dreamagic a écrit :
Tu sais, j'aimerais comme beaucoup de personnes qui ont eu une construction classique lors de l'enfance me dire, bon on s'est énormément aimé (c'est une certitude!) pendant 3 ans, j'ai pas voulu m'engager pleinement (manque de communication, manque de respect, sorte de bi polarité de sa part) j'ai donné comme jamais pour l'aider car je l'aimais plus que tout, et bien c'est pas la bonne, tout simplement, 2 mois passent post rupture, et hop on tourne la page, car je veux que du bon pour moi!
J'en suis à ma 10ème année de psy pour "digérer" mon enfance
J'ai reproduit pendant 40 ans les mêmes histoires toxiques d'amitié (oui miraculeusement pas l'amour) sur les MEMES schémas, donc crois-moi, je ne dis pas, que c'est facile, je sais que c'est difficile, mais je suis aussi la preuve vivante qu'on peut s'en sortir: que c'est long, douloureux, que ce n'est PAS un long fleuve tranquille, mais punaise quel bonheur ensuite de se connaitre, et de ne pas retomber dans les mêmes pièges...
j'avais la fille idéale à mes yeux
Déjà, là, dans cette SEULE phrase, il y a un problème: un ENORME problème. Car si tu penses avoir la fille "idéale" sous tes yeux, ça veut dire, que pour toi, la notion même d'idéal a un sens. Or passé l'âge de l'enfance, voire de l'adolescence, tout individu normalement constitué (donc ni toi ni moi on est d'accord, mais ce vers quoi on essaie de tendre: notre objectif) SAIT que ça n'existe pas. C'est le syndrome "prince charmant" bien connu chez les filles mais tout autant chez les garçons. Et si on pense que la princesse charmante (= idéal) existe, et bien, forcément on le cherche, et forcément bis, quand on pense l'avoir perdu, c'est le desespoir !!! alors que SI tu réfléchis à cette notion, à comment elle te vient, à POURQUOI tu en as besoin (car bien sûr, c'est toi qui sollicites ce besoin d'idéal, inconsciemment), tu verras qu'elle n'a strictement aucun sens; et heureusement!! car sinon si ton amoureux meurt, plus d'idéal ?! si tu te brosses les dents au moment où ton idéal est en bas de ton immeuble, pft, idéal disparu à vie?! et si tu ne reconnais pas ton idéal quand tu le croises (car l'idéal a mauvaise haleine ce jour-là), idéal raté, vie foutue?!
non bien sûr que non !!! la vie est faite de rencontres, quelques unes, mais la vie est surtout faite d'un nombre incalculable de...ratés !! de choses supers que TU rates!! parce que t'as pas pris le bus au bon moment, parce que t'as pas acheté le ticket de tac au tac au bon moment, parce que t'as pas coché le bon numéro au loto, parce que t'as pas choisi le bon restau, la bonne route, le bon avion et j'en passe...à chaque fichue minute de merde qui s'écoule, tu fais UN choix, laissant de côté, par force une infinité d'autres....donc se désoler sur UN choix loupé conscient n'a strictement aucun sens face à l'infinité des choix ratés inconscients...
Je mets une hypothèse, et ça me fait chier, mais vraiment, que ce soit un autre qui va le vivre et pas moi!!
Tu ne peux pas être sérieux là....tu crois que si je vois le même film que toi, je vais vivre ce que toi tu vis? ce ne sont pas des événements que tu vis, ce sont des émotions, qui te sont propres. Personne ne vivra les émotions que tu as vécues avec cette fille. Personne. Elles te sont propres. Ni pires ni meilleures sans aucun doute que celles que vivra l'autre, mais différentes. là aussi tu dois travailler là dessus, d'ailleurs ça rejoint l'idée précédente: je rate ma vie, je passe à côté d'un truc qui aurait pu être génial !! m'enfin, intelligent comme tu es, tu te rends bien compte que cette idée n'a aucun sens, et ma question est: pourquoi l'entretiens-tu?
tu dis que tu n'arrives pas à lacher prise, mais le prbme je trouve, (et ce n'est pas une critique car on est TOUS comme ça) c'est que tu ne fais pas "d'effort" pour lâcher prise
et avant que tu ne me sautes à la gorge, je précise ma pensée: quand je parle d'effort, je parle de réflexion, de remise en question de TON fonctionnement. Et attention quand je parle de "remise en question" je ne siginfie pas nécessairement des critiques, des flagellations. Le but n'est pas de s'auto-déprecier, le but est de se décoder, se comprendre, se connaitre. Avec lucidité
tu n'as pas réagi à mon riz, à ma notion de renoncement, tu es dans le "j'aimerai ceci cela, mais j'y arrive pas", mais en quoi essaies-tu?
je veux dire: dans ta tête, en quoi essaies-tu?
faire un SR, sortir avec des copains, chercher un nouvel amour, n'a jamais jamais fait avancer personne dans sa tête
je crois que tu confonds: fond et forme.
le sr, les sorties sont une béquille à la remise en question. ce ne sont en aucun cas des solutions à eux tout seuls !!
Que gagnes-tu à entretenir tes questions inutiles? et ne me dis pas "je sais pas, je peux pas m'en empêcher!!" car tu dois t'arrêter à ce "je sais pas", c'est justement ça le pbme: CHERCHE. Cherche pourquoi TOI tu es encombré d'une notion d'idéal terriblement lourde à porter. Une fois ceci résolu, cherche pourquoi TOI tu ne peux pas renoncer à cette notion, si lourde? qu'y trouves-tu?
, j'aurai dû juste m'engager, point barre quand il était encore temps, avant le fameux trop tard de la fin quand elle avait tout ce qu'elle voulait de moi! Excuse comme tu dis? je ne le saurai jamais, comme toi et ton ex meilleure amie!!
tu crois VRAIMENT que c'est ça le problème??? tu crois VRAIMENT que si tu t'étais engagé "à temps" comme tu dis, elle serait encore avec toi et que vous fileriez le parfait amour? mais là aussi bon sang, comment peut-on vivre avec cette idée qu'une vie dépend d'un timing?? bien sûr que non !! si tu t'étais engagé à temps, comme tu dis, ben votre histoire aurait eu sans doute un petit prolongement, la belle affaire...tu crois vraiment que l'amour c'est ça? tu as lu mon histoire avec mon ex meilleure amie? tu crois vraiment que notre amitié s'est rompu à cause d'UN truc?? mais bien sûr que non !! pour te convaincre je te retourne la situation: tu aurais, toi, rompu avec ton ex pour ça? la preuve que non, puisque même en étant comme elle a été avec toi, tu es toujours amoureux d'elle !! ce qui prouve que ce n'est pas UN fait qui fait rompre, c'est un ENSEMBLE de truc, indéfinissables parfois.. et encore une fois, je trouve que tu mets bcp d'energie à ressasser le "roh pour UN truc pour UN truc" et assez peu d'energie à essayer d'accepter que c'est pour un TOUT qu'elle t'a laissé tomber.
Pourquoi ce manque d'entrain? sans doute parce que c'est plus rassurant pour toi (inconsciemment bien sûr) d'avoir le contrôle que de pas savoir. C'est mieux de s'inventer une raison à la con pour laquelle elle t'aurait plaquée plutôt que de se dire que c'est pour un TOUT que tu n'as pas contrôlé et que tu ne contrôles pas. et là aussi, au lieu d'essayer de me convaincre (et donc de te convaincre) que c'est pour CETTE chose, essaie de te convaincre du contraire !
Une personne irl m'a dit, j'ai bien cerné le profil de ton ex nana, tant qu'elle ne vit pas sous le même toit que toi avec enfants et tout le tralala, elle n'arrivera jamais à se stabiliser! Elle veut devenir une femme! Et tant qu'elle n'a pas ce qu'elle veut, elle ne sera jamais posée ni stable! Elle me disait que c'était arrivé à une de ses amies.
et donc? qu'est-ce qu'on s'en fout de l'analyse de TON ex ! pardon hein mais je préfèrerai (pour toi^^) encore et toujours d'une analyse de TA personne. tu n'as aucun putain de moyen d'actions sur ton ex, uniquement sur toi !! donc les pseudos analyses des copains pour faire plaisir en disant que l'autre est une connasse, on peut le faire hein, tous, mais qu'est-ce que ça t'apporte? à part un peu de beaume à ton égo? ça t'apporte d'autres questions comme je disais (et si et si et si?) mais pas l'ombre d'une réponse...
Quand je pense à tout l'immense travail que j'ai fait sur moi et sur l'autre,
je ne remets absolument pas en question ton honnêteté morale, mais je pense que tu n'as pas encore mis l'ongle du petit doigt dans l'engrenage...sans doute pas le bon psy comme je t'ai dit. le travail "sur l'autre" comme tu dis, n'existe pas. C'est la 1ère étape du lâcher prise, il ne peut y avoir de travail UNIQUEMENT sur soi. Tu es seul. Tu ne sauveras personne et personne ne te sauvera. Pas de princesse charmante, pas d'idéal. Juste DES compagnes de routes, de vie, des névroses qui se complèteront qui s'accompagneront, un moment, on espère un long moment, mais la vie est la vie on ne maitrise pas tout, et surtout pas "l'autre". L'autre décide si lui veut faire un travail sur lui, tout comme toi tu décides si tu veux faire un travail sur toi. Personne ne peut le faire pour toi. Malgré notre amitié irl et non irl...
pour rien
Et voilà. Si tu arrives à trouver le bon psy, si tu arrives à te convaincre que TU as besoin d'aide pour avancer, alors, je te le promet, ta vie en sera changée. Pour toujours. Pour rien? mais le bonheur est indépendant de telle ou telle femme, le bonheur c'est toi qui le construiras, et ce travail sur toi te permettra de te connaitre, de savoir ce que tu veux, ce que tu désires et ce que tu ne veux pas, et aussi (encore plus dur) ce que tu voudrais mais que tu ne peux pas avoir ou bien (encore plus plus dur) ce que tu CROIS vouloir mais en fait non :/
c'est pas juste^^
je me rappelle d'un jour où j'ai dit à mon psy en parlant d'une de mes innombrables amitiés foirées "oh mais il ne l'emportera pas au paradis, il y a une justice, tout se retrouve" il m'a regardé derrière ses lunettes et m'a dit "pas du tout. il n'y a aucune justice, et il peut très bien vivre une belle vie, mourir d'une très belle mort bien vieux, sans jeter une ombre de regret sur son comportement"
j'en suis restée toute bête.
mais bien sûr il a raison. Notre société judéo-chrétienne veut absolument nous faire croire qu'il y a une justice, qu'in fine, les bons seront récompensés et les méchants punis. D'où encore une fois, une énorme souffrance quand on se sent "puni" car du coup on se dit "soit en fait je suis vraiment méchant pour être puni comme ça, soit ...il n'y a pas de justice" et alors c'est hyper flippant...parce que la porte ouverte à l'absence de justice est l'absence de morale: pourquoi me comporterai-je en chic type si au final il n'y a pas de justice?
et bien précisément, pas pour la justice, mais pour toi. Pour ton propre bien. pour le PLAISIR de te savoir TOI une BONNE personne.
encore un chantier sur lequel travailler
La vie n'est ni juste, ni injuste: elle est. point.
J'ai comme l'impression d'avoir perdu une jeune femme que je voulais pour toute la vie, et elle aussi quand il était encore temps, et ça va être compliqué de retrouver un équivalent évidemment différent...
retour à la case "idéal"
punaise j'espère bien moi que tu vas pas retrouver l'équivalent!! parce qu'il est où là, le travail sur soi? pour pas répéter un truc foireux?!! j'espère bien, moi que tu vas trouver tout à fait différent, bien mieux!!
je te cache pas que je trouve pas une femme qui me corresponde,
idéal, idéal, idéal...encore et toujours...
Une femme qui "te corresponde" ça n'existe pas. Une femme n'est pas un pot de pâte à tartiner
et si tu parles de "te correspondre" c'est que tu as, encore et toujours, une notion d'idéal en tête: cf mon début de post.
Occupe toi de TE connaître toi-même, débarasse-toi de ce que tu "attendrais" d'une femme et écoute toi TOI au lieu d'écouter ce qui te "correspondrait"
un super pote à mon mari a rencontré sa femme il y a 5 ans: ce mec est convaincu qu'il veut une femme active, ambitieuse, indépendante. Je sais pas pourquoi, sans doute là aussi, lié à l'enfance. Bref, c'est son "idéal" de femme. Mais il se trompe !! il CROIT que c'est son idéal et sans doute, l'est-ce sur le "papier", mais dans la vraie vie, même si lui ne le sait pas, ben c'est un mec hyper "simple" dont le plaisir est de bricoler le dimanche dans sa petite maison. Conclusion: 5 ans après et 2 enfants, des dettes jusqu'au cou (ben oui rien n'était trop beau pour l'ambition de madame) elle le plaque pour partir avec son patron (qui sert encore mieux son côté ambitieux) et je l'avais dit dès le PREMIER JOUR !! non pas parce que je suis médium mais parce que ça se voit comme le nez au milieu de la figure que la femme qu'il croit "lui correspondre" ne lui correspond pas!!!
et histoire d'achever de te convaincre, ceci était sa 2ème femme, la 1ère (même modèle) l'a quitté 2 mois après le mariage (grand tralala, "à toi pour l'eternité" gravé sur la dentelle) pour le voisin. et c'était LA MEME !!
et ce mec est un AMOUR, il rendrait heureuses des tas de femmes et des tas de femmes le rendraient heureux !! mais pour cela il faudrait qu'il sorte du déni, qu'il reconnaisse qu'il a un problème entre ce qu'il croit vouloir et ce qui est fait pour lui, il faudrait qu'il accepte de se remettre en question.
j'aimerais pouvoir te rendre la pareil paige,
Tu me rends la pareille !! tu me lis, c'est ce qui me fait plaisir à moi
) maintenant "quote" mes arguments et réponds-ty (si tu le souhaites bien sûr!!) ça sera un début de direction
