Ca fait du bien d'être ensemble dans la merde

[mars11]

Le post original :http://www.jerecuperemonex.com/forum/je ... 54520.html

Je passe de "je ne veux plus" à SR pour des raisons que je comprends aujourd'hui :
je n'ai pas encore abdiqué et la rupture étant très fraiche j'ai été perdu un bon moment.

Je ne sais pas encore ce que je vais mettre en place, mais je crois que la priorité c'est de retrouver un peu de complicité. Et comme on m'a conseillé, laisser la poussière tomber d'abord...

La semaine prochaine, si je me sens bien, j'irai lui rendre ses dernières et je tacherai de prendre mes c**illes et lui parler un peu.

Je ne sais pas trop quelle marge j'ai dorénavant, mais plus le temps passe, plus je comprends mes erreurs (les siennes aussi d'ailleurs), et notamment au niveau de la COMMUNICATION. C'est un énorme gachis.

Elle m'a demandé de ne pas passer ce weekend, je suis à 2 doigts de lui dire que je passerai ce soir en pretextant que je n'aurai pas le temps plus tard, mais au fond de moi je crois que je vais envie de voir si je suis capable d'attendre un peu, de ne pas être en demande. Et puis maintenant qu'on est séparé je commence à avoir cette appréhension de découvrir un next....

bref pour l'instant je suis en mini SR jusqu'à jeudi je pense avant d'aller la voir.

Des avis ?

[admin]

Salut mars11!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

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[brownies69]

...
Je ne sais pas trop quelle marge j'ai dorénavant, mais plus le temps passe, plus je comprends mes erreurs (les siennes aussi d'ailleurs), et notamment au niveau de la COMMUNICATION. C'est un énorme gachis.

Elle m'a demandé de ne pas passer ce weekend, je suis à 2 doigts de lui dire que je passerai ce soir en pretextant que je n'aurai pas le temps plus tard, mais au fond de moi je crois que je vais envie de voir si je suis capable d'attendre un peu, de ne pas être en demande. Et puis maintenant qu'on est séparé je commence à avoir cette appréhension de découvrir un next....
...

J'ai lu une partie de ton post précédent, je me permets de te quote car tu reconnais votre manque de communication et tu prouves que tu continues sur le même chemin.

Elle te demande de ne pas passer ce we ; et toi tu veux quand meme passer ce soir en pretextant (mensonge donc) ne pas pouvoir le faire plus tard.

Il est ou le respect de la demande de l'autre ici ? comment veux tu qu'elle ne se braque pas derrière ? Replace les choses différemment, un ami souhaite passer chez toi tu lui demande de ne pas le faire pour x raison. Il te rappelle pour te dire qu'il passera quand meme car il peut pas plus tard. Apprécierais tu qu'il s'impose ? non je pense pas. ça t'agacerait !

Tu parles de communication ben justement l'écoute en fait partie. Si elle te dit pas ce we, respecte le tout simplement.

Je rejoins aussi l'avis de Mlle bulle quand elle te dit de te poser quelques temps (je dirais bien semaine ou mois) afin de savoir ce que tu veux. Je pense que ta reconquête est surtout motivée par ton ego blessé.

[mars11]

Oui tu as raison. Je n'y suis pas allé, je me retiens dans mes actions maintenant.
Je tente vraiment de me poser. Il n'y a pas que d'égo, je sais que je l'aime. Je sais aussi que le temps va me permettre d'avoir le recul...

C'est très dur de se dire qu'on laisse l'autre partir. Toutes les phrases du type 'le temps répare tout' etc, c'est vrai (ayant connu la mort de mon père je m'y connais lol), mais c'est dur de se dire 'lautre à le temps de m'oublier maintenant"

Le signal positif c'est que je continue à sortir, à faire beaucoup de sport, et à maintenir mes projets. J'ai même eu 2 dates recemment. Mais pas vraiment la tête à passer à autre chose, ni même à coucher ! C'est pour cela que je dis qu'il n'y a pas que l'égo.

Alors je cherche du soutien ici, parmi les gens qui ont vécu la même chose, ou qui s'en sont (bien) sortis

Merci pour ta réponse!

[brownies69]

je ne nie pas que tu l'aimes mais parfois juste après la rupture tout se melange. Déjà le rejet est très blessant pour l'estime de soi ; et on veut tout faire pour récupérer l'autre meme si on etait pas heureux. Avec le temps on se rend compte que le fait de pas lacher prise est surtout lié au fait qu'on ne veut pas être le ou la "jeté(e) dans l'histoire (bcp d'ego en fait) et bien plus tard une fois que les sentiments sont passés on se rend compte aussi qu'on était pas heureux et qu'on y retournerait surement pas.

Je partage ton sentiment du "laisser l'autre partir" car je suis en plein dans cette phase. 3 semaines de SR et le manque est moins là. Des fois j'ai envie de le recontacter et je me dis "a quoi bon ? c'est fini" et j'ai conscience que dans quelques semaines mes sentiments disparaitront et que je serais heureuse que ça soit terminé car ça n'aurait pas fonctionné.

Courage tu t'en sortiras je te l'assure

[mars11]

Je vous jure ça fait du bien de sentir qu'on est ensemble dans la merde du SR et de la rupture.
On mérite mieux que ça bordel ! Serrons nous les coudes. Le but c'est pas d'attendre que l'ex revienne, c'est surtout de retrouver notre fierté et d'avancer !

Allez grosse pensée positive à TOUS !

[Karmacode]

Oui il faut se se serrer les coudes ! : https://www.youtube.com/watch?v=q1_XLKkFSoI

[mars11]

SR J5.
On avance on avance...C'est bizarre comme 5 jours ressemblent à 2 mois !
J'alterne entre phases très tristes et phase ok, motivé.

Le truc positif c'est aussi petit à petit de se remettre en question (le fameux article : les raison pour lesquelles votre ex a perdu foi en vous est interessant.

Certaines choses qu'elle m'avait reproché étaient très fondées (solitude, le fait d'oublier mes amis, de ne plus sortir, de ne plus communiquer), et même s'il y avait des raisons qui expliquaient cela, comme en partie le fait qu'elle pouvait être très relou au quotidien, il y a du vrai.
J'ai fait beaucoup d'efforts depuis la semaine dernière pour me retrouver entier, et ça va de mieux en mieux à ce niveau là.

Je passe de nouveaux entretiens pour changer de job, et j'ai lancé un projet de reportage photos qui me permettra de voyager un peu partout en france, et donc de SORTIR rencontrer de nouvelles personnes, ça me passionne


Voilà il y a même cette jeune femme au bureau avec qui je commence clairement à flirter (yeaaah), mais je ne me vois pas toujours passer le pas, je ne suis pas prêt. Ce qui est ironique c'est que du temps où ça n'allait pas avec mon ex, c'est cette fille que je voyais comme une sorte d'echappatoire (elle est son opposée). Mais ça restait de l'ordre du fantasme car au final, plus le temps me donne du recul, plus je réalise combien j'aimais notre relation au quotidien...

C'est normal ?

Le SR est tellement dur quand on se dit que l'autre se retrouver soulagé et passe tranquillement à autre chose...d'ailleurs...
Enfin bon, je recommence à trouver des choses qui m'enthousiasment et j'essaie de "purger" ma peine a coté en pleurant si besoin.

Soutenons-nous !

[brownies69]

c'est bien tu avances tu fais des projets, tu réfléchis à ce qui a causé la rupture tu te remets en question. Tu es sur le bon chemin.
Pour ton flirt du boulot je te conseillerais d'y aller doucement ce serait dommage de gâcher une complicité alors que tu n'es pas prêt et que tu n'as pas encore fais le deuil de ton ex. Surtout que comme tu le dis elle était au départ une échappatoire, peut être qu'elle en est restée une d'une certaine façon.

Oui le SR est difficile car c'est à ce moment là que la dépendance affective est mise à rude épreuve. Tu vas à l'encontre de ce que ton cœur te dit de faire (et on sait très bien que le cœur est des fois mauvais conseiller ) à savoir : courir après ton ex.
Et oui il se peut qu'elle passe à autre chose mais ça c'est pour tout le monde pareil. Toi même tu passes à autre chose. C'est la vie qui reprend ses droits. Si vous devez vous remettre ensemble ce sera une nouvelle histoire et de nouvelles personnes donc n'ai pas peur de continuer ton chemin et de lâcher prise car tu ne pourras jamais contrôler les autres.

[mars11]

Merci brownies, ça fait du bien ton message.

Effectivement réflechir à ce qui a causé la rupture c'est la meilleure façon de faire, avec le fait de se reconstruire et d'avancer.

C'est la loose d'être sur JRME au boulot, mais ce matin je suis assez déprimé......je pense les effets du SR se font sentir.
Et toi ton histoire ça en ait où ?

[brownies69]

Je sais pas si on peut vmt parler d une histoire. Je n'ai mis aucun post si tu veux on peut en parler en mp

C'est pas vraiment le SR qui déprime mais plutôt le manque de l ex. Mais plus le temps passera, moins tu te sentiras déprimé puis ta deprime ne sera que des petits pincements au coeur qui passeront rapidement puis plus rien. Et là Libéré ! !!!

[mars11]

HELP
je sombre totalement. Le SR de à peine 5 jrs me rend fou.....

Je passe mon temps à pleurer depuis cet aprem, je m'accroche à l'idée qu'elle puisse revenir, mais je me dis aussi qu'elle doit s'être trouvé un next...j'en sais rien...

A la fois j'arrive à me reprendre en main, sortir, faire des projets etc...mais elle me manque et ça commence à faire lourd, j'ai des idées noires qui arrivent

[brownies69]

Ce n'est pas le SR qui te rend ainsi. Tu réalises tout simplement la réalité de la rupture.
Quand les autres te disaient dans le déni c'était justement car tu n'avais pas passé cet étape. C'est douloureux mais tu dois y passer. Accepter que la rupture est réelle et qu elle fait mal c'est la 1ere étape pr s en remettre.
Si tu peux rentre chez toi et pleure de tout ton soûl

[juicy]

Coucou mars ! Courage, on est avec toi ! Personnellement, la phase "déni" a été la plus longue a surmonté pour moi, ça m'a pris plusieurs mois (même si je m'en rendais pas compte) et depuis que je sais qu'il a quelqu'un, en 10 jours j'ai fait des progrès incroyables dans mon processus de deuil.
Tu souffres mais n'oublies jamais qu'il y a une lumière au bout du tunnel et qu'après des semaines de souffrance, c'est fantastique quand on l'atteint enfin
Bon courage à toi !

[Kakahuet]

Bonjour,
Ben il était temps que tu arrives à prendre en considération la réalité des faits plutôt que de partir dans tous les sens pour le moindre truc...
Ce n'est pas méchant, juste que tu commences à avancer sur le bon chemin (qui est, comme chacun sait, très périlleux...)
Au fait, je ne suis pas certain que ce soit elle particulièrement qui te manque, mais ça, tu ne le verras que plus tard ...

Courage à toi, le sevrage est difficile mais salutaire

[bluemoon]

Mars

Comme te l'ont dit les autres, ce que tu vis est normal, ca fait partie du processus.
Ton cerveau, ton coeur et ton corps sont en train de faire leur boulot et d'integrer la rupture.
En plus du cote emotionnel, tu vis un sevrage hormonal, c'est un peu comme pour l'arret de la clope, d'une drogue... et c'est le grand yoyo des montagnes russes.
5 jours, ce n'est rien pour un SR mais tout ton corps commence a comprendre, d'ou cette descente.
Mais ca passe, pour revenir plus tard, de moins en moins fort, s'espacer et enfin disparaitre.
Au lieu de te documenter sur la reconquete, fais le sur la rupture en tant que telle si ca te fait du bien.

Et comme ca passe et que rien n'est fixe durant cette periode, ne cherche pas a poser une action (surtout vis a vis de ton ex), a chaque fois que tu ressens un truc.
Si action il doit y avoir, ca sera quand tu auras completement retrouve tes esprits, tes moyens, ta vue et ta raison.
Lache prise, ne cherche pas a tout controler, chaque chose en son temps.

Tout le monde y passe ou y est passe ici, et oui, on s'en sort.
Je ne sais pas si c'est ta premiere rupture, mais souviens-toi si ca t'ai deja arrive, meme si l'intensite a pu etre differente, ca passe !

[mars11]

Merci à tous

"Tout le monde y passe ou y est passe ici, et oui, on s'en sort." > c'est la phrase qui me parle le plus.

Ce n'est pas ma 1ere rupture mais c'est ma 1ere relation longue avec appart etc...

ce n'est pas évident

[MlleBulle]

Ce que tu traverses est tout à fait normal.

Une rupture amoureuse, ça fait mal. Et ça fait mal pendant des semaines, voire des mois.

Depuis le début, tu essaies d'occulter ta souffrance. Tu prétends avoir surmonté ta rupture en quelques heures, tu as dit avoir traversé les 7 phases du deuil en 3 jours, tu veux recommencer à draguer, et tout et tout.

MAIS C'EST BEAUCOUP TROP TÔT!!!

Tu DOIS accepter de traverser la rupture avant de songer à quoi que ce soit d'autre (reconquête ou nouvelle histoire).

Et "traverser la rupture", ça veut dire: Pleurer, souffrir, hurler, perdre espoir, être triste, ne plus avoir envie de rien (et surtout pas d'une autre fille), perdre l'appétit, etc. etc. etc.

Et oui, ça va durer quelques semaines. Et non, tu n'iras pas mieux du jour au lendemain.

C'est la première chose que tu as à faire: Accepter d'avoir mal.

Serre les dents, accroche-toi, pleure. Ta tristesse va t'aider. Ne la néglige pas. Ne cherche pas à l'occulter. Ne te fais pas croire que tu vas y arriver sans souffrir.

[Kakahuet]

Même les cas les plus désespérés s'en sortent (moi le premier)!!
Mais cela se compte en mois et non pas en jours, et au delà de la souffrance, il faut avoir aussi de la patience et ça s'apprend....
Mais la bonne nouvelle c'est qu'un jour tu iras mieux et que tu seras d'autant plus solide que tu auras intégré certaines choses (enfin, du moins, je l'espère pour toi) et que ta(es) prochaine(s) relation(s) sera sûrement bien plus équilibrée et sereine...

[Justine et Juliette]

Bon ben selon vous en fait tout amour doit terminer car qui dit amour dit dépendance affective et ça c'est mal vu de nos jours. Dire tu vas te détacher et c'est mieux comme ça,ben oui et non. Effectivement tu es libéré d'une certaine façon, mais tu n'es plus avec la personne
Alors à ce compte là,il n'y a pas d'amour juste de la dépendance affective. Je pourrais dire je veux qu'on soit heureux donc il faut qu'on se détache mais je veux qu'on soit heureux ensemble. C'est sûr qu'avec le temps on guérit de tout mais c'est pour moi une mauvaise consolation. On peut aller plus loin et dire qu'avec le temps on peut même se remettre de la perte d'un enfant_c'est sûr, mais je ne vois pas le positif là dedans. Moi je suis juste triste,j'ai juste envie qu'il rappelle, de lui,de son corps et pas d'un autre, et pour moi c'est ça l'amour.

[Karmacode]

On a jamais dit que l amour était égal a de la dépendance affective, l amour est enrichissant et apporte bcp, la dépendance est avilissante et te fais juste perdre ta personnalité.
On peut aimer sans être dépendant, cela demande de ne pas se noyer dans la relation et de savoir garder un petit détachement pour ne pas faire passer l autre avant tout.
Toi actuellement ton ex passe avant tout même avant toi même car tu t oublies et tu ne te respectes plus, la tu es dans la dépendance pas l amour, quand tu aimes tu es aussi capable d être heureux seul, quand tu es dépendant ma seule évocation de la solitude suffit a te faire sombrer.

[MlleBulle]

Bon ben selon vous en fait tout amour doit terminer car qui dit amour dit dépendance affective et ça c'est mal vu de nos jours.

Hein?

L'amour, lorsqu'il n'est pas partagé, n'est aucunement source d'épanouissement ou de bonheur. Aimer quelqu'un qui ne nous aime pas/plus, ce n'est pas nécessairement un objectif à viser.

qui dit amour dit dépendance affective

Je ne comprends absolument pas ce raccourci. On peut aimer sans être dépendant. Quand l'autre ne nous aime pas, c'est la seule position "saine" possible à mon avis.

Dire tu vas te détacher et c'est mieux comme ça,ben oui et non. Effectivement tu es libéré d'une certaine façon, mais tu n'es plus avec la personne

Et que fais-tu de l'avis de "l'autre" dans cette histoire? Quand l'autre ne veut plus de nous, on devrait faire quoi? Le retenir de force? L'obliger? Le forcer?

C'est pas de l'amour ça. Aimer, c'est aussi respecter que l'autre ait pris la décision de nous quitter...

Alors à ce compte là,il n'y a pas d'amour juste de la dépendance affective.

Quand l'amour est à sens unique et que l'un des deux s'accroche, oui c'est de la dépendance affective.

Je pourrais dire je veux qu'on soit heureux donc il faut qu'on se détache mais je veux qu'on soit heureux ensemble.

Et ce que lui souhaite, désire, tu en fais quoi? Si l'autre préfère être heureux avec une autre? C'est son choix, non? Tu veux le forcer à être d'accord avec toi?

C'est sûr qu'avec le temps on guérit de tout mais c'est pour moi une mauvaise consolation. On peut aller plus loin et dire qu'avec le temps on peut même se remettre de la perte d'un enfant_c'est sûr, mais je ne vois pas le positif là dedans.

Qu'Est-ce qui serait positif, pour toi? Si on perds un enfant, vaut mieux ne jamais s'en remettre?
Guérir d'un amour non partagé, ce n'est pas une issue positive? Qu'Est-ce qui le serait?

Moi je suis juste triste,j'ai juste envie qu'il rappelle, de lui,de son corps et pas d'un autre, et pour moi c'est ça l'amour.

L'amour, c'est aussi respecter que l'autre ait une existence propre, avec ses propres envies, ses propres idées, ses propres sentiments. Accepter qu'on ait aucun contrôle, aucune emprise sur les autres...

[brownies69]

Bon ben selon vous en fait tout amour doit terminer car qui dit amour dit dépendance affective et ça c'est mal vu de nos jours. Dire tu vas te détacher et c'est mieux comme ça,ben oui et non. Effectivement tu es libéré d'une certaine façon, mais tu n'es plus avec la personne
Alors à ce compte là,il n'y a pas d'amour juste de la dépendance affective. Je pourrais dire je veux qu'on soit heureux donc il faut qu'on se détache mais je veux qu'on soit heureux ensemble. C'est sûr qu'avec le temps on guérit de tout mais c'est pour moi une mauvaise consolation. On peut aller plus loin et dire qu'avec le temps on peut même se remettre de la perte d'un enfant_c'est sûr, mais je ne vois pas le positif là dedans. Moi je suis juste triste,j'ai juste envie qu'il rappelle, de lui,de son corps et pas d'un autre, et pour moi c'est ça l'amour.

tu confonds l attachement sain et la dépendance affectif.
tu peux être attaché à quelqu un sans qu elle soit le centre de ta vie : prends l exemple de ta famille et tes amis. Tu les aimes tu es attaché à eux mais tu ne dépends pas d eux.

ça devient malsain à partir du moment où l etre aimé est ta priorité tout comme ses besoins ses envies. Tu donnes tu donnes tu donnes mais au final tu attends un retour énorme. C'est étouffant toxique et ça fait fuir car au final tu cherches à nourrir le besoin d amour que tu es incapable de t offrir toi même. Au final ça ne se remplit jamais et l autre finit par s en aller.

[bluemoon]

D'accord avec Karma, on peut etre en relation et ne pas etre dependant. Bien sur le fait d'etre en relation cree une interdependance, mais elle ne doit pas faire qu on s oublie soi meme, qu on accepete des choses inacceptables...
Le fait est qu'ici, sur ce forum, les personnes ne sont plus en relation amoureuse. L'autre a stoppe cette relation, peu importante ses raisons, c'est son choix. La relation amoureuse n'existe plus.
Hors, une relation amoureuse se fait et se vit a deux, pas tout seul. Sinon c'est de l'obsession (une fois la periode habituelle de deni passee).
S'enfoncer dans une relation dont l'autre ne veut plus, et donc dans laquelle on s'enferre tout seul, c'est ca l'amour, vraiment ?

[bluemoon]

On a ecrit en meme temps avec Bulle et Brownies, on est tous d'accord

[Justine et Juliette]

Vous ne comprenez pas, j'ai beaucoup de mal.à me.faire comprendre sur ce sujet
Je ne veux surtout pas "garder" l'autre contre son gré,mais pour moi tout de suite ça bascule dans la dépendant alors qu'au début ça part bien. Je ne connais pas d'autre amour et pourtant je prends beaucoup sur.moi pour ne pas étouffer l'autre
Pas.assez sûrement. L'amour me fait trop peur je pense, je me débrouille.pour éloignér.l'autre

[Kakahuet]

Bon les pseudos commençant par B et un K je vous décerne un A , na !

Par contre Juju, il ne faut pas confondre dépendance et amour partagé (donc interdépendance) ...

Qu'au début ça "parte" bien, c'est normal lorsqu'on découvre quelqu'un qu'on ne connait ni des lèvres ni des dents (bon ok j'ai un humour de merde ce soir), mais au bout de quelques temps (semaines/mois) on s'aperçoit si cette personne est compatible pour nous ou non ...
Si tu bascule dans le dépendant, c'est justement le mot juste ...ça "bascule" parce qu'il n'y a pas le bon équilibre dans la relation et ça, tu n'y es que pour 50% de l'affaire...
Ah, tu verras, tu verras que lorsque tu auras trouvé une personne qui deviendra une évidence pour toi, que tu n'auras aucunement besoin (ni envie^^) de prendre sur toi...les choses se feront naturellement ...
Laisse toi le temps pour ça ...

[mars11]

Bon vous savez quoi ? Ce soir je suis passé de l'état de "je pleure toute la journée" à "je suis vener"

Je pense qu'il faut que je fasse TOUT pour m'en sortir. J'ai fait ma part dans cette relation, alors que mon ex était loin, loin, loin d'être angélique, je lui ai toujours donné le bénéfice du doute dans les moments compliqués et même à la fin je reviens vers elle pour lui dire que je ne l'abandonne pas, qu'on peut travailler ensemble et...elle se barre ??? Vive l'engagement,vive toutes ses promesses, vive la foi...

Donc il n'y a pas de demi-mesure dans mon cas, je dois pleinement entrer dans le deuil :
- téléphone bloqué
- facebook bloqué
- souvenirs, cadeaux, photos poubelles
- la dernière lettre que je lui ai écrite que je comptais envoyer plus tard, poubelle
- le numéro de sa mère qui continue de m'appeler et m'envoyer des messages de soutien car elle m'aime bcp : bloqué

On devra juste se parler pour régler les derniers trucs de l'appart, mais très honnêtement il faut que je prenne conscience que je perds mon temps avec cette femme.

Je vous remercie pou vos messages en tout cas, je vais faire tout ce que je peux pour m'en sortir !! Dans mon cas l'espoir d'une reconquête est contre productif car ça m'a maintenu longtemps dans le déni

[Justine et Juliette]

Kakaouet et aux autres qui me remettent dans le droit chemin, vous avez raison, en tout cas vos mots me parlent.
Mars désolée donc, c'est vrai que dans ton cas on est plus dans la dépendance affective, est-ce que tu crois qu'elle te maintient dans cet état ? Car dans ce cas c'est plutôt pervers de sa part. En tout cas oui, tu fais bien de faire cette coupure. Attends toi à quelques rechutes où tu auras l'envie de la recontacter mais petit à petit ça de raréfiera. Mais surtout, ne fais pas l'impasse sur un travail sur toi même.
Moi j'en ai un gros à faire, et ce site est très bien pour ça (en plus d'autres choses)

[mars11]

DEPENDANT AFFECTIF !!!!!!!
le mot est lâché J'ai même fait mes recherches et j'ai un profil de 'sauveur', le type qui donne beaucoup pour être aimé et qui refuse de recevoir et cerise sur le gateau : qui choisis constamment des profils déséquilibrés pour donner un sens à sa vie de couple

Je suis un malade en fait !

Mais plus sérieusement, ça me donne de plus en plus envie de travailler sur moi, je trouve ça très bien

[juicy]

Super mars !( en espérant que tu ne fasses pas un nouveau post avec une nouvelle mentalité demain :p )
En fait je me reconnais grave dans ton état ! On veut absolument s'en sortir.. on est sur que ça va.. mais en fait non.. mais en fait si... et puis on veut devenir super pote avec l'ex.. et puis on veut plus et puis.. ah bref pas stable émotionnellement- pour le moment- !

J'ai fait pareil avec mon ex: j'ai TOUT bloqué (même s'il n'a pas l'intention de m'écrire, ça fait quand même du bien) et ça va beaucoup mieux depuis ! Couper les ponts -au moins jusqu'à ce qu'on soit guéris- je pense que c'est incontournable ! Continue comme ça ! Tu auras des coups de mou mais ça doit t'encourager à travailler d'avantage sur toi et te battre pour dépasser cette dépendance !

[Karmacode]

DEPENDANT AFFECTIF !!!!!!!
le mot est lâché J'ai même fait mes recherches et j'ai un profil de 'sauveur', le type qui donne beaucoup pour être aimé et qui refuse de recevoir et cerise sur le gateau : qui choisis constamment des profils déséquilibrés pour donner un sens à sa vie de couple

Je suis un malade en fait !

Mais plus sérieusement, ça me donne de plus en plus envie de travailler sur moi, je trouve ça très bien

T’inquiètes t'es loin d'être seul dans ce cas mais tu vois la première étape s'est de s'en rendre compte, la deuxième étape c'est de penser plus à soi en restant seule quelques temps et la dernière étape c'est d'arriver à garder un équilibre lors de la prochaine relation.

La je suis sur la dernière mais pour le moment pas de filles qui ont réussi à mettre le grappin sur mon coeur.

[mars11]

Oui la 1ere étape c'est me rendre compte :

- je réalise petit à petit que si j'ai choisi cette nana, ce n'est pas parceque je la trouvais particulierement jolie, ni profonde, ni géniale : c'est d'abord parcequ'elle avait des soucis et n'était pas équilibrée....

- je pige donc que par définition, si on choisi quelqu'un par dépendance affective, c'est que cette personne n'est pas la bonne pour nous, puisque les critères n'étaient pas sains !
C'est fou parceque plus je plonge la dedans plus je me dis qu'une nana "normale" et équilibrée ne m'aurait pas du tout fait le même effet...............

donc encore une piste à explorer pour guérir.

La thérapie par l'hypnose sera surement bénéfique la dessus, j'ai fait une séance hier pour travailler le deui.

Ca m'a chamboulé l'esprit et j'ai commencé à me sentir un peu mieux. La nuit j'ai fait un rêve agité où elle est
venu me dire au revoir et m'a balancé ses vérités genre "tu n'as jms cru en moi", "tu as essyé de me controler", "tu m'as toujours vu comme une fille pas équilibré", et moi je ne comprenais pas du tout ce qu'elle voulait dire

Et en me reveillant là je pense que mon inconscient est en train de "purger" des choses parceque j'ai des déclics.

Désolé pour le coté café philo de ce post mais j'ai vraiment l'impression de retrouver un peu d'espoir en analysant un peu mieux qui je suis.

[isy]

- je réalise petit à petit que si j'ai choisi cette nana, ce n'est pas parceque je la trouvais particulierement jolie, ni profonde, ni géniale : c'est d'abord parcequ'elle avait des soucis et n'était pas équilibrée....

- je pige donc que par définition, si on choisi quelqu'un par dépendance affective, c'est que cette personne n'est pas la bonne pour nous, puisque les critères n'étaient pas sains !
C'est fou parceque plus je plonge la dedans plus je me dis qu'une nana "normale" et équilibrée ne m'aurait pas du tout fait le même effet...............

donc encore une piste à explorer pour guérir.

C'est exactement mon cas aussi :s Je me suis rendu compte que j'aimais les filles à problème.
A notre premiere rencontre, je ne ressentais rien pour elle. Mais je me suis "forcé" à la connaitre un peu plus, à la revoir.
Puis on s'est revu et elle s'est montré sous un autre jour, elle avait clairement des problèmes. Et là je l'ai trouvé attachante, je lui ai trouvé un autre intérêt. Comme si j'avais quelque chose à lui apporter.

Malgrés ça on a vécu des choses extraordinaires, on rigolait bien ensemble. Mais ces problèmes revenaient souvent sur le tapis et on en discutait tous les 2 jours. Moi ça ne me dérangeais pas.
Mais au bout d'un moment, après cette période "lune de miel", on s'est rendu compte qu'un petit truc n'allait pas. On avait peu de centres d'intérêts en commun. Quand on se voyait c'était toujours aussi intense, mais pour elle, il lui fallait plus. Petit à petit, on s'est monté la tête avec ça. On s'attendait au tournant, on ne savait plus quoi se dire, parceque ça nous stressait de nous dire qu'on arrivait pas à tenir une conversation sur autre chose que nos problèmes. Pourtant c'est faux, on y arrivait très bien au début, on discutait de tout et de rien, on rigolait, on se taquinait. Mais ça nous obsédait désormais, et on était plus "naturels" pour discuter simplement.

Pour les "filles" normales/équilibrées, c'est la même chose pour moi :s

[mars11]

Oui je vois ce que tu veux dire.
Moi perso on était très différents, on avait pas les mêmes centres d'intérêt ni la même vision dans la vie. En fait c'était une personne qui avait besoin de recevoir énormément, d'être entourée constamment, et moi j'avais la volonté de donner beaucoup, de l'entourer d'un amour authentique...donc sur le coup on se dit que ça colle !

Je pense quand même que ce n'est pas forcément un problème, si après on sait construire un couple fort et équilibré.
Nous, on a vécu plein de belles choses, et toute sa famille a eu un coup de foudre pour moi ce qui me confortait dans l'idée qu'elle était la bonne, ma famille l'aimant bcp aussi.

Il y a des choses chez elle que j'ai adoré, mais du temps de notre relation je ne me sentais pas comme "passionné", je n'avais pas l'impression de dire à mes amis "je sors avec la plus belle nana du monde, la plus extraordinaire, la plus etc...." et je crois que là où mon comportement était PARLANT c'est dans le fait que je me posais des questions depuis le début mais que je n'ai jamais osé la quitter.

Peut être parceque je suis sérieux et authentique dans mes relations, peut être par dépendance affective et donc peur de me retrouver sans personne qui m'aime, peut-être les 2 (je crois que c'est plus les 2)

L'autre truc c'est qu'elle aussi était dépendante affective, mais dans l'autre sens : besoin de recevoir énormément d'amour, d'être rassurée constamment, besoin qu'on lui donne bcp, et surtout besoin de garder le contrôle sur moi pour calmer ses inquiétudes. (le nombre de fois où elle me demandait : mais bb, tu m'aimes hein ? Ou bien : "tu me quitteras jms hein? Moi je ferai tout pour toi tu le sais ?)

L'ironie c'est que ce type de dépendants affectif ont besoin de recevoir bcp, mais dès qu'ils sentent qu'on leur donne moins et qu'on est plus heureux, ils passent en mode SURVIE : je te laisse avant que tu me laisses.

C'est exactement ce qui m'est arrivé.
Au moins j'arrive de plus en plus à mettre des mots dessus et à prendre du recul

ça ça me donne vraiment un putain d'espoir en la vie.

courage isy !

[isy]

Tu résume exactement ce que j'ai vécu mars, c'est ça sur tous les points. Sa famille qui m'aimait, son besoin de se rassurer en me demandant après un petit accrochage si je n'allais pas la quitter, ...

Cette sensation que ça ne colle pas parfaitement, mais qu'on ne veut pas y mettre un terme parcequon est juste bien avec elle. Malgré tous ces soucis.

Et je suis convaincu que malgré tout ça, on peut y trouver son compte. Mais ça c'est mon côté jusqu'au boutiste.

Avec la distance elle est passée en mode survie. Ça m'a choqué, ça a été soudain. Ce genre de personne attend beaucoup de l'autre, qu'il soit à son écoute. Mais eux en retour ne donnent pas beaucoup.

En tout cas, merci d'avoir mis un mot dessus. Tu as tres cerné le problème et je m'y retrouve totalement. Nos histoires sont assez similaires

Courage à toi aussi

[mars11]

Je pense aussi qu'on peut y trouver son compte, surtout par la communication. Je crois profondément qu'en fonction des ressources du couple, 2 personnes peuvent dépasser leur déséquilibres individuels et composer pour faire fonctionner le tout.
Après il faut quelqu'un qui arrive à s'investir en retour.

Donc tu en es où toi ? C'est mort ?

[isy]

Disons que c'est très mal parti. Elle n'a pas eu sa remise en question de son côté alors que moi oui (mais je n'ai pas grand chose à me reprocher dans la relation, j'aurais juste du prendre moins de pincettes avec elle).

En ce moment elle se persuade que c'est mieux ainsi. Qu'on est trop différents, qu'elle se serait fait chier avec le temps. Elle est vachement impulsive, il faut sans arrêt lui tenir tête.

Donc quand on a commencé une relation à distance au bout de 4 mois, elle s'est montré hyper distante. Elle s'est protégée pour ne pas souffrir, à mis sa carapace. Ça a donné ce que ça a donné, j'ai fini par craquer et j'y ai mis un terme. Parce-que ce n'était pas possible comme ça.


De son côté elle ne voulait pas se séparer, et maintenant elle tient des propos "chocs" pour me montrer qu'elle est passée à autre chose, qu'on a bien fait. Mais je ne sais pas si c'est une façade

En ce moment elle traine avec son ex ex avec qui c'est soit disant platonique. Moi, elle veut rester en contact avec moi, et on règle une histoire en ce moment. Mais je perds patience (si tu veux plus de détails, va voir mon post )

[dreamagic]

Oui je vois ce que tu veux dire.
Moi perso on était très différents, on avait pas les mêmes centres d'intérêt ni la même vision dans la vie. En fait c'était une personne qui avait besoin de recevoir énormément, d'être entourée constamment, et moi j'avais la volonté de donner beaucoup, de l'entourer d'un amour authentique...donc sur le coup on se dit que ça colle !

Je pense quand même que ce n'est pas forcément un problème, si après on sait construire un couple fort et équilibré.
Nous, on a vécu plein de belles choses, et toute sa famille a eu un coup de foudre pour moi ce qui me confortait dans l'idée qu'elle était la bonne, ma famille l'aimant bcp aussi.

Il y a des choses chez elle que j'ai adoré, mais du temps de notre relation je ne me sentais pas comme "passionné", je n'avais pas l'impression de dire à mes amis "je sors avec la plus belle nana du monde, la plus extraordinaire, la plus etc...." et je crois que là où mon comportement était PARLANT c'est dans le fait que je me posais des questions depuis le début mais que je n'ai jamais osé la quitter.

Peut être parceque je suis sérieux et authentique dans mes relations, peut être par dépendance affective et donc peur de me retrouver sans personne qui m'aime, peut-être les 2 (je crois que c'est plus les 2)

L'autre truc c'est qu'elle aussi était dépendante affective, mais dans l'autre sens : besoin de recevoir énormément d'amour, d'être rassurée constamment, besoin qu'on lui donne bcp, et surtout besoin de garder le contrôle sur moi pour calmer ses inquiétudes. (le nombre de fois où elle me demandait : mais bb, tu m'aimes hein ? Ou bien : "tu me quitteras jms hein? Moi je ferai tout pour toi tu le sais ?)

L'ironie c'est que ce type de dépendants affectif ont besoin de recevoir bcp, mais dès qu'ils sentent qu'on leur donne moins et qu'on est plus heureux, ils passent en mode SURVIE : je te laisse avant que tu me laisses.

C'est exactement ce qui m'est arrivé.
Au moins j'arrive de plus en plus à mettre des mots dessus et à prendre du recul

ça ça me donne vraiment un putain d'espoir en la vie.

courage isy !

Salut mars,

je me retrouve beaucoup dans ce que tu écris et la dépendance affective voire même la peur de l'abandon ou bien "l'abandonneur abandonné" voire même "le syndrome de tarzan"
Et notamment les phrases que j'ai surlignées!
J'ai plus trop envie de m'attarder dessus puisque j'ai déjà fait un immense travail de compréhension dessus, j'ai eu le temps depuis 8 mois! Mais toi tu as surement moins de recul et c'est bien pour toi que tu fasses ce travail de compréhension pour l'avenir.

Là je veux juste profiter de la vie dés que possible, avec les sorties, sport, mes vrais amis et les nouvelles rencontres...
J'ai eu beaucoup de mal à apprendre à vivre de nouveau seul, surtout comme tu dis quand on a un besoin d'amour, et comme avec l'autre c'est over de chez over en ce qui me concerne, j'apprivoise à vivre seul depuis 8 mois (malgré des aventures par ci par là) c'est pas tout le temps évident, et j'espere faire une jolie rencontre et vivre une belle histoire de couple, wait and see...et canaliser les émotions montagne russe et gérer qu'elle est avec un next...plus pleins d'autres chantiers travail...bref, y a pas de quoi s'ennuyer...

Pour ce qui est de tes émotions, ces moments "d'angoisse" ou l'autre te manque et tu perds toute raison et controle, sache que c'est normal (encore plus peut-être pour quelqu'un de dépendant affectif), je pense que tu as dû te rendre compte que c'est cyclique, qu'un soir tu es "hors controle", tu dois les accepter, je sais c'est insupportable quand ça arrive...sauf que comme par hasard, le lendemain par exemple ou 4 heures plus tard, ça s’estompe, et tu te dis, mais ça va, je me sens bien...et ainsi de suite...et le temps joue forcément en ta faveur, sauf si un nouveau grain de sel vient à arriver avec l'ex...

bon courage à toi

[Justine et Juliette]

Vos histoires ont l'air similaires et je me retrouve bien dans le rôle de la fille qui en demande de plus en plus et fait peser son mal être sur son compagnon et l'étouffe et de met en mode survie quand elle a bien cassé la tête de tout le monde .
Pour parler aux noms de ces personnes, enfin sans doute pas toutes, je voulais juste dire que ce passage en mode survie peut être aussi l'occasion de se remettre en question et de se sentir profondément désolée d'avoir mis le bordel dans la tête de l'autre. Et dans sa vie. Au lieu d'avoir soi mis fin sainement à la relation (sans culpabiliser l'autre inutilement) soi essayé de prendre plus sur soi. Voilà ma pierre à l'édifice

[mars11]

Merci DAns mon cas je ne pense qu'il y ait de la remise en question de sa part.
Je ne l'ai jamais entendu dire : c'est vrai que j'aurais du réagir comme ça...
par exemple.

Je suis sûr qu'on se recroisera dans un avenir lointain et à ce moment on pourra parler de tout ça en rigolant.

Ce qui est très très fort pour moi c'est que le fait d'avoir analysé mon cas de dépendant affectif me fait petit à petit prendre conscience que mon choix de départ était mauvais avec elle...Donc l'envie de revenir dans ses bras s'estompe de plus en plus.
J'espère continuer ainsi et réalise dans quelques semaines qu'elle m'intéresse plus.
Par contre c'est vrai qu'en se remettant en question tous les 2, on aurait pu continuer longtemps ensemble. Il y avait aussi de très bonnes choses entre nous.

Enfin bon l'avenir nous dira ! Pour l'instant je me retrouve peu à peu et je garde espoir en l'avenir et en ce que je vais accomplir dans la vie.

[soleiltriste]

Oui la 1ere étape c'est me rendre compte :

- je réalise petit à petit que si j'ai choisi cette nana, ce n'est pas parceque je la trouvais particulierement jolie, ni profonde, ni géniale : c'est d'abord parcequ'elle avait des soucis et n'était pas équilibrée....

- je pige donc que par définition, si on choisi quelqu'un par dépendance affective, c'est que cette personne n'est pas la bonne pour nous, puisque les critères n'étaient pas sains !
C'est fou parceque plus je plonge la dedans plus je me dis qu'une nana "normale" et équilibrée ne m'aurait pas du tout fait le même effet...............

donc encore une piste à explorer pour guérir.

La thérapie par l'hypnose sera surement bénéfique la dessus, j'ai fait une séance hier pour travailler le deui.

Ca m'a chamboulé l'esprit et j'ai commencé à me sentir un peu mieux. La nuit j'ai fait un rêve agité où elle est
venu me dire au revoir et m'a balancé ses vérités genre "tu n'as jms cru en moi", "tu as essyé de me controler", "tu m'as toujours vu comme une fille pas équilibré", et moi je ne comprenais pas du tout ce qu'elle voulait dire

Et en me reveillant là je pense que mon inconscient est en train de "purger" des choses parceque j'ai des déclics.

Désolé pour le coté café philo de ce post mais j'ai vraiment l'impression de retrouver un peu d'espoir en analysant un peu mieux qui je suis.

Dans le fond tu as totalement raison, on a a envie de les aider de les sauver en nous oubliant nous même, ils ne sont pas heureux pleins de problème et nous on a envie de les résoudre parce que c'est un challenge peut être

[Karmacode]

Il faudra bien faire gaffe de ne pas retomber la dedans, je vous dis ca car j'ai faillit faire la même connerie en re sortant avec une fille qui était le portrait craché de mon ex, même introversion, même timidité, même envie de l'aider seulement on est pas la pour ca encore une fois.

Maintenant je vois bien que j'ai faillit re faire une connerie à cette époque c'est pour cela que je change complètement de vision sur les femmes et que je recherche une femme bien dans sa tête et dans sa peau désormais.

Les névrosées c 'est plus pour moi je les laisse volontiers :p

[MlleBulle]

On peut être introverti et timide sans être mal dans sa peau et névrosé, non?

[isy]

Oui il ne faut pas faire de généralité :p Je pense que karma avait décelé d'autres signaux

[Karmacode]

On peut être introverti et timide sans être mal dans sa peau et névrosé, non?

Tout a fait je ne fais pas l amalgame je m excuse si je me suis mal exprime toujours est il que je ne pense pas que je retournerais vers des personnalités de ce type, j ai besoin de dialogue et de communication et trop souvent on se retrouve face a une huitre.

[mars11]

Ca yest 1ere semaine de SR complete pour moi
Elle a été à la fois dur (j'ai commencé à vraiment réaliser que c'était fini, vive le bad)
Et en même temps je commence à avoir du recul.......à la fois sur moi et mon profil (je parlais du syndrome du sauveur), et en même temps sur elle (dépendante affective en mode survie).....

Comme je m'y attendais elle ne m'a jamais contacté. J'avoue que je ne sais plus trop ce que je veux.
L'idée de la retrouver même pour parler serait agréable mais plus j'avance, plus j'ai l'impression que je ne voudrais pas me casser le cul à reconquérir cette femme, si elle reste exactement celle que j'ai connue sans se remettre en qst...

vu comment elle était braquée l'autre fois j'appréhende la moindre discussion.

Quel est votre avis ?

[isy]

C'est normal d'appréhender, vous êtes tous les deux sur la défensive.
Si vous voulez que ça se passe bien il va falloir que l'un de vous deux fasse plus d'efforts, pour détendre l'athmosphère. Sinon je ne vois pas l'intérêt de se reparler.

Pour la reconquête, pour l'instant tu ne sais pas trop où tu en es, laisse toi le temps. N'oublie pas que ta reflexion evolue énormément en ce moment. Laisse le temps encore, tu pourras très bien changer d'avis d'ici peu. Peut-être même que tu t'appercevras qu'elle te manque énormément.

[mars11]

Oui j'avoue que mes réflexions évoluent beaucoup, beaucoup. L'introspection a du bon même ça m'a remué les tripes.
Je me demande comment c'est possible de réaliser "plus tard" qu'une personne nous manque ?
Je veux dire oui la rupture est fraiche, mais après tout elle est partie en connaissance de cause...vous avez déjà vu quelqu'un se dire au bout de quelques temps "ah merde il me manque en fait ?"

Je ne cherche pas de faux espoirs, puisque même moi je ne sais pas comment elle me manque dorénavant, mais je me pose juste la question d'un point de vue rationnel

[Kakahuet]

Tu sais, tous les cas de figures sont envisageables en relation, tellement il y a des personnalités différentes...

Regardes toi par exemple, quand tu étais dans ta période "girouette", tu pouvais aller du "elle me manque "jusqu'au "je ne veux plus la voir" et le curseur est large entre les deux options.

Logiquement, si la personne est réellement partie en connaissance de cause, elle ne reviendra que rarement sur sa décision ou alors pas avant un bon nombre de mois/années et dans ce cas, c'est une nouvelle rencontre entre deux nouvelles personnes donc il ne peut pas y avoir de réel manque.

Au final, on se rend compte que oui, on peut très bien se dire que la personne nous manque sans pour autant se rapprocher d'elle... ce n'est pas le manque de la relation ...

[mr preskovic]

@ Mars11 : Oui c'est possible de réaliser tard qu'une personne nous manque... Ca m'est déjà arrivé lors d'une relation précédente. Cette prise de conscience s'est réalisée quand cette fille a pris ses distances avec moi et m'a permis de réfléchir sereinement à la situation

[mars11]

Je comprends...
Mais je commence à sentir cela me peser vraiment fort. Je suis désolé je souffre quand même malgré l'introspection, le temps, le recul etc...

Je ne sais pas du tout quoi faire, reprendre contact, laisser filer, je ne sais pas comment faire pour me sentir mieux

[Karmacode]

Pour te sentir mieux il n'y a pas de solution miracle, seul le temps et t'accrocher te permettra d'y arriver, c'est pour cela que tu dois t'occuper et trouver d'autres formes de bonheur en dehors de ta relation, pour l'instant tu idéalisais tellement ton ex que ta relation passait avant tout, maintenant tu dois trouver quelque chose pour pallier à ca, quelque chose qui te permette de te sentir heureux, bien seul et la seulement tu seras sorti de la.

Si tu la contactes autant te dire que tu repars en arrière car tu n'as plus rien à en attendre et que cela te fera juste souffrir inutilement.

Faut se comporter en bonhomme maintenant, faut s'accrocher et serrer les poings, arrêter de laisser juste une femme te mettre à terre, il est temps de se relever et de faire preuve de courage et de force.

[MlleBulle]

je ne sais pas comment faire pour me sentir mieux

Et pourquoi n'accepterais pas d'être triste plutôt?

Pourquoi veux-tu à tout prix passer par-dessus tout ça en une journée?

Plus tu vas chercher à fuir ta douleur, plus elle va te revenir en plein visage... Jusqu'à ce que tu l'acceptes enfin et que tu ailles jusqu'au bout.

[mars11]

@Mlle Bulle : parceque ça fait mal d'être triste lol

Parceque j'ai le sentiment qu'en restant dans cet état je ne fais que perdre le contrôle des choses et que ça réduit mes chances de la retrouver si un jour je décide de partir en reconquête.

Cette semaine a été riche en émotion, mais la douleur est tellement grande que ça en devient insupportable parfois. Les montagnes russes. Et plus ça vient plus je me dis : elle ne réapparait pas, ne me cherche pas par téléphone, ça veut dire qu'elle s'en fout, que c'est fini, ce qui est clairement le cas.

Mais quand tu as passé plus d"1 an avec une femme qui passait son temps à te dire que tu étais l'homme de sa vie, et dont tu as pris soin comme personne c'est vraiment dur, l'impression que tout s'écroule

[Karmacode]

Mais quand tu as passé plus d"1 an avec une femme qui passait son temps à te dire que tu étais l'homme de sa vie, et dont tu as pris soin comme personne c'est vraiment dur, l'impression que tout s'écroule

Ca faut pas le prendre pour un truc définitif, l'homme ou la femme de sa vie je trouve vraiment que c 'est un concept obsolète dans la société consumériste actuelle, on prend et on jette quand ca ne nous convient plus ou que c 'est un peu abimé.

Et prendre soin c 'est bien beau mais il ne faut surtout pas tout sacrifier pour l'autre, il faut bien sur prendre soin mais pas se mettre à plat ventre, il faut savoir garder son estime de soi.

[MlleBulle]

La seule façon de surmonter la tristesse, c'est d'accepter de la VIVRE.

Plus tu cherches à la fuir (en t'étourdissant de projets, de séances d'hypnose, de pensées positives), plus tu vas vivre ces montagnes russes car ta peine va toujours finir par te rattraper tant que tu ne la regarderas pas en face.

Tu vis une rupture amoureuse. Et une rupture amoureuse, ça se pleure. Ça se vit dans la souffrance.

C'est cette souffrance que tu dois accepter de vivre, sans chercher à faire quoi que ce soit de "positif" avec elle.

Ça veut dire: Passer des heures à pleurer. Ne plus avoir envie de rien. Passer une journée enfermé chez toi à aller mal. Ne plus avoir d'espoir en l'avenir. Écouter des chansons tristes et pleurer. Pleurer au volant de ta voiture. Pleurer sous la douche, etc.

En acceptant de vivre ta tristesse, tu lui donnes l'importance dont elle a besoin. C'est comme si tu disais "je te vois, je sais que tu es là, je vais m'occuper de toi". En ressentant ta peine, tu peux ensuite essayer de te consoler, d'aller mieux. Tu peux te dire "bon, ce soir je vais me louer un film et me préparer un bon repas pour me consoler de cette journée difficile".

Oui, ça fait mal un chagrin d'amour. Mais même si ça fait TRÈS mal, tu n'en mourras pas. Même si tu pleures, même si tu hurles, cette douleur va finir par passer et tu vas être...intact.

[Kakahuet]

Ben oui, on n'en meurt pas, on le pense mais c'est juste impossible si on a deux sous de jugeote... (et ceci dit sans offense à personne).

Par contre, oui il faut libérer la peine que l'on a ce qui veut dire l'accepter et la vivre, ça fait partie du process... et tu verras que, comme chacun d'entre nous, arrivera un moment où tu te diras "ah ben aujourd'hui j'ai plus envie d'être triste, j'ai envie d'être heureux" et tu t'en donneras réellement les moyens.

là , à occulter tout cela l'air de rien, tu ne te rends vraiment pas service !!!

"j'ai le sentiment qu'en restant dans cet état je ne fais que perdre le contrôle des choses" <== de quel contrôle et de quelles choses tu parles? ton ancienne histoire? elle n'existe plus donc il n'y a ni contrôle ni "choses" concrète...

"et que ça réduit mes chances de la retrouver si un jour je décide de partir en reconquête." <== un conseil, oublie le terme de "reconquête" ou de "la retrouver" ce n'est pas d'actualité et pour un bon moment....

" Et plus ça vient plus je me dis : elle ne réapparait pas, ne me cherche pas par téléphone, ça veut dire qu'elle s'en fout, que c'est fini, ce qui est clairement le cas." <== et si tu te recentrai sur toi et tes ressentis plutôt? parce que bon, c'est bon de la mettre sur un piédestal mais il va falloir la faire dégringoler à un moment... ce n'est pas le centre de ton monde...nanananan !

"Mais quand tu as passé plus d"1 an avec une femme qui passait son temps à te dire que tu étais l'homme de sa vie, et dont tu as pris soin comme personne c'est vraiment dur, l'impression que tout s'écroule" <== euh.... là y'a un truc qui me choque carrément mais je sais que je suis un vieux con ... que l'on puisse dire au bout d'un an "t'es le mec de ma vie", perso ça me fait ultra peur !! qu'on se le dise au bout de 20 ans...je peux le concevoir....
ça aurait déjà du te mettre la puce à l'oreille ce genre de réflexion ...

[MlleBulle]

Je pense aussi que tu ne fais que ça depuis le début, occulter.

Tu te lances à gauche et à droite dans toutes sortes de réflexions (incluant tes projets de reconquête) et de tentatives qui ne visent qu'une chose: Éviter de souffrir.

Tu essaies de te faire croire que toi, tu ne souffriras pas. Que c'est mal. Que tu vas en mourir. Que tu ne survivras pas.

Mais en fait, tu empires les choses et surtout, non tu ne vas pas mieux.

Comme le dit Kakahuet, commence à pleurer et à souffrir. Accepte de souffrir pendant plusieurs jours/semaines. Tu ne mourras pas. Et un matin, tu vas avoir envie de sourire.

[alcam06]

Ben moi largué depuis 4 mois, plus de nouvelles depuis ...
Aucun interdit, pas de projet de reconquête, beaucoup pleuré et je suis toujours en vie !
Viva la vida .

[Hildou]

Si je peux me permettre, je vais parler de mon ex et moi. Separation, mon ex morfle quelques jours, et decide de ne plus parler de moi, ne plus penser a moi, ne plus entendre parler de moi. Depuis il fait nimporte quoi, il baise une nana conne et moche (ses amis qui savent en ont les bras qui tombent), il boit beaucoup, il sort, il "s'éclate". Il l'a déjà fait par le passé pour ne pas souffrir. Sauf que ca ca marche pas du tout ! A chaque foisvquil a fait ca, apres le "up" ya une phase de "down", la douleur arrive en pleine face, et bien pluq fort parce quen plus il a des regrets sur son comportement et une mauvaise estime de lui. Puis il finit par se poqer les bonnes questions, puis il avance. Reculer pour mieux sauter, tout ca par manque de courage d'affronter la douleur !!

De mon côté jai accepté de morfler et jai vecu ces moments a fond. Jai hurlé, jai pleuré, je me suis tordue de douleur. Puis je comprenais quelque chose, je me sentais mieux et je faisais un pas. J'ai fait tellement de pas que 1mois et une semaine apres, jarrive a etre heureuse, a ne presque plus penser a faire les choses pour moi, et je ne souffre presque pas. Contrairement a lui je suis restee et je suis toujours fidele a mes valeurs, je me suis respectee, jai respecte les autres, et jai rsspecté mon corps. Je suis rayonnante tout le monde me le dit, même la caissière ! Je ne me suis jamais sentie aussi bien de ma vie car jai regardé la souffrance en face et jai reglé mes problemes (to be continued).

Lui: il en est toujours au premier stade.

Donc voila les deux comportements opposés, à toi de choisir. Je te conseille mon chemin, tu douilles ta race, mais mon dieu que ça en vaut la peine ! Il faut BEAUCPUP de courage pour ça, cest tres dur, mais chacun en est capable. Tu vas y arriver !