Bien gérer un nouveau rendez-vous

[Elisa88]

Bonjour à tous,

Je recrée un post parce que le précédent que j'avais déposé est un peu ancien et avait dérivé.

Pour résumer et faire simple, j'ai 43 ans lui 40. Il m'a quittée après 6 mois de relation fin mai parce qu'il n'arrivait pas à répondre à mes attentes et qu'il avait des trucs perso à régler au niveau de boulot surtout. J'ai très mal vécu la rupture mais sans le harceler. Aujourd'hui je vais bien mieux. J'ai gardé quelques contacts avec lui, des sms tous les 15 jours/3 semaines. On s'est revu en septembre après deux et demi mois sans s'etre vus. C'était curieux après tout ce temps et j'ai compris qu'il me plaisait toujours.

Là je lui ai rendu une perche pour qu'il me fasse visiter son nouvel appart. Il a accepté mais en me disant que vendredi (le jour que j'ai suggéré) il avait un cours à 20h et je me demande s'il s'agit d'éviter que la soirée ne s' éternise. Je ne sais comment aborder ce rendez-vous, comme c'est toujours moi qui suis à l'initiative mais qu'en même temps il répond, accepte et ce très vite ...

Des conseils ? Des idées ?

[admin]

Salut Elisa88!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

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Tiens-nous informé !

[Paige]

Bonjour Elisa

Je n'ai pas lu ton histoire, j'ai juste aperçu d'un oeil qu'il ne t'avait déjà pas fêté ton anniversaire, et que déjà, on t'avait répondu de lâcher l'affaire mais je vois que tu t'accroches

Mais cet homme ne te renvoie aucun des signaux que tu lui proposes! au contraire! il te dit "ok pour vendredi hein mais pas longtemps", franchement, tu as 43 ans, si une amie à toi te racontait ça, tu lui dirais quoi? tu pourrais sérieusement lui dire

"mais oui cet homme oublie ton anniversaire, essaie d'écourter le seul rdv qu'il t'accorde, mais il est fou de toi, c'est sûr!!"



Cet homme ne veut visiblement ne pas être désagréable avec toi, et c'est tout à son honneur, mais RIEN dans son comportement montre le moindre petit signe amoureux à ton égard, pas une miette, rien, au contraire.

Donc le mieux à faire à mon avis est de passer à autre chose...si tu as décidemment du mal à l'accepter, et bien dis-lui que tu as encore des sentiments amoureux pour lui, tu verras sa réaction, (à mon avis, la fuite) mais au moins cela aura le mérite de mettre les choses au clair pour toi et du coup, te permettra peut-être de faire le deuil de cet homme et donc te tourner vers un autre...

[Elisa88]

Je me doute bien qu'il n'est pas amoureux de moi ou fou de moi. Je ne me berce pas d'illusions.

En même temps j'ai un peu du mal à penser qu'on accepte un rendez vous avec son ex juste pour ne pas être désagréable. Il est tellement simple de ne pas répondre ou d'esquiver...

Peut être effectivement qu'il faudrait que je lui parle de mes sentiments. Je ne sais pas trop comment gérer cela. Frontalement ou pas.

[Paige]

Ah bon? pas moi! s'il te considère comme une "copine" (ce qui a l'air d'être le cas puisque vous vous êtes revus et avaient mangé ensemble) c'est tout à fait normal qu'il accepte une invitation. Et puis, pardonne moi mais le "oui mais vite j'ai un rdv" ça ressemble pas à un grand entrain non plus hein..peut-être qu'il a un souci avec le fait de dire "non" ?

En tous les cas s'il avait tant plaisir à ce rdv, il t'aurait proposé "vendredi j'ai pas trop le temps avec mon cours, pourquoi pas plutôt jeudi?" le fait qu'il dise "ok mais vite alors" ressemble plus à "de la politesse"

m'enfin, je trouve

pour tes sentiments, moi je trouve que, surtout à nos âges, on n'a pas de temps à perdre, tu n'es pas obligé de lui sauter au cou en hurlant (mode Lara Fabian) "je t'aiiiiiiiiiiime" mais tu peux lui dire "te revoir m'a rappelé nos bons moments ensemble" déjà. Tu verras sa tête et sa réaction. S'il sourit et dit "oui à moi aussi" tu peux continuer, s'il se lève genre pour remettre des cacahuètes tu seras fixée

de mon point de vue, le fait qu'il ne mette pas plus d'entrain que ça à votre rdv, est déjà une façon d'être fixée, mais si tu n'es pas convaincue (je le comprends), tu peux aller un peu plus loin, sans pour autant te foutre à poil psychologiquement devant lui. En te préparant à l'avance à ACCEPTER les signes envoyés, et pas à les interpréter comme ça t'arrange

[MlleBulle]

Est-ce que c'est toujours toi qui est à l'initiative des contacts depuis la rupture?

Est-ce que c'est toi qui l'a recontacté en premier?

Lequel des deux a proposé ce repas?

[Elisa88]

Alors tout vient de moi et ce depuis le début de cette relation...je sais que ça parait absurde. Il est comme ça tout le temps en amitié aussi, passif ou de manière optimiste contemplatif ! Et comme je suis une femme d'initiative...
Il me disait que ce qu'il ne souhaitait pas il s'arrangeait pour l'éviter, esquiver.il est compliqué.

Là je me raccroche au fait qu'il réponde vite et positivement. C'est maigre.

[MlleBulle]

En amour, il doit y avoir un minimum de réciprocité... Ce ne peut pas toujours venir d'un seul côté...

Ceci étant dit, au vu de la raison qu'il t'a donnée pour la rupture, je me dis que c'est peut-être un type qui assume très difficilement d'annoncer des nouvelles "difficiles"... Et donc, qui va sortir un tas d'excuses et de réponses polies pour éviter de dire les choses qui font mal... Ainsi, il préfère dire

qu'il avait des trucs perso à régler au niveau de boulot surtout

, plutôt que de te dire simplement qu'il n'est pas vraiment amoureux...

Et donc, puisque tu es toujours "après lui" à le relancer et à lui proposer plein de trucs, il a peut-être l'impression qu'il ne s'en sortira jamais s'il refuse ta proposition, en plus de te faire de la peine, alors il préfère "se débarasser" en acceptant rapidement mais en écourtant la soirée, plutôt que de te dire "non" et devoir remettre ça un autre jour...

Serais-tu capable de ne plus faire la moindre tentative vers lui, de ne plus du tout le relancer, d'attendre que le prochain contact vienne de lui? Et donc que si rien ne vient jamais, tu pourrais tirer tes conclusions quant à son intérêt?

Si tu t'en sens incapable, alors tu n'as pas d'autre choix que d'avoir une conversation transparente avec lui. Sans nécessairement t'ouvrir la poitrine et mettre ton cœur sur la table, tu peux lui dire que tu sens bien que c'est toujours toi qui est à l'initiative des contacts, et que tu aimerais savoir un peu où il se situe par rapport à toi... Tu peux lui dire que tu aimes les contacts que vous avez ensemble et que tu te dis que c'est peut-être possible de recommencer à vous voir tranquillement, mais que tu aimerais savoir ce qu'il en pense...

Il faut cependant que tu sois prête à entendre et surtout, à ACCEPTER sa réponse. S'il te dit qu'il n'a pas envie d'aller plus loin avec toi, tu vas devoir le croire.

[Elisa88]

Merci pour vos avis. Je crois que si je ne parle pas avec lui et que je décide de ne plus le contacter, je vais me mettre en position d'attente.

Ce qui m'est arrivé avec lui. Car il m'avait dit en me quittant qu'il fallait qu'on se laisse un peu de temps et du coup j'ai gardé espoir...et j'en suis là aujourd'hui.

Disons que je ne sais pas trop comment aborder le sujet et quelle carte jouer. Séduction, complicité ou laisser tomber tout cela...et puis j'appréhende car je me dis que je vais me prendre un vent et c'est dur.

[Paige]

Comme je dis souvent, c'est dur si TOI tu y places ton égo. Mais on peut essayer de voir les choses autrement: à votre âge, savoir parler normalement de sentiments, de relation c'est tout à ton honneur, il n'y a rien de HONTEUX d'avoir des sentiments pour quelqu'un, même si celui-ci ne les partage pas.

Après tout, on pourrait se dire que le "honteux" c'est lui, en ne te disant pas clairement "non" et qui à défaut de l'alimenter, te laisse, toi, alimenter la machine.

En revanche, à mon avis, vu ta difficulté à "décoder" les signes, sois simple. Ne cherche pas à "jouer" la séduction, la complicité, etc...sois simple et sincère. point. Il n'y a aucune honte à être simple et sincère, aucune. Alors que c'est moins "glorieux" de "jouer" la séduction, la complicité (roulement d'yeux, gloussements, etc...) si l'autre ne joue pas avec toi. Or vu le bonhomme, il a pas l'air du genre à jouer...

je t'ai donné au-dessus une "phrase exemple"

avant j'étais "comme toi", à dire des choses sérieuses d'un ton enjoué, à dire des choses tristes en riant, à dire des choses que je pensais, comme si c'était anodin, etc....c'est ravageur :/ tu sors de là vidée, car au final, tu n'as pas DIT ce que tu avais à dire, et l'autre a entendu ce que tu as fait paraître et pas ce que tu avais sur le coeur. J'ai appris (merci le psy encore) que la simplicité et la sincérité, il n'y a que ça de vrai. Ce qui ne veut pas dire (comme je te l'ai dit aussi^^) surjouer aussi la sincérité en hurlant "je t'aiiiiiiiiiiiime", puisque ce n'est pas NON PLUS ce que tu ressens. Juste lui dire ce que tu nous as dit à nous: en te revoyant, je me suis rendue compte que tu m'avais vraiment manqué.

Point.

Pas d'effet de manche, pas de demande particulière, juste, un constat.

Est-ce que quand tu regardes un film ou lit un livre dans lequel une héroine est noble, digne, tu te dis "ouah le vent qu'elle s'est pris!!!" non, tu dis ça sur la petite pétasse qui se la pète depuis le début.

Le "vent" n'est pas dû (là non plus) à l'autre mais bien à toi: à ce que tu met derrière ton attitude

De même, passé l'âge de la maternelle, personne ne se moque de quelqu'un qui nous aime, sans retour :/ Au mieux ça nous peine au pire, ça nous laisse indifférent, mais jamais on se dit "ouahh la honte qu'il se paye à m'aimer et pas moi ah ah ah"

[Elisa88]

Merci Paige pour ta réponse pleine de sagesse.

Il est vrai que je sais pas décoder les signes qu'ils soient de désintérêt ou d'intérêt d'ailleurs.

Ce qui me fait hésiter c'est que j'obtiens plus de lui y compris en terme de communication par le jeu et l'humour. Mais j'ai plus l'énergie je crois.

Et la sincérité est sans doute ce qu'il y a de mieux. J'aimerais juste parvenir a m'exprimer le plus justement, le plus clairement possible et sans agressivité. C'est pas gagné...

[Paige]

Ce qui me fait hésiter c'est que j'obtiens plus de lui y compris en terme de communication par le jeu et l'humour. Mais j'ai plus l'énergie je crois.

.

Peut-être se poser la question dans l'autre sens jusqu'à maintenant, ce que tu as obtenu de lui ne te convient pas. Sinon vous n'en seriez pas là. Dans moi je pense qu'au contraire ton jeu et ton humour lui permet à LUI de rester dans le léger, le jeu, l'humour, bref, ça l'arrange bien quoi. Mais le but n'est pas de l'arranger LUI mais de te sortir toi de cette situation inconfortable ou tu ne sais pas où tu en es.

Donc en reproduisant le même schéma, tu vas obtenir les mêmes réponses, qui vont te laisser dans le même état. (logique)

il faut se faire violence (ô combien) pour changer de schéma si on veut avoir une chance de changer les réponses, ou tout du moins (puisque tu n'as aucune action sur ses réponses à lui), sur ton état à toi au bout du compte.

J'aimerais juste parvenir a m'exprimer le plus justement, le plus clairement possible et sans agressivité. C'est pas gagné...

non c'est pas gagné :/ c'est très dur même. Tu peux t'entrainer avant. Ne rigole pas, ça marche très bien, ça peut te servir à faire une sorte de liste de choses importantes à dire pour toi et une liste tout aussi importante de choses à ne PAS dire. Moi par ex, ma défense était tout le temps de chercher à culpabiliser l'autre, donc j'ai du faire un véritable travail sur moi et un véritable entrainement pour m'empêcher de dire des choses culpabilisantes.

Encore maintenant, en cas de conflit, c'est ce qui me vient tout de suite, je dois CONSCIEMMENT faire un effort pour m'en empêcher, donc non ce n'est pas gagné et non ça ne sera pas "parfait" MAIS tu dois être gentille avec toi-même, souple, bienveillante avec TOI, tu dois te dire que si tu arrives à UN PEU de sincérité, c'est déjà très bien!! Comme me disait mon psy "ne vous inquiétez pas, vous aurez d'autres occasions pour vous entrainer et pour progresser" et il avait raison, bien sûr.

Donc je trouve déjà très positif si tu fais le choix conscient de la sincérité, ensuite, dans les faits, tu feras comme nous tous: comme tu peux. Ca ne sera pas la fin du monde et ton petit progrès sera un pas de géant qui t'entrainera vers le mieux, c'est ça qui compte !

[Elisa88]

Oui la légèreté l'arrangeait sans doute. Moi pas. Les conversations sérieuses on les a eues tard quand ça commençait à se tendre.

Je me demandais si évoquer notre relation avant rupture est pertinent. Paige, tu parlais je crois de lui rappeler nos bons moments, et de voir s'il en profitait pour aller ajouter des cacahuètes (j'adore l'image, je le vois déjà faire vu qu'il est toujours un peu embarrassé )

S'il faut revenir sur les raisons qu'il a mises en avant pour rompre...ou s'il faut plutôt rester sur aujourd'hui, comment je vois les choses et comment lui les voit.

[Paige]

alors , moi déjà je distingue les "conversations sérieuses" et les "conversations sincères"

Tu peux être sincère, SANS être "grave" tu vois?

par ex, à la sortie d'un film, tu peux très bien dire, sincèrement "ouah j'ai adoré ce film, et toi?" ça n'est pas glousser, rigoler, tourner en dérision, mais ce n'est pas non plus "alors ce film me fait penser à la théorie philosophique du dr tartempion" blablabla

parce que ça en effet, risque de le faire fuir.

Je ne pense pas du tout en effet qu'il faille revenir à ce stade du moins, sur les raisons de la rupture! ça serait "grave" pour le coup, pas du tout "glamour" et puis tu ne veux pas être dans l'analyse là, avec lui, tu ne veux pas être dans l'explication, tu veux être dans la sincérité du ressenti, c'est tout à fait différent

tu as raison: il faut se placer dans le maintenant, MAIS il faut arriver à le faire TOUT EN émettant un message assez clair sur tes sentiments, SINON tu vas en sortir (du rdv) avec le même doute: me suis-je fait bien comprendre? a-t-il compris mon ressenti? etc...

mais tu as raison, parler du passé n'est sans doute pas une bonne idée, même les bons moments

pourquoi pas alors l'autre phrase, qui est exactement ce que TU as écrit ici en 1er: "je me suis rendue compte que tu m'avais réellement manqué, ça me fait vraiment plaisir de te revoir"

on ne dit pas ça à un simple "copain",si ? (c'est une vraie question que je me pose..)

vu la description que tu nous fais du bonhomme il risque de se tortiller un peu sur sa chaise, gêné, et LA il faudra que tu resistes à tourner le truc en dérision pour le rendre LUI plus à l'aise.

Si c'est trop dur de le regarder mal à l'aise, lève toi, va prendre un verre d'eau, ressers des cacahuètes (encore elles^^) et quand tu reviens, parle normalement

[Elisa88]

Tout ce que tu dis m'éclaire. Merci.
Effectivement j'ai parfois du mal a distinguer grave et sincère, analyse et ressenti, passé et présent. C'est le fouilli dans ma tête.

Et puis tu mets le doigt sur un de mes travers. Quand il est mal à l'aise face à une de mes interrogations j'ai tendance à le tirer de là par une boutade et une blague. Et je devrai résister a cette tendance...

Par contre je ne parlerai peut être pas de manque mais plus de désir, de le revoir. On peut dire cela à un ami mais un ex du moins après 4 mois de rupture c'est rarement un copain. Du moins il y a ambiguïté et chacun des deux le sait. Et chacun sait qu'il faut si on veut être clair lever l'ambiguïté. Si je lui dis que j'ai le désir de le revoir et pas comme ami ce sera clair.

[Paige]

Si je lui dis que j'ai le désir de le revoir et pas comme ami ce sera clair.

oui voilà tu as raison

Je me reconnais bien dans tout tourner à la plaisanterie, j'ai une expression pour ça : je dis que "je fais ma dinde" :/

c'est tout à fait ça, quand je suis mal à l'aise OU que je sens les autres mal à l'aise, je fais ma dinde :/ et ça n'arrange rien bien sûr, à part ceux qui étaient mal à l'aise qui sont contents de voir plus tâches qu'eux :/

Lors d'un repas chez des amis par ex, avant, quand il y avait un "blanc" je me sentais obligée de le combler, en faisant "ma dinde"

maintenant je me force à me dire "non tu n'es pas CHEZ TOI, cette petite gêne que tout le monde ressent, ce n'est pas ton rôle, ta mission, de la lever et elle n'est PAS grave!!"


oui c'est très bien ce que tu as décidé! je file travailler, à plus tard

[MlleBulle]

Paige t'a effectivement donné d'excellents conseils... Je te suggère de les lire et relire.

Pour ma part, je te dirais que tu vois les choses trop "grosses" pour le moment... Si tu te dis "c'est mon grand amour, l'homme de ma vie, si ça échoue ma vie est finie, etc." effectivement, ça te fout une pression pas possible lorsque tu vas lui parler.

Mais si tu redescends la barre un peu, que tu te dis que c'est seulement une tentative d'en savoir plus sur lui, que personne ne va mourir même si ce qu'il te répond n'est pas ce que tu voulais entendre, que ta vie n'est pas finie et qu'il y a plein d'autres gentils garçons sur cette terre, alors tu vas avoir une attitude plus "légère", moins "prise de tête" et il le sentira. Il sentira que tu ne lui mets pas la pression et que le sort du monde ne repose pas sur ses épaules et sa réponse.

Par ailleurs, il n'est pas question d'avoir une conversation de plusieurs heures non plus... Ce que Paige t'a suggéré est EXCELLENT. Vraiment. N'essaie pas de cacher ou de minimiser ce que tu ressens derrière une attitude faussement humoristique ou légère. Dis-lui simplement "en te revoyant, je me suis rendue compte que tu m'avais vraiment manqué.". Sans rire, sans pleurer, sans parler ensuite pendant des heures, sans faire de blagues pourries... Tu lui dis juste cette phrase. Et vois comment il va réagir.

[Elisa88]

Tous ces conseils sont excellents ! Mille mercis.

J'avais consulté un coach de Jrme à un moment difficile et il m'avait dit que lors du prochain rendez vous je devais le séduire, le "chauffer". Mais je crois que cela ne me correspond pas et j'en ai un peu assez du flou.

En tout cas je me mets trop la pression, rien que parce que je me dis que c'est la dernière fois. Qu'après une page sera tournée. En même temps c'est salutaire, voire nécessaire.

[Elisa88]

Bonjour !
Je reviens vers vous pour vous raconter mon rendez vous hier avec mon ex. J'ai suivi vos conseils et vous en remercie.
Enfin presque tout suivi. Disons que J'ai eu encore tendance à faire des blagues, à jouer du sourire et de l'oeil. Mais nous avons aussi beaucoup parlé.

En fait il regrettait un peu d'avoir proposé un rendez vous limité, visiblement il était bien en ma compagnie et a commencé à me demander quels jours je travaillais dans sa ville (j'y suis 2 jours par semaine et j'habite à 50km) pour m'inviter un soir à dîner. Et là une sonnette d'alarme a retenti dans ma tête : cette situation risque de durer. Je lui ai dit que je ne voulais pas le voir en tant qu'ami. Il a fait l'étonné (je crois qu'il avait bien compris mes intentions...) et je lui ai demandé s'il nous voyait autour d'une bière en train de parler de nos nouvelles relations: il a dit non et que de son côté il n'y avait pas de risque d'une nouvelle relation.
Il a ajouté que pour l'instant il ne voulait rien d'autre avec moi. J'ai pris acte et ai repondu que je n'attendrais pas, ce qu'il comprend tout à fait.

Selon lui tant qu'il n'a pas rendu ses deux manuscrits ou mémoires, il n'est pas disponible. Comme j'ai du mal à comprendre, ses raisons et à les recevoir, je lui ai demandé si ce n'était pas plutôt un manque de sentiments ou de désir pour moi : il a nié.
Est-ce la vérité ? Beaucoup penseront qu'il cherche à faire passer la pilule. Je n'en sais rien et à vrai dire, ce n'est plus mon problème. De toute façon, on a rarement la réponse à cette interrogation. Il s'est positionné et je l'accepte.

C'était plus facile pour moi de l'entendre et cela peut paraître paradoxal : car j'ai l'impression qu'effectivement ses sentiments, même faibles, ne sont pas morts d'après ses regards et ses gestes et finalement je préfère penser à cela qu'à une indifférence totale. Et en même temps je ne vais plus le voir comme une porte ouverte. J'ai terminé en lui disant que je ne proposerais plus de le voir car c'est mieux pour moi.

Ensuite on a très longuement parlé de nos ex. Il s'est pour la première fois confié et m'a dit que sa précédente rupture l'avait ravagé, qu'ils avaient rompu parce qu'il travaillait trop et ne se rendait pas disponible, ne prenait pas de vacances. Les mêmes raisons ou presque et qu'il ne voulait pour connaitre une telle situation à nouveau avec moi. Il m'a dit aussi que quand nous avions commencé notre relation il était encore très fragile même s'il avait coupé les ponts avec elle. Il m'a aussi parlé des miens, de mes ex. Je lui ai dit que j'en voyais un mais sans aucune ambiguïté car je n'aimais pas les flous.

Bref on n'avait jamais autant discuté et il a terminé en disant que c'était bien de parler. J'en suis bien d'accord.

Aujourd'hui je suis triste de sa décision, émue par cette conversation mais je suis soulagée et c'est bien. Je me suis exprimée, j'ai dit mes attentes, sans doute parfois de manière maladroite, à moitié à m'excuser de poser des questions...on ne se refait pas. Mais j'ai tenu bon. On a passé un bon moment. J'ai fini en disant que désormais c'était à lui de faire signe s'il le souhaitait. J'avais besoin de dire cela pour que ça raisonne comme un engagement pour moi. Que de mon côté j'arrête de proposer des trucs. Il reste à être forte pour tourner cette page.

La sincérité, c'est bien la solution.

[Paige]

Et bien Elisa, je suis totalement admirative!!! Un grand bravo à toi !! que de chemin parcouru dans ta tête depuis ton message qui nous parlait de ce rdv !! tu me bluffes !!

Pour le coup (une fois n'est pas coutume) je ne serai pas aussi "dure" avec ses sentiments que toi, car on n'arrête pas ici de dire que quand un mec dit que c'est blanc, ben...c'est blanc

Donc il te dit qu'il ne veut pas penser à ça avant son mémoire ou manuscrits, pourquoi ne pas le croire? moi je le crois tout à fait! En revanche, qu'est-ce que ça change? ben rien :/ çàd que même tout à fait sincère maintenant (et je le crois sincère, quel serait son intérêt de ne pas l'être??), quand il aura fini manuscrit et mémoire, rien ne dit qu'il aura encore envie de te contacter pour autant.

ce qui est vrai à un instant T peut ne pas l'être à un instant T'. MAIS pour autant, on peut se "réjouir" de l'instant T et des choses "gentilles" qui vous sont dites à ce moment-là, du moment qu'on ne s'enflamme pas pour l'avenir.

Je te dis ça car ça me parait important pour toi qui as été très sincère pendant ce rdv de penser que lui aussi l'a été et que non, on ne pense pas qu'il dise ça pour "faire passer la pilule" . En tous les cas, là, moi, je ne le pense pas, ça serait incohérent avec la suite de votre discussion, notamment ce passage hyper important sur l'amitié dans lequel il t'a suivi, sans éluder, sans gêne.

J'applaudis des 56669 mains (ouais un nombre impair c'est plus fun^^) à ta dernière phrase: lui dire que tu attends, toi, s'il le VEUT, de ces nouvelles!! Double avantage:

1°) te forcer, toi, à tenir ton SR
2°) ne pas te martyriser en te disant "j'ai pas été claire, il croit que c'est moi qui dois appeler, c'est pour ça qu'il appelle pas", non tu as été très claire, maintenant la pierre est dans SON jardin, c'est à lui de voir ce qu'il en fait. Toi, ton job (pas des moindres) est d'avancer, sans l'attendre.

A retenir (je trouve^^)
Ton calme, ta sincérité (malgré qques tours d'oeils et gloussements^^), l'a amené DE FAIT à faire de même et c'est cela qu'il faut retenir de cette expérience: on n'a AUCUNE action sur ce que l'autre fait/dit, uniquement sur nous-même, MAIS en agissant comme NOUS, nous pensons important, comme NOUS, nous exigeons de voir la relation, on amène, de fait, l'autre à se positionner.
Nous le pensions gêné, mal à l'aise, et il a eu l'air au contraire, de trouver lui aussi ses marques dans cette conversation sérieuse, mais pas "grave".

Bravo Elisa !! Courage!

[Elisa88]

Oui je vais avoir besoin de courage, car la tentation va être forte et régulière. Il était trop chou hier

Bon il était tout de même un peu gêné parfois, il a éludé certains points : pourquoi il ne m'écrit jamais alors que visiblement il est content quand je lui écris. il m'a dit qu'il faisait ainsi avec tout le monde. Mouais...mais je ne voulais pas transformer ma discussion en interrogatoire, ce qui est toujours un travers potentiel.

Il a aussi un peu fait la dinde. Ou le dindon c'est selon. Mais il faut faire redescendre un peu la tension parfois pour s'exprimer au plus juste.

En tout cas et je m'en réjouis car je le suspectais d'une forme de manipulation ou d'évitement, cela ne l'arrangeait pas de devoir limiter notre rendez-vous. Il aime me voir tout simplement, mais désormais ce ne sera possible qu'à mes conditions ou du moins en sachant que je désire plus que sa conversation...

En tout cas encore merci aux personnes qui m'ont lue et répondue. C'est précieux. Quand on échange avec nuance ce qui a été le cas.

[Elisa88]

Bonjour à tous

Je reviens vers vous car il y a eu quelques perturbations par rapport à la dernière décision. En fait je travaille très occasionnellement avec mon ex ou du moins dans la structure qui l'emploie. Ainsi j'avais un rendez-vous sur son lieu de travail avec son chef et lui en avait parlé. Il est venu me saluer et bavarder une dizaine de minutes. Puis il m'a appelée hier soir pour discuter du rendez-vous avec son patron. On a longuement discuté de tout et de rien, c'était sympa et complice.

Jeudi je retourne là-bas et il m'a proposé qu'on boive un café ou qu'on déjeune ensemble (après son entretien d'évaluation ...), ce que j'ai accepté. J'arrive pas à résister, j'aime le voir et lui aussi.

Bon c'est la dernière fois avant longtemps : je n'y retournerai pas avant deux ou trois mois au moins. Mais en attendant je lui avais dit la semaine dernière que je refusais d'être son amie et que je ne lui proposerais plus rien. Un peu contradictoire tout cela. Est-ce grave, Docteur ????

Enfin dernière interrogation : on a discuté incidemment de son anniversaire à savoir ce week-end. Je sais que l'on conseille en général de ne pas le souhaiter, mais vu qu'on en a beaucoup parlé je trouve cela trop «délibéré» ou ostensible...Qu'en pensez-vous ?

Ceci ne mérite peut-être pas un post et il s'agit sans doute que de ne décaler le silence radio d'une semaine. C'est malin

[Paige]

Bonsoir Elisa !

Finalement, si on voyait les choses autrement...tu dis "je n'ai pas envie d'être son amie" mais...si en fait, tu en avais tout à fait envie??? tu y as réfléchi?

car je te lis tout à fait sereine là, tu dis toi-même que tu as pris bcp de plaisir à le voir et à papoter, alors, au final, j'ai envie de dire: pourquoi t'en priver?

ici, souvent, c'est trop dur pour les quittés de devenir amis avec leur ex, mais s'il faut, vous, vous êtes FAITS Pour être amis et pas amoureux?! ah? qu'est-ce que tu dis de ça?

parce que du coup, on pourrait voir les choses autrement: tu as été sincère la dernière fois, tes sentiments sont clairs, néanmoins tu apprécies sa compagnie amicale sans que ça te fasse souffrir, donc laisse-toi faire! et si ça tourne à autre chose ben tant mieux, sinon, t'auras gagné un super pote !

pour l'annif, fête lui, vous vous parlez tous les jours ou presque, ignorer son annif serait au final assez "gamin", non? là aussi, sincérité prime, pas la peine de lui faire le grand jeu, ni d'être inutilement froide, un "bon anniversaire" entre amis au final

[Elisa88]

Oui tu as raison pour l'anniversaire, c'est un peu une gaminerie de l'ignorer.

Par contre je suis au clair avec mes sentiments et je sens que je suis encore attirée par lui et probablement amoureuse. Ça ne me fait pas souffrir cette semaine parce que je le vois et que c'est doux. Mais je sens que je vais être vite dans l'attente qu'il se passe quelque chose.

Et à nos âges (la quarantaine pour lui et moi) il est courant je crois que les amants soient aussi des amis avec qui on aime parler. Je serais je pense capable d'être son amie dans l'absolu car c'est un type bien que j'apprécie mais pas la maintenant.

[Paige]

D'accord, et bien voilà une réponse claire, claire pour toi, c'est l'essentiel

dans ce cas, ne t'inquiète pas de la contradiction de cette fois, on n'est pas des machines hein et on a tous dit "je ne prendrai pas de dessert!!" et "je prendrait bien une tarte tatin finalement"

donc la prochaine fois, si tu veux "refuser" son invitation, fais vraiment comme si tu n'avais pas accepté celle-là rappelle lui ce que tu lui avais dit la dernière fois

ceci dit, en écrivant, un truc m'interpelle: la dernière fois tu lui avais dit "maintenant je prendrai plus l'initiative, à toi de le faire si tu le souhaites" crois-tu qu'il est impossible que c'est ce qu'il ait essayé de faire??

parce que par écrit, on t'a laissé avec un mec un peu "mou" , gêné, qui savait pas très bien ce qu'il voulait et qui se mettait là où tu le posais, et là on retrouve un mec qui prend l'initiative de venir te voir, qui te téléphone, qui t'invite à prendre un verre, alors il faudrait pas non plus que ce soit une tentative de retour pour lui et le tuer dans l'oeuf !! qu'en penses-tu?? tu le connais mieux que nous

[Elisa88]

En fait il agit un peu comme l'araignée qui tisse sa toile. L'image est trop négative mais je n'en trouve pas d'autre immédiatement. Je suis sur son lieu de travail et c'est là qu' il suggère qu'on peut se voir : il attend toujours les opportunités ou me pousse à prendre les devants. Et comme il sait que je suis une fonceuse c'est commode pour lui...il me dit par exemple : «tu me raconteras je veux un compte rendu détaillé», je réponds «ok on s'appelle» il termine «oui appelle moi ce soir à partir de telle heure» et voilà comment il m'amène en général à être celle qui propose...tactique sournoise
Plus peut être par peur que par goût de la manipulation.

Donc j'ai du mal à considérer ces épisodes comme de l'initiative véritable et un retour. L'occasion chez lui fait le larron. Et évidemment hier soir il a cherché à savoir si j'allais revenir sur son lieu de travail prochainement...je ne dis pas qu'il veut se rapprocher au sens amoureux, il a été clair la semaine dernière, simplement il a bien envie de me voir parce que c'est sympa !

Et moi du coup j'ai l'impression d'avoir fait la semaine dernière des promesses électorales...

[Paige]

ah zut alors :/

Lol pour les promesses electorales rappelle-toi que ces promesses, c'est surtout à TOI que tu te les ai faites et c'est pour TOI que tu dois les tenir, t'en as rien à faire que lui en pense ceci ou cela.
C'est comme pour le dessert qu'on en prenne ou pas, c'est pour nous le pbme, le voisin de table s'en fiche complètement, même si tu lui as dit à LUI "je t'assure, je n'en prendrai pas!!"

donc ok tu t'es auto-trahie une fois, tu as compris les raisons, maintenant le craquage se range dans la case "passé" et tu vas de l'avant, et comme tu sais très bien comment il fonctionne, prépare toi DES MAINTENANT à ta future réponse à sa prochaine invitation bidon :/ rappelle-toi: pas de cynisme, mais de la sincérité, le maître mot

[Elisa88]

Je le revois jeudi et puis basta. Il aura eu une semaine pour retrouver ce goût sucré qui va lui manquer j'espère
J'hésite à reaffirmer à cette occasion ma position sur l'amitié et sur la relation telle que je l'envisage car je crains que ça ne passe pour des promesses d'alcoolique !

[Paige]

Lol tu me fais rire

Je répète: ces promesses sont pour TOI. plus tu les répètes et plus tu prouves ton manque de confiance en toi. ..ne trouves tu pas suspect quand quelqu'un répète 1000 fois "je vais pas prendre de dessert "?

Ne le redis pas, just do it

PS: j'ai pas tout compris mais tu as AUSSI le droit de changer d'avis pour jeudi et d'annuler votre rdv!!!!

[Elisa88]

Oui, jeudi... mais j'adore les desserts
Et la chair est faible. La mienne, pas la sienne, c'est bête !

Bah je verrai bien selon l'ambiance, car il a son entretien avant. Si je sens la nécessité de réitérer mes engagements ou pas. Mais tu as raison i have to do it.

Curieux modèle ce garçon. Il réagit de manière très inattendue sans jamais réagir ou presque...un comble.

[Elisa88]

Pour ceux qui suivent mes aventures....

Là il est en train de me faire perdre mon sens de l'humour...le cafe fixé aujourd'hui à 17h n'a jamais eu lieu, je suis arrivée dans son bureau , il bossait avec sa chef, ce que je comprends mais je m'attendais à un petit mot d'excuse ou de regret ou quelque chose et rien...quel nul !!! J'ai cédé à la colère et au desarroi : je vien simplement de lui écrire : "navrant "...

[Paige]

Ah oui! Il est grossier ce qui n'a rien à voir avec l'amour! Passe ton chemin Elisa tu vaux vraiment mieux qu'un beauf!

[Elisa88]

Je ne sais pas si c'est de la grossièreté, j'ai déjà eu ce genre de plans durant notre relation une fois ou deux. Toujours dans le contexte de son boulot et quand il se met dans une situation inconfortable plutôt que s'excuser ou s'expliquer, il fait le mort...

Apres le "navrant", j'ai ajouté pour être claire qu'un message aurait été le bienvenu. Et pas de réponse pour le moment.

C'est quand même très humiliant.

[Elisa88]

Fausse alerte semble t il. Il avait oublié son portable hier soir au travail et pas moyen pour lui de communiquer autrement. Il vient de m'écrire pour s'en expliquer...

[Paige]

Hum, tu me permettras (ou pas ) d'être dubitative...tu me dis qu'à 17h il était au travail dans le bureau du boss, pas d'internet pour envoyer un mail? pas de portable à emprunter?

on va lui laisse le bénéfice du doute, mais vu que tu lui as toi, envoyé "navrant", on peut pas vraiment dire qu'il soit à l'initiative des excuses...disons qu'on lui laisse le bénéfice du toute allez!

[Elisa88]

Il est assez étourdi pour ne pas mentir. Il a proposé de rattrapper cette discussion qu'on n'a pas eue autour d'un diner durant les deux prochaines semaines : la balle est dans son camp.

Il est vrai qu'on est nombreux à être hyperconnecté et ce n'est pas vraiment son cas. Et quand je suis fatiguée j'ai vite tendance à m'enflammer...

[Elisa88]

Bonjour à tous.

Quelques nouvelles matinales... Je lui ai laissé un message pour son anniversaire, il m'en a remerciée et avec le recul, même s'il n'a pas souhaité le mien il y a un mois je suis contente de l'avoir fait. Première leçon du jour : Il faut etre au dessus de tout cela, prendre de la hauteur.

Il m'avait parlé d'un déjeuner ou dîner cette semaine et il a reporté a la semaine prochaine à cause du travail en retard. Je lui ai répondu calmement et simplement par un accord, malgré ma déception. Deuxième leçon du jour : on se réjouit toujours d'avoir gardé son sang froid. Pas de s'être laissée emporter.

[Paige]

Bonjour à tous.

Quelques nouvelles matinales... Je lui ai laissé un message pour son anniversaire, il m'en a remerciée et avec le recul, même s'il n'a pas souhaité le mien il y a un mois je suis contente de l'avoir fait. Première leçon du jour : Il faut etre au dessus de tout cela, prendre de la hauteur.

Il m'avait parlé d'un déjeuner ou dîner cette semaine et il a reporté a la semaine prochaine à cause du travail en retard. Je lui ai répondu calmement et simplement par un accord, malgré ma déception. Deuxième leçon du jour : on se réjouit toujours d'avoir gardé son sang froid. Pas de s'être laissée emporter.

tu as raison à 100%, on doit toujours se comporter de la façon dont NOUS on trouve digne, PAS par rapport à la façon dont l'autre se comporte

Se comporter "mal" nous descend nous et ne rend pas moins "mauvaise" la façon dont on a été traité nous, donc bénéfice? 0 !

Bravo à toi !

[Elisa88]

Merci Paige.

N'empêche que je commence à me demander s'il a bien compris que je ne voulais pas être amie avec lui...

[Paige]

Merci Paige.

N'empêche que je commence à me demander s'il a bien compris que je ne voulais pas être amie avec lui...

Ah je ne voulais pas te le dire parce que j'ai l'impression que tu es en "forme" mais

1°) tu donnes suite à chacune de ces demandes (tu réponds à tous ses messages sans "conditions" )
2°) tu acceptes ses invitations "légères" en échangeant avec lui

donc? n'est-ce pas exactement ce qu'on appelle une amie?

Il ne suffit pas de lui dire que tu ne veux pas être son amie, il faut le faire, ou plutôt ne PAS le faire

çàd ne pas répondre aux demandes de contact "pour rien" et s'il y a une invitation que tu acceptes, si à la suite de cette invitation il n'y a rien de "concret" et bien il faudra lui dire à la suivante "se voir? pourquoi faire? je te rappelle que moi, je ne veux pas être ton amie? tu me proposes autre chose?"


c'est pas facile je te l'accorde, mais c'est la seule solution si tu ne veux pas être son amie, mais rappelle-toi, je t'ai dit, il y a déjà plusieurs semaines que je n'étais pas si sûre que ce n'était pas une situation qui te convenait aussi (et ce n'est PAS une critique, au contraire!)

[Elisa88]

Oui exactement. La semaine dernière, nos contacts sont venus embrouiller les cartes. Je me suis montrée en contradiction avec ce que j'avais énoncé. Mais c'est aussi parce que notre relation amoureuse était fondée là-dessus, ni fusionelle ni passionnelle mais complice, basée sur l'humour, l'échange et aussi la sensualité. Ce qui me convient d'ailleurs totalement. D'où la confusion actuelle.

J'essaie encore de glisser des pointes sexy dans nos échanges et il y répond mais c'est peut être courant entre des personnes qui ont été intimes... Et pas suffisant, je pense, pour éviter la redoutée zone amicale

Quand tu parles de "messages sans condition" comment vois-tu les choses concrètement ? Comme les "contacts pour rien" ou encore le "concret" comment puis-je l'anticiper ?

[Paige]

le problème, c'est que tu peux tout à fait faire des pointes sexys avec des potes c'est même des fois, la blague! donc non, je ne pense pas du tout que cela suffise à éviter la friendzone, car comme on dit beaucoup sur ce site, il ne suffit pas de dire, d'énoncer les choses, il faut le faire.

Ceci dit, je suis bien embêtée pour savoir comment l'anticiper....

ce que j'appelle les contacts "pour rien", c'est "bon courage avec ton dossier" ou "j'espère que ton voyage s'est bien passé", tous les contacts qui ne renferment aucune chance de "retour".

Les contacts qui t'invitent sont différents, car s'il revient, c'est clair qu'il va pas te l'écrire hein, faudra le faire là aussi donc s'il t'invite, tu acceptes son invitation, si déjà il la décommande comme là, moi j'aurai pas répondu tout de suite, légèrement, toujours un peu ce défaut (que j'ai aussi hein^^) de "minimiser" l'offense car on ne sait pas la gérer. Mais bon c'est de fait, pénible de se faire planter, ça ne témoigne pas, non, d'une énorme volonté de te reconquérir, SAUF s'il y a mort d'homme, donc SAUF si ses excuses sont à la hauteur, çàd, a minima qu'il te téléphone. Mais le sms genre "désolé pour mardi, je suis charette sur un dossier, je vais devoir reporter", tu ne réponds pas avant au moins qques jours. Et quand tu réponds, tu es lapidaire : "ok"

si tu réponds tout de suite sur le mode "oh c'est dommage mais bon ça n'est que partie remise!" là aussi, tu la joues "copine".

Comment dire? tu as ENONCE le fait que tu ne voulais pas être son amie, tu peux donc partir du principe qu'il le sait (ce n'est pas le cas, mais c'est histoire de changer TA façon de voir), donc tu peux partir du principe aussi que s'il a le culot de t'inviter c'est qu'il te drague (puisque tu lui as dit que tu ne veux pas être son amie, tu me suis?) donc s'il te drague, il ne te plante pas, et s'il te plante, tu lui fais la gueule.

Alors tu vas me dire "mais il ne me drague pas!" mais justement, toute l'astuce est là, TON comportement à toi, lui rappellera qu'il est censé te draguer ou rien, mais pas "copiner"

donc ton "ok" lapidaire ne ferme pas la porte à une autre invitation mais signifie clairement ta désapprobation

ensuite, tu vas au rdv, vous passez une super soirée entre copains, très bien. Tu dis rien. Tu le relances pas. Il te réinvite, et là, je pense que tu peux lui dire "je veux bien mais tu te rappelles que moi je suis pas ta copine, donc tu es sûr qu'on est sur la même longueur d'ondes?" tu verras sa réaction, s'il te dit "bien sûr" alors tu lui sautes dessus la fois d'après s'il te dit "ben on peut papoter quand même non?" tu lui dis "ben non mon lapin, je t'en ai déjà parlé"

c'est pour ça que je dis que c'est dur, car il est certain que c'est bien plus "facile" de se laisser porter, et c'est pour ça que je te disais que si ça te convient, tu peux continuer comme ça!! ça aboutira peut-être hein, mais c'est sûr que ça ne l'oblige pas, lui, à se positionner. Mais tu ne "romps" rien. L'obliger à se positionner, te fait prendre un risque: qu'il coupe le lien, mais s'il le coupe, c'est que de toutes les façons, il ne veut pas de toi en "amoureuse", mais c'est une chose de s'en douter, c'en est une autre de se le prendre dans la figure, c'est pour ça que je dis: protège toi, agis comme ça te fait le moins de mal

[Elisa88]

C'est très intéressant ce que tu me dis. Je regrette un peu car mon premier réflexe à son report de rendez vous a été de répondre un ok lapidaire...le problème c'est que je sais qu'il rentre dans sa coquille quand je mords...mais en même temps tu as raison répondre de manière cool et détendue ça fait copine...j'ai tout de même laisser passer la journée avant de répondre

Bon il est jamais trop tard pour rectifier le tir...on verra s'il revient vers moi avec son restaurant. Alors je devrai sans doute réaffirmer ma position et m'y tenir.

Mais je sens que cette facilité à me laisser porter est néfaste à long terme et m'empêche de passer tout à fait à autre chose...l'attente c'est dur à tuer ! Même quand on est très active. Je dois choisir entre deux maux : une gangrène ou une amputation. Sympa le vendredi soir

[Paige]

Je dois choisir entre deux maux : une gangrène ou une amputation. Sympa le vendredi soir

Je n'aurai pas mieux dit mais t'as raison, au delà du "bon mot", c'est pas rigolo, je compatis, sache le bien !! je me suis retrouvée un sacré paquet de fois dans ta situation, j'ai choisis la gangrène la plupart du temps, mais je l'ai toujours regretté (surtout tout ce temps et cette energie...ça t'use complètement), quand, après des années de psy, j'ai pu choisir, enfin, l'amputation: les 1ères fois sont assez "choquantes" (qques nuits perturbées) mais ensuite, on y prend goût ! on reprend le fil de ce qu'on VEUT, et on perd moins de temps ! et il arrive un âge où le temps est de + en + précieux

courage Elisa! moi à travers tes écrits, je serai un mec, je fondrai direct !

[Elisa88]

Merci pour ces mots.

L'humour une arme de séduction massive. Ma préférée. Elle sauve aussi de bien des situations difficiles.

Une amie prof de philo me disait toujours mi-figue, mi-raisin : "on va bientôt mourir". Alors vivons.

Je te tiens au courant, si tu le veux bien, de la suite. Du dîner, si dîner il y a. J'aurai sans doute besoin de bavarder avant d'y aller, histoire de domestiquer les démons.

[Paige]

Très volontiers! Courage à toi!

[Elisa88]

C'est pas gagné...ce matin je suis allée sur un marché où je vais chaque semaine et où je l'avais emmené au printemps, sous un même soleil. Ce moment m'a donc rappelé le plus ancien et j'ai craqué, j'ai envoyé un sms teinté de nostalgie évoquant un objet que nous avions examiné ensemble.

C'est pas un drame. Mais c'est pénible ces bouffées irrépressibles de sentimentalisme. Tout cela alors qu'il est en train probablement de faire tranquillement ses courses au supermarché !

[Paige]

C'est pas gagné...ce matin je suis allée sur un marché où je vais chaque semaine et où je l'avais emmené au printemps, sous un même soleil. Ce moment m'a donc rappelé le plus ancien et j'ai craqué, j'ai envoyé un sms teinté de nostalgie évoquant un objet que nous avions examiné ensemble.

C'est pas un drame. Mais c'est pénible ces bouffées irrépressibles de sentimentalisme. Tout cela alors qu'il est en train probablement de faire tranquillement ses courses au supermarché !

tu dois travailler sur ce mot pour le passage à l'acte: personne ne t'a mis un pistolet sur la tempe pour écrire ce sms, donc lorsque tu es tentée, pense à l'après, pense que tu vas le dire ici, que tu vas te faire gronder ( ), que tu vas le regretter, pense que si l'envie est encore "irrépressible" dans une heure ou deux, tu seras toujours à temps de le faire alors qu'une fois "fait", c'est fait :/

autant pour le reste (les remords, les regrets, les reproches) je te trouve trop dure envers toi-même, autant, pour ce genre de choses, non, tu dois être plus "dure", tu ne peux pas empêcher les pensées, mais tu peux empêcher les actes. Oui, ça, tu le peux, et tu le dois

Couraaaaaaaaaaaaaage !!! je sais que c'est HYPER difficile, crois-moi, c'est pour ça que l'idée de "reculer" est souvent plus efficace que l'idée de juste "ne pas le faire", dis-toi, "je le ferai...plus tard" et plus tard, l'envie est passée

[Elisa88]

En fait ce qui est casse-pied c'est que dans ce moment-là on ne réfléchit pas, on ne pense pas a l'apres...bah cela me montre aussi que je suis fragile et que je dois rester vigilante.
En même temps avec le recul de quelques heures j'y vois un petit avantage : il devrait comprendre qu'en l'état une relation amicale n'est pas possible !
Et je vais virer de nouveau son numéro...

[Paige]

très bonne résolution

[Elisa88]

Inutile je pense de lui dire que mon portable s'est fait volé par un raton laveur nostalgique et alphabétisé ?

[Elisa88]

Il a répondu mais sur un autre registre. A propos du fameux objet sur lequel il me promet un cours et il me demande si j'ai trouvé quelque chose... A t il perçu ma nostalgie ? Feint il de ne pas la voir ?

Je ne sais pas trop quoi répondre...si ce n'est "rien, juste un petit goût de lapin en chocolat» (on en avait mangé ce jour-là). Ou bien «juste un goût de madeleine». Ou plus direct :«juste le goût des bons moments»... C'est peut être un peu niais, ou insistant...ou sinon un truc neutre...??? En même temps ce n'est pas bien important.

Leçon du soir : ne pas écrire des sms intempestifs au roi de l'esquive : il sera toujours le plus fort

[Paige]

Bonjour

Pardon je ne suis pas là ce WE (y'a qu'à voir )

rappelle toi: SINCERITE !!

Tu lui as écrit pour les bons moments, donc oui pour "juste le goût des bons moments"

tu ne peux pas tenir le "ça compte pour moi " en même temps que le "tout est un jeu"



Je repars, à plus tard!

[Elisa88]

Bon week-end, bonnes vacances ! Et merci

[Elisa88]

Bonjour à tous.

Il vient de reprendre contact pour me proposer un déjeuner à midi cette semaine et si je ne suis pas disponible ou préfère le soir, un dîner la semaine prochaine...

J'avoue que je préfère le soir plus intime, plus détendu, mais j'ai l'impression qu'il cherche à contrôler les choses avec le midi ...

Des avis sur cette question (resto le soir versus le midi), peu essentielle je le reconnais ? La rubrique papotage me guette.

En même temps derrière cette causerie se cache une interrogation plus forte : ce restaurant on en parle depuis 15 jours et il est difficile de trouver un créneau ce qui me semble symboliser (mais n'échappe peut être) son manque d'envie, sa reticence. Si je m'en tiens à cette interprétation ne faudrait-il pas lieu que je le libére de ce qu'il considère comme un engagement voire une obligation ? En lui disant par exemple que puisque tout semble compliqué inutile de s'acharner

[MlleBulle]

Bonjour!

Je trouve que tu te prends (beaucoup trop) la tête pour rien!

Premièrement, il te propose un déjeuner ET/OU un dîner. Donc non, il n'a aucune "intention" de contrôler quoi que ce soit puisqu'il est ouvert aux 2 options.

Deuxièmement, s'il prend la peine de te contacter et de t'offrir ces deux options, je doute fort qu'il se sente obligé de quoi que ce soit. Au contraire, il semble qu'il cherche à t'accommoder le plus possible et se montre ouvert à tes préférences et tes disponibilités.

Plutôt que de te torturer l'esprit ainsi, tu devrais seulement apprécier le fait qu'il t'ait proposé une sortie, choisir le moment que tu préfères et lui dire que tu es ravie de son invitation et qu'il te fera plaisir de l'accompagner pour le [repas que tu auras choisi].

Voilà. Souris. Sois légère.

[Elisa88]

Merci pour ta réponse et tu as complètement raison...p

J'avoue que je suis souvent impulsive et dans le mauvais sens du terme. Écrire sur le forum me permet grâce à vos réponses de me remettre les idées en place. Merci de l'avoir fait et de me ramener à la raison !

[Elisa88]

Bonjour à tous

Quelques nouveautés, j'ai dîné avec mon ex hier soir et c'était très chouette. Il m'a raccompagnée et au moment de se quitter je lui ai demandé ce qu'on faisait maintenant. Il m'a dit qu'il ne souhaitait pas être en couple pour le moment. Je lui ai dit que je ne pouvais pas être juste son amie car j'étais attirée par lui et lui ai demandé s'il ressentait de l'attirance pour moi, ce qu'il a reconnu.
Je lui ai donc proposé qu'on essaie une nouvelle relation plus légère que la précédente dans le sens où je respecterais son rythme sans le brusquer (je lui mettais pas mal la pression) et où il exprimerait plus nettement ses désirs (ou pas) de me voir. Et puis on a échangé quelques baisers.

Voilà et aujourd'hui je suis pleine de doutes. Je me demande si j'ai bien fait, si j'ai la carrure pour ne pas me mettre dans l'attente qu'il m'appelle et retomber dans de la dépendance affective. Si finalement je suis en mesure de vivre une histoire amoureuse au présent. Je ne cherche pas une vie de couple, je veux vivre seule mais je souhaite quand même quelqu'un qui me désire.

Bref comment gérer la suite...le laisser venir j'imagine ?

[Paige]

Coucou !

Eh oui c'est toujours le même problème. En fait on AIMERAIT pouvoir gérer ce genre de relations, on AIMERAIT être détachée, parfaitement libre et indépendante mais on n'y arrive pas (en tous les cas pas toi, (ni mois d'ailleurs)), c'est un peu comme le Lion tu vois, il aimerait pouvoir se nourrir que de salade, pour ne pas avoir à manger sa copine l'antilope, mais c'est pas dans sa nature

toi c'est pareil, tu as besoin d'une "vraie" relation impliquante, ce qui n'est pas nécessairement non plus de la dépendance affective, avoir besoin d'une véritable implication du partenaire, ne veut pas dire qu'on est une droguée de l'affection non plus !

ne bouge plus une oreille (çàd n'en rajoute pas, ce qui est dit est dit) et vraiment essaie de ne pas l'attendre, essaie de lâcher prise, il ne veut pas, il ne veut pas....c'est dommage j'entends bien, mais c'est comme ça, et pense que tout le temps que tu perds à espérer un truc qui ne vient pas est du temps définitivement perdu de ta vie, tu ne trouves pas ça dommage?

Courage!

[Elisa88]

Oui et je rebondis sur ce que tu dis car je m'interroge sur ma vraie nature. Suis-je un lion incapable de se nourrir de salade ? Ou bien un omnivore capable de tout manger ?
Mais faut-il se tester ? N'est-ce pas se fragiliser inutilement ?

J'avoue aussi que je ne comprends plus rien à ce garçon. Est-ce un pur égoïste qui profite de l'opportunité de ma bonne compagnie ? Sans se soucier de mes sentiments ? Ou un enfant perdu pétri de contradictions, dans le déni de ses désirs et incapable de bouger la moindre ligne ?

En même temps vous me direz que peu importe. Mais cette confusion me renvoie à la mienne...

Amis psychologues bonsoir !

[MlleBulle]

Pour ma part, je crois que quand un homme te dit qu'il "ne veut pas être en couple pour le moment", il veut dire "...pas avec toi".

Ce que tu lui as proposé est, je crois, voué à l'échec parce que toi, tu as clairement besoin de "plus" que ce qu'il peut t'offrir. Ça aurait peut-être pu marcher avec un type que tu viens de rencontrer, que tu ne connais pas vraiment et pour qui tu ne resens pas encore grand chose. Mais là, tu vas clairement être en position d'attente de quelque chose qui ne viendra peut-être jamais...

Quand tu parles de l'attirance que tu as pour lui, tu parles avec ton coeur. Lui, quand il te dit qu'il est attiré par toi, il parle surtout avec sa queue.

Ce que je te suggère fortement, s'il a accepté ta proposition, c'est de travailler à ne pas investir toute ton "énergie émotionnelle" dans ta relation. Cultive (beaucoup) d'autres intérêts. Construis-toi une vie bien remplie avec des amis, des activités, des passions, des flirts même. C'est, à mon avis, la seule solution pour t'en sortir sans trop de dégâts.

Tu dois sentir que tu n'investis pas tout dans cet homme. Que même si tu n'es pas en couple avec lui, tu peux être heureuse quand même. Et que s'il finit par disparaître de ta vie, tu vas être heureuse quand même.

[Elisa88]

Bonjour à vous

Deux choses.
Vous avez raison sur l'inégal investissement sentimental de chacun. Et surtout du risque que je prends avec une telle relation. Je pensais nous donner trois ou quatre mois et faire ensuite un point (avec moi, vous...) lucide sur la situation pour en tirer les conséquences qui s'imposeraient.
Il est vrai qu'en général ne pas vouloir «être en couple pour le moment» signifie implicitement «pas avec toi». Je le dis parfois à d'autres... Il me faut l'entendre, même si c'est douloureux, appliqué à moi-même. En même temps il est difficile de cerner ce que recouvre l'amour pour chacun, de savoir de quoi l'avenir sera fait et notre vie est constituée parfois de mille histoires de nature très différente et souvent riches.

Deuxième point, juste à caractère informatif. Il m'a écrit un message cette nuit me disant qu'il voulait une relation plus détendue, plus libre que l'on se redécouvre et en prenant du plaisir. Qui vivra, verra !

[Elisa88]

Bonjour à tous

Petit point d'étape. Pour ceux qui suivent ce fil. Pour moi-même aussi d'une certaine manière.

Apres m'avoir écrit il y a 15 jours qu'il était d'accord pour une nouvelle relation amoureuse, plus relax, et bien...silence radio de ma part et de la sienne. Moi qui voulais mesurer son envie, je suis servie !

Et comme c'est dimanche et que je traîne, je suis tentée de lui écrire. Mais je ne le ferai pas car :
1- vous allez me gronder
2- je n'aurai jamais de réponse à ma question (sur son désir) si je suis toujours en demande
3- et je vais aller frénétiquement astiquer mon argenterie. Si je la retrouve.

Sur ce, bon dimanche à tous.

[Paige]

Coucou Elisa!

Oui pour les 3 raisons bon si tu ne retrouves pas ton argenterie, tu peux toujours te rabattre sur le ménage à fond de ta baraque^^

Courage à toi !

[misssunshine]

Coucou Elisa, je viens de lire toute l'histoire! hâte d'avoir la suite^^