3 ans de relation, il est parti 5 mois avant le mariage

[whatzeF...]

Bonjour,

J'ai parcouru pas mal d'histoires sur ce site depuis un mois, depuis ma propre rupture. Ce site m'a été conseillé, non pas pour "récupérer" mon ex, mais pour apprendre à me reconstruire, et il est vrai que la lecture de ces témoignages m'a aidée à me sentir moins seule. La souffrance est toujours là, poignante...mais les différents commentaires postés ici font du bien, des plus abruptes aux plus doux, on peut naviguer à travers tous ces vécus différents et on se sent comme faisant partie d'une petite famille de rescapés, même si on ne se connaît pas .

Mon histoire, pour faire court, est des plus banales certainement. Mais vous le savez sûrement mieux que moi, quand on se retrouve catapulté du jour au lendemain dans cette dimension surnaturelle où le ciel nous est tombé sur la tête et qu'on vit un cauchemar éveillé, on a l'impression que son cas est unique. Alors que c'est faux. Des millions de femmes comme moi se sont fait quitter peu avant leur mariage ou pire, lors de la naissance du premier enfant. Des cas classiques il paraît...triste triste. Ou pas, je ne sais pas.

Bref mon histoire : mon ex et moi on s'est rencontrés grâce à un site, beaucoup de messages de part et d'autres, on voulait tous les deux une relation sérieuse. Il a 7 ans de moins que moi (j'en ai 38). Premier rendez-vous dans un café, la connivence s'est tout de suite installée, 2 jours après on s'est revu et notre self-contrôle a flanché ... C'était génial, super feeling à tous les niveaux. C'est peut-être allé un peu trop vite...? Le jeu de séduction a manqué ?

Lui : un homme foncièrement droit, honnête, sérieux, passablement psycho-rigide (mais c'est ce qui fait son charme aussi, enfin moi j'aime bien ), cé-ré-bral, "anticipateur psychopathe" (terme qu'on avait inventé, on rigolait avec ça !), doué dans son travail et investi+++++++++++ (j'en ai mis assez ?), n'arrivant pas à lâcher sa tête, il anticipe tout, tout le temps. Maniaque. Il a beaucoup souffert de sa première relation où la fille, frileuse niveau sexuel, a fini par le larguer par sms. Il a largué celles qui ont suivi, et a eu des sex-friends pour combler les trous (sans mauvais jeux de mots ). A souffert du divorce de ses parents il y a 4 ans, son père ayant trompé sa mère pendant des années avant de la quitter. Se sentait gros alors qu'il est canon (je pense qu'il a toujours en tête la période post-rupture d'avec sa première, où il était au top du top, courait tous les jours, etc, et que cela reste sa référence personnelle, qu'il souffre aussitôt qu'il prend 2 kilos...)

Moi : une femme sincère, créative, douce de caractère mais pas écrasée (le masochisme j'ai déjà fait, checked ), un peu bordélique par périodes j'avoue, active (yoga, course à pieds, lecture), j'ai déjà pas mal travaillé sur moi et franchement avec lui je me sentais bien, en confiance, j'arrivais enfin à être moi-même dans une relation (avant j'avais tendance à répondre aux attentes de l'autre en n'ayant même pas conscience de mes propres besoins), j'avais mes activités, je lui laissais avoir les siennes, j'appréciais nos espaces respectifs et nos différences, bref : l'impression d'être en-fin dans une relation saine !!! Il y avait bien sûr des difficultés dans notre couple, mais je vivais avec. Franchement, quel couple n'a pas de conflits de temps à autres !

Le hic : nos rapport sexuels se sont espacés après...4-5 mois déjà, et leur fréquence n'a cessé de diminuer depuis. Encore maintenant je ne sais pas pourquoi. Nous en discutions, nous avons évoqué des pistes. J'ai tout essayé : la lingerie fine qui réchaufferait un moine gay exilé en Alaska , prendre les initiatives à sa place de manière subtile, ou bien carrément à la frontale mais là je me prenais un mur bien comme il faut et sans airbag , j'ai abandonné la lingerie en me disant que ça lui foutait la pression alors je suis passée à la période T-shirt chaussettes cool et pas d'initiatives, j'ai même testé le "J'ai une idée qui pourrait être marrante, on se dit qu'on ne fait rien pendant un mois et on regarde ce qui se passe" .....bref.....résultat des courses : niet, niet et re-niet, que dalle, que nenni, tu peux toujours courir ma fille. C'était comme s'il n'avait pas envie. Pas de libido. Il me disait que ce n'était pas moi. Et je le crois. En parlant, il m'a dit une fois qu'il se rappelait que lorsqu'il a appris que son père avait trompé sa mère (il était alors en relation avec une ex), sa libido était descendue direct, et que cette ex le lui avait reproché. Est-ce qu'il se lasse après la période d'état amoureux? Et il y a aussi le travail. Ca lui prend la tête, il y pense tout le temps. Finalement il a accepté d'aller chez un psy mais qui n'avait pas de place avant des mois...il s'est tout de même mis sur la liste.

Malgré le hic : relation géniale, on communiquait beaucoup (enfin surtout moi, il m'a souvent dit que je lui ai appris à communiquer), ça se passait super bien avec sa famille que j'aime beaucoup. Après 2 ans : demande en mariage de sa part ! Le matin en m'apportant le petit déj au lit, trop chou Et puis on a commencé à parler enfants, on rigolait aussi avec ça, quand on parlait de notre éventuel futur enfant on l'appelait Gargamel et au bout d'un moment on s'est dit qu'on devrait arrêter ça parce qu'on avait fini par s'attacher à ce prénom et que si un jour on avait un fils il serait mal barré le Gargamel

Depuis 1 an : beaucoup de stress des deux côtés, moi des sessions d'examens difficiles (j'ai repris des études harassantes sur le tard) qui n'ont certainement pas joué en ma faveur, lui nouveau job avec beaucoup de responsabilités. Il s'isole de plus en plus à l'ordinateur. Moins de temps pour nous deux. Les soirées télé... Je le laisse partir seul à la montagne pour qu'il s'aère, je ne me prends pas plus la tête que ça. Mais il y a le mariage à organiser, et je sens qu'il fuit les discussions, du coup on n'arrive pas à prendre du temps pour l'organiser...et quand les feuilles officielles d'inscription pour le mariage arrivent par courrier, quelques jours après crises d'angoisses de sa part, il me dit qu'il ne veut pas d'enfants maintenant, et encore quelques jours après : il me dit qu'il part de l'appartement, qu'il s'est rapproché d'une collègue de travail et qu'il va sûrement se passer quelque chose avec elle. Je suis effondrée, je ne sais plus comment je m'appelle, bref, vous connaissez la suite, l'enchaînement de la douleur et des angoisses. Suivi des questions d'organisation, déménagements des deux côtés, se revoir pour se partager les objets,..

Il est très froid depuis. Les premiers jours j'ai bien sûr fait des interdits, envoyé par sms des photos de nous deux, lui dire que je l'aiiiime, essayer de lui faire comprendre les choses quand on s'est vu (3x), erreur erreur je sais. Je suis en SR depuis 2,5 semaines. Lors des 2 dernières fois où on s'est vus, ses reproches portaient sur...le ménage !!! Oui oui c'est ça, on quitte sa fiancée juste avant le mariage parce qu'elle laisse trop souvent traîner les assiettes sales. C'est un élément central c'est sûr, et surtout fallait pas y penser avant hein, moi je dis que l'amour ne tient qu'à un cheveu qui traîne (allez hop quelques petites pointes de cynisme pour rajouter du peps à l'absurdité du psychisme humain).

Voilà, c'était un peu long désolée...
J'ai besoin de vos avis sur cette situation, tous les avis sont bienvenus !!! Qu'est-ce qui se passe de son côté d'après vous ? Qu'est-ce que je devrais faire ? On doit se revoir mardi midi autour d'un café pour que je lui rende les clefs de l'appart. Je pense qu'après ça je devrais rester en SR un bon moment, des mois, le temps qu'il faudra, même si c'est une torture. Il a clairement besoin de se retrouver. J'ai déjà commencé à me reconstruire (nouvelle coupe de cheveux, sport, cours d'initiation au tango, massages, sorties avec les copines, voyage dans 1 semaine..), je fais beaucoup d'efforts. Mais j'ai de la peine à tourner la page et à me dire que cette histoire est finie Ca me paraît tellement absurde, j'ai l'impression qu'il fuit parce qu'il a peur. Personne dans son entourage ne comprend sa réaction, ses copains lui ont dit qu'il faisait la pire connerie de sa vie, mais voilà ça ne change rien. En plus je pense que ce genre de remarques peut juste le faire se braquer encore plus.
Son premier rdv chez le psy était hier ! Mais c'est son histoire maintenant. Je ne peux pas l'attendre alors qu'il est peut-être déjà en train de reconstruire une histoire avec cette fille (Lors de notre 1ère discussion post-rupture il m'avait dit qu'il ne me quittait pas pour une autre mais pour être seul. Vraiment ? Qu'est-ce que ça veut dire ?? Je lui avais dit : "Si tu veux être seul, sois seul." Et paf - mais ça n'aide pas). J'ai tellement mal. Je l'aime mais je dois penser à moi, coûte que coûte. Et même si j'ai mal franchement j'ai bien besoin de me sentir désirée par un homme, ça fait longtemps. Donc je vais sortir et me laisser guider par ce qui vient. J'ai un peu peur car c'est trop tôt, mais bon, faut se lancer non ?

Merci de m'avoir lue !

[admin]

Salut whatzeF...!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

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Tiens-nous informé !

[Paige]

Bonjour

Merci pour ton histoire, bien racontée malgré la tristesse de celle-ci (on sent les pointes d'humour pour planquer la détresse qui est dessous...)

Je pense que je ne vais rien t'apprendre en te disant que te quitter est le plus beau cadeau qu'il pouvait te faire, et je pense que tu pourrais le prendre ainsi au lieu de le prendre pour un echec.

Cet homme a de toute évidence de GROS pbmes, au moins sexuels. Il n'y a AUCUN jugement dans ce que je dis, AUCUN, c'est juste un constat. Et ce genre de problèmes ne se règle pas juste par "motivation" , ou par "patience" ou par "volonté", ce genre de pbmes PEUT se régler si celui qui en souffre: l'accepte et fait tout son possible pour s'en sortir.

Or ton "il a accepté d'aller voir un psy" prouve qu'il n'est PAS du tout dans ce registre. Et je t'annonce tout de suite que son psy ne lu sera d'aucune utilité. Un psy n'est pas un magicien ni un devin, un psy ne peut soigner personne qui n'accepte pas d'être soigné.

Il semble que ton ex, passe d'une relation à l'autre, quand sexuellement il n'arrive plus à assurer: sans doute que la "nouveauté" lui permet de ressentir du désir qui s'étiole, et au lieu de prendre le pbme par les cornes (sans jeu de mots non plus^^) il préfère changer de partenaire.

et tu as raison: ceci n'a aucun rapport avec l'amour.

MAIS ça ne s'arrange JAMAIS tout seul ! donc déjà, envisager de se marier avec un mec, quand la sexualité ne suit pas ===> très mauvaise idée!! L'amour ne fait pas tout, la sexualité est une part entière d'un couple réussi. Et si tu nous avais dit "on baisait jamais mais ça tombe bien ça ne me gênait pas" alors j'aurai dit très bien ! je veux dire il n'y a pas de "norme", on fait tous comme on veut, mais quand le désir de l'un ne coincide pas au désir de l'autre, ben là, oui, y'a un pbme et ne pas voir le pbme, faire comme s'il n'y en avait pas et se ruer à organiser un mariage comme si "tout allait bien", c'est courir à la catastrophe... :/

donc avec le recul, c'est à ce moment là que ta petite lumière "danger" aurait du clignoter. Je ne te dis pas que tu aurais du le plaquer, mais au moins se poser deux minutes et envisager REELLEMENT le reste de ta vie sans relation sexuelle avec l'homme que tu aimes...?.....oui?? ça te parait possible? et souhaitable??

cet homme a un pbme qui est le sien, et qu'il doit régler SEUL. Toi, profite de ta liberté rendue (merci à lui) pour trouver qqu'un d'autre qui te fera l'amour et t'aimera, comme tu le mérites

PS: sois heureuse qu'il t'ait quitté AVANT le mariage, mon voisin s'est marié avec une femme qui avait brodé sur sa traine "à toi pour l'eternité" et elle est partie le lendemain (oui oui tu as bien lu, le lendemain) avec son collègue, ça fait court pour une eternité non?
et un très bon ami s'est marié en avril et a été quittée en juin pour le voisin...avec qui elle le trompait depuis des mois...
donc oui, dans ton malheur, tu as eu de la chance

[whatzeF...]

Merci Paige pour ta réponse qui m'éclaire beaucoup...

OUI je crois qu'il a un gros problème comme tu dis. Et OUI je crois que ma lanterne aurait dû s'allumer plus vite, car je suis d'accord avec toi, les relations sexuelles sont primordiales dans un couple. J'ai attendu, attendu, été patiente mais finalement si ça ne se règle pas c'est qu'il doit effectivement faire un sacré travail sur lui et il doit être prêt à le faire. Je ne sais pas s'il est prêt...

J'ai encore de la peine à accepter que notre histoire est finie et c'est dur d'accepter cela, de voir la réalité en face. Mais soit il revient après des mois en ayant vraiment changé (et moi...où j'en serai à ce moment là ?) soit il reste comme il est mais alors je ne vois pas comment ce problème peut se résoudre....

Il a une personnalité obsessionnelle et je crois qu'avec le rapprochement (relation de confiance, mariage) il a eu peur de perdre le contrôle. Donc il passe à une autre relation, où il peut reprendre le contrôle.

Pas mal de prises de conscience pour moi en ce moment, douloureuses, mais MERCI pour cet éclairage supplémentaire, qui m'aide beaucoup.

Récupérer un ex, oui si on peut s'épanouir avec lui/elle, et seulement si.

[whatzeF...]

Suite de l'histoire...

Je l'ai revu aujourd'hui pour lui rendre les clefs de l'appartement. Je n'en menais pas large juste avant de le retrouver au café, mais je m'étais préparée pour ne m'attendre à rien de sa part, j'y suis allée dans l'esprit de me montrer digne en face de lui, moi-même (en mettant quand même l'accent sur les choses plus positives que je fais en ce moment).
Je ne veux pas le récupérer, il a trop de choses à régler pour lui-même de son côté, mais je suis contente et fière de moi d'avoir pu lui montrer mon côté lumineux, en évolution.
Il faut tenir le SR !!! Et se respecter !

Maintenant l'avenir...et bien l'avenir se dessine grâce aux crayons qu'on utilise... Et je suis bien décidée à choisir des crayons couleurs, sans mines pétées si possible !

Courage à tous !

[Paige]

Merci pour ce retour, et bravo pour ton courage et ta force

[Carrie007]

J'ai lu ton histoire whatzeF... et je te tire mon chapeau car je trouve que tu gères très bien et que tu t'aimes suffisamment pour te faire passer en priorité. Je ne me fais pas de souci pour toi. Bon courage pour la suite

[whatzeF...]

Merci pour vos messages de soutien Paige et Carrie, ça fait plaisir !
On tient comme on peut, et je crois super fort à notre petite lumière intérieure, j'essaye de la suivre... Bon faut dire que des fois on la perd et là c'est sauve-qui-peut, anxiolytique et copines !!!
Courage à vous aussi !

[whatzeF...]

Il y a certains soirs...
Où on ne fait pas la fière.
Je suis sortie il y a quelques jours et avec l'alcool, et les manques du passé... "Il faut bien que le corps exulte" comme dit la chanson, mais après avoir exulté il cuve et après avoir décuvé la tête prend le relai et nous rappelle notre statut de rescapé encore meurtri.
Mon ex (ex, vraiment ? Ce mot fait toujours aussi mal), il vit comme un fantôme dans les cellules de mon corps. Dans mon ancienne vie (ancienne, vraiment ?.....). J'ai l'impression que quelqu'un ou quelque chose m'a fait dérailler, que je me retrouve comme un vieux wagon pourri stationné dans une gare que je ne connais absolument pas, et que j'attends seulement de me réveiller de ce cauchemar, j'ouvrirais alors les yeux et je serais à nouveau sur mes rails, en sécurité, avec mon fiancé à mes côtés.
J'en pleure, ce soir. Ce n'est pas un bon soir.
Demain sera un autre jour...

[whatzeF...]

Merci pour ta réponse IwillSurvive!
C'est quand même fou ces montagnes russes.. Je me rends compte que c'est encore trop tôt pour parler de rétablissement, bien trop tôt et comme tu dis, il faut laisser le temps au temps, malheureusement on ne peut pas aller plus vite que la musique.
Demain je pars pour 2 semaines au Népal, je vais marcher, m'aerer la tête dans la nature.
Je penserai bien à vous tous !!!

[Paige]

Demain je pars pour 2 semaines au Népal, je vais marcher, m'aerer la tête dans la nature.

ohhhhhh ça, c'est GENIAL !!! Ca va te faire un bien fou!! profite bien !!

[whatzeF...]

Merci !
Je pourrai vous envoyer plein de bonnes ondes à mon retour

[whatzeF...]

Bonsoir,
Je suis revenue du Népal et suite à ce voyage j'aimerais dire qu'aller marcher dans la nature c'est vraiment génial pour nous les largués. Ca vide la tête !!!
2eme chose que j'aimerais partager : j'ai vécu une histoire où mon ex (fiancé...) n'était plus capable de donner des signes d'affection, eh bien je suis en train de vivre une expérience (censured!!!) avec un homme et je réalise à quel point mon ex ne me donnait plus rien dans l'échange à ce niveau-là et j'avais oublié comment c'est quand les choses se font à deux. J'avais oublié...
C'est bon et triste à la fois, car en réalisant cela je ne vois plus comment je pourrais retourner avec mon ex, à part s'il change radicalement mais à mon avis c'est des années de thérapie SI c'est ce qu'il veut, travailler là-dessus, vraiment profondément. Admettons qu'il le fasse...Et moi j'en serai où SI après cela il veut revenir et SI j'ai moi-même envie de me remettre avec lui ? Beaucoup de SI......

J'ai minimisé l'importance d'avoir des relations sexuelles épanouies dans le couple et les répercussions qu'une mise en attente forcée à ce niveau provoque forcément.

C'est bien et ça fait peur de prendre conscience. Comment va être ma vie sans lui ?
...

[Paige]

Bonjour WhatzeF !

Très contente de lire de tes nouvelles comme tu le dis: sortir du déni est à la fois agréable et angoissant :/

laisse tomber tes "si", tu sais ce qu'on dit "Si ma tante avait des roulettes, ça serait un autobus"

pour le moment, occupe toi de toi, du présent et laisse le donc LUI décider si ces "si" ont lieu d'être ou pas...
souvent ici, les participants demandent "dois-je encore espérer ou passer à autre chose", mais en fait, l'un n'est pas incompatible avec l'autre

j'espère tous les jours un monde moins con et moins méchant, pour autant, ça ne m'empêche pas de vivre ma vie et d'avancer, à titre personnel, dans ce monde con et méchant.

Ne pas fermer ton coeur à tout espoir avec ton ex, ne t'empêche pas de vivre pour toi, d'avancer pour toi. Aucune décision ne t'est demandée

[whatzeF...]

Hello Paige,

J'aime bien tes réflexions !!! Merci une fois de plus pour ton éclairage, super constructeur !
Effectivement avec des SI on peut tout imaginer, le meilleur comme le pire (pauvres tantes;)) et ça ne sert à rien. Moi aussi j'essaie d'avancer dans ce monde con et méchant comme tu dis, et j'avoue que ça me fait justement du bien de voir cet homme qui m'apporte beaucoup, j'essaie de prendre le positif, il me permet de me retrouver en tant que femme et de me reconnecter avec mes envies et la notion de plaisir.

Avec mon ex, tu as raison, vivre pour moi ne m'empêche pas de rester ouverte à ce qui peut se passer. On ne sait jamais. Cela fait maintenant 1 mois de SR depuis la dernière fois que je l'ai revu pour lui rendre les clefs de l'appartement. Bon, il y a eu le voyage entre temps, donc facile le SR quand on est coïncé dans des petits villages reculés , mais ça me paraît une éternité.
Quand je pense à lui il me semble très très loin, j'ai l'impression que c'était dans une autre vie, et en même temps continuer ma vie sans lui et devoir tout reconstruire avec quelqu'un me paraît absurde...

Et toi tu en es où ? Courage aussi si tu es aussi en SR et dans une phase difficile. En parlant de phases, c'est fou comme on peut facilement passer d'une extrême à l'autre au niveau émotionnel quand on s'est fait largué comme une vieille chaussette ! Ah lala, ça reste fragile tout ça. Soyons tolérant avec nous-mêmes...

Bisous

[Paige]

Soyons tolérant avec nous-mêmes...

absolument!! tout à fait d'accord

Merci à toi, prends bien soin de toi

[whatzeF...]

Bonjour,

En ce dimanche midi (le dimanche étant souvent une journée glauque pour tous les rescapés de notre espèce...) j'ai calculé mon temps passé en SR. La rupture, c'était il y a presque 3 mois, après il y a eu des moments où on s'est vus pour des histoires d'organisation (se partager des affaires, rendre l'appart,...), la dernière fois qu'on s'est vus c'était le 3 novembre.
--> donc j'en suis à environ 1,5 mois de SR strict. Pas de sms, rien du tout. J'ai effacé tout ce qui peut me faire penser à lui au quotidien : photos dans le portable, supprimé comme ami dans FB, effacé la photo de nous les pieds dans le sable de mon bureau d'ordi, enlevé les objets qu'on avait en commun de chez moi. Et cette technique, alliée aux activités, voyages, sorties de toutes sortes (+les anxiolytiques au début), a très bien marché. Je suis réellement en train de me reconstruire et finalement je pense très peu à lui. Mon travail me prend beaucoup de temps aussi, ce qui a l'avantage de m'occuper l'esprit et de continuer à fonctionner. Je dis "fonctionner" car c'est vraiment l'impression que j'ai, de fonctionner comme une machine (moi) que je retape en changeant les pièces petit à petit. Des fois je n'ai pas commandé les bonnes pièces et je dois en trouver de nouvelles , c'est un travail de longue haleine. Mon coeur, je m'y connecte seulement quand je sens qu'il pleure trop à l'intérieur et qu'il a besoin de s'exprimer. Et là je le laisse reprendre possession de mon corps et de mon esprit, je pleure (le plus souvent) ou je suis en colère, ou d'autres sentiments peuvent revenir encore comme la honte ou le sentiment d'avoir été humiliée.

On fait tout pour tenir le coup, pour "fonctionner", le but final étant de vivre pleinement, en ressentant les choses positives et non pas seulement en étant dans le faire. Mais le "faire" permet de maintenir la machine en mode "on", en attendant de pouvoir réintégrer ce coeur en mille morceaux.

Ce que j'ai vécu avec mon ex, j'ai l'impression de l'avoir rêvé parfois. Les bouddhistes disent que toute notre vie n'est qu'une illusion...ils ont certainement raison. Rien n'est permanent, et quand un bout de notre vie se décroche tout d'abord on a l'impression de mourir, puis on prend de la distance et ce bout de vie semble extérieur à soi. Il s'agit certainement de cette fameuse différence entre le "Moi "et le "Je" dont parlent pas mal de livres. Ce regard que l'on porte sur soi-même. On se regarde, on observe ses émotions sans les juger. On voit qu'on a mal, on le constate. On s'observe retomber des fois dans des anciens schémas. Cette observation peut s'accompagner d'humour et de tendresse. Mais quand on perd cette distance on souffre à nouveau car on est dedans jusqu'au cou.

Je crois que cette philosophie, mélangée à un réel travail de psychothérapie, est la clé pour s'en sortir. C'est ma conclusion du moment ! Je crois que nous les largués, nous avons à effectuer ce travail, seul(e)s, indépendamment de la possibilité que notre ex revienne. Il faut se retrousser les manches, être courageux/courageuses, tolérant(e)s avec nous-mêmes et savoir rire de soi aussi. Car finalement le challenge c'est quoi ? Vivre, sacrebleu. La vie est bien trop courte. Et il faut vivre avec soi, on n'y coupe pas. On doit se trimballer soi-même toute sa vie. Donc autant y trouver une justesse, une sincérité, pour ensuite la trouver avec les autres, qu'ils soient ami(e)s ou conjoint(e)s. C'est une quête....que je commence personnellement, en essayant d'être la plus sincère possible, aussi dans la reconnaissance de mes erreurs.

Voilà, c'était ma philosophie de ce dimanche !!! Merci pour ceux qui m'ont lue et j'ai plein de belle pensées d'encouragement pour tout le monde dans ce forum. Courage

[Gegeleretour]

Bonjour whatezf. Quelle histoire touchante et tu sais trouver les mots pour nous la raconter si bien . je suis très touché. A lire ton dernier post, tu es sur le bon chemin, celui de de refaire confiance a ta carcasse, de retrouver confiance en toi et a vivre avec toi même sans que ton statut de larguée te plombe a chaque minute. Et tu constates aussi que malgré tout, le jour se lève encore et que tu respire toujours. De quoi en douté parfois pourtant. Tu sembles être une femme:forte et une femme bien, big up ! Et ...bon dimanche. Ceci est une message de soutien tout bête. ...cordialement !

[whatzeF...]

Salut Gegelretour,
Merci pour ton message de soutien ("tout bête" comme tu dis, je dirais plutôt "tout beau") qui m'a aussi touchée ! Oui tu l'as dit : refaire confiance à sa carcasse. J'adore cette expression.
Femme forte...je ne sais pas, je me sens si fragile parfois. Femme bien...je fais ce que je peux !
Je ne connais pas ton histoire à toi ni dans quelle phase tu es en ce moment, mais en tous cas je t'envoie aussi tout mon soutien. Bon dimanche à toi aussi ! Biz

[Paige]

Quel beau message, oui whatzeF, et je partage entièrement tes "idées", tes reflexions...

Tu fais "mieux" que ce que tu peux, car comme tu le dis très bien, c'est un travail TRES difficile, c'est EPUISANT, tant moralement que physiquement!!

il est bien plus "reposant" de pleurnicher (le mot est volontairement désagréable ici), et se plaindre, que de se "rafistoler" pièce par pièce, sans jugement, sans aveuglement mais aussi sans animosité. L'équilibre, NOTRE équilibre est un travail à temps plein.

Au coeur de ma dépression, je disais souvent cela à mon psy, et bon sang, je le pensais à 100%, je le ressentais à 100%: Ne pas devenir folle, me prenait toutes mes ressources. Physiques et mentales.

Je me sentais tellement "sur le fil" que oui, le mot "équilibre" a pris réellement tout son sens, et Dieu que le vide était attrayant, Dieu qu'il aurait été facile de s'y abandonner....

donc oui, trois fois oui, lutter est bien plus épuisant...et on se dit, parfois, qu'on n'y arrivera jamais, qu'on ne pourra PAS lutter toute une vie ainsi, donc autant lâcher de suite...mais on se trompe, il arrive un moment, où le gouffre s'éloigne et où "tenir l'équilibre" est moins difficile et puis, plus difficile du tout

Mais en attendant, c'est long, si long....courage !

[whatzeF...]

Paige :

Ne pas devenir folle prend toutes nos ressources...
Être sur le fil...

C'est exactement ça. Je t'envoie de toutes belles pensées et oui...courage !

[Gegeleretour]

Pardon de te dire cela. Mais a lire ton histoire, tout cela est bien dommage quand même. Mais je te trouve forte, je confirme. Et je suisnd accord avec l entourage de ton ex...il fait sans doute la plus grosse connerie de sa vie. Et je m y connais ! Continue comme ça, que fera tu si il revient vers toi dans quelques mois?

[whatzeF...]

Gegelretour, au stade où j'en suis je ne sais pas ce que je ferais...Je crois que j'accepterais de le revoir s'il m'écrit pour me proposer un rdv, et j'aviserais à partir de là en étant attentive à ce que ça me fait de le revoir. A voir aussi où il en est dans son propre cheminement. Il y a plusieurs choses qui m'apparaissent déjà clairement s'il veut reprendre une relation avec moi :
1) Déjà je dois avoir envie de retenter l'expérience avec lui.
2) Il doit être libre.
3) Il doit avoir pris conscience que le problème principal n'est pas une histoire d'ordre dans l'appartement. Je ne veux pas être "pistée" par rapport à mon comportement en matière de ménage. Je veux pouvoir me sentir à l'aise.
4) Il doit avoir changé du point de vue des relations intimes. C'est-à-dire ne plus avoir peur de mon désir et investir cette sphère dorénavant d'une manière saine et beaucoup plus spontanée.
5) De toute façon il aurait à galérer pour décrocher ne serait-ce qu'un premier baiser (je sens la colère remonter quand j'écris ça, donc je ne suis pas encore prête de toute façon CQFD )
6)...
7)...
Donc à voir. Mais ta question est intéressante ! Elle me permet de réfléchir aussi à ce dont j'aurais besoin si cela devait arriver. En tous cas mon attitude est de lui laisser la porte ouverte tout en refaisant ma vie. Les cartes sont dans ses mains. Je crois que je lui laisserais une deuxième chance, si je suis prête, si j'en ai envie et si je suis libre.
J'ai lu un peu de ton histoire, c'est triste aussi...Beaucoup de regrets...Mais on apprend aussi dans ces moments-là, c'est sûr que c'est dans la douleur mais malheureusement c'est souvent là où on apprend le plus...

[Gegeleretour]

Tu sais je ne pense pas au il t ai quitte pour une assiette sale ! Tu ne tombes pas de l arbre, tu comprendra bientôt que c était une histoire, et c est...tout. Une de plus mais pas encore la bonne sinon i! Serait la. Quelque soit l issu, je peux te dire que rien au a te lire, tu es une femme très bien, alors je de confirme...il fait une bien belle connerie. Mais si il revient, je comprends que tu ne lui ouvre pas la porte en nuisette ! Mais comprends ses doutes et sans doute rassure le.

[whatzeF...]

Gegel, j'aime bien ton humour ! Je ne vais vas ouvrir la porte en nuisette, ça c'est sûr !
Et merci pour tes compliments, c'est gentil.
Quand tu dis que ce n'est sûrement pas la bonne histoire, sinon il serait là...Je trouve que c'est un des points centraux de beaucoup d'incompréhension chez tous les largués dont j'ai pu lire l'histoire, et chez moi aussi ! Je trouve extrêmement difficile de vivre ce silence de l'ex. Comment peut-on être si proche et du jour au lendemain : au revoir, ciao. Absurde. Alors on se force pour faire ce fameux SR de notre côté, car oui, c'est la seule solution, mais au final cela reste absurde.

Dans le fond, tu sais je comprends ses doutes aussi. L'amour persiste. Je peux aussi me mettre à sa place. Entre le sentiment de ne pas assurer question sexe et puis s'engager pour la vie, il y a de quoi partir en courant. Je peux comprendre...même dans ma révolte. Donc s'il revient dans quelques mois et que je me sens d'humeur douce, je pourrais effectivement le rassurer. Ca pourrait être positif.

[Gegeleretour]

Je te rejoins sur ce point. Comment peux t on passer a autre chose du jour au lendemain sans retour possible. Vous deviez vous marier, ce n est pas rien même si les divorcés sont nombreux. Je pense au il réalisera son erreur si il t aime, ce jour la, tundoisnt y préparer.

[Paige]

Pardon d'intervenir, mais pour moi, whatzeF ne doit se "préparer" à rien, (et encore moins au retour de son ex!!!!!) mais continuer à lutter avec elle-même pour aller mieux...quand elle ira mieux, voire bien (ouah je m'enflamme^^ mais ça viendra ma whatzeF, je te le promet, j'en prends là, l'engagement, envers toi) elle sera, de fait, prête à tout.
A toutes les situations.

mais dire maintenant qu'elle doit se préparer à qque chose de + qu'hypothétique, je trouve ça "dangereux", dangereux car ça lui remet en tête un espoir (alors qu'elle doit passer une bonne partie de son temps, conscient, à chasser cet espoir) et enfin, "dangereux" car ça risque de l'éloigner de son véritable combat: son bien-être à elle, pour elle, en elle. Qui n'a rien à voir avec son ex

Enfin, à mon avis toujours, il faut arrêter de croire que dans la vie, on a ce qu'on mérite. non. trois fois non. la vie n'est ni juste, ni injuste, elle est, et le fait que whatzeF soit une fille géniale n'assure EN RIEN un regret et encore moins un retour de son ex!! tout ça est du passé et on doit se tourner vers l'avant, vers l'avenir, devant! ça vaut pour whatzeF et ça vaut aussi pour toi Gégéleretour, on en a déjà parlé...il faudrait changer ton pseudo, ce serait bien qu'on passe de "gégéleretour" à "unnouveaugégéestné"



Je m'en retourne

[whatzeF...]

Gege, c'est vrai qu'on allait se marier et que ce n'est pas rien. Mais c'est vrai aussi que je ne peux pas me préparer à quelque chose qui n'arrivera peut-être jamais. Par contre j'ai trouvé intéressant ta question de savoir ce que je ferais s'il demandait à me voir. Intéressant pour réfléchir sur ce dont j'aurais besoin, moi. Mais je ne veux être ni dans la nostalgie, ni dans l'attente.

Paige : Re : Fille géniale, tu y vas un peu fort, caramba, ça y est j'ai mon égo qui revient help Mais alors 100% d'accord avec le fait que rien ne garantit un retour ! Et oui, je vais continuer à me concentrer sur moi, c'est le boulot. Je crois qu'une fois qu'on a réalisé ça en profondeur, rien ni personne ne peut nous faire dévier de cette recherche, malgré tous les obstacles qu'elle implique. Et bien, chère Paige, quel engagement tu prends ! Aller carrément bien, sacré programme ! Et prête à tout, mes aïeux ! Ca fait envie en tous cas !

[Paige]

Et bien, chère Paige, quel engagement tu prends ! Aller carrément bien, sacré programme ! Et prête à tout, mes aïeux ! Ca fait envie en tous cas !

à toi aussi

Oui oui absolument, je ne me dégonfle pas!! hihihi, bon j'ai pas mis de "délai" hein^^ quand mon psy m'a vu la 1ère fois et que je lui ai dit que j'en avais pour toute une vie, il m'a dit "toute une vie non, mais 10 ans oui peut-être" j'ai hurlé, mais finalement il n'a pas été si loin du vrai...

je dirai que j'ai mis une bonne année à sortir du régime "survie"
puis encore 3/4 ans à être dans le "hum ça va mieux, mais ça va durer?"
et qu'encore sur 3/4 ans à me dire tous les jours " bon sang oui ça va rudement mieux!!" et un matin à me dire "mais punaise, est-ce que je pourrai pas carrément dire que je me sens bien??!!!!!" lool !

oui ce moment arrive, et le bon côté, c'est que COMME ce moment n'arrive pas SEUL, par hasard, mais par le résultat d'un immense travail, il est acquis!! ça ne veut pas dire qu'on n'est plus jamais malheureux, la vie a son lot d'emmerdes...mais les armes qu'on a baties, qu'on a emmagasinées sont là, à TOUT JAMAIS !

[whatzeF...]

J'aime bien la métaphore de l'oignon pour parler du travail sur soi : on pèle, on pèle, en enlevant les couches (les premières couches sont les plus grosses), ça fait pleurer, mais à la fin on peut faire un bon petit plat avec, si on a bien appris comment le cuisiner !

Bon, moi j'avais déjà pelé quelques couches auparavant, mais avec cette rupture il y en a d'autres à attaquer, bien coriaces...

Ahlala je me réjouis de me sentir mieux. Allez, à chaque jour suffit sa peine comme dirait l'autre.

Courage à nous tous

[racm]

Salut whatzeF,
Un petit message de soutien seulement. Je trouve aussi ton histoire très touchante, et les mots que tu utilises pour décrire tes émotions et cette montagne russe sont si justes qu'on en aurait presque les larmes aux yeux. A travers ce que tu décris, on peut véritablement ressentir les émotions qui te traversent.
Je trouve que tu es d'une grande sagesse et que tu gères vraiment bien tout ça. Bravo à toi, et bon courage!!!

[whatzeF...]

Merci racm, ton message de soutien me touche. J'essaie d'écrire comme je le sens et ça fait plaisir si d'autres personnes peuvent s'y retrouver, car je trouve que la beauté de ce forum c'est justement de pouvoir partager des émotions, des vécus. On se sent moins seul(e)...
Courage à toi aussi !!! Bonne fin de dimanche

[whatzeF...]

Bonsoir à tous,

Ahh! Quand on se fait quitté(e), c'est toute la famille de l'autre qui part avec ! Ce n'est pas un deuil mais de multiples deuils à faire. Je m'entendais super bien avec la famille de mon ex, et je viens de recevoir un message de sa soeur qui a fendu mon coeur. Un message magnifique, qui répond au mien. Je vous en livre un morceau :

" Quel plaisir de voir un email de ta part dans ma boîte ! Quelle émotion aussi de le lire... indescriptible. Un mélange émotionnel. D'un côté, la réjouissance de lire comment tu rebondis, comment tu prends soin de toi, te reconstruis dans ta féminité et ta sexualité. D'un autre côté, un sentiment de tristesse aussi, car comme tu le dis, ça ne sera plus comme avant. Avec le souvenir de nos discussions authentiques, simples mais tellement riches qui remonte, un profond regret s'empare de moi. {...} Merci pour tes mots pleins de sincérité, pour ton franc parler. Peut-être qu'une relation autre pourra s'établir entre nous, indépendamment de X (mon ex). L'avenir le dira. Tu gardes, quoi qu'il en soit, une place vraiment spéciale dans nos coeurs, une place que personne d'autre ne pourra occuper. Non pas qu'on refusera que X ait une nouvelle personne dans sa vie, mais cette personne n'effacera pas toute la beauté des moments vécus et partagés avec toi."

Son message magnifique est douloureux. Et vous savez ce qui m'a fait mal ? La conjugaison de certains verbes au futur. "Non pas qu'on refuseRA...", "Cette personne n'effaceRA pas...". Les verbes au futur sont définitifs...

Ca me rappelle un moment que j'ai vécu à une soirée entre amis, où il y avait une femme que je n'avais encore jamais rencontrée. Cette femme, d'origine rwandaise tutsi, a parlé de la guerre qu'il y a eu là-bas avec beaucoup de pudeur. J'étais très touchée et à un moment donné je lui ai posé la question "Et est-ce que tu a..vais de la famille là-bas?" : je voulais dire "est-ce que tu as" et puis en le disant je n'avais pas pu terminer ce "as", je l'ai rallongé en "avais" car j'avais réalisé que certainement toute sa famille avait été tuée. Là elle m'a regardé avec énormément de douceur et d'intelligence, je m'en souviendrai toujours, et elle m'a dit : "Tu as raison de dire avais. Ils ont effectivement tous été massacrés."

Attention : je ne compare pas ma pauvre histoire de coeur à l'horreur qu'a vécu cette femme ! Mais vous voyez ce que je veux dire ?... Certains verbes au passé font mal, comme d'autres au futur.

[Paige]

oui WhatZeF, je vois très bien ce que tu veux dire...et parfois, on a aussi besoin de l'entendre: ce futur comme ce passé. Car finalement le réel devient réel par ce que les autres nous renvoient...

nous on peut continuer à se mentir (on excelle dans ce rôle) mais les autres (qui se mentent aussi à EUX) NOUS mentent à nous, beaucoup moins (pourquoi le feraient-ils? alors qu'on a tout intérêt à se mentir à soi, on a assez peu d'intérêt à mentir aux autres)

je me rappelle un jour au lycée, j'avais entendu quelqu'un me décrire à un ami en disant: tu sais, la fille brune, cheveux longs...

et j'avais tiqué car MOI je pensais avoir les cheveux...courts!! et quand il avait dit ça, j'avais ouvert la bouche pour lui dire "ben non j'ai les cheveux courts!" et je m'étais vue dans le reflet de la vitre, avec "ses" yeux et j'avais réalisé que mes cheveux, avaient bien poussé et qu'ils étaient en effet devenus...longs !

cette anecdote est totalement insignifiante mais je m'en rappelle car j'avais alors compris la dichotomie qu'il pouvait y avoir entre "notre" vérité et la réalité...

[whatzeF...]

Eh oui Paige, une fois de plus je te rejoins. On a besoin des autres pour se voir sous un autre angle et affronter de dures réalités...

Mon ex, je ne peux qu'imaginer sa réalité actuelle. Aucune emprise là-dessus et plus aucune envie d'imaginer ces mille scénarios possibles. Par contre ma réalité à moi, chaque jour différente, je peux essayer de la voir clairement. Mais souvent on regarde juste ce qui nous arrange ! Eh oui.

L'anecdote que tu racontes me fait penser que l'avis des gens nous aide à comprendre ce qui se passe dans notre rapport avec eux. Toi, tout à coup, tu a pris conscience que pour les autres tu étais une fille aux cheveux longs ! Moi p.ex souvent les gens disent que je dégage une force tranquille, et ben moi la plupart du temps je ne me sens pas du tout forte et pas du tout tranquille ! Cette grosse différence m'informe que je suis assez bonne pour donner le change (même quand je m'écroule intérieurement et que je me sens comme une pauvre merde).

Quelle est la réalité finalement ? Quand je suis perdue je me dis qu'on peut se fier aux faits. Un fait : mon ex est parti de l'appartement du jour au lendemain, il a couché avec une autre femme, et je n'ai aucune nouvelle de lui depuis 1,5 mois. Pour le reste, tout est interprétable. Et on devient fou à interpréter. Bon sang, il y a tellement d'autres éléments auxquels je pourrais m'accrocher pour ne pas avoir à regarder cette réalité-là!!!

[Paige]

Moi p.ex souvent les gens disent que je dégage une force tranquille, et ben moi la plupart du temps je ne me sens pas du tout forte et pas du tout tranquille

Si on poussait le raisonnement, on pourrait donc dire que peut-être donc SI tu es forte et tranquille , tu vois ce que je veux dire?

L'image qu'ont de nous les autres n'est pas toujours la bonne mais l'image qu'on a nous, de nous-mêmes, non plus ! et pour savoir, à mon avis, il faut regarder les faits, plus que les ressentis. Car quand les autres te disent "tu es forte et tranquille", ils jugent les faits, ils ne te disent PAS "on voit que tu te SENS forte et tranquille" tu vois?

moi dans les faits, je vois une jeune femme qui a réussi à prendre bcp de recul sur sa situation de merde, qui se remet bcp en question, qui parle avec des mots posés, précis, donc dans les faits, si, tu te révèles forte et tranquille.

Ce qui n'est pas DU TOUT incompatible avec la MERDE sans fin que tu as dans la tête, NI avec l'energie CONSIDERABLE (dont les autres n'ont pas la moindre putain d'idée) que tu dois développer pour atteindre ce niveau de "force et de tranquillité" tu vois?

toi tu ne t'estimes pas forte ni tranquille car à l'intérieur de ta tête, tu ne l'es PAS DU TOUT !!! ce sont tes actes qui le sont, pas tes pensées, vois-tu ce que je veux dire?

J'ai une amie qui se voit toujours conciliante et en retrait, qu'on voit nous, de l'extérieur, autoritaire, limite totalitaire. J'en déduis donc que DANS SA tête, ça doit être une lutte perpétuelle pour s'affirmer (d'où son ressenti) mais de cette lutte, sort toujours SON désir, SON souhait, d'où NOTRE ressenti à nous, tu vois?

[whatzeF...]

Oui je vois ! Et c'est très intéressant. J'essaie d'agir dans le sens d'une reconstruction (merci encore pour tous tes feedbacks positifs, qui me vont droit au coeur). Et tu as raison, ce n'est pas incompatible avec la guerre à mains nues qui a lieu dans cette caboche...

Finalement, on est le reflet de ce qu'on est, mais aussi en même temps de ce qu'on essaie d'être.

Quand on a vécu une rupture qui nous a laissé(e) K.O, pour se reconstruire et atteindre un vrai équilibre, je trouve que c'est toute son identité qui est remise en question. C'est presque aussi le bilan de sa vie telle qu'elle a été vécue jusque là. Qu'est-ce qui nous a amené là ??? On essaie de trouver un sens. Et quand on n'en trouve pas...c'est que ne l'a pas trouvé encore, ou qu'il n'y en a pas ! Je persiste à dire que la vie est absurde. Mais ça ne nous empêche pas de réfléchir sur soi pour mieux savoir comment on fonctionne, p.ex en amour...

Je vais continuer d'essayer de me poser les bonnes questions. Merci pour ton soutien Paige, pour tes remarques qui m'aident à avancer.

[Paige]

Merci à toi, j'apprends aussi beaucoup en parlant avec toi

On essaie de trouver un sens. Et quand on n'en trouve pas...c'est que ne l'a pas trouvé encore, ou qu'il n'y en a pas ! Je persiste à dire que la vie est absurde

je pense qu'il y a toujours un sens! mais un sens qui peut être...absurde et oui quand on ne trouve pas, il faut chercher encore...mais parfois il faut aussi savoir le laisser dans un coin, pas dans le déni mais dans un coin, tu sais, comme quand tu ranges chez toi, tu tombes sur un objet que tu ne SAIS pas où mettre: c'est pas vraiment de la déco, mais pas vraiment utile non plus, bref, tu sais pas où le coller, alors tu le mets dans un coin en attendant de lui trouver une place

et parfois ça peut prendre des années, mais tu ne le "nies" pas, il est là, là où tu l'as posé, ni plus ni moins, des fois tu l'observes, mais non, vraiment tu ne vois pas quoi en faire, et un jour, tu seras en train de prendre le métro et d'un coup: mais si bien sûr, sa place c'est PILE POIL LA !

ça me fait ça moi des fois

je crois que je te l'ai déjà dit, mais l'immense bon côté de cette bataille interne, c'est qu'il n'y aura pas que notre mort au bout, il y a aussi notre (re)naissance. Et ça, c'est trop bien ! c'est une bataille qu'on est sûr de gagner....au bout. Mais le bout est loin, je te l'accorde...

Courage encore

[mailyc]

Bonjour,
je viens de lire ton post , bravo a toi pour cette evolution.
Tu as echappé bel j ai envie de te dire. Moi mon ex m'a quitté au bout de 3 mois de mariage pour une autre femme bcp plus agée que nous, 43 ans (moi 28) , chose que je ne comprends pas et comprendra jamais , mais ce n est plus mon pb. Moi j ai bien du mal a voir les choses comme ca , je suis encore sous le choc , cela fait deux mois... Il faut que je me retablisse vite avant de le revoir pour signer les papiers officiels du divorce. Donc tu vois tu as eu de la chance , en 5 mois mois je me suis mariée et je vais divorcer. On me dit de le prendre a la rigolade ... Je n y arrive pas pour le moment. Bon voyage au Népal, ca te fera du bien c est sur

[whatzeF...]

Salut mailyc,

J'ai lu ton histoire. Tu t'es mariée mais j'ai aussi envie de te dire : tu l'as échappé bel ! Car je te le dis franchement, cet homme ne semble pas très sérieux ni...bien (je ne trouve pas d'autre mot). A mon avis, tu aurais été malheureuse avec lui. Mais c'est juste mon avis extérieur. Ce qui n'empêche pas la douleur !!! J'imagine ce que tu dois traverser et je suis de tout coeur avec toi dans cette épreuve qui demande beaucoup de courage.

Oui il faut que tu te rétablisses, cela prendra du temps. Je trouve que ton objectif d'être bien pour signer les papiers du divorce est un bon objectif, car c'est bon pour toi de rester digne devant lui (de mon point de vue), mais l'objectif premier c'est de te reconstruire, toi.

Pour ce qui est de le prendre à la rigolade, ce n'est pas possible. Dans une rupture (ou un deuil), les gens essaient de nous dire des choses pour nous réconforter, mais souvent c'est maladroit (l'intention est bonne, c'est ce qu'il faut retenir). Pour le terme "rigolade", je pense qu'il faut le comprendre comme "réussir à prendre de la distance" et ça, c'est très difficile...surtout au début.

En ce qui me concerne, en fait je suis déjà revenue du Népal. Oui ça m'a fait beaucoup de bien ! Je conseille d'ailleurs à tous les largués de marcher dans la nature. Revenir à des choses simples (marcher, regarder les arbres, respirer, boire un thé,..) permet d'aider à guérir. Prendre chaque jour l'un après l'autre. Chaque jour est une victoire. Je suis sûre que tu peux y arriver aussi ! De mon côté j'ai besoin d'aide pour ça et j'ai bien l'intention de continuer à me donner toute l'aide possible. Je vois un psy, je vais me faire masser, j'accepte toutes les propositions de sorties qu'on me fait, j'essaie de mettre en place des rituels rassurants dans mon quotidien, etc, etc. Et attention : garder le SR ! Très important ! Il faut mettre des choses en place car la guérison ne vient pas toute seule !

Je te souhaite bon courage mailyc. De tout coeur avec toi

[mailyc]

Je viens de lire ta réponse, c'est gentil d'essayer de me remonter le moral.
Ca va venir j'en suis sure. Je trouve ca dommage d abandonner un mariage sans meme avoir essayer. C est ca qui est le plus dur a digerer pour moi , c est qu il nous a mm pas laissé une chance de sauver notre mariage.
Je suis consciente que ma vie sans lui sera forcement plus belle (car j ai fait bcp de sacrifice pour lui : accepter deux enfants avec un ex pas facile et trop presente , etre dans une region ou il est tres difficile de trouver un travail dans mon domaine , sa jalousie ) mais je m etais résignée à partager ma vie avec lui. Mnt que je suis celibataire je sais que le monde s ouvre a moi , je suis repartie dans mon pays d origine , en trois semaine j ai trouvé un travail , je fais de nvl rencontre , je sors bcp , la vie ici est moins cher donc pas de contrainte de menage (faire a manger , les courses etc...). Et pourtant j ai tjs ce pincement au coeur et il me manque. Il est revenu au bout d'un mois , il m avait redonné espoir et finalement est revenu sur ses pas en pretextant qu'il avait peur de me revoir souffrir car la vie que je vais mener par la suite si je lui pardonne serait trop dur etc. qu il se pardonnait pas de m avoir fait ca etc. Bref j ai pas insisté , j ai dis OK , ca fait deux semaines que je fais un SR. J espere qu il reviendra pas a la charge , je sens que je serais capable d y croire encore , c est tres difficile. Je ne veux pas le divorce dans le fin fond de moi mm si je fais tout pour avancer sans lui.

[whatzeF...]

Je te sens en plein trouble et c'est normal après ce qui vient de t'arriver. Tu dis :

"Je suis consciente que va vie sans lui sera forcément plus belle"

et :

"J'espère qu'il reviendra pas à la charge, je sens que je serais capable d'y croire encore", "Je ne veux pas le divorce dans le fin fond de moi"

On est tous dans cette ambivalence je crois, après avoir été largué. C'est la lutte. J'espère que tu arriveras à relier le fait que ta vie sera plus belle sans lui avec le fait de divorcer. Si tu fais ça, ce lien, le divorce devient positif ! mais je sais que ce n'est pas facile. C'est normal que tu aies encore des sentiments pour lui, forcément. C'est pourquoi, oui, j'essaie de te remonter le moral ! Comme j'essaie de remonter mon moral à moi (même que des fois j'y arrive ! - bientôt prête à tout, Paige ) Je t'écris de manière un peu incisive, parce que je trouve que ça aide à réaliser des trucs. De l'extérieur, c'est facile de dire que ton ex n'est pas un homme pour toi (en tous cas c'est mon avis). Mais toi tu le vis de l'intérieur, et ça, c'est tout autre chose.

Tu as mis en place plein de choses pour aller mieux ! Nouveau travail, sorties, c'est super ! Bravo.

Je t'envoie tout mon soutien ! biz

[Paige]

Bonjour Maylic

Comme j'avais dit "en son temps" à whatzeF, j'ai connu personnellement 2 hommes dont la femme est partie, l'une, le lendemain du mariage, l'autre 3 mois plus tard. Dans les deux cas, avec un autre, et dans les deux cas l'autre était là "avant" le mariage....:/

Juste pour te dire, que ces 2 hommes là s'en sont remis.(sont remariés depuis 10 ans avec 2 enfants pour chacun et heureux en ménage!)..et que dans leur blessure d'amour il y avait en prime une grosse blessure d'ego car dans notre société le mot "mariage" "porte" quelque chose...donc ils ont eu en plus, à supporter le regard des autres. Mais bien sûr, en fait...les gens qui les aimaient étaient tristes pour eux et les autres...une fois la "rigolade"(pour le coup) passée, ben...s'en foutent totalement ils ont assez de leurs propres pbmes...

je trouve qu'une fois qu'on a bien compris ça, ça soulage un peu, au moins la blessure de l'ego...

Je te souhaite beaucoup de courage, et même si pour l'ego c'est super dur, vous n'avez pas d'enfants et crois-moi c'est l'essentiel, car là, au moins, comme pour mes amis, il va pouvoir sortir DEFINITIVEMENT de ta vie...courage à toi...

[mailyc]

Merci pour vos reponses, je suis consciente que le fait de ne pas avoir eu d enfant avec lui est plus que benefique , au moins je ne suis pas restée coincer en france , et comme tu dis il va pouvoir sortir DEFINITIVEMENT de ma vie. Je sais pas si le mot "definitif" sera possible mais on va dire vivre avec ... Ca viendra j en suis sure , je rencontrerais peut etre qqun , tout est possible , mais comme je l ai aimé , j'ai des doutes , je laisse la vie me surprendre. Mais pour l instant c est tres dur et je trouve ce forum super pour s entre-aider. Merci a vous vraiment !

[whatzeF...]

Bonsoir,

Aujourd'hui, lors d'un goûter de famille, ma nièce vient vers moi et du haut de ses 6 ans me demande, en plantant ses grands yeux bleus dans les miens : "Tata, il te manque X (nom de mon ex) ?" (explosion dans mon coeur). Je lui réponds le plus calmement possible : "Oui, des fois." Elle me dit alors : "Moi, eh ben il me manque beaucoup !!!" Je lui caresse les cheveux et la console avec un "Désolée ma pitchounette" (rien trouvé d'autre...)

Je suis très fière d'elle, car il y a quelques mois (elle était très triste) je lui avais dit qu'elle pouvait toujours me poser des questions sur cette séparation quand elle en ressentirait le besoin, qu'on pouvait en parler. Et aujourd'hui, elle a pris la perche !

Fière d'elle mais... Dieu que ça fait mal !

[whatzeF...]

IWillSurvive, oui les enfants ! Ils disent les choses d'une manière si simple, si directe, c'est désarmant.
C'est dur parfois de savoir comment leur répondre, il faut faire la part des choses entre notre ressenti et la manière de l'exprimer pour les épargner...
Ahlala, ça m'a remuée, en plus mon ex s'entendait tellement bien avec elle, ils avaient inventé des jeux ensemble, il était doué pour ça, il savait y faire. Ce qui me ramène aux enfants que nous aurions pu avoir ensemble...aïe aïe aïe ne surtout pas penser à ça. Non en fait, je dis des bêtises car les sentiments qu'on réprime reviennent au galop. Juste en prendre conscience, eh oui de nouveau prendre conscience de cette douleur, et la laisser passer comme un nuage...

[whatzeF...]

Mais finalement, à l'heure actuelle, est-ce que vraiment j'aimerais avoir des enfants avec lui ? Avec quelqu'un qui ne me désire pas ?
Réfléchir plutôt comme ça.

[whatzeF...]

T'inquiète pas IWillSurvive hihi, moi aussi je m'auto-flagelle régulièrement : ... I Will Survive à ça !
D'ailleurs je vais te dire : je suis entourée d'enfants (ben oui j'ai l'âge, la plupart de mes copines ont leur petite famille maintenant aussi) donc je suis confrontée à ce miroir-là tout le temps, je ne peux pas y couper, donc faut bien s'y habituer !

Au contraire, merci pour ton retour ! C'est vraiment bien ce que tu me dis je trouve. Et puis toutes les remarques que je reçois depuis que j'ai écris mon histoire sur ce forum me font avancer d'une manière ou d'une autre. Je crois que tu as raison quand tu dis que des fois il ne faut pas trop réfléchir non plus. L'intellectualisation est un mécanisme de défense puissant aussi...

Ah oui la panique des fois ! Quand on est déchiré entre la raison et le déferlement d'émotions qui nous traversent ! De quoi devenir complètement schizo.

Allez, je vais me coucher moi. Des fois ya plus que ça à faire dodo.
Bonne nuit à tous

[whatzeF...]

Bonjour tout le monde,

J'ai écrit un mail à mon ex future belle-mère (bref la mère de de mon ex-fiancé...). Voici la fin du message :

"J'ai adoré nos échanges, j'aurais adoré faire partie de votre famille, mais voilà, c'est la vie. Tu es une femme magnifique, avec un coeur en or, et je te souhaite tout le meilleur possible pour l'avenir, un plein épanouissement aussi dans ta vie de femme !"

(Elle en a bavé aussi...)

"Merci pour tous ces beaux moments que nous avons partagé ensemble et que je n'oublierai jamais."

"Je laisse la place à la prochaine car j'ai lâché prise, puisses-tu lui faire une place aussi accueillante que la mienne, ce sera quelqu'un de différent mais j'espère quelqu'un de sympa à côtoyer pour toi.

"Peut-être que je n'étais pas la bonne tout simplement, et que ma remplaçante sera plus appropriée pour ton fils."

"Puisses-tu rester aussi ouverte et chaleureuse avec elle que tu l'as été avec moi."

C'était pour moi une manière de lui dire au revoir. Je lâche prise. Je ne m'attends plus à rien du côté de mon ex et il est temps pour moi de faire le deuil de tout le contexte qui allait avec lui, y compris et surtout sa famille.

Avec les fêtes de Noël qui arrivent, c'est dur...n'est-ce pas ? Je pense à vous tous aussi, je vous envoie plein de bisous et des pensées de soutien en cette période ultra difficile. Premier Noël sans l'ex...allez, on va tenir le coup ! C'est une étape, qu'on va tous franchir avec courage et reconnaissance envers soi-même, parce que mine de rien c'est une guerre qu'on est en train de traverser, et nos cicatrices...

...et bien elles seront belles, et nous les porterons avec dignité.

[whatzeF...]

Allez hop ! Je ne résiste pas à une petite philosophie du dimanche soir.

Et si vous me prenez pour une grande sage, grosse erreur, je vais aller voir Hunger Games tout à l'heure, même pas en vo. Mais là tout de suite, voici quelques extraits choisis d'un bouquin qui m'a sauvé la vie les premiers jours de ma rupture (j'avais photocopié les pages 44 et 45 et je les trimballais dans mon sac partout où j'allais). Il s'agit de "Quand la conscience s'éveille" de Anthony de Mello :

"Quelqu'un a dit un jour : "Je n'ose pas me mettre à réfléchir car je ne saurai plus comment faire pour continuer à fonctionner." {...} En conséquence, si vous vous mettez à réfléchir, vous verrez qu'il n'y a vraiment pas de quoi être fier. Quelles conséquences cela peut-il avoir sur vos relations avec les autres ? De quoi vous plaignez-vous ? Un jeune homme se lamentait parce que sa petite amie l'avait abandonné; il l'accusait de lui avoir menti. Mais qu'espériez-vous donc ? Il fallait vous attendre au pire, vous étiez en relation avec un être égoïste. C'est vous qui vous êtes montré idiot dans cette affaire - vous portiez cette jeune fille aux nues, n'est-il pas vrai ? Vous la preniez pour une princesse. Vous étiez convaincu que les gens sont bien. Non, les gens ne sont pas bien. Ils sont aussi mauvais que vous l'êtes - mauvais, comprenez-vous cela ? Ils dorment, comme vous. Et que croyez-vous qu'ils recherchent ? Leur intérêt, comme vous recherchez le vôtre. C'est exactement la même chose. Il n'y a aucune différence. Pouvez-vous imaginer à quel point il serait libérateur que vous ne soyez plus jamais déçu, plus jamais désappointé ? Jamais plus vous ne vous sentiriez abandonné. Ou rejeté. Vous voulez vous réveiller ? Vous voulez être heureux ? Vous voulez être libre ? C'est très simple : débarrassez-vous de vos idées fausses. Voyez clair dans ceux qui vous entourent. Si vous voyez clair en vous-même, vous verrez clairement ceux qui vous entourent. Alors vous les aimerez. Si vous ne voyez pas clairement ces êtres, vous passerez votre temps à vous colleter avec les idées fausses que vous vous faites sur eux, avec vos illusions qui ne cessent de se heurter à la réalité."

Voilà, je relis ce bouquin de temps en temps quand j'ai un petit coup de mou alors si ça peut vous aider aussi, tant mieux !

Moi ce qui m'avait aidée là-dedans, c'est qu'au lieu de rester dans mon statut de victime, j'ai pris un temps pour réfléchir à ce que j'attendais de mon ex, à la manière dont je le voyais aussi. Est-ce que vraiment il avait été dégueulasse, petit, irrespectueux, nul, etc...(les copines appuient bien sur ces boutons, mais cela attise la colère et donc la douleur) ? Est-ce qu'il a été un beau salaud et moi une pauvre victime ? Et bien non, si je me regarde dans la glace, ce n'est pas tout beau, et je ne suis pas une blanche colombe. Avec d'autres ex j'ai parfois agi d'une manière peu reluisante. Mais vraiment, si on fait ça, si on se regarde dans la glace, qu'on se descend soi-même de son piédestal et qu'on descend l'ex du sien, il ne reste plus que deux humanités qui font ce qu'elles peuvent. On n'a plus envie de juger. On a envie de s'en remettre, c'est tout.

Allez, cette fois je vous laisse et je vais aller me cacher dans une salle obscure pour vivre par procuration la fin d'une saga.
Bisous, à +

[Paige]

Merci Whatzef pour ce texte et bonne soirée à toi

[whatzeF...]

IWill Survive : merci aussi pour ta citation : "Rien ni personne ne peut juger les gens qui s'aiment... Ni leurs désirs, ni même la Folie qui les traînent..." J'adore. Et aussi : "Tout le monde a son grain de folie, sauf vous et moi, et parfois je me demande si vous ne l'avez pas vous aussi." Haha très joli

Paige : merci, je reviens de ma soirée et...

...--> Vraiment j'ai trouvé cette dernière partie de Hunger Games très nulle, mais elle a eu le mérite de me faire arrêter de REFLECHIR pendant un moment

Bonne nuit à tous !

[whatzeF...]

Bonjour,

J'ai eu quelques jours de congé pour les fêtes de Noël, ce qui devrait me réjouir, et pourtant (mais ce n'est pas étonnant quand on y pense) je ressens un grand vide qui me fait peur. Après toute une période passée à remplir mes journées/soirées d'activités positives pour moi, à garder ma carcasse en mode "on", me voilà en "pause" sans avoir décidé de presser sur le bouton. C'est peut-être dû à la fin d'année. Je ne me sens plus la force d'accepter les propositions de sorties qu'on me fait ou d'en provoquer moi-même. Pour dire, là je vous écris comme une flaque sous la couette avec les cuisses qui surchauffent (à cause de l'ordi).

Hier soir je suis allée manger une pizza avec un vieil ami à moi que je n'avais plus revu depuis longtemps. J'ai eu beaucoup de plaisir à passer ces moments avec lui. Mais évidemment, j'ai dû lui expliquer ce qui s'était passé avec mon ex. Car il ne savait pas (comme encore certains de mes amis) et il est tombé des nues (comme tous mes amis que j'ai mis au courant). Regard effaré en face de moi. Son incompréhension, reflet de la mienne. Et que dire...forcément, les amis cherchent à comprendre, alors qu'il n'y a rien à comprendre, il y a tout à imaginer. Imaginer seulement. Mais je ne veux plus imaginer. Je veux vivre ma vie bon sang !

J'ai reçu le mail d'une copine qui rentre dans mon pays (je la vois à chaque fois qu'elle revient) m'invitant à un souper pour nouvel an. Flashback instantané qui me projette dans mon ancienne vie. Elle ne sait pas. Son message tout naïf me ramène à 3 mois et des poussières auparavant. Je me rappelle que j'étais sensée lui envoyer un mail pour lui dire quand est-ce que nous passerions la/les voir (son copain, elle et leur fils). Quand est-ce que "nous" passerions.. Je me rappelle aussi que j'étais sensée lui envoyer l'invitation pour le mariage avec les amis. Nous voulions faire un mariage en deux temps, une soirée avec la famille et un weekend avec les amis. "Nous" voulions faire...

Même topo avec une autre amie qui habite à Los Angeles. La dernière fois qu'elle est venue on avait profité de se revoir tous ensemble avec une bande d'amis communs. C'était la première fois qu'elle rencontrait mon ex, on avait parlé du mariage et je lui avais aussi dit que je la tiendrais au courant. Mais je ne l'ai plus contactée depuis. C'est la honte qui prédomine. Je sais, je n'ai pas à avoir honte, pourtant c'est bel et bien ce que j'éprouve.

A chaque fois que je dois l'annoncer à quelqu'un, j'ai l'impression de me vider un peu plus de mon contenu, comme un arbre qui perd sa sève.

Je me rends compte que ma tête est dans le passé depuis quelques jours. Ce sont des journées plus difficiles. Mes lectures m'apaisent, mais il est vrai aussi qu'il ne faut pas se figer dans une forme d'intellectualisation. La philosophie devrait être là comme soutien à la vrai vie et non pas comme succédané.

Je vois mon psy régulièrement, il s'agit surtout de m'aider pour cette situation de crise. J'analyse aussi mes pensées et mes comportements. Il y a du boulot ! Parce que cette rupture provoque des questionnements à plusieurs niveaux. J'ai 38 ans. Idéalement, même si j'ai un travail qui me plaît et me prend du temps, j'aimerais avoir une famille. Mais quand je dis ça, en même temps j'ai l'image de toutes ces femmes autour de moi qui virevoltent entre la poussette, les courses et leur travail à 70%, certaines paraissant affolées, d'autres épanouies, d'autres harassées. Sont-elles heureuses ? Comment va leur couple ? Ont-elles une sexualité épanouie ? Leurs enfants vont-ils bien ? Ces questions, je me les pose à moi-même. Serais-je heureuse, bien dans mon couple, ne ferais-je pas souffrir mes enfants, aurais-je une sexualité épanouie si je choisis cette option ? Est-ce égoïste de vouloir faire un enfant dans ces conditions ? Y arriverais-je ? Et comment trouver maintenant l'homme avec qui je pourrais construire une relation sérieuse et une vie de famille, si c'est toujours ce que je souhaite dans quelques temps ?

Je me sens jeune et vieille à la fois. Tout le monde me donne 10 ans de moins (bon ça c'est juste flatteur pour l'ego) mais surtout, j'ai encore beaucoup d'énergie. Le matin quand je me regarde dans le miroir, j'arrive à voir maintenant une jolie jeune femme. Mais à l'intérieur c'est zombie land. En plus de ça il y a cette petite mort qui nous guette, nous les femmes, quand nous approchons des 40-45 ans. Oui, la possibilité d'avoir un enfant meurt. On doit assister à cette exécution à l'intérieur de soi-même. On en est témoin, même si ça se passe dans son propre corps. Donc je vieillis, c'est inéluctable. Mais je veux passer ce cap en accord avec moi-même et avec mes choix. Car il s'agit bien d'un choix ! Quand j'ai rencontré mon ex, je commençais à réfléchir à ça et à faire le deuil des enfants. C'est lui qui m'a donné envie d'en avoir, de fonder une famille. C'est lui qui m'a demandé en mariage, alors que je n'ai jamais été quelqu'un qui rêve de ça. Alors j'ai commencé à faire des projets et à m'en réjouir, parce que je pouvais imaginer cela avec lui, qu'il m'a donné envie de construire une vie à long terme, une vie de famille, avec lui.

Maintenant, je ne sais pas ce que je veux. Quand j'observe la vie des autres femmes, aucune option ne me fait envie. Certainement que ce n'est pas le bon moment de réfléchir à ça. Et je n'ai pas à choisir d'"option" là tout de suite. Il faut que je revienne au présent et que je prenne chaque jour l'un après l'autre. Mais beaucoup de pensées se bousculent dans ma tête en ce moment et c'est dur. Les montagnes russes sont toujours là, un jour je me sens presque sereine (oui!) et celui d'après c'est la déprime. On vit tous ces hauts et ces bas, ces extrêmes. Je trouve à chaque fois déroutant de se voir retomber ou remonter si vite, signe que l'équilibre n'est pas là, ou bien que c'est un équilibre précaire dans le déséquilibre le plus total !

Voilà, j'avais envie de partager avec vous mon état du moment.
Du courage, il en faut ! Pfff c'est long. Courage à tous !

[Paige]

Coucou Whatzef

ton état, actuel, me parait là aussi "normal", il y a dans l'intellectualisation une sorte de "fuite", (salvatrice!!) et bien sûr un jour ça nous rattrape et les moments d'inactivité y sont propices...c'est certain...A mon avis, il faut aussi accepter ces moments, sans les dramatiser, sans les nier, juste pour ce qu'ils sont.

Personne n'est toujours dans le "whaaa super ouiiiii bien sûr que je sors! mais oui je me maquille et oh my god c'est trop bien quel fun, quel plaisir! oh toi ici! oh c'est génialllll" etc...et ceux qui sont là dedans sont AUSSI dans la fuite et sont rattrapés aussi et comme ils sont eux, (à la différence de toi) dans un beau déni, c'est la cata :/

je crois que quand on dit "il faut se forcer à sortir" on veut dire qu'il ne faut pas se laisser aller (ma brenda) mais l'injonction a ses limites: on est dans un deuil, dans un chagrin qu'on ne peut et qu'il ne faut pas, nier. Ca me parait évident.

et pleurer (y compris sur son sort), se trainer sous la couette est non seulement pas grave, mais à mon avis nécessaire!!

tes questions sur tes choix de vie sont interessantes aussi, mais il ne faut pas oublier l'absence de choix :/ je ne pense pas, malheureusement qu'on ait le choix de "tout"...certaines vies n'ont le choix de rien, nos vies occidentables "privilégiées" ont pour la plupart quelques choix possibles, mais pas tous! loin s'en faut! et cette histoire te renvoie à ça: cette absolue nécessité du renoncement. Pas dans le sens de "baisser les bras" au sens découragement, mais dans le sens "acceptation de la vie telle qu'elle est et non comme je voudrai qu'elle soit"

Comme tu le dis, tu pourrais être mariée, avoir deux enfants et être malheureuse, mais tu pourrais être aussi mariée et t'avérer stérile, ou bien pas mariée et enceinte à 15 ans, ou bien un cancer foudroyant à 35, ou bien une voiture qui te roule dessus et te laisse dans un fauteuil roulant à 18, etc...notre société ne cesse de nous renvoyer des "vis tes rêves", "l'impossible est à portée de tes doigts" ou "vis l'impossible" ou "just do it" et j'en passe et des meilleures, elle nous renvoie l'illusion permanente que nous choisissons notre vie, ce qui nous renvoie donc, fort logiquement, à un fort sentiment de culpabilité et de "nullité" quand notre vie n'est PAS ce qu'on voudrait qu'elle soit.

mais bon sang! naître blanc, riche à Paris ne te donne pas les mêmes "choix" que naître noir pauvre en Afrique du Sud, et je veux bien que Nike me dise "just do it" ça sera plus facile pour l'une que pour l'autre :/

et autant ce que je dis là parait une banalité, autant on ne l'accepte pas dans nos vies sentimentales et sociales. pourtant, c'est pareil; notre naissance, enfance, famille, formate nos relations futures, est-ce notre "faute"?

J'entends bcp en ce moment à la radio, ces familles dont les enfants (filles) sont parties en Syrie, bon sang, une était en prépa, l'autre en fac de droit, bref, des familles tout à fait "normales", des enfants tout à fait "normaux", mais la mauvaise rencontre au mauvais moment et c'est le drame...où est le choix des familles à qui ça arrive?

tu as rencontré cet homme instable, et nocif, certes c'était ton "choix", mais enfin, on peut tous se tromper, mais parfois, on se "trompe" en achetant la mauvaise bouteille de limonade (pas grave) et des fois on se "trompe" en pensant avoir le temps de dépasser cette voiture (drame: 3 morts), et pourtant à la base, c'est "juste" une erreur...

quel est ton choix une fois l'erreur commise? en effet peut-être que cette erreur fera que tu ne seras jamais une maman, mais ce n'est pas plus ta "faute" que si demain on doit t'enlever les ovaires à cause d'un cancer...c'est juste la vie, c'est ça qu'il faut accepter, c'est ça qu'on appelle le renoncement: accepter que NON on ne décide pas tout, et accepter de limiter nos choix à ce qu'on peut réellement décider: que décides-tu de faire de la vie qui te reste? quel choix fais-tu maintenant? et bien sûr, ces nouveaux choix te conduiront sans doute (comme nous tous) à de nouvelles erreurs, c'est la vie...mais aussi à des choses magnifiques, c'est la vie...aussi.

ce que tu dis sur le regard des autres qui te renvoie à ta propre chagrin suit là aussi, encore, la logique des deuils. j'ai entendu à la radio (encore) une dame dont le fils a été assassiné au bataclan et elle et sa fille (la soeur du tué donc) ont rouvert leur magasin, mais la dame elle restait dans l'arrière boutique à préparer les articles. Elle a expliqué au journaliste qu'elle n'avait pas la force d'accueillir les clients car tous leur "bon courage", leur "on pense à vous", la renvoyait, tout le temps, inexorablement à son deuil. Elle a dit "tout le monde me dit d'avancer, mais ils me renvoient toujours à mon deuil" et oui...et en même temps, bien sûr, que veux-tu que les clients disent d'autre? ne rien dire, faire comme si tout était normal serait bien pire!!

donc voilà encore un ex, pour moi, où il n'y a rien à faire, à part serrer les fesses et attendre que ça passe. Ca finira bien par faire le tour de tous tes amis, tes proches, cette situation là, tu es CERTAINE qu'elle va passer....

Je te souhaite beaucoup de courage

[whatzeF...]

Paige, c'est vrai qu'en parlant de la question du choix...je me sens dans mes petites chaussures (que je n'ai pas, je suis toujours sous la couette ). C'est bien vrai que des fois on n'a pas le choix ! Et la société voudrait nous faire croire que tout est possible, qu'on peut tout avoir. Alors que c'est faux. On maintient les gens dans cette illusion de toute puissance où l'on consomme les choses selon son désir : on prend, on jette, quand on a jeté on cherche un autre objet (vase, sofa, conjoint) "mieux" que l'ancien, qui répondra à tous ses besoins. Tout est parfait dans le meilleur des mondes. Mais non, comme tu le dis très justement, on ne décide pas de tout et parfois il faut juste savoir accepter ce qui nous arrive.

Au-delà de cette illusion dans laquelle la société aimerait nous garder, j'ai envie de me poser la question de ce que je veux faire de ma vie maintenant. Quel choix est-ce que je fais maintenant ? C'est bien cela qui me préoccupe. Peut-être que dans quelques années je rencontrerai un homme avec qui j'aurai envie de construire une famille (tout est parfait dans le meilleur des mondes) et qu'au moment venu d'essayer de tomber enceinte je me rendrai compte que je suis stérile, ou bien que je me ferai rouler dessus par un bus en traversant la route, ou que je me ferai tirer dessus... Personne ne peut prédire l'avenir et on ne peut pas le contrôler, mais je peux poser des actes pour aller dans une direction plutôt qu'une autre, tout en acceptant que c'est la vie décidera de la manière dont les choses vont se passer. Et pour le moment je me sens bloquée, mais c'est à cause du deuil. Je crois que je veux franchir les étapes trop vite.

Au Népal j'ai rencontré une femme qui avait eu 13 enfants. Ca me rappelle que c'était comme ça il n'y a encore pas si longtemps et que c'est encore le cas pour beaucoup de femmes partout dans le monde. Parmi les nombreux enfants, il y en avait souvent 2,3 qui mourraient. Et les mariages forcés, parlons-en ! Bref, ça fait du bien de se décentrer un tout petit peu. Et laisser couler l'eau de la rivière...

Oui, les autres nous renvoient à notre deuil. L'exemple que tu as pris m'a touchée. Cette femme qui se cache dans son arrière-boutique...ça fait trop mal. Mais en même temps, comme tu dis, que peuvent faire les autres ? "On pense à vous", oui, ça fait mal, mais c'est un message de soutien qui répond à une réalité, aussi dure soit-elle.

Merci pour tes mots Paige, qui sont un mélange d'encouragement et de clairvoyance. Ils me font à chaque fois avancer !

[Paige]

mais je peux poser des actes pour aller dans une direction plutôt qu'une autre, tout en acceptant que c'est la vie décidera de la manière dont les choses vont se passer. Et pour le moment je me sens bloquée, mais c'est à cause du deuil. Je crois que je veux franchir les étapes trop vite.

oui et oui et encore oui

Et c'est aussi le renoncement là aussi, encore et toujours. Et oui tu es bloquée, alors que merde, tu aimerais courir, avancer, vite, sortir au plus vite de cette merde "interne"...qui a envie de rester malheureux? absolument personne. mais voilà tu as tout à fait raison le deuil "bloque", MAIS je voudrai donner une note optimiste (qu'est-ce qui m'arrive??? serais-je frappée par l'esprit de Noyyyyel??^^)

tu CROIS que tu bloques, mais moi de l'extérieur, je vois au contraire, une femme qui avance ENORMEMENT!!! si tu relis tes 1ers messages (ce que je te déconseille de faire, ça va te déprimer!!) il y a un MONDE !!!! et on a coutume de dire qu'on ne peut pas avancer sur tout, en même temps.

un enfant qui se met à parler, va régresser dans sa marche, un enfant qui apprend à lire va présenter des difficultés de sommeil, etc...j'aime à croire qu'il en est de même dans nos avancées d'adulte: tu as accompli des avancées psychologiques ENORMES! plus un gramme de déni n'est en toi, pas un iota de déni, je crois que tu ne mesures pas l'ampleur des efforts, de l'energie que cela t'a demandé ET te demande encore!!! et j'aime à croire que ta prise de conscience actuelle "tiens mais je bloque!!" est en fait parce que, peut-être (hypothèse hein seule hypothèse), moralement un petit équilibre est en train de se faire, tu commences à avoir fait le tour moralement de la situation et du coup, ta conscience se tourne vers le reste : la suite de ta vie maintenant.

Parce que si on regarde tout à fait objectivement les faits: tu es "bloquée" dans tes actes, dans l'avancée de ta vie amoureuse, depuis la rupture. MAIS ce blocage te saute aux yeux maintenant parce que, précisément, ta tête a commencé à bien avancer dans le tri interne qu'il y avait à faire. Donc j'aime à croire que derrière la morosité, il y aurait en fait, plutôt une bonne nouvelle...

PS: je suis pas en post rupture mais suis quand même devant ma télé en pantoufle en train de caresser mon chien et d'écrire de l'autre (oui je suis très habile ),
Merci à toi Whatzef, te lire est toujours un plaisir...!

[whatzeF...]

Paige,

La tentation était trop forte (l'attrait de l'interdit), j'ai relu mon premier message ! !!!

Ah ben oui alors, ya quand même un peu de chemin parcouru, ça remet un coup de boost

Mais dis donc, ne serais-je pas frappée moi aussi par l'esprit de Noyyyyel ??
--> que nenni, je suis frappée par l'esprit paigesquien, ce qui est vachement mieux !

Immenses bisous à toi et honneur à tes capacités de coordination bimanuelle (je t'imagine avec ton chien et tes pantoufles, c'est tout mignon)

[Paige]

Paige,

La tentation était trop forte (l'attrait de l'interdit), j'ai relu mon premier message ! !!!

Ah ben oui alors, ya quand même un peu hééé t'as fait une faute de frappe!! tu as écrit "un peu" au lieu de "beaucoup" de chemin parcouru, ça remet un coup de boost

Mais dis donc, ne serais-je pas frappée moi aussi par l'esprit de Noyyyyel ??
--> que nenni, je suis frappée par l'esprit paigesquien, ce qui est vachement mieux !

Immenses bisous à toi et honneur à tes capacités de coordination bimanuelle (je t'imagine avec ton chien et tes pantoufles, c'est tout mignon)

Gros bisous à toi ma belle et haut les coeurs, surtout le tien, que tu as beau et tendre!

[whatzeF...]

Bonsoir à tous en ces temps maudits (mots-dits ? )

Nous y voilà, à Noël. Avec bien sûr la question qui brûle : vais-je recevoir un signe de vie de mon ex ? Je crois qu'on s'est tous posé la question malgré soi, damned.

Petite réflexion perso :
À mon avis un message reçu (ou pas reçu, c'est la même chose) à Noël ou nouvel an ne veut absolument rien dire. Car l'ex peut juste se sentir obligé(e) d'envoyer un petit mot à cette occasion, par habitude ou politesse ou peut ne rien envoyer du tout en se disant que c'est comme cela qu'il/elle fera le moins de tort. Donc pour moi, si l'ex nous recontacte pour les fêtes, il ne faut rien interpréter car cet acte peut vouloir dire tout et son contraire.

De mon côté, je vais continuer de suivre ma ligne directrice, SR tout en me posant les bonnes questions (qui n'incluent pas celles cherchant à interpréter un signe ou non-signe de l'ex), ce qui - OUI Paige - prend une énergie considérable mais nécessaire à ma reconstruction. A travers ces fêtes je veux continuer mon deuil, car de plus en plus pour moi il s'agit d'un véritable deuil, les yeux ouverts. Un deuil porteur d'espoir.

Hier j'ai laissé parlé mes émotions, j'ai beaucoup pleuré et ça m'a fait un bien fou.
Aujourd'hui je suis allé voir "le goût des merveilles" au ciné avec une copine, c'était super, je vous le conseille !

En tous cas je vous souhaite à tous bon courage pour cette période de fêtes. Je vous envoie tout mon soutien !

[pitichaa]

Coucou,

Ce serait mentir que de dire le contraire, je me suis également posée cette question mais j'ai décidé que je n'en ferai pas une obsession. Limite je préfère ne rien recevoir du tout car les fêtes sont (censées) être des moments heureux que l'on partage en famille, entre amis qui ne méritent (ne devraient) pas d'être entachés par un quelconque élément perturbateur !

Du coup, je partage entièrement ton avis sur ta "petite réflexion perso" !

Je te souhaite également de passer d'agréables fêtes, gros bisous !

[whatzeF...]

Pitichaa,

Oui : il ne faut pas en faire une obsession. Exact
Merci pour ton retour et je t'envoie tous mes voeux de santé et de bonheur pour 2016.

Gros bisous à toi aussi !

[Paige]

Coucou WhatzEf

Encore une fois, tu as parfaitement raison !!! le message ou non message de l'ex, à cette période, n'a aucun sens "lisible" pour le largué, donc autant ne pas se poser la question...

en revanche, survivre aux fêtes est un réel cap dans la rupture, car c'est un symbole de plus piétiné par la rupture (qu'il y ait message " à la con" (bon noel!) ou pas de message du tout) c'est un symbole qui permet de SE dire "c'est vraiment fini", la société nous "offre" ce symbole. Comme l'anniversaire non souhaité...c'est un cap...

D'ailleurs je me suis souvent dit que dans les films, hein, ils ne parlaient JAMAIS de ça!! les gens se "fâchent", et puis, fondu enchainé , et ils continuent leur vie, mais comment passent-ils les "caps" hein???!!

donc serrez les fesses, les fêtes VONT passer, de fait, et vous en sortirez grandies de fait aussi...

J'en profite moi pour vous souhaiter un excellent Noel!

[whatzeF...]

Je rebondis sur ta remarque Paige,

Effectivement ces fêtes sont tout un symbole ! On ne franchit pas ce rituel comme si de rien n'était. Noêl fête de l'amour, nouvel-an le renouveau et les bonnes résolutions (euh..résolutions, on résout quoi au juste nous ??), oui c'est un cap !

Haha j'adore ta remarque sur le fondu enchaîné des films, c'est vrai que souvent on switch les passages plus compliqués, plus subtiles, certains passages de vie plus quotidiens et moins vendeurs que la "crise". Ca me fait penser aussi à ce qu'on peut vivre quand un proche décède. Les premiers jours tout le monde est là, c'est dur mais on sent le soutien, et puis quelques semaines/mois après, on morfle d'une toute autre manière, parce qu'il y a le 1er anni du décédé, le 1er Noël sans le décédé, etc et ce vécu-là est un peu plus invisible, souterrain.

Merci pour tes voeux. Moi aussi je te souhaite un tout beau Noël, bien dans tes pantoufles en grattouillant la tête de ton chien et un bon thé à la cannelle sur la petite table à côté

[Paige]

Moi aussi je te souhaite un tout beau Noël, bien dans tes pantoufles en grattouillant la tête de ton chien et un bon thé à la cannelle sur la petite table à côté

Punaise, t'as installé une webcam chez moi !

[whatzeF...]

hihi même pas besoin, ça doit être grâce à tes bons conseils, maintenant j'ai l'esprit tellement clair qu'il voit à travers l'espace-temps

[whatzeF...]

Bonjour à tous,

En ce samedi 26 décembre, je fais le topo dans ma tête (une fois de plus). Pas de message de mon ex, mais ça ne change rien au schmilblick. Ce qu'il est en train de faire de sa vie maintenant, ça le regarde. De mon côté je suis en train de me rendre compte de ce dont j'ai vraiment besoin dans une relation dorénavant.
Le cap de Noël pousse le deuil encore un peu plus loin.

Pour moi :

- Le sexe est un élément très important, qui n'est pas à minimiser. Au début, dans l'état amoureux, c'est évidemment hyper fusionnel et les sensations sont poussées aux extrêmes. Avec le temps, on tombe dans une routine qui est normale, mais qu'il faut savoir raviver par petites touches. La stimulation doit se faire dans les deux sens. Pour le dire autrement (j'aime bien les métaphores culinaires) c''est normal de manger plutôt des pâtes et du riz (bien cuisinés tout de même) mais de temps en temps on se fait un petit gastro, hein. Et surtout on ne se laisse pas mourir de faim soi-même et si l'autre a une petite fringale pourquoi pas lui proposer un snack sympa vite fait bien fait...

- La communication dans le couple est primordiale. Là avec mon ex, j'avais l'impression qu'on communiquait bien, mais en fait non. Apparemment il avait gardé une certaine rancune pour beaucoup de choses (surtout le ménage) et n'a plus voulu m'en parler. Moi je pars du principe que quand on ne dit rien, ce n'est pas à l'autre de deviner ce qui se passe. Exit pour moi le réflexe de sortir mes antennes pour essayer de capter ce qui se passe dans la tête de mon conjoint sitôt que je ressens un malaise. "A quoi tu penses ?", "Ca va ?", "Tu est sûr que ça va ?", "J'ai dit quelque chose qu'il ne fallait pas?", "C'est moi ?"...........fatiguée. Non, on est tous adultes. Je peux tendre une perche pour essayer de débloquer la situation, mais si elle n'est pas prise je n'ai pas à subir une rancune tout en m'auto-flagellant gaillardement.

- La connivence est quelque chose qui ne peut pas se forcer et qui doit être "incarnée", c'est-à-dire qu'elle doit se VIVRE. Mon ex et moi nous partagions beaucoup de choses mais avec le recul je pense que ce partage restait très intellectuel, très contrôlé de son côté à lui. Dans le fond je ressentais aussi un manque à ce niveau-là (donc pas seulement dans notre intimité), il y a avait quelque chose qui restait trop "poli". La politesse dans le couple ne m'intéresse pas. Bien sûr il ne s'agit pas de s'insulter, qu'on me traite de poufiasse ne m'attire pas plus que ça , mais de se lâcher, quoi merde ! Oui, la vrai connivence s'installe quand même dans un certain lâcher prise je crois.

- J'ai besoin que l'autre me fasse rire. Non pas que mon ex n'avait pas d'humour, mais disons que là aussi c'était très...structuré.

- Je crois que le fait d'avoir un conjoint obsessionnel m'a attirée parce que j'ai manqué de structure moi-même et que cela me rassurait. Je me suis trop reposée sur lui et cela a un prix. Maintenant le partage m'importe plus que le fait d'être rassurée. Si je peux, par le travail sur moi-même, renforcer ma structure interne je pourrais apprécier une compagnie un plus cool et je pense que cela me conviendrait mieux d'ailleurs.

- Mon futur conjoint doit pouvoir s'intéresser à moi, à ce que je fais. Mon ex était quand même très centré sur lui, il faut le reconnaître. Les derniers temps quand il rentrait du travail je l'écoutais parler de ses problèmes, je l'écoutais, je l'écoutais, et c'est vrai que j'ai une bonne oreille mais au bout d'un moment faut pas pousser, je ne suis pas une poubelle non plus ! Là encore ça doit aller dans les deux sens. Ok quand l'un est dans une mauvaise passe, l'autre est plus dans l'écoute, c'est normal. Mais les plaintes deviennent problématiques si elles restent fixées, si le couple ne fonctionne plus que dans ce registre aidant-aidé, avec les rôles qui ne changent pas. Je me souviens d'une phrase qu'il m'a dite lors de notre 3ème discussion post-rupture, j'étais assise en face de lui, blanchâtre tirant sur le verdâtre, et j'entends : "Tu sais, ça été une sacrée baffe pour moi" J'avais presque envie de lui répondre "Je suis vraiment désolée, tu veux qu'on en parle ??"

- Je mérite un homme qui m'aime comme je suis . Et les commentaires que j'ai reçu sur ce forum m'ont aidée à le réaliser. J'ai toujours tendance à me sous-estimer (je crois que j'aurai toute ma vie ce fond-là malheureusement, même si ça se travaille). Je me rends compte que je n'ai pas à accepter de rester dans une situation qui me fait souffrir, sous prétexte que l'autre à des choses à régler.

Donc en gros tout n'était pas tout rose dans cette relation, non. J'ai élargi ma vision sur notre couple maintenant. Mon ex me semble très préoccupé par l'image qu'il veut avoir de lui-même et qu'il donne aux autres, cette préoccupation lui prend la majeur partie de son temps et ne laisse pas tellement la place pour autre chose. Il avait une manière de gérer les choses qui me faisait sentir en sécurité et ceci était très attrayant, mais est-ce que cela me conviendrait encore ?

Ce n'est plus le "tout allait bien dans notre couple, je le prenais comme il était avec ses défauts, il y a avait juste ce problème dans notre intimité" du début. Je vois d'autres choses maintenant. Je me demande si je veux/peux vivre avec un homme ayant ce type de personnalité.

[Paige]

Coucou Whatzef !

Encore une fois, un travail admirable sur toi! bravo !

Je me demande si je veux/peux vivre avec un homme ayant ce type de personnalité.

Je pense que tu réponds, avant, à cette question! et ça rejoint ce qu'on dit souvent ici à ceux qui disent "mais si tout allait super bien!!!" ben non :/ si tout allait si bien il n'y aurait pas eu rupture. Mais bon c'est dur, c'est certain...

Tu verras, qu'une fois rescapée de cette aventure de vie, tu seras une autre personne, bien plus sûre de toi, et bien plus claire avec toi-même, et comme tu dis, à défaut de fixer ce que tu veux (pour quoi faire? pourquoi ne vouloir qu'UNE chose), tu sauras parfaitement ce que tu ne VEUX pas !

[whatzeF...]

Merci Paige, pour tous tes encouragements et ton regard extérieur, toujours très pertinent !

Effectivement si tout allait si bien il n'y aurait pas eu de rupture. Et oui, c'est dur, très dur de reconnaître que ma relation avec mon ex n'était pas si "jolie" que ça, et lâcher prise vraiment. Mais comme tu dis, on en sort grandi de ces naufrages ! j'espère apprendre chaque jour un peu plus à traverser la douleur pour continuer mon chemin vers un nouvel horizon.

Oui finalement pourquoi ne vouloir qu'une chose, pourquoi me limiter déjà alors même que je ne sais pas ce qui se présente devant moi. Il faut laisser venir...tout en sachant ce qui fait mal et donc éviter les pièges.

Je te souhaite un tout beau dimanche Paige, que la force soit avec toi ! Bizz

[whatzeF...]

Bonsoir,

Le travail de deuil continue, mais pas dans le sens que j'attendais. Ben oui, moi j'avais envie de bondir direct, tel un magnifique guépard, dans la case "acceptation". Ben non, je suis en colère et j'avoue que ça ne me déplairait pas de lui envoyer une bonne TARTE A LA GUEULE, à mon ex !!!
Non mais, pour qui il se prend de m'avoir traitée de la sorte ?!

Voilà, c'est tout
Mais ça m'a fait du bien de le dire, ou plutôt de l'écrire.

Je pense à bien à vous tous. Courage

[Paige]

lol, bonjour maginifique guépard

alors les phases du deuil

déni
colère
depression
acceptation

donc la case "acceptation" est pas pour tout de suite

et la colère est là, tu vois, bien là et elle est SAINE ! la dernière fois que j'ai vu mon psy (2 mois en gros) j'étais tjs en colère "contre" la mort d'un ami à moi survenue il y a presque un an, assassiné. bref, je n'arrive pas à dépasser cette colère et mon psy m'a dit "très bien, restez en colère, ça vous fera bcp de bien" lol donc tu vois, à mon avis, t'as encore un peu de marge^^

bien sûr la colère ne doit pas se retourner "contre" nous, nous détruire, mais être en colère contre les fautifs, l'assassin pour moi, le largueur pour toi, oui, c'est assez "sain", c'est une façon de rejeter notre culpabilité, de dire "non c'est pas nous, c'est LUI" et c'est nécessaire;

Donc je vote POUR l'énorme TARTE A LA GUEULE de ton connard d'ex !! une tarte bien dégoulinante et surtout bien bien dégueu !!!

Bisous ma belle !

[whatzeF...]

YES !!!!

Ca fait du bien rhaaaa !

Eh oui, les phases du deuil, des fois on aimerait qu'elles ne soient qu'une théorie ! On a tendance à bien les voir chez les autres, mais quand ça nous arrive on nage dans la semoule qui d'ailleurs a tout à coup un petit goût de ranci. Le beau guépard a mal a la patte !

Paige, je suis désolée pour ton ami. Mon dieu, je ne peux qu'imaginer ce que tu as dû et dois encore ressentir. Il y a de quoi être en colère et révoltée par un assassinat. Comment se remettre de ça, en tant qu'amie, on est tellement impuissants.....J'ai perdu mon père assez jeune, mais d'une maladie. J'ai éprouvé un sentiment d'impuissance gigantesque, mais un meurtre c'est tout autre chose, car il s'agit d'une morte violente provoquée par quelqu'un. Bon sang, il a de quoi être soulevée par des montagnes de colère jusqu'au restant de ses jours !!! En tous cas tu es là, en train d'aider énormément de personnes sur ce site, dont moi !, ce qui renverse un peu la vapeur au niveau de toutes les souffrances que certaines personnes dans ce monde peuvent infliger à d'autres. Tous ces petits actes que nous pouvons faire les uns envers les autres montrent qu'il y a du beau dans ce monde, à partager.

Je me dis qu'au moins dans la colère il y a une énergie qui sort, à l'extérieur de soi. Au contraire de la tristesse qui nous enferme et qui est souvent accompagnée de sa petite copine la culpabilité, comme tu dis. Ah la tristesse ! Mon émotion favorite dans le mode négatif, jusqu'à présent. Ouaip, finalement c'est pas mal pour moi d'explorer la colère, tiens. Tu as raison c'est sain. --> ah mais il y a plein d'autres trucs que je pourrais lui envoyer à la gueule à mon ex ! Haha, je découvre que la colère c'est très créatif en fait !!!

Allez, go go je m'en vais surfer sur cette vague énergétique qui pique et qui mord !

Gros bisous

[whatzeF...]

Je n'arrive pas à dormir à cause de toute cette énergie ! C'est malin

Cette histoire de colère ça me rappelle il y a quelques années lors d'une séance chez mon psy, je m'étais mise en colère pour un truc dont je ne me rappelle même plus, mais j'étais furax. Et là, mon psy s'était exclamé avec beaucoup de spontanéité - ce qui était très rare chez lui - : "Ah! Ca me fait plaisir de vous voir comme ça !"

C'est là que réalisé que je ne me mettais jamais en colère. Pas étonnant en fait, je ne l'ai que rarement vue chez mes parents, ou seulement lors de discussions politiques sur le nucléaire, où ma mère finissait toujours par devenir toute rouge et partir dans la chambre à lessive. Dans mon modèle familial la colère est quelque chose qu'il faut réprimer, cacher, car elle est considérée comme hautement destructrice du côté de ma mère, et qu'elle n'avait tout simplement pas lieu d'être du côté de mon père. Par contre la tristesse est tout-à-fait acceptable car tranquille, douce, on reste aimable quand on est triste (une aimable loque), et elle donnerait presque un petit côté raffiné (évidemment jusqu'à ce qu'on en crève, là ça fait tout de suite moins raffiné).
La colère c'est bon pour les brutes !

N'importe quoi !!!

Donc voilà, je suis une brute, et fière de l'être !

"Brut" :

Du latin brutus (« lourd, pesant, brute, bête, stupide, déraisonnable, insensé »), brutalia désigne les animaux dépourvus de raison.
1) Qui est dans l’état grossier où la nature l’a produit.
2) Il se dit particulièrement de ce qui n’a pas encore été taillé, poli.
3) (Figuré), Il se dit quelquefois dans un sens analogue des manières, de l’esprit, etc.
Avoir des manières brutes.
Bête brute, animal privé de raison. voir « brute »
4) En termes d’Agriculture, d’économie politique, de Finance, il signifie, par opposition à net, la Totalité du produit, de la recette, etc. avant qu’on en ait déduit les dépenses, frais généraux, frais de perception, de production, de culture, etc.

"Colère" :

En psychologie, la colère est considérée comme une émotion secondaire à une blessure physique ou psychique, un manque, une frustration. Elle est l'affirmation de sa personne et sert au maintien de son intégrité physique et psychique, ou alors elle est l'affirmation d'une volonté personnelle plus ou moins altruiste. Une colère saine est sans jugement sur autrui. Parce qu'elle peut faire souffrir celui qui l'exprime, elle peut être considérée comme une passion.

J'aime bien les définitions, elles nous permettent de voir les choses sous un autre angle.

Allez, zou, dodo !
Plein de belles pensées pour tout le monde, on va les traverser ces p...... de phases de deuil !

[Lolli]

Moi je pars du principe que quand on ne dit rien, ce n'est pas à l'autre de deviner ce qui se passe. Exit pour moi le réflexe de sortir mes antennes pour essayer de capter ce qui se passe dans la tête de mon conjoint sitôt que je ressens un malaise. "A quoi tu penses ?", "Ca va ?", "Tu est sûr que ça va ?", "J'ai dit quelque chose qu'il ne fallait pas?", "C'est moi ?"...........fatiguée. Non, on est tous adultes. Je peux tendre une perche pour essayer de débloquer la situation, mais si elle n'est pas prise je n'ai pas à subir une rancune tout en m'auto-flagellant gaillardement.

Quel plaisir de lire ce paragraphe. Depuis ma rupture je me suis remise énormément en question, j'ai compris avoir merdé sur pas mal de trucs, mais là j'avoue qu'à la lecture de tes propos ça me fait un peu déculpabiliser sur ce point.

Je pense avoir manqué d'écoute parfois, mais clairement la plupart du temps il ne délivrait absolument rien de ce qu'il ressentait... pour après me reprocher en gros de ne pas lire dans ses pensées !

Bon courage en tout cas pour la suite !

[whatzeF...]

Salut Lolli,

J'ai lu ton histoire et je veux tout d'abord te dire que je suis désolée pour tout ce qui t'arrive en ce moment. Il y a vraiment beaucoup !!! Je t'envoie tout mon soutien dans cette période ultra difficile pour toi. Les soucis de santé + la rupture + la perte de ton portable et des coordonnées de tes amis (isolement) + problèmes financiers et ne pas pouvoir aller voir ta famille......pfff tu n'aurais pas oublié d'autres choses !? Et ben, en plus tu écris d'une manière très posée ! Je te trouve solide. Et en même temps tu me touches beaucoup tu sais, parce que je sais qu'on peut s'en ramasser plein la gueule et garder la façade, alors qu'en fait on s'écroule intérieurement. J'espère que tu tiens le coup... En tous cas comme dis Paige, on est là. En tous cas moi j'ai trouvé beaucoup de réconfort à venir déverser mes états d'âme dans ce forum depuis ma rupture, car perso mon psy ne suffit pas. Pour moi le pire c'est en soirée.

Je suis d'accord avec Paige, tu pourrais éventuellement demander une aide pour le billet de train et aller voir ta famille ? Enfin si ça peut te faire du bien. Et puis sinon, ben oui, être seule le soir du 31 c'est sûr que ya mieux, mais c'est pas le drame. Moi je serai sûrement seule aussi, je pense me faire un bon thé et regarder une vidéo ; ).

Par rapport à ton ex, tu ne nous en as pas dit beaucoup dans ton histoire, mais quand tu dis qu'il ne délivrait absolument rien....et bien je connais ça !!! J'ai souvent été dans cette position, et si le fait de sortir ses antennes pour détecter (en vain) les désirs de l'autre pouvait être une profession, je serais cheffe d'entreprise ! Une entreprise bien foireuse. Et tu sais dans quelle position ça nous met de faire ça ? Une position de dépendance. On sort de notre corps, on sort de notre tête, on se décentre, on est à l'affût du moindre geste, de la moindre intonation de l'autre pour essayer d'interpréter son âme, alors que lui-même est peut-être simplement en train de penser à ses factures !!! Non mais c'est pas vrai, marre d'être en train de quémander une réaction. Il a une bouche et des cordes vocales, et un cerveau, qu'il les utilise non d'un chien !!! Ouhhh mais tu tombes bien Lolli, car je suis en phase colère donc tu vas en profiter - ou pâtir - de cette énergie qui me traverse en ce moment (et m'empêche de dormir ; ) )

Bon voilà un peu mon opinion, brute

Allez, cette fois j'y vais dodo
Courage ! Et gros bisous

[Paige]

Quel bonheur de vous lire toutes les deux, et Whatzef, merci pour ces définitions!! comme tu dis, on voit combien nos sociétés ont dévoyé les sens "primaires" (bruts même on pourrait dire^^) pour servir "sa" cause: une troupeau de moutons, toujours heureux, ou du moins...soumis! surtout pas en colère !

Mais en ce qui concerne ce qu'on peut choisir au moins (c'est assez peu donc autant en profiter!!), PAS de soumission ! Renoncement utile, nécessaire, oui, mais soumission, sûrement pas !


Whatzef, c'est "drôle", pour moi le pire était le matin...je me disais "pfff encore une journée devant moi, je n'y arriverai JAMAIS" et le soir finalement j'étais soulagée, je pouvais enfin m'abandonner... je crois me rappeler que cela a un sens (être + déprimée le soir que le matin ou l'inverse), mais je ne me rappelle plus lequel, peut-être que GoogleFriend te le dira


Bonne journée à vous deux les filles

[racm]

WhatzeF.., juste pour te dire que j'aime beaucoup te lire, les mots que tu utilises sont toujours très justes, les analyses des sentiments et ressentis sont d'une incroyable finesse, et en plus tes posts sont aussi ponctués d'un peu d'humour! Ton post du 26 décembre où tu faisais un "bilan" de ta relation, je crois que je vais aussi faire ce même genre de réflexion, ça a l'air bien utile!
Bonnes fêtes de fin d'année, et que cette nouvelle année 2016 nous apporte à toutes et à tous ici une paix intérieure !

[mike349]

Salut ....
Pas mal ton histoire ( un peu longue mais pas mal ) c'est triste se qui t'arrive mais bon c'est la vie . Sa m'est déjà arrivé sauf que c'était elle a la place de lui.
Bref moi j'vais être direct 2 choix s'offre a toi :
1 tu l'oublie et tu souffre pendant un bon moment et peut-être que tu trouvera mieux ou pire dans un futur ( peut être bientôt) proche.

2 tu te dis que tu l'aime vraiment, que cette difference d'age n'est pas un souci , que tu use de toute sorte d'astuce pour le récupéré ( SR, le rendre jaloux etc...) .... Dans ton histoire tu dis que ta eu pas mal de sex friend.... C bon a savoir ça, car dans ce p'tit lot ( ou gros lot peut-être ... Lol) t'en a forcément un qui pourra te rendre service et se mettre ( provisoirement) en couple avec toi pour rendre ton mec jaloux !!! Apres une histoire comp la tienne crois moi qui reviendra si tu fais sa !!! Fais le pendant que c'est encore chaud!!!

[whatzeF...]

Coucou !

Je suis pompette les filles, je sors d'une soirée papotage avec une copine avec qui on a refait le monde en buvant du rouge ! Donc j'ai un peu les neurones qui dansent la samba, j'espère que je ne vais pas écrire n'importe quoi.

Paige, je vais me renseigner sur cette histoire de coup de mou plutôt du soir ou du matin. C'est intéressant, j'ai des vagues souvenirs aussi de certaines différences. Ce que j'arrive à gratter comme info dans mon cerveau là tout de suite, c'est que le matin très tôt (plutôt 5h) se réveiller est plutôt signe d'une dépression. Après moi je sais que le soir j'ai des problèmes avec le noir, l'idée de la mort, tout ça, aller me coucher est souvent problématique. Faudra que j'y repense l'esprit moins embrumé.

Racm merci je suis contente que mon petit bilan du 26 t'inspire à ton tour, oui je pense que ça ne peut qu'apporter un éclairage supplémentaire de faire ça. D'ailleurs moi c'est en l'écrivant que certaines choses venaient, un peu comme quand tu parles à quelqu'un d'un truc dont tu n'avais jamais parlé avant, et qu'en t'emballant dans la conversation tu t'étonnes, tout en parlant, de ce que tu dis. A toi aussi je te souhaite une année 2016 toute belle, remplie de plein de petits bonheurs !

Gros bisous à tous et bonne nuit

[racm]

Coucou!

Alors ce réveillon c'était comment? Pour ma part, je l'ai passée avec des amis, c'était sympa! Mais en fin de soirée, je n'ai pas pu m'empêcher d'espérer un message de sa part... Mais rien n'est venu évidemment...! J'ai même fortement hésité à lui envoyer un... La folle... Je me demande comment j'arrive encore à espérer un message spontané de sa part alors qu'il ne répondait même pas à mes messages quand je lui en envoyais.
Dans la famille des mecs qui ne communiquent pas, je demande mon ex! lol Lui c'était le summum, dès que qqch n'allait pas de son côté (au niveau boulot ou autre), hop, silence radio pour me laisser bien angoisser derrière mon téléphone... Il ne disait jamais ce qui n'allait pas, ou pire, quand je lui demandais si ça le dérangeait, il me disait toujours "non non! pas de soucis!" puis paf! Un mail en pleine figure pour te dire que finalement il ne supporte plus ci et ça. Bonjour la communication! Je ne peux pas toujours lire dans ses pensées, s'il me dit rien, même quand je lui demande, je peux pas deviner ce qui ne vas pas! Bref. Mais pourquoi je parle encore de lui en cette nouvelle année?? Aaaaargh....

Sinon, pour te répondre, j'ai fait aussi le petit bilan, et je me suis posée 2 questions également ce matin.
- "Est-ce que tu supporterais de pleurer toutes les nuits et ne pas être heureuse à cause de lui?" --> ma réponse est NON
- "Est-ce que tu supporterais qu'il fasse un SR toutes les 2 semaines parce qu'il a des problèmes à régler de son côté?" --> ma réponse est NON, je ne supporte pas d'angoisser et de m'inquiéter sans cesse pour qqun qui ne veut rien partager ni bouger pour résoudre ses propres soucis. Après tout, je ne suis ni sa mère, ni sa psy!
Et je pense que je vais me poser ces questions tous les matins pour me rappeler combien je n'aurais pas été heureuse avec lui à la fin, et que ce qui manque actuellement, c'est sûrement pas lui, c'est juste la situation de couple...

[whatzeF...]

Coucou racm !

Contente que ton réveillon se soit bien passé ! Pour ma part c'était assez sympa mais bizarre. En fait j'étais partie pour rester seule chez moi, mais dans l'après-midi je ne me suis pas sentie bien, alors j'ai téléphoné à une copine qui m'avait invitée à une soirée en petit comité (que des filles ) pour lui demander si je pouvais me rajouter à la der. Donc j'y suis allée mais...
1) pendant l'apéro elle annonce qu'elle est enceinte de 16 semaines. --> Bravo ! Félicitations ! Super contente pour toi ! (alors que t'as envie de pleurer...)
2) je n'ai pas de voiture et le dernier train (petit village) était à 23h20. A 0h00 j'étais donc dans le train ! Où il n'y avait pas foule évidemment. Je crois qu'on devait être 3 dans ce train !

Mis à part ça c'était sympa quand même, je me suis sentie assez à l'aise avec les filles pour parler de ma rupture (pas toute la soirée quand même hein, je veux quand même garder quelques amies ) et au final elles m'ont dit des choses qui me donnent encore un autre point de vue sur la relation que j'avais avec mon ex. Une autre femme que j'estime beaucoup a ajouté de l'eau à ce moulin par un feedback similaire, donc je vous livre cette réflexion :

"Réflexion qui secoue le cocotier" :

Je ne suis pas trop moche et pas trop conne, j'ai eu un parcours de vie intéressant, avec plein merdes qui me sont tombées dessus et je me suis toujours relevée. Dans les bons jours où mon estime de moi grimpe timidement jusqu'à 3 (sur une échelle de 0 à 10), je pourrais presque dire que je suis pas mal, comme fille
--> l'hypothèse est la suivante : il est possible que certains hommes (dont mon ex) qui n'ont pas trop confiance en eux se sentent un peu "en dessous" (ça me fait drôle d'écrire ça, comme si j'étais "en dessus" alors que ce n'est pas du tout ça !!!). Mon ex ne m'a jamais trop questionné sur ma vie. Il s'est finalement peu intéressé à moi ! Je pensais que c'était parce qu'il était assez centré sur lui, mais finalement peut-être que c'était une manière inconsciente de me donner moins d'importance, et me frustrer sexuellement un moyen de reprendre un peu de contrôle sur moi. Cette hypothèse ne vient pas de moi, elle m'a été soufflée gentiment à l'oreille et a été appuyée par les paroles des filles le soir du 31 : "Tu penses pas que tu étais peut-être trop pour lui ?" J'ai ri en entendant ça, mais...mais il faut que j'explore cette piste. Cela signifierait que je choisis des partenaires qui n'arrivent pas à marier (c'est le cas de le dire) les qualités d'une femme aux leurs. Je le dis peut-être maladroitement mais, dans les grandes lignes, c'est ça. Et "ça secoue le cocotier", parce que je ne m'étais jamais posé cette question.

Pour revenir à toi, quand tu dis :

dès que qqch n'allait pas de son côté (au niveau boulot ou autre), hop, silence radio pour me laisser bien angoisser derrière mon téléphone... Il ne disait jamais ce qui n'allait pas, ou pire, quand je lui demandais si ça le dérangeait, il me disait toujours "non non! pas de soucis!" puis paf! Un mail en pleine figure pour te dire que finalement il ne supporte plus ci et ça. Bonjour la communication! Je ne peux pas toujours lire dans ses pensées, s'il me dit rien, même quand je lui demande, je peux pas deviner ce qui ne vas pas!

... et bien c'est exactement ce que je disais à Lolli, dans le sens où NON on ne peut pas deviner ce que l'autre pense ni décortiquer les quelques mots qu'il veut bien nous lâcher, et il ne faut pas essayer à moins de vouloir vivre pendue aux lèvres de Monsieur ! On a d'autres choses à faire ! Notre vie, par exemple.

- "Est-ce que tu supporterais de pleurer toutes les nuits et ne pas être heureuse à cause de lui?" --> ma réponse est NON
- "Est-ce que tu supporterais qu'il fasse un SR toutes les 2 semaines parce qu'il a des problèmes à régler de son côté?" --> ma réponse est NON, je ne supporte pas d'angoisser et de m'inquiéter sans cesse pour qqun qui ne veut rien partager ni bouger pour résoudre ses propres soucis. Après tout, je ne suis ni sa mère, ni sa psy!
Et je pense que je vais me poser ces questions tous les matins pour me rappeler combien je n'aurais pas été heureuse avec lui à la fin, et que ce qui manque actuellement, c'est sûrement pas lui, c'est juste la situation de couple...

-->

Génial ton bilan ! Ce que tu as découvert là, c'est primordial pour toi. Précieux comme une petite graine que tu as planté et qu'il faut que tu protèges maintenant pour lui permettre de germer. Quand tu dis que tu pleurais toutes les nuits, c'est quand même une situation insoutenable ! Et je sais de quoi je parle. J'ai tenu plus de 2 ans à me coucher le soir de mon côté du lit, la boule au bide, en espérant que mon ex veuille bien me faire un signe. J'étais là dans le noir à guetter son souffle et à avoir les larmes qui me montent en réalisant que sa main qui a bougé, non ce n'était pas pour venir me caresser mais pour se gratter la nuque.

En tous cas racm, tu as fait de belles avancées ! Et ces petits bonds en avant n'empêchent pas la douleur. Il faut le garder en tête.

De tous gros bisous à toi, courage !

[racm]

Re!
Tu as pu faire le compte à rebours avec les 3 personnes du train? ^^

1) pendant l'apéro elle annonce qu'elle est enceinte de 16 semaines. --> Bravo ! Félicitations ! Super contente pour toi ! (alors que t'as envie de pleurer...)

Ah ça... Inévitable, je connais ! C'est dans ces moments que tu sais pas vraiment comment réagir parce que t'es hyper contente pour ton amie, mais en même temps tu pleures au fond de toi, puis tu culpabilises de pleurer parce que c'est comme si tu aurais préféré que cette personne ne t'annonce pas une bonne nouvelle... bon pour moi j'en suis pas encore à la grossesse, mais c'est plutôt quand on me présente les copains ou les copines ou qu'on m'annonce un mariage.

"Réflexion qui secoue le cocotier" :

Je ne suis pas trop moche et pas trop conne, j'ai eu un parcours de vie intéressant, avec plein merdes qui me sont tombées dessus et je me suis toujours relevée. Dans les bons jours où mon estime de moi grimpe timidement jusqu'à 3 (sur une échelle de 0 à 10), je pourrais presque dire que je suis pas mal, comme fille
--> l'hypothèse est la suivante : il est possible que certains hommes (dont mon ex) qui n'ont pas trop confiance en eux se sentent un peu "en dessous" (ça me fait drôle d'écrire ça, comme si j'étais "en dessus" alors que ce n'est pas du tout ça !!!). Mon ex ne m'a jamais trop questionné sur ma vie. Il s'est finalement peu intéressé à moi ! Je pensais que c'était parce qu'il était assez centré sur lui, mais finalement peut-être que c'était une manière inconsciente de me donner moins d'importance, et me frustrer sexuellement un moyen de reprendre un peu de contrôle sur moi. Cette hypothèse ne vient pas de moi, elle m'a été soufflée gentiment à l'oreille et a été appuyée par les paroles des filles le soir du 31 : "Tu penses pas que tu étais peut-être trop pour lui ?" J'ai ri en entendant ça, mais...mais il faut que j'explore cette piste. Cela signifierait que je choisis des partenaires qui n'arrivent pas à marier (c'est le cas de le dire) les qualités d'une femme aux leurs. Je le dis peut-être maladroitement mais, dans les grandes lignes, c'est ça. Et "ça secoue le cocotier", parce que je ne m'étais jamais posé cette question.

Intéressant comme point de vue! C'est vrai qu'il y a des hommes qui n'aiment pas que les femmes soient "au-dessus" d'eux, sinon ils se sentent dévalorisés... A explorer!

Je ne sais pas si j'avance beaucoup, car je suis tout juste retournée sur mon faux profil du site de rencontre (je sais ça fait partie des interdits...) pour voir ce que Monsieur a mis de nouveau. Il a changé sa description et a mis "Après quelque temps à Paris d'ennui sentimental, j'aspire maintenant à avoir une relation sincère et plus durable".
"ENNUI SENTIMENTAL" : voilà comment il a qualifié notre relation!!! Si Monsieur parlait un peu plus, et se bougeait le C** pour qu'on fasse plus d'activités intéressantes ensemble, si Monsieur proposait des choses aussi au lieu d'attendre à chaque fois que je lui propose des choses à faire, si Monsieur n'aimait pas plutôt rester à la maison "tranquille pour manger et regarder un film", et si Monsieur n'était pas un peu dépressif, ce ne serait pas ennuyeux!!!
"j'aspire à une relation sincère" : Ah parce que c'était pas sincère avec moi???!
Ca me dégoûte! C'est pas la première fois que ses mots sont violents et lourds pour moi.

Bref, finalement, c'est un peu "grâce" à cette petite visite sur le site que j'ai enfin réussi tout à l'heure à le bloquer de Whatsapp (je l'avais déjà fait avant, mais je n'avais pas résisté longtemps, l'avait débloqué, puis bloqué, puis débloqué à nouveau....), à le supprimer définitivement de mon répertoire, supprimer mon faux profil, et bloquer de Facebook. Il faut que je tienne cette fois!
Il m'exaspère, on m'a toujours appris à être gentille, et je n'ai jamais insulté ni voulu de mal à personne, mais aujourd'hui et rien qu'aujourd'hui, j'ai envie de briser ce principe et lui dire "je te souhaite d'être malheureux pour cette année 2016!!!" (l'année d'après il pourra être heureux s'il le veut ). C'est horrible ce que je viens de dire... (je vais culpabiliser d'avoir dit ça dans qques minutes tel que je me connais...)

[Paige]

Non ne culpabilise pas racm de "penser" des choses terribles!!! tu sais on a tous pensé "rooooooooooh j'espère qu'il va creverrrrr" ça fait de nous des humains, ceux qui passent à l'acte, sont eux des psychopathes ^^

espérer qu'il soit malheureux ne coute rien, puisque tu n'es pas Dieu, c'est pas toi qui vas le rendre malheureux, donc oui, espère qu'il soit malheureux et toc, je l'espère avec toi !! tout plein de malheur pour lui, toc !

et oui, ça fait mal de lire ça, mais au moins le déni là, n'a plus sa place, impossible de se raconter "nan mais il est parti mais en fait il m'aiiiiiiiiiiime " non :/

Tu passes dans le statut "colère" et ça, c'est très bien, continue !!

[racm]

C'est vrai, tu as raison !^^ Merci d'espérer pour moi!! Avec ça il ne risque pas d'être heureux cette année

Ca me rappelle que juste après la rupture, j'avais pensé me venger en trouvant pleins de trucs cons du genre raconter tout le mal qu'il m'a fait à ses amis, lui envoyer un virus par mail, à l'appeler en numéro masqué à 4h du matin quand il sera en plein sommeil profond et raccrocher quand il décrochera, etc etc... lol et ma psy me disait "je ne suis pas sûre que vous ayez besoin de vous venger, là vous voulez vous venger parce que vous vous sentez impuissante face à la situation et que vous voudriez essayer de reprendre le contrôle de la situation en vous vengeant, mais en réalité, est-ce vraiment le cas si vous le faites?" et je lui ai répondu que je ne savais pas, mais que j'avais qu'une envie, c'était de le rendre mal, aussi mal que moi je suis actuellement. Et ma psy m'avait répondu "Vous, vous cherchez à avancer, à faire un travail sur vous en venant me voir, mais cette personne a tellement de soucis personnels à régler que je crois qu'il n'a pas besoin que vous agissiez pour être mal, il se fera du mal tout seul tôt ou tard s'il ne cherche pas à les régler et à avancer. "
Et je crois qu'elle a raison, dans une rupture, celui ou celle qui ressort le plus fort et qui se sera finalement véritablement "vengé", c'est celui qui apprend de la relation, qui fait un travail sur soi pour comprendre, pas celui qui reste dans ses problèmes et qui va recommencer éternellement le même genre de relation vouée à l'échec.

Bon sinon, le problème avec moi, c'est que la colère ne dure que très peu de temps et après je m'apaise et je redeviens... "gentille"... Je dis ça parce que j'ai déjà été extrêmement en colère lorsque j'avais découvert que 2 jours après la rupture, il s'était repris un abonnement sur le site de rencontre sur lequel on s'était rencontré, et qu'il avait mis en photo de profil une photo de lui rognée, qui était en fait une photo de nous 2 qu'on a prise le premier jour où on est sorti ensemble. Genre la photo symbolique pour moi quoi. J'étais hyper en colère, le lendemain j'avais déchiré toutes les photos, j'ai vendu ce qu'il m'a acheté, jeté ce que je pouvais jeter, etc etc. Mais 1 semaine après, j'étais là à guetter son profil Whatsapp, hier encore (1 mois après) j'espérais qu'il m'envoie un message, et aujourd'hui je file voir son profil sur le site de rencontres....

J'ose espérer que cette fois je résisterais, et arrêterais de penser à qqun qui me considère comme un passage ennuyeux de sa vie.

[Paige]

Oui mais c'est un peu ce que j'essayais de te dire au-dessus: avoir de mauvaises pensées pour qqu'un ET le faire est tout à fait différent

une pensée, ça prend 1/4 de seconde, ce n'est pas "investissant", je veux dire, je regarde la télé, je vois un homme politique que je n'aime pas je me dis "qu'il crève ce connard" ou bien "tiens j'aimerai bien que son salaire soit gelé à lui aussi, on verrait sa gueule" bref, toute chose charmante

mais voilà c'est une pensée, si de là, je commence réellement à fomenter son assassinat ou au vol de son argent, oui, là, je pense que mon psy aussi me dirait "halte là"^^

je pense (peut-être hein parles en avec elle) que c'est là-dessus que ta psy a voulu te freiner, c'est une chose de dire "je lui souhaite une année de merde!" et une autre de SE lever à 4h du matin pour de fait, téléphoner chez lui. Tu vois?

et bien sûr je dis ça pour toi, pas pour lui, je m'en tape qu'il soit réveillé à 4h du mat et de fait, c'est pas "grave" ! mais en effet, qqu'un qui en serait à mettre son réveil à 4h pour réveiller son ex pour le faire chier, tu te dis qu'elle a pas DU TOUT avancé, c'est pour ça peut-être que ta psy mettait en avant le fait que TOI tu voulais avancer

je connais ce que tu dis, mais dis toi bien que ce n'est pas que tu deviens "gentille", c'est que tu te reconstruis un "déni", si tu minimises sa faute, ça te permet de minimiser les raisons de ta colère, et donc de nouveau d'être dans le déni.

Je caricature: qqu'un que tu aimes te crache à la figure. Ca te met en colère bien sûr mais aussi ça te fait bcp de chagrin car tu l'aimes TOI et son geste PROUVE que lui ne t'aime PAS. Mais ça , tu veux pas le voir, c'est trop dur. DONC tu vas finir par dire "non mais il m'a craché dessus mais il l'a pas fait exprès, il visait le voisin, pas moi" et du coup, ça te permet de ne PAS voir la preuve qu'il ne t'aime pas, et donc continuer à espérer qu'il t'aime

relis donc ton post quand tu auras envie de "céder" au déni

[whatzeF...]

Bonsoir,

@racm : je te comprends car je suis aussi dans une phase de colère. Donnes-toi le droit d'éprouver cette émotion. Après, comme dis Paige, il ne faut pas passer à l'acte. Personnellement, je crois que l'être humain a tout en lui, le bon comme le mauvais. Mais on est capable de discernement et heureusement, la majorité des gens se rend compte qu'il existe un "autre" en face de soi. C'est pour ça que le monde ne tombe pas dans le chaos (même si des fois on est proche...). Tu sais, c'est aussi tout nouveau pour moi d'essayer de vivre ma colère, je ne suis pas experte dans le domaine. Essaie peut-être de ne pas t'en vouloir d'éprouver des sentiments que tu qualifierais de "méchants" (tu dis qu'après tu redeviens trop "gentille"), car au final les idées et les sentiments ne sont pas méchants. Ils sont juste là. Essayons de les accepter comme ils viennent.

C'est marrant, enfin non ce n'est pas si marrant que ça mais quand j'observe ma colère, soit elle se dégonfle en laissant souvent la place aux larmes (circuit colère-dépression) ou au calme, soit elle me met en activité (rangements, ménage, lessive, marche rapide, achats,...). Mais je pense qu'il faut essayer - facile à dire, moins à faire - de ne pas juger cette colère. Dans ma famille elle était jugée très sévèrement et je crois que le fait qu'elle ait été systématiquement niée, réprimée, ne m'a pas aidée au final. Comme cela n'aide pas non plus quand, dans d'autres familles, la colère éclate à tout bout de champ et qu'on est sous stress constamment. Je crois qu'il faut un juste dosage. Accepter ses sentiments, mais ne pas s'y fixer. Encore une fois, facile à dire...

Bref, on a tous les droits d'éprouver tous ces sentiments quand on a été largué(e)s, et de vivre les montagnes russes. On est déjà arrivé(e)s à tenir debout ! On a un coeur, en mille morceaux, qu'on est en train de récupérer pièce par pièce et de recoller.

Courage racm, tu es en train de dépasser le déni est c'est bien, accroches-toi ! Tu vas y arriver ! Super d'avoir bloqué ton ex, essaies de tenir ça, pour toi. Pour te reconstruire.

Plein de belles pensées, bonne nuit

[whatzeF...]

@mike349 :

Désolée j'ai complètement zappé ton message ! Donc je te réponds maintenant. Tu me dis que pour mon histoire j'ai deux choix :

2 choix s'offre a toi :

1 tu l'oublie et tu souffre pendant un bon moment et peut-être que tu trouvera mieux ou pire dans un futur ( peut être bientôt) proche.

2 tu te dis que tu l'aime vraiment, que cette difference d'age n'est pas un souci , que tu use de toute sorte d'astuce pour le récupéré ( SR, le rendre jaloux etc...) .... Dans ton histoire tu dis que ta eu pas mal de sex friend.... C bon a savoir ça, car dans ce p'tit lot ( ou gros lot peut-être ... Lol) t'en a forcément un qui pourra te rendre service et se mettre ( provisoirement) en couple avec toi pour rendre ton mec jaloux !!! Apres une histoire comp la tienne crois moi qui reviendra si tu fais sa !!! Fais le pendant que c'est encore chaud!!!

Alors je dirais que j'ai choisi la 1). Je serais absolument incapable d'user d'astuces alors que je me pose plein de questions sur où j'en suis et que je me sens si blessée dans ma chair. En fait pour moi ce n'est même pas une question de choix. Passé les premiers jours où j'aurais vendu corps et âme pour qu'il revienne, je ne suis pas en état d'être avec lui. En plus maintenant je veux me poser les bonnes questions, et ça ça prend du temps

Merci mike de t'être intéressé à mon histoire et de m'avoir répondue ! Je vais lire la tienne aussi (mais je suis lente aux réponses des fois, excuse-moi).
A +

[racm]

je connais ce que tu dis, mais dis toi bien que ce n'est pas que tu deviens "gentille", c'est que tu te reconstruis un "déni", si tu minimises sa faute, ça te permet de minimiser les raisons de ta colère, et donc de nouveau d'être dans le déni.

Je caricature: qqu'un que tu aimes te crache à la figure. Ca te met en colère bien sûr mais aussi ça te fait bcp de chagrin car tu l'aimes TOI et son geste PROUVE que lui ne t'aime PAS. Mais ça , tu veux pas le voir, c'est trop dur. DONC tu vas finir par dire "non mais il m'a craché dessus mais il l'a pas fait exprès, il visait le voisin, pas moi" et du coup, ça te permet de ne PAS voir la preuve qu'il ne t'aime pas, et donc continuer à espérer qu'il t'aime

Essaie peut-être de ne pas t'en vouloir d'éprouver des sentiments que tu qualifierais de "méchants" (tu dis qu'après tu redeviens trop "gentille"), car au final les idées et les sentiments ne sont pas méchants. Ils sont juste là. Essayons de les accepter comme ils viennent.

Vous avez toutes les 2 raisons de souligner que j'apporte ce qualificatif de "gentille", alors qu'il n'est pas là question de gentil ou méchant. Je n'avais jamais fait le lien avant, mais comme vous l'avez souligné, j'y ai réfléchi, et c'est vrai que peut-être que finalement quand je dis que je redeviens gentille, c'est que quand je suis en colère, je me considère comme méchante. Et en y réfléchissant, pour moi (et ma famille), quand on est méchant, on est mal-aimé, moins aimé, c'est mauvais, négatif. C'est vrai que je suis en colère peu longtemps, je n'ai jamais vraiment eu le droit d'être en colère en fait. Mon père ne se met jamais en colère, il la garde en lui, sauf que quand c'est trop, et que ça éclate, ça fait juste flipper. Mais c'est pareil ça ne doit pas durer longtemps.

Bref, comme tu dis, il ne faut plus juger nos sentiments et les laisser venir comme elles sont, à l'état brut.
Et vous savez quoi? Depuis que je l'ai bloqué de toute part, je me sens un peu plus légère... Bon, c'est pas dit que dans 2 jours je vais penser encore à le débloquer, et que je vais replonger, mais je vais me contenter du sentiment de légèreté actuel

[whatzeF...]

Bonsoir tout le monde,

Petite baisse de moral ces jours. Serais-je passée dans la phase déprime ? Je me sens bien "down" maintenant, avec des remontées de colère de temps à autre. C'est comme ça. Le deuil. On a beau s'être coupé les cheveux, avoir changé d'habits, de look, on aimerait pouvoir changer de peau !

@racm : c'est cool que tu te sentes + légère, oui, profite ! Il faut savoir apprécier les accalmies quand elles sont là.

Courage à tous dans cette bataille où les armes, on les prend, on les dépose, on les récupère, on les oublie, on les retrouve, on les casse, on les retourne contre soi, on les enterre, on les reprend,...
...
...

[whatzeF...]

Coucou Willy !

tu vas y arriver, à coup sûr! Je suis de tout Cœur avec toi!

Merci c'est gentil

[racm]

Bonsoir tout le monde,

Petite baisse de moral ces jours. Serais-je passée dans la phase déprime ? Je me sens bien "down" maintenant, avec des remontées de colère de temps à autre. C'est comme ça. Le deuil. On a beau s'être coupé les cheveux, avoir changé d'habits, de look, on aimerait pouvoir changer de peau !

@racm : c'est cool que tu te sentes + légère, oui, profite ! Il faut savoir apprécier les accalmies quand elles sont là.

Courage à tous dans cette bataille où les armes, on les prend, on les dépose, on les récupère, on les oublie, on les retrouve, on les casse, on les retourne contre soi, on les enterre, on les reprend,...
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C'est "drôle", je ressentais la même chose ce matin, tout ça parce qu'en me réveillant j'ai eu cette foutue pensée et image de quand il m'embrassait langoureusement à chaque fois qu'il me raccompagnait à la maison... Je crois que les bisous, les câlins et la tendresse me manquent...

Petite parenthèse à part, moi aussi je me suis coupée les cheveux!

Je viens de lire un bouquin qui s'appelle "La rupture pour vivre". Ce livre souligne le fait que malgré la douleur et les souffrances que les ruptures peuvent créer, lorsqu'elles arrivent, elles n'arrivent jamais pour rien. Elles sont aussi source de renouveau, et peuvent aussi parfois avoir des effets bénéfiques. Ce qu'il faut c'est pouvoir faire le point avec soi-même, avec ce passé pour mieux vivre le présent.

Je vous mets un passage du livre que je trouve intéressant pour tous :
"Le secret de ceux qui ont réussi une rupture est qu'ils ne sont pas allés au secours de leur passé, mais à la conquête de leur avenir. [...] Force est de faire un examen de ce passé, de la considérer sans égards, de trier ce qu'on veut en garder dans sa mémoire et dans sa vie, de savoir ce à quoi on veut renoncer, afin de lui donner sa juste place et tracer ainsi une frontière entre ce qui fut et ce qui est."

Courage à toi WhatzeF.. Ca va passer, et je crois que nous pouvons tous y arriver!

[Abîme]

Vous savez des fois on trouve des personnes bien, qui nous correspondent, nous respectent, tout ça à la fois...

Et ça capote pour autre chose : genre dans mon cas, la situation géographique, l'éloignement, le manque d'argent.

La vie est belle -_-

[Abîme]

Bah dans mon cas quoi.

Mais là tu peux même pas maudire l'autre. T'es juste dévasté, avec un profond sentiment d'injustice.

[whatzeF...]

@racm, du club des cheveux courts :
"Force est de faire un examen de ce passé, de la considérer sans égards, de trier ce qu'on veut en garder dans sa mémoire et dans sa vie, de savoir ce à quoi on veut renoncer, afin de lui donner sa juste place et tracer ainsi une frontière entre ce qui fut et ce qui est."

-->

@Abîme :
"T'es juste dévasté, avec un profond sentiment d'injustice."

--> oui....je pense qu'on est tous passés par là dans ce forum. C'est dur de sortir de là, mais on va y arriver ! Plein de courage à toi

[Abîme]

D'un autre côté en fait je suis un peu light dans mes propos.

Même si c'est la situation qui nous sépare, les faits restent les faits : tu as en face de toi quelqu'un qui t'a jeté, qui veut plus de toi comme conjoint, qui n'est pas prêt à se battre pour toi.

Donc tu maudis la situation, mais tu te rends bien compte que ton conjoint n'était pas si fiable qu'il le prétendait, que soit il t'aime pas tant que ça (surtout quand tu proposes des solutions) soit il a éventuellement un petit pète au casque.

Donc si, je la maudis. Parce qu'elle m'a jeté, sans chercher de solutions. C'est pas comme ça qu'on avance, on n'avance pas dans la fuite.

[Abîme]

Merci Iwillsurvive.

Parfois on ne peut pas déplacer des montagnes parce qu'on est dans une période de sa vie qui va pas. Mon ex, est épuisée, réellement. Elle est malade, espérance de vie diminuée, voire très diminuée pour ne pas me voiler la face, deux gosses handicapés à gérer seule, sans famille, sans aide.
Elle pense être un poids pour moi.

Toutes ses illusions pour venir vivre près de moi se sont évaporées, suite à quoi elle a pété les plombs.

Elle m'aime beaucoup mais je pense qu'elle n'a plus la force de rien. Elle est paumée en plus.

Mais au bout d'un moment, je lui propose d'essayer de vivre, le temps qu'il nous reste, ensemble le mieux qu'on peut. Si elle veut pas, c'est qu'elle a ses raisons, et honnêtement moi j'aurai proposé, elle aura disposé.

Et de toute façon je vais pas aller lui proposer comme ça. Si elle veut me parler, elle viendra. Pour l'instant, c'est silence radio, en espérant qu'elle réalise qu'elle a fait une connerie.

Moi je l'aime mais je mérite aussi mieux que quelqu'un qui me jette, et qui me recontacte pas, je suis pas un chien, bref. Je fais la part des choses, je sais qu'elle est dans un sale état, j'ai bien compris toutes les composantes de la situation. Mais si elle veut plus de moi, elle ira se faire voir.

[whatzeF...]

Bonsoir à tous/toutes,

Je viens donner quelques nouvelles, après quelques jours "off" forum.

Paige a raison quand elle dit que ne pas être dans le déni épuise. Je continue mon chemin, je suis en train de faire mon deuil, à mon rythme, mais actuellement je n'ai pas beaucoup d'énergie. Les différentes phases du deuil se vivent différemment d'une personne à une autre, elles ne sont pas forcément linéaires et on peut revenir en arrière aussi. Revenir en arrière pour mieux avancer, parfois. En ce moment je suis un peu plus en repli. J'ai besoin de me retrouver seule plus souvent. Digérer. Le forum m'aide beaucoup, mais évidemment on parle des ex, EX, et le passé s'accroche. On parle du silence radio. Le silence choisi, pour guérir soi-même. Mais aussi, parfois, le silence de l'ex vécu comme une violence. Je suis en train d'accepter ma nouvelle vie petit à petit, qui me plaît sous certains aspects mais de loin pas tous. Il faut pouvoir accepter cela. Une condition imposée. Jusqu'à ce que la reconstruction permette la mise en place de choses de plus en plus choisies, souhaitées, des activités/aménagements qui nous ressemblent.

J'ai l'impression de me "déposer en moi". La psychothérapie m'aide à être dans une justesse. Je n'ai pas encore de réponses, mais je me questionne. Mon identité se redéfinit.

"Mon" EX, je ne sais pas ce qu'il devient. Nous étions fiancés. Maintenant nous faisons chacun notre vie de notre côté dans le silence le plus total. Je suis en train de l'accepter. Accepter la brutalité avec laquelle il est parti, c'est aussi accepter la brutalité de la vie...Un jour on est dans un état X dans le contexte X, et le jour d'après tout peut basculer.

Je serai peut-être moins souvent sur le site. Mais en tous cas je vous embrasse tous très très fort.
Courage

[Abîme]

Bonsoir à tous/toutes,

Je viens donner quelques nouvelles, après quelques jours "off" forum.

Paige a raison quand elle dit que ne pas être dans le déni épuise. Je continue mon chemin, je suis en train de faire mon deuil, à mon rythme, mais actuellement je n'ai pas beaucoup d'énergie. Les différentes phases du deuil se vivent différemment d'une personne à une autre, elles ne sont pas forcément linéaires et on peut revenir en arrière aussi. Revenir en arrière pour mieux avancer, parfois. En ce moment je suis un peu plus en repli. J'ai besoin de me retrouver seule plus souvent. Digérer. Le forum m'aide beaucoup, mais évidemment on parle des ex, EX, et le passé s'accroche. On parle du silence radio. Le silence choisi, pour guérir soi-même. Mais aussi, parfois, le silence de l'ex vécu comme une violence. Je suis en train d'accepter ma nouvelle vie petit à petit, qui me plaît sous certains aspects mais de loin pas tous. Il faut pouvoir accepter cela. Une condition imposée. Jusqu'à ce que la reconstruction permette la mise en place de choses de plus en plus choisies, souhaitées, des activités/aménagements qui nous ressemblent.

J'ai l'impression de me "déposer en moi". La psychothérapie m'aide à être dans une justesse. Je n'ai pas encore de réponses, mais je me questionne. Mon identité se redéfinit.

"Mon" EX, je ne sais pas ce qu'il devient. Nous étions fiancés. Maintenant nous faisons chacun notre vie de notre côté dans le silence le plus total. Je suis en train de l'accepter. Accepter la brutalité avec laquelle il est parti, c'est aussi accepter la brutalité de la vie...Un jour on est dans un état X dans le contexte X, et le jour d'après tout peut basculer.

Je serai peut-être moins souvent sur le site. Mais en tous cas je vous embrasse tous très très fort.
Courage

Je crois que je vais recopier ce que tu as dit... C'est extrêmement juste.

Après le deuil, une vie nouvelle. Le temps avance, nous vieillissons. Les prochains ont de plus en plus de chances d'être stables, de vouloir réellement se caser...

[racm]

Bonsoir à tous/toutes,

Je viens donner quelques nouvelles, après quelques jours "off" forum.

Paige a raison quand elle dit que ne pas être dans le déni épuise. Je continue mon chemin, je suis en train de faire mon deuil, à mon rythme, mais actuellement je n'ai pas beaucoup d'énergie. Les différentes phases du deuil se vivent différemment d'une personne à une autre, elles ne sont pas forcément linéaires et on peut revenir en arrière aussi. Revenir en arrière pour mieux avancer, parfois. En ce moment je suis un peu plus en repli. J'ai besoin de me retrouver seule plus souvent. Digérer. Le forum m'aide beaucoup, mais évidemment on parle des ex, EX, et le passé s'accroche. On parle du silence radio. Le silence choisi, pour guérir soi-même. Mais aussi, parfois, le silence de l'ex vécu comme une violence. Je suis en train d'accepter ma nouvelle vie petit à petit, qui me plaît sous certains aspects mais de loin pas tous. Il faut pouvoir accepter cela. Une condition imposée. Jusqu'à ce que la reconstruction permette la mise en place de choses de plus en plus choisies, souhaitées, des activités/aménagements qui nous ressemblent.

J'ai l'impression de me "déposer en moi". La psychothérapie m'aide à être dans une justesse. Je n'ai pas encore de réponses, mais je me questionne. Mon identité se redéfinit.

"Mon" EX, je ne sais pas ce qu'il devient. Nous étions fiancés. Maintenant nous faisons chacun notre vie de notre côté dans le silence le plus total. Je suis en train de l'accepter. Accepter la brutalité avec laquelle il est parti, c'est aussi accepter la brutalité de la vie...Un jour on est dans un état X dans le contexte X, et le jour d'après tout peut basculer.

Je serai peut-être moins souvent sur le site. Mais en tous cas je vous embrasse tous très très fort.
Courage

Coucou WhatzeF..,
Je pense que tu as raison de revenir un peu moins souvent sur le site, surtout en ce moment où tu as besoin de te retrouver, dans ta phase de "repli". C'est important aussi de se couper un peu de tout ça pour se recentrer sur soi-même, sur nos propres envies, une fois que nous avons fait face à la réalité.

Ne pas être dans le déni est épuisant effectivement, mais lorsque notre énergie sera "vidé", c'est là que nous pourrons nous recharger, et nous re-remplir à nouveau d'énergie.

Pour ma part, je m'occupe avec mes activités, et depuis que je l'ai bloqué de partout, je me sens vraiment mieux. J'ai aussi commencé de nouvelles activités, rencontrer de nouvelles personnes et ça fait vraiment du bien

Courage à toi et aux autres!!

[whatzeF...]

Bonjour,

Un petit message pour vous donner des nouvelles ! Le travail sur moi avance. Je me rends compte qu'il y a certaines parties de moi que j'ai mises de côté pendant ma relation avec mon ex, parce que lui ne s'y intéressait pas et parce que j'ai accepté de ne plus partager tout un pan de ma vie avec lui. Ces parties de moi, je les ai stockées dans des boîtes, que j'ouvre maintenant. Je regarde dedans et je me dis : "Ehhh mais c'est moi aussi, ça ! C'est pas mal en fait !" Je me rends compte que j'ai besoin de partager tout mon vécu, qui inclut mon passé, avec mon conjoint. Il y avait un côté rassurant à être en couple avec quelqu'un d'hyper structuré, d'obsessionnel, mais je vivais dans une sorte de terrain limité, certes agréable, mais qui reste un carcan. La relation avec mon ex ne "vivait" pas assez.

J'imagine maintenant me mettre en couple avec quelqu'un de "mieux" pour moi, de plus intéressant et intéressé. J'ai besoin de partager beaucoup de choses ! J'ai besoin de spontanéité, de vie ! Je me rappelle encore certaines réflexions qui me passaient par la tête (au milieu du chaos) les premiers jours post rupture, comme : "Si j'avais fait plus d'efforts pour le ménage, si j'avais fait plus attention, il ne serait pas parti"...Bon sang, j'en ai fait, des efforts, mais là n'était pas le problème... me mettre en 4 tout en culpabilisant de laisser traîner une assiette sale n'est pas la solution...étouffer mes larmes parce qu'il ne veut pas me faire l'amour n'est pas la solution non plus...De toute façon il avait de hautes exigences qu'il n'exprimait pas et je me retrouvais coincée dans une voie sans issue. Ma patience et ma capacité à relativiser m'ont fait plutôt voir les bons côtés de notre relation et oublier les mauvais, mais le prix a été de me contorsionner pour rentrer dans ses limites, à lui.

Je veux respirer, à l'intérieur d'une relation. Avec tout ce que cette "respiration" comporte comme conséquences. Peut-être plus de conflits, de prises de tête, de difficultés d'organisation. Je m'en fous. Je ne veux plus être rassurée, je veux que ça vive.

Dixit mon psy lors de ma dernière séance il y a quelques jours : "Ce que je vais vous dire est dur. Vous avez perdu votre ami. Mais vous vous êtes retrouvée."

[whatzeF...]

Bonjour tout le monde,

Je n'ai pas écrit depuis un certain temps et cet état de fait parle pour moi : je suis en "phase dépression", voilà voilà.
On pourrait plutôt dire un passage dépressif, en réaction à la rupture, qui va passer assez rapidement, j'espère !

Mais quelque part, même si c'est pas joyeux joyeux hein, cet état m'offre une plage de repos. Il y a une sorte de constat.

Je sens que mon rétablissement doit passer par là. De plus en plus, un détachement s'opère en moi par rapport à G., que j'appellerai G. maintenant et non plus "mon ex", car dans "mon ex" il y a "mon", ce qui n'est plus vrai du tout. Le "nous" qui existait, n'existe plus. D'ailleurs le "moi" qui existait, n'existe plus non plus. Je me sens "autre". La relation que nous avions est morte et ce deuil amène un "avant" et un "après", aux niveaux de mon lieu de vie, de mes activités, de mon rapport avec les autres, de mes pensées, de mes envies, de mon identité.

Il faut renaître et cette renaissance prend du temps. A l'image du bambou chinois, qui met 5 ans à sortir une tige hors du sol mais qui, dès lors, pousse de 12 mètres en une seule année...

Courage à nous tous, petites graines de bambous, on va mettre du temps à sortir une nouvelle tige viable, mais l'attente en vaut la peine !