Avant qu'il ne soit trop tard

[Elisalou]

Bonjour,

Je viens sur ce forum pour avoir des conseils sur ma situation. Dans mon cas il ne s'agit pas de faire le deuil d'une relation ou de récupérer un ex. Je cherche plutôt à ne pas perdre mon ami, mon confident.
Voilà j'ai un ami de longues date avec qui j'ai beaucoup partagé, je lui dis tout, c'est une personne très importante dans ma vie. Je pense que nous avons eu des sentiments l'un envers l'autre sans jamais vraiment se l'avouer, monsieur étant marié.
Mais ceci étant dit nous avons eu des moments d'égarement, on ne s'exprime jamais dessus, pour ma part ça me perturbe pas mal.Sa femme qui ne connaissait pas mon existence, l'a découvert et nous nous sommes rencontrées, grosse erreur ! depuis avec mon pote on ne cesse de se disputer; forcément sa femme a demandé de couper contact avec moi et lui a décidé de maintenir malgré tout le contact, ce que je ne comprends pas.
A force de se disputer, on en est venu à avoir des mots très forts qui font qu'au jour d'aujourd'hui cet ami ait pris de la distance. Avant on s'écrivait beaucoup, des échanges de toute la journée et toujours un respect l'un envers l'autre. Mais depuis quelques mois, il n'est plus aussi présent, n'est plus là pour moi, il prétexte toujours une occupation qui l'empêche de m'écrire et nos écrits sont tendus; il s'énerve au moindre de mes propos sans que l'on puisse en discuter. On se voit, moins qu'avant, à ce moment là ça se passe assez bien même, il a encore parfois des gestes affectueux mais nos tensions nous éloigne peu à peu. Je ne sais pas comment faire pour retrouver mon ami d'avant, mon confident. Dans mon cas le silence radio ne fonctionnerait pas, il ne le comprendrait pas et comme il est en plus rancunier c'est la dernière chose à faire et puis dans mon cas ça ne peut pas vraiment s'appliquer. SI vous avez des idées, des avis, des conseils pour ne pas le perdre et retrouver notre complicité, je suis preneuse parce que là je suis perdue.
Merci de m'avoir lu.

[admin]

Salut Elisalou!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

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Tiens-nous informé !

[Elisalou]

Personne ?

J'ai le sentiment de faire tout ce qu'il ne faut pas, un peu comme une succession d'interdit qui vont me mener au clash. Je crois que l'on agit comme ça quand on a peur, un peu comme la peur de l'abandon. Pourtant il y a peu c'est moi qui évoquait mettre fin à notre belle amitié et au final c'est moi qui suis responsable de son éloignement aujourd'hui. Seulement ça m'a fait prendre conscience que je n'ai jamais vraiment voulu mettre un terme à notre amitié et je me rend comte à présent à quel point je tiens à lui, mais je crains que mes reproches, le fait d'avoir voulu y mettre un terme l'a fait se rendre compte qu'il était peut-être en effet préférable de prendre de la distance. J'en deviens même jalouse !!!
Comment faire pour ne pas perdre mon ami, pour rétablir le dialogue, retrouver notre complicité ?
Je ne dis pas que tout est de ma faute, il a sa grande part de responsabilité, d'où ma rancoeur envers lui, on a eu beau discuter je n'arrive pas à passer outre mais je sais aussi que c'est du passé et que rien ne pourra changer le passé, mais je ne sais plus communiquer avec lui. A croire que je fais tout pour que lui rompt notre amitié et pourtant j'en serai très très malheureuse.

[makale30]

Petites question : en quoi le fait d'avoir rencontré sa femme a-t-il affecté votre relation ?
Si c'est une amitié, il ne devrait pas y avoir de problème. A te lire, votre relation est en fait ambiguë, une forme d'amour platonique. De l'amour platonique à l'amour tout court, il n'y a qu'un pas.
Avant de vouloir récupérer ta relation, demande toi honnêtement ce qu'elle était.
Pour lui ça parait clair, c'était trop ambigu.

[MlleBulle]

Qu'est-ce que tu voudrais avec lui? Es-tu certaine qu'il ne s'agit que d'un "simple" ami pour toi?

[bluemoon]

Es-tu amoureuse de lui ? Sois honnete avec toi-meme

Ps : doublee par Mlle Bulle

[makale30]

Et par makale30 !!! On m'oublie...

[Elisalou]

Notre relation est en effet ambigüe, ce qui m'a poussé justement à développer cette rancoeur envers lui. Il est clair qu'il y a toujours eu une attirance entre nous et du fait qu'il soit marié, j'ai toujours garder une distance (dans ma tête) sachant que ça ne nous mènera nul part, mais je ne vais pas mentir, il nous ait arrivé que notre attirance nous pousse à aller plus loin bien que pour nous on continue de se dire "amis". Encore la dernière fois où je l'a vu, il n'a pas pu s'empêcher d'avoir des gestes affectueux à mon égard et on s'est embrassé.
Seulement, comme je l'ai dit toute cette situation me perturbe, pour ça et pour d'autres raisons nos écrits sont source de conflits, je suis systématiquement dans le reproche, et lui prends de plus en plus de la distance.
Alors oui pour répondre, je tiens énormément à lui, il m'apporte beaucoup dans ma vie, j'ai clairement eu des sentiments pour lui mais je les ai renflouer et je ne saurai pas vraiment répondre actuellement si il s'agit d'amour ou d'affection tellement j'ai souffert. Ce que je sais c'est que je risque de perdre un ami.

[makale30]

ça c'est pas un ami, c'est un amoureux.
1) Commence par arrêter de te mentir, ça ne sert à rien
2) Pose toi les bonnes questions sur ce que peut devenir votre relation

[Elisalou]

Je ne me mens pas, cette relation n'a pas d'issue autre que celle de conserver une amitié.
Si j'ai évoqué le fait de couper tout contact avec lui c'est justement parce que je ne vois pas trop d'avenir. Je suis une amie, à ses yeux et il n'en sera jamais autrement. Mais je suis une amie cachée. Sa femme lui a demandé de couper tout contact avec moi.

[makale30]

C'est incroyable ça !
Vous vous êtes déjà embrassé, arrête de délirer !

[ngri]

Allez je te rends la pareille

Je suis d'accord avec les autres. Avant de faire quoique ce soit, il faut être claire avec toi même, et comprendre ce qui te lie à cette personne. Si tu as enfoui des sentiments comme tu le dis, alors tu sais très bien qu'au fond, votre relation n'est pas celle que tu prétends être. Si tu as une relation amicale avec lui uniquement parce qu'il est marié, tu es donc en train de sacrifier ce que tu veux vraiment non ? Je ne sais pas si c'est très bon car votre relation est déséquilibrée.
Sa femme, de son côté l'a peut-être également pré-senti et a demandé à ton ami de prendre de la distance avec toi. Elle lui a peut-être mis beaucoup de pression, ce qui expliquerait peut-être son comportement.

Une fois que tu seras claire avec toi-même, il faut savoir ce que tu as envie avec lui, vraiment, honnêtement. Ça peut très bien être en couple avec lui, pourquoi pas si c'est ce que tu ressens au fond ?
Mais dans tous les cas, une fois que ce sera clair pour toi, il faut que tu en discutes CALMEMENT avec lui. Pas de reproches, pas de rancune, juste du ressenti et de la vérité. Tu lui dit tout, et vous accordez vos violons. Cette discussion pourra avoir plusieurs issues, mais peu importe, vous aurez mis les choses à plat, de manière honnête.

[bluemoon]

Heu, je ne suis pas quelqu'un de jalouse du tout, mais si il en embrasse une autre et qu'il la voit en cachette, j'aurais d'abord une serieuse discussion avec lui pour remettre les choses au clair avec lui et non je n'accepterais pas qu'ils continuent.
Sinon, c'est moi qui pars, parce qu'une telle situation ne me convient pas.
Par contre, pas de soucis avec des amies si tout est clair.
Ils ont leur couple, tu n'as rien a y faire.

L'amitie, c'est pas ca !

Il n'y a pas d'ambiguite ou de desir en amitie !

[Elisalou]

Je sais bien mais prends en compte que cette personne est marié. Je t'ai dit que le fait qu'il m'ait montré son attirance n'a fait que provoquer de la rancoeur chez moi et ce que je veux sauver c'est uniquement le lien amical qui nous lie.

[Elisalou]

J'ai répondu un peu vite, je n'avais pas lu vos derniers messages
Oui j'ai probablement enfouie des sentiments mais je sais ce que je veux et ne veux pas et lui également. Il n'a jamais été question il ne sera jamais question que l'on se mette en couple. On a partagé beaucoup et c'est la seule personne qui me connait aussi bien que lui. Et inversement j'ai toujours été là pour lui. Depuis les années que l'on se connait, j'ai eu le temps de me poser et de réfléchir à ce que je souhaitais et je ne veux clairement pas d'une relation amoureuse avec lui. Je tiens énormément à lui, sans quoi je ne serai pas venu poster ici, ne commettrai pas des formes d'interdit mais avant tout c'est mon amitié que je veux préserver. j'ai trop déconner avec mes indécisions à vouloir mettre un terme à notre relation tout ça parce que je n'arrive pas à passer outre les blessures et aujourd'hui j'en paie les conséquences et c'est ça que j'aimerai sauver avant qu'il ne se lasse réellement.

Bluemoon, je ne blâme pas sa femme, j'aurais agit exactement comme elle, enfin à peu de choses près, elle est particulièrement jalouse, mais je la comprend. C'est à lui que j'en veux, de ne pas avoir su assumer.

[bluemoon]

Le souci c'est que quand l'attirance fait son entree dans l'amitie, de la part de l'un ou de l'autre ou des deux, elle ne peut pas perdurer en tant qu'amitie.
Soit elle se transforme en relation amoureuse soit c'est la fin de l'amitie.

Si une amitie peut revenir un jour, c'est apres le deuil de l'ancienne, beaucoup de temps et la volonte des 2. C'est une nouvelle relation amicale qui se cree, l'ancienne a ete pourrie.
Un peu comme les relations amoureuses.

Ps : comme en amour et en tout, tu ne peux agir que sur toi, jamais sur les autres

[Elisalou]

La difficulté c'est que ni lui ni moi ne souhaitons y mettre un terme. Juste que si,je continue ainsi oui ça finira

[ngri]

Le fait de ne pas souhaiter mettre un terme à une relation ne veut pas dire qu'il ne faut pas y mettre un terme justement. Si je peux me permettre de comparer avec mon histoire, c'était notre cas à tous les deux. On ne voulait pas se quitter, mais au fond, on savait que c'était la seule chose à faire pour éviter de se détruire davantage.
Réfléchissez-bien, ensemble, à la pérennité de votre relation. Est-ce que cette situation est viable à plus long terme ? Pour tout le monde ?
Mais vraiment, je pense que tu devrais y réfléchir et lui en parler.

[bluemoon]

Le derniere fois que vous vous etes vus, vous vous etes (encore) embrasses.

J'ai la serieuse impression que vous vous voilez la face tous les 2.

Tu es la maitresse sans que vous l'assumiez ni le viviez vraiment.

Votre truc, c'est un peu comme vouloir garder son ex en ami, ce qui n'est pas possible tant qu'il y a attirance et/ou sentiments.
Sauf que vous n'etes pas vraiment des ex ni plus vraiment amis puisque vous vous embrassez (et peut-etre couchez ensemble),

Sinon, ta vie a toi, ca va ?
Tes amours ? Tes autres vrais amis ? Ton boulot ?
Il est le centre de ton monde ?

Qu'est-ce qui t'oblige toi a rester dans une relation qui ne te convient pas ?

Ps : tout a fait d'accord avec ngri

[Elisalou]

Je lui ai déjà posé la question mais lui ne l'entend pas de la même façon que moi, il me dit juste que je fais partie de sa vie et ne veut pas que l'on se perde. Enfin depuis peu il ne me dit plus rien en ce sens, je le trouve au contraire distant. En tout cas oui le sujet a déjà été abordé. Je pense que c'est moi qui suis la plus malheureuse dans cette histoire, je pense que tout simplement, elle ne me convient plus et attend autre chose de sa part, car oui si on est amis j'ai du mal avec le fait d'être caché et peu importe ce que sa femme a pu lui demander, même si je comprends, mais je pars du principe que c'est à lui de prendre ses responsabilités, c'est lui qui après tout n'a pas souhaité lui en parler d'où ma rancoeur parce que au final c'est moi qui en souffre.
Je comprends que ça puisse donner l'impression que je puisse être sa maitresse mais non ça n'est pas le cas, on en a déjà parlé et ni lui ni moi nous voulions ce genre de relation. Maintenant oui il arrive, sans que je ne saches pourquoi, qu'il cherche à être proche de moi et qu'on se retrouve à être tendre l'un envers l'autre, enfin honnêtement vu nos échanges actuels, pas sûre que ça se reproduise mais là n'est pas la question.
Tu touches un point sensible Bluemoon, je dois avouer que dans ma vie il ne se passe pas grand chose, j'ai bien quelques amis enfin potes mais rien de comparable, ça reste très superficiel avec les autres. J'ai aussi des activités où je rencontre du monde mais c'est aussi différent, ce genre de relation je ne l'ai qu'avec lui, on se connait depuis pas mal d'années et on a toujours eu une présence et écoute l'un envers l'autre, bien qu'en ce moment je ne peux pas vraiment dire que ça, soit le cas. Je pense que je m'accroche à ce passé, et lui aussi d'ailleurs vu que toutes les fois où j'ai cherché à m'éloigner (et je sais que je l'ai blessé), il évoque notre complicité que l'on ne pourra pas effacer.
Disons que c'est ce que la relation est devenue qui me pose problème mais j'ai ma part de responsabilité, certes il m'a blessée mais il s'est excusé, c'est moi qui ne parvient pas à passer outre et de reproches en reproches il a fini par prendre de la distance, je me dis donc que c'est à moi de réparer et d'arrêter aussi de le questionner.

[ngri]

Mais tu voies, il y une différence fondamentale entre vous du coup.
Tu es UN des piliers de sa vie sentimentale, lui est ton SEUL pilier. Et c'est en ça que ça ne peut pas fonctionner correctement pour l'instant. Tu combles un vide que sa femme ne remplie pas, mais lui comble le vide chez toi
C'est un peu express comme explication mais je pense que tant que tu ne seras pas en couple, votre relation sera déséquilibrée.

[Elisalou]

Depuis le temps que l'on se connait, j'ai tout de même été en relation et on restait malgré tout en contact et important l'un pour l'autre Pour le reste je te rejoins je ne suis juste qu'un seul des piliers de sa vie sentimentale. Je lui en parle d'ailleurs quand il s'approche trop près de moi, que ça me trouble, il me dit que lui aussi mais je lui réponds qu'à la différence lui a sa vie et ne doit plus penser à moi en rentrant chez lui à la différence de moi.

[ngri]

Justement quand tu étais en relation, est-ce que vous 2 ça se passait différemment par rapport à en ce moment ?

[Elisalou]

On était proche, sa présence était toujours aussi importante que maintenant, il restait mon confident et la personne vers qui je me retournais en premier. On avait aussi clairement de l'affection mais non on ne s'est jamais embrassé durant toute la période où j'étais en couple.
Le problème actuel est surtout que je n'ai pas dépassé le cap de la rancoeur, je ne parviens pas à accorder mon pardon et nos échanges c'est reproches sur reproches de ma part et même quand je n'en fais pas, il reste sur ses gardes et ça part en disputes. Si je continue sur cette voie, il est clair que je peux faire une croix sur notre amitié. Seulement je ne sais pas si je vais y arriver.

[ngri]

As-tu essayé de lui expliquer tout ça posément sans partir en engueulade ?
Peut-être devrais-tu poser par écrit tout ça et le lui donner en main propre. Parfois écrire est bien plus efficace que parler. Tu as le temps de construire ta pensée, de bien l'exprimer et tu t'évites surtout les joutes verbales qui font dévier du sujet initial.

[Elisalou]

Oui nous en avons discuté mais ça remonte à un peu plus d'un an. Il n'avait pas trop compris à l'époque parce que les raisons de ma rancoeur remontait aussi à un an et demi, pour lui c'était de l'histoire ancienne et ne comprenait pas que je ne tourne pas la page. Il n'y a pas longtemps encore j'ai évoqué cette rancoeur, parfois il prend le temps de me répondre mais ça ne me suffit jamais. Donc je suis arrivée au point de lui en vouloir au moindre détail... Un oubli de sa part, ne pas s'être manifesté à un moment donné... Tout est prétexte à conflit. Bien entendu c'est pas mon souhait, au contraire je recherche à retrouver notre complicité mais j'ai beaucoup de mal à accepter d'oublier. Il m'a profondément blessée et je sais qu'il n'en n'a pas forcément conscience, il ne parvient pas à comprendre, je sais aussi qu'il a souffert et que mes "crises" de ne plus lui donner de nouvelles ont causé des torts dans notre relation. Toujours est il qu'à présent, il est distant et je ne sais pas si un jour on retrouvera notre relation, là encore j'ai dû mal à accepter ce changement. Il y a aussi le fait qu'il soit parfois aussi proche de moi, c'est très déstabilisant et ça me rend triste qu'au point je suis constamment dans le reproche. J'en avais pas conscience mais à force qu'il me dise en avoir marre de mes reproches, je me rends compte que j'ai ma part de responsabilité, pour moi il s'énervait vite, il avait changé mais en fait de ce qu'il me dit il réagit à mes propos et c'est vrai que la plupart du temps je souligne ce qui est mal mais jamais ce qui est bien.
Pour l'instant je commence à en prendre conscience mais je ne suis pas du tout dans une phase de "pardon" et j'ai peur que ça envenime notre relation. De toute façon je me demande si ça n'est pas trop tard... il a pris trop de distance, notre amitié en a pris un coup.

[Elisalou]

Avoir posté ici m'a aidé à prendre conscience de certaines choses. Je sais que si j'en suis arrivée à me dire que mon amitié pour cet homme risquait de prendre fin c'est que j'en suis quelque part responsable.

Certes, je lui en veux et je ressens toujours de la rancoeur envers lui mais ça fait partie du passé, de notre passé et si je ne parviens pas à aller de l'avant bien que nous ne pouvons pas l'effacé, il est clair que l'on va droit au mur.

Alors voilà, j'ai décidé d'être plus légère dans nos échanges, de ne plus faire de reproche (pas toujours évident mais je m'y tiens), c'est déjà plus agréable mais je ressens toujours ce pincement au coeur, cette méprise quand je le sens plus distant.

On ne s'est pas vu depuis quelques semaines et avant toutes ces tensions, il était le premier à chercher à me voir, régulièrement, à ce que l'on prenne le temps de discuter autour d'un verre. Mais là plus rien !!!

Je ne vais bien entendu rien faire, le laisser venir mais je souffre car au final je me met en situation d'attente qu'il daigne se manifester. Je sais qu'il le fera mais quand ? a force, je vais davantage le mépriser et notre relation en pâtira.

Je ne sais plus comment agir, comment retrouver notre complicité. J'ai mal...

[bluemoon]

Il t'a toujours cachee par rapport a sa femme et ca fait des annes que ca dure, c'est ca ?

Et maintenant qu'elle le sait, qu'elle a demande a ce que vous arretiez, il veut continuer de te voir toujours en cachette ?

En plus, vous avez eu des ecarts.

Tu consideres que c'est une personne fiable et de confiance, en amitie (avec toi, te cacher) et en amour (avec sa femme, lui cacher des choses, lui mentir, fricotter avec une autre) ?

Par ailleurs, n'as-tu pas l'impression qu'il prend trop de place dans ta vie et que peut-etre ca t'empecherait de developper un vrai equilibre ?
Les amis, on ne leur parle pas tout le temps tous les jours. Il y a des periodes intenses et d'autres moins.
Tu dis toi-meme que le reste de ta vie, ce n'est pas le top. Mais fais-tu des choses pour que ca se developpe ? Ne penses-tu pas que comme il est la, le reste n'a pas d'importance (hors c'est faux) ?

C'est pas un reproche, c'est des questions qui me viennent en te lisant.

[Elisalou]

Merci Bluemoon pour ta franchise.

Pour tes 3 premières questions, tu es dans le vrai. C'est d'ailleurs ce que je lui ai reproché, de ne pas assumer, de me cacher et de me rendre complice.

Pour ma part, je n'ai jamais souhaité qu'il me saute dessus, au contraire, là aussi c'est quelque chose que je lui reproche puisque ça me fait me poser des questions que je ne m'étais pas posé jusqu'alors.

Après oui il a une importance dans ma vie, on se connait depuis de nombreuses années et on a toujours été proche, il est mon confident et on a toujours eu un lien quotidien.

Disons que dans ma vie, j'ai des activités, des loisirs, des potes mais peu de personne en qui j'ai une telle confiance; j'ai souvent été déçue/ trahie en amitié et quand j'accorde ma confiance, je la donne entièrement. Et puis on efface pas X années d'amitié aussi facilement.

Maintenant il est vrai que je donne peut-être trop d'importance à cette amitié, mais je me tiens responsable du fait qu'il puisse être distant à présent, je sais que je l'ai blessé et c'est pour cela que je suis triste. Notre complicité me manque et je sais que j'ai ma part de responsabilité.

ce qui me fait mal et me pousse à accorder tant d'importance c'est que je m'en veux d'avoir été aussi blessante et me rend compte que je suis en train de le perdre mais aussi parce qu'aucune personne ne me comprenait aussi bien.

Des amitiés fortes on en croise pas souvent dans une vie, il faut aussi savoir les préserver tout comme en amour.

Par contre, il va falloir que je le recadre très fermement les fois où il tente de m'embrasser, je sais que pour luii c'est un jeu mais c'est aussi ce qui nous éloigne au final.

[bluemoon]

Tu me dis si je me trompe, mais si j'ai bien compris il finit toujours par faire les choses comme il veut, peut importe ce qque les autres ressentent ou pensent en face :
- il te cache (bon a priori ca te derange pas mais perso je comprends pas pourquoi)
- il a, et vous avez, parfois un comportement ambigue, et ca ne le gene pas
- sa femme decouvre et lui dit d'arreter
- mais il continue quand meme et lui ment
- tu veux arreter de vous cacher, lui il veut pas et donc c'est comme il veut et pas autrement
- tu veux t'eloigner, il refuse
- tu refuses ses avances et il voit pas ou est le mal de continuer

Ta rancoeur ne viendrait-elle pas du fait que tu as l'impression qu'il impose sans que toi tu ais ton mot a dire ?
Une relation, qu'elle soit amoureuse, amicale... c'est toujours au moins 2 personnes, avec autabt de ressentis differents. On les accorde ou pas, mais c'est pas un qui impose et l'autre qui plie tout le temps pour que ca marche.

Donc oui, si il tente de t'embrasser, tu le recadres.

Pour les reproches, soit vous trouvez un accord sur votre fonctionnement et vous avancez, soit c'est pas la cas et vous vous eloignez.

Et si tu reprenais un peu le cours de ta vie en mains, histoire de lui donner plus d'equilibre et de remettre cette "amitie" a une place plus adaptee.
Oui, certaines amities sont tres importantes mais j'ai l'impression a te lire que cette amitie prend trop de place.

J'ai eu un souci similaire avec un tres vieil ami. Il n'y avait rien d'ambigu mais sa femme etait quand meme jalouse.
J'ai refuse de jouer a ce jeu-la, je n'avais pas a me cacher.
J'ai retire mes billes et on s'est eloignes.
J'ai bien sur ete tres triste lais non je ne voulais pas vivre ce genre de truc.
Ca a dure tres longtemps, puis on s'est retrouves parce qu'ils ont tous les 2 compris que je ne jouais pas.

[Elisalou]

Non Bluemoon tu ne te trompes pas du tout.

J'ai conscience que je donné trop d'importance à cette pseudo relation.le truc c'est que j'ai eu des soucis de santé et comme une idiote je me suis accrochée à cette relation qui me faisait du bien à ce moment précis. Mais aujourd'hui je ne ressens plus les choses de la même manière.

Son ambiguïté envers moi m'a fait un moment douter sur les sentiments que je lui portais et je lui en ai voulu puisque jusqu'ici tout était clair.

je ne vais pas mentir, oui il y a une attirance mais de là à franchir le pas dans mon esprit c'était différent.

Au final, je m'en veux mais je vais surtout finir par le détester si ça continue ainsi.

J'ai l'impression d'être en effet sous son emprise et ne sais plus comment agir pour que chacun reprenne sa place. Bien entendu que je n'accepte pas qu'il me cache à sa femme, je ne suis pour rien moi dans leur histoire ! A lui d'assumer mais tu vois si je n'ai rien fait de conséquent, c'est par respect envers lui, son couple et notre amitié.

Enfin quand je dis rien fait, je lui ai tout de même dit que ce genre de relation ne m'intéressait pas et que je préférais qu'on en reste là, mais face à ses messages dès le lendemain, je revenais sur ma décision parce qu'au fond je ne la souhaitais pas, j'espérais juste un déclic de sa part et voilà que je me retrouve prise à mon propre piège.

Je pense qu'il pense que notre relation est acquise et se permet donc de jouer avec moi, de me voir quand bon lui semble.

C'est à moi de contrer ça, de remettre les choses à leur place mais j'ai le sentiment que c'est trop tard et vis les choses comme une rupture qui s'annonce. C'est douloureux.

Et je me répète mais je commence à le détester, je n'aime pas celui qu'il est en ce moment. Je fais bonne figure car je sais que je l'ai blessé mais comme tu dis il aurait dû prendre en compte aussi le mal que lui me causait.

Je suis complètement perdue.

[bluemoon]

Non, je dis pas que tu dises ou fasses quelque chose vis a vis de sa femme. Effectivement, leur couple ne te regarde pas.
Ma situation etait differente, on se connaissait un peu, on a eu l'occasion de se parler. J'ai dit a mon ami que je ne rentrerai pas dans son jeu, et que c'est lui qui mettait en peril notre amitie. Par contre, j'ai assume.

Quand vous vous parlez, tu es seulement dans le reproche ou tu lui parles de tes ressentis, de ce qui te blesse dans son attitude et la situation ?

Je crois vraiment que tu devrais te recentrer sur ta vie a toi, et lui donner moins d'importance a lui.
Deja qu'avec un amoureux c'est pas sain mais avec un ami, d'autant plus avec les circonstances, ca l'est encore moins.
Reprends tes ailes, et donne une chance aux autres et a la vie de reprendre leurs vraies couleurs. Il bouffe toute la place.

Reflechis a ce qui te fait toiaccepter ca et construire ta vie de cette facon.
Ne donne jamais a personne les cles de ton propre bonheur, la cle c'est toi.

[Elisalou]

Sa femme je ne la connais pas, on a juste échanger suite au fait qu'elle ait appris mon existence, lui lui disait que c'était de l'amitié et elle a voulu en avoir le coeur net, mais elle ne l'a pas accepté et lui aurait demandé de ne plus me contacter. Je l'ai appris récemment, car pour moi c'est lui qui avait décidé de m'éloigner de sa vie et non sa femme.

Et justement je lui en veux de m'avoir mêler à sa vie et ne pas avoir su me préserver et préserver notre amitié par la même occasion.

Nous avons déjà échangé sur ce point mais il ne comprend pas, il me dit avoir tout essayé pour que sa femme l'accepter mais qu'il s'est retrouvé à devoir faire des choix et qu'à côté de ça il ne souhaitait pas me perdre alors il a pris la décision de mentir à sa femme en prenant le risque de la perdre pour de bon si elle venait à l'apprendre.

Bien entendu je ne ferai rien pour nuire à son couple et briser une famille. Je n'ai rien à attendre de lui et quand bien même je ne serai pas à l'aise avec ça, sa femme n'a rien demandé non plus.

Donc difficile en effet dans mon cas de le mettre au pied du mur.

De plus, pour lui c'est de l'histoire ancienne et il ne comprend pas pourquoi je n'ai pas tourné la page, il regrette mais comme il me dit il ne peut pas revenir sur ce passé et me demande donc d'accepter et passer outre, ce que je ne parviens pas à faire d'où mon manque de patience à son égard, mes reproches...

En prime avant cette histoire d'avec sa femme, il avait déjà essayé de m'embrasser mais rien de comparable avec son attitude par la suite, où on effet il a été encore plus proche avec moi. Il connait mes faiblesses et il en joue.

Je t'avoue aussi que je me rends compte qu'il n'est peut-être tout simplement pas celui que je pensais et qu'en effet il a pris trop d'importance dans ma vie, il sait tout de moi, tout ce que je fais et moi au final je n'ai pas le sentiment que la réciproque est vraie.

J'aimerai me rendre moins dispo, j'aimerai que justement il cherche un peu plus à être présent, qu'il sente que quelque chose ne va pas mais non il me connait trop. Si j'étais en couple avec moi, je dirai que je suis acquise pour lui. En même temps, je ne suis pas très crédible, je lui dis ne plus vouloir garder contact avec lui et hop je reste ! Il ne risque pas d'avoir de peur.

Je crains de ne plus savoir comment faire, mais j'ai conscience qu'en effet rien ne va et que mon bonheur ne dépend pas de lui et pourtant je lui donne la permission de le penser.