A partir de quand notre femme devient EX ?

[-wenn]

Bonjour,
A partir de quand notre femme devient EX ?
Je suis marié depuis 16 ans, j'ai rencontré ma femme il y 20 ans en Bretagne et nous avons 2 enfants de 13 et 11 ans.
Un enfant malade, et une vie parisienne comme beaucoup de cadres connaissent, notre temps pratiquement exclusivement consacré au travail.
Depuis le mois d’août sans avertissement, elle souhaite notre séparation, et utilise tous les moyens pour y arriver.
Estimation du prix de notre appartement dont nous sommes propriétaires et où nous vivons tous les 4 actuellement, demande de crédit pour en acquérir un autre, menace de divorce et avocat pratiquement contacté... sorties de plus en plus fréquentes.
J'ai commis beaucoup d'interdits, sais que je ne dois plus penser à elle et me recentrer sur moi et mes enfants, mais je pense tout le temps à elle. Elle n'a pas de relation amoureuse avec une autre personne... mais comment concevoir une reconstruction, un nouvel amour face à tant d'acharnement ?
Je vous remercie pour vos témoignages et votre soutien.
Bonne journée à tous,

[admin]

Salut -wenn!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

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Tiens-nous informé !

[Paige]

Bonjour
Si elle veut partir la seule possibilité que tu as, pour avancer et te reconstruire c'est de la laisser partir. ..quitte à la voir revenir PEUT ÊTRE

Si elle ne veut pas vraiment et te fait une sorte de chantage et bien il faut en parler clairement avec elle, lui dire qu'elle ne peut pas à la fois être en couple et à la fois mener une vie de célibataire. ..

Courage!

[Avalanche]

Bonjour,

Vous devriez aller voir quelqu'un rapidement pour faire une thérapie de couple. Si elle doit exprimer son mal être et son désir de partir ou de reconstruire quelque chose, elle le fera peut être plus facilement devant une tierce personne. La communication est très importante, mais parfois, il faut laisser l'autre "respirer" pour qu'il ou elle retrouve ses marques. J'ai été dans le même cas (1è ans de mariage, 2 enfants) et une séparation difficile du jour au lendemain car pas d'explications sur le désir de partir et le mal être de mon ex-épouse. J'ai réagis trop tard et quand j'ai pris conscience de la gravité de la situation, elle avait déjà pris une décision définitive.

Donc, un conseil: voir rapidement un bon psychothérapeute de couple et mettre à plat les problèmes et voir si il existe des solutions à mettre en place ou si le désir de partir est trop fort.

Bon courage à toi car je sais que ce sont des moments difficiles à vivre surtout avec les enfants autour.

[-wenn]

Bonjour,

Je n'arriverai pas à la laisser, à tracer un trait sur 20 ans, sans avoir eu une discussion sur les véritables raisons.
Je n'ai entendu que des "tu es trop silencieux", "tu es absent et toujours dans ton travail", "tu ne fais rien". Ce qui n'est pas totalement juste, mais tout cela se change et elle l'a bien remarqué depuis 2 mois, elle me l'a même dit. Malheureusement, elle rajoute toujours "de toute façon c'est trop tard !".

Le sourire lui revient même parfois, mais comme elle sent revenir mon naturel, elle ne souhaite plus me voir le soir en même temps que les enfants Elle fuit.
Je continue la recherche d'une certaine confiance en moi qui, il est vrai, en a pris un sacré coup.

Je souhaite la laisser respirer, mais tout devient très difficile, tellement elle reste fixée sur sa décision. Je craints la réception d'un recommandé, c'est affreux.
J'ai pris un rendez vous chez un psychothérapeute qu'elle a accepté en me disant "de toute façon je dirai la même chose".

Merci pour vos messages, on se sent moins seul..

[Sonic]

A mon avis, il y a quelqu'un d'autre. Elle a juste pas eu le courage de te le dire.
Mets la devant le fait accompli. Propose lui une discussion franc jeu avec pour argument qu'elle te doit au moins la vérité après 20 ans et deux enfants et par respect.

[-wenn]

Oui je commence à le penser aussi, le lui ai demandé à plusieurs reprises et la réponse a toujours été NON.
Si elle me réponds OUI, je comprendrai et accepterai bien plus facilement sa décision.
Mais je ne vois aucun signe, elle travaille tout autant que moi si ce n'est beaucoup plus depuis le mois de Mai, et lorsqu'elle sort elle me dit toujours avec qui elle est...

[Paige]

Pour moi la question du next n'est qu'une question d'amour propre et ne change absolument rien à la rupture. Quelqu'un bien dans son couple n'ira pas voir ailleurs. ..se fixer sur le rival est une façon d'avoir une sorte de déculpabilisation.(c'est pas moi, c'est l'autre) ..d'où d'ailleurs l'empressement de le savoir. ..

Mais le problème est en nous, en le couple et aculer l'autre à avouer va apporter quoi à la crise? En quoi cela avance le schmilblick? Et l'acculé déteste l'être et aura beaucoup de mal à nous le pardonner. ..à l'inverse nous on devra faire avec l'idée de l'autre alors qu'il n'aura être qu'un prétexte à la rupture. ..c'est mon avis

[-wenn]

D'essayer de savoir si elle a un nouvel homme ou une amie (?, on ne sait jamais) est donc un autre interdit... mais comment l'oublier ? comment accepter ce célibat ? comment vivre sans elle ? oui la raison est probablement interne ? mais comment est ce possible aussi subitement ? la crise de la quarantaine ? ne regrettera t elle pas cette décision plus tard ? elle est trop entêtée... et je l'aime de plus en plus...

[Paige]

Je n'ai pas dit que c'était un interdit, je ne me permettrai pas! je te donne juste mon avis, çàd que je t'invite à réflechir à l'après: tu l'accules, vous vous disputez, tu la menaces elle t'avoue le next. et puis? en quoi ça va te soulager? en rien du tout et EN PLUS ça va te détourner du pbme: car même si next il y a (je n'en sais rien), il a pu exister PARCE QUE ça allait mal dans le couple et non l'inverse

le next n'est jamais la cause du mal être dans le couple, mais toujours la conséquence. Donc, même si c'est plus difficile, il faut à mon avis te concentrer sur toi, tu peux tout à fait bien sûr lui demander d'en parler: choisis alors un moment prévu (préviens là à l'avance) sans les enfants, que vous ayez le temps, l'un et l'autre. si elle rechigne un peu, propose lui , elle, de te donner une date, si elle rechigne toujours, dis lui qu'elle te "doit" bien ça, que tu as bien entendu sa volonté mais qu'elle doit, à son tour, entendre ton besoin de conversation. Une fois. pas 15. Juste une fois.

Une fois ce rdv pris avec elle, tu peux revenir ici, en discuter pour le "préparer", une fois fait, oui, tu devras "accepter" la rupture, puis te reconstruire, mais pour le moment, à mon avis, il faut faire "au jour le jour", il ne faut pas trop anticiper, car la detresse est trop forte et on n'arrive pas du tout à se projeter dans l'avenir.

Donc ne te projette pas pour le moment. Avance pas à pas

tu trouveras ici plein de posts, de gens dans le même cas que toi, ça ne "console" pas, mais ça te permettra de voir que toutes les phases que tu traverses ne sont pas malheureusement "originales", d'un côté ça rassure à mon avis...

le temps est ton plus précieux allié

courage

PS: je surenchéris sur l'idée du psy. Je ne crois pas personnellement au psy de couple, car un couple est fait de 3 entités: l'un+ l'autre+ le couple et soigner seulement "le couple" est à mon avis, voué à l'echec. D'ailleurs, autour de moi, je n'en connais pas une seule qui ait réussi :/
ceci dit, bien sûr, vous pouvez toujours essayer, mais surtout, tu peux toi tout à fait faire une démarche SEUL vers un psy, qui t'aidera TOI à aller de l'avant: ce sont les individus qui doivent faire le couple et pas l'inverse, donc si les individus vont mieux, le couple ne pourra qu'aller mieux aussi....

[-wenn]

Merci pour cette phrase : "ce sont les individus qui doivent faire le couple et pas l'inverse, donc si les individus vont mieux, le couple ne pourra qu'aller mieux aussi...."
Je vais peut être lui demander si elle se sent prête à venir avec moi, si elle le souhaite, mais selon moi je pense qu'elle acceptera plus facilement de parler devant une tiers personne car jusqu'à présent ça termine très souvent en disputeI
Il n'est pas possible d'installer un moment de calmer, elle reste sur sa décision sans évoquer ce qui n'allait pas chez elle.
Quand un couple va mal, ce n'est pas à cause de l'homme ou de la femme mais à cause des deux réunis, non ?
la crise de la quarantaine ? ne regrettera t elle pas cette décision plus tard ?

[Soulmate]

Bonjour,
Je n'arriverai pas à la laisser, à tracer un trait sur 20 ans, sans avoir eu une discussion sur les véritables raisons.
Je n'ai entendu que des "tu es trop silencieux", "tu es absent et toujours dans ton travail", "tu ne fais rien". Ce qui n'est pas totalement juste, mais tout cela se change et elle l'a bien remarqué depuis 2 mois, elle me l'a même dit. Malheureusement, elle rajoute toujours "de toute façon c'est trop tard !".

Salut! Surtout ne prends pas personnellement tout ce que je vais te dire mais prends le plutôt comme des faits probables.

De 1) j'espère pour toi que ça ira mieux avec le temps mais honnêtement quand une femme te dit c'est trop tard c'est que c'est très certainement VRAI.
Pourquoi aurait t'elle due te prévenir au préalable? puisqu'une fois prévenu au préalable, sa décision aurait aussi été prise au finale. Ce que les femmes attendent de vous les hommes c'est que vous réagissiez de vous même, fassiez l'effort sans que la femme soit constamment dans l'affrontement avec vous pour être comprise et obtenir une concession de votre part. Dans un couple il y a toujours des concessions a faire (en as tu fais assez envers elle? et vice et versa? ) L'ego des hommes prend toujours le dessus quand il s'agit de concession et de sacrifice, c'est toujours MOI JE, MOI D'ABORD, MA LIBERTÉ, JE FAIS EN FONCTION DE MOI ect... (bien sur là je fais une généralité pour parler des hommes en général mais peut être ça t'aidera à réfléchir sur des erreurs que tu aurais fait inconsciemment? )Elle a certainement du encaissé un max de trucs durant des années, comme tes absences, ton boulot ect.... peut être que vous avez eu plusieurs conversations, disputes ou discussion sans jamais réussir à régler le problème de votre couple ? (??)
En tout cas sa décision à été mûrement réfléchit, de fond en comble pendant plusieurs mois, retourné la question dans tous les sens.. Mais une fois que la décision est prise c'est finit...!
Nous les femmes on est comme ça, on patiente, on accepte, on pardonne et un jour .... trop c'est trop. Et c'est toujours à ce moment la que les homme se réveillent, une fois qu'il est trop tard.

De 2) Peut être qu'elle te ment et qu'elle à véritablement un amant qui l'attend à la sortie, mais ne veut pas te blesser.

De 3) Peut être qu'après 20 ans de vie couple elle ne t'aime plus tout simplement.

En tout cas je suis d'accord avec l'idée de faire une thérapie de couple pour savoir ce qu'il se passe dans ta tête et au moins essayer de sauver ton couple. Dans tous les cas c'est ta dernière chance pour être réactif et porter attention à ce qu'elle attendait de toi.
Bon courage.

[Paige]

Quand un couple va mal, ce n'est pas à cause de l'homme ou de la femme mais à cause des deux réunis, non ?

je modulerai en disant "quand un couple va mal, c'est à cause de l'homme ET de la femme ET des deux réunis"

tôt ou tard, son tourbillon d'activité va se calmer, au plus en face, toi, tu resteras posé, calme et distant, au moins elle s'agitera

c'est très connu dans les interactions: si on répond à une excitation par une autre excitation, le ton ne fait que monter, si en face, on affiche bcp de calme, l'autre finit par se calmer aussi (ou quitter la conversation)

oui je suis tout à fait d'accord avec ce que tu proposes, si le psy de couple est au moins un moyen de vous parler, pourquoi pas? à mon avis, comme je te l'ai dit, ça ne te "dispensera" pas d'un travail personnel, pour toi, mais ça ne peut pas "faire de mal" comme on dit...

qu'elle regrette ou pas sa décision plus tard ne change absolument rien à la problématique actuel: tu ne vas pas baser le reste de ta vie sur un regret éventuel de décision...parce que ça, ce n'est pas une vie...tu dois, une fois la rupture acceptée (tu ne me sembles pas en être encore là...aucun jugement dans ce que je dis, c'est normal...) il faudra te recentrer sur toi, te remettre au centre de ta propre vie...

[Sonic]

Je vais faire mon connard.

1) une femme qui retourne dans tout les sens la situation pendant 6 mois et que son mec ne comprends qu'à la rupture annoncée, c'est qu'il n'y a pas eu le bon message de passé il me semble. A qui la faute sincèrement ?
2) il n'y a que la femme qui encaisse un max de truc pendants des années ? les femmes sont donc irréprochables par définition ?
3) Dans le cas d'un amant, le mensonge et la trahison qui mèneront de toute manière à la souffrance sont donc préférable à l’honnêteté et la souffrance ?

Bref, ça commence à bien aller le discours des femmes qui s'en vont mais qui ont envoyé tout les signaux extérieurs illisibles par n'importe quel homme.

[Paige]

Bref, ça commence à bien aller le discours des femmes qui s'en vont mais qui ont envoyé tout les signaux extérieurs illisibles par n'importe quel homme.

Perso, je n'ai jamais dit ça :/ Je n'ai jamais dit que la femme était une sainte et l'homme un gros méchant.

1°)Je dis juste que pour faire (et donc défaire) un couple il faut être deux

2°)je dis juste que le quitté n'a AUCUNE action sur le quitteur, donc une fois qu'on aura bien traité de connasse, salope, pute, trainée, (à affiner selon vos goûts) celle qui part, on fait quoi? en QUOI penser/dire que la bonne femme est une sale garce soulage le quitté? (je veux dire, passé les 2 secondes de soulagement d'avoir dit des gros mots?)
Je veux dire: c'est peut-être vrai!! admettons même que ce SOIT vrai ! et alors? ça l'aide, là, notre quitté de penser que la femme qu'il aime comme un fou, est une sale conne?

3°)je dis enfin, (corollaire du 2°) que si le largué veut une chance d'aller mieux, il faut qu'il pense à LUI, et qu'il se recentre sur LUI, voilà pourquoi je lui propose (puisqu'il en a parlé) de se faire aider, tu remarqueras que j'ai tout de suite été reservée sur le psy de couple. Mais qu'on se comprenne bien, je n'ai jamais dit que l'homme étant le fautif, IL doit évoluer et que de là, la sainte femme reviendra. Non.
L'homme (puisqu'ici c'est lui le quitté) n'a d'actions QUE sur lui, donc se faire aider pour se sortir de cette merde, apprendre à être heureux seul, se recentrer sur soi me paraît être une bonne idée

that's all

Je rebondis (bong bong bong) juste sur ça:

3) Dans le cas d'un amant, le mensonge et la trahison qui mèneront de toute manière à la souffrance sont donc préférable à l’honnêteté et la souffrance

c'est TA façon de voir les choses, et c'est tout à fait respectable, et c'est bien pour ça que j'ai précisé que ce n'était pas "mon" avis, mais bien sûr, -wenn a tout à fait "le droit" de penser comme toi.

Mais je crois qu'on ne s'est pas bien compris. Tu crois que je dis ça pour "protéger" la femme, l'infidèle, mais PAS DU TOUT!! c'est pour protéger le quitté !!

Moi, à titre personnel, si mon mec se barrait, et qu'il revienne (rêvons...) et bien OUI, je préfèrerai NE PAS SAVOIR qu'il a eu une next qui a été juste un pretexte, un "rien", un garde-fous, plutôt que de me "coltiner" sa soi-disant honnêteté, çàd l'imaginer avec l'autre et ne plus jamais lui faire confiance.
Oui, je fais partie de celles (et je n'ai pas d'amants, je précise^^) qui pensent que non, toute vérité n'est pas toujours bonne à dire. Et que ce qui ne se sait PAS, ne fait pas mal....je ne vois pas, en quoi, avoir mal est plus "noble" que de "savoir".

Tu parles d'honnêteté, moi je parle de souffrance. Je prefère que mon ex soit "malhonnête" sur ce coup-là (vu que ça ne change RIEN sur le fait qu'elle l'a quitté) et que je souffre moins, plutôt que le contraire. Mais encore une fois, c'est MON avis.

Mon seul critère est la souffrance, je me fous de la morale, je me fous des "torts" des uns ou des autres, je ne m'attache qu'à la souffrance de -wenn. (en l'occurrence)

Maintenant c'est juste "mon avis"

[Soulmate]

Je vais faire mon connard.
1) une femme qui retourne dans tout les sens la situation pendant 6 mois et que son mec ne comprends qu'à la rupture annoncée, c'est qu'il n'y a pas eu le bon message de passé il me semble. A qui la faute sincèrement ?
2) il n'y a que la femme qui encaisse un max de truc pendants des années ? les femmes sont donc irréprochables par définition ?
3) Dans le cas d'un amant, le mensonge et la trahison qui mèneront de toute manière à la souffrance sont donc préférable à l’honnêteté et la souffrance ?
Bref, ça commence à bien aller le discours des femmes qui s'en vont mais qui ont envoyé tout les signaux extérieurs illisibles par n'importe quel homme.

La preuve de l'égo masculin! lol Et du manque de recul. Très franchement le débat n'est pas là, on est pas là pour faire la guerre des sexes ou demander l'égalité des salaires. Tu es piqué tout droit, on ne parle pas de toi dans l'histoire pourtant? lol
J'ai bien précisé que ça n'était pas à prendre personnellement et que c'est généraliste. OUI bien sur les femmes font des erreurs aussi grandes que les hommes. Et NON je n'accuse pas le coups.

Là je parles dans son cas où il se demande ce qu'il se passe dans la tête de son ex. et le pourquoi du comment (??) On parle de 20 ans de vie, pas d'une vulgaire relation Adopte.

1) il n'est pas plus coupable qu'elle, 50/50 dans un couple! Les 2 ont foiré quelque part et il faut chercher à comprendre où? . la remise en question est a faire tout de même (et il a due la faire depuis Août je penses) si elle lui reproche d'être trop silencieux, trop absent ect... après 20 ans... c'est qu'il y a des raisons. A lui de se poser les bonnes question par rapport a son ex qu'il connait mieux que nous lol. après 20 ans tu te dois de te remettre en question sur les mauvais comportements que tu as installé dans le couple, de son côté comme du sien à elle (si ceux là ont pris place bien évidement).

2) Non les femmes ne sont pas irréprochables, elles font des erreurs comme tout être humain. Elles font des erreurs en tant que mère, épouse, amie... Maintenant tout dépend de leur vision du couple à eux, du rôle de chacun dans leur couple et de ce qu'ils considèrent comme "erreur".

[Désolée mais les hommes, je précise bien "en général", sont égocentriques. SI t'es pas content de l'entendre tant pis, mais si 90% des femmes dans le monde le reprochent aux hommes c'est que c'est plus une rumeur.]

Les femmes sont aussi égocentriques mais moins abusé-ment que vous quand même, le fait de porter la vie nous ramènent à devoir penser aux autres avant soi à un moment donné. mais bon c'est pas le débat! et une fois de plus je généralise pour le coup donc... . Juste je lui dis ça pour qu'il voit avec son ex si c'est pas ce qu'elle lui reproche justement. (on ne sait jamais)

3)Décidément je dois me répéter: peut être qu'au fond elle veut pas avouer qu'elle voit quelqu'un, ON NE SAIT PAS ! c'est toujours une éventualité. T'as jamais mentis de ta vie à une meuf toi?

4) Est ce que j'ai dis "connard" quelque part? est ce que j'ai jugé les mecs? non et je l'ai bien précisé dès le début.

[Paige]

Coucou Jeune fille

mais bel et bien d'un souci interne à la personne (infidélités chroniques, violence...etc.)

tu penses donc que de façon inné, des gens NAISSENT infidèles? Violents? pas moi. Je pense que tout ça est le produit d'une histoire personnelle. Et oui, en effet, "on" peut former un couple avec un partenaire qui était comme ça "avant nous", mais alors, tu reconnaîtras que c'est assez révélateur de ce qu'on est, nous, pour avoir fait le choix d'un tel partenaire? la violence (morale ou physique) se voit très vite, on a des signaux alarmants au rouge qui clignotent partout mais certains parfois (consciemment ou le plus souvent INconsciemment), les ignore.

Pour autant, se retrouver "embringué" dans un couple pareil dénote aussi un pbme chez "soi". Du moins, c'est mon avis

Quant à la morale, ma seule morale est de ne pas souffrir et ne pas faire souffrir, toutes les autres "morales" sont, pour moi, des inventions (religieuses, familiales, professionnelles) qui ne sont (pour moi) bien souvent que des "postulats" réducteurs et liberticide. Mais je suis une vieille croûte

[Soulmate]

Je ramène ma fraise, moi...^^

C'est souvent 50/50 dans le couple, en termes de responsabilités, certes. Mais tut tut tut, pas toujours quand même. Parfois, la rupture n'est pas la conséquence d'un problème de couple en tant que tel, mais bel et bien d'un souci interne à la personne (infidélités chroniques, violence...etc.). Certains, hommes ou femmes, ne peuvent pas s'empêcher d'aller voir ailleurs, et ça, c'est leur problème. Et, dans ce cas, la messe est dite.

Je suis d'accord avec toi, vu sous cet angle. Le problème est très souvent interne en effet, chacun son vécu, son passé et ses propres insécurités qui bouffent le couple à long terme.

Je vais faire la psy, sorry si ça dérange : tout découlent de l'enfance et on reproduit le même shemas dans le couple par notre passé, vécu et souffrance. consciente ou inconsciente.

Souvent on recréer que ce qu'on a connu.
Il y en a ( homme ou femme) qui vont tromper à tout va parce qu'il n'ont jamais régler leur manque d'estime d'eu même ou leur frustration qui n'est propre qu'à eux même, ou encore leur carence affective liée au parents dans l'enfance... Ils ne sont donc jamais rassasiés et vont donc copuler pour combler le vide. et c'est souvent inconscient.

D'autre prennent la fuite face à leur responsabilité en trompant aussi. le coup classique!

D'autre se braquent face au difficultés de l'investissement dans le couple et la jouent perso. une autre façon de camoufler son manque de confiance et ses souffrance.

Dans le cas de wenn on a pas assez de détail sur son ex ni sur leur histoire.

[Paige]

Du coup, la "proie" se laisse un peu berner malgré elle. Et lorsqu'elle ouvre enfin les yeux, elle a beaucoup de mal à se sortir de cette emprise. Tu vois ce que je veux dire?

Je vois à 10000% (j'ai été de ces femmes!) et donc (si je poursuis ton raisonnement) tu seras d'accord pour dire que cette "proie" a donc un vrai travail sur elle à faire, pour ne PLUS être une proie, non?

et la boucle est bouclée: à savoir que même si l'autre est un gros connard (ou grosse connasse ) ça n'exclut jamais un travail sur soi

tu sais, à l'écrit, on est tous des gros incompris, ça fait partie du lâcher prise (en tous les cas, moi j'en fais un exercice personnel^^), arriver à ne pas se rendre malade quand on n'est pas bien compris, c'est dur mais nous on se comprend nous-même, c'est déjà pas mal, je ne suis pas sûre que tout le monde puisse en dire autant

[-wenn]

Je vous remercie pour vos nombreuses interventions.

Il n'y a pas eu de tromperie, de brutalité, juste un manque de temps, un manque de communication... et oui notre enfance doit être vue comme l'origine de nos comportement... la solution se trouve au niveau de l'analyse de l'origine de notre propre faiblesse, dans la communication et le changement, mais encore faut il le vouloir et ce n'est pas son cas pour l'instant

Elle a déjà essayé la séparation il y a 2 ans en évoquant des problèmes, il en manquait.
Nous n'avons jamais essayé de les résoudre et les choses de la vie sont en cause (Travail de malade pour nous deux, un enfant malade, un autre omniprésente, un problème de santé personnel pour moi il y a un an, mais je vais beaucoup mieux, et deux très forts caractères, les nôtres ).

Je l'ai déjà bien usé la mienne de vie à cause de ça. Maintenant que nos enfants sont plus grands on peut se retrouver, ils le pensent et le veulent aussi. Ils ne souhaitent ni la vente de l'appartement, ni la séparation. L'idée que ma femme soit seule avec nos enfants me fait peur. Puis je veux garder mes enfants, je les aime...

J'aime ma femme de plus en plus, aussi parce qu'elle veut le changement. On doit se retrouver.

[-wenn]

Bonsoir,

J'y comprends plus rien : pas un mot de travers ajd. Juste en retrait tout comme moi avec 2 ou 3 blagues ici ou là... Elle demande bcp de temps de repos... Je suis sorti avec les enfants cet après midi après les avoir aidé au devoir et elle : piscine ce matin sieste cet après midi, couchée très tôt ce soir (?!)

Ne pas chercher à comprendre...

"Dans le cas de wenn on a pas assez de détail sur son ex ni sur leur histoire."

moi : issu d'une famille modeste, mère au foyer et possessive, père supérieurement intelligent, 1 fère, 1 soeur malade suite accident, et je suis parti à 18ans faire mes études avec des petits boulots puis ne suis plus rentré que le we car la vie familiale était trop difficile.
elle : issu d'une famille modeste, mère et père travaillant tout les 2, père très difficile, mère très gentille et menant la famille, avec 2 frères partis très loin pour travailler. elle est parti vers 18 ans et comme moi rentrait le we car la vie familiale était trop difficile.

Nous nous sommes rencontrés pendant nos études, je suis monté à Paris, elle m'a suivi puis à commencé à travailler chez mon premier employeur... pas simple de résumer une vie.

Bonne soirée

[-wenn]

Ce soir, mardi soir super avec les enfants.
Elle rentre à 21h30, nous mangeons à 4 puis elle fuit, elle fuit, elle fuit,
Aucun mot pour moi, rien, je sens qu'elle me prépare une méchanceté, l'ultime.
Quelle réaction faut il avoir dans ces cas là ? il n'y a plus de communication du tout
le monde me dit il faut parler mais elle fait trop peur

Plus rien à perdre, il est vrai...
Alors ?

[-wenn]

Bonjour,
Hier soir je suis passé voir mon médecin généraliste. il m'a trouvé 17 de tension et m'a donné qq chose pour me calmer qui la nuit dernière a fait son effet. J'en avais besoin.
Ce matin aucun mot, elle regarde par terre, puis elle est partie à la piscine, avec les enfants nous cuisinons pour ce midi.
Oui je dois essayer une discussion soft "pourquoi me fuis-tu ainsi?!"... même si je connais sa réponse qui va ressortir automatiquement et du tac au tac : "parce que tu refuses la séparation"...
Avez vous lu "comment reconquérir son ex en une semaine", puis je le prendre et ne suis je pas à un stade trop avancé
Mes enfants sont adorables avec moi, ils gardent tout le temps le sourire, heureusement qu'ils sont là, et ma femme s'énerve encore avec eux. pourquoi ???
Notre rdv psy est mardi prochain 17h. j'espère qu'elle ouvrira un peu son cœur d'ici là.
Bonne journée

[Paige]

-wenn, à mon avis, tant que tu ne te décideras pas (attention je sais que c'est hyper difficile) à prendre les choses en main, à attraper le taureau par les cornes, la situation n'évoluera pas.

moi je veux bien que tu lui demandes "pourquoi tu fais ça? " mais quelle réponse "satisfaisante" pourras-tu avoir?? "parce que j'en ai envie" "parce que ça me plait" "parce que je te deteste", "je sais pas" bref, je vois pas bien en quoi ça va faire évoluer, sa réponse, la situation

en revanche, si toi, lors de cette conversation tu parles de TOI, et que tu dis

"je ne supporte plus cette situation, on doit trouver une solution. Il faut se quitter physiquement. Que proposes-tu pour la garde des enfants?" etc...

dans un 1er temps, pourquoi ne pas laisser les enfants dans votre logement "commun" et une semaine c'est elle qui vit là et toi qui vis ailleurs (dans un 1er temps pourquoi pas en famille ou entre amis), et l'autre semaine, c'est toi qui vis là et elle ailleurs

mais tant que TOI n'essaieras pas de parler de TES choix et de faire ce que TU veux, pourquoi elle, changerait???

-elle a un toit sur la tête
-un mari qui fait tourner la baraque
-un mari qui est là pour elle si elle a le blues
-ses enfants à disposition

franchement, je vois pas DU TOUT ce qui la motiverait à changer QUOIQUE ce soit à cette situation, c'est à TOI de la changer, car c'est à TOI qu'elle ne convient pas.

[-wenn]

Je vais essayer ça.

"je ne supporte plus cette situation, on doit trouver une solution. Il faut se quitter physiquement. "

Laisser les enfants dans le logement "commun" et une semaine c'est elle qui vit là et moi qui vit ailleurs, et l'autre semaine, c'est moi qui vis là et elle ailleurs.

Et après nous verrons...
Je vous dis ce qu'elle en pense, pour l'instant elle n'a qu'un comportement bien plus radical, on vend l'appartement et on casse tout, tout de suite.

MErci

[alcam06]

Quand il y a séparation les 2 deviennent ex tout simplement. CQFD ...

[Paige]

Et après nous verrons...
Je vous dis ce qu'elle en pense, pour l'instant elle n'a qu'un comportement bien plus radical, on vend l'appartement et on casse tout, tout de suite.

MErci

sauf que ça, ça prend des MOIS ! et pendant ce temps, vous faites quoi? vous continuez cette situation de m---- qui te fait souffrir, donc NON.

Séparation de corps pour le moment, ensuite, oui, en effet, si la séparation temporaire confirme une séparation définitive, il faudra vendre, mais il me semble que quand tu en parles avec elle tu peux très bien dire "j'ai entendu que c'était ta volonté, mais ça prendra du temps donc en attendant j'aimerai qu'on fasse comme çi, comme ça" et ensuite, j'ai envie de te dire, elle veut vendre l'appartement? et bien qu'elle s'en occupe! tu n'es pas obligé de faire les démarches hein, après tout, c'est elle qui veut le faire? qu'elle le fasse!

en attendant, séparation physique

courage!

[-wenn]

La vente de notre appartement
je ne le veux pas pour l'instant
Et elle sait...

Si séparation définitive à lieu il va falloir
Me convaincre que ce choix est le bon
Je l'aime toujours et elle aussi je le vois.

Séparons nous physiquement pour épargner
Les enfants et nous reconstruire

Ensuite nous verrons...
Merci encore

[Paige]

La vente de notre appartement
je ne le veux pas pour l'instant
Et elle sait...

-wenn, parfois il faut savoir, non pas mentir, mais ne pas tout dire...commencer une conversation par "ça je veux pas", n'est pas le meilleur moyen de rentrer en contact

la question de la vente de l'appart n'a pour le moment de toutes les façons AUCUNE RAISON d'être posée! avant de penser à vendre quoique ce soit on se pose deux minutes, on laisse passer un peu de temps, on se sépare PHYSIQUEMENT !

et à mon avis (juste mon avis), c'est bien parce qu'elle sait que la vente, tu es contre, qu'elle t'oppose ça tout le temps, du style "de toutes les façons moi je ne demande qu'à partir hein mais tu veux pas vendre l'appart alors c'est ta faute hein !!"

et t'es coincé :/

alors que si tu lui réponds

"écoute avant de penser à vendre quoique ce soit, de la même manière qu'on a essayé de vivre ensemble, essayons de vivre séparément. Séparons nous physiquement, organisons nous pour pouvoir être séparés, et ensuite, on avisera pour la vente de l'appartement"

tu ne mens pas, mais tu ne bloques pas en lui disant d'entrée NON, tu vois?

Si séparation définitive à lieu il va falloir
Me convaincre que ce choix est le bon
Je l'aime toujours et elle aussi je le vois.

Mon petit lapin,(affectueux^^) si séparation définitive il y doit y avoir, elle aura le droit de récupérer ses billes de fric, et tu n'auras absolument pas "besoin" d'être convaincu de quoique ce soit, tu n'auras pas le choix :/ il faut aussi (avant tout) accepter ça: ton amour, aussi grand soit-il, ne l'oblige en rien, ni à rien. Ton amour est ton problème et c'est à toi de savoir quoi en faire, elle, elle peut se contenter de le laisser dans ton jardin et t'en démérdouiller...

Séparons nous physiquement pour épargner
Les enfants et nous reconstruire

oui, mille fois oui !