Que faire ?

[tonozo]

Bonjour,
Voici brièvement mon histoire. J'ai 40 ans et j'ai eu une relation de 6 mois avec un homme super de 44 ans. Nous avons 3 enfants chacun. J'ai la garde alternée de mes enfants (une semaine sur deux) et lui a la garde exclusive des siens (le droit de garde a été retiré à la mère). Donc, dès le départ, nous savions que ce ne serait pas facile de nous voir, tant que nos enfants ne seraient pas mis au courant. De mon côté, je voulais prendre le temps avant de l'annoncer aux miens, la séparation d'avec leur papa étant encore fort récente.
Au début, tout a fonctionné super bien, même si nous ne nous voyions pas hyper souvent. Mais, nous étions en contact tous les jours, via Facebook ou au téléphone. Il disait tenir énormément à moi et avec le temps, j'ai craqué pour lui, tout en faisant attention de ne pas aller trop vite. Bref, une relation idéale.
Les vacances scolaires arrivent, nous devons gérer tous les deux notre boulot et nos enfants. J'ai plus facile que lui avec la garde alternée, mais lui doit s'en occuper tous les jours et n'a personne pour les faire garder de temps en temps (sa famille habite loin de chez lui et, comme il n'y a qu'un salaire pour toute la famille, il n'a pas vraiment le luxe de faire appel à une nounou). De plus, nous partons chacun de notre côté avec nos enfants des quinzaines différentes. Bref, nous ne nous voyons presque pas ou furtivement au resto pendant les vacances.
En août, je sens qu'une distance s'installe. Beaucoup moins d'appels, beaucoup moins de messages. Je lui en fais part et il me dit qu'il n'y a pas de problème. Je devenais folle Je lui ai demandé plusieurs fois s'il voulait tout arrêter, il m'a toujours répondu que non et qu'il tenait à moi.
Les vacances se terminent et le soir où nous aurions pu nous voir car sa maman était chez lui, elle est clouée au lit avec une hernie discale (véridique). Bref, manque de pot
Je comprends la situation et je laisse passer du temps. Là, il ne me donne pratiquement plus de nouvelles et je sens bien qu'il n'est pas dans son assiette avec tout ça. Je lui téléphone il y a un peu plus de 2 semaines, et il m'annonce assez tristement qu'il vaut mieux qu'on arrête car on n'arrive jamais à se voir avec nos emplois du temps respectifs et ses enfants qu'il a en permanence. Il me dit vouloir rester en contact... Je lui avoue que ce sera assez dur pour moi car j'ai des sentiments. Nous avions un concert prévu à deux une semaine après et il me dit qu'on y irait toujours ensemble pour encore discuter. Bon, c'est pas de gaieté de coeur que j'accepte, mais je me dis pourquoi pas ? Ma meilleure amie me conseille d'ailleurs d'y aller avec lui pour qu'on soit confrontés l'un à l'autre, ce qui est moins facile que par téléphone.
La veille du concert, je lui demande si ça tient toujours et comment on s'arrange. Il me dit que tout compte fait, ce n'est pas une bonne idée... Je rage Mais, je ne perds pas ma soirée ni les places du concert et j'y vais avec un ami. Mon ex est au courant (merci les checks-in de FB ), je ne sais pas comment il réagit car il ne dit rien. Je me doute qu'il a dû se poser des questions. Bref...
Je laisse passer une semaine et lui écris pour lui dire que je n'ai pas apprécié d'être prise pour une conne avec cette histoire de concert, mais que j'ai des sentiments pour lui, que je sais aussi qu'il en a pour moi (ce qu'il n'a jamais nié), que je sais que la relation était compliquée, qu'il em manque énormément et que c'est dommage d'avoir baissé les bras. D'autant plus qu'il avait déjà dégagé des solutions de son côté pour qu'on puisse se voir plus facilement : comme l'annoncer à ses enfants (au risque que la maman de ceux-ci l'apprenne, elle n'a jamais accepté qu'il refasse sa vie et lui a fait de nombreux problèmes.)
Il répond à ce message FB en me disant : "Laissons faire les choses. Et arrête de dire que je te prends pour une conne, c'est pour te protéger aussi". Avec mon amie, on était comme deux connes à essayer de comprendre ce message Le laissons faire les choses ne me semble pas être une annonce de rupture claire... Ou alors, je me trompe ?
Je lui ai envoyé un dernier message hier lui indiquant que "laissons faire les choses" ne veut pas dire la même chose que "ça passera avec le temps" et que si pour lui me protéger signifie me planter là, faire le mort et comme si je n'avais jamais existé, c'était un peu râté. Et je termine en lui disant "je te souhaite néanmoins une belle continuation. Sois heureux !".
Honnêtement, je ne veux pas le perdre, mais je devais trancher aussi de mon côté. J'avais le choix entre attendre, pleurer et continuer à espérer ou me mettre un grand coup de pied au derrière et reprendre un peu le pouvoir sur la situation. C'était aussi à double tranchant : il pouvait très bien me dire "sois heureuse aussi". Mais je n'ai pas eu la moindre réponse...
Nous sommes naturellement "amis" sur FB. Je ne veux pas le bloquer ou le supprimer car je trouve cela un peu puéril. J'ai énormément d'amis (des vrais amis ) sur FB et nous rigolons souvent ensemble sur nos différents posts. J'ai remarqué que mon ex n'avait pas enlevé ses alertes et si je poste qqch sur FB, il se connecte automatiquement pour voir. Nous sommes souvent connectés aux mêmes moments, mais je ne dis plus rien, je ne fais aucune allusion à lui, je ne like plus rien chez lui (contrairement à lui chez moi) et j'essaie de me connecter le moins possible. Pour ne plus le "voir" et aussi pour avoir une vie réelle et non virtuelle
Je n'ai pas le sentiment que ce soit une vraie rupture classique, mais plutôt une rupture à cause des difficultés. Il y aura toujours une petite part de moi qui va continuer à espérer qu'il me fasse signe et qu'il revienne. En attendant, je continue à être celle que j'ai toujours été.
J'aurais voulu avoir vos avis, vos conseils
Merci

[admin]

Salut tonozo!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

⚠️ En attendant, je te recommande vivement de faire notre petit quiz Cliquez ici pour faire le quiz - « Ai-je encore une chance de reconquérir mon ex ? » pour : ⚠️

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Tiens-nous informé !

[Paige]

Bonjour Tonozo

Je vois que ton message n'a reçu aucune réponse, mais en même temps, tu ne poses pas vraiment de questions

Je trouve que tu fais un bon choix en voulant "avancer", c'est très courageux de ta part et c'est en effet THE bonne décision.

En revanche, je pense que tu as peut-être commis l'erreur classique de l'acculer en lui posant eternellement la même question (est-ce que tu m'aimes?) de différentes façons, avec différents pretextes en espérant bien sûr la "bonne "réponse, à savoir "oui bien sûr je t'aime", réponse que bien sûr aussi tu n'as pas eu (car sinon il ne t'aurait pas quittée)

Je veux dire (et il n'y a aucune critique dans ce que je dis) c'est humain de detester ne pas savoir où on en est, donc on pose et repose la même question à l'autre, mais ce faisant, la seule chose qu'on obtienne (au mieux) c'est de l'irritation de la part de l'autre, car SI l'autre SAVAIT où il en était ben...il nous le dirait!! le "largué" s'imagine toujours que le "largueur" ne lui dit pas tout, lui cache des choses, tellement la rupture lui parait invraisemblable à LUI ! Mais bien sûr que ça l'est pour LUI puisqu'il est le quitté, mais pour le quitteur, c'est tout à fait vraisemblable puisqu'il l'a fait.

Mais pour autant, il n'a pas forcément une raison claire et nette à énoncer, d'autant plus que les raisons qui nous font aimer quelqu'un (par ex: "je l'adore, il est très attentionné à mon égard") peuvent être exactement les mêmes qui nous les font quitter ("je le deteste, il n'arrête pas de me coller!!!") donc le quitté doit juste "faire avec" cette absence de "bonne" raison, il doit juste l'accepter et s'il veut garder une micro chance de faire revenir le quitteur, il ne doit pas le mettre face à sa propre incohérence (personne n'aime ça :/)

Ceci dit, il ne me semble pas que tu ais été lourdingue, ni insultante, donc pour moi rien d'irréparable n'a été commis.

C'est juste logique qu'il ne s'en suive aucune réponse, vu qu'il n'a aucune réponse intelligente à te donner et que les non intelligentes qu'il te donne par politesse ne te conviennent pas et que tu les lui renvoies dans les dents. (c pas une critique hein!!) donc il arrête de répondre. C'est d'une logique implacable :/

Ensuite le "laissons faire le temps" ben si ça ressemble tout à fait à la rupture du gars qui veut pas "blesser" et qui donne une réponse "bateau" :/ là aussi que veux-tu qu'il te dise? "oui je suis sûr de moi c'est fini" il trouve ça sans doute cruel (même si on est d'accord, on préfèrerait ça!!), et pi surtout, je suis pas sûre du tout qu'il soit si sûr de lui, personne ne l'est!!! il suffit de voir le nombre de quitteurs qu'il y a sur ce forum qui ne sont pas sûrs d'avoir pris la bonne décision, donc il ménage la chèvre (la rupture) et le chou (toi)


Ensuite je suis tout à fait d'accord que tu ne lui ais PAS laissé dire qu'il l'avait fait pour toi!! hééé faut pas charrier non plus!! il veut que tu lui dises merci aussi??!!! donc à mon avis, là tu as raison de remettre la pierre dans son jardin mais l'idéal (pas facile je sais) c'est de remettre SA pierre dans son jardin SANS en remettre une peletée.

Par ex "la rupture m'a fait beaucoup de mal, c'était ton choix et en tant que tel bien sûr je le respecte, mais je ne t'autorise pas à penser que cela m'a fait du bien" oint. utilisation du je je je je, qui parle de toi, de ton ressenti, et pas de tu tu tu, qui serais de l'ordre de l'accusation, toujours mal pris. et sans rajouter "tu me prends vraiment pour une connnnne?!!" lool là aussi prenons 2 minutes : quelle réponse tu attends à cette question?

un: "oui tout à fait"

ou un "mais pas du tout, je t'aiiiiiiiiime"

on est bien d'accord que tu attends la 2°) mais qu'elle n'arrivera pas, ça n'arrive JAMAIS !! donc question sans aucun intérêt, à part te défouler, mais ça laisse des traces en face

Quant à la raison réelle de la rupture, elle est sans doute (comme souvent) la plus "simple" qui soit: une situation concrète difficile (comme tu l'as expliquée) avec pas assez de sentiments pour la mettre en place, en gros, vulgairement, le jeu n'en valait pas la chandelle. pour lui.

Ce n'est ni de ta faute, ni de la sienne, c'est juste "comme ça"

tu es jeune, tu as la vie devant toi, tu as BIEN FAIT d'épargner tes enfants, passe ton chemin, raye le de FB (punaise à 40 ans, il faut passer à autre chose^^) et avance

Courage !

[tonozo]

Merci Paige

Tu me fais bien rire.
Je passe par des moments où je suis boostée et je le traite de tous les noms en pensant à lui et des moments où je suis dévastée car je ne comprends pas la situation. Mais, je laisse faire le temps

La seule chose qui me bloque dans toute cette histoire, c'est que c'est lui qui m'a couru après, lui qui a tout fait pour qu'on se mette ensemble (on était simplement connaissances/copains avant), lui qui a fait de multiples projets et qui me les a proposés et encore lui qui a dégagé plusieurs solutions pour faciliter les choses pour nous à partir de septembre. Je n'ai jamais rien demandé et encore moins exigé pour ne pas lui mettre cette pression supplémentaire. Quand il m'en parlait, je lui répondais simplement "Oui, la situation est compliquée, c'est vrai. Mais, on y arrivera. Il faut d'abord que tu arranges les choses de ton côté pour que tu te sentes bien." Donc, pas chiante pour un sou la cocotte Le principal problème concerne son ex-femme qui lui a fait d'énormes problèmes ces dernières années (griffes sur la voiture, et j'en passe). Donc, il projetait et projete toujours d'aller voir un avocat pour régler la question des enfants car la maman aimerait récupérer un droit de visite. Il en profite pour me dire en août qu'il règlera en même temps la question "J'ai le droit de refaire ma vie" et demandera à son avocat de bien mettre par écrit que l'ex-femme ne peut plus intervenir à ce niveau et ne peut plus poser la moindre question aux enfants à ce sujet sous peine de poursuites.

Septembre arrive, son moral est nettement en baisse. Je le soupçonne d'être au bord du burn-out avec tous ces problèmes, son boulot prenant et les enfants dont il s'occupe seul en permanence. Je lui conseille gentiment d'aller voir un médecin. Il m'avoue avec très peur de son ex-femme (que je connais de vue, mais qui ne sait pas qui je suis), mais qu'il est décidé à tout régler une bonne fois pour toute avec elle. Seulement, pour aller voir un avocat, il faut des sous et avec la rentrée scolaire de 3 enfants, septembre n'est pas le mois idéal. Ca lui plombe le moral. Et là, il me dit que financièrement, il ne pourra pas avoir les 500 euros demandés par l'avocat pour commencer à l'aider avant la fin de l'année et qu'il ne peut pas me faire attendre jusque là, qu'il ne peut pas m'imposer ça.

Ok sur toute la ligne.

Mais alors pourquoi avoir fait tous ces projets et encore avoir l'envie de tout régler sans que je ne demande quoi que ce soit ? Pour qu'il s'en sorte ? C'est ce que je lui souhaite sincèrement.
Pourquoi me dire de lui-même que je le connais assez que pour savoir qu'il ne va pas se remettre avec quelqu'un d'autre ? Pourquoi me dire qu'on reste en contact et qu'il me tiendra certainement au courant de l'évolution de sa situation. Attends coco, moi, je ne vais plus te raconter ma vie

Tu vois, c'est là que je bloque et c'est ça qui me fait dire que ce n'est pas une rupture bien nette, bien glaciale, celle qui fait mal, mais tu sais que c'est fini et après 3 semaines (c'est le cas ici), tu y penses déjà un peu moins.
Je suis face à un mur qui ne me semble pas savoir ce qu'il veut et qui ne semble pas vouloir me perdre définitivement.
J'ai la tête sur les épaules, les deux pieds bien sur terre et j'avoue ne jamais avoir été très fleur bleue. Donc, je reste raisonnable dans mes réactions vis-à-vis de lui. Je ne l'ai jamais harcelé ni engueulé. Mais, une petite voix au fond de moi me dit "Il va revenir, pas maintenant, mais il tentera à un moment ou l'autre de reprendre contact". 6e sens féminin ?

[Paige]

Oui tout à fait, tu as les 2 peids bien sur terre, et je pense que c'est ... ce qui te sauve dans cette histoire!!

car , regarde, toute la 1ère partie de ton post, parle...de lui de ce qu'IL ressent, de ce qu'IL a dit qu'IL ferait, et qu'IL ne fait pas, etc...donc celui qui n'a pas DU TOUT les pieds terre à terre, c'est lui: le coco (hihi)

et donc il ne peut pas te faire une rupture nette et glaciale en étant, lui-même, le flou incarné !! Tu peux toujours demander à une vache de te pondre des oeufs hein...ça marchera jamais, MEME si toi, ton habitude est de toujours préferer les oeufs au lait!

Allez, tu le sais toi-même, je SAIS que tu le sais: le mec qui au bout de X temps de divorce, n'a toujours pas mis les choses au point avec son ex,(demander l'autorisation de refaire sa vie) est tout sauf "deux pieds terre à terre" et tout sauf "net et glacial" et là non plus PAS l'OMBRE D'UN REPROCHE dans ce que je dis, cet homme a sans doute fait comme il a pu, il FAIT sans doute comme il peut, mais il est clair, par son histoire, qu'il a du mal à imposer ses choix et est influencé par le regard de la mère de ses enfants (là aussi aucun reproche et je ne parle pas DU TOUT d'amour. Juste qu'on ne peut pas jeter le bébé avec l'eau du bain et je pense que tu es bien placé pour le savoir)

Pourquoi il a tant insisté pour faire des projets avec toi? précisément parce que je pense, qu'il pensait, très sincèrement, que tu l'aiderais à passer le cap, ou plus précisément, que SON amour pour toi (réel) l'aiderait à passer le cap, le cap de dire non à sa femme, le cap de régler le pbme de la garde, à avancer quoi...

Un peu comme (et je sens que je vais encore te faire rire^^) quand tu montes sur le plongeoir de 10m en entrainant ta copine "viens avec moi, j'y arriverai avec toi!!" mais qu'une fois là -haut, à deux, ben tu veux de toutes les façons PAS sauter, alors que la copine elle, finit par se dire "tiens pourquoi pas?"

je ne pense pas une seule seconde que cet homme n'ait pas été sincère ou qu'il t'ait prise pour une conne, je pense "juste" que c'est un homme perdu, qui n'a PAS fait le deuil de sa précédente relation et qui ne peut donc pas avancer, TANT qu'il trainera ça avec lui, comme un boulet.

Et tu ne peux pas le débarrasser de ce boulet, parce que c'est le sien :/

Bien sûr qu'il ne veut pas te perdre définitivement, les hommes (m'enfin les femmes aussi^^) sont très forts à ce petit jeu: je ne veux pas te donner ce que je t'ai implicitement promis, mais j'aimerai bien que
1°) tu ne me le réclames pas (le beurre)
2°) tu ne m'en veuilles pas (l'argent du beurre)
3°) que tu restes dans les parages parce que moi tes calins, je les aimais bien (les fesses de la crémière)

le pbme n'est donc pas ce que cet homme veut ou pas, c'est ce que tu es prête toi, à lui offrir ou pas, et ce que tu veux pour toi, ou pas.

Je pense que ce que tu peux faire "au mieux" c'est en effet, rien dire ni faire d'irréparable, de façon à lui laisser une porte ouverte aucazou^^, mais n'y compte pas, avance, essaie du moins :/ (facile à dire, je sais...)

Si tu te "sens" de rester amie avec lui, like, poke ou que sais-je, si ça t'est trop difficile, exit des amis virtuels, point barre; Car si tu ne peux pas le forcer, lui, à être les deux pieds sur terre, tu peux, grâce à tes deux pieds à toi, bien sur terre, lui rappeler la réalité des faits: à savoir, qu'en renversant le pot à lait, on perd, le beurre, l'argent du beurre et les fesses de la crémière

[tonozo]

J'ai encore ri Merci !

J'en suis à mon 3e jour de SR. Les seules fois où l'on se "croise", c'est sur FB, mais comme je t'ai dit, j'y ai mes amis proches avec qui je passe de bons moments et qui sont là pour moi. Je reviens justement d'une soirée avec eux, des photos ont été prises par eux et postées sur FB. On me voit tout le temps avec un grand sourire. Je suppose qu'il les a vues, et bien "tiens, prends-toi ça dans les dents"

Tu me demandes ce que je suis prête ou pas à lui offrir et ce que je veux ou pas pour moi.
Honnêtement, si je suis ici à parler de mon "problème", c'est parce que j'aimerais qu'il revienne (et oui, cette satanée petite voix qui me hante...), mais en ayant d'abord réglé ses problèmes et en pouvant avancer ensemble, reprendre la relation là où il l'avait laissée aller. S'il revient et que rien n'a changé, hors de question. Je ne suis pas maso. Mais, j'en suis toujours à espérer qu'il revienne.

Ca, c'est mon idée et je pense qu'il est loin de savoir qu'il y a encore une porte ouverte de mon côté sous certaines conditions. Je ne vais pas le contacter pour lui dire "La porte est ouverte, si tu as tout réglé". De 1, parce que je suis en SR pour avancer de mon côté et de 2, parce que j'ai ma fierté et que c'est à lui de me contacter, à lui de faire le premier pas. Bref, à lui d'en baver un peu
Mais, je suis comme tout le monde ici : le SR, c'est dur même si bénéfique pour MOI, mais je t'avoue avoir peur par moment qu'il ne me fasse jamais signe.

J'adore ton image du beurre, de l'argent du beurre et des fesses de la crémière. Disons que le beurre et l'argent du beurre, on l'a perdu lui et moi, et que les fesses de la crémière, il n'est pas près de les revoir

[MissTik]

Ta situation est difficile car comme tu dis la rupture est situationnelle ! Ce n'est pas comme si ça venait d'une incompatibilité entre vous deux !
Le pire c'est qu'à la base t'étais bien tranquille à ne rien demander à personne, il a fait naître des sentiments chez toi pour dire "Non non" ensuite...

D'après moi, les photos qu'il voit de toi souriante ainsi que ta vie amicale très riche offre une sorte de décalage avec le marasme dans lequel il vit... ça ne veut pas dire que tu ne le comprends pas, mais pourquoi ne pas lui faire comprendre que ses problèmes tu es prête à les vivre avec lui car c'est ainsi qu'un couple se forme... C'est simple d'être ensemble quand tout va bien ! Mais en étant à ses côtés dans une période difficile, ça lui montrera à quel point il peut compter sur toi !

[MlleBulle]

Bonsoir!

Les enfants, ils ont quel âge? Parce que, je comprends bien votre désir à tous les deux de ne pas précipiter les choses et faire entrer une nouvelle personne dans leur vie trop rapidement. Et je partage tout à fait cet avis, ayant toujours déploré ces couples qui "présentent" l'autre aux enfants après quelques jours de fréquentations...

Mais, dans la situation actuelle, je me demande si vous ne pourriez pas faire les choses graduellement, tranquillement... Par exemple, tu pourrais passer quelques heures en soirée ou en après-midi avec lui, de temps en temps, même si ses enfants sont là... Il pourrait te présenter comme une amie... Tu ne te fais pas trop présente avec eux mais tu vois comment le courant passe et selon le cas, vous avisez... Si tout va bien, les enfants vont s'habituer tranquillement à ta présence, tu serais avec eux de plus en plus souvent...

Est-ce que ça aurait été possible à ton avis?

[tonozo]

Bonjour,

MissTik : j'ai toujours été patiente et je lui ai dis qu'à deux, on y arriverait et que j'étais là pour l'aider. Même quand il m'a plaquée, je lui ai encore offert une oreille compatissante Et je lui ai donné des conseils style "règle tes problèmes un par un", etc. Maintenant qu'il a préféré tout arrêter, ce n'est plus mon rôle d'être à ses côtés pour le soutenir. D'abord, parce qu'il m'a plaquée et ensuite, parce que je suis triste qu'il ait fait ça, que je suis déchirée et que Mister n'a pas l'air de s'en soucier très fort (bon, ok, il ne s'en doute peut-être même pas du tout...)

MlleBulle : Mes enfants ont 9, 7 et bientôt 5 ans. Je me suis séparée de leur papa fin 2014 et je voulais prendre le temps avant de leur présenter Mister. Au final, j'ai eu raison Lui a souvent proposé des activités avec les enfants, mais elles n'ont jamais eu lieu. Je me disais que si on passait le cap des vacances scolaires sans se voir beaucoup, je franchirais doucement le pas et je commencerais à en parler chez moi... Ben non

[tonozo]

Coucou,
Me voilà de retour au bout de 6 bonnes semaines depuis le début de la rupture.
J'en ai pas mal bavé et quelque part, j'en bave toujours

Mister ex a repris contact ce matin, par message. Il me donne des nouvelles et me dit qu'il est hors de question pour lui de continuer une relation amoureuse dans l'état de ce qu'il doit gérer dans sa vie. Qu'il ne prédit pas l'avenir sauf qu'il sait qu'il vivra dans le sud dans quelques années et donc que notre relation était sans issue étant donné aussi mes engagements vis-à-vis de mon boulot et surtout de mes enfants. Il me dit encore "Laissons le temps au temps".

Je me suis prise une claque, mais je n'ai rien répondu.

5 minutes après, il me renvoie un message pour me dire "Et on ne sera pas en froid ".

Là, je lui ai répondu un simple "Je ne peux pas être ton amie, désolée"

Il préparait apparemment une réponse d'après ce que je voyais sur mon portable, mais s'est ensuite déconnecté.

Je ne peux effectivement pas être l'amie d'un homme pour lequel j'ai des sentiments, je ne veux pas tomber dans la friendzone. C'est uniquement pour ça que j'ai répondu. Pas vraiment envie de rester en contact et que ce soit ambigu. Encore moins envie qu'il se rassure en se disant "qu'on ne sera pas en froid".

Tout s'écroule un peu. Il me restait un vague espoir qui vient de s'envoler. Et, je n'ai jamais fait le moindre interdit.

Je suis triste et j'en bave.

Des conseils ? Des expériences similaires ?

Merci !

[sissjolie]

Tonozo bonjour
Des conseils heuuuu je dirais avancé et essaie de ne plus,penser à lui je sais plus facile à,dire qu à faire
Tu as besoin d une personne sur qui tu puisse compter pas sa qui a des problèmes,et ne les résout pas pour être heureux avec toi
Je suis un peu dans le même,cas promesses présentation des enfants tout ça pourme rendre compte 3 mois après qu il est bien tout seul qu il veut rester célibataire dur dur
Bah qu il reste célibataire moi m'a vie je la veux avec un homme qui s'investisse à mes côtés après de mes enfants etc
Courage tu as bien fait de lui répondre ça on ne peut pas rester amie avec qq pour Quint à des sentiments plus le côté amer de la rupture
Protégé toi et s il ne sait pas ce qu il veut prend tesdistançes coupe,tout contact

[completelylost]

Tonozo,

Honnetement, bravo!
Vraiment.
Je trouve que tu as extremement bien réagi et je te conseille fortement de rester sur ta lancée.
Oui, le "on ne sera pas en froid" avec un smiley, c'est parce qu'il veut te garder au chaud dans les parages en attendant le jour où il changera peut etre d'avis, on sait jamais....(!!!!)
Bein non, tu ne peux pas etre son amie.

Je trouve ta réponse excellente. C'est clair, net et précis.
Surtout ne fait plus rien. Vraiment.

Il sait que tu l'aime.
Il t'ecrit pour te dire "qu'il est hors de question pour lui de continuer une relation amoureuse dans l'état de ce qu'il doit gérer dans sa vie. Qu'il ne prédit pas l'avenir sauf qu'il sait qu'il vivra dans le sud dans quelques années et donc que notre relation était sans issue étant donné aussi mes engagements vis-à-vis de mon boulot et surtout de mes enfants. Il me dit encore "Laissons le temps au temps"."

Eh bein non, c est pas qu'a lui de décider.

Tu ne l attends pas, et tu ne veux pas etre son amie.
Le coté je ne predis pas l avenir, laissons le temps au temps etc... c'est une facon de te laisser en attente. Il faut qu'il comprenne qu'il risque de te perdre et que tu n es pas là a l attendre.

Si il te relance tu lui diras que comme tu lui a dit, tu ne veux pas etre son amie.Que tu respectes son choix, tu lui souhaite de réussir à gerer sa vie comme il le souhaite et bcp de bonheur. Mais que vous prenez vos distances.Point

Et Monsieur viendra t ecrira dans quelques jours/semaines/mois qu'il regrette et qu'en fait c est juste qu'il en pouvait plus parce qu'il avait trop de problemes, mais que maintenant ca va et que tu es la femme de sa vie.

Je te conseille ce jour là de lui faire comprendre qu'il va ramer pour te reconquerir.

[sissjolie]

Bravo completelylost

Je n aurai pas dit mieux

C est tout à fait ça

Il veut pas être en relation avec toi il a pas a te garder sous son coude ce serait trop facile
Non tu ne veut pas être son amie et tu ne l attends pas tu ais ta vie
À lui,de se rendre compte au plus vite de ce qu il perds

[tonozo]

CompletelyLost : Euh... Tu comprends tout ça dans son message, toi ? Tu vois où qu'il risque encore de revenir ? Parce qu'entre les lignes, c'est juste blanc...
Moi, je le comprends plutôt comme un bye bye poulette...

[completelylost]

Lol

Toi tu as la tete dans le guidon, donc tu ne comprends que ce que tu veux comprendre, c est normal.
Moi ce que je vois, c est que tu es restee digne et que tu as été claire et sure de toi
Et ca, ca destabilise toujours l autre. Il va comprendre rapidement que tu n es pas a ses pieds et qu'il va te perdre.
A toi de lui montrer que c est exactement ca et que tu n es pas prete a l'attendre

Suis mes conseils et je suis sure que tu auras bientot des nouvelles.

[tonozo]

Allez, on ouvre les paris !

Même si je dois abandonner tout espoir car c'est la meilleure solution pour moi. L'espoir fait vivre en général, mais dans notre cas, il fait plutôt mal.

Bref, ok pour le pari. Et on ne parle pas d'une simple reprise de contact de sa part pour savoir comment je vais et soulager sa conscience, hein On parle bien d'un ex qui en chie et qui se rend compte qu'il a fait une bourde...

[sissjolie]

Tu sais tonozo c est bien l espoir fait vivre mais il faut pas s arrette à ça
Il se peut aussi qu'il se rende compte tout simplement qu il est pas prêt et le temps et la distance aidant il rencontrera une autre personne quand il sera prêt ça ne sera pas forcément toi
Je veux pas te saper le moral mais completelylost à peut être raison enfin c est ce qu'il ressort de tout ça et moi uepense pareil mais cela ne veut pas dire que ça se fera

[completelylost]

Attention!

Je ne dis pas par là que son retour se fera parce qu'il t aime et qu'il va vraiment tout defoncer pour te reconquerir!
Mais qu'il va revenir, peu importe si c est par un sms anodin auquel tu ne repondras pas, puis un sms nostalgique/reproches/questions bref d'une facon ou d une autre il reprendra contact.

Parce qu'on ne veut pas perdre ce que l'on a, c'est un reflexe naturel, quitte a ensuite relacher quand on realise que l autre est toujours acquis (c'est moche mais c est ca...meme pour ceux qui veulent reconquerir et qui,une fois leur objectif atteinds et l ex in the pocket, finalement le quitte).

De toute facon sur jrme ils le disent clairement, on a 2 choix pour bien vivre la rupture et la reconquete:
Soit etre positive en se disant de toute facon je suis super, si on est fait pour etre ensemble on le sera que ce soit demain ou dans 10 ans peu importe.
Soit se dire c'est mort de chez mort de toute facon, comme ca tu ne t attends a rien et si ca marche tant mieux sinon tant pis.

Donc je te conseille de le laisser dans sa caverne, qu'il fasse ses choix, et que quand ca ira mieux de son coté et que tu auras pris le temps de savoir si c est vraiment lui que tu veux, vous en discuterez

[tonozo]

Attention!

Je ne dis pas par là que son retour se fera parce qu'il t aime et qu'il va vraiment tout defoncer pour te reconquerir!
Mais qu'il va revenir, peu importe si c est par un sms anodin auquel tu ne repondras pas, puis un sms nostalgique/reproches/questions bref d'une facon ou d une autre il reprendra contact.

Oui, j'avais bien compris. Comme je l'ai écrit ce matin, j'ai plutôt pris son message comme un "bye bye poulette", donc honnêtement, je ne m'attends pas du tout à avoir de nouvelles dans x temps. Et puis, faut dire aussi que mon "je ne peux pas être ton amie, désolée", ça a probablement dû le refroidir Alors, de là à ce qu'il tente une reprise de contact après avoir eu ce message dans les dents...

Parce qu'on ne veut pas perdre ce que l'on a, c'est un reflexe naturel, quitte a ensuite relacher quand on realise que l autre est toujours acquis (c'est moche mais c est ca...meme pour ceux qui veulent reconquerir et qui,une fois leur objectif atteinds et l ex in the pocket, finalement le quitte).

Loin de moi l'idée d'une reconquête. Depuis le départ, je suis dans l'idée que ce n'est pas à moi de bouger. Alors, tu penses après son message de ce matin, je vais encore moins bouger...

De toute facon sur jrme ils le disent clairement, on a 2 choix pour bien vivre la rupture et la reconquete:
Soit etre positive en se disant de toute facon je suis super, si on est fait pour etre ensemble on le sera que ce soit demain ou dans 10 ans peu importe.
En toute objectivité, je suis super !
Soit se dire c'est mort de chez mort de toute facon, comme ca tu ne t attends a rien et si ca marche tant mieux sinon tant pis.
C'est l'option que je prends au vu de son message de son matin. Mais, je ne sais pas lire entre les lignes comme toi. OK, j'ai la tête dans le guidon

Donc je te conseille de le laisser dans sa caverne, qu'il fasse ses choix, et que quand ca ira mieux de son coté et que tu auras pris le temps de savoir si c est vraiment lui que tu veux, vous en discuterez

Oui, tu as raison. Je le zappe, du moins j'essaie. Et puis, vu que je coupe tout contact de mon côté, je ne saurai jamais si ça va mieux de son côté. Mais je ne dois pas trop m'en inquiéter.
C'est lui que je veux, mais pas à n'importe quel prix et encore moins en "n'étant pas en froid".

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[completelylost]

Que dire? Perfect

Et j adore ce genre de phrases, j en ai pleins mon tel!!

[tonozo]

Hello,

Hier, c'était un peu dur. C'était les 5 ans de ma petite dernière, Mister Ex le sait et il n'a rien dit. Première fois que je publiais un truc sur FB depuis des jours. Et rien de rien...
Bon, ok, je lui ai dit que je ne pouvais pas être son amie Il l'a certainement pris au pied de la lettre et ça l'a peut-être refroidi.
Mais, ça fait un peu mal. Je ne comprends pas comment on peut passer de tout pendant des mois à rien, absolument rien. C'est comme si ce que nous avons vécu et moi, nous n'avions jamais existé.

[Paige]

Tu le dis très bien, tu lui as demandé (à juste titre à mon avis) de ne PAS être ton ami, et lui ne veux PAS être autre chose pour toi, donc il reste quoi? ben il reste le "rien", car entre "amis" et "amoureux" ben y'a rien :/ si tu n'es pas collègue, plan Q, famille, y'a rien

donc moi je trouve au contraire que c'est très "noble" de sa part de ne pas avoir réagi à ta publication, car il est SUR et CERTAIN que tu n'aurais pas pu t'empêcher d'y voir un signe (il ne m'a pas oubliée, je compte pour lui, blablabla) et après quand il s'avère que ce n'est que de l'amitié, tu es très déçue ET tu le trouves dégueulasse de t'avoir fait espérer.

C'est précisément parce que Personne ne passe de tout à rien, que le fait qu'il n'ait pas réagi à la photo ne prouve en rien qu'il n'a pas pensé à toi ou à ta petite dernière, mais juste qu'il a voulu respecter ta demande et notamment ta demande de prise de recul ce qui est plutôt noble de sa part.

alors je comprends bien, ce qu'on voudrait c'est qu'il réponde "tu m'as trop manquée, je reviens", mais ça n'arrivera pas. En tous les cas, pas dans le futur proche.

[tonozo]

Je sais Et je ne vise même pas le futur lointain, vaut mieux essayer de faire le deuil.

Et puis, nous les femmes, nous sommes vachement compliquées S'il avait mis un truc, j'aurais pensé "Mais quel con !" et il n'a rien dit... et ça reste un con

[Paige]

Je sais Et je ne vise même pas le futur lointain, vaut mieux essayer de faire le deuil.

Et puis, nous les femmes, nous sommes vachement compliquées S'il avait mis un truc, j'aurais pensé "Mais quel con !" et il n'a rien dit... et ça reste un con

Voilà tu as tout dit

[tonozo]

Coucou,

Voilà des nouvelles. Pas de mon ex, mais de moi
Même si c'est un con (que j'aime...), j'ai franchi un grand pas ce matin et je suis allée voir un psy. Je ne l'avais jamais fait de ma vie, mais j'en ressentais le besoin depuis quelques semaines car je n'arrive pas à avancer dans cette situation. Je n'ai plus d'attente, je sais que c'est mort, je l'accepte plus ou moi, je ne ferai jamais le moindre pas dans sa direction, mais voilà, j'ai toujours mal et je dois avancer et faire avec... Il me reste toujours cette petite voix dans ma tête qui me dit "Il reviendra, un jour il se rendra compte qu'il a merdé". Cette petite voix n'aide pas...
Une heure de discussion, j'en suis sortie crevée, mais contente. Contente d'avoir eu un bon contact, d'avoir eu quelques avis sur moi et pas sur lui (je ne suis pas en tort, je ne dois pas culpabiliser). Ca m'a fait du bien déjà. Contente que ma psy me fasse prendre conscience qu'outre la tristesse, je ressens aussi énormément de colère et que je dois exprimer cette colère pour me libérer.
J'y retourne dans 2 semaines et... j'ai hâte D'ici là, on verra comment j'avance seule. Mais promis, malgré cette fébrilité, je ne craquerai pas, je ne le contacterai JAMAIS (parce que cela ne servira à rien, ça doit venir de lui et pas de moi) et je vais essayer de m'interdire d'y penser (mais pas facile, vous en conviendrez).
A chaque jour suffit sa peine !

Merci en tout cas d'être là, de me faire rire et de me donner vos avis/conseils

[Paige]

Coucou,

Voilà des nouvelles. Pas de mon ex, mais de moi
Même si c'est un con (que j'aime...), j'ai franchi un grand pas ce matin et je suis allée voir un psy. Je ne l'avais jamais fait de ma vie, mais j'en ressentais le besoin depuis quelques semaines car je n'arrive pas à avancer dans cette situation. Je n'ai plus d'attente, je sais que c'est mort, je l'accepte plus ou moi, je ne ferai jamais le moindre pas dans sa direction, mais voilà, j'ai toujours mal et je dois avancer et faire avec... Il me reste toujours cette petite voix dans ma tête qui me dit "Il reviendra, un jour il se rendra compte qu'il a merdé". Cette petite voix n'aide pas...
Une heure de discussion, j'en suis sortie crevée, mais contente. Contente d'avoir eu un bon contact, d'avoir eu quelques avis sur moi et pas sur lui (je ne suis pas en tort, je ne dois pas culpabiliser). Ca m'a fait du bien déjà. Contente que ma psy me fasse prendre conscience qu'outre la tristesse, je ressens aussi énormément de colère et que je dois exprimer cette colère pour me libérer.
J'y retourne dans 2 semaines et... j'ai hâte D'ici là, on verra comment j'avance seule. Mais promis, malgré cette fébrilité, je ne craquerai pas, je ne le contacterai JAMAIS (parce que cela ne servira à rien, ça doit venir de lui et pas de moi) et je vais essayer de m'interdire d'y penser (mais pas facile, vous en conviendrez).
A chaque jour suffit sa peine !

Merci en tout cas d'être là, de me faire rire et de me donner vos avis/conseils

ah ben c'est génial de lire ça!!! j'espère que ceux et celles qui rechignent à aller voir un psy te liront!! je suis très contente pour toi, bravo et plein de courage à toi !

[tonozo]

merci

[tonozo]

Hello,

Aujourd'hui, deuxième RDV chez la psy et ça fait toujours autant de bien. Ca remet un peu les pendules à l'heure.
Naturellement, il y a des choses qu'on ne veut pas entendre et d'autres auxquelles on n'avait jamais pensé.

Parmi les choses que je n'avais pas forcément envie d'entendre : le fait de ne plus lui donner signe de vie, de ne pas lui envoyer de message, de ne pas lui téléphoner, de ne plus être active sur FB est justement la bonne attitude pour moi (prise de recul manifeste par rapport à l'histoire et concentration sur ma petite personne), mais aussi par rapport à lui... Ah bon ? "Ben oui, Madame, si la rupture est liée à SES problèmes, s'il n'y a pas eu de harcèlement, ni de contacts répétés, que vous êtes restée digne et que vous avez cessé tout contact, que peut penser le quitteur selon vous ? Que vous avez pris vos distances et vous adoptez justement le comportement adéquat pour susciter des questions de son côté et lui donner peut-être envie de reprendre contact avec vous."
Pourquoi je n'avais pas nécessairement envie d'entendre ça ? Parce que je ne crois pas au retour (je me suis forcée à ne pas y croire et encore moins à compter dessus), je me concentre sur ma personne avec des jours avec et des jours sans. Je n'aime pas lire sur ce forum "je fais un SR pour faire revenir mon ex". Je ne fais même pas de SR, j'ai juste pris mes distances pour me protéger MOI. Alors, si c'est pour me dire que c'est la bonne atitude pour qu'il ait potentiellement envie de reprendre contact => Zut ! Mais comme dit ma psy, les choses ne sont pas statiques, elles évoluent et je dois poursuivre sur ma lancée pour bien remonter la pente, sans tenir compte de lui. Mais je ne dois pas non plus me voiler la face en me disant que les choses sont figées et que Mister restera forcément toujours dans son coin. Cela m'ennuie un peu pour le moment, mais on avisera en temps voulu

Et, même si je gère bien les choses de prime abord, je râle souvent parce que j'y pense encore de trop (ben oui, ça m'a fait mal). Donc, je lui en ai parlé et elle m'a donné un truc : prendre conscience que je pense à lui / à notre histoire / à ma tristesse et me dire "je pense à ça, ça ne me fait pas du bien donc je me reconcentre sur ce que je suis en train de faire (conduire, bosser, faire la vaisselle, prendre ma douche, etc.). C'est un peu la base de la méditation (qui m'a toujours intéressée par ailleurs) : se rendre compte que notre esprit s'égare et le ramener illico presto sur ce qu'on est en train de faire.

Ce sont de tous petits trucs, des petites pistes, mais si ça peut aider d'autres personnes

[tonozo]

Hello,

J'écris ici pour ne pas le faire ailleurs

Comme tout le monde, j'ai été terriblement choquée par les attentats à Paris. Je suis Belge et j'ai suivi tout ça de près. Pour essayer de comprendre et surtout, pour savoir l'expliquer à mes enfants et tenter de dédramatiser tout cela à leurs yeux. Les cauchemars ont été nombreux à la maison.

Mon ex est Français. Pas de Paris, mais il y a de la famille. Je sais qu'il a été énormément affecté par ces horreurs, comme nous tous. J'avais envie de le contacter, simplement lui montrer ma présence. Mais, je ne l'ai pas fait. Tout simplement parce que c'est lui qui est parti.

J'avais une sortie samedi soir avec les enfants. Pas moyen de penser à autre chose qu'à lui. En rentrant vers minuit, je lui ai envoyé un simple "Tu me manques, je tiens à toi". J'en ressentais le besoin. C'est bête, mais c'est comme ça. Naturellement, rien... Je ne m'attendais pas à grand-chose à vrai dire.

Comme on dit, la patate chaude est chez lui