Salut
c'est intéressant de te lire
Et bien justement je pense que la différence entre nos opinions est dûe à une chose bien précise: j'ai l'intime conviction que les gens sont foncièrement bons.
La personne qui se met dans une situation de victime n'est pas influencée que par ce schéma justement, et ne le fait pas exprès même si elle en a pris conscience à un moment donné. il y a la dimension de peur de la solitude, elle ne le fait pas intentionnellement.
Elle a des attentes, et les trouve comblée grâce à son partenaire, le partenaire lui se sent vraiment plus méritant quand il croit aider, il y trouve aussi son compte, et ne cherche pas forcément à faire du mal. Le bourreau pourrait aussi être amalgame au "mechant" de l'histoire.
Pourtant, il arrive fréquemment que ce soit juste un changement de rôle. Lui se dit "je suis juste".et la personne qui est en position de demande (exprimée ou pas mais qui génère de la frustration pour elle, elle doit fournir des efforts )parce qu'il était autrefois sauveur et qu'elle est attachée à ce fonctionnement, n'est pas forcement oppressante,je l'accorde mais sa demande correspond à une chose trop importante par rapport à ce que le donjuan(terme trop classe à mon gout et oui il a besoin d'une target en effet) ne peut avoir envie de donner. Vu qu'il veut se donner l'image de quelqu'un de "juste", il s' empêtre dans le mensonge, et va parfois jusqu'à se positionner en victime.. C'est de la manipulation inconsciente. Le SR est un exemple de cela:
on cherche à susciter des émotions chez l'autre grace à un plan, certes le recul est nécessaire pour embrayer mais on ne peut pas dire quon cherche a faire du mal a lautre (au contraire. Ce nest pas du tout pervers mais c'est un plan qui a pour but de nous faire arriver à une finalite que la personne nenvisage pas. Peut on dire pour autant qu'on est méchantes?" Oui, mais nous on souffre"
Ahhhh on y arrive. Mais que savons nous de ce que perçoit autrui?
M'est avis que chacun croit sincèrement faire ce qui est bien. Simplement les valeurs sont différentes, les determinismes qui composent une personne et qui font qu'elle pense rouge et l'autre bleu, sont d'origine sociale naturelle ou culturelles. Du coup, on ne peut pas considérer que si une personne n'est pas d'accord avec toi, cest quelle est forcement mauvaise. Il faut relativiser un peu plus je pense, admettre quon ne connait pas forcement toutes les raisons qui poussent lautre a agir.
comme la perception est propre à chacun....
Par exemple si tu commet un acte qui te semble bon, en accord avec tes propres lois morales, il peut paraître injuste à une autre personne parce que elle n'a pas ta perception des choses, et tu n'as pas la sienne: tu n'es pas à sa place.
Tu connais peut être l'image suivante
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Je dirais plutôt "....avant de croire détenir la verite"
Je ne pense ps pourtant l'avoir atteinte. C'est pourquoi j'avais commencé mon message en disant "je ne connais pas tous les tenants et les aboutissants.... La plupart des en manipulent inconsciemment, ceux qui le font consciemment sont des manipulateurs pervers."
Je n'ai pas exclu la possibilité qu'il en soit un mais ils sont moins de 2% parmis les manipulateurs qui dont eux 8% de la population totale. Donc je préconise seulement de relativiser. Par contre si elle ne lui en a pas parlé c'est difficile de se posistionner.
C'est la différence fondamentale entre nos prises d'opinions je pense, iwillsurvive
Justement non, on ne sauve personne. C'est pourquoi on parle de rôles dramatiques: la personne dépendante n'a pas pour objectif d'être sauver, ni le sauveur envie que sa groupie soit sauvée: on se complaît dans ce schéma, tant que les rôles ne changent pas. Regarde l'article que je t'ai envoyé c'est beaucoup plus concis, et je reconnais mes relations. Quand je relis les messages je me rends compte que je fais tout ça parce que je le veux, oui mais pourquoi est ce que je le veux?? Parce que j'ai peur. De le perdre, d'être seule, qu'il m'arrive quelque chose de grave. Je suis aliénée par ma peur, la preuve lorsque l'on se reconstruit on voit les choses sous un angle complètement différent.
Si mes sentiments me font agir de façon à ne plus considérer mes actions de la même manière se d'habitude, je ne suis plus en possession de mon libre arbitre (et là je parle de ma dependance).
Quelle est la leçon? Je pense que nous devons nous reconstruire seule, c'est encore plus évident quand tu dis "cela rouvre des blessures de mon ancienne relation"
Évidemment, si tes sentiments se sont construits sur la base du pansement des blessures de l'ancienne, la plaie est infectée, elle bénéficiait juste d'un cache misère. Peut être prendre un temps (pas trop long) pour être triste, puis se reconstruire seule. Pas envisager de se faire cicatriser par un amant. Les amis sont utiles mais quand on se sent seul on peut avoir tendance à vouloir qu'il soient la tout le temps. Du coup, moi j'essaie de doser. Faire des sorties positives à plusieurs, mais aussi des choses seule.
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