Après avoir revu mon ex... Des conseils ?

[Rimier]

Bonjour,

Je vous résume la situation rapidement : j'étais dans une relation courte de 6 mois, mon ex est tombé fou amoureux de moi dès le premier regard et très rapidement je le suis tombé aussi. Ca a été très passionné pendant plusieurs mois, ça s'est légèrement atténué (reproches sur une routine, ce genre de choses, on ne s'apportait plus le même bonheur qu'au début, etc) mais nous étions toujours très bien ensemble, puis il a dû partir à l'étranger. Nous avons continué notre relation car nous ne voulions pas nous séparer. Ca a continué de se dégrader avec la distance, il n'avait plus beaucoup de temps pour moi (même si nous parlions quasiment tout le temps via les réseaux sociaux). Je l'ai rejoins pour les vacances et au bout d'une semaine, il a préféré rompre car pour lui ça ne menait nulle part (et le fait qu'il a recommencé une nouvelle vie à l'étranger même s'il ne reste qu'apparemment que jusqu'en décembre) et qu'il n'était plus sûr de m'aimer.
Nous avons continué d'échanger par mail, tantôt gentils, tantôt agressifs et catégoriques de sa part. Il m'a dédié une de ses chansons, m'a dit que je lui manquais horriblement, pour ensuite se rétracter en disant qu'on s'était laissé emporter.
J'ai réussi au final au bout d'un mois à le convaincre de nous voir. Nous avons parlé de tout et de rien, puis il s'est mis à pleurer quand il a constaté qu'on s'entendait toujours aussi bien, et que je prenais soin de mon apparence. Nous avons craqué tous les deux. J'ai fini par lui faire une déclaration mais sans trop faire le desespéré (il avait pleuré avant donc je me suis dit que je pouvais bien sortir les violons). Il a voulu écourter le rendez-vous car c'était trop pour ce soir pour lui, l'évocation des erreurs passées que j'aurais voulu avoir évitées et d'un futur hypothétique dans lequel on serait ensemble lui ayant fait mal.
Nous avons reparlé un peu de tout et de de rien et Avant de nous quitter il m'a demandé si je voulais qu'on s'écrive, je lui ai dit que oui et que je le laissais faire le premier pas (même s'il a précisé après qu'il n'y avait pas selon lui de règles en la matière). Je pars dans 3 semaines (mais ai évoqué devant lui que je pouvais revenir en novembre et que lui revenait sans doute en décembre, il a eu très mal quand j'ai dit ça, comme si songer que cela pouvait être possible était difficile pour lui), j'ai l'intention d'attendre 2 ou 3 jours avant de lui envoyer un mail si lui ne le fait pas, un mail pour lui proposer "l'air de rien" s'il veut sortir et boire des verres avec des amis dans un endroit sympa de la ville, ou s'il veut simplement m'accompagner lors d'une balade.
Est-ce la bonne attitude à avoir ? Que dois-je tenter d'autre ? Je précise que je suis toujours fou amoureux de lui...


Merci beaucoup !

[admin]

Salut Rimier!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

⚠️ En attendant, je te recommande vivement de faire notre petit quiz Cliquez ici pour faire le quiz - « Ai-je encore une chance de reconquérir mon ex ? » pour : ⚠️

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Tiens-nous informé !

[Rimier]

Merci de m'aider.
Je n'ai rien fait encore mais j'attends vos conseils pour voir...

[Rimier]

Pour que ce soit plus simple pour moi, je colle le mail que je compte lui envoyer si je n'ai rien d'ici demain. Je suis pas sûr qu'il est bon, je me demande si ça fait pas trop je veux à tout prix te voir et faire qqch avec toi ou parce que mes amies sont pas là. Je me demande aussi s'il va pas être étonné, parce qu'il m'a demandé pour s'écrire mais je me dis qu'il voulait peut-être dire "un jour" et pas "bientôt". En même temps quand on s'est vus, il a glissé à un moment : "Couper contact c'est plus possible maintenant qu'on se revoit" :

Coucou,


J'espère que tu vas bien depuis notre rendez-vous et que M**** te laisse tranquille !
Malgré la difficulté, je reste très heureux que nous ayons pu nous voir. Je ne le regrette pas du tout. J'espère qu'il en est de même pour toi.
Je me demandais si tu avais envie de faire quelque chose en ma compagnie ce week-end, je devais faire des trucs avec les filles, mais puisqu'elles ne sont pas là et que mes colocs non plus, je ne sais pas si je vais y aller. Je pense que du coup ça pourrait être l'occasion de faire quelque chose de sympa et tranquille ensemble.

Demain vendredi, y a *******, j'y suis pas encore allé.

Samedi, il y a un show burlesque sur les **** (whaou trop bien !) sur **** ; soit un event apparemment "the place to be" sous un viaduc ; ou alors plus simple, cool et gratuit, le feu d'artifice au **** dont je t'ai parlé (c'est aussi une "boîte" extérieure avec DJ tout ça, du sable et à boire, c'est vraiment cool, la vue est géniale et je crois me souvenir que tu aimes les feux d'artifice). J'ai proposé à mon amie **** mais je ne sais pas encore si elle est dispo, tu peux proposer aux tiens si ça te/leur dit. Tu m'avais dit que tu allais au **** mais je ne me souviens plus si c'est le soir ou l'après-midi.

Sinon, je suis ouvert à d'autres propositions si tu ne vois pas d'inconvénients à ce que je m'y greffe (si c'est faisable bien sûr).

Je voulais aussi me promener un peu tranquillement ce week-end s'il fait beau, soit dans le ***** ou dans des quartiers que je n'ai pas encore faits, si jamais tu veux te joindre à moi et en profiter pour manger une ***** !


Voilà, dis-moi ce que tu en penses.


Je t'embrasse,


R.

[Rimier]

Flash info :

Je suis allé ce soir seul à un concert et je faisais la queue quand je me suis retourné et que je l'ai vu. Il était avec sa coloc et sa collègue
Du coup j'ai même pas hésité, j'y suis allé direct, même pas réfléchi.
Il a été très surpris de me voir (il a un peu bafouillé et rougi, et gêné, enfin surpris quoi) et dit :
"bah ! quelle surprise ! y avait une chance sur 10 000 !"
on papote un peu, il me demande si je suis venu tout seul etc,
pis je lui demande si ça le gène si je reste avec eux, que je peux partir si il veut
il me dit pas oui ni non mais quelque chose du genre "mais tu fais ce que tu veux"
Au bout d'un moment j'entends qu'il dit qu'il à sa colloc qu'il ne va pas rester jusqu'au bout
du coup je lui demande s'il fait qqch après
il me dit non
j'attends un peu, je lui dis "tu veux aller boire un verre éventuellement ?"
il me fait non de la tête
"c'est parce que tu veux rentrer chez toi ou par rapport à moi ?"
il me dit les deux
un peu après je lui dis "j'allais t'envoyer un mail demain"
lui : "parce que je t'en ai pas encore envoyé ?"
moi "non non, je voulais te demander si tu voulais faire qqch avec moi, un truc sympa, parce qu'entre autres mes copines sont pas là donc mes plans sont tombés à l'eau"
il se marre, me dit "j'apprécie ton honnêteté de me dire que c'est parce qu'elles sont pas là"
donc je dis "ah non, je pense que peut-être je t'aurais proposé quand même, on saura jamais de toute façon. "
il me dit "Elle m'a viré de facebook donc je pense qu'elle aurait aucune envie de me voir"
moi " elle t'a enlevé parce qu'elle voulait pas me mentir si je lui demandais de voir ce que tu publiais."
du coup je lui demande s'il avait l'intention de m'écrire bientôt, il me dit oui
moi : ''est-ce que c'est beaucoup te demander d'éventuellement le faire ce soir, avant que je t'envoie le mien ? "
il me dit "oui parce que je dois écrire 2 articles ce soir, je suis déjà en retard, je devais les envoyer aujourdh'ui" (du coup c'est pour ça qu'un verre ne le tentait pas, et peut-être qu'en buvant un verre avec moi particulièrement il savait que ce serait long et qu'il ne pourrait pas faire ses articles, ce n'est peut-être pas juste à prendre contre ma personne ?)
puis j'ai dit "est-ce que tu veux que j'attende le tien avant de t'envoyer le mien ? "
(question conne, je la regrette trop, ça et puis le reste)
il me dit légérement agacé (enfin je l'ai ressenti comme ça) : "fais-ce que tu veux"
on en a plus reparlé
ensuite on a parlé de bêtises, de nouvelles, on a un peu ri
on est reparti vers le métro après un moment avec sa collègue, on a continué de discuter, il m'a posé des questions, je lui en ai posé sur sa journée de travail etc, il me répondait normalement, comme avant et comme lorsqu'on se voyait toujours.
pis quand il est parti du métro, il m'a fait la bise.

j'ai l'impression d'avoir complétement détruit de fait ce qui s'est passé lundi avec mes questions... Pour moi, ça fait comme si tout était prise de tête, etc... Mais je me trompe peut-être. Mais le fait de lui avoir parlé de ça assez vite, alors qu'il était mal à l'aise a peut-être cassé le truc...
Ca doit pas donner envie de me voir
il doit se dire qu'à chaque fois qu'on se verra il va y avoir une tension
(tension qui a disparu après je trouve, la phase de mes questions a duré à peine 5 minutes)
(et j'ai été vexé parce qu'il a dit qu'il voulait pas boire un verre en partie parce que c'est moi)
ça a cassé mes espoirs de le revoir.
et je me dis que du coup il ne me dira pas ce qu'il aurait du me dire dans le mail qu'il allait m'envoyer
(même si après mes questions ça s'est bien passé, il m'a posé des questions, m'a raconté des trucs, etc, je me répète)
Donc j'ai réécris mon brouillon :
Coucou,
J'espère que tu as terminé tes articles, que tes hot-dogs furent bon, et que notre rencontre fortuite de ce soir ne t'aura pas trop importunée.
Malgré la difficulté, je reste très heureux que nous ayons pu nous voir lundi. Je ne le regrette pas du tout. J'espère qu'il en est de même pour toi.
Je me demandais donc comme je t'en ai parlé si tu avais envie de faire quelque chose en ma compagnie ce week-end, et ce n'est vraiment pas juste parce que les filles ne sont pas là ! Je pense que du coup ça pourrait être une bonne occasion de faire quelque chose de sympa et tranquille ensemble, parce que j'ai apprécié de te voir et discuter tranquillement avec toi ce soir. Je pense vraiment qu'on peut passer une bonne soirée. D'ailleurs, "ta" stagiaire est très sympa !
Je ne sais pas si tu as des trucs déjà prévus vendredi et samedi, mais j'avais un peu checké ce qu'il se passait.
Plus précisément, samedi, je te passe les events payants, je pense que tu t'en passerais bien en ce moment, donc un truc cool et gratuit : le feu d'artifice qu'on peut voir du ***** dont je t'ai parlé (c'est aussi une "boîte" extérieure avec DJ tout ça, du sable et à boire, c'est vraiment cool, la vue est géniale et je crois me souvenir que tu aimes les feux d'artifice). Et si acheter à boire est un problème, on peut le regarder d'ailleurs. J'ai proposé à mon amie ***** mais je ne sais pas encore si elle est dispo, tu peux proposer aux tiens si ça te/leur dit bien évidemment. Tu m'avais dit que tu allais au planétarium mais je ne me souviens plus si c'est le soir ou l'après-midi.
Sinon, je suis ouvert à d'autres propositions si tu ne vois pas d'inconvénients à ce que je m'y greffe (si c'est faisable bien sûr). Ca me ferait plaisir tout autant.
Et si jamais, je voulais aussi me promener un peu tranquillement ce week-end s'il fait beau, soit dans le ***** ou dans des quartiers que je n'ai pas encore faits, si jamais tu veux te joindre à moi et en profiter pour manger ***** !
Voilà, dis-moi ce que tu en penses.
Je t'embrasse,
R.
PS : J'en profite au passage : n'hésite pas à m'écrire ce que tu aurais pu avoir envie de me dire dans ton mail même si on s'est vus avant et que ça a pu "court-circuiter".


(Il doit y avoir des trucs en trop, etc encore, mais pour le PS par exemple, c'est parce que je me dis que si ça se trouve notre entrevue de ce soir va tout changer à ce qu'il avait prévu de me dire, et comme je suis sûr que ce sera en mal...)
J'ai vraiment l'impression d'avoir tout fait s'écrouler sur l'éventuel recontact que j'avais réussi à installer, et en même temps que je me suis mis de l'espoir pour rien en fait. Mais peut-être que tout ce qu'il y a eu après les 5-10 minutes avec des questions l'a rassuré, je ne sais pas. C'est pour ça que malgré mon envie de lui envoyer mon mail tout de suite, je vais attendre, pour ne pas en rajouter tout de suite, je vais le laisser tranquille, pour ses articles, sa journée de boulot demain, et attendre, demain soir vers 23h pour le lui adresser (en même temps comme ça, je verrai s'il m'en envoie un avant aussi parce que j'imagine qu'il avait des choses à dire dans son mail, et il prend toujours le temps de bien les réfléchir, méticuleusement, c'est pour ça que je regrette cette question, ça fait genre : "tu peux m'écrire ce soir ??? ", comme si j'étais en total manque)
C'est ça que je voulais éviter, qu'il ressente que c'est prise de tête, du coup qu'il puisse se dire que c'est pas possible de se voir tranquilles même si je pense que ça l'est, que c'est juste que la rencontre était imprévue, tout ça
Bref j'ai tout foiré...
(après quand je lui ai dit ce que j'allais lui dire dans mon mail, il n'a pas rebondi pour me dire que non)
j'ai l'impression que tout ça, ça veut dire qu'il allait m'envoyer un mail pour me dire que c'était une mauvaise idée de se voir et qu'on ne doit plus, ni même se parler par mail.

[Kakahuet]

Et si tu laissais tout simplement un peu de temps passer en te disant qu'il doit t''envoyer un message?

Parce que je vais t'avouer et ne le prends pas mal, j'ai lu (en diagonale vers la fin) mais c'est légèrement flippant et je comprends qu'il ait été "agacé", on le serait à moins...
Tes questions étaient vraiment malvenues, tu aurais simplement du passer une bonne soirée, juste ça, sans questionnement etc...
Alors oui, prise de tête et compagnie...

Moi au final, je n'enverrai RIEN parce que ton message n'est pas terrible (désolé)
Tu t'excuses, tu fais la serpillère et surtout tu es en HYPER demande et ça, y'a rien de plus repoussant ..

m'enfin après tu fais ce que tu veux

[Rimier]

Ok. Je pense que je ne vais rien envoyer alors...

[Rimier]

Bonjour à tous !
Je voudrais vous donner l'avancée des choses après deux mois et avoir des avis et conseils...

Alors voilà, après les derniers événements relatés, j'ai arrêté de lui prendre la tête dans mes mails. Je me suis mis à lui parler normalement, lui demander des nouvelles sans reparler de rien. Pas de drame quoi.
Ca a fonctionné, il me répondait gentiment, me donnait de ses nouvelles et peu à peu m'en demandait des miennes. Il manifestait une certaine lassitude dans sa vie personnelle.
Finalement, avant que je ne retourne chez moi (nous étions à l'étranger je ne sais pas si je l'avais dit), il a tenu à me voir (alors qu'il ne le voulait pas auparavant).
Nous avons passé une soirée ensemble. Très très agréable. J'ai retrouvé le garçon que j'avais connu. Nous avons envisagé de nous revoir par la suite (je retourne là-bas une semaine dans un mois, et lui rentre en France en décembre), mais il précisait à chaque fois que ce ne serait possible QUE si je n'avais personne.
Finalement il m'a "invité" à passer la nuit avec lui. Sans rentrer dans les détails, ce fut comme avant.
Le lendemain il a tenu à m'accompagner à l'aéroport, c'était poignant, on s'est embrassés pour se dire au revoir en se disant "à bientôt".
Ensuite nous avons continué les mails, où il me disait qu'il était très content de m'avoir accompagné, que j'avais de la chance de rentrer car mes amis lui manquaient, etc. et qu'il avait eu le cafard de mon départ (même si on ne s'est quasiment pas vu là-bas).
Peu à peu, les mails se faisaient plus fréquents et il a fini par me débloquer de Facebook, ce qui a fait qu'on a commencé à se parler dessus.
C'était assez étrange, les discussions étaient aléatoires, parfois suivies, parfois espacées de quelques jours. Après deux semaines, il me dit "je devrais pas te dire ça, mais tu me manques". Je lui dis que lui aussi me manque, et lui demande pourquoi il ne devrait pas me le dire. Seule réponse : "parce que" (oui il a une attitude immature pour ce genre de choses...)
Je n'ai pas insisté et ai continué de parler de tout et de rien.
Il m'a proposé de s'occuper de formalités administratives pour moi. Je pouvais le faire d'ici, mais il était plus simple qu'il le fasse. Ca m'a fait plaisir qu'il me le propose.
Ensuite sa mère est venu lui rendre visite pendant 2 semaines. On se parlait toujours mais moins car il passait beaucoup de temps avec elle (normal). Je lui ai fait une blague là-dessus et les conversations se sont faites plus régulières. On parlait tous les jours, pour les nouvelles et pour parler de mes formalités.
Là où j'ai besoin d'un avis arrive à présent :

Je lui ai demandé s'il voulait venir me chercher à l'aéroport le jour de mon arrivée dans 1 mois, il m'a répondu "on s'en reparle d'ici là ? ", à savoir que c'est quelqu'un qui ne prévoit rien à plus d'une semaine ou deux. Entre temps les conversations redevenaient aussi régulières qu'avant la rupture. Nous parlons toute la journée, même quand il est au boulot. Il m'a ensuite fait des blagues sur ma venue, plaisantant sur le fait qu'il prévoirait un voyage pile quand je serai là pour être sûr de ne pas me voir. c'était vraiment une blague, je le précise. Puis me disant que pour le service rendu pour mes formalités je pourrai le rembourser en bières ou en nature (tout en disant juste après "désolé pour la mauvaise blague" ).
Ensuite je lui ai proposé de se parler un peu sur rami un jour s'il avait du temps et l'envie, il a fait comme s'il n'avait pas vu la question et a continué de parler d'autre chose. Hier, je n'étais pas très bien, je lui ai dit (comme lui me l'avait déjà dit avant) que même si on se parlait beaucoup, sa présence me manquait.
Il m'a répondu "Oui c'est vrai ! On se parle tous les jours ! Il faut que ça cesse ! Et on reparlera demain puisque je vais déposer tes papiers !"
Je prends tout à la blague parce que je ne veux pas dramatiser, ni lui mettre la pression. Nous ne sommes plus ensemble donc il ne me doit rien. Mais je n'arrive pas à me situer, ni à le situer.
Est-il juste mal à l'aise ? Est-il juste perdu ? Ne veut-il juste pas se projeter car ma venue et son retour sont encore loin ? Qu'a-t-il à gagner à ce que nous nous parlions comme ça, à ses allusions, alors que sa manière de faire habituelle en temps de rupture est de couper tout contact pour tourner la page ?

Voilà, j'aimerais savoir ce que vous en pensez. Est-ce que c'est positif et qu'il faut que je vois comment ça évolue ? Est-ce que je devrais essayer de me faire moins présent, à travers un silence radio de quelques jours pour lui montrer que je ne suis pas à fond sur lui ou autre ? Ou alors est-ce que je continue tel quel ?
Parfois je me dis qu'en se parlant autant on risque de se retrouver dans la friend zone ou alors que je ne lui manquerai plus puisqu'il sait à peu près tout de ce que je fais (dans le sens que vu que je lui parle il sait que je ne suis pas avec quelqu'un d'autre). Je ne veux pas susciter sa jalousie ou quoi, mais j'aimerais savoir quelle attitude adopter et essayer de comprendre son attitude.
Y a-t-il encore de l'espoir ?

Merci beaucoup !

[Rimier]

Personne pour me conseiller ?

[Kakahuet]

"Y a-t-il encore de l'espoir ?"

non

[Rimier]

Ok, je veux bien qu'on me dise ça. Mais c'est un peu court. Pourquoi penses-tu ça ?

[Paige]

Bonjour Rimier

de mon point de vue (Kakahuet (l'ami^^) dira (ou pas) si c'est aussi son sentiment), il n'y a plus d'espoir parce que bon...ça a assez duré tu ne crois pas?

je te parle, je te bloque, je te parle plus puis je te reparle, tu me manques, enfin non, enfin si mais faut pas le dire, je vais venir te chercher ou pas, je dois plus te parler, blablabla

ce que tu racontes, peut être valable un jour ou deux, allez, disons UNE semaine pour un ex qui serait totalement perdu (quoique ce mot ne recouvre rien mais bon) mais pas des mois !!

tu dis "Parfois je me dis qu'en se parlant autant on risque de se retrouver dans la friend zone" ben te pose pas la question hein, tu nages en plein friend zone!! on peut pas y être plus que toi!

c'est quoi pour toi des amis? pour moi ce sont des gens avec qui on a plaisir à converser, pour qui on compte sans être prioritaire par rapport à leur famille(quoique bref)/amoureux, envers qui on n'a pas d'engagement si ce n'est celui d'être honnête au moment où on vit le moment (la bringue, le repas, la conversation), des gens à qui on peut se confier finalement assez facilement car précisément on ne cherche pas à les "séduire"

bref, pour moi c'est tout à fait vous en ce moment :/

La thèse "je lui parle pour pas qu'il m'oublie" est totalement erronée: + tu lu parles et + il t'oublie en tant qu'amoureux et te remplace par l'ami que tu deviens.

Alors soyons clair, si ça te convient il n'y a RIEN de mal à devenir ami avec son ex !! mais si tu souhaites une relation amoureuse, il faut ABSOLUMENT que tu te mettes en SR, que tu "cultives" ton absence, que tu ne l'autorises pas à te traiter comme un "bon" pote (tu sais, celui à qui on dit "oui je viens te chercher ou peut-être pas ou je verrai si j'ai rien de mieux à faire), et oui en effet, s'il te zappe alors totalement ben ça veut dire que l'amoureux n'est pas revenu :/ mais RIEN, ne le fera retomber amoureux si lui-même n'est pas ouvert un peu à cette idée

et toi au moins, tu auras regagner un peu d'auto-estime et reprendra le contrôle d'une relation que très visiblement tu lui as abandonnée (consciemment ou pas)

Courage!

[Rimier]

Merci pour la réponse.
Oui je pense que tout ce que tu me dis est totalement vrai.
Je vais tenter de me remettre en SR dans les jours qui viennent et voir ce qu'il se passe.
Pour le moment, on ne s'est pas parlé du week end. Je lui ai envoyé un message hier, mais il ne l'a pas lu et n'y a donc toujours pas répondu. En même temps, ce n'est pas étonnant, puisque c'est lui qui tient les rennes et qu'il fait ce qu'il veut...
Ou alors il y a autre chose...

[Paige]

Merci pour la réponse.
Oui je pense que tout ce que tu me dis est totalement vrai.
Je vais tenter de me remettre en SR dans les jours qui viennent et voir ce qu'il se passe.
Pour le moment, on ne s'est pas parlé du week end. Je lui ai envoyé un message hier, mais il ne l'a pas lu et n'y a donc toujours pas répondu. En même temps, ce n'est pas étonnant, puisque c'est lui qui tient les rennes et qu'il fait ce qu'il veut...
Ou alors il y a autre chose...

autre chose que faire ce qu'il veut? je ne comprends pas...tu penses à un problème par ex? qu'il ait eu un vrai pbme qu'il l'empêche de regarder ses messages? oui rien n'est impossible mais c'est hautement improbable...

ça prouve juste une fois de plus si cela était nécessaire que lui n'est pas accroc comme toi à tes messages: il les voit quand il se connecte "comme ça", mais ne les recherche pas...

il n'y a rien d'autre à comprendre, même si, c'est très dur pour toi, qui es en face, et qui n'arrive pas à passer outre...

mais crois moi, au plus tu t'accroches à ce mec, et au moins tu avanceras...c'est comme un fil invisible qui t'attache au passé, à lui certes mais au passé aussi, il faut couper ce fil pour que tu avances...

[Rimier]

Oui je pense à un problème, mais pas qui l'empêche de regarder ses messages, je l'ai vu actif sur Instagram hier.
Je pense davantage à quelque chose du genre qu'il aurait pu rencontrer quelqu'un, ou qu'il aurait appris quelque chose sur moi qui l'aurait mis en colère (y a quelques vieux trucs que je ne lui ai pas dit). Mais là j'aimerais juste qu'il me le dise pour que je sache à quoi m'en tenir.
Mais sinon oui tu as tout à fait raison, je pense qu'il ne recherche pas mes messages de toute façon. Je suis bien plus accro à la relation que lui, c'est une certitude. Je n'arrive pas à couper ce fil car une petite voix dans ma tête continue de me dire qu'en m'y prenant bien, il reste de l'espoir...

[Paige]

Oui je pense à un problème, mais pas qui l'empêche de regarder ses messages, je l'ai vu actif sur Instagram hier.
Je pense davantage à quelque chose du genre qu'il aurait pu rencontrer quelqu'un, ou qu'il aurait appris quelque chose sur moi qui l'aurait mis en colère (y a quelques vieux trucs que je ne lui ai pas dit). Mais là j'aimerais juste qu'il me le dise pour que je sache à quoi m'en tenir.
Mais sinon oui tu as tout à fait raison, je pense qu'il ne recherche pas mes messages de toute façon. Je suis bien plus accro à la relation que lui, c'est une certitude. Je n'arrive pas à couper ce fil car une petite voix dans ma tête continue de me dire qu'en m'y prenant bien, il reste de l'espoir...

oui donc on est bien d'accord que ce n'est pas "autre chose" mais bien le "il fait comme il veut" , peu importe ce qui motive ce qu'il veut...tu n'as pas de prise là-dessus ni sur ses éventuelles rencontres, ni sur ce qu'il sait de toi etc...

la petite voix ne te veut pas du bien... il faut cesser de croire qu'on aurait un instinct protecteur qui ne nous trompe pas, notre plus grand ennemi est nous-même, l'être humain est incroyablement doué pour l'auto-destruction et tu sais pourquoi? parce que c'est la seule chose qu'il contrôle précisément. L'être humain ne sait pas bien se rendre heureux, en revanche, il SAIT très bien comment se détruire et vu que ce que l'être humain aime le moins, c'est l'absence de contrôle, l'incertitude (preuve en est ton "je voudrai juste savoir"), donc l'être humain s'auto-detruit et cette petite voix c'est ce qu'elle fait: elle te tire vers le bas et t'empêche d'avancer. (j'avais mis sur le site je sais plus où un lien vers une émission de radio très intéressante à ce sujet)

La preuve: es-tu heureux depuis que tu écoutes cette petite voix? ne crois-tu pas que tu aurais au moins une chance de l'être un peu si tu n'écoutais PAS cette voix et continue ta vie? en rencontrant d'autres gens, d'autres hommes (la terre en est PLEINE)?

N'écoute pas cette petite voix, elle ne te veut pas de bien :/

[Rimier]

Depuis la rupture, même si je suis toujours amoureux et que je pense à lui, à nous, et à l'espoir, je sors beaucoup, j'ai essayé de rencontrer du monde, je ne me ferme pas aux rencontres car je sais par expérience que c'est salutaire (et c'est là l'une des choses qu'il aurait pu apprendre). Je me suis déjà sorti de situations "semblables" par le passé en rencontrant une nouvelle personne avec qui je m'étais rendu compte que l'ancienne relation était finie et mauvaise. Alors oui, je suis conscient que j'en quitte une pour me réengouffrer tout de suite dans une autre où je fais la même chose, mais je pense savoir du coup que c'est comme ça que je fonctionne pour le moment.
Le truc c'est que justement, je ne veux plus fonctionner comme ça : donc j'ai quelque part envie de passer à autre chose car ce serait plus simple pour tout le monde et surtout pour moi, mais je ne veux pas par la même occasion transférer mon problème sur quelqu'un d'autre qui me refera vivre les mêmes choses. Et parallèlement à ça, j'aime un fantôme, et passer à autre chose me donne l'impression de me/le/nous trahir, comme si le fait d'oublier tout ça ferait que j'apparaitrai à mes yeux et aux siens comme un menteur/manipulateur qui en fait ne l'aimait pas vraiment. Je ne sais pas si je suis très clair.

[Paige]

Si je crois que je comprends et je trouve très bien et très courageux de sortir de ce schéma en effet, contre-productif

mais il n'est pas question d'oublier quoique ce soit As-tu oublié ton enfance? as-tu oublié les glaces, les balançoires, la récréation? non et pour autant, tu ne joues plus à la balançoire, tu ne vas plus en récréation, bref, tu as grandi sans pour autant oublier quoique ce soit et encore moins renier quoique ce soit ! grandir, avancer n'est pas trahir, c'est...grandir, avancer

La notion de "vérité" n'existe pas, il y a bien souvent des vérités et encore plus souvent la vérité d'un moment, d'une période, les vérités changent et ça ne fait pas de nous ni de l'ex des menteurs, des manipulateurs

tu as tout à fait raison: ton ancien schéma est de te projeter dans une autre relation, tu veux arrêter ça et tu as BIEN raison, mais du coup, tu as peur...du vide :/ tu es un peu comme Tarzan (lol) attachée à une liane (= ton ancien mode de fonctionnement), connue, qu'il doit lâcher pour en attraper une autre (= le nouveau comportement que tu aimerai adopter) et tu vas avoir un petit moment de vide absolu: un petit moment où tu auras laché la vieille liane sans pour autant avoir bien en main la nouvelle, et c'est ce moment qui te paralyse, qui te terrifie...mais il est un passage obligé, tu verras que le vide n'existe pas, que le rien n'existe pas, le néant n'existe pas et la nouvelle liane t'attend:)

[Rimier]

Oui je pense que c'est ça, en effet.
Je suis habitué à être seul, puisque ce n'est pas la première fois et que là ça fait un moment quand même. Mais si je suis seul physiquement, je ne le suis pas dans ma tête. Et c'est bien là le problème. Lâcher prise, tourner la page, abandonner tout espoir et se dire que c'est tout, il ne reviendra pas et que tout ce qui s'est passé les dernières semaines et qui me donnaient l'impression que peu à peu quelque chose se reformait entre nous n'a été qu'une illusion que j'ai bien choisi d'interpréter comme tel. Mais en effet j'ai peur. Peur du vide laissé (même si je m'y suis quelque peu fait), mais surtout j'ai peur de me tromper.

[Paige]

Oui je pense que c'est ça, en effet.
Je suis habitué à être seul, puisque ce n'est pas la première fois et que là ça fait un moment quand même. Mais si je suis seul physiquement, je ne le suis pas dans ma tête. Et c'est bien là le problème. Lâcher prise, tourner la page, abandonner tout espoir et se dire que c'est tout, il ne reviendra pas et que tout ce qui s'est passé les dernières semaines et qui me donnaient l'impression que peu à peu quelque chose se reformait entre nous n'a été qu'une illusion que j'ai bien choisi d'interpréter comme tel. Mais en effet j'ai peur. Peur du vide laissé (même si je m'y suis quelque peu fait), mais surtout j'ai peur de me tromper.

Tu ne peux pas te tromper en choisissant d'être indépendant et de ne plus dépendre de personne :/ c'est comme si tu disais "je mange et j'ai peur de me tromper" ben non, pour vivre il faut manger
pour vivre "bien" il faut être indépendant et autonome

RIEN ne fera revenir ton ex à part SA volonté. Penser que tu peux l'amener à agir comme TU le souhaites est à la fois illusion bien sûr, mais aussi assez...méprisant finalement (je provoque hein je sais^^)

imagine que toi, on puisse te faire faire ce qu'on veut, en te tourneboulant le cerveau :/ imagine qqu'un qui penserait ça de toi??? c'est pas bien estimant tu vois

Ton ex est un être à part entière, et il fait ce qu'il veut. Ton action à toi est...sur toi, et uniquement sur toi

devenir indépendant, être autonome ne PEUT pas être une erreur :/ si ça lui plait pas, s'il veut un esclave pendu à son cou et bien il est toxique et j'espère bien que oui, ton évolution le fera fuir !

[Rimier]

Je tiens à préciser que je ne cherche pas à l'amener à agir comme je le souhaite, je sais bien que je ne peux l'obliger ou parvenir à quoi que ce soit qu'il n'ait décidé. Je dis juste que par mes actions je cherche à laisser une porte entrouverte et qu'il n'hésite pas à la franchir si un jour il le souhaite, parce que ma plus grande peur est qu'une personne s'interdise de me dire ce qu'elle ressent pour moi par fierté, ou juste parce qu'elle se dira que c'est trop tard, que je suis sûrement déjà loin, etc. Alors que je veux être au courant dans ce cas.
Ouhlala qu'est-ce que je m'inflige...

[Paige]

j'entends MAIS la réalité n'est pas celle-là: tu n'es pas fâché avec lui? tu ne l'as pas insulté? DONC ta porte est ouverte!

toi tu confonds "porte ouverte" et "porte aspirante"

quant à la fierté, crois-moi, elle a "bon dos": si qqu'un (ami ou amour) ne revient pas vers toi par fierté, ben ça veut tout simplement dire que son affection pour toi ne vaut pas SA fierté. point. t'en veux, toi, d'une affection pareille? ça veut dire qu'à VIE quand mr ou madame sera vexée, ben faudra que tu avales ton chapeau parce qu'elle préfère sa fierté à toi??? moi j'en veux pas, et crois-moi j'ai donné aussi, j'ai arrondi les angles moults fois (une amie pas un amour), des ANNEES, mais avec ce genre de personnes, si tu n'es pas TOUJOURS d'accord pour t'écraser, leur fierté est TOUJOURS plus forte! et à l'arrivée, tu t'oublies totalement et tu ne penses plus qu'à ne pas la vexer, ne pas la froisser, pour au final qu'elle te quitte quand même :/

non tout ça ce sont des excuses (conscientes ou pas) car il est plus "facile" de se dire que l'autre ne revient pas parce qu'il n'a pas BIEN compris que la porte était ouverte, plutôt que de s'avouer qu'il ne revient pas...parce qu'il n'en a pas envie. point

[Rimier]

Oui tu as sans doute raison.
Je te remercie pour ces paroles.
A l'heure d'aujourd'hui je ne sais pas quoi faire. Je souhaite remettre en place un SR, mais en même temps, j'aimerais bien me calmer par rapport à son absence de message. Je sais que ça va me bouffer qu'il ne me dise rien, et que je vais craquer et lui renvoyer quelque chose pour avoir une réponse, même si peut-être il n'y a rien du tout.
Est-ce que ce serait une bonne idée de mettre en place le SR après avoir eu un dernier contact ? Histoire de peut-être reprendre quelque part un peu les rennes ?

[Paige]

oui tout à fait, tu peux lui écrire un truc qui n'attend PAS de réponses (pas de questions! par ex, tu remplaces un "ça va?" par un "j'espère que tu vas bien")

un truc SINCERE pour éviter de regretter quoique ce soit, si tu commences à faire des plans du genre "je vais dire çi pour qu'il fasse ça, etc" tu auras toujours le regret de te dire "merde c'est PAS ce que je pensais vraiment"

donc tu peux tout à fait être sincère sans être "pitoyable" par ex (bien sûr tu adaptes hein^^) et toujours en parlant de TOI, pas de lui : il ne faut jamais parler de l'autre (de quel droit?) jamais de "tu fais çi, tu fais ça" mais parler de SOI "ça me fait du mal de voir ça, je pense çi, je pense ça"

donc par ex

"machin, je n'arrive pas à entretenir une relation simplement amicale avec toi, mes sentiments à ton égard étant intacts. Pour avancer et me faire moins de mal, je vais donc ne plus te contacter, le temps au moins que j'évolue et te demanderai de bien vouloir respecter ce temps de silence entre nous. Je t'embrasse. Machinou"

un truc soft mais clair. Un truc sincère sans être larmoyant. Un truc qui n'attend pas de réponse de sa part. et en même temps, là, tu ouvres une porte très clair en disant que tes sentiments sont intacts. Comme ça pour ta porte tu es tranquille s'il a des sentiments aussi, tu lui permets de te le dire.

Qu'en penses-tu?

[Rimier]

Honnêtement, je n'en suis pas encore là. Je sais que je finirai par lui dire quelque chose comme ça. Je le sais déjà, j'y ai déjà pensé. Mais là c'est davantage que pour pouvoir réinstaller un SR normal (par normal j'entends que je n'ai pas besoin pour le moment de lui préciser quoi que ce soit à ce niveau-là), j'ai besoin de savoir qu'il n'y a pas de malentendu : je ne veux pas savoir s'il a rencontré quelqu'un, ça le regarde et je n'ai aucunement intention de le savoir, mais ce que je ne veux pas c'est qu'il croit des choses à mon égard sans que je puisse m'en expliquer. Peut-être qu'il n'y a rien de tout ça, mais je veux "partir" serein, en me disant qu'il n'a pas de rancoeur contre moi.
En gros, ce que je souhaite pour le moment c'est qu'il me réponde, voir qu'il n'y a pas de problème pour pouvoir réinstaller le SR. Et s'il y a un problème, donner ma version des faits, pour réinstaller un SR l'esprit plus tranquille que dans l'expectative de pas savoir ce qu'il se passe.

[Paige]

alors là je ne peux pas te suivre car pour moi tu as tout faux :/

relis ton message et compte le nombre de "j'aimerai qu'il..." et de "je veux que"

tu souhaites qu'il te réponde? il fera ce qu'il veut.

Tu souhaites qu'il n'y ait pas de malentendu? ben quel plus gros malentendu que l'actuel dans lequel tu veux persévérer: lui faire croire que tu es son pote. donc ce n'est pas le mensonge qui te dérange, ce qui te dérange c'est quand le mensonge ne te convient pas :/

Tu souhaites éclaircir éventuellement une situation? mais il ne te demande rien!! et tu n'as pas le pouvoir de lui faire faire quoi que ce soit :/

tu veux qu'il n'ait pas de rancoeur contre toi? mais punaise s'il en a, il en A !! tu crois vraiment que s'il en a, parce que tu vas te débattre comme un beau diable il va te dire "ah oui ok d'accord, je t'en veux plus alors!" ???!!!!! s'il a de la rancoeur, ben faut faire avec :/ un jour qqu'un m'a dit qu'il me méprisait. Il avait de bonnes raisons pour le faire. Néanmoins, ce n'était pas si simple (jamais) et ça m'a fait un mal de chien, mais c'est comme ça, j'ai pris son mépris sur mon épaule et je me le suis porté. C'est comme ça, c'est la vie. tu dois l'accepter et non chercher à contourner la réalité parce que ça t'arrangerait!!

On dirait Rimier (et ce n'est pas une critique^^) que nos messages précédents ont "glissé" sur toi: tu es toujours dans la volonté qu'IL fasse ce que TOI tu veux! mais NONNNN il fait ce qu'il veut et toi, ton seul choix est de faire aussi ce que tu veux !

donc là, envoyer un message creux en espérant qu'il te réponde (et s'il ne répond pas? tu fais quoi? tu réécris jusqu'à ce qu'il te réponde? ouah quel beau SR !), installer un SR tranquille ?? alors que tu n'es pas prêt à être sincère avec lui et pas prêt non plus à ce qu'il le soit avec toi (puisque tu ne veux pas savoir s'il a qqu'un ou pas)

tu veux tu veux tu veux tu veux...

ben ouais, moi je veux gagner au loto tu vois, mais bon, j'ai beau trépigner rien n'y fait...j'aimerai être en super bonne santé, j'aimerai que mes proches ne soient pas morts, blablabla mais la vie est ce qu'elle est, et tu ferais mieux de dépenser ton energie à essayer de FAIRE AVEC plutôt qu'à dépenser ton energie à essayer de la travestir pour que tu puisses continuer à te mentir.


Si tu n'es pas prêt à être sincère, sache bien que tout autre message que tu écriras sera une façon encore et encore de poursuivre votre petit jeu malsain. Il te répondra, tu lui re répondras (puisque sa réponse BIEN SUR ne sera pas celle que tu escomptes) et rebelote

alors bien sûr tu fais ce que tu veux, mais inutile de te mentir à toi-même, et en tous les cas, moi je ne te mentirai pas je ne suis pas ta femme pour ça (et je pense pas que l'ami Kakahuèt non plus^^)

[Rimier]

Un des problèmes est que oui, le fait que nous parlions ainsi rend la situation "amicale'' alors que je ne souhaite pas être son ami. Mais je sais également qu'il ne le souhaite pas non plus. Alors comment est-ce que je deale avec ça ? J'ai l'impression d'être dans une situation de "Pour le moment avec la distance, on ne peut plus être ensemble donc arrêtons et restons en contact, on verra où on en est quand ça redeviendra physiquement possible"...
Je m'agace.

[Paige]

je t'ai répondu

tu dis que lui non plus ne veut pas d'une relation amicale? ben c'est peut-être ce qu'il dit hein mais PAS ce qu'il fait! donc moi les paroles hein...je m'en tape, ce que je regarde ce sont les actes: et en acte, votre relation amicale lui va très bien !

tu n'es pas du tout coincé, il te suffit d'être sincère comme je te l'ai dit, tu as le droit de ne pas vouloir l'être mais ne dis pas qu'il n'y a pas de solution. Il n'y a pas de solution pour le faire revenir, ça, on est d'accord, mais il y a tout à fait une solution pour que TOI, tu avances, mais on ne peut pas le faire à ta place

[Rimier]

Non ce n'est pas des choses qu'il m'a dites sur le fait de ne pas vouloir être ami, enfin il y en a, mais il y a aussi des actes qui se sont produits. Et oui, la relation telle qu'elle est aujourd'hui lui va très bien, puisqu'en même temps c'est la seule qui est possible actuellement, et vu la configuration.
Et je suis bien conscient que je ne suis pas coincé et que je m'inflige tout ça tout seul.

[Rimier]

Bon, j'ai fini par avoir une réponse sans rien faire. Il n'y a rien.
Mais quoi qu'il en soit je vais tenter de mettre en place un SR, c'est ce que j'ai de mieux à faire.

[Paige]

en effet, courage

[Rimier]

Bonjour,
voilà les dernières nouvelles et ma décision.

Donc après qu'il m'a répondu, nous avons commencé à discuter. Au final, il m'a dit au détour d'une phrase que le soir où j'arrive il a quelque chose de prévu. Oui, ça m'a fait mal. Car comme un imbécile je m'étais dit qu'il savait quand j'arrivais et qu'il aurait voulu qu'on se voit à ce moment-là.
Il me dit également qu'il ne sait pas s'il a envie de fêter mon anniversaire avec moi là-bas (mes 30 ans), prétendant qu'il n'a pas envie de rencontrer mes amis de là-bas parce qu'il ne veut pas entendre des histoires persos et des délires.
Au bout d'un moment je lui fais par de ma déception. Il me répond (en vrac) que ça le fait flipper et qu'il ne sait pas si c'est une bonne idée mais qu'il envisageait qu'on se voit, et que ce n'est pas obligé que ce soit dès mon arrivée. Il m'a demandé d'arrêter de faire des projets dans ma tête qui l'incluent sans lui en parler avant (alors qu'il le savait à demi-mot) Il n'a pas envie de faire une soirée arrosée avec ses potes et moi, car ce sont là les limites pour lui de rester en contact avec son ex, qu'il est très content de me voir et qu'on puisse parler, mais que ce serait d'abord "je viens te chercher à l'aéroport, puis on fait la fête ensemble, et dors à la maison et puis tout le reste, et en attendant le deuil ne se fait pas, on tâte tous les deux le terrain, c'est ambigu, on fait l'air de rien, on agit comme des amis, et ça finit par devenir malsain".
J'ai été très déçu, même si c'était à envisager. J'ai été incapable d'être honnête, de lui dire que j'étais déçu, que je m'imaginais autre chose car je me suis senti con, j'avais honte d'être encore dedans, de m'être fait des films, d'avoir pensé à sa place. Encore aujourd'hui je n'ai pas envie de lui dire.
Alors on a continué de parler ce soir-là, l'air de rien. Il a finit par me dire "c'est bon pour ton anniversaire", comme s'il me faisait une fleur, par pitié. Ca ne me fait même pas plaisir. Je n'ose pas lui dire que c'est trop dur pour moi de lui parler et qu'il vaut mieux arrêter et ne pas se voir du tout.
Mais j'ai décidé de faire mon SR quand même. Je n'ai pas lu son dernier message de ce soir-là (ce n'était qu'un smiley) et je tiens bon d'aller lui parler.
En réalité je n'en ai pas envie, et n'ai plus l'intention de le faire. Mais je sais qu'il finira sûrement par venir me parler, probablement quand il se sentira seul, ou qu'il captera que je ne donne plus de nouvelles.
Je me dis que ce ne serait pas honnête de ma part de ne pas lui répondre dans ce cas, car je ne lui ai rien dit et que je passerai pour le mec vexé, qui fait la gueule, que j'essaie de le manipuler. Or, pour le coup, ce n'est pas le cas.
Il est vrai que je ne peux m'empêcher de penser et de vouloir que ça crée du manque chez lui, et qu'il réagisse positivement. Mais je n'ai plus envie de penser comme ça, je veux penser à moi, me dire que c'est mieux qu'il ne revienne pas, qu'il ne fasse plus rien. Mais quelque part j'ai envie qu'il souffre comme je souffre, qu'il se rende compte de son erreur.
Mais je ne dois pas penser cela !!! Je dois faire mon SR pour moi, et non pour lui. Je suis constamment dans une gymnastique mentale pour m'obliger à me focaliser sur son attitude, arrêter d'interpréter ses propos, d'essayer de comprendre "MAIS pourquoi me parle-t-il si dans sa tête c'est clair ?! S'il veut faire son deuil, pourquoi ne le fait-il pas ? Et joue-t-il le chaud et froid ??"
Donc voilà, j'en suis à mon deuxième jour de SR, je compte le tenir. S'il me contacte, je sais que je ne saurai pas ne pas lui répondre, mais j'essaierai de laisser un peu de temps avant, et d'être distant. Je ne lui demanderai rien, je répondrai à ce qu'il me dit, et je ne relancerai pas la conversation. Je vais avoir mal, car je vais penser à lui, me dire que ce n'est pas correct de ne pas lui en parler, de ne pas être honnête.
Dois-je l'être d'ailleurs ? Où est-ce que je dois m'en foutre et le faire comme je l'entends, en niant s'il me demande s'il y a un problème ?

[Paige]

Bonjour Rimier

Tu parles de "ta décision" mais je n'en vois guère

Tu n'as pas suivi "mes" conseils, à savoir, être honnête. Et je ne comprends pas pourquoi, je ne comprends pas DU TOUT ce que tu as à gagner, en lui faisant croire que tout va bien pour toi, en ne lui disant pas que c'est trop dur, désolée, je ne comprends pas. Ni pourquoi tu ne veux pas le faire, ni ce que tu espères en lui mentant :/

RIEN DE BON ne sort d'une relation de mensonges. Rien. Absolument rien.

Tu dis que ton ex n'est pas clair, je le trouve au contraire très clair! Il te l'a dit lui-même: il est content de te voir entre "potes", mais n'a pas envie d'installer une confusion avec toi, qui finirait par vous mettre dans le même lit :/

Je ne vois pas ce que tu ne comprends pas là-dedans: il t'aime bien, en ami, prend plaisir à te voir, en ami, MAIS ne veut pas de toi en amour ET NE VEUT pas agir ou te laisser agir dans un sens qui pourrait te faire croire que c'est cela. Or venir à ton anniversaire, partager une sorte d'intimité avec toi, conduirait, comme il te l'a dit, à une relation malsaine.

Qu'est-ce qui n'est pas clair?? que ce ne soit pas la réponse que tu espérais, je l'entends, mais que tu dises que ce n'est pas clair, non :/

Bien sûr qu'il finira par venir te parler puisqu'ils vous croient bons amis ! comment veux-tu que lui, comprenne qque chose, et qu'il adapte lui, son attitude en conséquence, si TOI, tu lui mens?

Pour moi, pardonne la violence de mes propos, tu te "complais" dans cette situation, tu dis "je ne pourrai pas m'empêcher de lui répondre" ah bon? et pourquoi? tu as prévu de te faire kidnapper et que qqu'un te colle un pistolet sur la tempe pour lui répondre? tu as prévu de te faire hypnotiser pour lui répondre?

tu dis "ne pas lui répondre serait malhonnête car vu que je ne suis pas honnête maintenant il ne comprendrait pas pourquoi je ne lui répondrai pas" euh...t'as pas trouvé plus de mauvaise foi???? tu crois pas qu'être HONNETE tout de suite serait la solution?! plutôt que de t'inventer des "excuses bidons" :/

ton ex, ne t'a MEME pas écrit que tu dis DEJA "je pourrai pas m'empêcher de lui répondre", excuse moi mais ça ressemble pas trop à qqu'un qui est motivé et convaincu qu'il ne FAUT pas lui répondre!!

Il est LA ton problème, c'est que tu crois, au fond de toi, que lui répondre, lui mentir sur tes sentiments, entretenir une pseudo-amitié est la bonne solution, or, c'est tout sauf ça: c'est destructeur pour toi, mensonger pour lui, et au final une énorme perte de temps et d'energie pour vous deux. Sans compter que chaque conversation stérile, chaque petit mensonge de sentiments, éloigne toujours un peu plus les chances de "reconquête"

tu le dis toi-même, tu finis par éveiller sa pitié. C'est ça que tu veux? tu penses que de sa pitié peut renaitre un amour? tu penses réellement qu'on peut tomber amoureux de qqu'un qui nous fait pitié?

Il est GRAND temps que tu te ressaisisses, pour TOI, pour TA dignité, mais pour ça, il faut être convaincu!! et une fois convaincu que c'est nécessaire, si tu n'y arrives pas, tu dois aller voir un psy, qui t'aidera à comprendre ce qui se passe dans ta tête et comment le surmonter.

Mais là, tu tournes en rond, tu te fais du mal et au final, qu'y a-t-il de nouveau par rapport à hier? ben rien :/ juste de ressassement de chagrin :/

[Rimier]

Je vois déjà deux psys pour justement travailler sur ça. Et nous savons que mon problème est de jouer un jeu, de porter un masque et surtout que je ne sais pas prendre de décision me concernant. Je travaille là-dessus justement.
Tu as raison également sur le fait qu'il est clair oui. Je pense juste que je n'accepte pas qu'il le soit. Je pense faire une sorte de transfert, en me disant que si je pense comme cela, il doit penser quelque part de la même manière, or c'est complètement faux et oui je me complais là-dedans, car je ne sais pas mettre fin aux choses.
C'est paradoxal, car oui je sais que rien ne donnera de bon en agissant de la sorte, mais j'ai peut de l'inconnu, de ce qui va ressortir de ça en lui disant franchement que mes sentiments pour lui n'ont pas changé, et que de fait, on doit arrêter de se parler. Sûrement car cela fait longtemps que dans ma tête on va se voir dans un mois, et qu'il rentre dans deux, et qu'on aurait pu se voir aussi à ce moment-là. Si je lui dis tout ça, on ne se verra pas. Et je ne sais pas... Je sais que c'est mieux pour lui et surtout pour moi, mais je suis toujours dans ce problème de porte ouverte. Et je reste persuadé à tort qu'en mettant fin au contact, la porte sera définitivement fermée. Ce qui est débile puisque là je la laisse clairement complètement ouverte et que de toute façon, il ne la passera pas.
Du coup oui, autant la refermer dans ce cas-là. Et oui, je ne parviens pas à le faire. Mais j'imagine que j'y parviendrai un jour, le plut tôt sera le mieux, et j'envisage de lui dire tout ça. Mais j'ai l'impression que j'attends qu'il capte que je ne vais plus vers lui. Ce n'est pas honnête je sais. Rien ne m'oblige à ne pas l'être, hormis moi.

[Paige]

Rimier, je suis très admirative de ta lucidité! Et crois moi c'est le début du "mieux" !!

ton "je n'arrive pas à me convaincre que c'est le mieux", je le reconnais tout à fait (pour d'autres sujets, je suis exactement comme ça, j'étais exactement comme ça avant le psy), et c'est pour ça que j'ai essayé de faire ce qui marche avec moi: te retourner la situation. Pour essayer de te convaincre "en vrai"

c'est pour ça que j'ai essayé de te dire: TOI? est-ce que TOI tu pourrais tomber amoureux de qqu'un dont tu as pitié?

c'est une piste peut-être...puisque tu as tendance à projeter sur l'autre tes propres sentiments/impressions, peut-être que si tu te rends compte que TOI dans SA situation, tu ne retomberais pas du tout amoureux, ça te convaincra!

Moi, si je puis me permettre de poursuivre ton analyse très claire, je ne suis pas si sûre de la raison pour laquelle tu veux rompre le contact, je ne pense pas que ce soit par peur de fermer la porte. Car tu es intelligent et tu sais TRES BIEN que ça ne marche pas, d'ailleurs il est inutile d'avoir à le deviner, il n'y a qu'à le...constater.

Non je pense que tu redoutes le "vide", le "rien". On en a déjà parlé, et je pense que tu peux parler de ça avec tes psys, je pense...je pense que le jeu, le masque, l'entretien de cette relation malsaine est pour combler le vide que tu as peur de ressentir.

Tu sais, il y a des gens (je ne sais pas si tu as remarqué^^) pour qui tout est "histoire", par ex, au travail, elles arrivent tout essouflé, et "oh la la je me suis levée en retard et oh ah, j'avais plus de dentifrice et oh ah, quelle horreur, j'ai du en chercher dans la remise, et ohhhh ahh il faisait un froid de canard, j'ai cru que j'allais attraper froid d'ailleurs ohhhh ahhhh j'ai éternué 3 fois et ohh ahhh" etc...tu les écoutes, tu les regardes rouler des yeux, pousser des hurlements, tu compatis (tu pousses des oh des ah en synchro) et à la fin de son histoire tu te rends compte qu'en fait il ne lui ai rien arrivé du tout! en tous les cas, rien de + que ce qu'il t'arrive à toi, en gros, tous les matins!! mais ces gens ont un tel vide dans leur vie,(du moins le ressentent-ils ainsi) qu'ils ont un besoin VITAL d'organiser leur propre vie comme un film perpetuel, et convertir tout acte anodin comme un rebondissement de 1er choix !

je pense que tu fais un peu pareil avec cette relation et le vide que tu crois avoir, non dans ta vie, mais dans ta tête. On a l'impression que tu penses que sans CETTE relation, sans ce mec, tu serais vide, creux, rien, rayé de l'univers. Et certes, c'est certainement ce que tu ressentirais un poil de moment, mais tu as des amis (puisque tu les invites à ton anniversaire!!) des tas de gens vivent sans "amour" pendant des années, c'est pas la mort, c'est pas le vide, et dans ton cas, il est nécessaire pour créer un autre amour, une autre vie, que cette dépendance à autrui. Eternellement.

[Rimier]

Oui, je pense que j'ai peur du vide. Enfin, je l'affronte quelque part, car il me fait moins peur qu'auparavant. J'ai été par plusieurs période "seul", et maintenant j'arrive à l'être. Mais il est vrai que le fait de n'avoir personne à qui penser (en amour je parle), et de me dire que personne ne pense à moi (en amour toujours), me fait extrêmement peur. C'est bien peut-être pour ça que je suis comme paralysé là. Si je lui dis tout ça, il ne viendra plus me parler, on ne se verra plus. Il sera sorti de ma vie, avant d'être sorti de ma tête. Et du coup, la peur. La peur de craquer un soir de déprime, ou avec l'alcool (je sors beaucoup et bois souvent), et de lui envoyer un message à la con alors que je lui aurai dit que je ne souhaitais plus parler avec lui pour le moment.
Ensuite, il est vrai que ce serait frapper un grand coup car je n'ai jamais fait ça avec quiconque. Mes ex ? J'ai toujours voulu entretenir le contact, avec un ça a fonctionné, je suis passé à autre chose et on est toujours en lien d'amitié, il n'y as pas d'ambiguité. Un autre, j'ai essayé de maintenir un lien, le mec ne m'a jamais répondu à aucun de mes messages, j'ai fini par laisser tomber quand je suis tombé amoureux de l'ex dont on parle ici.
Je pense d'ailleurs que lui, sait que je ne sais pas laisser tomber. Il m'a reproché à plusieurs reprises d'être un amoureux de l'amour, un dépendant affectif (il a raison évidemment), que si ça n'avait pas été lui ç'aurait été un autre. Et c'est vrai que dans tous les messages qu'on s'est envoyés depuis la rupture, je n'ai jamais émis l'idée que je ne souhaitais plus de contact, bien au contraire, je lui disais que je rêvais qu'on puisse s'entendre, garder contact, etc. Ce qui se passe finalement. Mais j'ai été malhonnête avec lui, car si je rêvais de ça, c'était dans l'éventualité que des sentiments reparaissent chez lui, et qu'il se mette à vouloir être à nouveau avec moi puisqu'il ne pourrait pas passer à autre chose tout en m'ayant dans les pattes, et qu'il se rendrait à nouveau compte quelle personne géniale je suis (ce sont ses mots pas les miens). Mais il est vrai que pour moi comme pour lui je devrais lui dire que ce n'est plus possible. Le souci étant qu'une des choses qui me retient de le faire est que je crains d'attendre une réaction de sa part, pas forcément dans l'immédiat, je pense qu'il me dira qu'il est d'accord, mais dans le futur, qu'un jour proche ou lointain, il me dise qu'en fait ce silence ne lui convient pas et qu'il pense à moi, etc. Et de fait, je me dis si je le fais pour cette raison, ça ne marchera pas et je craquerai.
Du coup, je ne fais rien, mais rien n'est pas bon non plus. Alors oui, la meilleure chose à faire est de lui dire quand même, parce que c'est plus honnête et il n'y a que ça qui peut fonctionner, en tout cas pour moi tenter d'aller mieux et d'oublier.

[Paige]

avant d'être malhonnête envers lui, tu es surtout malhonnête envers toi car ne pas lui avouer ce que tu penses, sert surtout à ne pas te l'avouer à toi-même et à rester dans le déni

tu dis "parce que + tard il se passera çi il se passera ça" j'ai envie de dire: et alors? tu verras quand il sera temps d'aviser! tu sais, demain ton ex passe sous une voiture et c'est fini :/ ou TU passes sous une voiture et c'est fini :/ je veux dire par là que s'empêcher d'agir pour notre bien MAINTENANT en arguant que peut-être plus tard, ça le fera pas, n'est pas un bon argument, car on n'en sait rien. Il faut agir pour ce qu'on pense être notre bien, dans l'état actuel de nos connaissances. Comment veux-tu anticiper sur SA réaction, sur la tienne?

et ne rien faire c'est aussi faire qque chose: rien.

Ton téléphone sonne, tu dis "je ne fais rien" et bien donc tu ne décroches pas, et au bout du fil, il y avait la loterie qui t'annonçait que tu gagnais 1 million d'euros :/ ton rien est bourré de conséquences. Le rien, n'existe pas. mets toi bien ça dans la tête, et actuellement, tu fais tout sauf rien tu passes au contraire, énormément d'energie, à entretenir un semblant de rien, et Dieu sait que ça demande du temps et des efforts.

Essaie de ne pas projeter autant dans l'avenir, car c'est aussi une "excuse" que tu te donnes.

Tu ne serais pas le 1er à craquer en SR, et alors? le ciel ne te tomberait pas sur la tête, je t'assure !

[Rimier]

Même si je ne lui dis pas totalement ce que je pense, il n'est pas stupide. Mes demandes, mes phrases, sont plutôt transparentes. Il sait très bien que je ne le vois pas comme un ami. Il sait que j'attends autre chose, ou alors il se met lui-aussi des oeillères à ce niveau-là. Je lui ai dit encore récemment qu'il me manquait, etc.
Ca ne change rien à ce qu'on disait, je tenais juste à préciser qu'à côté de mon masque de "je gère" vis à vis de lui, il sait quelque part ce que je ressens pour lui.

[Rimier]

Bonjour à tous,
je reviens vers vous presque 2 mois plus tard pour vous donner les dernières nouvelles.
Nous nous sommes revus début novembre lorsque je suis allé au Canada pour une semaine.
Et finalement j'ai compris. Il a bien rencontré quelqu'un alors même qu'il n'a plus (à l'heure d'aujourd'hui) que 3 semaine à passer là-bas. Il m'a dit que ce n'était pas de l'amour et qu'il savait que cette relation ne menait nulle part. Mais voilà, il a rencontré quelqu'un. Je l'ai pris comme une trahison, et ça a blessé mon égo.
Une trahison car il a été très dur avec moi juste après la rupture quand il avait vu que je cherchais à rencontrer quelqu'un, qu'il m'avait encore fait des crises de jalousie il y a peu (alors qu'il était déjà avec son nouveau mec).
Il a été très bienveillant quand nous nous sommes vu, c'était mes 30 ans, il était très complaisant ("30 ans tu te rends compte ! Tu es une personne merveilleuse, profite de la vie, vis, rêve et aime, t'es magnifique, t'es beau, etc")
Mais voilà, c'était trop dur, j'ai fini le jour de mon anniversaire par lui envoyer un mail de fin. Je me suis excusé auprès de lui pour avoir joué un jeu pendant des mois, d'avoir cherché à le manipuler pour le faire revenir, d'avoir cru que tout cela n'était qu'une parenthèse dans notre histoire, bref d'avoir fermé les yeux. Je lui ai dit que je ne voulais pas de son amitié et que je ne voulais pas être son ami surtout depuis qu'il avait rencontré quelqu'un.
Il a fini par me répondre qu'il ne s'était pas rendu compte que j'en étais encore là (mouais faut pas être débile non plus), qu'il s'excusait s'il avait fait des choses qui avaient pu me donner espoir (mouais bis), et que cela n'a rien à voir avec son mec, que cela était fini bien avant et que de toute façon c'est sans lui qu'il rentre en France et que cela ne changera rien à ce qu'il ne voudra pas à ce moment-là : se remettre avec moi ou un autre (mauvaise foi, c'est ce qu'il répète depuis la rupture mais il est remis avec qqn, y a une logique là-dedans ??). Ensuite il m'encourage à ne plus lui donner de nouvelles, qu'il savait mieux que moi que garder contact était une mauvaise idée, et il finit en me faisant des compliments : que je n'ai pas à rougir de qui je suis et de ce que je fais, que je suis merveilleux et qu'il est temps que je fasse profiter de tout ça à d'autres. Et la dernière phrase : "En fait sois tout simplement heureux".
Mon égo en a pris un coup, comme s'il était déjà fort fort loin et que je suis le seul à avoir du mal. Ca me dégoute d'en être toujours là, alors que pour lui tout va bien. Je ne comprends toujours pas comment on a pu en arriver là alors que la seule chose qui s'est passée c'était son départ pour son stage et que celui-ci prend fin dans 2 semaines. Et en plus, j'ai l'impression dans son mail qu'il me donne son autorisation à refaire ma vie. Et puisqu'il est quelqu'un d'ultra possessif, ça fait très mal, car cela donne l'impression d'une indifférence, je ne suis plus rien pour lui, et ça ne lui fait même rien de ne plus jamais me voir.

Bon voilà, je dis ça pour le côté négatif. Ensuite cela fait maintenant 20 jours que je ne lui ai donné aucune nouvelle (depuis 6 mois je ne suis pas resté plus de 6 jours sans lui envoyer un message) et je n'ai aucune intention de lui en donner tant que je n'aurais pas tourné la page. Je suis fier de moi à ce niveau, mais mes pensées envers lui ne passent pas. J'imagine que ça va s'atténuer avec le temps (il faut 10 semaines en moyenne m'a-t-on dit), je cherche à rencontrer quelqu'un car je me connais, je sais que je ne tourne définitivement la page avec un ex que lorsque je suis face au fait que je peux aimer quelqu'un d'autre.
Je suis en SR, mais j'espère que je ne me fourvoie pas et que je ne suis pas en train d'attendre que je lui manque, et qu'il revienne me parler une fois qu'il sera revenu. Je ne sais pas ce qu'il se dit, ni comment il va réagir, mais je pense selon ce que je connais de lui qu'il est très fier et qu'il respectera mon choix sans jamais venir prendre de mes nouvelles; C'est probablement mieux pour moi.
Mais je rêve de lui toutes les nuits. Ca fait 5 mois que nous sommes officiellement séparés mais que 3 semaines que j'ai décidé de couper les ponts. J'imagine que le deuil de la rupture n'a pu commencer qu'à ce moment-là.
Auriez-vous des avis, des conseils, des réactions sur tout ça ? Un encouragement ? Ou une erreur que j'aurais faite encore ?

Merci beaucoup !

[Paige]

Bonjour Rimier, j'ai eu ton MP donc je viens te donner mon avis

Malheureusement, j'avais raison, je t'avais dit que faire le contraire de ce qu'on pense, dire le contraire de ce qu'on pense était sans issue. Tu m'avais dit (et tu continues à dire^^) "pft je le crois pas qu'il avait pas compris" mais pourquoi ne pas le croire??? tu sais, quand tu dis "table" à quelqu'un, il est possible qu'il comprenne que tu veux dire "chaise" mais à priori, on attend de lui qu'il comprenne "table" tu ne crois pas? c'est à ça que sert le langage en fait

Donc, si je puis me permettre, ne recommence pas la MEME erreur, en voulant entendre dans ce qu'il te dit AUTRE chose que ce qu'il te dit. Il a eu la gentillesse de te répondre ET en te répondant très clairement et très fermement en n'ouvrant aucune porte, tu as beaucoup de "chance" crois-moi qu'il ne te garde pas sous le coude pour son propre confort! donc pourquoi imaginer qu'en fait il veut te récupérer mais que sa fierté l'en empêcherait? pourquoi refuser d'entendre ce qu'il te dit, tout simplement?

Non ce n'est pas par fierté qu'il te laisse partir, c'est parce qu'il le souhaite. Il a rompu avec toi, et oui, il est passé à autre chose, et oui il est "indifférent" en effet à ce que tu deviens...je comprends que ce soit dur pour toi mais c'est la vie. Tu es en contact avec tous tes ex toi? tous tes anciens potes? ça m'étonnerait....on vit des choses très fortes avec des gens et puis ensuite ces gens sortent de notre vie, et on passe à autre chose, c'est comme ça.

Je crois que tu ne dois pas prendre son "aventure" de là-bas comme une vraie relation, c'est ça qu'il veut te dire je pense quand il te dit qu'il ne veut pas revenir ni avec toi ni avec un autre, il ne parle pas juste d'un plan Q amélioré.

Ou alors il te dit ça "pour être gentil", mais en fait, oui, il est prêt à être un autre mais ne veut juste plus être avec toi. C'est possible aussi. Peu importe. Dans tous les cas, il te dit SA vérité.

C'est dur je le sais, crois moi, mais il n'y a pas de "raison" à chercher, on aime et puis un jour on peut ne plus aimer, c'est la faute à personne, c'est juste la vie, c'est cruel mais c'est comme ça !

Quant à rêver de lui...ma meilleure amie m'a larguée comme une merde il va y avoir 3 ans, je n'y pense plus jamais en journée! franchement, je me suis laissée "quitter" tellement j'étais convaincue qu'on était arrivé l'une comme l'autre au bout de notre amitié, ET cependant j'en rêve quasiment toutes les nuits alors tu vois....

il faut parfois une bonne année pour vraiment faire le deuil d'une relation, qques semaine ne sont rien, même si quand on le vit c'est horrible

mais tu aurais beaucoup à gagner à "lâcher prise" et à cesser de vouloir tout interpréter à la lueur de TES désirs et de TES choix, accepte la situation telle qu'elle est, aussi cruelle soit-elle...

Bien sûr que je t'encourage! tu vas y arriver!! comme nous tous !!

[Rimier]

Merci pour ta réponse.
C'est vrai que dans mon message je laisse apercevoir que je ne lâche pas prise. Pourtant, c'est tout de même le cas. Il est vrai que je me pose des questions, mais quoi qu'il arrive je crois à tout ce qu'il m'a dit. Et je tends vers l'avant.
Peu à peu les choses se tassent, je fais un pas en avant, un en arrière, puis je repars en avant, etc. Je crois que ce sera comme ça pendant un moment encore, tant que je ne l'aurais pas oublié totalement.
Je me suis fait la réflexion tout à l'heure que j'avais tout de même l'impression que tout ça, même si c'est encore dans ma tête, est déjà loin derrière. Je ne souhaite pas de retour en arrière, je ne regrette pas d'avoir vécu la chose à fond, ni d'avoir "tout" tenté, je suis comme ça, je suis resté fidèle à moi-même, je l'assume et au moins je ne m'en veux pas ou plus.
Ensuite ce que je voulais dire dans mon message précédent était justement que j'espère que lui-même ne reviendra pas en arrière un jour ou l'autre car je veux être tranquille. Je ne veux pas rechuter, et je suis très bien comme ça, sans nouvelle de lui, et sans intention de lui en donner. C'est dur c'est vrai, j'ai mal et j'y pense, mais je ne veux plus de tout ça. Au moins, maintenant, il n'y a plus de nouvelles données qui viennent s'ajouter, ou de phrases ou gestes que je décortique et interprète à ma sauce. C'est bien plus calme et reposant de la sorte. Je n'imagine pas qu'il veuille me récupérer, je disais juste que je pense maintenant être tranquille quoi qu'il arrive.
Ca va encore être difficile pendant des semaines, voire des mois, mais j'ai fait des choses que je n'avais jamais faite dans mes relations précédentes : le mail de fin déjà, je n'ai jamais fait ça avec quiconque, et surtout j'ai "jeté" tout ce qui pouvait me le rappeler (photos, mails, cadeaux), c'est peut-être puéril je ne sais pas, mais ça me fait du bien à travers la douleur de me dire que je n'ai plus de souvenirs matériels de lui. Mais en même temps, je me dis que de toute façon, puisque je passerai évidemment à autre chose, ne plus avoir ces souvenirs me sera bientôt égal. Et si j'ai dû en passer par là, c'est que c'était nécessaire. Je déplore, certes, de n'avoir pas su passer à autre chose autrement, mais c'est la vie, ça me servira de leçon pour les autres fois, car je reste persuadé que ça arrivera encore avant que je trouve quelqu'un avec qui ça marchera.

[Rimier]

Alors là je tombe des nues.
Il est rentré en France depuis 2jours et il est déjà sur les applis de rencontre en mode je mets une photo de moi torse nu où on ne voit pas mon visage.
Et qu'en est il du garçon qu'il avait rencontré là bas et qu'il a dû quitter à contre coeur à cause de son départ?? Et de ses beaux discours?
J'ai l'impression que je ne le connais pas. Je suis limité déçu de lui. Il n'est pas devenu comme ça, il l'a toujours été. Alors il a dû faire pas mal de trucs degueulasses vis à vis de moi dont je n'ai pas idée...
Et pourtant j'y pense encore...