je ne veux pas perdre ma famille.

[wofty]

Bonjour, cela fait 11 ans que je suis en couple, nous avons 2 enfants de 3 et 4 ans et je vis un cauchemar en ce moment. Pour résumer la situation, ma femme a passé 3 ans en congés maternité et elle s'est isolé socialement pour éduquer nos enfants qui nous sollicite énormément. Nous sommes devenu des parents avant d'être un couple. En 4 ans nous avons fait 6 resto et 4 ciné. Nous n'avons personne pour garder nos enfants. En juin , elle a trouvé un travail le samedi matin dans un marché et son patron qui était en plein divorce l'a séduite. Mr roule en porche 911 et a 2 maisons. Elle a eu des sentiments pour lui qu'elle n'éprouve plus maintenant car il a decidé d'arrêter les dégâts car nos enfants sont trop jeune pour vivre une séparation. Mais cela l'a éloigné de moi et depuis elle ne sait plus où elle en est. Elle pense qu'elle n'a plus de sentiments pour moi alors que fin juillet elle me demandait en mariage. Depuis, le début de la semaine elle a emménagé avec une copine. Pour faire le point et décider du sort de notre famille. J'ai la garde des enfants et ils réclament tout le temps leur mère. Pour le moment elle dit qu'elle veut penser 50% a elle et 50% les enfants. Quand on a des enfants aussi petit, c'est égoïste. Elle dit qu'elle ne m'aime plus et qu'elle a besoin de réfléchir. Comment puis-je sauver mon couple? C'est dur de passer d'une demande en mariage à une séparation si radicale.

[admin]

Salut wofty!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

⚠️ En attendant, je te recommande vivement de faire notre petit quiz Cliquez ici pour faire le quiz - « Ai-je encore une chance de reconquérir mon ex ? » pour : ⚠️

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Tiens-nous informé !

[Sonic]

Salut,

Je vais essayer de te donner des conseils... Pourquoi ? Parce que je vis la même histoire que toi, 11 ans et 2 enfants de 3 et 4 ans, sauf que moi ça fait 10 mois maintenant et que le gars en porsche il a gardé la nénette et qu'en plus maintenant la nénette, elle veut la garde principale des enfants !

Bon alors, pour pas faire les mêmes conneries que moi :
1) Fais une requête au JAF pour les enfants en résidence alternée, avec elle si elle te suit. Sans elle dans le cas contraire, c'est une protection que je n'ai pas prise... j'ai cru comme un benêt à l'amour et à la famille !
2) Après tu te calmes et tu souffles. Deux enfants de cet âge là, c'est un sacré boulot et faut les protéger eux plus que tout ! Elle et/ou votre relation passent largement au second plan ! Les enfants d'abord ! Ils vont être perturbés et ils vont avoir besoin d'un papa qui tient la route !
3) Fais le point : qu'est-ce que tu veux toi ? Essayer de la reconquérir ou pas ?
Si oui, suis la méthode du site : le minimum de rapport utile, reste agréable et séduisant, redeviens celui qui lui a plu au début ! Plus facile à dire qu'à faire dans ce genre de contexte.
Si non, vis ta life mec et kiffe tes gosses ! Et fait en sorte que eux aussi ils te kiffent !!!

Bon courage, c'est galère !

[wofty]

Merci pour tes conseils. Elle est dans la réflexion pour le moment et ne souhaite pas de relation avec son patron. Et oui, j'aimerai la requérir surtout pour mes enfants qui réclament sa présence très souvent.

[Tbag]

Salut Wofty,

Je suis actuellement en pleine séparation avec mon ex-compagne avec qui j'ai eu un enfant. Je rejoint les conseils de Sonic:
- saisi le JAF (avec ta femme ou sans) pour fixer officiellement les modalités de garde des enfants. Je te conseille de prendre un avocat pour ca (oui ca fait chier d'en arriver là, mais à un moment donné il faut penser à TE défendre)
- occupes toi du mieux possible de tes enfants et protèges les de tes douleurs et sois à leur écoute en cas de questionnement de leur part. Il faut absolument dissocier les relations parentales et amoureuses dans cette affaire.
- laisse ta femme tranquille elle a besoin de prendre son temps pour se poser les bonnes questions. Tu ne parles avec elle que des enfants. Au moins temporairement il faut accepter que tu ne formes plus un couple avec la mère de tes enfants (oui ca fait mal, je le sais)
- et dernier conseil, je rajouterai, poses toi des questions sur votre (ancien) couple, analyses ce qui n'allait pas et travailles sur les défauts que tu as analyser. Parce que si tu souhaites la récupérer un jour, il faudra la convaincre que votre vie future ne ressemblera pas à votre vie passée insatisfaisante pour elle.

[wofty]

Bonjour, de l'eau a coulé sous les ponts depuis et cela fait bientôt 4 mois que nous sommes séparé. Nous ne sommes pas passé devant le JAF. La date est fixé au 9 février 2016. En plus de cette procédure nous allons passer devant le juge des enfants car il y a eu un signalement pour violence sur les enfants. Mon ex a reconnu devant un psy qu'elle était violente physiquement et verbalement et il a fait un signalement par obligation. Elle se fait aider pour gérer son impulsivité et voit un psy. Pour le moment elle vit toujours à notre domicile mais elle loue un appartement où elle y passe une partie du week-end. Toutefois, mais pas dans l'immédiat (voir plusieurs mois), elle m'a dis qu'elle pourrait envisager de revenir avec moi, que je pouvais m'accrocher à cela mais que c'était pas gagné. Pour le moment elle dit n'éprouver que de l'affection pour moi et son amour pour moi est bien loin. Elle ne pensait pas m'éloigner autant. De quelle manière m'y prendre pour éviter de faire une bourde et la reconquérir le moment venu? Je souhaite souligner que je désire la reconquérir en grande partie pour mes enfants qui sont petits (3 et 4 ans). Et avec le juge des enfants qui va sûrement décider qu'elle ne voit les enfants que dans une structure neutre, le manque va être terrible. Déjà, qu'ils ont peur qu'elle ne revienne pas quand elle part 5 mn faire les courses.
Tout conseil sera bon à prendre.
Merci

[wofty]

Je veux aussi rajouter que l'on se fait souvent des petits câlins (se prendre dans les bras, s'embrasser sur front, etc...) mais pour elle ce n'est que de l'affection alors que je l'aime encore comme il y a onze ans.

[wofty]

Question : je vois sur le forum que l'on parle plus souvent des couples qui se sépare après 2 ou 4 ans. Moi, cela fait 11 ans. Est-ce un problème ? Est--ce plus compliqué en ce qui me concerne ?

[wofty]

Bonjour, j'ai l'impression de faire un monologue sur ce forum. J'imagine que ma situation est bien plus complexe que le flirte dramatique de 2 mois de certains, mais quelques conseils seraient le bienvenue. On a rediscuté hier de tout ça et elle m'a dis qu'elle avait essayé mais qu'elle n'avait que de l'affection à me donner pour le moment.

[Sabine3010]

Bonjour wofty

Je suis moi même mariée avec 2 petites filles de 2 et 4 ans
Et mon couple va très mal, c'est moi qui ne sait plus où j'en suis (j'ai eu une liaison avec un collègue, dévastatrice pour moi mais la n'est pas le sujet)
En te lisant j'ai envie de te dire 2 choses
- tu dis vouloir te remettre avec elle pour les enfants
non non et non ce n'est pas une bonne raison. Les enfants veulent des parents qui sont heureux ensemble ou heureux séparément. Mais pas des parents qui restent ensemble "juste" pour les enfants
- ta femme te demande d'attendre au cas où. Là encore non ! Elle te laisse espérer un truc qui semble mort
Je ne connais pas les détails mais je me dis qu'elle a peut être peur de ne plus voir vos enfants avec ses problèmes. Alors c'est peut être ce qui fait qu'elle te laisse attendre, pour continuer à les voir plus souvent
Je crois que tu dois prendre les choses en main car elle ne le fera pas. Pour imaginer renouer il faut vous séparer vraiment
Avez vous essayé une thérapie de couple ?
Ça pourrait vous aider

[wofty]

La thérapie de couple on a essayé mais elle s'est cassé après 10 minutes. Elle a dit à la thérapeute que la vie de couple et de famille elle en voulait plus. La thérapeute lui a demandé alors qu'est-ce qu'elle voulait faire de sa vie et qu'est-ce qu'elle avait à me reprocher. Elle lui a répondu qu'elle voulait vivre au jour le jour, que j'étais un conjoint attentionné et un bon père de famille, mais que pour elle le fait d'avoir eu des sentiments pour quelqu'un d'autre l'avait éloigné de moi. Depuis septembre, elle a changé un peu de registre puisqu'elle disait vouloir penser à 50% à elle et 50% aux enfants et que maintenant les enfants lui manquent. Ce qui a changé aussi depuis septembre c'est qu'elle ne supportait pas que je la touche, même m'assoir à côté d'elle l'agaçait. Maintenant, elle réclame mes câlins et demande souvent pardon, qu'elle a beaucoup de rancune envers elle même, mais qu'elle n'a que de l'affection à me donner pour le moment. Elle insiste souvent sur "pour le moment". Je lui ai demandé si j'avais raison de garder espoir et elle m'a dit que oui mais d'être patient. Elle traverse une période difficile car elle vient d'apprendre des choses très dur sur sa défunte mère, elle va avoir besoin de l'aide de son psy pour surmonter ça. Je la soutiens beaucoup mais je suis pas psy. J'aimerai retrouvé l'amour qu'elle avait pour moi et revoir cette femme qui m'avait demandé en mariage en Août et qui aimait sa famille .

[Sabine3010]

Elle consulte un psy donc le temps va faire son œuvre et elle y verra plus clair
Toi tu es courageux de supporter tout ça, mais tu ne vas pas non plus pouvoir endurer cela éternellement
Et aux enfants, que dites vous ? Puisqu'elle vit encore à moitié avec vous ca doit pas être simple à gérer ca

[wofty]

Pour les enfants on leurs a expliqué qu'elle avait une autre maison et que c'était un refuge pour qu'elle puisse se reposer, que c'est pas de leurs fautes. Je préférais qu'elle aille en clinique plutôt que de s'isoler tout seule dans son appart à broyer du noir. En faites si j'essaie de la récupérer c'est que si le juge des enfants décident qu'elle ne voit les enfants que dans une structure neutre tous les 15 jours ça va être très difficiles, ils la réclament tout le temps et ils ont déjà pas mal trinqué. Je les fais suivre par des pédopsy. Mon fils est très perturbé et commence à avoir des toques alors qu'il vient d'avoir 5 ans. Il est toujours en manque d'affection. Je veux pas qu'ils manquent de leur mère.

[Sabine3010]

C'est compliqué effectivement et le plus important est de préserver les enfants
Sans pour autant s'oublier en tant que personne
Je comprends car moi je reste pour le moment alors que c'est invivable à la maison
Mais je laissé traîner...pour que les filles grandissent un peu
En attendant c'est moi qui m'eteind à petit feu

[wofty]

Vous vivez donc également avec votre conjoint ? Nous on a réussi à passer ce cap de la situation invivable. Je lui ai dis que je lui pardonnais et que je n'avais plus de rancune. Maintenant c'est à elle de se pardonner. Je lui ai rappelais que cela aurait pu m'arriver aussi d'avoir une attirance et des sentiments pour une autre femme, mais que je ne serais jamais aller aussi loin parce qu''on avait des enfants en bas âge, mais que chacun est différent et que je ne lui fais pas de reproche. Peut-être que je fais preuve de trop de tolérances, je sais pas.

[wofty]

Je comprend également vous concernant que plus la situation est invivable plus vous vous éloignez de lui avec l'envie de prendre le large.

[Sabine3010]

C'est pas tout à fait ca
Plus je suis mal dans ma tête et plus je suis désagréable et rend la situation invivable
Mon cœur est ailleurs et j'aime quelqu'un avec qui je n'ai plus aucun espoir
J'ai tenté de revenir auprès de mon mari mais je n'y arrive pas. Même pour mes enfants
Et j'ai le poids de la culpabilité de briser ma famille qui m'empêche de prendre des décisions

[wofty]

Tu es un peu dans la situation de ma conjointe mise à part qu'elle n'a plus de sentiment pour son patron car il l'a jeté dès le 1er samedi qu'elle a repris le travail. Il lui a dit "ou tu démissionnes ou tu prends sur toi." Il voulait juste tirer sa crampe. Elle l'a eu mauvaise après ça. Peut-être que si tu acceptais que cette histoire avec ton collègue ne t'apportera pas de bonheur ni dans l'avenir ni dans ta vie future, que tu pourrais faire un pas vers ton mari. Seulement, il faut arrêter de culpabiliser. Cela peut arrivé à tout le monde, même à ton mari. Il faut simplement se mettre des limites. Est-ce qu'il te pardonne ?

[Sabine3010]

Mon mari n'est pas au courant de ma liaison
Je ne pourrai jamais lui dire ce serait trop de souffrance pour lui
Et nos problèmes étaient déjà là avant

[wofty]

Moi, je le vois tout de suite quand elle me ment. Son regard part sur la gauche. Je comprends qu'avec un mensonge en plus, ça aide pas en ce qui concerne ta culpabilité. Depuis combien de temps êtes vous ensemble? Je devine que ton collègue n'est pas célibataire non plus. Il en pense quoi de cette situation et qu'est-ce qu'il envisage?

[Sabine3010]

Ça fait 8 ans que je suis avec mon mari et nous sommes mariés depuis 3 ans 1/2
Pour mon collègue c'est très compliqué, j'ai raconté plusieurs fois mon histoire sur le forum si tu veux la connaître
Mais en gros on se fréquente depuis 10 mois avec un stop mi août quand il m'a annoncé que sa copine était enceinte
Je suis tombée de haut car je me projetais avec lui
Depuis, je peine à rebondir et à me recentrer sur la famille
Nous sommes malheureux avec mon mari mais ni l'un ni l'autre à le courage de partir pie le moment

[wofty]

Ha oui quand même. Ou il te ment et il a toujours des sentiments pour elle ou tu lui sers juste à satisfaire son égo. Perso, je doute qu'il soit honnête avec toi sinon il aurait pas fais un enfant avec sa copine. C'est pas facile à faire mais passe à autre chose avec ou sans ton mari. Mais pense à tes enfants, c'est l'âge où ils se construisent. J'ai travaillé 8 ans avec des enfants de 3 à 18 ans et j'ai jamais vu d'enfants heureux de manquer de leur père ou mère suite à une séparation, même quand il y avait une mauvaise ambiance à la maison. Pour certain ça été destructeur. J'en entendais qui me disaient je m'en fou j'ai 2 anniversaires et 2 Noël maintenant. Mais en profondeur il y a manque affectif, une déchirure avec laquelle il va apprendre à vivre. Ça me fait mal au ventre quand j'entends une amie dire que son fils de 3 ans va bien et qu'il est très affectueux avec tout le monde depuis qu'elle est séparé et qu'elle vit seule. Non, un enfant ne doit pas se jeter dans les bras de personnes inconnues comme mon fils l'a fait avec une infirmière de la PMI. Il doit chercher la protection de ses parents. Si tu décides de te séparer fait suivre tes enfants par un pedopsy car ils sont encore dans la petite enfance. J'ai vu des enfants très bien changer de comportement arrivé à la préadolescence et leur mal être n'était que lié à cette période de changement. Je veux pas te faire culpabiliser mais si tu décides de te séparer ne les laisse pas sans un suivi.

[wofty]

Bon, sinon quels conseils me donneriez-vous dans mon cas? Difficile de faire un silence radio quand elle est toujours à la maison. Elle a bien son appart mais elle y ai pas souvent. Le pedopsy de ma fille m'a demandé si on était séparé oui ou non, et en lui décrivant la situation ça paraissait ambigu. Si elle a plus de sentiment pour moi alors pourquoi réclame t-elle mon affection?

[Sabine3010]

Parceque quoi qu'il arrive elle aura toujours de l'affection
Qu'elle se sent sûrement mal dans sa peau et seule
Et qu'elle sait que tu es là pour elle
Si elle a fait la démarche de prendre un appart elle doit assumer et y vivre la plupart du temps
Même si vous passez des moments ensemble chez "vous" la situation être tranchée
Enfin c'est ce que je pense..
Comment veux tu toi avoir les idées au clair et même elle, ce n'est pas possible d'avancer en étant entre 2 comme ca

[wofty]

En même temps je me pose la question de est-ce qu'elle ne manipule pas un peu. Je lui ai dis que je l'attendrais le temps qu'il faut même si ça peut prendre des mois et elle me le rappelle souvent quand je lui dis que je vais refaire ma vie avec les enfants et qu'ils auront besoin d'une présence féminine auprès d'eux. Elle sait que si elle me perd elle perd les enfants car il y a peu de chance qu'elle est la garde.

[wofty]

Est-ce que d'autres personnes ont des conseils à me donner? J'aimerai d'autres avis et savoir quoi mettre en place.
Merci

[marcfitt]

Salut,

J'ai vécu un peu la même chose. Pas loin de 10 ans de couple et un pti de 2 ans.

Elle me quitte avec plus se sentiments et 2 semaines après j'apprends qu'elle m'avait trompé pendant 2 mois.

Ça fait 3 mois et demi environ et je vais commencer une nouvelle vie dans un nouveau logement la semaine prochaine.

Je ne sais pas ce que je ressent pour elle et je me pose les mêmes questions: si je l'aime encore ? C'est pas pour le petit ?

Seul le temps me répondra ....

Bon courage à vous

[wofty]

Bonjour, oui mais là elle ne m'a pas trompé. C'est le fait d'avoir eux des sentiments pour quelqu'un d'autre qui lui provoque cette rancune envers elle même et l'a éloigné de moi. Je lui en veux pas, plus maintenant. Que puis-je faire concrètement ? Pas de silence radio possible entre nous. De même pas de lettre "magique" puisque je lui ai dis verbalement déjà tout ça. Que je comprenais les raisons de notre rupture, mais j'envisageais de trouver une autre femme (il y a déjà des candidates) et refaire ma vie avec les enfants car elle a très peu de chance d'avoir la garde. Hier, je lui ai dis : Tu vas ma perdre définitivement si on continu dans cette voie. Est-ce que c'est ce que tu souhaites? Elle m'a répondu je sais pas.

[Paige]

Bonjour Wofty

Je pense surtout que tu te poses beaucoup trop de questions sur elle et pas assez sur toi...

tu penses vraiment que c'est en l'acculant comme tu l'as fait hier qu'elle va te sauter au cou en te répondant "mais non bien sûr que non, je t'aiiiiiiiiiiiiiiiiiiime"

La seule et unique chose que tu ais à faire, c'est comme Marc, c'est te recentrer sur TOI, si TOI tu désires qu'elle revienne, TU le lui dis, en parlant de TOI et point barre. elle en fera ce qu'elle veut!! mais il est contre productif de la menacer, d'essayer de la culpabiliser, ça ne fait que l'éloigner de toi. Essaie de retourner la situation: tu aimes, toi, qu'on te dise que tu te comportes comme un con et que tu vas tout gâcher? est-ce qu'une et une seule fois ça a fait changer d'avis qqu'un à notre propos?

non jamais, personne n'aime qu'on lui mette le nez dans son caca et au mieux ça accentue le déni et au pire, la personne deteste celui qui lui a mis le nez dedans (y'a qu'à voir ce qu'on peut prendre sur le forum quand on le fait )

alors que si qqu'un te dit: Wofty, moi je ne comprends pas ce que tu veux dire, moi je suis toujours amoureuse de toi, et je suis prête à en parler avec toi et à reconstruire qque chose avec toi.

et bien peut-être que ça te fera réfléchir: car il n'y a pas de question, pas de positionnement à avoir, pas d'accusation, pas d'engagement, juste un constat: un état des lieux.

Une fois fait et dit, et bien tu t'occupes de TOI, sans penser à la reconquête. On ne peut pas faire aimer qqu'un qui n'aime plus. point. Sinon la personne qui aurait inventé la méthode serait multimilliardaire.

Donc on peut trépigner, faire pipi par terre et se rouler dedans en poussant des hurlements, ça ne changera RIEN. on perd juste de l'energie et un temps, précieux (les deux)

occupe toi de toi et de tes enfants. fais toi aider par un professionnel si c'est trop dur et chasse volontairement toute pensée concernant SON attitude à elle.

Courage!

[marcfitt]

J'ai envie de te dire de penser aussi à toi dans l'histoire.

Si on met les enfants de côté serais tu heureux avec elle ?

Une personne d'ici ma fait comprendre il y a pas longtemps qu'il vaut mieux être séparés et heureux qu'en couple en malheureux....

Pas facile à comprendre après une longue relation.

Tu parle aussi d'autre femme. Si tu n'es plus en couple et que tu te sent prêt pourquoi ne pas tenter ?

Ça pourrai te permettre d'y voir plus clair

[wofty]

Oui, je suis heureux avec elle, même si elle m'en fait voir en ce moment à pas savoir ce qu'elle veut. Et bien que d'autres femmes s'intéressent à moi, j'ai pas envie de me mettre en couple ou sortir avec une autre femme. Je ne suis pas en manque à ce point, pourtant je dois l'envisager pour qu'il est une présence féminine auprès de mes enfants, tant pis pour mes sentiments. Mais il parait que la vie est faites comme ça de nos jours. Alors je vais m'adapter...

[marcfitt]

Je pense que tu as comme moi du mal à y voir clair entre le bonheur de tes enfants et le tiens.

Si tu es sur d'être encore amoureux de ta femme et que c'est ton avis sans prendre en compte celui des enfants alors fais le maximum pour ne pas avoir de regrets.

Tu as la possibilité que je n'ai pas eu de peu etre pouvoir y faire quelque choses.

[wofty]

Alors oui j'aime toujours ma femme et j'aime mes enfants. Je ne lui montre pas que je suis malheureux et surtout que je suis un bon papa capable de prendre des décisions pour leur bien avec ou sans elle. On avait le projet d'acheter ou faire construire et je ne laisse pas ça de côté. Je place le bonheur de mes enfants avant moi et hors de question qu'ils manquent de leur maman. Peut importe si elle a été violente autrefois. Depuis septembre, qu'elle a reconnu les violences, elle n'a plus levé la main et montre la volonté d'aller mieux. On va bientôt passer devant le juge des enfants et j'ai bien peur qu'il décide qu'elle ne les voit qu'en zone neutre. Ça va finir de la détruire car elle a un lourd passé avec une enfance digne d'un film d'horreur. Elle dit ne pas comprendre comment je fais pour encaisser tout ça et l'aimer encore. La raison c'est les enfants. S'ils avaient été ados j'aurai laissé tombé depuis longtemps mais je baisserais pas les bras. Dans la vie, il faut faire preuve de courage et être un exemple pour nos enfants.

[Paige]

La raison c'est les enfants

c'est vrai et pas vrai à la fois :/ dans la vie, on fait toujours les choses pour soi, les choses les plus nobles et les plus belles, on les fait toujours avant tout, pour soi

je crois que tu te vis un peu en "sauveur" ...tu vas "sauver" ta femme de son enfance, et tu vas "sauver" tes enfants de votre séparation, sauf qu'avec cette idée noble, se cache une idée un peu moins noble, celle de la toute puissance...

tu ne peux sauver personne à part toi-même...et en te sauvant, alors peut-être pourras-tu sauver tes enfants d'être trop malheureux, mais quoique tu fasses, tu ne changeras pas la vie de ton ex, tu ne changeras pas la mère de tes enfants, tu ne changeras pas le passé de tes propres enfants avec leur mère, tu ne changeras rien de tout ça et il me semble que l'accepter serait un bon point de départ.

On va bientôt passer devant le juge des enfants et j'ai bien peur qu'il décide qu'elle ne les voit qu'en zone neutre.

alors pardonne (encore) ma brutalité, mais et alors? pourquoi serait-ce si affreux? si ton ex a déjà été violente vis à vis des enfants, de TES enfants, j'espère BIEN MOI que le juge décidera de LES PROTEGER (enfants et ton ex) en leur permettant de se voir en lieu sûr, pour tous.

Ça va finir de la détruire

je croyais que ta priorité c'était tes enfants? tu ne crois pas que pour tes enfants, la sécurité, c'est qu'ils soient entourés, leur dire que maman est malade ET prise en charge, plutôt que leur dire que "non non tout va bien" alors qu'ils se sont pris des roustes?
tu vois qu'on fait les choses pour soi...tu penses à sa destruction à elle, car tu penses à ta reconquête à toi...mais pardon mais pour tes enfants, moi je trouve que c'est plutôt une bonne chose que des gens extérieurs à la situation, compétents (à priori) s'en mêlent...

Avant que ça ne tourne à la catastrophe.


BIEN SUR qu'on préfererait TOUS qu'une telle décision ne soit pas nécessaire, on préfererait TOUS que la situation ne soit pas celle qu'elle est: une maman blessée, malade, violente. Mais elle est comme elle est. Faire comme si ce n'était pas le cas ne réglera rien :/ A mon avis

On se plaint, tous les jours, que la justice, les services sociaux n'aient rien fait, et quand ils font, on le regrette aussi...non...je pense que ton ex a besoin d'aide, et encadrer ses visites à ses enfants peut être un moyen de l'aider, à condition de le lui présenter ainsi, avec un suivi psy et pas comme une "punition" castratrice et méprisante.

[Sonic]

Sabine, vous êtes malheureux certes.
D'où vient ce malheur ? C'est la seule vraie question.

Je parie sur les non-dits...

[wofty]

Salut Paige, j'aime bien ta façon de bousculer les choses. En y réfléchissant c'est vrai que c'est plus pour moi, la satisfaction de voir mes enfants heureux et voir leur maman heureuse. Mais pour cela, ça doit passer par des choses à régler en amont. Et non, je ne suis pas un sauveur, et je ne vais sauver personne, c'est certain. Mais on ne laisse pas tomber les gens quand ils sont au plus bas. C'est elle toute seul et parfois avec mon soutien quand elle le demande que les choses vont s'améliorer. Elle a reconnu les violences et il lui a fallu du courage pour l'admettre. Depuis, il n'y a plus de violences et je lui fais confiance. Je ne l'ai pas vu lever la main une seule fois. Elle m'a dit hier qu'elle avait essayé de retrouvé ses sentiments pour moi il y a 1 mois. Mais comme je lui ai dis c'était vraiment pas le bon moment car je viens de perdre mon père et l'ambience n'y était pas propice. J'étais pas vraiment en forme et je ne m'en suis pas rendu compte. On s'est beaucoup rapproché tous les 2 récemment, on va essayer de conserver ça et d'attendre le bon moment. Déjà, elle en a le souhait, c'est un premier pas.

[Paige]

Merci Wofty pour ton retour

Elle a reconnu les violences et il lui a fallu du courage pour l'admettre.

Tu as parfaitement raison !! et je n'ai pas assez insisté sur ce point, tu as PARFAITEMENT raison !! ce qui prouve (ce qu'on sait déjà ) que ce n'est pas par "méchanceté" que les gens sont violents, mais parce qu'ils ont un problème avec eux-mêmes...

Depuis, il n'y a plus de violences et je lui fais confiance.

alors pour moi, cela n'a rien à voir avec la confiance...sinon ça voudrait dire précisément qu'elle se "maitrise" or précisément c'est ça son problème, donc tu lui fais une absolue confiance (et moi aussi en te lisant) dans sa volonté non moins absolue de ne pas être violente...ça, je suis d'accord...

oui je pense que c'est une bonne idée d'attendre tranquillement, comme tu dis, il ne faut pas précipiter les choses et puis il faut toujours se rappeler qu'une rupture est toujours une CONSEQUENCE aux probmes d'un couple, pas une cause, et il faut réfléchir aux causes afin de les corriger, afin qu'il n'y ait pas de nouvelle rupture...

Beaucoup de courage à toi

[wofty]

Bonjour, question comme ça : Bien qu'il est rapprochement entre nous depuis 2 semaines, est-ce que je dois continuer à lui dire je t'aime ou le mettre de côté ?

[marcfitt]

C'est a toi de choisir en fonction de la situation.

Un je t'aime peu avoir 2 impacts differents:

lui faire peur ou la reconforter.

Mon avis, sans connaitre tous les details est de le mettre de coté. Vois sa comme une nouvelle relation. On ne dis pas je t'aime a quelqu'un en 2 semaines.

Ce n'est que mon avis et d'autres plus expérimentés en auront peu etre un autre.

[wofty]

Alors, je viens de lui poser la question. Elle l'aime l'entendre mais elle se sent gêné de ne pas pouvoir me le rendre pour le moment. En général elle me répond je sais. C'est compliqué Entre le plaisir qu'elle a de l'entendre et la gêne que cela luis cause, difficile de choisir.

[marcfitt]

Je ne sais pas si le fait de lui demander est une bonne chose.

Je pense qu'un je t'aime envoyé a quelqu'un le demande en retour.

D'ou le fait de peu etre la brusquer. Elle qui cherche ses sentiments.

Utilise peu etre des termes differents: un "j'ai des sentiments pour toi" est peu etre moins fort qu'un je t'aime.

Ce n'est que mon point de vu et je me trompe peu etre.

[Paige]

Le problème est là:

Je pense qu'un je t'aime envoyé a quelqu'un le demande en retour.

parce que dans les faits, oui, c'est ça, MAIS dans l'idéal il ne faudrait PAS que ce soit comme ça. Quand on dit "je t'aime" à son enfant par ex, on n'attend pas de retour...d'ailleurs on le lui dit quand il ne sait pas parler...

On devrait toujours aimer pour soi, et avoir envie de le dire pour soi, comme une sorte de joie simple "je t'aime"

mais dans les faits, la plupart du temps, on attend un "je t'aime" en retour, ou du moins....une réponse, d'ailleurs l'ex de Wofty lui donne une réponse. Terrible je trouve: "je sais" ce qui sous-entend que

1°) Wofty est acquis
2°) elle ne l'aime plus, elle , d'amour
3°) elle resssent de la culpabilité, non pas à ne pas le lui dire, mais à ne PLUS ressentir cet amour
4°) elle n'ouvre aucune porte.

Donc pour moi, wofty, tu le lui dis, dans l'espoir (inconscient ou pas) que ton propre amour va déclencher le sien, mais ce n'est pas comme ça que ça se passe :/ je crois que ta déclaration d'amour ne fait que la culpabiliser sur son absence d'amour à elle. tu remarqueras que je suis toujours dans la même thématique: tu crois (inconsciemment ou pas) que tes actions, tes paroles VONT changer qque chose dans l'évolution de ton ex. Moi je ne crois pas ça du tout. Je crois que ton ex est seule avec elle-même (comme nous tous) et MEME je pense qu'elle en a BESOIN, je pense (mais là c'est purement subjectif) que ton besoin de contrôle (y compris d'elle, de ces besoins, de ces envies), ton envie de tout réparer, tout régler, tout arranger, la "parasite". Ca la renvoie sans cesse à sa propre incapacité à tout contrôler "sereinement", sa propre incapacité à réparer, arranger, à voir clair, etc...

je pense que ta seule présence, silencieuse et discrète, comme une sorte de "roc" serait bien plus efficace. Le message serait alors "tu es l'actrice de TON renouveau, mais je suis là, un roc sur lequel tu peux t'appuyer, te reposer, mais je n'avance pas à ta place, je ne bouge pas, je suis juste là"

pour quelqu'un en grande insécurité (et j'ai nettement l'impression que c'est le cas de ton ex) c'est bien plus "rassurant" qu'un "truc" qui bouge tout le temps , ce qui l'oblige, de fait, elle, à se positionner par rapport à toi, en permanence.

c'est juste mon avis

[wofty]

Ha, merci Paige. jerecuperemonex.com devrait te rémunérer pour tes conseils. Tu me bouscules un peu mais ça m'aide vraiment à y voir plus clair. Tu as vu juste, en ce moment elle a besoin d'être seule mais elle culpabilise beaucoup de délaisser les enfants. Elle a besoin que je m'occupe d'eux et s'appuyer sur moi comme une béquille la rassure. C'est quand elle a parfois besoin de mon soutien et qu'elle réclame mes bras que je lui dis "Allez courage, je t'aime". C'est vrai que je l'attend en retour mais je le dis aussi pour la soutenir. Je vais donc mettre en pratique tes conseils et continuer à être une sorte de pilier et lui laisser le temps.
Merci encore

[Paige]

Merci à toi Wofty !!! tu sais, je ne suis pas dupe de moi-même (enfin..j'essaie^^) et je sais très bien que la rémunération qui m'est la plus précieuse, ce sont les retours des participants comme toi...donc merci !

pour les enfants, oui, tu peux tout à fait être le pilier. Tu ne peux absolument pas la débarasser de sa culpabilité, personne ne le peut, mais oui, en prenant en charge (pour le moment) ce qu'elle ne fait pas, tu peux lui donner du temps et de l'energie afin qu'elle arrive à aller mieux et donc à long terme qu'elle arrive à ne plus culpabiliser.

Si tu préfères, c'est:

je peux souffler grâce à Wofty==> je vais mieux==> je peux m'occuper à nouveau de mes enfants==> je déculpabilise

et non pas:

je peux souffler sur l'épaule de Wofty===> je déculpabilise===> je peux m'occuper de mes enfants==> je vais mieux

tu vois ce que je veux dire?