramer avec ma p'tite galère sûrement... Mais bon, c'est mieux ainsi je crois...

[patachou]

Je l'espère aussi pour toi. Si tel n'est pas le cas, montre-toi plus ferme.

Je pense que si quand même. Faut pas pousser non plus trop loin... Mais comme je me suis trompée une fois, je ne sais plus. Je verrai par l'intermédiaire de notre copain qui va l'aider à déménager pour avoir des infos sur la date...

Sinon, je vais le chercher moi-même chez sa mère ou à son boulot (que je connais bien pour avoir travaillé dans l'unité juste en face... A l'époque, il bossait aussi là-bas, et il venait me faire des "bisous en cachette" avant de rentrer à la maison, car je finissais tout le temps bien après lui... Mais ça, c'était avant !).

[patachou]

-Je ne connais pas "Salut c'est cool" . -"Bon bah ok, salut, c'est cool!" ?

Tu devrais écouter, mais pas maintenant, il est trop tard pour ce genre de musique ! Moi, ça me fait bien rire ! Ecoute "Bibliothèque" pour comprendre ma petite référence, la 1ère fois que je l'ai écoutée, j'étais bidonnée !

[patachou]

Bonsoir à ceux qui me lisent,

J'ai reçu un texto de lui ce soir. J'ai pas encore répondu. Je pense que je le ferai demain, si possible éclairée par vos lanternes...

"Bonsoir N....... J'ai mangé avec C. et K. hier soir. Il m'a proposé son aide pour enlever les meubles et vider les affaires de la cave. Il est disponible en début de semaine lundi et mardi. Je suis en train de regarder pour louer un utilitaire. Si cela te va, j'aimerais t'appeler demain en fin d'après-midi ou dans la soirée selon tes disponibilités quand je serai sorti du boulot. Je serai en formation à "truc-machin". Bonne soirée. Dindon."

Comme je vous avais expliqué, c'est moi qui ai sollicité ce copain commun (qui connait mon ex depuis le collège), au début pour savoir s'il pouvait m'obtenir un camion, ce qui n'était pas le cas (méprise de ma part sur une conversation passée). Cela a été l'occasion de discuter un peu avec lui, de la situation de l'appartement qui me m'était mal à l'aise, de mon ex, de notre relation, de son "mal-être"/"vide intérieur", du décès de son père (triste point commun qu'ils ont ensemble...)... Au final, il m'avait confié qu'il ne croyait pas un instant que mon ex ne m'aimait plus (et pourtant )... et m'avait qualifiée de la "fleur de son désert" (ça m'a vraiment touchée, c'est pour ça que c'est la 3e fois que je le dis..., j'aurais préféré être un cactus, j'aurais sûrement eu des chances de survie plus élevées !). Et il m'avait donc proposé d'aborder la question du déménagement avec mon ex au cours de ce repas de jeudi soir qu'ils avaient déjà prévu, et de lui proposer son aide pour s'accomplir...

Je précise qu'au cours de "l'appel-craquage" de lundi soir (sans esclandre mais dévastateur pour moi car j'ai eu le droit à des "déclarations" qui m'ont ramenée sévèrement à la réalité, suite à m'être laissée aller sur le versant de l'émotion...), j'avais dit à mon ex que j'avais eu C. au bout du fil, et qu'il m'avait proposé son aide pour les affaires. Je lui ai expliqué les motivations de cette démarche, puisqu'au départ, j'avais accepté qu'il stocke ses affaires à la cave (à savoir que je pensais qu'il ferait/souhaitais qu'il fasse cela en un 1 ou 2 passages pour récupérer ultérieurement les affaires lorsqu'il aurait trouvé un appartement, et pas en plein de petits passages pour emporter trop peu de choses, et les 2 dernières fois en mon absence sans m'en avertir. Je sais pas, je me dis que j'ai peut-être pas été claire au tout départ mais je l'ai pourtant été, je crois, après...). Je sais pas si cette précision vaut la peine d'être mentionnée...

Autre précision, il a revu (normalement) pour la 2e fois la psy ce soir... C'est lui qui me l'avait dit (je lui avais demandé si il était effectivement allé au 1er entretien mais sans demander plus de détails, que je n'ai pas à connaitre). Même remarque que pour la 1ère précision.

Je me demande pourquoi il veut m'appeler. Sûrement pas pour grand chose de très palpitant. Un truc genre le partage des affaires de la cuisine, et l'organisation de la récupération de son lit..., qui est chez mes parents..., à 1h et quelques de route (on a stocké presque toutes nos affaires chez eux quand on est partis en voyage, et comme nous n'avions plus qu'une chambre dans le nouvel appart', on a pas récupéré ce lit).

...

C'est vraiment de la merde tout ça ... Je reste troublée par la photo de nous qu'il a emportée... Je suis triste ce soir..., et anxieuse...

[patachou]

Salut à tous,

J'ai répondu ceci à l'instant : "Bonjour J. J'aimerais mieux que tu m'appelles en fin d'après-midi. Bonne formation."

J'ai pas envie de lui parler. J'ai pas envie de lui parler si c'est pour se dire : "tu prends ceci, je garde cela, blablabla...". Ca m'intéresse pas...

Si vous passez par là, hésitez pas à m'envoyer vos encouragements...

[Tenbu Hôrin]

Mes encouragements...*

Bon, par contre, je m'auto-cite "pour mieux me contredire" :

Et non, je pense pas qu'il va se pointer à l'improviste n'importe quand.

Hé bah si !

Je crois que je t'avais conseillé de récupérer tes clés pour éviter ce que tu viens de te prendre dans la gueule, non? Et ce qui est délirant c'est que tu ne prends même pas la peine d'écrire une ligne : "Tenbu tu avais raison. Peut-être que du fait que tu ne sois pas complètement débile, que tu sois extérieur à la situation et que tu lises des histoires comme la mienne depuis 3 ans, te donne une certaine crédibilité".

*Pour comprendre le sens des points de suspension se référer au spectacle "mes excuses..." de Dieudonné. Chacun ses références humoristiques.

[patachou]

Et ce qui est délirant c'est que tu ne prends même pas la peine d'écrire une ligne : "Tenbu tu avais raison" etc etc.

Si je l'avais fait, cela t'aurait privé du fameux "je te l'avais bien dit". Ceci dit tu aurais surement réussi à le caser toi-même malgré tout.

Ecoute Tenbu, je te suis vraiment reconnaissante de lire mes "affabulations" et de prendre le temps d'y répondre, mais je trouve que ta réaction est quelque peu... dysproportionnée...

Oui, tu avais raison (et j'étais déjà d'accord avec ça avant qu'il ne se repointe à l'appart sans prévenir). Mais j'allais pas non plus l'appeler en mode hystéro pour lui demander de me rendre en urgence les clefs (parce que même si j'étais restée calme (en apparence), changer d'avis et imposer un caractère d'urgence à cette action n'aurait pas renvoyée une image stable et crédible de ma personne)... C'est en cours, comme je l'ai expliqué, au meilleur rythme que j'ai pu trouvé (une semaine à partir du moment où on en a parlé pour la 1ère fois, cela me semble relativement honnête), et a priori ça sera réglé avant le milieu de semaine prochaine...

Tu sais, comme tu l'as remarqué précédemment, c'est pas la fête du slip en ce moment... J'suis pas une killeuse (en toute circonstance) ! Un peu de raison, un peu de théorie, oui, mais un peu de psychologie aussi... C'est facile sur le papier... C'est pas si facile sur le terrain...

J'irai pas regarder ta référence (en tout cas pas maintenant !, peut-être dans quelques temps, pour me dire de manière plus légère, "Non mais quel connard !"), car je t'apprécie aussi du peu que j'ai pu voir également, et j'ai pas envie d'avoir la preuve que tu te fous littéralement de ma gueule sur ce coup... Je suis pas une machine (et chaque jour suffit sa peine)...

[Tenbu Hôrin]

Ecoute Tenbu, je te suis vraiment reconnaissante de lire mes "affabulations" et de prendre le temps d'y répondre, mais je trouve que ta réaction est quelque peu... dysproportionnée...

A ce point ? C'est sans doute à cause du ton qui est absent à l'écrit, et de mon refus d'utiliser des smileys. En tout cas, avec moi, tu arrives à défendre ton point de vue sans passer pour une hystéro, c'est bien.

Oui, tu avais raison (et j'étais déjà d'accord avec ça avant qu'il ne se repointe à l'appart sans prévenir). Mais j'allais pas non plus l'appeler en mode hystéro pour lui demander de me rendre en urgence les clefs

Il s'en va, il rend les clés, c'est normal. Ce qui te fait passer pour une personne bizarre, c'est de ne pas les demander, d'accepter cette situation asymétrique. C'est le devoir des gens qui t'aiment et qui ont du recul sur la situation de te le faire remarquer. Je ne peux pas ne pas le faire.

Tu sais, comme tu l'as remarqué précédemment, c'est pas la fête du slip en ce moment... J'suis pas une killeuse (en toute circonstance) ! Un peu de raison, un peu de théorie, oui, mais un peu de psychologie aussi... C'est facile sur le papier... C'est pas si facile sur le terrain...

Oui, oui, je sais...*

J'irai pas regarder ta référence (en tout cas pas maintenant !, peut-être dans quelques temps, pour me dire de manière plus légère, "Non mais quel connard !"), car je t'apprécie aussi du peu que j'ai pu voir également, et j'ai pas envie d'avoir la preuve que tu te fous littéralement de ma gueule sur ce coup... Je suis pas une machine (et chaque jour suffit sa peine)...

Excellente intuition, Mademoiselle.

*Ici, ce sont de vrais points de suspension.

[patachou]

Bon, en fait, il semblerait que je me sois trompée sur le fait qu'il soit passé sans me prévenir cette semaine et que j'ai juste pas fait gaffe à ce qui était parti le we dernier. C'était bien la peine de me prendre le chou. Heureusement que je me suis contentée de bouillir dans mon coin. Bah du coup, Tenbu, t'avais pas raison, même si il faut que je récupère les clefs.

Je l'ai eu au téléphone hier pour rediscuter du déménagement, des formalités, ..., et puis nous nous sommes donnés des nouvelles et on a un peu parlé de la relation (plus moi, comme vous vous en doutez), sans reproches, juste pour éclaircir certains points et certaines paroles qui sont apparues ultérieurement comme avoir été marquantes. Afin qu'il n'y ait pas de quiproquos simplement, et absolument pas pour faire basculer la situation actuelle, ce qui de toute façon n'est pas possible...
Je lui ai quand même demandé ce qui faisait qu'il dise ne plus m'aimer... Car je considère que c'est la conséquence et que peut-être il me serait utile d'en connaitre les causes, pour avancer, me dire, soit, effectivement c'est irrémédiable, si il n'accepte pas ceci cela je ne peux/veux pas le changer, ou alors pour aller de l'avant sur un défaut quelconque sur lequel je pourrais travailler. J'ai pas l'impression d'avoir changé ces derniers mois, je suis pas une copine relou, intrusive, oppressante ou je ne sais quoi, je me laisse pas aller et je prends soin de moi, j'ai toujours été aimante et n'ai jamais considéré les choses acquises ad vitam eternam... En somme, je n'ai pas changé par rapport à la femme qu'il a aimé (je suis même un peu mieux je pense !). Alors bon je comprends pas.
Il m'a dit qu'il n'avait rien de plus à me dire à ce sujet et qu'il pense que c'est uniquement lui le fond du problème. Qu'il arrive à un stade de sa vie où il ne peut plus s'engager davantage (ce que je ne comprends que partiellement, car je n'étais pas en demande), qu'il remet en question ce qu'il fait et ce qu'il a fait pendant 15 ans. Sa voix était émue.
Au total, il est bizarre, il a l'air sûr de sa démarche (je trouve ça très bien même si je suis un "dommage collatéral") mais quand même profondément perdu. Ca me fait supra ch... Je n'arrive pas à ne pas me dire que c'est du gâchis, qu'on était bien assortis. Même si ça n'allait plus vraiment.

Il passera chercher les affaires mardi avec notre ami. Il me laissera les clefs dans la boite à lettres. Je suis soulagée et inquiète à la fois.

J'ai passé l'après-midi dans l'enfer d'Ikea. C'est un peu déprimant quand tu te retrouves devant ta bagnole à pas pouvoir soulever toute seule ton meuble pour le mettre à l'intérieur. J'y retournerai pour m'acheter une penderie qui, comme je suis en veine en ce moment, n'était pas disponible.

Hier soir, je suis sortie avec une copine, on a pas mal picolé (d'ailleurs j'ai un peu mal au crâne !). Elle connait bien mon ex (depuis l'adolescence). C'est marrant, parce qu'à lui, elle lui a demandé si il réalisait ce qu'il était en train de perdre, si il pensait pouvoir retrouver une personne avec autant de points en commun et aussi dévouée et aimante, et à moi, elle me dit, que j'ai besoin de quelqu'un d'autre que d'un mec paumé...

Voilà un peu en vrac, le bordel qui se passe dans ma tête.

[Tenbu Hôrin]

Bon, en fait, il semblerait que je me sois trompée sur le fait qu'il soit passé sans me prévenir cette semaine et que j'ai juste pas fait gaffe à ce qui était parti le we dernier. C'était bien la peine de me prendre le chou. Heureusement que je me suis contentée de bouillir dans mon coin. Bah du coup, Tenbu, t'avais pas raison, même si il faut que je récupère les clefs.

Relis mes derniers messages, je t'ai dit que si tu avais récupéré les clés, tu aurais évité de te prendre tout cela dans la gueule. Le fait qu'il soit passé ou pas n'est pas le problème. Il le pouvait potentiellement et tu es fragile par rapport à lui en ce moment. Donc si, j'avais raison.

Je lui ai quand même demandé ce qui faisait qu'il dise ne plus m'aimer...

Concernant les causes de votre rupture, il est évident que tu n'es pas fautive, et à part toi, personne n'en doute. Je t'ai déjà répondu au tout début du fil.

Il passera chercher les affaires mardi avec notre ami. Il me laissera les clefs dans la boite à lettres. Je suis soulagée et inquiète à la fois.

Plus vite ce sera fait, moins longtemps tu seras inquiète.

J'ai passé l'après-midi dans l'enfer d'Ikea. C'est un peu déprimant quand tu te retrouves devant ta bagnole à pas pouvoir soulever toute seule ton meuble pour le mettre à l'intérieur. J'y retournerai pour m'acheter une penderie qui, comme je suis en veine en ce moment, n'était pas disponible.

Il y a un tas de trous du cul qui n'attendent que de soulever tes meubles, il y a plein de mecs qui accepteraient d'entrer dans ton enfer. Tu n'as qu'à te baisser pour en ramasser un.

Hier soir, je suis sortie avec une copine, on a pas mal picolé (d'ailleurs j'ai un peu mal au crâne !). Elle connait bien mon ex (depuis l'adolescence). C'est marrant, parce qu'à lui, elle lui a demandé si il réalisait ce qu'il était en train de perdre, si il pensait pouvoir retrouver une personne avec autant de points en commun et aussi dévouée et aimante, et à moi, elle me dit, que j'ai besoin de quelqu'un d'autre que d'un mec paumé...

Cela me semble tout à fait cohérent.

[PrettyLetty]

Il y a un tas de trous du cul qui n'attendent que de soulever tes meubles, il y a plein de mecs qui accepteraient d'entrer dans ton enfer. Tu n'as qu'à te baisser pour en ramasser un.

Justement j'ai des meubles à soulever Tenbu

Je boutade

Boujou

[patachou]

Grave !, t'étais où Tenbu ?! J't'ai pas vu !

[patachou]

Surement =D !

[patachou]

je t'ai dit que si tu avais récupéré les clés, tu aurais évité de te prendre tout cela dans la gueule. Le fait qu'il soit passé ou pas n'est pas le problème. Il le pouvait potentiellement et tu es fragile par rapport à lui en ce moment. Donc si, j'avais raison.

C'est juste, j'avais pas eu cette vision élargie des choses.

Concernant les causes de votre rupture, il est évident que tu n'es pas fautive, et à part toi, personne n'en doute.

Ca n'en reste pas moins bizarre.
Moi, s'il revenait demain (mais il reviendra pas demain), je n'en voudrais pas et je saurais lui expliquer pourquoi...

Il m'a avoué aussi que l'idée de récupérer les affaires le faisait se sentir très angoissé et stressé..., parce qu'il savait que c'est à ce moment précis-là, qu'il se dirait qu'il est vraiment seul...
Quoi qu'il en soit, il le faut...
Ca va être bizarre après...

[patachou]

Je voulais rapporter ici, un message envoyé à une copine, car j'aurais pu l'écrire ici.

Je suis rassurée car je pense qu'il se gère comme il faut. Je lui ai dit que j'avais accepté la situation à cette condition. Intérieurement, c'est plus facile d'accepter pour moi de ne plus l'avoir dans ma vie, et d'accepter cette souffrance si c'est pour la bonne cause, et si il fait ce qu'il faut pour qu'il y ait des résultats. J'ai eu peur qu'il auto-sabote sa démarche, et qu'il me fasse ça pour rien..., à part peut-être me délivrer. Mais il a l'air d'aller dans la bonne direction.

Je lui ai dit que c'est parce que je l'aime que j'accepte tout ça, et que c'est parce que je l'aime que je ne le ralentirai pas.

Je lui ai dit que de toute façon, il fallait passer par là, cette angoisse, et qu'il n'était pas question de faire marche arrière maintenant. Je crois que j'ai la même angoisse que lui. Ça, je ne l'ai pas dit. Il n'a pas le souhait de revenir, c'est clair pour lui comme pour moi. Je lui ai dit que de toute façon, je ne veux plus de lui actuellement...

Pour moi c'est clair, après ce déménagement, je vais faire mon deuil. Je ne serai plus là pour lui. J'ai dit tout ce que j'avais à dire. Je me sens mieux d'avoir mis les choses au clair.

Nous nous reverrons un jour, c'est sûr. On verra bien à ce moment-là...

[Tenbu Hôrin]

Enfin Mesdemoiselles, je pense que vous pouvez avoir bien mieux que moi comme trou du cul, ne vous dévalorisez pas. Et puis, je suis plutôt Conforama que Ikea, je me méfie des noms de meubles que je ne peux pas prononcer, genre "flumgdublük" et puis leurs lits sont faits pour des gens grands et fins, pas très portés sur le couscous.

Ca n'en reste pas moins bizarre.

Il t'a expliqué ça du mieux qu'il pouvait. Il n'y a pas de coups de putes entre vous, c'est relativement propre.

Moi, s'il revenait demain (mais il reviendra pas demain), je n'en voudrais pas et je saurais lui expliquer pourquoi...

Entre ça et le message à ta copine que tu postes après, je suis plutôt optimiste sur ta capacité à te remettre rapidement de cette rupture.

[patachou]

Peut-être... Mais je n'arrive pas à me défaire de l'idée que peut-être dans quelques temps/mois, nous pourrions nous reséduire dans de bonnes conditions...
Nous avons le baptême de la petite de notre couple de copains en mai... Nous aurons de part et d'autre sûrement évolué d'ici là...
C'est très dur de le laisser partir pour toujours mentalement. Je n'ai pas grand chose à lui reprocher non plus, à part qu'il ne me rendait plus heureuse...

[Tenbu Hôrin]

Peut-être... Mais je n'arrive pas à me défaire de l'idée que peut-être dans quelques temps/mois, nous pourrions nous reséduire dans de bonnes conditions...

Ce n'est pas grave, à condition que cela reste une option parmi d'autres et pas une obsession. En espérant que cette option prenne de moins en moins de place petit à petit, au fur et à mesure que tes yeux s'ouvriront.

Nous avons le baptême de la petite de notre couple de copains en mai... Nous aurons de part et d'autre sûrement évolué d'ici là...C'est très dur de le laisser partir pour toujours mentalement. Je n'ai pas grand chose à lui reprocher non plus, à part qu'il ne me rendait plus heureuse...

Votre relation est finie, ton mental doit s'accorder à cette réalité pour que tu restes avec nous parmi les non fous. Dans le cas où vous reprendriez, ce serait une nouvelle relation, comme avec quelqu'un d'autre. Mai me semble trop proche, mais on verra, occupe-toi de toi.

[patachou]

Merci pour ces quelques mots.
Une belle option..., une nouvelle relation avec deux êtres tout neufs..., mais une option parmi d'autres oui. Pourvu qu'elle inclut le bonheur retrouvé.

Je change vite d'état d'esprit ce soir. Mais le dernier qui m'accompagnera dans mon sommeil sera le plus serein que je puisse avoir, je pense. Tourmenté quand même.

J'ai (encore) pas mangé (pourtant l'adage dit : "une Natacha bien nourrie est une Natacha heureuse"). J'ai mis quelques dernières choses de côté pour lui faciliter un peu la tâche demain.

J'ai changé ma parure de lit pour ma dernière acquisition Ikea de ce week-end : petit plaisir de la vie.

Demain soir, je ne rentrerai pas à l'appart, j'irai chez mes parents.

Je réfléchis "intensément" à déménager rapidement aussi, quitter cet endroit, choisi par défaut, où nous n'avons pas été heureux. Et laisser mon malheur derrière moi.

Demain, j'entrerai dans une nouvelle étape. J'espère réussir dignement à rester en "silence radio" (j'aime pas trop le terme), pour me protéger, et pour me relever. Une nouvelle vie commencera.

J'aurai moins de choses à coucher ici... Mais je ne pense pas que je serai partie très loin pour le moment.

Encore merci pour tous les petits mots.

[patachou]

Voilà, je viens de rentrer chez moi après avoir passé la soirée d'hier chez mes parents, ça m'a fait un peu de bien de me faire un peu cocooner par ma maman le temps d'un soir.

Les clefs étaient comme convenu dans la boîte à lettres.
Pas de choc en rentrant dans l'appart. Il s'était déjà bien vidé des affaires susceptibles de me faire penser trop douloureusement à lui.
Il m'a laissé les rusinur (raisins secs enrobés de chocolat venant d'Islande vraiment pas incroyables, que sa soeur vivant en Islande nous a ramené à plusieurs reprises, sur lesquels on plaisantait de temps à autre en les voyant dans la cuisine ne pas disparaitre d'un grain). Le salaud, je soupçonne une préméditation ! Ca m'a fait un peu rigoler !
Il m'a ramené un chorizo que sa mère a ramené de sa dernière descente en Espagne et qu'elle tenait apparemment absolument à m'offrir (il avait l'air d'y tenir vachement aussi quand je lui avais dit que c'était franchement pas la peine ! Genre on se sépare et on tergiverse sur du chorizo !). Du coup, je l'appellerai Chorizo sur le forum maintenant si je dois le nommer !

Je vais dans les jours qui viennent envoyer mon préavis de départ de l'appartement. Des fois que vivre dans un autre endroit m'aiderait à me sentir un peu mieux. Vous en pensez quelque chose ?

Je ne sais pas trop où je me situe dans mon cheminement. En tout cas, la tristesse et la douleur m'envahissent de plus en plus... Avec peut-être un peu de colère et un peu de déni, je sais pas trop.

Comment avancer maintenant ? La vie doit continuer, je suppose. L'entrain n'y est pas. C'est dur.

[Paige]

Bonsoir!

Je vais dans les jours qui viennent envoyer mon préavis de départ de l'appartement. Des fois que vivre dans un autre endroit m'aiderait à me sentir un peu mieux. Vous en pensez quelque chose ?

attends les spécialistes de ton fil, mais moi je vote POUR !

"partir" ne règle rien MAIS peut servir de pied à l'étrier pour commencer à aller mieux!

[patachou]

Merci Paige et IWS. C'est très dur. Je me sens très faible.

[En conclusion]

Quitter l'appart est une bonne solution, pas de mauvais souvenirs.
Tu te sens faible ? Maintenant faiblis!

Blliiiii.

[Tenbu Hôrin]

Je vais dans les jours qui viennent envoyer mon préavis de départ de l'appartement. Des fois que vivre dans un autre endroit m'aiderait à me sentir un peu mieux. Vous en pensez quelque chose ?

Je savais déjà que c'était en projet, et je trouve ça bien. Si tu en as les moyens, fais-le.

Je me sens très faible.

C'est tout à fait normal, il va falloir recharger les batteries. Je réaffirme mon optimisme te concernant.

[patachou]

BliiiiiiiiiiiIIIIiiiiiiii ?!?

[Tenbu Hôrin]

BliiiiiiiiiiiIIIIiiiiiiii ?!?

Tu comprendras la blague demain.
Moi, dans 3 semaines, c'est mon rythme de compréhension des jeux de mots pourris.

[patachou]

Salut la compagnie.

Un petit message de nouvelles.

Bah, ça va Le plus délicat, c'est vraiment les fluctuations d'humeur rapides, et surtout la transition bien -> bof -> très bof ! De façon "amusante", les descentes sont le plus souvent assez progressives (très corrélées à la fatigue, je crois), alors que les remontées peuvent se faire en un déclic (même si la fatigue est toujours là ceci dit) !, c'est assez déstabilisant. J'ai l'impression d'être atteinte des fois ! Je me surprends aussi à beaucoup rêvasser.

Par contre, j'ai toujours du mal à lâcher complètement prise mentalement mais je le ressens vraiment comme la clef..., comme c'est la clef de toutes les situations complexes où d'autres personnes sont impliquées dans le problème, et font barrage à la résolution du dit problème par soi-même. C'est un peu ce que j'ai appliqué sur la partie de mon activité professionnelle qui me gave..., et depuis je me sens vachement mieux et je me prends beaucoup moins le crâne ! C'est une autre forme de solution. En fait, il suffit probablement de faire pareil avec les mecs/ex !

Plusieurs choses de prévues ce week-end : rendez-vous girly, écrire et envoyer mon préavis de départ ++, retourner à Ikea pour acheter le penderie non dispo la semaine dernière (et là, hors de question que j'y reste des plombes et me retape toute l'expo, j'irai droit au but !) avec la grande voiture des parents d'une copine (et la copine aussi !, comme ça, j'aurai l'air moins bête quand j'essaierai d'enfourner un meuble que je ne peux pas soulever toute seule dans le coffre), boucler l'organisation boulot de la semaine prochaine, et si possible acter le projet qui me travaille la tête depuis finalement plusieurs mois : quand ça sera fait, je vous dirai de quoi il retourne ! Wouhou !, motivation !

Ya plus qu'à ! Bon week-end à tous !

[patachou]

Aujourd'hui, j'ai envoyé un message à mon oncle pour prendre des nouvelles, voir quand on pourrait se voir, et lui annoncer la séparation avec J., quant à faire. Sa réponse, pas plus développée que ça pourtant, m'a fait monter les larmes aux yeux... Simplement, il me dit qu'il est triste d'apprendre cette nouvelle. Et du coup, cela me rappelle qu'effectivement, oui c'est triste, et oui je suis triste de cette situation.
C'est "stupide", car jusqu'à présent je pleure assez peu, par rapport à comment j'ai pu réagir par exemple lors de ma 1ère rupture ou comment je me perçois comme quelqu'un d'émotif.
Je me demande si je n'enfouis pas trop cela au plus profond de moi pour ne pas avoir à subir cette tristesse, et si je ferai pas mieux de prendre plus de temps pour faire ma pisseuse de compét' et évacuer tout ça.
Je me demande aussi si ça va me faire ça à chaque fois que j'annoncerai la séparation à un membre de mon entourage qui est trop loin en ce moment pour être tenu informé des évolutions de ma vie en temps réel. Je pense surtout à un de mes amis d'ailleurs quand je dis ça (ya des chances pour que je me mette à pigner d'ailleurs, car je ne souhaite pas lui annoncer cela par message qui plus est).

L'équilibre est si fragile.

J'aimerais que tout passe plus vite et ne pas avoir à fournir tous ces efforts quasi contre-nature (dont je n'ai ceci étant pas toujours conscience) pour essayer de trouver la libération... Mais bon, ça ne sert à rien de dire ça, car ça passera pas plus vite pour autant et va falloir continuer à faire avec.

J'aime pas être comme ça... J'ai l'impression de perdre tout le peps qui me caractérise.

Promis la prochaine fois, je ferai un peu plus de blagounettes...

[patachou]

Bonjour à toutes et tous,

J'espère que tout le monde a la patate !

Je reviens écrire quelques nouvelles après ces quelques jours de silence.

Je n'ai pas contacté Jean-Chorizo (^^) depuis samedi de la semaine précédente où je lui avais simplement envoyé un message pour lui demander d'imprimer et d'envoyer le préavis de départ de l'appartement. J'ai estimé que cela relevait aussi de sa responsabilité et que je n'avais pas à assumer toutes les démarches relou moi-même. Il était d'accord. Il est pas chiant ce garçon quand même.

Depuis, il a essayé de m'appeler mardi soir. J'ai regardé béatement mon téléphone en me demandant si j'avais envie de répondre et le temps de réfléchir, il a du atterrir sur ma messagerie vocale (mais j'ai eu l'impression qu'il a raccroché sans attendre la dernière sonnerie) ! De toute façon, je n'ai pas grand chose à lui dire de plus, et je n'ai pas envie de lui donner ou demander des nouvelles comme si on était des potes. J'ai un peu cogité après en me disant que ce devait être un appel involontaire, mais après coup je pense que non. Bref, ça ne change rien à la donne !

Il m'a renvoyé un message hier me demandant comment je vais (sûrement par simple politesse), et m'informant qu'il avait envoyé le préavis en fin de semaine faute de temps avant. Il me demande aussi si j'ai appelé le propriétaire pour l'avertir du déménagement. Et proposition bizarre et inutile, il m'explique avoir des cartons qu'il pourrait me déposer un soir si j'en ai besoin pour mon propre déménagement !! Bah oui, je vais avoir besoin de cartons mais c'est pas comme si j'étais pas capable de m'en procurer moi-même (et il doit très bien le savoir vu que c'est moi qui avait ramené la plupart de ces cartons du boulot) !! Si j'interprétais, je me dirais que cela ressemble à un prétexte pour passer à l'appart, bien que je ne pense pas que si j'eus dit oui, cela aurait abouti à une rencontre autre que formelle. Il conclut son message en me souhaitant un bon week-end.

En définitive, comme je n'ai pas envie d'avoir d'échanges formels de ce type avec lui, je n'ai pas répondu et ne pense pas que je vais le faire. Je crois que je préfère m'en tenir à une absence de contact.

En fait, je vais plutôt bien. Je n'ai pas envie de le contacter. Je n'ai pas envie de pleurer. Je ne me sens plus abattue. Par contre, je pense encore beaucoup à tout ça, je ne dois pas être complètement détachée mais ce serait naïf de penser que cela soit possible si vite. Néanmoins, je trouve que je vais étrangement bien au point que je me demande si je l'aimais autant que je le pensais... Je sais pas si je suis bien claire.

J'ai ressenti un peu de colère contre lui cette semaine (mais aussi un peu de tristesse, et de la déception).

J'ai l'impression que mon discours est très nuancé quand même.

Quoi qu'il en soit, j'ai envie d'avancer, de faire de nouvelles choses, de sortir, de rencontrer du monde. Je suis pas encore sûre d'être totalement débarrassée du déni..., et ça m'em..., j'y travaille. J'ai hâte d'avoir un peu plus de temps pour mettre à l’œuvre 2 - 3 petits projets mais pour le moment, les semaines de travail sont bien remplies. Pendant ce temps-là, ça occupe quand même.

Bonne soirée à tous, et des bonnes choses

[Tenbu Hôrin]

Oui sors, rencontre du monde. Si on te propose un poker, accepte tout de suite, ça t'irait bien je pense.

[Mades]

Bonsoir Patachou

Je comprends parfaitement ton mélange de sentiments contradictoires, je suis exactement dans la meme phase. Un jour je me dis que meme s'il se décidait à revenir j'ai trop de rancoeur en moi (ce qui m'a fait presque peur puisque mon ex revenait vers moi à ce moment là), 2 jours plus tard il me manque plus que tout et je ne vois pas de projet sans lui .

Je suis comme toi, pas effondrée au quotidien et me demande toujours si je suis toujours dans le déni. Remarque j'aurai mieux fait de pleurer toutes les larmes de mon cœur, la j'ai somatise et me voilà avec un ulcère

Je pense qu'il faut que tu restes dans ton optique de faire ta vie, sans contact, même si dans des situations comme les nôtres c'est difficile quand tu sais que l'autre est perdu dans ses sentiments et qu'en plus il te contacte pour tout et n'importe quoi

Courage à toi, continue à aller de l'avant
Bonne soirée