Besoin de m'épancher durant cette période...

[Claire.d]

Voilà tout est dit dans le titre, en gros je débute ici le journal intime de mon silence radio, les conseils, avis et coup de pieds au cul sont les bienvenus!

Mon histoire en détail ici:
http://www.jerecuperemonex.com/forum/vo ... 55483.html

Voilà pour l'instant je suis dans une optique de me reconstruire pour ensuite partir en reconquête!
Mais je pense qu'avant ça lui aussi a besoin de se retrouver donc le but est de lui laisser le temps nécessaire à sa reconstruction à lui aussi (ou peut être que je me raconte une histoire!)

Bref ceci étant dit, mon SR a débuté mardi, il y a donc 2 jours a 20:30 quand il est parti de l'appartement, a priori j'ai fait un interdit en contactant sa sœur, comme quoi je m'inquiète pour mon ex et je veux être sûre qu'il soit bien entouré Parce qu'il ne sera pas du genre a appeler a l'aide...
Bref, c'était puéril, inutile, intrusif, leçon apprise, on recommencera pas!

Pour l'instant je ne l'ai pas contacté, pas craqué!
Assez fière de moi j'ai réintégré le lit! Dormi 5 heures, un exploit depuis la rupture! Par contre ça pêche toujours niveau bouffe, je me force à avaler des soupes mais rien d'autre ne passe... Du coup pas en état de reprendre le sport pour l'instant alors que j'étais en pleine préparation de semi marathon...

Il ne m'a pas contacté non plus, quand il est parti je lui ai dit que s'il me contactait c'était uniquement Parce qu'il en a envie, ou que (espoir!) je lui manque, mais certainement par culpabilité! Et pour l'instant il s'y tient... Donc je ne lui manque pas...
Et heureusement je suis archi entourée! Vivant sur des horaires décalés j'ai la chance d'avoir un répertoire dispo a n'importe quelle heure du jour ou de la nuit pour m'écouter gémir et ressasser la réalité...

A la base il devait me rendre un service sur lequel il s'était engagé lundi soir, je vais voir au boulot ce soir si je peux adapter mon planning de façon à ne pas avoir besoin de lui, pour ne pas être tentée de le voir à ce moment la!

Je pense avoir besoin de 2 semaines pour ne serait-ce que lancer le thème du "faut que tu viennes chercher tes affaires"...

Voilà voilà...
Boulot a 19h, heureusement tout le monde est hyper compréhensif!

Bonne soirée à vous!

[admin]

Salut Claire.d!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

⚠️ En attendant, je te recommande vivement de faire notre petit quiz Cliquez ici pour faire le quiz - « Ai-je encore une chance de reconquérir mon ex ? » pour : ⚠️

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Tiens-nous informé !

[Claire.d]

Bon bah je continue toute seule, ça évite de soûler les amis qui n'entendent parler que de ça depuis 4 jours...

Hier après midi assez down, et puis je me suis préparée pour aller ou boulot où étonnamment j'ai passé une bonne partie de la soirée à être énervée apres lui, ce qui m'a fait du bien, m'a permis d'apprécier mes clients...

Au moins je me suis assurée un rang calme toute la semaine en parlant avec mon manager, il voit ce qu'il peut faire de son côté pour mon mr laisser mon lundi, histoire que je ne me retrouve pas face au choix fatidique du "est ce que je le croise 1/4 d'heure a l'appartement ou non?"
Je ne pense pas être en état de faire des choix raisonnés en ce moment et je n'ai pas assez confiance en moi pour m'en remettre a mon bon sens...

Donc comme je le disais, énervée apres lui, apres le fait qu'il me plante comme ça au bout de 3 ans sans explication réelle, alors Sinaï tout début j'avais lutté pour pas me mettre avec lui, me doutant qu'il me briserait le cœur, énervée de son discours au moment de la rupture ou il prétend avoir essayé de retrouver ses sentiment, alors que non, d'un point de vue extérieur il s'est juste laissé aller à un renfermement et un isolement personnels et égoïstes...
Énervée de cette incompréhension de ma part et de celle de tous les gens autour nous qui me soutiennent que c'est qu'une phase alors que je ne peux pas me permettre de me rattacher à ça! Qui eux aussi pour la plupart nous on croisé dans les 15 jours précédents et ne ce sont doutés de rien...
Énervée qu'il ait tenu le silence jusqu'au point de non retour!
Énervée Parce que je suis sûre qu'il nous fait sa crise de la trentaine (il aura 34 ans en début d'année, et vivait très mal d'en parler)accompagnée d'une petite dépression sous havenet, et que le problème vient de lui et pas de nous!!

Au moins ça m'a permis de bien tenir la soirée au boulot, le retour à l'appartement un peu moins assumé... Toujours ce doute terrible qu'il y ait une autre fille étant donné l'illogisme de la situation...

Et ce matin c'est dur... Je crois que les matins vont être ma bête noire! J'ai si peur!
Peur de l'avoir perdu pour de bon
Peur de couler, Parce que je lutte, je fais de mon mieux, mais c'est si dur!
Peur de découvrir une autre fille là dessous, peur du moment où il faudra qu'il récupère toutes ses affaires et me rende les clés, peur de le voir passer à autre chose...
Et enfin peur d'avoir raison sur les raisons de cette rupture mais qu'il mette trip longtemps à réaliser, et à se soigner pour pouvoir nous retrouver...
Je ne suis qu'une boule de trouille...

Et je suis si fatiguée... Je ne dors pas plus de 4-5h par nuit, suffisant pour tenir mais pas assez pour me sentir bien, niveau bouffe c'est toujours la cata... Je me force... Ça finira par revenir...

Bonne journée à vous!

[Claire.d]

Je continuerai donc toute seule...
C'est si dur!!

Hier aprem il était supposé passer a l'appartement pendant que j'étais au boulot, et quand mardi il est parti je lui avait demandé de ne pas me contacter sauf si je lui manque... Mais de me laisser un petit mot vendredi quand il passerait a l'appart pour me dire comment il allait...

J'ai déjà rangé pas mal de choses dans l'appartement, fait disparaître tous les signes évidents de vie a 2, et vraiment quand on a vécu ici ça saute aux yeux dès qu'on passe la porte...
Et c'est vrai qu'hier au boulot j'espérais un texto de sa part... Mais je sais même pas en fait ce que j'aurais aimé qu'il mette dedans (mis à part le fameux texto idéal "tu me manques, j'ai été con est ce que je peux revenir?" Rien que ça...)
Je ne sais même pas quel type de texto ne m'aurait pas trop blessé et surtout en étant au boulot c'est clairement une bonne chose qu'il ne m'ait rien enviyé... Le paradoxe de l'être humain!

Et finalement à la fin du taff j'ai tracé sans dire au revoir a personne, d'une pour choper le dernier métro Parce que les retours en taxi désormais c'est un budget à prévoir! Et surtout pour voir ce fameux mot que je lui avait demandé de me laisser...

J'arrive a l'appart et sur le coup j'ai même douté qu'il soit passé!
Il a récupéré qques chemises pour le boulot, 5-6 tshirts, dont la moitié que je lui ai offert, caleçons, chaussettes, aucune affaire de toilette tel que brosse à dents, parfum, déo... C'est bizarre... Et c'est ce qui me fait redouter la présence d'une autre meuf la dessous! Comme quoi il avait déjà des affaires de toilette chez elle peut être...?
Et surtout pas de mot...

En prenant du recul je me dis que c'est mieux, moins dévastateur pour moi puisque j'aurais passé 3heures a decirtiqué ce qu'il a voulu dire, là c'est sur ça transpire l'amour et le regret, etc... Donc c'est plus sain comme ça...
Mais quand même!! Putain je lui avais demandé de me laisser un mot pour savoir comment il allait et il arrive même pas a faire ça pour moi????

Enfin bref le SR continue, bon gré mal gré... Mon week end arrive à grands pas et ça me fait peur, et surtout je suis tjs incapable de cuisiner, ou même avaler qqchose de solide, donc impossible de reprendre un semblant de normalité avec des activités...

J'attends la confirmation du boulot mais en fait lundi soir ma sœur de 15 ans ca a l'avant première d'un film au grand rex, et vu qu'elle habite en banlieue m'avait demandé si elle pouvait dormir a l'appartement avant d'aller en cours mardi... Sauf que je m'étais engagé à remplacer qqun au boulot ce soir la donc mon ex devait aller la chercher en scoot et la ramener chez nous...
Et mardi au moment de la rupture il m'avait dit direct "t'inquiète pas pour lundi, je m'occupe quand même de ta sœur et ce sera l'occasion de faire le pont quand tu rentreras"
Sauf que je n'ai pas du tout envie de faire le point si vite si tôt, je ne me considère pas en état de l'affronter, ni suffisamment sereine et sûre de moi pour le voir dans l'esprit d'un premier Rdv apres SR donc c'est niet!

Et je ne sais pas si j'aurai la force et le contrôle nécessaire pour être capable de bosser l'air de rien lundi soir en sachant qu'il est chez nous/moi avec ma sœur... Et si au moment de monter dans le taxi j'aurai eu le courage de lui envoyer un texto lui disant que j'arrivais et qu'il pouvait donc partir... Et si même il aurait respecté ça...

bref j'attends la réponse du boulot, savoir si je peux ne pas bosser lundi pour pouvoir aller chercher ma sœur, Parce que du coup lui dans sa tête doit toujours se dire qu'on se voit lundi soir...

Ceci dit j'appréhende vachement l'arrivée de mon week-end, ça va être bizarre et il ne faut surtout pas que je comate pendant 2 jours!!
En plus hier un manager, bon pote a moi et qui s'entendait très bien avec mon ex s'est fait viré, tout de suite j'ai eu envie d'en parler avec lui Parce que j'étais choquée, et qu'il y a une petite histoire de manipulation dans tout ça, et lui seul connaît autant mon univers...
C'est bizarre de ne plus pouvoir debrieffera sa journée en rentrant...

J'ai commencé à réfléchir à comment je vois les choses...ne pas le croiser lundi comme c'était prévu, continuer mon SR, le contacter vendredi ou samedi prochain pour qu'il vienne chercher TOUTES ses affaires sur son week end, soit 2 semaines après la rupture, déménagement auquel je n'assisterai pas bien entendu, et rien a foutre qu'il fasse réellement du camping chez sa tante, ou qu'il soit chez une next (les doutes sont la...), et faire le point avec moi même début décembre, voir ou j'en suis, si je suis prête à lancer un premier Rdv...

Voilà voilà...

[Paige]

Re

Il faut surtout que tu reprennes le contrôle de TA vie, je n'ai pas tout suivi tes trucs de boulot, mais écoute, à l'impossible nul n'est tenu, si ton ex était passé sous une voiture, il n'aurait pas pu amener ta petite soeur ...il faut que tout le monde intègre la rupture, mais pour ça, ça doit commencer par TOI

donc tu préviens ta petite soeur que ce n'est pas sûr que TOI tu puisses l'amener, c'est bien triste mais dans la vie, on ne fait pas toujours ce qu'on veut

ensuite tu arrêtes de lui DEMANDER à lui quoique ce soit (écris moi un mot, viens prendre tes affaires)

TU fais un tas de ses affaires qui restent et TU lui envoies un message lui signifiant que ses affaires l'attendent dans le hall tel jour à telle heure ou tel autre jour entre telle et telle heure (propose lui quand même qques dates), s'il ne vient pas le jour indiqué, tu jettes ses affaires. Point final.

Comment veux-tu arriver à faire le deuil d'une rupture qui ne se fait pas proprement. Bien sûr que ça l'arrange lui de prendre ses affaires au compte goutte, à son rythme à lui, mais toi? il faut que tu penses à toi, et surtout cesser de croire qu'en lui disant oui à tout il reviendra!! jamais de la vie!! dire oui à tout, nous affaiblit et au mieux n'inspire rien et au pire de la pitié, mais JAMAIS du respect ou/et de l'amour

Allez hop, ma belle, on va y arriver!

[Claire.d]

Haha j'aime le ton autoritaire de ce message!

Bref de toutes façons je me suis arrangée au boulot, ce soir à bosser et ensuite j'ai 3 jours off, ce qui va me faire le plus grand bien car même si ça m'a fait "du bien" d'aller bosser, nerveusement j'ai tiré sur la corde...

Hier soir mon frère est venu me chercher au boulot, a passé la nuit chez moi et on passe l'aprèm ensemble avant que j'aille bosser et qu'il reparte à Nantes, il a vraiment un don pour me détendre, il m'a permis de remanger qqchose de solide pour la première fois en 5 jours, et m'a fait passer ma première soirée détendue! J'en avais tellement besoin!
Dommage qu'il ne puisse pas revenir tous les week-ends... =/

Du coup ne sachant pas trop quelle réponse j'allais avoir ni comment j'allais réagir j'ai profité de sa présence pour envoyer le texto a mon ex , le prévenir que lundi j'avais pas besoin de lui... Réponse neutre, moins sèche que ce à quoi je m'attendais...

Contre ton avis, pour ses affaires je me laisse une semaine de plus avant de le contacter, pour être plus forte psychologiquement, et puis, même si cette rupture est la preuve que non, mais pour moi jusqu'à y a 5 jours on s'adorait et on s'est toujours respecté... Moi en tout cas... Et ce que tu suggères ne me correspond pas, ne me représente pas, jusqu'au bout j'ai été droite, je me suis respectée, et je veux aller jusqu'au bout de cette façon la...

Même si je dois penser à moi en priorité évidemment, pour l'instant ce qu'il a laissé n'est pas dérangeant pour moi, j'ai déjà tout mis dans son placard donc je n'ai rien sous les yeux quand je fais ma vie dans l'appartement.. Et si réellement, il fait une dépression ce n'est pas en prenant un rôle qui n'est pas moi que je jouerai en ma faveur pour éventuellement tenter une reconquête dans qques semaines...

D'ailleurs en re-parcourant le site, jrme conseille un premier Rdv apres une semaine de SR, je trouve ça si rapide!! =O

Bref, pour l'instant je suis dans une bonne phase alors j'en profite, le coup de mou viendra bien assez tôt! (En espérant être capable de reprendre le sport demain, je trépigne en voyant ce temps mais je ne mange pas encore assez pour que ce soit raisonnable!)

[Paige]

je me suis sans doute mal exprimée, lui dire de venir chercher ses affaires tel jour ou tel autre, plutôt que de lui demander pardon de s'excuser pour qu'il vienne les prendre s'il n'a rien de mieux à faire, n'a rien d'irrespectueux envers lui :/ en revanche, cela a tout de respectueux envers toi.

et on a tendance à confondre ce qu'on ne veut pas faire pour SOI (par peur) et ce qu'on ne veut pas faire pour "être gentil avec l'autre"

s'il fait une dépression c'est très triste pour lui mais tu n'es ni sa mère, ni sa soeur, ni sa fille et ce n'est pas lui manquer de respect que de vivre ta vie sans se soucier de lui, qui a décidé, en toute conscience de te quitter, si?

il n'y a pas de reconquête sans rupture, tu le dis toi-même, tu n'es encore pas dans la rupture,...quant aux conseils du "site", comme on l'a souvent dit ici, c'est pour du marketing...

ce n'est pas en prenant un rôle qui n'est pas moi que je jouerai en ma faveur pour éventuellement tenter une reconquête dans qques semaines...

je me suis encore mal exprimée, je ne te propose pas de prendre un rôle, je te propose d'évoluer, d'avancer. Je te proposais de changer de regard sur la situation et donc de changer ton positionnement...

Car certes ce n'est pas en prenant un rôle qu'il reviendra, mais ce n'est sûrement pas non plus sans se poser de questions et reproduire ce qui nous a conduit à cette situation :/


bien sûr tu fais tout à fait comme tu veux, c'était juste mon avis

[Claire.d]

Alors pas d'inquiétudes Paige, je ne fais pas la carpette du tout, je me laisse le temps de digérer les choses au fur et à mesure pour franchir les étapes, tel que le déménagement de ses affaires...

6 jours de SR et toujours aucunes nouvelles...

Mais étonnamment depuis hier soir je me sens "en paix"...
En parlant avec une amie qui n'était pas la de la semaine je me rends compte que je le crois quand il me dit qu'il n'y a personne d'autre, j'ai vécu une relation incroyable, la plus belle jusqu'à présent, il m'a fait grandir, mûrir, il a été honnête et sincère dans la séparation, rien n'a été brisé, je pense qu'on a eu une rupture a la hauteur de notre relation, mon attitude post-séparation se doit d'être au même niveau, mature, c'est pourquoi je suis fière de ces 6 jours sans contact, de cette séparation qui s'est faite sans cris, sans suppliques...

Voilà depuis hier soir je suis apaisée! Même si évidemment la douleur est toujours la!

Je sais pas si c'est mon frère qui a eu autant d'effet mais en tout cas ça commence a faire du bien!
Et on tente la reprise du sport demain!

[Claire.d]

Aujourd'hui est bizarre... Je ne suis ni bien, ni pas bien, j'ai l'impression d'errer...
D'être l'ombre de moi même... Je suis l'esprit de ma relation passée...

Pas d'inquiétude, je ne suis pas "mal", mais fatiguée, fatiguée de mes nuits de 5h maximum, fatiguée de cette lutte nerveuse contre moi même et mes cogitations, fatiguée de cette lutte physique a essayer de reprendre pied dans ma vie, a essayer de retrouver la normalité d'aller faire des courses, faire le ménage alors que j'ai juste envie de comater dans le canapé, devant la télé... (Je suis off aujourd'hui)

Hier matin j'ai accompagné mon meilleur pote a un casting, et ensuite j'ai "déjeuné" avec un ami commun à Ex et moi...
C'est un ancien collègue a nous, qui nous a connu chacun séparément, il a une petite quarantaine d'années donc à toujours un rôle de grand frère pour moi, il a vu notre histoire démarrer, mon ex s'acharner pour qu'on se mette ensemble, déjà à l'époque il l'avait pris entre 4 yeux "tu sais que je t'apprécie, je te soutiendrai dans ce que t'essaies de faire, mais sois sur de toi et joue pas au con avec elle", ça nous faisait marrer quand on y repensait...
Je sais qu'il a toujours eu une sorte d'influence positive sur mon ex, évidemment il était choqué, n'a rien vu venir alors qu'on a dîné avec lui 2 semaines avant la rupture, lui aussi pensait que j'avais trouvé le bon, etc... J'ai l'impression de passer mes journées à entendre ça...
Lui aussi pense que mon ex est en train de faire une dépression, il trouve qu'il avait rien a faire dans le boulot dans lequel il était...

Je sais bien que tout ça n'apporte rien à la situation actuelle, et ne modifie en rien la décision de mon ex, je vous résume ma journée, c'est tout...
Je sais qu'il va essayer de le voir, lui aussi veut comprendre... Je lui ai demandé de ne pas parler de moi, de ne pas répondre si mon ex lui pose des questions sur moi...

Je m'inquiète pour mon ex, oui ce n'est pas mon rôle! Mais j'ai plusieurs de ses amis sur Facebook, et ses meilleurs amis étaient tous à Barcelone cette semaine, je pensais qu'il les aurait rejoints sur ses jours off mais même pas... Du coup ça me donne l'impression qu'il s'enferme dans une espèce de solitude... Oui je sais ça ne me regarde plus, je ne suis ni sa mère, ni son psy et je dois avant tout m'inquiéter pour moi mais c'est dur ce matin...

Et le soir, soirée avec une amie qui m'a permis de beaucoup parler de nous Parce que même si j'étais en phase d'acceptance hier, je me suis retrouvée confrontée à 2 trucs qui m'ont mise super mal tellement ça m'a fait penser à nous...

On a été dîné sur montorgueil qui était un de nos quartier préféré, et le QG de nos amis respectifs, je craignais un peu de le croiser...
Et ensuite j'ai récupéré ma sœur a la sortie de son avant première et on est rentrées se coucher... Enfin moi j'ai comaté devant la télé jusqu'à 5h et réveillée a 8h ce matin pour lui faire un ptit déj avant qu'elle aille en cours.

Bref, je vais essayer de re-dormir un peu..

[Paige]

En fait Claire (je ne sais pas si tu en as conscience pardonne moi si c'est le cas) le fait de t'inquiéter pour lui n'est pas parce que tu es gentille et que tu tiens à son bien être mais parce que c'est une façon pour toi de garder un lien. ..tu légitimises le fait de penser à lui sous prétexte que c'est pour "la bonne cause" mais sache que ton inconscient n'est pas dupe
Et quand on te dit que tu n'as pas à le faire au prétexte que tu n'es ni sa mère ni sa soeur ce n'est PAS dans le sens "tu n'as pas à être gentille d'autres s'en occupent" mais dans le sens "tu n'as aucune légitimité pour le faire" limite "de quoi je me mêle ? "

Pardon si je te choque mais pour avancer il me paraît très important de ne pas être dupe: tout ce qu'on fait on le fait avant tout. ..Pour soi. ..comme le fait de t'inquièter pour lui. ..

De la même façon pourquoi traîner dans les endroits où vous alliez ? De voir vos amis communs? En quoi est ce nécessaire si ce n'est là aussi le désir de prolonger le lien. ..?

Le monde est grand les villes aussi ce ne sont ni les restos ni les bars qui manquent et si tu veux VRAIMENT avancer il faut faire EXPRÈS d'éviter ces lieux un moment. ...tout comme éviter vos amis communs. Et sinon se mettre d'accord pour ne pas parler de l'ex du tout! !

Toutes ces pratiques sont des manigances de notre inconscient pour faire vivre une relation. ..morte.

C'est exactement ce qu'on fait d'ailleurs pour faire vivre nos morts : en parler ensemble, aller où ils allaient etc...

Sauf que toi là tu es censé essayer de passer à autre chose et pas entretenir le souvenir. ..

Courage!

[Claire.d]

Bonjour Paige,

Tu as raison, quand au fait qu'en l'inquiétant pour lui je m'autorise à penser à lui, et j'en suis consciente! C'est déjà ça, au moins je ne suis pas dupe!

Je pense aussi que c'est le fait de ne pas savoir tout simplement... En general les gens ici savent où est l'ex, chez qui, avec qui... Je ne sais rien...
Il est parti mardi dernier en me disant aller chez sa tante, et c'est tout... Je n'ai vu personne depuis qui a eu un contact quelconque avec lui!

Quand aux lieux communs et amis, ce sont des gens et des lieux qui faisaient partie de mon quotidien avant lui et que je dois me réapproprier personnellement, sinon dans le même état d'esprit j'aurais également dû quitter mon appartement!
On fait le même boulot, dans le même groupe, on a des cercles de gens communs, on vit dans le même univers, que ce soit amical ou professionnel, on évolue sur des horaires décalés qui forcément nous renvoient à des mêmes lieux... C'est des gens et des endroits qui nous ont connus séparément, puis ensemble et qui maintenant doivent intégrer que nous ne sommes plus ensemble, mais essayer de fuir ce qui se rapporte à nous, ce serait fuir mon boulot, mes collègues, la moitié de mes amis et mon appart!

Peut être que je me voile la face, mais j'ai l'impression que plus vite je me confronte à tout ça et plus vite ce sera "désacralisé"...

Et pour le fait d'en parler je m'étais laissé une semaine a chouiner, ruminer, etc, mais à partir de jeudi je vais essayer de ne plus parler de lui!

En tout cas merci Paige de me suivre et pour ces coup de pied au cul, as tu un sujet sur ton histoire quelque part?

[Claire.d]

J'ai reçu un courrier pour lui et j'ai pas d'adresse pour lui transmettre, on a pas prévu de se revoir pour l'instant, et je veux pas sortir de mon SR pour ça... Je fais quoi?

[Paige]

d'accord, parfait si tu es lucide! pour moi, un "interdit" n'est pas un interdit s'il est fait en toute lucidité!

pour la désacralisation, je suis "à moitié" d'accord Bien ENTENDU que l'objectif FINAL c'est que tu te rappropries tous ces endroits et donc ta vie mais parfois, vouloir aller trop vite retarde le processus

tu dis "alors j'aurai du aussi quitter mon appartement", et bien je vais te répondre que tu ne serais pas la seule à le faire! tu ne serais pas la seule, oui, à quitter un endroit où un couple séparé (divorce ou décés) a été heureux! ça ne passerait pas dans le journal comme on dit, parce que oui, parfois, c'est trop dur et ça empêche de faire le deuil complètement et donc d'avancer....au final, parfois, oui, le remède est pire que le mal

comme si tu as un grave accident de la route et que tu sors toute cabossée, bien sûr que l'objectif est que tu retrouves l'usage de toutes tes jambes parfaitement, mais si pour autant, on te met directement sur une piste d'athlétisme et qu'on te dit "cours!" non seulement tu ne vas pas y arriver, mais il est probable qu'en ESSAYANT de le faire, tu empires tes blessures, voilà pourquoi on passe par une "rééducation"

et bien pour moi, c'est pareil ici tu es en "rééducation" de vie seule, et peut-être, faire "tout d'un coup" est trop, peut-être pourrais-tu éviter tout à fait ces lieux un moment, puis passer par une des rues, puis deux, puis aller dans un bar, etc....quand tu seras moins à vif, quand tu ne seras plus, davantage concentrée dans le voir ou pas, que dans le fait d'apprécier à nouveau ces endroits...

oh mais tu peux chouiner et ruminer ici, tant que tu veux, ou avec tes amis que ton ex ne connait pas!! ça fait du bien ça!! ça fait partie du deuil il n'y a aucun mal à ça !! en revanche, le faire avec qqu'un qui CONNAIT ton ex, tu le vois toi-même, ce n'est pas "juste" chouiner et pleurer, c'est savoir que ça risque d'être répété, voire même...espérer que ça risque d'être répéter ou/et interpréter, tu es (inconsciemment ou pas) en représentation avec un ami qui connait ton ex, et je pense oui, qu'avec ceux-là, il faut EVITER à tout prix, de parler de l'ex avec les amis communs. Là aussi jusqu'à ce que ton deuil soit fait

Je n'ai pas de sujet non

Courage à toi !

[Claire.d]

Haha c'est marrant Parce que l'exemple de l'accident, j'aurais tendance à me remettre assez rapidement sur piste d'atlé!

Au risque de me blesser... Comme quoi j'ai encore beaucoup à apprendre...

[Paige]

Haha c'est marrant Parce que l'exemple de l'accident, j'aurais tendance à me remettre assez rapidement sur piste d'atlé!

Au risque de me blesser... Comme quoi j'ai encore beaucoup à apprendre...

je pense qu'il ne faut pas hésiter du coup, à appliquer la méthode de "essai/erreur", tu vas où ton instinct te mène, MAIS n'hésite pas à en tirer leçon si ça te donne trop le blues: j'aurai pas du y aller, c'est trop tôt, j'y vais plus...

il faut absolument essayer de toujours tirer des leçons de nos comportements, et ainsi "ajuster" au mieux ...

tu le dis toi-même, ce matin un petit coup de moins bien, car oui, se remettre sur la piste tout de suite est EPUISANT :/ on oublie toujours de dire, combien le chagrin épuise PHYSIQUEMENT AUSSI.

donc il faut (à mon avis) que tu en tires une leçon: hier tu en as "trop" fait. Alors était-ce l'ami commun? était-ce les lieux communs? était-ce d'avoir fait les DEUX le même jour? je ne sais pas, mais toi, tu peux y réfléchir et trouver une réponse et en tenir compte

car sinon, tu vas te prendre toujours le même mur, qui va finir, oui par te blesser encore plus gravement....

il n'y a aucun "mérite" à être kamikaze, il y a bien plus de "mérite" à se poser, réfléchir, et faire ce dont on est capable POUR mieux progresser ensuite

allez, on retourne à sa rééducation, la piste est là, elle t'attend, mais pas pour tout de suite

[Paige]

J'ai reçu un courrier pour lui et j'ai pas d'adresse pour lui transmettre, on a pas prévu de se revoir pour l'instant, et je veux pas sortir de mon SR pour ça... Je fais quoi?

zut j'avais pas vu ton message :/

c'est la loose. Moi ce que je fais, c'est je barre l'adresse: n'habite plus à l'adresse indiquée et hop, dans la boite, mais tu vas pas vouloir, je le sens

si c'est pas une facture ou quoi, tu le mets dans un coin, tu l'oublies et si lui sort du SR pour te le demander tu diras "oui ça vient d'arriver" et hop !

si c'est urgent...tu n'as pas l'adresse de sa tante? si oui, tu barres l'adresse (sans ouvrir) tu mets l'adresse de sa tante et tu remets tel quel dans la boite aux lettres, ça marche tant que la lettre n'est pas ouverte bien sûr

[Claire.d]

J'ai pas ouvert mais je pense que c'est les papiers pour le renouvellement d'assurance de son scooter... c'est donc assez "important" et urgent...
Demain soir je dois voir des copines pas très loin de là où il bosse (et normalement il ne bossera pas) je crois que je vais aller lui déposer à son boulot...

[Paige]

oui c'est une bonne idée aussi

[Claire.d]

HELP!!

Besoin d'un décryptage de son comportement!!!

J'ai une collègue de mon ex qui vient de m'appeler en mode "oui jte contacte Parce que ça fait 3 fois que je relance ju pour qu'on dîne ensemble tous les 4 (avec elle et son mec), et a chaque fois il zappe ou il sait pas si vous avez un truc prévu alors je vois avec toi directement!"
"Euh... Il est parti y a une semaine... Je sais pas ou il est, ni ce qu'il fait..."
Nan mais en fait à son boulot personne n'est au courant!
Et genre apparement dimanche elle lui a demandé comment ça allait avec moi, il lui a dit "bof", et elle lui a dit aussi qu'il trimballait pas mon casque cette semaine, est ce que je m'étais acheté un scoot? Et il lui a répondu "non, on est sur des horaires croisés cette semaine"...
Je suis au fond du gouffre, tout le monde a mon taff est brieffé, et lui non seulement il assume pas mais en plus il mytho!!! C'est un délire!!!

Je sais que je ne devrais même pas chercher à analyser, en plus Paige a dit qu'un interdit commis en connaissance de cause n'en est pas un, mais la c'est le pompon!!!

[Paige]

lol tu vas attendre deux minutes, respirer un bon coup, aller boire un verre d'eau et la pression va retomber. On respire, RIEN n'a changé. RIEN DE RIEN.

Oui mr n'assume pas, ça veut dire quoi? ben juste qu'il assume pas. ni plus, ni moins.

Il peut ne pas assumer parce que c'est un grand lâche, il peut ne pas assumer parce qu'il n'assume pas son echec (une rupture est tjs un échec) il peut ne pas assumer car il n'a aucune envie de raconter sa vie à ses collègues, il peut ne pas assumer parce que son cousin s'est marié la semaine dernière et ça lui a foutu les boules, il peut ne pas assumer parce qu'en fait c'est un grand malade, bref, on s'en fout, c'est SON problème !!!

pour moi, ça prouve juste que tu es vraiment mieux sans ce mec!!! tu te rends compte? à la 1ère difficulté il serait parti en courant! genre tu tombes enceinte et il raconte partout que tu t'es fait piquée par une gûepe

[Claire.d]

Pas d'inquiétude, je pense que tu as compris que pour l'instant je ne veux pas sortir de mon SR, ce n'est même pas une lutte de tout les jours pour ne pas le contacter, mais plutôt la peur de le contacter et de me retrouver plus mal que je ne suis...

Et sinon pour la piqure de guepe, ça tombe bien on voulait pas d'enfants!!

C'est dur ce soir... Il me manque...
Et le fait qu'il en ai pas parlé a son boulot, mais surtout qu'il mente a ce sujet montre qu'il refuse une fois de plus de tirer la sonnette d'alarme alors que des gens sont prêts à l'aider... Comme il l'a fait avec moi, en attendant le moment où il ne pouvait plus gérer cette relation, alors que s'il s'était manifesté avant on aurait pu tenter de la sauver...
Qu'a t-il a gâcher maintenant?!

Mes amis pensent que je devrait être présenté quand il viendra chercher ses affaires... Je sais pas trop quoi en penser pour l'instant...

Et sinon il n'a pas répondu au message de notre ami commun (qui du coup s'inquiète...).

Fin de ma première semaine de SR, qui pour le coup est passée en un éclair mais m'a coûté autant que l'ascension de l'Everest physiquement! Et alors nerveusement on en parle même pas!!
Et on enchaine sur une 2ème!

Bonne nuit!

[Claire.d]

Plus le temps passe et plus je suis certaine qu'il fait une dépression, et que je n'ai pas vu les signes avant coureurs avant qu'il ne soit trop tard et qu'il m'écarte de sa vie...

Ou c'est peut être juste un prétexte pour me raccrocher à lui, pour essayer d'expliquer qque chose que je refuse d'intégrer...

Pas évident de passer d'un extrême à l'autre...

[Claire.d]

Bon ça ne va pas du tout, il est temps que je me mette un coup de pied au cul!!

Ça fait depuis le coup de fil de sa collègue hier aprem que je fais une fixette sur cette histoire de dépression, et ça me fait peur!
Là où je pensais avoir pas trop mal démarré, tenu mon SR sans avoir envie de craquer, être bien entourée, avoir envie de me réapproprier ma vie, j'ai cette espèce de douleur lancinante du "et si il commençait une dépression et que t'as rien vu...?!"

Alors comme dirait si justement Paige je ne suis ni sa mère , ni son psy, cela ne me concerne plus!
Et pourtant... Si j'ai raison le fait de m'avoir écarté fait partie du processus "normal" et c'est là où je me dis qu'au contraire je devrais être la pour lui...

Sauf que tout ça c'est bien beau, avoir l'impression de jouer au chevalier servant, etc... Et si l'Ex ne m'avais pas tout dit tout simplement au moment de partir...?
Si dans sa tête il y a eu des éléments déclencheurs qu'il n'a pas jugé bons de partager, s'il est tout simplement passé à autre chose comme ça arrive dans de nombreux cas...
Eh bien moi je suis la a me raccrocher a des brindilles, et à votre avis comment sera la chute?!

J'ai peur du mal potentiel que je suis en train de me faire toute seule en me raccrochant à ce qui me paraît être la seule explication logique Parce que je n'ai pas eu le droit a l'explication que je mérite... Je suis morte de trouille du danger que je représente pour moi même depuis 24h...

Mais au moins je suis lucide (oui oui toujours finir sur un truc positif!)

[Caroline94]

Bonjour Claire,

J'ai pensé moi aussi que mon ex faisait une dépression. Puis qu'il avait une tumeur cérébrale qui expliquait son comportement. Ou qu'un parasite, qui l'aurait infecté pendant nos dernières vacances en Thaïlande, avait pris le contrôle de son cerveau. Bref, qu'il n'était pas responsable et que c'était une cause extérieure qui l'avait poussé à agir.
Parce qu'au fond, c'est plus simple de se convaincre de se genre de choses, plutôt que de se dire qu'il ne nous aime tout simplement plus. Ou pas assez en tout cas pour continuer.

C'est plus simple aussi je pense parce que ça nous permet de garder l'espoir. Si notre ex est "juste" ce mec qui nous a larguée, "juste" un peu lâche, un peu faible, un peu pas amoureux, est-ce qu'on aurait vraiment envie de se remettre avec? Alors qu'au contraire, on aura envie de protéger, de soigner, d'aimer et surtout d'excuser un dépressif/cancéreux/victime d'un parasite.

Et enfin, penser qu'il fait une dépression et que tu n'as rien vu venir, quelque part ça te permet, en reportant la "faute" sur toi, de reprendre le contrôle. C'est toi qui n'a pas vu, pas fait assez, donc tu pourrais "réparer" au lieu de te sentir impuissante.
Mais tu ne peux pas. Parce que même à supposer qu'il fasse vraiment une dépression, le déclic doit venir de lui, tu ne peux pas être sa psy, ni l'obliger à se soigner. Et s'il y a des choses "qu'il n'a pas jugé bon de partager", et bien c'est son affaire. Essaye de t'en tenir aux cartes qu'il t'a donné, le reste n'est qu'hypothèses.

Courage!

[Paige]

Derrière ta détresse réelle, tes talents d'écriture me font sourire Tu es une fille bien qui se débats dans un pbme très difficile...

il faut (à mon avis) surtout te répéter que cette envie que tu as de t'immiscer dans son histoire est égoïste, c'est pour ne pas le lâcher ça n'a rien d'altruiste!

je me dis qu'au contraire je devrais être la pour lui...

hé attention coup de pied au cul en approche: ôte moi d'un doute, c'est bien lui qui t'a quittée, on est d'accord? c'est bien lui qui a fait le CHOIX de se priver de toi, c'est lui qui a fait le choix que NON il ne te VOULAIT pas auprès de lui.

Bon. Donc tu veux faire quoi? lui téléphoner pour lui dire "en fait t'as besoin de moi mais tu le sais pas!! donc tu veux me quitter, mais je vais pas te laisser faire, parce que moi je sais que tu as besoin de moi!" et dans la foulée n'oublie pas d'apporter une bonne corde pour t'accrocher à lui hein....

allez allez on se reprend que ton ex aille mal, c'est peut-être vrai, je n'en sais rien mais même s'il en venait à se jeter par la fenêtre, (euh j'y crois pas hein, c'est juste pour parler) il ne veut pas te parler, te voir, il t'a jetée et ne te donne aucun signe de vie, c'est son choix d'homme adulte, et tu n'as toi, pas d'autres choix que de faire avec ce choix (qu'il te semble débile ou pas)

en tous les cas, ta "rechute" de ces dernières 24h prouve que j'ai (un peu) raison: tu dois éviter de parler de lui avec qui que ce soit (d'ailleurs, j'ai remarqué le "l'ami commun n'a pas de nouvelles non plus" comment tu le sais hein?! tu es encore allé chercher les ennuis en le demandant ou en acceptant qu'on te le dise)

tu n'es pas du tout prête à remonter sur la piste d'athlé et au final, c'est pas ton ex qui va morfler, c'est toi ma belle, tu ne dois pas te prendre pour plus forte que ce que tu es (comme nous tous!)

allez, j'espère que tu me pardonneras mon coup de pied au cul, c'est pour la bonne cause

[Claire.d]

Merci Paige, fidèle au poste, c'est réconfortant!

Et Caroline je viens de lire ton histoire, ton comportement post rupture est exemplaire!!
Est ce que tu partagerais ton "mode d'emploi" a tout hasard?
Parce que même si je me suis fait une liste de ses défauts et de mes objectifs personnels affichés en gros sur le frigo, je suis toujours curieuse de savoir comment les autres s'en sont sortis...

En tout cas merci les filles pour ce recadrage qui était nécessaire, ça me donne la force d'emballer toutes ses affaires aujourd'hui, et je me laisse qques jours pour le contacter pour qu'il vienne tout chercher!

(Et pour Paige, j'ai signifié à notre ami commun que je ne voulais plus savoir ce qu'il en était de mon ex tant que ça ne venait pas de lui même!)

[Paige]

Merci Paige, fidèle au poste, c'est réconfortant!

Et Caroline je viens de lire ton histoire, ton comportement post rupture est exemplaire!!
Est ce que tu partagerais ton "mode d'emploi" a tout hasard?
Parce que même si je me suis fait une liste de ses défauts et de mes objectifs personnels affichés en gros sur le frigo, je suis toujours curieuse de savoir comment les autres s'en sont sortis...

En tout cas merci les filles pour ce recadrage qui était nécessaire, ça me donne la force d'emballer toutes ses affaires aujourd'hui, et je me laisse qques jours pour le contacter pour qu'il vienne tout chercher!

(Et pour Paige, j'ai signifié à notre ami commun que je ne voulais plus savoir ce qu'il en était de mon ex tant que ça ne venait pas de lui même!)

[Caroline94]

Pour mon "mode d'emploi", je me suis pas mal inspirée des conseils du forum.

Sur la forme, j’ai testé plein de nouvelles choses, quitte à me forcer un peu. Je n’ai pas tout gardé évidemment, mais je me suis découvert par exemple une vraie « passion » pour la méditation, et le fitness m’a bien aidé aussi à me défouler.
J’ai lu plein de bouquins de développement personnel, des bouquins qui rendent heureux. Là où, en règle générale, je suis plutôt du genre à lire Cioran la nuit, à la lueur d’une bougie histoire que ça fasse mal aux yeux.

Je suis tombée vraiment très bas, pendant un mois j’ai arrêté de manger, de dormir, j’ai enchaîné les crises d’asphyxie et de tétanie, c’était vraiment une période pourrie. Du coup, le temps de sortir la tête de l’eau je ne me suis accordée que très peu de répit. L’idée c’était de limiter au maximum le temps passé à ruminer et pleurer toute seule dans notre ancien appart. Je me suis étourdie de vie volontairement en fait.
C’était presque militaire et pas du tout naturel, je me mettais même des rappels sur mon téléphone pour les repas, et j’avais constellé l’appart de post-it pour m’encourager. Par exemple, sur le miroir de la salle de bain, j’avais collé une photo d’un collègue qui me courait après à l’époque, avec une bulle façon bd qui lui faisait dire « Canon la meuf !! » Oui je sais c’est con, mais des fois ça me faisait sourire.

Quand j’ai commencé à aller un peu « mieux », c’est-à-dire à ne plus tomber dans les pommes à tout bout de champ et plus chialer dès que je recevais un texto de lui, j’ai repris un rythme de vie un peu plus classique (en tout cas pour moi) et c’est là que le vrai boulot à commencé.

J’ai commencé par lister les faits, débarrassés des fanfreluches. Mon ex était très « Je suis perdu. », « Je suis en train de faire la plus grosses connerie de ma vie. », « Si je reviens, ce sera pour t’épouser. », phrases auxquelles évidemment je m’étais bien accrochée. Et bien, hop, poubelle les fanfreluches. Juste les faits dans une colonne, et mes attentes par rapport à une relation amoureuse dans l’autre. Ce premier constat a été écrasant, et c’est ce qui m’a donné la force de le quitter, enfin. Il était parti depuis deux mois à l’époque.

Ensuite je l’ai « mis à nu ». Puisque je n’avais plus rien à perdre, je n’avais plus besoin de m’aveugler sur ce qui me gênait chez lui, ni de lui trouver des excuses. 2ème constat écrasant et déterminant : si je rencontrais ce mec dans une soirée aujourd’hui, il ne me viendrait pas à l’idée de tenter quoique ce soit avec lui.

Et puis j’ai réappris à vivre pour moi, à dire « je » et plus « nous ». J’ai tenu un temps un carnet où je notais tout ce que j’avais fait depuis que l’on était séparés, et que je n’aurais pas pu faire en étant avec lui. Toujours dans l’optique de dépassionner la situation et d’en tirer des éléments concrets positifs.

Alors bien sûr, tout ça a pris du temps, il m’a fallu trois mois pour distancer la souffrance « vive », et à 4 mois de la rupture, je ne suis toujours pas guérie. J’ai une boule de l’avenir chez moi, et il m’arrive encore de la secouer en demandant : « Est-ce que les emmerdes vont pleuvoir sur sa tête de con ? » Et je souris quand elle répond : « Oui, absolument. »

Mon « mode d’emploi » m’a aidée à guérir du manque de lui et de la peur de l’avenir sans lui. Je crois que de la même façon qu’à un moment d’une histoire, quand les papillons se sont envolés et que les hormones ont retrouvé un taux normal on fait le choix de continuer à aimer, on peut aussi faire le choix de "désaimer".

Par contre je n’ai pas encore trouvé comment guérir de l’effet dévastateur que sa trahison a eu sur moi, et je n'ai pas envie d'être méfiante et désillusionnée. C’est mon prochain défi : lui pardonner pour pouvoir définitivement tourner la page. Mais là, je crois que j'ai encore du boulot.

[Claire.d]

Quel courage!!

C'est vrai que je suis plutôt casanière de base donc un peu de mal à me forcer à sortir de chez moi...
Mais il va falloir que je me fasse violence!

J'étais censé voir une copine ce soir, c'était prévu depuis jeudi dernier, ça venait d'elle pour justement me changer les idées, etc... Sauf qu'elle a annulé ce midi comme quoi elle a mal géré ses cours... Bref ça m'énerve un peu (suis-je enfin en train d'arriver dans cette phase?!)

Mon meilleur pote m'a proposé de passer chez lui mais j'étais déjà chez lui hier soir... Je crois que je vais le commander des sushis, mater le meilleur pâtissier (que nous adorions regarder ensemble, sauf que la pâtisserie c'est mon domaine a MOI!), c'est un semblant de normalité!

Je reprends le boulot demain soir, ce week end a vraiment été difficile, en même temps je ne m'attendais pas à autre chose...
Ça y est toutes ses affaires sont dans son armoire, le tri est fait! C'est dur...
Et je pense que la semaine qui arrive va être un peu solitaire, au bout d'une semaine les gens reprennent le cours de leur vie, le monde ne peut pas s'arrêter pour moi même si le mien s'est effondré...
Faut absolument que j'arrive a re-manger correctement pour pouvoir reprendre les entraînements sportifs...
-4kg en 8 jours c'est une catastrophe...

Bon bref, à défaut de méditation je le suis achetée des feutres et un cahier de coloriage "pensées optimistes" lol je sais pas pourquoi mais ça m'a inspiré!!

[Claire.d]

Bonjour bonjour!

Réveil de mauvaise humeur aujourd'hui: j'ai expliqué à mon pere hier soir que je savais pas encore si je venais le voir en février comme prévu et que si je venais ce serait toute seule...
Il était un peu étonné surtout qu'on avait passé une journée avec lui et mes frères et sœurs une semaine avant la rupture (il était à Paris), et bref du coup on parle un peu de ce qui s'est passé et la façon dont ça s'est fait...
Et au vu des "symptômes" pré rupture mon pere qui est médecin m'a direct demandé si mon ex avait été consulter, s'il couvait pas une dépression...
Alors évidemment mon discours à du l'influencer dans ce sens là mais avant même de lui faire part de mes théories il y a pensé direct...

Et du coup cette nuit j'ai rêvé qu'on était encore ensemble et que je prenais les devants quant au fait de lui faire voir un médecin et que du coup on avait un discours de sauvetage et soutien plutôt que ce gâchis!

Du coup réveil énervée, toujours convaincue d'avoir raison MAIS, et c'est là qu'est le progrès, consciente que ça ne doit plus me concerner, et surtout qu'il a choisi de m'écarter de sa vie, de gâcher ce qu'on avait, bref énervée ce matin...

Ce qui est plutôt positif non?!

Sinon, j'imagine que c'est encore le syndrome de la piste d'atlé mais c'est ma nature, ma façon d'être, faut que j'ai l'impression d'être active en permanence pour me donner l'illusion de reprendre le dessus...
Alors pas de jugement mais je me suis mise sur adopte... Première fois que je vais sur ce genre d'appli, je sais que c'est bien trop tôt mais j'ai besoin de me rebooster l'ego, reprendre confiance en moi, même s'il est hors de question qu'il se passe quoi que ce soit, mon profil est très honnête par rapport à ça!
Et surprise! Je vais prendre un verre avec un jeune homme vendredi apres le boulot , si j'annule pas d'ici la...
Physiquement c'est quelqu'un qui pourrait me plaire, et il sort d'une relation de 5 ans qui s'est finie il y a 6 mois... Bref ça va être le bureau des pleurs plutôt qu'un date!!

Pas de jugement! Je tente tout ce que j'ai pour me soulager, pour penser à autre chose l'espace d'une heure ou 2, même si ça veut dire un pseudo date au bout de 10 jours, même si ça veut dire des coloriages, voilà, je fais de mon mieux...

Bon on va aller s'habiller et COURIR!!! Yeah, j'ai assez mangé hier soir pour me le permettre ce matin!!
Et puis c'est bien beau de perdre du poids mais je perds du muscle... Donc moins de fesses, etc, ça va pas du tout!!

[Paige]

coucou Claire!

Bravo pour ta prise de conscience! tu l'expliques très bien, une partie de nous (autodestructrice) nous pousse à croire qu'il faut le sauver malgré lui (je le rappelle^^), et une partie de nous (celle sur laquelle on travaille, notre lucidité) nous dit que c'est n'importe quoi et oui je suis tout à fait d'accord avec toi, c'est trèèèès enervant de constater que dans notre propre tête, il n'y a pas que des gens qui nous veulent du bien

et ça rejoint notre discours sur le forum: le travail est à faire EN soi, la lutte est à faire EN nous, y'a déjà du boulot

Ah mais c'est très bien l'inscription sur adoptebidule !! pourquoi un jugement? et pourquoi serait-ce mal? y'a pas de mal à se faire du bien?!

pour moi, l'inscription sur le site est précisément une façon de se REEDUQUER, ce n'est pas DU TOUT remonter sur la piste d'athlé. Car pour moi, "la piste d'athlé" c'est tout ce qui touche TON EX !! alors que là, ce que tu appelles "piste d'athlé", c'est la vie, la séduction en générale !! ben heureusement que tu y remontes direct, tu as bien raison !!!

mais ouiiiiiiiiiiiii vas-y et profite !!! le seul "danger" à éviter est de t'engager trop vite dans ta tête, c'est tout! tout le reste (le cul la séduction une petite relation...) n'est pas dangereux du tout, du moment que tu restes très lucide

Moi je trouve que tu as tout à fait raison ! hop en scène notre Claire Bravo ma belle, courage !

[Caroline94]

Salut Claire,

Il n'y a absolument aucun jugement à porter!! Tu fais avec tes armes, tes moyens, tu fais au mieux et comme tu peux, et dans tous les cas, tu agis. Je trouve ça top.

Et comme je te disais, pour ma part j'avais testé tout un tas de choses, et si j'en ai "gardé" 10% c'est le bout du monde. Mais peu importe non? Si aujourd'hui, ce qui te fait du bien c'est le coloriage "pensée optimiste", et bah fais du coloriage, voilà.
Et pour ton rendez-vous, tu verras bien. Si ça te fait du mal tu laisseras passer du temps avant de recommencer, et si c'est bien, c'est tout bénéf. Un jour à la fois, et c'est normal de tâtonner.

Bravo en tout cas!

[Claire.d]

Bonjour les filles!

Du neuf et en même temps pas tellement...
C'est marrant comme les hommes doivent sentir quand on arrive en phase d'acceptance...

Bref, hier soir vers 1h (fin du boulot pour lui et moi), texto "on se voit lundi?"
Et sur le coup ce texto m'a énervé, la façon dont il est rédigé, ce que ça implique, genre de toutes façons j'ai rien d'autre a foutre, mais vu que c'est les premières nouvelles que j'ai depuis 10 jours du coup je lui réponds que je l'appelle en rentrant.

3h je suis chez moi, je l'appelle, en pensant qu'il avait peut être un truc a me dire vu qu'il voulait qu'on se voit lundi, peut être qu'il s'est un peu positionné sur tout ça vu qu'on a eu 0 contacts depuis la rupture qui a été reglée en 2h (SR exemplaire, avouons le!)
Et au téléphone il est complètement perdu... En gros je lui manque mais il ne sait pas s'il sera capable de faire revenir ses sentiments, il sait pas s'il en a envie, il a envie de rien, il a encore perdu du poids, il est pas plus heureux sans moi mais il a peur de pas réussir à retrouver les mêmes sentiments pour moi, que dans sa tête y a rien qui bouge, rien qui se débloque dans un sens comme dans l'autre...
Super... Et moi je fais quoi avec ça???

Forcément ça ressuscite l'espoir parce que je lui manque, qu'il a encore des sentiments pour moi même si pas assez forts pour l'instant apparemment mais c'est aussi hyper flippant, le mec est complètement perdu, il ne se positionne pas sur ce qu'il veut, et vu le chemin que j'ai déjà fait c'est un peu décevant...

Du coup je lui ai répondu que moi je suis restée sur mes positions, c'est à dire que je l'aime encore mais je ne vis pas dans l'attente de lui, c'est à lui de se poser les bonnes questions, prendre les bonnes décisions et agir en conséquence, que s'il a envie de tenter un recommencement je suis partante, qu'il fait clairement un début de dépression et qu'il a besoin d'aide (ce qu'il a reconnu...) mais qu'il ne peut pas me laisser éternellement sur un tel discours...

Du coup on se voit lundi, il voulait venir a l'appartement mais je lui ai dit non, dans un lieu neutre, on a rien déterminé de plus, moi je retourne en SR et ce sera à lui de me contacter dimanche pour prévoir tout ça...

Qu'en pensez-vous?
Je ne m'attendais pas à le revoir si vite, j'ai peur de me raccrocher a l'espoir qu'il m'a donné alors qu'il y a toute cette négativité autour!
En attendant ce soir je vais quand même à mon date!

Mais je sais pas trop de quoi on va parler lundi, est ce qu'il faut que je sois dans le délire de la reconquête, distante, mystérieuse et pas très dispo ou au contraire naturelle et lui parler comme si finalement j'avais pas vécu l'enfer ces 10 derniers jours...?

Tout les conseils sont les bienvenus as usual !

[tonozo]

Bonjour Claire,

Bon, toi au moins, tu as eu des nouvelles

Je te dirais simplement d'attendre que lui te recontacte pour ce fameux rendez-vous de lundi. S'il ne le fait pas, tu ne bouges pas non plus. S'il le fait, tu restes cordiale et distante et sur tes positions.

Il va mal, certes, mais il est le seul à pouvoir régler son problème. Tu l'aimes, et je le comprends très bien, mais tu ne peux pas non plus t'engager de nouveau avec lui alors qu'il va si mal et qu'il est toujours dans le flou. Ce ne fera pas du bien à ton petit coeur (il ne sait pas ce qu'il veut) ni à ton moral (tu n'es pas là pour l'aider à aller mieux, il doit se faire aider pas des pros).

A toi de me donner un petit conseil Comment es-tu doucement arrivée à la phase d'acceptation ? Car je ne demande que ça. J'ai coupé tout contact depuis 3 semaines, je n'attends aucune nouvelle ou tentative de sa part, je ne vise pas une reconquête (ce n'est certainement pas à moi de bouger), mais j'y pense encore beaucoup, de trop même...

[Paige]

Bonjour Claire

alors aujourd'hui, pardon, ça va être "coup de pied au cul" puissance 10 !!

Bref, hier soir vers 1h (fin du boulot pour lui et moi), texto "on se voit lundi?"
Et sur le coup ce texto m'a énervé, la façon dont il est rédigé, ce que ça implique, genre de toutes façons j'ai rien d'autre a foutre, mais vu que c'est les premières nouvelles que j'ai depuis 10 jours du coup je lui réponds que je l'appelle en rentrant.

Non non et non !! il t'envoie un mini texto et toi, comme une morte de faim, "ouiiiiiiii j'arriiiiiiiiiiive je t'apppppppppppellllllllllllle"

il est où le SR là?? elle est où la prise de distance?? là je vois un mec qui dit "tiens, tu sautes du 10ème étage?" et une fille qui répond "oh ouiiiiiiiiiiiiiiiii"

tu aurais du (à mon avis) attendre au moins DEMAIN, et lui répondre un truc genre "bonjour. Pourquoi on se voit lundi? nous l'avions prévu? désolée je ne me rappelle pas..." ou bien "bonjour. A quelle heure proposes-tu?" et le laisser venir !

bref, le sr est là pour prendre de la distance, ne plus être aux ordres de l'ex, là, gros bip hein !

Et moi je fais quoi avec ça???

et bien rien bien sûr ! alors que LUI, il a exactement ce qu'il voulait: la confirmation que tu es là, à l'attendre fébrile! lui, n'a pas perdu son texto je peux te le dire! grrrrrr!

Forcément ça ressuscite l'espoir parce que je lui manque

enfin tu lui manques tellement qu'il est revenu??grrrr, non ce qui lui manque c'est avoir une oreille pour l'écouter, des bras pour le consoler, une présence pour lui tenir compagnie. c'est tout à fait différent.
....donc tu as gagné quoi TOI avec son coup de fil? rien, au contraire, tu as fait un bond en arrière. Gros bip, je le répète!

le mec est complètement perdu, il ne se positionne pas sur ce qu'il veut,

rohhh faut arrêter hein avec ça un moment!! ça suffit les excuses bidons! comme dirait Tambourin, il est perdu? offre lui un GPS ! il a pas été si perdu que ça pour te larguer en 2h hein !!

il a EXACTEMENT ce qu'il a voulu: il t'a largué, et tu rappliques dès qu'il siffle. alors que ça ne le satisfasse pas, c'est SON problème, mais faut arrêter de le croire quand il dit "je suis perdu", à traduire par "je veux t'avoir toujours sous le coude, mais ne veut rien du tout te donner" ça s'appelle pas "être perdu ça", ça s'appelle "manger à tous les rateliers"

je l'aime encore mais je ne vis pas dans l'attente de lui,

C'est bien de le lui dire, ça serait encore mieux de le faire. Quand tu l'appelles pendant une heure au tél après son texto de 3 mots aussi insignifiants, tu lui signifies EXACTEMENT le contraire de ce que tu lui énonces. Et je te rappelle que seuls les actes comptent, les mots, c'est comme son "je suis perdu", c'est du blabla...

qu'il fait clairement un début de dépression et qu'il a besoin d'aide

RE GROS BIPPPPPPPPP ! huummmm tu aimerais toi, qu'on te dise à ta place de quoi tu souffres? qui tu es, toi, pour lui dire qu'il a besoin d'aide? il le reconnait, pfft, c'est rentré par une oreille sorti par l'autre.. tu n'es apte à parler QUE de toi, dès que tes phrases commencent par "tu", c'est faux :/

donc tu peux lui dire "je ne peux pas assumer ce que je ressens comme du mal-être, ce n'est pas mon rôle, ma responsabilité", mais pas lui dire "tu fais clairement (sic) un début de dépression", tu es psy? une dépression est une REELLE maladie, pas juste un coup de mou, pas de l'anxiété, c'est une maladie qui doit être diagnostiquée par un professionnel...surement pas par un ex, qui a du mal à accepter qu'elle a été "juste", quittée...

il voulait venir a l'appartement mais je lui ai dit non, dans un lieu neutre

tu as très bien fait à mon avis!

j'ai peur de me raccrocher a l'espoir qu'il m'a donné

on n'a pas lu la même histoire: je ne vois absolument pas QUEL espoir il t'a donné. Pour moi, c'est toi qui te fabriques de l'espoir. TU as pris l'initiative de lui téléphoner (tu parles d'un SR...), TU as pris (au vu de ce que tu racontes) les rennes de la conversation (tu souffres de ci, tu souffres de ça, ...) et TU as décidé d'où le revoir, donc pour moi, tu t'es fabriqué tout ça de bout en bout. As-tu imaginé ce qui se serait passé si tu ne lui avais pas téléphoné?

Mais je sais pas trop de quoi on va parler lundi,

ah ben moi non plus, puisque la seule question à mon avis, judicieuse à être posée après son texto,aurait été "pourquoi?pourquoi on se voit lundi?" c'est pour ça que je dis que tu t'es fabriquée ça toute seule: tu ne sais même pas au final pourquoi il t'a recontactée, si?

Au fond de moi Claire, j'ai la sensation que ce mec est "soumis" et à mon avis, si tu drives bien la chose, tu n'auras aucun mal à le remettre dans ton lit. Car en effet, il a l'air de se laisser porter par l'air du vent (je me trompe peut-être hein, je fais de la pure spéculation), et comme toi, à l'inverse, tu es dans l'action à 100% (et à mon avis, pas assez dans le "je me pose, je réfléchis"...) tout comme tu as réussi, là, à avoir ta conversation, ta rencontre, tu peux sans trop de mal le mettre dans ton lit. Et puis? c'est ce que tu souhaites? ce mec t'a quittée, il te dit ne pas être plus heureux sant toi, mais te dit tout aussi clairement que ses sentiments pour toi sont morts

il est pas plus heureux sans moi mais il a peur de pas réussir à retrouver les mêmes sentiments pour moi, que dans sa tête y a rien qui bouge,

alors mettre qqu'un (surtout d'affaibli) dans son lit, c'est pas dur, mais établir avec lui une relation stable, de confiance et épanouie, c'est une autre paire de cacahuètes! et je suis désolée, mais je ne lis pas DU TOUT, un ex fébrile de t'avoir perdu, à qui tu manques TROP et qui regrette la ruputre: je te vois, toi, t'agiter dans tous les sens, pour surtout ne pas accepter la rupture, restant TOUT LE TEMPS, dans le contrôle de soi et de l'autre. Or ça marche pas comme ça, tu ne controles pas l'autre. Aussi frustrant soit-il.

[Kakahuet]

Ben rien à ajouter en fait.... tu as tout bien décomposé Paige .... +1

[Caroline94]

Bref, hier soir vers 1h (fin du boulot pour lui et moi), texto "on se voit lundi?"
Et sur le coup ce texto m'a énervé, la façon dont il est rédigé, ce que ça implique, genre de toutes façons j'ai rien d'autre a foutre, mais vu que c'est les premières nouvelles que j'ai depuis 10 jours du coup je lui réponds que je l'appelle en rentrant.

En lisant ça, j'ai halluciné!

Paige a tout dit, je partage complètement son avis. A mon sens, tu ne devrais même pas y aller lundi. Puisqu'il n'a rien de nouveau à dire, pourquoi aller perdre ton temps? A part te frustrer un peu plus, je ne vois pas ce que ça peut t-apporter.

[Claire.d]

Je prendrai le temps de vous répondre ces prochains jours, ce soir je ne pleure plus mon ex, ni ma petite personne, ce soir je pleure ma France!

[Claire.d]

Vous avez raison sur toute la ligne!!!
Shame on me!!

Il a agité la clochette et j'ai couru, pathétique!! SR en carton!
Sur le coup en fait j'ai même pas tilté vu que j'avais prévu de l'appeler jeudi soir ou vendredi midi pour qu'on se voit lundi, donc vu que tout concordait j'ai même pas réfléchi aux conséquences de mes actes...

Au vu des événements d'hier soir forcément j'ai eu des nouvelles, on bossait tout les 2, lui dans le 15eme donc loin de tout et moi dans le 1er, et en service on a pas d'infos concrètes, juste les textos de nos proches, c'est assez oppressant!

Et du coup textos de sa part "je pense a toi..." Au moment de la prise d'otage, puis il s'est renseigné pour savoir comment je rentrais, si je voulais qu'il vienne me chercher (il est en scoot et moi dépendante des transports et taxi)
Donc je lui ai dit que c'était gentil, mais qu'un ami venait me chercher en voiture et me ramenait chez moi, et qu'il fasse attention lui aussi en rentrant...

Voilà...

Forcément mon date n'a pas eu lieu, on se voit le week-end prochain!

Et maintenant je ne bouge plus une oreille (promis!) et j'attends qu'il lance la suite pour lundi!

J'espère que tout va bien de votre côté, et du côté de vos proches!

[Paige]

Courage Claire, bravo pour la lucidité ( C'est normal le texto pour savoir si tout va bien...ça "ne compte pas"...ne t'inquiète pas)

[Claire.d]

Bonjour tout le monde!

Enfin le point a été fait!
Hier soir après le boulot il m'appelle pour savoir quel horaire m'arrange pour se voit aujourd'hui (date qui a été convenue il y a qques jours), on convient de 13h.

J'arrive en avance, il est la a l'heure, je suis bien habillée, maquillée, j'ai pas pleuré, j'ai été suffisamment détachée de tout ce qui s'est dit et ça a été un beau moment!
Il a perdu du poids (il était déjà pas épais!), il a du passer une petite nuit, il enlève son manteau, et je vois qu'il était en t-shirt en dessous: il avait plus de pull propre bref, j'ai trouvé ça touchant (non on range le bâton, ce garçon me touche et c'est normal!)

Et voilà on s'est laissé 2 semaines pour prendre de la distance, souffler, digérer cette situation, mais là il est sur de lui, retenter qqchose serait malhonnête envers moi, il s'en veut de ne pas avoir su détecter le danger de son coup de mou et de s'être rendu compte de tout ça trop tard...

Ça a été une discussion adulte, mature, respectueuse, pleine d'affection... On a vécu une belle histoire, c'est fini, maintenant je dois avancer, me retrouver, me recréer des projets, avoir des envies...
On s'est quitté en se prenant dans les bras, je suis celle qui a chamboulé sa vie, celle qu'il aura le plus aimée (malgré une histoire de 10 ans avant moi...)

Je suis apaisée, on a enfin mis un statut sur cette relation, on a pu parler, on a eu une histoire exceptionnelle, c'était mon âme sœur et la rupture est à la hauteur de ce qu'on a vécu!

On a convenu qu'il passe demain prendre ses affaires, au début je savais pas trop si je voulais être présente ou non, bref je lui ai renvoyé un texto ce soir pour lui dire que demain je ne serai pas là entre 14 et 16h et qu'il profite de ce créneau pour tout récupérer et laisser ses clés sur la table, qu'on s'était tout dit et que ça rendrait les choses plus difficiles si j'assistais à ça...
Il a conclu notre échange de textos sur le fait que j'aurai été géniale jusqu'au bout, que ça aurait été beaucoup plus simple si j'avais pu crier, l'insulter, le frapper... Qu'il était la pour moi si j'avais besoin (j'ai perdu ma grand mère hier...), et qu'il fallait que je prenne soin de moi, et qu'il me remerciait pour tout...

Voilà, je trouve ça beau... Je suis triste, je pleure la perte de mon partenaire de vie, de mon ex futur associé et de mon meilleur ami, mais pas (comme certains ont pu niaisement me le dire) d'ego mal placé ni de peur de la solitude...
Je ne suis pas trahie, blessée, dégoûtée, non je suis en deuil d'une chose magnifique que j'ai eu la chance de connaître, et maintenant je fais confiance à la vie, je suis en paix...

(Enfin c'est mon état d'esprit de la journée, y aura forcément des mauvais jours!)

Et suite à tout ça je l'ai supprimé de fb et de mon répertoire, demain soir le constat de la réalité sera dur mais c'est pour mon bien!

Et c'est parti pour un SR illimité! Maintenant il s'agit de se retrouver et d'avancer!

[Paige]

mais pas (comme certains ont pu niaisement me le dire) d'ego mal placé ni de peur de la solitude...

Je pense faire partie des niaises de service

1°) si, je maintiens, dans toute rupture on a TOUS un égo qui souffre, et par définition, l'égo est toujours mal placé (à la différence de l'estime de soi), donc si bien sûr que si, être quittée, c'est dur pour l'égo et d'ailleurs si tu es "contente" de la rupture c'est pourquoi si ce n'est pour une question d'ego? qu'est-ce que ça a changé? rien, absolument rien. Tu es toujours quitté, il est peut-être toujours depressif, il ne va pas revenir (en tous les cas, pas dans l'immédiat) donc ce qui a changé, c'est l'image hyper positive (tu es une fille bien, tu as été une fille géniale) de toi qu'il te renvoie, image qui regonfle, précisément, ton égo :/ ta blessure d'amour est intact, mais ta blessure d'amour propre elle, va bien mieux, et hop, ton moral est en hausse. Donc je ne trouve pas niais de parler d'égo blessé. Et quand on dit "mal placé", c'est parce que le quitté, confond SOUVENT l'égo et l'amour. Et que souffrir d'une "forme" devrait être moins grave que de souffrir d'un "fond"

2°) Je crois que je t'avais suggéré la peur de l'abandon. Peur qui n'a RIEN à voir avec la peur de la solitude. Je t'invite, si ça t’intéresse, à t'y pencher de plus près.

enfin, les gens qui interviennent sur le forum, formulent des hypothèses, au vu de ce que les intervenants racontent et bien sûr certaines se confirment, d'autres s'avèrent sans fondement, ça n'en fait pas pour autant des gens "niais" et je te trouve un peu dur envers ceux et celles qui ont essayé ici d'apporter un peu de soulagement envers ton chagrin et ta detresse.

Je suis bien contente pour toi que tu ailles mieux et te souhaite une bonne continuation

[Claire.d]

Ouh la non ces réflexions ne s'adressaient pas du tout aux gens du forum, qui eux, et en particulier toi Paige ont su me secouer quand il le fallait et être présents, non non c'était plutôt des réflexions "à voix hautes" par rapport aux gens avec qui je bosse qui sont très jeunes, pour la plupart très immatures et n'ont jamais vécu d'histoire d'amour!!

Désolée si ça a été mal interprété, très loin de moi cette idée!!

Bon bref il est temps que je parte de chez moi pour lui laisser son créneau...
Une nouvelle vie commence...

[Paige]

Vive ta nouvelle vie!

merci pour tes précisions pardon pour ma mauvaise interprétation (je suis de mauvais poil^^)