Mon ex me rend folle, je n'arrive plus à avancer.

[Sharonne]

Je sais que certains d'entre vous me liront et se diront que je n'ai qu'à le blacklister, l'envoyer bouler pour de bon...etc. Mais je sais aussi qu'une beaucoup d'entre vous comprendront.
J'en viens sérieusement à me poser beaucoup de question, parce que depuis quelques mois, je ne fais que régresser. C'est moi qui ai un problème ? Ou quand même, il y a un peu (beaucoup) d'abus de sa part ?!

Séparés depuis plus de 2 ans, c'est lui qui est parti. Je ne fais pas de dessin, séparation très chaotique et douloureuse, on connaît la chanson. Silence radio total des deux côtés pendant 2 ans, ni lui ni moi n'avons craqué. Jusqu'à il y a quelques mois, je me disais que finalement, c'était peut-être pas si mal pour nous deux, et qu'il fallait finir par se faire une raison.
Jusqu'à ce que...monsieur me réécrive il y a 2 mois, pour me remercier de tout le positif que je lui avais apporté pendant 2 ans, qu'il n'en serait pas là aujourd'hui sans moi, pour me demander des nouvelles, savoir si j'étais heureuse...blablabla. Je lui réponds le lendemain, que ça va bien, je lui fais un très bref topo de ma vie, sans entrer dans les détails, et lui renvoie la question. Je reçois dans les 20 minutes un roman au sein duquel il me raconte sa vie, mais sans me poser de question, ce qui me surprend un peu. Mais bon, pourquoi pas. Le connaissant, ça ne m'étonne pas. Je lui envoie alors une dernière réponse, sans question ni rien, ni froide ni méga enthousiaste. Puis silence radio pendant 2 mois. Okay, pourquoi pas...

Et il y a deux jours, j'ouvre ma petite boîte mail, comme chaque jour d'ailleurs...et là, surpriiiiiise! Le revoilà. Il me dit être allé voir sur internet ce que je fais comme travail en ce moment, qu'il trouve que j'ai un putain de talent, que je dois continuer, que c'est génial, qu'il m'embrasse...Honnêtement, qui ne se serait pas un peu enthousiasmée en lisant ça ?
Sachant qu'on pratique tous les deux la même activité, je lui dis aussi ce que je pense (et que j'ai toujours pensé, mais sans jamais lui dire). Que lui aussi a beaucoup de talent, que j'espère qu'il va bien, et je lui demande au passage s'il a l'occasion d'exposer un peu...? Qui dit question, dit.."j'attends en principe (en principe!) une réponse"...
Et depuis, BIEN SÛR, pas de réponse, aucune nouvelle, rien. Que dalle.

Là, je ne comprends plus rien. Je suis larguée, cette fois dans tous les sens du terme. Encore qu'il me quitte et qu'on ne se parle plus, ça fait vraiment chier, mais c'est plus logique. Mais là, qu'il vienne à la pêche aux news, qu'il soit aussi gentil avec moi, pour ensuite faire le mort..J'en viens à me demander si ce n'est pas du pur sadisme ?

S'il vous plaît donnez-moi votre point de vue, je me retourne la cervelle pour essayer de comprendre ce que j'aurais dit ou fait de travers.
Je ne serais même pas étonnée qu'il passe par là et soit en train de me lire, et se réjouisse intérieurement de la peine qu'il me cause. J'allais mieux, je me sentais à peu près bien, aujourd'hui c'est la merde totale (pas seulement à cause de ça, mais disons que j'avais pas besoin de ça en plus).
Merci beaucoup à ceux qui m'auront lu jusqu'ici

[admin]

Salut Sharonne!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

⚠️ En attendant, je te recommande vivement de faire notre petit quiz Cliquez ici pour faire le quiz - « Ai-je encore une chance de reconquérir mon ex ? » pour : ⚠️

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Tiens-nous informé !

[xanaaais1]

Coucou,

Je vais pas pouvoir t'aider avec mon commentaire mais putain j'aimerai pas être à ta place.. Je ne saurais pas quoi faire non plus...

[Sharonne]

C'est toujours sympa de prendre le temps de laisser un commentaire
C'est marrant parce que j'aime pas être à ma place non plus. Ahah. J'en viens vraiment à me dire que je ne suis qu'une merde, une loque sans personnalité, alors que j'ai du caractère, normalement. Mais lui, je suis incapable de l'envoyer sur les roses. Je pige rien à sa démarche. Son silence, ça me rappelle comme il a toujours fait. Jeter des bouteilles à la mer comme ça, et me laisser mariner. Comme une merde.

[xanaaais1]

Vive les mecs bordel de merde.. Ils ne savent jamais ce qu'ils veulent et ils ont le dont de nous faire souffrir! Limite on leur envoie pas de message pendant 1 journée ils s'en foutent.. C'est assez pitoyable quand même.

[Amorphosee]

Bonjour,

J'ai déjà été a la place de ton ex, je reprenais un peu le contact, amicalement évidemment, ça n'avait pas d'importance et sur le coup, c'étais "juste comme ça". Je n'avais pas l'intention de devenir "l'amie".
Ensuite quand on me répondait, je ne me disait pas qu'il fallait que je réponde a tout pris ou même que parfois je m'en foutais simplement.

Ne prend pas ses messages aux sérieux et surtout ne te tracasse pas avec tout ça.

[Sharonne]

Salut Anodine59, merci de ta réponse.
Difficile de ne pas se tracasser quand on aime encore la personne. Il me connaît très bien, il sait que ça me retourne à chaque fois qu'il me recontacte. Et toi comme tu dis "c'était juste comme ça"..Mais là, comment me dire que lui est dans la même optique alors que ses messages sont loin d'être anodins, et que c'est la 2ème fois qu'il me relance ?
J'arrive décidément plus à garder la tête froide et à me convaincre qu'il m'écrit "juste comme ça". Pourquoi maintenant ? Pourquoi de telles paroles ? C'est pas juste "coucou c'est moi comment ça va ?"...

[Amorphosee]

Alors, j'avais déjà recontacté un ex, en lui disant merci pour tout ce qu'il m'avait offert, pour m'avoir fait grandir patati patata. Et c'étais purement nostalgique, ce n'est pas pour autant que je voulais remettre le couvercle avec.

Oui peut être bien, mais tu me dis que ça fais déjà 2 ans que vous n'êtes plus ensemble, peut être qu'il ne s'était pas dit "oh mais mon msg va lui donner de l'espoir ". (un peu comme moi, j'ai déjà eu une réponse du style "oh ça fait longtemps et je pense que je t'aime encore", sachant que c'étais pas un msg de reconquête que j'avais envoyé.)

[Marcel]

Mais là, qu'il vienne à la pêche aux news, qu'il soit aussi gentil avec moi, pour ensuite faire le mort..J'en viens à me demander si ce n'est pas du pur sadisme ?

Il fait le mort depuis moins de 2 jours, si j'ai bien compris. C'est un peu tôt pour conclure que tu n'auras pas de réponse. Sa reprise de contact et son enthousiasme sont étonnants, après 2 ans de silence radio total. On dirait presque qu'il cherche à te reconquérir. Si c'est le cas, alors tu auras de ses nouvelles. Sinon, alors quelle bonne raison rationnelle aurais-tu de ne pas couper les ponts ? S'il ne cherche pas à te reconquérir, alors il agit au mieux par maladresse, au pire par sadisme. Dans les deux cas, je ne vois pas de raison de rester en contact avec lui, puisque ça te fait souffrir.

[Amorphosee]

@Marcel

Il est aussi marqué qu'il l'avait une 1er fois recontacté auparavant (il y a 2 mois), elle lui a répondu, sans réponse de sa part. Alors non, je ne pense pas que soit une reconquête.

Et pourquoi il n'y aurait que c'est deux cas là ? Puisqu'il est possible que ça soit juste "comme ça" sans avoir de raison précise.

[Marcel]

Oui c'est possible que ce soit juste comme ça, c'est ce que je voulais dire quand je disais qu'il agit peut-être par maladresse. Sharonne disait "il sait que ça me retourne à chaque fois qu'il me recontacte", et si c'est vrai, alors ce ne serait pas très malin de la part de son ex. Et puis il semble sacrément enthousiaste, se renseigne sur le web, remercie son ex, lui jette des fleurs... C'est quelqu'un qui semble cogiter beaucoup, pour une simple prise de nouvelles en passant. Alors pourquoi pas une tentative de reconquête de quelqu'un qui voudrait recréer un peu de complicité, en allant doucement.

[MaJyJy]

Au bout de 2 ans et tu répond direct! 1ère erreur lol il voulait savoir ce que tu devenais sans spécialement te poser de questions histoire que tu comprenne qu'il a rien derrière la tête c'est de la manipulation caché écrite.. et toi tu a tout balancé

Soit forte le tiens ressemble au mien.. il devait se faire chier repensant à toi quelles sont ses intentions ça à toi de le découvrir mais discrètement quand il reviendra à la charge laisse du temps avant de lui répondre laisse le mariner et prend de la distance comme si de rien n'était montre lui que tu n'est plus acquise que tu vis ta vie c'est aussi ce que je compte faire

Les mecs qui reviennent au bout de quelques années mêmes quelques mois c'est souvent pas pour les bonnes raison il risque de se foutre de ta gueule de plusieurs manière sadisme comme tu dit coucherie et j'en passe.. donc protège toi un max

Good luck

[Gihanesa]

Tu connais ton ex. Est-il honnête ou pas ? Est-ce un profiteur, un égoïste, un manipulateur ou non ?

[Sharonne]

@MaJyJy : Je ne sais pas trop si j'ai répondu direct ou pas, j'ai attendu une journée quand même..Il faut battre le fer tant qu'il est chaud Je ne me voyais pas mettre 3 jours pour lui répondre. J'aurais trouve ça mesquin de ma part. Et après je n'ai pas tout balancé loin de là, je lui avais juste dit que je terminais mes études et que j'étais en stage jusqu'à fin juillet. Je ne lui ai même pas dit où, ni même dans quelle ville je vis en ce moment. Je suis vraiment restée évasive. Néanmoins j'ai toujours pensé qu'être sympa et cordiale ne voulait pas signifiait pas pour autant que j'étais acquise, et que ça ne m'engageait à rien.

J'ai deux certitudes : la première, c'est qu'on n'habite pas dans la même ville, donc qu'il reprenne le contact pour une aventure d'un soir, ce serait se donner bien du mal pour un truc qu'il peut obtenir avec une autre. Ma deuxième certitude, c'est que lui seul sait ce qui le pousse à m'écrire.

@Gihanesa : Je le connaissais oui. Mais depuis, il a peut-être changé, en bien ou en mal, qui sait. Evidemment qu'à mes yeux il est et restera quelqu'un de bien. Honnête dans l'ensemble, même s'il y eu des cachoteries de son côté..Et que ce n'était pas la 1ère fois qu'il me quittait..Mais la 4ème. Oui je sais, ça fait beaucoup, mais on finissait toujours par se retrouver.
Egoïste par contre ça oui, il le revendiquait lui-même d'ailleurs. Et très séducteur, c'est quelqu'un qui adore plaire..
Mais plus j'y pense, plus je suis sur le cul.
Le ton qu'il emploie est vraiment à mille lieux de ce à quoi je me serais attendue si j'avais su qu'il m'écrirait un jour...Est-ce que ça ne serait pas tout simplement pour se rassurer, et savoir que je suis juste toujours dispo pour lui ? (oui question un peu conne dit comme ça, mais dont la réponse ne va pas forcément de soi pour moi).

[MlleBulle]

Bonjour,

J'ai l'impression que tu te fais des noeuds au cerveau pour pas grand chose...

Après deux ans, tu étais passée à autre chose? Tu avais tourné la page sur lui? Parce que bon, je ne vois rien de spécial dans son mail... Il a sans doute pensé à toi et a eu envie de t'écrire un truc. Cela n'a rien de follement romantique ou quoi que ce soit. Pour lui, c'était sans doute banal et il n'imagine surement pas que ça t'a autant bouleversée.

Relativise un peu... Le fait qu'il t'ait écrit n'est pas hautement significatif. Pas plus que le fait qu'il n'ait pas répondu à ton dernier mail. Retourne à ta vie tout simplement. Et ne te torture pas ainsi inutilement!

[laurapons]

Cette personne possède sa propre logique. Elle me paraît en situation d'acceptation, comme tu le fais aussi, mais sur un autre fonctionnement.
Souligner tes qualités/talents, laisse à penser qu'il veut revenir en t'amadouant. Je ne suis pas si sûre, au moins dans le premier message qui ressemble davantage à de l'acceptation de la séparation et son avancée sur toi. Il a pris son temps (2 ans ), peu importe le délai, il n'y en a pas à l'origine! Son regard a changé, il privilégie le fait d'oublier le chaos de la rupture car il a compris, très lentement, je te l'accorde Il redore ton blason, sincèrement je pense, signifiant qu'à vos retrouvailles si elles ont lieu, il ne te pénalisera pas, ne t'enverra pas promener. Sa démarche se veut plus altruiste (à toi de dire si cette personne possède cet aspect sympa, empathique...). Si c'est le cas, on est dans ce type de démarche.

Tu t'attends à une suite logique, classique de son retour en force, normal dans ce cas c'est ce qu'il se passe. Mais pas lui, il ne le fait pas car sa démarche n'est ni dans la reconquête ni dans la franche camaraderie. Elle est autre, plus subtile, plus noble en quelque sorte. "Tu es talentueuse, je reconnais cela, je ne t'oublie pas pour cela, tu m'as apporté la connaissance, elle m'a servi". Choisir de transmettre cette façon de penser est à la fois maladroite (tu risques de ne pas la comprendre) et à la fois très honnête pour une personne qui sait qu'elle a compté et qui pourrait encore compter.

Le reste tient la route: tu lui réponds, il t'informe de sa situation et poursuit sa vie. Toi, tu crois qu'il va remettre le couvert, il ne le fait pas. Il se soucie car tu t'es montrée froide et distante la dernière fois= re-message inconditionnel signifiant "tout va bien, pour toi, pour lui", pas de questionnements, pas d'attentes. A un moment, une fois rassuré, il n'y aura plus de signes.

Tu le vois manipulateur, il serait très fort sur la durée et très con aussi, un manipulateur a besoin pour exister de trouver une autre personne à "exploiter". Il ne s'attarderait pas, tu peux en être sûre, sauf s'il a la certitude de pouvoir le faire. A la suite de tes réponses il t'aurait ferrée, une telle aubaine!

Son comportement est autre. Je t'apporte une autre vision, tu vois si c'est cohérent avec sa personnalité. Le type de personne évoqué est rare, je ne sais pas si tu es tombée sur ce cas, car c'est un cas aussi!

[Sharonne]

Le problème c'est justement que je n'ai pas tourné la page depuis 2 ans..Sinon je ne posterais pas ici, et je me serais contentée de me dire "ok c'est cool". Je l'aime encore, et je le vis de plus en plus mal. Beaucoup plus mal qu'il y a 2 ans, paradoxalement.

J'ai eu des histoires depuis, plus ou moins sérieuses, mais ça finit toujours par merder tout ou tard, ou par me faire chier. Je sais que ça peut paraître con, mais j'ai pas du tout envie d'être avec quelqu'un d'autre que lui. J'ai essayé, mais ça le fait pas.

C'est vrai que je me torture facilement l'esprit. Pourtant, je peux pas m'empêcher de trouver son comportement encore plus tordu que mes neurones. Je m'explique : je lui ai posé une question explicite quant à son travail, à la fin de mon mail. Si pour lui la page est réellement tournée, alors pourquoi il n'agit pas en conséquence ? Pourquoi il ne se contente pas juste de me répondre comme à un pote, et point final ?

Si c'était moi qui était venue la 1ère vers lui et qu'il ne me répondait pas, je comprendrais mieux. Là, je pense que la moindre des choses serait au moins de répondre à ma question, d'autant qu'elle est posée sur un ton vraiment tout ce qu'il y a de plus normal.
La vérité, c'est qu'il me manque terriblement. Depuis 2 ans. Ça faisait 2 ans que j'attendais de le lire...Bah voilà, on y est. Super. Paye ton ascenseur émotionnel.

[laurapons]

"je lui ai posé une question explicite quant à son travail, à la fin de mon mail. Si pour lui la page est réellement tournée, alors pourquoi il n'agit pas en conséquence ? Pourquoi il ne se contente pas juste de me répondre comme à un pote, et point final ?

Si c'était moi qui était venue la 1ère vers lui et qu'il ne me répondait pas, je comprendrais mieux. Là, je pense que la moindre des choses serait au moins de répondre à ma question, d'autant qu'elle est posée sur un ton vraiment tout ce qu'il y a de plus normal. "

Peux-tu transcrire cet échange (modifie les contextes si tu veux)?

Cela vaut-il la peine de te tracasser autant si longtemps après si le contenu n'est pas clair?

[Sharonne]

{...}

[laurapons]

Tu me fais rire !

Le résultat des courses ne vaut pas une dissert' de 10 pages:
Rien ne suppose un intérêt sentimental mais un constat franc de ton art. Il a visité ton site te complimente à cette suite.
S'interroger sur sa visite initiale de ton expo, pourquoi pas mais très modestement Il ne t'oublie pas toi ou ton talent, les deux sûrement.

Ta réponse est sans équivoque, tu lui renvoies la pareille, une question simple qui appelle logiquement une réponse.

Soit il a zappé l'idée de répondre, ne souhaite pas le faire, ne respecte pas les valeurs usuelles de politesse (90 % de la population actuelle, j'exagère à peine )

Ne te fie pas à cela, trop peu sûr d'un intérêt profond, je ne remettrai pas tout en question pour une absence de réponse cependant, je douterais fortement d'être tombée sur les 90% et là, non merci, vraiment. Un 2e coup du style et c'est très clair, faute de mieux.

Voilà, voilààà !

[Sharonne]

Ok ok, donc c'est bien ce que je me disais, c'est moi qui débloque.

[laurapons]

Tes attentes semblent supérieures aux siennes du coup il y a un décalage entre la réalité et tes souhaits.
Tu ne débloques pas car il aurait dû te répondre même sans avoir posé une question. C'est uniquement mon opinion, les gens ne seront pas tous ok avec cet avis: "on répond si on veut", j'attache cette importance à la politesse, je t'ai expliqué.
Maintenant, a-t-il vu ton message? Est-ce calculé pour ne pas te donner espoir? Je ne peux pas savoir.

Tu ne débloques pas. Je t'encourage à ne pas trop t'y attarder pour cause de fixette. Tu peux te montrer ferme plutôt que de "subir" et lui envoyer un message: un souci? Tu n'as pas répondu, tout va bien?

[Sharonne]

J'accorde aussi beaucoup d'importance à la politesse, et je suis tout à fait d'accord avec toi quand tu dis que même sans question de ma part, une réponse aurait été la bienvenue. Moi tout ce que je demande, c'est soit qu'il me fiche la paix pour de bon, soit qu'il soit plus clair : s'il veut des nouvelles, qu'il aille au bout du truc. S'il veut retenter quelque chose, qu'il le fasse.
Je pense que tu as raison, je prends ton conseil et vais tâcher de prendre du recul par rapport à tout ça.
Je pense que je fais une fixette aussi à cause de la violence de notre rupture, et du mal que j'ai eu à m'en remettre..Du coup quand il débarque comme ça, j'ai l'impression qu'il vient saboter tout le travail que j'ai fait sur moi depuis le temps.
S'il ne voulait pas me donner espoir, c'est trop tard. Et le mieux serait encore qu'il m'écrive un truc du style "oups j'ai merdé désolé j'aurais pas dû"..Mais là, je sais que je rêve.

[laurapons]

Malheureusement, il est peu certain qu'il le fasse, tout gentil, honnête qu'il puisse être, la politesse est éducative.
Oui, les excuses seraient bienvenues, sincères. Tu le sais, ces comportements se font rares. Les gens gardent leur rancoeur.
Même en amour, acte devenu hors tendance, surtout ne pas s'excuser, on risquerait de perdre toute dignité...mais bien sûr!

Il faudrait cerner plus sa personnalité pour comprendre s'il est du genre à revenir ou à juste vouloir t'informer qu'il était dans le coin et t'a félicitée au passage.

[Sharonne]

Du genre à revenir, oui, du moins aux dernières nouvelles. A chaque fois qu'il m'a quittée, il finissait par revenir. D'ailleurs, ça commençait à chaque fois par "J'aimerais bien avoir de tes nouvelles, je t'embrasse". Mot à mot, textuellement, c'était à chaque fois ça. Et là non plus, il n'y avait pas de quoi s'enflammer. Difficile de ne pas faire de rapprochement. Ce que je veux dire, c'est qu'à chaque fois qu'il me recontactait, c'était pour se retrouver. Alors que là tout d'un coup il m'écrive pour juste rappeler qu'il existe, c'est gros. Mais pas impossible pour autant.

[laurapons]

Oui et si cela te pose de gros soucis pour dépasser , tu lui poses la question, il a pris l'habitude de te recontacter et cela te gène donc envoie-le balader ou au contraire tente d'initier le dialogue. C'est un peu en fonction de tes choix perso.
Sinon, tu prends le risque de le croiser virtuellement via messages et cela s'arrêtera là.

[Sharonne]

J'ai bien tenté d'initier le dialogue en lui posant une question sur un sujet qui nous botte tous les deux. Résultat : nada..Là je peux pas faire mieux. J'ai respecté sa décision de la séparation il y a deux ans, et sa tranquillité. Tout ce que je lui demande, c'est un peu de cohérence, et non qu'il ne m'écrive plus. Bref, je suis perdue, et fatiguée, je vais me coucher.
Demain est un autre jour ! Merci beaucoup pour tes réponses laurapons.

[Sharonne]

Bon ça va faire 3 jours aujourd'hui sans nouvelle de lui, je pense qu'il ne me répondra pas...Trop bonne trop conne, je m'en veux de lui avoir répondu. Je culpabilise d'avoir été sympa, une fois de plus

[Gihanesa]

Question : pourquoi ne le re-contactes-tu pas ?

Au bout de deux ans tu n'es pas passée à autre chose. Tes sentiments sont toujours là. Au moins tu seras fixée.
Parce que là tu t'énerves toute seule à hypothéquer sur sa politesse ou son manque de politesse. N'oublie pas que quand on souffre ou qu'on a peur, les règles de politesse peuvent aussi bien être zappées que servir de remparts.

Autre question : Tu parles de plusieurs réconciliations. Pourquoi cela n'a-t-il pas marché les autres fois ?

[Gihanesa]

Oui c'est possible que ce soit juste comme ça, c'est ce que je voulais dire quand je disais qu'il agit peut-être par maladresse. Sharonne disait "il sait que ça me retourne à chaque fois qu'il me recontacte", et si c'est vrai, alors ce ne serait pas très malin de la part de son ex. Et puis il semble sacrément enthousiaste, se renseigne sur le web, remercie son ex, lui jette des fleurs... C'est quelqu'un qui semble cogiter beaucoup, pour une simple prise de nouvelles en passant. Alors pourquoi pas une tentative de reconquête de quelqu'un qui voudrait recréer un peu de complicité, en allant doucement.

Pour une fois, je suis d'accord avec Marcel.

[Sharonne]

Je ne le recontacte pas car j'ai peur. Peur d'être chiante. Peur que ma fierté en prenne un coup, sans doute. Peur qu'il ne me réponde pas, ou qu'il m'envoie paître. En fait je suis tétanisée, et je n'arrête pas de me dire : "Putain, ça pourrait pas être simple, juste simple et cool, pour une fois ?".
Je lui ai posé une question, qui n'a aucun rapport avec nous 2, et il n'y répond pas. Alors que lui ne se gêne pas pour débouler comme si de rien n'était dans ma vie. Et venant de lui, je suis quasi-sûre que s'il n'y avait rien derrière ses messages, il serait simplement resté dans le silence, comme on fait depuis 2 ans. A la rigueur, qu'il aille voir sur internet ou facebook ce que je deviens, et qu'il s'en foute malgré tout, je peux le concevoir. Cela m'arrive aussi, d'aller voir ce que devient untel, alors qu'au fond, je m'en fous. Mais là, il a pas juste regardé et s'est dit "Ah ouais c'est chouette ce qu'elle fait". Il a aussi fallu qu'il me le dise..C'est pas la même chose.

Pour nos précédentes réconciliations, cela marchait, puisqu'on se remettait ensemble. On était le genre de couple à ne pas faire les choses à moitié (et il n'y a pas de quoi s'en vanter) : quand ça va, ça va super bien. Quand ça va mal, ça va super mal. Lui et moi sommes trèèèèès sensibles, trop sûrement. Et comme il me disait de temps en temps, on a deux fortes personnalités, et il est normal que ça clash de temps en temps.
Lui était quelqu'un d'assez instable, et complètement obsédé par sa liberté. C'en était presque maladif (à mon sens). C'est d'ailleurs une des raisons, si ce n'est la principale, pour laquelle il m'a quittée : il avait besoin d'être libre et seul pour aller au bout de ses projets. Il avait toujours peur de ne pas être libre, et au bout d'un moment, comme si c'était cyclique, il avait besoin de partir et de s'éloigner de moi.
Bon après, je suis pas toute blanche non plus, évidemment. Durant notre 1ère séparation, il a couché avec une autre fille, et me l'a avoué dès que l'on s'est remis ensemble. Je lui ai pardonné, mais au fond de moi, je n'ai jamais oublié, et cette histoire m'est vraiment restée en travers. J'avoue qu'avec ça, je lui en ai fait bavé, je suis devenue une nana jalouse et suspicieuse, alors que bizarrement, je voyais vraiment quelqu'un de bon et de confiance en lui.

[Gihanesa]

Si vous vous demandez la même chose chacun dans votre coin la même chose, vous ne risquez pas d'avancer. Comme le souligne Marcel, comme tu le reconnais, il a fait pas mal de démarche au delà de simplement regarder ta page FB.

Cela fait 2 ans. Soit tu avances dans un sens ou dans l'autre. Mais là tu piétines. Aucun autre homme ne t'as vraiment convaincu jusqu'à présent. Il repointe son nez.

Peur d'être chiante : aucun contact pendant 2 ans puis 2 emails. Il y a aucun risque de paraître chiante.

Peur de te faire refouler : il a fait le 1er pas. S'il suit à a lettre une de ces méthodes à c.. pour reconquérir son ex, il risque d'en rester là en attendant ta réaction. i.e que tu le recontactes et que tu lui proposes que vous vous rencontriez. Le pb avec ces méthodes c'est que si chacun les appliquent de son côté à la lettre, tant qu'il n'y en a pas un qui se jette, c'est l'impasse.

Ce n'est pas la 1er fois que vous vous séparez, tu le connais bien et tu connais sa manière de réagir. Donc à toi de voir maintenant si tu te jettes à l'eau.

Par contre en 2 ans, il a pu changer ou pas, toujours courir frénétiquement après sa liberté ou avoir compris qu'êre en couple avec quelqu'un qui nous convient n'entrave pas sa liberté. En d'autres termes, en 2 ans il a eu le temps de murir, ou pas. Comme toi tu as eu le temps de travailler sur ta jalousie excessive, ou pas. Si aucun de vous n'avez évoluez...

Mais là encore, seule façon de les savoir c'est de.... sauter.

[Sharonne]

Tu as raison, c'est seulement en passant à l'action que ça pourra avancer, de façon positive ou négative.
C'est bientôt mon anniversaire, dans 3 semaines, et "j'attends" un peu de voir s'il me le souhaitera ou non. Les années précédentes on ne s'est pas souhaité nos anniversaires, mais vu la tournure qu'ont pris les choses cette année, pourquoi pas..
Je me "fixe" cette date comme une sorte de deadline pour être plus proactive. Mais j'avoue, j'espère intérieurement qu'il me le souhaitera.

[Gihanesa]

Bon courage pour l'attente. Pendant ce temps essaye de te renseigner sur lui, peut-être. Style, a-t-il refait ?

[Sharonne]

Excuse moi mais je n'ai pas compris ta question.."A-t-il refait ?" : Dans quel sens ?

[Isabelle31]

Bonjour,
J'ai déjà été dans cette situation et je crois que le mieux serait de lui poser la question ... Savoir pourquoi il agit ainsi? Pt que tu lui manques mais
Qu'il a tout simplement peur de te le dire ou bien qu'il avait simplement envie d avoir de tes nouvelles et avaient de beaux souvenirs avec toi mais que dans sa tête c'était que par politesse et curiosité qu'il t'as écrit
Certains hommes aiment ressentir qu'on ne les à pas oublier... Mais c'est pt pas le cas non plus
Le mieux est de lui demander tout simplement
Je te souhaite bonne chance

[Gihanesa]

Bon courage pour l'attente. Pendant ce temps essaye de te renseigner sur lui, peut-être. Style, a-t-il refait ?

oups , a-t-il refait sa vie ?

[Sharonne]

Merci Isabelle31, on verra bien ce que l'avenir me réserve.

Gihanesa, d'après ce qu'il me dit, il a refait sa vie d'un point de vue professionnel et social, ça oui. D'un point de vue sentimental, je n'en sais rien. D'après ce que je vois sur FB, il n'a pas de copine..Maintenant, même s'il laisse bcp de choses en public, on n'est plu ami sur FB..Donc je ne fais qu'interpréter. Mais rien ne laisse penser qu'il a une copine, dans le sens où il n'y a aucune photo ou statut de lui avec une fille. Mais entre le virtuel et le réel, il y a parfois un fossé.

D'ailleurs, quand on parle du loup, il vient de me répondre..

[Gihanesa]

Donc le loup est sorti du bois

[Sharonne]

Ahah oui, pas qu'un peu.
[...]

[Gihanesa]

Et, bien... visiblement il n'a pas refait sa vie sentimentale (sinon tu l'aurais compris). Il est intrigué, il motive son retard à répondre... Continuez à échanger quelques messages et ensuite s'il ne propose pas un rdv, ce sera à toi de te jeter à l'eau;)

[Grenade]

Bonjour,

Qu'est-ce qu'il t'a répondu alors?
Sinon, je me demande si parfois il ne vaut pas mieux poser les questions très clairement. Par exemple, quand mon ex (pas celle-là, celle d'avant) et moi avions rompu, je lui avais demandé de me dire clairement si elle m'aimait encore un peu, et si elle pensait qu'on pourrait peut-être se remettre un jour ensemble? Elle m'avait répondu non, et ça m'a fait un mal atroce, mais j'étais fixée, et j'ai pu refaire ma vie et passer 8 ans avec quelqu'un d'autre (qui m'a larguée aussi, parce qu'apparemment je suis toujours celle qu'on largue...).

Enfin, il vaut peut-être mieux poser la question clairement, arrêter de dépenser tellement d'énergie dans cette histoire, et se concentrer sur toi, car c'est toi la personne la plus importante et que tu peux trouver la force en toi de vivre sans lui concrètement et fantasmatiquement.

[Sharonne]

Je t'ai envoyé un mp Grenade

[Sharonne]

Gihanesa je t'ai aussi envoyé un mp

[Sharonne]

Bonsoir tout le monde,
Voilà, une semaine plus tard, et toujours rien. J'avais répondu à son mail dimanche dernier, en lui posant une question à la fin, toujours dans la perspective d'une "simple" prise de nouvelles...Et depuis, que dalle. Pourtant, rien d'extraordinaire dans mon mail, je ne fais que répondre à sa question, la lui renvoyer, et signer "bisous".
Putain merde il est où le problème ?! Ça fait 2 fois en 2 mois qu'il vient vers moi, engage une discussion, et finit par faire le mort. Sans raison, du moins pas à ma connaissance.
Et de mon côté, j'ai aucune envie de m'abaisser à lui demander les raisons de son silence alors que c'est lui qui me relance. J'ai peut-être tort de réagir comme ça, mais je finis par me dire que soit il a un souci, soit c'est moi qui ne pipe rien. Ou les deux.
Quelqu'un pour m'éclairer un peu ou me donner son avis s'il vous plaît ?
Parce que là, je crois que ça me dépasse complètement...

[flore33]

Coucou
J avoue que j ai du mal à comprendre ce que cherche les hommes en faisant ça !
Ou est le but de cette démarche ? Apres tout ce silence radio !
T as t il pose des questions perso ? A t il pu croisé des amis qui lui aurait donné des nouvelles pour qu il puisse avoir envie de reprendre le contact ?
Je sais pas quoi te dire a part ne dit plus rien !
Ou en est ta situation sentimentale aujourd'hui ?

[Sharonne]

Bonsoir Flore,

Pas évident hein?
La nature de sa démarche, c'est exactement ce que j'aimerais comprendre. C'est carrément incompréhensible, j'ai l'impression qu'il fait un pas en avant deux pas en arrière, comme s'il se faisait flipper tout seul.
Je préférerais presque qu'il m'envoie un mail en me disant "désolé j'ai merdé, j'aurais pas du revenir vers toi comme ça, je préfère qu'on ne poursuive pas cette conversation, ciao". Je peux toujours courir apparemment.

Il ne m'a posé aucune question personnelle. Par désintérêt ou par pudeur, ça par contre je sais pas. Il m'a juste demandé si j'étais heureuse, ce que j'allais faire après mes études...etc. Rien de fou.
Pour ce qui est de croiser des amis qui auraient pu lui donner des nouvelles de moi, c'est impossible car nous n'avons plus d'ami en commun.

Et moi, je suis célibataire de chez célibataire. Du coup, j'ai un peu de mal à occulter cette histoire.

[flore33]

Oui je comprends c est toujours quand on arrive a sortir un peu la tête de l eau qu ils viennent nous la remettre ...
Mon conseil je te dirais de laisser couler c est pas évident mais fais le
Bon courage ma belle

[Sharonne]

Merci beaucoup !
De toute façon à part laisser couler je vois malheureusement pas quoi faire d'autre

[Marcel]

Que va-t-il se passer si ton ex recommence dans 1 an ? Il l'a bien fait après deux ans de silence radio total, alors ce ne serait pas impossible. A voir le titre que tu as donné au sujet, tu te laisses affecter trop facilement. Je sais que c'est facile à dire, mais réalise que ton ex a le pouvoir de te mettre dans cet état là par un simple e-mail, quand il veut. Il a ce pouvoir parce que tu le lui donnes. Sinon il aurait ce pouvoir avec tout le monde. Or il ne l'a avec presque personne.

Tu dois donc arrêter de te demander ce qu'il se passe chez ton ex, et te demander ce qu'il se passe chez toi. Si après 2 ans de silence radio, tu donnes encore un tel pouvoir à ton ex, alors peut-être n'es-tu pas parvenue à totalement te reconstruire. Ce n'est peut-être pas le cas, mais à voir le titre assez alarmant que tu as choisis, je me dis que c'est probable. Si c'est le cas, alors tu devrais orienter ce sujet vers la question de ta reconstruction (enfin si tu le souhaites).

Je pense que si ton ex t'écrit à nouveau, tu serais bien inspirée d'effacer son e-mail sans même le lire.

[Sharonne]

Et oui ce ne serait pas impossible du tout, tu as raison.

Je l'aime encore, je pense que c'est ça le fond du problème. J'ai vraiment tout essayer, mais impossible de me le sortir de la tête. Je ne m'en vante pas, parce qu'au bout de deux ans, c'est quand même tendu. Parce que comme tu dis, un simple mail et il me fait vriller. Preuve en est donc que je ne me suis pas reconstruite, et je l'admets. J'y arrive pas, il me manque tellement. J'ai l'air tellement nulle à bader encore sur lui après tout ce temps.

En même temps, tous les facteurs sont réunis : moi qui l'aime encore comme une grosse niaiseuse que je suis + silence de 2 ans + mails de sa part assez affectueux. Sacré paquet de nœuds dans ma tête.

Est-ce qu'il m'aime encore ? Cette question tourne en boucle dans ma tête.
Mais je suis tentée de me dire que non. Parce que quelqu'un qu'on aime, dans ma conception des choses, on ne le fait pas tourner en bourrique comme ça.

[Marcel]

Ton ex ne t'a pas adressé la parole pendant 2 ans. Puis il t'a contacté de manière assez étrange, comme quelqu'un qui aurait soudainement un gros regain d'intérêt pour son ex. Puis il se permet de t'ignorer quand tu as l'amabilité de lui répondre. Tu peux te laisser tourner en bourrique indéfiniment, ou pas. Tu choisis quoi ?

Au bout de 2 ans, il serait peut-être temps d'arrêter les dégâts.

Dès lors que tu choisis de ne pas te laisser faire, alors la question de savoir si ton ex t'aime encore ou non devient sans le moindre intérêt pour toi. Elle devient totalement extérieure à ton problème, et y penser n'est que le signe que tu vas dans la mauvaise direction.

Essaie de faire le bilan de ta vie actuelle, en dehors de cette peine de cœur. Quels sont tes problèmes, en dehors de ton ex ? Quelles sont tes aspirations, en dehors de ton ex voire des relations amoureuses en général ?

Voici deux vidéos, réalisées par deux femmes coach, qui sont très sensées et pourront peut-être t'aider :

Comment guérir un cœur brisé ?

Pourquoi le temps n'arrangera pas les choses: comment surmonter sa séparation

[Sharonne]

Je ne sais pas, j'ai la crédulité de croire qu'il y a bien une raison à tout ça. Et que ça vaudrait peut-être le coup de creuser un peu.
Je n'arrive pas à l'envoyer chier. N'importe quel autre mec aucun souci, mais lui je bloque. Et là, j'en viens à culpabiliser en me disant que j'ai du dire un truc qui l'a déstabilisé.
Ou alors, peut-être qu'il ne s'attendait pas à un accueil aussi "normal" et cool de ma part, et que ça l'a déstabilisé. Va savoir.

En dehors de cette peine de coeur, tu vas rire (ou pas), mais c'est pas la joie. Je viens de finir de longues études, qui m'ont pompée beaucoup d'énergie. Grosse dose de travail, et décès d'un membre de ma famille en janvier, qui comptait énormément pour moi. Pour couronner le tout, je ne sais absolument pas à quoi ressemblera mon avenir professionnel.
Je suis traitée pour une grosse dépression depuis plusieurs mois, mais je finis toujours par rechuter. Tout ça bien sûr, je ne lui ai pas dit.

Bref, la perspective que j'envisage là maintenant tout de suite, c'est de vite trouver un travail alimentaire et rentrer en prépa pour passer le concours qui m'intéresse, au mois de mars..Ou me barrer à l'étranger. Je sais que ça ne ferait que déplacer le problème, mais sous les cocotiers c'est quand même mieux non ?

[Sharonne]

Et si son silence pouvait être expliqué par le côté "déstabilisant" de ma réponse ? Comme je lui donne l'impression que ça roule pour moi, ne se sentirait-il pas "de trop" ?
Toi Marcel, si tu agissais comme lui, tu l'expliquerais comment ?

[Marcel]

Je ne suis pas surpris que tu ailles mal même en dehors de ta peine de cœur. Sans ça, ta peine de cœur serait peut-être derrière toi pour de bon, et depuis longtemps.

Tu veux encore essayer de reconquérir ton ex ? Je ne suis pas sûr que ce soit une bonne idée, mais pourquoi pas, étant donné cette reprise de contact bizarre de la part de ton ex. Mais sache être raisonnable. Fixe-toi un délai au delà duquel tu ne tenteras plus rien quoi qu'il arrive. Un mois, ou deux mois grand maximum. Si après ça, tu persistes, alors ce sera une erreur, tu augmenteras la durée de tes souffrances, et tu en seras la seule responsable. Tu ne peux pas rester dans l'attente du retour de ton ex pour l'éternité, même s'il existe peut-être une chance qu'il revienne en 2019.

Cela dit, ce serait surement une meilleure expérience de vie, pour toi, que ton ex ne revienne pas. Tu as divers problèmes et il te faut apprendre à les vaincre. Le retour de ton ex, c'est un problème qui serait résolu par accident plutôt que par la force de caractère. Cherche à avancer, ne soit pas dans l'attente, essaie des choses concrètes. Travaille réellement et activement sur toi.

Tu dis que tu viens de finir de longues études, c'est une mauvaise nouvelle ça ? Beaucoup de gens regrettent de ne pas s'être cassé le cul à faire de longues études, alors tu devrais plutôt sortir le Champagne. Car la peine est derrière toi, et la récompense est obtenue. Non ?

Et si son silence pouvait être expliqué par le côté "déstabilisant" de ma réponse ? Comme je lui donne l'impression que ça roule pour moi, ne se sentirait-il pas "de trop" ?
Toi Marcel, si tu agissais comme lui, tu l'expliquerais comment ?

Le fait que tu te poses la question ne me semble pas rassurant. Tu te laisses porter par la nostalgie au lieu de prendre le taureau par les cornes. Si tu m'avais posé une question sur le contenu d'une des vidéos que je t'ai données, je me dirais que tu as pris la décision d'explorer une piste qui est supposée te défaire de ton attachement à ton ex et que c'est bon signe. Là tu me poses une question sur les motivations de ton ex, tu montres que ton objectif n'est pas de résoudre tes vrais problèmes mais de résoudre le faux problème du manque que tu ressens à cause de ta rupture. Qui a certes pu être un vrai problème pendant un moment, mais ne devrait plus l'être au bout de 2 ans.

Pour répondre à ta question, je ne vois pas en quoi il serait déstabilisant que tu ailles bien, 2 ans après ta rupture. Ce serait le contraire qui devrait être -et qui est- déstabilisant. Si ton ex veut te récupérer et qu'il est découragé par le fait que tu ailles bien, alors ça semble mal barré pour votre éventuel futur couple. Il lui faut des réponses élaborées à la perfection pour ne pas t'ignorer ? Tu veux t'emmerder à ce point là ? Si tu veux faire une tentative de reconquête, alors fonce et voit ce que ça donne. Si ça ne fonctionne pas, alors passe vite à autre chose.

[Sharonne]

Merci Marcel pour ta réponse constructive. Je vais réfléchir à tout ça à tête reposée.
Malgré la grande justesse de tes propos, je ne peux pas (pas dans l'immédiat du moins) me résoudre à tirer un trait sur lui. Il vient à peine de "revenir" que le voilà déjà reparti après ce si long silence. Evidemment que j'étais dans l'attente de ce moment, puisqu'il me manque.
La rupture ne m'a nullement empêché d'avancer depuis tout ce temps. J'ai fait beaucoup de choses, à plein de niveaux différents, et de nombreuses rencontres. J'ai fait face toute seule à pas mal de problèmes, et j'en suis sortie grandie. Mais là, je cale.
J'étais déjà pas bien dans mes baskets, c'est le coup de trop.

[Marcel]

Tant mieux si tu as avancé. Bon courage, et veille bien à ne pas t'éterniser sur ta tentative de reconquête.

[Sharonne]

Et s'il le faisait exprès, juste pour voir jusqu'où je peux aller pour qu'il daigne me répondre ? Peut-être qu'il est en attente d'une réponse de ma part où je lui dirais qu'il me manque, etc..?
Je spécule, je sais, mais ça me chatouille vraiment les boyaux de la tête. Abstraction faite de mes sentiments pour lui, j'ai besoin de comprendre cette façon de faire. Si c'était une amie qui me faisait le coup, ça me prendrait le citron aussi.

[flore33]

Il est dur de renoncer à quelqu'un pour qui on a eu des sentiments mais y a des fois ou faut qu on arrête de se faire du mal ... Moi j en suis pas encore la c est beaucoup trop frais ...

[Sharonne]

Le problème c'est bien ce fossé entre d'un côté la raison qui nous dicte d'arrêter, de tourner la page, et d'un autre côté cet espèce de nostalgie quasi cyclique qui refait surface tôt ou tard. En tout cas dans mon cas c'est vraiment ça. Comme une alternance de périodes de nostalgie plus ou moins forte.
Les choses étaient presque plus simples quand je n'avais aucune nouvelle de lui. Le silence est dur à encaisser mais pour avancer c'est le seul moyen.

[Caro38]

Salut,

C'est vraiment touchant de voir qu'il y a encore des personnes aussi sensibles que toi. Je me reconnais un peu, cette éternelle nostalgie qui nous hante et qui nourrit l'espoir de le revoir, de le reconquérir.. Et d'un autre côté, l'avis plus terre à terre des gens qui nous pousse à oublier, à passer à autre chose. On se sent éternellement forcés.

Je ne trouve pas cela choquant qu'il te recontacte 2 ans après. Je trouve ça même plutôt sympa. Ca prouve que tu as compté pour lui, que tu as fait partie de sa vie. Je pense que j'aurais fait pareil que lui.. S'il ne répond plus, c'est peut-être tout simplement parce qu'il est occupé et qu'il ne peut pas ? Attends encore quelques jours. Mais ne te rends pas malade, ça fait 2 ans que tu n'as plus eu de contact, que tu mènes ta vie sans lui donc je ne pense pas que ça perturbe beaucoup ton quotidien. Prends le avec légèreté, dis toi que c'est cool qu'il pense encore à toi, que tu peux avoir des contacts de temps en temps avec lui.. On ne sait pas de quoi l'avenir est fait. On peut être surpris (comme là !)

[Sharonne]

Salut Caro,

J'en ai marre d'être sensible moi Mais bon, chassez le naturel il revient au galop. L'oublier, c'est pas possible. Et c'est pas faute d'avoir essayé avec d'autres garçons, mais tous m'insupportent.
Quand tu dis qu'on se sent éternellement forcés, je ne peux qu'être d'accord avec toi. Dans cette étrange société, s'éterniser sur quelqu'un, lui rester fidèle, se voir passer sa vie avec et surmonter des épreuves ensemble, tout ça, passe presque pour une tare. Je me trompe peut-être, mais je trouve que cette mode du zapping influe énormément sur nos vies sentimentales. Je ne dis pas que là est LA cause de ma rupture, et je ne généralise pas. Mais j'ai l'impression que pour se sentir bien dans ses baskets, et pour être sûr d'avoir trouvé la "bonne" personne, il faut avoir multiplié les rencontres avant, et ne pas s'être trop tracassé avec ladite personne auparavant.

Peut-être qu'il est occupé oui..Mais bon, au bout de 8 jours, il aurait quand même eu le temps de m'envoyer quelque chose. De toute façon c'est sûr que ça ne bouleverse pas mon quotidien, enfin pas en apparence. En réalité je n'arrête pas de penser à lui. Certes après 2 ans de silence je ne suis plus à un jour près, mais ça me déstabilise énormément malgré tout. Tous les souvenirs de notre couple et des difficultés qui ont suivi la rupture me reviennent en tête, frénétiquement. C'est comme si je revivais l'enfer de la séparation, parce qu'il me confronte à nouveau à une évidence : son absence. Et sa fragilité je pense aussi. Quelqu'un de bien dans sa peau se contenterait de répondre, même un truc bateau non ?

[Marcel]

Tu ne sauras pas pourquoi il agi comme ça, sauf s'il clarifie les choses, de lui-même ou à ta demande. Ça ne t'empêche pas d'avancer doucement mais surement. Avec les éléments que tu as, il est impossible d'être certain de ce qu'il se passe dans la tête de ton ex. Donc agis, plutôt que de patauger dans des réflexions qui ne peuvent aboutir. Décide d'un plan d'action, par exemple attendre une semaine et proposer un rendez-vous à ton ex. Ou autre chose. Et décide d'un délai au-delà duquel tu tireras un trait définitif sur tout ça.

Je remarque qu'il y a deux ans, tu as créé un sujet pour parler de ta rupture, qui porte presque le même titre que celui-ci. Dans ce sujet, tu avais fini par dire "j'ai plus du tout envie de lui. Là il est allée trop loin, beaucoup trop loin. Je tire un trait sur lui, j'ai pas le choix. Il va me manquer, mais j'ai une vie à vivre.".

Ne le prend pas mal, mais il y a de petits éléments chez toi qui me font penser au trouble de la personnalité histrionique. Ces éléments sont insuffisants pour affirmer quoi que ce soit mais ils m'ont fait penser à des filles atteintes de ce trouble que j'ai déjà croisées. Je ne sais pas si tu es dans ce cas et j'espère que non, je ne fais que tu donner mon ressenti.

[Sharonne]

Je ne savais pas ce que signifiait ce terme de "trouble de la personnalité histrionique", alors je suis allée voir sur google. Voilà la description que donne le premier lien que Google donne :

"La personne ayant développé un trouble de la personnalité histrionique est habitée par un intense désir d'être le centre d'attention qui va jusqu'à utiliser la dramatisation, la théatrâlisation et la séduction pour être sous les regards des autres. Son spectrum émotionnel est généralement superficiel, labile et coloré. Ses pensées sont souvent égocentriques, préoccupée par l'apparence physique et par l'impression qu'elle a sur les autres. Elle est facilement influencable et va là où l'excitation et les plaisirs vont. De sorte à maintenir un haut niveau d'intensité émotionnelle (habituellement d'émotions positives, d'excitation), elle a une forte tendance à ne pas donner d'importance aux problèmes et à ses responsabilités. Ce sont des personnes qui peuvent tisser des liens affectifs très rapidement mais qui n'arriveront pas à maintenir les relations, soit parce que le niveau d'énergie requis pour maintenir le spectacle devient trop grand ou bien parce que les gens commenceront à la remettre en question."

Ou encore :
"Critères du diagnostique officiel du DSM IV(1) pour le trouble de personnalité histrionique :
Mode général de réponses émotionnelles excessives et de quête d'attention, qui apparaît au début de l'âge adulte et est présent dans des contextes divers, comme en témoignent au moins 5 des manisfestations suivantes:
1. Le sujet est mal à l'aise dans les situations où il n'est pas au centre de l'attention d'autrui
2. l'interaction avec autrui est souvent caractérisée par un comportement de séduction sexuelle inadaptée ou une attitude provoquante
3. expression émotionnelle superficielle et rapidement changeante
4. utilise régulièrement son aspect physique pour attirer l'attention sur soi
5. manière de parler trop subjective mais pauvre en détails
6. dramatisation, théâtralisme et exagération de l'expression émotionnelle
7. suggestibilité, est facilement influencé par autrui ou par les circonstances
8. considère que ses relations sont plus intimes qu'elles ne le sont en réalité."

En fait je suis cinglée ? C'est cool, merci.
Je ne vois pas vraiment ce que vient faire là ce pseudo-diagnostic de ta part, ni en quoi il me permettra d'avancer.

[Marcel]

J'ai lu ici que le trouble de la personnalité histrionique peut "s’aggraver avec un risque de dépression et d’addiction à l’alcool ou à d’autres drogues". Ce que j'ignorais. Dans le sujet que tu as créé il y a 2 ans, tu disais te droguer. En 2 minutes j'ai trouvé un autre élément, pourtant improbable, qui pourrait, peut-être, il paraît, concorder avec ce trouble. En plus des autres éléments.

Je ne te donne pas un diagnostic (que je ne suis pas habilité à donner), seulement une impression. Si tu n'es pas concernée par ce trouble, alors tant mieux ! Si tu l'es, alors en prendre conscience pourrait éventuellement t'aider à avancer, même si je sais par expérience que chez les histrioniques, tout ce qui n'alimente pas le moteur de leur personnalité est ignoré très facilement.

Mais je répète, je n'affirme pas que tu es atteinte de ce trouble. Tu décris une situation, les gens te donnent leurs avis, à toi de faire la synthèse de ces avis selon ton propre jugement, à toi de prendre ce qui te semble utile, de délaisser ce qui te semble inutile, à toi d'estimer qui est fiable et qui raconte des conneries.

[Sharonne]

Alors j'estime que là c'est vraiment une connerie de ta part. Et que ce genre de jugement hâtif, que tu donnes délibérément sous couvert de libre-arbitre de ma part, n'a pas lieu d'être. Je ne pense pas avoir demandé des avis quant à mon état psychologique.
Quant au fait que j'ai pu me droguer par le passé, cela peut concorder avec un très grand nombre de troubles. Je ne vois pas en quoi cela fait plus de moi une "histrionique" qu'une schizophrène, par exemple.
Non franchement, ce genre de propos, je m'en passe volontiers. Maintenant si c'est ton avis sur la question, libre à toi, et ton jugement n'engage et ne regarde que toi.
Apparemment tu connais bien ce genre de troubles et les personnes qui en sont atteintes, et tu es le premier à me dire éventuellement atteinte de ce trouble...Pour rester dans le ton "psychologie de comptoir", je trouverait presque ça un brin obsessionnel chez toi.
Et puis tiens, tant qu'on y est, puisque comme tu dis si bien, "tout ce qui n'alimente pas le moteur de leur personnalité est ignoré très facilement", alors peut-être es-tu histrionique, si tu n'admets pas l'être. En fait toute personne qui réfute l'être présente un risque potentiel de l'être.
Génial.

[MlleBulle]

Marcel, je trouve que tu vas beaucoup trop loin dans ta psychologie de comptoir à deux balles...

Donner des conseils à des inconnus qui vivent des moments difficiles, d'accord.

Mais là, t'aventurer à évoquer que quelqu'un puisse souffrir d'un trouble de la personnalité sur la base de deux ou trois phrases prises hors de leur contexte, vraiment, c'est ridicule! Et à mes yeux, tu perds toute crédibilité. J'ai toujours trouvé que tu jouais beaucoup trop au psy avec tes analyses mais là, vraiment, tu as dépassé les limites.

Et Sharonne, je crois que tu es beaucoup trop dans "l'analyse" avec ton ex. S'il n'a pas répondu à ta question, ce n'est pas nécessairement significatif. Il peut seulement l'avoir occultée ou prise pour une question banale à laquelle on n'est pas forcé de répondre.

Sauf que si tu veux avancer un jour et te libérer de ce fantôme de relation qui t'emprisonne, tu vas devoir cesser de réfléchir et d'imaginer et aller vérifier concrètement. Lance-toi et demande clairement à ton ex s'il aimerait aller prendre un café le weekend prochain et vois sa réaction. Mais arrêtes de tergiverser et d'imaginer.

[Marcel]

Pas de problème, passez à l'avis suivant et j'éviterai d'en donner un autre. Je comprends et j'accepte le principe d'un forum.

[AboutAGirl]

Sharonne salut,

Tout d'abord, tes posts m'ont bien fait rire.
Secundo, jamais on ne pose de diagnostic de trouble de la perso sur un forum en ayant lu quelques mots d'une personne. Déjà qu'en vrai c'est compliqué, qu'il faut connaître la personne dans son intégralité, sur une période étalée dans le temps... Bref je ne m'étends pas.
Et enfin, j'étais dans la même situation que toi il y a peu. Sans contact depuis quelques mois, je reçois un message de sa part qui demande vaguement des nouvelles. Je lui réponds assez vite car comme toi, je ne vois pas l'intérêt de faire traîner, on n'a plus 4 ans autant savoir communiquer. Il ne me répond plus. J'ai détesté ça, eu une grosse boule au ventre toute la journée du message "Mais pourquoi il me ré-écrit ? Juste par nostalgie ? Plus ?", n'étais plus moi-même quand je lui ai répondu, me tortillant l'esprit pour savoir où coller un point dans ma phrase, virgule/pas virgule ? Et si je mettais pas de majuscule, ça paraîtrait plus désinvolte non ? En définitive, j'ai pris de la distance et me suis dit que je n'avais pas à subir ça. Du coup, je lui ai renvoyé un message : "Je t'avais demandé de ne plus m'envoyer de message. Ne recommence pas stp." Laconique, clair, net et précis. Et depuis je n'ai plus de nouvelles et c'est très bien comme ça. S'il recommence il entendra parler du pays.

Ce que je te conseille, si tu le veux bien : récupère les rênes en faisant pareil, en lui envoyant un message clair style "Tu me fais souffrir en me recontactant, j'aimerais que tu ne recommences pas". Tu seras fixée et tu pourras passer à autre chose...

En espérant t'avoir aidée un peu, courage pour la suite et ta dépression.

[Sharonne]

MlleBulle : Tu as raison, il faut que je passe à l'action au lieu de spéculer à tout va..Si je ne le fais pas, c'est aussi parce que je n'ai pas envie de lui mettre la pression, ou que je redoute de passer pour la nana chiante et insistante, du genre "hééé tu m'as oubliée!".
Et puis elle était cool la dernière question que je lui ai posé. Le connaissant, il sait très bien que ça me travaille qu'il ne m'ait pas répondu. Pas de nouvelle, bonnes nouvelles hein! (des nouvelles sacrément bonnes en perspective!!)

[Sharonne]

AboutAGirl, je viens de voir ta réponse! Merci beaucoup, et je suis contente de t'avoir fait rire Je me reconnais tellement dans ce que tu décris à propos d'une simple virgule dans une phrase, d'une majuscule qui ferait plus ceci, smiley or not smiley...Spontanéité et naturel quoi.
Dans le fond, je me dis aussi que je n'ai pas à subir ça, et je trouve que tu as super bien réagi. La preuve, tu ne sembles absolument pas regretter, bien au contraire. Sauf que je ne me sens pas le courage que toi tu as eu de l'envoyer bouler. Pourtant, ça fait office de très bon test pour voir s'il va s'accrocher un peu ou pas. J'ai peur d'éprouver la sensation de le perdre une 2ème fois, ce qui est nul comme raisonnement, car de une, il n'est pas revenu, et de deux, je l'ai déjà perdu.
Lors de nos premières ruptures, au début, j'arrivais à être un peu plus détachée, plus froide, mais aujourd'hui les choses ont un peu changé. La dépression m'a beaucoup fragilisée, et je n'en fais pas une fierté loin de là. Je ne cherche pas non plus la pitié des gens, au contraire. Seulement, j'ai parfois besoin d'un peu plus de temps pour atteindre les mêmes résultats que d'autres personnes.
Mais toi, tu n'avais donc plus de sentiment pour ton ex, non ?

[Caro38]

Quand tu dis qu'on se sent éternellement forcés, je ne peux qu'être d'accord avec toi. Dans cette étrange société, s'éterniser sur quelqu'un, lui rester fidèle, se voir passer sa vie avec et surmonter des épreuves ensemble, tout ça, passe presque pour une tare. Je me trompe peut-être, mais je trouve que cette mode du zapping influe énormément sur nos vies sentimentales. Je ne dis pas que là est LA cause de ma rupture, et je ne généralise pas. Mais j'ai l'impression que pour se sentir bien dans ses baskets, et pour être sûr d'avoir trouvé la "bonne" personne, il faut avoir multiplié les rencontres avant, et ne pas s'être trop tracassé avec ladite personne auparavant.

Je suis entièrement d'accord avec toi. Ce n'est pas parce que c'est ton premier vrai amour qu'il faut faire les choses à moitié et se dire "au pire, c'est pas grave.. je trouverai de toute manière quelqu'un d'autre, je suis jeune !" j'en ai plus que marre de ce genre de phrase ! ^^ J'ai tendance à fuir les conventions sociales car je ne suis tout simplement pas d'accord avec.. . Pour revenir au sujet, mon avis est qu'il faut se battre dans une relation, dans la mesure du possible, même si c'est la première.

Ah 8 jours quand même.. Oui là c'est bizarre. Il pourrait quand même te répondre. J'aurais tendance à croire qu'il a d'un coup eu une pensée pour toi, qu'il a ressenti un peu de nostalgie, comme ça nous arrive à tous. Mais après c'est vrai que même s'il s'est repris, il devrait te répondre, par respect pour toi. Tiens nous au courant ! et crois moi, tu n'es pas folle ! tu peux être fière de ce que tu ressens ! tu accordes de la valeur aux choses et c'est admirable Personnellement, je trouve que les gens comme toi sont bien plus intéressants que les m'enfoutistes !

[Amorphosee]

Ah 8 jours quand même.. Oui là c'est bizarre. Il pourrait quand même te répondre. J'aurais tendance à croire qu'il a d'un coup eu une pensée pour toi, qu'il a ressenti un peu de nostalgie, comme ça nous arrive à tous.

Encore une fois, je ne crois pas que tu devrai te tracasser pour si peu.

[Sharonne]

Bonjour les filles,
J'essaye de ne pas m'en faire une montagne, de penser à tout sauf à ça et de rester concentrée sur mes priorités. Pourtant, je suis quand même très affectée par son retour vraiment étrange. Après 2 ans il reprend contact, m'envoie de beaux compliments, me demande ce que je deviens et dit être intrigué, et tout d'un coup, disparu!
Je finis par penser qu'il a fait machine arrière dans sa tête, et qu'avec le karma pourri que j'ai cette année, il n'aura pas la délicatesse de m'en faire part. (hyper positive la nana ahah)
C'est comme si tu mets quelqu'un qui n'a pas mangé depuis 2 semaines dans une boulangerie, en lui disant "T'as vu comme ça a l'air bon ? Regarde bien, parce que t'es pas près de bouffer à nouveau!"

[Amorphosee]

Sauf que tu pourrais lui demander cash ce qu'il veut, mais tu n'ose pas par peur de "sois disant" lui mettre une pression.. Pourquoi tu lui mettrai une pression ?.. Je pense sérieusement qu'il s'en fiche.

[Caro38]

Alors envoie lui un message ou essaye de l'appeler et mets les choses au clair. Tu seras enfin fixée.

[Sharonne]

Je ne sais pas, je pense que j'ai juste la trouille de me prendre à nouveau un vent, et d'avoir mal à nouveau. Lâchement, je me rends compte que je préfère laisser pourrir la situation. Aussi parce que je suis un peu vexée et blessée qu'il ne réponde pas. Et je me dis que c'est moi qui ne suis pas normal, j'essaye que 10 jours sans répondre c'est pas tant que ça.
Alors qu'en fait, je trouve que c'est quand même du foutage de gueule. Et qu'il serait bien trop content de me voir lui demander des explications. Je lui en veux à lui d'être si peu cohérent, et je m'en veux à moi d'être aussi lâche.

[Caro38]

Ce n'est pas toi la lâche mais lui. Je comprends ta position. Je pense que tu veux aussi garder un peu de fierté ! Je ne sais pas trop quoi te conseiller, c'est compliqué. En tout cas, avec ce que j'ai pu lire, tu as bien agi. Tu n'as rien à te reprocher. C'est lui le bizarre ^^. Si tu as trop peur de le recontacter alors ne le fais pas et attends.

[Sharonne]

Merci Caro. C'est exactement ça, il y a une part d'orgueil qui prend le dessus, je crois qu'on peut aussi assimiler ça à une sorte "d'auto-protection". Quand on a galéré pendant 2 ans pour retrouver notre fierté, c'est vrai qu'on y tient, et qu'on n'est pas prêt à se sentir à nouveau dévalorisé. Après tout dépend de l'estime que chacun a de soi, mais comme je sais que je ne suis pas infaillible à ce niveau-là, je préfère me préserver. Encore un peu. S'il ne m'écrit pas pour mon anniversaire qui est dans 2 petites semaines, là je lui demanderai quelle mouche l'a piqué.

[Sharonne]

Un peu de nouveau de mon côté. Fin de matinée, je lui ai envoyé un mail tout simple, en lui disant que je comprenais pas pourquoi il ne me répondait pas (son dernier mail datait quand même du 17 août). Je lui dis que j'ai beau chercher une explication, son silence m'échappe. Est-ce qu'il y a une raison à ton silence ?

>> Une heure plus tard, il me répond :

"Il n'y a aucune raison particulière à mon Silence si ce n'est que je suis très speed et très occupé.
Je t'avoue que je ne me pose que très rarement. "Vie parisienne de dingue".

Pour ma vie post restauration, je suis entrain de la créer avec tout mon travail autour de "tel concept".
L'idée est de tout synthétiser en une seule et même institution.
J'ai une idée très précise de ce que je veux créer et c'est en train de voir le jour petit à petit. Ce n'est plus qu'une histoire de temps

C'est vraiment cool tous tes projets, j'aime particulièrement l'idée d'intégrer [...].

Il me reste un petit 8 minutes de batterie, je ne vais pas avoir le temps de t'écrire avant un petit bout de temps puis ce que je suis à fond sur mon vernissage de Jeudi.
Si je mets du temps à te répondre la prochaine fois, ne t'inquiètes pas, ce ne sera surement pas à cause d'une explication qui t'aurais échappée.
Bisous"

Personnellement, je ne reconnais pas le mec que j'ai connu. Je trouve son mail teintée d'une pointe de condescendance. Clairement, ce qu'il en ressort (c'est mon ressenti), c'est qu'il s'en fout puissance 1000. Il prend tout ça avec beaucoup de hauteur, je le trouve ni froid ni chaleureux, juste comme un mec qui répond en speed à une vieille pote.

Qu'en pensez-vous ?

[MlleBulle]

Personnellement, je ne reconnais pas le mec que j'ai connu. Je trouve son mail teintée d'une pointe de condescendance. Clairement, ce qu'il en ressort (c'est mon ressenti), c'est qu'il s'en fout puissance 1000. Il prend tout ça avec beaucoup de hauteur, je le trouve ni froid ni chaleureux, juste comme un mec qui répond en speed à une vieille pote.

Qu'en pensez-vous ?

Bah, tu es son ex. Vous n'êtes pas un couple, vous n'êtes pas des amis, vous n'êtes pas des potes, vous n'êtes même pas en relation. Tu ne peux pas t'attendre à de la "chaleur" venant de sa part.

Et oui, après 2 ans, il a visiblement tourné la page... Alors il a une attitude de mec qui communique avec son ex mais qui a tourné la page...

[Sharonne]

Voilà, donc ça confirme bien ce que je pensais. Il m'aura quand même redonné pas mal d'espoir avec ses mails tout gentils tout mielleux. Pour au final me sortir qu'il n'a pas eu le temps de me répondre depuis 3 semaines. C'est plus seulement avoir tourné la page, c'est du foutage de gueule. Là il répond en une heure, après que je vienne le sonner...Alors que ça fait plus de 3 semaines que ça aurait pu être fait.

[Sharonne]

Au passage, il ne m'a ni souhaité mon anniversaire, ni remercié pour mes encouragements précédents pour son expo...Je préfère encore qu'on reste chacun dans notre coin comme avant plutôt que d'entretenir ce genre de relation fade et insipide.

[MlleBulle]

Au passage, il ne m'a ni souhaité mon anniversaire, ni remercié pour mes encouragements précédents pour son expo...Je préfère encore qu'on reste chacun dans notre coin comme avant plutôt que d'entretenir ce genre de relation fade et insipide.

Alors agis ainsi! L'important, c'est de vivre comme tu le souhaites. Si ces petits contacts ne t'apportent rien à toi, alors ne les entretiens pas.

[Sharonne]

Je pensais lui envoyer un mail d'"adieu", même si ce mot me paraît un peu cliché. Un mail dans lequel je lui dirai de ne plus jamais me recontacter, par quelque moyen que ce soit. Parce que peut-être que dans sa conception des choses on peut garder le contact même quand on a tourné la page, mais chez moi c'est pas comme ça que ça marche. Quand on tourne la page, c'est pour de bon.
Je me souviens, la 1ère fois qu'il m'avait quittée, il m'avait dit "quand c'est terminé, c'est terminé". Et moi, un peu bêtement, je sens que je vais me faire une joie de lui rappeler.
C'était vraiment pas la peine de revenir à la charge la bouche en coeur si c'est pour répondre comme à un pote au bout de 3 semaines.

[Amorphosee]

Oh la la, mais tu commence a être pitoyable là, tu le blâme en disant qu'il est venu te donner de l'espoir, alors que tu es la seule a t'être fait des films.

Quand à l'email d'adieu, j'peux te dire qu'ayant déjà été dans son cas, je me serai dit "ouh la, mais ça va pas", te rendant encore plus pathétique a ses yeux.

Tu peux juste lui envoyé un message pour lui dire de ne plus le contacter point final.

[MlleBulle]

Bof.

De un, tu essaies de contrôler quelque chose sur lequel tu n'as aucun contrôle. S'il a envie de te recontacter, il a le droit de le faire, tu ne peux pas contrôler ça. C'est à toi de gérer ta réaction.

Tu n'as pas de contrôle sur le fait qu'il te contacte ou pas. Tu en as sur la façon dont tu réagis à ces contacts. Tu peux contrôler ta réaction et ton "implication émotionnelle" à ses contacts.

Il t'a dit "quand c'est terminé c'est terminé". Et il n'a pas changé d'avis. C'est un peu toi qui a "interprété" ses contacts en leur donnant peut-être plus de "signification" que ce que lui voulait...

Et de deux, je doute fort que ton ex soit sensible à tes "adieux"... Fais seulement te détacher et voir ces contacts comme étant simplement des contacts entre "ex". Sans plus. Ainsi, tu n'en seras plus affectée.

[Sharonne]

Ah bien. Pitoyable, ok. Donc c'est moi la fautive.
Le mec me largue comme une merde y'a 2 ans, je lui fous la paix depuis. JAMAIS je n'ai essayé de le recontacter par respect pour sa décision, et LUI se permet, 2 ans après, de débarquer dans ma vie, me tartinant d'éloges et de compliments en tout genre. Je lui réponds gentiment, lui pose une seule question, et pas le moindre signe de vie de sa part jusqu'à ce que je lui écrive cet aprem...Normal que ça me foute un peu les nerfs non ?
Pitoyable ? Et mesurer tes propos, ça te parle ?

[Amorphosee]

Parce que tu t'es fais un gros film dans ta tête, en te disant "mais mince, il me recontacte, c'est qu'il veut qu'on ressorte ensemble youpi!!" Même après des écarts de 1 mois de réponse, tu as toujours l'espoir qu'il revienne, c'est EFFARANT, j'peux bien comprendre que tu l'aime, mais de là a dire que c'est de sa faute que tu es ainsi, alors non. C'est toi et toi seule que tu as a blâmer.

Tu es son ex, tu crois être quoi ? Tu n'es même pas son ami, en plus de cela, tu ne fais plus parti de sa vie depuis déjà 2 ans.

Au lieu de t'emballer il aurait été plus clair que tu lui montre que tu l'aime encore et que le fais de te contacter comme ça, te faisait plaisir et te faisais du mal, AU MOINS TU AURAI ÉTÉ FIXÉE.

[MlleBulle]

En fait, ce que tu dois comprendre c'est que TU t'es faite des "idées" à propos de ses mails. Et qu'il est inutile de le blâmer ensuite en l'inondant de reproches...

Probablement qu'il ne se doutait pas une seconde que ses mails auraient cet effet sur toi.

Il est responsable de ce qu'il t'a écrit. Il n'est pas responsable de la signification que tu as donné à ces contacts.

[Sharonne]

T'as loupé un wagon MlleBulle. Ledit ex en question là, figure toi qu'il ferait bien la gueule en te lisant...Pour lui, on a le droit d'interdire à quelqu'un de le contacter. Je parle en connaissance de cause. Mais sauf qu'à ses yeux, c'est une clause unilatérale...

Le coup du "quand c'est terminé c'est terminé", c'était y'a longtemps, et ça ne l'a jamais empêché de revenir vers moi la queue entre les jambes.

Quand ton ex, qui te disait être la femme de sa vie, revient en te disant que sans toi il n'en serait pas là, et que ce que tu fais, c'est juste dingue, il y a de quoi interpréter autrement que comme une simple prise de contact conventionnelle.

Je ne pense pas que ma réaction soit totalement infondée. J'ai peut-être légèrement surestimé ses écrits, mais ce n'est pas le simple fruit de mon imagination pour autant. J'ai l'impression que décidément, ce mec sera toujours celui qui est dans la légitimité la plus totale, et moi la bonne poire qui pipe rien.

[Sharonne]

Je ne veux pas l'inonder de reproche, je veux juste lui demander de dégager de ma vie, comme lui m'a dégagée de la sienne il y a 2 ans. C'est la CINQUIÈME fois qu'il fait ça !! Et moi ça m'use, ça m'empêche de me reconstruire. Parce que je l'aime encore, grosse conne que je suis. A chaque fois qu'il me quitte, il finit par reprendre contact, tout en laissant beaucoup d’ambiguïté planer dans nos échanges. J'ai quand même le droit de lui dire que j'en ai plein le cul non ?

[Amorphosee]

Bah alors pourquoi tu le fais pas depuis le début, a croire que t'espérais simplement qu'il revienne. A ton tour de le dégager, sachant que j'aurai été dans ton cas, je l'aurai envoyé boulot dès son 1er mail.

[Sharonne]

Evidemment que j'espérais qu'il revienne, pourquoi penses tu que je suis sur ce site ?
Si toi t'es capable d'envoyer chier quelqu'un que t'as aimé et qui te dis des choses positives après 2 ans de silence, tant mieux pour toi. C'est pas ma façon de fonctionner.
En l’occurrence, je me contenterai juste de ne pas donner suite à ses écrits.

[MlleBulle]

T'as loupé un wagon MlleBulle. Ledit ex en question là, figure toi qu'il ferait bien la gueule en te lisant...Pour lui, on a le droit d'interdire à quelqu'un de le contacter. Je parle en connaissance de cause. Mais sauf qu'à ses yeux, c'est une clause unilatérale...

En fait, je m'en fous un peu que ton ex soit d'accord ou pas avec moi. Ni toi non plus d'ailleurs.

Mais j'ai appris qu'on gaspille souvent un paquet d'énergie à tenter de contrôler les autres. Alors qu'on a aucun espèce de contrôle sur qui que ce soit d'autre que nous-même.

Quand ton ex, qui te disait être la femme de sa vie, revient en te disant que sans toi il n'en serait pas là, et que ce que tu fais, c'est juste dingue, il y a de quoi interpréter autrement que comme une simple prise de contact conventionnelle.

C'est ton avis. Pour ma part, je suis un peu plus factuelle et, à moins qu'un ex ne dise expressément "j'ai merdé, tu es importante pour moi, j'aimerais qu'on réessaie", il n'y a pas de "retour". Et dans ce qu'il t'a dit, désolée mais non, je ne vois pas de "sentiments" ni quoi que ce soit du genre.

Je ne pense pas que ma réaction soit totalement infondée. J'ai peut-être légèrement surestimé ses écrits, mais ce n'est pas le simple fruit de mon imagination pour autant. J'ai l'impression que décidément, ce mec sera toujours celui qui est dans la légitimité la plus totale, et moi la bonne poire qui pipe rien.

Il n'y a pas de "légitimité". Pas de "un qui a raison, un qui a tort". C'est juste que, aujourd'hui, c'est TOI qui souffre de la situation. TOI qui est malheureuse. Et donc, c'est TOI qui a avantage à changer ta perception et ta façon de réagir, pour aller mieux et avoir moins mal. Moi, je ne souffre pas. Ton ex non plus. Alors tu n'as pas à essayer de me convaincre que tu avais raison de penser ce que tu as pensé, que tu avais raison de "légèrement surestimer" ses écrits ou pas. Je m'en fous un peu. C'est toi qui souffre. Et moi je ne fais qu'essayer de t'aider à moins souffrir la prochaine fois.

[Amorphosee]

'-' C'est une blague ce que tu fais, attend, tu viens de dire que ça t'usais et maintenant tu ose dire "oh mais mais je peux pas le dégager" Lol

[Sharonne]

Non non c'est pas une blague. Toi tu dis que tu l'aurais dégagé dès le premier mail. Moi je voulais lui laisser une chance, voir où ça pouvait mener. Maintennt par contre, oui, ça m'use.
MlleBulle, 20/20, rien à dire, t'as raison sur tout.

[Amorphosee]

Bah alors tu n'as pas a le blamer, point.

[Sharonne]

Oui voilà, et m'excuser aussi pendant qu'on y est.

[Caro38]

Vous y allez un peu fort là.. Sharonne est en difficulté, comme nous tous ici. Elle est juste perdue et vous savez très bien qu'on change d'avis toutes les cinq minutes quand on aime. Elle a mal et son "instinct de survie" lui dit de l'envoyer bouler mais ce n'est absolument pas évident. Elle est sensible, c'est tout. C'est la seule à connaître son ex ici.. donc je pense qu'elle sait de quoi elle parle. Soyez cool !

Sharonne, prends tout ça avec légèreté. Il a juste voulu prendre de tes nouvelles, c'est comme quand tu recontactes un ami.. je refuse de me dire "oh c'est mon ex alors non pas envie de lui parler". Je ne pense pas qu'il faut mettre des étiquettes sur les gens. Sois souple avec lui et réponds gentiment avec beaucoup de réserve, ça t'évitera bien des ennuis. Mais ne te fais plus d'idée.