Débloquer la situation = bloquer la situation?

[fauconvert]

J'adore les formations d'Anahi Castro. Son approche résonne avec moi, plus que celle d'Antoine.

Dans au moins l'une de ses formations (Antoine en parle aussi) elle explique comment débloquer la situation, simplement en posant les bonnes questions à son Ex, en arrêtant de sur-interpréter et sur-analyser, puis s'il le faut, lui dire franchement ce qu'on veut.

J'ai une forte impression que mon Ex a un blocage. Elle m'a elle-même dit à plusieurs reprises qu'elle souhait qu'on soit amis, or son comportement n'est pas en ligne avec ses paroles. Elle n'accepte pas mes invitations et nos discussions restent pour le moins dire superficielles. Elle me demande régulièrement service, on se parle tous les jours au sujet des enfants, mais je ne perçois dans ses actions rien qui soit en ligne avec "devenir des amis".

Ma meilleure théorie est de reprendre un truc qu'elle m'avait dit il y a presque 1 an (on est séparés depuis 2 ans) - elle était mal-à-l'aise, elle avait peur que je veuilles reprendre avec elle et ne voulait pas me donner de faux espoirs, de signe que j'aurais pu mal interpréter.

1 an plus tard, elle m'a donné quelques signes assez déstabilisants, des paroles auxquelles je prête probablement trop attention, mais j'ai eu l'impression qu'elle considérait encore (sans être prête) se remettre ensemble, éventuellement.

Depuis 2 mois, ça glande. Ça progresse à pas de tortue et c'est trop dire.

Je commence à perdre patience et j'en ai marre de me demander ce qu'elle veut vraiment, alors pourquoi pas suivre les conseils d'Anahi et mettre les cartes sur la table, du genre "écoute, je ne vais pas te sauter dessus, relaxe, mais j'ai envie qu'on se remettre ensemble pour X raisons, j'ai confiance que ça puisse fonctionner si on s'y met, au pire on a rien à perdre, si ça ne fonctionne pas au moins on le saura mais on a trop à gagner pour ne pas se donner une nouvelle chance."

J'ai peur que de débloquer la situation ainsi pourrait... bloquer la situation. J'ai peur que soudainement, elle perçoive tout ce que je dis et fais dans le contexte d'une reconquête et qu'elle bloque encore plus, comme elle l'a fait l'an dernier.

Vous avez des conseils à me donner?

À lire aussi: mon ex est une super-pragmatique et utilise la logique à excès, même quand elle choisi un mec...

[admin]

Salut fauconvert!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

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[Sonic]

Salut fauconvert,

Oui un conseil, avant de la jouer "carte sur table", tu en es où de la méthode JRME concrètement ?
Combien de temps tu te donnes encore concrètement dans l'élaboration de ton projet de la récupérer ?
Si il reste du temps, méthode JRME à mon avis, séduisant mais distant, c'est à elle te comprendre le message et à toi de le faire passer au mieux. Si tu es à bout de tes exigences de temps fixé, vas y balance le tout pour le tout cash...

Mon humble avis.

[fauconvert]

Merci de partager ton avis Sonic.

Disons qu'en deux ans j'ai à peu près tout appliquer du mieux que j'ai pu. Il y a plusieurs méthodes JRME L'approche d'Anahi est assez différente de celle d'Antoine. Je trouve qu'Antoine se concentre surtout sur les ruptures à court terme alors qu'Anahi travaille sur la reconstruction d'une relation saine et solide à plus long terme. Dans certains cas on suggère le SR, dans d'autre cas on préconise autre chose. Il y a des cas de figure pour lesquelles on suggère de coucher avec son Ex et tout un tas d'articles et de formation où l'on considère que c'est un interdit majeur.

Bref j'ai tenté d'appliquer les solutions qui étaient adapté à ma situation autant que possible.

Faut savoir que le SR quand on est parents séparés, c'est pas évident. Je m'en suis tenu au sujet des enfants, certes, mais la nouveauté, le changement radical, l'absence pour créer le besoin, c'est impossible quand on est en contact au quotidien. N'en demeure pas moins que 2 de mes SR on eu des résultats immédiats. Elle eu très peur qu'on ne soit pas en bons termes, elle a réagit assez fortement à la distance qui s'est créé mais sans toutefois déclencher un manque affectif. Elle voulait simplement qu'on reste amis et qu'éventuellement, on puisse faire des trucs en famille.

As-tu lu mon autre post sur la logique? J'y explique que d'être séduisant à ses yeux est très difficile. Je n'ai tout simplement pas (du moins, difficilement) l'occasion de le faire. Je crois l'avoir impressionné (elle l'a dit) par ma reconstruction et en ayant fait face à mes problèmes, en suivant multiples thérapies et coachings et en redevenant la personne qu'elle aimait mais... l'amour est parti et 10 ans plus tard, elle cherche quelque chose d'autre.

Là, elle est (selon moi) en plein travail de reconstruction. Elle suit un psy. Elle se fait des nouveaux amis, nouveaux hobbies, elle sort souvent, elle essaie de se refaire un projet de vie et ça semble difficile (sinon pourquoi verrait-elle un psy en plus d'afficher sur son Facebook qu'elle a les méga-blues de novembre?) Elle m'a parlé de rencontres positives et de la difficulté de rencontrer des mecs quand on est maman en début trentaine.

Semble qu'elle ne soit pas prête à se lancer dans une relation sérieuse, elle est encore à se recentrer sur elle-même, se redécouvrir et se reconstruire.

BREF (j'écris trop!)
Là, je suis la méthode d'Anahi pour refaire les bases. J'écoute sans juger, je l'encourage à s'épanouir, à se respecter (tout en me respectant moi-même) et je travaille sur les 6 grands piliers de l'attraction.
1. Inspirer la confiance, être sécurisant -> c'est fait!
2. Être valorisant -> c'est fait!
3. * Provoquer l'émoi, les paillons, soulever l'autre sur un nuage -> DIFFICILE!
4. Être positif et le transmettre -> c'est fait!
5. * Être stimulant, faire découvrir, sortir de la routine, proposer des challenges -> DIFFICILE!
6. Être une personne libératrice, laisser l'autre être soi-même -> c'est fait!

Provoquer l'émoi, les papillons et la stimuler, c'est un énorme défi vu la dynamique actuelle. On nage dans la routine de parents, on est en contact tous les jours pour les mêmes raisons. Elle est artiste, je suis ingénieur, elle voit beaucoup de gens et se stimule plusieurs fois par semaine par les rencontres et activités artistiques, ce que je n'ai pas l'occasion de faire. Elle s'est entouré de gens hyper stimulants, je n'en fait pas parti.

J'essaie de créer des occasions pour ça, sortir de la routine, faire des trucs nouveaux (avec les enfants puisque c'est une bon prétexte) mais surtout, lui parler et la voir dans un autre contexte, elle bloque et ne fait pas suite à mes invitations même lorsque je l'invite à des trucs stimulants, nouveaux, intéressants. Elle aime l'idée, elle me pond une tonne d'excuse pour ne pas pouvoir, puis j'apprends plus tard qu'elle y va mais.. avec d'autres gens.

[MlleBulle]

Oulà...

Il semble y avoir un truc que tu éludes complètement dans ta réflexion, et ce sont ses sentiments à elle.

Dans tout ce que tu décris, il n'y a rien qui montre qu'elle a ENVIE d'être "amie" avec toi.

Or, les relations interpersonnelles, elles ne se "décident" pas avec la tête, mais bien avec le cœur. Même en amitié. On ne se dit pas en rencontrant quelqu'un "tient, je vais devenir ami avec elle". Non. On le fait naturellement car on se sent bien avec la personne et on a envie de passer du temps avec elle.

Toi, tu intellectualises tout ça en te raccrochant à des paroles... Mais tu sais, je pense que dans 95% des ruptures, un ou l'autre prononce un jour la phrase "on pourra rester/devenir amis". En soi ça ne veut rien dire. C'est juste une façon d'adoucir la rupture, de ne pas vouloir admettre qu'on va couper le lien pour vrai. Alors on essaie de garder un espèce de lien avec l'autre.

Ton ex n'est pas un robot qu'on peut programmer à notre guise en suivant certaines étapes établies.

Tu oublies l'essentiel: L'envie, les sentiments, les émotions... Je ne décèle rien de tout cela de son côté. Pas même une "amitié".

Après 2 ans, tu me sembles encore complètement dans le déni.

[Sonic]

Alors je ne suis pas du tout d'accord avec MlleBulle. Je ne crois pas que tu sois dans le déni, juste dans la recherche de la bonne méthode pour une reconquête.

Ses sentiments à elle, c'est ses sentiments à elle.
La reconquête c'est de juste tenter d'influencer dessus, en les réactivant ou en les faisant renaître comme la première fois, point barre. Si après essais, y a rien à faire, ben on passe à la suite sans regrets.

Maintenant, à mla différence de la première fois, il y a déjà un vécu commun. Ineffaçable, on est d'accord. Mais le but du jeu, c'est qu'il puisse disparaître au profit du vécu à venir. Avec ta liste de points, je trouve que tu vas déjà dans la bonne voie. Mais si on lit ce que tu as écrit, les deux points qui déconnent c'est :
3. * Provoquer l'émoi, les paillons, soulever l'autre sur un nuage -> DIFFICILE!
5. * Être stimulant, faire découvrir, sortir de la routine, proposer des challenges -> DIFFICILE!

Ça va être con ce que je vais dire mais je crois que c'est pas étonnant... Pourquoi ? Parce que toi elle te connaît par coeur. C'est la recherche de la nouveauté qui transparaît dans ces 2 points. Moi je pense qu'il va falloir que tu continue sur ta lancée sur ces 2 points... jusqu'à ce que tu arrives presque à te surprendre toi-même là-dessus.
Et surtout que tu tiennes la route, le changement doit être réel pour pouvoir la toucher.

Voilà mon avis.

[Kakahuet]

Bon sang , ça fait peur quand même un peu ....

Déjà je trouvais les différentes "stratégies" totalement inutiles mais là c'est quand même le pompom ...
impressionnant....
Et comme l'a suggéré si bien Bulle, tu ne crois pas qu'il faut d'abord prendre en compte le fait qu'elle ne T'AIME PLUS ???
Et que tout ce que tu fais, ce n'est que de la manipulation ... (et ça perso, c'est rédhibitoire)...

mais bon si tu penses que c'est le bon chemin pour toi ... why not...

Moi je suis effaré de lire (aucune offense personnelle hein^^) des trucs du genre :

"moi je vais faire ci....et comme ça elle fera ça...."

Et l'amour et les sentiments dans tout ça? ils sont où .???

[fauconvert]

Je comprends la question que tu soulève, MilleBulle.

Heureusement, je crois que tu tire des conclusions un peu trop rapidement

2 ans de dialogues, actions, réactions, ça ne se résume pas très bien en 2 posts même si je ne suis pas très bref Je ne sais pas si j'ai envie de tout, tout, tout décrire ici par écrit, ça prendrait énormément de temps. J'essaie de décrire certains événements marquant mais j'en passe certainement un bon paquet.

T'as raison, et ça je l'ai noté en concret: la phrase "on pourra rester amis" pour adoucir la rupture. Ouais, je l'ai entendu et vécu.

T'as aussi raison de dire que son envie, ses sentiments, ses émotions et ses actions qui sous-tendent un désir d'amitié sont généralement absents. Dans la réalité, c'est vrai, c'est très difficile à percevoir. Elle est plutôt bonne avec les mots pour attendrir les choses et identifier des souhaits (e.g. être amis) mais ses actions ne supportent pas ses paroles.

Et non, elle n'est pas un robot. Toutefois, bien qu'on ne programme pas les gens (ah-ah! je suis programmeur de profession) on peut quand même influencer une relation d'un côté ou de l'autre, on peut se faire plus ou moins attirant, intéressant. On peut faire certaines choses qui donne envie à l'autre d'être avec soi, qui rendent l'autre bien avec soi.

Le problème #1 que j'avais et qui a brisé la relation, c'était la sécurité. J'étais dépressif et j'avais des comportements imprévisibles voir agressifs à la limite. J'ai réglé ça. Je la valorise, je l'encourage, je l'écoute sans juger. Ce sont tous des comportements qui apportent un certain bien-être - mais ce n'est pas assez pour encourager une relation ne serait-ce que ne nature amicale. Et c'est précisément là que ça bloque...

Comment voulez-vous avoir le gout d'être avec quelqu'un que vous ne connaissez pas et avec qui vous n'avez pas de contact autre que des discussions entre parents? Je m'efforce toujours de donner un petit "twist" à nos dialogues, à me montrer sur mon meilleur jour, faire rire, suprendre.

Vous savez, c'est facile de me dire "intellectuel" ici parce que vous manquez 93% de mon message. Vous n'avez que les mots, très très très brefs vu la période qui s'est écoulé depuis ma rupture.

Ceux qui m'entourent savent pertinemment bien que je suis de nature très sensible et très émotive.

C'est un peu ironique en fait. Vous pouvez lire l'autre post que j'ai mis en lien plus haut. L'intellectuelle ici, c'est mon Ex...

En tous cas, merci de me lire et de m'apporter vos conseils. J'ai de la difficulté à bien m'exprimer et bien faire le portrait de la situation par écrit, faudrait que je vous ponde un roman en trois parties pour bien illustrer ce que je vis

[fauconvert]

Merci quand même mais j'ai l'impression de m'être planté parce que les réactions de MilleBulle et Kakahuet, du genre "Et l'amour et les sentiments dans tout ça? ils sont où .???" ou bien "Tu oublies l'essentiel: L'envie, les sentiments, les émotions..."

Désolés mes amis mais... vous vous plantez solide si vous croyez que j'ignore tout ça

Encore une fois, 2 pages de texte pour décrire 2 ans de vécu, de la part d'un homme qui est 90% émotions et 10% logique... ouais en fait je suis presque heureux de vous avouer m'être mal exprimé.

C'est justement le but de mon questionnement ici. J'essaie de travailler purement sur les émotions et les sentiments et après 2 ans, je vois que ça ne fonctionne pas super bien. SVP lisez mon autre post. Mon ex est 90% logique et 10% émotions, contrairement à moi... alors si vous décelez une certaine importance apporté à la logique dans mes propos, c'est purement pour cette raison.

Je me demande si je devrais jouer plutôt sur la logique (sa façon de faire, quoi) afin qu'elle même ouvre la porte aux sentiments. Je la connais bien, trop bien peut-être. Elle se ferme, elle s'empêche d'être trop émotive parce que sa logique lui dit "ne va pas là, ne fais pas ça, parce que ...". Très, très logique et pragmatique cette demoiselle.

[fauconvert]

J'espère ne pas avoir froissé quiconque par ma réponse Je ne m'exprime pas nécessairement bien mais sachez que j'apprécie énormément vos opinions et conseils, que je sois d'accord ou pas.

Merci encore!

[Sonic]

Et l'amour et les sentiments dans tout ça? ils sont où .???

Dans sa tête et dans son coeur à elle. Personne ne sait ce qu'ils ont été, ce qu'ils sont et ce qu'ils seront... Donc ce n'est même pas la peine dans parler en fait.

Par contre, on peut supposer :
1) qu'ils n'était pas là avant qu'ils se connaissent.
2) qu'ils ne sont pas apparus par génération spontanée, hormis peut être le cas du coup de foudre (que j’estime rarissime du reste) !
3) qu'ils se sont évanouis :
* pour de bon ?
* ne peut-on pas les faire revivre ?
* peut-on en faire venir des nouveaux ?
* fait-elle la différence entre amour et nostalgie elle ?

Bref, ce que vous appelez manipulation, j'appelle ça séduction/reconquête...
Ne venez pas me dire qu'il n'y a aucune espèce de manipulation dans le jeu de séduction d'une primo-relation... je ne vous croirais tout simplement pas. C'est pareil en reconquête de mon point de vue, avec juste l'ajout du vécu de la primo-relation qui peut jouer le rôle d'une foutue épée de Damocles à double tranchant...

[fauconvert]

Merci Sonic. On se rejoint là-dessus. Cette thèse est d'ailleurs fortement supportée par JRME et même au coeur de plusieurs formations ici.

Notre relation a tout de même progressé dans les derniers mois. Je ne dirais pas qu'on est "amis" mais la relation est amicale alors qu'avant elle était à peine cordiale.

Ce n'est plus nécessairement ce qu'elle veut, mais l'an passé c'est elle-même qui prônait l'amitié. Fallait d'abord redevenir amis avant de voir si ça pouvait aller plus loin. À ce moment-là je n'étais pas d'accord. Quand on s'est rencontré, je la détestait (j'était jeune et con, elle aussi aha, elle avait fait des coups bas à un bon ami et je l'avais classifié de sal....). On s'est revu quelques années plus tard et j'ai fait un effort pour tout mettre de côté et repartir à neuf.

1 an et demi plus tard, je lui ai relancé la même chose (ça fait 2 mois aujourd'hui). Je lui ai dit que je souhait appuyer sur le bouton "reset" comme j'ai fait il y a 10 ans, mettre les dernières années de côté et recommencer à neuf.

Et nous voilà aujourd'hui. On s'entends mieux, on se parle un peu plus, on s'envoie des clins d'oeil mais c'est encore loin d'être une relation balancée. Elle demande beaucoup plus qu'elle offre et nos échanges ne sont pas exactement dignes d'amitié propre. Je suis (un peu) patient et je m'accroche à un truc qu'Antoine disait: vaut mieux beaucoup de petits "oui" qu'un grand "non".

Effectivement, je ne sais pas ce qui se passe dans sa tête et son coeur et c'est peut-être la même chose pour elle. Soit je lui dit franchement comment je me sens et ce que je veux, soit je continue à pas de tortue et j'accepte l'ambiguïté qui reigne.

Y'a un tout petit mais énorme détail que j'ai mis de côté: j'ai une next-ex-next-ex-next. Une fille que j'ai rencontré l'an passé, vraiment super, qui sait que j'aime encore mon ex, qui sait que je prendrai ma chance si j'en ai l'occasion, qui tolère tout ça pendant quelques mois puis se rend à l'évidence que c'est une relation poison, volatile, risquée et elle part, puis revient, puis repart. À un moment donné je devrai me brancher, soit j'oublie mon Ex et je m'investi ailleurs, soit je reste célibataire et patient au risque de me retrouver seul. J'ai 35 ans, deux enfants, j'ai pas super envie de glander pendant des années encore.

[Kakahuet]

Mon petit Sonic, tu es bien sympa (sûrement) mais quand je parlais des sentiments, je parlais de ceux de fauconvert et non de son ex...
Je ne vois pas trop de trace d'amour dans ses propos... plutôt de l'égo qui cherche à conquérir quelque chose qui ne lui appartient pas...
Mais bref, peu importe, chacun a sa façon de voir les choses, moi perso jm'en fiche, je suis bien dans mes baskets et j'aime ma vie et ma relation ...donc je vous laisse disserter sur la manipulation comme arme de séduction

Bonne soirée à vous