Il est revenu,et je suis malheureuse

[Justine et Juliette]

Bonsoir,
Certains diront peut être que je ne sais pas ce que je veux, mais ce n'est pas le cas, c'est bien lui que je veux, et j'ai l'impression que c'est réciproque, pourtant je suis vraiment très mal,je n'ai qu'une peur, qu'il s'aperçoive que notre histoire n'est qu'une grosse blague, et me quitte à nouveau.
J'essaie de ne pas recommencer les mêmes erreurs, je le laisse toujours commencer les conversations par SMS pour,mais ça manque de naturel tout ça..
Bon j'exagère, j'arrive à être naturelle quand il est là, heureusement. Mais le reste du temps je suis dans l'angoisse,est ce qu'il va me proposer qu'on se voie ce week-end, est ce qu'on fera vraiment cette soirée comme il me l'a dit? Il faut dire qu'il y a eu avant notre coupure d'un mois quelques désillusions quant au programme qu'on avait fait ensemble.
Il est vrai que les neufs ans que j'ai de plus que lui peuvent peser dans la balance du il va me quitter, mais je précise que je suis comme ça même quand l'homme est de mon âge.
En fait j'aimerais un ange gardien qui me dise oui il t'aime ou non il ne t'aime pas, ou peut être aussi il t'aime mais il est dans l'incapacité de te rendre heureuse. En même temps cette dernière possibilité, si elle me semble être la plus probable, me remplit littéralement de terreur. Je ne sais même pas comment je pourrai négocier une éventuelle rupture tellement je l'ai dans la peau.
Angoissée avec lui et désespérée sans lui,voilà mon lot. Je suis très malheureuse. Je suis incapable de me projeter, mes amis m'invitent mais je suis en stand bye, va ton pouvoir aller à cette soirée en couple ? Du coup je ne réponds pas. C'est terrible à dire mais du coup je vois mes amis comme un pis allée, ils me semblent limite ringards, ils me saoulent avec leur soirée car je me dis que si je m'y retrouve à leurs soirées, ce sera la preuve de ma loose. Je sais c'est horrible.
Je vois la réponse arriver, va voir un psy, tu souffres d'une angoisse d'abandon, mais j'en ai deux, et j'ai testé toutes les méthodes avant. La seule chose qui pourrait m'aider : une activé qui m'absorbe complètement, mais je ne trouve pas, je suis sans énergie pour chercher, et je fais d'ailleurs déjà pas mal de choses...
Bref, ce n'est pas si simple, il est revenu, je l'aime, mais combien de temps avant que ça re-casse?

[admin]

Salut Justine et Juliette!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

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[brownies69]

Tant que tu répareras pas tes blessures intérieures, ton manque de confiance en toi et tout ce qu'il y a à coté que ça soit lui ou un autre tu vivras toujours dans l'angoisse.

Ce comportement en plus fait vraiment fuir. Aujourd'hui tu penses ne pas lui transmettre tes doutes mais ça se ressent ou un moment donné tu vas lui demander de te rassurer ou te certifier qu'il sera là qu'il t'aime vraiment.

La question est "y croirais tu vraiment ?" non certainement pas.

Il n'y a que toi qui peut te rassurer, personne d'autre, ça ne se guérit qu'avec un long travail thérapeutique.

Bon courage

[Justine et Juliette]

Donc quelle est la solution s'il le sent? Tout arrêter ?

[brownies69]

Toi surtout que veux tu ?
Là tu es en train de te torturer. Ayant eu (et encore aujourd'hui) le même souci de peur de l'abandon, je ne pense pas que tu sois capable de vivre la relation sereinement sans te poser mille et une questions et sans douter.

Soit : tu vas le pousser (in)consciemment à te quitter pour éviter que ça soit lui qui le décide
ou le quitter toi meme
ou lui, va s'enfuir car tu vas l’étouffer
ou vous allez vivre une relation toxique qui va vous faire du mal à tous les deux.

[MlleBulle]

Bonjour Justine et Juliette,

Je vois deux "problèmes" derrière ton malheur... Ou deux "pistes de réflexions" si tu préfères...

La première, c'est qu'effectivement, ton ex est "revenu" sans que tu aies guéri tes blessures... Tu as tout un "moi" à reconstruire, cela transparaît dans tous tes écrits. Et un "moi", cela ne se construira pas à coup de cours de ceci ou d'activités diverses. Les activités, c'est bien. Mais les blessures que tu portes sont plus profondes.

Pour t'illustrer la chose, suppose que tu as un bras cassé. Si quelqu'un arrive et te touche le bras, même très légèrement, tu vas réagir à la douleur. Et ta réaction ne sera pas proportionnelle à l'intensité du "contact". Même un contact très léger, voire une caresse, pourra alors te faire mal.

Le "malheur" que tu ressens dans ta relation, c'est un contact sur une ancienne blessure que tu portes.

Et le fait que tu consultes n'est pas une "excuse". Que tu vois un, deux ou trois psys ne signifie aucunement que tu travailles les "bonnes" choses. D'ailleurs, pourquoi 2 thérapeutes? Tant que tu ne travailleras pas le bon sujet, tu n'avanceras pas.

La deuxième chose que je vois, c'est que tu ignores tes propres blessures, que tu ne t'écoutes pas. Plutôt, tu essaies de les museler, de les tenir en laisse. Tu mets un couvercle sur ta colère et tes angoisses en "faisant des efforts", en "donnant l'apparence de bien aller lorsque tu es avec lui". Mais ça, à moyen terme, c'est voué à l'échec. La casserole, elle va finir par exploser à force de tenir un couvercle dessus de force.

Il n'y a malheureusement pas trente-six solutions. C'est toi et toi seule que tu dois aider, que tu dois écouter et dont tu dois tenir compte. Ta relation n'est pas responsable de ton mal-être. C'est toi que tu dois construire, aider, aimer et guérir. Je ne te parle pas de faire du sport ou te mettre à la peinture. Lorsque tu auras réellement fait le travail dont je te parle, t'écouter, être à l'écoute de tes besoins deviendra naturel et tu ne te poseras plus jamais le genre de questions que tu poses ci-dessus.

Un style de thérapie qui est très bien adapté aux blessures d'abandon, c'est "l'intégration des cycles de vie" (ICV)... La bonne nouvelle, c'est que c'est une thérapie assez courte, qui donne de bons résultats assez rapidement (une dizaine de séances souvent)...

Mais même si tu essaies de t'en sauver (ce que tu croyais pouvoir faire lorsqu'il est revenu vers toi, en "faisant des efforts"), ça va toujours te rattraper.

[MlleBulle]

Donc quelle est la solution s'il le sent? Tout arrêter ?

Ce que tu dois absolument comprendre, c'est que la "solution", elle ne dépend aucunement de ta relation. Et donc, la solution n'est pas d'agir sur ton couple. C'est d'agir sur toi. Parce que c'est de toi que vient ta douleur.

Dans mon exemple ci-dessus, c'est comme si tu te demandais si la solution à ta douleur est de demander à l'autre de cesser de te caresser. Non. C'est de guérir la fracture à ton bras.

[Justine et Juliette]

C'est très difficile Mlle bulle, même si ta métaphore est parlante. C'est tellement profond en moi, cette tristesse et cette angoisse.
Là où d'autres considèrent qu'il est normal d'être entouré, moi je vois ça comme une imposture. La vie est difficile lorsqu'on porte en soi de telles blessures.

[MlleBulle]

Et c'est exactement pourquoi je te dis que, tant que tu mettras tes énergies sur ta relation, tu te détournes du vrai problème... Et c'est inutile. Ce n'est pas sur ta relation que tu dois travailler, mais sur toi.

Sauf que ta souffrance n'est pas inéluctable... Comme je te dis, les thérapies d'intégration des cycles de vie travaillent justement à guérir les anciennes blessures du "Moi" et sont très efficaces dans des cas comme les tiens. Tu peux aussi chercher plus d'infos sur le Net...

[Justine et Juliette]

Mlle bulle, là où j'ai progressé par rapport à mes anciennes relations, c'est que je sais que là, ce n'est pas la relation qui est à revoir,mais plutôt la relation que j'ai avec moi même. Ce qui me fait peur en faisant cela, c'est de devenir lucide sur ma vie gâchée, par cette incapacité à être bien.
Je vais me renseigner sur cette thérapie, mais parfois je me dis que quand on a autant raté sa vie affective,la plus importante selon moi, il vaut mieux tout arrêter.
Je n'imagine même pas le bagage que j'ai pu laisser à mon enfant, je me dis qu'il sera toujours malheureux d'avoir eu une mère comme moi,aussi abimée.
Je suis désespérée,vraiment.

[MlleBulle]

Ta vie est loin d'être terminée.

Tant que tu n'es pas morte et enterrée, il n'est jamais trop tard pour entreprendre des changements positifs pour nous.

Regarde en avant et donne-toi les moyens de faire du reste de ta vie une aventure positive et épanouissante. C'est possible!

Et la thérapie dont je te parle donne des résultats très rapides... Il ne s'agit pas d'un processus qui dure des années.

[Justine et Juliette]

Je viens de regarder, ça a l'air bien oui,mais il n'y en a pas dans ma région.
C'est marrant Mlle bulle cette métaphore: j'ai souvent dit que je préfèrerais un bras cassé plutôt que cette blessure que je n'arrive pas à guérir. C'est un sentiment de manque d'amour qui me fait ça, alors qu'en plus, ma mère se sacrifie pour moi, enfin elle apporte des preuves sans arrêt, mais qu'importe, les mauvais comportements qu'elle a pu avoir prennent le dessus. Elle m'a couvée comme un bébé mais n'a jamais songé à faire de moi une adulte,en me parlant normalement. Mon père a été inexistant et n'a fait que travailler.
Et voilà où j'en suis, à 38 ans, à chercher à obtenir réparation sur des faits qui n'ont peut-être eu lieu que dans ma tête mais qui en tout cas n'existent plus aujourd'hui.
Mais je suis reconnaissante au moins d'avoir affaire à des personnes avisées sur ce site,merci pour ça.

[Carrie007]

Bonjour,

J'avoue que je n'ai lu que ton premier post, c'est d'ailleurs ce qui me fait réagir.
Désolée s'il y a redite car je suis sûre que Bulle a été de très bons conseils.

Déjà, je voudrais te dire que je te trouve très courageuse. Tu admets que tu souffres, tu admets que c'est avec toi que tu as un problème et non avec autrui. Tant que tu ne régleras pas tes blessures intérieures, tant que tu ne t'aimeras pas, ne t'estimeras pas suffisamment, tu ne pourras rien construire de pérenne, d'harmonieux avec quelqu'un. Je sais très bien que j'écris des lieux communs mais tu as besoin qu'on te le répète.

Tu dis que tu vois deux psys. Sincèrement, je ne comprends pas pourquoi. Un seul thérapeute, avec qui tu travailleras en profondeur, est beaucoup plus utile que deux (sauf si tu ne vois l'un d'eux que ponctuellement, dans la cadre d'une thérapie brève accès sur quelques séances).
Il est utile et important de bien choisir son thérapeute. Quand j'ai fait la mienne, de thérapie, je souhaitais parler à un homme qui avait l'âge d'être mon père. J'avais 30 ans à l'époque et mon thérapeute presque 60. Parce que je savais, inconsciemment, que j'avais des choses à régler de ce côté là.

A l'époque, pourtant, j'avais moi aussi tout pour être heureuse: un job que j'aimais, des collègues sympa, des amis en or, une famille aimante et aidante, un amoureux qui m'aimait... Pourtant, quelque chose clochait, je n'étais pas heureuse dans ma relation. Peur aussi qu'il se rende compte de la supercherie, que je n'étais pas si "formidable" qu'il le pensait, etc... Et je portais, tout comme toi je crois, un masque en permanence...
Cette thérapie, qui a duré deux ans et demi, m'a fait beaucoup de bien. Des déclics ont eu lieu à certaines séances; parfois beaucoup plus tard (par exemple, j'ai enfin compris quelque chose que me disait mon psy, et qui n'avait aucun sens ou intérêt pour moi à l'époque, quand j'ai rencontré mon chéri actuel)... Mais, surtout, je me suis mise à nue devant lui. Je lui ai montré la pire facette de moi - ou ce que je pensais l'être. Et ce fut libérateur. Parfois, certaines thérapies ne fonctionnent pas car on n'est pas vraiment authentique devant le praticien. L'es-tu? Il n'est pas là pour te juger.

Concernant ton amoureux, peut-être n'est-il pas la bonne personne pour toi. Cela n'enlève en rien qu'il peut être quelqu'un de bien mais pas nécessairement pour toi. Car c'est un leurre que de penser, à mon avis, qu'une fois que tu iras mieux, votre relation repartira sur de bons rails. Malheureusement, je crois qu'il est trop tard. Car tu n'oses pas te montrer telle que tu es avec lui. Je ne le faisais pas non plus avec mon ex. Et même s'il reste quelqu'un de bien et très cher à mon coeur, il n'était pas pour moi. Je l'aimais pour de mauvaises raisons. Je suis davantage heureuse et épanouie dans ma relation actuelle. Je suis moi avec lui car il me permet de l'être, tout simplement. Et ça, ça n'a pas de prix! Et aussi parce que j'ai fait un long travail de mon côté!

Je ne vais pas te dire de le quitter mais pense à ce que j'écris, là. Car j'ai lu ce que tu as écrit sur un autre fil et tu dis que tu es malheureuse quand il ne passe pas te faire un bisou alors que vous êtes voisins. Et tu ne le lui dis pas, tu ronges ton frein. Tu attends de lui qu'il s'adapte à toi, totalement alors que dans une relation "saine" cela se fait naturellement.
Et je pense aussi que tu appréhendes à chaque rendez-vous que cela soit le dernier. Me trompe-je?

Bref, mon message est certainement très décousu mais j'aurais tellement de choses à te dire. Prends soin de toi d'abord avant de pouvoir être heureuse avec quelqu'un.

[MlleBulle]

Pour ma part, une psy m'avait dit un jour qu'on pouvait choisir 2 types de partenaire dans une relation:

On peut choisir quelqu'un qui apaise nos blessures, ou quelqu'un qui vient les raviver.

Dans ton cas, tu aurais pu choisir quelqu'un de très "rassurant", très solide et stable, qui aurait mis du "baume" sur tes blessures... Mais sans jamais les guérir en profondeur.

Si tu as choisi un homme qui vient appuyer là où ça fait mal (en te quittant notamment!), à mon avis c'est un "signe" ou une occasion pour toi d'enfin t'atteler à la tâche et régler le truc.

Je reviens également sur les 2 thérapeutes que tu consultes actuellement... Comme Carrie, je ne vois pas nécessairement la pertinence de consulter 2 professionnels mais bon. Par ailleurs, un psy, ça se change. Si tu ne vois pas d'amélioration concrète, si tu ne sens pas que tu progresses dans la guérison, trouve quelqu'un de plus adapté.

Parce que diagnostiquer le problème, l'identifier et mettre des mots dessus, c'est bien. Ainsi, tu as réussi à découvrir que tu avais peur d'être abandonnée. Soit. C'est un pas très important. Mais ensuite, il faut arrêter de définir le problème et travailler à le régler! Tu pourrais chercher des thérapeutes spécialisés dans les blessures d'enfance, l'estime de soi défaillante, la blessure d'abandon... Il y a aussi des livres à ce sujet, dont un qui s'intitule justement "la blessure d'abandon"...

[Justine et Juliette]

Merci, vous avez raison, je vais déjà matteler à trouver un autre psy. Pour ce qui est de la relation, c'est réglé, c'est fini,il m'a menti encore une fois, et là c'est stop. Je n'ai pas trop la force décrire car ça ravive ma douleur, je vais essayer de me reposer un peu, et je vous tiendrai au courant ultérieurement.
Merci, ça m'aide beaucoup, votre soutien (et vos conseils). À bientôt

[MlleBulle]

Tu sais, dans ton premier message, tu décris beaucoup "d'angoisses" que tu éprouvais au sujet de votre relation:
Est-ce qu'il va m'appeler? Est-ce qu'on va se voir?

Souvent, quand on est "anxieux" ou "angoissé", il faut voir ce sentiment comme une "lumière rouge" qui nous indique qu'on est pas "bien". Qu'on ne s'écoute pas...

Tes angoisses, elles étaient là pour quelque chose. Elles essayaient de te faire comprendre quelque chose. Te faire comprendre que tu te forces à accepter quelque chose qui n'est pas bon pour toi.

Et aujourd'hui, tu en as la preuve...

Prends soin de toi. Essaie de te voir comme une toute petite fille, blessée, en pleurs. Qu'Est-ce que tu peux faire pour toi, cette petite fille, pour te faire du bien, t'apaiser?