Faut-il se mentir à soi-même ?

[Arthur782]

Cela fait déjà deux mois que la rupture avec ma copine s'est actée de par son initiative. Motif : perte de sentiments, lassitude et déceptions(car j'ai voulu rompre avec elle six mois auparavant sur un coup de tête).
Après avoir traversé toutes sortes de phases (passivité/harcèlement/dépression/silence radio) j'ai entamé une remise en question afin de devenir quelqu'un de meilleur pour elle. Mais l'espoir de la reconquérir s'est fortement éloigné puisqu'elle partage maintenant son quotidien avec un autre (depuis près d'un mois).
Nous sommes resté trois ans en couple et avons fait notre première fois tous les deux.
Cependant, j'ai l'impression qu'elle est pleinement épanoui avec lui et qu'elle n'envisage plus aucun avenir avec moi.
J'ai rendez-vous avec elle la semaine prochaine (nous sommes actuellement en silence radio) pour partager un moment ensemble à un concert. Je sais qu'elle va me demander dans quel état d'esprit je suis et si je vais bien. Or, je ressens une énorme perte de confiance en moi depuis notre rupture. Ainsi, dois-je faire semblant d'être heureux alors que je ressens un mal-être permanent sans-elle?
J'aurais tendance à vouloir lui dévoiler de nouveau mes sentiments mais j'ai peur qu'elle se sente mal à l'aise car elle tient toujours énormément à moi et ne veut pas me faire espérer. En sachant qu'elle aimerait vraiment qu'on reste amis, ce qui est impossible pour moi.
Je pense qu'il serait plus à mon avantage de communiquer par des sous-entendus, la complimenter et essayer de créer une certaine complicité entre nous mais je suis partagé sur la question car je lui en veux aussi énormément pour m'avoir " remplacé" par un autre (qui en plus était mon amis !) Cela sucsite donc une sorte de haine en moi et j'ai dû mal à me dire qu'il faut que je fasse semblant d'être heureux pour paraître attirant à ses yeux.
Par ailleurs, serait-ce bénéfique de m'afficher avec une autre fille

Voilà, j'espère que vous pourrez me donner un avis constructif sur ma situation, je vous remercie par avance.

Bien à vous.

[admin]

Salut Arthur782!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

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Tiens-nous informé !

[Arthur782]

Quelqu'un pour me donner son avis?

[Kakahuet]

Bonjour
l'honnêteté est une grande vertu... et je pense que si tu veux être ne phase avec toi même, il ne faut pas te mentir.

Les "stratégies", "tactiques" et autres faux semblants lors de la reprise de contact avec un(e) ex ne sont que des leurres.

Soi toi même, ce sera déjà un grand pas car tu n'auras aucun regret.
Pour ce qui est du concert, à toi de voir si cela est réellement souhaitable d'y aller avec elle... ( pour ma part je ne trouve pas ça très sain)
Pour ce qui est de tes sentiments, tu n'as pas à faire semblant d'être heureux, juste d'être toi...
les sous entendus, bof... les compliments, bof (heu surtout qu'elle est avec un autre gars hein).
S'afficher avec une autre fille? tu as quel âge?

m'enfin ce n'est que mon avis, je pense que mes collègues pourront apporter un éclairage différent?

[Tenbu Hôrin]

En effet, si tu pouvais t'épargner ça, ce serait bien.
La vie nous impose déjà assez de corvées dont on ne peut échapper.

[Anima]

Bonjour,

Je pense, dans ton cas, qu'il ne faut pas "jouer un rôle" à des fins un peu stratégiques.. Je pense que si elle te demande comment tu vas vis-à-vis de votre rupture avant ou pendant votre concert et que tu crains que ta réponse (sincère) plombe l'ambiance, dis lui simplement que tu n'as pas envie de discuter de ça tout de suite, mais que vous pourriez le faire plus tard dans la soirée; que tu préfères savourer le moment sans te prendre la tête avec ces choses-là tout de suite.
Ensuite, quand il sera venu le moment d'en discuter, sois franc. Reste digne (c'est-à-dire ne soit pas émotif, ne soit pas celui qui est dans le besoin d'elle, celui est perdu ou qui essaie d'un peu redraguer en légèreté (on le capte direct)), et exprime ton ressenti le plus "objectivement" possible. Je pense qu'elle te connait bien après avoir vécu 3 ans ensemble, et elle sentira vite si tu t'inventes un état d'âme. Puis je suppose que tu te confiais beaucoup à elle, que tu avais confiance en elle, donc comporte-toi de la même manière qu'avant, càd en homme sincère.
Donc tu peux lui expliquer que votre rupture t'a déstabilisé, que tu sais que tu vas t'en sortir et que ça va finir par aller, mais que les choses ne sont pas simples pour toi. Puis que tu réfléchis beaucoup sur toi-même, que tu as du mal à digérer que ton ami et elle soit ensemble, et que pour le moment tu ne te sens pas prêt à être son ami. Je pense qu'elle peut aussi comprendre et deviner que ça doit pas être évident pour toi de jouer à ami-ami.
Je pense aussi, si tu as envie de t'en sortir, qu'il faut couper les ponts pendant un moment pour cicatriser. Puis tu vas être obligé d'être confronté à toi-même, donc à te reconstruire, à te rendre compte que tu t'en sors et tu vas regagner confiance en toi comme ça. Une fois que ce sera fait (au terme de plusieurs mois), tu pourras à nouveau la voir, avoir de ses nouvelles, etc. sans souffrir. Et là, seulement, une amitié saine serait potentiellement possible. Mais c'est impossible pour toi de faire ton deuil si tu restes en contact avec elle. Tu vas toujours interpréter ses démarches, tu vas rester dans le stade "attente" du deuil et ta douleur va se prolonger.
Donc en faisant ça, tu vas rentrer dans le "SR" que tu fais pour toi-même. Et puis, peut-être (!), que c'est justement cette prise de distance qui va jouer en ta faveur du côté de ton ex. Elle pourrait ressentir du manque, ré-avoir des sentiments qu'elle croyait éteints, etc. C'est, à mon sens, la meilleure "chance" pour qu'elle revienne aussi..

[Arthur782]

Voyez-vous les premières semaines qui ont suivies la rupture j'ai totalement perdu le contrôle de moi-même en me laissant submerger par mes émotions, j'étais sincère mais trop émotif et mon ex-copine ne fût pas récéptive du tout à cela, au contraire.
Depuis, j'ai cherché à me reconstruire pour retrouver ma dignité et lui prouver qu'un réel changement s'était produit. J'ai étudié les conseils de ce site qui m'ont permis d'avancer en établissant un réel plan de reconquête, et même si toutes ces stratégies peuvent en heurter certains, j'assure qu'elles permettent de retrouver un cadre et une certaine stabilité bénéfique pour redorer notre image écornée par une rupture.
Aujourd'hui, nous avons retrouvé un dialogue constructif et apaisé, alors qu'avant la mise en place de ce plan, nous étions enfermés dans une sorte de spirale conflictuelle qui allait mener à une rupture définitive du dialogue. Elle revient vers moi, me propose qu'on sorte ensemble, prend de mes nouvelles...
Cependant, c'est loin d'être l'aboutissement de la reconquête. Selon-moi elle ne fait que se rassurer de ne pas m'avoir perdu, ça n'engage en rien un engagement dans une nouvelle relation. Mais l'ambiguïté est telle que je n'arrive pas à affirmer mon propos avec certitude, et si elle revenait petit à petit pour voir si vraiment j'ai changé ?
C'est pourquoi j'ai accepté d'aller à ce concert car ce serra l'occasion de me rapprocher d'elle et de voir si elle y est réceptive. Ainsi, je serais fixé car je saurais quelles sont ses intentions.
Si j'essuie une nouvelle décéption je lui proposerais un nouveau rendez-vous mais cette fois pour parler et mettre au clair la situation.
Alors, je lui dirais qu'une amitié n'est pas possible et que dorénavant je refuserais de lui adresser la moindre parole car il faudra qu'elle assume ses responsabilités et prenne conscience que son choix implique ma perte.
C'est ici qu'il me restera la carte de la jalousie à faire jouer : durant le silence radio qui s'en suivra, je posterais une photo sur Facebook de moi avec une fille dont elle était terriblement jalouse lorsqu'on sortait ensemble. Ça suscitera peut être chez elle une certaine anxiété qui la pousserait à revenir me parler. Je la supprimerais ensuite de ma liste d'amis pour attiser sa curiosité, elle voudra absolument voir ce qu'il se passe dans ma vie et la distance que j'aurais instauré entre elle et moi engendrera peut être de la frustration et une remise en question de sa part.
Véritablement, il est triste d'en arriver à user de toutes sortes de "manipulations" pour reconquérire une ex-copine, mais si cela devait fonctionner pourquoi pas?
Car jusqu'à maintenant ce fût (dans une moindre mesure) bénéfique.
Je sais ce que je veux, si notre relation doit prendre fin aucune amitié ne sera envisageable même dans plusieurs mois. Ce serait trop facile que je sois le seul à subir les conséquences de la rupture. Moi je garde encore un maigre espoir étant toujours amoureux.

Je vous remercie pour vos réponses !

[Caroline94]

Bonjour Arthur,

Je me permets d'intervenir, parce qu'il me semble que ton "plan" t'expose à des déconvenues douloureuses.
"Je vais poster une photo donc elle sera jalouse, donc elle reviendra me parler, alors je la supprimerai et donc elle s'en remettra en question." sur le papier, éventuellement, dans les faits, les chances sont très minces pour que les choses s'enchaînent de cette façon.
Ce sont tes projections et tes espoirs, mais c'est un être humain que tu as en face de toi. Elle ne réagira pas comme tu l'attend et n'appréhendera pas les différentes situations auxquelles tu veux la confronter comme tu l'imagines. Qui te dit qu'en la supprimant de ta liste d'amis, elle ne va pas elle se dire de son côté "Puisque c'est comme ça, qu'il aille crever."?

Je comprends que les stratégies te sécurisent, mais c'est à mon avis de la poudre aux yeux, et pas un vrai moyen de reprendre le contrôle de ta vie. Ça te maintient dans un état d'attente qui je crois n'est pas bénéfique.

Tu pourrais peut-être tenter de te replacer au centre de ton histoire, de ne pas faire les choses pour provoquer une réaction chez elle mais parce que ça te fait réellement du bien à toi.

Et je suis d'accord avec Anima, je pense qu'avant d'envisager des stratégies de reconquête, couper les ponts quelques temps pour te retrouver toi, ce serait une bonne idée.

[Arthur782]

Je suis particulièrement incertain dans ce que je fais, j'essaie à tout prix de faire les meilleurs choix et c'est pourquoi j'avais besoin d'avis extérieurs.
Il est vrai que je suis actuellement dans un état d'attente qui me nuit énormément, mais que faire? Abandonner et la laisser s'investir pleinement dans une nouvelle relation?

Le temps est précieux et l'utiliser pour l'oublier c'est accepter d'avoir perdu, alors que rien n'est encore détérminé..
Il faut prendre en compte le fait qu'elle est énormément attachée à moi et est par moment tiraillée par les doutes et le manque (elle me la fait comprendre) mais c'est ce nouveau mec qui lui permet de trouver réconfort et sécurité.. C'est pourquoi je suis persuadé que la supprimer de ma liste d'amis (chose qui peut paraître futile mais qui de nos jours présente une vrai symbolique) la confronterait pour la première fois à la réalité de sa décision, elle ne s'attend pas à ce que je sois capable d'assumer cet éloignement, elle ne le prendra pas mal car je justifierais ce choix en disant qu'il me faut l'oublier pour arrêter de l'aimer. Quant à la jalousie ça permettrait peut être "d'attiser les convoitises" et elle verrait qu'elle n'est pas la seul à me vouloir, ce qui prouve que j'ai une certaine valeur aux yeux d'autres filles.

Qu'en pensez-vous ?

[Kakahuet]

bon sang, qu'est ce que ça m'agace et me rend triste de lire ce genre de propos...

M'enfin libre à toi de croire à ton "plan"... il n'empêche que non les "stratégies" de reconquête ne sont pas adéquates pour retrouver une "stabilité" (que tu n'as pas d'ailleurs au vu de tes propos). cela ne peut se faire que si on a coupé tout lien pour se retrouver en face de soi... ce qui me semble loin d'être le cas pour toi.

Quand à l'histoire de FB... tu n'as pas répondu à ma question d'ailleurs ...tu as quel âge ?
tu penses VRAIMENT que s'afficher avec une autre personne va la faire revenir vers toi en courant et en hurlant "mais c'est toiiiiiiiiiiii que j'aiiiiiiiiiiiiiiiiimmme" ... je te rappelle qu'elle se fait empapaouter par un autre (restons courtois ^^) et que tu ne fais partie de son univers qu'en tant qu'ex et peut être un ami...
Toi tu ne vois pas du tout ce côté là de la réalité...
Je me permets également de te citer:

"Le temps est précieux et l'utiliser pour l'oublier c'est accepter d'avoir perdu, alors que rien n'est encore détérminé"
<== bah oui le temps est précieux mais on ne perd pas vraiment son temps quand on s'occupe de soi, mais certainement si on essaie de s'occuper d'autres à leur place... de plus si, la situation en cet instant est déterminée (à savoir tu es largué et elle a un mec , point barre)

"Il faut prendre en compte le fait qu'elle est énormément attachée à moi et est par moment tiraillée par les doutes et le manque (elle me la fait comprendre) mais c'est ce nouveau mec qui lui permet de trouver réconfort et sécurité.. ""
<== et la marmotte... c'est effectivement ce que TOI tu comprends, on ne peut pas te blâmer de penser cela...
mais si tout simplement elle t'appréciait en tant qu'ami et qu'elle s'épanouit dans sa relation ?


"C'est pourquoi je suis persuadé que la supprimer de ma liste d'amis (chose qui peut paraître futile mais qui de nos jours présente une vrai symbolique) la confronterait pour la première fois à la réalité de sa décision, elle ne s'attend pas à ce que je sois capable d'assumer cet éloignement, elle ne le prendra pas mal car je justifierais ce choix en disant qu'il me faut l'oublier pour arrêter de l'aimer"
<== c'ets la meilleure chose que tu ais à faire et j'espère que sa réponse sera "je comprends et bon courage pour la suite"

"Quant à la jalousie ça permettrait peut être "d'attiser les convoitises" et elle verrait qu'elle n'est pas la seul à me vouloir, ce qui prouve que j'ai une certaine valeur aux yeux d'autres filles."
<== et ton égo, ça va ? tant mieux... là encore quel âge as tu pour penser ainsi et croire ce genre de choses?
non la jalousie n'a jamais "attisé" les convoitises ou alors ça deviendrait triste la vie, ce serait un choix par défaut...
Ne vaut-il pas mieux vivre une relation avec une personne qu'on aime plutôt qu'avec une personne avec qui on est parce que d'autres s'intéressent à elle?

Quand à l'intitulé de ton thread...je crois bien que oui, tu te mens à toi même

je te souhaite néanmoins du courage et un peu d'honnêteté aussi, ça aide toujours dans la vie

[Arthur782]

Je vois, tu as au moins le mérite d'être clair. Mais que proposes-tu à part laisser tomber ?
Je ne voulais qu'un avis quant au fait d'utiliser la jalousie et les réseaux sociaux pour susciter une certaine remise en question chez elle, et ce site conseille d'ailleurs ce genre de stratégie !
Maintenant, je pense que toutes ces stratégies me montent à la tête et ne sont qu'un refuge pour refuser l'acceptation. Certe, mais as-tu conscience qu'une reconquête est possible au vu de ce que j'ai pu expliquer précédemment ?
Je note un fort paradoxe entre le propos optimiste (peut être trop) des sites comme celui-ci (se revendiquant love-coach etc) et les propos tenus dans des forums comme celui-ci qui ont souvent une portée défaitiste et conseillent uniquement de passer à autre chose.
Or, je suis persuadé qu'une relation, même abîmée, n'est pas une relation terminée.
J'ai peut être eu un propos arrogant par rapport à la convoitise etc, ce n'était pas le but, j'essayais uniquement d'expliquer mon idée, qui apparement n'est pas raisonnable.
Maintenant pour assouvir ta curiosité : j'ai 19 ans.
Je sais c'est jeune, je ne devrais pas me prendre la tête pour mon (ex)couple, mais je ne veux pas regretter d'avoir gâché quelque chose avec elle.
Je ne demande que quelques conseils pour faire aboutir quelque chose dans ma situation.
Merci de votre indulgence donc, après tout c'est en confrontant des idées divergentes qu'on avance.

[Caroline94]

Arthur,

Je suis d'accord avec toi, une relation abîmée n'est pas une relation terminée. Mais dans la mesure où les deux moitiés du couple ont l'envie et la motivation de faire en sorte qu'elle ne soit pas terminée.
Tu dis que ton ex est épanouie dans sa nouvelle relation, et qu'elle prend soin de ne pas te laisser d'espoir. Donc la situation actuelle c'est bien qu'elle ne veut pas être avec toi.

Alors oui, le site va te vendre des méthodes miracle pour la faire revenir. Peut-être que ça marche, mais je trouve ça aussi irrespectueux que superficiel. Ça revient à dire que la personne qui quitte a forcément fait un mauvais choix, voire qu'elle est trop con pour savoir ce qui est bon pour elle. Et qu'avec des recettes d'apothicaire, on va la faire revenir à la raison.

Perso, je ne dis pas que c'est cuit pour toujours, je n'en sais rien. Je dis qu' AUJOURD'HUI c'est cuit, et que tu dois la laisser faire son chemin, et faire le tien de ton côté.

Si elle se rend compte qu'elle s'est trompé, que tu lui manques, qu'elle regrette, elle n'aura pas besoin que tu ailles exciter sa jalousie pour te le faire savoir. Parce que ça, c'est juste un instinct de propriété, c'est pas de l'amour. "Nombreuses sont les choses que nous laisserions tomber s'il n'y avait la crainte qu'un autre ne les ramasse." T'as vraiment envie qu'elle revienne juste pour ça?

De la même façon qu'elle t'a quitté pour des raisons profondes et solides, (enfin j'imagine) si elle revient ce sera pour des raisons profondes et solides, et pas pour des histoires de jalousie ou d'anxiété.

[Kakahuet]

Je vois, tu as au moins le mérite d'être clair. Mais que proposes-tu à part laisser tomber ?.

Rien de plus que de dire les choses clairement et simplement sur ce que tu ressens et après tu la laisses tranquille.
Comme ça, elle saura ce que tu penses et elle aura le choix d'y donner suite ou non. De ton côté toi tu auras la (mince) satisfaction d'avoir dit ce que tu avais à dire.

Maintenant, je pense que toutes ces stratégies me montent à la tête et ne sont qu'un refuge pour refuser l'acceptation.

Content que tu t'en rendes compte

Certes, mais as-tu conscience qu'une reconquête est possible au vu de ce que j'ai pu expliquer précédemment ?

Non, pas pour l'instant et de plus elle est en couple, non ? et qui plus est, une "reconquête" maintenant aura les mêmes conséquences dans quelques temps.

Je note un fort paradoxe entre le propos optimiste (peut être trop) des sites comme celui-ci (se revendiquant love-coach etc) et les propos tenus dans des forums comme celui-ci qui ont souvent une portée défaitiste et conseillent uniquement de passer à autre chose.?

Objectives, plutôt concernant le forum on ne vend pas du rêve, on est plutôt ancré dans la réalité grâce à notre (petite) expérience.

Or, je suis persuadé qu'une relation, même abîmée, n'est pas une relation terminée..

Alors pour te faire plaisir, on va dire que tu as raison à 0.5%

J'ai peut être eu un propos arrogant par rapport à la convoitise etc, ce n'était pas le but, j'essayais uniquement d'expliquer mon idée, qui apparement n'est pas raisonnable...

Pas arrogant, inexpérimenté, plutôt.

Merci de votre indulgence donc, après tout c'est en confrontant des idées divergentes qu'on avance.

c'est bien comme ça que j'avais pris la chose, personnellement

[Anima]

Je peux comprendre que tu ressentes comme un paradoxe entre les articles du site et ce qu'on lit sur le forum. Mais je pense que le point commun c'est que la reconquête se passe après le deuil de la relation. C'est la trame de tous les articles, même si ce n'est pas toujours exprimé aussi directement. Tu dois enterrer ce qui est mort et puis, après, tenter un renouveau. Tu ne peux pas essayer de rattraper un ex qui essaye de s'en aller pour continuer/prolonger une histoire. Parce qu'elle n'en veut plus! La relation que vous aviez n'est plus là, elle est finie. Ça, il va falloir que tu le reconnaisses, le digères et puis l'acceptes, ça va prendre du temps, c'est normal.
Ce qui est possible de faire avec un ex, c'est démarrer une autre histoire, une autre relation, quelque chose de neuf. Tout comme aux premiers moments où tu la connues, tu voulais la conquérir. Et bien ici, c'est une re-conquête parce que les personnes restent les mêmes, mais tout est différent.

Mais attention: cette reconquête n'est possible que s'il reste des "sentiments" du largeur. Si l'ex manifeste catégoriquement que c'est mort archi mort, faut arrêter croire à cette reconquête. Mais pour toi, ça ne semble pas être le cas. Le fait qu'elle ne veuille plus de votre relation ne veut pas dire qu'elle n'a plus d'estime pour toi, d'attachement, d'affection ou de tendresse. Il reste quelque chose... Et effectivement, il peut exister des petits stratagèmes pour raviver ces sentiments. Il faut en employer quelques uns dès les premiers moments de la rupture (style: éviter tous les interdits, faire une lettre pour dire qu'on accepte la rupture, présenter ces excuses si on a abusé, rentrer en sr, penser à soi) car ils placent les prémices de la re-conquête et puis c'est bénéfique aussi pour les largués!
Mais il faut surtout s'attendre à recueillir les véritables fruits de tout ça APRES (comme dit plus haut) avoir abdiqué, l'avoir laissée vivre son temps de célibataire ou son autre relation parce que c'est ce qu'elle veut, là, maintenant. Une fois qu'elle aura vécu ce à quoi elle aspire, et après que toi, tu aies fait un vrai travail sur toi suite à ton deuil, potentiellement ça devient intéressant de repasser à l'attaque et d'espérer des résultats. Ça deviendra possible de montrer que tu t'es amélioré sur certains points ou que tu as changé parce que tu te seras VERITABLEMENT donné l'opportunité de faire ces changements en toi, de devenir une autre personne, et de peut-être la re-séduire à nouveau. Ton nouveau "toi" va permette la re-conquête. De son côté, après avoir vécu ce dont elle avait envie, elle va aussi changer, se poser d'autres questions, avoir envie de nouvelles choses, se rendre compte de ses erreurs... Et elle aussi sera une "nouvelle" personne à qui tu correspondras peut-être bien.
Bref, tout ça prend du temps. Tout vient à point à qui sait attendre...

Si non, les techniques du style "la rendre jalouse", "faire semblant qu'elle m'a perdu" vont peut-être fonctionné dans certains cas, mais le couple se recassera vite la figure parce qu'elle sera revenue pour des mauvaises raisons. Elle reviendra parce qu'elle a paniqué et le fond du problème n'est pas résolu. Ça marchera peut-être quelques semaines, ou quelques mois, et puis les mêmes causes de rupture reviendront vite, malheureusement.

[Arthur782]

Amina et Caroline, merci pour vos messages qui sont vraiment constructifs pour moi, merci à tous de prendre du temps pour lire et répondre à ces messages.
Merci aussi à Kakahuet, sans rancune, je comprend cet agacement, c'est légitime.

Je n'aurais jamais imaginé me retrouver dans cette détresse aujourd'hui et encore moins chercher du soutient sur des forums de sites de "reconquête amoureuse".

J'essuie ma première rupture, cette fille c'était mon premier amour, ma première histoire sérieuse. ça fait terriblement mal, j'ai dû mal à me projeter sans elle. On partageait tout ensemble : tous nos amis, nos familles, notre quotidien (on se voyait tous les jours grâce à nos études/on a été trois ans dans la même classe).

Ce soir, j'ai vraiment envie de baisser les bras, je me sens abattu.
J'ai envie de la voir pour parler, lui laisser les places de concert de la semaine prochaine en lui disant dit aller avec l'autre (à contre cœur car je suis persuadé que ça pourrait nous être bénéfique, j'hésite vraiment, mais j'ais envie d'y aller..)

Je pense lui donner une lettre dans laquelle j'exprimerais mes "au revoir", reste à savoir comment la rédiger, lui dire que :
Je lui en veux énormément pour cette traîtrise dégueulasse ? Qu'elle n'est plus celle que j'ai connu? égoïste? q
Que je suis détruit par sa faute?
Que je la remercie pour notre histoire mais que dorénavant ce n'est plus la peine de compter sur moi?
Que je sais qu'elle regrettera sa décision ?
Que j'aimerais pouvoir la regarder au quotidien comme je regarde une étrangère?
Que ce serra une torture permanente de ne plus lui adresser la parole mais que c'est nécessaire?
Que je lui souhaite du bonheur et que je comprend son comportement?

Je ne sais vraiment plus comment lui parler, mais je pense qu'elle mérite des paroles cru pour ce qu'elle me fait.. Sauf que ça pourrait me nuire, dire qu'on comprend c'est faire preuve de maturité mais c'est aussi s'abaisser à ses choix sans broncher alors que c'est clairement dégueulasse d'aller voir ailleurs aussi rapidement, surtout avec mon traître d'amis, enfin bref..

PS : Malheureusement, elle est encore dans mon école cette année mais pas dans ma classe, on se croise au quotidien.. Ainsi, choisir de ne plus lui adresser la parole c'est choisir la solitude car ça m'engage à m'éloigner de ma bande d'amis qui ne se divisera pas pour moi, et oui c'est tellement con.
Je suis complètement perdu, ça me rend fou, je craque, car jusqu'à maintenant c'est l'espoir qui ma maintenu à un moral acceptable..

[Arthur782]

Alors voilà, je reviens vers vous après avoir passé une après-midi à discuter avec mon ex-copine.
Dorénavant, de nouvelle problématique s'offrent à moi. Nous sommes revenu sur les raisons profondes de la rupture : à savoir une perte de sentiments dû à la routine, elle ne ressent plus d'attirance ni d'attractivité comme à nos débuts.
Or, elle n'arrive pas à se détacher de moi. Je lui ai clairement dis qu'aucune amitié ne serait possible entre nous et qu'il fallait qu'on coupe les ponts. Elle s'est mise à pleurer, beaucoup, puis à essayer de me convaincre qu'on pourrait rester proche.
La situation est donc délicate, pour moi la dernière alternative pour réveiller ses sentiments serait de la confronter à la réalité de sa décision en débutant un silence radio total jusqu'à ce que le manque se fasse sentir. En parallèle, je continuerais à faire un travail sur moi-même, pour changer et apprendre à surmonter émotionellement cette rupture.
Cependant, j'ai peur que son chagrin ne soit que momentané et que le fait qu'elle me croise au quotidien dans notre école sans pouvoir m'adresser la parole devienne une habitude. Qu'en pensez-vous?
Aussi, j'aimerais la supprimer de mes amis sur Facebook car ça me permettra d'aller mieux étant donné que j'y surveille ses moindres faits et gestes. Ça concrétiserait aussi ma décision, mais je suis partagé car je sais aussi que ça lui causera beaucoup de mal et que par conséquent elle pourrait m'en vouloir.. Que faire?
Par ailleurs, elle n'est pas en couple avec mon amis, elle ressent de l'attirance pour lui et il a des sentiments pour elle mais il ne s'est encore rien passé entre-eux, mais elle a été honnête et m'a avoué que peut être qu'un jour elle cédera à la tentation.

PS : mon dernier message n'avait pas lieu d'être, j'ai écris sous l'emprise de la colère, ce n'était pas raisonné et quelques peu stupide. J'espère que vous comprendrez.

[Caroline94]

Salut Arthur,

Je pense que tu focalises encore un peu trop sur elle et ce qu'elle pourrait ressentir, mais je trouve vraiment que tu adoptes une bonne démarche.

Bien sûr qu'elle pleure quand tu lui dis que tu veux couper les ponts. Elle, elle voit son intérêt propre, et ce qu'elle veut aujourd'hui c'est te garder pas trop loin. Oui mais voilà, comme tu le dis, il faut qu'elle se confronte à la réalité de sa décision, et surtout il faut que toi tu te préserves. Donc oui, le silence radio me semble une bonne solution. Et si jamais son chagrin n'était que momentané, et bien tu en tireras les conclusions qui s'imposent. Est-ce que tu ne mérites pas mieux que quelqu'un qui verse trois larmes de crocodile et t'oublie en quelques jours?
Mais enfin, tu n'y es pas encore. Je sais que c'est dur mais essaye de ne pas gérer les problèmes actuels en anticipant les éventuelles répercussions sur le futur. Fais ce qui te semble bon pour toi sur le moment, et tu verras au fur et à mesure.

Concernant Facebook, je suis d'accord aussi. Tu dis que ça te permettrait d'aller mieux, donc pas d'hésitation à avoir, supprime-la. L'éventuel mal que ça peut lui faire ne te concerne pas. Vraiment, il faudrait que tu arrives à placer tes ressentis avant les siens, parce que dans cette histoire, il n'y a que ta peau que tu puisses sauver. Ses regrets, ses chagrins lui appartiennent, et elle les gèrera toute seule comme une grande. Il ne s'agit pas de lui faire du mal gratuitement, bien sûr. Mais la supprimer de Facebook parce qu'elle t'a largué, c'est une conséquence logique qu'elle doit assumer.

Et pour cette personne qu'elle fréquente... Le silence radio t'épargnera, entre autres avantages, des phrases du genre "peut-être qu'un jour je cèderais à la tentation". Parce que franchement, c'est très limite de te dire ça.

Courage Arthur, ça ira mieux de jour en jour.

[Kakahuet]

Bonjour,
Je tiens à souligner un terme utilisé à bon escient par Caro c'est le fait d'assumer les choses pour la personne qui s'en va.

Lorsqu'on prend une décision comme cela, il est logique de connaitre et savoir les conséquences...
Cela fait partie de la maturité de l'homme (en tant qu'être humain)
Donc je plussoie totalement le commentaire de Caro

Alors voilà, je reviens vers vous après avoir passé une après-midi à discuter avec mon ex-copine.
Dorénavant, de nouvelle problématique s'offrent à moi. Nous sommes revenu sur les raisons profondes de la rupture : à savoir une perte de sentiments dû à la routine, elle ne ressent plus d'attirance ni d'attractivité comme à nos débuts.

Déjà je trouve que la démarche d'avoir provoqué cette conversation est très bonne, c'est le point le plus important.
Tu as ses réponses, qu'elles soient fondées ou non.

Or, elle n'arrive pas à se détacher de moi. Je lui ai clairement dis qu'aucune amitié ne serait possible entre nous et qu'il fallait qu'on coupe les ponts. Elle s'est mise à pleurer, beaucoup, puis à essayer de me convaincre qu'on pourrait rester proche.

Hélas, ce n'est plus ton problème...elle a fait un choix sachant que tu ne souhaites pas rester ami avec elle (ce qui me semble très logique) à elle d'assumer son choix...on ne peut avoir le beurre, l'argent du beurre et le Q du crémier

La situation est donc délicate, pour moi la dernière alternative pour réveiller ses sentiments serait de la confronter à la réalité de sa décision en débutant un silence radio total jusqu'à ce que le manque se fasse sentir. En parallèle, je continuerais à faire un travail sur moi-même, pour changer et apprendre à surmonter émotionellement cette rupture.

La situation est délicate pour toi parce que tu es encore attaché à elle... normal.
Mais pourtant tu n'as pas/plus à t'occuper d'elle mais de toi et ta volonté de travailler sur toi va te prendre de l'énergie et du temps, qui serait perdu si, en plus, tu t'occupais d'elle et de ses états d'âme.

Cependant, j'ai peur que son chagrin ne soit que momentané et que le fait qu'elle me croise au quotidien dans notre école sans pouvoir m'adresser la parole devienne une habitude. Qu'en pensez-vous?

Comme dit par Caro, si c'est le cas, c'est que finalement elle n'avait pas tant que ça de snetiments "forts" pour toi, non?
Si vraiment elle en a des sentiments, le fait de t'éloigner ne pourra qu'être bénéfique à leur réveil, même si vous vous croisez souvent.

Aussi, j'aimerais la supprimer de mes amis sur Facebook car ça me permettra d'aller mieux étant donné que j'y surveille ses moindres faits et gestes. Ça concrétiserait aussi ma décision, mais je suis partagé car je sais aussi que ça lui causera beaucoup de mal et que par conséquent elle pourrait m'en vouloir.. Que faire?

Tu la supprimes de FB car il est temps de penser à toi ! n'oublies jamais que c'est elle qui est partie hein ! là encore, qu'elle assume les conséquences logiques de sa décision...ce serait un peu trop facile, non tu ne crois pas?

Par ailleurs, elle n'est pas en couple avec mon amis, elle ressent de l'attirance pour lui et il a des sentiments pour elle mais il ne s'est encore rien passé entre-eux, mais elle a été honnête et m'a avoué que peut être qu'un jour elle cédera à la tentation.

Tu parles d'honnêteté, certes, pourquoi pas...moi je vois un total irrespect par rapport à toi.
Tu es en souffrance et mademoiselle te dit qu'elle est attirée par un autre...tu ne crois pas que c'est un peu fort de café quand même?

PS : mon dernier message n'avait pas lieu d'être, j'ai écris sous l'emprise de la colère, ce n'était pas raisonné et quelques peu stupide. J'espère que vous comprendrez.

La colère est un bon moyen d'évacuer les choses et ça tombe bien , le fofo est fait aussi pour ça!
gaffe quand même de ne pas basculer vers le côté obscur de la force

Bon courage à toi, je pense que tu as tous les ingrédients pour avancer sinon sereinement, du moins sur le bon chemin.

[Arthur782]

Vous avez raison, merci à vous, je sais maintenant quelle attitude adopter. J'aurais probablement à nouveau besoin de votre aide mais la situation m'apparait déjà beaucoup plus nette grâce à vos réponses.

[Arthur782]

Bonjour à tous,

Je dois vous avouer que je n'ai pas su tenir compte de vos conseils, je regrette, mes sentiments ont prît le dessus.

Mercredi, mon ex-copine et moi avons passés l'après-midi ensemble avant d'aller à ce concert que j'avais évoqué avec vous dans mes précédents messages.
Or, je crois m'être inconsciemment auto-décrédibilisé. Je m'explique :

J'ai d'abord exprimé avec elle le fait que je n'aspirais qu'à être la personne qui compte le plus à ses yeux, que je ne pourrais en aucun cas me restreindre à de l'amitié et que notre situation depuis bientôt quatre mois devenait trop pesante pour moi. Je lui ai d'ailleurs fait comprendre que je serais davantage heureux en arrêtant de lui adresser la parole qu'en continuant à espérer pour rien (énorme erreur oui). Elle qui tient énormément à moi, acquiesce logiquement cela, mais non sans peine.
L'après-midi se poursuit et nous mettons cette discussion entre parenthèse en attendant notre soirée. Je vais alors continuer à m'enfoncer en tentant de la re-séduire.
J'adopte un comportement complice avec elle et je fais constamment allusion, sous couvert de l'humour, à notre remise en couple. Sans véritable réaction de sa part (logique me direz-vous).
Viens alors l'heure du concert. Elle est émue par la prestation des artistes, alors j'essaie de me rapprocher d'elle (en effleurant sa main, en me rapprochant de son visage) mais elle résiste et rien ne se passera jusqu'à ce que l'on rentre chacun de notre côté.
Je lui envois alors un beau message dans lequel je lui adresse une sorte "d'adieux" (avec des formules telles-que "s'éloigner pour mieux se retrouver") qu'elle lira à son réveil.
Le lendemain matin, elle vient me voir au lycée pour me dire que ce message la fait pleurer et qu'elle ne veut pas qu'on se dise adieu, mais je reste froid tout au long de la journée et le soir elle m’envoie à son tour un message d'adieu...
Je ne répond pas, et le lendemain (vendredi) je l'ignore au lycée, puis le weekend se passe sans nouvelles.
Lundi (hier) elle passe devant moi pour aller à son casier et fait semblant de ne pas me voir, ça me fait mal alors je la regarde (étant donné que je suis à 10m d'elle..) elle me regarde, je lui souris et là elle me fait un sourire qui me fait craquer et me pousse à aller la saluer.
Elle me dit alors qu'elle était triste de ne pas avoir eu de réponse à son message, je lui répond que j'ai besoin de prendre un peu de recul et de temps pour lui répondre. Puis, jusqu'à ce soir, il ne s'est passé rien de plus si ce n'est quelques sourires dans les couloirs.
Ce matin j'ai voulu discuter avec son supposer next qui était mon amis. Pour faire bref, il ma avoué qu'il ne s'était rien passé entre-eux par respect pour moi mais qu'elle était vraiment très attirée par lui et que lui aussi.
Je prend alors véritablement conscience (un peu tardivement) qu'il est une barrière énorme entre elle et moi.

Aussi, tous le monde autour de moi me lâchent et pensent qu'il est temps d'abandonner et d'arrêter d'espérer. Nombreux sont ceux qui critiquent mon obstination et tentent de m'affaiblir, c'est pourquoi le doute s'empare de moi.
Mais comme vous le voyez je n'ai pas su transmettre le bon message à mon ex-copine, ce qui me permet encore d'espérer, et je suis persuadé que tout doit se jouer maintenant, avant qu'elle s'investisse dans une relation. Je pense donc qu'un silence radio est voué à l'échec dans une telle situation.

Elle m'en veut d'avoir voulu rompre avec elle dans le passé et d'avoir parfois négligé son amour pour moi.
Comment me faire pardonner et lui prouver que ça ne se reproduira pas ?

Comment tenir un SR alors qu'il m'engage à surmonter une énorme solitude tout en devant la voir elle et son potentiel next, au quotidien?

D'ailleurs, je suis convaincu que son attirance pour lui est dû à une volonté de combler un vide post-rupture, de se rassurer, de retrouver goût à la vie, de tourner la page. Dois-je lui démontrer cela?

Merci d'avance pour vos réponses,

Bien à vous.

[Paige]

je n'ai rien lu, je rebondis juste sur ça

Nombreux sont ceux qui critiquent mon obstination et tentent de m'affaiblir

tant que tu croiras ça, tu ne progresseras pas d'un millimètre, ceux qui te conseillent de lâcher prise, veulent au contraire te rendre PLUS fort, et non t'affaiblir!!



quant au SR et soi-disant le fait que du coup, elle va t'oublier, je t'invite à aller lire ce post, qui t'éxpliquera combien tu es à côté de la plaque...mais bien sûr, encore faut-il vraiment NE PAS VOULOIR SE MENTIR à soi-même

http://www.jerecuperemonex.com/forum/si ... 22117.html

[Arthur782]

Tu n'as rien lu mais tu rebondis sur une phrase située au centre de mon message, logique.
Si j'ai des questions pas rapport au SR c'est bien parce que je n'ai pas su trouver de réponses dans les articles du site qui me semble correspondre à ma situation, ne crois-tu pas?
Si tu préfères une reformulation : Un SR est-il adapté lorsqu'on son ex-copine tombe sous le charme d'un autre?
Merci de ta compréhension.

[Paige]

Tu n'as rien lu mais tu rebondis sur une phrase située au centre de mon message, logique.
Si j'ai des questions pas rapport au SR c'est bien parce que je n'ai pas su trouver de réponses dans les articles du site qui me semble correspondre à ma situation, ne crois-tu pas?
Si tu préfères une reformulation : Un SR est-il adapté lorsqu'on son ex-copine tombe sous le charme d'un autre?
Merci de ta compréhension.

Ma réponse: oui

et la partie que tu n'as pas "su lire" je te la copie colle ici (du fameux post de geekette)

1. Je vais lui envoyer un message pour lui dire que je l’aime, si je laisse passer trop de temps, il va m’oublier…(c’est vrai qu’on est pas tous des êtres humains, et que passer trois semaines, on oublie totalement une personne avec qui on a rit, pleurer, aimer, on s’est disputé… d’ailleurs, personne ne se souvient de ses ex hein ? c’est le trou noir, il s’appelait comment déjà ? Non mais foutaise, on oublie pas les gens. )

voilà. Donc je ne pense pas que tu n'as pas "su" trouver, mais que ce que tu as lu ne t'a pas convenu plutôt , tu ne crois pas?

et oui j'ai rebondis sur cette partie car ça prouve que tu n'as pas bien compris donc j'ai tenté de t'expliquer la vision de tes amis: passer à autre chose te renforcerait et non t'affaiblirait

Pardonne-moi d'être intervenue sur "ton" post, tu n'as pas les réponses, tu le dis toi-même, mais quand on essaie d'aider, tu envoies balader les gens. Comme tu dirais: Logique

et ne me remercie pas, parce que non, je ne te comprends pas: il n'y avait pas (pour une fois peut-être) l'ombre d'une ironie dans mon message, rien, nada, tu demandes de l'aide, j'essaie d'en apporter, tu le prends de haut, non je ne te comprends pas et franchement j'ai aucune envie de m'y mettre.

[Caroline94]

Salut Arthur,

Il n'y a pas vraiment d'éléments nouveaux finalement. Elle pleure quand tu lui dis que tu veux couper les ponts, et elle ne veut pas être avec toi.

J'ai fait une recherche pour toi vite fait, voici ce que le site dit du SR dans ta situation:

http://www.jerecuperemonex.com/recupere ... -un-autre/

Mais franchement, as-tu besoin de ce genre d'articles pour savoir que c'est la meilleure solution pour toi à l'heure actuelle? Jusqu'à quand vas-tu t'infliger la souffrance d'être repoussé?

Je suis tout à fait d'accord avec Paige, je pense que les gens qui critiquent ton obstination le font par affection pour toi. Parce que quand on apprécie quelqu'un et qu'on le voit s'acharner à se taper la tête contre un mur, oui on a envie de lui conseiller de changer de méthode. Et non ce n'est pour l'affaiblir, mais parce qu'on ne veut pas le voir se blesser.

Et ça:

D'ailleurs, je suis convaincu que son attirance pour lui est dû à une volonté de combler un vide post-rupture, de se rassurer, de retrouver goût à la vie, de tourner la page. Dois-je lui démontrer cela?

Pour ton bien et par respect pour elle, tu devrais essayer de te sortir cette certitude de la tête. Tu ne sais pas pourquoi elle est attirée par lui, et tu n'as pas à porter de jugement là-dessus. Son attirance pour lui existe, point final. Pourquoi, ça la regarde, tu n'as rien à lui démontrer. C'est toi que tu cherches à rassurer en interprétant les choses comme ça t'arrange et c'est tout à fait compréhensible. Mais t'accrocher à cet espoir risque de te faire plus de mal que de bien.

[niel]

Salut Arthur,

Pour avoir vécu une histoire similaire, j'ai pensé comme toi, qu'elle se mentait à elle même.
Le fait est que nous n'avons aucune idée de ce qui peut bien se passer de leur coté et à vrai dire il ne vaut mieux pas chercher à savoir.

Pour ma part et si ça peut t'aider, j'ai couper les ponts et après quelques semaines difficiles, je vais bien.

Je ne peux que t'encourager à suivre les conseils qui te sont donnés, ils sont très juste et vise à ton bien être.

Bon courage à toi.

[Arthur782]

Hier soir j'ai voulu susciter de la jalousie chez elle. Je l'ai contacté par message en utilisant un vieux prétexte puis je lui ai fait croire qu'une fille (que j'ai évoqué précédemment) devenait très insistante et voulait coucher avec moi. Chose que j'ai inventé de toute pièce et que je regrette, dois-je être honnête avec elle et lui avouer cette supercherie ?

Au début elle me disait de me lancer (du genre fonces ça te permettra de m'oublier) mais j'ai clôturé le sujet en disant : "jamais je ne pourrais faire ça avec une autre, j'ai juré que je te resterais fidèle et je tiendrais parole."

Gros froid, elle me répond qu'elle est gênée, qu'elle aimerait que je passe à autre chose et veut mettre fin à notre discussion. Or, je vais insister en disant que je sais que si elle ne veut plus parler de notre relation s'est uniquement pour se protéger, que j'aimerais qu'elle se mette à ma place, qu'il faut qu'on puisse de nouveau dialoguer, que je comprend ce qu'elle ressent et que je ne veux pas ressortir avec car j'ai bien conscience que notre relation échouerait. Je lui demande aussi du temps pour qu'on puisse réapprendre à s'apprécier et aller de l'avant et je m'excuse d'avoir voulu trop me rapprocher d'elle durant le concert.

Elle s'énerve, me dit qu'elle veut souffler un peu avant de reparler de tout ça, que je ne fais que lui imposer de nouveau des choses (la voir parler en l’occurrence), que c'est égoïste et que si je ne veux pas causer plus de dégâts il faut stopper ce genre de discussions.

Conclusion, le silence radio est maintenant inévitable. Mais comme vous avez pu le percevoir j'ai énormément de mal à me détacher d'elle, surtout à cause du fait que chaque jour je la croise. J'aimerais partir avec la manière pour me racheter de mes erreurs, justifier mon attitude et regagner une légitimité à ses yeux. Comment faire ?

Merci à tous.

[Guillaume17400]

Hier soir j'ai voulu susciter de la jalousie chez elle. Je l'ai contacté par message en utilisant un vieux prétexte puis je lui ai fait croire qu'une fille (que j'ai évoqué précédemment) devenait très insistante et voulait coucher avec moi. Chose que j'ai inventé de toute pièce et que je regrette, dois-je être honnête avec elle et lui avouer cette supercherie ?

Au début elle me disait de me lancer (du genre fonces ça te permettra de m'oublier) mais j'ai clôturé le sujet en disant : "jamais je ne pourrais faire ça avec une autre, j'ai juré que je te resterais fidèle et je tiendrais parole."

Mon DIEU!!!! Mais c'est pathétique Arthur!!!!!!
Tu l'as manipule mais derrière tu passes pour le lourd!
"J'ai juré que je resterai fidèle et je tiendrais parole " Lourd.com

Gros froid, elle me répond qu'elle est gênée, qu'elle aimerait que je passe à autre chose et veut mettre fin à notre discussion.

Et voila la réaction attendue. Comment voulais tu qu'elle réagisse?

Elle s'énerve, me dit qu'elle veut souffler un peu avant de reparler de tout ça, que je ne fais que lui imposer de nouveau des choses (la voir parler en l’occurrence), que c'est égoïste et que si je ne veux pas causer plus de dégâts il faut stopper ce genre de discussions.

En fait tu lui mets une pression de fou. La franchement ressaisis toi parce que à mon avis, vu ton comportement, ça va être mort de chez mort. Causer plus de dégâts veut dire que la tu as vraiment dépasser pour elle les limites.
En amour on ne met pas la pression c'est pas possible!
Et SURTOUT ne vas pas non plus t'excuser en t'aplatissant tu passerai pour un faible doublé d'une girouette.

Conclusion, le silence radio est maintenant inévitable. Mais comme vous avez pu le percevoir j'ai énormément de mal à me détacher d'elle, surtout à cause du fait que chaque jour je la croise. J'aimerais partir avec la manière pour me racheter de mes erreurs, justifier mon attitude et regagner une légitimité à ses yeux. Comment faire ?

C'est pour cela que PAIGE, KAKAHUET et tout le monde conseil le SILENCE RADIO. Pas pour te faire du mal ou te blesser mais pour éviter ce que tu viens de faire. Foutre le border encore plus dans ta situation.

=> te détacher d'elle / force toi parce que si tu la vois tous les jours ça va être l'enfer pour toi et une angoisse-crainte pour elle

=> te racheter ? / je pense que la c'est pas la peine de lui adresser la parole pour un long moment. Tu as merdé.

=> justifier ton attitude? / rien n'est justifiable. Tu lui mets la pression et tu ne la respectes pas. Tu peux pas te justifier. Meme si elle te manque et t'obsède non tu ne peux pas.

=> regagner une légitimité / silence radio, ne lui parle plus. Tu n'es plus légitime avec ce que tu as fait.

Conclusion laisse la souffler et laisse la loin de ta vie.

Bon courage

[Arthur782]

Je comprend que mon attitude te heurte, c'est bien normal. Le problème c'est que j'ai énormément de mal à agir autrement car je sais qu'elle aurait agît de cette manière avec moi. Elle était possessive, jalouse, et faisait tout pour me combler. C'est moi le responsable de tout ça, j'ai négligé l'amour qu'elle me portait et avec le temps elle ne pouvait plus le supporter.
Je pensais qu'il fallait lui écrire une lettre et la lui donner sans trop chercher à en faire davantage. Tout lui dire par écrit puis débuter le SR. Mais le plus dure c'est que TOUS mes amis sont aussi les siens et que j'ai donc perdu la majorité d'entre-eux avec cette rupture. Comment changer l'image qu'elle se fait de moi si elle me voit l'ignorer au quotidien? Dois-je refuser de lui adresser la parole? Je ne peux pas débuter un SR de la sorte sans lui laisser d'explication ou quelques mots de fin...? Avec la solitude il est difficile d'accepter d'aller de l'avant et je n'ai aucun moyen de rencontrer d'autres personnes actuellement.
Sinon, j'arrête d'aborder le sujet de notre relation, j'arrête d'aller constamment vers elle, je la salue et je trace ma route dans les couloirs, ce qui peut laisser une porte plus ouverte que si je l'ignorais..
Je suis complètement perdu sur la manière dont gérer un SR lorsqu'on croise la personne tous les jours et que nos amis se partagent en deux pour nous satisfaire..

[Arthur782]

Je ressens comme une urgence. Comme si je devais prendre des décisions fortes dès maintenant. Le fait est qu'elle voit son potentiel next tous les weekends et que son attachement croît de jour en jour.. Si je pouvais partir en SR en ayant "jeté un froid sur sa conscience" peut être que je pourrais freiner son désir de nouveauté et qu'elle se remettrait progressivement en question en voyant que pour la première fois je ne reviens plus vers elle.
Trop d'espoir tue l'espoir me direz-vous..

[Guillaume17400]

Je ressens comme une urgence. Comme si je devais prendre des décisions fortes dès maintenant. Le fait est qu'elle voit son potentiel next tous les weekends et que son attachement croît de jour en jour.. Si je pouvais partir en SR en ayant "jeté un froid sur sa conscience" peut être que je pourrais freiner son désir de nouveauté et qu'elle se remettrait progressivement en question en voyant que pour la première fois je ne reviens plus vers elle.
Trop d'espoir tue l'espoir me direz-vous..

STRATEGIE!
On est pas des robots mais des humains. Je t'assure pour vivre depuis 7 mois une belle relation mais complexe avec toutes les émotions, sentiments et pensées qu'a un humain (et une femme)... que tu ne pourras en rien avec tes plans influer sur le cours des choses.

Si elle a en tête de voir son next elle le fera.
"Jeter un froid sur sa conscience/freiner son désir de nouveauté"... C'est pas un fucking robot.

Je t'assure qu'elle sait ou elle va et ce qu'elle fait. Sorry pour toi.

Plus tu seras derrière elle et plus elle aura envie de s'éloigner de toi et donc d'avancer peut-être avec un next.
Mais également si pour elle votre histoire et du passé ton SILENCE RADIO ne changera rien à son avis d'allez de l'avant.

Vraiment je sais que c'est dur. Mais tu es trop dans la stratégie qui en plus ne servira pas.

[Caroline94]

Je partage l'avis de Guillaume, il devient impératif que tu prennes tes distances. Elle est on ne peut plus clair avec toi, elle te demande de la laisser tranquille. Tu réalises qu'elle en arrive à t'encourager à coucher avec une autre?

Tu ne peux pas freiner son désir de nouveauté, laisse-la vivre ce qu'elle a à vivre. Elle va finir par te détester si tu continues à la harceler.

Je pense que l'idée de la lettre est prématurée, elle est trop à cran pour y voir autre chose qu'une énième forme d'agression de ta part. (le terme est fort, mais à sa place, c'est ce que je ressentirais) Je te conseille de laisser passer du temps, vraiment. Tu ne peux pas retenir quelqu'un qui veut s'en aller, toutes les stratégies du monde n'y feront rien. En revanche, tu peux lui laisser de l'air, laisser la pression redescendre, et te reconstruire de ton côté.

Quand tu seras plus serein par rapport à tout ça, tu pourras réenvisager l'idée de la lettre, ou mieux, d'une discussion en face à face puisque tu la croises tous les jours. Mais là vraiment, pour les mois à venir, je te conseille de ne plus bouger d'une oreille, ne serait-ce que pour lui montrer que tu prends en considération ce qu'elle te demande. La saluer quand tu la croises, oui bien sûr, mais rien d'autre.

[Anima]

Je partage tous les avis précédents et je t'encourage à commencer à suivre les conseils qui te sont donnés Arthur.. Peut-être ne t'en rends-tu pas compte, mais tu poses toujours les mêmes questions, les mêmes sollicitations par rapport auxquelles on t'a déjà répondu. Ce n'est pas grave du tout parce qu'on est là pour ça mais je pense qu'il faut que tu commences à écouter ce que les répondants te disent. Si tu cherches autant des solutions, et que l'on t'en donne, il est temps de les mettre en application...
Courage, tu vas t'en sortir! Même si tu en doutes pour le moment, tout ceci sera plus tard qu'un mauvais souvenir

[Arthur782]

J'entend ce que vous me dîtes, et j'ai bien conscience qu'il est temps d'entamer un vrai changement. Depuis bientôt trois mois je n'ai pas passé une semaine sans avoir ne serait-ce qu'un échange de quelques messages avec elle. Je pense avoir perdu beaucoup de temps et qu'il est maintenant temps d'aborder sérieusement mon silence radio.
Mais il faut aussi prendre en compte une chose, depuis le début elle sait que je la relance en permanence et après notre dispute d'hier soir elle s'attend encore à une nouvelle relance, donc je crois que plus tôt j'aurais transmis ma lettre mieux ce sera car après elle ne s'attendra pas nécessairement à un retour de ma part étant donné que j'aurais exprimé mon souhait de mettre fin à cette situation.
Cette lettre sera mon ultime relance, je sais qu'elle va la chambouler de nouveau. Après cela je mettrais tellement de distance entre nous qu'elle comprendra que je vais tenir mes engagements et arrêter de faire la girouette. Partir en SR alors même que je viens de commettre une erreur la laisserait sur un mauvais souvenir de moi..
J'aimerais clarifier ma position sur notre situation au plus vite pour stopper ce schéma que je reproduis sans cesse depuis le début de la rupture et qui me décrédibilise.

[Anima]

Donc tu vas recommettre une erreur pour renforcer le mauvais souvenir qu'elle a déjà de toi? Tu le dis toi-même Arthur... Tes relances incessantes ont conduit à une dispute dont tu te mords les doigts, à une situation que tu aurais voulu ne jamais vivre, mais tu vas quand même faire une "ultime" relance qui va la chambouler (càd aggraver la situation encore un peu plus) et n'apporter du bien à personne. Tu le sais déjà que ça va être un échec puisque tu as déjà planifié qu'après tu prendras (ENFIN) tes distances. ....
La question plus haut était: "comment te racheter une image"? Et contre tous les conseils qu'on te donne, et contre ta propre voix intérieure, tu vas quand même encore plus la tâcher?
En effet... et comme tu le dis d'ailleurs toi même... tu reproduis sans cesse le même schéma qui te décrédibilise.

[Guillaume17400]

J'entend ce que vous me dîtes, et j'ai bien conscience qu'il est temps d'entamer un vrai changement. Depuis bientôt trois mois je n'ai pas passé une semaine sans avoir ne serait-ce qu'un échange de quelques messages avec elle. Je pense avoir perdu beaucoup de temps et qu'il est maintenant temps d'aborder sérieusement mon silence radio.
Mais il faut aussi prendre en compte une chose, depuis le début elle sait que je la relance en permanence et après notre dispute d'hier soir elle s'attend encore à une nouvelle relance, donc je crois que plus tôt j'aurais transmis ma lettre mieux ce sera car après elle ne s'attendra pas nécessairement à un retour de ma part étant donné que j'aurais exprimé mon souhait de mettre fin à cette situation.
Cette lettre sera mon ultime relance, je sais qu'elle va la chambouler de nouveau. Après cela je mettrais tellement de distance entre nous qu'elle comprendra que je vais tenir mes engagements et arrêter de faire la girouette. Partir en SR alors même que je viens de commettre une erreur la laisserait sur un mauvais souvenir de moi..
J'aimerais clarifier ma position sur notre situation au plus vite pour stopper ce schéma que je reproduis sans cesse depuis le début de la rupture et qui me décrédibilise.

Arthur, je vais y allez fort... mais termine cette lettre par ADIEU.
Avec ton comportement tu vas la perdre, si ce n'est pas déjà fait, définitivement.

Je te comprends pas! Essaye au moins de sauver le peu qu'il reste qu'elle est une belle image de toi!

Pourquoi es tu inscrit sur ce forum si ce n'est pour nous parler mais ne pas nous écouter!

[Arthur782]

Pourquoi adieu? Je devrais abdiquer? Une lettre n'est-elle pas un moyen pour qu'elle reste sur quelque chose de positif?
À l'intérieur j'exprime, pour faire bref, le fait que notre rupture était nécessaire, que je tiens à elle et que j'espère qu'elle sera heureuse. Ce n'est donc pas vraiment une énième relance, juste un moyen de lui exprimer mon respect quant à sa décision.
Qu'en pensez-vous?

[Kakahuet]

J'entend ce que vous me dîtes, et j'ai bien conscience qu'il est temps d'entamer un vrai changement..

Tu entends mais tu n'écoutes pas...tout le problème est là et je pense que c'est un problème récurrent chez toi sur lequel tu ferais bien de travailler car, à mon avis, cela t'as déjà joué des tours dans ta vie et ça continuera tant que tu n'y auras pas mis un terme....

Depuis bientôt trois mois je n'ai pas passé une semaine sans avoir ne serait-ce qu'un échange de quelques messages avec elle.

il serait bien temps (même si je crois que c'est trop tard) que tu t'éloignes..... LOIN !!!

Je pense avoir perdu beaucoup de temps et qu'il est maintenant temps d'aborder sérieusement mon silence radio.

Ahahaha te rends tu compte de ce que tu écris?.... donc tu faisais un pseudo SR pour rire jusque là (même si SR il n'y avait pas)...On te répète à longueur de post d'arrêter ...de ne plus rien faire pour préserver le peu de respect que tu as pour toi et pour elle (parce que depuis le début tu ne respectes rien, tu ne fais que ce que TOI tu penses bon, mais c'est tout le contraire).

Mais il faut aussi prendre en compte une chose, depuis le début elle sait que je la relance en permanence et après notre dispute d'hier soir elle s'attend encore à une nouvelle relance, donc je crois que plus tôt j'aurais transmis ma lettre mieux ce sera car après elle ne s'attendra pas nécessairement à un retour de ma part étant donné que j'aurais exprimé mon souhait de mettre fin à cette situation.

Mais...mais... Mais.... tu n'as toujours rien compris aux choses de la vie...
C'est MORT et tu t'enterres de plus en plus profond mon gars.... c'est d'un triste !!!
Non elle ne s'attend à rien venant de toi, elle espère juste que tu vas la laisser tranquille... fais attention quand même qu'un jour elle ne pète pas un plomb et qu'elle ne considère pas tes "interventions" comme du harcèlement...

Cette lettre sera mon ultime relance, je sais qu'elle va la chambouler de nouveau. Après cela je mettrais tellement de distance entre nous qu'elle comprendra que je vais tenir mes engagements et arrêter de faire la girouette. Partir en SR alors même que je viens de commettre une erreur la laisserait sur un mauvais souvenir de moi..
J'aimerais clarifier ma position sur notre situation au plus vite pour stopper ce schéma que je reproduis sans cesse depuis le début de la rupture et qui me décrédibilise.

Non ça va pas la chambouler, ça va la faire chier...."encore lui...pfff" ...
La distance tu dois la mettre MAINTENANT (et tu aurais du le faire bien plus tôt)
Tu ne fais QUE commettre des erreurs alors il serait temps de comprendre et d'arrêter non?
La "clarification" de ta position? mouhahaa elle est très claire pour elle...tu es un BOULET
quand à ta décrédibilisation, tu ne pense spas que c'est bien au delà de ça?
Ce n'est pas réellement méchant mais à te lire (et je crois que les filles pourront confirmer) cela ne donne aucunement envie de te fréquenter...alors en vrai, j'imagine même pas.

Pourquoi adieu? Je devrais abdiquer? Une lettre n'est-elle pas un moyen pour qu'elle reste sur quelque chose de positif?
À l'intérieur j'exprime, pour faire bref, le fait que notre rupture était nécessaire, que je tiens à elle et que j'espère qu'elle sera heureuse. Ce n'est donc pas vraiment une énième relance, juste un moyen de lui exprimer mon respect quant à sa décision.
Qu'en pensez-vous?

Mais qu'est ce que tu ne comprends pas dans toutes les réponses que tu as eues ici ??????
Abdiquer? il y a longtemps que c'est mort et que tu aurais du le faire...
La lettre ne sera qu'un clou de plus dans le cercueil de ton ancienne relation...

Le "respect" que tu souhaites lui exprimer, fais le en t'éloignant sans rien dire...ce sera la moins pire des solutions pour toi (et pour elle).
Franchement, j'espère que tu comprendras enfin que tu ne peux plus récupérer cette relation là...

[Arthur782]

Aujourd'hui, je l'ai croisé à longueur de journée. Ce matin je l'ai salué et je n'ai pas cherché à discuter davantage. Puis, je l'ignorais, alors qu'elle me regardait et se trouvait à seulement quelques mètres de moi. C'est vraiment insuportable. Je crois que j'aurais dû écouter vos conseils bien plus tôt.Tous mes amis sont aussi les siens, en choisissant de m'éloigner d'elle je m'éloigne d'eux et ils m'en veulent pour certains. Mais je n'ai pas le choix je crois. Elle est vraiment sûr de sa décision de rompre, j'ai dû mal à l'accepter et j'ai énormément de mal à canaliser ma colère.Je comprend pourquoi j'en suis là, mais le chagrin me maintient dans une certaine incompréhension comme pour fuir lui réalité. Le pire, c'est que je suis incapable de lui en vouloir, je pourrais tout lui pardonner. Simplement parce qu'elle était formidable avec moi, et que j'ai été con avec elle. Mais elle a trouvé mieux que moi et m'a déjà remplacé par mon amis. Je crois que je ne pouvais pas espérer pire situation. Elle n'attend qu'une chose, c'est qu'on reste amis et pense qu'étant face à la solitude je craquerais, mais je ne craquerais pas dans ce sens, j'extérioriserais ma douleur sur autre chose, ce serait trop facile sinon.
Tout s'écroule autour de moi.Les remords me rongent et mes espoirs s'éteignent de jour en jour. Je n'arrive pas à croire que l'amour puisse s'éteindre sans pouvoir se rallumer.
Aussi, mon image est grandement affaiblie : je suis dorénavant seul au lycée, sans sourire, à fuir dès qu'elle arrive où à l'ignorer. Qui voudrait d'une telle personne ? Comment devrais-je me comporter?
Beaucoup de personnes convoitent mon ex-copine et veulent absolument me mettre à l'écart. D'autres me trouvent ridicule car j'ai voulu la récupérer.
Dorénavant, je suis face à moi-même, jusqu'ici l'espoir me donnait de l'énergie pour me battre, mais là je suis au bord de la dépression, ma vie est dans l'attente, je suis perdu, et j'ai peur de l'avenir. Je ne me sens pas capable d'assumer toute une année dans la solitude à l'ignorer pendant qu'elle délire avec ceux qui étaient mes amis, je ne supporte pas de voir sa complicité avec son nouveau mec. J'aimerais remonter le temps et réparer mes erreurs..

[Arthur782]

À part faire du sport je n'ai rien pour me changer les idées. J'ai perdu goût au travail, comme si plus rien ne m'intéressait. J'avais pourtant beaucoup d'ambitions avant tout ça, je voulais intégrer Sciences Po et devenir journaliste. Cette séparation raisonne comme un choc dans mon quotidien, je ne me reconnais plus. Je me laisse complétement aller, et j'aimerais m'en sortir..

[En conclusion]

Prends une décision. Change d'établissement par exemple (ou tiens jusqu'à la fin de l'année pour changer d'établissement). Il est très dur de passer outre en devant voir au quotidien l'être aimé. C'est pour ca que tout le monde se plaît à rappeler "no zob in job" par exemple car dans le cas d'un emploi il est beaucoup plus difficile de partir ailleurs...
Tu es au début de ta vie, tous les gens que tu connais maintenant tu les auras probablement perdus de vue dans quelques années. Je sais que tu crois que ton monde s'écroule mais ton monde ne s'écroulera vraiment qu'au moment où tu seras à l'article de la mort.

[Arthur782]

Oui c'est vrai, mais sur le moment c'est invivable et je ne vois pas de perspective d'amélioration avant la rentrée prochaine..
Changer d'établissement j'y ai pensé mais en cours d'année et avec le bac je pourrais le regretter, j'aurais en plus l'impression de fuir..

[Arthur782]

Aujourd'hui ce fût une dure journée, j'ai appeis que mon ex-copine sortait officielement avec mon meilleur amis depuis ce week-end. Que dire? Grosse claque, grosse décéption, mais suite logique des événements finalement. Elle avait peur, elle me fuyait, alors je lui ai témoigné de la compréhension, et j'ai obtenu le droit de la voir pour parler. Ce sera probablement notre dernière discution, alors je vais tenter le tout pour le tout, je n'ai plus grand chose à perdre maintenant. Elle ne fait que se réfugier avec lui pour m'oublier, je peux le comprendre mais je veux aussi qu'elle en prenne conscience car débuter ube relation de la sorte après une histoire de 3 ans je ne crois pas que ce soit bien solide, c'est en m'oubliant que ça le deviendra. Vous allez me dire que c'est n'importe quoi, mais je la connais et je sais qu'elle ne supporte pas la solitude. Après cette discution qui ne changera rien dans l'immédiat mais à laquelle elle repensera plus tard je dois adopter une attitude ferme. Dois-je la supprimer de tous les réseaux sociaux et refuser de lui adresser la parole à elle et à mon amis? Aujourd'hui encore j'acceptais de leur parler et je ne montrais aucune rancoeur, plutôt de la compréhension car je me met à leur place et je n'arrive pas à leur en vouloir. Où dois-je continuer à leur parler et ne pas la supprimer des réseaux pour ne pas qu'elle m'oublie ? Ce serait vraiment à contre-coeur que je briserais ma relation avec elle et lui, cnest un vrai gâchis, mais en même temps je crois ne plus avoir beaucoup le choix.
Après ça je vais essayer de me relever, de sortir plus fort de cette échec et de me reconstruire. Je tiens à tous vous remercier pour vos conseils et votre soutient qui m'airont beaucoup apportés. Certe, nous avons eu des opinions divergentes et j'ai parfois tenu un propos qui vous heurtait, mais il faut prendre en compte le décalage entre de simples messages explicatifs et la situation dans son contexte réel. Derrière vos écrans vous n'avez aucune idée de qui je peux être, vous me jugez sur des messages écrient parfois sous le coup de la colère et du chagrin, ce désespoir ne traduit pas l'état-d'esprit et la personnalité qui m'est propre. Je suis plus matûre que vous ne le pensez, je ne fais que renier une réalité qui me brise et me rend mal. Je m'approche de la fin de la fin, et je vais ensuite tenter d'aller de l'avant. Ça demandera du temps, du caractère et de l'envie, mais j'y parviendrais. D'autres traversent des moments bien plus dures à vivre. Il faut savoir traduire ses faiblesses en force et garder la tête haute. Voilà, petit message auto-persuasif, j'essaie de positiver un minimum, mais quel gâchis putain, j'ai vraiment merdé, je m'en mord les doigts.
J'espère que vous m'apporterez de bon conseils pour tenir le discours qui fera la différence dans son esprit lorsque je la verrais. Ensuite je lâcherais prise, je mettrais fin à cette obstination, j'aurais dû m'arrêter avant mais l'amour aveuglait ma raison.

Merci encore à Caroline, Anima, Kakahuet, Guillaume et les autres.

[Caroline94]

Salut Arthur,

je ne fais que renier une réalité qui me brise et me rend mal.

Je pense que tu as bien résumé la situation. C'est douloureux quand les illusions se heurtent à la réalité, mais c'est nécessaire pour avancer, et justement éviter de s'illusionner la prochaine fois.

Ton message est très touchant, ta souffrance est triste à lire mais en même temps, j'ai l'impression que tu es sur la "bonne" voie. Ne te mords pas les doigts de ce que tu as pu faire, c'est fait, tu ne reviendras pas en arrière. Mais maintenant avance, et tire profit de cette expérience pour ne pas refaire les mêmes erreurs.

Je crois que tu as les réponses à tes propres questions, et tu sais déjà ce que l'on peut te conseiller. Oui, pour te préserver c'est mieux que tu la supprimes des réseaux sociaux et que tu t'abstiennes de lui parler. Tu parles de briser ta relation avec elle, mais elle est déjà brisée, c'est important que tu le comprennes. Peut-être qu'un jour vous tisserez une autre relation, amoureuse, amicale, mais pour l'heure, et pour avancer, il faut que tu fasses le deuil de votre ancienne relation, et je crois réellement que la meilleure façon d'y arriver c'est de sortir, au moins pour quelques temps, ton ex de ta vie.

Et pour la discussion que tu vas avoir avec elle, sois juste sincère. N'essaye pas de la manipuler, de penser à sa place, de te mettre à sa place. Dis juste ce que tu as besoin de dire, parle de tes ressentis, ton chagrin, mais n'extrapole pas sur les siens. Essaye de voir cette discussion comme une façon de te libérer toi et d'avancer, et pas comme une façon d'influencer ses sentiments.

Courage Arthur!

[Arthur782]

Merci pour ta réponse Caroline !

Mais ne dois-je pas exprimer une certaine indignation, chercher à ce qu'elle se remette en question ? "Trop bon trop con" comme on dit.
Lorsque j'ai appris sa relation avec mon amis j'ai été la rassurer et lui exprimer ma compréhension...
Or, j'ai la haine, je suis à un point où j'ai envie d'anéantir ce gars qui me remplace. À cause de lui je perd la fille que j'aime et chaque jour aux yeux de tous je passe pour un faible cocul qui laisse faire et ferme sa gueu**.
Vous allez me dire "énorme interdit" mais je pense sérieusement en venir aux mains pour faire taire les critiques et montrer qu'on ne me fait pas du mal sans avoir à payer.
C'est grâce à moi si il se tape mon ex-copine, j'avais confiance en lui et durant toute l'année dernière il sortait avec nous de par mon initiative, c'est le premier à qui je me suis confié après la rupture et aujourd'hui il anéantie tous mes espoirs de la retrouver. Un vrai traître, chaque jour je vais les voirs fricoter dans les couloirs...
J'attend d'avoir eu cette ultime dialogue avec mon ex samedi et si je n'arrive pas à obtenir la moindre réaction ce sera définitivement fichu car je la connais, une fois qu'elle se sera engagée dans sa relation ça durera plusieurs mois voir années donc inutile d'espérer..

[Arthur782]

Excusez-moi ce propos virulent et grossier mais cela traduit l'état-d'esprit dans lequel je suis. Je vais canaliser cette colère jusqu'à samedi et j'exterioriserais tout une fois que ce sera définitivement fichu.. C'est triste d'en arriver là..

[Paige]

Arthur je m'étais promise de ne plus intervenir sur tes posts, mais franchement, quand je lis un tel déni, ça me crève le coeur

chercher à ce qu'elle se remette en question ?

c'est TOI qui dois te remettre en question!!

on te l'a dit 10000 de fois !!


cette fille ne t'aime plus, t'a quitté et est sorti avec un autre. Où elle doit se remettre en question??? qu'a-t-elle fait de mal à part ne plus t'aimer????

je vais te dire, je vais être franche, mais ça me fait trop mal, à te lire, je me dis qu'elle a BIEN FAIT vraiment de te quitter, car tu es "malade", vraiment: tu es à la limite du harcèlement là, et je ne plaisante pas. Comme tu le sais, le harcèlement est LA mode du moment dans l'éducation nationale, les harceleurs sont dans la mire du ministre, je suis prof, je sais de quoi je parle.

Donc oui, pour toi, il est temps de LACHER L'AFFAIRE mais aussi pour ton avenir!! parce que si tu continues comme ça (à pas la lâcher, à pas lâcher son nouveau mec) tu vas avoir de SERIEUX ENNUIS , autres que des peines de coeur, crois moi !

et si pour UNE FOIS tu pouvais écouter ce qu'on te dit, sans discuter, sans dire "oui mais", bref, sans te croire plus intelligent que tout et tout le monde, ça serait VRAIMENT UNE BONNE CHOSE POUR TOI !!

Descend un peu de ton piédestal, accepte qu'on puisse ne PLUS t'aimer, sois plus agréable, moins prétentieux et tu auras de nouveaux amis !!

et si tu es trop mal (ce que tous tes messages bien tournés prouvent) il y a des écoutes psy à ta disposition, ton lycée te donnera la carte pour téléphoner: c'est gratuit et anonyme, tous les lycées ont ça, tu peux aller à l'infirmerie ou chez les cpe, ils t'aiguilleront, n'hésite pas à demander de l'aide, vraiment, tu en as grand besoin, tu es un danger, pour toi, je t'assure tu m'inquiètes.

Tu vas me prendre de haut , tant pis, je retourne à mes copies, mais j'ai essayé d'utiliser la méthode "electrochoc"!

[Arthur782]

Je crois que je ne peux rien répondre à cela, c'est vrai, je dois lâcher prise. Non, je ne vais pas vous prendre de haut et non je ne suis pas prétentieux, je respecte votre propos et je sais qu'il est justifié.
J'ai pensé à me faire aider mais je ne sais pas si ça me sera vraiment bénéfique, j'hésite vraiment à essayer.
Imaginez-vous à ma place, comment faire le deuil de son premier amour dans une telle situation ?
Elle me manque, notre complicité me manque, son rire me manque et chaque matin je me réveille en espérant que tout ça n'est qu'un cauchemar.
Le plus dure à accepter ce n'est pas tant cette rupture, car j'ai su la dédramatiser en prenant en compte que c'est une opportunité pour changer et pourquoi pas reconstruire une meilleure relation, non c'est le fait de me faire remplacer par quelqu'un à qui je tenais qui m'inflige une double peine.
J'ai fais ma première fois avec cette fille et me dire qu'elle va gâcher ça en couchant avec un autre me brise le coeur. Aujourd'hui, avec votre expérience, cela peut vous paraître insignifiant, mais pour moi cela représentait beaucoup.
Depuis la rupture j'ai agis dans l'urgence, et j'ai parfois été dans l'harcèlement mais si j'avais eu la certitude qu'elle nous laisserait chacun du temps pour prendre du recul j'aurais pu être moi-même et ne pas devenir insistant. Or, j'avais peur de la perdre, je la voyais se rapprocher de lui si vite alors je me sentais obligé d'agir pour sauver notre couple.
Maintenant, les choses sont comme elles sont et je vais devoir vivre avec.
Que pensez-vous de l'attitude de mon amis ? La violence ne résout rien, j'en ai bien conscience et je ferais donc en sorte de ne pas y céder, mais je suis écoeuré et je ne sais plus comment me comporter.
Quant à mon ex-copine on ne s'envoit plus de message depuis près de 2 semaines donc comme vous le voyez je ne suis plus dans l'harcèlement, on ne fait que s'échanger quelques mots dans les couloirs quand on se salue.
J'ai besoin de cette dernière discution avant d'arrêter définitivement (je le crains) de lui parler. Elle n'est pas contre ni réticente donc je peux encore faire une bonne dernière impression. Comment pensez-vous qu'il faudrait aborder tout ça avec elle ?

PS : je préfère me faire engueuler sur le forum et éviter de faire des conneries, donc merci pour vos messages car même si je commence à vous ennuyer sérieusement moi vous m'aidez beaucoup !

[Paige]

Arthur bravo pour ta prise de recul. Je ne peux pas te répondre maintenant donc pour le moment je réponds juste à ça: oui te faire aider ne peut QUE te faire du bien! Souffrir n'est pas une fatalité, tu dois te résigner à ce qu'elle ne t'aime plus mais pas à souffrir!

Je te réponds mieux demain! Courage!

[Arthur782]

Merci beaucoup, j'attend votre réponse avec impatience ! Bon courage pour vos copies !

[Paige]

RE en coup de vent,

En amour, le coup de la copine (ou du copain) qui part avec le meilleur ami du copain (ou de la copine) c'est malheureusement TRES classique! et oui je te l'accorde très volontiers, c'est la double peine!! en plus de perdre ton amour, tu perds ton ami.

Et c'est injuste, et non tu ne "mérites" pas ça, mais c'est comme ça. Personne ne mérite ça, c'est juste la vie. Les événements actuels te prouvent s'il en était nécessaire, que la vie n'a rien de juste, qu'on n'a pas ce qu'on "mérite"....

le mieux à faire POUR TOI est de les ignorer

tu dis "je passe pour le con cocu de service" mais

1°) tout le monde s'en fiche de ta life, tu sais...une fois cancanné deux min les gens ont leur propre souci
2°) c'est TOI qui te vois ainsi (et je le comprends) et donc c'est toi en te voyant ainsi qui VEHICULE cette image, qui RENVOIE cette image envers les autres. Fais toi beau, rieur, gai, ne leur accorde plus que ton mépris, drague et l'image renvoyée sera "pftt cette pauvre conne ne s'est même pas rendue compte de sa chance, elle fait vraiment pitié d'avoir largué un mec comme moi" et ça change tout

en plus "faire semblant" d'être pas trop mal peut finir par "marcher", çàd te sentir pas trop mal, au moins avec les autres, en journée...

Et oui, vraiment fais toi aider, tu sais j'ai fait ma 1ère grave depression j'avais 16 ans, et je me vois, marcher dans les couloirs du lycée et me répéter en boucle "tu as 16 ans tu as la vie devant toi, tu as 16 ans tu as la vie devant toi, tu as 16 ans tu as la vie devant toi" c'est important de te rappeler que malgré ton immense douleur (que tout le monde ici entend, et dont personne personne ne se moque ou diminue!!!!), tu es "objectivement" au début de ta vie sentimentale, ce que tu apprends là, va faire de toi l'homme que tu vas devenir: plus fort, plus lucide, plus autonome aussi...

Courage Arthur, vraiment !

[Arthur782]

Lire ce genre de message redonne de l'espoir et de la motivation pour avancer, merci beaucoup.
Je ne sais pas si il est vraiment nécessaire de me faire aider, peut-être que j'ai suffisament de force pour me relever moi-même. Peut-être aussi que vous sauriez répondre aux questions que j'aurais voulu poser à un professionnel, non?

[Kakahuet]

Je ne sais pas si il est vraiment nécessaire de me faire aider, peut-être que j'ai suffisament de force pour me relever moi-même. Peut-être aussi que vous sauriez répondre aux questions que j'aurais voulu poser à un professionnel, non?

Oui il est nécessaire de le faire, à partir du moment où tu seras persuadé que cela va t'aider (sinon ça ne sert à rien)

Et NON, nous ne sommes pas aptes à répondre à tes questions sinon on monterait un cabinet de psy tous ensemble hien...c'est un métier
On ne peut que te donner des pistes...

[petitechipie]

Bonjour Arthur. Je me reconnais un peu en toi.
je t'explique: je me suis faite quitter et mon ex est parti avec une fille qui etait mon amie. Alors oui, c'est une double peine. Ca fait mal. Mais vis a vis d'eux, je te conseille de couper les ponts. De ne plus leur parler, de les ignorer. Tu te vois aller leur taper la discute pdt qu'ils se tiennent par la main, s'embrassent? Non je ne pense pas

Pour l'aide du professionnel, je te conseille d'y aller. Pour ma part, je suis allée voir une infirmiere psy et je vais aller voir une psychiatre. Ca apporte une aide, vraiment
courage!

[Arthur782]

C'est ce que je compte faire, vivre en faisant preuve d'indifférence à leur égard, ce serait irréaliste pour moi de les cotôyer à nouveau dans une telle situation.

Une des principales questions que je me pose c'est comment dédramatiser le fait qu'elle puisse avoir des relations sexuelles avec lui ?
Nous avons fait notre première fois ensemble et je crois qu'une symbolique forte nous rattache à cet acte et pour moi coucher avec une autre ce serait comme bafouer la "pureté" de notre acte. Que pensez-vous de ça?

[Kakahuet]

Qu'il faut arrêter avec les pseudos morales qui nous collent à la peau...

La symbolique de "l'acte" n'existe que parce que tu as été formaté comme ça ... (éducation, famille, etc..)
Or cet "acte" est à la base juste la volonté de se reproduire pour transmettre son savoir..;
Mais bon on ne va pas entrer dans ce genre de débat qui m'agace

Non, tu verras que quand tu auras couché avec d'autres, non seulement tu apprendras plein de trucs qui te feront relativiser, mais tu verras cette première fois avec un peu de nostalgie ....

(et puis s'il y a "première fois" ça veut dire aussi qu'il y aura plein "d'autre fois" du moins je te le souhaite !)

[Paige]

Tout à fait d'accord avec l'ami Kakahuèt ! Le sexe n'a rien de "tabou" ni de "vierge" (ah ah ah), c'est parfois très rigolo, cracra, simple, complexe, bref, c'est comme on aime, il n'y a aucune moralité du moment que cela se fasse entre adultes consentants

[Arthur782]

Pourquoi dis-tu que je verrais cette première fois avec un peu de nostalgie ?

Je n'apparente pas le sexe comme un sujet tabou, je peux en parler de manière très décomplexée. Non, c'est juste que je ressentirais comme un blocage, où de l'écoeurement envers mon ex-copine lorsqu'elle l'aura fait avec un autre, car je trouve ça "sale" de l'imaginer faire à un autre ce qu'elle faisait avec moi..

Juste pour le plaisir de te contredire Kakahuet certe "première fois" sous-entend "d'autres fois" mais cela n'implique pas un changement de partenaire...
(Je sais il serait naïf de le penser.. )

[Paige]

je trouve ça "sale" de l'imaginer faire à un autre ce qu'elle faisait avec moi..

Encore un truc sur lequel tu as besoin de travailler et ce n'est pas une critique le sexe, n'a rien de sale! que tu sois vexé on peut le comprendre, mais ça n'a rien à voir avec la saleté

et quand tu seras amoureux à nouveau (oui oui ça t'arrivera) et bien tu verras que tu ne trouveras ça pas sale du tout

[Arthur782]

Merci d'avoir répondu à cette interrogation !

J'ai quelque chose d'autre à vous demander. Avec mon ex-copine, j'ai une faute dont j'aimerais me faire pardonner. Je m'explique : à plusieurs reprises lors de discussions j'ai porté un jugement désobligeant envers sa famille, cela passait par des critiques et des réactions de ma part qui la blessaient énormément. J'ai pris conscience de cela lorsque je chercheais à comprendre les causes de notre rupture en prenant du recul sur notre relation. J'étais lâche, irrespectueux et vraiment immature. Je le regrette.
Samedi mon ex-copine se rendra chez moi et nous aurons cette fameuse discussion, qui je pense pourrait être la dernière. Ce sera l'occasion pour moi de revoir sa maman et je pensais que lui avouer cette faute et m'excuser contribuerait à me faire pardonner. J'aimerais être honnête. Je voulais aussi la remercier pour tout ce qu'elle a fait pour moi pendant ces trois ans car j'étais toujours accueillit à bras ouverts chez eux. Ils ne méritaient pas ces critiques, par respect pour eux et pour ma copine j'aurais dû me taire et ne pas les critiquer par derrière.
Est-ce que je vais m'attirer des problèmes en prenant le risque de les décevoirs ? Où au contraire serait-ce "admirable" de prendre mon courage à deux mains et d'avouer une faute ?

[Paige]

Pour moi, être sincère et respectueux n'est ni courageux, ni honteux, c'est juste être "humain", si tu penses que tu as dépassé les bornes des limites avec ces gens, oui, bien sûr, présente leur tes excuses MAIS il faut que dans ta tête, ce soit clair et sincère et pas une énième façon d'attendrir ton ex ou pour montrer à ces gens qu'en fait, tu es un mec bien !

tu dois le faire si cela a de l'importance pour TOI, pour que TOI, puisses te voir en mec bien, pas pour les autres, tu vois?

[Arthur782]

Oui je vois, j'ai vraiment envie de le faire mais en même temps je veux pouvoir montrer à mon ex-copine que j'ai gagné en maturité. C'est donc avant tout pour moi mais aussi pour réparer une partie de l'accumulation de choses qui ont conduits à la rupture, c'est peut-être la seul occasion que j'aurais de le faire et j'ai peur de regretter si je ne fais rien.
Mais voilà, sa mère m'adorait et j'ai peur de la décevoir..

[Paige]

Tant que tu seras dans la projection chez l'autre, tu ne t'en sortiras pas :/ tu dois agir en fonction de TES "valeurs", et pas en fonction de celles que les autres attendent de toi

d'abord parce que tu risques bien souvent de te tromper (on a déjà du mal à savoir ce que l'on veut, NOUS, donc essayer de deviner ce que l'autre veut....laisse tomber!!)
et ensuite parce que si tu le fais pour l'autre, tu t'exposes à des déconvenues en cas de "mauvaise réponse" de la peur de l'autre. D'où ton "j'ai peur de la décevoir"

alors que si tu fais les choses selon tes principes, et dans tes principes, même si tu la déçois, tu ne seras pas TOI déçu car ça correspondra à tes tripes et pas à une vaste stratégie pas terrible tu vois?

[Arthur782]

D'accord, merci pour ce conseil !

J'appréhende beaucoup ce rendez-vous de demain, j'ai l'impression qu'une grande pression s'exerce sur mes épaules..

[Paige]

Tu te mets tout seul cette pression, si tu prends bien conscience de ça, la pression va s'en aller

ton ex a fait son choix, rien de ce que tu vas lui dire demain ne la fera revenir. Je me doute que ce n'est pas ce que tu souhaites entendre, mais c'est vraiment ce que je pense. Pourquoi? parce qu'elle , est clairement passée à autre chose et ensuite parce que personne, suite à une conversation se dit "mais oui il a raison c'est avec lui que je dois être!!!"

donc cette conversation n'a de sens QUE pour toi: donc fais une liste de ce que tu VEUX lui dire, de ce qui est important pour toi de lui avoir dit, MAIS ne te dis pas "je vais dire ça, COMME CA, elle dira ça" non, ça ne se passe JAMAIS comme on l'a imaginé. Donc dis ce que TOI tu as à lui dire, et ça, c'est de ton pouvoir, de ton discernement, le reste (comment elle l'entendra, comment elle l'interprétera, et ce qu'elle te répondra (ou pas)) n'est absolument pas sous ton contrôle donc tu peux laisser la pression....il n'y a aucune pression sur tes épaules, tes épaules ne décident de rien...

Allez, fais ta liste, ça, c'est important (pour ne pas avoir de regret ensuite) Courage!

[Arthur782]

Nous avons eu cette fameuse discussion dimanche, ce fût une énième relance de ma part, de nouveau en vain. On s'est dit comme des adieux, elle pleurait, mais moi j'ai eu l'impression d'avoir un poids en moins sur les épaules. Depuis, on s'ignore comme des étrangers, mais je me sens mieux. Peut-être que ce n'est que temporaire, mais j'ai l'impression de m'être subitement détaché de tout ça, j'ai dû probablement me lasser de cette situation. J'ai fais ce que je pouvais pour elle, maintenant je laisse tomber pour aller de l'avant. Je pense beaucoup moins à elle et je me sens beaucoup mieux. Je fais beaucoup de sport, j'ai de nouveau le sourire et je reprend goût au travail.
Voilà pour les nouvelles, je tenais à vous remercier de nouveau, vous êtes de bon conseils !