J'en peux plus.. Besoin de soutiens.. Ruptures difficiles à répétition

[Tchoup]

Voilà, c'est une fille triste et désespérée qui vous envoie un message de détresse.. Je ne sais plus comment faire, que faire.. J'étais avec quelqu'un pendant 3ans, on avait comme une relation passionnelle. Et à vrai dire pendant 2ans on était aux anges, avec des hauts et des bas parfois très dur mais on a toujours su se relever parce qu'il y avait cette énergie de la passion qui nous poussait à ne rien abandonner. Au bout de 2ans on énième dispute, très dure, et notre relation ne tient pas le choque, il décide de tout arrêter.. J'étais dévastée, anéantie, je pensais réellement que c'était l'homme de ma vie et lui aussi pensait que j'étais la femme de sa vie. A partir de cette rupture rien n'était pareil.. Il est revenue le mois d'après parce que je lui manquais trop etc.. et puis moi, tellement amoureuse et désespérée je le laisse revenir bien que j'aie tenté de faire un SR, puis il ne sait plus s'il a des sentiments parce qu'encore des disputes, et on recasse.. Et le schéma reste le même pendant 1an. Pourtant en début d'été je lui avais dit ma façon de pensée sur lui assez crument parce que j'en pouvais plus de cette situation, et pour tout vous dire, il semblerait qu'il était tombé raide dingue de moi grâce à ça, alors on a vécu des vacances magnifiques. Je rappelle que nous vivions une relation à distance et qu'à partir de ce Septembre j'étais installée dans la même ville que lui pour mes études. Alors en Septembre le fait que je sois là ça lui fait peur etc il prends ses distances puis je casse et 1semaines après rebelote de nouveau ensemble, et cette fois-ci on vit pleinement notre relation pendant 2mois.. Quand on est ensemble c'est parfait, on est complice, tendre, tout d'un couple amoureux et heureux, on rigole comme jamais. Et voilà on a une gros dispute et il a tout remis en question.. Maintenant je sens qu'il ne veut plus de moi, il me l'a dit. Il a dit que ça le tuait de savoir que je souffre à cause de lui mais il ne se sent pas le courage, la force, les sentiments, pour recommencer.. a vrai dire, c'est vrai que tout ça est usant.. Mais j'y arrive pas, je sais que je vais paraître pathétique mais j'avais le réellement le sentiment que c'était lui.. Et pourtant j'ai eu d'autres relations plus au moins longues avant lui..

Je ne sais plus quoi faire, j'ai vraiment besoin d'aide.. J'ai conscience qu'il faut que je me reprenne en main mais c'est assez dur.. J'ai envie de le reconquérir à nouveau mais je me dis que c'est uniquement possible qu'à partir du moment où je me serai reconstruite moi, seulement là je suis anéantie.. Je lui ai dit que je ne voulais plus de nouvelles de lui, il m'a dit qu'il comprenait et il espère qu'au moment où je serai passée à autre choses, je lui ferai savoir, et lui donnerai de mes nouvelles..

Est-ce que tout est définitivement fini entre nous, enfin y a t-il encore une chance que ça marche ? Je sais c'est bête de penser ça quand on vient de se faire larguer, mais c'est naturel de penser ça après tout.. Je suis perdue, je n'ai pas de questions à proprement parlé à vous demander, seulement des conseils, ou du soutient...

[admin]

Salut Tchoup!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

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[lola26]

Il est normal que tu ressentes ce chagrin. C est encore frais. Je te conseillerais de respecter sa décision même si c est dur, tu te dois de respecter sa décision. S'il y a bien une chose que j ai compris, c est celle là. Et puis, essaie de te reconstruire, de penser à toi.

[Tchoup]

merci pour ton message Lola26, je le sais bien mais j'ai l'impression, j'ai peur et j'ai la sensation que pour lui c'est terminé pour de bon, qu'il va refaire sa vie sans moi et si ça se trouve il trouvera une nouvelle copine d'ici le temps que je me reconstruise, et ça sera trop tard.. Que je n'ai plus aucune chance de le reconquérir à nouveau, pour créer ensemble une toute nouvelle relation.. J'ai peur qu'à cause de toutes ces fois où on a cassé, ça ait tellement abimé ses sentiments, qu'une fois en face tous les deux, il ne ressentira absolument plus rien pour moi..

[lola26]

Je te comprends tellement...
Si vraiment tu as envie de vider ton coeur, alors attend un peu et propose un rendez vous afin que vous puissiez en discuter.
Mais honnêtement, si j ai appris une chose, c est qu'il ne faut pas insister; c'est pire. En ce qui me concerne, je regrette de tout mon coeur de l'avoir fait, parce que je sais que c est fini pour de bon à cause de ça. J'aurais voulu que quelqu'un me stop clairement dans mon élan afin que je ne fasse pas cette connerie.
Donc c est pour cela que je te donne ce petit conseil ,

[Tchoup]

Je pense que ça ne sert plus à rien que je lui vide mon coeur, je lui ai à peu près dit ce que je pensais en gros, en lui disant que ce qui n'a surtout pas marché entre nous c'est le fait qu'on n'a jamais pris réellement le temps de se parler, de se dire pourquoi ça n'a pas marché et comment on peut éviter ça. Il m'a répondu que si, que je dois certainement avoir oublié mais que lui se rappelle, je pense surtout qu'il se rappelle qu'on avait parfois compris ce qui marchait pas, mais en réalité on a dit au début qu'on allait changé, et puis au final nos vieux démons revenaient. Et on a pas vidé complètement notre sac après les ruptures pour passer concrètement à autre chose. Enfin bon, je pense qu'il est convaincu qu'on a tout essayé, et ce n'est pas en lui montrant par A+B que c'est pas complètement vrai, qu'il va revenir et se dire que finalement j'avais raison et revenir vers moi.. Je laisse le temps maintenant, il n'y a plus rien que je puisse faire pour nous deux, et c'est ça qu'il me tue.. De se dire qu'on vivait quelque chose de top enfin, et qu'il a fallut une dispute pour tout remettre en cause.. Et que maintenant tout est définitivement fini..
Je n'ose même plus le voir, il doit récupérer ses affaires et rendre les miennes, mais je ne me sens pas la force de le revoir, je vais demander à ma coloc de le faire entrer pour qu'il prenne ses affaires et reparte, quand je ne serai pas là..
Merci en tout cas pour tes messages, rien que le fait de savoir qu'au moins une personne me soutient et que je ne suis pas seule me fait un peu mieux allée, ça doit être dur pour toi aussi, combien de temps ça fait depuis votre rupture ?

[Tchoup]

Si quelqu'un a des conseils ou autre, je suis preneuse aussi.. C'est un peu con mais plus je lis les histoires et je vous parle et moins je me sens seule et pathétique.. Et je n'arrive pas à réfléchir objectivement sur ma relation pour avancer.. c'est pour ça que je vous demande de l'aide

[Carrie007]

Bonjour Tchoup,

Je n'ai lu que ton message initial mais cela m'a suffit pour me faire une opinion.

Ne trouves-tu pas que cette relation est trop tumultueuse pour être viable?
Tu parle de passion mais sais-tu que la passion s'étiole et que, aussi, c'est usant à la longue.

La passion n'est pas l'amour. La passion n'est que de la ... passion! Beaucoup de gens confondent les deux et beaucoup aussi ne souhaitent vivre que des relations passionnées, où ça crie, ça pète (au sens figuré), ça se sépare, ça se réconcilie avant de se séparer à nouveau.

J'ai l'impression que c'est ce que vous vivez ton copain et toi. Et le fait que tu dises qu'il ait particulièrement apprécié que tu lui parles durement au début de cet été me conforte dans l'idée que vous vivrez toujours une relation faite de hauts mais aussi et surtout de beaucoup de bas.

Aimes-tu ce que tu vis en ce moment? Aimes-tu cette relation, là, celle que tu vis?
Car avant de te poser des questions sur lui, sur ce qu'il veut, ce qu'il attend; avant de répondre à ses besoins au lieu de répondre aux tiens, interroge-toi sur ce que tu veux comme genre de relation amoureuse.

Souhaites-tu construire quelque chose? Souhaites-tu être sereine dans ta relation?

Si tu aimes les clash et autres disputes, très bien. Mais si ce n'est pas le cas, demande-toi d'abord ce qui te plairait de vivre. Et ce n'est peut-être pas le garçon qui te convient.

[lola26]

Oui ce site aide à passer le cap, du moins ça fait se sentir moins seule.
Si vous avez fait le tour, alors ne fais plus rien. Cela risque de le faire fuir à nouveau. Tu sais, courir après quelqu'un m' a fait prendre conscience que ce n' est pas bon. Sur le coup on pense bien faire, on a envie de déplacer des montagnes, mais au final, on devient une autre personne, quelqu'un de pathétique et ça peut réconforter l'ex à tenir sa décision. Alors qu' à l'origine, on est loin d'être une personne comme ça. Souviens toi de la femme que tu etais, celle dont il est tombé amoureux, celle qui avait une vie avant lui. Et redeviens petit à petit cette femme.
Essaie simplement de penser à toi et de faire de toi une meilleure personne. Fixe toi des objectifs, c est souvent conseillé ici. Je sais que c est dure.. Mais n'hésite pas à lire le histoires ici, ça pourra t'aider à t'evader un peu quelque temps, à conseiller d'autres personnes et puis à prendre conscience aussi.

[Tchoup]

Bonjour Carrie, merci pour ton message!
Je veux une relation stable, j'en peux plus de cette passion destructive, et lui aussi, on en avait parlé à vrai dire. Pour tout vous dire, avant de casser là, on a réussi à avoir une certaine stabilité, pas une routine, mais une stabilité dans notre couple, on essayait de régler les problèmes calmement et ça marchait bien pendant 2mois, mais il a fallu qu'une grosse dispute apparaisse sans qu'on réussisse tout de suite à prendre du recul pour que tout cela s'éclate.. Je pense qu'on a jamais su mettre réellement le passé derrière nous, parce qu'à chaque fois qu'on se remettais ensemble c'était très rapide et soudain.. Et c'est pour ça que ça me fait mal, parce que je me dis qu'on a trouvé cette stabilité pratiquement mais qu'il y avait ce manque de confiance suite à toutes ces montagnes russes auparavant qui ont fait que on en arrive maintenant à tout ça..

[Tchoup]

Merci du fond du coeur Lola, ça le touche vraiment.. Tu as raison.. J'ai du mal à me fixer des objectifs autre que le récupérer mais il faut que je le fasse. Parfois je suis décidée, et parfois j'ai des gros coups de blues, surtout le matin des weekend ou j'avais l'habitude de me réveiller dans ses bras.. J'ai du mal à me rappeler de la femme que j'étais avant, d'ailleurs ça me fait peur, parce que je me rends compte que j'ai complètement changé pendant cette relation passionnelle, je me suis perdue..
Merci merci encore une fois pour tes messages ça me réconforte tellement..

[lola26]

Ya pas de quoi..on est là pour se conseiller. Comme je te l'ai dit, j'aurais tellement voulu qu'il y ait quelqu'un qui me coupe dans mon élan de reconquête et m'empêcher de le reconquérir bizarrement. Jai fait n'importe quoi et je le regrette amèrement aujourd'hui. C est pour celà, je me répète encore et encore. Mieux vaut ne rien faire et cesser d'avoir peur de le perdre et rester digne qu'essayer de le retenir et le faire fuir et qu'il ne revienne jamais. Et là ...c est pire. Dis toi que si tu le perds, c est qu'il l'a choisi et voulu et ça, ça prouve déjà quelque chose. Mais s'il revient de lui même alors là c est le meilleure puisqu'il sera revenu sans etre forcé.
Sois forte et courageuse. Et si t as des envies de craquage, viens sur le site ecrire ou lire. Vraiment!.

[Tchoup]

Je sais qu'il ne va pas revenir parce que je lui ai dit que je ne voulais plus de nouvelles de lui, il comprends, il a toujours été respectueux sur mes décisions mais il espère que quand je serai passé à autre chose je lui enverrai un message.
Crois-tu que lorsque je déciderai de m'en sortir de me reprendre en main, de faire le deuil de cette ancienne relation et si jamais je décide toujours de le récupérer, (oui parce que pendant le deuil on peut se rendre compte que finalement on a plus envie de le reconquérir), crois tu que cela reste possible? Par exemple, reprendre contact etc avoir des rdv etc et recommencer une toute nouvelle relation ? Ou est-ce que tout est mort ?..

[lola26]

Je ne peux pas te le dire car je ne sais pas. Je pense que lui seul le sait. Chaque histoire est différente. Quand tu auras pris tout le recul nécessaire, tu pourras te poser cette question, soit le contacter ou alors attendre qu'il te contacte.
Tu sais, meme si tu demandes à quelqu'un de ne plus te donner de nouvelles, s'il en a vraiment envie, il le fera tout de même, qu'il soit respectueux ou non. Et puis dans ton cas, il s est que tu l'aimes et que tu lui as demandé ça à contre coeur sans le penser.

[Tchoup]

Oui c'est vrai.. Tu as raison.. Il faut que je prenne le recul nécessaire.. Merci beaucoup en tout cas, je vais essayer de faire une liste de ce que j'étais et que je faisais avant de le connaître et que j'ai arrêté de faire déjà.. Il faut déjà que j'arrive à me prendre en main, à me retrouver en temps que ma propre personne et pas à travers cette relation. Le plus dur dans tout ça je pense c'est d'arriver à être honnête avec soi-même, et d'être objective quand on a encore des sentiments forts pour l'autre..

[MlleBulle]

Toutes ces disputes, elles étaient dues à quoi?

Qu'Est-ce que tu appelles "la passion" entre vous? Comment décrirais-tu cette passion, concrètement? As-tu des exemples de situations ou d'événements où tu ressentais cette "passion"?

[Tchoup]

Les disputes venaient en partie de certaines rancoeurs du passé, l'évocation de certains noms ou choses qui rappelaient des moments difficiles qu'on a jamais su réellement résoudre. (On ne s'est jamais trompé ou on a jamais flirté, gardé une ambiguïté avec quelqu'un d'autre). Et puis je pense qu'à force de casser continuellement, il y a eu une perte de confiance dans notre relation et une perte de confiance en nous-même, ce qui fait que beaucoup de situations pouvaient devenir tendue aussi.

Pour moi la passion c'est lorsque le coeur s'emballe, l'excitation alterne avec la peur, le désir physique est insatiable, le manque nous obsède dès les premières séparations. Nos repères sont bousculés, on se perd un peu. Ce qui nous guide vers une relation, c'est d'abord le désir d'exaltation et cette opportunité qu'il m'offrait de vivre plus intensément. On était constamment en manque l'un de l'autre et on pensait que c'était l'amour idéal, en réalité on était comme "chargé" de combler nos manques affectifs. J'ai bien compris avec le temps que ce n'est qu'une illusion. Qu'après une relation aussi passionnelle soit-elle, il fallait pouvoir devenir à terme raisonnable, construire quelque chose de stable. Aimer avec passion, c'est découvrir en soi une capacité à vivre des émotions dont on ignorait l'intensité, et rompre avec un quotidien qui semblait fade. Le truc c'est qu'on ne prenait pas conscience de ce que l'on était, nous-même, hors du couple, et on restait dans un amour déraisonné. Enfait on s'était tellement aimé fort qu'on s'en foutait du reste. On était plus raisonnable. Et puis quand c'était difficile entre nous (notamment sa jalousie maladive), on faisait comme semblant que l'autre pourrait arrêter la relation à cause de ça parce qu'on en pouvait plus, et puis dans la minute qui suivait notre amour redoublait de force, c'est comme si on ne pouvait pas se passer l'un de l'autre et ceux pendant 2ans.. Comme nous étions un couple à distance, quand je venais chez lui ou qu'il venait chez moi, c'était un moment rare et très intense, comme si un ouragan, une tornade était passé. On passait par toutes les cases de sentiments, béatitude d'être ensemble, colère lorsqu'on se demandait pourquoi la vie a fait qu'on doive vivre loin de l'autre, et tristesse profonde avec les pleurs de se laisser sur le quai de la gare. Et quand on se séparait ensuite sur la gare, la minute d'après on se sentait seul, vide, comme si on nous avait arraché une partie de nous même, comme si tout était dévasté, et triste après une tempête..

Voilà comment j'appelle cette passion concrètement, enfin voilà comment on a vécu cette relation. J'ai bien conscience maintenant que ce sont des choses qui ne peuvent durer.. Car c'est usant à force, et destructeur..

[Carrie007]

Aimer avec passion, c'est découvrir en soi une capacité à vivre des émotions dont on ignorait l'intensité, et rompre avec un quotidien qui semblait fade. Le truc c'est qu'on ne prenait pas conscience de ce que l'on était, nous-même, hors du couple, et on restait dans un amour déraisonné. (...)

Et quand on se séparait ensuite sur la gare, la minute d'après on se sentait seul, vide, comme si on nous avait arraché une partie de nous même, comme si tout était dévasté, et triste après une tempête..

J'ai particulièrement retenu ces deux morceaux de ton message.
Je pense que vous essayiez surtout de combler par l'autre une faille chez vous, comme si l'autre allait combler vos blessures personnelles, vous remplir - dans tous les sens du terme - au lieu de chercher par vous-même à combler ce vide. Mais, au bout de quelques temps, et tu en fais l'amère expérience, cela ne suffit plus et on se rend compte que c'est comme mettre un cataplasme sur une jambe de bois. Cela ne sert à rien.

La séparation sur le quai de gare m'a particulièrement parlé! Je comprends qu'on puisse se sentir triste de voir l'autre partir, que cela va créer un manque même, mais ça passe, je dirais même ça doit passer car, au-delà de l'autre, du couple, on a une identité bien réelle et une vie à soi bien remplie.

Je tiens quand même à te dire que je te trouve bien lucide et que tu t'es rendue compte que, à terme, cela n'aurait pas pu continuer.

Tu te sens vide, vide de sens, car je crois que cette relation prenait beaucoup trop de place dans ta vie et que, comme tu le décris si bien, tu n'avais rien d'autre à part ça. Mais une relation ne peut rester vivante que par ce que chacun lui apporte et pour ça, il faut savoir se nourrir indépendamment de l'autre.

Qui es-tu, toi, Tchoup, en dehors de lui, de la relation?

[Tchoup]

Merci beaucoup Carrie pour l'intention que vous me portez..

Il est vrai que j'arrive parfois à être lucide dans des circonstances difficiles, mais au-delà de ça, j'ai beau comprendre ce qui ne va pas, je n'arrive pas à trouver la solution à tout cela. Et même si parfois la solution semble évidente, je n'arrive toujours pas à l'accepter.. C'est bien pour cela qu'aucun psychologue n'a pu vraiment m'aider, car j'analyse parfaitement la situation, je trouve parfois la solution, alors ils pensent que tout va mieux pour moi, mais en réalité je ne sais pas où puiser la force pour changer tout ça. Et je sais que je ne suis pas honnête avec moi-même. Je suis désolée je m'exprime très mal. En réalité je comprends tout, j'analyse tout, mais je n'arrive pas à changer de manière durable.

Vous avez sans doute raison, on essayait au fond de combler par l'autre une faille chez nous, ça marche un temps mais pas définitivement. Et puis je pense aussi que le problème avec moi c'est que je n'arrive pas à gérer mes émotions..
Mais je ne comprends pas comment on peut réussir à combler par exemple la peur de la solitude par soi-même, en le faisant seule.. Je n'ai pas utilisé cette relation pour ne plus être seule, ou du moins je ne l'ai pas fait consciemment, et maintenant encore, j'ai la possibilité de ne plus être seule (car dès lors que certaines personnes apprennent la rupture, ils reviennent à la charge) seulement je n'ai pas envie d'être casée à tout prix, je veux être avec lui, parce que c'est avec lui que je me sentais bien, pas parce qu'il me faisait sentir moins seule..

A vrai dire, chacun de vous m'avez posée une colle, en me demandant qui j'étais avant cette relation, et en dehors de cette relation parce que j'ai beau réfléchir je n'arrive pas à m'en rappeler, je n'en ai que de vagues souvenirs, et j'ai toujours eu l'image de "moi" avec lui, mais pratiquement jamais "moi" en dehors de lui..

Jeudi, je vais le rejoindre pour lui rendre ses affaires et qu'on ait une discussion, mais qu'est ce que je suis sensée lui dire ?

[Carrie007]

J'ai de mon côté fait une thérapie. L'une des premières choses que j'ai dite à mon psy fut celle-ci: "je sais que toutes les solutions sont à l'intérieur de moi, j'ai juste besoin de quelqu'un qui pourra m'aider à y voir plus clair et me soutenir pour m'en dépatouiller". Un psy n'est pas là pour apporter la solution mais pour aider son patient à trouver la sienne. Pourquoi rencontrais-tu des psys? Pourquoi ne pas avoir poursuivi avec un et un seul, celui qui te convenait? Si tu allais consulter pour y chercher une solution, je pense en effet que tu faisais fausse route.

Ma thérapie est désormais terminée depuis plus de deux ans. Et pourtant, toute seule, comme une grande, je continue mon introspection et je sais que je n'aurai jamais assez de toute ma vie pour la terminer! Et des choses que mon psy me disait me font encore écho, aujourd'hui.

J'ai aussi envie de te dire que comprendre, réfléchir, c'est très bien. Mais il ne faut pas en abuser non plus au risque de ne pas vivre vraiment.
Il y a des choses aussi qu'on n'explique pas et il faut savoir l'accepter.

Tu es émotive. Ce n'est pas un défaut, tu sais! Il faut juste savoir doser les choses.
Un petit exercice qui pourra peut-être t'aider: quand tu ressens une émotion (et souvent il y a un signe physique qui l'accompagne; par exemple, quand je ressens comme une boule dans la gorge, c'est que je suis triste), apprends à la reconnaître et à l'accueillir aussi. Mets-y s'il le faut une image mentale ou donne-lui un prénom. Ainsi, tu sauras détecter tes émotions - positives et négatives - pour mieux les gérer par la suite.

Tu parles de peur de la solitude, peux-tu développer davantage?

Et, mis à part le couple que tu formais avec ce garçon, qu'est-ce qui te plaisait chez lui?

[Carrie007]

Jeudi, je vais le rejoindre pour lui rendre ses affaires et qu'on ait une discussion, mais qu'est ce que je suis sensée lui dire ?

Toi seule le sait! N'y pense pas trop, ne te fais pas 10 000 scenarii dans la tête non plus. Fais-toi confiance, je suis sûre que tu sauras faire.
Tu as de la valeur, il faut juste que tu t'en rendes compte.

[Tchoup]

Je n'ai pas réussi à continuer avec aucun des psy que j'ai rencontré car j'avais l'impression de stagner.. Tout ce qu'ils me disaient je le savais déjà, j'y réfléchissais déjà, et puis aussi d'un point de vue financier, étant étudiante il était difficile pour moi de continuer comme ça sur du long terme.. Et puis, le courant ne passait pas avec eux.. Je ne sais pas comment expliquer..
Merci beaucoup pour l'exercice, je vais essayer de le faire le plus souvent possible..
Je ne sais pas, depuis toute petite j'ai peur d'être seule. J'ai l'impression de vivre à chaque fois un abandon quand quelqu'un décide de partir, de déménager, ou de s'éloigner. Aussi paradoxale que cela puisse paraître, j'ai cette peur profonde d'être seule, mais bien souvent, mise à part le fait que je sois sociale ou la rigolote de service, il m'arrive souvent l'envie, quand les choses ne vont pas bien surtout, de m'isoler du reste du monde.. J'ai toujours vécu dans une famille aimante et entourée, et le fait de voir mon frère puis ma soeur partir de la maison petit à petit a été très dur par exemple. J'ai toujours eu cette peur de l'abandon, de la solitude, mais étant petite, cela me touchait moins jusqu'à ce moment.

Mise à part le couple que je formais avec lui, ce que j'aimais le plus chez lui c'était sa sensibilité, son sourire, ses valeurs, le respect qu'il avait pour les gens, et sa maturité, et ce que j'admirais beaucoup chez lui, c'est son sang-froid. Je veux dire, dès qu'un mauvais moment arrivait dans sa vie, ou dans la mienne, ou dans n'importe quel de ses proches, il ne désespérait pas, il ne paniquait pas, il avait de l'empathie, il écoutait les gens, mais il ne se laissait pas emporter par ses émotions et savait exactement comment réagir et à quel moment. Et puis j'aimais beaucoup sa perception des choses, je suis de caractère assez rêveuse, et je vis parfois dans mon petit monde, en tout cas j'ai mes idées que beaucoup pensent lunaires, et il comprenait ce que je lui disais, sans me prendre pour une folle, et parfois pensait exactement à la même chose que moi, parfois pas du tout, mais il avait toujours ce respect des personnes qui pensent autrement.

Merci beaucoup Carrie de me dire ces choses-là, j'ai peur de le voir tout à l'heure, peur de pleurer devant lui, parce que je me connais, dès que quelque chose me tient à coeur, les larmes montent vite, que je sois en colère, triste, ou que je sois heureuse..

[Carrie007]

Même si tu pleures Tchoup, ce n'est pas grave du tout! Tu es comme tu es et la sensibilité est aussi une jolie qualité.

Par contre, j'insisterais quand même sur la nécessité, selon moi, que tu consultes un psy. Si tu n'as pas les moyens, il existe les CMP (centres médico-psyvhologiques) où la prise en charge (et souvent de qualité, je précise) est entièrement gratuite. Renseigne-toi sur le centre le plus proche de chez toi.
Parfois, les psys, c'est comme les hommes: il faut en essayer quelques uns avec d'en trouver un avec qui ça fonctionne!

Tu parles quand même de "peurs" qui sont bien présentes dans ta vie et je crois que tu as besoin d'un accompagnement.