Ici, trouvez des conseils et stratégies pour récupérer son ex : silence radio, règles, comportements à éviter. Partagez vos expériences, posez vos questions, et explorez les étapes pour surmonter les interdits et recréer des liens. Que vous débutiez ou cherchiez à comprendre, cet espace est là pour vous guider
#1069901
bonjour je suis gege,j ai eu une ex qui m a mené ici en 2012. Histoire ancienne aujourd'hui et j avais rencontré une autre femme quelques mois apres ma séparation. Nous nous sommes séparés au bout de un an (2013) car je n'avais pas a m investir assez sur le plan émotionnel (rapport à mon histoire passée) . Apres quelques mois je suis revenu vers elle, sur de mes sentiments mais elle était trop blessée pour me reprendre. Nous avons échangés par sms et petit à petit un dialogue et une nouvelle relation s installait mais je ramais dur !

C est une femme sensible de 42 ans (moi 41) et très entière, elle n'était pas du tout décidée à me laisser revenir malgré nos échanges. J ai voulu la voir une fois mais elle m a rejetée. Nous avons continuer à échanger quasi quotidiennement pendant un an et mi juillet je lui propose un cine. Elle accepte en proposant deux dates mais nous ne définissont rien de précis.

Sans nouvelle de sa part,je vis ma vie et un soir elle me prévient qu'elle m'attends devant le ciné ! Horreur malheur ! Moi je suis au sport car pas pensé qu'elle viendrait sans fixer un rdv. C'est la panique car c'était la première fois depuis le début de nos échanges qu elle acceptait un rdv.

Elle est contrarié mais nous reprenons nos échanges en nous assurant un prochain rdv apres nos vacances respective. Je pars la semaine dernière de mon côté tout en continuant à échanger avec elle.

Dimanche dernier,alors que je lui donnait de mes nouvelles, elle m annonce qu'elle a rencontré quelqu'un la veille en soiree, que ce n'était pas prévu mais qu'elle préfère être honnête avec moi.

Depuis j ai cherché à la joindre mais elle me dit simplement t par sms qu'elle est entrain de passer à autre chose.

Je suis en panique totale et envisage très sérieusement d écourter mes vacances pour aller la retrouver avant qu'elle ne tourne définitivement t la page.

Un petit conseil ne serait pas du luxe par ce que la ca urge les amis!
#1355099

Salut Gegeleretour!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
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#1070029
Bonjour Gégéleretour ;-)

Mon conseil perso: passe toi aussi à autre chose!

Franchement, à te lire, depuis 2012, t'es en galère en relation bancale avec cette dame. Alors je n'emets aucun jugement, que ce soit elle, toi, vous, le problème, peu importe, mais quand au bout de DEUX ans (depuis 2013), c'est toujours le même caca, ben oui, je pense que pour elle, comme pour toi, il serait franchement temps de passer à autre chose :-(

On a passé l'âge de l'adolescence à se tourner autour tu ne crois pas? 2 ans sans rien concrétiser, oui, il est grand temps de passer à autre chose. Et ce n'est pas "normal" que vous ne l'ayez pas fait, ni l'un ni l'autre.

Je ne sais pas pourquoi: peut-être que c'était "rassurant" pour toi de draguer cette dame que tu connaissais déjà et qui précisément, refusant de s'engager, ne t'obligeait pas à t'engager non plus?

Vous avez réinventé l'amour platonique, c'est comme ça que ça s'appelle ;-) Mais en principe, si on est bien dans sa tête et son corps, on doit s'en lasser et ... avancer. Soit avec l'être de notre amour platonique, soit en changeant d'être aimé :-)

C'est le choix qu'elle est en train (enfin!) de faire.

Donc je réitère mon conseil: profite de tes vacances, prends conscience que cette relation, de fait, ne vous menait NULLE part, ni toi, ni elle. Sois content pour elle, qu'elle ait enfin eu le courage, elle, de passer à autre chose, et n'hésite pas à te faire aider, toi, pour avoir la force de l'accepter et toi aussi de passer à autre chose.

Tu as 41 ans, la vie devant toi, et beaucoup de dames qui attendent ta préciseuse compagnie, j'en suis certaine. Encore faut-il bien vouloir les voir, et être prêt à s'engager dans une relation stable et saine. Ce qui, passé l'âge de l'adolescence, doit être autre chose que des SMS et des MP sur Facebook :-)

A mon avis :-)

Bonnes vacances gégéleretour :-)
#1070206
Merci pour ta réponse paire . Mais puisqu on est la pour en parler je tiens à préciser quelques points :

- je l'ai quitté en 2013 apres un an car je voyais bien que je ne parvenais pas à lui ouvrir mon cœur et qu elle en souffrait.

- je suis revenu (comme quoi les ex revienne) apres 3 mois en lui assurant que j étais au clair avec moi même et sur de mes sentiments pour elle.

- je suis allé la voir apres 2 mois d échange mais elle m a jeté.

- on a continué à se parler jusqu a ce que les échanges deviennent normaux en début de cette année mais des qu on abordait notre relation elle se retranchait dans ce qu'elle appelle sa "carrapace"

Ce n'est que déduit cet été qu elle semblait disposer à me revoir et à éventuellement envisager autre chose. Puis est arrivé le rendez vous manque de la semaine dernière.

Mon erreur a été d attendre d a voir son "accord" pour la voir, avec le recul je pense qu elle aura voulu que je prenne les choses en main plus tot, que je la bouscule un peu.

Il y'a encore quelque jour elle était encore ok pour que l'on se voit apres nos vacances. Et puis elle a fait cette rencontre. Ce qui est étrange concernant cela c est qu elle a fait cette rencontre samedi soir et que me l'a dit " pour ne pas me mentir" des le lendemain... A quoi bon dans le fond?
#1070258
j'ai bien lu tout ça sur ton précédent fil, mais je ne vois pas en quoi ça change le point de vue que je t'ai donné ;-) (que tu as bien sûr le droit de ne pas partager)

tu CROIS réellement que si cette femme était amoureuse de toi, après DEUX ans de relation, UN malentendu pour un rdv l'aurait faite fuir? tu vois bien que ça ne tient pas la route, que tu te dis ça pour trouver une raison "concrète" à quelque chose qui est purement abstrait: l'amour, l'engagement ne se commandent pas

tu dis "j'aurai du la bousculer un peu" sûrement, au bout de deux ans, oui, je pense qu'il aurait été temps, et inconsciemment tu le savais bien DONC si tu ne l'as pas fait, c'est que quelque part, inconsciemment ça te convenait. Et ce n'est pas une critique! (je précise!), on fait tous ça: ce qui nous arrange, même si c'est inconscient, même si c'est illogique

pour son information du dimanche matin, j'analyse ça (mais je peux me tromper) plus pour une volonté d'ENFIN couper court à votre relation virtuelle pas très "saine", au pretexte (pour elle autant que pour toi) de cette rencontre. Pas sûre que cette rencontre aboutisse pour elle, mais sans doute cela a été son coup de pouce pour avoir la force d'avancer...comme la rencontre d'un soir permet au mari de quitter sa femme (ou réciproquement) après des années de relations distantes....

au delà des explications (qu'on se trouve tous) il y a les faits: relation virtuelle avec cette dame depuis 2 ans, à 41 ans. Bon ben moi je dis il est temps pour toi, que tu passes à autre chose: tu as une vie à faire, et le temps est précieux et ne se rattrape pas :-)

mais je conçois que tu ne partages pas mon point de vue, comme tu le dis "je te bouscule" pour ton bien , pardon si je te heurte, je laisse la place à d'autres qui auront peut-être un autre avis que le mien :-)
#1070266
Je pense aussi que tu dois lâcher prise et passer à autre chose.

Tu dois au moins la laisser vivre ce qu'elle a à vivre avec cet homme qu'elle vient de rencontrer.

Si elle avait réellement ressenti quelque chose pour toi, elle n'aurait pas été disponible pour une rencontre.

Bonne chance mais vraiment, fais ton bonheur ailleurs.
#1070325
Je vais la laisser tranquille et vivre son truc. Ce n est pas sa rencontre qui me gêne mais plutôt le fait qu elle veuille passer à autre chose, ce qui est sans doute lie en fait. Mais ne vous y tromper pas je suis qqun d entier et honnête en sentiment et je ne me mentes pas. J aime sincèrement cette femme , je n'aurais pas tout ça pour elle pendant toute cette année
#1070486
où as-tu lu qu'on pensait que tu ne l'aimais pas??? On ne dit pas ça, on dit que maintenant il est temps pour tous les deux, de passer à autre chose.

J'aurai adoré être danseuse professionnelle, vu mon physique, ct impossible, j'ai bien du passer à autre chose, ça ne remet absolument pas en question ma sincérité vis à vis de la danse...

Il faut être capable à un moment donné de voir quand les choses n'avancent pas et qu'on doit renoncer, faire le deuil, ça ne remet en aucun cas en question la sincérité des sentiments...
#1070503
C est malheureusement un peu plus complexe. Cette femme est quelqu'un de très sensible et qui lors de notre relation a beaucoup donné, en retour je restait parfois distant et froid malgré mes sentiments.

Ce soir là lors de ce rdv avorté, elle m a confié beaucoup appréhendé, elle trouvais cela "émotionnellement fort" m a T elle dit. Et elle a été très déçu de ne pas me voir ce jour la. Elle était prêté à me donner une chance et je l'ai perdu par négligence.

Alors oui je comprends ce que vous me dites. On n avançait pas on se tournais autour mais rien de concret, sans doute voulais elle du concret sans me l avouer pour ne pas se découvrir trop.

Concernant sa rencontre elle m a demandé de ne pas "me rendre malade avec ca, de profiter de mes vacances " qu elle partait avec ses enfants de toute façon et qu on ne pourrait de toute façon pas se revoir avant son retour.

Comme toujours ici le sur s'impose. Elle a qqun et on est séparé par plusieurs milliers de km pour le,moment. Peu etre saura telle faire la part des choses pendant cette période.

Toutefois je compte bien la recontacter a son retour pour faire le point sur tout ca. Il est plus que tant (ou trop tard) d avoir un vrais échange.
#1071161
Je suis en vacances à plusieurs centaines de km d elle. Je lui ai demandé de nous voir a son retour car elle pars en vacances la semaine prochaine. La réponse est sans appel. C est non et elle ne souhaite plus que je la contacte.

Donc sr. Pas vraiment le choix et c est ton jamais mais j'en doute.

Et dire qu il y quinze jours elle acceptait de me revoir et était abattue que l on ai pas pu se voir. J en reviens pas sa voir échoué si près du but.

Je suis Gege un largue puis largueur . Un jrmiste , un ex qui est revenu comme tout le monde le souhaite ici. Mais visiblement pas elle.
#1071176
Gegeleretour a écrit :Je suis en vacances à plusieurs centaines de km d elle. Je lui ai demandé de nous voir a son retour car elle pars en vacances la semaine prochaine. La réponse est sans appel. C est non et elle ne souhaite plus que je la contacte.
Tout dans ce que tu as écrit précédemment le laisser présager, non?

C'est pourquoi on t'avait suggéré de lâcher prise...
#1071270
100% d'accord avec MlleBulle, tu te raccroches à ce que tu VEUX voir et croire et pas aux FAITS :/ ce genre de comportement (qu'on ne fait pas volontairement bien sûr, mais contre lequel on doit absolument travailler, en toute conscience) ne mène à rien.

41 ans, 2 ans de relation virtuelle, 1 unique rendez-vous, comme par hasard...raté ! (ça devrait t'interpeller quand même, pas la peine de s'appeler Freud pour voir là un acte manqué parfaitement...réussi !), bon ben oui il est largement temps de passer à autre chose: de "moove on" comme disent les amerloques^^

Comme je te l'ai déjà dit, n'hésite pas à te faire aider par un pro car je me doute bien que tu ne fais pas exprès de souffrir..

Juste une petite précision: non, tu n'échoues pas "si près du but", ça faisait 2 ans que ça durait,il n'y avait aucune raison que ça aboutisse à quelque chose, bien au contraire, personne ne peut rester en haleine, virtuellement, pendant 2 ans! La preuve: la 1ère occasion concrète pour elle, a été la "bonne"

Essaie de mettre ton énergie à avancer, et non à "radoter" (pardon pour la formulation)....moi je trouve au contraire que cette femme a beaucoup de courage et te donne une vraie chance (d'enfin) passer à autre chose, essaie de la saisir :-)

Tout plein de courage à toi
#1071622
Ok. C est assez bizarre ce que je ressent. Comme si la séparation venait de se produire. En moins brutal moins dur mais c'est assez similaire comme impression. Vu qu elle connaît ma position, mes sentiments et le reste , j entame donc un sr bien constructif :

- soit il permet de passer à autre chose .

- soit ( et c est mon secret) apres tout ces mois de contacts quasi quotidien et complices, mon sr peux la piquer un peu qui sait.

Et même si les circonstances sont aujourd'hui différentes, il n'empêche qu il y a quelques semaines je n avais élus aucun messages pour elle pendant plusieurs jours , elle m avait sms un " silence radio ?" Ca m avait fait sourire...

Cette semaine elle part en vacances seule avec ses enfants. Je pense que tout ne doit pas être encore si claire dans son esprit entre moi qu'elle décide finalement de laisser et le next a peine rencontrer...

On verra mais j ai effacé son num et tous les historiques. Donc plus moyen de la contacter sauf lettre ou autre. Plus de sms en tout cas. Pffff
#1071739
Merci paige . Je ne veux pas être tenté de lui envoyer quoi que ce soit qui pourra la saouler. Elle me respecte, a sûrement une pointe de sentiment, et peu etre sera elle amène à douter. Je ne veux pas tout gâcher et m empêcher en plus d avancer de mon côté.
#1073284
C'est normal que tu penses à elle mais il faut que tu comprennes que, puisqu'elle a quelqu'un, ce n'est pas réciproque.

Tu sais comment sont les débuts de relation, l'autre nous fait battre le coeur et occupe tout notre esprit.

Est-ce que tu occupes bien tes journées, pour faire des trucs intéressants et regarder en avant?
#1073286
Essaie d'y ajouter du "plus", à ta vie. Parce que là, ton ex occupe une place beaucoup trop importante pour que ce soit sain.

Quand quelqu'un ne veut plus de nous, il faut avoir la dignité de ne pas en faire une priorité... Tu n'es pas une priorité pour elle alors fais-en de même de ton côté.

Une rupture difficile, c'est une belle occasion de faire le ménage de notre vie, le bilan. De revoir nos valeurs, nos priorités, ce que l'on souhaite vivre, faire des projets, changer des trucs... là, j'ai l'impression que tu restes englué dans le passé et c'est malsain. Ton bonheur n'est pas derrière toi, il est devant.
#1073293
Faux. Un échec amoureux n'est pas un "occasion de bonheur perdue". Loin de là. Notre bonheur, c'est nous et nous seul qui le faisons. À partir du moment où tu es vivant, tu peux être heureux. Suffit de prendre ta vie en main et d'en faire ce que tu veux. Tu veux de l'amour? Trouve de l'amour. Ce ne sera pas cette fille. Mais ça peut en être une autre. Le bonheur n'est pas dans le but. Il est dans le chemin.
#1073538
je comprends bulle ce qu eje veux dire c'est que j'avais eu la chance de rencontrer une femme vraiment bien et que je l'ai perdu faute d'avoir été au clair avec moi meme à cette période. de plus et au vue de nos échanges il semblait qu'elle était prete à nous donner une nouvelle chance et c'était il y a deux semaines seulement...
#1073562
Gegeleretour a écrit :je comprends bulle ce qu eje veux dire c'est que j'avais eu la chance de rencontrer une femme vraiment bien et que je l'ai perdu faute d'avoir été au clair avec moi meme à cette période. de plus et au vue de nos échanges il semblait qu'elle était prete à nous donner une nouvelle chance et c'était il y a deux semaines seulement...

Là est ton erreur Gegeleretour, il n'y a jamais UN coupable, UNE raison, pour laquelle une histoire foire...et comprendre ça fait partie du lâcher prise..car tant que tu seras convaincu que TU peux tout maîtriser, que si TU avais fait çi ou ça, alors hop ça aurait été l'amour fou...tu n'avanceras pas, car tu t'accroches à UN fait plutôt qu'à un TOUT

moi dans ton histoire, sans te connaître, sans jamais t'avoir vu, j'en vois déjà des tas de responsabilités!!

1°) accepter ET construire une relation virtuelle de DEUX ans, à 41 ans, déjà c'est pas "normal", ça ne mène à rien et là, si je m'abuse, vous avez été DEUX à le faire, et pas une seule fois, mais sur DEUX ans, donc je te laisse faire le calcul: 2*365*2=1460 responsabilités (je te fais cadeau de l'année bissextile)

2°) le rdv raté: il faut être deux aussi, car avant d'aller à un rdv, on se le fait confirmer et on le confirme, donc même si tu te flagelles pour ça, peut-être que c'est ELLE qui avait mal compris???!!! donc vous êtes autant responsable l'un que l'autre donc 2 responsabilités de plus ;-)

Bon donc si tu veux rajouté le fait de pas avoir été clair avec toi-même, ça fait 1

j'en suis donc à 1463 responsabilités, juste comme ça, sur un post ;-)

Bon bien sûr je plaisante, mais y'a un fond de vérité, du gros fond même sur l'idée: votre relation est du n'importe quoi, depuis déjà 1 ans et 11 mois (ok pour un mois de relation virtuelle) ça ne pouvait QUE ne PAS le faire

donc interroge toi plutôt sur: comment tu as pu en arriver là???à trouver normal d'avoir une relation virtuelle de DEUX ANS???? plutôt que de t'accrocher à cette dame, qui, je l'éspère grandement pour elle, s'est rendue compte du côté "pathologique" de la chose


Courage à toi :-)
#1073568
je comprends ton point de vue et je reconnais qu'il y a quelquechose d'etrange à ce type de relation (15 mois et pas deux ans); Paige, je l'ai quitté car en effet pas au clair dans ma tete à ce moment la. et je suis revenu, comme beaucoup éspere un retour ici. Je ne sais pas pour quelle raison elle a accepté qu l'on communique ainsi. les premiers temps elle était fermée et parfois j'avais le droit à un "je pense à toi..." bref il est vrais que nous nous tournions autour et que petit à petit la complicité s'installait. Elle envisageait de recommencer, elle me l'a dit il y a encore quelques semaines, qu'elle voulait etre heureuse avec moi mais qu'elle appréhendait beaucoup et que c'était "moralement difficile".

il n'y a rien de pathologique la dedans, je suis un homme équilibré, quoi que tu en penses, j'ai fait preuve d'honneteté et d'une certaine forme de courage pour revenir vers elle et me mettre à nue pour reconquérir sa confiance.

quelque soient ses sentiments aujourd'hui, et comme tu l'as dit (je crois), elle s'appuie sur sa nouvelle relation pour passer à autre chose plutot que de nous laisser une chance.

merci paige en tout cas de ton analyse.
#1073577
Gegeleretour a écrit :
il n'y a rien de pathologique la dedans, je suis un homme équilibré, quoi que tu en penses, j'ai fait preuve d'honneteté et d'une certaine forme de courage pour revenir vers elle et me mettre à nue pour reconquérir sa confiance.
Le "problème", à mon sens, n'est pas que tu aies cru ou pas en cette relation, ni que tu aies décidé de lui donner une chance. Ce qui est problématique, c'est la force à laquelle tu t'y accroches, et le fait que tu voies en cette femme (qui est, somme toute, une inconnue) ton unique promesse de bonheur.

Tu as hautement (et dangereusement) idéalisé cette femme.

Dans les faits, je crois qu'il faut plutôt voir les échecs comme une leçon à apprendre. Une leçon qui nous fait évoluer vers quelque chose de plus conforme à ce qu'on recherche. Or, dans ton cas, je ne lis aucun désir d'avancer, de faire mieux, de comprendre et d'apprendre et je trouve ça triste.

à 40 ans, tu considères ta vie gâchée parce que tu as misé, un jour, sur une relation qui ne s'est pas révélée ce que tu aurais aimé qu'elle soit.

La femme idéale que tu imagines en elle, elle n'existe pas. Sois-en certain.
Gegeleretour a écrit :quelque soient ses sentiments aujourd'hui, et comme tu l'as dit (je crois), elle s'appuie sur sa nouvelle relation pour passer à autre chose plutot que de nous laisser une chance.
J'ai pour ma part l'impression qu'elle a sans doute une vision plus réaliste de votre relation. Elle ne la voit pas comme une cristallisation de l'amour et ne te considère pas comme un homme parfait, ni comme l'homme de sa vie. Ce qu'elle vit est sans doute plus près de la réalité, à savoir qu'elle n'a pas souhaité investir davantage de temps dans une relation virtuelle qui ne menait nulle part et a préféré la réalité d'un homme en chair et en os, imparfait mais bien réel.

Tu devrais en faire de même. En commençant par ramener votre "histoire" à de plus humbles proportions. C'est une histoire normale entre deux personnes normales, avec des "plus" et beaucoup de "moins", qui n'était pas destinée à durer et qui devrait t'aider à mieux définir le genre de relation amoureuse que tu souhaites vivre.
#1073579
je ne pense pas que tu sois déséquilibré!!! pardon si je me suis mal exprimée!! Je pense que le fait que tu te sois "satisfait" d'une relation virtuelle de 15 mois, prouve, oui, que tu as un "souci" avec l'engagement.

Cherche autour de toi, les gens de ton âge, qui passent 15 mois à écrire des textos à une dame qu'ils ne voient JAMAIS. Je serai surprise que tu en trouves beaucoup...donc "pathologique" je ne sais pas (d'où les guillemets que j'avais mis) mais "hors comportement humain habituel" oui certainement. C'est pas moi qui le dis, ce sont, les faits.

MAIS ça ne fait pas de toi un déséquilibré, mais quelqu'un de malheureux, oui, sans aucun doute :-( voilà pourquoi je pense que tu as besoin d'aide, et voilà (ça fait bcp de voilà ;-) ) j'essaie (maladroitement sans aucun doute) de te détourner du "ah si j'avais fait çi" "ah si j'avais fait ça" parce que ça me fait penser à (attention, je vais ENCORE être maladroite!!) à celui qui saute du 10ème étage et qui dit "ahh si j'avais pris des baskets rouges, le sang n'aurait pas fait de tâche" : tu t'abrites (inconsciemment) derrière un "faux" problème: Le pbme n'est pas la couleur de tes baskets MAIS le fait que tu sautes du 10ème étage.

Ici pour moi c'est pareil, le pbme n'est pas de savoir si tu as bien répondu au dernier texto, ou que sais-je, mais comment tu as pu arriver à converser 15 mois avec une dame que tu ne voyais jamais!?! tu diras ce que tu voudras, mais ça, ça n'est pas "normal" (au sens "norme" du terme, pas au sens jugement!!!)

Après plein de gens ne vivent pas "normalement" et ça leur convient très bien!! dans ce cas là, ben y'a rien à dire à part "continuez!!!" mais puisque tu es sur ce forum, c'est que ça ne te convient pas tant que ça, donc bon faut essayer de changer une équipe qui perd ;-) et s'interroger sur le pourquoi du comment, sans s'abriter derrière le détail :-)

Mais c'est mon avis, ma perception, je peux tout à fait me tromper :-) Je n'insiste pas davantage, je crois que tu as compris ce que je voulais dire :-) Pardon encore pour ma maladresse :-)
#1073616
Je ne veux pas remettre en question vos propos et je vous remercie de votre implication mais la réalité est toute autre. Je suis un largeur quia voulu revenir !!!! Elle m a un temps rejeté puis cette relation "virtuelle" c est installée, doucement. J ai respectée la distance qu elle maintenait parle que je la sais sensible et je ne voulais pas la brusquer . Je suis venu la voir une fois et elle m'a rejetée . J ai pensé que le temps ferait son œuvre et ca a bien failli puisqu elle était enfin prête à me laisser une chance.

Merde ! Est ce que je dois me flageller t avoir voulu la reconquérir ? D avoir été honnête avec moi meme et mes sentiments ?

A l évidence mon "bonheur sentimental" est ailleurs puisqu elle tourne la page. Elle s est appuyé sur moi pendant tout ces mois et le premier venu lui permet de passer à autre chose. Ca fout les boules franchement quand on s est battu pendant des mois.
#1073623
Pleurer sur le passé ne te fera pas avancer.

Tu as tenté quelque chose, ça n'a pas marché. Ce sont des choses qui arrivent. C'est la vie.

Maintenant, tu dois cesser de t'apitoyer sur cet échec et regarder en avant.
#1073627
Gegeleretour a écrit :
Merde ! Est ce que je dois me flageller t avoir voulu la reconquérir ? D avoir été honnête avec moi meme et mes sentiments ?

1°) tu ne dois te flageller de RIEN! Reconnaitre qu'on a un souci avec soi-même, est tout à fait différent que de s'accuser et se flageller! ça s'appelle "la lucidité" pas "l'accusation"!

2°) avais-tu tort d'essayer de la reconquérir? surement pas !!! est-ce "étrange" de s'y atteler 15 mois sans jamais la voir "en vrai" ? euh...oui

a-t-on tort de vouloir faire attention à sa ligne? sûrement pas! est-ce "étrange" de finir par peser 35 kilos pour 1m80?
euh...oui ...

et oui je maintiens que POUR TON BIEN il faudrait que tu acceptes ça: que ton comportement n'a rien eu de "normal" mais PAS pour t'accuser, te flageller, PAS DU TOUT !!! POUR A-VAN-CER ! ;) ;)
#1073658
Pardon mais je pense que ce sera mon dernier conseil... Parce que là vraiment, on tourne en rond.

La question n'est pas de savoir si tu as eu raison ou pas de faire ceci ou cela.

Tu as tenté quelque chose, tu n'as pas eu les résultats souhaités. Ce sont des choses qui arrivent malheureusement.

Mais vraiment, tu n'avances pas du tout et je doute fort que ce soit des conseils reçus sur un forum qui te donneront le déclic dont tu as besoin.

Bonne chance pour la suite!
#1073728
Tu t'enfonces là.

Tu n'avais pas effacé son numéro??? Tu es bourré?

Pour se remettre avec un ex, il faut être deux. Et elle, clairement, elle ne veut pas.

Vas consulter si c'est trop difficile mais décroche.
#1073741
Bourre ? Non . Dépite et très déçu sûrement. Elle me fait des papouilles pendant des mois , veut me retrouver me laisse espérer pour finalement me laisser. J ai souffert en2012 mais la c est dur par ce que j étais revenu vers elle,sincèrement, sur ce forum ca prends tout son sens. Je suis un ex qui est revenu et qui se prends la porte en pleine gueule. Super
#1073750
Gegeleretour a écrit :Si je te suis paige je me suis accrocher à elle sans raison?

Je pense, oui, que s'accrocher virtuellement 15 mois à quelqu'un (dé)montre un problème avec l'attachement de ton côté (et du sien, mais là on parle de toi) donc "sans raison" non, tu avais tes raisons qui étaient (à mon avis) entre autres (sûrement) de ne PAS avoir à construire une vraie relation avec qui que ce soit.

"sans raison" dans le sens "sans espoir de la reconquérir" oui ça je le pense aussi réellement: 15 mois! virtuellement!! elle a beau être "sensible" ou tout ce que tu veux, c'est le genre de relation qu'on avait au moyen-âge ou qu'ont maintenant les ados ou qu'ont les personnes précisément qui ont un souci avec l'engagement, l'attachement...ce qui est tout à fait cohérent avec le fait que tu l'ais larguée une 1ère fois, tout à fait cohérent avec le fait que tu ais raté cet unique rdv, bref, tout à fait cohérent avec le fait qu'en 15 mois tu te sois débrouillé pour ne jamais avoir à lui parler en vrai !

je ne doute absolument pas de ta BONNE FOI et de ta sincérité !!!!! mais notre inconscient, tu sais, est d'une puissance INSOUPCONNE et peut nous faire faire des choses hallucinantes et...destructrices !

Il faut à mon avis comprendre le passé et le pourquoi du comment de nos agissements passés pour comprendre le futur, voilà pourquoi, à mon avis, c'est important que tu comprennes comment et pourquoi tu en es arrivé là (je n'ai pas la réponse hein !! juste tu dois y réfléchir) sinon, même quand le deuil de cet amour là sera fait, tu risques bien de REPRODUIRE un schéma voué à l'echec encore...

Zut j'avais pas vu tes autres messages sur l'autre page^^
Je suis un ex qui est revenu et qui se prends la porte en pleine gueule. Super

MAIS BON SANG DE BOIS, tu es revenu il y a QUINZE MOIS !!! et elle ne t'a pas repris, si??!! donc il y a 15 mois que tu t'es pris la porte dans la gueule, sauf que pendant ces 15 mois tu t'es satisfait de cette porte fermée! tu t'es satisfait de ses mots et des tiens, mais c'est pas une relation d'amour ça, c'est du vent, du vide, du néant !! donc oui tu es comme bcp d'ex, tu es revenu, elle n'a pas voulu de toi, c'est triste mais ça ne passe pas dans le journal :/

et c'est il y a 15 mois que tu aurais du passer à autre chose...mais comme dit MlleBulle tu dois prendre conscience tout seul que cette histoire n'en est déjà plus une depuis un bon moment et donc passer à autre chose...

Allez, dernière intervention pour moi aussi ;-) (je le dis pour que ça me force à le tenir^^)

Je te souhaite beaucoup de courage Gégéleretour car je ne doute en aucune façon de ta sincérité et donc de ta douleur
#1073952
Mercî paige et merci bulle pour votre implication. Cette douleur est sans doute la manifestation du deuil de cette relation pansement je pense. Avec un autre timing les choses se seraient passées autrement sûrement . J ai été con