journal de bord d'une peine sans fin..

[jodrine]

Aprés trois semaines de rupture... aprés trois semaines ou tout les interdits on étés baffoués à toutes les sauces..

Aprés avoir carréssé du bout des doigts le sacrifice d'un silence radio...

Aprés trois semaine de pleurs.. de tristesse... de vide... d'érrance sans but......

Aprés trois semaines ....

Je craque...

J'ai tant essayé... et à la fois tant perdus...

Il ne me reste plus qu'a passé a autre chose à travers un VRAI silence radio... qui doit suivre ce dernier sms de desespoir de ma part "je vis un cauchemard eveillé mon ange... il est tant k je me reveille et d'accepter amoureuseument ce que tu souhaite pour nous deux... malgrés la profonde peine que j'éprouve, je te souhaite pour toi ce que mon amour éternel veut plus k tout.. ton bonheur.. et tu restera à jamais la fée ki ma changé et montré la voie.. je t'aime ma x.. amour de ma vie... oxygène de mes reves..
je suis tellement triste et desespéré... mais tellement convaincu qu'aujourd'hui.. et surtout ce soir aprés mettre retrouvé de nouveau devant un mur de non amour.. que le VRAI SILENCE RADIO est la seul solution qui s'offre à moi pour passé a autre chose voir te carésser le trés mince espoir de nous retrouver un jour...

Le VRAI SILENCE RADIO... celui qui se doit etre la dernière chance de sauver notre peau voir cel de notre amour déchu..

Silence radio me voila... je m'offre à toi... et à tous les JRME qui voudront bien m'accompagné durant ce périple.. de ma vie..

[admin]

Salut jodrine!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

⚠️ En attendant, je te recommande vivement de faire notre petit quiz Cliquez ici pour faire le quiz - « Ai-je encore une chance de reconquérir mon ex ? » pour : ⚠️

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Tiens-nous informé !

[jodrine]

Allez au dodo.. le coeur plein de tristesse, la tete vide...
Incroyable ses sentiments qui peuvent s'accrocher a nous dans ce genre de situation... tristesse, peur, desespoir, incompréhension, manque.. etc
tous ces sentiments négatifs avec lesquels notre esprit..coeur.. les deux réunis (ils ont de la chance eux) aiment à jonglé..

on va se couché.. pour mieux se reveillé...

H plus trois.. le plus dur commence

bonne nuit au insomniaques et autre jrme..

[Zen31]

Bien sur que l'on va te suivre dans ta période post-rupture. La plupart par ici ont vécus (ou vivent) ce que tu vis.

Parfois le réveil est si brutale que l'on se remet une bonne fois en question pour retrouver non pas "l'amour déchu" mais l'amour de soi...tout simplement.

Un jour, ta peine aura une fin...un jour...

[alf18]

Bonne nuit aux insomniaques c est assez ironique

Quoiqu'il en soit on passe tous par cette phase très douloureuse de commencer ce silence radio , et même si ça paraît la plus dur des solutions , c'est aussi la plus raisonnable...
Au début , il faut passer une petite phase ( mais dur ) de ne plus reprendre contact , c'est un peu comme un fumeur après ses premiers jours d'abstinence , mais une fois passés , on se rend compte qu'on a plus BESOIN de cette personne pour vivre , y penser est une chose , en avoir besoin en est une autre !

Allé courage , plus le temps va passer et plus il te sera facile de vivre ce silence radio !

[jodrine]

oulala reveille difficile.. lendemain de geule de bois...

non je n'ai pas révé... ceci est toujours la... mon ange m'a quitté...

dur de se reveillé sans elle, dur de se reveillé l'esprit engourdé, enkilosé... du manque d'elle... on ouvre les yeux... et les sensations de tristesses avec... fidèle au rendez vous que cette dernière a pris avec nous depuis le début de la rupture...

h + 10.. dix heures... pfioou... et déja l'envie de lui envoyé un message que je suis la.. que le LIEN est la... qu'elle ne ne m'oublie pas... qu'elle nous oublie pas...

Mais je ne le ferais pas..

Merci au deux facteurs nocturnes que sont alf38 et Zen31 pour leur post.. merci pour votre soutient et votre petit mot d'encouragement..

Allez hop... Le plus dur reste à venir... la tete haute... les épaules relevées... je vais l'affronté ce sr comme il le mérite

[Zen31]

Tu es bien d'accord que ces 3 semaines ou tu as "tenté" le tout pour le tout (appels, supplications, sms ou lettres et j'en passe) t'ont permis de voir que ce n'était pas les bonnes attitudes car chaque contact ravive la douleur, n'est-ce pas...?

Mais souvent il faut en passer par là pour se rendre compte que l'on finit par se lasser de "courir après les fantômes qui nous rejettent", l'on se rend compte d'un ras-le-bol général, on veut laisser tomber (du moins pour un temps)....

Tu as pris la décision de "prendre sur toi" pour avancer, au début d'un SR, la première semaine est vraiment difficile, la seconde encore un peu, en principe à la 3ème cela se tasse, c'est toujours difficile mais moins qu'avant et ainsi de suite, le temps aidant...le début de reconstruction mais n'enlève en rien la peine.

Pour se débarrasser d'une peine, tout le monde sait qu'il faut la vivre jusqu'au bout (pas trop quand même) un jour il faut savoir se retrouver face à soi-même et se dire :

"Non je ne veux plus souffrir, OUI j'avancerais et OUI la vie continue...et heureusement".

C'est clair qu'en ce moment, mes propos ne te feront pas impact entièrement mais à la longue (voire quelques semaines) tu te diras qu'il y a quand même eu des personnes qui ont vécus la même chose que toi et ont aussi tout fait pour te soutenir et t'épauler. Ce genre de pensées arrivent fréquemment un jour ou l'autre aux JRMistes.

Bonne journée malgré tout.

[jodrine]

merci zen..

C'est dur.. je me rend compte que c'est une véritable fracture.. que l'on recherche à chaque contact d'essayé de lui faire entendre notre amour... mais au final..
la seul personne qui n'entend pas c'est nous..

mon silence radio est dur.. mais comme le votre, nous vivons pas tous la meme bataille car chaque histoire est différente... mais certainnement la meme guerre celle de retrouver un amour déchu.

J'ai craqué encore une fois de plus... encore une fois de plus je cherchais à lui faire comprendre que je l'aime... une fois de plus par peur qu'elle perde l'estime qu'elle peut avoir pour moi et quelle se dise merde il est la... merde il m'aime... merde je peux compté sur lui...
comme si je souhaitais vraiment etre sur qu'elle le sache avant de me replongé dans ce SR.. Qui ma raison c'est que c'est le mieux que pour moi... ma raison que mon coeur nargue en lui montrant qu'actuellement nargue en lui montrant que c'est lui qui a le pouvoir et qui agit..

De rappelé ne m'ammenera rien de plus... il faut que je me le tatoue, le grave dans le cerveau...

De toute notre relation, j'ai toujours été la pour elle (tout de moins je le pensais).. elle avait une forme de pouvoir sur moi et moi je lui "obéissais"...

Je sais aussi que pour la surprendre... je dois coupé les ponts et arréter de lui courri aprés car en deux ans elle n'a jamais eu çà de moi... la surprendre

c dur...

[patachou]

Oui, je suis d'accord avec toi, c'est méga dur ! Et puis, il y a la peur !
Enfin, on est là pour te soutenir et se soutenir ! 2e jour de SR pour moi après 15 jours de n'importe quoi ! J'ai les boules !
Tiens nous au courant !

[jodrine]

salut patachou,

merci pour le soutien.. je te le renvois et je sais (je pense) exactement ce que tu peux ressentir au bout de tes trois jours de SR
çà parait peut trois jours
mais je sais que pour des cas comme les notres c'est de longues mais trés longues secondes qui s'écoulent...
moi depuis le dernier post.. et ben j'ai pas eu de grande évolution au niveau de mon courage et surtout de l'arret des "pulsionputainfautquejeluiparle"
par contre.. j'essaie vraiment de me freiner.. car un déclic c'est produit en moi depuis deux jours... merde pourquoi je souffre pour cette personne qui ne veut plus de moi..
pourquoi je n'accepte pas..
Jusqu'a présent j'étais entièrement sur elle... et pas trop sur moi..
et aujourd'hui dimanche "celui qu'on déteste tant" et ben pour une fois, j'ai pris un certain plaisir a me retrouver seul avec ma pomme... à bien réfléchir... et essayé de me libérer de cette dépendance que je ressentais auprés de ma chérie..

je pense qu'il y a pas mal d'effort et de temps qui nous permettrons de se sortir de la panade a laquel on s'est foutu...

courage mon ami..

[Barb7]

Bonjour, je suis nouvelle inscrite ici il y a quelques minutes, car je suis au plus bas, je cherche de l'aide partout, et j'ai trouvé ce site très bien, il m'a remonté le moral un petit instant. Mon copain avec qui je vivais depuis un an m'a quitté hier. Il est parti, m'a dit qu'il prenait quelques affaires, il retourne dans sa famille car il ne se sent plus bien avec moi. La seule explication qu'il a c'est de me dire que je n'y suis pour rien, il n'a rien a me reprocher, je suis génial et tout ce qui s'en suit, mais lui ne se sent plus bien, il a quelque chose qui ne va pas, il me dit qu'il a besoin de quitté notre appart pour se retrouver seul et réfléchir. Il m'a laissé la hier, je suis maintenant toute seul, je ne sais pas comment faire j'ai envie de l'appeller et lui crier toute ces choses interdites... je sais pas si je vais réussir a maintenir un silence radio, il me manque tellement déjà...

[patachou]

Très cher Jodrine, je suis contente de voir que ta journée s'est pas trop mal passé... Si ça t'intéresse j'ai raconté mon we dans un topic que j'ai intitulé "Mon SR commence..."... (je sais pas encore tout à fait manier le copier coller de lien !!)

Barb7, bienvenue dans ce P..... de voyage de M.... qu'aucun d'entre nous n'a voulu se voir offrir... Tiens le coup, raconte nous ton histoire, ton silence radio ! En tout cas, je trouve les motifs de rupture de ton "copain" sont pas très clairs (un peu comme souvent, en fait). Ca vaut vraiment le coup que tu te mettes en silence radio..., les nouvelles arriveront bientôt, je pense, je te le souhaite de tout coeur. (Sinon, j'aime bien ton pseudo... d'où t'es-t-il venu ? ça me rappelle qqn ! enfin je t'expliquerai plus tard peut-être )

Du courage...

[Barb7]

Je te raconterai mon histoire plus en détail demain, car la pour ce soir, je pense que je vais quitté l'écran d'ordinateur, car je ne te cache pas que j'ai pleuré toute la journée, et que j'ai les yeux gonflé et qui pique et que je pense que je vais aller m'évanouir dans mon lot, seul, et triste comme hier soir et surement comme demain soir et les prochains soirs durant ce SR. Pour l'instant c'est difficile, je ne sais pas ce qu'il pense, je ne sais pas si il "réfléchi" à tout ca, où bien si il a déjà tout réfléchi, et que c'est fini foutu. J'espère à chaque instant qu'il franchisse la porte de notre appartement et qu'il me dise qu'il s'est trompé, que je lui manque et qu'il fait une erreur si il me quitte pour de bon. Mais à chaque instant je suis déçu car il ne vient pas. J'essai de me rassurer en me disant que si il me demande du temps pour savoir où il en est car il ne sait plus trop de quoi il a envie, c'est pas en un jour et demi que le déclic va venir. On se rassure comme on peut. En tout cas ca fait du bien d'être la sur ce site, avec vous, dans le même cas, qu'on se soutienne et qu'on avance, qu'on récupère nos ex qu'on aime tant... Merci pour vos réponse. Je vais essayer de dormir, le temps passeras plus vite...

[jodrine]

hello patachou,

j'ai lu attentivement ton post.. et qu'est ce que l'on se retrouve la dedans....
notre confiance du moment est trés lié à l'humeur ou signe de vie de la personne qui a décidé de partir..
je pense de plus en plus que nous tendons à tomber dans une dépendance de l'autre et ce n'est pas bon car nous n'avons aucunnement les rennes de notre vie..
Mais le savoir est une chose et l'appliquée une autre.. le coeur qui saigne et le seul maitre de notre esprit..
quand a toi barb.. courage.. confiance...courage...et re confiance en la vie.. le temps passe, vie les choses comme tu dois les vivres, pleures, grilles certains interdits (le coeur n'est pas une machine) et la vie fera sont bout de chemin.
Je vous comprend tellement que je pense que la salade composée (cogitation, peur,incompréhension..etc etc) que l'on peut avoir tout les trois nous sert de repas principal durant cette période..
on va y arriver..

pour moi.. ma miss, m'a envoyé un texto ce soir aprés que je ne lui ai donné signe de vie cette apréme (haut miracle) hello jo, on peut prendre un pot ensemble si tu veux vient dans dix minutes sinon çà fait trop tard car je dois me couché tot..

merde.. je m'y attendais pas (je l'espérais fort mais m'y attendais pas).. et pis réaction.. je me suis dit merde.. j'ai pendant trois semaines fais le caniche nains.. à faire ouafff ouaff.. et la pas envie.. je lai répondu en lui disant que dix minutes je serais pas pret et que l'on remettrait çà plus tard.. paf dans les dents
ou plutot paf dans ma tronche car je l'ai rappellé cinq minutes plus tard pour lui dire que j'arrivais au pas de course (oui je sais y a du taf)
Bonne soirée.. courte.. mais bonne.. pas d'interdit de laché..(enfin le language des yeux ne peut pas triché)
je l'ai raccompagné
et elle m'envoie sur msn qu'elle a passé un bon moment et qu'elle trouve que j'ai changé "un peu"

un peu... mouais... ptain j'ai tellement pleuré pendant trois semaines... cogité... réfléchis... que moi j'ai l'impression d'avoir fait le viet nam..

et voila.. on repart dans l'espoir... pour au final... que par des interprétations....

[patachou]

"Trop drôle" ! Ca partait bien en lui disant que tu pouvais pas et puis patatra, tu craques ! Je te comprends tellement ! Enfin, vous avez l'air d'avoir passé un bon moment ! Allez, on se remet en SR pour qu'elle ressente à quel point tu lui manques après cette piqûre de rappel sournoisement administrée
Pfiou, moi, je cogite à fond... C'est chiant !

[jodrine]

la cogitation..
ce machin qui nous gangraine la tronche quand on s'y attend le moins..
qui vient nous flingué la tronche en nous servant comme tableau la peinture de toute nos peurs qu'elle ou qu'il parte avec un autre.. et surtout qu'il ou qu'elle nous aiment plus...
faut gardé une part d'espoir... mais surtout une grosse part de confiance en nous...
faut pas que l'on s'oublie... personne d'ailleurs..

[jodrine]

et au final pour ma soirée de ce soir...

je me dis... qu'est ce qu'il y a de changé pour elle... ben nada..

elle est rentré chez elle... est toujours aussi bien toute seule... sait toujours que milou est la à lui rapporté la baballe quand elle veut bien joué avec lui..

voila.. elle rentre se posé penard chez elle... et moi je me remet en mode... PUTAIN C PAS POSSIBLLLLLLLEEE !!!!

[patachou]

si tu as un moment jodrine, tes commentaires sur mon post de ce soir (celui concernant mon sr) m'intéressent au plus haut point
Et ouais, cogitation quand tu nous tiens... enfin, c'est pas comme si je m'attendais à ne pas cogiter après ces quelques signes de vie de l'être aimé...

[patachou]

Dis pas ça jodrine ! T'es pas dans sa tête ! Wait and see... (au fait ? as tu raconté ton histoire qq part ?)

[jodrine]

c'est vrai que je suis pas dans çà tete.. mais à force de pleurer..çà me fou la flippe et j'en suis a plus vouloir me dire qu'il y a de l'espoir ou qu'elle m'aime encore..
pour mon histoire.. merde c'est vrai que je l'ai pas raconté.. difficile de guérrir si le docteur connait pas les symptomes.. je le posterais prochainement

[camille]

ecoute ya un truc de drole tout de mêm dans tout ça , c'est nos vives réactions:

on dit non puis 5 mn apres c'est oui

en tout cas , tu l'as vu, elle tas trouvé changé donc la methode est en marche ........

TU repasses en SRR et + de sms ni msn de ta part

UNIQUEMENT DE SA PART

on va voir ki c'est ki fait carpette et ki revient comme Leon a la maison

[jodrine]

franchement...
j'ai meme pas envie de me dire qu'elle revienne carpette ou de la faire souffrir..
C'est sur que je vais me mettre au régime sec sms (et oui pas de bol orange vous vous etes assez engrossé avec cette rupture... 185 euros... oh putain çà fait mal)
demain elle passe une formation toute la journée..elle compte montée sa société (et oui c'est une femme qui se prend en main c'est pour çà aussi que je l'aime... enfin sauf quand elle a pris en main notre rupture lol...
bref je peux pas la joindre quoi qu'il en soit... donc je vais voir sa démarche a elle..

et merde re en phase d'attente........ fait chié !!!!!!

je verrais.. ce qui ce passe pour nous... moi j'ai plus envie de me dire... allez mon bonhomme demain est un autre jour.. profite d'etre avec toi meme pour fcontinué à te retrouvé ..mais bon.......

[Dream]

un peu... mouais... ptain j'ai tellement pleuré pendant trois semaines... cogité... réfléchis... que moi j'ai l'impression d'avoir fait le viet nam..

et voila.. on repart dans l'espoir... pour au final... que par des interprétations....

alors que je pleurais toutes mes larmes , je me suis mise a lire ce post ... tu m'a fait trops rire ,,es ce nerveux ou quoi ,mais j'ai faillis eclabousser le café sur mon clavier .

10 jours de SR je vais tenir bon ,mais je doit faire qq chose avant de me vider le cerveau .

Dream

[jodrine]

ravis de t'avoir apporté un peu de smile..
çà fait du bien de laché les nerfs.. pleures ou rire meme combat. il ya quelques choses qui sort de notre corps...preuve qu'on est encore vivant.

Maintenant c'est clair que quand on vis comme nous une grosse rupture... et ben on morfle grave.. et c'est pas la piqure d'abeille...

[patachou]

difficile de guérir si le docteur connait pas les symptômes

Elle me fait bien plaisir cette phrase !

Allez Jodrine, te laisse pas aller à la tristesse ! Sèche tes larmes ! Il est tard, t'es crevé, tu craques, c'est normal. Mais, tu l'as vu ce soir, essaie de garder le positif de votre rencontre ! Elle te trouve changer... un peu ! Tu vois, tu as évolué ! Je suis sure qu'il y a d'autres petites choses qui peuvent te mettre un peu de baume au coeur... Le négatif, fous-le dans une boîte, et la boîte tu l'as mets dans un placard fermé à double tour. Le temps n'est pas à l'abdication, pas encore. Le temps est à la reconstruction et plus si affinités
Accroche toi ! On fait tous le Viet Nam avec toi

[jodrine]

merci patachou..

ce matin je me reveille fatigué et toujours non sevré lol...
c'est fou ce qu'elle peut prendre de place dans mes pensées ma chérie.. j'ouvre les paupiéres et hop.. je pense dans la seconde qui suit a elle...
comme si elle attendait dans un coin de ma tete que je me reveille pour me dire :" et vlan.. tu vois je suis toujours la... et je t'ai bel et bien quitté... donc SOUFFRE !!!!"
Pas facile de faire ce que tu me conseil patachou.. mettre tout les mauvaises pensées dans une boite...
moi je pense plutot que la malle serait plus adéquate..
allez aujourd'hui... nouvelle journée...opération "no appel" laissons venir laissons venir... et surtout pas d'attente..
bonne journée à tous.

[Barb7]

Bonjour à toi et à tous,
Hier soir je suis donc parti du forum vers minuit je crois, car j'en pouvais plus la fatigue et les yeux qui pique et qui gonfle j'ai du m'allongé. Et la nouvelle crise de manque, l'heure d'aller au lit, qu'elle horreur, cette phase o il me manque tellement, j'ai du appelé une copine, en larme, pour qu'elle me dise des choses rassurante.. (même si elle me dit toujours et à chaque fois la même chose), ca m'a fait du bien. Et puis j'ai trouvé un t-shirt qu'il avait mis, alors je l'ai gardé pour dormir, ca m' appaisé de dormir avec son odeur. Et donc je travaillais aujourd'hui, premier jour où j'ai afronté le travail ce matin (de 6h30 à 14h30), et où bien sûr mes collègues mon dit que j'avais une sale gueul, les yeux bizarre, dit nous ce qui va pas tu peux nous parler...ect... Mais j'ai rien voulu dire car je ne me santais pas d'exposé ma vie. Ou plutôt, j'ai déjà peur moi-même d'admettre qu'il soit parti, donc je ne voulais pas l'avouer aux autres... Donc là fin de journée de boulot à 14h30, j'ai pleuré qu'une seule fois, quand je suis sorti fumé une cigarette, et c'est passé je me suis forcé à resté "correct" pour le travail.
La je suis rentré, et première chose que j'espérais c'était qu'il m'ait fait la surprise d'être chez nous de nouveau, mais quel malheur de nouveau de découvrir qu'il n'a toujours pas changé d'avis.
Je rentre dans cette appartement vide, froid et triste, toute seule. J'en peux plus je re-craque.
Le concernant, toujours pas de nouvelle, j'ai juste eu qqn au teléphone qui le connais très bien, me dire qu'il l'a vu et qu'il ne rigolait pas, il avait pas l'air bien du tout.
J'espère qu'il y a de l'espoir en tout cas malgré mes folles envie de lui écrire de l'appelé où lui écrire un mail, ce matin jusqu'à cette heure ci je n'ai rien fait.
Je ne sais pas par contre combien de temps je vais tenir, car ce qui me désole c'est de voir que lui, depuis qu'il a franchi l'appartement, ne s'est pas soucier une seul fois de mon état en m'appellant. Je pourrai mourir dans le salon il ne se le demande même pas.

[fannette872]

Coucou à tout le monde!
Tout d'abord jodrine!Vu que c'est ton post je te réponds en premier!
Je suis de tout coeur avec toi et imagine un peu la douleur que tu peux ressentir (je ne suis pas à ta place donc je ne peux pas imaginer toute l'étendue de ta souffrance mais ça se sent!).

Bon maintenant, passons aux réjouissances!
Tu n'aurais pas dû accepter de la voir!Oui c'est très très dur de dire non mais c'est un gros mal pour un grand bien! Tu lui as prouvé que tu étais à dispo à nimporte quelle heure nimporte quand!"sois là dans dix minutes!" Tu as ta vie jodrine!Tu crois qu'elle aurait accepté si tu lui avais envoyé toi un message comme ça? Le principal dans le silence radio c'est de ne penser qu'à soi!Tu as assez essayé et assez souffert pendant trois semaines. Donc maintenant il est temps de ne penser qu'à ta gueule!Parce que c'est ça le principe du silence radio!Etre poli, courtois mais ferme et concis. Ce n'est envoyer balader l'ex mais lui faire comprendre que pour l'instant tu as besoin de ce temps pour toi, le temps de te remettre!
Donc jodrine, pour les deux trois semaines à venir, pas de sms, d'appels ni d'acceptation d'invitations de ta part...C'est loin d'être facile mais c'est ce qu'il faut!J'ai mis du temps à ouvrir les yeux aussi mais c'est le mieux le silence radio!Je te souhaite beaucoup de courage, et tu as tout notre soutien!Mais ne craque pas en envoyant des sms ou autre...

Barb7!
Ta rupture est très très récente et c'est très dur d'essayer de donner le change à ses collègues ou autre...Le truc, c'est que même si ton ex est mal, c'est lui qui est parti!Donc tu ne lui dois rien, tu te dois de prendre soin de toi voilà tout!
De toute façon, il a été prouvé plus d'une fois sur ce site que courir après son ex ne mène strictement à rien qu'à notre désaffection à leur yeux. Du jour au lendemain on se retrouve comme ça, complètement vidé et on se sent abandonné. Mais avant on était bien seul!Il faut retrouver cette autonomie de pensée. Et ça ne se fait pas comme ça. Donc pour l'instant barb7, n'envoie pas de nouvelles, pleure tant que ça te fait du bien et évite de rester trop seule. Apelle tes amies (crois-moi même si elles ne savent pas trop quoi dire, elles préfèrent que tu les apelle!), sors, fais tout ce que tu peux pour penser le moins possible!
Courage à tous les deux!

[Barb7]

Tu as surement raison, et j'espère qu'un jour j'écrirai sur ce forum "il est revenu, je lui manquai, la méthode a fonctionné", mais quand on est dans le doute, c'est difficile. Je ne veux pas qu'il s'imagine que je n'ai plus besoin de lui, que je m'habitue à son absence, qu'il n'a plus besoin de se prendre la tête à réfléchir, j'aimerais lui écrire, juste pour lui dire qu'il me manque énormément. Sans faire de chantage ou d'harcèlement. Ca lui fera peut-être du bien, et a moi aussi. Mais après, j'ai peur qu'il ne me réponde pas. Pourquoi je dois vivre ca? Je n'ai pas envie de continuer sans lui, de vivre sans lui, de trouver des occupation sans lui, j'étais tellement bien avec lui. Je voudrais qu'il se souvienne de tout nos bons moments, tout ce qu'il a déjà pu me dire, tout le monde écris ici qu'il faut faire des choses a en pensant à soi et plus a lui. Mais pas une seule fois j'y ai pensé, je ne pense qu'à lui, je suis perdue, c'est trop dure, j'ai vraiment beaucoup de peine. Je ne vais jamais tenir tout ce temps sans nouvelles.

[jodrine]

hello le monde...

ptain aujourd'hui... waouhh... journée galére... :
outre le fait que je dois vraiment prendre le temps de raconter mon histoire... (et oui patachou je sais je traine)
plusieurs événement sont venus me dire que putain je suis loin d'etre en mode récupérage...

je m'explique :

Pendant deux ans ma petite fée.. n'a jamais coupé le contact avec les deux principaux homme de sa vie (je parle du contact affectif bien sur)

(je sais aujourd'hui que c'etait en grande partie de ma faute... de par mes agissements avec elle, jalousie, coté d'un mal etre qui était en moi qui me rendait infecte et pas toujours disponible... pffiouu dur dur de toujours assumer ces erreurs)

Pour le premier avec qui elle a partagé sept ans de sa vie.. jusqu'au jour ou en plein dans sa grossesse son ex lui apprenais qu'il la trompais...(salop)
pour le deuxième (homme marié... re-salop) qu'elle a rencontré six mois aprés son accouchement.. et qui souvent dans ces cas la (adultére) la menée à nulle part pendant deux ans

Aprés notre séparation, il y a a peu prés deux semaines... elle me disait envisagé de vouloir retourné avec le papa de son ptit poussin (que j'ai couvé pendant deux ans comme si c'était le mien).. ce meme papa qui a tourné au dessus de notre couple comme un vautour en essayant mainte fois de récupérer la maman de son ptit moineau...

Voulant en avoir le coeur net et me torturant la tete dans tout les sens pour ENFIN SAVOIR... j'ai par le plus grand des hazards trouvé le mot de passe msn, du papa de la petite.. prénom et nom de sa fille.. (j'ai honte encore de ce que je viens de faire..)

j'ai longtemps hésité franchir ce capte du grand n'importe quoi... mais je l'ai fait... il fallait que j'ai le coeur net et que je puisse avoir une réponse à tout les films que je pouvais me faire

et de la j'ai vu qu'il venait de se séparé de sa copine

ils sont désormais libre tout les deux... et la la machine à ce retourné l'esprit c'est remise en route...
.
.
.
.

[Barb7]

Oula, difficile ton histoire. Je pense que tu devrais rien faire du tout. Oui je sais c'est super facile à dire mais pas a faire. Mais regarde si elle a deja deux mec qui tournent autour d'elle, elle va parlé avec eux, ca va l'amuser et tout ok ca d'accord, mais toi si tu reste dans ton coin, elle va surement trouver ca "bizarr" que tu ne sois pas a l'appel. Elle va peut-être venir d'elle même car elle ne saura que pensé de ta réaction. Et si c'est une fille qui aime bien etre aimé elle se demandera encore plus pourquoi tu ne prend plus contact...
Petit question, commen tu fais pour rentré dans les boite mails?? Ca me rassurerais tellement de savoir, si il y avai qqch a savoir avec mon ex...

[patachou]

Tout d'abord, Jodrine : PAS BIEN !!! Voilà, tu as commis des interdits et maintenant te voilà à te monter le bourrichon ! Comme quoi, commettre les interdits, ça peut apporter du réconfort, mais dans la majorité des cas, je crois ça nous apporte que des soucis supplémentaires !
Faudra que tu m'expliques comment tu fais pour fouiller les messageries des ex de ta chérie !
Et puis bon, elle n'a jamais coupé les ponts avec eux et avec toi si ! Peut-être est-ce là le signe qu'elle se donne le temps de réfléchir posément à votre relation..., parce qu'elle compte toujours à ses yeux... Enfin, c'est mon avis..., je ne veux pas m'emporter mais je perçoit ce point là de façon "positive".
Quant à l'attitude à adopter par rapport aux deux vautours qui rodent... Ca me dépasse complètement. Peut-être commettre un petit interdit en reprenant contact... Mais là, faut vraiment que tu aies l'avis d'autres personnes car j'avoue je ne saurais pas quoi faire dans cette situation.
En tout cas, je conçois, ça doit être dur à avaler... mais ils ne font que voler autour d'elle... Rien n'est perdu.
Courage ++

[patachou]

Et crotte, moi, je contemple mon homme bloqué connecté sur msn... sans savoir quoi faire !! Débloquer et blablater, ou laisser bloqué et contempler ! (Aaaaaah, qu'il est beau sur sa photo de profil !!!)

[jodrine]

çà je ne te le conseil pas honnetement barb...
mieux vaut ne rien savoir.. on fait cela par curiosité pour cherché voir trouvé quelque chose...

mais au final on trouve quoi ? de la soufrance... moi je regrette beaucoup cela... déja pour le non respect de moi meme.. (je suis pas de la gestapo..) la souffrance nous fait souvent faire des conneries monstres. et pour le respect du droit privé de chacun.. ce n'est pas parce que je souffre que je dois m'autoriser tout et n'importe quoi.. je me suis d'ailleurs arrangé pour qu'il change sont mot de passe pour ne plus etre tenté..

Je m'en suis voulu aussi pour l'image que je pouvais me donné et donné à la femme que j'aime dans cette circonstance (bon je ne lui dirais certainement jamais aussi lol). mais l'amour nous fait perdre le sens de la raison par fois.

je ne le referais plus...!!! jamais

maintenant je suis d'accord avec toi qu'il faut que je me retire de son harem... çà fait mal de ce dire que malgrés l'histoire récente de nous deux... ben en quelque sorte je suis au meme stade qu'eux...

en train de courtisé la bachelorette...
ptain (un qui la trompé durant sa grossesse et un qu'a jamais quitté sa femme) la rose elle doit etre pour moi non ?
je suis paumé en fait je sais pas trop ce que je dois faire...
bon moi j'ai quand meme l'avantage de savoir qu'on est trois sur le coup...

merdeeeeeee !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


j'ai tellement donné de moi pour elle... je l'ai tellement aimé... j'ai aimé sa fille comme un pére le ferait (sinon plus)... je me suis investie a deux cent pour cent dans sa vie... pour etre justement différent des hommes de son passé (tromperie, foutage de gueule... etc etc)
et aujourd'hui elle me place pas mieux qu'eux...

je suis vert....

[jodrine]

non patachou...

avec moi non plus elle a pas coupé les ponts...

et le papa de ma ptite puce... qui lui qui voit que le champs est libre quitte sa nénette du moment (qui a quitté son nord natale pour s'installé avec lui en haute savoie) dés qu'il voit que je suis plus avec elle et seuleument au bout de trois semaines !!! salop...

je fond un fusible...

[Zen31]

Ouh la j'ai lue un mot sensible à mes yeux, regarder les mails de l'autre !

Vous savez quoi ? LA CURIOSITE EST UN VILAIN DEFAUT !

Je veux bien comprendre à un moment ou à un autre, des idées répréhensibles germeront immanquablement dans les esprits. Rassurez-vous, c'est parfaitement normal. Bien évidemment, il est préférable de ne pas passer à l'acte . Si vous passez outre, sachez que vous ne vous sentirez pas mieux pour autant, et le but ultime en vous, c'est de ne pas/plus souffrir, je me trompes...?

Presque tout individu ont, à un moment ou à un autre fait preuve de sournoiserie. A mon sens, il est encore préférable de l'appeler au beau milieu de la nuit pour l'insulter que de se mettre à fureter.

Selon toute probabilité, vous découvrirez des informations contrariantes. Au demeurant, en ce moment, la moindre peccadille risquerait de vous blesser. Vous serez effondré(e) d'apprendre qu'il va voir un match de foot avec ses amis ou qu'une collègue a tentée de le/la joindre pour un motif professionnel...ou même qu'il/elle "dialogue" avec autre que vous !

Votre tristesse n'a guère besoin d'être alimentée. Ne vous sentez-vous pas déjà assez mal...?

En furetant, vous pourriez même faire naître de terribles soupçons, et vous n'oserez poser ouvertement la question. Résultat : vous vous sentirez encore plus mal qu'avant.

Imaginez que votre ex ait vraiment des choses à se reprocher et que vos soupçons étaient fondés: est-ce que vous vous sentez mieux maintenant que vous le savez?

[fannette872]

jodrine, ton histoire est compliquée...Enfin non en fait, c'est ton ex qui est compliquée!Elle a le besoin de se sentir courtisée et de ne jamais faire de choix...Enfin elle les fait mais ce ne sont pas des bons pour elle!Elle ne sait pas prendre soin d'elle et ça c'est pas génial...
Dans ces cas-là, on ne peut rien faire d'autre que de croiser les doigts qu'elle ouvre les yeux et qu'elle prenne la bonne décision!Malheureusement ce choix elle seule à le pouvoir de le faire et toi dedans ben...
Je pense réellement que le silence radio t'aidera dans le bon sens!Si tu participes à tout ça, tu perdras la face!Elle sait que ces deux hommes ne peuvent la rendre heureuse!Mais il lui faut un déclic...
Barb7: pas de msn!!!!!Pas de conversations!

[jodrine]

je sais fannette... faut vraiment que je surmonte cette PUTAIN de peur de la perdre...

et que je foute un vrai coup de pieds au cul pour arréter de la courtisé... mais vu mon esprit torturé du moment... je me dis que si c'est pas moi c'est les autres... et je veux PAS que ce soit les autres...
ptain faut que je me calme et que je réfléchisse calmement sur la situation...

[patachou]

Euh ?!, non fanette872, c'est pas barb7 qui contemple son "homme" bloqué sur msn... C'est moi ! Pff, c'est nul mais je vais suivre ton conseil... (il me manque...)

[fannette872]

merde pardon surtout que j'ai posté sur ton histoire et que je te l'ai remis!Erreur de frappe!
Bon aller bonne soirée à vous tous!Courage
Zen: suis bien d'accord avec toi!

[jodrine]

les glandes...

voila... énième interdits de laché.....
je l'appel...
la larme déja a l'oeil... la pulsion fut trop forte...

que dire de cette conversation...
parlé des exs... aucune retenue... si elle en est la c'est de ma faute... j'avais qu'a lui apporté ce qu'elle voulait et elle aurait décroché de son passé(ce quelle me dit)

moi : ben tu m'a rien apporté en deux ans... que de la merde.. ah ma fille çà pas de problème... mais a moi rien... ta rien fait pour moi (prend çà dans ta gueule... quand ta toujours essayé de lui faire plaisir : les voyages, sortie, fleurs, cadeau et autre et surtout que tu a essayé de l'accompagné dans ses projets professionnelles.. j'ai essayé de la poussé et de soutenir alors qu'elle revait de reconversion professionnel pour qu'aujourd'hui elle en soit au point de créer sont affaire.

autre phrase... j'ai tellement souffert de notre relation, qu'aujourd'hui j'en ai rien a foutre que tu souffres, t'a cas t'en prendre qu'a toi meme, soit adulte et assume tes conneries...

cette phrases de sà part je pense à vraiment commencé le processus de remise en question de ma part... je pense que c'est à cet instant précis que j'ai compris la souffrance qui l'a poussé a me quitté... et oui les gens du forum... on nous quittes pas par hazard... on a nos fautes..

Le fait que je comprennes enfin à qu'elle point elle a pu souffrir comme je peux souffrir aujourd'hui a créée en moi un déclic

mem si je n'ai pasl'impression d'etre un adolph en jeans basket ce soir.... ni d'avoir été un monstre durant cette relation alors que je me suis bouffé a pensé, vivre, respiré que pour elle... d'etre à l'affut de ces moindres désirs... pour qu'au final elle me balance tout le contraire...

je suis paumé... aie je fait ce qu'elle me reproche... est ce que je reve ???

[Barb7]

Je ne te connais pas, mais je ne pense vraiment pas que tu sois comme ca, que tu ais faite ces erreurs la pour lesquelles elle te juge. Car si t'étais vraiment comme elle le prétend, au fond de toi tu le saurais, tu t'en serais rendru compt et donc tu l'accepterai mieux. La ca te parait injuste car tu n'es pas d'accord, et si tu es si malheureux actuellement c'est surement que tu ne devais pas etre le pire des mec avec elle. Enfin c'est ce que je pense...

D'autres part, je pense qu'elle t'as dit tout ca car ca a du la soulé que tu l'appel et que tu te lamente... je sais que t'en mourrait d'envie (moi je suis pareil mais pour l'instant j'ai pas encore craqué), mais c'est ce qu'il est écrit dans la "méthode", pas d'"interdit", car elle a bien vu que tu es encore a ces pieds, et que si elle en ce moment ca l'amuse de s'éclaté juste pour profité de ca liberté, elle na pas envie de t'avoir sur sondos. Je pens vraiment qu'il faut la laissé cogité, et crois moi les filles aiment bien qu'on leur cour après, (les mec peut-être aussi je c pas trop et je ne veux pas faire une généralité non plus,) mais t'en qu'elle sentira que tu es toujours la elle ne te verra pas.

Essai vraiment de te mettre en SR, mais vraiment. Sérieusement. C'est très dure. Je sais. Moi ca fait 3 jours, demain ca fera deja 4, j'y crois pas c'est énorme, il me manque. Mais je préfère faire ca sérieusement que de risqué de le perdre pour toujours en le soulant....

On est tous avec toi, crois moi. Courage.

[jodrine]

merci miss...

pffiou c'est dur à digérer d'entendre que l'on a apporté que de la merde..

mais je le redis... elle a ses raisons.. et la connaissant elle et son honneteté... elle ne dit pas çà par hazard mais bien que c'est un fait.. et que je n'ai été pas aussi parfait que voulait bien le pensé..
pour résumé rapidement mon histoire..
j'ai rencontré cette fille il y a trois ans.. ce fut le coup de foudre immédiat pour moi... j'ai mis un an a me décider d'arreter de me voiler la face parce que j'étais avec une personne a l'époque.. j'ai quitté mon ex avec qui j'étais quand meme depuis neuf ans(tiens aujourd'hui prend dans ta gueule le retour de baton..tout ce paie) puis fait ma déclaration a celle que j'aimais.. comme çà..
çà été l'amour foue pendant deux mois entre nous
puis au bout du deuxième mois.. la nostalgie des neufs ans est apparue.. je me suis rapproché de mon ex et est commencé a CULPABILISER..(sans qu'il se passe quelque chose mais çà aujourd'hui encore elle ne me crois pas.. alors qu'il n'y a eu qu'un pauvre smack entre mon ex et moi ... je comprend mieux aujourd'hui d'ailleurs à quel point elle a pu s'ouffrir de cela à l'époque... quel connard j'ai été)
çà mon amour actuel l'a trés mal pris.. et quand j'ai vraiment décider au bout de six mois de relation entre nous de vraiment tourné la page du passé pour avancé correctement avec elle... et bien çà été le debut des emmerdes...
plus je lui montrais que je l'aimais.. plus elle m'envoyé boulé... plus elle devenait exigeante...
plus elle reprenait contact avec ces exs... plus je pataugeais et plus je m'enfonçais dans une sorte de dépression lattente...
je vous promets que je me ments pas (vu la situation j'ai plus rien a perdre) j'ai essayé de tout faire pour lui faire plaisir... je vivais que pour elle et ses plaisirs !!!
et au final aujourdh'ui elle me dit 'tu m'a apporté que de la merde'

c'est sur qu'aujourd'hui je sais qu'il faut vraiment que je m'enterre dans un trou sans ne plus donné aucune news... mais putain que çà fait mal c paroles...

[Barb7]

Je comprends...

J'ai eu un peu le même début d'histoire... enfin dans l'autre sens...

Mon copain (oui je sais je devrais dire mon ex) était avec une fille depuis 5ans quand je l'ai rencontré. Il s'est mis avec moi quand même car il y a eu un "déclic" entre nous, donc pendant 6 mois il etait avec elle et avec moi, et au bout de 6 mois, je lui ai dit mon chéri il faut te décidé, on va pa vivre comme ca pour toujours je te veux rien que pour moi. Il a longuement réfléchi et il a quitté la fille avec qui il était "officiellement" pour se mettre vraiment entièrement avec moi. C'était le parfait amour, j'étai tellement heureuse de l'avoir rien que pour moi...

J'ai fait un peu ma vie en fonction de lui, peut-être trop presente, trop possessive, je sais pas mais ce que je sais c'est qu'au fond de moi je n'ai jamais vraiemnt eu confiance en lui, vu qu'il a trompé son ex pendant 6 mois avec moi, je me disais qu'il pourrait recommencé...

Et donc la depuis 4 jours, sans vraiment grande raison, il a besoin de réfléchir, il ne sait pas ou il en ai, il ma dit qu'il partai pour se retrouver seul. Et depuis je ne l'ai pa contacté.

Je pense que je me sentirai mieu dans la relation moi également si on prenai un nouveau départ, car nos premier début, on démarré sur de mauvaise base.

Mais ce qui est sur, c'et que je l'aime et que je l'attendrais toujours. Mais comme dit, je préfère le laissé cogité, qu'il pense à lui à moi et à NOUS, et qu'il décide. Je ne veux pas le soulé, le brusqué...

Essai d'être fort, fait comme moi. Je pense que c'est la meilleur des solution.

Je te dis ca, mais en même temps je me le dis a moi même pour me convaincre. Mais j'ai bien du mal. La je dois allé au lit, et je vais de nouveau etre dans tout mes état de devoir trouvé se lit vide, froid et sans son parfum... Courage. Bises

[jodrine]

merci barb bonne nuit et courage...

c'est dur.. car on nous dis souvent que le temps joue pour nous... moi je dis ce soir à l'instant mes couilles en short ouais !!!!!

le temps... trois semaines... il a pas joué vraiment pour moi... au contraire... elle m'a dit que en me quittant elle avait encore quelques sentiments pour moi... alors que la.. plus du tout... aie aie que j'ai peur de perdre le plus beau trésor qui a sommeillé en moi durant deux ans... son amour...

merde... si j'avais fait ce putain de sr..

tout est foutue ce soir...

je perds la femme que j'ai aimé... une femme tellement courageuse et forte..

la seule femme à m'avoir suffisament aimé au point de me mettre en phase avec la réalité des choses...

j'aurais tellement de choses à lui dire.. tellement de chose à lui montré...

plus la rupture avance et plus je me rend compte de l'etre formidable qu'elle est... et de l'etre pitoyable que j'ai pu etre...

J'aurais du faire le nécessaire bien avant cette rupture... et enfin ouvrir les yeux sur moi meme et sur ces avertissements mérités...

Elle m'a mis de multitudes signes de lassitude de ces agissements... de multiples cartons jaunes... et j'ai du me prendre un carton rouge pour comprendre

[patachou]

Jodrine,
tu sais toi que tu ne lui as pas apporté "que de la merde"... C'est ce qui compte. Ensuite, je pense qu'elle t'a dit ça mais qu'elle ne le pense pas... Elle s'est sentie oppressée, elle n'était pas prête pour te parler et elle t'a rejeté...
Pour te parler de mon expérience personnelle, dans mon "couple" (mort mais pas encore enterré j'espère), il y a eu deux ruptures, avant celle-ci (vu de l'extérieur, vous devez vraiment vous dire que mon couple, c'est du grand n'importe quoi). L'une venant de lui au bout de deux ans et l'autre venant de moi au bout de 5 ans. Quand c'était moi qui l'avait quitté, en fait, j'avais un autre type qui m'avait fait tourner la tête (sans que rien ne se passe) et j'ai préféré dire stop. Il était désespéré, et bien plus déraisonnable que je ne le suis actuellement, accumulait les interdits. Et plusieurs fois, je l'ai rejeté vraiment violemment, parce que j'avais besoin de vide, qu'il soit loin de moi pour réfléchir et faire la part des choses : est-ce que c'était de lui dont j'avais le plus "envie" ou du nouveau ? Bon, je comprends la réaction de ta copine en ce sens, et je sais à quel point elle te fait souffrir. Ca veut pas dire qu'elle pense ce qu'elle t'a dit, ça veut pas dire qu'elle ne ressent plus rien pour toi... Et moi, je savais que je lui briserai encore plus le coeur à lui dire ces choses horribles..., j'en crevais de culpabilité mais il m'étouffait. Je pense elle est dans cette situation.

[jodrine]

j'en sais rien patachou...


la veille je me dis que çà sent bon.. bonne soirée... ta changé... carresse sur la joue... elle a du mal a partir de la voiture...

et aujourd'hui journée porteouvertechezmafemme prenez un ticket !! a qui va t'elle donné la rose !!!
méchanceté sur méchanceté....
pfiouu grosse prise de tete et interdis enfilés comme des perles sur un collier...

la je sens que c'est mort pour ma tronche... et mort c'est que le prénom... car le nom c'est carrément...

elle fait tout pour que je tourne la page et que je comprenne que c'est finie... et moi je fais mon rain man... oh oh moi pas comprendre... oh oh moi je t'aime

mais au fond de moi j'ai compris mais n'accepte pas de perdre ce joyaux qu'elle peut etre...

et surtout j'ai compris pourkoi elle m'a quitté..

et sur le fait qu'elle me reproche que j'ai rien fait pour elle... ben çà vient quand meme d'elle... donc si elle dit çà... c'est qu'elle le pense et qu'elle a ces raisons.. donc c'est quand meme à moi de réfléchir sur le fait de savoir ou j'ai merdé et pas l'inverse.

[patachou]

Non non non, vraiment, vous vous êtes pris le chou, je pense vraiment pas qu'elle le pense. Surtout que c'est faux !
Bon rien de ce que je pourrai te dire tout de suite maintenant ne pourra te consoler..., je n'imagine même pas ce que ça a pu te faire mal ! Lui ne m'a jamais fait ça, je crois !, que moi (peut-être un truc de nanas...)
Essaie de te reposer un peu... Moi je te dis et te répète qu'elle a dit ça dans le courant de la dispute... Je ne peux pas imaginer qu'elle le pense.
Tiens bon.

[patachou]

Bon moi, faut que je sorte, je deviens folle... je sais, c'est pas l'heure mais grosse angoisse dans le ventre...

[jodrine]

la j'ai plus le choix de toute façon... j'ai les boules (plus comme des boules de bowling ce soir)
elle me donne le pire d'elle meme ce qui est loin d'etre sa personnalité (je vous le dit mon trésor c'est un modèle d'amour) alors qu'elle réserve le meilleurs à son kéké d'ex (bon respect quand meme pour lui vu qu'il est le papa de cette petite fille qui n'est pas ma fille mais que je considérait toujours comme telle) et ce trou duc d'homme marié... qui lui court toujours ...
moi c'est tient reprend de la soupe au choux (histoire que tu en chie) et a eux reprenez un peu de dessert...
çà va bougé cette semaine.. je le sens ... je le sens...
çà bouge dans ma tronche...dans ma vie.... et les ex n'ont jamais été aussi pret...

[jodrine]

Bon moi, faut que je sorte, je deviens folle... je sais, c'est pas l'heure mais grosse angoisse dans le ventre...

çà s'en l'opération.. nimportetawak patachouu... tu va finir à scruté son chez lui...au pire il est pas, et tu te torturé la tronche... au mieux il est la... et tu va t'en vouloir d'avoir fait ces bornes pour rien

[patachou]

Pff, ça me bouffe tout ça...

En tout cas, tu me fais bien rire avec tes boules de bowling !

[patachou]

Ce qui me travaille la tête aussi, c'est que quand moi, je l'avais quitté (ce dont je ne suis absolument pas fière), il a commis 1000 et un interdits... et au final, je suis revenue... Parce que dans ses interdits, il y a des choses qui m'ont tellement touchée... Je doute de tout là !

[jodrine]

ben ouais qu'on doute lol

parce que l'on se défonce le cul.. et ya rien qui tombe... ils restent toujours dans leur état de " j'assume ma décision c'est la meilleur pour moi"

on fait des trucs de dingue par amour...
et le pire c'est que si on avait fait qu'un millième de ce que l'on peut faire lors de notre relation... il ou elle aurait fondu comme neige au soleil...

[patachou]

P......, j'ai envie de griller un interdit !!!! Mais ça me soule parce que si je le fais mon SR devra retourner à la case départ ! Crotteuuuh !

[polo840]

bonsoir envie de parler je raconte mon histoire brievement, apres 2 ans de vie commune ma copine me quitte sans trop de raison, les 15 premiers jours on continue de vivre ensemble come un couple normal, cest à dire on continue de sortir ensemble, à faire l'amour etc, puis du jour au lendemain elle devient distante et j'apprends que 10 jours apres elle voit quelqu'un et elle me dit que c'est passager, là j'ai eu une réaction excessive et puis pendant 8 jours SR mais aujourd'hui j'ai craqué je lui ai envoyé des textos et je suis allé la voir pour le meme resultat, à mon avis elle est perdue et ne sais pas ce qu'elle veut. que dois faire???

[jodrine]

je t'ai envoyé un message privé patachou.

salut polo... courage mon ami... ke faire... pas évident quand il y a quelqu'un d'autre... c'est quoi ta réaction excessive ?

[polo840]

ben j'ai pété un peu les cables et lui ai dit de tout mais je me suis excusé, mais pourquoi elle me dit que c'est passager???

[jodrine]

ben honnetement... je pense qu'elle te dit çà pour te garder sous le coude...
donc elle ne sait pas trop ou elle en est aussi..
maintenant des fois on a les boules... mais on a aussi les faits !!!

[polo840]

tu as tout a fait raison, donc je lui ai proposé qu'on se voit juste pour le c.., car de toute façon je me vois plus faire ma vie avec elle m'a trop fait souffrir et l'amour m'a déçu et je veux retouner la situation pour moi et la faire souffrir, car elle n' a pas été honnête avec moi, je pense pas que ce soit une bonne solution mais je veux lui montrer que penser qu'a sa gueule ça n'est pas bien

[Dream]

Je vient de relire tes messages, et je comprend ce que tu rescent ,j'ai vecus cela il y a 8 mois d'ici ,,et j'ai egalement ete fouiller dans c mails ,,depuis il a changé son mot de pass "Me.....e" mais sa ne m'a pas avancé ,, mon coeur a faillit s'arrêter quand j'ai vus les mails. Aujourd'hui je te lis et je me vois quand nous nous sommes quitter 8 mois passé.

Savoir qu'il avais une autre femme dans son lit, apres 5 jours de séparation.

Maintenat je le vois connecter sur un site de rencontre ,mais jamais longtemps, il pense m'y trouver ,mais quand je dit SR TOTAL c total ,,il ne sais plus rien de moi NADA.Même Facebook je l'ai bloqué ,msn bloqué.

Je ne dort presque plus, je maigris a vue d'oeil. Pour qui ? pour un fantôme .

C a croire que les hommes n'aime pas les femmes fidèles sais pas....

Maintenant je me sent terriblement seul alors que j'ai des opportunités ,mais sa ne m'interresse pas "Pour le moment"

Mon 13eme jour de SR et Mr ne m'appelle pas ,, Moi non plus d'ailleur....

Cette nuit tu vas passer une nuit blanche sa je sais ,trops de pression tu as ete trops curieux .

Courage tu y arriveras tous comme nous .

[jodrine]

ce matin les amis je me reveille avec la tete des mauvais jours..

suite à cette journée d'hier soir ou j'ai vraiment craqué.. psychologiquement..

je m'en veux..

je m'en veux d'avoir grillé le seul espoir qui je me rend compte me tenais encore debout depuis le début de la rupture..
tout est finie.. la je ne vois pas d'autre issue possible.. aprés tout ce qu'elle m'a dit.. je ne vois pourquoi il y aurait de l'espoir.. vous me direz parce qu'il y a de la vie..
je suis brisé, anéantie...VIDE..
je sais que le temps guérri souvent toute les blessures meme les plus profondes..
mais a l'heure ou je vous écris la plaie est affreuse ouverte..
elle me manque tellement.. j'aimerais tellement la resséré une dernière dans mes bras...
mais aujourd'hui elle choisie un chemin différent.. et il faut que je la respecte dans son choix..

l'égoisme des interdits à assez duré pour moi..

salutations a tous

[jodrine]

voila j'ai pas craqué... et oui pour certain une matinée.. c'est une poussiére d'étoile dans le l'univers... mais pour moi croyez moi c'est vraiment beaucoup ( a patachou)

j'ai fait passé le temps de cette matinée de repos comme je le pouvais.. sieste... cogitage... proche au téléphone... ex belle mére au téléphone (heureusement quelle est la pour moi aussi cette sainte femme)
qui m'ont rassuré et encore un peu plus ouvert les yeux sur le fait que quand il n'y a rien à faire et bien il faut rien faire
je vais passé l'apréme à essayé de tafé.. difficile de faire face à ses responsabilités dans cette situation la.. mais faut pas que je flenchisse..
et ce soir je me dirais... çà fait 24 h qu'elle n'a pas eu de news de ma part..

ya du boulot... ya du boulot...

Ps : plus j'avance dans cette rupture et plus je prend conscience à quel point j'ai pu merder... et surtout il y a des choses de mon passé et enfance qui ressurgissent...
je vois de plus en plus clairs dans ce qu'il la faisait souffrir par exemple vis à vis de ma family..

[karen]

persiste t es sur le bon chemin.

[jodrine]

en relisant une fois de plus les bons conseils de la méthode JRME...

un mot m'a sauté aux yeux... un seul mot.... ATTRACTION

je crois que tout est dans ce seul mot... attraction qui la fuit... attraction que j'ai perdu envers ses yeux.. en pleurnichant... en franchissant tout les interdits

attraction de moi meme également.. comment puis je me respecté en ne faisant pas cette séparation...

elle est tombé follement amoureuse de moi "selon ces dires" c'est parce que je l'attirais, la faisait rire, etc... et non pas parce que je lui donnais ma tronche plate de déprimé du moment...

ATTRACTION

[patachou]

C'est cool Jodrine ! Continue ! Et aussi va lire le topic que Fannette m'a recommandé dans mon 'journal de bord'... Moi, faut que je le relise apparemment !, c'est pas encore rentrer dans ma ptite caboche... Gnééé !!!
Par contre, le mot 'attraction', il s'est faufilé dans ma tête de suite... En fait, je le savais déjà qu'il fallait que je sois plus attirante..., en fait, c'est plutôt que l'on redevienne la personne attirante qui nous a aimanté, nous et notre moitié au départ.
Il faut pas craquer

[jodrine]

c'est clair que l'attraction va me donné de la motive...

elle me voit plus comme le mec, beau gosse, sensible, le sens de l'humour et aimant du début...
mais bien l'inverse... il va y avoir une opération REPRISE EN MAIN çà peut plus duré la comédie.. on perd toute confiance et estime de soit dans ce genre d'affaire.. et merde si ceux qu'on aiment tant aujourd'hui nous ont tant aimé c'est bien pour une raison...

Et puis avec tout ce que l'on peut leur apporté de nouveau avec cette introspection douloureuse qu'est la rupture... on les rendrais heureux comme jamais il ne l'aurait imaginé l'etre..

[jodrine]

des news...

aujourd'hui... matinée plus que galére... pleurs craquage... deux de tensions... c'est la fin du monde...

puis cet aprés me, ma cher ex m'a sollicité... enfin non répondu.. car j'avais oublié que je lui avais envoyé un message (interdictodésepérés) alors qu'elle était off ligne le matin meme..

enfin bref une conversation, s'amorce, on discute... elle toujours en faisant le mur (tout ce que tu me dis ne m'atteint pas) et moi toujours a lui lancé des Ne me quitttteeessss passss....

on se quittes comme cela... et puis... les heures passent... et de plus en plus (enfin pour le moment et sur l'instant ) je me dis merde... çà fait plus de quatre semaines que je deviens un spécialiste de l'avirons (a force que je rame).. et ces réponses n'ont pas évolué d'un topec... ( a pas confondre avec topic)..
elle ne m'aime plus...

je l'entendais... ce non sentiment de sa part rentrais d'une oreille et puis ressortait de l'autre...

et la je crois qu'il est arrivé... je suis en phase acceptation !!! elle ne m'aime PLUS,,

Ce que je devinais..(sinon pourkoi la rupture) est en train de s'ancré en moi

et ce soir pour la première fois depuis trois semaines, je n'ai ni l'envie de l'appeler ni l'envie de la solliciter sur msn..

suis je en pleine abdication ????

[fannette872]

Bonjour jodrine,
tout d'abord les mots que t'avait dit ton ex sont injustes et étaient fait surtout pour blesser...Ben oui, elle rêve d'une autre vie et n'y arrive pas et vu que tu es encore là, tu ramasses toute sa rancoeur...
On dit souvent cette phrase: "tu mérites mieux". Je ne sais jamais si elle sera bien perçue puisqu'on se rend compte tard ensuite que la personne aimée n'était pas forcément la meilleure pour nous...
Je ne dirais pas que tu es en abdication mais en acceptation de la rupture. Abdication sera quand tu te ficheras (en gros) qu'elle t'apelle ou non et que tu auras un train de vie normal où tes pensées ne flirteront pas vers elle. Tu es sur le bon chemin, il y a eu ce petit déclic et j'espère que tu continueras sur cette voie. Il y a aura des hauts et des bas mais l'essentiel c'est d'avoir ouvert les yeux sur certaines choses...Bravo à toi

[jodrine]

bonjour fanette et merci de t'interresser à mon histoire..

l'acceptation... à été difficile.. jusqu'a present car j'était toujours dans le pas possiblie, elle peut pas partir, je l'aime tellement...

mais la réalité est.. si si elle m'a quitté.. si si elle dit n'avoir plus de sentiments pour moi... et SI SI je me suis mis dans mille états durant un peu plus de trois semaines.... j'en ai perdu confiance en moi et surtout je n'ai fait qu'appuyer un peu plus çà décision...
Merde !!!! J'arrive à me faire évoluer a fond dans mon moi meme mais j'ai toujours cette putain de peur de la perdre qui me fait devenir limite harcélent et totalement con..
je sais qu'elle a pas besoin en plus que je lui donnes cette image de moi qui n'est d'ailleurs pas la mienne... mais quand je l'ai ou la voie... je perd tous mes moyens... je suis fasciné et hyptnotisé par ma déesse...


bref j'ai perdu L'ATTRACTION.

J'ai vraiment envie de continué sur cette voie.. me dire que c'est peine perdue, qu'il faut que j'avance.. (que je garde un infime espoir au fond de ma tete) mais surtout que quand j'en aurais l'occasion (beaucoup plus rarement maintenant je me le promet) ben je lui montrerais le mec qui a reppris entièrement le controle de lui meme et surtout qui a grandi et évolué (merci la rupture)

[Barb7]

C'est bien que tu réagisse comme ca... efin je te dis ca car je trouve ca courageux, enfin, je sais pas si c'est le mot, mais moi je suis dans l'incapacité de dire ca.
Ca fait 5 jours que je suis en SR, mon copain est parti samedi dernier. Et depuis, pas une seule nouvelle, pas un texto, pas un mail, pas un appel... ni de lui, ni de moi. Je suis trop malheureuse de m'appercevoir qu'il ne se soucis même pas de savoir comment je vais. Je pourrais mourir dans mon salon il n'en saurait rien.
J'ai envie de lui écrire, je ne tiens plus là. C'est plus possible, je me dit que ca y est il doit pensé que je m'enfou et que je suis bien sans lui, donc il a tourné la page. Alors que moi j'ai fait le SR juste pour créer un manque, un sentiment de mystère. Mais ça ne marche pas avec lui. Il s'enfou.

J'ai envie de lui écrire, juste pour lui dire "je pense à toi, tu me manques.", sans chantage, sans harcèlement, sans débordement. Je pense que ca me fera du bien. Je me dis qu'il aura une pensée pour moi, même si il répond pas.

Que dois-je faire? J'en peux plus...

[Dream]

Ne fait pas sa Bard7,je parle en connaissance de cause, la premiere rupture nous avons fait 5 semaine de SR total.J'ai fait le premier pas ,, car je tenais a lui . seconde rupture au bout de 6 mois ,18 de SR total, et tjr rien de sa part, pense a la gentille femme et la chieuse.lol

http://amour718.skyrock.com/

Je ris mais je suis dans le même état que toi en ce moment ,et tout cela pcq j'ai ete curieuse et je suis allée voir sur un site de rencontre ou il m'a dit qu'il ne ce cacherais plus pour moi.

Depuisplus de 6 hrs qu'il es en ligne. Et je rechutte alors que je gardais espoir.
Mnt je ne veux plus rien savoir de lui,car lui aussi je mourrais dans mon salon il n'en serais rien, alors pourquoi s'en faire pour eux.

Mais un jours comme mon ami SeulAuMonde m'a dit il regretteras un jour et reviendras la queue entre les jambes lolll ET JE LE SOUHAITE .

Bisous et courage Bard7 nous somme tous et toutes dans la même galère.Mais n'envois rien stp sa lui ferais trops plaisir .

Dream

C'est bien que tu réagisse comme ca... efin je te dis ca car je trouve ca courageux, enfin, je sais pas si c'est le mot, mais moi je suis dans l'incapacité de dire ca.
Ca fait 5 jours que je suis en SR, mon copain est parti samedi dernier. Et depuis, pas une seule nouvelle, pas un texto, pas un mail, pas un appel... ni de lui, ni de moi. Je suis trop malheureuse de m'appercevoir qu'il ne se soucis même pas de savoir comment je vais. Je pourrais mourir dans mon salon il n'en saurait rien.
J'ai envie de lui écrire, je ne tiens plus là. C'est plus possible, je me dit que ca y est il doit pensé que je m'enfou et que je suis bien sans lui, donc il a tourné la page. Alors que moi j'ai fait le SR juste pour créer un manque, un sentiment de mystère. Mais ça ne marche pas avec lui. Il s'enfou.

J'ai envie de lui écrire, juste pour lui dire "je pense à toi, tu me manques.", sans chantage, sans harcèlement, sans débordement. Je pense que ca me fera du bien. Je me dis qu'il aura une pensée pour moi, même si il répond pas.

Que dois-je faire? J'en peux plus...

[Barb7]

Pffffffffffff, j'ai pas lu ton message avant... je l'ai fait, ça y est. Je lui ai écris. Je n'en pouvais plus. J'ai honte, je me sens mal. J'ai brisé le SR. 5jours de SR pour rien. Je me sens trop mal.
QUE VA T IL PENSER MAINTENANT?????

Je lui ai écris:
"Je pense à toi très fort, comme d'habitude. Je ne t'oublie pas, au contraire. Tu me manque."

Oui je sais, vous allez tous me dire: "C'est pas bien, fallait pas..."

Je sais, mais j'étais trop sous pression, j'en peux plus, il me manque.

[Dream]

Bard7 tu ne peu revenir en arriere ,mais la prochain fois que tu craque ,,fait comme moi et vas sur toute les pages des post et vas parler ,c'est ce que je vient de faire avec Liline qui m'a beaucoups beaucoups aidé a l'instant même.
J'allais faire une grosse bêtise et gacher 18 jours de SR Strict sans aucune réponse de sa part ni de la mienne.Laisse ton JRME ouvert quand tu veux des réponses à tes questions.

Sa m'a aider a ne pas craquer.
Mais sur le moment même sa ta soulagé, car tu te sent seul , et apres tu vas culpabiliser.

Mais ce n'es pas grave tu reprend ton SR , et tu te force a changer les idées,,"pas facile je sais"
Courage
Bisous

Dream

[Barb7]

Merci à toi, je sais j'aurais dû lire avant, mais rien ne me calme, je l'aime tellement. Je me sens tellement seul sans lui.

Il ne me répondra rien je suis sûr. Je me remet en SR c'est sûr, mais je ne veux pas qu'il m'oublie ou pense que je l'oublie c'est pour ça...

[jodrine]

on est pas dans leur tete barb..

le SR.. est malheureusement un jeu de torture mentale pour celui qui est quitté..

et pour l'autre ?
bien c'est plus facile les premiers temps, il est dans l'euphorie de la décision qu'il a du prendre.. (sois on l'assume, sois on la refute) il est peut etre tot pour qu'ils se rendent compte vraiment de ce qu'il perde (ou pas).

le problème c'est que pour nous on compte pas les jours comme eux

on compte les secondes, les minutes, les heures....

mais une fois de plus ont est pas dans leur tetes..

je pense que pour nous aider a franchir le cap... il faut vraiment accepter la rupture... se dire que c'est vraiment finie.. bien pleurer... évacuer... et essayé d'avancer...

et quand la tristesse disparaitra.. qu'on sera a nouveau bien dans nos tete (et plus dans la douleur de la séparation).. qu'on les attendras plus... et bien c'est la qu'eux auront le retour de baton et que l'on pourra tenter autre chose si l'amour qui était entre nous etait si fort que çà.
la douleur est grande pour les deux parties je pense... sauf que nous c'est tout de suite... et pour l'autre un peu plus tard..

ceci n'est que mon avis.. et quelques phrases jetés en vrac

[Dream]

Tu as raison Jodrine, et je pense que le jour ou nous aurons vraiment accepté la rupture.
Ils reviendrons, car notre force à ete de souffrir ce poser des tas de questions sans réponse .EUX s'amuser, excusez moi de l'expression mais "BAISER" mais avec le temps NOUS nous aurons changé de vie EUX essayerons de nous recontacter.
Je fait peut être erreur en me disent cela, car je suis toujours dans l'espoir de le récupérer,mais j'espere arriver à oublier tous ce cauchemard ,,,et tres vite.
Bonne chance Bard

[jodrine]

VOILA TOUT EST FINI.....

Tout est dans le titre...

A tout les JRME Je vous salue,

A travers les différends fils, ou j'ai posté mes peines, des morceaux de mon histoire d'amour passés, je vous ais fait part d'une partie de ma vie, ma rupture (ma déception, mes tristesse, mes doutes, qui ont finis par arriver par l'acceptation)

Hier mon ex, m'a appris son souhait de se remettre avec le papa de la petite, mon coeur s'est arréter de fonctionner... mais les choses sont ainsi... aucune stratégie (interdits, SR... et autres) ne peuvent lutter ou fonctionné quand les sentiments de l'autre personne ne sont plus la... une rupture est un moment difficile a vivre pour les DEUX parties qu'on se le dise..

L'acceptation que l'histoire d'amour est terminée est la dernière preuve d'amour que l'on peut apporter a l'etre que l'on aime..
et je l'ai aimé... plus que de raison... passionnément... a en creuver....

Aujourd'hui et hier les espoirs nous tiennent debout... mais au final... la fondation est bancale... et comme un chateau de carte tout finis par s'écrouler quand on se voile la face..

belle lesson de vie... merci ma sandrine.... merci de m'avoir aimé....merci de t'avoir aimé... merci de m'avoir fait m'aimé... merci pour ce que tu m'a apporté...merci de m'avoir enfin fait devenir adulte

Cette rupture déguisée en tristesse, m'a et va m'apporté un changement profond dans ma vie... la et les remises en question qui s'ensuivent change en profondeur un homme, lui ouvre les yeux.. sur sa vie, sur son etre, sur ce qui est l'amour..

Jamais rien n'est acquis.... jamais rien n'est sur.... battez vous, battons nous pour etre meilleur.. pour que toute ces souffrances et douleurs vaicus du plus profond de nos coeurs, nous rendent meilleurs... nous rendent vrai... nous rendent heureux

Soyont heureux de nouveau et rendons heureux de nouveau une personne..et surtout n'oublions pas... n'oublions jamais

jodrine... johan

[patachou]

Je pense à toi Johan...
Courage pour la suite de ta route que je te souhaite pleine de belles surprises qui te feront oublier ce mauvais coup du sort...

[jodrine]

bonjour le monde...

voila je poste, pour vous donner des news et me donner des news (normal pour un journal de bord)

depuis deux jours je sors du mutisme sans fin ou je me suis mis (un mois jour pour jour aprés la rupture)

je me remet à respirer de façon normal.. je pense toujours à elle... mais on va dire que çà fait moins mal..
elle est reparti avec son ex (souvenez vous les anciens posts), elle l'a embrassé et me l'a dit dimanche... d'ailleurs ce soir... je sais qu'elle est avec lui...

je suis en train de tirer les lessons de cette histoire, voir pourkoi çà pas marché, voir ou j'ai vrillé.. mais maintenant a la différence d'il y a quelques semaines voir quelque jours... je ne me flagélle plus..
elle a sa part de responsabilité... meme si elle l'a toujours nié et le nie encore... (pour elle tout est de ma faute... la méchanceté a mon egard... ces allés retours répétés vers son passé) ben voyons...

Je me suis rendus compte que je bouffais la vie... et tout ce qui m'entourait (le taf que je mettais de coté.. dur dur quand on a des responsabilités).

Elle a décidé de retourner vers son passé qui la fait tant souffrir... j'accepte... j'espére malgrés tout qu'elle ne se remangera pas la gueule encore une fois.avec lui.. l'immense amour que j'ai pour elle je sais me fais devenir con... de penser comme cela.. mais je la veux quand meme heureuse..
Putain de merde... j'ai quand meme mille regret de n'avoir réagis avant... de n'avoir pas su faire tout ce que j'ai pus faire sur ce dernier moi en étant avec elle...
je comprend mieux aujourd'hui ces choix... son ex... elle recherche vraiment de la stabilité affective.. qu'eille n'a su trouvé a l'époque ou elle était encore avec moi....mais comment lui apporté de la stabilité alors que j'étais moi mem instable...et que je lui apportais comme preuve d'amour au quotidien ma souffrance...
putain de déclic... tu arrives toujours aprés la bataille
J'ai vraiment décidé de réagir, et de reprendre les rennes de ma vie... je suis pas qu'une merde... je peux vivre sans elle... on peux m'aimer... il y aura forcément un demain...(jeudi)

Je profite de cet instant de sérénité et de no stress... qui s'offre à moi en ne perdant pas de vu que tout cet état d'esprit reste fragile...

Je ne la rappelerais pas..(promis papa )

a bientot pour mon évolution de vie qui s'annonce riche...
plus le temps passe... plus je suis en phase avec moi... et plus je suis à la fois triste de perdre cette femme exceptionnelle
bize a patachou, dreams, barb et les autres... donnés moi de vos news


johan

[jodrine]

et bien merde...

quand je lis ce que j'ai écris hier...

je me dis que c'est pas moi qui a écrit cela....

ptain grosse déprime ce soir... je l'ai eu ce midi au téléphone... un mur...(normal elle m'aime plus) on a parlé une heure et demi.. enfin j'ai parlé une heure vingt et elle bien dix minutes..

mur d'incompréhension de MA part... je n'accepte pas qu'elle me dise 'je t'aime plus'
c'est con ces mots.. mais l'amour que j'ai pour elle ne les enregistres pas... pourtant ils existent... pourtant... Ils sortent bien de sa bouche.. et son accompagnés d'indifférence totale envers moi..

Cet aprés midi... craquage... je lui ai fait livré des fleurs (les deuxièmes en une semaine)
Avec un mot d'adieu.. faisant le mec qui part avec grande classe...

J'ai eu en retour un ptit mot...(merci pour les fleurs, je ne mérite pas que tu dépenses ton argent pour moi.. bonne route à toi aussi)

La repetage de plomb... merde (reafronté le fait qu'il n'y a plus d'amour pour elle)
Je me manifeste le soir sur msn.. en lui disant de me bloqué de msn.. elle répond no soucy.
et je suis de la.. on va dire partie en vrille...
appel toute les cinq minutes... bien cinq ou six... accompagnée d'un voluté de sms..(deux ou trois)

finalité... ce soir j'ai l'impression un mois aprés... d'etre toujours au meme point...

Je part en couille dans ma tete... et je n'arrive pas à ACCEPTER..

Faire preuve de maturité intellectuelle n'est pas toujours evident...

Je me hais d'avoir tout croqué une fois de plus

Putain si elle savait à quel point je l'aime et que j'en chie..vive la constipation..

[Antoine7]

Alé Jodrine ne t'en veu pa, nous sommes humain et pas des robots. Nous avons des sentiments et qu'est ce que c'est dur de les garder pour nous. Tu avais certainement besoin de t'exprimer, maintenant tu as vu que ca ne servait à rien, alors profite en pour ne plus lui laisser de nouvel, fai un sr pour toi, pour te reconstruire. Car là en la contactant tu te fais souffrir plus qu'autre chose, tu le remarque? Laisse toi du temps pour te remettre les idées en place. Tu as ta fierté aussi, donc ne lui cours plus après. Je le sais c très dur mais reste en sr, il n'y a que ca qui pourra atténuer ta souffrance. Alé courage, ce qui ne nous tue pas, rend plus fort, la roue tourne, n'oublie jamais, c 2 expressions.

Si tu as besoin de t'exprimer, si tu ve lui envoyé un mess, écrit le ici sur le site.
Courage

[patachou]

Et si tu veux envoyer des fleurs, envois les à moi, dans mon tout petit appartement où j'ai du retourner, je les bichonnerais ces belles plantes...
Je m'en veux parce que je n'étais pas là quand tu as craqué..., j'aurais peut-être pu te raisonner... Moi, là, je suis déjà en train de m'imaginer ce que sera le 4 octobre (date de notre rencontre) s'il ne revient pas)..., c'est le bad, normal tu me diras vu l'heure mais j'y avais encore jamais pensé... Ca serait pire que si il oubliait mon annif samedi... Moi qui parlait à un copain tout à l'heure de ma colère, du fait que c'est lui qui allait perdre qqn d'exceptionnel et pas le contraire... Et bah, la fatigue et l'heure tardive, ça aide pas.
Bref, t'as craqué, c'est humain, mais je te donnerai quand même mon adresse pour les fleurs une prochaine fois, on sait jamais et j'adore ça... Tellement romantique (enfin, quand ça vient de mon amoureux...) Pfiou, au dodo...