Savoir quand abdiquer

[eddy54]

Voilà tout est dans le titre.
Pour faire court, 16 mois de séparation, elle en est à son 2 copains après moi.

2-3 mois d'interdit
6 mois de se de ma part, elle reprends contact mais elle est très désagréable
De nouveau sr, elle m'envoie un email juste pour savoir comment je vais

Me voilà aujourd'hui, je l'aime toujours mais je ne sais pas si je pourrais me remettre avec ( trop de mensonges et beaucoup d'instabilité de sa part )

Je pense sérieusement qu'il faut que je passe à autre chose mais je n'y arrive pas....

[admin]

Salut eddy54!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

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[Caroline94]

Bonjour Eddy,

Combien de temps a duré votre relation?
Si au bout de 16 mois tu ne t'en sors pas malgré les contacts visiblement très très réduits entre vous, tu pourrais peut-être envisager de te faire aider?

Pardon pour la banalité de cette phrase, mais pour passer à autre chose, il faut en avoir envie. Tu peux du coup essayer de réfléchir à ce qui te "retient". Sachant qu'à mon avis, "je l'aime" n'est pas une raison suffisante, ou du moins il faut prendre le problème dans l'autre sens et se demander pourquoi tu aimes et pourquoi tu t'accroches à quelqu'un qui de toute évidence ne veut plus de toi. Et pourquoi tu t'interdis dans la foulée un futur avec une autre qui te correspondrait davantage.

Qu'est-ce qui t'effraie dans le fait de tourner la page? Qu'est-ce que tu aurais l'impression de perdre?

[eddy54]

Bonjour Caroline, je suis resté 3 ans avec elle et avant, 19 ans avec la mère de mes enfants.

J'ai fait une dépression, hospitalisé 2 fois et rechute il y a une semaine lorsque je l'ai recroisee au travail..

Le problème ? Je ne le connais pas vraiment, et pour être honnête, j'aimerais vraiment l'oublier, mais je n'y arrive pas.

[makale30]

ça parait limpide : dépendance affective !
Renseigne toi la dessus, puis fais-toi aider.
Tu ne t'en sortiras pas seul.

[MlleBulle]

À mon humble avis, la souffrance de Eddy54 va bien au-delà de la dépendance affective...

J'ai un peu le sentiment que depuis cette rupture, tu ne fais surtout que soigner les symptômes (hospitalisation, cachets) sans réellement t'attaquer au problème de fond, aux blessure anciennes qui te font souffrir.

Tu as beau mettre tous les pansements que tu veux, tant que tu ne chercheras pas à guérir profondément, la souffrance va toujours refaire surface tôt ou tard..

[ngri]

Salut Eddy,

Comme les autres, fais-toi aider. Trouve-toi un bon spy, essayes-en plusieurs si il le faut. Mais il faut que quelqu'un t'aide à :

• Comprendre pourquoi tu ne tournes pas la page. Je ne pense pas que ce soit uniquement parce que tu l'aimes, il doit y avoir des soucis plus profonds chez toi.
• Te reconstruire. Cette personne peut te cadrer, t'aider en te donnant des conseils concrets que tu devrais suivre pour aller mieux.

Si tu ne prend pas le taureau par les cornes, tu risques de t'enfoncer pendant longtemps comme ça. Tout ça est dans ta tête, et si tu veux changer, tu peux changer. Mais l'inverse est également tout aussi vrai.

[MlleBulle]

Je pense que ton ex n'a que peu avoir avec ta souffrance. Et donc, qu'il est inutile d'en faire l'objet de toutes tes réflexions et questionnements.

Imagine que tu as un bras cassé. L'histoire avec ton ex et ta rupture, c'est comme si on appuyait sur ton bras. Certes, ça fait mal. Mais le vrai problème, c'est ta fracture au bras. C'est à cela que tu dois t'attaquer.

Si tu n'avais pas de fracture au bras, tu vivrais ta rupture "normalement"... Un mauvais moment à passer mais qui ne nous donne pas envie de se foutre en l'air...

[makale30]

J'adore !!
J'ai rien compris au bras cassé !

[eddy54]

Merci pour vos réponses

L'image du bras cassé est très bonne a mon avis.

La psy qui me suit me dit que mon problème viendrais des divers abandons ( dont celle se mon père biologique à le naissance ).

Le soucis, c'est qu'ellz ne m'apporte pas de solution....

Si mon problème vient vraiment de la....

[Paige]

Change de psy. Et je ne dis pas que c'est le psy qui pose pbme, mais quand on n'avance pas avec un psy, c'est que, de fait, ça ne nous convient pas et il ne faut pas hésiter à en changer...

le psy n'apporte aucune solution mais en principe, la thérapie a pour but que NOUS, trouvions, non pas une solution (rien ne changera le passé, ni même le présent), mais l'acceptation de ce passé et une acceptation non souffrante....

mais cela induit une confiance absolue envers le psy et une volonté de ne rien lui cacher, de se remettre en question, encore et encore, c'est très long et très douloureux. Mais si tu ne vois aucune évolution positive, ne culpabilise pas, et change de psy

courage!

[ngri]

Parles-en avec elle ? Demande-lui ce que tu pourrais faire pour passer à autre chose ?
As-tu eu des contacts récents avec ton père ? Sais-tu pourquoi il est parti ? Si ce n'est pas le cas, c'est peut-être le moment de faire des recherches et d'essayer de le voir ?

[eddy54]

Hélas, il est décédé il y a une dizaine d'années.
Et je ne l'ai jamais vu. Ça a toujours été un sujet tabou....
Je dois revoir ma psy bientôt ( j'avais stoppé les visites il y a 4-5 mois car je pensais être guerris, mais je trouve que ça devient long et je commence à être fatigué de me battre contre je ne sais quoi )

[MlleBulle]

D'accord avec Paige: change de psy.

Cherche un thérapeute "spécialisé" dans les blessures d'abandon. Ou encore, ceux qui pratiquent la thérapie axée sur "l'intégration des cycles de vie" s'il y en a près de chez-toi.

C'est à toi de prendre la responsabilité d'aller mieux. Si tu n'avances plus avec elle, tu changes.

[ngri]

Et bien focalise toute ton attention là-dessus. Lis sur le sujet, renseigne-toi sur sa vie, vas aux archives, je ne sais pas
Essaye de trouver des réponses, qui expliqueront peut-être pourquoi il a fait ça. Ça t'aidera peut-être à pardonner, expliquer et surtout passer à autre chose ?

[eddy54]

Un petit retour après 1 an d'absence sur ce forum.

J'en suis à plus de 2 ans de séparation et les choses n'ont pas beaucoup évolué...

Un petit retour, elle devait partir loin, elle n'est pas partie, je la croise régulièrement au travail, plus un regard ni un mot, mais elle me pourri toujours la tête.
Du coup je n'ai retrouvé personne (je ne cherche pas non plus) plus envie de souffrir.
Je ne pense pas que ce soit de l'amour je me découvre même méchant ( je me réjouis de ses malheurs de couple, elle est toujours aussi instable...)
Tout ça pour dire que depuis un an j'ai adopté un chien et c'est une vrai éponge à sentiment mais socialement je n'avance pas et je me sens bien comme ça.
Peut-être une autre forme de happy end.
Courage à tout ceux qui débutent la traversée du désert et au final la reconquête n'est pas un aboutissement en soit.
Un jour je souhaiterais sûrement retrouver quelqu'une mais pas maintenant, je me plaît dans ma solitude.

[Paige]

Bonjour Eddy

où en es-tu avec ta psychothérapie?
tu sais, le fait de rester un peu reclus émotionnellement parlant est tout à fait normal un moment...le problème est plutôt quand ça se cristallise comme cela semble le faire pour toi

l'état est alors un état dépressif que la rupture a "permis" d'enclencher mais dont elle n'est pas la seule cause, loin s'en faut. Je pense que tant que tu ne te seras pas penché très sérieusement là-dessus, tu souffriras encore beaucoup...

Bon courage

[eddy54]

Cela fait 1 an que je ne vois plus de psychologue et encore moins de psychiatre ( qui me gavait de cachets et que j'ai stoppé de moi même ). La psychologue m'a dit à l'époque que je n'avais plus besoin de la voir.
Pour être honnête, pour l'instant je ne souhaite pas trop faire de nouvelles rencontres car je ne me sens pas assez fort pour 2 raisons : je ne souhaite pas imposer mes humeurs à quelqu'un ( les moments où j'ai besoin d'être seul ) et je n'ai plus envie de souffrir, de plonger et de fait, de faire du mal à mes enfants.....
J'en veux beaucoup à cette femme qui m'a rendu si méfiant envers les femmes mais comme je le dis, un jour sûrement je rencontrerai la bonne personne.

[Paige]

Cela fait 1 an que je ne vois plus de psychologue et encore moins de psychiatre ( qui me gavait de cachets et que j'ai stoppé de moi même ). La psychologue m'a dit à l'époque que je n'avais plus besoin de la voir.

Personne ne peut te "gaver" de cachets contre ton gré, sauf si tu es hospitalisé :/

Il suffit de dire "non" au psychiatre. Un psychiatre "peut" donner des médicaments, cela ne veut pas dire qu'il le "doit". Le mien ne m'a jamais rien donné ou alors très épisodiquement...et toujours sur un très court terme....

arrêter seul des médicaments psys, est assez peu judicieux...la base d'une psychothérapie efficace est la CONFIANCE. Si tu n'as pas suffisamment confiance en ton psy pour pouvoir lui PARLER et lui dire que tu ne veux pas de cachets, et bien il faut se hâter de changer de psy...

la psychologue pouvait très bien penser ça "à l'époque" comme tu dis, et ne penserait peut-être pas ça en te revoyant maintenant.

Tu peux te fouler une cheville, que le médecin te dise "tout va bien, vous avez encore un peu mal mais c'est normal" pour autant si tu boites encore un an plus tard, non, ce n'est plus normal...

[ngri]

Je ne vais pas y aller par 4 chemins, ça me fait de la peine de te lire car tu es en mode survie là et comme dit Paige ton état se cristallise ... Il se cristallise car ton environnement fait tout pour ... Tu as besoin de changer d'air, de respirer, tu suffoques là, et tu n'as pas l'air de t'en rendre compte !

Je ne me souviens plus des détails de ton histoire, mais honnêtement il faut que tu prennes les choses en main, sinon tu risques de voir défiler, dune après dune, un désert social et sentimental. C'est dommage pour notre si court passage sur Terre.

Si tu peux te le permettre, par pitié, change de travail, de ville ou même de pays. Eloigne-toi de cette ex à tout prix ! Ce sont des petits coups de couteau que tu t'infliges régulièrement sur un plaie qui essaye de cicatriser depuis 2 ans ...
Pour ma part c'est ce que j'ai fait, et ça m'a donné le coup de fouet et la motivation nécessaire de repartir sur autre chose, de me redécouvrir, de prendre une vraie bouffée d'air et de voir de nouvelles perspectives inconcevables à l'époque.
Je suis maintenant installé à l'étranger, en couple et heureux. Tu m'aurais dit ça il y a un an, je n'y aurai pas cru. J'étais une véritable épave pour être honnête.

Arrête de te contenter d'une médiocrité qui te paraît familière et du coup agréable. C'est un piège, tu fais l'autruche là !
Alors Eddy, "grow some balls" et reprends-toi mon vieux ! Je sais bien que c'est plus facile à dire qu'à faire.
Mais ce n'est pas si compliqué au final, fixe-toi des objectifs concrets pour améliorer les choses. Ne sois pas passif mais pro-actif, mets en oeuvre de petites choses simples, les unes après les unes et soit constant. Prends-ça comme un jeu ou utilise n'importe quel leitmotiv qui fonctionne pour toi. Fais-le pour ton chien, fais-lui un rapport régulier lol ! N'importe quoi qui marche pour toi. Mieux vaut avancer lentement que rester immobile. Et actuellement, tu es au point mort l'ami.

Désolé si mon message est un peu rentre dedans et te paraît inadapté voir inapproprié, mais pour avoir pas mal lu sur ce forum, je sais qu'on peut se perdre dans une certaine procrastination intellectuelle, qui, si elle a un rôle positif au début, doit ensuite être transformée en actions bien concrètes. Sinon à quoi bon ?

Bon courage l'ami, je te souhaite le meilleur !

[eddy54]

Bonjour et merci pour votre aide, changer de boulot, faisable mais je suis fonctionnaire et un boulot pas mal payé, déménager, j'habite à côté de la mère de mes enfants (19 ans avec, et 6 ans de séparation - et je dirais 2 ans ma meilleure amie, comme quoi ) donc difficile.
Je repasse par ici aujourd'hui parce que, évidemment,j'ai bossé avec mon ex aujourd'hui, elle me fuis toujours, fait la victime et celle qui a peur de moi ( pourquoi je ne sais pas ) ....on ne s'adresse pas la parole comme 2 gamins, mais ça me fait toujours mal quand je la croise...
J'ai l'impression d'être amoureux, mais je me dis que je ne voudrais plus d'elle ( elle a fréquenté un héroïnomane pendant 18 mois ( à oui, elle n'est déjà plus avec....)
Je suis complétement paumé je pense ^^
Mais j'ai progressé, oui, j'ai revu une psy ( moi qui pensais il y a quelques temps que les psy étaient bidons...) Et elle a trouvé tout de suite pourquoi j'étais dans une dépendance affective par rapport à mon ex.
À moi de me bouger le cul pour entrer de nouveau en société, il va falloir me faire violence car maintenant, je suis plus que bien dans ma solitude

[Paige]

Bonjour Eddy
Merci pour ton retour! Je suis très contente de te lire dans un meilleur état d'esprit, car même si tu es tjs très malheureux et paumé, la fin de ton message, est tourné vers...l'avenir, et ça, penser à l'avenir est le signe qu'on se projette à nouveau dans un futur POSSIBLE, c'est le signe, qu'on a conscience qu'il n'y a pas qu'un mur infranchissable devant nous...et donc qu'on va réussir un jour, à le contourner et passer au-delà

Bonne continuation à toi, accroche toi !