Besoin d'un conseil sur le comportement masculin

[alex59700]

Bonjour,

Mon histoire vous paraitra sûrement futile et ma réaction pour le moins excessive, après tout c'est le but d'un forum de recueillir les avis des uns et des autres. Alors, voilà pourquoi j'écris à nouveau :

Sur un site de rencontres, depuis plusieurs mois, j'ai reçu vendredi dernier, un charme d'un jeune homme, qui insistait pour me parler, je l'ai laissé me parler, malgré son jeune âge (20 ans, moi qui en ai eu 25 ans). Puis, de fil en aiguille, il s'est montré intéressé par moi, par ma personne. Il m'écrivait tous les jours, à toutes heures, m'appelait plusieurs fois par jour au téléphone, on passait nos nuits entières au téléphone. Il aimait entendre ma voix, me parler, avait hâte de me voir. Malheureusement, son âge me bloquait je le trouvais trop jeune. Lui voulait une relation stable et posée. Moi aussi, mais me projeter avec un homme plus jeune, je n'y arrivais pas. Lui ne comprenait pas ma crainte, ce qui me bloquait, et j'ai commis l'impair.

Lui faire savoir que nos différences d'âge ne nous permettrait pas de construire sur du long terme, de se projeter. Qu'au vu de son âge, j'aurai envie de me marier ou d'avoir des enfants avant lui qui serait tjrs dans ses études. A partir de cette conversation, il a changé totalement. Plus d'appel, moins de sms. Il est devenu détaché, froid, distant.. Je n'ai rien arrangé, ne comprenant pas son changement d'attitude, je suis vite tombée dans l'excès (trop de sms agressifs, méchants et durs). J'étais en colère et ne comprenais pas ce revirement de situation. Alors, il n'est pas parti, il me parle tjrs mais ce n'est plus le même homme il est désintéressé et me fait bien savoir qu'aujourd'hui ce qu'il avait envisagé avec moi, semble plus difficile à atteindre. J'ai enchainé les sms où je m'excusais en croyant que cela suffirait pour que l'homme adorable, doux et tendre qu'il était revienne.

Mais j'ai douté de lui, je l'ai mis dans le sac "mec d'un site = salop qui veulent juste coucher avec une femme", j'ai douté de lui, j'arrivais plus à lui faire confiance parce que je ne comprenais pas qu'il ait changé. Disons, qu'au lieu de calmer le jeu j'ai allumé la flamme et tout a explosé. Maintenant pour rattraper les dégâts, ce sera dur.
Il est vrai que cela fait peu de temps que je le connais, ce qui compte c'est que je puisse comprendre les hommes, comment parvenir à les séduire, comment réussir à leur prouver qu'au delà l'erreur commise, on mérite d'être connue.
Comment parvenir à retrouver le jeu de la séduction, à faire table rase de tout cela et repartir de zéro sur de meilleures bases.

Tant que je n'opérerai pas un changement de mon côté : moins excessif dans mes propos, moins à me poser de questions, moins à m'attacher rapidement, moins à vivre dans les projets mais plus au jour le jour, alors je commettrai tjrs la même erreur avec les hommes.

Ma question : Pensez-vous qu'il soit en mesure de m'octroyer une autre chance de lui prouver que j'ai changé? Quelle attitude dois-je adopter? Je pense prendre du recul et réfléchir, le laisser seul un temps.
Merci par avance.

[admin]

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[alex59700]

Je pensais avoir un avis, tant pis, je trouverais la solution par moi même.
Merci de l'avoir au moins lu.

[laurapons]

Tu t'es bloquée, sur-réagi, as compris pourquoi, culpabilise. Comment exprimer ton regret, une seule manière: s'excuser et expliquer rapidement pourquoi. Il verra s'il souhaite reprendre contact. Ne t'attends pas à de grands retours. S'il est n'est pas trop vexé, il est possible qu'il t'enverra un message.
J'estime que la moindre des choses c'est une petite excuse+explication.

[MlleBulle]

Je ne comprends pas pourquoi tu veux qu'il revienne vers toi?

Tu n'assumais pas votre différence d'âge (qui est importante à l'age que vous avez). Cela n'a pas changé.

C'est le fait qu'il s'éloigne de toi que tu as du mal à accepter? Pourtant, c'est une réaction normale face à ce que tu lui as dit...

De plus, évite de te faire des films à son sujet parce qu'il était "à fond" avec toi. C'était un intérêt artificiel. On ne peut tomber amoureux de quelqu'un après lui avoir parlé quelques fois. Méfies-toi des hommes qui sont aussi empressés et qui passent la nuit au téléphone. C'est fréquent et ça se dégonfle aussi rapidement que c'est monté.

Apprends à te laisser le temps de connaître quelqu'un avant de t'emballer. Quant à lui, tu as pris la bonne décision. Ne cherche pas à retourner en arrière.

[alex59700]

Pour te répondre laurapons : Il est revenu vers moi dimanche soir, n'ayant plus de mes nouvelles, il a essayé tous les moyens de communication pour me parler (appels, sms, et via le site). On s'est bien reparlé au téléphone puis par Skype, il me proposait à nouveau de se voir, il en avait très envie. Il m'a expliqué au téléphone ce qu'il n'envisageait pas avec moi à savoir il ne veut pas ave moi vivre une amitié câline, juste passer de bons moments ensemble et que ça finisse du jour au lendemain. Il ne veut pas avec moi de ce genre de relation sexfriend, plan cul. Il ne le pourrait pas et ça l'intéresse pas. Malheureusement, je ne fais plus confiance aux hommes depuis ma dernière rupture, alors le lendemain, j'ai explosé qd je n'ai pas eu de ses nouvelles.
Pour lui, je vais trop vite, j'exprime mes sentiments trop rapidement et il ne veut pas que ça aille si vite, que je m'attache comme ça..
Il a raison, j'ai tellement besoin d'amour que je m'attache à ttes les attentions qu'un homme pourrait me donner et dès que je les ai plus, c'est Panique à bord. Résultat des courses, il ne sait pas qui je suis vraiment, il a juste eu affaire à cette fille en manque d'amour incapable de le canaliser, mais pas à la vraie MOI.
Ce que je compte faire, prendre du recul parce que tant que je ne canaliserai pas mon besoin d'amour, tant que je refuserai de prendre le risque qu'un homme découvre à nouveau qui je suis vraiment, de parvenir à me livrer à un homme alors j'essuierai les échecs. Je vais prendre du tps pour moi. Parce que dimanche soir, il m'a avoué avoir conservé toutes les photos de moi, les regarder souvent et penser souvent à moi.

Pour te répondre MlleBulle : J'ai dépassé ce blocage quand à la différence d'âge, je considère désormais que l'âge ne devient un obstacle que si l'on veut lui en donner. Il ne l'est que si on tient compte du regard, du jugement ou des avis de ses proches. Si ça a changé parce que c'est le regard des autres qui me dérangeait pas son âge. Aujourd'hui, je crois qu'il est temps que je vives comme j'en ai envie.
Ensuite, c'est évident que son éloignement est une réaction logique j'aurai réagis pareille. A la différence d'autres hommes, qui auraient vite décampé au vu de mes sautes d'humeur, il revient vers moi et n'est jms parti, alors qu'il aurait pu, au vu de mon comportement. Il m'a dit bcp de choses dimanche soir sur Skype, je suis qqn qui ne donne plus sa confiance aux hommes, il le sait pour le subir au travers de mes attitudes.
Je ne prétends pas qu'il est amoureux de moi, juste qu'il est intéressé par moi, et semble tjrs l'être. Seulement, mon attachement trop rapide, mon besoin trop fort de ttes ces attentions l'effraie. C'est normal, je réagirais pareille si un homme se comportait de la sorte, je me sentirais étouffée. Lui doit le vivre ainsi aussi. Je pense pas que cet intérêt soit artificiel, parce que même si il est tjrs sur ce site de rencontre et qu'il a l'embarras du choix, il revient vers moi alors que rien ne l'y oblige.
Je suis d'accord sur le fait que je dois le temps faire les choses naturellement, sans m'emballer, sans tt précipiter. Je n'ai pas renoncé à lui, j'ai juste choisi de prendre du recul pour moi. Pour mieux me comprendre, pour retrouver ma vraie personnalité et ne plus avoir peur, et enfin prendre le risque de laisser un homme me découvrir. Ne plus les voir comme que "des salops" qui me feront du mal. Vivre c'est prendre chaque jour des risques.

[laurapons]

Très bonne prise d'initiative

[alex59700]

Salut,

J'aimerai un conseil, sauriez-vous me dire comment faire en sorte qu'un homme brise sa carapace et s'ouvre à soi?
Comment parvenir à ce qu'il ne soit plus perdu et lui prouver qu'il a tt à gagner à prendre le risque de se lancer dans une histoire?

Je suis tellement à la recherche de la relation parfaite du début à la fin, qu'être confrontée à une situation si compliquée me déroute. Cette fois-ci c'est à moi de prouver à l'homme qu'il peut se lancer ss redouter quoique ce soit. D'habitude, c'était moi dans cette position, les rôles sont inversés et cela me fait bizarre. Je sais quel homme il peut être qd il est en couple, mais j'ai l'impression qu'il est fermé, et ne veut rien me dire.

Je suis perdue sur ses intentions, je prends du recul et il m'en veut de pas lui avoir donné de nouvelles pendant une semaine, de pas avoir répondu à ses sms, de pas lui avoir parlé. Il m'appelle très svt. Hier soir, il m'a appelé en pleine soirée vers 4h du matin puis qd il est rentré. Est-ce qu'un homme qui ne serait pas du tt intéressé par une femme agirait ainsi? Il semble perdu et moi j'en ai assez de stagner et que rien n'avance..

[Isis27]

Salut,

Je trouve que pour une semaine d'échanges verbales (post initial), tout ceci est complètement excessif ! Et sur vraiment tous les points.
Si tu te poses déjà un milliard de questions et que tu pars dans les extrêmes direct, ce n'est pas sain du tout.
D'ailleurs un petit conseil : les hommes aussi empréssés en si peu de tps sont à fuir...

[alex59700]

Je m'attendais à ce genre de réponse. Je ne vois pas en quoi ce genre d'hommes est à fuir? Parce qu'il se montre trop intéressé et de ce fait, ne voit en moi qu'un objet sexuel avec lequel il pourrait assouvir ces désirs.
J'ai tjrs été ainsi, à me poser des milliers de questions, oui c'est ma personnalité. Sûrement que j'ai tendance à m'imaginer le pire qd rien ne se passe comme je le voudrais.

Bref, je crois que ton conseil m'est d'aucune utilité

[Isis27]

Je m'attendais à ce genre de réponse. Je ne vois pas en quoi ce genre d'hommes est à fuir? Parce qu'il se montre trop intéressé et de ce fait, ne voit en moi qu'un objet sexuel avec lequel il pourrait assouvir ces désirs.
J'ai tjrs été ainsi, à me poser des milliers de questions, oui c'est ma personnalité. Sûrement que j'ai tendance à m'imaginer le pire qd rien ne se passe comme je le voudrais.

Bref, je crois que ton conseil m'est d'aucune utilité

Comme je le pense, ainsi que Melle Bulle d'ailleurs, ce genre d'hommes redescend aussi vite qu'il est monté. Et vu que tu sembles t'attacher très rapidement, tu risques de te brûler les ailes. Je disais également que cela va trop vite entre vous (et ce n'est pas sain, quoique tu en penses), c'est beaucoup trop à mon sens pour un tout début de relation. Et comme tu es quelqu'un qui se questionne énormément, ça ne risque pas de t'aider.

Mais j'ai une question : vous êtes vous déjà vu? Un vrai rdv j'entends?

[alex59700]

Tu as raison sur un point, je suis par nature, quelqu'un qui s'attache trop rapidement. Bon nombre de mes amis me l'ont dit et c'est tjrs ainsi que je souffres, parce que je tiens à l'autre, trop vite. Je ne l'explique pas, ne le commande, je suis ainsi. J'ai beau me contrôler, c'est plus fort que moi. Je me suis brulée les ailes plus d'une fois, à cause de cela, alors j'aimerai pour une fois, que cela marche. Si je n'étais pas ainsi à "m'attacher trop vite", "à me poser 10 000 questions" alors j'appréhenderais les choses plus facilement.

Seulement, la relation parfaite que je voudrais n'existe pas, et je ne la vivrais que dans mes rêves. Oui c'est allé vite entre nous, l'initiative est venue de lui, au début, j'étais sur la défensive, froide, distante, parfois dur et blessante. A partir de là, il a changé et il est devenu plus distant. Comportement logique je pense. Se voir il me la proposait deux fois, mais j'ai décliné à chaque fois, par peur. Hier, on s'est eu au téléphone, on a convenu de se voir le we prochain. Je me dis qu'un rdv et le voir changera surement tt, que des sms ou appels.

[Isis27]

C'est bien ce qui me semblait. Tu imagines comment ça se passe sans vous être vus?
Essaies le rdv si tu y tiens et tu verras bien comment les choses se passent.
Mais quoiqu'il puisse te dire, même s'il est sincère dans ses intentions, il n'a que 20 ans...
As tu consulté un psy par rapport à ce que tu vis et ressens avec les hommes?

[alex59700]

Bien sûr qu'il n'a que 20 ans mais je me suis rendue compte au fil du temps que ce n'est pas l'âge qui fait un homme mature. J'ai eu plusieurs relations avec des hommes tous plus vieux de 3 à 4 ans de plus, résultat ce n'étaient que des gamins immatures, incapables d'agir en homme, de se conduire comme tel. Il a certes 20 ans, et je pourrais en être effrayée, mais je ne crois pas être plus mature que lui. Sincèrement, non au vu de mes attitudes et comportements. Parfois, je ne fais pas du tt preuve de maturité.
Non, j'ai jamais été voir un psy, pourquoi? Parce que je sais que le pb vient de mon enfance, j'ai tjrs manqué d'amour, et j'en ai tjrs ressenti le manque. Avec l'âge, ce besoin d'amour a comblé est devenu plus grand, je n'arrivais plus à vivre avec ce manque, tt cet amour que je n'avais pas reçu enfant, je voulais le trouver ailleurs. Notamment, auprès des hommes. Si je me conduis ainsi, m'attache si vite, m'emballe autant, suis si excessive c'est lié à mon enfance, mes blessures familiales, l'absence d'amour de mes parents. Je ne comblerais jms 25 ans sans l'amour de mes parents, qui n'ont jms su me le donner. Vivre sans amour, aujourd'hui c'est devenu très dur, seulement cela nuit à ma vie sentimentale. Ce besoin dès que je rencontre un homme de m'emballer, d'aller vite, trop rapidement, c'est parce que ce vide est parfois douloureux, alors j'aimerai qu'il cesse...

[Isis27]

Je sais bien, tout comme un homme de 40 balais pourrait se conduire comme un vrai crétin.
Tu as conscience de ton pb et c'est une très bonne chose. Honnêtement un psy pourrait te faire du bien, et t'aider justement à ne pas vouloir à tout prix combler ce manque avec un homme.
Parce qu'il ne le fera pas. Tu voudras toujours plus et tu ne seras jamais satisfaite. T'imagines la pression que tu mets dès le départ ? C'est compliqué pour celui en face.
Il faut apprendre à être heureuse seule et bien dans ta peau avant d'envisager une relation. De cette façon, tes futures relations seront un plus, la cerise sur le gâteau. Et non pas un besoin parce que tu l'auras choisi. Et toi c'est un besoin, un vrai.
Tu ne seras jamais heureuse en amour si tu ne règles pas ce soucis. Mais ce n'est que mon avis..

[alex59700]

Disons, que j'ai conscience qu'avant d'être heureuse à deux, il faut savoir l'être seule. Il ne faut pas faire de l'amour un besoin, une nécessité mais ce plus qui nous rende davantage heureuse. Avant tout être heureuse seule, c'est ce que j'aimerai. Parce que ce que je n'aime pas dans la solitude c'est me retrouver seule face à moi même. Evidemment, je me rends compte quelles erreurs je commets à chaque fois avec les hommes. Je leur demande de me guérir alors qu'ils ne sont pas là pour ça. Je leur impose de combler un manque qui ne pourra jamais être réparé. C'est impossible, je confonds amour et manque d'affection. C'est vrai que je ne serais jamais satisfaite de ce que j'ai d'un homme car je voudrais tjrs plus d'eux. Pour celui qui le subit c'est très dur, c'est même déroutant qu'à force même si ils tiennent à moi ils sont complétement perdu, désemparé ne sachant pas comment agir.

A vrai dire, cette relation je ne l'ai pas recherché je l'ai laissé venir à moi, mais j'ai rien fais pour que ca se passe bien au contraire, j'ai tt fais pour que ça aille mal, parce que je me suis tellement convaincue que tt échouerait avec les hommes, que je fais en sorte que ça se produise. Oui, si je continues ainsi à me laisser dominer par mon besoin d'amour, à m'imaginer sans cesse le pire dès qu'un homme s'intéresse à moi, à être étouffante, à ne pas supporter qu'il ne réponde pas immédiatement à mes sms.. Si je parviens pas à être bien sans les hommes, juste par moi même je pourrais pas offrir tt ce que je peux à un homme.
Il n'y a que lorsque j'écris dans mon journal, que je vide mon sac de mes émotions que j'apprécies être seule. Oui c'est devenu un besoin malsain, et le pire c'est que ça m'horrifie d'en être arrivée là.