séparation après une greffe difficile

[geronima]

Bonjour à toutes et à tous, je viens sur ce site pour avoir, si possible, un coup de main.
Mon mari et moi sommes ensemble depuis 13 ans et mariés depuis 8 ans. Quand on s ' est rapproché, je lui ai dit directement que j ' avais une malformation cardiaque, et que tôt ou tard il faudrait que je sois greffée. Il savait aussi que je ne pouvais pas avoir d ' enfant. Il me semblait nécessaire d ' être honnête pour qu ' il ou même qu ' on ne s ' attache pas l ' un à l ' autre pour rien.
Il a accepté la situation, et nous avons toujours été heureux comme ça. Nous avons essayé d ' avoir malgré tout un bébé, mais ça n ' a pas fonctionné.
En 2011, on m'a annoncé qu'il fallait envisager une greffe coeur et foie.
Cette greffe combinée étant plutôt rare, tous les hôpitaux ne pratiquent pas les deux organes. Ç ' a ete un basard monstre avant de figurer enfin sur liste d ' attente. À tel point que j ' étais sous oxygène à domicile.
Cette vie n ' a pas été facile pour lui.
Début octobre 2013, j'ai été greffée d ' urgence. Oui mais voilà, j'ai fait un avc, et d ' autres complications terribles qui me laissaient très peu de chances de survie. Un médecin est même venu un jour demander à mon mari s ' il accepterait qu ' ils me debranchent. Il a été, et je le comprends oh combien, terriblement perturbé par cette question. Mais il a refusé et par je ne sais quelle magie, j'ai à nouveau réagi.
Après 6 mois d ' hospitalisation, je suis allée en centre de rééducation pour reapprendre à marcher et à parler correctement, ainsi que d ' autres petits défauts, bien minimes à côté de tout le reste.
Je suis restée 8 mois dans cet établissement. Et enfin, j'ai pu rentrer chez nous.
Aujourd'hui, mon mari a été tellement choqué par cette histoire, qu ' il dit que son amour pour moi a disparu et il souhaite divorcer.
De mon point de vue, notre histoire a été et est tellement intense et on ne peut plus riche en émotions, que je n ' arrive pas à me faire à l'idée du divorce qui se pointe.
C'est pourquoi je voudrais de l ' aide et faire tout ce qui est en mon pouvoir pour nous sauver.
Navrée, je me suis un peu étalée. Mais merci de m ' avoir lu. Je vous dis à bientôt

[admin]

Salut geronima!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

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Tiens-nous informé !

[Gihanesa]

Bonjour,

ton histoire est très émouvante. Pour toi sur le plan physique et sûrement psychique, elle a été rude. Si jeune confrontée à tant de souffrance dans ton corps, de crainte quant à ta survie. Je crois que dans ces moments, parce que l'on reste a principale cible de la douleur, qu'on la vit dans sa chair, on ne se rend pas compte que le partenaire aussi se retrouve dans une grande souffrance. Ou bien, m^me si on en est conscient, on minimise cette dernière.

Ton mari a eu peur de te perdre plusieurs fois, il a cru te perdre également. Votre couple est resté "théorique" - ce n'est pas le mot exact mais je n'en ai pas de mieux - pendant de très longs mois puisque vous étiez physiquement éloignés. IL a sûrement entamé un deuil sans même s'en rendre compte et surtout, il a peut-être l'impression qu'il en va de sa survie de partir.

Je n'ai pas de secret pour sauver un couple, mais si j'étais toi, je lui demanderais de voir un conseiller conjugal pour vous permettre à tous les deux de traverser cette épreuve. Il doit toujours avoir beaucoup d'affection pour toi, sinon, il serait parti depuis bien longtemps. Je mettrais en avant que j'imagine ce qu'il a dû ressentir, que je me rends compte que sa souffrance a dû être énorme et que personne ne s'en est occupée puisque c'est moi qui étais au centre de toutes les inquiétudes, que je ne sais pas comment j'aurais moi-même réagi si les rôles avaient été inversés, que je comprends qu'il soit à bout. Puis je mettrais en avant que pour accepter cette rupture ça m'aiderait que l'on consulte un conseiller conjugal. Cela vous permettra aussi de voir pourquoi il en est arrivé là, pourquoi cet amour qui était plus fort que la maladie aujourd'hui a disparue. Mais ça tu ne le lui dis pas car s'il est convaincu de ne plus t'aimer, c'est comme si tu lui disais "je m'en fous de ce que tu ressens".

Et dans le même temps je ré-aprivoiserais ma féminité. Car je suppose qu'elle a dû en prendre un coup (j'ai moi-même eu de grave pb de santé et sais que l'on est plus bien dans son corps), je me trouverais des activités à l'extérieur pour ne pas rester tout le temps à la maison et surtout je me chercherais quelque chose qui me fait vraiment vibrer. En un mot je retrouverais mon essence, celle que je suis vraiment et non plus la femme identifiée par ses problèmes de santé. Ce n'est pas d'elle dont il est tombé amoureux et surtout ce n'est Toi.

Ensuite vous verrez ce qu'il en ressort. Soit lui aura envie de vous redonner une chance, soit toi tu seras plus forte pour accepter que c'est une issue inévitable.

Une question, es-tu soutenue sur le plan psy après toutes ces épreuves ? Lui, est-il soutenu, a-t-il était soutenu ?

[geronima]

Bonjour, tu sais, je suis née avec une malformation cardiaque, alors cette greffe était inévitable. Mais honnêtement, je ne me suis rendue compte de rien. J'ai surtout été inconsciente.
Mais si je me doute que mon mari a souffert, j ' avoue que je ne sais pas à quel point. Et comme il parle très peu de lui et de ce qu ' il a traversé, je ne me rends sûrement pas compte à quel point.
Il a failli me perdre à plusieurs reprises. Un chirurgien est un jour venu lui demander l ' autorisation d ' arrêter les soins. Mon frère m ' a expliqué que j ' avais même été sortie de réa car j ' étais sans espoir.
Donc tu as raison, il en va sans doute de sa survie de partir. Pour autant, il a toujours un regard tendre envers moi. C'est ce qui me fait penser que l ' histoire n ’ est pas finie.

Je l ' ai contacté hier soir pour lui proposer une aide conjugale. Je te remercie d ' ailleurs pour l ' idée. Ayant fait un avc, tout ne me vient pas encore naturellement. Et si je vois qu'il n ’ est pas pour, alors nous sommes suivis par une psy qui connaît déjà toute l ' histoire.

Je réapprend également à prendre soin de moi , mais l ' inconvénient est que je suis chaque jour en rééducation pour retrouver la marche.

En tout cas, merci infiniment pour tes conseils. Je reviendrai te donner des nouvelles. À bientôt

[dark side]

bonjour
bon , le plus important je dirais c est de te rétablir . comment lui il va, tu ne peux pas agir sur ses pensées , ca c est un fait concret. chaque chose en son temps .
concentre toi sur toi et ta guérison tu as eu ta greffe c était pas gagnée hein ..on gagne pas sur tout les terrain ..
bon la tu traverse aussi une crise conjugal comme on dit. quand une galère arrive ,elle arrivent toute en même temps ..
mais la phycologie dans la Santee ca joue énormément , ne mets pas tes pensée ,sur ton conjoint lui il sait même pas ou il est en est ... mais recentre toi sur toi .
chaque problème un par un .
la tu vas devoir devenir une guerrier puiser au fond de toi et toi seul .
ne mets pas ta vie entre les mains de qui que se soit . et béni le ciel d 'être encore en vie . reviens vite a l essentiel ne t 'éparpille pas .
retrouve ta santé après le reste suivra , prendre les problèmes par le début ...
bonne chance a toi .

[geronima]

Bonjour Courage,
Merci de ton message. Je suis quasi rétablie, ne manque plus que la marche.
Ce qui me ruine le moral, c'est que je l ' ai terriblement choque. Je m'en veux presque pour cet avc. Pourtant, je sais bien que je n ' y suis pour rien.
Une guerrière , tout le monde dit déjà que j ' en suis une. Jamais je n' aurais du revenir de cette opération.
La crise conjugale est la dernière des choses à laquelle je m ' attendais. C'est un nouveau combat. Je suis prête à le mener, mon mari en vaut vraiment la peine.
Quoiqu'il en soit, je vais me concentrer sur ma petite personne, pour mieux combattre et retrouver mon mari ensuite. Merci beaucoup.

[Gihanesa]

bonjour
bon , le plus important je dirais c est de te rétablir . comment lui il va, tu ne peux pas agir sur ses pensées , ca c est un fait concret. chaque chose en son temps .
concentre toi sur toi et ta guérison tu as eu ta greffe c était pas gagnée hein ..on gagne pas sur tout les terrain ..
bon la tu traverse aussi une crise conjugal comme on dit. quand une galère arrive ,elle arrivent toute en même temps ..
mais la phycologie dans la Santee ca joue énormément , ne mets pas tes pensée ,sur ton conjoint lui il sait même pas ou il est en est ... mais recentre toi sur toi .
chaque problème un par un .
la tu vas devoir devenir une guerrier puiser au fond de toi et toi seul .
ne mets pas ta vie entre les mains de qui que se soit . et béni le ciel d 'être encore en vie . reviens vite a l essentiel ne t 'éparpille pas .
retrouve ta santé après le reste suivra , prendre les problèmes par le début ...
bonne chance a toi .

Courage je ne suis pas d'accord avec toi. Bien sûr Géronima doit penser à se rétablir mais ce n'est pas obligatoirement au prix de son bonheur. Elle n'a pas à choisir entre l'un ou l'autre. Géronima tu peux faire les deux en même temps. Ca ne t'aidera pas de voir ce qui faisait ta vie dévasté en te demandant ensuite "et si j'avais fais ceci ou cela"?

[dark side]

bravo tu prends les problème un par un .
ton mari a été choqué il rentre dans sa grotte ....
tu sais plein de gens ici n ont pas traverser tes problème de santé , et eux non plus n était pas préparer a la rupture ..
fais ce que tu as a faire , mais pas au détriment de toi . la vie t offre une seconde chance .
tu es comme ces gens qui ont traverser la mort imminente et qui après kiffe la vie .
avec ou sans ta santé il y aurai eu sans doute un moment de flottement dans votre couple c est le lot de tous les couples qui ont dure 20 ,30 40 ans ...
ne te sens pas coupable il savait ou il mettais les pieds
tu sais tu as parfois de belle valeur , mais quand tu es confronter a lune d'elle , la c est une autre histoire .
le type pour qui je suis la me proposais a long terme un fauteuil roulant ...
j ai accepter mais j étais dans un état de panique que tu coup il n' a pas supporter et c est lui qui ma quitter .
c est violent comme rencontre .
mais aujourd'hui avec un an de recul . j ai compris que seul moi même je suis maitre de mon bonheur .
bat toi mais chaque chose en son temps .
et qu avec la sante tu fais ta vie ...

[geronima]

Cette semaine, il est allé chez l ' un de ses amis d ' enfance. Cet homme là et sa femme se sont séparés il y a quelques années. Puis ils se sont remis ensemble. Si seulement cette semaine pouvait l ' aider à se dire que, pour l ' instant, une séparation suffisait. Je pense qu ' on a besoin de temps pour être certains de la décision à prendre. Je suis prête à partir plusieurs mois s ' il faut. On verra. Bonne soirée à tous

[geronima]

Bonsoir à tous, j'ai revu ce jour mon mari qui est parti prendre l ' air. Il m'a expliqué que sa décision était irrévocable. Il m'a aussi fait comprendre que ça faisait longtemps déjà qu ' il avait pris cette décision, mais compte tenu de mon état de santé, il ne me l ' avait pas dit. Je suis perdue. C'est pour moi un choc épouvantable.
Le divorce commencera donc en septembre. Je ne sais plus où je vais ni ce que je dois faire. Pensez vous que je puisse le reconquérir dans une telle situation ? Il a vécu ma maladie, alors dois je me battre ou lui rendre sa liberté ?

[Gihanesa]

Bonjour Geronima,
ce n'est pas à moi de te dire si tu dois lelaisser partir ou te battre. Par contre, je peux te faire profiter de mes erreurs. Moi aussi j'ai pas mal de pbs de santé qui sont venus interférer avec ma vie amoureuse J'ai d'abord perdu un mari, puis l'homme avec lequel je voulais refaire ma vie. A chaque fois les cartes étaient entre mes mains, à chaque fois je l'ai compris trop tard. Ne refais pas les erreurs que j'ai faites.

Aujourd'hui c'est simple : il a sûrement commencé à faire son deuil quand il croyait te perdre. De plus, même si tu ne t'en rends pas compte, peut-être que toi tu as changé de ton côté. C'est normal de changer. Ce qie je veux dire c'est qu'après ces épreuves tu n'es peut-être plus toi-même. Peut-être qu'il ne te reconnait plus.

Déjà c'est bien, tu prends enfin conscience de la souffrance de ton mari pendant que tu étais au plus mal. Moi, je ne l'ai compris que plusieurs mois après. Je regrette de ne pas avoir insister pour aller voir un conseiller conjugal. Donc je te le redis : allez en voir un. Une fois qu'il a décidé de partir, ce n'est pas la peine de lui présenter sous l'angle "essayons de sauver notre couple". C'est sûr il te dira "je n'y croit pas" ou "c'est trop tard". Par contre, cet homme t'a aimé, il a toujours une profonde affection pour toi, il semble honnête et droit. Donc si tu lui dis que c'est pour t'aider à accepter la séparation, il devrait marcher. Ensuite, dans le cabinet vous allez tout de même traiter le pourquoi vous êtes là, ce que la maladie à fait à votre couple, la solution est-elle la seule solution, le couple est-il vraiment mort, etc.

Je ne crois pas que dans ton cas te mettre en silence radio avant d'avoir tenter cela soit une bonne idée.

Voilà, c'est ce que j'aurais fait si j'avais compris à temps. Ca et d'autres choses qui sont propres à mon histoire. http://www.jerecuperemonex.com/forum/vo ... l#p1059095

Contrairement à beaucoup d'histoire que je lis sur le forum, votre couple était réel, vous étiez tous les deux engagés et sincères. Ton mari n'est pas un c-----d. Par contre, c'est sûr la maladie est une épreuve qu'il n"est pas facile à traverser. A moins d'avoir vécu la même chose, on ne peux pas imaginer les ravages que ça peut faire dans un couple. Aujourd'hui, c'est ton mari qui veut te quitter. Mais ça aurait pu être toi qui le veuille parce que tu ne supportais plus qu'il t'ai vu si vulnérable. Tout ça doit sortir mais dans un cadre.

Je te souhaite beaucoup de courage

[geronima]

Bonjour, Merci de tes conseils. Je tiens, moi aussi, à rencontrer un conseiller. Lui refuse. Mais je viens juste de lui demander à nouveau, en lui expliquant que ça m ' aiderait à traverser cette étape, et à prendre un nouveau départ.
Je ne sais pas si j ' aurai une réponse cette semaine puisqu'il part prendre l ' air.
Merci encore, et à une prochaine fois sans doute

[LouiseLou]

Bonjour Geronima,
Quand on lit ton histoire c'est assez compréhensible ce qui arrive à ton mari. Il a vécu des choses très traumatisantes et il a du faire le deuil dans sa tête (puisqu'on lui a proposé de te débrancher). Je sais que c'est dur mais si tu l'aimes laisse le refaire sa vie, au moins pour un temps. Il a besoin de repos aussi et de se sentir bien.
Courage à toi

[dark side]

coucou
fais attention au stratégie... allez voir un psy pur soi disant tourner la page et un peu gros .. soit honnête avec toi même . sinon ca se retournera contre toi ..le temps est ton allié. tu traverse l enfer en ce moment continue de marcher..

[dark side]

encore si c était vrai que tu y allais pour tourner la page mais d après ce que j ai compris c est une stratégie pour qu il soit a tes coté. mais si tu n arrive pas a tes fins au risque de payer cher ...
la tu es perdu 13 ans avec ton homme c est pas rien ....
le seul conseil que je te donne c est reste toi même .
vaut mieux lui crier ton amour ce qui est vrai que de lui faire croire que tu est d'accord pour tourner la page , quand il s apercevra de la supercherie ... comment risque t il de réagir ?
si tu veux te battre bat toi avec ton amour ..pas avec la stratégie . l amour ce n est pas de la stratégie.
déjà prend du recul , dans le silence tu trouvera tes réponses.
la tu es dans tous tes états et c est normal. combat tes émotions afin de raisonner si tu le peux .évidement

[geronima]

Tu n'as pas tort. Je lui ai malgré tout posé la question.
Hier, il m'a dit que ça faisait longtemps déjà qu ' il songeait à la séparation. Il n ’ a pas osé m ' en parler en raison de mon état de santé. Mais maintenant , il ne peut plus garder ça pour lui. Il n'y a pas de bon moment pour avouer ce genre de choses à vrai dire. Mais rien que ça, c'est royal de sa part. Je pense aussi qu'il n ’ arrive pas à se projeter dans l'avenir. Je vais être largement plus en forme que quand j ' étais sous oxygène. Depuis plusieurs années, il vivait en prenant soin de moi, et ce n ’ était plus une vie. Je comprends vraiment ce besoin de partir, d ' être libre. Mais je suis convaincue que notre amour est toujours vivant. Je vais déménager, reprendre ma vie en main, et le laisser vivre librement. Je reviendrai dans quelques mois et je verrai comment a évolué la situation. Ce qui me fait peur, c'est qu ' il rencontre quelqu ' un d ' autre et je ne le supporterais pas. Mais vivre en quasi permanence dans le milieu hospitalier, il en a ras le bol

[Gihanesa]

vaut mieux lui crier ton amour ce qui est vrai que de lui faire croire que tu est d'accord pour tourner la page , quand il s apercevra de la supercherie ... comment risque t il de réagir ?
si tu veux te battre bat toi avec ton amour ..pas avec la stratégie . l amour ce n est pas de la stratégie.

Courage, ce n'est pas la peine qu'elle lui crie son amour, il le sait !!! Il ne part pas parce qu'elle a un comportement irrationnel, que c'est une "chieuse" ou autre, qu'ils ne sont pas fait l'un pour l'autre ou qu'ils ne s'entendent plus. Il part à cause de la maladie qui rejaillie sur leur couple, qui rejaillie sur leur vie, sur lui.

Aller voir un thérapeute, ce n'est pas de la stratégie ou de la supercherie, Courage. C'est se baser sur le fonctionnement même d'une thérapie de couple. Chacun y va avec ce qu'il a en tête. Soit elle sauve le couple, soit elle permet à celui qui ne veut pas se séparer de mieux l'admettre. Après tu la présentes comme tu peux. Là c'est beaucoup trop tard pour dire à son mari "sauvons notre couple" puisqu'il est dans sa tête déjà parti. Donc il vaut mieux dire "ça m'aidera". De toute façon ça les aidera tous les deux, quelle qu'en soit l'issue.

Par ailleurs, comment crois-tu que son mari se sentira quant il sera parti ? Alors oui il y a 13 ans de mariage à sauver, ou pas. Mais il y a aussi beaucoup plus à préserver. L'estime l'un de l'autre et l'estime de soi.

Tu
déjà prend du recul , dans le silence tu trouvera tes réponses.
la tu es dans tous tes états et c est normal. combat tes émotions afin de raisonner si tu le peux .évidement

Quand tu es malade, Courage, tu es entourée de silence. Les mois passent et il n'y a plus que ça. Bien sûr on te parle, on t'encourage, on te soutient. Mais personne n'ose te dire clairement ce qu'il ressent de se sentir impuissant, dépassé, de te voir dans cet état, de te voir changer, de peur d'en rajouter à ton fardeau. Alors bien sûr on te tend des perches que tu n'es pas en état de voir. Et dans le couple il n'y a rien de pire.
Là, c'est de parler que chacun à besoin, que son mari surtout à besoin. Et Geronima a besoin de l'entendre. Mais il est trop tard pour le faire en face à face. Il y a besoin d'un tiers.

[dark side]

gihanesa
j ai l impression que tu fais un transfert avec ta vie, ta maladie ect...
ce que tu pense écris le, mais ne viens pas contrôler mes écrit


je m'adresse a geonima et lui propose mon point de vue . comme tu propose le tient . point

[dark side]

j' ai envie de te dire,

au pire si il rencontre quelqu' un, ca veut rien dire .il est propre, il t' annonce la couleur , pas cool , mais tu sais a quoi t'en tenir .
avec ce qu' il a traversé avec toi , a mon avis il va être exigent avec l' autre ..
tu l' a assez marqué je pense ,pour qu' une autre soit dans sa vie direct...
si tu es sur qu il y a quelque chose entre vous , ai confiance en toi .(les couples qui sont resté ensemble 50 année ont du eux aussi traverser des choses non
mais reste ferme dans ton avancement .
rappelle toi, tu reviens de loin ... arrête de te prendre la tête sur le passé , mais bien sur toi et uniquement toi .et le présent.
lui ce qu' il a endurer, endure et tra lala , c 'est toi qui a le plus souffert quand même !
relativise, et ne culpabilise pas.
ce qui est fait et fait .

[Gihanesa]

Je ne fais pas un transfert mais je fais part d'un avis en ayant connu une situation rapprochante. Par contre c'est vrai j'aurais bien aimé avoir des avis de personnes qui ont été dans une situation similaire avec un couple stable, un homme aimant qui ne s'est pas tiré juste parce que j'étais insupportable ou parce que c'était un c-----d.

[Marcel]

Il y a des gens pour qui c'est "pour le meilleur et pour le pire, jusqu'à ce que la mort nous sépare", et d'autres pour qui c'est "jusqu'à ce que ma femme ait un problème grave". Visiblement, ton ex fait partie de la deuxième catégorie, et rien que pour ça, je n'aurais pas vraiment envie de le récupérer, à ta place.

[Gihanesa]

Il y a des gens pour qui c'est "pour le meilleur et pour le pire, jusqu'à ce que la mort nous sépare", et d'autres pour qui c'est "jusqu'à ce que ma femme ait un problème grave". Visiblement, ton ex fait partie de la deuxième catégorie, et rien que pour ça, je n'aurais pas vraiment envie de le récupérer, à ta place.

Tu es injuste !!! Son mari a vécu un enfer lui aussi. C'est normal qu'il ne soit pas sorti indemne de l'épreuve.

Par contre je te renvoie au débat sur les psy.

[geronima]

Marcel, je ne suis pas d'accord avec toi. Mon mari a été confronté à une greffe dont j'ai failli mourir. Et 10 ans auparavant, pareil pour une autre chirurgie. On est sorti ensemble en 2002, et en 2003, il était là. En 2013, moment de la greffe, il me mettait de la musique en réa après l ' avc pour voir mes réactions. Quand j'ai repris conscience, il me faisait faire des gestes fins pour vérifier mon habileté. Il faisait 190 bornes chaque jour pour venir me voir. Non, mon mari n'est pas de ceux que tu classes dans la seconde catégorie, loin de là.

[geronima]

Merci Gihanesa, je défendrai mon époux corps et âme. Il est bien loin d ' être un pourri

Tu es injuste !!! Son mari a vécu un enfer lui aussi. C'est normal qu'il ne soit pas sorti indemne de l'épreuve.

Par contre je te renvoie au débat sur les psy. [/quote]

[Gihanesa]

De rien. Je comprends que tu ne sois pas venue sur ce forum pour des jugements à l'emporte-pièce.

[Marcel]

Non, mon mari n'est pas de ceux que tu classes dans la seconde catégorie, loin de là.

D'accord. S'il n'est pas non plus dans la première, alors il doit être entre les deux.

[Gihanesa]

Marcel, je ne trouve pas ton histoire ni ta présentation.

[Gihanesa]

??

[Gihanesa]

J'ai mis sur mon post ce message :

En ce moment je redécouvre la prière de la sérénité :

Mon Dieu,
Donnez-moi la sérénité
D'accepter
Les choses que je ne puis changer,
Le courage
De changer les choses que je peux,
Et la sagesse
D'en connaître la différence.

C'est sur la sagesse que je peine

[Marcel]

Marcel, je ne trouve pas ton histoire ni ta présentation.

Elles n'existent pas, je n'ai pas voulu parler de moi.

[Gihanesa]

Dommage !

[geronima]

Il y a des gens pour qui c'est "pour le meilleur et pour le pire, jusqu'à ce que la mort nous sépare", et d'autres pour qui c'est "jusqu'à ce que ma femme ait un problème grave". Visiblement, ton ex fait partie de la deuxième catégorie, et rien que pour ça, je n'aurais pas vraiment envie de le récupérer, à ta place.

Je me passerai de tes commentaires Marcel. Mon mari m'a accepté dès le départ telle que j ' étais puisqu'il a été mis au parfum immédiatement. Il est resté et m ' a soutenu jour après jour. Ce qui l ' a épuisé émotionnellement, c'est justement d ' être sur le point de me perdre. J'ai fais de nombreux séjours à l ' hôpital avant la greffe, et toujours il m'a accompagné.
C'est pour ça que je suis convaincue qu ' on s ' aime encore, et qu ' une belle issue est possible. Seulement, il a besoin de prendre l ' air et de se rendre compte que je lui manque. Nous avons voyagé, essayé de faire un enfant alors que cela m ' était interdit. Je suis une tête brûlée et volontaire. C'est aussi pour toutes ces raisons que je continue à croire en nous. Je vais tout faire pour sauver notre couple. Je suis indifférente à tes critiques ,et l ' indifférence est le pire des mépris.

[Marcel]

geronima, je ne t'ai absolument pas critiqué. Et tant mieux si ta situation te convient. J'ai seulement dit ce que je pensais, et si ça ne te plaît pas, c'est pareil.

[dark side]

dommage que ca parte dans toutes sens .
marcel te donnais un point de vue .
en amour on se pose pas de question on fonce . c est ce qu' il a tjs fait ton homme . aujourd'hui , il doute de ses sentiment cela n' a rien a voir avec ta santé alors ....va plutôt dans cette direction.

[geronima]

Bien sûr que ma santé interfère. Il me l ' a dit lui même. Il a presque été contraint de choisir de me laisser mourir, il a assisté à mes crises d ' épilepsie et à toutes les conséquences de l ' avc. C'est ça qui l ' amène à se poser tant de questions. Il se dit que sa vie aurait été plus simple avec une autre femme. Partager des activités touristiques, sportives, avoir des enfants. .. Et tout ça est en rapport avec ma malformation cardiaque.

[Gihanesa]

Geronima,

vraiment ne fait attention à de tels propos totalement déplacés. Ils n'ont sans doute jamais eu à affronter la maladie soit pour eux même soit pour un de leur proche.

Marcel te donnais un point de vue . en amour on se pose pas de question on fonce .

@courage ropos digne d'ados, attardés ou pas. L'amour, c'est comme la vie : ni noir, ni blanc. Non, on ne fonce pas sans se poser de question, car c'est souvent là qu'on tombe de haut, ou quand complètement paranoïaque, on fait tellement suer l'autre qu'il ne peut plus nous voir. Et pour plus qu'en plus on se montre mesquin, qu'on grimpe dans les tours pour rien. Là c'est sûr il veut prendre ses jambes à son cou.

Bien sûr que ma santé interfère. C'est ça qui l ' amène à se poser tant de questions. Il se dit que sa vie aurait été plus simple avec une autre femme. Partager des activités touristiques, sportives, avoir des enfants. .

Ca ne doit pas être facile pour lui de prendre cette décision. Il doit avoir l'impression qu'il a le mauvais rôle. Mais vous êtes encore jeunes tous les deux et l'aggravation de ton état de santé doit aussi lui faire peur quant à ce que va devenir votre vie de couple. Pourras-tu toujours être pleinement son épouse ? Il a faillit de perdre, vous avez essayé d'avoir un enfant alors que c'est risqué pour toi. Et si vous réessayer que ça marche mais qu'il reste seul avec le bébé. Toutes ces questions n'ont pas dû cesser de le hanter lorsque tu es revenue du coma.

Pour éviter les commentaires à la c--, veux-tu que nous échangions en MP ?

[Gihanesa]

@Marcel

Et tant mieux si ta situation te convient. J'ai seulement dit ce que je pensais, et si ça ne te plaît pas, c'est pareil.

Ce type de commentaire est vraiment malvenu.
je doute que sa situation lui convienne; je suis sûre que Geronima préfèrerait avoir un coeur solide, ne pas avoir du être ramenée à la vie, pouvoir faire un enfant sans craindre de ne pas y survivre.

Par contre elle nous donne une merveilleuse leçon de vie, de courage, de combativité. Jusque dans sa volonté de se battre pour sauver son mariage. Et pour ça, elle devrait forcer ton admiration, mériter ton soutien.
Tout comme le soutien indéfectible de son mari force l'admiration, même si aujourd'hui il est lui même au bout du rouleau.

A moins bien sûr de se sentir minable face à ce couple quant on réalise comment on n'aurait réagi soit même dans une situation similaire.

Je te le dis Marcel, quand je lis certaines de tes interventions, j'aimerais vraiment connaître ton histoire. Peut-être permettrait-elle de mieux comprendre tes positions.

[Marcel]

Ils n'ont sans doute jamais eu à affronter la maladie soit pour eux même soit pour un de leur proche.

C'est sensé vouloir dire que quand un de mes proches sera malade, je finirai par m'en défaire parce que j'aurai envie d'une vie dans laquelle je m'amuse ? Si un jour j'en arrive là, eh bien je ne serai pas fier de moi. Si j'arrive à éviter ça, eh bien je serai fier de moi. Et je ne vois pas en quoi il serait "déplacé" de dire ça. C'est dire l'opposé qui serait déplacé. Et quoi que je puisse faire dans ma propre vie, ça ne changera jamais le fait qu'il existe des gens qui font des choix plus admirables que d'autres. Certains sont prêts à donner leur propre vie pour sauver celle de la personne qu'ils aiment, comme ce britannique qui s'est jeté devant sa copine pour prendre les balles à sa place, lors de l'attentat en Tunisie au mois de juin dernier.

[Gihanesa]

C'est sensé vouloir dire que quand un de mes proches sera malade, je finirai par m'en défaire parce que j'aurai envie d'une vie dans laquelle je m'amuse ?

Non, cela veut dire que tant que tu n'as pas connu une telle situation, tant en tant que malade ou que partenaire de malade, tu ne sais pas de quoi tu parles, tu ne peux pas savoir ce que tu ferais. Tu peux avoir la tête pleine de très belles théories et c'est tout.

La maladie est ravage sur un couple, sur une famille. Elle ne laisse personne intact.

Si un jour j'en arrive là, eh bien je ne serai pas fier de moi. Si j'arrive à éviter ça, eh bien je serai fier de moi. Et je ne vois pas en quoi il serait "déplacé" de dire ça. C'est dire l'opposé qui serait déplacé.

Parce que ce n'est pas une question de fierté, ni d'égocentrisme.

Et quoi que je puisse faire dans ma propre vie, ça ne changera jamais le fait qu'il existe des gens qui font des choix plus admirables que d'autres. Certains sont prêts à donner leur propre vie pour sauver celle de la personne qu'ils aiment, comme ce britannique qui s'est jeté devant sa copine pour prendre les balles à sa place, lors de l'attentat en Tunisie au mois de juin dernier.

On est là dans une situation de réflexe , sans même réfléchir, il a protéger celle u'il aime. Ce n'est pas dit que ce même homme aurait tenus le coup à 2 morts déclarés avant réanimation, à des mois et des mois d'hospitalisation pendant il aurait vu sa femme souffrir. Tout en étant impuissant à la protéger de toute cette souffrance.

Dans le 1er temps il peut assurer son rôle de mâle protecteur, dans le second cas il ne peut pas.

[Marcel]

Non, cela veut dire que tant que tu n'as pas connu une telle situation, tant en tant que malade ou que partenaire de malade, tu ne sais pas de quoi tu parles, tu ne peux pas savoir ce que tu ferais. Tu peux avoir la tête pleine de très belles théories et c'est tout.

C'est possible. Je n'ai pas l'impression que j'augmente mes chances de bien agir en partant d'emblée avec l'idée que c'est acceptable de larguer une personne parce qu'elle est malade. Il est plus facile de faire ce que l'on considère acceptable que ce que l'on considère moche.

Parce que ce n'est pas une question de fierté, ni d'égocentrisme.

On peut être fier de bien agir ou déçu de mal agir sans que l'action ne relève en elle-même de la fierté. Ta remarque n'a pas de sens.

On est là dans une situation de réflexe , sans même réfléchir, il a protéger celle u'il aime. Ce n'est pas dit que ce même homme aurait tenus le coup à 2 morts déclarés avant réanimation, à des mois et des mois d'hospitalisation pendant il aurait vu sa femme souffrir. Tout en étant impuissant à la protéger de toute cette souffrance.

Dans le 1er temps il peut assurer son rôle de mâle protecteur, dans le second cas il ne peut pas.

Tu sais très bien que les gens admirables existent, même en dehors des situations d'urgence.

[dark side]

alors je rebondit ,

oui ,en amour on se pose pas de question( santé , pas santé ect sinon c est pas de Lamour c'est du calcul ...
ca dépends aussi de ce que tu attends ou tu CROIS attendre de la vie (l 'herbe et tjs plus verte ailleurs ) , qui te fais poser ce genre de question .
toi tu engrène Géronima a excuser son ex , car toi tu voudrais qu on te parle comme ca ....a te lire j ai l'impression que son mec c est ton pote !

mon ex pour qui je suis ici avait un problème de santé qui a longue le poserais une chaise roulante .je ne me suis pas poser de question j ai foncer , je gérais très mal , mais vu mes valeurs et ce que j attends de la vie , je préfère passer le reste de ma vie avec quelqu' un de malade mais noble. que de personne superficiel .

moi je pense que la séparation de genonia avec son copain, n a rien a voir avec la santé , si c est la cas, c est pas la vérité , la vérité et une perte de sentiment . et très maladroit de sa part de mettre ca , sur sa santé, mais je ne pense pas qu il soit conscient de qu' il lui dit ...
secondo j ai failli perdre mon fils d ' une méningite(4 mois d 'hospitalisation ,)je te passe les détail ... , et la semaine dernière encore une fois j ai failli le perdre, il s est fait percuté violement par un bus et dans la tête ... je sors juste de l hôpital il bien amoché mon galoupé.

alors je suis conscience de ce que c est d être la personne qui regarde impuissante .. et la c est mon gosse ...
donc tranquille , les ex sont des cons, que veux tu , la miss a la chance justement d être en vie , ce cadeau que la vie lui fait , excuse moi et bcp plu valable que tous le reste , c est sur ca que j appuie depuis le début , et marcel aussi a sa façon .

[geronima]

Bonjour Courage,
je doute, vois tu, que ce soit une perte de sentiments. C'est possible, mais pourquoi aurait il prévu de repartir avec moi en Islande après la greffe? C'est ça qui me fait penser que notre amour existe encore. Il regardait même comment obtenir la nationalité Islandaise. On adore ce pays.
Non, je ne peux pas croire que les sentiments aient disparu du jour au lendemain. Par contre, il a vraiment été choqué de me voir sous oxygène avant l ' intervention. Je ne pouvais plus rien faire. Je dormais constamment. Et rien que ça, c'est terrible pour un homme. Voir sa femme mourir à petit feu sans pouvoir la sauver d ' aucune manière. Alors oui, je comprends sa perte d ' espoir, et donc de sentiments, mais je suis convaincue qu ' il y a un remède et que notre histoire repartira de plus belle, avec la santé cette fois.

[dark side]

une fois ma sœur ma dit c' est dur de quitter quelqu'un qu' on sens accroché, et a qui on ne veux pas faire de mal . sont ex mari , elle a mis 3 ans a le quitter alors que sa décision était prise ..
excuse moi mais la tu me dis qu il av vu sa femme partir et il ne pouvais rien faire , ba il devrait être content que tu sois en vie , il est ou le problème si ce n est pas une perte de sentiment .
laisse le dans sa grotte si tu es sur que c est une réaction post traumatique !
et profite du cadeaux que la vie ta faite !
a bon entendeur , faut une sacré dose de réflexion et de calme pour agir .au départ c est le tsunami... tu es en est la pour le moment . alors je souhaite bcp de courage et de sérénité .

[geronima]

Merci Courage. Il faudra bien que je me fasse une raison. Mais je l ' aime infiniment, et ça me fait vraiment mal de constater que les sentiments aient disparus. Je voudrais tant trouver une solution pour le faire revenir. Mais si son amour a disparu, que puis je faire?

[dark side]

t 'en fais pas le temps apaisera ta souffrance et qui sait peu être que quand il aura digéré tous ca ...
moi même quand on me disait le temps fera son œuvre sa me soulais , car ma peine prenais toute mon ame !
ca a été très dur les 6 mois qui ont suivi la rupture .
on est quand même resté en contac,t lui parce que ca le rongeais, de me faire du mal.
et moi qui pensai,s que ca pourrais re partir vu qu il était tjs a mes coté des que je me sentais mal ....
mais au final ca nous a encore plus éloigné ...
mais j ai essayé .. c est le plus important
et auourd hui au bout d un an ,j ai repris le contrôle de moi même .. après tout nous seul , peuvent nous rendent heureux en faite , c est un état d 'esprit ... mais il faut du temps et de la patience, persévérance , pas facile , mais ca en vaut la peine .
accroche la vie viens de te faire un cadeaux purée concentre toi sur ca , si tu peux bien sur .

[geronima]

Bien sûr que je tiens à ma santé. Lui me dit qu'il ne supporte plus cette vie entre déambulateur et cannes. Il dit aussi que je ne dois pas rester dans le coin et espérer qu'il revienne. Je lui réponds que j'ai kiné et ortho juste à côté de la maison. Je suis complètement paumée dans tout ça. Quant à lui, il s ' apprête à lancer la procédure de divorce. Je le vis horriblement mal, mais je n'ai pas le choix.

[dark side]

je te comprends tu n avais pas besoin de ca ....si tu arrive a te sortir d tout ca , tu aura gagné ,pas lui ....un jour il se regardera dans une glace tkt ...

[geronima]

Je me dis qu'il est en train de faire un burn out

[dark side]

oui, je n' ai pas dit que sa situation était facile , c est certain , mais il avait choisi aussi ....donc toi aussi tu ne vas pas bien santé, plus séparation..
la dis toi que c est encore un très mauvais moment a passer.... et le début c est hyper violent je l ai tjs dit une séparation c est la pire douleur après un deuil ....
la faut que tu te trouve une passion et que tu te jettes dedans corps et âme ...moi c est pas le sport que j' ai re équilibré mes émotions ,
une amie elle, a repris ces études ,elle déteste le sport ..
et la vie ma belle, c est parfois aussi une série de catastrophe c est comme cela . apprends a relativisé .faut que tout se que tu endure fasse de toi une personne nouvelle , fais attention de ne pas finir aigri ..comme les gens que tu vois dehors ...
refuse !!
et accepte pour le moment d 'être au plus bas , tout rentrera dans l ordre petit a petit . essaie juste de te faire un peu de bien même si que 10 minutes par jours ,après ce serais 20 ect... ne te mets pas la pression .
l avenir n est pas écris , ton présent est naz , mais un jour ca va changer ...
ma rupture ma emmener petit a petit a cette etat d 'esprti , ce week enk mon fils c est fait renversé par un bus , ca va mais il est défiguré entre ses cicatrice et ces bosse ,
avant ma rupture j aurais été aigri ,en colère . et la non je béni le ciel il est en vie , j en bave de la voir comme cela , mais ca va . je relativise , et j adore mon nouvelle etat d esprit je refuse de me laisser allez dans les mauvais sentiment il bouffe la vie ....et avec les gens c est pareil des que je vois qu il y a de la haine ou des mauvaise pensée je me sauve ... j ai bien compris que dans la vie , on est rien ...et on a pas, le monopole de la souffrance ...faut abordé les chose sous un nouvelle angle .
la tv nous fait croire que si tu es pas marié pas de maison, pas de chien pas d ami, pas de famille, tu es malheureux ...alors quand tu n as pas tout ca et bien tu y crois ...(et tu deviens aigri ..)
mais le bonheur c est quoi , c est la tranquillité , la bienveillance et le respect .... on est de passage sur cette terre , alors se prendre la tête le moins possible . j espère que quand tu aura digéré ta rupture que tu ira dans cette état d 'esprit ... petit a petit .
si tu as besoin d être en contact avec lui , c est pas moi qui vait te blâmer ...fait au mieux .mais tu as l air d avoir déjà pas mal d 'esprit c est pour cela que je reviens sur ton post . et je ne te juge pas non plus. j essaie de t'aider .
comme on l a fait pour moi ici....

[dark side]

j ai oublié de préciser , tu sais en amour je crois que c est la chose que l on commande pas tu vois ?
DONC il ne fait pas exprès , comme toi tu fais pas exprès de l aimer ..
ca fait mal , mais c est qu elle que chose que le largeur ne commande pas .. c est pas faire du mal pour faire du mal , come la médisance , les mauvaise langue la jalousie ect , ca les gens veulent faire du mal .. mais en amour c est un mal qui n est pas fait exprès ca serais chouette d avoir la baguette magique de l amour

[geronima]

Tu m ' etonnes qu' avoir la formule magique serait génial ! Je trouve aussi qu'il n'y a pas de douleur plus terrible que la séparation, après le deuil de quelqu'un à qui on tient.
Mes passions, les concerts, cuisiner, des choses de ce genre. Mais c'est compliqué d ' être en béquille et au milieu de la foule en même temps. Je pourrai m ' y remettre une fois réparée intégralement. Cuisiner, je fais mais la maison est en restauration et il n'y a plus de cuisine. J ' aime aller à la piscine, je commence à trouver des personnes avec qui y aller. Ça se fait petit à petit. Mais Rome ne s ' est pas faite en un jour. J ' aimerais aller marcher, mais c'est pas possible actuellement. Ce fichu avc me prive de pas mal de choses pour l ' instant.
Relativiser, en théorie, je sais faire. Quand tu nais avec une malformation cardiaque, t ' es obligé. Vivre tranquille, chaque chose en son temps. .. c ' est ma manière de vivre. Ça en agace plus d ' un, mais je m ' en fiche royalement.
Aigrie, je pense pas. J'ai tant attendu d ' être en bonne santé, j'ai pas le temps d ' être aigrie. Les gens qui se plaignent constamment me saoulent.
Tu as un bon état d ' esprit je trouve. Et merci pour l ' aide que tu m ' apportes, elle m ' est précieuse, même si d ' autres ont l'air de croire que tu identifie ton histoire à la mienne.
Et puis je ne peux pas lui en vouloir s ' il ne m ' aime plus. Je souffre aujourd'hui et probablement longtemps encore, mais cet homme s ' est battu à mes côtés, et si je suis là, c'est aussi grâce à lui. Donc quoiqu'il advienne, j ' aurai toujours une affection particulière pour lui, et personne ne pourra changer ça.
À bientôt

[dark side]

coucou
c est moi qui disait a une intervenant qu 'elle mélangeais vos histoire
bien sur que c est dur tu as plusieurs chose a réglé en même temps .
tu sais si vous etes vraiment fait l un pour l autre vous vos retrouverez . c est ce que je me dis pour le mien
au pire je suis quand même heureuse de lavoir connu .
le tiens il t a encourager le mien m a ouvert les yeux ... coute que coute faut aller de l avant . moi j en suis a un an ! je aime encore , mais ca me prend plus au tripe .. ouf ! je pensais même pas y arriver !
et oui ca fait mal ! c est pur ca que ce site et bien , on puise dans le courage des autres ...

[geronima]

Bonsoir Courage,
j ' avais pas fait gaffe que c ' était toi qui avais parlé de mélange d ' histoire. Je sais même plus qui a mélangé nos histoires et d ' ailleurs, et ça m ' importe peu. Je veux, en tout cas, j'ai besoin d ' y croire actuellement, qu ' on se retrouve. Il dit ne plus supporter le déambulateur, et je le comprends. Mais j ' en ai marre aussi. Selon les médecins, cet accident était prévisible. Ils auraient pu nous prévenir avant l ' intervention. Mais on l ' a su il y a peu. Mais bon, ce qui compte pour moi, c'est d ' être de ce monde. Mon mari ne sait plus où il en est. Peut être que ça finira par un divorce. Je serai en mauvais état pendant un bout de temps, mais je finis toujours par rebondir. La vie est courte, et il faut en profiter un maximum. Alors mariée ou pas, je continuerai ma route. Mais comme toi, je ne regretterai jamais que nos routes se soient croisées. Et tu as raison, c'est en lisant les différentes histoires que je reprends de la force jour après jour.