Notre histoire - j'ai trop attendu, c'est trop tard ?

[cetaitparfait]

Bonjour à toutes et tous,

Cela fait plusieurs jours que je surfe sur ce site suite à une rupture (sans blague ).

Dire que j'aimerais récupérer mon ex, serait peut-être un peu prématuré... Mes sentiments sont là, ils ne se sont pas évanouis au moment même de la rupture, je ne vais pas me mentir. Mais je ne sais pas trop où j'en suis. Comme d'autres ici.
Quand l'autre est persuadé d'avoir tout tenté, et qu'au fond de soi on comprend qu'en effet c'est peut-être le cas, que fait-on ?

C'est là, le cœur de mon problème. Abdiquer ou pas.

Je vais tenter de vous raconter mon, notre, histoire. J'espère que ce ne sera pas trop long et laborieux pour ceux qui liront.

Il y a plus de trois ans maintenant, j'ai revu un homme que j'avais connu il y a une quinzaine d'années. C'était un enfant, j'étais une ado. Autant dire que je n'avais jamais rien ressenti pour lui à cette époque


Quand on s'est croisés à une soirée dans notre région natale il y a donc plus de trois ans, nous avons discuté, rigolé, on a échangé des points de vues sur beaucoup de choses de la vie. J'ai accroché, lui aussi mais je n'étais là que pour le week-end, je devais repartir là où j'habitais à l'époque, à 350 km. Il n'y a rien eu de spécial, je suis repartie contente d'avoir vu ma famille, mes amis, et de l'avoir "rencontré".
Quelques jours après des personnes qui étaient présentes à cette soirée me confie que nous formerions un beau couple et que c'est dommage qu'il y ait cette distance géographique... Je reconnais qu'il est mignon, relativement mature et qu'on se ressemble sur pas mal de point mais voilà rien de plus.

J'étais à un moment de ma vie où je souhaitais revenir vivre dans cette région natale. Mon travail, ma vie, j'avais fait le tour de ce que vivre dans une grande ville pouvais m'apporter. Cette ville n'était pas faite pour moi finalement après 5/6 ans sur place, je ne m'y sentais pas "chez moi".

Deux mois après, je déménageais de nouveau pour revenir aux sources.
Et j'ai recroisé une fois ce fameux garçon, sans rien de spécial. On me reparle de lui par moments, etc.


{ Mais voilà. Un an et demi auparavant, j'ai vécu une rupture très difficile après une relation plutôt toxique qui a duré 4 ans.
Je me retrouve à tenir un discours assez virulent sur les hommes en général... Je vous passe les détails.

J'ai été vraiment affectée par cette rupture, plus que je ne le pensais (ça, je l'ai vraiment compris il y a 1mois, pas à cette époque). C'était mon premier amour. Mais j'ai accepté trop de choses, au point d'en finir par devenir une pauvre fille dont il pouvait faire ce qu'il voulait.
Il m'as trompée plusieurs fois, j'acceptais, et je devenais une experte en fouilles. A chaque fois je trouvais quelque chose qui me prouvait qu'il me trompait de nouveau. A chaque fois je croyais à ses belles paroles et je me mettais des œillères. Je me faisais marcher dessus, j'étais soumise.
Je m'étais donc forgée une carapace, et une sacrément épaisse avec ça. J'en avais conscience, mais j'ai refoulées certaines choses. Ça aussi je l'ai compris il y a un mois.
Bref, ça vous situe les choses. }

J'en étais à mon retour au pays comme on dit.
On me reparlais donc parfois de lui. Je savais qu'il était encore dans les études et qu'il ne revenait que les week-end.
Quelques semaines plus tard, je me décide à lui envoyer un petit message, j'ai eu comme un pressentiment que c'était une personne entière qui méritait de se faire connaître... Je ne saurais toujours pas l'expliquer.
Il fini par me répondre deux jours après. Il apprend que je suis revenue et me dit que "oui, pourquoi pas se voir et prendre un verre".
Je vous passe les détails des premiers rdv un peu maladroits les premières semaines.
Bref, plus vite qu'on le pense, on s'attache vraiment l'un à l'autre. Au bout de quelques mois les premiers "je t'aime", nous sommes tous les deux méfiants du sexe opposé. Je suis son premier véritable amour.

On se voit que les week-end, ou parfois je vais le voir dans la ville où il étudie, il débarque des fois par surprise plus tôt que prévu, etc.

On partage beaucoup de choses, j'aime être en extérieur et lui aussi, bricoler, etc. Je ne suis pas une fille précieuse comme on dit.
Environ deux années à distance à cause de ses études, pas facile tous les jours à vivre mais on y arrive. L'un comme l'autre on est persuadés d'avoir trouvé la bonne personne. J'en suis sûre, mais plus le moment où la fin de ses études approche, plus des angoisses se réveillent en moi quand à notre vie commune. Je lui en fait part, il me rassure systématiquement.
Mais l'angoisse reste (je garde tout ça pour moi), et je commence à être agressive dans mes propos, à fleur de peau pour un oui ou un non. Il n'y est pour rien et prend beaucoup sur lui, trop. Je le sais aujourd'hui.

Nous ne sommes pas d'accord sur TOUT mais c'est normal dans un couple.

On emménage ensemble et l'angoisse est toujours là, au fil des mois, il perd de plus en plus confiance, mon attitude devient parfois invivable. Nos projets communs deviennent lointains, pour ne pas dire en stand-by, nous n'en parlons plus.
Première grosse discussion tendue après 3/4 mois. On survis à celle-ci.

4 mois après, première rupture/pause, il doute de ses sentiments et de moi, ma capacité à vivre à deux, de gérer une vie de famille, etc.
Je repars chez mes parents, une semaine après, il me demande de revenir, je reviens. Il a réfléchi, il est sûr de ces sentiments.
Je pense avoir fait le point mais je me ment à moi-même.

Fin juin 2015 : je suis toujours agressive, je m'énerve pour un rien, je ne me reconnais pas, ça recommence. Je lui avais dit que je changerais pourtant. Mais est-ce-que je veux changer ?
Oui, évidemment.
Même si pour moi il s'agit plus d'évoluer.

Je me demande ce qu'il peut bien se passer dans ma foutue tête pour que je passe d'une fille certes avec un caractère mais qui sais faire la part des choses, à cette vieille mégère qui passe son temps à être agressive, très jalouse avec l'homme qu'elle aime (à cause de ma relation passée, encore !).

Deuxième rupture donc, en ce début d'été 2015.
Je ne comprends pas, ou plutôt, je ne veux pas comprendre.

De son côté ça semble définitivement terminé. Il n'en peux plus, me sort des choses dures. Je me prend ça de plein fouet, je le supplie pourtant. Plein d'interdits, comme vous dites sur ce forum (que je ne connaissais pas avant).

Pendant les quelques semaines qui suivent j'essaie de le convaincre. Mais en moi se passe un déclic pendant ce temps. Il me parle d'aller voir un psy. Je sais (après tout ce temps à me convaincre du contraire) qu'il le faut.

Je me revois à nos débuts... Je n'étais pas comme ça. Mais la peur de me refaire bouffer, tromper et piétiner par un homme à cause de mon histoire passée c'est transformée en une espèce de femme que je ne reconnais plus.
Mon homme (ex) se dit qu'il ne peux pas me changer, que je suis comme ça et que ce n'est pas honnête de demander à quelqu'un qu'on aime de changer.Que peut-être nous nous sommes rencontrés trop tôt. Ça, ça m'as fait mal, sincèrement.

Je n'arrive pas à lui rappeler celle que j'étais avant que tout ce que je cachais en moi sorte sans que je puisse me contrôler. Il ne garde en tête que ces derniers mois de vie à deux qui n'ont pas fonctionnés.

Il nous pense incapables de vivre sous le même toit. Que mes parents ne l'aime pas et qu'il ne peut pas rester avec moi si je suis malheureuse d'être avec lui ou que je vis mal le fait qu'il ne s'entende pas toujours avec mes proches.
Comment lui en vouloir ?

Le déclic s'est tout de même enclenché pour moi et je prend rdv chez un Psy.
On discute encore avec mon ex, il revient après quelques temps et nous vivons ensemble de nouveau. On passe des moments merveilleux sans rompre le dialogue sur ces problèmes.
Mais voilà, deux semaines après, il me dit qu'il ne peut pas, qu'il a trop peur que je reparte dans des crises ridicules, qu'il ne peut pas me changer, etc. Le même discours qu'avant.
Je vide mes affaires de notre maison le lendemain. Plus rien, je suis partie.
Radicalement. J'ai oublié des affaires dans la précipitation mais c'est trop tard, je ne peux pas revenir en arrière.

Blessée dans mon ego. J'avais enfin réussi à faire face à mon passé pour nous et pour moi mais c'est trop tard apparemment.

Au moment de la rupture je lui dit que je ne veux plus jamais le voir, il en pleure. Mes paroles le blesse. Mais je suis tellement sur le c*l comme on dit que je ne peux plus réfléchir autrement. Je m'énerve en lui faisant des reproches, pour le faire réagir, inconsciemment. Je lui dit que s'il veut profiter de sa jeunesse (il a 22 ans et moi 26) et aller voir ailleurs, il n'as qu'à le faire puisque je lui ai volé trois années.
Je lui dit qu'il ne m'aime plus, il me jure que ce n'est pas vrai, qu'il n'aurait pas essayé s'il en avait été autrement, qu'il ne joue pas avec moi. Mais qu'il a trop peur que ça recommence. Qu'il n'est pas vraiment prêt à attendre que ça aille mieux, qu'il me rend malheureuse et que quelqu'un d'autre saura me rendre heureuse.

Même si je sais qu'il n'ai pas du genre à faire la bringue mais qui sais !?

Je suis pathétique, je ne pleure pas beaucoup, il me dit qu'on dirais que je me fiche de tout ça.
Je ne m'en fiche pas, j'ai l'impression d'être trahie, je n'arrive pas à réagir d'une autre façon.
Je coupe les ponts immédiatement, demande à mes proches et nos amis communs de pas donner de mes nouvelles.
Je fais un SR, je ne connaissais pas ce terme avant de venir ici.

Je veux me protéger.

Le protéger aussi pour qu'il ne souffre plus, je sais qu'il a souffert de ces derniers mois.

Je lui en veux d'être revenu pour enfin discuter, d'avoir enfin mis mon nez dans mes problèmes pour les régler et de le voir repartir. Le voir fuir encore chez ses parents dès que ça ne va pas comme à chaque fois, se réfugier dans le boulot...

Je me dis que nous avions beaucoup de choses pour être heureux, des beaux projets, certains qui auraient été plus durs que d'autres mais on en avait conscience et nous étions prêts à prendre ces risques ensembles.
Je me dis que si j'avais eu ce déclic plus tôt, nous n'en serions probablement pas là, je m'en veux énormément.

Voilà où j'en suis.

Je continue mes rdv chez le Psy, j'y vais d'ailleurs en fin d'après-midi aujourd'hui.
Il doit manquer des choses dans cette histoire, je suis peut-être un peu confuse et je m'en excuse.

Le travail que je fais sur moi avec le Psy et seule me fait prendre conscience de tellement de choses... C'est douloureux de se rendre compte qu'à trop tarder à prendre certaines décisions ont peut perdre l'être aimé.
J'ai l'impression de l'avoir perdu pour de bon à cause de ça, à cause de choses passées qui ne sont pas de sa faute à lui. C'est une personne entière, qui se donne à fond dans tout ce qu'il entreprend. Il est fier, rancunier et je regrette qu'il ne saches pas tout ce qui se passe actuellement... Il est buté et quand il prend des décisions, il est rare qu'il change d'avis même s'il fini par se rendre compte qu'il avait tord.

J'avais entrepris tout ça pour nous deux aussi finalement, j'aurais voulu qu'il voit autres choses que des promesses de changement.

Mais j'ai fait en sorte de couper les ponts de manière brutale et je me dit que je ne peux m'en prendre qu'à moi s'il ne revient jamais. Si on me faisait ça, je ne suis pas sûre que je reprendrais contact.

Je ne l'ai pas revu depuis le soir de la rupture ou je lui ai dit de partir jusqu'à ce que je quitte le logement. Ça va faire 3 semaines ce week-end. Pas de message, sms, appels, rien des deux côtés.
Je l'ai croisé en voiture 2 fois (on habite à moins de 10 min l'un de l'autre), je ne sais pas s'il m'a vue, mais je vais continuer à le croiser sur la route régulièrement...

Je ne sais pas si vous pouvez m'aider ici, j'avais juste besoin d'en parler à des personnes qui ne sont pas touchées, qui n'ont pas de liens affectifs avec cette situation... Qui peut-être seront plus objectifs.
Je suis perdue.

[admin]

Salut cetaitparfait!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

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[Paige]

Bonjour!

Ton histoire m'a beaucoup touchée, de par son émotion, sa tristesse et la lucidité dont tu fais preuve grâce à ta psychothérapie....

tout d'abord un immense bravo à toi pour être capable de te remettre en question et d'aller consulter car non, ce n'est pas une démarche facile. .on ne découvre pas que de jolies choses et le psy n'est pas un ami là pour nous consoler...c'est dur, très dur mais comme tu peux le voir, ça vaut le coup car tes avancées sont acquises! Et te permettront de vivre mieux le reste de ta longue vie. ...donc oui encore un grand bravo à toi


pour ton ex, je pense en te lisant, que l'urgence est surtout de calmer le jeu. Tu as peur, il a peur, tu dis avoir changé tu AS changé mais quelques mois c'est trop court pour oublier le passé et accueillir ta"nouvelle" personne. ...de plus t'y es ENCORE en train de te chercher, une psychothérapie prend. ..des années! ! Alors je te dis pas d'attendre des années pour récupérer ton ex mais entre des années et 2 mois. ..y a de la marge

des choses cruelles ont été dites de part et d'autre il faut là aussi qu'un peu d'eau soit passé sous les ponts pour que les egos soient guéris. ..

Appliquez un bon sr l'un et l'autre pendant 3/4 mois. Parlez en si c'est possible et dans 4 mois vous verrez ou vous en êtes:les egos les blessures d'amour propres seront guéris vous pourrez voir l'amour qui reste. ..ou pas.

Ne te met pas la pression sur le thème "il va m'échapper c'est trop bête" car c'est juste. ..La vie. ..des gens meurent d'avoir été dans le "mauvais" avion. ...d'avoir fait le choix de la mauvaise route, à la mauvaise heure. ...c'est juste comme ça. Il faut lâcher prise et essayer de vivre avec. ...mais dans 4 mois si ça doit se faire ça se fera. ..s'obstiner avant, tu courres à la catastrophe....

courage!

[cetaitparfait]

Bonjour et merci pour ton message

Je sors du rdv avec le Psy il y a une heure... Fort en émotion !
J'ai donc peur de l'abandon entre autre... Je suis pas bonne à mettre à l'asile mais il faut encore creuser.

Manque de chance, sur la route, je croise mon ex beau-père lui aussi en voiture. Je ne sais pas s'il m'as vue, moi oui en tout cas mais j'étais incapable de lui faire un signe malheureusement.
Je l'appréciais beaucoup, malgré son fort caractère, c'est une personne adorable qui m'as toujours accueillie les bras ouverts, tout comme sa femme, mon ex belle-mère. Je les aimaient énormément, et j'ai encore de l'affection pour eux. Je leur ai dit le lendemain de la rupture lors que j'ai reçu un sms de leur part me proposant de l'aide pour mon déménagement.
J'ai gentiment déclinée l'offre bien entendu. Je me sentais pas capable de faire autrement.
Ma belle-mère doit souffrir de tout ça... Déjà la dernière fois, elle n'était pas d'accord avec son fils. Après je ne l'ai pas revue donc j'en sais foutrement rien, et supposer ceci ou cela ça va rien changer.

J'ai également eue une amie commune au téléphone qui me dit qu'elle a vu mon ex le soir juste avant notre rupture.
Il lui avait fait part de ses doutes et elle a essayer de lui faire comprendre que les choses ne pouvait pas s'arranger en 2 petites semaines à peine, qu'il fallait prendre son temps.
Apparemment il n'as pas écouté, ou avait déjà fait son choix...
Elle ne comprend pas plus que moi, si ce n'est qu'il n'as pas l'air de vraiment savoir ce qu'il veux/voulais de notre relation.
Se séparer et se remettre ensemble comme ça, c'est pas bon... Elle a pas tord.
Elle apprécie beaucoup mon ex mais n'est pas pour autant d'accord avec lui. Elle pense que je devrais tourner la page puisqu'il n'as pas l'air si prêt que ça de nous redonner une chance et qu'il est contradictoire du coup avec ce qu'il m'avait dit en revenant vers moi.

En tout cas, elle ne l'as pas revu depuis le fameux soir de la rupture, alors qu'il y a un mois il était toujours chez eux... Peu importe.

Je ne sais pas où j'en suis moi avec toutes ces conneries.
Je suis sortie à peu près bien de mon rdv et la on me parle de ça...
Et je me dis que même si c'est pas du tout son genre à mon ex, est-ce-qu'il se serait pas un peu foutu de moi par hasard ?
Du style : Je reviens 2 semaines, c'est tout beau, on couche ensemble, on discute, on est complices et hop y a un truc qui me gêne dans ma godasse là !
Hop ! Je la jette !

J'en sais plus rien du tout !
M*rde.
Mais sinon ça va hein, je vais pas me pendre ou lui envoyer un message parce qu'on m'as dit tout ça.
On aura peut-être une discussion un jour mais la j'y crois pas trop...

[cetaitparfait]

Ah oui j'ai oublié quelque chose...
il y a la fête de mon ex belle-mère qui arrive...
J'étais celle sur qui on comptait toujours pour ce genre de choses. Ça me faisait toujours plaisir de faire plaisir à tout le monde.
J'avais enregistré ça sur mon téléphone en alerte.
Même si honnêtement je ne cherche rien en lui souhaitant, quelqu'un pense que c'est une hyper mega mauvaise idée ?
Genre ça fait un peu limite maintenant que je ne suis plus avec son fils ?
J'ai toujours eu ce type d'attention envers son entourage mais j'ai peur que se soit mal interprété, même si je suis restée correcte avec sa famille malgré tout.

Remarquez rien qu'en l'écrivant je me demande pourquoi je demande, si j'en sais rien certainement que vous non plus...
C'est triste de se poser ce genre de question existentielle a 26 ans bordel...

[Paige]

Rebonjour Cetaitparfait

si je puis me permettre, tu as zappé une partie très importante de mon message

pour ton ex, je pense en te lisant, que l'urgence est surtout de calmer le jeu.
il faut là aussi qu'un peu d'eau soit passé sous les ponts pour que les egos soient guéris. ..

Appliquez un bon sr l'un et l'autre pendant 3/4 mois

et toi tu reviens à fond, en voulant lui reparler, parler à sa mère, envoyer ceci, envoyer cela. STOOOP. STOP STOP STOP.

là tu me fais penser à une mouche tombée dans un pot de lait qui secoue les ailes pour essayer de faire du beurre mais non, ça marche pas hein, la mouche, elle coule, et meurt.

Donc tu dois disparaitre de sa vie, point. et donc de sa mère et de tout son entourage. Je te proposais, si ça t'est trop dur de disparaitre sans rien dire, de le prévenir: pour nous laisser du temps à tous les deux, je ne vais plus me manifester pendant...mois (complète les ..)

comme ça tu ne cogiteras plus sur le thème "il va croire que je suis fâchée, et lui pourquoi il me parle pas, etc..."

mais, tu fais bien comme tu veux, bien sûr, mais pour moi, là, s'obstiner, maintenant, ne va faire que l'enerver davantage et le faire reculer, et en plus, ça t'empêche toi, de réfléchir, tu es trop dans l'action et la resistance, pas assez dans le recul et la reflexion. Mon avis

[cetaitparfait]

Merci de ton retour.
En y repensant hier soir, j'avais décidé de ne rien envoyer à mon ex belle-mère en fait

Mon rendez-vous avec le Psy m'as un peu chamboulée hier, il m'avait prévenu que j'aurais certainement de nouvelles prises de conscience dans les jours à venir...

En ce qui concerne mon ex et le fait de lui dire "on en reparle dans quelques mois, etc", ça va être compliqué.
Sachant que le soir même de la rupture je lui ai dit ne plus jamais vouloir le voir et que le lendemain j'ai vidé notre logement de tout ce qui m'appartiens, je ne vais pas réapparaître presque 3 semaines après pour lui dire ça.
On a eu aucun contact depuis, je me suis complètement effacée de sa vie, j'ai été radicale en fait.
Je préfère en rester là, chacun de son côté sans nouvelles l'un de l'autre plutôt que de me manifester même si c'est juste pour lui faire part du fait que je me/nous laisse réfléchir, etc.

Mais je comprends ton avis, j'ai eu un moment d'égarement comme on dit.
Je ne ne pense pas en effet que se serait cohérent avec mon attitude ou respectueux du choix de chacun lors de la rupture.

[Paige]

ah ok pour l'arrêt de contact, j'avais pas saisi!! d'accord donc du coup, voilà tu disparais pendant au moins 3/4 mois pendant lesquels tu en profites pour avancer toi et sur votre relation: qu'est-ce qui te plaisait? qu'est-ce qui te manque? bref, mais ça le psy est bien plus compétent que moi pour mettre le doigt dessus

oui c'est normal les moments d'égarement comme tu dis n'hésite pas à mettre tout ça par écrit COMME SI tu allais lui écrire à lui ou à sa mère ou à qui tu veux, ça permet de te "soulager" sans qu'il n'y ait aucune conséquence!

Courage !

[cetaitparfait]

Ça ne va pas ce soir...
Le simple fait de l'écrire me fait mal... L'écrire me fait du bien mais rend tout ça tellement réel que ça redevient douloureux.
J'arrivais pourtant à faire face depuis une dizaine de jours. Il me manquait mais j'arrivais à me dire que c'était un mal pour un bien. Vraiment.

Je ne sais pas pourquoi ce soir il me manque tant...
J'ai encore croisé son père en voiture... Ceci explique peut-être cela.

Je suis seule chez mes parents qui sont sortis ce soir et non, je ne vais pas bien.
J'ai pourtant avancé dans cette psychanalyse, j'ai compris tellement de choses... Et ça me fait peur de me dire que tout ça ne me le rend pas.
Et je revois son visage quand je l'ai vu pour la dernière fois...
En pleurs, déçu, ne voyant en moi que du négatif et la déception...

J'ai fait un blocage, je comprends à chaque séance pourquoi... C'est difficile de se retrouver face à ça seule alors qu'il m'avait promis son soutien, qu'on ferait ça ensemble.

J'essaie d'arranger, de comprendre ces choses pour moi seule maintenant, en espérant retrouver celle que j'étais avant... Avant que tout remonte et montre à quel point j'ai souffert de ce que j'ai pu vivre par le passé.
Et je m'en veux de lui avoir fait subir des choses dont il n'est pas responsable...
Je m'en veux qu'il soit persuadé de m'avoir rendue malheureuse alors que je peux maintenant affirmer que ce n'était pas lui...


Mais je lui en veux aussi à lui... D'avoir pris la fuite au moment ou je faisais enfin face à tout ça.
D'être revenu plein de belles paroles et d'être reparti en deux pauvres semaines...
J'ai l'impression d'avoir été utilisée par lui durant ces deux dernières semaines... De l'avoir laissé profiter de mon corps, prendre du plaisir... J'ai l'impression d'avoir été réduite à un corps qu'on saute en attendant de trouver un prétexte pour réellement partir...
Et même si au fond de moi je sais qu'il ne m'a jamais montré être ce genre de personne, je me pose la question... S'est-il joué de moi ?
Avait-il juste besoin de se vider après quelques semaines d'abstinence ?
Je ne représenterais plus que ça à ses yeux ?
Pourquoi est-il revenu ?
J'ai certainement épuisée sa foi en nous a force de lui promettre de changer... Il a atteint le point de non retour.

Est-il seul chez nous ? Devant la télé, endormi comme souvent à cette heure ci ?
Pense-t-il moi ?
Est-il seul ou accompagné, il m'as peut-être déjà remplacée ?
Et cette fille que je ne sentais pas, il avait l'air de s'amuser avec elle... Elle me rappel moi, au début de notre relation. Ça m'inquiète. Pourrais-y-elle me remplacer ? Si vite ?

C'est douloureux mais libérateur de l'écrire...
Mais ça n'apaise rien.
Je me sens juste faible de l'écrire, je me trouve pathétique de devoir en parler plutôt que de l'affronter seule...

[Paige]

Oh la la coup de blues habituel quand on suit une psychothérapie. ..n'hésite pas à téléphoner à ton psy demain si ça ne va pas mieux. ...je t'écris+ demain. Tu n'es pas seule ou plutôt si, tu l"es mais ceux qui t'aiment sont seuls aussi (on l"est tous! !) Mais seuls avec toi! A demain courage

[Paige]

Comme promis, me revoilà

Le gros défaut de ton post dépressif ci-dessus, c'est que tu attends quelqu'un pour t'aider, quelqu'un pour que tu ne sois pas seule à affronter ta réalité...mais la psychothérapie doit t'apprendre ça en 1er: ON EST TOUS SEUL.

On est seul, irrémédiablement...Parfois, quand on a de la chance, on trouve quelqu'un qui veut bien partager sa solitude avec la nôtre, il vit sa solitude à côté de la nôtre, mais personne ne la vivra à ta place,

Personne ne te sauvera de toi-même. Tu es la seule à pouvoir le faire.

Et tant que tu "confondras: "aimer quelqu'un" et "quelqu'un va me sauver" ça ne marchera pas :/

Ton ex n'est pas méchant, ne s'est pas joué de toi comme tu dis, ton ex est juste "humain", lui aussi n'a qu'une seule vie, lui aussi a ses propres merdes dans sa tête, dans sa vie, dans son enfance, et il n'est pas sur terre pour sauver qui que ce soit, il essaie de tirer le plus profit de la petite durée de vie dont on est tous pourvus.

Et voilà pourquoi tu dois progresser seule, car qui voudrait s'encombrer d'un boulet? personne. Pas par méchanceté!! mais parce que à un moment ou à un autre, le boulet nous tire, nous aussi, vers le bas, et on ne peut pas. On ne VEUT pas. Car nous aussi on a un nombril, nous aussi on a une vie à faire, tu n'es pas la seule, tu comprends?

Tu dois essayer de te concentrer sur TOI, essayer de comprendre que ton ex n'est "rien", ton ex n'est pas un "dieu" qui aurait pu te sauver, ni un "diable" qui est la cause de ta depression...il s'amuse avec une fille? ben oui, que voudrais-tu qu'il fasse d'autre? il risque de passer à autre chose? et bien oui, et alors? toi aussi, à chaque jour qui passe, tu peux passer à autre chose! et si ce n'est pas le cas, même s'il t'oublie complètement, ben moi je trouve pas que ce soit un mal qu'il oublie complètement la personne mal dans sa peau qu'il a connue! autant qu'il t'oublie et que tu réapparaisse dans quelques mois, transformée, libérée, grandie, indépendante, et là ce ne seront pas des mots: il verra que tu as changé, ça sera un fait.

Ceci dit comme je t'ai écrit hier, une psychothérapie est très ébranlant et les passages très dépressifs qui vont avec sont "normaux", je pense que ce matin, au réveil, tu verras déjà les choses autrement

Le bon côté de comprendre qu'on est seul à pouvoir se sauver, c'est que nous, on ne s'abandonnera jamais donc au départ, on trouve ça très angoissant, mais en fait, non, c'est très rassurant: tu as tout ton temps à toi pour progresser, pour aller mieux, pour apprivoiser le sentiment d'abandon (on ne le soigne pas, mais on peut le contenir et vivre avec, crois-moi ), et alors, là, tu seras incroyablement forte. Incroyablement forte pour VIVRE. ENFIN.

EDIT: ah j'ai oublié!! bien sûr que non tu ne trouveras JAMAIS celle que tu étais avant!!! et punaise, heureusement!!!! car tu as vu où ça l'a mené, celle que tu étais avant??!! non celle-là tu dois en faire le deuil, c'est terminé, mort MAIS il va naître un nouveau toi qui sera achement mieux !!!! ça, je te le promets!!

[cetaitparfait]

Bonjour et merci de ta réponse.

Tu me fait penser à mon Psy dans tes paroles. Ferme mais juste

J'ai pleinement conscience qu'il n'a pas à me sauver, même si mon message déprimant d'hier montre le contraire...

Nous sommes séparés depuis 3 semaines maintenant, on ne s'est pas revus et je sais que ça ne serait pas constructif de se revoir. On risquerait d'avoir une conversation stérile, c'est trop frais et je me dois d'assumer d'être partie brutalement sans me retourner, sans supplier.
Notre relation était jeune, presque trois années c'est peu dans une vie finalement.
Et quand sur ces trois années on fait subir sur les derniers mois ce que je lui ai fait subir, on se dit que ça ne vaut plus la peine de se battre pour une relation qui s'est détériorée de la sorte.
Je comprends son point de vue mais je reste honnête avec moi-même en disant que j'aurais préféré qu'on ne se remette pas ensemble pour 2 semaines pour en arriver la.
Je pense que rester à distance comme on l'avait fait pendant quelques semaines avant qu'il revienne, aurait été plus juste pour nous deux.
Ce qui est fait est fait, j'aurais juste voulu m'en rendre compte avant pour notre bien à tous les deux.

Quand je parle de celle que j'étais avant, je me souviens que quand on s'est rencontrés et dans les deux ans qui ont suivis j'étais enjouée, rigolote, toujours prête à faire ceci ou cela, etc.
Mes problèmes étaient là bien-sûr, je le sais maintenant grâce à la psychanalyse mais je ne faisais pas semblant d'être cette fille enjouée de curieuse de tout.
Quand c'est réellement devenu "sérieux" avec l'emménagement mes problèmes ont ressurgit. Je les ai ignorés, c'est dommage.
Je sais que j'en ressortirai plus forte et je le veux.
Il me manque, je pense que c'est normal mais je sais que me demander si je lui manque un peu n'arrangera rien, au contraire.
Je sais qu'il faut que je le laisse tranquille et que je m'occupe de moi maintenant que j'ai pris cette décision.

Encore merci pour ton message

[Paige]

Ah tu vois, ce matin ça va mieux

Oh oui, tu sais, la vie n'est qu'un tissu de regrets....il faut beaucoup de courage et de volonté (dont je manque aussi) pour toujours arriver à voir devant, pour voir le "bon", pour voir la bouteille à moitié pleine et pas toujours, celle, à moitié vide. Pourtant tout aussi réelle.

Bien sûr que non tu ne faisais pas semblant !!!!!!!!!! mais ce que je veux dire, c'est que "de fait" tu faisais semblant, inconsciemment!! (oui je sais c'est contradictoire, je ne sais pas bien comment le dire) disons que ton inconscient avait bâti comme protection, comme armure d'être comme tu étais "insouciante, enjouée," etc...mais je ne sais pas si tu as vu Matrix, le film? à un moment, il a le choix entre la pilule bleue et la rouge. S'il prend la rouge (ou l'inverse, je ne me rappelle plus mais on s'en fout^^), il revient à son ancienne vie: tranquille, mais mensongère, mais tranquille bordel ! s'il prend la bleue, il connaitra la vérité, MAIS une fois la pilule bleue prise, tu ne peux plus jamais faire comme si tu ne savais pas la vérité, aucun retour en arrière n'est possible

les psychothérapies c'est la pilule bleue ça ouvre les portes de ton inconscient, et une fois la porte ouverte, MEME si tu la refermes ensuite, tu sais. Tu as vu. Tu ne peux pas faire comme si tu n'avais pas vu. C'est en ce sens que tu ne reviendras jamais comme avant. Mais pour moi, tu deviendras ...mieux !! mieux pour toi, j'entends !

tu auras appris à te connaître, à identifier TES dangers, à les éviter aussi, tu sauras mieux ce que tu veux, ce que tu ne veux pas, les choses qui te sont à éviter à tout prix, celles au contraire qui te font du bien, bref, tu ne vivras plus dans le déni, à juste subir la vie comme elle vient....Attention ça ne veut pas dire que tu contrôleras tout!! oh non! mais tu auras appris à accepter ce que tu ne contrôles pas, c'est le fameux "lâcher prise", et bon sang, ça fait du bien quand on y arrive...

Tu sais, ça va faire 10 ans que je vois mon psy (oui oui tu as bien lu^^), bon maintenant j'y vais, genre une fois tous les 2 mois et encore parce que MOI je n'ai pas le courage de briser ce garde-fou....mais au début j'y allais une à deux fois par semaine, et je dirais que ça fait quoi....2 ans maxi que je vais oui, vraiment, nettement "bien" ! Je suis passée du stade dépressif ++ au stade survie, puis au stade vie, puis au stade espoir, puis au stade mieux et enfin au stade bien!

et moi non plus je ne serais plus jamais comme avant...d'ailleurs bcp d'amis sont partis, je les ai quittés ou ils m'ont quittés parce que je n'étais plus la même...ça a été très douloureux parfois car toi et moi le savons mieux que personne, on peut réellement aimer les gens qui pourtant nous font du mal, et il faut beaucoup de "courage" pour arriver à quitter ces gens-là, ou à se laisser abandonner par eux, pour "notre bien"...mais au final, les amis que j'ai maintenant, me correspondent bien mieux, je n'ai plus d'amitié "toxique", je n'ai plus de relation "malsaine", et du coup, ma vie oui n'en est que meilleure!! Le retour en arrière est impossible

Quand l'angoisse est trop forte, n'hésite pas à écrire ici bien sûr, ou à lui écrire à lui SANS envoyer quoique ce soit bien sûr! l'écriture est très libérateur, c'est connu et rien n'est honteux à ressentir, donc rien n'est honteux à écrire

tu es très courageuse, et tu en seras récompensée, j'en suis sûre et certaine, ça prend juste du temps...les 1ers mois, voire les 1ères années, je me couchais le soir avec LA pensée "allez une journée de plus de vécue, courage", tu vois comme c'est gai !! mais c'était tellement dur...et puis petit à petit, les petits plaisirs reviennent, la joie, le rire, tu verras tout ça sera derrière toi, un jour, bientôt!

N'hésite pas non plus, en parallèle de la psychothérapie, à avoir une petite aide médicamenteuse, si tu as du mal à dormir ou en cas d'angoisse trop importante, car comme tu peux le voir, l'angoisse "déforme" nos pensées, et rajoute du mal au mal. Ce qui n'est pas nécessaire. Pas besoin de prendre ces cochonneries 10 ans, mais qques semaines, pourquoi pas...

Tout plein de courage à toi ! Et sois fière de toi ! Il y a de quoi !

[cetaitparfait]

Bonjour,

Ça fait maintenant quelques jours que je n'ai pas posté par ici. Je continuais à lire quelques histoires, tout ça, tout ça !
Je viens donner quelques nouvelles

J'ai eu encore rdv avec le Psy dernièrement. Pas mal de choses se débloquent, j'apprends à gérer mes émotions, à comprendre mes réactions, etc. Et faire le point sur la relation que j'ai eue avec mon ex.

Bref, j'ai continué d'avancer de mon côté et de me prendre en main.
J'ai encore des sentiments pour lui, il me manque encore par moment mais je vais bien, tout le monde me le fait d'ailleurs remarquer.
Je ne fond pas en larmes si je pense à lui, etc.
Au travail je suis aussi plus sereine dans ma manière d'accueillir les gens, de gérer les soucis fréquents et ça mes collègues n'en reviennent toujours pas. Nous passons quasiment toute notre journée ensemble donc les changements ils les voient clairement.

Il y a quelques jours, une personne (collègue en fait) qui justement constate ces changements réels en moi et qui connaît bien l'histoire, a profité d'une conversation banale avec mon ex pour lui en parler... Je ne lui avait rien demandé, je vous rassure.

Cette personne, comme d'autres aussi (je l'ai appris il y a peu), pense que notre histoire n'aurait pas dû se terminer ainsi et que tout ceci est dommage.
J'ai envie de dire que ouais, moi aussi je trouve ça dommage mais ça ne m'empêchera pas de continuer dans ma démarche avec le Psy et dans ma prise de conscience et que la vie doit continuer. Et ma vie continue

Donc comme je le disais, cette personne a fait part de son avis à lui et à quelques autres sur mon changement, etc.
Le lendemain j'en ai été informée...
Vive les cachotteries !

Je ne me suis pas énervée qu'il se soit mêlé de tout ça car je sais que sa démarche était sincère qu'il voulait juste que mon ex sache tout ça.
Dans la conversation mon ex a dit que si je voulais l'appeler pour discuter, il n'y avait pas de problème, qu'il était étonné d'entendre dire que j'avais changé.

Ok bon en discuter oui mais quoi dire ? En 24 jours sans se voir, se parler, et tout ça, que s'est-il passé pour moi ? Ou en est-il lui ?
Dss questions, toujours des questions

Cette personne m'as dit qu'il serait tout de même bien de le faire mais si j'en avais envie et si je me sentais capable d'entendre des choses qui ne seraient pas forcément ce que j'attendais.
J'y ai réfléchi toute la journée. Oui j'avais envie qu'il sache mais encore fallait-il que je trouve le courage de prendre mon téléphone pour l'appeler après la manière dont notre dernière "conversation" ou rupture en fait c'était passée... Et que je ne m'imagine pas que l'appeler allait le faire revenir vers moi.

Le soir, sur le chemin du retour, j'essayais de me faire tous les scénarios mais je me suis dit qu'il ne servait à rien de m'imaginer tel ou tel truc. J'aviserai quand je l'aurais au bout du fil.
Et trop analyser ce n'est pas bon pour moi, donc je me suis dit "on verra bien".
J'apprends à relativiser désormais


Et j'ai appelé vers 19h30-20h00.

Il a répondu rapidement, sa voix trahissait sa surprise. La mienne était étonnamment posée, j'étais calme, sûre de moi comme je ne l'avais plus été avec lui depuis trop longtemps.

Échange de banalités de circonstance (ça va ? Oui et toi ? Etc...).
Je lui dit alors que je sais qu'il a discuté avec cette personne, et que voilà je l'appelle pour parler maintenant que de mon côté j'ai fait un travail sur moi (qui n'est pas encore fini, ça aussi je l'ai dit) et que en effet j'ai envie de lui en faire part.
Il a été très serein tout au long de la conversation, vraiment.
Je lui explique pas mal de choses et je lui dit clairement ou j'en suis. Dans ma vie actuelle et vis à vis de mes sentiments envers lui.
Il est étonné de tout ces changements en à peine 1 mois et il est chamboulé par ce que je lui dit et ce qu'on lui a dit sur moi ces derniers temps. Il me dit aussi que ce que je lui explique c'est ce qu'il espérait entendre depuis longtemps et qu'il a un peu du mal à y croire du coup, etc. Je lui fait remarquer que je ne sais pas ce qu'il veut entendre et que je dis seulement la vérité et qu'il peut soit y réfléchir, soit ne rien en faire, qu'il n'y a pas de bonne ou de mauvaise réponse, il en fait ce qu'il veut.

On discute d'autres aspects de tout ça, il me dit que le manque est là mais que sur certains points il a ressenti un soulagement.
Je comprends ce qu'il veux dire.

Il me dit se sentir plus libre de ses faits et gestes mais qu'il n'a absolument rien fait avec qui que ce soit et qu'il est bien seul même si certains soirs c'est pas génial il réfléchit, etc.
Il regrette de ne pas m'avoir poussée avant à aller voir le Psy, je lui dit que ce n'est pas de son fait et qu'il a déjà fait beaucoup d'efforts ces derniers mois envers nous. Je lui dit que maintenant c'est fait et qu'il vaut mieux tard que jamais de toute façon.

Mon cheminement est ce qu'il est, il l'entend et me dit qu'il va repenser à tout ce qu'on se dit mais qu'il ne faut pas que je l'attende.
Pas de problème, "je ne te dis pas que je vais passer ma vie à t'attendre mais je te fais juste part de ma vision actuelle des choses, tu en fais ce que tu veux", voilà grosso modo ce que je lui répond toujours de manière calme et légère.

Il me répète que ce coup de fil le perturbe, il a du mal à trouver ses mots, je lui fait d'ailleurs remarquer sur le ton de l'humour, il ajoute qu'il avait quasiment tiré un trait sur tout ça et qu'il s'attendait pas à ce que j'ai le courage de l'appeler mais qu'il est content que j'aille mieux, que je continue mes rdv avec le Psy, etc.
Il a l'impression de retrouver cette fille dont il était tombé amoureux il y a presque 3 ans mais il reste étonné/sceptique de ces changements.
Il va repenser à tout ça mais ne me promet rien il a toujours des sentiments mais ne peut rien dire de plus actuellement.
Je lui répond donc qu'il n'y a pas de problème, je suis contente qu'on ai pu discuter et de lui avoir exposé mes avancées et c'est tout, si jamais quelque chose devait arriver entre nous, je ne souhaiterai pas vivre avec lui rapidement (il me fait remarquer que lui non plus) et qu'il ne s'agirait pas de reprendre mais de commencer une nouvelle relation.
Il a le même point de vue que moi à ce sujet mais ne peut rien me promettre vu notre passif des derniers mois.

Nous décidons de mettre un terme à la conversation, il me dit "à la prochaine, bonne soirée" je fais de même, il me redit encore "bonne soirée" mais je raccroche pour ne pas s'éterniser et nous ne convenons pas d'un quelconque rappel ou autre.

Quasiment 1H de discussion, je n'ai pas vu le temps passer je croyais que ça ne faisait que 20 minutes.

Voilà !
Cette conversation n'as pas été trop dure pour moi, je pensais que j'allais être bloquée, timide, silencieuse par moment mais non tout venait naturellement et nous avons pu communiquer correctement.
Il n'y a pas de promesses en l'air, juste des faits et voilà.
A l'issue de ce coup de téléphone, je n'ai pas eu de remords, je me sens bien.
Il sait par moi et par d'autres personnes que je vais bien, que j'ai avancé et évolué, le reste je ne sais pas.
Il y réfléchira, je le crois sur ce point.
Mais, je continue mon travail sur moi, ma petite vie, je sors un peu avec des amis, mes sentiments pour lui sont présents mais je préfère ne rien espérer.
S'il souhaite faire quoique ce soit, il sait ou me trouver, il sait ou j'en suis aujourd'hui.
Je ne peux pas garantir que s'il devait se passer quelque chose dans les mois/années à venir, je serais toujours prête à tenter autre chose avec lui mais il restera une personne importante de ma vie.

Je ne souhaite pas d'amitié avec lui non plus, mais discuter avec lui m'as en quelques sortes soulagée.
Je ne sais pas si c'est ce que vous appelez un INTERDIT par ici mais je l'ai fait parce que je me sentais prête et 3 jours après je suis toujours contente de cette discussion et je ne me morfond pas dans mon coin.

De la sincérité, de l'honnêteté des deux côtés sans pression.
Je ne compte pas le rappeler ou quoi que se soit, les choses sont dites de mon côté, mon cheminement à le mérite d'exister peu importe dans quel sens le sien ira.

Voilà !
Bon week-end à toutes et tous

[Paige]

Bonjour!

Ah non pour moi, non seulement ce n'est pas un interdit, mais c'est un "très bon point", l'interdit c'est le rappel pour "supplier" qu'il nous reprenne, pour le sonder, en espérant quelque chose, là, tu as eu plutôt la conversation de fin. Ce qui ne veut pas dire qu'il n'y aura pas un nouveau "début", mais avant de commencer une nouvelle histoire (éventuellement avec la même personne), il faut achever l'ancienne. C'est ce que cette conversation t'a, vous a, permis de faire.

Mais pour pouvoir avoir cette conversation, il faut, comme tu l'as fait, avoir fait un long travail sur soi, sinon, malgré soi, on est dans l'attente, l'espoir, le "je vais dire ça pour qu'il dise çi", etc...

mais d'après ce que tu racontes, ce n'est pas du tout ce que tu as fait! TU as dit ce que TOI tu voulais dire, tranquillement, simplement, mais explicitement, à lui ensuite de faire avec la pierre que tu as mise dans SON jardin. C'est son problème, le tien étant de dire ce que tu avais à dire.

Donc je te dis un grand bravo et continue comme ça !

[cetaitparfait]

Bonjour Paige et merci pour ta réponse !

C'est ça, je lui ai dit la vérité, c'est exactement ça.
Il connaît mes sentiments vis à vis de lui et mes désirs s'il doit se passer de nouveau quelque chose entre nous.
Il m'as dit avoir peur que cet appel soit une manière de le faire changer d'avis. Mais comme je lui ai dit, si ce que nous nous sommes dit le pousse dans une réflexion d'un éventuel commencement d'histoire avec moi, tant mieux j'en serais la première ravie mais si ce n'est pas le cas, ce ne sera pas la fin du monde, le principal étant qu'il entende tout ça et sache les choses.
Merci de m'avoir suivie quelques temps en tout cas Paige, et je reviendrai donner des nouvelles !