Mon ex est revenu plus de 2 ans apres m'avoir quittee...

[terranova]

Je vous apporte ici mon temoignage.

Avec mon ex, on a eu une relation (a distance, j'ai demenage au mmt ou est sorti ensemble...) en dents de scie qui a dure presque 3 ans. En fait je l'ai rencontre a un tres mauvais moment : son ex l'avait lache de maniere tres brutale apres etre partie en Erasmus apres plus d'un an a le faire esperer....et il etait a fond parait-il. Elle ne l'a meme pas revu depuis, elle s'en fout...et qui etait la pour servir de serpillere a votre avis...? il m'a seduite mais une fois lances dans la relation, il a commence a retrograder, se poser des questions, j'ai meme appris qu'il avait essaye de la revoir plus d'un an apres alors qu'on se voyait depuis un mmt deja....

Si c'etait a refaire je l'aurais quitte moi-meme, car il n'avait pas fait son deuil et j'ai accepte bien trop de choses inacceptables a ce moment-la. J'etais faible, il ne cessait de faire des allers-retours, me laissant entendre que je ne l'avais pas laisse indifferent, etc. Evidemment je replongeais a chaque fois...jusqu'au jour ou il est parti finir ses etudes en Allemagne. Il m'a quittee d'une maniere horrible, me disant qu'il n'avait pas de sentiments mais seulement du desir.....pourtant ses gestes prouvaient le contraire mais peut-on forcer qqun a assumer ses sentiments...? Tout cela remonte a debut 2013.

Bref j'ai pleure toutes les larmes de mon corps pendant 6 mois, tente desesperement de lui faire entendre raison, par sms, par mails....puis je suis passee a une phase de colere enorme, ou je lui demandais s'il n'avait pas honte de m'avoir utilisee comme ca, et ses reponses etaient plus que mediocres, il n'etait meme pas foutu d'assumer sa responsabilite.


Finalement j'ai tout lache et j'ai essaye d'avancer, je me suis occupee de moi-meme, de ma vie. Je ne l'ai jamais oublie mais je n'y pensais plus tant que ca, j'ai rencontre bien d'autres gens, mais rien de serieux...

Et voila qu'en avril, lui qui m'avait bloquee revient sur Skype. On discute ce fameux soir et il s'excuse, me dit qu'il pensait souvent a cette histoire et que ca le rongeait, ca l'empechait d'avancer.....qu'il n'avait pas ete honnete avec moi. Il m'a dit 'tu sais la fille que j'ai connue avt toi m'a fait tres mal', en effet il s'etait enferme ds une carapace dont il ne sortait plus...il m'a dit qu'il s'etait renferme sur lui-meme jusqu'a ne plus rien vouloir entendre, et qu'avec la pression de ses etudes aussi il n'avait pas su trop gerer cette periode.
Je lui ai dit 'peut etre que tu te sentais trop proche de qqch...' et il a eu cette tres belle phrase : ' "'qqch"...tu n'etais pas "qqch". Maintenant non plus d'ailleurs.' Et c'est con, mais ca m'a bcp touchee....Il a ajoute que parfois il fallait du temps...en finissant par "peur de souffrir ? ...

Ensuite il a tout fait pr qu'on se revoie...et ns sommes retombes ds les bras l'un de l'autre. Il semble vouloir construire qqch. On a passe plusieurs wkds ensemble, et plus rien a voir avec avant : il est attentionne, il m'a invitee au resto plein de fois, il s'interesse a ce que je fais, il semble plus mature et mieux ds sa peau....
et il commence a me laisser entendre qu'il pense avenir et famille (faut tjs lire entre les lignes avec lui), construire qqch de serieux. Il semble determine. Je lui ai fait comprendre que je voulais etre avec qqun sur qui je puisse compter....pas jouer au chat et a la souris tout le temps. Il semble avoir compris et accepte le msg, puisqu'il est tjs la.
On a meme parle de nos aventures entre-temps, etonnamment lui n'en a pas eu tant que ca.

Bref voila, je n'etais pas trop etonnee de son retour (au fond j'etais persuadee qu'il reviendrait un jour s'il avait vrmt des sentiments) mais je n'y croyais pas non plus tant que ca....et pourtant c'est arrive. C'est reel.
Il s'en veut enormement pour tt ce qu'il m'a fait subir...et il fait ce qu'il peut pr se rattraper ajd. Je lui ai dit que je n'avais plus aucune colere en moi, pas d'energie a perdre avec tt ca...

La seule chose peut-etre c'est que je regrette c'est peut-etre d'avoir cede un peu rapidement, car c'est du genre Mr tetu : il ne lache rien tant qu'il n'a pas eu ce qu'il voulait lol...mais j'aurais ptet du me montrer plus difficile. Je ne veux pas non plus qu'il croit que c'est definitivement acquis. J'aurais aime qu'il se batte plus pour me recuperer. Et qq part, puisqu'il est parti une fois, pourquoi ne partirait-il pas une deuxieme fois...? J'ai encore cette angoisse-la en moi, du mal a lacher completement prise....

Si vous avez des temoignages en ce sens ils sont les bienvenus !! comment se comporter une fois reparti avec son ex?? perso je considere que c'est une page neuve, on a grandi et muri tous les deux, je suis plus determinee, moins a ses pieds...et lui semble bien mieux ds sa peau et donc plus dispose a s'ouvrir. Il se confie bien plus qu'avant, je le sens vraiment plus ouvert.

En tt cas voila, ne perdez jamais espoir, c'est qd vs commencerez vraiment a penser a vous (et jamais ds l'optique de reconquerir l'autre) et a avancer pour vous-memes qu'une possibilite s'ouvrira
j'imaginais pas que mon ex reviendrait apres autant de temps, il a connu d'autres filles et peut-etre que c'est aussi ce qui lui a permis de realiser ce qu'il avait perdu (surtt qu'on avait une relation passionnee voire passionnelle...). Il n'etait pas pret a l'epoque pr qqch de serieux (surtt pas apres sa rupture precedente...) et ne voulait clairement pas s'engager. Il n'acceptait meme pas le statut 'petit copain-petite copine' c'est dire....

Mon histoire montre que parfois on se quitte aussi pour mieux se retrouver.

[admin]

Salut terranova!

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[dark side]

coucou,
alors la petite cocote
FAIT ATTENTION LA ? TU N AS PAS Tourné LA PAGE DE L EX RELATION .

fais comme si ton homme c est un nouvelle homme .car si c' était un nouvelle homme , tu n'aurais aucune comparaison de votre passé a faire , tu vivrais intensément ta relation non?
fait attention que ton passé ne gâche pas ton présent ,l'amour ca se vis, toi tu es sincère. si lui ne l ai pas tu le découvriras bien assez tot va . en attendant ne te tire pas de balle dans le pieds ... personne ne connaît l avenir faut juste savoir saisir les opportunité et tjs avoir un plan de secours c est a dire t aimer toi avant tout !

[JackDaniels]

2 ans c'est abusééé .. mais c'est tant mieux pour toi si tu vois ce retour comme une " bonne " chose ..
Comme cité ci dessus, fais attention à toi surtout
Courage.

[terranova]

Oui, s'aimer soi-meme c'est le plus important. Je ne me suis assez respectee auparavant... Ajd je me donne plus d'importance et je n'accepterais plus d'etre traitee de la sorte. Voila en quoi j'ai change.

@JackDaniels pourquoi ne le verrais-je pas comme une bonne chose ? Il m'a l'air sincere.
C'est un beau mec, plein de valeurs, intelligent et ambitieux (il commmence un doctorat), s'il cherchait la facilite il pourrait facilement en trouver une autre. D'ailleurs il m'a montre un msg d'une fille qui vient aussi de notre lycee et qui prenait des nouvelles "l'air de rien" il m'a traduit son msg comme etant interesse parce qu'elle savait qu'il etait ingenieur, qu'on approche la trentaine et que c'est le genre interessee a chercher un mec qui gagne plein de thunes pour se caser lol....ca l'a fait rire.

Je reste prudente mais effectivement, faut vrmt que je voie cette relation comme un nouveau depart pr ne pas trop angoisser !

[terranova]

Bon bah j'ai été optimiste un peu trop vite...

J'ai l'impression qu'il ne sait pas trop ce qu'il veut vraiment, il est paumé...Il me dit qu'il est pas sûr de vouloir se relancer, qu'il est pas sûr pour la vie en couple (mais je lui ai jms demandé ça! faut déjà pouvoir prendre le temps de se retrouver)...et quand je lui demande ce qu'il cherche dans une relation, il me dit qu'il sait pas...

(le truc étant aussi qu'on est à distance)

bref moi j'ai perdu assez d'énergie comme ça, je reste polie et courtoise mais j'opère un retrait net ! Je sais pas s'il serait bon de faire un SR net...? Lol il me dit "je suis content qd on se revoit mais je suis aussi très content qd je me retrouve seul après"...la blague. Mais alors je ne comprends pas pourquoi il m'envoie des msg tous les jours, voire toute la journée ?? (sur whatsapp). Moi aussi j'aime me retrouver seule, ça ne m'empêche pas de penser à lui !

J'ai l'impression qu'il a surtout un pb avec la notion d'engagement, et que c'est un phobique de l'engagement qui s'ignore. Je sais qu'il a très peur de perdre sa liberté et son indépendance - notamment car victime d'une mère très possessive et fusionnelle, mnt j'ai l'impression de me rendre compte des dégâts que ça peut occasionner sur un garçon.

Bref je n'ai pas envie de retomber ds les mêmes travers qu'avant, je prends mes distances mnt car j'ai l'impression qu'il sait vrmt pas ce qu'il veut... et je crois que le meilleur moyen de régler les choses c'est de faire un bon SR (bon aussi on replace ds le contexte: il vient de déménager pr son boulot, et moi qui étais en stage à l'étranger je rentre en France - mais ça ne semble pas le déranger).

[Pourquoi67]

Dans ce genre de situations les ex reviennent souvent, il t'aimais encore tu as de la chance, moi elle ne m'aime plus et quand je me suis mise avec elle, elle n'avait personne d'autre c'est sur pour moi elle ne reviendra pas bref c'est rare ce genre de retrouvaille j'aimerai être à ta place.

[terranova]

Oui enfin s'il revient pour mieux repartir j'appelle pas ça de la chance moi...

Mais bon cette fois c'est différent de mon côté, j'ai appris à prendre du recul et j'ai aucune envie de lui courir après, ni d'essayer de le retenir. S'il est indécis, qu'il fasse le tri dans sa tête...moi je prends mes distances de sécurité.
Je ne suis pas sûre qu'il m'aime comme tu dis...seul le futur me donnera la réponse, si je lui manque il saura me le faire savoir.

On a une autre problématique aussi qui est qu'on a une relation très charnelle, et ça semble lui poser pb...il me dit qu'on devrait peut-être arrêter de se sauter dessus (?!) car c'est ça qui le rend lunatique...J'ai l'impression que le fait d'être très actifs à ce niveau l'empêche de pouvoir développer ses sentiments à l'entendre parler...

Bref moi je sèche, et j'ai suffisamment investi en énergie...donc maintenant j'attends de voir ce que ça donne !

[misssunshine]

du nouveau?

[terranova]

Oh bah oui...
j'étais en stage à l'étranger et depuis que je suis rentrée il m'a envoyé des msg pr savoir si j'étais bien rentrée, ceci cela...en fait c'est bizarre, on dirait qu'il cherche à m'éloigner de lui dès que je montre les moindres signes d'attachement mais dès que je me distancie il revient en courant ! Il m'avait carrément sorti "je suis content qd je te vois ms aussi très content qd je me retrouve seul après"..LOL. Sauf que : il m'envoie des msg quasi ts les jrs (sur whatsapp parfois on parle même tte une demi-journée par ex) ...et à son initiative (je ne lui envoie plus rien)...là je lui ai suggéré qu'il pourrait peut-être se trouver une "sexfriend" et il m'a dit "et toi tu pourrais peut-être trouver un mec moins tordu que moi, moins compliqué"...lol. Bref, pas simple !
Mais du coup, bah moi je prends mes distances, je suis plus à fond comme avt et je garderai cette attitude de recul tant qu'il restera indécis. C'est la meilleure chose à faire je pense.

[misssunshine]

Oula... oui je pense aussi que c'est mieux de prendre tes distances car ce ptit jeu là peut durer longtemps. Typiquement le jeu du "fuis moi je te suis, suis moi je te fuis"... ça marche bien chez lui !!! donc fuis le dans le temps surtout, ne craque pas, limite ne lui réponds pas a ses messages, ou très vaguement et brièvement.

[terranova]

Ouai si je lui réponds qd il m'écrit, je reste courtoise etc mais je ne prends plus l'initiative de lui écrire depuis cette fameuse conversation, et je reste distante, aucune marque d'affection ni rien.

Et le jeu du chat et de la souris honnêtement ça me fatigue, j'ai perdu assez de temps et d'énergie dans ce genre de choses qui ne m'amuse absolument pas....On n'a plus 15 ans quoi...j'le laisse réfléchir dans son coin et j'avance pour moi en attendant. Je crois qu'il est vraiment paumé et indécis. Avant j'étais à fond sur lui, mais ça c'était y a 3 ans. Ajd j'ai changé et je relativise: si ça marche tant mieux, si ça marche pas tant pis mais cette fois-ci il ne jouera pas avec mon coeur !
Dès qu'il sent qu'il me perd il revient....mais soit on a une relation soit on n'en a pas, je veux pas d'un truc incertain où Mr hésite toutes les 2 secondes!

[misssunshine]

Comme je te comprends ! pareil pour moi !!!

[terranova]

Oui mais je me rends compte que même si je l'ai dans la peau ce mec, à un moment donné ce n'est plus possible. De manière évidente, ce mec a un pb avec lui-même. Il part, il revient, il part, il revient........ça peut durer indéfiniment comme ça !!! A chaque fois qu'il me sentait acquise ou que j'étais trop à fond, il fuyait...du coup je me détachais de lui (SR total, de manière non calculée...juste je faisais en sorte de me détacher quoi!) et là il revenait en courant, allant même jusqu'au harcèlement . Alors il y a bien un problème non? Il n'est bien ni seul ni avec moi, car le pb est en lui....
Sauf qu'entretemps j'ai grandi, pris confiance en moi et que je m'aperçois que je ne peux pas attendre toute ma vie après un mec qui certes me rend folle...mais indécis. Donc là c'est un peu la phase test-critique: il a bcp d'importance pour moi mais si je ne vois aucune amélioration ni engagement concret, je tirerai définitivement un trait sur cette histoire.
Le plus dur ? Je sais très bien qu'il reviendra. Et de préférence qd j'aurai qqun d'autre....et c'est là qu'il faudra être forte pour ne pas craquer....car on se dit que ça va changer mais je sais très bien que les pb seront les mêmes au final....à moins d'un gros travail sur lui. Peut-être aussi tout simplement que je ne suis pas la bonne? Mais je ne comprends pas trop, tout dans ses gestes laisse penser qu'il est fou de moi, que lui aussi m'a dans la peau...mais après il reprend ses distances en disant qu'on a une relation très charnelle et complice...et quand je prends moi aussi mes distances....bah il revient, en me disant que je l'ai pas laissé indifférent, mais qu'il est névrosé, ne sait pas c'qu'il veut.....

mais ça peut pas durer éternellement comme ça, s'il sait pas prendre de décision c'est moi qui vais la prendre !! La vie n'attend pas elle...

[terranova]

Bon ba voilà...après 3 semaines de SR de ma part...il revient me parler !! en plus j'avais comme un pressentiment ajd....il revient comme une fleur, en me demandant comment je vais, comment j'ai repris ma vie ici.... je ne sais pas quelle attitude adopter ?? des conseils ?? je reste courtoise et sympa... ça sent le mec qui commence à regretter ce qu'il a dit et va avoir encore peur de me perdre.. quelle attitude adopter svp ? je ne sais pas quoi faire

[terranova]

En fait j'me pose de sérieuses questions (déjà eu des doutes, même si le terme est à manier avec précaution, sur le fait que ce soit un PN...):
- soit il revient parce qu'il sent que sa "proie" lui échappe....
- soit il est complètement névrosé, car c'est pas normal que depuis des années dès qu'il sent que ça devient sérieux il fasse de l'autosabotage......pour ensuite revenir "l'air de rien" et plein de regrets.....il fait tout pour m'éloigner de lui et ensuite il revient, franchement j'y comprends rien et c'est éreintant....

besoin de conseils svp, afin d'y voir plus clair

[Adès]

Et si tu lui mettait les points sur les i....
J'ai l'impression que tu en a franchement marre de ses allers retours.

Ce gars ne sait pas ce qu'il veut.
Il va peut être falloir qu'il prenne une decision un jour, tu ne peux pas le laisser jouer avec toi.
Ca va te rendre malheureuse.
Pour moi c'est juste un phobique de l'engagement.

[terranova]

J'aimerais être sûre que ce n'est "que" ça....Mais dans tous les cas je le trouve qd même manipulateur, que ce soit intentionnel ou non. J'ai été sympa de répondre là, j'aurais dû l'ignorer ou l'envoyer bouler...

Ca n'a ni queue ni tête: on se retrouve, wkd magnifique, il est aux petits soins machin....ensuite c'est lui qui vient me voir...et après je sentais une distance. Depuis que je suis rentrée en France, je lui demande si la distance est un problème il me dit "non" et le lendemain il crache enfin le morceau..."honnêtement je sais pas (...) pour la vie en couple -qui a demandé ça?!- non, enfin je sais pas, pas comme ça..."
Honnêtement y a un moment faut arrêter de se foutre de la gueule du monde. Soit il se fout vraiment de ma gueule, soit comme tu dis il est bloqué par l'idée de l'engagement (dont je ne lui ai pourtant pas parlé) mais je crois qu'il se met la pression tout seul....l'autre fois il m'a carrément sorti pr blaguer "si tu veux je te fais un enfant tt de suite" et m'évoquait la famille...
Il me dit "je suis content qd on se revoit, ms je suis aussi content qd je suis seul après" ...LOL. Il a fait des pieds et des mains pour me revoir et il se permet de dire ça quoi !
Sauf que bon au final il m'envoyait des msg ts les jours....donc moi j'étais tellement énervée là, j'ai coupé tout contact, qu'il aille se faire voir.

J'ai même pas envie de lui parler. Il revient comme une fleur là, comme si tout était normal, avec plein de smileys et tout...donc je réponds et merci au revoir. J'attends de voir ce qu'il cherche. Dsl pour le ton de mon msg, mais oui, ya de quoi être furax!!! je suis pas son jouet, et je ne vais pas l'attendre !
Le pire c'est qu'il est jaloux.....mais il veut quoi à la fin?!

[Adès]

C'est compliqué, surtout quand les sentiments sont encore là ( de ton côté ).
Je comprend ton ras le bol, je pense que tu devrais bien lui faire comprendre que soit il est clair dans ses intentions, soit il dégagé définitivement.
Il ne doit pas jouer avec toi, et respecter ton ressenti.

[terranova]

Ouai. Et le problème c'est que j'ai mis du temps à cicatriser avant de passer à autre chose, et le fait qu'il revienne fout le bordel. Mais je note un changement (positif) quand même dans ma façon d'aborder la "relation" cette fois. Je suis plus méfiante et surtout plus exigeante. Je n'ai pas envie d'être sa marionnette, donc s'il a le moindre doute OK c'est simple: je préfère couper les ponts. Sauf que qd c'est fait il finit toujours par revenir.....alors qu'il a lui-même tout fait pour m'éloigner de lui...vous pensez quoi de ça ?? quel mécanisme psychologique peut le pousser à agir de cette manière ?? et c'est pas une ou deux fois....depuis le début qu'on se connaît c'est son mode de fonctionnement....c'est qd il me perd qu'il revient, insistant (même parfois allant jusqu'à me harceler)...j'essaie d'analyser ce comportement, et de me tenir éloignée de lui pour le moment. Des idées ? De réels sentiments mais phobique de l'engagement ?? Ou juste un sacré manipulateur, voire un PN.....?

[ludique]

Je suis ton histoire avec intérêt, car je m'intéresse souvent à ce genre d'homme. Ils sont ambivalents. Tu peux aller lire sur le sujet... Donne des nouvelles... ça fait du bien.

[Carrie007]

En fait j'me pose de sérieuses questions (déjà eu des doutes, même si le terme est à manier avec précaution, sur le fait que ce soit un PN...):
- soit il revient parce qu'il sent que sa "proie" lui échappe....
- soit il est complètement névrosé, car c'est pas normal que depuis des années dès qu'il sent que ça devient sérieux il fasse de l'autosabotage......pour ensuite revenir "l'air de rien" et plein de regrets.....il fait tout pour m'éloigner de lui et ensuite il revient, franchement j'y comprends rien et c'est éreintant....

besoin de conseils svp, afin d'y voir plus clair

"Mon ex revient vers moi au bout de deux ans puis s'éloigne quand je me rapproche. C'est:

réponse A: une pauvre victime qui a été enlevé par des extraterrestres qui lui ont lobotomisé le cerveau et il ne se rappelle de moi que toutes les trois semaines ... ou tous les deux ans;

réponse B: un mec perdu, faudrait que je pense à lui offrir un GPS

réponse C: un sombre con

réponse D: un mec normal qui est célibataire et qui revient du côté de chez moi pour passer le temps en attendant"

Pour moi c'est juste un phobique de l'engagement.

Que nenni! Il aime bien voir l'effet qu'il fait sur terranova, ce n'est ni un phobique de l'engagement, ni un PN...

J'aime bien sinon ton idée de lui mettre les points sur les i et les barres sur les t.
A un moment, faut juste savoir se respecter soi!

[terranova]

@ludique : Ah je vais aller le lire alors exactement ambivalents c'est le mot...je sais que le mien a un gros pb avec la notion d'engagement oui, il fait un pas en avt et trois en arrière...j'ai bien essayé de tourner la page plusieurs fois, mais il revient TOUJOURS, et au plus mauvais moment.

déjà je crois qu'il n'a pas du tt réglé son Oedipe, sa mère est envahissante, étouffante voire incestueuse avec lui, c'est son fils chéri, elle l'a surinvesti et ne le lâche plus, et j'ai lu un peu de psycho là-dessus mais pas besoin d'avoir bac+10 pour comprendre que ça pourrait aussi expliquer pourquoi il n'arrive pas à laisser entrer une autre femme dans sa vie....et pratique l'autosabotage dès que ça touche aux sentiments (en plus de ne pas avoir confiance en lui).

s'il s'en foutait vraiment de moi, il ne reviendrait pas tt le temps comme ça (c'est pas la première fois hein, durant les 3 premières années où on se fréquentait, c'était TOUT LE TEMPS comme ça, et c'est pas gérable quoi... ya plus près et plus accessible que moi. Mais en même temps l'amour le vrai, ça ne se construit pas du tt comme ça...donc s'il a de vrais sentiments pour moi, va falloir qu'il le prouve maintenant. Je ne lui mets aucune pression mais ds ma tête c'est net : soit il revient et il assume pleinement, quitte à faire un travail psy sur lui, soit bah perso je préfère couper les ponts. Hors de question de rester dans la friendzone, et rien de mieux qu'un bon SR pour faire réaliser à l'autre qu'il nous manque

Il part il revient il part il revient...je suis sûre que ça pourrait durer toute la vie comme ça si je lui en laissais le loisir !! Donc y a un moment il faut faire un choix... et s'il ne le fait pas, je vais le faire moi-même, même si c'est dur, même si je l'aime, car je n'avancerai jamais sinon. Et je le connais, c'est typiquement le mec qui va péter un câble et tout faire pour me récupérer le jour où je l'aurai remplacé (il m'a déjà harcelée parce que j'avais pris mes distances).

[misssunshine]

oula moi j'aurais pas répondu, si tu continues, il va continuer comme ça et ainsi de suite...
Donc voilà tu n'es PLUS LA POUR LUI, et s'il déprime, c'est son problème. Tu n'es pas à sa disposition, et encore moins sa marionnette ! arrête tout ça, tu n'avanceras pas sinon.. Il faut par contre vraiment le vouloir, et après ça va mieux

[terranova]

Oui j'aimerais qu'il prenne une vraie décision car sa spécialité c'est de toujours laisser la porte entrouverte....ou non même pas, il était ferme qd il m'a quittée.....et pourtant il est revenu !! Ca rend fou..
Donc tu as raison, je vais lui faire comprendre que je ne l'envisage pas comme un ami, lui souhaiter bonne route pour l'avenir et adios! d'ailleurs je lui ai déjà suggéré de se trouver une sexfriend ^^

Je ne sais pas ce qu'il cherche, souhaite....et je pense que lui-même ne le sait pas. Je lui ai demandé ce qu'il recherchait à long terme chez une femme...il m'a dit qu'il ne savait pas.

Et tu as tout à fait raison misssunshine...il me dit que non, il n'est pas sûr, mais en même temps me fait comprendre qu'il est jaloux...faudrait que je n'aille pas voir ailleurs en plus ?? c'est quoi le projet ??lol me garder sous le coude en attendant de pouvoir se décider (cad jamais)...!?

[misssunshine]

sois forte, coupe les ponts, il reviendra mais vu que tu ne lui répondras plus, il va bien être obligé de se remettre en question et savoir ce qu'il veut vraiment.....

[terranova]

oui comme tu dis...il s'est déjà remis en question une première fois mais visiblement ce n'est pas encore assez....le problème c'est qu'il se met une pression inutile, je ne lui ai pas demandé à ce qu'on vive ensemble!! j'ai pas parlé mariage ni cohabitation...je veux simplement pouvoir vivre ma relation normalement !
précision : le pb ne vient clairement pas de notre relation, il a eu 2-3 relations entretemps et ça ne marchait pas non plus...le problème vient donc de lui.

[terranova]

Misssunshine, la prochaine fois qu'il vient me parler tu penses que je peux lui répondre un truc du style "Ecoute, je ne te vois pas comme un ami et je n'ai pas envie qu'on reste amis, ce serait hypocrite. Je préfère qu'on coupe les ponts. Bne soirée! " ..?

C'est radical, et à double tranchant, mais dans tous les cas bénéfiques: s'il tient vraiment à moi il trouvera tjs un moyen de le faire savoir, et si ya plus rien je ne perds pas mon temps ni mon énergie à espérer, ça m'aidera à passer vite à autre chose...

[misssunshine]

oui ce n'est pas mal, sinon tu réponds rien du tout mais il va peut être mal l'interpréter ?! A toi de voir; mais ça peut être une solution pour clarifier bien les choses avec lui. Au moins c'est clair et s'il retente après ça tu pourras ne pas répondre

[terranova]

oui enfin à la limite on s'en fout, lui ne m'a pas épargnée ya 2 ans et qq (il m'avait bloquée sue Skype, plus répondu à mes mails et sms, et changé de numéro)...ms bon je ne suis pas de nature méchante ni revancharde...je trouve cette solution plutôt adéquate et complètement sincère, donc ça me va bien ! je n'ai pas envie de faire semblant de copiner avec qqun pour qui j'ai encore des sentiments...et en plus cette prise de distance ne peut m'être que salutaire ! et cette fois il saura qu'il faudra vraiment se battre pour m'avoir...

[misssunshine]

Oui. Tu lui envoies ça quand ?

[terranova]

La prochaine fois qu'il m'écrira (ce dont je ne doute pas) ! Depuis presque un mois je ne prends jamais l'initiative d'aller lui parler. Faut qu'il comprenne !

[terranova]

Pfouaa... bon ba rebelote

pr la 2e fois (3 semaines après le précédent msg) il vient encore me parler sur whatsapp.....il "venait aux nouvelles" hum....et donc on a blablaté un mmt, mais n'y tenant plus je lui ai dit qu'il était bien gentil mais qu'honnêtement je me sentais pas de lui parler et que je ne le voyais pas comme un ami !

ses mots:
"?
plus de nouvelles ?
comment ca va l'école? et la famille?"


et ça a fini en règlement de comptes...je lui ai dit qu'il avait eu un comportement pas correct avec moi etc bref....

à votre avis il vient prendre des news "comme ça" ou c'est intéressé......?

j'en peux plus, j'avais réussi à le zapper..et là tt remonte à la surface, je pleure comme une madeleine x)

mais bon bah j'ai bien signifié que j'avais pas envie d'avoir de nouvelles et que je préférais passer vite à autre chose; que le jour où il saura ce qu'il veut là on pourra parler. et je lui ai souhaité bonne soirée, voilà

[terranova]

Ouai c'est exactement ça..... en plus j'ai de forts soupçons sur le fait que ce soit un PN (sans vouloir attribuer cette étiquette fourre-tout à l'emporte-pièce, j'ai mes raisons d'avancer cela je t'en parlerai en MP si tu veux).

L'envoyer chier c'est ce que j'aurais dû faire oui...en tout cas je ne sais pas faire semblant, donc je lui ai dit direct. Et j'en ai profité pour mettre les pts sur les i.

Oui je tiens encore à lui, mais je commençais vrmt à le zapper et là tout remonte en surface à nouveau....je songe à le bloquer.
Au fond je sais que malgré mes sentiments ce mec est vrmt toxique voire dangereux pr moi....donc c'est sans doute un mal pour un bien.

Et pour les AR, je le lui ai dit....que limite si je laisse faire en 2030 il me fera le même coup, avec la même hésitation à la fin.

Le pire c'est qu'il m'a appelée "banane" (notre surnom mutuel^^) un moment....wtf ??! sérieusement, à quoi il joue....le mec me dit qu'il le sent pas, n'a pas de sentiments et au milieu il trouve le moyen de me donner un petit surnom? seriously.....qu'est-ce qui va pas ds sa tête ?

[Carrie007]

En fait j'me pose de sérieuses questions (déjà eu des doutes, même si le terme est à manier avec précaution, sur le fait que ce soit un PN...):
- soit il revient parce qu'il sent que sa "proie" lui échappe....
- soit il est complètement névrosé, car c'est pas normal que depuis des années dès qu'il sent que ça devient sérieux il fasse de l'autosabotage......pour ensuite revenir "l'air de rien" et plein de regrets.....il fait tout pour m'éloigner de lui et ensuite il revient, franchement j'y comprends rien et c'est éreintant....

besoin de conseils svp, afin d'y voir plus clair

"Mon ex revient vers moi au bout de deux ans puis s'éloigne quand je me rapproche. C'est:

réponse A: une pauvre victime qui a été enlevé par des extraterrestres qui lui ont lobotomisé le cerveau et il ne se rappelle de moi que toutes les trois semaines ... ou tous les deux ans;

réponse B: un mec perdu, faudrait que je pense à lui offrir un GPS

réponse C: un sombre con

réponse D: un mec normal qui est célibataire et qui revient du côté de chez moi pour passer le temps en attendant"

Pour moi c'est juste un phobique de l'engagement.

Que nenni! Il aime bien voir l'effet qu'il fait sur terranova, ce n'est ni un phobique de l'engagement, ni un PN...

J'aime bien sinon ton idée de lui mettre les points sur les i et les barres sur les t.
A un moment, faut juste savoir se respecter soi!

Bonjour terranova,

Je permets de m'autociter par la réponse que je t'avais donnée ici même le 8 octobre 2015 et que tu avais décidé d'ignorer...

J'adoptais le ton de l'humour - mal perçu il me semble mais tant pis on s'en fout - pour te donner mon opinion qui ce qu'elle est mais qui a l'avantage:

- de un, d'être objective;
- de deux, de venir de MON expérience.

Si tu as clairement mis les points sur les i et les barres sur le t, je t'en félicite. Ainsi, la prochaine fois qu'il viendra te parler (parce qu'il reviendra), tu pourras lui balancer: "n'ai-je pas été assez claire avec toi? Que n'as-tu pas compris la dernière fois?"

Il n'est pas fiable, c'est certainement une baltringue, bien sympathique au demeurant mais une baltringue quand même, tu n'obtiendras jamais de lui ce que tu veux. Et tant mieux!

En espérant t'avoir aidée...

[terranova]

Slt Carrie,

Merci pr ton msg...qu'en est-il de ton expérience?

Attention ce msg va être long.

Bah en fait, comme d'hab, il fait tout pour tout gâcher encore une fois...dc je ne comprends prk il vient essayer de me récupérer derrière ?! Alors que c'est lui qui fait de l'auto-sabotage.

SI ses décisions étaient irrémédiables ça fait lgpts que je l'aurais rayé de ma vie, mais il sait tjs revenir au moment où je le zappe...même à distance et sans contact, c'est fou, on dirait qu'ils le sentent !

Je ne comprends pas pourquoi il vient prendre des nouvelles....c'est pas innocent je pense. Il veut s'assurer qu'il ne perd pas son emprise...sauf que cette fois je dis STOP. J'ai assez morflé.
Et je suis quasi certaine que c'est un PN. Ca fait un moment que je consigne ses attitudes et paroles et les choses semblent se clarifier à ce niveau...c'est un manipulateur de haut vol, qui évite de sombrer dans la psychose par différents mécanismes de défense. Sauf qu'il est de plus en plus imprudent et grossier dans ses paroles. Il laisse parfois échapper ses "véritables intentions", il revient sur des choses qu'il a dites ou nie les avoir dites, reporte sa responsabilité sur les autres....ensuite il y a la destruction insidieuse de l'autre: tout est beau, vous êtes la plus belle, la plus intéressante...jusqu'à ce qu'il commence à vous ferrer et là son vrai visage se révèle : il commence à vous dénigrer insidieusement...ça commence par des remarques a priori "anodines", puis il semble afficher clairement une sorte d'irritation haineuse à la vue de votre bonheur : rien n'est assez bien, votre bonheur le dérange: à aucun moment il ne se réjouit de votre réussite...moi clairement là j'ai eu deux bonnes nouvelles pr ma future carrière, et il est resté complètement indifférent...pourtant, lui réussit brillamment et est en doctorat, aucune raison d'être jaloux donc. Ah oui, et c'est lui qui décide de tout aussi. Il se débrouille tjs pour être irresponsable et vous faire porter le chapeau, ou à qqun de fictif, car son image grandiose ne peut à AUCUN moment être remise en question, sous peine de sombrer dans la psychose.
Parfois on parlait sur Skype par écrit, et j'ai remarqué plusieurs fois qu'il buggait, comme un disque qui s'enrayerait: il va se mettre à répéter un mot de manière automatique et son discours devient complètement incohérent.
Il a un peu le même mécanisme de défense quand il est pris sur le fait: il s'embourbe dans ses explications, et il régresse de manière infantile dans sa façon de parler : un voit bien à ce moment précis que c'est encore un enfant ds un corps d'adulte.
La dernière fois qu'on s'est vus d'ailleurs, un moment il me regardait du coin de l'oeil avec un air de défiance un moment avt de dormir, on dirait que j'étais devenue son ennemie.
Par ailleurs certains traits commencent à s'épaissir : il a des accès de paranoïa (apparemment qui peuvent montrer une psychose latente chez le PN). Je lui souhaite un soir bon appétit et il me sort "parce que tu décides que j'ai déjà mangé...tu supputes, tu affirmes?" . Ensuite, son truc c'est de tourner en dérision ce genre de propos: "c'était pour rire, c'était du second degré."..ou carrément nier avoir dit ça !! Gonflé.
Ensuite, c'est difficile à expliquer par écrit, mais ayant une très bonne intuition et un bon sens de l'observation...j'ai pu remarquer qu'il parle parfois par mimétisme: imaginez un peu un robot qui voudrait prendre l'apparence d'un humain. C'est un peu ça. Ses phrases ne sonnent pas "juste" et semblent faire partie du registre de la réplique...rien d'authentique. J'ai gardé en mémoire un mail qu'il m'avait envoyé où il avait dit une fois "J'ai parlé avec ces expressions, j'ai dit ces mots; ça faisait partie du trip, sinon je ne l'aurais pas fait". Vous ne sentez pas un truc bizarre là...? de quel trip il parle ? Je me suis même demandé s'il n'était pas psychopathe (et un vrai psychopathe n'a rien à voir avec Dexter hein).
Ils connaissent la langue, mais pas la musique : le spectre émotionnel des psychopathes est pauvre. Ils apprennent tout au long de leur vie à simuler ces émotions qu’ils ne ressentent pas, notamment toutes celles qui relèvent de l’empathie et du sens moral : l’amour, l’attachement, la compassion, la honte, la tristesse, la dépression. On a souvent remarqué à leur propos qu’ils connaissent la langue, mais pas la musique. Les émotions qu’ils expriment sont parfois fausses. Ils ont tendance à en faire trop, leur style est grandiloquent, ampoulé, fleuri, pompier, truffé de métaphores. Il manque de sincérité. Les psychopathes manifestent leurs émotions à la manière d’adolescents sur MSN, en multipliant les points d’exclamation ou les smileys. Ils donnent l’impression d’une certaine immaturité émotionnelle.
=> c'est exactement ça. Depuis 5ans que je le connais, il ne semble pas avoir d'affects, ou alors une palette très pauvre. Et il n'a aucune empathie ça c'est déjà avéré. Tout ce qui concerne autrui ou sa responsabilité ds des événements "négatifs" lui faire dire "oh...". Aucune autre réaction. Il ne comprend pas les émotions des autrs et en ce sens on peut dire que pour le coup cette fois c'est pas de sa faute: il est comme ça. Et c'est troublant....


Voilà je pourrais en parler encore et encore.
Il était déjà revenu y a 2 ans et qq, et je lui avais demandé pk il revenait me parler. Il m'avait répondu "je reviens car je vois que tu n'as pas tourné la page...". Pour moi c'est donc clairement du sadisme et de la manipulation. Le mot-clé ici c'est : EMPRISE. J'ai cru bon comme une idiote amoureuse de lui pardonner et d'imaginer qu'il avait changé.
Et vous savez quoi...? il m'a carrément sorti sur Skype une fois "c'est du bluff. Je vais te ch... dessus et publier la vidéo sur Fb". Alors là.....lol En fait ça paraît tellement invraisembable que j'ai dû me dire sur le coup que c'était de l'humour (de m..., c'est le cas de le dire ) et que c'était naze. Mais en vérité, je crois qu'il laisse juste échapper ses véritables intentions par moments....il se trahit lui-même et ça fait vrmt ...PEUR. Car son but est seulement de vous humilier (et vouloir faire caca sur qqun, n'est-ce pas là le comble de l'humiliation...? de plus les PN sont réputés être très scato, on y est...).

Un psychopathe (attention je ne dis pas qu'il l'est, mais le PN et le psychopathe ont bcp en commun, et disons en gros que le psychopathe est la version la plus grave de la perversion narcissique) va parfois laisser échapper quelque chose de bizarre à propos de lui, dans un moment inattendu. Par exemple, vous êtes en train de préparer le dîner et il vous lance soudain : "je suis fou, tu sais" ou "je te trompe". Ensuite, il niera l’avoir dit ou le fera passer pour une plaisanterie. Une façon de vous déstabiliser – mais aussi peut-être une façon inconsciente de dévoiler sa véritable personnalité.
*et qu'ai-je pu lire sur les PN à ce sujet ? :

Le mensonge pathologique : toujours très convaincant et trompeur à souhait, le pervers narcissique est un menteur pathologique. Il créé des diversions, diffuse des demi-vérités, il bluffe ou encore menace sa victime quand elle le questionne. Il nie les évidences et se contredit lui-même. Il ment tout le temps, pour tout, même pour les plus petites choses. Il ment sur les émotions qu’il ressent (il n’en ressent aucune en réalité), il ment sur l’amour qu’il ressent, sur ses regrets (il n’en a aucun, jamais), sur le changement qu’il va opérer. Tout ce qu’il est n’est que mensonge. Ses personnalités sont des mensonges. C’est le mensonge incarné.

jamais on leur demande des comptes, ils crieront au complot. Ils ont souvent des tendances paranoïaques, pensent qu’on veut leur « faire la peau » ou qu’on leur a « baisé la gueule ».

=> c'est marrant ça, car une fois il m'a déjà sorti "on me b...pas la gueule à moi". Mhh.

Sinon, plus globalement, j'ai lu ce lien http://cvpcontrelaviolencepsychologique ... r-pervers/, et constate que beaucoup d'éléments concordent. Cette façon d'être indifférent, toujours flou, jamais vrmt dans la vraie communication ou partage....au début c'est difficile de mettre des mots dessus.
Bref pour ceux que ça intéresse, on peut en parler aussi en MP.


Tout ça pour dire que: pour moi c'est clair, il cherche juste à récupérer sa proie, je dois bien me faire une raison sur le fait que ce mec ne ressent rien, pas d'affects. Seule la satisfaction de ses désirs immédiats compte, et il n'a aucune humanité véritable en lui. D'ailleurs il se sent vide il me l'a déjà dit et laissé entendre. La vie semble profondément ennuyeuse pr lui. Et il "jalouse" la vie et les qualités des autres...car lui n'est tout simplement pas qqun d'abouti. Un PN a environ 3 ans mentalement. Son secret ne doit jms être perçu par autrui, il niera toujours la vérité, car ce serait le début de la psychose pour lui (et il pourrait retourner la violence contre lui-même). Sa réalité est différente de la vôtre...

Mnt j'essaie d'être forte, je ne veux plus de lien avec lui, je ne veux plus qu'il me parle et cherche à me reséduire...car c'est de la séduction "narcissique" et non amoureuse. D'ailleurs je le vois bien, j'existe pas dans ce semblant de "couple", il ramène tout à lui, je lui sers simplement de faire-valoir. Je suis un miroir qui renvoie une image sublime de lui-même, car lui ne s'aime pas... ex de phrases entendues: "tu n'as pas résisté lgpts à mon charme....". Ca c'était au début où on s'était rencontré. Et ça n'a pas changé depuis...bref c'est dur d'accepter la réalité des choses, mais ça m'aidera à passer à autre chose. Faut que j'arrive à lui fermer la porte définitivement.

[terranova]

Merci miss!!

Je sais que ces appellations sont souvent erronées voire réductrices (réification) mais bon je pense qu'elles donnent un pt d'ancrage important à l'analyse de ces personnalités. Le pire c'est la surmédiatisation (avec notamment le PN et le trouble bipolaire) de ces troubles qui contribue à vouloir faire rentrer un peu facilement des personnalités qui n'en sont pas dans ces cases.
Après je suis fervente partisane de la nuance, je n'aime pas trop les étiquettes ms bon il faut pouvoir nommer les choses pour leur donner corps.^^

[Sophia123]

En fait, le truc c'est qu'il est grand que tu le fasses définitivement sortir de ta vie. Peu importe qu'il soit un PN ou pas. Le constat c'est qu'il revient pour mieux repartir et que visiblement ça ne te permet pas de tourner la page =>Relation toxique.

Donc, il n'est plus temps de faire la psychologie du personnage parce qu'en réalité, en faisant ça, ça tourne à l'obsession pour comprendre rationnellement la question "pourquoi il revient". Ne cherche plus à comprendre la situation, à le comprendre. Fous le au placard et en avant toute.

[terranova]

En fait, je suis un peu choquée, parce que j'ai l'impression que tu parles d'un autre homme. En effet, tu n'en parlais pas du tout comme ça précédemment.

Ahah je me suis fait la même réflexion en écrivant le msg....

L'amour rend aveugle....
Mais ça fait deux fois là c'est bon. Il n'a plus du tt le même discours qu'avant....

Merci pour ton long msg.
Alors pour son ex, je dis ça avec des pincettes car c'est l'écho que j'en ai eu , qu'il était à fond etc mais en même temps elle s'en fichait complètement de lui, c'est une croqueuse d'hommes. Après il lui a couru après pendant 2 ans comme un toutou...

Avec moi c'est un jeu perpétuel, il fait tout pour m'avoir, ensuite il fait tout pour m'éloigner de lui, me pousse à me détourner de lui, et quand ça arrive, je prends mes distances donc, et ensuite il s'étonne (!) que je ne donne plus signe de vie. Me demande innocemment si j'ai rencontré qqun d'autre. Ou m'envoie des "?". Et a toujours réussi à me récupérer in extremis...avant de recommencer le même stratagème, encore et encore.

Sauf que cette fois-ci c'est bon, je ne suis plus dupe. Qu'il soit névrosé, PN ou psychopathe, ce mec comme vs dites est TOXIQUE.

Et perso je persiste à dire que c'est au minimum un PN oui. Il n'a ni affect ni empathie, il entretient le flou tout le temps, a une mémoire défaillante et une notion du temps étrange. Il fait tjs tt pr m'humilier, le bonheur des autres le renvoie violemment à son propre vide intérieur. Même quand on est ensemble, je m'en rends compte mnt, on est pas vrmt ensemble. Il y a tjs une distance de sécurité chez lui, il est indifférent, dévie les sujets de conversations, fait la sourde oreille....

aussi un autre indice: mon proprio/coloc avait refusé d'accueillir qui que ce soit qd j'étais en stage à l'étranger. Et surtout pas un mec. Et mon "ex" nourrit depuis une haine indéfectible envers ce mec, il dit tt le tps "quelle petite s.... ce type". Alors que le mec ne le visait pas particulièrement. Mais c'est là aussi un trait propre aux PN: la moindre sensation de rejet les pousse à haïr l'autre avec une rancune implacable et des désirs de revanche illimités; d'ailleurs il m'a suggéré des idées pour me venger de lui (fait intéressant aussi : ce qui laisse supposer que je ne suis que le prolongement de lui-même et pense comme lui).

Et encore une fois, qui dit "je vais te ch... dessus " ? si c'est pas pour humilier qqun ça...

J'ai remarqué qu'en adoptant un discours logique et argumenté, j'arrive à le mettre face à ses propres contradictions et là il s'enfonce et se trahit le pauvre....son discours devient complètement incohérent.
Parfois il bugge quand on parle sur internet, il va se mettre à répéter un mot en boucle pendant 30 minutes. Ou il répond par automatisme....franchement dsl mais ça fait peur qd même.

Donc mnt je me détache de toute tentative d'amadouement de sa part, sa gentillesse et son intérêt sont pr moi feints, désormais j'en suis convaincue. Et c'est lui-même qui le dit quand ça lui échappe.
Ce sont des individus qui n'ont pas de conscience et sont dangereux pr les autres.

Vous avez bien raison, mnt le tout c'est de lui fermer la porte définitivement !! j'ai aucun intérêt à maintenir le contact, il me dégoûte, je lui ai donné une seconde chance mais tout ça c'était fake encore une fois. Je suis juste un miroir dans lequel il cherche le reflet aimable de lui-même. Preuve en est ses nombreuses phrases du style "tu n'as pas résisté longtemps à mon charme...." etc. En fait j'ai aucun autre rôle dans sa vie que de lui renvoyer une image idéale de lui-même. Mais sans victime un PN n'est rien et son vide lui est insupportable....donc il revient.

[terranova]

Donc, il n'est plus temps de faire la psychologie du personnage parce qu'en réalité, en faisant ça, ça tourne à l'obsession pour comprendre rationnellement la question "pourquoi il revient". Ne cherche plus à comprendre la situation, à le comprendre. Fous le au placard et en avant toute.

Oui exactement...depuis 1 mois et qq là j'allais très bien, à fond dans le taf, des projets....presque étonnée de rebondir si vite (mais pas étonnant car je me protégeais un peu, j'étais prudente) sauf que là au bout de 3 sem il prend des nouvelles l'air de rien.....et rebelote récemment.


n'y tenant pas, je lui ai dit que j'avais pas envie de faire semblant, je lui ai balancé tt ce que je pensais de son comportement et j'ai dit que c'était très gentil de sa part de vouloir prendre des news mais que je ne préférais pas et que je voulais vite tourner la page!
donc mnt il est coincé....s'il a peur de me perdre cette fois il va comprendre qu'il a perdu son joujou pour de bon.

Il se sent ptet seul et tout mais c'est plus mon pb. Il s'est trop foutu de ma gueule.

[terranova]

Par contre, tu ne m'as pas l'air d'être sous son EMPRISE. En effet, tu ne réagis pas comme une personne "sous emprise" je trouve. Quand il est revenu, tu es certes passée trop vite outre le fait qu'il t'avait médiocrement quittée, mais lorsqu'il a recommencé à montrer qu'il n'était plus si sûr que ça de vouloir fonder quelque chose de sérieux avec toi, tu as très vite pris tes distances, parce que tu savais qu'il était indécis et qu'il allait finir par repartir...etc.

Mp

Ca me fait plaisir de lire ça !
Effectivement, je suis lucide mnt.
Avant j'étais totalement amoureuse de lui, je ne voyais rien du tt...puis son comportement ambigü, contradictoire et répétitif m'a fait prendre du recul et réfléchir.
J'ai aussi gagné en assurance en quelques années. Avant je manquais terriblement de confiance en moi, mais j'ai conscience mnt de ma valeur et du fait que pour se faire respecter des autres, il faut avant tout savoir se respecter soi-même.

Je suis entourée de gens toxiques aussi ds ma famille alors forcément ça aide pas...et faut pas chercher bien loin pourquoi je vais chercher des mecs toxiques aussi. Mnt faut sortir de ce schéma !

Ouai et je te parie qu'il va chercher à revenir, mais là je pense qu'il commence à réaliser qu'il m'a perdue pour de bon. Y a plus rien qui saura réactiver la flamme, car je ne suis plus dupe de son jeu. Et justement, je ne suis plus à ses pieds comme avt, et ça doit lui faire bizarre de voir que j'ai changé.

[terranova]

Ahah!

Une autre phrase m'avait mis la puce à l'oreille, j'avais reçu un mail dans lequel il disait (la 1ère fois qu'il m'a "quittée") "je reviens parce que je vois que tu n'as pas tourné la page...." ; tu ne trouves pas qu'il y a un truc bizarre dans ce genre de phrase ??
qqun de normalement constitué ne revient justement pas dans ce cas précis, là il s'agit pour moi d'un manipulateur qui voit qu'il a toujours une emprise sur sa victime et continue à vouloir la manipuler.

et là il me disait la dernière fois qu'il n'avait plus envie mais ça fait 5 ans qu'il n'a plus envie lol
et qu'il ne sait pas pourquoi "ça s'est passé" et n'a "pas de réponse à mes questions"...lol exactement les mêmes "justifications" vaseuses et vides de sens que la dernière fois.

Y a pas lgpts il m'a dit "tu as l'exclusivité". Mdr merci c'est trop d'honneur !!
Je viens de lui rappeler que c'est pas lui qui me donnes l'exclusivité mais que ce genre de chose se décide naturellement à 2...Et que de toute façon tout doit toujours aller uniquement dans son sens, donc y a aucun partage possible.

[terranova]

Je sens qu'il va revenir car il n'a plus aucune prise sur moi et va sûrement essayer de m'amadouer, recommencer son manège de séduction et les petits surnoms...mais cette fois-ci je ne cèderai plus. Fini le bluff et la manipulation ! Je mérite mieux.

[terranova]

"un moment il me regardait du coin de l'oeil avec un air de défiance un moment avt de dormir, on dirait que j'étais devenue son ennemie. ": ça, c'est bizarre, je m'imagine la scène, c'est assez flippant, mais peut-être que tu as mal interprété sur le moment ou a posteriori...

"Je lui souhaite un soir bon appétit et il me sort "parce que tu décides que j'ai déjà mangé...tu supputes, tu affirmes?"": J'ai ri (surtout pour le "tu supputes, tu affirmes?"), mais je suis choquée!

En fait, si j'ai bien compris, la perversion narcissique est une psychose "blanche". Le PN a un équilibre fragile, mais il en a un (il expulse tout ce qu'il juge inacceptable chez lui sur l'autre, c'est un "vomisseur", et s'approprie au contraire les qualités d'autrui pour le bénéfice de son image grandiose). Seulement le jour où son équilibre bascule, sa psychose latente peut l'emporter sur tout et il va sombrer dans une décompensation psychotique -dangereuse pr les autres ou lui-même, ça peut finir en suicide.

Avec lui je vois bien qu'il a des accès de paranoïa, d'ailleurs il m'a déjà dit qu'il avait des moments de perte de réalité, que c'était insupportable...ensuite il casse un objet et la réalité revient(?). j'ai pas réussi à en savoir plus, j'essaie de comprendre...

mais tu peux voir dans ce que je viens de citer qu'il a ces aspects parano, une grande méfiance, et c'est révélateur : le PN pense que tt le monde est comme lui, les autres ne sont pas des égaux mais des ennemis à asservir voire détruire.
il m'a déjà sorti des phrases du style : "comme le singe gagnant du combat qui enc... le perdant" ou carrément "comme le chat qui croque dans la souris"...

Je suis notamment tombée sur ça ds un article:

Les pervers narcissiques glissent toujours quelques phrases qui montrent qu’ils prennent la victime pour une imbécile. Si vous les écoutez bien, ils ont des moments où ils disent à leurs victimes qui ils sont réellement. Une phrase qui m’a été dite à titre d’exemple, alors que je livrais mes sentiments amoureux au PN que je fréquentais : « Tu es trop bête. Si seulement tu savais qu’il y en a 10 comme toi… ».

ça veut tout dire. Mais attention de ne pas interpréter ces messages comme des passages d’empathie. Ce sont plutôt des phrases ironiques destinées à tester le pouvoir de contrôle du PN sur sa victime pour voir si en glissant quelques indices, elle sera capable de fuir ou non. Tout ceci est un jeu cruel et malsain.

...c'est exactement ça !
quand j'ai dit que j'étais contente de savoir qu'il avait changé - sur messagerie instantanée, il m'a sorti un soir ce fameux "c'est du bluff, je suis pire, je vais te ch... dessus pour de vrai et poster la vidéo sur fb" ...
et y en a eu d'autres comme ça. Ca parait tellement invraisemblable...mais en fait c'est ça: y a des moments où sa véritable nature lui échappe et il ne faut pas prendre ça pour du second degré, ce sont ses intentions réelles qui ressortent à ce moment-là....c'est tout bonnement incroyable.

[terranova]

« Je viens de lui rappeler » : Donc, tu viens de le recontacter ???

« Mais cette fois-ci je ne cèderai plus. Fini le bluff et la manipulation ! » : C’est ce que tu disais la dernière fois ma belle. Mais si tu l’as encore recontacté, tu tends le bâton pour te faire battre.

« mais tu peux voir dans ce que je viens de citer qu'il a ces aspects parano, une grande méfiance, et c'est révélateur » : je suis beaucoup trop méfiante, suis-je une PN pour autant ?


Reste que, ce qui me « perturbe » aujourd’hui, c’est que je vois que tu cogites encore là-dessus. Tu te focalises sur ce terme « PN », c’est « obsessionnel ». Alors que, comme on se l’était dit ici et en privé, ça ne sert à rien, le principal étant que tu mérites un homme qui te convient. Or, lui, il ne te convient pas du tout. Tu mérites mieux, alors la messe est dite. Change-toi les idées avec Jude Law, ou ton P., ça te fera beaucoup plus de bien .

CA VA PAS LA TETE !! Non non je ne l'ai pas recontacté ça va pas la tête ou quoi
Je disais ça car c'est encore frais de ya qq jrs.
Ca fait 2 fois qu'il revient me parler depuis que je suis rentrée en France...et je pense qu'il reviendra encore.
Mais cette fois j'éviterai de répondre ou je lui dirai simplement que je ne souhaite pas converser avec lui et byebye.

Pour la parano, y a une différence entre se méfier naturellement des choses et avoir un discours complètement aberrant du style "tu supputes, tu affirmes, tu décides, que j'ai déjà mangé ??" (ajoutons à cela qu'il m'a déjà carrément dit "c'est moi qui décide" ou qu'il dit des trucs qui sentent le côté menaçant du style "ça veut dire que j'aurai rien? ") enfin faudrait que je te parle des exemples concrets en privé et tu vas avoir peur...

Mais comme tu le dis, PN pas PN, c'est un manipulateur, il est toxique pour moi donc balek !

[terranova]

Je suis déjà aussi tombée sur une photo de lui avec une guitare à la main et un sourire mal assuré (on sent son mal être), et derrière sur le mur...il avait épinglé plein de photos de LUI. Que des photos de lui qui fait ci, lui qui fait ça... bref y a forcément un trouble narcissique derrière.

[terranova]

Pour moi c'est un enfant dans un corps d'adulte, il n'a pas pu se construire une identité au moment adéquat et il continue à chercher son image dans le reflet que lui renvoient les autres...

[terranova]

Ouai mais le truc c'est qu'il ne s'aime pas, il a besoin de casser tout bonheur autour de lui, la vie et l'amour qui émanent des autres l'insupportent. Et quand on lui donne de l'amour son ego se nourrit de cet amour pour se regonfler. Sauf qu'il n'y a jamais rien en retour. Il est incapable d'aimer qqun d'autre que lui-même, les autres sont des "ennemis" à abattre.

[terranova]

Cesse de le mettre sur ton "divan", je te rappelle qu'il n'a même pas le droit de franchir le seuil de ta porte! ^^ Oust! Oust! Pchiiiiit!

ahah ouai t'as raison...mais parfois il faut pouvoir comprendre pour passer à autre chose sereinement !

[misssunshine]

Ne cherche pas à comprendre, te prends pas la tête.. ça fait longtemps que j'aurais dit STOP à ta place ! enfin je n'aurais rien dit du tout, je l'aurais ignoré direct en fait. Le silence est la meilleure des réponses.
Ce n'est pas en te demandant si c'est un parano ou quoi que tu vas lâcher l'affaire et moins penser à lui... Bon courage!