Comment on a tout gâché

[Gihanesa]

Bonjour,

[admin]

Salut Gihanesa!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

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Tiens-nous informé !

[Gihanesa]

Alors que faire ? Repasser à la charge pour qu'on se voit quand je serai bien installée dans ma nouvelle vie en octobre ? Octobre, ça semble si loin... Comment lui prouver que nous avons encore quelque chose à vivre ensemble alors qu'il s'est convaincu que nous n'étions pas fait l'un pour l'autre et que je n'étais pas épanouie avec lui ?

Donnez-moi votre avis, svp

[Gihanesa]

??

[Gihanesa]

Pas de réponse ?

[Carrie007]

Bonjour Gihanesa,

Je pense, pour ma part, que tu n'as rien à lui prouver. La seule personne à qui on se doit de prouver des choses c'est à soi-même! Et tu peux être fière de toi car tu as su, peut-être un peu tard mais tu l'as fait, te prendre par la main, aller consulter, mettre des mots sur tes maux et avoir la volonté de sortir la tête de l'eau et remonter.

Désormais, penses-tu être assez "guérie" pour réentamer une histoire avec lui (ou un autre d'ailleurs)? Personnellement, je te sens encore un peu fragile et je pense qu'il serait certainement plus judicieux de poursuivre ton chemin pour le moment, t'occuper de toi et uniquement de toi.
Un refus de sa part, un non catégorique de sa part pourrait, je pense, te faire replonger. Pense d'abord à toi. Car tu ne pourras aimer véritablement quelqu'un, et être sereine et accomplie dans une relation, que lorsque tu te donneras suffisamment d'amour.
Un problème de dépression ne se règle pas en quelques mois. On parle en années là.

Pour moi, tu veux aller trop vite. Et il le sent, quoi que tu en penses. Pour preuve, il ne t'appelle jamais. Il refuse de te voir. C'est qu'il ne te sent pas prête ou qu'il ne se sent pas prêt non plus.

[Gihanesa]

D'après

[Gihanesa]

Je reviens sur une chose que tu as écris. "Il faut s'aimer". Le problème n'est pas là. Je m'aime. Je sais que je suis plutôt une belle femme, charmante, intelligente, cultivée. Dans le choix des hommes avec qui je sors je suis très sélective. Et je teste avant leur caractère, leur honnêteté. Parfois même un peu trop juste pour vérifier qu'ils me respectent. JE sais me faire désirer. Et bien sûr, je couche jamais le 1er soir. Ni le deuxième, ni le troisième d'ailleurs.

[Carrie007]

Ce n'est pas cela s'aimer selon moi... C'est beaucoup plus profond et ça n'a rien à voir avec les autres. Mais il se peut en effet que tu t'aimes suffisamment, je ne faisais qu'une hypothèse!

[Gihanesa]

Selon qu'est-ce s'aimer ?

[Zezette]

Selon qu'est-ce s'aimer ?

S'accepter tel qu'on est, avec ses qualités et ses défauts comme tout le monde. Savoir se faire plaisir, ne pas vivre à travers les autres mais développer sa personnalité, cultiver ses talents, savoir se regarder dans un miroir et se dire: "t'es quand même pas si mal en général"...

[Perdu de Recherche]

Octobre. C'est long sans l'être, surtout si tu en profites pour t'installer et tout mettre en place. Inutile de le braquer : il va moyen, a sans doute autre chose que la gaudriole en tête. Laisse-lui donc le temps de se retourner.

En attendant, augmente progressivement le rythme des messages sans être trop envahissante, amène-le à parler de lui plus que de toi, ne l'ensevelis pas sous tes bonnes nouvelles (à fortiori s'il va mal). Et dis-lui que tu as besoin de son conseil et que tu aimerais bien le voir en vrai, car c'est un peu délicat. Mais avec l'air détaché, et pas en lançant le truc n semaines avant. Tu attends d'être à Paris en octobre, et tu lui dis que ça te dépannerait bien s'il pouvait vous ménager un créneau dans la semaine pour te conseiller. S'il ne répond pas, tu continues à lui parler sans le relancer sur ce sujet précis. Rien ne peut faire sans qu'il accepte de te voir, et tu n'as donc rien à gagner à lui forcer la main.

[Gihanesa]

Mais je lui barbote quoi comme besoin d'un avis si délicat qu'on ne peut pas en parler au téléphone ? De quelle couleur je fais ma cuisine, comment je fais mon changement d'adresse ou si la dernière robe que j'ai acheté va bien à ma nouvelle silhouette ? Idem comme messages ; à part pour lui donner de bonnes nouvelles, je ne vois pas. En plus en me disant qu'il faisait exprès lui de maintenir la distance et qu'il ne veut pas être amis, si je n'attends pas un mois ou deux avant de le recontacter, c'est pas une façon de lui dire : "ce que tu ressens, j'en ai rien à foutre" ?

Je sais, je suis une vioque mais en plus je manque de psychologie et je ne sais pas draguer. Je n'ai jamais réussi à faire le premier pas et je me suis toujours laissée menée dans le process de séduction.

[Yed]

De ce que je lis, ça me donne l'impression qu'il avait beaucoup de réticences à se remettre dans une vie de couple avant votre rupture. Il a cédé, ça n'a pas été une bonne expérience et il s'est juré qu'on ne l'y reprendrait plus.

Visiblement, il a une vie bien remplie et suffisamment chargée en obligation et problèmes. Se remettre avec toi le taxerait d'un énergie et d'un débauche de temps qu'il n'a pas.

Je n'ai pas vraiment de conseil constructif. A part peut-être essayer de refaire partie de sa vie. Bien lui signifier que tu comprends et accepte cette rupture, mais que tu penses que c'est une personne exceptionnelle que tu aimerais garder à la périphérie de ta vie. Lui dire que s'il est tombé amoureux de toi, c'est qu'au fond il pense quelque chose de similaire à ton égard. Donc il serait idiot que la vie vous éloigne totalement.

Peut-etre si tu parais totalement détachée et sans attente acceptera-t-il un petit contact ponctuel. Mais pose toi vraiment la question de ce que tu veux toi. Parce que il se pourrait que tu rames en vain des mois, voire des années, pour rien et que tu passes à coté d'autres belles personnes avec qui partager une tranche de vie.

[Perdu de Recherche]

Mais je lui barbote quoi comme besoin d'un avis si délicat qu'on ne peut pas en parler au téléphone ?

On s'en fout, puisque c'est un attrape-couillon. Il ne s'agit que de le truander. Et ce n'est d'ailleurs qu'une manière (très générique) de créer une occasion de vous croiser parmi tant d'autres.

De quelle couleur je fais ma cuisine, comment je fais mon changement d'adresse ou si la dernière robe que j'ai acheté va bien à ma nouvelle silhouette ?

Ca ou "j'ai eu un épisode grave avec ma fille qui s'est mise à me parler de toi et semble avoir développé un trauma abandonnique". Tu peux toujours régler la molette du pathos en fonction de tes besoins s'il te cuisine. De toute façon, quand tu le vois, le truc est résolu, tu discutes avec lui un peu et tu te barres avant qu'il te le suggère. Ce n'est évidemment qu'un prétexte.

Idem comme messages ; à part pour lui donner de bonnes nouvelles, je ne vois pas.

Ah bon ? C'est un homme que tu estimes, qui t'a plu, que tu as connu 3 ans, et tu n'imagines vraiment aucun autre sujet de conversation que "comment je vais bien" ? Parce que là c'est un peu inquiétant, quand même ... Vous arrivait-il de parler d'autre chose que de votre journée/vos nouvelles du moment, quand vous étiez ensemble ? Eh bien tu fais pareil sans que vous soyez ensemble.

En plus en me disant qu'il faisait exprès lui de maintenir la distance et qu'il ne veut pas être amis, si je n'attends pas un mois ou deux avant de le recontacter, c'est pas une façon de lui dire : "ce que tu ressens, j'en ai rien à foutre" ?

Non, pas vraiment. Si c'était un terminator capable de te livrer le fruit d'un self-diagnostic parfait, sans doute. Mais c'est un homme et un homme qui va mal. Du coup entre le "ce que tu ressens, j'en ai rien à foutre" et le "j'ai bien entendu que tu voulais maintenir une distance, du coup je n'oserai pas t'envoyer une ligne tant que tu ne me donneras pas de feu vert", il y a quand même une marge, dans laquelle on peut ranger plein de cases. Des trucs comme "j'ai entendu ce que tu disais, mais ça n'empêche pas de tailler le bout de gras", "on prend pas les meilleures décisions à chaud", and so on and so forth.

Je sais, je suis une vioque mais en plus je manque de psychologie et je ne sais pas draguer. Je n'ai jamais réussi à faire le premier pas et je me suis toujours laissée menée dans le process de séduction.

Tu n'en es pas à la séduction, là. Il faudrait surtout te démerder pour créer l'occasion d'une reprise de contact pas trop invasive, et bilatérale. De communication réelle, si superficielle soit-elle. Ce qui exclut, de fait, la possibilité de rester strictement passive. S'il ne te parle pas, la question de la séduction n'a aucun sens. Donc il faut le faire parler. A toi de voir comment tu t'y prends.

[Killy]

Ca a l'air si simple quand on te lit Perdu ^-^ Ca fait presque rêver
J'ai du mal m'y prendre, parce que c'est bien ce que j'ai fait ... mais ça n'a pas fonctionné...
J'espère que pour Gihanesa, ça le fera ...

Je me permet juste de te dire que la psychologie ( son caractère , son histoire et tout le tralala ) de l'ex est quand même un des facteurs essentiels à sa manière de réagir derrière ...

J'aime bien quand tu donnes ce genre de conseils en tout cas - attention sans ironie aucune - ça me fait prendre conscience du combien nous ne sommes pas les seuls responsables dans nos histoires ...et nos ruptures ...

[Perdu de Recherche]

Ca a l'air si simple quand on te lit Perdu ^-^ Ca fait presque rêver

La carte n'est pas le territoire. Mais ça ne coûte jamais rien d'emporter la bonne carte.

J'aime bien quand tu donnes ce genre de conseils en tout cas

Ce sont des conseils que je donne toujours un peu à contre-coeur. Parce qu'en offrant une porte de sortie technique à un cul-de-sac fondamental, ils gâchent toujours une occasion de "tailler vraiment dans le steak". A titre individuel, j'ai toujours préféré aller au fond du truc. Mon premier réflexe quand quelqu'un vient à me manquer excessivement, c'est de m'appliquer à le perdre. Mais je sais que tout le monde ne veut/peut pas entendre ça. Alors j'essaie répondre technique aux questions techniques. Je fais dans le social parce que j'ai bien conscience que quand on te demande une clope, on ne sollicite pas ton avis sur la nicotine et le goudron.

Si mes interlocuteurs étaient sages et si j'étais couillu, c'est pourtant bien de cela qu'il faudrait causer ... Si l'on tirait le maître zen du placard pour le faire jacter, il dirait sans doute que parler à quelqu'un n'est pas un besoin, que la voie de la mort est un chemin solitaire, et que chaque faiblesse du jour est une nouvelle douleur pour demain. Le fait demeure que tout le monde n'a pas envie de l'entendre et que je ne voudrais pas lui voir prendre la grosse tête. Du coup, je lui applique un peu de sa médecine en le laissant bâillonné dans le placard, de temps à autre. Ca lui fait pas de mal, de toute façon : il est "détaché".

[Killy]

La carte n'est pas le territoire. Mais ça ne coûte jamais rien d'emporter la bonne carte.

Tout à fait. Suffit juste de ne pas trop se charger non plus ...

Ce sont des conseils que je donne toujours un peu à contre-coeur.

C'est drôle, quand j'ai lu ta réponse, c'est l'une des choses qui m'est tout de suite venue à l'esprit " Ment-il ? Ou a t-il à ce point changé ? Bu, fumé, ou snifé ..peu importe

Parce qu'en offrant une porte de sortie technique à un cul-de-sac fondamental, ils gâchent toujours une occasion de "tailler vraiment dans le steak". A titre individuel, j'ai toujours préféré aller au fond du truc. Mon premier réflexe quand quelqu'un vient à me manquer excessivement, c'est de m'appliquer à le perdre.

Et s'il n'y a ni vérité, ni bonne méthode, ni , je pense qu'au fond, c'est effectivement l'une voire LA meilleure des solutions ...

Mais je sais que tout le monde ne veut/peut pas entendre ça. Alors j'essaie répondre technique aux questions techniques. Je fais dans le social parce que j'ai bien conscience que quand on te demande une clope, on ne sollicite pas ton avis sur la nicotine et le goudron.

Si justement, moi ça m'interesse... Maintenant, parce qu'effectivement il ya quelques temps, je m'en battais la raie ^-^

Si mes interlocuteurs étaient sages et si j'étais couillu, c'est pourtant bien de cela qu'il faudrait causer ...

Bin voilà ... J'en suis quand même venue à lire Psychologie Magazine et leur "Comment ne pas passer à côté de sa vie ? " ...

Et juste une chose : Toi aussi tu es ou a été fumeur
Quant au Maître Zen , celui de ton placard n'est pas trés clair là , j'avoue

[Gihanesa]

s

[Yed]

Homme ou femme, quand quelqu'un nous a fait souffrir et revient je crois que la première chose que l'on a envie d'entendre c'est la compréhension pleine et entière du mal que l'on a subit. Ensuite, des excuses ou une demande de pardon.

Parler de toi, tes envies, tes projets... S'il a encore de la douleur ou de la rancoeur de cette époque il n'en n'aura rien à faire.

Après, en tant que bonhomme j'ajouterais qu'une déclaration d'amour n'est pas, pour moi, un acte de séduction. Si ton couple est vraiment mort et qu'il faille tout reprendre, c'est mettre la charrue avant les boeufs.

[kina7]

Bonjour Gihanesa,

Désolé d'avoir mis du temps à te répondre, j'espère t'apporter un peu de soutien en te donnant mon avis.

Il semble que vous ayez tous les deux eu à supporter une période pleine de problèmes, comme tu l'as dit tout vous est tombé dessus.
Toi tu as dû te remettre de tes soucis personnels, et lui a aussi eu sa part de difficultés.

Il semble avoir été clair en te disant qu'il ne souhaite pas entretenir l'espoir, ni une amitié entre vous. Peut-être que lui aussi a eu besoin de sortir la tête de l'eau, et que maintenant qu'il a retrouvé un équilibre, il n'est pas prêt à risquer de souffrir à nouveau.
Il semble aussi qu'il te respecte beaucoup, qu'il n'est pas indifférent à ce qu'il t'arrive, qu'il est content que tu t'en sortes, car il prend le temps de te répondre, " qu'il t'écoute, te conseille".

Tu as dû beaucoup compter pour lui.

10 mois de séparation ont pu lui permettre de savoir ce qu'il veut, alors pour le moment, si j'étais dans ton cas, je n'aurais pas forcé les choses.
Parfois, lâcher prise peut être la meilleure chose à faire.

Je ne vais pas être très original, mais à l'heure actuelle, tu dois penser à toi, au tournant que tu veux donner à ta vie.
Peut-être qu'un jour, ce sera lui qui aura l'envie de te retrouver, mais mieux vaut ne pas fantasmer et s'en tenir à ses paroles. Car, ça c'est du concret.

Comment te sens tu aujourd'hui? As tu retrouvé un équilibre? Te sens tu à peu près heureuse en étant seule? As-tu des projets, des objectifs personnels?
Fais tu du sport? (je trouve vraiment que le sport aide à maintenir le cap).

Tu me donnes l'impression d'être une femme forte, sortir d'une dépression, t'être battue pour remonter la pente, quel courage !

Pour éviter de souffrir à nouveau, je t'aurais conseillé de le laisser là où il est pour le moment, mais si tu comptes déménager à Paris, je lui aurais demandé un coup de main pour le déménagement... L'air de rien et sans lui mettre la pression... Sans qu'il ne sente que tu veux absolument le revoir.

[Gihanesa]

Bonjour à tous ceux qui m'ont soutenu et donné leurs avis. Je viens de créer un nouveau post http://www.jerecuperemonex.com/forum/vo ... 53969.html

Perdu de recherche, j'ai même fait un effort sur l'orthographe même si je continue à taper avec des moufles Pourtant, on est pas en hiver et je dois te faire une confession.