Nouveau Départ dans la vie !!

[mars11]

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[admin]

Salut mars11!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

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Tiens-nous informé !

[MlleBulle]

C'est pas toi qui lui reprochait justement d'avoir pris la décision de rompre trop rapidement?

Tu ne crois pas que tu fais la même chose avec tes allers-retours en quelques heures?

Et si vous vous posiez chacun de votre côté pendant quelques semaines (un mois?), sans vous balancer de vacheries à la tête comme des gamins de 15 ans (je te quitte - je te reprends - je te quitte - ah non - ah si finalement - je sais plus trop...)?

Prenez le temps de réfléchir à ce que vous voulez vraiment tous les deux, chacun de votre côté.

[mars11]

Tu as raison sur la rapidité des choses.
Le truc c'est que j'ai une voix depuis le début qui me dit constamment : elle ne parle pas comme unne personne qui t'aime.

A partir de là, continuer à faire des choses pour elle ça ne m'apportera rien.

Le mieux est un bon SR, peut etre définitif, ou pas.

J'ai conscience du coté gamin de la chose, mais honnêtement, j'ai eu bcp de patience jusque là. J'ai du mal, je veux retrouver un peu de fierté.

Tu aurais envoyé le préavis direct à ma place ?

[mars11]

Re bonjour à tous
donc pour finir, j'avais obtenu un rdv avec ma récente ex, mais en lui parlant je sentais qu'elle ne faisait que faire "durer" la séparation (vous savez ces gens qui adooooorent vous dire que vous leur manquez, alors qu'ils continuent leur vie à coté)

C'est une décision difficile de se dire : bon, soit je tente tout et j'ai l'impression que ça marche pas, soit je tente rien et je reste avec ma douleur, mais au moins je lâche prise.

Bref donc lundi soir j'ai capitulé.
mardi : SR total
mercredi matin : je reçois un message d'elle me demandant de venir chercher notre chat ce soir
je lui explique que je vais envoyer le préavis, que je viendrai en 1 fois en journée, chercher mes affaires et le chat vendredi (comme ça on ne se voit pas)

Elle insiste en disant qu'il l'empeche de dormir, qu'elle préfère être là pour lui dire au revoir, que donc le mieux c'est le soir, qu'elle soit là en même temps........
je lui dis que je comprends pas.....(une pote à moi me dis qu'elle essaie de me faire venir c'est tout, elle a déjà fait ce genre de choses)

Donc je prends mon courage à 2 mains et je lui dit que non, j'irai quand je pourrai en journée. Je lui dis qu'on devrait arrêter de s'écrire et je lui souhaite bon courage pour la suite.
Elle répond brievement, avec froideur.

Quelques heures après, elle m'envoie : "excuse moi je suis dans le jus" (??? comprends pas, je lui réponds pas)
1h après : "Juste 2 choses : je vais faire un virement pour le loyer depuis notre compte commun, et as-tu envoyé le préavis?" .....je ne réponds pas.

Le truc c'est que dans ces moments là, on a envie de trouver l'espoir partout, de se dire, s'il elle revient sans cesse avec des questions aussi factuelles, c'est qu'elle cherche à garder le contact, on a envie d'y croire je pense que vous connaissez tous ça !
Après tout, son virement elle est grande elle peut se le faire sans me le dire
et le préavis, j'ai confirmé le matin que j'allais l'envoyer, pourquoi ellerevient encore et encore dessus ?

Je m'interdis toute analyse, toute paranoia, toute reprise de contact.
C'est très douloureux comme situation...peur de reprendre contact pour réaliser qu'elle s'en fout.

Peur aussi de découvrir qu'elle ne s'en fout pas...

Vivez-vous la même chose ?

[mars11]

On REBONDIT ))
Juste pour vous donner des news. Il m'a fallut plusieurs déclics mais je commence à me sentir super bien !
Je sais que le deuil se fera encore quelques temps, mais une personne m'a dit : "tu sais lorsqu'une rupture arrive à un couple jeune, et que tu as tenté de tout sauver du mieux possible, pars du principe qu'elle n'en vaut pas la peine..."

J'ai envoyé le préavis. Je ne réponds plus à ses messsages depuis ce matin (elle me relance)

Et surtout je réalise que dans la relation elle-même j'étais celui qui avait le moins de sentiment. Dans le sens, c'est ELLE qui parlait de mariage, c'est ELLE qui a un coup de foudre etc...moi j'ai appris à l'aimer et je ne l'aurais pas quitté comme ça.

Je pars aussi du principe qu'avant moi elle avait un équilibre lamentaable pour une femme de son age...je lui ai donné un équilibre, elle le perdra.

Je pars enfin du principe que la douleur venait du deuil à faire des choses qu'elle m'avait enlevé par son egoisme : mon apprt, notre chien que j'aime, mon quotidien (qu'est ce que j'aimerais revenir en arrière et retrouver ma vie d'avant....rentrer le soir, promener le chien, raller parceque je dois encore faire la cuisine, regarder un film avant de dormir...oui ça me manque), mais j'ai compris que toutes ces choses je pourrai les RETROUVER :

- je me retrouverai un appart
- je vais m'acheter un chien
- je me retrouverai une copine au moment voulu
- j'avancerai dans mes projets pro

Franchement, nous avons tous une vie limitée sur cette Terre. Il faut éviter de gâcher tout ce qui ne peut revenir (le temps)

> Se concentrer sur le deuil, le lâcher prise, et réaliser qu'il y a TANT de choses et de gens qui peuvent remplacer la personne qui est partie.

Je me sens à nouveau HEUREUX. De plus en plus. Des coups de mou viendront peut etre plus tard, mais je vais garder la tête haute.

J'ai décidé que je partirai en voyage toutes les 2 semaines, poser mes valises par ci par là.

Je vous tiens au courant des mes avancées.

Gardez la tête haute et soyons tous solidaires !!!

[mars11]

Je n'ai pas trop de réponses....dommage ça me ferait BCP de bien sentir votre solidarité. Même à ceux qui ne comprennent la rapidité des actions dans mon histoire.

Comme je disais hier soir, j'ai eu un declic après avoir envoyé le préavis qui me faisait très peur

J'ai repris le sport hier soir et je me suis laissé entouré par famille. J'ai découvert qu'en réalité tout ce qu'elle m'a pris, a retiré de ma vie, je pourrai le retrouver ailleurs....ça m'a boosté d'un coup.

Pour l'instant je suis à nouveau chez ma mère, mais dans une maison très grande, piscine et confort, juste à coté de mon taff, la vie pourrait être pire.

J'écris car hier elle a essayé de m'appeler, pas de réponse
Elle m'a envoyé un texto ensuite : ça va ? (je viens d'envoyer un préavis, je lui ai dit qu'on se laissait tranquille, elle continue) , pas de réponse

Et j'ai réservé une séance d'hypnose Mercredi pour travailler plus rapidement sur le deuil. On verra...

En ce qui la concerne elle, je me suis levé ce matin avec le sentiment que j'étais gagnant dans l'hisoitre. Car depuis qu'on s'était connu, elle m'avait mis plusieurs fois dans des situations qui avaient créé des doutes chez moi vis à vis d'elle. Je me suis très souvent posé des questions sur sa personnalité et le pourquoi j'étais avec elle, mais je ne l'ai jamais quitté, je ne quitte pas facilement...j'aimais d'autres choses dans cette relation j'imagine...

Bref, ce matin je me réveille en réalisant que cette rupture est une formidable opportunité que j'ai failli manqué, et je me refais sans cesse la liste de ses défauts et des choses qui m'amenaient parfois à DOUTER de mon amour à l'époque, de temps en temps. (je ne doutais pas tout le temps non plus)

Et ça fait du bien.
Je compte rester en SR définitif sauf que samedi aprem, nous allons vider mes affaires avec ma famille à l'apprt.
Je devrai forcément lui donner l'heure de mon arrivée.

Selon vous, comment m'y prendre pour le faire tout en restant en mode SR ?

[mr preskovic]

Salut,

J'ai vu dans ton autre poste que tu avais sonné à un coach qui t'avait dit que ça allait beaucoup trop vite, qu'on dirait des ados. Et bien ici, c'est la même chose, tu vas beaucoup trop vite et tu es beaucoup trop exigent.

C'est normal qu'elle ait des doutes et qu'elle veuille y aller doucement. Vous venez de vous "remettre" ensemble. Elle te dit qu'elle veut partir en w-e avec toi. Tu attends quoi ? Qu'elle rampe directement à tes pieds en te demandant en mariage ?

Là, je crois que t'es en train de tout foutre en l'air, t'es beaucoup trop speedé! Tu veux tout, tout de suite. Et à te lire, j'ai l'impression qu'il y a aussi une grosse question d'égo là-dedans!

Tu dis que tu l'aimes mais c'est pas l'impression que j'ai en te lisant. Tu devrais te calmer et, comme dis mlle bulle, prendre du temps pour réfléchir avant de faire et de dire des choses que tu risques de regretter plus tard...

Courage

[Carrie007]

Bonjour mars11,

Je ne débarque pas de la planète (mars) car j'ai lu ton histoire.

Moi, ce qui me fait immédiatement tilt est ta façon de voir les choses... Tu essaies de te persuader que tu n'es pas triste, qu'elle t'aimait plus que tu ne l'aimais (et ça, désolée de te le dire mais tu ne pourras jamais le savoir car tu n'es pas à sa place), etc, etc... Relis juste tes quelques messages sur ce fil et tu comprendras. Quand vas-tu enfin être honnête avec toi et accepter de souffrir?

[mars11]

Tu as raison.
Mais Ce n'est pas exactement cela. Je ne lui demandais rien de précis, mais je sentais qu'elle n'étais pas forcément enthousiaste en me reparlant...

C'est une question de ressenti pur. Tu sais elle a été capable de remettre notre couple en question en 2 jours seulement. C'est un choc pour moi. J'ai réalisé que j'avais perdu confiance en elle depuis...
Et on ne s'est pas remis ensemble, elle me dit constamment qu'elle ne me fait aucune fausse promesse, qu'elle ne veut pas me faire souffrir.

Je ne m'attends pas à quelqu'un qui rampe à mes jambes, mais son indifférence était parlante. Et là encore quand je lui ai parlé du fait que je préfèrais ne pas lui donner de news, elle n'a pas réagis plus que ça.

Dans les fait, je mérite quand même une personne qui se pose des questions...Avoir quelqu'un qui ne réagit pas après avoir fait ça c'est peut etre parcequ'elle ne m'aime plus assez et dans ce cas le coup du weekend ne fait que retarder la rupture totale...

J'ai juste l'instinct de me protéger, de ne pas y croire trop.

Je ne sais pas comment faire......aidez-moi svp.
Dois-je prendre du temps et appeler le proprio pour lui demander de retarder le préavis ?
Dois-je briser mon SR et lui expliquer des choses ?

[mr preskovic]

Je ne crois pas qu'elle ait remis votre couple en question en 2 jours même si c'est ce qu'elle peut laisser paraitre...

T'as pas plutôt envie de parler en adulte avec elle au lieu de faire pleins de suppositions. Ce serait plus constructif que de te murer dans le silence... Tu dis que tu l'aimes alors essaye de provoquer la discussion...

Après, si ce qu'elle te dit ne te convient pas, tu pourras toujours entrer en sr...

Et effectivement, comme l'écrit Carrie, j'ai l'impression que tu essayes de t'autopersuader qu'elle t'aimait plus que tu l'aimais, que toi tu lui as donné un équilibre et elle pas...

[Carrie007]

Attention, je ne dis pas que tu n'as pas eu raison de te choisir toi plutôt que cette relation qui ne te convenait plus apparemment! Je dis juste qu'il faut que tu acceptes de souffrir. Et arrêter de te mentir. Et de laisser du temps au temps. Le fait de vouloir aller trop vite, dans le processus de deuil notamment, est une mauvaise chose selon moi.

Concernant le préavis, je n'ai pas d'idée sur la question.
Par contre, tu ferais preuve de maturité de recontacter ta copine, de lui proposer une rencontre en tête à tête dans un endroit calme où vous pourrez échanger et de lui parler de TON ressenti. Car là tu ne fais finalement que des suppositions. Il faudra, lors de ce rendez-vous, t'exprimer clairement sur ce que tu ressens, tes impressions. Et lui demander à elle aussi de s'exprimer clairement. Si elle ne le fait pas ou botte en touche, tu pourras lui dire que ce genre de relation ne te convient pas.

Je vais te dire un truc tout bête mais la (vraie et bonne) communication est essentielle. C'est très difficile car on est rarement élevé dans cette optique mais il faut savoir le faire, pour soi avant tout.

[Caroline94]

J'ai moi aussi en te lisant le sentiment de quelqu'un d'un peu hystérique qui plonge dans le déni. Comme le dit Carrie, il faut que tu acceptes de souffrir. J'ajouterais qu'il faut que tu acceptes que rien n'est "tranché" dans ton histoire. J'imagine qu'il est plus simple de te dire que c'est très clair, qu'elle est indifférente, qu'elle ne t'aime pas, etc, mais ce n'est sincèrement pas du tout ce que je lis dans le compte rendu que tu fais de vos échanges.

Je pense que tu devrais ralentir. C'est vrai qu'on lit partout sur ce site qu'il faut prendre les choses en main, ne pas subir, bla bla bla, mais là tu prends des devants qui ne sont pas encore justifiés. Vous pourriez peut-être discuter de tout ça, mettre les choses à plat, puis vous accorder un peu de temps pour réfléchir?

[Oops86]

Franchement, nous avons tous une vie limitée sur cette Terre. Il faut éviter de gâcher tout ce qui ne peut revenir (le temps)

!!!

Amen !!! Je l'ai compris récemment après avoir galéré pour faire revenir le mien. Il n'y a plus d'obstacles majeurs et pourtant, il a quand même pris la décision de tout arrêter. Explications à la con: il préfère se consacrer à ses projets, ne cherche pas à se remettre avec qui que ce soit mais n'arrive pas à se motiver pour reprendre notre relation.

Moi je pense qu'à ce stade, il faut juste se rappeler de ce qu'on veut vraiment dans la vie et on comprend si la personne correspond à nos attentes ou pas même si ça demande du temps

[Macmufe]

Wow... On est passé du week end à la campagne à j'ai donné le préavis c'est fini en deux jours....
Mon ressenti en lisant tes postes? C'est un peu flippant la manière dont tu changes d'avis en deux secondes ... Faut pas s'étonner qu'elle soit perdue pour le coup...

Tu te rends compte qu'il y a à peine une semaine tu t'étonnais de la rapidité de sa décision. Tu étais triste et tu as essayé de la récupèrer. Et là maintenant tu ne veux plus d'elle ?!?
A te lire c'est le bonheur maintenant tu te sens libéré tu as eu le déclic... Moi j'en pense que tu es tout simplement paumé et que tu te persuades que tout vas bien. Mais là non, ça ne va pas bien, on dirait des gamins de 15 ans...

C'est dommage de tout foutre en l'air à la va vite.

[En conclusion]

Je n'ai pas lu ton autre post mais je trouve que tu as raison sur celui-ci.

Ses derniers messages envers toi ne sont pas encourageants. Elle fuit, la question à se demander est pourquoi fuit-elle ? Ca pourrait très bien être parce qu'elle ne te sent pas à fond comme elle.
Ton analyse du "je ne vais pas te faire de mal" est très juste je trouve. On ne dit pas ça quand on ne veut pas quitter quelqu'un. Pour moi elle est partie pour te quitter en douceur, comme tu le pressens. Et je trouve que tu as la bonne réaction pour ne pas lui rendre cette démarche facile. Tu réagis bien, tu lui montres que t'es un mec avec des défauts et que c'est toi qui partiras plutôt que de faire la carpette.

Qu'est-ce qu'elle te reproche ? Parce qu'elle peut très bien s'éloigner pour voir à quel point tu tiens à elle. Les femmes font souvent ça sans se rendre compte que c'est destructeur... Parce que ca crée un modèle où elles dominent la relation alors qu'elles veulent la plupart du temps être dominées, avoir un mec face à elles quoi.
Ne t'éloigne pas trop vite, elle pourrait se dire qu'elle a raison et que tu ne tiens pas à elle.

Je ne sais pas quelle marge de manoeuvre tu as réellement. Si tu t'éloignes trop, elle pourra considérer que tu ne tiens pas à elle, si tu es trop proche d'elle tu ne seras plus un mec à ses yeux.

[Carrie007]

Je n'ai pas lu ton autre post mais je trouve que tu as raison sur celui-ci.

Ses derniers messages envers toi ne sont pas encourageants. Elle fuit, la question à se demander est pourquoi fuit-elle ? Ca pourrait très bien être parce qu'elle ne te sent pas à fond comme elle.
Ton analyse du "je ne vais pas te faire de mal" est très juste je trouve. On ne dit pas ça quand on ne veut pas quitter quelqu'un. Pour moi elle est partie pour te quitter en douceur, comme tu le pressens. Et je trouve que tu as la bonne réaction pour ne pas lui rendre cette démarche facile. Tu réagis bien, tu lui montres que t'es un mec avec des défauts et que c'est toi qui partiras plutôt que de faire la carpette.

Qu'est-ce qu'elle te reproche ? Parce qu'elle peut très bien s'éloigner pour voir à quel point tu tiens à elle. Les femmes font souvent ça sans se rendre compte que c'est destructeur... Parce que ca crée un modèle où elles dominent la relation alors qu'elles veulent la plupart du temps être dominées, avoir un mec face à elles quoi.
Ne t'éloigne pas trop vite, elle pourrait se dire qu'elle a raison et que tu ne tiens pas à elle.

Je ne sais pas quelle marge de manoeuvre tu as réellement. Si tu t'éloignes trop, elle pourra considérer que tu ne tiens pas à elle, si tu es trop proche d'elle tu ne seras plus un mec à ses yeux.

Et juste de la communication, non? Un rendez-vous en tête à tête où chacun s'exprime car là, à supposer, supposer... Bientôt il pourra se le mettre dans le c.. !!

[En conclusion]

La mauvaise com se joue deux côtés, malheureusement.
C'est quand même elle qui a annoncé avoir des doutes après leurs vacances. Il a raison sur le fait qu'elle devrait être en demande si elle voulait sauver la relation. Là elle a plutôt tendance à fuir et toute approche de dîner pour créer la communication sera plutôt perçue par elle comme le fait qu'il soit en demande si elle n'est pas dans le même état d'esprit.

Ce n'est pas vraiment une bonne solution.

Il a été déposé des fleurs, il a proposé le week-end pour se retrouver, c'est déjà beaucoup. Qu'a-t-elle fait, elle ?
Je ferai SR un peu plutôt...

[En conclusion]

Comme d'habitude, les femmes s'attachent aux paroles et les hommes regardent les actes

[mars11]

@en conclusion : c'est exactement comme ça que je vois les choses. J'ai fait plusieurs pas en avant depuis.
Et ce sont ses réactions qui m'ont amené à me retourner vite.

Après j'ai conscience que tout s'enchaine trop trop vite, je préfère prendre sur moi, briser le SR et lui dire honnetement qu'on va trop vite et qu'on devrait se poser et reflechir avant de tout perdre...

Mais comme tu le remarques c'est effectivement elle qui a amorcé le truc et qui ne montre pas bcp de signes positifs depuis

[En conclusion]

Après, le préavis, c'est très violent. D'autant plus si elle découvre sans que tu lui annonces. Je ne sais pas si je me lancerais là dedans à cette étape-ci.

Mais je doute que ce soit à toi de la rassurer alors que c'est elle qui part. La logique n'y est pas, tu pourrais faire pis que bien en faisant ça.
Dis lui juste que tu as besoin de temps pour te retrouver parce que tu souffres de cette situation et coupe un peu les ponts. Laisse toi le temps de lui manquer.
Si elle a envie de partir, ca ne changera rien. Mais ca pourrait la faire réfléchir également.

[Oops86]

Comme d'habitude, les femmes s'attachent aux paroles et les hommes regardent les actes

C'est pas toujours le cas, quand l'homme parle pour parler, le beau-parleur est vite démasqué

[Carrie007]

Alala, les hommes viennent vraiment de Mars et les femmes de Vénus !!

Franchement, là, à part supposer, on ne sait pas ce qu'il y a dans sa tête! Parce que moi aussi je vais pouvoir aller de mes supputations:

- je lui dis que j'ai des doutes; il pose le préavis; donc lui aussi a des doutes donc j'ai eu raison d'en avoir, etc...

Vous ne trouvez pas que c'est le serpent qui se mord la queue, là?

Une femme n'en voudra jamais à un homme d'avoir été très loin (dans la légalité et le respect bien sûr) mais elle lui en voudra de ne pas en avoir fait assez.

[mars11]

@Carrie007 la difficulté est là justement.

Je sais qu'il y a beaucoup de suppositions. Mais je lui ai déjà posé des questions simples, à lesquelles elle a montré des signes mitigés...c'est peut etre un défaut, mais une chose importante est aussi de ne pas se laisser piétiner par une personne qui n'est pas en demande.

Si j'avais le moindre signe positif de sa part ce serait différent, mais ce coté distant et ses phrases m'ammènent à des conclusions assez évidentes sur une "rupture en douceur".

Peut-être aussi qu'au fond d'elle elle est dans le cycle destructeur genre "je le teste, il s'en va, je m'en vais, il revient, je le test" etc....je ne suis pas dans sa tête.

Ce qui est SUR c'est que ça va trop vite. La je suis 100% d'accord avec vous

[En conclusion]

Si tu dis à un homme que t'as des doutes et qu'il fait le chien-chien tous les jours avec des fleurs, des demandes de te parler, tu vas fuir à vitesse grand V
Il y a ce que vous dites vouloir et puis ce que vous voulez ! Et c'est surement pas avoir un homme dépendant à vos pieds.

Et je ne crois pas qu'après un préavis pour rendre un appart dans ton dos, tu vas être toute happy pour continuer une relation. Ca peut créer un électrochoc, mais je trouve ca excessivement violent.

[mars11]

@en conclusion

je ne comrpends pas....c'est une réponse pour moi ? Car je ne vois pas où est le chien chien ici ? J'ai fait un pas vers elle seulement quand on a parlé du weekend. A part cela, j'ai plutôt pris la situation en main à chaque fois, en stoppant toute action de reconquête pour justement ne pas ressembler à ce chien chien.

PAr contre effectivment le préavis pour moi c'est l'angle déterminant, car si je l'envoi; même pour moi c'est sans retour. D'où le message que je lui ai envoyé tout àl h'eure, de BIEN réflechir à ce qu'on veut plutôt que d'aller à la hâte.

[Carrie007]

Je crois que cette partie du message m'était adressée!
Mais il y a aussi un fossé entre "un homme dépendant qui fait le chien-chien" et un homme qui montre son intérêt... Là, tout est impulsif! Et l'impulsivité est le revers de la spontanéité.

Comprenez aussi: tu lui proposes un week-end que tu annules sur un coup de tête. A sa place, je fuirais à l'autre bout de la planète (sur Saturne, tiens! ). C'est ultra violent comme réaction!

Il n'y a que des suppositions, et des deux côtés à mon avis.

@en conclusion: certes, il y a ce que l'on dit et ce que l'on pense. Perso, je dis ce que je pense et je pense ce que je dis. Mais je réfléchis aussi avant de parler car une fois que la parole a été dite... Et nous sommes beaucoup dans ce cas, je t'assure!
Nous ne sommes pas plus compliquées que vous, messieurs!

[mars11]

@Carrie007 oui je comprends ce que tu dis.
Pour mon excuse, je suis paumé, mais pas idiot, je pense qu'elle connait la distinction.

Après le problème est la rapidité du truc. Peut-être que je devrais commencer par rentrer à l'appart ?

[Carrie007]

A aucun moment tu ne parles de communiquer (et retiens le mot entier, pas que les deux dernières syllabes, hein!)... Là, si tu "rentres" à l'appart, c'est comme mettre un cataplasme sur une jambe de bois. Ou alors tu lui proposes de se revoir pour discuter à bâtons rompus. Et tu avises en fonction de sa réponse. Si elle fuit, c'est qu'elle n'est pas prête et tu n'auras alors rien à gagner dans cette situation.

[mars11]

@carrie007

Oui tu as raison.
De toute façon, le message que je lui ai envoyé est simple. Je lui demande si elle veut vraiment que j'envoie le devis car selon moi on va trop vite.

Après perso, je sais que je ne vous donne pas tj cette impression mais je suis en paix avec la rupture. Nous avons pas mal parlé le jour où on a décidé de partir en weekend. Et toutes les choses qu'elle m'a dite m'ont permis de prendre du recul et d'accepter les défauts sur lesquels travailler pour continuer ma route, en ce qui concerne ma reflexion. La sienne je ne la connais pas.

Aussi, je ne lui courrai pas après si elle veut envoyer le préavis. J'avais déjà entamé un début de deuil depuis quelques jours.

Ce qui me fait réagir cest juste le fait qu'on a trop vite.

[Isis27]

Hello,

Je n'ai pas tout lu mais je suis complètement d'accord avec En Conclusion.
Elle ne donne pas du tout l'impression de vouloir arranger les choses. Je me suis même dit "seul le week end l'intéresse"...
Je comprends que tu réagisses ainsi en tout cas. Il est vrai que tu décides très vite, mais en même temps, si ça peut t'aider à ne pas lui courir après, bah c'est pas si mal.
Perso je doute de l'honneteté de la dame. ses réponses en disent long..

[Carrie007]

Encore une fois, il ne s'agit que d'une interprétation.

Peut-être qu'en effet elle se fout de mars11 mais peut-être pas...

Je vais prendre un exemple que mars a lui même donné: il lui pose des fleurs sur le pas de la porte (perso, je trouve cela too much mais passons). Elle lui envoie un message pour le remercier et lui dire que les roses sont magnifiques.
Il n'apprécie pas car IL aurait aimé qu'elle appelle. C'est la réaction qui LUI attendait. Mais pour elle, cela suffisait peut-être.

Tout ça pour dire qu'il serait temps de discuter et voir s'il y a quelque chose à sauver - ou pas!

Mais ce n'est que mon opinion, hein!

[mars11]

@ Carrie007
L'exemple des fleurs est parlant. Non par car il est too much, mais parceque le temps de notre relation c'était un code entrenous, elle me demandais souvent de lui offrir des fleurs, et je refusais sur le moment, pour mieux la surprendre le jour d'après lol
Ce qui m'a mis la puce à l'oreille ici, c'est qu'elle ne m'a pas appelé, et surtout qu'elle n'a pas parlé de son RESSENTI. La connaissant très bien, je savais qu'elle m'aurait dit : je suis très contente, ou j'ai bcp apprécié etc...mais on sentait qu'elle mettait son ressenti entre parenthèses....c'était assez parlant

Je dis c'ETAIT car je viens d'avoir la réponse à toutes mes questions ce midi.

Je lui avais donc envoyé un msg pour lui dire que c'est rapide ect....Elle m'a appelé aussitôt:
- pourquoi tu penses ça ?
- car on est rentré de vac et tout s'est enchainé
- mais en fait non, c'est une reflexion que j'ai depuis des mois...j'ai besoin d'avancer. J'ai besoin que tu prennes ton appart, que je prenne le mien. Mais ce n'est pas forcémement un echec. On peut vivre chacun de notre coté et voir comment se retrouver petit à petit
- ? On est d'accord sur le fait que ça se passe moins bien depuis des mois mais je ne comprends pas le projet de se retrouver un jour....bon bref j'envoie le devis
- peux-tu venir chercher le chat ce soir
- non
- j'ai besoin que tu le prennes je m'en occupes mal ça me soulagerai ! En plus j'ai vidé toute ta commode pour te faciliter la tâcher je t'ai mis toutes les affaires dans un coin...
- ah ben d'accord c'est gentil d'avoir fait ça
- non mais ce n'est pas question d'être gentil, juste de faire ce que tu dis !
- non je viendrai samedi et je prendrai TOUT en même temps. ok ? Bye

je lui ai raccroché au nez !

J'ai décidé pour la 1ere de me laisser aller et je lui ai envoyé ensuite un message lui disant ce que je pense concernant son attitude. Elle ne répond évidemment que par des "ok", je m'y attends bien sur.
Je lui annonce donc que je ne paierai que le mois de septembre pour le préavis de 3 mois et le reste elle se démmerde.

Je l'ai bloquée, je n'attends pas réponses de sa part.

Bref, donc voilà, c'est mort mort mort mort, mais au moins j'ai son VRAI ressenti. Il n'y avait juste plus d'amour.

A moi de me reconstruire maintenant.

Merci à vous tous !

[Carrie007]

Ben au moins t'as tes réponses.. Et tu sais que cette relation ne te convient pas. Et oui, les doutes, quand ils sont formulés, datent rarement de la veille.

Je crois néanmoins que vous n'avez pas communiqué réellement. Mais il était certainement déjà trop tard. A méditer dans ta prochaine relation.

Bonne continuation

[mr preskovic]

Elle te dit : "J'ai besoin que tu prennes ton appart, que je prenne le mien. Mais ce n'est pas forcément un échec. On peut vivre chacun de notre côté et voir comment se retrouver petit à petit"...

Peut-être effectivement que c'est une manière lâche de te dire que c'est mort mais peut-être aussi que c'est ce dont elle a besoin actuellement car, comme vous en convenez tous les deux, ça allait moins bien depuis quelques temps... Peut-être que c'est ça piste à elle pour trouver une solution positive à votre couple... Tu ne crois qu'elle a besoin d'un peu d'espace

Je trouve encore une fois que tu tires des conclusions hâtives et que tu agis trop dans l'émotion. J'ai pas l'impression que tu as essayé d'ouvrir le dialogue avec elle... Essaye d'être plus calme, ta rupture est encore très fraiche...

[mars11]

@mr preskovic
Non ça ne sonnait pas comme une vraie solution, plus comme une phrase joliment emballée.

Si vraiment elle cherchait des éléments de réponses ou des solutions, elle aurait été plus impliqué à ne pas me laisser partir non plus. Elle aurait insisté pour qu'on discute.

Je sais que je donne l'impression d'êre dans l'émotion, mais je percute aussi très vite les nons-dits, d'où ma rapidité d'action après.

Quoiqu'il en soit je pense que le fait de vider mes affaires de l'appart elle meme est un signal fort. Il n'y a pas d'entre deux à ce moment là
Le dialogue j'ai essayé de l'ouvrir 3 fois au total (dont aujourd'hui)

La rupture est fraiche mais elle semble déterminée, donc bon...rien à faire de plus.

[Caroline94]

Vider tes affaires est effectivement un signal fort, mais elle t'a dit clairement qu'elle voulait que vous preniez chacun votre appart, donc ce n'est pas surprenant.
Après je suis peut-être naïve, mais au point où vous en êtes, je ne vois pas l'intérêt pour elle de te dire qu'elle veut voir si vous pouvez vous retrouver petit à petit si elle ne le pense pas. Si tu étais dans le genre moule qui s'accroche et qui chiale, ok, ça lui permettrait de t'écarter en douceur en te laissant de l'espoir pour que tu ne lui prennes pas trop le chou, mais ça n'a vraiment pas l'air d'être dans ton tempérament.
Pour l'instant elle ne veut pas dialoguer, elle veut de l'air. Mais peut-être plus tard?

[mars11]

@ Caroline94 Merci pour ton message.
Je pense que partir d'un appart pour retrouver quelqu'un eventuellement c'est une utopie sur le long terme...
Elle veut de l'air ça je l'ai compris...

[mars11]

Bonsoir à tous,
je viens vous donner des nouvelles.
Peu de rebondissement mais un déménagement. J'étais censé venir chercher le chat pendant qu'elle était au boulot et prendre quelques affaires tranquillement. Et SURPRISE elle était DANS l'appart quand je suis arrivé. En arrêt maladie.

C'est la 1ere fois que je vis une séparation avec appart, et je dois dire le coté "cohabitation" peut être très désagréable.
Je tente d'être cordial puis petit à petit alors qu'elle me demande "tu pourrais bricoler la porte mon armoire" ou "tu pourrais porter ça pour moi", je perds patience et lui dit qu'elle pourrait se débrouiller. S'en suive des discussions désagréables et je me dépêche de faire ce que j'ai à faire...

Le truc c'est qu'à un moment, tu te rends compte que le fait de revenir dans l'appart avec elle dedans, ça te ramène à ta vie d'avant. Parfois je rêve d'ouvrir les yeux et de me rendre que je suis simplement assoupi dans mon canapé depuis 2 heures et qu'on est encore dans l'appart, ensemble, ayant traversé nos problèmes

Le fait de la voir m'a fait réalisé qu'elle me manquait quand mm, mais ce matin elle était DEGUEULASSE. Elle a l'oeil infecté, donc grossi et rouge, une dégaine en vieux pyjama etc...je me suis quand même demandé : "donc c'est cette fille que tu avais choisi ?"........ça aidera surement à passer à autre chose.

J'ai fini par essayer de construire un dialogue plus agréable. Sur le moment j'étais tout à fait ouvert à lui parler avec mes vraies émotions, lui dire au revoir en la remerciant pour notre relation, mais au final elle tenait à maintenir un coté tendu.

Je crois maintenant que le meilleur moyen d'activer un deuil c'est d'effacer la rage. Cette rage qui pourrait me pousser à lui dire des choses blessantes par vengeance, comme le fait même si c'est elle qui a cassé, j'avais, de mon coté, des doutes sur nous depuis le quasi début, et je n'ai pas écouté cette voix....il y a plein de choses dont je ne lui ai jms parlé, (elle aussi surement),
mais je rêve vraiment de pouvoir nous quitter avec une vraie affection pour passer à autre chose tranquillement.

Dorénavant elle est complètement en mode combat, dès que je commence à parler sereinement elle répond avec cynisme. Et je trouve cela de plus en plus dommage.

Maintenant, je ne peux rien non plus pour elle, elle a fait son choix, et je pense que son cynisme vient du fait qu'elle est énervée de se retrouver à 35 ans célibataire et à nouveau seule à devoir affronter la merde de son quotidien (gérer un chien, trouver un appart)

enfin bon...

Cela me fait du bien de partager cela avec vous. Le chemin du deuil est long mais je le vois déjà. Le tout est de trouver un moyen de ne plus être dans la résistance. De lâcher prise sur la situation et de l'accepter comme elle est. Mes séances d'hypnose de la semaine prochaine vont très certainement m'aider à aller plus loin !

[mars11]

Ca y est dernier jour : je déménage toutes mes affaires.

Ce matin en prenant ma tablette j'ai retrouvé toutes nos anciennes photos, je les effaçais sans trop regarder, mais j'ai rapidement vu des images qui dataient d'il y a plus d'un an, quand tout était au beau fixe.
C'est très touchant.

C'est très boulversant d'aller chercher ses affaires comme ça et de détruire ce qui a été construit.

C'est aussi une peine immense pour moi de me rappeler le dialogue qu'on avait l'année dernière et de voir qu'aujourd'hui on s'insulte limite.
Je crois que même si on arrive a un constat mutuel sur la relation, qui ne nous convenait pas tout les 2, la différence est que je ne l'aurais surement pas quittée facilement. J'aurais toujours cherché des solutions.

C'est une peine immense de se dire que quelqu'un vous laisse sur le bas coté, ou plutot que vous descendez tous les 2 du trains sans en partant chacun dans votre direction.

J'ai l'impression que ce n'est pas la réalité, que quelque chose va faire évoluer positivement les choses, et pourtant. C'est la vie.

Aujourd'hui sera une épreuve très difficile pour moi. Ca me ferait du bien d'avoir votre soutien.

Merci à tous

[Macmufe]

"J'aurais toujours cherché des solutions.

C'est une peine immense de se dire que quelqu'un vous laisse sur le bas coté, ou plutôt que vous descendez tous les 2 du trains sans en partant chacun dans votre direction."

C'est exactement ce que je pense aussi en ce moment. La vie est mal faite parfois, et très changeante.

Moi aussi j'ai cette impression que ça va s'arranger, que tout ça n'est pas vrai, mais non mars11, c'est ainsi, il faut que tu te le mette dans la tête sinon tu vas penser et repenser à tous les bons moments et ça va te détruire.

Je me dis, que, si quelqu'un est capable de nous laisser du jour au lendemain hors de leur vie, c'est qu'il n'en valait pas la peine : tu trouveras quelqu'un qui se battra pour te garder un jour.

[mars11]

Voilà le déménagement s'est fait jr suis allé avec mon oncle. La chance que j'ai cest d'avoir une famille qui m'a entouré des qu'elle a su pour moi. Ils l'apprécient mais ils m'ont aussi révélé qu'ils espéraient quelqu'un de différent pout moi du fait de son âge (35 et moi 29.....si on avait des enfants dans 2/3 ans c'était pas idéal vu son âge objectivement)

Ma mère m'a aussi confié qu'elle trouvait mon ex totalement immature et pas stable pour une femme de son âge : "elle travaille depuis 15 ans elle gagne bien sa vie et qd tu l'as trouve elle était ds un petit studio minuscule a Paris, Tt le temps a découvert, elle a pas d'économie, elle est propriétaire de rien....l'argent et le matériel cest secondaire mais dans ton cas tu vois que ça compte, tu l'as sortie ds son trou pour vous trouver une superbe situation et commencer à penser "projection du futur".....et son façon de vivre à rejailli sur toi, à force de vouloir lui faire plaisir tu es tombé dangeureusement a découvert....si vous aviez un enfant tu serais asphyxie parce qu'elle se conduit comme une cigale....."

Je sais que cest un angle très materiel ms au final cest une des choses qui m'a bouffé avec elle. On vivait largement au dessus de nos moyens et j'essayais de lui faire plaisir mais a un moment je pouvais plus...elle a jms compris

Donc elle était a Lappart et la d'un coup me tristesse est partie. Pas le temps de s'attarder...
On est resté cordiaux puis voilà ca m'a fait un bien fou de vider tout mes affaires, de visuellement VOIR l'appart SANS mes affaires.

C'était agreablr de se reprendre en main et surtout de savoir qu'elle va bien galère la, elle doit assumer plein de charges seule, devra gérer un gros déménagement sans véhicule etc...xest méchant je sais lol

La moralité de l'histoire cest qu'il faut écouter son intuition des le départ.
Lorsque je l'ai rencontree je n'étais pas fou amoureux d'elle, je dois même dire que son physique n'était extraordinaire mais je me suis laissé emporter par un certain nombre ds choses très sympas et agréables maid j'avais déjà des doutes. Cest lorsqu'on a emménagé ensemble 4 mois plus tard que j'ai su que ce n'étais pas la femme de ma vie...elle m'inssuportait pour tant de raisons......mais je ne quitte pas pour rien moi. Je compose avec cf que j'ai en prenant en compte le beau.

La finalité cest qu'à l'avenir mes critères seronh plus élevés et surtout que je prendra le TEMPS de choisir une personne car en faisant ca on lui donne un pouvoir sur nous. Ce pouvoir elle DOIT LE MÉRITER

même si je n'étais pas amoureux fou d'elle j'avais de vrais et sincères sentiments et cette séparation m'a énormément affecté. J'ai condcience d'avoir donné du pouvoir à la mauvaise personne.

Sincèrement ca vaut pr vous aussi. Lorsque vous vous engagez pensez au POUVOIR que vous donnez à quelqu'un et fait que cette personne doit le MÉRITER.

Dans mon cas j'ai parié sur le mauvais cheval, ms pas de regrets.

Dans mon cas il n'y aura pas de reconquête. Elle veut qu'on se recontacte ds quelques semaines une fois que tout sera passé. Je lui répondu "quelques mois peut être on verrz"

Par fierté mon objectif est désormais de me renflouer a fond financièrement, d'évoluer professionnllement, de retrouver le corps muscle que j'avais qd je l'ai rencontree et d'AVANCER

Par fierté aussi, je veux que le jour ou on se recroisera un jour, elle voit que je suis au TOP.

Cest une promesse que je me fais envers moi même. Pas pour elle mais pr moi. Je ne resterai pas a terre. Je vous le promets !

[Louca93]

Salut ami je pense comme les autres que tu vas trop vite pour la retrouver. Tu avais gagner un weekend c'était vraiment un bon début surtout que vous n'étiez pas dans les meilleures therme qui sois. Il n'y a que toi qui puisse savoir si sa vaut le coup, dis toi juste que tes doutes ne sont pas fondé car elle ne t'a pas dit se que tu pense

[mars11]

@Louca93, merci pour ton message.
Je pense que le coup du weekend 'était de trop. Elle avait l'air perdue sur le moment ça s'est bien passé, mais quelques jours après, elle ne montrait plus vraiment de signes d'intérêt. J'ai eu globalement le sentiment qu'elle tentait une rupture douce.

Les stratégie de reconquête c'est bien, mais il y a des cas où il faut se dire : est ce que ça vaut le coup de rafistoler les morceaux ? Est-ce-que je me sens de mettre mon égo brisé de mon coté pour la reconquérir, faire des efforts pour elle en sachant le peu d'intérêt qu'elle montre ?

J'ai penché pour ne pas donner suite. Mon intuition était bonne au final

[Gihanesa]

conquête c'est bien, mais il y a des cas où il faut se dire : est ce que ça vaut le coup de rafistoler les morceaux ?
J'ai penché pour ne pas donner suite. Mon intuition était bonne au final

Effectivement il y a des histoires qui ne valent pas d'être rafistolées. On en voit beaucoup sur le forum : quand on les lit on se dit mais u'est ce qu'elle/il regrette. Ca avait l'air d'un sombre idiot/d'une manipulatrice/d'un profiteur/etc.

[mars11]

c'est clair même si c'est vrai que dans ce certain cas on garde le bénéfice du doute en se disant "et si j'avais fait ça serait elle revenue??"

Mais ds mon cas c'est compliqué je sais maintenant que les raisons de la rupture était plus profonde et des 2 côtés.
Il ne me reste plus qu'à souffrir quelques temps et je me relèverai

[Gihanesa]

Quelles sont-elles ? Vous ne pouvez pas les résoudre ?

[mars11]

Je crois que c'est une histoire de temperament, vision de la vie etc...mêlé à cela le fonctionnement de l'argent dans le couple (j'en parle bcp, mais quand un homme se retrouve en difficulté en grande partie à cause de sa femme, ça créé des tensions)

je crois qu'elle s'attendait à autre chose et moi aussi....en tout cas la rapidité de sa décision montre qu'elle y a avait déjà bien reflechi.

La différence avec moi c'est que j'étais plus orienté vers les solutions que le probleme, je ne l'aurais pas laissée ainsi pour ainsi dire.

A présent le contact est cordial, mais aucun accès à une vraie discussion, émotionnelle ou intime. Je vais pouvoir entamer ma 1ere semaine de SR complet. Puis la 2eme et la 3eme et j'espere que ça ira de mieux en mieux. Probablement

[mars11]

Bonjour,
je partage avec vous mes impressions, ça me fait du bien.
J'ai fait un rêve étrange où je la voyais qui me disait : "tu me manques vraiment. Je pense qu'on devrait pas trop attendre. On peut se revoir mardi. J'ai ma mère qui m'appelle tous les jours pour me motiver, me dire d'aller bien car tout ce qu'on vit est très dur. Mais j'ai envie qu'on se remette ensemble vite"

Si elle m'avait dit ça en vrai, malgré nos différents et les problèmes dans notre couple, je l'aurais rejoint n'importe où et je serai revenu plus motivé que jamais à faire des efforts (d'ailleurs ça s'est vrmt passé puisqu'après seulement 2 jours de pause, je suis revenu lui exposer des solutions)

Bref, en me réveillant, vous imaginez que c'est la douche froide.......la réalité me revient..............et la peine aussi du coup.

C'est très étrange d'être ok avec les raisons d'une rupture (qu'on aurait pu faire soi même donc, ou qu'on a plusieurs fois envisagé)....et d'avoir de la douleur.

Je me demande parfois comment elle le vit. Je n'aurais surement pas la réponse....Tout ce que j'ai vu c'est une personne qui, il y a 2 semaine sanglotais lorsqu'elle m'annonçait qu'elle avait des doutes. Et 2 semaines après qui s'impatientait dès qu'on parlait de ça en me balaçant des : "tu m'as cassé les couilles lors de la rupture, de toute façon écoute, ça fait 8 mois que je sais que tu es pas l'homme de ma vie..." Elle m'a balancé ce truc il y a quelques jours alors que je lui ai dit que tout était allé vite et que com d'hab, elle prend des décisions rapide....Douche froide. Même si je lui réponds : "tu sais, moi c'est depuis qu'on s'est mis ensemble que je sais que tu n'es pas la bonne". (j'explique en dessous pourquoi)

Vous imaginez comment j'étais étonné qu'elle me dise ça comme ça. Je lui ai raccroché à la gueule à ce moment, puis envoyé un texto : vu ta politesse, c'est mort, je ne te paie que le loyer du septembre, le reste tu te démmerdes, puis je viens samedi prendre tous mes meubles (elle ne possède pratiquement rien dans l'appart à part son clic clac et une table basse)

Là elle me répond : "excuse moi je ne suis pas parfaite, je fais des erreurs. On a vécu de belles choses ensemble, j'aimerais bien que ça se passe bien....vu ton dernier message je pense qu'il faut qu'on parle"

Donc dès que j'élève le ton, là elle tente de m'amadouer...Evidemment pour son loyer.


Et là je me rappelle que dès le départ, je n'étais totalement convaincu par cette relation. j'avais continué cette relation car il y avait des choses positives qui m'ont entrainé et petit à petit ses choses sont devenues très positives puis magiques. Et j'ai tu cette voix du début qui me faisait douter.
J'ai bloqué sur cette pique qu'elle m'a lancé. Psychologiquement c'est difficile. Je pense que pour dire "ca fait 8 mois", c'est qu'il a du se passer un truc très PRECIS qui la destabilisée daans ses sentiments à un moment et qu'elle ne l'a jamais dit. Ca m'a blessé. Je pense aussi qu'elle l'a dit de cette manière car elle voulait envoyer une pique (elle a un coté vengeance assez fort avec les gens), mais le fond est surement vrai. Même si je n'imagine pas qu'elle se soit autant investie pendant tout ce temps, si elle doutait de tout. Mais de son coté un doute était là aussi visiblement.

J'ose poser la question : vous pensez qu'on peut dire quelque chose comme ça dans le feu de l'action pour attaquer l'autre et des mois plus tard se dire plus tard que nos paroles dépassaient notre pensée ? (qst difficile)


Je suis quand même très étonné de la façon dont elle expédie les choses sur la fin, on dirait limite qu'elle veut se venger en balançant des phrases piquantes.
Puis juste après elle me dit : "j'espère que d'ici quelques semaines on pourra se dire bonjour et aurevoir normalement, qu'on pourra se suivre sur facebook pour se donner des nouvelles etc..." et puis elle m'a aussi dit : "j'ai besoin d'avoir mon apprt, que tu es ton appart, et ce n'est pas un echec, ce n'est pas la fin ce n'est pas terminé, on verra comment on peut se retrouver. Mais pour l'instant ça ne marche pas de vivre ensemble, en tout cas de mon coté"

Une amie commun me confie que selon elle, mon ex, aura une prise de conscience quand elle se retrouvera dans la merde de son ancien quotidien (jexplique dans mes anciens postes qu'elle n'avait pas une vie super équilibrée avant moi), et que si elle insiste bcp sur le fait de garder contact, c'est parcequ'elle se laisse un plan B inconsciemment. Non pas parcequ'elle m'aime moi, mais parcequ'un jour elle pourra se dire : 'en fait j'avais une relation qui m'apportait tout, aujourd'hui j'ai 35 ans et pas d'enfant, peut être que je devrais reflechir".

Ca m'a fait rire. J'avoue qu'il y a une petite partie de moi qui attendra fermement ce moment où elle essayera de me revoir autour d'un verre ou d'un café. Et la connaissant, vu que c'est elle qui a insisté dessus à plusieurs moments, je sais qu'elle le fera.

En attendant j'ai une peine de coeur. Je suis inscrit sur adopteunmec.com, quelques nanas viennent me parler. Il faudrait que j'en rencontre une au moins pour me changer les idées.

N'hésitez pas à me partager vos impressions ça me fait du bien.

Merci à tous

[Gihanesa]

Je crois que celui qui quitte a aussi un deuil à faire même et que ce n'est pas facile pour lui non plus (sauf bien sûr s'il n'y avait pas de sentiments). Il a aussi ses doutes, la crainte d'avoir pris la mauvaise décisison, la déception de voir les espoirs qu'il avait placé dans l'histoire réduits à néant.

[mars11]

Oui je suis d'accord.
Dans mon cas, je ne peux rien y faire. L'acceptation et le lâcher prise sont la clef. Mais curieusement plus je pense en terme de lâcher prise, plus je me sens apaisé, et plus je suis curieux de savoir comment l'Univers (ou dieu), ramènera un jour cette personne dans ma vie. Car je suis persuadé qu'on se reverra de façon beaucoup plus apaisée dans un futur proche. Sans forcémement que ce soit une reconquête.
Bref, je dois me concentrer sur la paix et le lâcher-prise. Une des meilleures manières c'est de le lire les posts des gens qui s'en sortis sans forcément s'être remis avec leurs ex.

Merci pour ta réponse @Gihanesa

[Caroline94]

J'ose poser la question : vous pensez qu'on peut dire quelque chose comme ça dans le feu de l'action pour attaquer l'autre et des mois plus tard se dire plus tard que nos paroles dépassaient notre pensée ? (qst difficile)

Oui je pense que c'est possible. Je ne dis pas que c'est le cas ici, je dis juste que c'est possible.
Quand mon ex s'est tiré, je lui ai balancé des horreurs à la gueule. Je n'en pensais pas un mot, je m'en suis excusée quelques jours après. C'était juste un mécanisme de défense puéril, il m'avait blessée, donc j'avais envie qu'il en bave aussi. Puéril, mais satisfaisant sur le moment.

Après, pour le cas où c'est quelqu'un qui quitte qui balance des dégueulasseries, je pense que ça se tient aussi.
Là encore, je ne peux citer que ma propre expérience, mais mon ex et moi avons eu de nombreuses discussions post rupture. Quand j'étais en mode "je chiale, je m'effondre, je supplie", il était très grand seigneur, gentil et rassurant. Puis le choc passé, quand j'ai commencé à me foutre de sa gueule ou à afficher une indifférence polie, il m'a dit des trucs franchement abjects, sous couvert de : "on s'est toujours tout dit, je veux continuer à être honnête", pour bien sûr nier avoir tenu de tels propos ensuite.
Ça marche aussi quand le largueur veut couper court à la discussion. Te jeter un truc bien violent à la tête, c'est s'assurer que tu vas enfin la boucler.

Bref, je pense que c'est juste une question de maîtrise. Quand on sent qu'on perd le contrôle de la situation, on a tendance à devenir agressif. Après, est-ce qu'on se remet en question des mois plus tard? Ça m'étonnerait. Parce que logiquement, des mois plus tard, on est passé à autre chose.

[mars11]

"Parce que logiquement, des mois plus tard, on est passé à autre chose." tout dépend de l'histoire, les histoires racontées ici en sont la preuve.

Mais effectivement, si il ya forcémement une part de vérité dans ce genre d'attaques, je pense que ça vient de la volonté de couper court à la parole de l'autre...Bref peut être que je ne pense à cela que pour me rassurer.

Je vous tiendrai au courant de mes avancées, ce sera une période trouble pendant quelques temps

Merci

[Gihanesa]

Je ne sais pas quoi te dire dans seules histoires avec réelles construction d'une vie commune, il n' y a ajamias eu de paroles blessantes MAis je ne suis pas une personne conflictuelle. Et c'est peut-être une des raisons qui fait que ma dernière histoire n'a pas pu être sauvée. Il y a une différence entre ne pas être conflictuelle et éviter de mettre sur le tapis des sujets qui peuvent être difficiles à aborder. Car finalement on ne les résout pas. Et c'est là qu'on va dans le mur.

[mars11]

Bon, 1ere semaine après déménagement de mes affaires.
Je m'attends à une semaine de SR totale, entrecoupée de courts contacts pour les derniers trucs administratifs.

Hier je regardais une conférence sur le deuil, et une femme disait : la clef c'est de réduire la résistance et d'accepter la situation en ayant différentes de déclarations : "j'aime cette personne, le fait qu'elle parte me fait bcp de mal, j'ai eu l'impression que je ne pourrai pas vivre sans elle, mais peut-être que j'arrive peu à peu à vivre sans elle, peut-être que je suis tout à fait en train de vivre sans elle, je crois que je me sens bien sans elle, car je m'aime moi d'abord. Je suis la personne la plus géniale dans ma vie, et plus je m'aime, plus j'ai l'impression d'être heureux quoiqu'il m'arrive"
usio
J'ai trouvé ça très intéressant et efficace.

Pour ma part le dimanche d'hier a été super tranquille, j'ai rangé toutes les affaires prises de appart, et psychologiquement ça m'a fait encore passer une étape dans le deuil.

A l'heure actuelle j'ai le sentiment que j'accepte totalement la rupture, sachant que nous arrivons aux même conclusions. Toutes les choses qu'elle m'a reproché, je les ai entendues aussi (le fait de m'être oublié dans le couple, que je ne sortais plus voir mes potes, que j'invitais personne, que je parlais trop d'argent, que je ne l'invitais pas assez sortir, danser)...il y a une grande part de vérité qui tient du fait que je suis quelqu'un de plutôt introverti. Ces remarques m'ont vraiment donné envie de travailler sur moi, pour m'aimer davantage et ne plus tenir compte du regard des autres.

J'aurais aimé qu'elle entende les choses que j'aurais eu à lui reprocher, mais elle n'avait pas l'air d'y être attentive, elle s'en fout en fait.....

Donc ça y est j'y suis, le début du lacher-prise, sans pleurs, sans douleur.
Ce qu'il y a d'ironique, c'est que plus je me concentre sur moi, moins j'ai mal en son absence, plus je suis motivé pour devenir meilleur et ne plus répéter les mêmes comportements, et plus je réalise que je l'aime cette femme.
Je ne la pourchasserai pas mais je sais que je l'aime et l'aimerai toujours.

Pardon pour le pavé, et merci pour votre soutien !!

Bonne journée à tous !

[Carrie007]

Bonjour mars11,

Et bien si la méthode Coué fonctionne sur toi, tant mieux!!

Relis tes posts de ce week-end, tu dis tout et son contraire, ce qui est bien la preuve que tu n'es pas passé à autre chose (et c'est bien normal) et que tu te mens à toi-même. Qui essaies-tu de convaincre? Toi ou nous autres?

Quand tu auras accepté de pleurer sur cette histoire terminée, et donc ne pas vouloir aller trop vite, tu pourras véritablement entamer le processus de deuil. Et les (nos) échanges seront enfin constructifs. Bon courage

[mars11]

@carrie

Non réellement je peux me sentir triste, mais depuis le début de la rupture je suis d'accord avec les raisons, puisque c'est un constat commun.

Ca ne veut pas dire que je ne l'aime plus, ça ne veut pas dire que je ne voudrais pas qu'on se retrouve sous une autre forme.
Mais ça ne m'empêche pas de me sentir apaisé depuis quelques temps, de retrouver mon appétit normal, de faire des bonnes nuits, de faire du sport, de sortir avec mes amis tous les soirs, de prévoir des voyages

Car tu vois ce qui me rend heureux, c'est que j'ai accepté ses reproches et que je sais que je vais m'améliorer pour moi dans la vie.

C'est dommage que tu me prennes de haut comme ça car je suis sincère, mais je comprends ton point de vue. La supposée rapidité de mes changements d'état vient surtout du fait que je comprends les choses en profondeur et que j'ai osé poser les questions qui me travaillaient le plus.

Le deuil s'enclenche de là : du fait que j'accepte et que je conçois que CETTE relation est finie. Est-ce-qu'il y en aura une autre un jour sous une autre forme ? Si c'est le cas c'est avec plaisir si nous le voulons. Sinon, et bien je m'aime plus que je ne l'aime elle et mon devoir c'est de réaliser que je peux tout à fait vivre sans elle et que je me pardonne mes propres erreurs.

A partir de là le sommeil et l'appétit reviennent, puis le reste. La vie semble continuer malgré mes sentiments pour elle. Donc j'irai au jour au le jour, il y aura des rechutes parfois, mais je me sens plus forts car je ne combat pas la situation.

Est-ce illogique ?

[Carrie007]

Je n'ai rien compris à ton verbiage mais si toi tu te comprends, c'est l'essentiel.
Pour moi, et je le répète ce n'est que mon avis, libre à toi de le prendre en compte ou pas, tu essaies avant tout de te convaincre. Et je pense que tu veux aller trop vite.

Contrairement à ce que tu sembles penser, je ne te jette pas la pierre car je n'ai pas agi mieux que toi à une certaine époque. Par contre, j'ai désormais cette expérience pour moi et si je peux en faire profiter d'autres personnes, tant mieux.
Que tu souhaites te reconstruire, c'est normal. Que tu veuilles aller vite, je comprends (si si). Mais permets-moi de te mettre en garde contre ça. Car je sais que c'est reculer pour mieux sauter. C'est pour cette raison que je me permettais de te suggérer de relire tes posts de ce week-end.

Je ne suis pas sur ce site pour "récupérer" mon ex. J'ai un oeil extérieur, plutôt objectif je pense. Libre à toi de vouloir penser plus loin, ou pas.

Pour moi, tu n'as pas enclenché le processus de deuil (c'est trop tôt), tu es encore en phase de déni ou de sidération. Mais ce n'est bien entendu que mon opinion.

[mars11]

Ce n'est pas un verbiage...

Mais je ne te réponds pas en balayant tes réponses.

C'est juste que je ne comprends pas : si je me pose et que je pense à cette relation, OUI je suis triste.
Mais non, je n'ai pas l'impression que ma vie est finie, que je devrais rester sous ma couette toute la journée...j'ai eu cela il y a 2 semaines, mais là non je me sens plus fort, même si triste. Je ne peux pas l'expliquer autrement.
Je pense à elle oui, mais après nos derniers échanges (qui m'ont mis un coup), j'ai réalisé que ça ne servait à rien d'agir.

Donc si je vais dans ton sens, que me conseilles-tu, comment aller seinement dans les étapes ?

Merci

[mars11]

J'essaye d'être constructif. En cherchant les étapes du deuil je dirais que je suis ici entre la 5 et la 6. Qu'en penses-tu ?

Etape 4 – La tristesse : C’est un état de désespérance. « Ce n’est pas juste, pourquoi elle m’a fait ça à moi, qu’est ce que je vais devenir » ?


Etape 5 – La résignation : C’est l'abandon de cette lutte au cours de laquelle la personne peut avoir le sentiment d'avoir tout essayé pour revenir à la situation perdue. Elle n'a aucune visibilité de ce qu'elle peut faire. Elle agit au gré des circonstances. Cette résignation peut aussi se composer de rejet. Exemple : « C'est la vie, Dieu est en contrôle ».


Etape 6 – L'acceptation : Dans cette étape, la personne accepte la perte (de l'être cher, de la petite amie, ou du travail). En l'acceptant, elle est capable de garder les beaux moments mais aussi les moins bons. Elle commence à avoir plus confiance en elle, se sent mieux et l'avenir ne semble pas aussi noir qu'avant. Exemple : « J'y pense encore parfois, mais je m'en sors ».

[Macmufe]

C'est fou ça de vouloir absolument se retrouver dans une échelle des étapes du deuil...

Relis tes postes comme te le conseille Carrie, ça passe de "je en comprends pas" à "je vais mieux" et ce sans arrêt...

Arrête de dire que tu vas bien et que tu es apaisé, ce n'est pas vrai, tu veux juste t'en persuader.

Ta relation est fini, tu vas être au plus mal, comme tout le monde, avant de remonter. C'est ça qu'il faut que tu arrives à te mettre en tête.

C'est peut être cru dis comme ça, mais c'est la vérité.

[mars11]

Je comprends.
Au plus mal je le suis parfois, mais je ne sais pas quoi vous dire à part : je sais que ça ne sert à rien de remettre mon pied dans cette relation. Mon appart est vidé, je lui ai déjà dit tout ce que j'avais eu sur le coeur, et mes projets reprennnent et je dois avancer. Je ne sais pas quoi vous dire d'autres...

Voilà ce que je vais faire, je vais me laisser quelques jours supplémentaires histoire de voir comment mon état évolue, s'il y a rechute ou pas.

Le seul truc c'est que j'ai l'avantage de ne jamais la voir, ni avoir besoin de la contacter, et je sais que quand on échange pour l'appart, je sens un pincement. Mais mis à part ça...je suis à nouveau capable de travailler, rire et vaquer à ma vie.

Merci beaucoup en tout cas pour vos messages

[Carrie007]

C'est fou ça de vouloir absolument se retrouver dans une échelle des étapes du deuil...

Relis tes postes comme te le conseille Carrie, ça passe de "je en comprends pas" à "je vais mieux" et ce sans arrêt...

Arrête de dire que tu vas bien et que tu es apaisé, ce n'est pas vrai, tu veux juste t'en persuader.

Ta relation est fini, tu vas être au plus mal, comme tout le monde, avant de remonter. C'est ça qu'il faut que tu arrives à te mettre en tête.

C'est peut être cru dis comme ça, mais c'est la vérité.

Merci Macmufe, c'est exactement ça!

Pour moi, mars, tu n'es absolument pas dans la phase de deuil, si tu veux vraiment schématiser. Tu es dans le déni, voire la sidération. Et tu vas te reprendre le boomerang en plein dans la gueule si tu refuses de te poser quelques instants.

A aucun moment je ne t'ai conseillé de pleurer sous ta couette. Mais de te poser, oui. Comme toute ta relation (ce que tu nous as raconté ici), tu agis sous le coup de l'impulsivité: on reprend puis on arrête; on reprend puis on arrête; on reprend puis on arrête... Relis tes posts, vraiment.

Que tu t'aimes plus que tu ne l'aimes, rien de plus normal. Que tu continues à rire, tant mieux. Mais là tu essaies de t'auto-persuader (sans trop y croire je pense) que cette rupture est la meilleure chose qui pouvait t'arriver finalement. Dans l'absolu, je pourrais aller jusqu'à dire que tu n'as pas tort! Mais en ce moment tu te leurres toi-même.

Pourquoi souhaites-tu aller si vite?

@Macmufe: petit aparté, j'ai lu ton histoire et les dernières péripéties. Tu es dans une période délicate mais le plus dur est derière toi! Courage et je trouve cela très bien que tu continues à donner ton avis sur l'histoire d'autres personnes... Cela t'aidera certainement aussi!

[mars11]

@carrie

Tu as raison sur les a coups, le coté impulsif dans mes actions parfois (qui vient de l'instinct de se protéger je pense)

Après pour la vitesse je ne sais pas... j'aimerais avoir les réponses, mais non
C'est limite je commence à me dire qu'au fond de moi je voulais aussi cette rupture...Qu'elle est donc plus facile à intégrer.
J'en ai aucune idée, mais tout ce que je sais c'est que depuis les paroles qu'elle m'a balancé (depuis 8 mois tu n'es pas l'homme de ma vie) + le déménagement de mes affaires, quelque chose a changé chez moi, je n'ai + envie de remettre les pieds dedans.

J'ai simplement envie d'aller bien et d'être heureux. Je ne crois pas me leurrer sur ce point.
Là où je pourrais me leurrer objectivement c'est dans le fait me de dire que je n'espere pas qu'on se retrouve un jour après la tornade, pour parler. Et malheureusement cette idée me vient d'elle, qui a beaucoup insisté sur le coté : je veux qu'on se suive, je veux qu'on se revoit dans quelques semaines, ce n'est pas un echec, ce n'est pas terminé, mais là ça ne fonctionne pas

C'est peut-être une piste à creuser

[Carrie007]

Peut-être as-tu (auriez-vous) besoin d'une bonne conversation bien franche, chose que vous ne semblez pas avoir eue... Vous restez tous les deux camper sur vos positions et n'arrivez pas, de mon point de vue, à vous mettre à la place de l'autre, ce qu'il a pu ressentir. Mais êtes-vous déjà au clair avec ce que vous voulez chacun de votre côté?

Pour exemple: elle te balance "depuis 8 mois je sais que tu n'es pas l'homme de ma vie"; tu lui rétorques "ben moi je le sais depuis le début que tu n'es pas la femme de ma vie". A part des enfantillages de la sorte, rien de très mature ne sort de vos échanges, me trompe-je?

Quelques semaines sans aucun échange seraient peut-être bien pour apaiser les tensions et ensuite, pourquoi pas, une discussion en face à face, mais sans régler ses comptes. Au moins pour sortir dignement de cette relation.

[mars11]

Tu as 100% raison.
Je dirais qu'on a pas mal parlé, mais souvent avorté une discussion de fond.
Nos derniers échanges ont été très froids, je sentais qu'elle ne voulait plus du tout s'ouvrir, qu'elle voulait abréger la rupture et l'appart.

Je pense qu'on restera quelques temps sans contact, et l'avenir me dira si ça vaut le coup de parler ou non.

Merci pour tes conseils en tout cas

[Gihanesa]

Bonjour Mars,

je te souhaite de continuer sur cette voie. Je ne pense que tu n'as pas besoin de relire tes posts du week-end, ils correspondent à comment ty te sentais ce we. Aujourd'hui c'est différent et demain le sera encore. Par contre c'est vrai d'après ce que j'ai compris que cela peut-être cyclique, que tu peux encore osciller entre deux ou trois états selon les jours ou les semaines. Chez certains par contre, le deuil - qui commence dés la perte avec le déni - part entière du process de deuil - va être linéaire. Ma psy m'a également expliquée que la phase 5 est la plus longue.

C'est très bien que tu recommence à sortir avec tes amis tous les soirs. Puis quand tu te sentiras de rester seul le soir tu apprécieras également de rentrer directement chez toi. Mais ce n'est pas la peine de forcer les choses.

Par contre as-tu réfléchis à ce qui a provoqué les causes de la rupture ? Penses-tu le faire à moment donné ?

[mars11]

@Gihanesa

Merci pour ta réponse, nous sommes sur la même longueur d'ondes. Je sens un cycle chez moi, mais quelque chose s'est bien enclenché.

Concernant les raisons de la rupture, j'y ai fait très attention dès le départ. Nous sommes revenus plusieurs fois dessus, d'abord posément, puis avec des embrouilles immatures.

Si je résume en gros, moi de mon coté je l'ai rencontrée, elle m'a séduit mais ne correspondait pas vraiment à mon ideal de départ, mais je l'ai suffisament aimée pour tenter le coup. Pendant la relation, pour différentes raisons je me suis moins investi pour moi, je me suis oublié, je sortais moins, je ne lui ai présenté pratiquement aucun de mes amis, et au vu de nos différences et conflits, je m'investissait moins pour elle. Il y a aussi des différences de vécus, vu notre age.

En ce qui la concerne, elle était à fond dès le départ et parlait enfant et mariage. Je pense qu'elle a commencé à déchanté quand elle a pris conscience que je ne sortais plus vraiment, malgré quelques weekend que j'organisais c'était souvent elle qui impulsait. Elle a surement fini par remarquer nos différences de tempérament, et surtout le fait que je coupais de pus en plus la communication avec elle (pour de bonnes raisons cependant)...elle a arreté de croire que notre couple était idéal.
Pendant les vacances elle m'a dit avoir attendu quelque chose qui n'est pas venu durant notre séjour. Il faut dire que mes difficultés financières, dû à notre façon de vivre, ne m'ont pas aidé. Je n'étais plus le garçon hyper avenant d'il y a 1 an, qui la couvrait d'attentions, et la sortait partout.

Cela dit, il y a dans ce qu'elle m'a reproché du vrai, et ça fait du bien de se prendre un claque. Je me suis remis en question sur ma passivité, le fait que j'étais devenu casanier, et que je m'étais oublié. Egalement sur mon tempérament introverti, etc...mais je me pardonne mes erreurs et je sais qu'elle raconte à tous nos amis que je lui ai apporté comme personne.

De ce point de vue la rupture a été positive pour moi

[Gihanesa]

Je n'étais plus le garçon hyper avenant d'il y a 1 an, qui la couvrait d'attentions, et la sortait partout..

Tu pouvais le faire sans dépenser d'argent. Qu'est-ce qui t'as amené à changer d'attitude ?

Cela dit, il y a dans ce qu'elle m'a reproché du vrai, et ça fait du bien de se prendre un claque.

Je me suis remis en question sur ma passivité, le fait que j'étais devenu casanier, et que je m'étais oublié. Egalement sur mon tempérament introverti, etc..[/quote]

C'est ton tempérament habituel ou est-ce que tu avais changé en général au cours de la dernière année ?

[mars11]

@gihanesa :

Tu pouvais le faire sans dépenser d'argent. Qu'est-ce qui t'as amené à changer d'attitude ?

> Je dirais que la relation m'usait, le fait que j'étais dangeureusement dans le rouge financièrement m'immobilisait et je lui en voulait aussi de ne pas comprendre qu'on se permettait trop de choses. Je crois aussi que j'avais honte. Au delà de ça, certains problèmes de communication et de comportement venant d'elle m'éloignait petit à petit et dégradait la qualité du temps qu'on avait ensemble

C'est ton tempérament habituel ou est-ce que tu avais changé en général au cours de la dernière année ?

> Je dirais que je suis plutôt posé et calme, mais on sortait pas mal au début. Ca a changé avec les problèmes d'argent et de communication.

En prenant du recul ce n'est pas quelque chose que je ne peux pas améliorer chez moi, c'était vraiment lié au contexte général du couple.

Mais effectivement, même sans argent j'aurai pu faire plein de choses. Ca fait partie des leçons à apprendre

[Louca93]

Complètement d'accord on ne se remet pas aussi facilement d'une relation qui nous a fait vibrer, on se voile la face en pensant que sa va mieux mais au prochain contact tu retombera de haut et te sentira faible c'est sa la vérité

[mars11]

@Louca93,
j'imagine que c'est vrai
Le plus important dans ce cas est d'arriver à se sentir indépendant et bien tout seul en 1er temps. J'essaye de tendre vers cela déjà

[Louca93]

Pas faux pour ma part c'est plus facile à dire qu'à faire... Si cela te fais avancer plus vite tant mieux perso je ne pourrai pas me mentir a moi meme

[mars11]

Je ne vois pas pourquoi tu parles (ou vous parlez) de se mentir à-même, c'est completement absurde.
RELISEZ mes posts, dès le départ je suis au fond du trou, puis je me reprends, connaissant les rudiments de la reconquête pour aller vers elle > elle ouvre une porte > je suis satisfait mais je m'aperçois qu'elle n'est pas intéressée, je décide de renoncer avant de souffrir plus > je souffre car la relation devient agressive entre > malgré tout elle m'a dit des choses qui m'ont apaisé et aidé à comprendre > je déménage mes affaires et là je me prends différents déclics qu'il N'Y A PAS DE RETOURS EN ARRIERE > j'appelle mes potes tous les jours pour aller mieux et enfin ce weekend je sens que mange bien et dort un peu mieux et que je dois accepter que la situation ne changera pas par mes actions.

Donc en gros, je dis que je comprends la rupture, je dis que je suis triste, mais je dis aussi que la vie continue et doit continuer, malgré les rechutes qu'il y aura. Peut-être que demain j'aurais moins le moral, mais ça n'empêche que plusieurs signaux montrent que je reprends en main, à ma grande surprise et c'est pour le mieux.

Je suis complètement sidéré de voir que beaucoup ont des schémas de reconstruction tous faits en tête. Nous n'avons pas tous la même façon de faire le deuil. Dans mon cas, j'ai perdu mon père recemment par exemple, et je me suis aperçu que j'ai sû m'occuper de ma famille, souffrir de mon coté, et continuer ma vie sans que tout sombre, parceque je DEVAIS le faire.

Je ne sais pas si c'est ça que je fais ici, mais vous devriez plutôt m'aider, m'encourager au lieu de vouloir absolument croire que je suis dans le déni et que je devrais m'effronder dès qu'on prononce le nom de mon ex.

Et puis d'ailleurs, même dans l'idée où je ne passais pas à autre chose et que j'esperais la récupérer un jour, c'est justement en me prenant en main le plus tôt possible que je serais fort et confiant dans cette action.

Dans tous les cas, je n'ai pas l'impression de me mentir, j'ai l'impression de focaliser mon esprit sur le positif et de chercher à dépasser ma peine en ayant FOI en la vie simplement

[Carrie007]

Ben, on en reparle dans quelques temps, mars!!!

Tu vas aller de mieux en mieux, ça je n'en ai aucun doute. Mais prends le temps, c'est tout. Sur ce, bonne continuation.

[mars11]

@carrie007 merci beaucoup.
Désolé si je ne donne l'impression de me justifier. Je cherche juste à partager mes états d'ame, les moins bons, mais aussi les bons.

Je vais tâcher de prendre le temps de poser les choses.

A bientôt !

[Zenajamais]

Bravo à toi mars11 je suis dans le même état d'esprit que toi actuellement ! Mon ex m'a laissée un porte ouverte pour finalement me la fermer en pleine gueul 2 jours après ..Et bien moi je dis que si la personne tenais vraiment à toi,après lui avoir ouvert ton cœur avec sincérité,et bien elle ne devrais pas se comporter ainsi ! Bravo pour cette réaction mars parfois il faut sortir la tête haute au lieu de sombrer dans la déprime ..La vie est trop couette pour ça crois moi ! Il va être normal d'avoir certain moment de rechute c'est humain ça,mais putain quand ta passé la tristesse de l'annonce de la rupture et bien tu n'a plu envie de revivre ça donc oui il est tout à fait normal ton deuil même aussi rapide ! Je pense que tu vas dans la bonne direction t'inquiète pas si la personne qui ta quittée doute elle reviendras par tous les moyens et parfois faut être réaliste C'EST MORT point final et on avance !

[mars11]

Bravo à toi mars11 je suis dans le même état d'esprit que toi actuellement ! Mon ex m'a laissée un porte ouverte pour finalement me la fermer en pleine gueul 2 jours après ..Et bien moi je dis que si la personne tenais vraiment à toi,après lui avoir ouvert ton cœur avec sincérité,et bien elle ne devrais pas se comporter ainsi ! Bravo pour cette réaction mars parfois il faut sortir la tête haute au lieu de sombrer dans la déprime ..La vie est trop couette pour ça crois moi ! Il va être normal d'avoir certain moment de rechute c'est humain ça,mais putain quand ta passé la tristesse de l'annonce de la rupture et bien tu n'a plu envie de revivre ça donc oui il est tout à fait normal ton deuil même aussi rapide ! Je pense que tu vas dans la bonne direction t'inquiète pas si la personne qui ta quittée doute elle reviendras par tous les moyens et parfois faut être réaliste C'EST MORT point final et on avance !

: on a exactement le même état d'esprit !!!!!
Merci pour ton message incroyable, je le relirai souvent !

Courage de ton coté !

[Zenajamais]

@mars11 Sincèrement tu as fais le bon choix n'écoute que ton cœur et repars la tête haute ! J'ai eu aussi droit à cette ambiguïté avec mon ex qui me laissée bien bien galérer avec un jour j'suis a l'écoute de ce que tu as me dire et un jour je m'en bas complètement les couilles ! (désolé de l'expression mais il le faut parfois).Mais parfois faut être égoïste car y'a rien de plus douloureux d'attendre une personne qui souffle le chaud et le froid ! Dans la vie on avance avec des certitudes pas avec des portes entres ouvertes et qui se referment en pleine gueul un beau jour.. Donc oui si on se fait quittée par quelqu'un y'a toujours une raison au si bien fautif des deux côtés,faut se le dire ! Si tu as tous fais pour la récupérer un conseil apaise ton cœur et pars sans regret en te disant que si VRAIMENT quelqu'un à toujours ce petit quelque chose pour toi et bien jte promets il ou elle se battras pour toi sois en sur ! Arrêtons de croire à une illusion d'espoir parfois et soyons un peu égoïste parfois car vraiment on s'oublie sois même parfois et ça c'est grave ..!

[Gihanesa]

> Je dirais que la relation m'usait, le fait que j'étais dangeureusement dans le rouge financièrement m'immobilisait et je lui en voulait aussi de ne pas comprendre qu'on se permettait trop de choses.

Est-ce que tu t'es demandés si ce n'était pas un problème de valeurs différentes. Je sais que dans les deux relations de couple que j'ai eu nous n'avions pas toujours les mêmes priorités de dépenses (la référence de mon ex-mari était la valeur d'un billet d'avion et mois plutôt celle d'une robe), mais nous avions dans les deux cas soucis à ceux que tous les deux partagent ces plaisirs et de ne pas vivre au-dessus de nos moyens. Autant pour un que pour l'autre, il était inconcevable de se mettre dans le rouge.

Quand les finances étaient un peu tendu soit on choisissait une destination moins lointaines, soit je me calmais sur ma garde-robe.

Avec mon second compagnon qui savait également se faire plaisirs mais avaient des enfants, la priorités des dépenses en période ricrac étaient d'abord aux enfants. Mais là encore nous avions tous 2 comme principes de ne pas vivre au-dessus de nos moyens - m^me si ça voulait dire pendant son année de chômage de lever le pied au niveau de dépenses. Mais ça ne me choquait pas qu'il soit plus regardant sur les restos ou autre. Puisque je partage la même vision de gestion de budget.

Je crois aussi que j'avais honte.

De revenus insuffisant ? Je ne te ferais pas la morale on aime pas un homme ou une femme pour son saliare. Quoique pour certaines de mes copines c'est un critère important.

Ou bien est-ce toi en général qui trouve ta position financière insatisfaisante. Qui voudrait être en me sure de flamber sans compter ?

Au delà de ça, certains problèmes de communication et de comportement venant d'elle m'éloignait petit à petit et dégradait la qualité du temps qu'on avait ensemble

Venaient-ils d'elle ou de toi ? Ou vous êtes vous retrouvez deux pas très bons communicants ou deux personnes n'ayant les mêmes codes de communications face à face ?

C'est ton tempérament habituel ou est-ce que tu avais changé en général au cours de la dernière année ?

En prenant du recul ce n'est pas quelque chose que je ne peux pas améliorer chez moi, c'était vraiment lié au contexte général du couple.

Maintenant tu te sens différent ?

Mais effectivement, même sans argent j'aurai pu faire plein de choses. Ca fait partie des leçons à apprendre

[mars11]

Est-ce que tu t'es demandés si ce n'était pas un problème de valeurs différentes.

> Oui tout à fait, on ne voit pas l'argent de la même manière. Pour moi c'est un principe absolu d'éviter d'être dans le rouge (surtout quand on a le projet d'acheter dans quelqeus années, il faut un bon dossier), et pour elle ce n'est pas si grave (lorsque je l'ai rencontrée elle était tout le temps à -300 euros...elle s'en sortait difficilement, mais en même temps elle avait le choix d'habiter un petit studio à 800 euros à Paris Opera à coté de son travail...

De façon générale elle avait du mal aussi à calmer ses achats, les sorties etc...Je voulais être un un homme et assurer. Mais passé -600 euros pendant les vacances d'été, je me suis enfermé. A la fois dans la honte d'avoir à lui dire qu'elle sort avec un homme sans sou et en même pour mon amour propre.......du coup elle n'a jamais compris où était vraiment le soucis : on vivait trop au dessus de nos moyens

Ou bien est-ce toi en général qui trouve ta position financière insatisfaisante.

On gagne le même salaire (2000 euros net chacun, 4000 a 2 c'est très très bien de nos jours). Quand on a emménagé j'ai pris bcp de choses à mes frais puis peu à peu j'ai été dépassé alors que sa situation à elle s'améliorait.

Venaient-ils d'elle ou de toi ? Ou vous êtes vous retrouvez deux pas très bons communicants ou deux personnes n'ayant les mêmes codes de communications face à face ?

Elle parlait facilement, moi aussi en temps normal mais peu à peu je me suis enfermé.

]En prenant du recul ce n'est pas quelque chose que je ne peux pas améliorer chez moi, c'était vraiment lié au contexte général du couple.
Maintenant tu te sens différent ?

Oui, ça m'a bcp aidé qu'elle pointe du doigts ces problèmes. Je n'ai pas besoin de changer de personnalité, mais elle m'a fait comprendre que je m'étais eteint petit à petit, que je perdais l'envie de faire des choses, profiter des gens et de la vie.
Et en même temps elle n'a jamais compris que cela venait d'elle, de sa façon de tout vouloir controler, y compris mes sorties et le reste. Je me suis enfermé dans cette bulle et je pensais bien faire en prenant soin d'elle.

[Gihanesa]

Mais finalement étais- tu heureux dans cette relation?

[mars11]

Certaines choses me dérangeaient mais je réalise que oui. J'aurais du mieux profiter du temps qu'on avait ensemble

[Gihanesa]

Peut-être certaines choses par rapport à ton propre vécu t'en empêchaient-elles ?

Dans mon cas je ne me rendais pas compte par exemple que j'étais en train de m'enfoncer dans une dépression qui a eu en partie raison de moi et eu raison de notre couple. Pourtant cette dépression n'avait rien à voir avec lui. Mais certaines des difficultés aux quelles nous étions confrontés ont aggravé les choses en moi au point que je n'arrivais presque plus à sortir de chez nous. Mais je ne comprenais pas ce qu'il m'arrivait. Il a fallu le choc de la rupture pour que j'accepte que je faisais une dépression et entreprenne une thérapie cognitive. 6 mois après la dépression était flinguée. Resté plus que le coeur en miette.

[mars11]

Oui c'est dur ça. Plusieurs choses liées à mon vécu m'ont empêché de me lacher plus, de profiter plus, d'être plus spontané.
Mais au final, ça ne change rien à MA nature profonde. Je ne culpabiliserai jamais là dessus, car en dehors de cela j'ai été un copain impeccable, elle le dit, ses parent le disent, nos amis le voyaient. J'ai mes défauts, mais au final je ne l'ai pas trompée ni violentée, donc si elle est partie, c'est pour raison de "personnalité"....et je n'y peux rien

[Gihanesa]

Oui dans ce cas effectivement si ce que tu es vraiment ne lui convient, tu n'y peuw rien. Crois tu que dans une prochaine relation tu seras en mesure de te macher plus, d'être plus spontané ?

[mars11]

oooh oui tout à fait. Ca c'est un travail à faire sur moi-même pour moi-même.
J'ai eu une discussion avec une amie hier soir qui me disait qu'en principe lorsqu'on fréquente une personne qui "reçoit bien" ce qu'on lui donne, nous sommes naturellement une meilleure version de nous-mêmes.
Et c'est vrai qu'en soit, quand je me fais la liste des défauts de cette nana, je me rappelle de tous les moments où elle anéantissait mon envie de faire des choses avec elle. Tous mes amis me disait qu'ils ne me reconnaissaient pas avec elle.

Ce que je veux dire c'est que j'ai tendance à me flageller parcequ'en gros c'est elle qui est partie et que ça m'a blessé. Mais au fond les tords sont totalement partagés

[mars11]

SR J2 :
comme je l'attendais hier soir j'étais à l'affut du moindre message qu'elle aurait pu m'envoyer.

J'ai eu une petite rechute hier fin d'aprem, je me suis enfermé dans les toilettes de mon taff et j'ai un peu pleuré. Ca m'a fait du bien.
Le reste du temps ça va (comme je disais hier)
Le soir je suis allé au cinéma avec ma meilleure et - REMARQUE INTERESSANTE - elle me dit que je n'ai pas l'air aussi affecté par cette rupture que par des anciennes ruptures. Elle me dit aussi qu'elle trouvé etonnant que je parle surtout de ce que j'ai perdu en terme de situation et pas de personne.

Je parle beaucoup de l'appart (à vincennes, c'était le pied, une ville incroyable)
Je parle beaucoup du chien et du chat (chat que j'ai repris avec moi)
Je parle beaucoup des parents de mon ex, qui m'adorent
Je parle un peu d'elle...

Elle me dit que normalement on parle de la PERSONNE. Son odeur, son caractère qui nous manque, etc....et je crois que je ne l'ai jamais fait depuis la rupture.

Comprenez qu'elle me manque (à seulement 2 jours de SR ), mais plus j'y pense plus je me rappelle toutes les fois pendant la relation où j'avais envie de lui dire : tu vois tout ce que tu fais là, je peux pas continuer.

C'est arrivé des tonnes de fois que je mette à douter d'elle, car c'est une personne très dur à gérer au quotidien et très oppressante.

Donc pour moi c'est une nouvelle piste à explorer, j'ai mal de la perdre, certes, mais est-ce-que je n'ai pas plus mal de perdre le packaging complet que vraiment elle ?
Pour l'instant la seule réponse que j'ai c'est le fait qu'en à peine 1 an de relation, et pratiquement dès le départ, je voyais des choses qui me faisaient douter chez elle et que je me sens soulagé en tant que célibataire aujourd'hui de ne plus y être confronté !!

Et puis j'essaye de me pardonner en me disant que si elle avait été une meilleure personnes avec moi, elle aurait reçu 1000 fois plus, car quand je suis passionné par une personne, je donne énormément, en ayant de l'argent ou non.

Je vous tiens au courant de ma 2eme journée de SR : objectif 1 semaine !!

Merci

[mars11]

Ce matin j'ai le moral en berne......Je ne sais pas pourquoi. C'est les montagnes russes.

Je crois que c'est le SR. C'est le 1er SR complet depuis la rupture, et en plus depuis que j'ai déménagé. Je suis pas au fond du trou comme la semaine dernière après le choc de la rupture, mais elle me manque malgré tout.
Plein de choses sont mélangées.

Je n'ai pas spécialement envie de la contacter, mais je suis très déçu qu'elle non plus...Peut-être que sans me le dire j'attends un happy end d'une façon ou d'une autre.
je sens qu'elle me manque.

[Gihanesa]

Courage, c'est normal que ça fasse mal. C'est normal que le package, comme tu dis, te manque aussi. Ty étais dans une vraie relation, avec ton amie c'est ta vie avec elle qui est partie. Reste ta vie. Elle, elle est bien là. C'est l'important. Concentre-toi dessus. Je sais, c'est facile à dire, à se dire, pas si facile à faire.

Si elle ne te contacte pas ce n'est pas qu'elle ne pense pas à toi. Elle aussi essaye de sortie la tête de l'eau. Tant que l'un et l'autre ne l'aura pas fait, rien ne sera possible. Ni ensemble, ni avec quelqu'un d'autre.

Les appels ou les messages ne veulent rien dire de ce que ressent l'autre.

[Gihanesa]

Déjà le fait que tu n'ai pas spécialement envie de la contacter malgré le manque est un signe que tu avances. Les montagnes russes aussi,il faut que ton esprit enregistre la nouvelle situation. Avec la séparation tu as été amputé d'une partie de toi, de ce qui faisait ton présent d'alors et que tu prévoyais être ton futur. Il faut qu'il enregistre le nouveau présent. Que ce qui était ta vie avec elle passe à la case souvenir. Pour l'instant ce travail émotionnel n'a pas été fait dans le cerveau.
Si ça dure trop longtemps, plus de 15 jours, tu peux l'aider à se faire avec l'hypnose ou l'EMDR. A moins que tu soit un adepte de la méditation ou du yoga ayant un très bon niveau.

[mars11]

@Gihanesa
Je fais effectivement beaucoup de méditation, je pense que ça m'a aidé à garder le moral ces derniers jours (d'où le fait que beaucoup de gens pensaient que je me mentais à moi-même en disant aller bien)

Puis il y a des jours comme celui-ci où je ne suis pas trop motivé, où je me laisse emporter par la pensée de l'autre, qui est parti....

Je ne sais pas vraiment si elle essaye de sortir la tête de l'eau, elle a été tellement expéditive...

" Tant que l'un et l'autre ne l'aura pas fait, rien ne sera possible. " > que veux-tu dire par là ? Que devrais-je faire selon toi ?

[Louca93]

Courage mon ami, on est ensemble

[Gihanesa]

Et bien cicatriser de la blessure de cette rupture et si besoin régler ces choses liées à ton vécu qui t'ont empêché de te lacher plus, de profiter plus, d'être plus spontané. Sinon, elles viendront encore t'enquiquiner dans ta prochaine relation que ce soit avec ton ex ou avec une autre.

J'ai lu que tu avais fait une séance d'hypnose. En as-tu fait une autre depuis ? Que t'as dit le psy par rapport à ce deuil, à votre relation et sur ton état émotionnel en général ? Combien de séances a-t-il conseillé ? Une séance c'est rarement suffisant.

[mars11]

MErci pour tes messages @gihanesa
Pour te répondre, je commence une séance d'hypnose demain mais j'ai changé de stratégie. PLutôt que de travailler sur mon deuil, je vais travailler sur ma confiance en moi et ma capacité à relever tous les défis que je m'impose.
Ce soir je me suis repris en main avec un peu de sport et je me sens mieux qu'en journée.

Je crois que je vais arrêter d'écrire quelques temps sur le forum, je vais me concentrer sur un SR ACTIF, c'est à dire pendant 2/3 semaines faire des tonnes de choses productives, pas forcément concernant mon ex, et je reviendrai vers vous pour vous parler de mon état ou des améliorations avec mon ex.

Je suis déterminé à changer et à devenir une version 1000 fois meilleure de moi.
Après tout, quand on touche le fond, c'est pour mieux se relever et...SAUTER !!!

Je vous dis à très vite et bon courage à tous !

[mars11]

Hello, je vous donne les dernières news, assez moyennes.

Hier j'ai passé une journée superbe. Concentré, motivé, bien. J'ai décidé de prendre rdv le soir-même avec un coach pour faire un suivi de mon "dossier", je me posais quelques questions et à mesure que j'allais mieux j'avais envie de me replonger dedans. Je me sens solide.

Donc j'ai vu le célèbre ANTOINE de JRME carrément. On a beaucoup parlé, type très sympa. Sauf qu'à la fin il me dit : "j'ai l'impression qu'il manque des infos, on a pas la VRAIE raison de la rupture, c'est allé trop vite. Je crois que vous avez peut-être encore des choses à faire ensemble, mais avant il faut que tu retournes vers elle et la sonde à la cool pour découvrir les VRAIES raisons."

Le plan étant de travailler une stratégie de reconquête, si j'en ai l'envie, à partir des raisons de la rupture.

Alors il m'encourage carrément à briser mon SR de quelques jours en lui parlant simplement à la cool. J'y crois moyennement sur le coup.

- coucou, ça va de ton coté ?
- oui toi
- bien, comment va mon petit chien ?
- il va bien tkt
(....déjà ambiance)
- T fachée comment sur une échelle de 1 à 10 ? lol
- je suis pas fachée pk?
- tant mieux car je sais qu'il y a eu de la distance entre nous, mais je voulais prendre quelques news de toi
- C'est toi qui a voulu mettre de la distance. Et tu as raison, c'est mieux pour une rupture
(bim)
- ah donc on sera en froid jusqu'en 2057 ??? lol
- on est pas en froid, on est juste séparé
(bim)
- on est d'accord la dessus Tu m'avais dit que voulais qu'on garde de bons rapports. C'est pour ça que je prends de tes news. On est séparé mais tu vois bien que je garde le contact On censé devenir des étrangers en 2 semaines lol ?
- tout va bien merci. Non on est censé devenir des ex
- c'est le principe d'une séparation lol Bon vive le pôle nord alors;) Bonne soirée


.......Je me suis fait ENCHAINE un truc de dingue. Je suis resté cool, mais c'était pas évident. Et surtout je ne comprends pas pourquoi elle agit comme si c'est moi qui lui avait fait du mal.
C'est elle, depuis le début, qui parlait de garder contact. Peut-être que le fait d'être revenu souvent, d'avoir pris des distances, fait des SR, déménagé tous mes meubles de l'appart, dont le lit (elle n'a plus qu'une table basse et un clic clac) a dû l'enerver....

Donc voilà on arrête là.....
J'ai quand même le sentiment qu'une discussion a été manquée quelque part et que tout est parti en flambeau très vite.

Antoine m'a dit que je n'avais pas fait assez d'interdits (what ?lol). Si j'ai envie de comprendre le fond des choses, il me reste une carte : j'ai retrouvé plein de chaussures à elle dans mes affaires.
Je devrais peut être prétexter de les lui rendre ce weekend par exemple et à ce moment là la travailler au corps à la cool pour la faire parler....

Parceque vous savez partir en SR c'est bien, mais c'est essentiel de le faire quand vous avez compris ce qu'on vous reproche....Sinon la personne reste dans ses reproches et se dit simplement que vous n'avez rien compris et êtes con.

Enfin bon...ça m'a un peu chamboulé cette reprise de contact étrange...

Vos avis ?

Merci

[mars11]

On me conseille un mini SR d'une semaine avant de rentrer à nouveau en contact...
Antoine me disait aussi que 2 semaines de séparation ce n'est rien, que le lien est toujours là etc...
J'aimerais bien comprendre ce qu'il se passe...pourquoi elle est devenue si dur d'un coup, pourquoi on a tout balancé, comment reprendre un dialogue serein...

Antoine me disait aussi qu'étant donné qu'elle commence un nouveau job, et prépare le déménagement de notre appart, elle ne doit pas être au top, elle doit etre stressée, que peut-être elle a besoin que je sois là en tant qu'ami pour l'instant, de façon simple, sans prise de tête...

Comment feriez-vous pour revenir à un échange sereine devant une personne qui s'est endurcie comme ça?

[mr preskovic]

Salut,

Je la laisserais respirer : la rupture est encore très très fraiche, elle a l'air en colère contre toi, elle vit des changements (job-déménagement) et tu en as déjà beaucoup fait pour l'instant apparemment...

[mars11]

Tu as raison.
Par contre qu'entends-tu par "tu en as fait bcp" ?

[mr preskovic]

Je veux dire qu'il s'est déjà passé beaucoup de choses en peu de temps... Laisse un peu retomber la poussière! Tu n'as rien à y perdre...