Je n'arrive toujours pas à passer à autre chose..

[Oneyes]

Bonjour,

J'aurais besoin de vos conseils, ou de vos opinions à ce sujet. Cela fait des mois que cela dur et rien n'y fait, je pense encore à elle, chaque jour qui passe, elle me manque tant, et ça s'est tellement mal fini. J'ai des remords. Qu'en pensez-vous ? Je veux bien répondre à toutes les questions, si vous en avez. Je vais vous raconter mon histoire:

Inoubliable... Tout commença un 28 Avril 2008, une histoire hors du commun, si unique et émouvante. Des moments partagés si forts, des étreintes intenses comme jamais je n'en avais vécu. Cela n'avait rien d'une première rencontre "ordinaire", cela relevait du compte de fée. Nous étions heureux sur notre petit nuage rose. Cela devrait-il vraiment arriver ? Un premier regard, une sensation étrange... Les jours passent et... soudain quelqu'un... Comment est-ce possible ? Cette personne a changé ma vie, si bien qu'aujourd'hui j'en souffre encore.

Elle m'a tellement apporté puis m'a laissé tombé pour l'envie d'aller vivre ailleurs après m'avoir tellement dit de choses sur lesquelles je me reposais : "Tu es l'homme de ma vie [...] c'est trop dur sans toi, plus jamais sans toi, c'est impossible... Chat...". Le plus fou dans tout ça, c'est qu'il aura fallut d'un voyage d'une semaine pour qu'il en soit ainsi... Une semaine... Le jeu en valait-il vraiment la chandelle ?.. Je refuse de croire qu'un simple voyage suffise à faire une croix sur notre histoire, sur notre vécu et sur nos moments intimes passés ensemble... Et pourtant... Je ne comprend plus, j'ai du mal à l'admettre, à l'accepter... Non, il devait s'agir d'une accumulation de choses.

A peine de retour sur le sol français, elle me dis : "Je vais aller vivre là bas"... Et moi dans tout ça alors ? Comment devais-je le prendre ? Qu'est ce que j'étais censé faire ? Qu'est-ce que j'étais censé dire ? Et surtout, qu'est-ce que j'étais devenu à ce moment là précis dans sa vie ?

Je lui ai donné mon cœur, je me suis livré à elle, j'ai toujours essayé de bien faire et malgrès toute ma bonne volonté quelque chose finissait par clocher, il suffisait que la moindre chose dérape pour que nous entamions une chute vertigineuse et que nous entrions dans une phase de silence semée de questionnements intérieurs. Je me disais ensuite "merde, mais qu'est ce que j'ai foutu, pourquoi c'est arrivé ? Pourquoi j'ai fais ça ?". Honnêtement, j'ai toujours eu cette peur de "mal faire" en sa présence, de ne pas la satisfaire, cette peur de l'échec tout simplement... Avec le recule je peux comprendre ce qu'elle ressentait et combien cela pouvait être pesant pour elle, un trop grand décalage donnant suite à une envie de changement.

Sept ans de différence... "Trop de différences" me disait-elle, pas la même visions des choses et d'un coté, "on s'en fiche après tout", savait-elle vraiment ce qu'elle voulait ? Je me pose la question encore aujourd'hui... Pour son avenir... J'avais des projets à ses cotés, je ne me voyais plus ma vie sans elle, je savais ce que je disais, où je m'aventurais avec elle, elle m'était devenu dépendante, elle contribuait à mon bien être intérieur. "L'amour avant tout", c'était ma vision de la chose, le véritable amour que nous vivions, non ce n'était pas une illusion mais bel et bien réel.

Cependant, un amour passionnel finissant par vous ronger de son envergure au stade où nous étions, il était question de ça. J'ai toujours voulu être au "top" pour elle, tout en restant moi même, sans jouer à un jeu, je visais haut malgrès ce qu'elle pouvait me dire, tout simplement afin de "la rendre toujours plus heureuse", la bague au doigt, symbole de mon engagement avec elle, il n'était pas question d'âge ici, juste de sentiments établis, forts et sincères. Après quoi, je me suis rendu compte, peut-être trop tard, d'avoir oublier de petites choses et pourtant si importantes (un geste, une intention...). Chose qu'elle me reprochait. Pourquoi suis-je comme ça ?..

En ce jour, je me remet en question vis-à-vis de mon passé, je constate mes erreurs évitant ainsi de les répéter par la suite. Mais il suffit qu'une musique à la radio, un morceau, une image, un endroit fréquenté en sa compagnie me parvienne pour que je retrouve cette nostalgie et ce pincement sec au cœur. C'est inévitable. Je ne peux pas m'empêcher de regarder en arrière. Cette personne restera graver au fond de moi. J'ai essayé de m'en détacher pour tous les moyens, en allant jusqu'au point qu'elle me haïsse et que je la haïsse, mais rien n'y fait... Stupide... Je tiens toujours énormément à elle, par cet amour que je porte pour elle depuis plus d'un an...

Ce même amour qui vous pousse a agir sans réfléchir (des petits mots sur son lieu de travail, sur la porte de chez elle, dans sa boite aux lettres...), et à ne plus pouvoir contrôler vos émois (ressentis, pulsions), vous êtes dans votre bulle et vous êtes prêt à tout pour brandir cet amour aux yeux de la personne qui vous est la plus chère au monde. Vous voulez rester dans son cœur par tout les moyens. Au fond de vous, vous n'avez qu'une envie, qu'elle revienne mais vous vous dites d'un coté que c'est son choix et qu'il faut le respecter. Mais à quoi bon ? Vous êtes pourvu de désespoir, au fond du gouffre, vous n'arrivez plus à fermer l'oeil depuis plusieurs nuits, vous vous noyez dans vos larmes et quand vous estimez n'avoir plus rien à perdre, vous tentez le tout pour le tout. Quitte à envisager le pire, que cela se termine très mal. Me voila seul, un peu perdu dans ce monde sans elle et ce vide insupportable en moi...

Les jours passent et je regrette amèrement toute la casse que j'ai pû causer, c'est un sentiment de culpabilité qui surgit de nul part. En ce jour, j'écris ces lignes qui m'aide à appaiser ma conscience, je sais que je ne pourrais jamais changer le passé. Ai-je commis l'impardonnable ? Les souvenirs ressurgissent et me broie le cœur, ce lien à sens unique cette fois est toujours là et je me sens impuissant face à ce que me dis mon cœur et face au temps qui passe...

Merci de m'avoir lu.
Sacha,

[admin]

Salut Oneyes!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

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Tiens-nous informé !

[ariane35]

Bonjour Oneyes
Voilà bien longtemps que je suis les histoires des uns et des autres sur ce forum....pour me remonter le moral, pour me sentir moins seule....Je réponds pour la première fois pcq ton chagrin fait écho au mien. Je sais ce que tu ressens, je sais le chagrin dans lequel tu es plongé, de penser à quelqu 'un qui ne veut plus de toi, parceque c'est la vie, parceque cette personne est mieux ailleurs qu'avec toi....Je sais les mille questions que l'on peut se poser: qu'est ce que j'ai fait? qu'est ce que je n'ai pas fait? que voulait -il/ elle dire quand...?Que te dire.....Que certainement, ce sont de douloureux moments de la vie, que l'on se sent seul(e) au monde....Mais je sais au fond de moi que pour moi, pour toi, pour les autres, ce n'est qu'une étape dans la vie, que cela va aller mieux...Ne me demande pas comment, je n'ai pas encore la réponse, mais je suis tellement occupée à la chercher que je vais bien finir par la trouver...et toi aussi, j'en suis sûre....Courage...

[Oneyes]

Coucou ariane,

Merci pour ta réponse. J'espère que cela va s'arranger et qu'il s'agit d'une "étape" comme tu le dis.. Ton message récapitule assez bien ce que je ressens également. Pour le moment, je suis plongé dans l'incompréhension, l'impuissance face à tout ça. Elle me manque tellement. J'ai beau sortir, faire la fête, rencontrer de nouvelles personnes, je pense encore à elle énormément. Je me demande ce qu'elle peut faire de ses week-ends, ce qu'elle fait à l'heure actuelle, si elle est heureuse, si elle pense encore à moi..

Ça s'est tellement mal fini que j'en ai des remords, je l'ai poussé à bout parce que moi même j'étais au fond du gouffre, je voulais la récupérer par tous les moyens et je n'ai fait que l'éloigner de moi en fin de compte. Je ne réagissais qu'a mes envies, à mes pulsions. J'ai essayé de la secouer et de la faire redescendre sur Terre. Ça n'a pas marché, elle veut aller vivre là bas alors qu'elle n'y est resté qu'une semaine en vacances toute seule, elle a décidé de sacrifier notre relation pour ça alors qu'une semaine plus tôt j'étais "l'homme de sa vie", je n'arrive toujours pas à avaler le morceau. Je tombe de haut. Et dire qu'elle me parler de "réalité", elle disait que c'était moi qui vivait dans mon monde de "Oui-oui" où tout était rose.

Un beau jour, j'ai eu la mauvaise idée de passer par chez elle alors que j'allais à la plage, j'avais besoin de la voir, prendre de ses nouvelles. Je n'ai pas sû résister à cette envie.. Elle refusa de m'ouvrir lorsque je sonna à l'interphone.

"Coucou c'est moi.."
- ... Ah...
- ... Tu peux m'ouvrir ?
- Non.

Un voisin arriva juste derrière moi par hasard, et m'ouvrit la porte avec gentillesse, j'en profitais pour monter. Je n'ai pas sû résister. Une fois que j'étais devant sa porte, je sonnais. Elle me dit de dégager autrement elle appellerait les flics, puis elle m'a fait croire qu'elle n'était pas seule chez elle. Sympa.. Alors, je lui dis que je voulais voir ce fameux gars, pour être fixé, et qu'ensuite je partirais. Elle ne répondit pas. Il n'y avait aucun bruit bizarrement chez elle. Elle claqua la porte violemment en me hurlant dessus hystériquement si bien que tout l'immeuble étant au courant de ce qu'il se passait. Je suis partis après 20 minutes sur son palier à espérer voir l'ombre de ce gars.. Sans succès. Je pense qu'elle avait inventé cette histoire dans le but de me faire beaucoup de mal et que je la laisse tranquille par la suite..

Cette histoire hantait mes esprits l'après-midi même, si bien que j'envoyais un message à sa mère dans l'espoir de savoir si c'était vrai ou non. Comment pouvait-elle me faire ça ? Je n'y croyait pas à son histoire, elle ne pouvait pas passer à autre chose aussi vite, pas après ce que l'on avait vécu. [Sachant qu'elle m'avait déjà mentis un jour lorsqu'elle était revenu de son voyage à NY, nous devions passer le week-end ensemble, je voulais la chouchouter, m'occuper d'elle, elle m'avait tellement manqué et puis à la dernière minute elle me dis "je monte à Paris ce week-end, ma mère me paye le voyage" (sous entendu je n'ai plus de sous à 26 ans et je suis cadre). Je sentais que quelque chose ne tournait pas rond et une fois de plus j'ai eu la super idée d'appeler sa mère alors que je me disais "non". Effectivement, elle n'était pas au courant que sa fille venait la voir sur Paris. Je me suis alors emporté sur le fait qu'elle m'avait mentis, elle prétextait qu'elle voulait lui faire la "surprise". Bien sûr.. Ça à dégénéré]
Revenons-en à nos moutons, bien évidemment sa mère ne m'a rien répondu.. Je ne savais plus quoi penser. J'étais complètement paumé, je désirais juste être éclairé à ce sujet, je voulais savoir la vérité. Le lendemain, mon ex m'appela et on décida de mettre les choses au clair. Je lui demanda toute la vérité et rien que la vérité:

"C'est vrai cette histoire de gars ?"
-Oui oui !!
-Ça fait combien de temps ?..
- Deux semaines !
- Comment vous vous êtes rencontré ?
- Mais ça ne te regardes pas !
- Comment s'appel-t-il ?
- Ca ne te regardes pas !!
- Il a quoi de plus que moi ?
- Rien rien !
- Alors tu ne vas plus à NY du coups j'imagine ?
- Si si et plus tôt que tu ne le croit !
- Tu l'aimes ?
- *Elle ne répondit pas et se mit à rire nerveusement*
- C'est un plan cul alors ?
- *Idem*

C'est ensuite que j'ai pété les plombs complètement, blessé par sa manière de ma parler, son indifférence et cette histoire de gars, ça a fini en insultes.. Le soir même, je voulais me recueillir en bas de chez elle. Qui ne connait pas le dicton "se faire du mal pour un bien.." Alors que j'arrivais près de chez elle, je regardais dans le rétroviseur de ma voiture et je constatais quelque chose de louche. C'était son père qui me suivait en voiture.. Je repartis chez moi et depuis je n'y suis plus retourné.

Le lendemain, elle se rendit au commissariat afin de déposer une main contre moi pour harcèlement et je m'y suis rendu à mon tour de mon plein gré pour mettre les choses au clair car elle n'osait plus sortir de chez elle, de peur que je lui fasse du mal.. Je ne lui en ai jamais fait. Je n'ai jamais levé la main sur une femme, c'est quelque chose que je rejette catégoriquement. Elle avait peur de sortir de son boulot le soir, de peur que je l'attendrais. Elle appela aussi ma mère pour lui dire qu'elle ne savait plus quoi faire.. C'est partit si loin. Elle a été profondément marquée par certains évènements dans sa vie qui l'ont poussé à faire cela. Sa cousine à été victime d'un crime passionnel. Je pense que cela à renforcé également sa peur de moi.. Bref..

Suite à cela, j'ai réalisé que j'avais peut-être été trop loin, quelques jours suivant ces évènements, après avoir réfléchis, je lui écrit un mail afin de m'excuser pour tout le mal que je lui avait dit au téléphone. Rongé par la culpabilité. Sans réponse.

A ce jour elle m'a bloqué de Facebook (impossible de voir sa page lorsque je suis sur mon compte) et changé de numéro. Le dernier mail que j'ai reçu entre guillemet c'était un mail qui provenait de Logitelnet (Société Générale, là ou elle travaille). Suite à une réclamation que j'avais faite au sujet d'un truc qui trainait depuis des mois, elle me répondit "Je reprends le dossier en main. Tu recevras ta carte dans 10 jours. Bon courage pour le bac. Cordialement,".

Voila où mon histoire en est à ce jour. J'ai essayé de détailler un maximum en me replongeant dans mes souvenirs afin que vous puissiez peut-être y voir plus clair. C'est une histoire compliquée certes.. Douloureuse. Je pense que mon histoire récapitule tous les interdits à ne pas faire. Hélas je ne connaissais pas encore ce site. C'est noyé de mon désespoir que j'ai trouvé ce fabuleux site, où je me retrouve dans vos posts.

Le pire dans tout ça c'est que j'espère encore au fond de moi qu'elle revienne... Qu'elle réalise combien je l'aimais. J'aurai fait n'importe quoi pour elle. Aujourd'hui je le lui en veut toujours pour ses dires "l'homme de ma vie, c'est trop dur sans toi, plus sans toi..". Pourquoi m'a t-elle dit de telles choses ? Elle a voulu tout balayer d'un coups en agissant avec égoïsme. Pour faire simple c'était "démerde toi sans moi maintenant, je me barre. Gardes nos bons souvenirs". C'est trop simple...

Si vous avez des questions à propos de mon histoire, n'hésitez pas..

[artgone]

J'ai vécu quasi la même fin d'histoire que toi et surtout j'ai eu le même comportement que toi pendant et après l'histoire.

Pendant : peur qu'elle me quitte, peur de mal faire, toujours à faire au mieux, à tout faire pour qu'elle soit heureuse, la rassurer, l'aider, etc ...

=> Résultat : j'ai été quitté du jour au lendemain, la veille elle m'aimait, le lendemain elle ne m'aimait plus, horrible choc, une semaine d'arrêt maladie, j'ai mis 2 ans à vraiment m'en remettre mais ce que je viens de comprendre récemment c'est que ce n'était pas cette histoire le problème mais MOI.

J'ai réalisé que c'était ma peur de l'abandon et la dépendance affective qui avait fait capoter la relation et encore après, je me raccrochais à cette rupture douloureuse pour dire que je ne pourrais plus aimer.

Erreur ! Je me cachais derrière cette relation pour me préserver de ma peur de l'abandon, de la dépendance affective et de l'engagement finalement.

Cette rupture date d'il y a 4 ans et demi, j'ai foiré toutes mes relations depuis dont la dernière et c'est la raison pour laquelle je suis ici mais aujourd'hui j'ai les yeux ouverts.

Après la rupture : comme toi je l'ai harcelé, espionné, je suis allée chez elle, j'ai frappé à sa porte, la seule différence avec toi c'est qu'elle n'a pas porté plainte. Quel ridicule maintenant quand j'y pense franchement ! J'étais dans un état second et pour le coup je comprends les crimes passionnels, la frontière est faible.

Quoiqu'il en soit ce comportement n'apporte que du mal que ce soit à elle et surtout à toi. Jamais ça ne la fera revenir et ça va t'ôter toute estime de toi-même.

La solution pour toi aujourd'hui ? Ce n'est pas à moi de te la donner mais ne fait pas la même erreur que moi, ne pense pas être fini après ton histoire. Demande-toi si ce n'est pas ton comportement que tu as eu durant la relation qui justement a mis fin à la relation, si tu n'es pas attirée par le même genre de fille, si tu ne reproduis pas les mêmes schémas ?

[Oneyes]

Pendant la relation, non. Tout repartait de bon pied la veille de son voyage, après quelques moments de haut et de bas... C'est l'après relation où je suis allé trop loin. C'est une fois qu'elle m'ai dit "Je vais vivre là bas". Sans se préoccuper de moi et de ma personne que tout à dégringoler. Je me suis sentit abandonné, j'étais plus rien à ses yeux, elle était froide comme un frigo, alors j'ai réagis, maladroitement. Je ne sais pas ce qu'elle pense de moi désormais. Elle ne m'aime plus et pourtant moi j'y suis encore attachée à elle. Dépendance affective, oui, mais il n'y a pas que ça. Il y a cette nostalgie, ces souvenirs. A cause de ce voyage, elle a perdu la tête, c'est ce que j'en pense. Ça me parait si irréaliste compte tenu de sa situation financière que j'espère qu'elle s'en mordra les doigts plus tard.. L'idéal se serait que je lui souhaite tout le bonheur du monde et que je considère cela comme une sorte d'évolution pour elle, elle a de nouvelles expériences à vivre. Seulement une partie de moi reste rattaché au passé et il y a se mélange entre amour et haine. Pas facile tout ça !

[ariane35]

J'en ai fait moi aussi, des interdits....passer devant chez lui plusieurs fois par jour pour voir s'il était là, pas là, avec qui....et me ronger les sangs à la vue d'une voiture inconnue garée à côté de la sienne, et me torturer quand sa voiture n'y était pas....
Je lui ai aussi envoyé un texto (au contenu anodin) destiné à ma soeur, juste pour le plaisir de lui en envoyer un second juste après disant "oups, ce n'était pas pour toi, désolée", tout ça pour que le contact se rétablisse entre nous, pour que le lien ne soit pas coupé, pour qu'il me réponde, n'importe quoi, mais une réponse de lui...
Je suis allée chez lui lui demander pourquoi ça ne pouvait pas marcher entre nous, puisque c'est ça mon drame: il ne me reproche rien. J'ai, à ses dires, toutes les qualités physiques et intellectuelles, nous avons les mêmes centres d'intérêts, les mêmes délires...
Tu vois, moi non plus je n'y comprenais rien....et des questions, je m'en suis posées, avec hypothèses a, b , c....tu dois connaître ça aussi....
A ce jour, j'en suis à me dire que oui, quand il me disait de jolies choses, il les pensait, bien sûr qu'il les pensait....et toi aussi, ta belle les pensait.... mais que malheureusement les choses ont changées....car la vie change.
Je vais peut être te faire mal, mais je crois qu'il faut quand même ne pas trop se voiler la face: si nos ex voulaient être avec nous, ils le le seraient....
Nos ex ont mis un terme à notre relation pcq....nous ne leur convenons pas.......qu'ils ont rencontré qq d'autre......ou qu'ils ont vue sur un(e) autre ( mon cas ).
C'est très douloureux, c'est une horreur, j'en bave et j'imagine sans peine que toi aussi...Les heures passées à nier l'évidence, à se dire que non,ce n'est pas possible....et les heures vides devant soi qu'il faudra malgré tout remplir....
Je ne sais pas trop quoi te conseiller....Je ne sais même pas si ce que je te dis t'aide, pcq en fait, je sais ce que tu voudrais entendre,comme moi: qu'ils vont revenir...
2 ans que j'entretiens cette illusion (ex m'y a aidé, faut dire!!! ), ça fait mal, très mal...
Mais si tu veux discuter avec moi, car dans ces cas là, on en a besoin, de discuter , viens donc, je t'aiderai de mon mieux ...

[Oneyes]

J'en ai fait moi aussi, des interdits....passer devant chez lui plusieurs fois par jour pour voir s'il était là, pas là, avec qui....et me ronger les sangs à la vue d'une voiture inconnue garée à côté de la sienne, et me torturer quand sa voiture n'y était pas....

Je me reconnais complètement dans tes dires, mot pour mot. En effet nos histoires sont vraiment similaires à vraiment très peu de choses près. Chaque jour on y pense à tout ça et c'est vrai qu'au fond de nous on espère qu'il/elle reviendra, on a beau relativiser, une part de nous continue d'espérer un éventuel retour. On est perpétuellement rattacher à notre passé. On se repasse des images en boucle dans la tête. C'était tellement bon n'est-ce pas ? Quand il/elle était là, à nos cotés, à notre réveil. Il faisait beau dehors, l'air sentait bon, on avait la joie de vivre. Se dire que tout ça c'est bel est bien terminer c'est trop dur. Comme tu le dis, si nos ex voudraient se remettre avec nous, il le ferait... Mon ex me disait aussi que j'étais quelqu'un de bien, de gentil, qui méritait pleins de belles choses, même ses parents disaient la même chose. Sa mère et sa grand-mère me disaient "Tu l'as transformé, elle n'était pas comme ça avant ! Merci !". A croire que j'étais le gendre idéal..
On est des personnes qui méritent les plus belles choses, mais tout ce que l'on veut nous ce sont nos ex ! C'est un comble !
Quand elle/il nous ont laissés tomber tous les deux, on ne comprends plus, on cherche la faute ! On pète les plombs, surtout quand ils nous disent "t'es un(e) gars/fille bien..", alors qu'est-ce qui ne va pas ?!! On pousse le bouchon trop loin, ça dégénère et on culpabilise...

[tipoune72]

Je suis très touchée par ton histoire...et tu racontes bien les choses, avec une grande passion...

Malheureusement il n'y a rien à faire, il faut accepter la situation et passer à autre chose (ce que bon nombre des gens ici tentent de faire!!)...moi aussi 'j'ai fait pleins d'interdits...je lui téléphonais, envoyais des mails, demandé des explications, fais pleins de promesses mais rien n'y a fait..alors il faut se rendre à l'évidence..(moi c'est facile, il est déjà 8 mois avec une autre car il m'a trompé, et attend un gosse..après 6 mois de relation, et 3 mois séparé de moi!! grand n'importe quoi..)...!!

ALors je te souhaite bcp de courage, et n'hésite pas à venir en parler ici!!! On est là pour s'entraider...

ps: je te comprends car moi aussi j'ai du mal à passer à autre chose..il faut le temps de digérer tout ca, car moi aussi jsuis tombée de haut, j'ai eu pleins de déceptions, chocs..j'avais tellement d'espoir et tellement confiance..donc voila tout ce que tu dis résonne en moi, mais on va surmonter tout ca, AVEC LE TEMPS surtout!

[ariane35]

Oui, comme c'est dur de s'entendre dire " c'est pas toi, c'est moi..... "
Mais ça veut dire quoi, ça?! Je l'ai supplié de me donner un raison rédhibitoire, que j'ai mauvais caractère, que je pue des pieds .............. N'importe quoi pour supporter ce qui nous tombe dessus .
Etre le gendre idéal, comme tu dis, ou la nana rêvée, ça eut payé, mais visiblemant, ça paye plus....

[ariane35]

En fait, Oneyes, j'aurais une question à te poser...Que fais-tu pour estomper ton chagrin, si tu y arrives? Qu'est ce qui te console? Parce que j'ai beau lire les réponses des uns et des autres....
Alors oui, j'arrive à me lever, faire des activités, seule car les amies, en été, sont souvent absentes....mais le coeur n'y est pas.....Aller à la piscine seule, faire ses courses seule, aller au ciné seule,faire du sport seule....tout ça sans envie, les larmes aux yeux, le coeur serré en priant pour que ces sensations disparaissent...
Et puis, c'est bien beau les amis,on partage de bons moments, on oublie..... mais quand on rentre chez soi, on se retrouve face à nous même et face à ce p..... de chagrin dévastateur ( et encore! nous ne vivions pas ensemble...)
Alors comment gères-tu ça, toi?

[Oneyes]

Disons que je vivais plus chez elle que chez moi, généralement je la retrouvait le soir lorsque je finissais mes cours et elle quand elle sortait du boulot. Comment je fais ?

Je bouquine des livres sur la psychologie, j'essaye d'y voir plus clair dans le pourquoi nous sommes comme ça, pourquoi il faut en baver, il y a des faces cachées en nous, je m'intéresse à la vie des autres couples, notamment via ce forum, le fait de se dire que l'on est pas seul à vivre un calvaire ça réconforte quelque part... Ayant fini mes études je me consacre entièrement au sport, je fais de la musculation et de l'endurance. J'ai signé pour l'armée afin de m'engager en tant que pilote, autrement dit j'ai un nouveau but et je m'y consacre pleinement, je ne le quitte pas des yeux. Le sport élimine le stress et vivifie l'esprit. Bizarrement après une bonne séance, tu ne pense qu'à toi étant donné que t'es creuvé ! C'est un bon remède, ça remet les idées en place puis c'est bon pour toi ! Pour ma part, je soulève des poids (c'est le but de la muscu' quoi !), plus j'en souffre et je galère plus ça me fait du bien ! Je canalise entre guillemets toutes mes mauvaises humeurs, mon chagrin par l'intermédiaire d'un défouloir qui n'est autre que le sport. J'arrive même à me dépasser en repensant à certains moments lorsque je suis en plein effort. Je pousse encore plus fort. L'endurance c'est bien aussi pour s'aérer. Je courrais avec mon ex, maintenant j'ai ne cours plus aux mêmes endroits, logique !
De plus, j'ai la chance d'être en vacances, ce qui me permet de sortir assez souvent soit avec des amis, soit en soirée où je connais un seul pote et je fais de nouvelles connaissances et au final j'élargis considérablement mon cercle d'amis, de contacts. Il faut oser. Je me dit que j'ai rien à perdre alors tout ce que je peux faire, je le fait. Pour faire simple, j'essaye de profiter un maximum et m'occuper le plus de temps possible.
J'ai également la chance d'être guitariste, parfois je compose, ou bien je reprend des morceaux, je m'exerce, j'apprends. Je noie ma douleurs grâce à quelques accords. Soit dit-en passant, il y a pleins de musiques que j'aimerais rejouer mais je me les refuses car elle me rappellent tout ces moments (Placebo, U2, Gazette...).

Il y a aussi cette solution du "guérir le mal par le mal". Je ne la préconise pas, mais je pense qu'elle fait effet parfois. Il y a des fois où je passe volontairement devant chez mon ex, où devant son boulot, où elle travaille à quelque mètres de moi, parfois je vois sa voiture garée juste à coté. Le soir je passe parfois à pied en bas de chez elle, je m'arrête un instant et je repars. C'est horrible, mais on se sent mieux après. Je sais que cela relève du masochisme mais à force d'en souffrir je me dis qu'on finira par en devenir insensible. Quand ça ne va vraiment pas, je ferme les yeux et je fais le vide dans ma tête... Je ne pense à rien, en silence.

Pour faire simple, ariane je te comprends à 200%. As-tu un ami autour de toi qui organise des fêtes de temps à autre ? C'est la meilleure chose pour faire de nouvelles connaissances, bavarder. Essayes de t'imposer autour de toi, essaye de trouver un but à ta vie maintenant. Propose éventuellement des idées de sortie a des copines à toi, voir même un voyage. Voyager c'est une bonne chose aussi, ça te permet de voir de nouvelles choses, changer d'air et encore une fois faire de nouvelles rencontres. Personnellement en deux mots, je cherche vraiment le contact avec les autres.

[ariane35]

Moi aussi, je bouquine des livres de psychologie, c'est vrai que ça aide...
J'essaye de remplir mes journées, mais les copines ne sont pas trop là, certaines en vacances, certaines débutant une nouvelle histoire avec un nouveau mec.....Ca aussi, c'est difficile à gérer, voir que la roue tourne pour les uns et pas pour les autres. Pas que je sois jalouse, mais franchement, il me tarde de quitter cette période de chagrin...
Le mal par le mal, comme tu dis......j'ai fait..........et je me demande si ça n'a pas uniquement repoussé un deuil inévitable en réactivant des souvenirs et en entretenant l'espoir.
Quant à la musique.....j' y baigne dedans, lui aussi ( c'est entre autre ça qui me plaisait bcp chez lui...notre goût pour toutes sortes de musique ). Je devais être la chanteuse de son groupe ( les répetitions doivent reprendre en septembre ), il le veut toujours car il veut qu'on reste amis puisque je suis une fille géniale , mais je ne sais pas si je vais arriver à le revoir uniquement en copain...Ca aussi ça me torture...c'était un projet qui me tenait à coeur ...pfff
Je suis en train de renoncer, le site dit abdiquer, à l'idée que cet homme et moi vivions quelque chose, je veux bien entendre que je vivrai à nouveau quelque chose de fort avec un autre, mais en attendant, que c'est dur....
Les ruptures nous obligent à changer en profondeur. Toi, tu sembles dire que ton comportement a joué en ta défaveur dans ta relation, alors quel va être ton challenge pour une nouvelle relation ( avec elle .....ou avec une autre)?
En ce qui me concerne, puisque je n'ai rien à me reprocher ( il le dit lui même, il n'y a rien qui cloche avec moi, c'est juste....qu'il n'est pas disponible car il a envie d'une autre...), mon challenge à moi c'est de savoir me tourner vers les autres et d' élargir mon cercle d'ami(e)s. Et ce qui me chagrine d'autant plus, c'est qu'avec lui, j'avais rencontré d'autres gens qui auraient pu devenir des amis......

[Oneyes]

Tu peux aussi bien sortir seule et faire de nouvelles rencontres seule, sans les copines. C'est ce que je fais aussi parfois et ça marche. Comme je te l'ai dit, je cherche à tout prix le contact avec les autres. Je ne veux pas me renfermer sur moi même. Après le fait de voir des amis bien avec leur copine, c'est vrai qu'on les envient quelque part... On aimerait aussi avoir quelqu'un à qui se confier. En ce qui concerne ton groupe de musique. Il faut que tu te demandes si tu es prête à le revoir. Pour ma part je crains que je ne suis pas encore prêt à revoir mon ex. Rien que le fait de sentir son odeur, voir son visage, cela me flanquerait une baffe...

Après, ne considère pas non plus que ce site est la bible et le remède à tout. On ne sait pas ce qu'il peut se passer à l'avenir. La vie est pleine d'imprévues comme nous le savons si bien. Ils peuvent aller d'un sens comme dans l'autre. Mais c'est vrai qu'il est mieux de se dire que c'est terminé.

Je n'ai pas vraiment de challenge vis à vis de ma futur relation. Je reste moi même quoi qu'il arrive. Mon comportement à jouer en ma défaveur parce que tout simplement l'idée de mon ex d'aller vivre là bas est si irréaliste que j'ai pété les plombs. Les leçons que j'en tire ce sera de contrôler mes émotions sans aucun doute, lâcher du lesse, peut-être moins m'investir dans cette relation, garder mon intégrité et ne pas me livrer corps et âme à l'autre. Il faudra que je voye moins "grand" et que je me mette en tête que l'amour éternel n'existe pas afin d'éviter de trop en souffrir à l'avenir. Peut-être qu'il sera bénéfique de considérer sa/son partenaire comme une chance "d'évolution". Enfin il faut apprendre le détachement et garder une petite distance pour ne pas être trop déboussoler lorsque que ça pète, autrement c'est dévastateur.

Ce qui est bon de se dire c'est que nous sommes 6 milliards sur la planète et que des hommes et des femmes il y en a pleins ! Cela en fait un paquet de possibilités, de rencontre, de grand amour ! Nous avons l'embarra du choix. La personne avec qui nous avons partagé toutes ces belles choses, tout ces bon moments, n'est qu'un grain de sable parmi tant d'autres !

[Oneyes]

N'y a t-il pas d'autres réactions à ce sujet ?..

[parfumgj]

Bonjour,
Je suis tombé sur vos messages car je suis tellement désespéré que je recherche sur internet si des gens ressentent le même sentiment d’impuissance et de profonde déprime que moi.
Et j’ai vois que c’est le cas … J’ai donc décidé de m’inscrire sur ce forum pour communiquer avec vous, car je n’arrive pas à m’enlever mon ex-copine de ma tête, et que même en lisant seulement vos messages, je n’arrive pas à aller mieux…
Pour ma part, cela fait environ un peu plus de 6 mois qu’elle m’a laissé tomber. On s’était rencontrés sur internet, et deux semaines après, je suis allé passé un week-end chez elle et, donc, chez sa mère aussi qui était super sympa et ouverte d’esprit… Elle habite à 3h30 de route mais j’y suis allé en train (elle vit à Rouen et je vis en Bretagne).
Tout était magique, elle avait ce petit charisme d’une fille timide et douce. J’avais l’impression de me sentir heureux pour la première fois de ma vie.
A la fin de notre week-end, on en a convenu qu’elle pourrait venir à mon appart , même si je travaillais, on se verrait le soir. Et c’est ce qui s’était passé, au travail je me sentais bien, je savais que le soir, elle allait être là… On a passé une semaine formidable, quand elle a du partir, on était tous les deux tristes (et j’avais l’impression qu’elle encore plus, c’est pour vous dire…).
On ne se voit pas pendant une semaine, mais on ne fait que se parler évidemment. Une semaine après, elle est venue à mon studio pendant 3 semaines.. Je travaillais mais j’avais posé quelques jours, c’était l’été dernier, il faisait beau, et comme sur Saint Brieuc on est pas loin de la mer, on a passé nos journées et soirées à se ballader à la mer, aller boire un coup dans un pub que j’adorais, on s’était même fait deux feux de camp.. Et quand on sortait pas, on se faisait une soirée films ou jeux avec de la musique et une bouteille de Vodka, tout en faisant des pauses en allant fumer une cigarette sur le petit balcon que j’avais, sous les étoiles… Ce sont des petits détails, mais rien que repenser à tout ça me fend le cœur…
Au bout de 3 semaines magiques, elle reprend le TGV pour rentrer sur Rouen… Et après elle partait en vacances une semaine avec des potes en camping et à son retour, je partais faire un tour d’Europe pendant trois semaines avec un pote. Nous nous sommes revues qu’un mois après. Pendant ce voyage, on faisait que s’écrire, je n’ai pas pu m’en empêcher, et elle me disait que c’est trop dur sans moi, qu’elle n’y arrivera pas (ce qui n’a d’ailleurs pas plus à mon pote).
A mon retour, il était prévu que j’aille chez elle pendant une durée.. illimitée, enfin que je parte quand je veuille. Elle me disait même « Il est hors de question que tu repartes », avec un petit sourire malicieux… J’arrive donc le lundi matin, jusqu’au vendredi soir, tout se passe bien, on a même passé une super journée le vendredi.. Et le soir, après un moment intime, on s’engueule car on avait une soirée chez sa meilleure amie et elle me disait que c’était à mon tour de ne pas boire pour rentrer, et je lui disais qu’on pourrait dormir là-bas, ce qui ne lui a pas trop plu…
Je la sens donc plus distante depuis le début de la soirée, après quelques verres et quelques paroles échangées avec ses potes, je la vois seul fumer à la fenêtre, j’arrive vers elle en lui demandant si ça avait changé pour elle par rapport à ce qu’elle ressentait pour moi. Elle me répond que non, j’ai pas à m’inquiéter, qu’elle ne peut pas m’en parler en soirée comme ça, mais je la sens vraiment bizarre… Après on se rassit, on mange, et à chaque truc que je lui disais, j’avais l’impression qu’elle me renvoyait chier.. Ca m’a saoulé, je suis sorti d’un coup comme ça. Une fois dehors, elle m’envoie un texto « t’es où ». Alors elle vient me rejoindre et on discute.. Terrible choc quand elle m’apprend qu’elle m’aime mais que c’est différent par rapport à avant, elle ne savait pas trop s’expliquer…
J’avais un peu bu et ça me retournait encore plus les trippes, j’avais l’impression de vivre un cauchemar… On s’engueule donc, et je pars dormir dans ma voiture… Quelques heures après, elle vient me rejoindre, je me pousse pour qu’elle prenne le volant car on rentrait chez elle.
Une fois arrivés, on discute et elle me dit qu’elle ne sait pas où elle en est.. Le lendemain, je me lève avant elle, et j’aide sa mère pour quelques tâches, et elle m’envoie un joli texto, en m’expliquant qu’elle voulait qu’on reparte à zéro, qu’elle voulait que je continue à lui jouer de la guitare, à faire le con en la faisant rire, qu’elle ne pouvait pas vivre sans moi et que c’était sincère… J’étais en larmes après ça, je me sentais tellement plus léger.
Je passe donc une semaine de plus où il y a eu beaucoup de bas. A mon retour chez mes parents, elle ne m’écrit plus du tout, j’ai plus de nouvelle… Elle m’appelle juste le lendemain soir en m’expliquant qu’elle ne savait plus où elle en était, en larmes, me disant qu’elle ne voulait pas me perdre et que si elle me laissait, que je lui promettais qu’on se reparlera et tout… Je lui ai dit que « non, je peux pas te promettre ça ». Elle finit en larmes avec ce que je lui disais. Elle m’a dit « je regrette tellement, j’aurais rêvé vivre avec toi, mais ça se contrôle pas, j’aurais aimé que tu sois là avec moi, être dans tes bras »… C’était atroce.
Le lendemain, je me décide à partir la voir sans rien lui dire. Pendant que je suis sur la route elle m’écrit : « Il vaut mieux qu’on en arrête là et qu’on cesse de se faire du mal… »
Arrivé chez elle, elle me voit en faisant une grimace du genre « oh non », mais vient malgré tout se blottir dans mes bras tout contre moi dès que je suis en face d’elle. Mes larmes coulaient sur son visage.
J’ai donc passé 3 semaines chez elle, on a passé quelques moments pas mal, je me demandais même parfois si elle voulait vraiment qu’on en arrête là, mais je sentais bien quand même que c’était nettement plus pareil qu’avant… On avait nos moments intimes, elle me désirait encore..
Avant mon départ, déchirant, je l’embrasse une dernière fois en lui disant « adieu ». Au moment de partir, elle me retient par la main en me disant de faire attention à moi. Je pars comme ça, impossible de soutenir son regard plus longtemps…
Le retour a été déchirant, j’ai plus eu de nouvelles pendant deux semaines… Je ne tenais plus, alors je suis parti chez elle sans rien lui dire.. Elle l’a mal pris et m’a parlé comme si j’étais une merde sous sa chaussure, en me disant qu’elle avait déjà retrouvé quelqu’un, elle me parlait comme si j’étais un étranger… Je lui demandais pour rester au moins une nuit, car il était tard, et elle me dit « non tu me saoules, j’ai quelqu’un »… Elle n’avait aucune conscience et s’en foutait de ma gueule, j’ai plus eu de nouvelle, même le lendemain pour savoir si j’étais bien rentré..
Voilà je suis rentré et ça fait environ 6 mois à présent. Je me dis que tout a basculé depuis cette soirée qu’on a eu chez sa meilleure amie… Mais il est vrai que j’étais jaloux, je lui posais des questions, certes, mais j’ai toujours fait plein de trucs pour elle, j’étais prêt à tout… Son ex, qui était un sombre abruti qui l’a trompée, elle a été avec pendant deux ans, et ça s’était terminé deux ans avant le début de notre relation. Elle me disait qu’elle n’avait jamais été aussi amoureuse qu’avec moi, elle me regardait comme si j’étais un ange. Et au final… Elle a plus supporté ce kéké que moi.
Et elle se met à me parler et à me prendre pour une sous-merde depuis… Comme un moins que rien.

La semaine dernière, je psychotais sur son facebook, en me disant que j’ai juste à appuyer sur le « ajouter » de demande d’ajout à la liste d’amis, et elle verrait… C’est ce que j’ai fait, et pas qu’une fois. Alors dimanche, je reçois un message vocal sur mon portable, j’écoute juste le début « Ouais, c’est un pote à (mon ex), tu fais chier…. » Et là, je coupe et j’efface le message, je voulais pas en entendre plus… Le lendemain, je recommence à faire ça, à l’ajouter en amie, pour ensuite désactiver l’ajout, je sais pas pourquoi je fais ça, ça me fait du mal de faire ça et je vois qu’il suffit d’un clic pour s’en faire, alors je suis tenté…
Elle m’a donc envoyé un message sur facebook, j’ai juste vu le début avant de le supprimer sans le lire « Maintenant laisse moi tranquille et va te faire soigner… ». Après elle m’envoie « et désolé pour le message vocal, c’est mon « ex » que tu ne pouvais pas voir sans le connaître »…
Putain j’en revenais pas, son ex avant moi, cet abruti qui la dégoûtait tant, dont elle en avait marre des textos, elle a repris contact avec lui.. double choc… Et en plus, lui a filé mon numéro pour pour qu’il me dise que je faisais chier alors qu’il faisait que lui écrire quand j’étais avec elle.. Putain mais c’est le monde à l’envers.
Alors je lui ai écrit comme quoi c’était sympa de me dire ça, de vouloir m’enfoncer encore plus, qu’elle n’avait aucune conscience, aucun cœur malgré qu’elle faisait la fille qui en avait un gros, qu’elle ne vaut pas plus que les autres pétasses attirées par les gros branleurs et les kékés, car son ex avant moi est revenue et elle a accepté (du moins je pense qu’ils sont juste potes mais même), alors que si j’étais revenu, elle en aurait eu rien à foutre.. Et là, cet abruti est important pour elle au point qu’elle lui parle de ses problèmes avec moi, de comment je suis… Putain mais c’est le monde à l’envers, comme si les rôles avaient changé, alors que même avant de me laisser elle me disait que j’étais sa plus belle relation…
Elle m’a écrit : sur ce, j’espère à jamais, et arrête avec tes invitations, c’est lourd…
Elle m’a écrit plein de longs messages sur facebook, mais je ne voulais pas lire, je les supprimais au fur et à mesure, ça m’aurait fait encore plus mal de lire ce qu’elle m’a écrit…
Je suis donc blessé depuis lundi, j’ai installé un contrôle parental sur mon PC pour bloquer les sites de réseaux sociaux pour ne plus pouvoir aller sur facebook, tellement j’en peux plus… Mais je suis toujours tenté d’aller sur celui de mes parents pour voir, je me donne du mal pour ne pas y retourner. Et j’arrête pas d’avoir en tête son ex qui va la voir et tout, alors que moi, je passe pour le moins que rien.
Ca a duré 3 mois, mais j’avais jamais vécu ça avec une fille.. Et ça fait environ 6 mois qu’elle m’a laissé d’une manière aussi lâche, et je suis toujours en deuil, comme prisonnier de mon propre cœur, ne sachant que faire, la boule au ventre en me réveillant le matin… Je stresse continuellement et j’en peux plus. Je suis en larmes chaque soir, comme si la blessure s’était rouverte encore plus depuis qu’elle m’a appris que c’est son ex qui a osé essayer de m’appeler..
Je suis désolé pour la longueur du message, mais apparemment, j’avais besoin d’en parler, car ça me pesait vraiment trop sur le cœur…et ça me pèse encore…

Merci pour les gens qui auront la patience de me lire ^^