Ici, trouvez des conseils et stratégies pour récupérer son ex : silence radio, règles, comportements à éviter. Partagez vos expériences, posez vos questions, et explorez les étapes pour surmonter les interdits et recréer des liens. Que vous débutiez ou cherchiez à comprendre, cet espace est là pour vous guider
#1103900
Bonjour à toutes et à tous !

Je m'appelle Valentin j'ai 23 ans je suis sur le site depuis peu. (Mon ex m'a largué il y a bientôt 4 semaines).
J'ai eu recours 2 fois au coaching avec Carole et Guido et ils m'ont apporté une grande aide, merci a eux :)

Alors voici mon histoire:

Je suis sorti pendant 2 mois avec une fille de 21 ans avec qui nous j'étais ami depuis 2 ans.
J'ai toujours eu le béguin pour elle et après une première tentative échouée, j'ai retenté ma chance durant les grandes vacances de l'année dernière.
Je pensais me ramasser car elle venait de se remettre avec son ex mais a ma grande surprise, elle le dit que les vacances nous ont rapproché et qu'elle aimerait bien essayer avec moi et m'a fait la promesse de se mettre avec moi quand ça sera terminé avec son copain car il l'a faisait souffrir mais elle était très attachée (bon quand j'y repense ça fait un peu roue de secours)

Suite aux vacances on s'est beaucoup revu et elle commençait a me dire qu'elle allait lâcher son mec pour moi, sauf que ça n'est jamais arrivé. Elle me disait qu'elle s'en voulait de le faire du mal et qu'elle l'aimait énormément mais qu'elle était sous l'emprise de son copain, qu'elle n'arrivait pas a le lâcher, mais qu'elle tiendrait sa promesse.

Suite a ça nous nous sommes un peu perdu de vue jusqu'à cet été ou nous nous sommes revu en vacances. Et la elle me dit qu'après 2 ans et demi de relation, elle avait enfin quitté son copain et qu'elle était prête a se lancer dans une histoire avec moi si j'étais toujours d'accord.
Ni une ni deux je saute sur l'occasion (oui je ne l'ai même pas faite mariner :/) et on a commencer notre relation a la rentrée. Elle me dit qu'elle est contente mais sa crainte c'est que l'amitié ne prenne le dessus et qu'elle n'arrive pas a avoir de sentiments au fur et a mesure.

Nous commençons donc la relation tout se passe bien on se voit 2 fois par semaine, elle sait que j'ai des sentiments pour elle et elle me dit qu'elle commence a en ressentir, qu'elle n'a rien a me reprocher je suis parfait avec elle. Elle n'est cependant pas très expressive et a du mal a exprimer ce qu'elle ressent, et parle de temps en temps de son ex même si elle me dit qu'elle ne ressent plus rien pour lui, qu'il l'avait dégouté.

Au bout d'un mois et demi nous fait une sortie tous les 2 au parc Astérix et la elle me dit qu'elle se sent bien avec moi qu'elle espère qu'on se fera d'autres journées comme celles la.

Mais au bout d'une semaine et demi changement brutal de situation, elle me dit qu'elle se pose des questions sur ses sentiments, qu'elle a l'impressions que ces derniers stagnent et n'évoluent pas comme d'habitude. Ensuite elle le dit qu'on avait une vision du couple sûrement trop différente car elle pense qu'il me faut une fille plus intentionnée, et elle de son côté avait l'impression de porter la culotte. ( j'étais peut être un peu trop en demande)
Elle veut quand elle continuer et voir comment ça évolue

Suite a ça je décide de ne pas lui parler pendant 3 jours pour la laisser revenir et c est le cas, elle me propose de se voir. Je réponds un peu froidement en lui disant "pourquoi pas je te confirme ça" suite a quoi elle m'a répondu "ah ouais d'accord"

On se voit finalement en fin de semaine avec un resto et la, la douche froide. Elle pense que c'est mieux de s'arrêter la, qu'elle n'a pas envie d'arriver a un point ou elle serait désagréable avec moi , et qu'elle pense que ses sentiments n'évolueront pas, qu'elle ne brûlait pas d'envie de me voir quand on ne se voyait pas même si je lui manquait . Qu'il me fallait une fille plus attentionnée, qu'elle étai trop fermée pour moi ( sûrement à cause de sa précédente relation, mélangé a une adolescence difficile, divorce de ses parents et une agression sexuelle subie )

J'ai tenté de la raisonner, lui disant que c était sûrement précipiter, que je pouvais m'améliorer sur certains points (car en effet j'ai 23 ans mais c'était ma première copine) et que ça pouvait s'arranger mais en vain . Ses arguments restaient floues et peu cohérent.

Elle a donc terminé sur le fait que je comptais énormément pour elle , que j'étais quelqu'un d'exceptionnel, qu'elle comptait me garder dans sa vie, bien qu'elle respecterait le fait que je ne veuille pas "je comprendrais mais ça me tuerait" qu'elle m'avait dit
On s'est ensuite quitté sur le quai de la gare , elle m'embrasse une dernière fois et me dis" je suis désolée, je t'aime fort" (rien que de réécrire ce moment les larmes me montent).

On s'est depuis revu 3 fois dont une chez elle, ou elle m'a dit qu'elle se sentait bien seul, mais que ce n'était pas contre moi, et qu'elle était très contente de me revoir.

Récemment je devais retourner chez elle mais j'ai annulé disant que j'irai a mon entraînement de sport.

Désolé c'était un peu long ^^

Qu'en pensez vous? Comment e t elle pu changer d'avis aussi rapidement?
Était ce trop tôt après sa précédente relation pour vous ? (1 mois)
Avait t elle leur de s'engager car elle savait que ça pouvait le faire entre nous ?
Dois je m'éloigner pour créer chez elle un manque qui la fasse réagir?

Merci a toutes et a toutes pour vos avis! :)

Valentin.
#1355593

Salut Valouu95!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
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#1103910
Bonjour

Je sais que c'est difficile mais pour moi, non elle n'a pas changé d'avis...

si on regarde d'un oeil extérieur on voit quoi?

Une fille qui a mis du temps à se mettre avec toi. Je veux dire, elle n'a pas quitté son ex "pour toi", alors qu'elle savait que tu étais là, à l'attendre, donc déjà à ce moment là, il est clair qu'elle n'était pas amoureuse de toi à ce moment là (à la différence de toi)

La vie fait qu'elle quitte son ex, tu es dans les parages, elle t'apprécie, elle sait que tu es fou d'elle, elle se dit: pourquoi pas? (et je trouve qu'en effet, "pourquoi pas?") et elle essaie. Elle semble, à te lire, réellement essayer que ça marche, mais non, elle ne devient pas amoureuse de toi.

Où a-t-elle changé d'avis? elle t'a tout de suite dit que vous "essayez", elle a essayé, ça marche pas, par honnêteté envers elle et envers toi, elle préfère tout arrêter, je trouve ça plutôt bien comme attitude.

Le problème, à mon avis, c'est la confusion des mots. Tu dis "avoir des sentiments", mais ça ne veut RIEN dire! J'ai des sentiments pour mon chien, ma boulangère, mes collègues, mon fils, et tout ça bien sûr, ne recouvre PAS le même sentiment !!!

Toi tu n'as pas des "sentiments" pour elle, tu es AMOUREUX d'elle.
et elle, n'a pas de "sentiments" pour toi, elle t'aime énormément mais uniquement d'amitié.

et tant qu'on n'acceptera pas que oui, on peut aimer énormément quelqu'un, SANS en être amoureux, et que réciproquement, ici, certains peuvent se dire "très amoureux" de qq'un, sans réellement l'aimer. Car on n'aime pas quelqu'un en qquse jours, qques semaines, ni même 1 mois ou deux.

Donc les mots ont un sens. Parfois trop vagues (sentiments) et parfois il faut nommer clairement les choses pour y voir clair.

C'est donc tout à fait logique que cette fille qui t'aime énormément d'amitié, veule te garder en ami: après tout c'est ce que tu es pour elle depuis le 1er jour, et dans sa logique à elle, elle aimerait bien pouvoir faire comme si rien ne s'était passé en terme de relation amoureuse, entre vous, et reprendre votre relation amicale.

MAIS pour toi, bien sûr, ça a a le droit d'être TOTALEMENT différent ! toi tu es amoureux d'elle, depuis le 1er jour aussi, et ça peut te "tuer" aussi de devoir la voir en amie sans pouvoir l'avoir en amoureuse (car si on est ami avec qqu'un, ça veut dire qu'on va rencontrer ses prochains amours, et qu'il faudra bien le vivre et lui souhaiter réellement le meilleur)

donc réfléchis, toi, à ce que tu veux, et ce que tu peux.

Si être son amie est au-dessus de tes forces dis le lui et coupe les ponts.

A mon avis, aucune "stratégie" de reconquête ne marchera car elle n'est pas amoureuse de toi, et rien ne peut faire naître l'amour...sinon celui qui aurait cette solution serait multimilliardaire...

Courage !
#1103911
Bonjour,

Merci pour ta réponse :)

Je suis d'accord avec ce que tu dis, cepedant quand elle m'avait annoncé commencer a avoir des sentiments elle m'avait fait comprendre qu'il s'agissait bien de sentiments amoureux.

Et puis justement si pour certains on ne tombe pas amoureux comme ça pourquoi n'a t elle pas laissé plus de temps ?

Et ce que je ne comprends pas c'est comment en l'espace de 2 semaines elle peut passer du "je suis bien avec toi" a "je te quitte"

En tout cas merci d'avoir repondu c'est cool ;)
#1103919
Valouu95 a écrit :Bonjour,

Merci pour ta réponse :)

Je suis d'accord avec ce que tu dis, cepedant quand elle m'avait annoncé commencer a avoir des sentiments elle m'avait fait comprendre qu'il s'agissait bien de sentiments amoureux.

Je pense qu'il peut y avoir une sorte de méthode Coué ;-) je pense (mais peut-être que je me trompe hein) qu'elle voulait réellement que ça marche, et qu'elle a "confondu" le bien-être avec l'amour. Et puis, perso je ne vois pas comment on peut dire "je commence à être amoureuse de toi", l'amour n'a pas de début, de milieu, de fin, on se rend compte qu'on EST amoureux, comme on se rend compte qu'on ne l'est PLUS. Ce n'est pas une tartine qu'on commencerait à manger, puis qu'on finirait...donc pour moi, le fait même qu'elle l'exprime de cette manière PROUVE que ce n'était pas des sentiments amoureux. Ce qui n'enlève RIEN à sa sincérité. Nous savons terriblement bien nous mentir à nous-mêmes!
Et puis justement si pour certains on ne tombe pas amoureux comme ça pourquoi n'a t elle pas laissé plus de temps ?
Parce que, de son point de vue, c'est plié. Elle se connait quand même mieux que quiconque, et relis moi bien, je n'ai pas dit qu'on ne tombait pas amoureux "comme ça", j'ai même dit exactement le contraire, qu'on pouvait "tomber amoureux" comme ça, mais qu'on n'aime pas réellement d'amour, avant qques mois...je pense qu'elle n'a jamais ressenti avec toi la petite étincelle, le truc qui fait qu'on a (un peu, hein, sans tomber dans l'excès) le pouls qui s'accélère un peu quand on voit l'être aimé...et qu'elle a essayé, mais que non, ça ne l'a pas fait.

Tu dois bien avoir dans tes relations des amies, je veux dire, des amies filles. Bon. Crois-tu réellement que le temps te rendrait amoureux de n'importe laquelle d'entre elles? que "tomber amoureux" n'est qu'une question de temps? non, je ne le crois pas. Sinon, ça se saurait.
Et ce que je ne comprends pas c'est comment en l'espace de 2 semaines elle peut passer du "je suis bien avec toi" a "je te quitte"

et bien moi je n'y vois rien de contradictoire: cette fille est jeune, tu es jeune, VOUS êtes jeunes, tu ne crois pas qu'elle puisse avoir d'autres aspirations dans une relation amoureuse de "juste" être "bien avec toi"????

est-ce ce qu'on dit en début de relation qui plus est (donc le moment où tout doit être parfait!!) à quelqu'un dont on est AMOUREUX ?? :shock: non, on dit ça à quelqu'un avec qui, oui, on est BIEN. Et je suis certaine qu'elle était BIEN avec toi, mais "bien" ne lui suffisait pas, elle voulait aussi, être AMOUREUSE.

Encore une fois, je comprends très bien que ça te peine d'une part et que ça te vexe d'autre part: toi tu l'as attendue, tu as l'impression peut-être d'avoir été la "bonne poire" de service...je te comprends, mais les relations humaines sont complexes, et tu as été sans aucun doute un moyen pour elle de se sentir "bien" après la rupture avec son ex, avec qui, visiblement l'investissement était autrement plus important....mais pour autant, elle ne s'est pas "fichue" de toi, elle pouvait tout à fait être sincère et penser que ça "pourrait" marcher entre vous...ce n'est pas le cas, elle te le dit, est franche, je sais que ce n'est pas ce que tu espérais, mais je ne vois pas où est le mystère ou le "pas clair"

c'est malheureusement très clair: cette fille t'adore, amicalement parlant, mais ne t'aime pas, d'amour.
#1103936
Bah c'est ça qui est frustrant j'ai l'impression d'avoir servi de tremlpin pour elle...

Puis bon de voir qu'elle aimait un mec qui la faisait souffrir alors que moi qui aurait tout fait pour elle ça ne marche pas c'est rageant.

Je pense tout de même que j'étais trop acquis et qu'il n'y avait pas de challenge pour elle.

Justement en coaching quand parle justement du fait qu'elle ne ressentait pas pour moi ce "petit truc" qui nous fait nous sentir tout bizarre et qui nous donne cette boule au ventre au moment de voir quelqu'un, on me dit que je ne lui ai pas laissé le temps d'avoir ce petit truc car j'étais trop amoureux trop acquis donc trop facile.
Ce fameux mec un peu "needy"
D'ailleurs elle m'avait dit que ce qui la derangeait c'est qu elle avait l'impression de porter la culotte dans la relation, et je pense que c'est a cause de mon côté trop en demande.

Mais bon je suis d'accord sur le fait que je ne lui ai pas tapé dans l'oeil a la base et que je ne represente pas un coup de coeur pour elle, et il faut que je me fasse à cette idée.

Quoi qu'il en soit ça sera toujours frustrant pour moi de la voir comme simple amie après être sorti avec. Déjà qu'avant c'était le cas...
#1103942
N'oublie quand même pas que le "coaching" a une vertu...mercantile et qu'on te dit plus ou moins ce que tu veux entendre. C'est mon avis.

Toi, tu penses réellement que tu pourrais ressentir des "papillons" dans le ventre avec n'importe qui DU MOMENT qu'il t'en laisse le temps et qu'il ne soit pas "needy" ??? ça voudrait dire qu'on peut rendre n'importe qui amoureux de soi, et entre nous, ça se saurait !

je comprends ta frustration, et c'est pour ça que je te dis que c'est à toi de faire ton choix, tu es tout à fait légitime de lui dire "non je ne veux pas être ton ami", et puis en plus, SI comme le pensent les coachs, elle peut tomber amoureuse de toi, et bien, "sortir" du tableau la fera se rendre compte

mais perso, n'y compte pas trop :/
de voir qu'elle aimait un mec qui la faisait souffrir alors que moi qui aurait tout fait pour elle ça ne marche pas c'est rageant.
Je comprends mais là c'est SON problème. Si en effet, elle a besoin de souffrir, d'être mal traitée pour être heureuse, oui c'est un problème, mais c'est le SIEN et elle est la seule à pouvoir le régler.
En revanche, tu peux du coup te poser la question si TOI tu veux vraiment d'une fille qui est ainsi??

Courage !
#1103945
Oui c'est vrai c'est son problème

En me quittant elle m'avait dis "je dois être maso". Elle a toujours eu du mal dans ses relations, le fameux "je tombe toujours sur des connards"

Ça lui a peut être aussi fait peur de tomber sur un mec bien :p

Je peux comprendre qu'elle soit instable du a son adolescence difficile mais comme tu dis je n'ai pas a en faire les frais

Je m'y accroche car c'est ma premiere copine et parce que je me suis battu pour l'avoir mais je pense que je verrai la difference quand ça coulera de source avec une autre.

Dans mon entourage on me dit "tu l'as voulu tu l'as eu retiens plutot ce côté positif."

C'est sur faut voir le bon côté des choses.

Merci de ton soutien :)
#1103947
Pour le côté needy je pense qu'elle joue vachement sur le "fuis moi je te suis , suis moi je te fuis"

Parce qu'apres tout c'est quand on se parlait plus depuis longtemps et qu on s est revu qu'elle est venu me "chercher"
Alors qu'elle aurait pu se dire que de l'eau avait coulé sous les ponts et qu'elle n'avait plus envie d'essayer.
#1103952
Valouu95 a écrit :Pour le côté needy je pense qu'elle joue vachement sur le "fuis moi je te suis , suis moi je te fuis"

Parce qu'apres tout c'est quand on se parlait plus depuis longtemps et qu on s est revu qu'elle est venu me "chercher"
Alors qu'elle aurait pu se dire que de l'eau avait coulé sous les ponts et qu'elle n'avait plus envie d'essayer.

...sauf qu'elle sortait de cette relation destructrice, qu'elle savait que tu étais un mec bien, et qu'elle a vu là, l'opportunité de soigner son égo tout en se donnant une chance d'avoir une histoire "normale"

elle n'est pas venue te chercher, puisque tu dis toi-même que vous vous êtes revus PUIS c'est une fois revus, qu'elle t'a proposé de se mettre avec toi. Venir chercher qqu'un ce n'est pas ça, venir chercher qqu'un, c'est lui téléphoner dès qu'on a rompu avec son ex et dire "j'ai enfin eu le courage de rompre, j'ai trop envie d'être avec toi"

là, j'ai plus l'impression (et pardon) que c'est l'occasion qui a fait le larron, qu'elle s'est dit "tiens et pourquoi pas?"

on n'est pas, pour moi, du tout, dans le "fuis moi je te suis"

Par ex, quand tu n'as pas voulu la voir tout de suite, elle t'a dit "ok" et quand vous vous êtes vus finalement, ben, elle était toujours très claire, ta petite prise de distance ne l'a ni affolée, ni faite changer d'avis...

mais peut-être que je me trompe hein, je me base seulement sur ce que tu racontes ici :-)
#1103953
Non je pense que tu y vois clair justement

Et quand elle m'a quitté elle m'a dit qu elle a hésité jusqu au bout mais je pense que ce qui lui a fait mal dans le fait de me quitter c'est plus le fait de me faire du mal.

Sinon tu ne trouves pas que c'est abusé de me proposer de sortir en boite 3 jours après m'avoir largué?

Surement une preuve de plus que ça l'a pas atteinte plus que ça :|
#1103957
Valouu95 a écrit :

Sinon tu ne trouves pas que c'est abusé de me proposer de sortir en boite 3 jours après m'avoir largué?

Si bien sûr que c'est "abusé", mais elle, elle joue "sa" partie, elle n'a qu'une envie, retrouver ton amitié et faire comme si le reste (la relation amoureuse n'avait jamais existé), donc bien sûr que c'est "abusé" mais rappelle-toi que nous sommes les héros de notre propre vie, et qu'on fait toujours les choses pour soi avant tout (même inconsciemment)

à toi de faire pareil, çàd à jouer TA partie, et à faire les choses POUR toi, sois sincère , sans artifice, ni drame, ni dédramatisation: Non, je ne veux pas aller en boîte avec toi. J'ai pris acte de ta décision et je la respecte, mais moi j'ai tjs des sentiments amoureux pour toi et je ne peux pas me comporter comme si ce n'était pas le cas ou/et comme s'il ne s'était rien passé entre nous. Il me faudra du temps. Merci de le respecter aussi.

Un truc de ce genre quoi ;-)
#1103963
Oui voila tu as raison.

C'est sur pour elle c'est tout benef, hop on redevient ami, non c'est trop facile x(

Sinon tu penses que ses problemes qu'elle a connu ado en font d elle une fille instable et qu'elle a besoin de souffrir dans ses relations?

Enfait c'est bizarre mais le truc qui me prend le plus la tête dans cette histoire, c'est que je me dis que c'est de ma faute si ça n'a pas marché
#1103968
Ouais, c'est une gamine, quoi.
En fait, il y a plusieurs étapes dans la relation. Le mystère, le challenge, c'est bien pour attirer, pour le début, mais pas pour garder. Tu ne vas pas te demander comment ne pas paraître needy quand vous aurez 50 ans et des enfants... Il y a les vraies valeurs, le sérieux, qui arrive ensuite.
Elle a toujours eu du mal dans ses relations, le fameux "je tombe toujours sur des connards"
Mais non, elle choisit ses mecs avec ses tripes. Les tripes, c'est fait pour expulser la merde du corps, pas pour choisir son compagnon de vie. Elle est tombée sur toi, qui n'est pas un connard, et elle t'a jeté.
Elle en est à une étape où elle teste son pouvoir de séduction, elle veut savoir jusqu'où elle peut aller, elle fait des essais, elle a le choix. Elle joue à la femme qui se cherche un partenaire de vie, mais ce n'est évidemment pas le cas. Comment peux-tu croire cela ?

C'est une fille pour jouer, pour avoir une aventure, mais rien ne sert de s'attacher à elle. Tu pourras t'attacher à des femmes qui cherchent vraiment un homme, avec l'effort, les questions et les réflexions que cela implique.

Et si jamais c'est pas clair Valentin, tu peux me poser des questions par MP ou répondre ici. Et c'est gratuit !
#1103975
Je ne sais pas du tout pourquoi elle est "comme ça" et je pense que pour toi, c'est une perte de temps et d'energie d'y penser, car c'est sa vie à elle, tu ne peux rien y faire du tout et penser à ça "entretient" l'illusion d'un contrôle. Un peu comme si "je le comprends==> je vais l'aider==> elle va revenir" sauf que personne ne peut la comprendre à part elle (et encore...il faut bcp d'energie et de courage pour être lucide sur soi ce n'est pas tjs facile)

en revanche, NON (c'est assez gros?^^) ce n'est pas de ta faute du tout !!! tu n'as rien à te reprocher dans ce que tu décris!! et toi aussi, vois le comme ça: tu as tenté le coup, c'est bien, ça a pas marché ben c'est comme ça :/

Comme je dis souvent: je n'aime pas du tout la glace à la vanille, est-ce que c'est la faute à la vanille? non! la mienne? non plus! c'est juste "comme ça" :/

il y a plein d'autres filles partout qui t'aimeront d'amour, toi, et toi tout entier :-) Laisse faire le temps :-)
#1103977
Paige a écrit :elle joue "sa" partie
Voilà.
Valouu95 a écrit :Sinon tu penses que ses problemes qu'elle a connu ado en font d elle une fille instable et qu'elle a besoin de souffrir dans ses relations?
Oui et non ...
La guenon offre son cul au mâle dominant, tant qu'il est dominant. Elle fera tout pour le tester et le pousser à la faute, et elle souffrira d'échouer, tout en continuant à lui donner son cul. Quand le mâle dominant sera devenu comme elle veut qu'il soit, "parfait", elle ira donner son cul à un autre mâle qui sera devenu dominant.
Je sais que ton ex n'est pas une guenon mais un être humain, mais pour l'instant, son côté humain est en sommeil, parce qu'elle n'a pas pris la claque qu'il fallait et qu'on vit dans une société désordonnée, très peu civilisée en fait.
Mais les coachs ont déjà du te raconter tout ça...
#1103983
Valouu95 a écrit :Oui et c'est la ou je m'en veux c'est de pas avoir été assez mâle dominant

en gros tu t'en veux de pas être de la glace au chocolat plutôt que de la vanille?? on ne se refait pas, "jouer" au "mâle dominant" (entre triiiiiple guillemet) aurait sonné faux, elle t'aurait ri au nez!!

ce n'est pas TOI. Tu ne peux pas t'en vouloir d'être qui tu es quand même??? il faut plutôt essayer d'aimer les "bonnes" personne pour toi au lieu de t'en vouloir d'être un mec bien !
#1103997
Haha c'est vrai ça sert à rien de porter un masque :)

Je pense quand même qu'a l'avenir je devrais moins montrer ce que je ressens, que je devrais plus contrôler mes émotions

J'ai l'impression que si on montre trop qu'on est a fond au début ça peut faire peur

Je me trompe peut être mais c'est comme ça qu'on apprend ^^